Самые смешные анекдоты за неделю!

Жванецкого спрашивают:
- Почему вы ни разу во время концертов и выступлений не поддержали
"Единую Россию"?
- Я ее очень мощно поддерживаю. Я про нее молчу!

У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.

На конкурсе "Самая сексуальная задница" победил В. В. Путин. Поцеловать
его жопу оказалось наибольшее число желающих...

- А я вчера с Танькой целовался!
- Ну вот, молодец! А говорил - не пьешь.

Ксения Собчак не курит! Не рискует.
Veland88

Дискомфорт в автомобиле Ока связан с тем, что тело туда еще помещается,
а вот самооценка нет.

Почему искусственные неровности называются "лежачими полицейскими",
а не лежачими гаишниками?
Потому что они не берут денег.

Центризбирком заявил, что не допустит фальсификации выборов
избирателями.

Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок
- на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на
диване, ну и так, кое-что по мелочи.

- Уважаемые знатоки! Я поздравляю вас с окончанием осенней серии игр
"Что? Где? Когда?" И я перехожу к традиционным призам. Итак, приз от
Бин-банка автомобиль Lexus RX 300 получает Равшан Аскеров! Приз от
компании МТС - трехкомнатная квартира в Москве достается Максиму
Поташову! И, наконец, главный приз сегодняшнего вечера- хрустальную
сову и набор энциклопедий заберет домой Александр Друзь!

У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева
гвозди заколачивают - ну как, как в таких условиях можно играть на
барабанах!?

Мало кто знает, что автомобиль "Ока" ездит на аккумуляторе от Нокии 3310.

- А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать.
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять.
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы.

Россиянам, отрицательно отнесшимся к идее объявить Путина отцом нации,
мягко напомнили, что родителей не выбирают.

Странная закономерность холостяцкой жизни. Чего ни поставишь варить -
получаются пельмени.

- Папа, а почему у нас в семье командует мама?
- Потому что, если для мужчины семья - это тыл, то для женщины - фронт.

Мама пишет записку учителю своего сына:
"Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и
слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке
самозащиты..."

Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе...
Например, когда они ссут на улице, они всегда отворачиваются к стене.

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд
кубиками.

Из ресторана вываливается вдребодан пьяный отожравшийся мордоворот и,
шатаясь, начинает исследовать руками крыши припаркованных машин.
- Вы чо делаете? - спрашивает удивленный охранник.
- Че, не видишь, машину свою ищу.
- Странно вы ищете машину. По крышам-то зачем шарить?
- А на крыше моей машины должна быть мигалка...

Есть люди, которые всегда стремятся поделиться своей радостью. Только
выберутся из дерьма и сразу лезут обниматься.

Вопрос армянскому радио:
- Что нужно сделать женщине, чтобы выглядеть на десять лет моложе?
Ответ:
- Ей нужно родиться на десять лет позже.

Пуля попала агенту 007 прямо в сердце...
Очнувшись, он увидел перед собой благообразного джентльмена.
- Бонд, - представился агент 007, - Джеймс Бонд.
- Михаил. Архангел Михаил.

Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его:
- Тебя сегодня вызывали?
- Да, завтра вызывают тебя.

Особенность нашего времени состоит в том, что бездельником уже считается
тот студент, который ходит на все лекции.

Голубой записался в футбольный клуб - и сразу стал суперзвездой: в
каждом матче забивает по нескольку голов, дает пасы, и т.д. После
очередной победы его одолевают журналисты:
- Скажите, когда вы полюбили футбол?
- Я? Футбол? Да я ненавижу эту грубую и дикую игру!
Журналисты в непонятках:
- Зачем же вы тогда играете?
Гей (смущенно):
- Мне нравится, когда ребята обнимают и целуют меня после гола...

http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html

Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то
другой, более важной ерундой.

Только англичане выходят из душа, чтобы пописать.

