Самые смешные анекдоты за 2013 год!

У пчел тоже бывает медовый месяц. Только в это время они вкалывают, а не трахаются.

Иногда я чувствую себя Санта-Клаусом. Вокруг одни олени.

Заметьте, родители говорят: "Мы так в детстве не поступали", только если рядом нет бабушки и дедушки.

В школах отменили “черчение” и ввели “финансовую грамотность”. Правильно, ведь распиливать деньги, выделенные на создание новых ракет, намного проще и доходнее, чем работать в КБ, разрабатывая ракеты.

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька её носить и не собирается... Только примерит...

Новый альбом Аркадия Укупника по многочисленным просьбам выйдет на CD-RW.

- Я тут собираюсь когти рвать, а то директор борзеет прямо на глазах: проблем на работе всё больше, а денег при этом платят всё меньше...
- Так ты ему намекни на это.
- Как ты думаешь, фразу "Виктор Васильевич, е*ал я в рот вкалывать по 10-12 часов за ту же зарплату" можно считать намёком?
- Думаю, да.
- Тогда я уже намекал.

КАК ИЗБЕЖАТЬ УГОНА?
Советы сотрудников розыска ГИБДД.
1. Не покупайте автомобиль.

- Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится!
- Что, уволишься?
- Нет. Работать не буду.

Если у вас нет детей, то есть неплохой способ развлечься.
Наймите няню-сиделку. Скажите ей, что ребёнок спит в соседней комнате, и что не нужно его будить.
По возвращении поинтересуйтесь, где ваш ребёнок.

- Могли вы в двух словах охарактеризовать русского человека?
- Авось и апохуй.
- Это как?
- Авось пронесёт... авось не увидят... авось не сломается... А если не пронесло, увидели, сломалось: "Апохуй!"

Заставил свою жену - шатенку в блондинку перекраситься. Чтобы не вводила в заблуждение окружающих.

Мужик с дикого похмелья просыпается в районе обеда. Смотрит – все окна перебиты. Думает: «Блин, опять буянил, от жены влетит». Быстренько все застеклил.
Приходит жена: «Ну ты и урод. Всем, кому метеоритом стекла выбило, сейчас новые стеклопакеты бесплатно поставят. А из-за тебя, козла, мы со старыми останемся».

31 декабря Путин будет опять говорить, что этот год был для нас очень тяжелый, но впереди нас ждет светлое будующее.

Жители Фолклендских островов выступили против отделения от Великобритании. Жители Рублевки пошли дальше и выступили за присоединение к ней.
© konde13

Чем больше грудь, тем лучше видишь имя на бейджике продавца-консультанта.

В Москве прошёл День сироты. В рамках акции в небо был запущен миллион воздушных шаров с надписью "Помоги сироткам!".

Единственная стабильность, в которой я уверен, это то, что утром на кухню придёт мой кот и будет требовать свою долю сосиски.

Мужик поздней ночью возвращается к себе домой. Жена грозно спрашивает:
- Где ты был?
- На репетиции.
- Не верю!
Так любила прикалываться над своим мужем, знаменитым режиссером Станиславским, его жена.

- Нет, Барак, нельзя просто так взять и покинуть пост президента.
Солнце ещё высоко.

Лето 2013
Прошло полгода после получения российского гражданства Депардье. Его вызывают к ВВП.
- Что ж вы, Жерар Ксавьевич, ведете себя как-то странно, хулиганите, в ресторане напились и подрались, на машине гоняете, гаишников посылаете, нехорошо. И налоги, говорят, до сих пор не заплатили.
- Да что вы, Владимир Владимирович, я и раньше, когда здесь бывал, вел себя точно также, и гаишники были довольны, и в ресторанах все были рады. А теперь...
- ВЫ, уважаемый Жерар Ксавьевич, не путайте туризм и эмиграцию.

Утро - коварное время суток: в 5 утра ещё можно лечь спать, а в 6 уже поздно...

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

- Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
- Мне очень жаль, но он умер...
- Ну что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.

- Поэты – легко ранимые люди. - Говаривал Дантес.

В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых.
Умные носят шапки, а красивые - берегут причёски.

Девочка Маша, загадывая желание на падающую звезду, не успела договорить до конца.
И теперь она все время просто хочет!

Человек - странное существо, которое рубит деревья, делает из них бумагу и пишет на ней: "Спасём деревья!".

- Дорогая, не хочешь посмотреть на мумий?
- Собираешься свозить меня в Египет?
- Нет. Показ мод по телевизору начинается.

Разговор в курилке банка. Первый клерк:
- Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов.
Второй клерк:
- А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы десяти тысяч долларов.
- А они у тебя когда-нибудь были?
- Можно подумать, что я когда-нибудь себя хорошо чувствовал!..

