Самые смешные анекдоты за неделю!

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно
пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.

Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки
садятся, а те, которые чуть великоваты, сука, РАСТЯГИВАЮТСЯ?!?!

Кто сказал, что демократия - это власть народа?
Демократия - это власть демократов!

Наши ветви власти ведут себя как сучья.

- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.

Чиновник "пилит" гос. заказ.
Составляет смету: 5% - исполнение реального контракта, 50% - откат мне,
смотрит на портрет Президента, горько вздыхает и дописывает, 45% -
президенту на борьбу с коррупцией.

- Мистер Медведев, почему в вашей стране стало так много миллиардеров?
- Видите ли, в прошлом году мы дважды проиндексировали пенсии.

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой
отечественной. У вас есть надувной Гитлер?

Из инструкции к вазовскому автомобилю - в момент аварии не рекомендуется
находится в салоне автомобиля.

Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у
бармена:
- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.

- Я тут подумал: "Ленин на броневике, Ельцин на танке, Путин на
калине... А на чем же Медведев? :)"
- Ещё К. И. Чуковский писал: "Ехали медведи на велосипеде...."

Происшествие на конкурсе красоты Мисс вселенная-2011: неизвестные
злоумышленники похитили номерки участниц конкурса и жюри не смогло
отличить девушек друг от друга.

- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

Власти Владивостока и Приморья клятвенно заверили, что никакой
радиационной угрозы от развалившихся на куски атомных электростанций
Японии - нет!
А они сами с семьями находятся сейчас в Москве исключительно для того,
чтобы выступить по ТВ, и успокоить население Дальнего Востока.

Самый гнусный, отвратительный, грязный вид сексуального извращения -
это бескорыстная дружба между женщиной и мужчиной.

Эх, жизня наша!
Выпускала себе наша фирма полимерные добавки для цемента под торговой
маркой "ПОЛИЦЕМЕНТ"... А с первого марта нас вежливо попросили больше
этого не делать...

Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок.

- Анализ показал, что у вас в моче белок!
- Мляяяя.... Так это что, у меня яйцо протекает?!

Сантехник Сидоров пoдул на торт, и свечи загорелись.

Сегодня голосованием можно выбрать себе только такси.

Слово — не воробей. Всё не воробей, кроме воробья.

На прощённое воскресенье пишу своей СМС:
- Прости меня Христа ради!
Через долгую паузу ответ:
- С кем переспал?

Президент и Премьер-министр договорились, что решать, кто станет
Президентом в 2012 году, должен народ. После этого были утверждены
списки народа....

Объявление. Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с
чего это вдруг Ваш муж такой счастливый.

Проебали - это то, что сами не успели спиздить!

- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
- Мазь от ожогов и ударов копытом.

Идет Ёжик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют.
Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка — вся
грустная, побитая… Ёжик к ней подбегает — На, это тебе!
Мышка (отодвигаясь в сторонку)
— Что это?
— Это тебе! Букет!
— А за что?
— Да просто так!
— Не, ты меня явно хочешь наe6ать! ….
— Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение! …
— Не-не! (отодвигаясь ещё дальше) Это точно какая-то подъе6ка!
— Ну что ты!!!! Смотри какая погода! Солнышко!
Мышка осторжно берёт букет. Нюхает.
— Ну, не знаю, спасибо, конечно… Но… на всякий случай, пошел ты на x%й!

Все мужики похожи на котов, забыла покормить злятся и ворчат, а
покормишь,- урчат и дрыхнут.

Всё-таки положить на спящую на моих коленях кошку мобильник и позвонить
на него, было не самой удачной идеей.

- Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!..

- Запущена программа поддержки малого и среднего бизнеса!
Запущена программа поддержки аграриев, а так же студентов, бюджетников,
многодетных, пенсионеров...
- как всё запущено!

Стащили из кабинета химии здоровенный кусок натрия. Два дня носили его в
пакетике, пытаясь придумать что с ним сделать. А потом он окисляться
начал. Тогда решили не связываться и выбросили в унитаз...