Мудрость – это когда ты знаешь, как можно заработать один миллион,
но тебе вполне достаточно тех десяти, которые ты уже заработал.
(c) Sj

Российская политическая арена очень похожа на цирковую:

$ ДРЕССИРОВЩИКИ ("Единая Россия" и Путин) - дрессируют далеко не
только медведей, умело играют чувствами публики, контролируют цирк;

$ ЖОНГЛЕРЫ ("Справедливая Россия" и Миронов) - подбрасывают и ловят
налету одновременно несколько идей справедливости, однако слишком
легко и произвольно обращаются с ними;

$ АКРОБАТЫ (КПРФ и Зюганов) - большинство ушло в дрессировщики и
жонглеры, а те что остались, продолжают висеть под куполом цирка,
пытаясь привлечь внимание публики и не желают спускаться на землю;

$ КЛОУНЫ (ЛДПР и Жириновский) - веселят публику, бредят, брызжут слюной
и активно жестикулируют... иногда внезапно становятся серьезными, но
зрители им не верят и воспринимают происходящее как розыгрыш;

$ ИЛЛЮЗИОНИСТЫ (СПС, Яблоко и похожие) - который раз пытаются показать
сложные фокусы с применением самых современных западных технологий,
но лажают... далеки от простого российского народа, а становиться
ближе не могут по специфике своего шоу, да и не хотят в принципе.

Ну и в заключение не забывайте о том, что все представления в итоге
оплачиваются зрителями. Мы можем и должны влиять на репертуар цирка!

Молодой человек, у вас не может быть мигрени, так как это - болезнь
аристократическая. Другое дело, если у вас чердак раскалывается...

Президент Грузии Михаил Саакашвили, гарант Грузинской Конституции,
сегодня уведомил грузинский народ об истечении гарантийного срока.

- Почему парламентские выборы проходят в декабре, а президентские -
только в марте?
- Чтобы успеть к марту зачистить тех, кто неправильно проголосовал в
декабре.
http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html

Tеорема: Бутерброд лучше вечного кайфа.
Доказательство: Что может быть лучше вечного кайфа? Да ничего. А
бутерброд - это лучше, чем ничего. Следовательно, бутерброд лучше
вечного кайфа.

31 декабря выгребите все деньги из одежды коллег, оставленной в шкафу.
Купите на них водки и всю выпейте в одно рыло. Так вы правильно
встретите год Синей Крысы.

Новая услуга на сайте одноклассники.ру.
Теперь вы можете искать друзей и знакомых не только по школе, но и по
месту где вы находились в заключении.

Жизнь - это пиздец, но не сразу, а постепенный.
(c) Sj

По понедельникам в инете чаще всего ищут "какое сегодня число".

В жены я выбрал самую маленькую и хрупкую из своих подружек.
В ее изящных ручках мой член кажется просто огромным.

- За кого вы будете голосовать на предстоящих выборах?
- За новую квартиру, BMW седьмой серии и уикенды в Европе.
- Как так? В смысле? Среди кандидатов нет такой партии.
- Да вот так... За папу я буду голосовать, за папу!

Надпись на бюллетене для голосования 2 декабря:
”Проголосовал как сказали. А можно в марте не приходить?”
http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html

В начале отношений от секса увиливает женщина, ближе к концу - мужчина.

(c) izhstyle.livejournal.com

Самое лучшее место, чтобы облегчить душу - это обочина у дороги. Сотни
тысяч автолюбителей не могут ошибаться.

После охоты вечером старший созывает охотников к костру:
- Все тут?
- Все!
- Слава Богу! Значит, я все же в зайца попал.

Если вы живете в малогабаритной квартире и у вас нет места для уголка
игрушек, детской кроватки и коляски - предохраняйтесь.

По многочисленным просьбам фанатов, группа Animals приехала на гастроли
в город Бобруйск.

Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол -
и так неохота вставать.

- Ты за Путина?
- От запутины и слышу!

Армия на самоокупаемости.
Всего 1,5 миллиарда долларов заплатил иностранный мультимиллиардер за
право нажать любую кнопку в ракетном бункере.
http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html

Жених знакомится с родственниками невесты:
- Ну и кто тут у вас урод?!
- Какой еще урод?!!
- Да ладно! В семье не без урода!

