Самые смешные анекдоты за неделю!

Согласно исследованиям, треть британцев страдает от паранойи. Жители
Великобритании считают, что за ними наблюдают или преследуют.

Данные результаты были получены путем анализа электронной и
SMS-переписки жителей Соединенного Королевства, а также записей с
уличных камер наблюдения.

Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.
Оптимист считает, что стакан наполовину полон.
Программист считает, что стакан в два раза больше чем нужно.

- Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?
- Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно.

Вопрос армянскому радио:
- Почему так много желающих воевать с роскошью, наркотиками и
порнографией, и так мало – с бедностью и болезнями?
- А вы подумайте и сравните, какие трофеи достаются победителю в одном и
другом случае!

- Доктор, я буду жить?
- Мне это и самому интересно.

Когда купля и продажа контролируется чиновниками, первая вещь, которая
покупается и продается - это чиновники.

- Вы не подскажете - до скольки работает Военкомат?
- До 27...

Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо
проходил дедок, одна из них сказала ему:
- Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
- Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! - ответил дед.
- Запросто, - сказала одна из бабулек. - Ты только опусти брюки и
подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он
опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и
несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
- Тебе 87 лет.
- Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
- Мы вчера были у тебя на дне рождения!

Если бы не станция метро "Библиотека имени Ленина", москвичи бы уже
давно забыли слово "библиотека".

Блондинка на приеме у врача:
- Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так
сижу, а вы на него даже не смотрите!
- Когда вы молчите, удобней историю болезни читать...

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что
если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того,
ни другого!

В одесском трамвае:
- Девушка, передайте кондуктору на билет!
- Так он же бесплатно ездит!

Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
- Какое место тебя так растрогало, сын мой?
- Вот это: "Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло".

Господа, а как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?

Следователь:
- С какой целью, когда и где вы родились?

Учительница в классе:
- Вовочка, ты опоздал! Вот Машенька говорит, что вышла одновременно с
тобою, но она уже в классе!
- Естественно, - отвечает Вовочка, - ей только юбку одернуть, а мне
кальсоны натягивать, ширинку застегивать...
Студиоз.

Босс говорит сотруднику:
- Я заметил, что каждый раз, когда играет "Спартак", вы отпрашиваетесь
отвезти вашу тетю в больницу.
- Хммм... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете,
она симулирует?

От обезьяны человеку передалось три основных генетических качества:
Желание похохмить. Желание залезть повыше. И отсутствие желания
работать.

Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за
разрешением:
- Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много,
разрешите травануть!
- Нет, сначала эксперт посмотрит.
Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт:
- Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит.
- Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть!

Наполеон напал на Россию — помешали русские морозы.
Гитлер напал на Россию — помешали русские морозы.

Превентивное глобальное потепление — теперь понятно, зачем оно?

Украине предоставлена огромная честь - принимать президента США в день
его профессионального праздника - первого апреля.

Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.

Молдавские ученые провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что
от улыбки никому не становится светлей. Ни слону ни маленькой улитке.

- Папа, а зачем в городе внедорожник?
- Чтобы ездить по тротуарам и газонам.

Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит
автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила.
Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через
некоторое время он возвращается и говорит - "Он скоро поедет". Второй
полицай спрашивает - "Курт, ты понимаешь по-русски?". "Нет. Просто он
сказал "Хуйня". А вот если б сказал "Пиздец" то пришлось бы аварийную
вызывать".

Украина дорого заплатит за вступление в НАТО. Газпрому.
www.msk2004.narod.ru

Слон, случайно наступивший на финишную черту, невольно зафиксировал
результаты тараканьих бегов.

В политике, как и в школе самое важное - это перемены!
Вовочка.

Объявление:
Опытный американский адвокат взыщет с Нобелевского комитета моральную
компенсацию за невыданную Вам Нобелевскую премию за 2007 год...

- Почему дельфин на лыжах стал символом сочинской олимпиады?
- Голубоватый животик – символизирует газ. Черная спинка – нефть.
- А почему морское теплолюбивое животное оказалось в снегу на лыжах?
- А это символизирует нашу суверенную демократию.

Завещание: Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и
распылить его в Интернете на порносайтах.

- Ну, сынок, чем сегодня отца порадуешь?
- Все то, что может тебя порадовать, папа, мы с пацанами еще вчера
выпили.
Послал Василь Лукаш

Ноги отдавят, пуговицы оторвут... Зато как красиво называется - САЛОН
автобуса.

3 апреля - День Дурака по эстонскому календарю.

- Папа, а что такое вертикаль власти?
- Вертикаль власти - это такой орган, который верхи кладут на низы.

Рабинович комментирует визит Дж. Буша в Киев:
- Не, ну шо эти киевляне себе возомнили! Самый известный клоун раз в
жизни прилетел в Украину и не пустить его к нам в Одэссу???!!!

- Папа, а что такое живая классика?
- Живая классика - это не умершие вовремя Жигули.

