Самые смешные анекдоты за 2013 год!

Не стоит принимать близко к сердцу то, что можно послать в жопу.

Лет десять назад казалось, что мобильная связь, расширяясь и становясь более доступной, приведёт к небывалому подъёму экономики. Ведь многие вопросы можно будет решать в любое время и в любом месте, всё завертится и закрутится...
Прошли годы, люди болтают по мобильному не отрываясь, даже в ванной и во время любви, мобильник есть даже у бомжей и детишек в детском саду...
Но экономика как была в жопе, так в ней и осталась.

Очень воспитанный юноша из-за неразделённой любви написал в лифте, что Люся порочна и ветрена.

Был бы жив сегодня дедушка Крылов, он непременно написал бы басню "Краб, Стерх и Щука". А воз и ныне там...

Многие вегетарианцы убеждены, что спасают жизни сотням животных и птиц. Что наглядно демонстрирует, как пагубно влияет отсутствие животной пищи на функционирование головного мозга.

Если вы прочитали объявление: "Научу, как зарабатывать в Сети деньги", знайте, что в нём не дописаны два слова: "для меня".

Что общего у церкви и покойника?
Можно говорить или хорошо, или никак.

Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.
Кассирша: - Вы наверное бомбилой работаете?
Мужик обижается: - Что, купил бутылку и сразу - бомбила?
- Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.

Из раздела маленькие радости.
Моя любовница конечно не фонтан, но зато её и жену зовут одинаково.

Разговор двух подруг:
- ... а потом он просто так подарил тебе Мерс?
- Ну я же не из пальца эту историю высосала!

На самом деле мужчина и женщина сделаны из одного теста.
Просто мужчина на два яйца сдобнее.

Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту!

Наверное, только у нас такое возможно: еду в лифте, от нефиг делать бросил взгляд на потолок лифта, а там надпись большими буквами: "Е*ало опусти, придурок!".

Предложение продавать алкоголь по банковским картам надо дополнить получением по почте России. Так россияне станут самой трезвой нацией.

Родители - это те, у кого лежат фотографии детей там, где раньше лежали деньги.

Срочно продаю ВМW, 2010 г. в. Недорого. Не битый, все есть. Себе бы оставил, но...
жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!..

- Ну и что мне теперь с тобой, паразитом, прикажешь делать?
- Любить, кормить и никому не отдавать.

Какой кошмар - военные расхищают бюджетные деньги, которые можно было бы расхищать в науке, образовании, здравоохранении !!!

- Говорят, в России не готовы к отражению метеоритной угрозы.
- Как не готовы, если уже подсчитали - 120 мильярдов надо!
- Так утром говорили вроди о 60-ти?
- Так это когда было? Тогда ещё Москва не проснулась!

В Вятской Лесной Компании арестована даже уборщица. Ее подозревают в заметании следов.

Уже по дороге в подвал Света начала сомневаться: а будет ли фотосессия?

Девушки, задумайтесь! Если бабушки около подъезда не шепчут вам вслед слово «проститутка» - может, они уже принимают вас за свою?

Мужчине непременно нужна жена - ведь не всё на свете можно свалить на правительство.

Мало того, что его IQ был двузначным числом, между этими цифрами стояла еще запятая.

Хуже Пятницы 13 может только быть Пятница 8-е!!
(Мужики)

С одной стороны хотят запретить привычное слово х.й, с другой - появилось трудновыговариваемое Омбудсмен. Понятно, что это тоже самое, но зачем так над людьми издеваться?
© konde13

По дорогам ездить нельзя, за жкх платить нечем... Если мы в леса уйдём, они друг друга жрать начнут?

Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:
- Ты где был?!
- Коллегу из другого города в гостиницу устраивал.
- Ну и как, устроил?
- Да. Сказала, что значительно лучше мужа.

Некоторые люди считают себя мужчинами только потому, что они не женщины.

Сначала нам сказали, что "чёрная дыра" - это неполиткорректно. Мы назвали её "афроотверстием" - нас чуть не засудили за оскорбительный намёк. Плюнув на всё, мы назвали чёрную дырую белой - и тогда наконец на нас подали в суд за РАСИЗМ.

Теперь к великому и могучему, наряду с глаголами "спионерить" и "скоммуниздить", добавился новый, но обозначающий то же действие глагол "солимпиадить".