Объявление: "Увеличение груди, губ, ягодиц и других частей тела. Без операции. Обращаться к пасечнику Кузьме Петровичу".

Если женщина просит прощения - это лишь означает, что у неё созрел новый коварный план.

Проснулся, открыл глаза. Первая мысль: "Как приду домой, сразу лягу спать".

На рекламе большими буквами "ХИТ ПРОДАЖ", а посмотришь на товар, сразу ясно - "ХРЕН ПРОДАШЬ!"

В России любой диктатор может прийти к власти, при полной общенародной поддержке, просто аннулировав кредиты по ипотеке.

Тихо-спокойно перебегаю дорогу, никого не трогаю...
...кто ж знал, что между двумя машинами трос...

5 слов, которые труднее всего произнести:

1. Синхрофазотрон.
2. Фенолфталеин.
3. Дихлордифенилтрихлорэтан.
4. Тетрагидроканнабинол.
5. Извини.

Если не хочешь, чтобы тебе моча ударила в голову, не ложись спать под кустом.

Первая кошачья заповедь: если тебя погладили по левой щеке - подставь правую!

Концерт "Рок против наркотиков" закончился дракой против наркотиков, пьянкой против наркотиков, сексом против наркотиков, жутким похмельем против наркотиков и триппером против наркотиков.

Объявление: "Бью детей после родительского собрания. Недорого".

Интернет приковал к креслу больше людей, чем инвалидность.

Сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали!

Кажется, я села не на тот поезд и по ошибке приехала в Таджикистан.
А нет, всё верно, я в Москве.

Блондинка говорит подруге:
- Знаешь, в последнее время у меня совсем другие требования к мужчинам. Главное, чтобы он был добрый, нежный, умный. Слушай, как ты думаешь, есть такие в "Газпроме"?

Ноль без папочки.

Рецепт для женщин: мягкий механический пилинг в домашних условиях.
1. Намажьте лицо сливками.
2. Позовите кота.

Предусмотрительный парень, впервые идя в гости к девушке, специально поднимается на девятый этаж не на лифте, а пешком по лестнице, чтобы прочитать, что о ней пишут соседи.

Мало кто знает, но если в Google ввести имена Анджела, Снежана и Эвелина, то Google тут же выдаст телефоны и цены.

В России ужастики не нужны: зомби по утрам едут на работу, оборотни с мигалками, в правительстве орки и упыри.

Весенняя акция для российских олигархов:
Каждому покупателю виллы в Великобритании - шарфик в подарок!

Встреча Обамы с лидерами конгресса закончилась безрезультатно.
Свет из экономии не включали. А в темноте Обаму не нашли.

Некоторые люди - как облака. Когда они уходят, начинается хороший день.

Запись на автоответчике священника: "Христос воскрес! Если у вас есть более важная информация, сообщите её после сигнала".

В обществе анонимных алкоголиков:
- А я вот помню, как в первый раз попробовал компенсировать отсутствие женщины алкоголем...
- И что?
- Что, что... Х*й в бутылке застрял!

Слово "блядь" в конце предложения - это своего рода смайлик.

Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами.

Теперь у пьяного Путина есть кому позвонить.

- Жора, прими факс, - сказал вор-домушник своему подельнику, просовывая аппарат в форточку.

Слухи об отставке Медведева вполне логичны! Тогда, по сложившейся традиции, он сразу станет оппозиционером, чем сильно дискредитирует оппозицию, что укрепит действующую власть!

Нет единого будущего у страны, где во время показа «Белого солнца пустыни» одна часть зрителей сопереживает Сухову, а другая готова немедленно броситься на помощь Абдулле. Причем все необходимое для этого последние постоянно носят с собой.

Когда парень узнал, что девушка все еще ждет его из армии, он пошел в контрактники.

На всемирном съезде банкиров, журналист задаёт вопросы русскому банкиру.
- Под какой процент вы берёте деньги у населения?
- Под 8%.
- А под какой процент даёте кредит?
- Под 60%.
- А вы точно банкир?

"Труд облагораживает человека" - не верьте! Только высокооплачиваемый труд - облагораживает человека!

При попытке охарактеризовать наше общественно-политическое устройство кроме "мудократии" ничего в голову не приходит.

Не оскорбляйте чёрную икру алюминиевой ложкой!

Бриджит Бардо пригрозила в ответ на усыпление двух больных слонов в Парижском зоопарке эмигрировать в Россию.
Французские власти решили на всякий случай еще и расстрелять прайд львов, чтоб Бардо точно не передумала.

Примета: если человек хвалит своих соседей, значит, он собрался продавать квартиру.

Аксиома: если депутаты на ура принимают очередной антикоррупционный закон, значит, ими уже найден способ этот закон обходить.

Преподаватель перед началом экзамена по сопромату говорит студентам:
- Разврат не обещаю, но будет весело!..

