Самые смешные анекдоты за неделю!

Корнет Оболенский подошел к Наташе и попросил разрешения ее поцеловать.
- Нет, вы что! - та с возмущением отказала.
- Я же видел, вы только что целовались с поручиком Ржевским!
- Но он же не спрашивал разрешения...

Звезды хитрые, однако..
Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами.
В цирке выступать - с циркачами.
А как на ринг выходить - так друг с другом.
А мы так ждали..
mad&bad

Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала "Где мои
носки??!!", хотя они всегда были в одном и том же месте!! ))) Я стала
менять их месторасположение-)) Например завешивала ими экран телевизора,
который включался в момент вставания Карлсона с кровати.
Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы.
Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться "Где мои носки?"
звучало вновь!! ))) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с
цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой,
что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных
предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!!
Теперь я время от времени слышу "Где тазик?!" ))))))

Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не
опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки
всего 20.

Вопрос к ГИБДД:
Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо
ли бабушке детское кресло покупать?

Одна блондинка другой:
— Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах
принимала...
— Гламурненько.
— Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи
по углам ванны стоят...
— Ну, готичненько.
http://nasnet.ru/

- Мам, а мам, а что такое афрокосички?
- Это, дочечка, политкорректные негролохмы..

Эмигрант
- Сэр, вы что здесь написали?
- Где?
- Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания".
- Больная печень...
- При чем тут печень?
- На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная...

© Тажбулатов А. З. 2006-03-05

Анекдот, рассказанный одним новозеландцем:

Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит
мужу:
- Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо.
Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
- Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.

Два друга обсуждают женщин:
- Эта Татьяна так офигительно трахается, никого лучше у меня еще не
было!
- А на втором месте кто?
- Светка.
- А на третьем?
- Ну кто, жена, конечно.
- Тоже хорошо трахается?
- Ну... Ну неудобно как-то жену без призового места оставлять.
http://nasnet.ru/

Кругом враги, один я добрый – сижу в блиндаже, стреляю...

Уважаемые москвичи и гости столицы! Просьба продолжать мусорить, бить
бутылки и бросать окурки где попало!
НАМ НУЖНА РАБОТА!
С уважением, таджикская диаспора.

Ахиллес – это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве
его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать
построже была.
Команда КВН "Пролетарии всех стран" (Сочи)

- А вы слышали, что Абрамович будет строить тоннель на Аляску?
- Да, а копать его будет Ходорковский.

Знакомые лица. Бабушки. Вы пронесли нас на своих руках через войну.
Вы поднимали страну из кризиса. Вы вырастили нас.
Но я никак не могу понять куда вы едете каждый день в 7 часов утра в
количестве, равном числу сидячих мест в метро.

Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик его
удерживает и говорит:
- Садись. Меня ноги еще держат.
Ситуация несколько раз повторяется. Через некоторое время мальчик
говорит:
- Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишних
остановки еду.

Инженерами "Автоваза" на Дмитровском полигоне было доказано, что четверо
рослых мужчин в "Оке" увеличивают жесткость кузова в несколько раз.

Заходит юзер к сисадмину, а тот землю из цветочного горшка сыпет на
клавиатуру.
Юзер:
- Ты чего это делаешь?
Сисадмин:
- Блин, вчера какая-то зараза клавиши помыла, теперь не работают.

Надпись на машине психбольницы: "Назвался груздем - полезай в кузов!"

- Есть категория людей, которые, забивая гвоздь, постоянно попадают себе
по пальцу молотком.
- Есть, и это они придумали шуруп и отвертку.

Чат.
Пушистенькая2: Ой, какой интересный ник – Фаберже, ты че – ювелир?
Фаберже: Нет, у меня яйца на загляденье.

Мужик спрашивает друга:
- Ты чего такой убитый?
- Да, жена прознала про мои прежние сексуальные подвиги.
- И что - скандал устроила?
- Хуже. Она потребовала, чтобы я их с ней повторил.

- А вот у тебя тут написано: "Не влезай, убьет!"
- Ну...
- И как?
- Влезают...
- И что?!!!
- Убиваю...

- Хотите, чтобы лет через 30 вас понимали новые хозяева мира - учите
китайский.
- Ошибаетесь, хотите, чтобы лет через 30 вас понимали новые хозяева
мира - учите Си++.

-... Да не уважаю я баб.
- Чего?
- Ты знаешь, развлекался я как-то в молодости. Снимал на ночь студентку,
платил ей сотку и вместо сэкса всю ночь натаскивал по химии. Ну прикол
у меня такой был. Все сдавали на пять баллов.
- И че?
- Ты думаешь, хоть одна блядь сотку вернула?

- Изя, ты читаешь вечернюю молитву?
- Читаю.
- Ну и как?
- Ты знаешь, пока никаких результатов.

У полезной пищи только один недостаток - ее есть нельзя.

По иронии судьбы остров Лесбос находится в эГейском море.

