Самые смешные анекдоты за 2013 год!

Просмотр женщинами телепередач типа кулинарный поединок можно смело уподобить просмотру мужчинами порнографии. Есть общее понимание происходящего, как и понимание того, что конкретно ты навряд ли повторишь подобное.

Иногда я чувствую себя Санта-Клаусом. Вокруг одни олени.

Мама с сыном идет по улице.
Сын:
- Мама, давай купим эту девушку.
Мама:
- Ты что, сыночек! Людей нельзя покупать.
Сын:
- А мы с папой покупали!

Утро - коварное время суток: в 5 утра ещё можно лечь спать, а в 6 уже поздно...

В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых.
Умные носят шапки, а красивые - берегут причёски.

Этих банкиров фиг поймёшь! Сначала рассылают СМС "Бери деньги!", а как только возьмёшь деньги - начинают названивать: "Отдай деньги!" Уже определились бы.

- Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
- Мне очень жаль, но он умер...
- Ну что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.

На рекламе большими буквами "ХИТ ПРОДАЖ", а посмотришь на товар, сразу ясно - "ХРЕН ПРОДАШЬ!"

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька её носить и не собирается... Только примерит...

Девочка Маша, загадывая желание на падающую звезду, не успела договорить до конца.
И теперь она все время просто хочет!

В школах отменили “черчение” и ввели “финансовую грамотность”. Правильно, ведь распиливать деньги, выделенные на создание новых ракет, намного проще и доходнее, чем работать в КБ, разрабатывая ракеты.

Человек - странное существо, которое рубит деревья, делает из них бумагу и пишет на ней: "Спасём деревья!".

- Дорогая, не хочешь посмотреть на мумий?
- Собираешься свозить меня в Египет?
- Нет. Показ мод по телевизору начинается.

- Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится!
- Что, уволишься?
- Нет. Работать не буду.

Интернет приковал к креслу больше людей, чем инвалидность.

В обычной семье мать говорит сыну:
- После того как погладил кошку - вымой руки!
В семье кошатников:
- Хорошенько вымой руки, прежде чем кошку гладить!

Проснулся, открыл глаза. Первая мысль: "Как приду домой, сразу лягу спать".

Заметьте, родители говорят: "Мы так в детстве не поступали", только если рядом нет бабушки и дедушки.

Если не хочешь, чтобы тебе моча ударила в голову, не ложись спать под кустом.

Вовочка в школе:
- Маша, я ведь как чувствовал, что что-то случится, когда братика в лагерь собирали! Аквариум разбился на третий день после его отъезда…
- А братик тут причём?
- Так мне же пришлось отвечать!

- «Больно мне!», — сказало сердце, 
- «Тошно мне!», — добавила душа. 
- «Заткнулись все!», — вмешался разум, и наступила тишина…
- "Все за мной!", - сказала жопа и двинулась навстречу приключениям...

31 декабря Путин будет опять говорить, что этот год был для нас очень тяжелый, но впереди нас ждет светлое будующее.

В Москве прошёл День сироты. В рамках акции в небо был запущен миллион воздушных шаров с надписью "Помоги сироткам!".

Лето 2013
Прошло полгода после получения российского гражданства Депардье. Его вызывают к ВВП.
- Что ж вы, Жерар Ксавьевич, ведете себя как-то странно, хулиганите, в ресторане напились и подрались, на машине гоняете, гаишников посылаете, нехорошо. И налоги, говорят, до сих пор не заплатили.
- Да что вы, Владимир Владимирович, я и раньше, когда здесь бывал, вел себя точно также, и гаишники были довольны, и в ресторанах все были рады. А теперь...
- ВЫ, уважаемый Жерар Ксавьевич, не путайте туризм и эмиграцию.

Ноль без папочки.

- Нет, Барак, нельзя просто так взять и покинуть пост президента.
Солнце ещё высоко.

- Поэты – легко ранимые люди. - Говаривал Дантес.

Нет единого будущего у страны, где во время показа «Белого солнца пустыни» одна часть зрителей сопереживает Сухову, а другая готова немедленно броситься на помощь Абдулле. Причем все необходимое для этого последние постоянно носят с собой.

- Доктор, у меня в квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
- Это белочка к вам заглянула... пьёте наверно не просыхая.
- Нет, что вы, я непьющий.
- Значит писец пришел...

- Здравствуйте. Мы свидетели Иеговы. Скажите, вы верите в бога?
- Хм, как бы вам ответить... Видите вот этот галстук?
- Ну да.
- Вот он показывает, куда вам нужно идти. До свидания.

На всемирном съезде банкиров, журналист задаёт вопросы русскому банкиру.
- Под какой процент вы берёте деньги у населения?
- Под 8%.
- А под какой процент даёте кредит?
- Под 60%.
- А вы точно банкир?

Когда парень узнал, что девушка все еще ждет его из армии, он пошел в контрактники.

5 слов, которые труднее всего произнести:

1. Синхрофазотрон.
2. Фенолфталеин.
3. Дихлордифенилтрихлорэтан.
4. Тетрагидроканнабинол.
5. Извини.