Судя по телесериалам самая распространенная на земле болезнь – амнезия.
(C) Роби

У меня тут друг в больницу попал с прокушенной рукой... Написали -
"производственная травма".

Лопата в том, что он работает гинекологом.

Когда просыпаешься раньше, чем заверещит будильник, то после звонка так
и тянет показать ему язык и спросить ехидно: "Ну, что, обломался,
чучело?".

Согласно заверению министра обороны Украины Ю. Еханурова, Украина
никогда не направит свои ракеты на Россию. Украина направит на Россию
только американские или, в крайнем случае, английские ракеты.

В ночь с 29 на 30 марта многие блондинки склонились над словарями. Они
переводили часы.

Пришел апрель, и у геев началось весеннее обострение: по всей России они
ловят юношей и молодых мужчин от 18 до 27 лет.

Сайт "Одноклассники.ру" был продан Абрамовичу за 12 миллионов долларов.
По баксу за голову, то есть один юзер пошел по цене волнистого попугая
в базарный день в Каире. Пользователи оживленно чирикают, обсуждая эту
новость.

- Дорогая, я хочу ребенка!
- Ах ты, педофил!!!

Новости корпораций:
С определенными трудностями столкнулась компания "Бош" при регистрации в
России подразделения электронной торговли.
Российские органы напрочь отказались регистрировать компанию "еБош
Руссланд".

- Гоги, что нового?
- Э... Из секции рукопашного боя выгналы, да!
- Вах! Опять как с борцовской секцией палучилось?
- Что ты! Вэришь, нэт, кинжаль даже нэ доставаль, да!
- Ну а за что тогда?
- Атрабатывалы прием - захват за яйца и удар в челуст.
- Что, слышком сылно за яйцы схватыл?
- Нэт, толко чтобы из рукы нэ вырвалыс.
- Может, слышком сылно таварыща в челуст ударыл?
- Да нэт, совсем лэгонко стукнул.
- А что тагда?
- Да я эта, схватыл, ударыл - все одной рукой, да.
Alkhimich

- Слыхал, куме, Ющенко к приезду Буша отрастил гарные запорожские усы.
- Для национального колорита?
- Да нет, Бушу будет приятно, как усы задницу щекочут!

Троглодиты тоже могли бы развиваться и стать людьми, но они отстояли
свою суверенную пещерность.

Нелюбопытных людей нет. Просто многим не интересно то, что их не
касается.
Скромных людей нет. Просто многие не считают себя великими.
Трудолюбивых людей нет. Просто многим скучно бездельничать.

Если Хиллари Клинтон не могла удовлетворить одного мужчину, то как она
собирается четыре года удовлетворять целую нацию?

Объявление борделя: "Импотентам скидка!"

Заходит Гус Хиддинг в аптеку и говорит: "Дайте мне 11 презервативов!"

Макдоналдсу пришлось отказаться от практики пропуска в туалет по чеку:
народ стал ссаться прямо в очереди...

Николай Валуев может петь в "Ла Скала". Кто ж ему запретит?

© Алик, б/боксер www.alikdot.ru/anru/anek/artvictims/

Американец укладывает сына спать.
Сын спрашивает засыпая:
- Папа, а кем был мой дедушка?
- Бандитом, сынок.
- А кем был мой прадедушка?
- Тоже бандитом, сынок.
- А кем буду я, когда выросту?
Папа, сам уже почти засыпая:
- Продолжишь семейную традицию... будешь банкиром.
Студиоз.

У мужа импотенция. Купил он виагру. Жена смотрит на цену и возмущается:
- 200 долларов нахуй?

Фаберже бессмертен, так как невозможно определить, в каком из яиц он
спрятал иглу...

Научный факт:
Глаз страуса больше, чем его мозг.
Подумалось:
Ой, такие девчонки глазастенькие бывают...

Новый официальный спонсор нашей сборной по футболу -
сеть магазинов "Сливные бачки России"...

Идет в магазине акция: Приведи двух друзей и получи скидку 20%.
Приходят трое друзей и первые два покупают велики по 10000 каждый.
Третий подходит и платит за такой же велик 8000.
Друзья в недоумении: Как ты так умудрился?
Третий отвечает: Да пару лохов привел в магазин, вот и дали скидку.
Друзья: А где ты их взял?

Скоро снова станет модным хранить сбережения в долларах... Заворачивать
и хранить.

Россия отмечает 395-летие подвига Ивана Сусанина, а Польша - 390-летие.
Что Сусанин идет на подвиг, поляки узнали только через 5 лет
после того, как он завел их в лес.

Если кризис затянулся, значит, скоро захихикает.

Воспитанные люди в доме, на котором висит ипотечный кредит, о процентах
не говорят!

2050 год. Сочинение по литературе.
- Вовочка, почему тебе поставили 3 балла?
- Ниасилил пишется слитно, а многабукф через ф.

