Самые смешные анекдоты за 2013 год!

Работать не хотелось, но жадность победила лень.

В двадцатом веке, стоя перед домом в новогоднюю ночь, можно было легко отличить, где живёт радиолюбитель. У всех гирлянды просто горят, у него мигает. Потому что он знает, как сделать мигалку.
В наши дни, стоя перед домом в новогоднюю ночь, тоже легко отличить, где живёт радиолюбитель. Только теперь наоборот, у всех гирлянды мигают, а у него просто горит. Потому что он знает, как убрать эту дебильную, надоедливую мигалку.

Сегодня был взорван банк спермы.
Восстанавливать придется вручную.

Из "Твиттера".
"Сами вы все мудаки!" Д.Медведев...

– Любимый, давай в выходные пойдём по магазинам? Посмотри, ты уже весь пообносился: рубашки выцвели, брюки лоснятся, носки вон все дырявые… Да и мне, в принципе, шубу уже пора поменять.

Научись писать обиды на песке и гравировать радости на камне.

Купила успокоительный чай, а меня БЕСИТ его запах и вкус!!!!!

Как вывести из себя женщину в 2 действия?
1. Сфотографировать ее.
2. Не показать ей эту фотографию.

Глядя на некоторых водителей с наклейкой "Ребёнок в машине" понимаешь, насколько она в тему...

- Каков диаметр Земли?
- Извините, я не местный.

Если вы случайно вместе с едой съели упаковку, не паникуйте, по своему составу они почти ничем не отличаются друг от друга.

Меня особенно умиляет, когда идущий впереди Land cruiser 200, вдруг резко оттормаживается и начинает аккуратно объезжать все ямки на дороге. Тогда я отчетливо понимаю, он не забыл, что еще вчера ездил на семерке жигулей.

Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда...

Ищу пару МЖ или ММ, или ЖЖ, без разницы. Разгрузить машину.

Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
- Скажи отец, где живет Семён Семёнович?
- Так ты же и есть Семён Семёнович.
- Да это я знаю! Ты скажи где он живет?

Пришла весна! И потекли... Ручьи по земле... Сопли у детей... Слюни у мужиков...

Всё-таки это несправедливо: понтовалась вся страна, а по физиономии отгрёб один Шура Поветкин.

На автозаправке блондинку предупреждают:
- С сегодняшнего дня бензин подорожал.
- Хорошо, налейте мне 50 литров вчерашнего.

"Где родился, там и пригодился... Где родился, там и пригодился..."
- бормотал главный по детям чекист Астахов, провожая жену рожать во Францию.

Вот из чисто спортивного интереса хочется положить в стиральную машину только два пододеяльника и посмотреть, кто кого.

На сайте любителей животных:
- Ребята, я нашёл у нас на даче крота... Но он оказался слепой. Нужна ваша помощь - необходимы деньги, чтобы сделать ему операцию на глазах.
Не будьте равнодушными!..

Встать в 7 часов на работу - мучение. Встать в 4 на рыбалку - отдых.

Лучше быть любимой врединой, чем никому не нужным совершенством.

Когда она ушла, мне было грустно и одиноко.
С тех пор:

Я завёл собаку.
Купил новый мотоцикл.
Трахнул двух женщин.
Подсел на алкоголь.

Она очень разозлится, когда вернется домой с работы.

Apple предьявило Samsung очередной патентный иск и отсудило 100 миллионов долларов, Samsung выставил встречный иск и тоже добился компенсации.
А всего-то... в цехе готовой продукции Китая перепутали шильдики.

Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.

Приезжий сидит в кафе в центре Москвы и изучает меню.
Тут в кафе вламывается нарик и орет кассиру, направив на него ствол: "внимание это ограбление!"
Приезжий поворачивается к нему: "Парень! кофе по 350 рублей - вот где ограбление! А ты лишь клоун с пластмассовым пистолетом!"

Кричащий в гневе смешон. Молчащий в гневе страшен. Спящий в гневе — это вообще пиздец.

Народ, подскажите, что со мной не так? Каждый раз, когда делаю минет, мне в голову всякая хуйня лезет.

Измена - это замена несуществующего счастья на придуманное.

Убожество сегодняшнего театра вызвано тем, что режиссеры не согласны ставить ничего ниже Шекспира и Чехова, в то время как актеры приучены играть ментов и бандитов.