Приходят три медведя вечером домой.
Медведь:
- Кто сидел на моем стуле и сдвинул его?
Медвежонок:
- А кто на моем стуле сидел и сдвинул его?
Медведь:
- Кто ел из моей тарелки?
Медвежонок:
- А кто ел из моей тарелки?
Медведь:
- Кто спал на моей постели и смял ее?
Медвежонок:
- А кто на моей постели валялся и смял ее?
Тут заходит медведица и кричит:
- Да заткнитесь вы, у нас деньги украли!!!

> на любом форуме, даже когда пишешь по существу вопроса и приводишь,
казалось бы, неоспоримые аргументы, все равно найдется педорас, который
будет придираться к орфографическим ошибкам

>> пидорас

Вы вот лучше мне скажите - почему наркоманам дают бесплатные шприцы,
а нам нахаляву никто инета не дает!

Если мужчине от женщины нужен только секс - он кобель,
если не только секс - это брачный аферист.

Блондинка заполняет анкету на сайте знакомств...
Вопрос: "Какое мужское имя вам нравится больше других?"
Ответ: "Абрамович".

Новый русский, всем на зависть, решил купить баллистическую ракету.
Приехал в воинскую часть, договорился, заплатил. Одно только его
смущает - как привезти такую громадину домой.
Его успокаивают: "Ни о чем не беспокойтесь! Вам нужно всего лишь назвать
адрес. Мы нажимаем на кнопочку и через пять минут - она у вас."

Медсестра в роддоме:
- Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки!
- Сколько?!!! – спросил убитый радостью отец.

Вчера ракетчик Сидоров попал в милицию. А целился в мишень на полигоне.

Пора перестраиваться, за рулем уже очень много женщин, а мы по привычке
кричим всем подряд: "Пидорас!"

Новости высокой моды!!! Вслед за торчащими из штанов стрингами в моду
входят торчащие прокладки и выпирающие тампаксы!!! Дорогие модели
украшены стразами от Сваровски...

Любовь по-еврейски – это когда юноша и девушка любят друг друга,
родители их тоже очень любят и поэтому не согласны с их выбором.
(с) ova

Зарплата в пятницу - удар по печени.
(с) izhstyle.livejournal.com

- Вот все почему-то думают, что боксеры тупые, необразованные болваны,
хотя это совсем не так! Я вот, например, читаю Достоевского, Толстого,
Булгакова... только не понимаю нихрена...

Сегодня НИИ биологии человека РАМН объявил о приостановке записи
добровольцев для полномасштабного исследования по теме "Человек и
алкоголь: интоксикация, абстинентный синдром, способы предотвращения и
преодоления". Список желающих пострадать за науку за сутки превысил
2 миллиона человек.
©

- Гоги, а вот у тебя так бывает, что вымоешься, а тело вдруг начинает
чесаться?
- Нэ бывает!
- Что, никогда не чешется?
- Никогда нэ моюсь!
http://nasnet.ru/

Коллеги-стоматологи обсуждают пациентов:
- Ты не брезгуешь лечить проституток? Ведь за час до твоего сеанса у них
во рту мог быть совсем другой сеанс.
- Да, это так, но зато как они стонут сидя в кресле!
www.xaxaxa.ru

Медсестра вечером разносит таблетки.
Больной:
- А это что такое?
- А это слабительное, вы не бойтесь, оно действует не сразу и очень
мягко...
- Бля! А я уже принял снотворное...

И в России, и в Америке правоохранительные органы и преступность идут
рука об руку, но в России это происходит при отсутствии наручников.

Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно смотрит
на своего соседа и с удивлением говорит:
- Послушайте, а ведь мы с вами где-то уже встречались!
- А как же, - признается сосед. - Поэтому мы оба здесь и находимся!

http://nasnet.ru/

- Девушка, можно вас пригласить на танец?
- Можно!
- Вот вам "Приглашение"! Жду в субботу вечером по адресу Заводская 5,
кв. 20.

- А здесь у вас что за забором?
- Кегельбан строится!
- А как его имя и отчество?

- Так от чего умер ваш муж?
- Ну... В основном от электричества
- Это, простите, как?
- Рогами за провода зацепился...

Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.

Одно из двух: или ты трахаешься с Линуксом, или тебя трахает Билл Гейтс.

Вчера вроде бы не пил, не гулял, а сегодня проснулся с диким сушняком.
Как говорится, организм не обманешь...

Самым безопасным автомобилем в мире признанна наша Ока с четырьмя
пассажирами в салоне, потому что не способна развить скорости,
опасной для человеческой жизни.

Приходит блондинка к программисту и говорит - мне надо срочно сделать
кунилингус.
Что??? - переспрашивает программист.
Блондинка достает клочок бумаги и читает - поставить на компьютер
Линукс.

Средний возраст - это когда ломиться в открытые двери уже влом.

Объявление: поможем вернуть долги, включая супружеские.

Веревка, мыло, табуретка - в кредит по карте "Мастер-кард"!