В общество слепых приходит зрячая женщина:
- Я че к вам-то пришла? Я мужиков пою, пою, они на ногах еле держатся,
а все твердят: страшная...

- А знаешь что было 100 лет назад?
- Нет, не знаю.
- Эх, ты - темнота... 1908-ой год был!

Буратино заходит домой к Папе Карло, пинает лежащий рубанок:
- Х*й тут отцовский на полу валяется.

Самая продаваемая продукция с логотипом "ДОМ-2" - это мишени.

- Как вы могли обесчестить меня тридцать лет назад?
- И правда, ведь мог же когда-то...
Студиоз.

- Самая ужасная из войн произошла в Средние века.
- Да ладно гнать-то – самая ужасная. Сколько там хоть народу полегло?
- Таких данных не сохранилось, но достоверно известно, что два очень
крупных государства начали между собой войну, а до победы, из всего
населения этих стран, дожило меньше десяти человек.
- Блин, в натуре бойня, а как эта война называлась-то?
- Столетняя.

- Знаешь, дорогая, я завела себе любовника!
- Ну и как - до утра завода хватило?

И те, кто говорит, что Путин уйдет и те, кто говорит, что Путин не
уйдет, едины в одном – Путин не уйдет.
(с) kozak.su

Поговорки новых русских:
- Не... В деньгах счастье!

На следующее утро после бурной попойки в цирке факир глотал кроликов,
а удав шпаги.

Лазая по деревьям, обезьяны мечтали стать ангелами и парить в небе,
но эволюция заставила их спуститься на землю и стать людьми.

У рыболовной снасти есть свинцовое грузило, у верховной власти -
чиновное мудило.

Люди, которые утверждают что деньги – это, в конце концов, мелочь,
втайне мечтают о том, чтобы их жизнь состояла из мелочей!

Встречаются две подруги.
- Ты что такая грустная?
- Заболела раком.
- Чем??!
- Да не чем, а как!

Девушки, если в вагоне метро в вас сзади уперлось что-то твердое, то это
неспроста. Наверняка за этим что-то стоит.

- Как в дальнейшем сложатся российско-украинские отношения?
- А как они могут сложиться, если один Медвед, а другой Пасечник?

В темном переулке дорогу парню преграждает суперкрасивая девчонка.
- Снимай штаны.
Парень безропотно снимает штаны, не веря своему счастью.
- Майку тоже снимай.
Парень весь дрожит от превкушения...
Девочка забирает его шмотки со словами:
- Теперь можешь кричать - это ограбление!
Студиоз.

Если у Бога рабовладельческий строй, то на кой хрен нам эта демократия?

Высшая степень политкорректности.
Живешь с человеком и не замечаешь, мужчина это или женщина!

Наперсточники-2008: Угадай, где окажется власть в России: Кремль, Белый
дом, Охотный ряд?

Едут двое в машине со скоростью 120 км/ч по обрывистому берегу. Один
говорит: "У меня тормоза начали скрипеть, так я их машинным маслом
смазал". Другой: "Ну что, перестали скрипеть?" "Еще не знаю, сейчас на
повороте проверим".

Флэшмоб сезона: вся страна переводит стрелки часов на 1 час вперед.

Если судить по манекенщицам, то современная мода не только высокая,
но и худая!

Самые остроумные люди на Земле - лифтеры. Понимание этого приходит
тогда, когда 1 апреля, закупив провизии на неделю, по возвращении из
магазина поднимаешься с сумками на восьмой этаж пешком.

Незваный гость лучше званой тещи.

Женщина жалуется врачу:
- Мой муж ведет себя ненормально.
- В чем это выражается?
- Недавно мы с ним любовью занимались, и в это время пришли гости,
позвонили в дверь...
- Он вас бросил и голым пошел дверь открывать?
- Нет, доктор, он меня не бросил, а с собой потащил.
Послал Василь Лукаш

Мужик, возвращаясь домой якобы с рыбалки, забегает в магазин, а в рыбном
отделе только кальмары. Он в растерянности, затем обращаясь к
продавщице:
- А вы знаете, я в нашей речке два десятка таких кальмаров поймал.
Та:
- О, какой вы молодец!
Мужик, про себя: раз с этой прокатило, с моей дурой подавно пройдет:
- Девушка, мне три кило кальмаров, пожалуйста.

Рекламная акция Службы Эвакуаторов:
Всем постоянным клиентам подарок - каждая третья эвакуация без очереди.

- Чтобы стать миллионером, в первую голову брось пить пиво.
- Но я не пью пиво!
- Тогда начни пить пиво. По крайней мере, потом ты сможешь объяснить,
почему не стал богатым.

Проблесковые маньячки.

Шутов вешают весело.

Выйдя из себя, не забудь за собой убрать.

После игры российской сборной по футболу тянет потребовать долива пива.

Дойдя до ручки, лучше ее на всякий случай поцеловать.