Афоризм-пожелание, услышанный в фильме ”Три дня в Одессе”:
- Шоб я тебя видела одноногим, а ты меня - одним глазом.

Что думают мужчины, если девушка курит сигару:

50% - ей нравится держать во рту что-то!
49% - да она сосет!
1% - наверное, ей нравятся сигары.

Международная система интернет-торговли "EBAY" на российской почве никак
не приживается. И дело тут не только в неправильном спряжении глагола...

http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html

- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже
пояса.
- А о чем ты пошутил?
- О ее грудях.
- Вот это груди!

В России семь бед - один ответ из семи букв: Х#й с ним!

После успешного запуска сервиса "Пробки" Яндекс запустил не менее
популярный "Яндекс-Менты".

- Что вы выберете: пиво или спасение души?
- А какое пиво?

План Путина настолько суров, что его не курят, а колят внутривенно.

- Простите, вы русский?
- Судя по зарплате - да...

Последнее напутствие нашим игрокам перед матчем Андорра - Россия:
- Вы уж очень сильно не бейте по мячу.
- Почему?
- Мяч улететь может куда-нибудь. Во Францию или в Испанию.

При нынешних ценах на сыр у лисицы из басни Крылова не было бы никаких
шансов.

- Эй, отрок, а ну перестань пялиться в дырку на баб в бане, а то
какая-нибудь дура ткнет пальцем и глаз тебе вышибет, поверь,
я знаю что я говорю, - прикрикнул на пацаненка Кутузов.

На самом деле Малевич нарисовал черный, лохматый треугольник, но цензура
до неузнаваемости исказила картину,..

Казнят мужика на электрическом стуле. Включили ток, подержали,
выключили, вдруг телеоператор говорит:
- Ну вот, опять колпачок с объектива снять забыл.
Доктор:
- Ну вот, опять реанимировать!

- Кто всегда делает скоропалительные решения?
- Автомат Калашникова!

Если утром из зеркала на вас смотрит незнакомое лицо...
и вы не помните как его зовут...
Если вы не уверены, что сегодня суббота, но смутно на это надеетесь....
Если что-то левое храпит в кровати справа, и вы не знаете как оно
называется и откуда там взялось...
Но точно знаете, что пиво, в отличие от похмелья, само к вам не
придет...
Если губной помадой испачканы не только рубашка, но и штаны, и почему-то
сзади...
Если на столе стоит много пустой тары и правый сапог...
А левый все еще надет на вашу ПРАВУЮ ногу...
Значит пятница удалась на славу.

Женщины это зло, но бороться с ним можно, лежа.

Почему я разочарован в жизни? Потому что мои деньги хранятся на другом
счете. И имя этому счету – стабилизационный фонд России.
(c) Sj

Вышли царские сыновья во двор, а тут как зашумит, как засвистит - летят
три стрелы каленые. Та, что с купеческого подворья, попала в одного
сына, с боярской усадьбы - в другого, а с тухлого болота - в самого
младшенького, Иванушку.
Девушки взяли инициативу в свои руки.

- Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации?
- Что, простите?
- М-м-м... Сейчас, у него есть другое название. У меня где-то записано.
А, вот - караоке!

Валуев на пенсии: "И скучно и грустно, и некому морду набить... "

Шаурмяу

50 фраз, которые хоть раз в жизни говорит каждый мужчина:

1. Я тебя хочу.
2. Я тебя хочу прямо здесь и сейчас!
3. Что, твоя мама погостит у нас всего месяц?!
4. Не волнуйся, я запер дверь.
5. К тебе или ко мне?
6. А ты уверена, что это мой ребенок?...
7. Девушка, садитесь, подвезу.
8. Командир, может, договоримся на месте?
9. Давай по-быстрому, пока никого нет.
10. Ну как можно не забить с такой позиции?!
11. Дайте телефончик.
12. Мне ящик пива!
13. Такая красавица и скучает в одиночестве...
14. За козла ответишь!
15. Задолбали эти сериалы...
16. Варил пельмени - опять все слиплись.
17. Ну что, по маленькой?
18. ААААААААААА!!!.. Не, все в порядке, просто приснилось, что начальник
опять меня имеет...
19. Водки!
20. Ну как, ты уже переспал со своей новой подругой?
21. Скажешь маме, что рыбу я купил - на рыбалку больше не возьму.
22. Ты уверена, что на шестом месяце уже поздно аборт делать?
23. Судью на мыло!
24. Гооооооол!!!
25. Что у нас там есть пожрать?
26. Я у тебя первый мужчина?
27. Я вкалываю как лошадь! Что бы они без меня делали?..
28. Сам не знаю, где подцепил эту дрянь - всегда вроде предохранялся.
29. Возвращаюсь я из командировки...
30. Одна моя знакомая водит машину лучше некоторых моих друзей (но не
лучше меня), так это исключение, а не правило.
31. Опять винда глючит.
32. Старые носки проще выбросить, чем постирать.
33. С понедельника начинаю новую жизнь - буду бегать по утрам.
34. Понедельник - день тяжелый...
35. Не курю, бросаю. В пятый раз уже - вот что такое сила воли.
36. Ха, попробовал бы он мне такое сказать!...
37. После первой не закусывают.
38. Как приготовить яичницу?
39. Все бабы дуры.
40. Сегодня я просто слишком устал.
41. За такое морду бить надо!
42. Пожалуйста, возьми трубку и скажи, что меня нет.
43. Пора ставить зимние шины, а то снег уже по колено.
44. Если бы я продолжал заниматься, то сейчас был бы уже мастером
спорта.
45. Понимаешь, такое иногда случается с каждым мужчиной.
46. Доктор, что делать?!
47. Мне вчера сделали обалденный минет...
48. В честь 8 марта я сделал уборку и помыл посуду.
49. Два билета в последний ряд.
50. Дорогая, я тебя люблю!

Новый вид экстремального спорта: сплав по горной реке в горных лыжах на
горном велосипеде.

- Скажите, а это правда, что Саакашвили вышел из-под контроля ЦРУ?
- Нет. Во всем виноваты русские. Они создали новые средства
радиоэлетронной борьбы и теперь чип в мозге Саакашвили получает
искаженные команды госдепа США.

Для большинства устоявшихся семейных пар верно утверждение: "Если муж не
изменяет жене, значит она его з@ебла. Если изменяет - з@ебала".
©Ivan Fuckov

Если мужчина отпускает бороду, значит ему пора менять жену, работу,
автомобиль, страну проживания, убирать живот, начинать заниматься
айкидо и плаванием.
Хотя можно просто отпустить бороду.

- Почему, когда тормозит Windows XP, появляются песочные часы, а когда
Windows Vista - колечко?
- Песочные часы означают, что песок просыпался и тормоза закончились. А
у колечка ты конец и начало видел? Нет? Вот оно и означает бесконечные
тормоза.

Если Роман Абрамович будет раз в месяц жениться и разводиться, то уже
через год в списке самых богатых женщин в мире появятся 12 новых
фамилий.

Прокуроры зарабатывают на жизнь преимущественно шитьем.

По требованию правозащитников грузинским полицейским в придачу к
резиновым дубинкам выдали мягкие резиновые сапоги.

- Эх, Вася! Цены бы тебе не было, если бы не пил!
- Вот я и пью, чтобы цена была!

Статистика посещений сайта ”Настоящие друзья”:
Web-страница ”Что такое настоящий товарищ?” - 7 кликов
Web-страница ”Если друг в беде...” - 3 клика
Web-страница ”Как мы с друзьями встречали Новый Год” - 132 клика
Web-страница ”Как я соблазнил жену друга” - 12,786 кликов

http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html

Если Валуев - это образец мужчины, то самка гориллы - образец женщины.

Главное правило при выборе водки: литр хорошей водки гораздо лучше, чем
пол-литра отличной.

От подковы на счастье Ксюша Собчак тактично отказалась.