Жена под страхом развода запретила мужу называть тещу змеей. Муж перестал. Теперь по приезду тещи выдает: «Мама приползла».

Женщины плохо водят машину, потому что привыкли к метле.

Иногда в гостях я мечтаю стать изобретателем, хочу изобрести туалет с глушителем...

Очередная ракета разбилась о небесную твердь... В следущую ракету решено поместить мощи святых, чтобы Господь открыл таки врата небесные...

Советское телевидение хвалило свою страну и рассказывало правду об остальных странах.
Американское телевидение хвалило свою страну и рассказывало правду об СССР.

Российское телевидение никого в принципе не хвалит и правду не рассказывает.

Учительница спрашивает детей на классном часе:
- Ну, ребята, чему вас научил Абдулазиз Магомедович на уроке "Основы православной культуры"?
Дети (хором):
- Нет Бога, кроме Аллаха, а Магомет - пророк Его!

- Доктор, а предменструальный синдром может длиться целый месяц?
- Нет. Это характер.

Стивен Кинг проснулся в ужасе! Ему приснилось, что его книги будет экранизировать Федор Бондарчук...

Как же хорошо было в детстве - ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди жопой в песке, лепи куличики...

Пришел домой, смотрю - моя сидит: перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже в "Одноклассниках"!

России нужно срочно повернуться лицом к Евросоюзу.
Потому что после легализации однополых браков поворачиваться к ЕС спиной стало опасно.

Молодая мама перед 1-ым сентября:
- Уф-ф-ф, вроде бы всё для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень...

«Русские заслуживают лучшего правителя, чем Путин, - написал сенатор Маккейн. - Вот американцы лучшего правителя, чем Обама, не заслуживают».

- У вас что, вчера Стивен Сигал в гостях был?
- ???
- Микроволновка на последней секунде остановлена.

Футбол придумали англосаксы как форму национального унижения русских.

Сегодня видел, как дорожные рабочие засыпают ямы на асфальте песком.
А давайте преступников просто в угол ставить!

В здании, где закрыли МакДональдс, по ночам слышат голос "Свободная касса".

Если человек дурак, то это надолго. Если человек дурак надолго, то сами виноваты - незачем было переизбирать на второй срок.

- Где плоды мудрой национальной политики Кремля?
- Гниют на Бирюлёвской овощебазе...

- Чему попов так долго учат в духовных учебных заведениях?
- Главное и самое трудное - держать серьёзное выражение лица и не заржать во время богослужения.

Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.

Объявлено, что Волгоград на несколько дней в году снова будет официально становиться Сталинградом, Россия - Советским Союзом, а "ЕдРо" - КПСС.

2016 год. Депутат Госдумы, узнав, что больше нечего запрещать, просто пнул собаку.

Проспала полдня. Когда проснулась, нашла записку от мужа: "Пользы от тебя спящей, похоже, никакой... Зато вреда гораздо меньше!".

Если хотите скрыть свой возраст - делайте вид, что не знаете, что такое дискета.

Депардье незаметно для себя сыграл главную роль в «Идиот» Достоевского.

- Меня никто не любит.
- Я люблю тебя.
- Неужели трудно помолчать и послушать?

- А у меня котенок  всё  ест, только стоит мне сказать: "Ешь, а то Шарику отдам"!
- Жадный?
- Нет, за себя боится!

Обратите внимание: 2013 - первый год с 1987-го, который составлен из четырёх разных цифр. Это неспроста...

Человек как только родился, сразу должен понять - обратной дороги нет!

Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это не ваш ребёнок!
- И вы туда же...

А теперь ответьте, что находится в черном чемодане, который постоянно носят за Президентом:
а) Устройство запуска межконтинентальных ядерных ракет, чтобы дать отпор агрессору.
б) Устройство слежения за каждым из граждан России, чтобы эффективно управлять страной.
в) Смену белья, набор паспортов, черные очки и парик. Так, на всякий случай.
?

Из новостей: "Факел Сочинской олимпиады погрузился на дно Байкала!"
- И где он только не был!
- Гусары молчать!!!!

Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше...".

- А вы кем работаете?
- Я коекто.
- В смысле?!
- Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.

Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрёшь.