Когда-то говно было просто говном, но со временем его научились слушать, смотреть, писать, снимать и выгодно продавать.

Мать спрашивает свою дочь:
- Дочка, почему ты такая грустная?
- Несчастная любовь, мама.
- Выкинь его из головы, дочка.
- Не могу, мама, он уже у меня в животе.

Корейские кинологи вывели новую породу собак "К пиву".

Коррупция - награбленное охраняется законом.

Пиратов, снимающих экранки, ищут среди зрителей. На билетеров, получающих 3 тысячи в месяц, никто почему-то не думает.

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

Все мы постоянно жонглируем тремя мячиками, которые называются "работа", "семья" и "друзья".
Так вот, работа - упругий резиновый мячик. Если ты его нечаянно уронишь, то он снова подпрыгнет к тебе в руки.
А два других мячика - стеклянные. Помни об этом!..

- Доктор, а я могу от секса похудеть?
- Если муж узнает, то да!

Умоляем, Богородица, ну не в Челябинске он, не в Челябинске...

Я, конечно, всё понимаю, классическая музыка - ненавязчива, спокойна и никому не мешает, но Моцартовский "Реквием", играющий в приемной стоматологической клиники - это, однако, мощно…

Действительно, это немного странно, но человек, который не понимает, о чём вы ему говорите, считает тупым мудаком не себя, а вас...

Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками?
Просто скажите ей тихонько:
- Дорогая, по тебе кто-то ползёт.

- Ты знаешь, что закон вышел? В инете больше нельзя ругаться матом.
- И что будет, если я нашего премьера назову долбо&бом?
- Штраф две тыщи рублей.
- А если назову козлом?
- Это совершено бесплатно.
- Да, с бабками у меня сейчас туго... Тогда пусть Медведев до моей получки пока будет козлом, ну а после получки - уже полноценным долбо&бом...

С психиатром трудно спорить: ты ему - мысль, а он тебе - диагноз.

Если к вам подбежал человек с дубиной в руках и попросил огонька, не отчаивайтесь, есть вероятность что это не гопник, а факелоносец...

Я хочу за тебя замуж, но я понимаю, что одного моего желания мало...
Поэтому я взяла пистолет.

Судя по трубам нашего металлургического комбината, они там до сих пор никак не могут выбрать папу.

20 лет назад: «Сын у меня умница – с утра до ночи не оторвёшь от компьютера».
Сейчас: «Сын у меня полный балбес – с утра до ночи не оторвёшь от компьютера».

- Почему ты ешь мясо? Ты же вегетарианец.
- Пощусь.

Если ты переспал с чужой женой, ты тоже попал под действие закона о борьбе с пиратством. Ты воспользовался женщиной без разрешения со стороны ее правообладателя.

Посмотрел новости, расстроился, решил закрыть все счета на Кипре.
Потом вспомнил, что у меня нет там счетов, и расстроился ещё сильней...

- Мама, завтра родительское собрание.
- Не пойду.
- Почему?
- Да я тебе на эти деньги, сынок, лучше рубашку куплю!

Муж жене:
- Ты меня уже не возбуждаешь как прежде.
Жена:
- А вот мои сексуальные ощущения не изменились.
Муж:
- Ну, я ж – орел.
Жена:
- Просто ты меня и раньше не возбуждал.

Свободный мужчина - это как одно свободное место в переполненной электричке. С ним наверняка что-то не так.

- Мне кажется, ты е*анутый.
- Нет!
- Что нет?
- Тебе не кажется...

На экзамене блондинке задают вопрос:
- Назовите будущее время глагола "любить".
- Выйти замуж.

Даже Мюнхгаузена, вытащившего себя за волосы из болота, поставил в тупик способ русских "ноги в руки - и бежать."

Александр Серов теперь выступает под псевдонимом Саша Грей.

Жена после косметического кабинета довольная вертится возле зеркала. Рядом муж.
Жена:
- Правда, не жалко тысячи евро. Ведь я помолодела? Скажи, а насколько я помолодела?
Хмурый муж:
- На неделю!

Увидев под собой Челябинск, пришельцы решили умереть, но живыми не сдаваться.

Только дурак нуждается в порядке - гений господствует над хаосом.

По календарю цивилизации майя следующий год - год лошары. Особенно его праздновать будут те, кто свою декабрьскую зарплату профукал на соль, спички, свечи, крупу...