Сидят за столом шесть "русских фашистов". А под столом - 12 колен
израилевых...

В ответ на создание в Твери движения "Тверь-Путину верь!", в Ельце вчера
было зарегистрировано альтернативное движение...

Мать роется в гардеробе. Находит старую сыновью шапку. Заходит в комнату
сына с шапкой в руках и спрашивает его:
- Сынок, ты еще поносишь?
- Да, нет, мам, уже слегка закрепило.

- Скажите, а план Путина - секретный?
- Конечно! Даже сам Путин не знает, в чем этот план заключается.

Гений Сальвадора Дали был открыт потому, что еще не был открыт
галоперидол.

Мало кто знает, что две капли никотина убивают Ксению Собчак на лошади.

- Папа, а чем отличаются ПРОБКА и СТОПКА?
- ПРОБКА - на дороге, а СТОПКА - на дорожку.

Мандатовошки.

Работа для меня - второй дом... Не, не так: работа для меня - ДОМ-2!

...на правах рекламы...
Вам необходим комфортабельный офис, вблизи метро,
с телефонами и выделенной интернет-линией, с ресепшен и охраной?
А слабо снять у нас полуподвал с пьяным сторожем, протекающей
канализационной трубой и крысами?

Давным-давно, кажется в прошлую пятницу, жил в одной стране Президент
под именем Джордж У Буш-младший. А почему под именем? Потому что над его
дверью была надпись " Джордж У Буш-младший", а он под ней жил.

Однажды Джордж У Буш-младший отправился немного подкрепиться и забрел на
Ближний Восток. Посредине Ближнего Востока кто-то громко жужжал.

- Это Жжж неспроста! Сам Ближний Восток жужжать не может, значит, кто-то
там жужжит? А зачем тебе жужжать, если ты не иракец? По-моему, так.. А
зачем на свете иракцы? Для того, чтобы делать нефть.. по-моему, так! А
зачем на свете нефть? Для того, чтобы пендосы ее потребляли! По-моему,
так!

Итак, Джордж У Буш-младший отправился к своей подруге, Кондолизе Райз,
которая жила в домике с надписью Посторонним В. А кто такой был
Посторонним В. - об этом не знала даже сама Кондолиза.

- Доброе утро, господин Президент!
- Доброе утро, Кондолиза! Интересно, нет ли у тебя случайно разведданных
про оружие массового поражения?
- Разведданных про оружие массового поражения?
- Да. Я как раз шел мимо и думал: нет ли у Кондолизы случайно
разведданных про оружие массового поражения?
- А зачем тебе разведданные про оружие массового поражения?
- нефть!
- Что?
- Нефть.
- Кто же это ходит за нефтью с разведданными про оружие массового
поражения?
- Я хожу.

А как раз накануне Кондолиза была в гостях у директора ЦРУ Джорджа
Тенета, и там ей подарили прекрасные разведданные про два вида оружия
массового поражения: химическое и ядерное.

- Какие тебе больше нравятся?
- Вот что: когда идешь за нефтью, главное, чтобы иракцы тебя не
заметили.
- Ага.
- Если разведданные будут про химическое оружие они могут подумать, что
это Гринпис, и не заметят меня.
- Ага.
- А если разведданные будут про ядерное оружие, они подумают, что это
просто инспекция МАГАТЭ, и тоже ничего не заметят.
- Как ты думаешь, они не заметят за разведданными тебя?
- Может, заметят, а может, и нет. Я притворюсь, будто я носитель
демократических ценностей, культуры и цивилизации. Тогда они не
догадаются.
- Ага. Тогда тебе лучше взять разведданные про ядерное оружие!

- Куда идем мы с Кондолизой, большой-большой секрет! И не расскажем мы о
нем, о нет, и нет, и..
- ДА! У тебя есть Ассошиэйтед пресс?
- Ассошиэйтед пресс?
- Видишь ли, я как раз подумал: а не захватить ли нам на всякий случай
Ассошиэйтед пресс? От этих иракцев всего можно ждать =(
- Ага!
Джордж У. Буш-младший первым делом подошел к одному знакомому агенству
новостей и как следует вывалялся в пиаре, чтобы стать совсем-совсем
белым и пушистым, как настоящий носитель демократических идеалов.