Совместный концерт групп "На-На" и "Технология": государственная
Корпорация по нанотехнологиям

Старший сын родителям:
- Мы с Олей решили пожениться и через месяц – свадьба. А денег у нас
нету!
Мама:
- Твой папа играл нашу свадьбу за свои деньги, потому что, когда мы
решили пожениться, он уже чего-то стоил в жизни!
Папа (бурчит себе под нос):
- Да, только такой идиот, как я, мог за свои деньги вырыть себе яму!..

Вы научились печатать с достаточной скоростью, если неправильно набрав
слово, вы не ищете лишние буквы, а удаляете целиком все слово и
набираете его заново.
http://nasnet.ru/

- На выборы пойдешь?
- Мне все равно.
- Что все равно?
- Кто обворует.

Судя по всему, самые доверчивые люди работают в налоговой инспекции,
иначе чем объяснить то, что так много людей гуляет на свободе.
Firstonx

Судьи выставляют оценки фигуристке:
10 баллов, 10 баллов, 10 баллов, 5 баллов.
Комментатор:
Этому дала, этому дала, этому дала, а этому не дала...

Если блюз - это когда хорошему человеку плохо,
то шансон - это когда хорошему человеку пи$дец.
(c) izhstyle.livejournal.com

- Папа, почему мне продавщицы сдачи не дают?
- А ты попробуй бить грузчиков.

Идеолог отличается от лидера, как автор от артиста. Один знает - на что
возбудить народ, и ему все равно - как. Другой знает - как, и ему все
равно - на что.

Жираф соображает не быстро, но с его роста любые проблемы видно задолго.

Министерство здравоохранения и социального развития в последний раз Вас
предупреждает.
Пенсия и лечение опасны для Вашего здоровья.

У семи нянек - дите без глазу, а у четырнадцати - так и вовсе слепое.
Firstonx

Заметил. Чем раньше встанешь, тем раньше плюнут в душу.

Один гомосексуалист - другому:
- Знаешь, Петя у меня взял в долг 100 долларов и не отдает.
- Вот гетеросексуал!

Как нелепо устроен мир:
права у меня есть уже 5 дней,
а собственной машины нет уже 31 год...
Dzen

Туповатые у нас политики - до сих пор недоумевают, почему сокращается
население России. Учите физику!
Население России сокращается, потому что тут холодно! Было бы тут жарко,
оно бы расширялось!

А ведь самый хуевый заработок - это заработок порноактеров!

Лечу от запоров методом "клин клином вышибают".

Только женщина могла придумать эту противоречащую саму себе фразу:
"Я с тобой не разговариваю"!

В России достойно ответили на вызов Микрософта и выпустили новую
операционную ситему. Чтобы ею пользоваться, достаточно заменить
системный блок холодильником с пивом, а монитор - обычным телевизором.

Папуас папуасу:
- А давай нынче куда-нибудь махнем дикарями!

Почему те, кто выступает против геев, сами все делают через жопу?

В Китае мужское и женское начала - Инь и Янь, а в России - Синь и Пьянь!

Словарный запас время от времени необходимо пополнять, а то в один
прекрасный день и сказать нечего будет.
Firstonx

Самым бесполезным изобретением на последней компьютерной выставке был
единодушно признан семидесятидвухметровый удлинитель для мышки.
TeMHuK

После выборов в Думе было столько народу, что "Яблоку" было негде
упасть.

Даже если бы Россия была размером с Лихтенштейн, песня "Степь, да степь
кругом, путь далек лежит..." все равно появилась бы именно в ней.

Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат.

Объявление на воинской части. "Гарнизон сдается! Арендная плата по
договоренности".

У милиции такой слабый слух, что лучше не звать ее на помощь, даже если
она где-то рядом, тем более когда совсем обступила.

Что мне нравится во всех религиях, так это их общий постулат, что к
каждому несущему зло в конце концов приходит истец - с большой буквы П.

Профессор:
- В общем, дорогая моя, у вас незачет!
Студентка:
- А я бы вам дала, профессор...
Профессор:
- Ну я, конечно, мог бы передумать, учитывая такие обстоятельства...
- Я бы вам дала, Профессор! Но даст вам, и хорошо даст, мой брат-боксер!

Студиоз.

Как утверждают психологи-фрейдисты, в том, как Путин назвал свою собаку,
подсознательно нашла выход тайная страсть президента к Ксении Собчак.

Не надо спрашивать женщину, полностью ли она счастлива, если она идет
зимой по улице одетой не в шубу.

Целомудренный перевод делает наш порнофильм доступным даже самым
маленьким.

Если Чупа-чупс научила мир сосать, то хот-дог - заглатывать...

Наличие надежной фиксации захораниваемого исключает необходимость его
смерти.

- Пойдешь охранником на силикатный завод?
- Нет, там воровать нечего.

- Ну, дятел, ты меня задолбал!
- Чем я тебя задолбал?
- Тем, что дятел.

- Ты знаешь, что эстонская полиция разгоняет защитников Бронзового
солдата?
- Это не полиция. Это полицаи.

Реально для человека существует всего две цены: "дорого" и "да вы че
окуели!".

У человека в жизни должна быть твердая позиция! У женщины две!