Каждую ночь перед тем, как уснуть, я долго вспоминаю то, что больше всего хочу забыть.

"Семеро одного не ждут" - сказали медсёстры и начали операцию без хирурга.

Узнав от Депардье, что есть такая интересная страна, Мария Шарапова тоже захотела жить в России...

Заседание Думы, где обсуждался Закон о том, что все подарки дороже 3 тысяч рублей чиновник обязан сдавать государству, было прервано истеричным криком невысокого мужичка: "Суки! Айфон не отдам!"

Приятно все-таки, когда тебя ждут дома - собака радуется, жена гавкает!

При наводнении в Еврейской автономной области не одного еврея не пострадало.

Пойти на работу или поспать? Поспать или пойти на работу?
Нашёл компромиссное решение: пойду на работу и посплю!

- Извините, Ольга Петровна, а сколько вам лет?
- Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять!
- У вас ещё мама жива???

У Тамары очень давно не было секса, поэтому прочитав "он достал яйца, колбасу и стал жарить", она кончила от каждого слова...

Если жена узнала о любовнице и как ни в чем не было отправилась готовить ужин, то рекомендуется принять противоядие широкого спектра действия.

Работаю в женском коллективе. Всегда, когда выхожу из кабинета, включаю на мобильном диктофон и оставляю его у себя на столе. Вечером прослушиваю, о чём эти стервы трепались у меня за спиной.
Теперь я точно знаю, кто лживая тварь, а кто нет...

Я живу напротив офиса Газпрома. У меня из окна видно, как сбываются мечты.

Новость дня: «Неизвестные старшеклассники зажали Дмитрия Анатольевича в Фейсбуке, назвали Димоном и отобрали лайки».

Вовремя пропитые деньги - лучшая защита от инфляции!

- Ну и что мне теперь с тобой, паразитом, прикажешь делать?
- Любить, кормить и никому не отдавать.

Не очень симпатичная девушка надела футболку с надписью "Если хочешь меня, улыбнись" и тем самым вовлекла половину университета в глубочайшую депрессию.

ОАО "Ухрюпинская пиротехника" мощным взрывом объявило о своей ликвидации.

- Доктор, а предменструальный синдром может длиться целый месяц?
- Нет. Это характер.

Когда мужчина идёт к проститутке, он платит ей не за секс, а за право больше её не видеть.

Для вхождение в Евросоюз требуются признать права гомосексуалистов, потому что европейские гомосексуалисты боятся вторжения красивых женщин из стран, где не было Святой Инквизиции!

Современные дети читают книги только от порки до порки.

Разговор двух подруг:
- ... а потом он просто так подарил тебе Мерс?
- Ну я же не из пальца эту историю высосала!

В элитных школах Москвы и Подмосковья вновь ввели розги: теперь дети олигархов могут в любой момент выпороть провинившегося учителя.

Предлагаю отдать американцам Сноудена. И может быть тогда они, наконец, разрешат нам посадить своего агента Сердюкова, разворовавшего и развалившего российскую армию...

Если о вас хорошо говорят, не перебивайте, не вставайте из гроба.

Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это не ваш ребёнок!
- И вы туда же...

С 2013 года в российских школах будет новая кличка для толстых мальчиков - Жирар

В городе снег сошел, а асфальт еще не нарос. Как ездить?

Утром я, как обычно, выключил зазвеневший будильник и на секундочку закрыл глаза. Я так люблю рисковать...

В Вятской Лесной Компании арестована даже уборщица. Ее подозревают в заметании следов.

На самом деле мужчина и женщина сделаны из одного теста.
Просто мужчина на два яйца сдобнее.

Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.

Многие вегетарианцы убеждены, что спасают жизни сотням животных и птиц. Что наглядно демонстрирует, как пагубно влияет отсутствие животной пищи на функционирование головного мозга.

Из раздела маленькие радости.
Моя любовница конечно не фонтан, но зато её и жену зовут одинаково.

По дорогам ездить нельзя, за жкх платить нечем... Если мы в леса уйдём, они друг друга жрать начнут?

Россия 3 дня жила без "одноклассников". Зуб даю, через 9 месяцев страну ждет всплеск рождаемости!

Обида - очень удобный способ манипуляции.
Кто первый обиделся - тот и прав.