Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 07.09.2015 по 13.09.2015
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Папа, а что у тебя за шапка на голове? - Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары. - Папа, а что это у тебя за шмотки сверху? - Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя. - Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь? - Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка. - Папа, а на фига ты всё это носишь осенью во Франкфурте-на-Майне?
Меня всегда удивляли наши новости. Репортаж о смерти известной личности обычно начинается со слов: "А теперь печальная новость". То есть до этого 15 минут рассказывали про катастрофы, теракты, катаклизмы, и это было ни разу не печально. А тут такая печаль, такая печаль...
В Евросоюзе долго думали, как бы потактичнее сказать украинцам, что визы им никогда не отменят. И таки придумали: сказали, что отменят визы, когда украинцы победят коррупцию...
— Расскажи мне про свое хобби. — Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и... — Ты работаешь в женском коллективе? — Да.
14
- Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал? - Я после вчерашнего с тобой не разговариваю...
Модное в менеджерской среде выражение "я вас услышал" вызывает у меня естественное раздражение: "вот если бы ты, сука, ещё и понял, то не звонил бы три раза по одному и тому же поводу..."
5
2020 год. - Что это ты читаешь? - Русско-арабский разговорник, на следующей неделе еду в Берлин.
49
При заполнении анкеты подумалось: - Скажите, это только в России "образование", "профессия", "занимаемая должность" и "источники дохода" - это совершенно никак не связанные между собой вещи?
— Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана! — Ну вот я встал, че дальше? — Фиг знает, так далеко мы еще не заходили.
2
868 лет назад князь Юрий Долгорукий основал Москву. До того момента грибники ходили через это место в дремучем лесу, и у них возникали странные ощущения, что они лучше остальных грибников.
Господь создал всех людей добрыми и счастливыми по умолчанию. И всё было бы хорошо, если бы они не начали ковыряться в настройках.
3
Страшный сон европейцев: Беженцы из КИТАЯ!
15
Экзистенциальный парадокс во взаимоотношениях заключается в том, что зрелый и достаточно развитый человек может выстроить отношения практически с любым человеком, но, добившись такого уровня развития, он теряет желание выстраивать отношения вообще.
26
— Через 800 метров поверните направо... — Через 500 метров поверните налево... — Похудейте на 10 килограмм... — Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.
6
У женщины нет лучшего макияжа, чем счастье в её глазах.
«Русский народ, как никакой другой, способен сплачиваться в трудные времена, отказывать себе в самом необходимом, отдавая последнее Родине…» - закруглив фразу, Дмитрий Песков посмотрел на приобретенные по случаю часы. Он спешил в свадебное путешествие, чтобы снова мыкаться по ненавистным европейским курортам и мучиться от ностальгии на грёбаных яхтах…
Думаю, что предсказатель, лет 40 назад, удивил бы слушателей вовсе не сотовыми телефонами, интернетом и компьютерами. Мало ли, что техника позволит. А тем, что попы опять вылезут...(
37
Оперировать Кобзона в Италии будет специально приглашенный ведущий российский хирург Александр Сергеевич Залдостанов.
Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж - нет. Кондуктор кричит вагоновожатому: - Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!
- Собаки - такие сволочи. Собачник: - Сам ты сволочь!
- Коты такие сволочи! Кошатник: - Ага!
3
Таможенник задает вопросы беженцам из Сирии. - С какой целью прибыли в Евросоюз? Беженец, не владея языком, достает бумажку. - Я боевик Исламского государства, прибыл в Европу для организации ряда терактов и выполнения миссии... ой, извините, перепутал бумажку. Я обычный крестьянин, готов выполнять любую работу чтобы прокормить семью, клянусь что буду соблюдать законы Европы и быть полезным обществу.
"Мы считаем крайне обидными и провокационными слова Путина об унизительном внешнем управлении Украиной, сказанные им в Крыму", - заявил Джо Байден от лица всего украинского руководства.
12
Смогу ли я когда-нибудь быть таким же счастливым, как люди из рекламы туалетной бумаги со смываемой втулкой?
51
Евросоюз не может справиться с наплывом 500 тысяч мигрантов. Интересно, каким образом они смогут принять 40 миллионов украинцев?
- Циля, ты ездила на море вместе с Сарой? - Таки да. - Сарочка так загорела, а ты такая бледная... - Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!
Путин пригрозил международному сообществу, что если президентом США выберут Дональда Трампа, он тоже передаст все свои полномочия Владимиру Жириновскому.
Дело мастера боится. Мастер тоже не рвётся встречаться.
34
— Я устала от всего этого, надо как-то менять жизнь. Мне 43, а я все стою на месте. Что ты мне скажешь? Что посоветуешь? — Мяу.
5
Если тебя разочаровали и предали - можно, конечно, немножко погрустить… А затем захерачить праздник - в честь того, что в твоей жизни стала на одну тварь меньше!
34
Прежде чем обвинять человека, что он не выпускает из рук сотовый телефон, сперва потрудитесь стать интереснее мобильника.
27
Всё настолько плохо, что реалистов начали путать с пессимистами.
2
- Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью? - Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата...
Питер. В уборной Маяковской библиотеки прочитал на стене: "Керуак — заебись!" Взял пару книг. Так и началась моя любовь к этому автору.
42
Из газет: "Американские знаменитости Стивен Сигал и Рой Джонс могут стать лицами антиалкогольной кампании в России". Неужели в России не нашлось трезвых знаменитостей?
Ночью мужчина особенно нужен, потому что ночью женщине особенно хочется закидывать ножку, пить, свет, страшно, говорить о жизни и, конечно же, выяснять, чтобы он делал, если бы она умерла.
32
Россия и Украина идут каждая своим путем. Но оказываются в одном месте. А шли бы рука об руку, были бы совсем в другом.
13
А ещё он мою гитару против меня настраивает!
4
На ухрюпинском заводе энергетических напитков сторож Сидоров работает две недели через сутки.
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.