... второй раз волну такого масштаба, накрывающую всё живое, я увидел
только через 20 лет в репортаже о цунами в Тайланде.

Андрей Фурсенко - министр образования России эпохи раннего Вырождения.

Новости Сколково
Новейшая нанотехнология позволяет повышать
скорость распила за счет энергии отката.

Работники Гордормостстроя после выходных не могут выговорить, где они
работают.

- Друган, я женюсь!
- Дурак! Назови хоть одну причину, почему именно она? Назови самое лучшее
её качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит ""дом 2""!
- Женись!!

За pастpатy сpедств, выделенных на стpоительство 87-тысячного стадиона
для открытия Олимпиады, пpоpаба отдать под сyд, бpигадиpа yволить,
постpоенное сооpyжение отдать под газетный киоск.

На встрече одноклассников выяснилось, что только я остался холостяком, а
все остальные получили по заслугам.

Ожидается, что в скором времени в Закон "О полиции" будут внесены
изменения, благодаря которым полицейские смогут требовать млеко, курки,
яйки, а также проверять аусвайсы.

Если собаке не нравится еда с вашего стола - то гнать надо такую жену!

Самое приятное и доступное из высоких человеческих чувств - патриотизм.
Ничего не надо делать, кроме как гордиться делами соотечественников.

ЖЕНЩИНА - это такая кошечка, которая любому мужчине может устроить
собачью жизнь.

Самая лучшая и действенная диета - это интернет! жрать вообще некогда!

Вчера принесли братика из роддома... Он такой маленький, такой
лапочка...
А УЖЕ СЦУКО ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМПЬЮТЕР!!!

- Прибор для глажки?
- Сколько букв?
- Пять.
- Кошка!

- Ща певцы, музыканты до хрена получают, не то что раньше. Вот, к
примеру, Шнур - ну, сколько бы он получил за свой концерт при Советской
власти?
- Тоже до хрена: 15 суток.

Траурная речь для произнесения на похоронах любого депутата:
«Как известно, о покойном говорят либо хорошее, либо ничего. Так почтим
же память усопшего минутой молчания!»

Девочка, впервые пойдя в турпоход без родителей, ещё много чего сделает
впервые...

8 марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу:
- Здравствуйте, а у вас розы "ох*еть" есть?
- Есть, вам сколько?
- А почему они так называются?
- Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге!
- Отлично! Сколько одна стоит?
- Тысячу рублей.
- Ох*еть!

Хотите людям сделать приятное? Займите куда-нибудь очередь и минуты
через две скажите вставшим за вами, что стоять не будете!

Телефонный звонок.
- Наша фирма проводит акцию: бесплатная доставка суши.
- Очень хорошо! Мне парочку Мальдивских островов, пожалуйста.

Блузка - как арбуз: догадаться о содержимом помогает вырез.

2020 год. Происшествия. Сегодня на Москве-реке затонул экскурсионный
теплоход. На нем были ученики 9-11 классов. Экскурсию проводил сам
министр образования Фурсенко. Благодаря проведенной им реформе, в
результате которой дети теперь в школе занимаются только физкультурой и
ОБЖ, все ученики спаслись и даже плыли к берегу наперегонки. Но, к
сожалению, без жертв все-таки не обошлось. Утонул министр образования.

В Израиле выпустили специальную компьютерную программу, проверяющую
файлы на кошерность.
Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу,
программа, бормоча молитвы, переделывает дату на пятницу!

Если народ перестал верить постоянным обещаниям правительства, значит,
надо менять обещания.

В Москве, оказывается, стало больше миллиардеров, чем в Нью-Йорке. Не
иначе, все они торгуют гречкой.

секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений "ой батюшки"

Решил банкир (Б) отойти от дел. Открыл вакансию "Управляющий банка" и
стал искать подходящую кандидатуру (К). Зарплату указал хорошую -
желающих сотни...
Начались собеседования. Входит первый кандидат.
Б: - Сколько будет два плюс два?
К1: - Четыре...
Б: - С вами всё ясно, спасибо, до свидания. Следующий!
... входит следующий кандидат.
Б: - Сколько будет два плюс два?
К2: - Ну, четыре.
Б: - Вы нам не подходите. Следующий!!!
... входит очередной кандидат.
Б: - Сколько будет два плюс два?
К3: - ВОСЕМЬ!
Б: - Опаньки! Это уже интересно! Как так?
К3: - Ну как: два мне, два тебе, и четыре в банк... В БАНКЕ ДОЛЖЕН БЫТЬ
ПОРЯДОК!