У врачей наступили трудные времена: пациенты посмотрели все сезоны "Доктора Хауса" и несут откровенную херню...

Если студент в задумчивости стоит возле деканата и упорно всматривается в фотографии сотрудников кафедры, то у него в голове крутятся приблизительно следующие мысли: "Как же зовут ту морду, которой я принёс реферат?"

Мама меня в детстве научила готовить вкусный борщ, но мне это не пригодилось: я выросла красивой!

Пока не куплен новый тюбик, зубная паста бесконечна, как Вселенная.

В России надо быть или известным или богатым, чтобы к тебе относились так, как в Европе относятся к любому.
© Константин Райкин

Воспитывая детей, ты начинаешь понимать, почему в природе некоторые животные поедают своё потомство...

Стюардесса так толком ничего и не сказала...
Лишь молча прикурила о горящую обшивку.

- Мама, я хочу замуж!
- Хватит! Уже дважды была!
- Ну, мама...
- Нет, и не проси!
- Мам, я только туда и обратно!

Ватикан подозревают в антисемитизме. Выбрали нового папу и опять не еврей!

В Амстердаме открыли бесплатное интернет-кафе для бомжей. В результате бомжи разместили в интернете свои резюме, нашли престижную работу, перестали быть бомжами.
В Габрово тоже открыли бесплатное интернет-кафе для бомжей. В результате бомжами добровольно стало всё население города.

"Пусть это останется между нами" - сказала одна нога другой.

Вчера купила борзую собаку. Я ей:
- Фас!
А она:
- Да ты чё, бля?!..

Увидев ее, он понял, что Масяня – не вымышленный персонаж.

Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх.
Теперь человек приручил Интернет и начинает терять мозг.

В 1963 году Солженицыну сказали:
- Александр Исаевич, вы долго работали в Рязани учителем, напишите рассказ о школе.
Он ответил:
- Не напечатают. Это пострашнее, чем "Один день Ивана Денисовича".

Человек - дитя природы, но к горшку пока не приучен, гадит, где захочет.

Цесарка разговаривала с лосем:
- Я мечтаю забраться на верхушку этого дерева, - вздыхала она. - Но у меня так мало сил...
- Почему бы тебе не поклевать мой помёт? - отвечал лось. - В нём много питательных веществ. Возьми его с собой, авось пригодится...
Цесарка склевала кучку помёта, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев ещё, она достигла второй ветки. Наконец, на четвёртый день цесарка гордо сидела на верхушке дерева. Там её заметил охотник и сбил метким выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам добраться до вершины, но не удержат вас там.

Диета - это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обречённая на провал.

Парень девушке в аське: - поехали ночью в ресторан
Она: - прикольно! Я согласна!
Он: - чё прикольно?! Я даже анекдот не дописал!

Жена смотрит как муж моет посуду и складывает в стопочку все в разнобой (чашки, тарелки, блюдца) и говорит со вздохом: - Вижу, в детстве у тебя игрушки ПИРАМИДКА не было!

Я никогда не откладываю дела на завтра. Сначала я откладываю их на вечер, а потом нахуй.

— Уважаемый архитектор, зачем вы извели столько фанеры на макет памятника Киркорову?
— Это не макет.

Если что-то болит - молчи, иначе ударят именно туда.
© Марина Цветаева

Может, на упаковках лекарственных средств стоит писать: "Мы заботимся о своей прибыли на вашем здоровье"?

Если проблема имеет решение - то волноваться незачем.
Если же решения нет - то волноваться тем более бессмысленно.
В этом и заключаются главный принцип и сакральный смысл пофигизма.

Наша компания гарантирует своим сотрудникам высокий уровень зарплаты, карьерный рост, доступные места для курения.

Успешные гармоничные отношения складываются у двух типов супружеских пар:
1. Оба супруга приличные адекватные люди.
2. Оба супруга е*анутые.

- Гена.... проснись..
- Отстань, Чебурашка
- Какой я вам Чебурашка, Геннадий Андреевич?.. Что за мода спать на заседании парламента?

- Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!
- Что так?
- Стаканами люблю.

Дочь сообщает отцу:
- Папа, я влюбилась в парня, который живет очень далеко. Представляешь, я здесь, а он в Австралии!
- И как же это произошло?
- Ну, смотри: мы встретились на одном сайте знакомств, потом он стал моим другом на Фейсбуке, мы подолгу переписывались с ним по аське, он признался мне в любви по скайпу, и теперь мы с ним вместе уже два месяца на Вибере. В общем, папа, я хочу, чтобы ты дал добро и поздравил меня!
- Да конечно же, я согласен: заключайте брак, кликнув «Да» на Твиттере, покупайте детей на Амазоне и оплачивайте их с помощью Paypal. А если когда-нибудь ты больше не сможешь его терпеть, продай его на eBay.