- Иванушка! Не пей из копытца!
- Почему, сестрица Алёнушка?
- Это нам на утро...

Круговорот Российских денег: проститутки из России, работающие на лазурном берегу Франции обслуживали чинуш из подмосковного минфина, а заработанное пересылали домой родным, чтобы те могли оплатить коммунальные платежи.

Что-то неправильно в стране, где бывшую порнозвезду встречают лучше, чем своих бывших чемпионов мира по хоккею.

- А вы слышали, Иванов уже ведущий сиклюзиатор?
- Кто?
- Иванов!

- Столица России, 6 букв, первая "М"...
- Мордор.

Фраза: "Много шумит, а сосать - не сосет", - может характеризовать не только пылесос.

В жизни как под дождём: наступает такой момент, когда уже просто всё равно...

Жена: - Где ты вечно шляешься? Вечно находишь повод уйти из дома!
Муж: - Ну, я с мужиками пива попил…
Жена: - Пиво, пиво… А мне что делать? Ты моё единственное хобби… тебя нет – пилить некого – и жить скучно.

Бизнесмен Полонский решил действовать в Камбодже по проверенной схеме.
Отсидел в тюрьме, наладил связи, начал ведение бизнеса.

Когда мне не хочется жить, я просто иду спать. Наутро, кстати, сначала хочется в туалет, потом пожрать и как-то не умирается.

Странные химические реакции происходят в российской экономике: деньги выделяются и … растворяются.

- Зятёк, убей муху, она переносит заразу.
- Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.

Жена попросила помочь ей постельное бельё поменять. Заправляю.
Жена:
- А ты узнаёшь это бельё?
- Нет, - отвечаю, - а должен?
- Это бельё, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь!
- Да? Не помню...
Верчу во все стороны пододеяльник, пытаюсь понять, как в него одеяло закладывать, в сердцах кричу:
- Блин, где тут дырка?!
Жена невозмутимо:
- Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаёшь...

- Может, тебе просто надо влюбиться?
- В кого, мама?
- Ой, неужели так сложно найти жертву?

Если правда всплывает, значит ваша правда - говно.

Люди помогавшие весне и жравшие снег, зачем вы сожрали еще и асфальт?

- Признавайся, ты с ним спала?!
- Ты дурак, что ли? Мы только потрахались, а спать он домой уехал.

Сегодня был взорван банк спермы.
Восстанавливать придется вручную.

- У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.
- Зачем?
- Борода и пузо помогут выглядеть внушительно, а геморрой - обеспокоенно.

- Солнышко, что у нас сегодня на завтрак?
- Что ты хочешь, дорогой?
- А что ты можешь?
- Ну... Могу ещё полежать...

- Эй, слышь, в чужое счастье не лезь!
- Что?
- Руки, говорю, от моей шоколадки быстро убрала!

Много анекдотов про женскую логику...
А теперь поговорим о мужской:
- где тут логика: вначале жениться на дуре,
а потом - жаловаться на отсутствие у нее логики?))

А мне Москва нравится, почти половина жителей понимают по-русски.

Час до конца рабочего дня — это маленькая пятница.

Эхме, эхме... Эта, сынок, ты в курсе, что каждый россиянин каждому кубинцу 50 бутылок водки намедни простил?

- Слышь, Пятровна, вот пишуть, что в Израиле совсем нет попрошаек.
- Ну, правильно, падруга, кто же им там подаст!

Пожаловалась я мужу на недотрах, типа нервная становлюсь. Посоветовал купить успокоительное. Купила. Не готовлю вторую неделю. Муж стал злой от голода. Предложила ему своё успокоительное, им же посоветованное. Почему-то обиделся.

Ныряет Путин в месте падения метеорита, а там опять, блять, амфоры!

- Вадик, когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!
- А с тебя, Люся, минет по утрам!
- Чувствую, блин, это и будет мой завтрак...

Люся Сидорова ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и доставил ей пенсию.

Если выключить, телевизор, то, оказывается, Стас Михайлов - не лучший певец России, Алла Пугачева - не примадонна, быть геем - неприлично, а Путин, страшно говорить - не самый любимый политик в стране.

Как всегда. Пока мозг думает, задница уже приняла решение.

Эту страну не победить, потому что в неё не проехать.