Необходимость постоянно делиться многие клетки cделала нервными.

Мужчины легко соглашаются приобрести товар при условии, что он им нужен.
Поэтому, лучшими покупателями считаются женщины.

Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда хорошенькая
девушка начинает говорить, какой он сильный.

Когда муж вместо того чтобы любить жену начинает ее уважать, то и секс
в семейной жизне прекращается. И это понятно: "Как можно в уважаемого
человека членом тыкать?!"

Позы, описанные и иллюстрированные в Камасутре, - это лишь жалкое
подобие того, что можно увидеть в маршрутках и метро в час пик.

У метро стоят несколько молодых людей. Один разговаривает по мобильному:
- Не, ну а чё ты тут мне херню несёшь?! Чё бля?! Харе мозги ебать!
Короче, бля, да или нет? Ну вот и все!.. Кладет телефон и говорит: -
Пацаны, я женюсь!

Старый одесский адвокат Яков Либерман является в губернскую судебную
палату и говорит:
- Господин судья, два года назад я подал прошение, но до сих пор ничего
не произошло. Хотелось бы узнать, доживу ли я до решения моего вопроса?
- Все вы, евреи, такие! - взрывается судья. - Две тысячи лет назад вы
приговорили Христа к смертной казни, а теперь ещё и выставляете наглые
требования.
- Он сам был виноват, - возражает адвокат. - Если бы он подал прошение в
Одесскую судебную палату - жил бы до сих пор.

Чук и Гек разыскивают своего брата Чака незаконно усыновленного
американцами Норрисами.

больше всего бесит, когда врут, врут настолько неумело, что хочется
врезать по морде и сказать:
"больше артистизма, сука!! жалко выглядишь!!"

-Товарищ милиционер, вон мужчина бежит, он вырвал у меня сумку, догоните
его!
- Гражданка, вы что не знаете, что теперь нет милиции, а есть полиция.
- Ой, простите, товарищ полиционер, догоните...
- Гражданка, что за слово вы выдумали - полиционер!
- Просите, я волнуюсь, товарищ полицейский, скорее...
- Гражданка, к полицейскому не обращаются словом "товарищ".
- Ой, господин полицейский...
- Ну, наконец-то!
- Он же убегает, скорее!
- А это не мой участок.

- Сколько до твоей работы, если на метро?
- Страниц сорок.

Закончилась сессия. Студент сдал последний экзамен и дрыхнет у себя в
комнате. Заходит мать и спрашивает:
- Ты сегодня уберёшь в квартире?
- М-м-м-м...
- Ты вообще когда убираться собираешься?!
- (сквозь сон) А когда последний день сдачи уборки?

- с чем булочка?
- с моим будущим лишним весом.

- Сегодня вечером к тебе приду, винду поменяю.
- Ок, буду ждать.
- Появились дела, забегу в другой день.
- Черт, зря ноги побрила:-(((

Все ответы на поздравления с 23 февраля и 8 марта делятся на две
категории: 1)Спасибо, очень приятно 2)Спасибо, а это кто?

У всех есть она... подруга которая жрет СУТКАМИ как бегемот и ни хера не
толстеет

В доме, где живёт чеканщик Петров, его знает каждый. И не потому что
своими работами он завоевал весь мир, а потому что своей работой он
задолбал весь дом.

- Кстати, ты в чем сейчас?
- В автобусе.
- Круто... я нежно снимаю с тебя автобус...

Эликсир вечной молодости изобретался уже не один раз, но каждый раз
изобретатели уносили его секрет с собой в вечное детство.