- Куда идем мы с Кондолизой, большой-большой секрет! И не расскажем мы о
нем, о нет, и нет, и..
- да?
- Нет. Разворачивай миротворческий контингент!
- Ага. .. Ага.
- Запускай!
- Ураа!
- Что, здорово? На кого я теперь похож?
- На грабителя и агрессора, попирающего суверенитет страны третьего
мира!
- А на носителя демократических ценностей, культуры и цивилизации?
- Нет, не очень!
- Ладно. Может, отсюда больше похож. Разве знаешь, что придет в голову
этим иракцам..

К сожалению, военных успехов не было, и Джордж У. Буш-младший повис в
воздухе совершенно неподвижно. Он мог чуять нефть, он мог видеть нефть,
но достать нефть он, увы, никак не мог.

Спустя некоторое время он снова заговорил:
- Кондолиза!
- Что?
- По-моему, иракцы что-то подозревают!
- Что подозревают?
- Не знаю! Но только они ведут себя подозрительно!
- Может, они думают, что ты хочешь утащить у них нефть?
- Кондолиза! Кажется, они не верят, что я носитель идеалов свободы и
демократии!
- А что делать?
- Открывай ассошиэйтед пресс и ходи взад-вперед! Я буду петь песню
носителя идеалов свободы и демократии, а ты смотри на меня и говори:
кажется в Багдаде все спокойно..
- Ага! кажется в Багдаде все спокойно.. кажется в Багдаде все спокойно..
кажется в Багдаде все спокойно..
- Я тучка тучка тучка, я вовсе не агрессор! Ах как приятно насаждать
демократические ценности!

Но иракцы, как ни странно, жужжали все подозрительнее и подозрительнее.
Многие из них даже вылетели из гнезда и стали летать вокруг носителя
идеалов свободы и демократии, когда он запел второй куплет песни. А
несколько иракцев вдруг чувствительно наморщили миротворческий
контингент и растворились в трущобах Фаллуджи.

Айй, Кондолиза!!
- кажется в Багдаде все спокойно.. что?
- Я думал, думал, я все понял! Оказывается, это неправильные иракцы!
Совсем неправильные! И они, наверное, делают неправильную нефть! Я
вывожу войска!
- кажется в Багдаде все споко... а как?
- об этом я еще не подумал..
- кажется в Багдаде все спокойно..
- Кондолиза!
- Что?
- У нас есть в Индийском Океане авианосное соединение?
- Есть!
- Веди его скорей в Персидский залив! А в синем синем небе порядок и
уют, поэтому все носители демократических ценностей так весело поют..
АЙ, КОНДОЛИЗА!
- Я здесь!
- Стреляй! Куда ж ты стреляешь?
- В иракцев, конечно!
- Да не в иракцев! Ты должна сбить инициативу с вторжением в Ирак!
- Но если я собью инициативу с вторжением в Ирак.. имидж
неоконсерваторов испортится!
- А если ты не выстрелишь, тогда испорчусь я!
- Ага..
- Ой-ей-ей!
- Разве не попала?
- Не то чтобы совсем не попала, но только не попала в шарик
- Прости, пожалуйста.

На этот раз Кондолиза не промахнулась. Пафос начал медленно выходить из
планов неоконсерваторов относительно Ирака, и они плавно опустились ниже
плинтуса.
Правда, рейтинг у Джорджа У. Буша младшего совсем упал, оттого что ему
пришлось столько времени висеть, держась за Ирак. И, может быть -- хотя
я в этом не уверен,-- может быть, именно тогда-то его и назвали Идиотом.

Примеры врожденного уродства по убывающей: многоголовая Гидра,
трехголовый Змей-Горыныч, двуглавый орел...

Что такое: "И смех и грех"?
Юморист - плагиатор.

Мало поставить народ перед выбором, надо еще, чтобы народ это заметил.