Новая родниковая вода "ледник", состав: родниковая вода, вода, содержание
родниковой воды не менее 40%

Светит теплое весеннее солнышко.
Звенит веселая капель.
Радостно щебечут птицы.
На газонах и в парках сквозь снег робко пробиваются первые кучки
собачьего дерьма...

Документальный фильм, созданный по заказу российского МВД, о его борьбе
с коррупцией получил Гран-при Каннского кинофестиваля - после того, как
эту картину перевели из разряда "документальных" в "художественные".

Все спамеры в аду будут заниматься своим привычным делом - еще раз
посылать все свои электронные письма. Но по одному.

ДНК человека и банана совпадают на 50% - ужас, небольшая ошибка при
зачатии и ты банан!

- Наркоманы, блядь, вырезали гамнитолу. Больше машину чинить, чем
стоимость гамнитолы.
- Что говорят в полиции?
- Говорят, что правонарушение было совершено в феврале - обращайтесь в
милицию.

- А правду говорят, что у вас тольяттинцев руки из жопы растут?
- Вранье, у настоящих тольяттинцев жопа растет из рук.

Люди сидели в центре пещеры у костра. По углам к холодным, скользким
стенам жались крысы. Под каменными сводами проносились летучие мыши.
- Демоны! - глядя на них думалось людям.
- Ангелы! - глядя на летучих мышей, казалось крысам.

Схватиться руками за голову - не совсем то же самое, что взяться за ум.

В Москве продолжается подготовка к визиту Обамы. Поскольку Медведева
накормили в Штатах гамбургерами, американского президента тоже решили
угостить национальным российским блюдом - шаурмой. Однако агенты
Секретной службы США, отведав ее, заявили, что это блюдо - не
оригинальное: этот вкус им знаком по визиту Обамы в Южную Корею.

Два предпринимателя, расстреляв все мишени, выходят из тира:
- А ведь хозяин тира парень не промах,- удачно расположил свой тир
рядом со зданием налоговой! - говорит один другому.

Моня Рабинович на Птичьем рынке купил попугая. Едва он внёс клетку в
дом, как попугай истошно завопил:
- Бей жидов, спасай Россию!
- И он туда же, - огорчённо говорит Моня. - С таким-то носом!?

- Подскажите, как найти площадь круга?
- А что, его именем уже площади называют?

Пошел покупать жене подарок. Понял что означает обращение - Дорогие
женщины...

Задние мысли дурно пахнут.

- Доктор, вы могли бы мне выдать больничный? Только хочу предупредить:
не смотря на отсутствие явных симптомов болезни, я очень плохо себя
чувствую.
- Хм. Для начала я должен осмотреть ваш бумажник, больной. А там видно
будет.

Тюлени отказались отмываться от разлившейся из танкера нефти, узнав,
сколько она стоит.

В Кремлёвском дворце президент России Дмитрий Медведев поздравил женщин
членов политических партий с днём 8 марта, назвав собравшихся "женщинами
с большой буквы".
Женщины с большими Ж поблагодарили президента за поздравления.

- Господа журналисты, вы хотите сказать народу всю правду?
- Да!!!
- Тогда записывайте: "Волга впадает в Каспийское море!".

Жизнь прожить - не поле перейти (молитва саперов).

Протестантский пастор попадает на небо. У врат рая Святой Пётр вручает
ему ключи от "Фольксвагена" и говорит:
- Это тебе за то, что ты был честен и верен.
Некоторое время спустя пастор встречает своего коллегу-католика, который
едет на сверкающем хромированном "Мерседесе".
- За что ему дали такую машину? - спрашивает пастор у Петра. - Разве он
лучше меня?
- Ну, знаешь, у них же целибат. Это такая большая жертва, что за неё
надо как-то воздать.
Потом пастор встречает раввина в "Роллс-Ройсе".
- Но у этого нет никакого целибата, и я хотел бы знать, почему...
Святой Пётр прикладывает палец к губам:
- Тссс! Он родственник шефа...

Бесплатная медицина как бесплатный антивирус: либо проблему не видит в
упор, либо согласна лечить только на коммерческой основе. В худшем
проявлении портит системные модули.

Когда блондинка не в своём уме, она становится нормальной.