В России любой диктатор может прийти к власти, при полной общенародной поддержке, просто аннулировав кредиты по ипотеке.

И говорит Баба-Яга добру молодцу:
- Помогу я тебе, Ваня, но сначала спой мне песню не про милую и не про немилую, не про любовь и не про вражду, не грустную и не весёлую, не медленную и не быструю, не длинную и не короткую...
- Э, бабушка, - перебил её добрый молодец. - Да тебе не песня нужна, а какое-то говно!
Сказал так и начал читать русский рэп.

- Сара, ты дала объявление о продаже Фиминой коляски?
- Вот, уже напечатали.
Абрам берёт газету и читает: "Продаётся детская коляска. Интим не предлагать".
- Сара, а шо здесь за интим?
- Ой, а то ты таки не знаешь за Одессу!? Им только дай повод.

Концерт "Рок против наркотиков" закончился дракой против наркотиков, пьянкой против наркотиков, сексом против наркотиков, жутким похмельем против наркотиков и триппером против наркотиков.

Объявление: "Бью детей после родительского собрания. Недорого".

Блондинка говорит подруге:
- Знаешь, в последнее время у меня совсем другие требования к мужчинам. Главное, чтобы он был добрый, нежный, умный. Слушай, как ты думаешь, есть такие в "Газпроме"?

Мало кто знает, но если в Google ввести имена Анджела, Снежана и Эвелина, то Google тут же выдаст телефоны и цены.

Не оскорбляйте чёрную икру алюминиевой ложкой!

Бриджит Бардо пригрозила в ответ на усыпление двух больных слонов в Парижском зоопарке эмигрировать в Россию.
Французские власти решили на всякий случай еще и расстрелять прайд львов, чтоб Бардо точно не передумала.

Примета: если человек хвалит своих соседей, значит, он собрался продавать квартиру.

Некоторые люди - как облака. Когда они уходят, начинается хороший день.

Весенняя акция для российских олигархов:
Каждому покупателю виллы в Великобритании - шарфик в подарок!

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

Встреча Обамы с лидерами конгресса закончилась безрезультатно.
Свет из экономии не включали. А в темноте Обаму не нашли.

Слухи об отставке Медведева вполне логичны! Тогда, по сложившейся традиции, он сразу станет оппозиционером, чем сильно дискредитирует оппозицию, что укрепит действующую власть!

Запись на автоответчике священника: "Христос воскрес! Если у вас есть более важная информация, сообщите её после сигнала".

Кажется, я села не на тот поезд и по ошибке приехала в Таджикистан.
А нет, всё верно, я в Москве.

Тихо-спокойно перебегаю дорогу, никого не трогаю...
...кто ж знал, что между двумя машинами трос...

Объявление: "Увеличение груди, губ, ягодиц и других частей тела. Без операции. Обращаться к пасечнику Кузьме Петровичу".

Мама меня в детстве научила готовить вкусный борщ, но мне это не пригодилось: я выросла красивой!

Первая кошачья заповедь: если тебя погладили по левой щеке - подставь правую!

"Пусть это останется между нами" - сказала одна нога другой.

- А волшебное слово?
- Пошёл на х*й, уё*ок!
- Мне кажется, ты немного перегибаешь с волшебством...

Слово "блядь" в конце предложения - это своего рода смайлик.

Теперь у пьяного Путина есть кому позвонить.

При попытке охарактеризовать наше общественно-политическое устройство кроме "мудократии" ничего в голову не приходит.

- Мама, я хочу замуж!
- Хватит! Уже дважды была!
- Ну, мама...
- Нет, и не проси!
- Мам, я только туда и обратно!

Научитесь благодарить жизнь за, что у вас есть. Тогда она подарит то, чего вам не хватает.

Увидев ее, он понял, что Масяня – не вымышленный персонаж.

В России надо быть или известным или богатым, чтобы к тебе относились так, как в Европе относятся к любому.
© Константин Райкин

Человек - дитя природы, но к горшку пока не приучен, гадит, где захочет.

Цесарка разговаривала с лосем:
- Я мечтаю забраться на верхушку этого дерева, - вздыхала она. - Но у меня так мало сил...
- Почему бы тебе не поклевать мой помёт? - отвечал лось. - В нём много питательных веществ. Возьми его с собой, авось пригодится...
Цесарка склевала кучку помёта, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев ещё, она достигла второй ветки. Наконец, на четвёртый день цесарка гордо сидела на верхушке дерева. Там её заметил охотник и сбил метким выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам добраться до вершины, но не удержат вас там.

"Труд облагораживает человека" - не верьте! Только высокооплачиваемый труд - облагораживает человека!

Парень девушке в аське: - поехали ночью в ресторан
Она: - прикольно! Я согласна!
Он: - чё прикольно?! Я даже анекдот не дописал!

- В нашей работе нужна предельная собранность, внимательность, аккуратность, ведь одно неправильное движение и человек может остаться навсегда инвалидом.
- Вы, наверное, нейрохирург?
- Нет, киллер...

Если студент в задумчивости стоит возле деканата и упорно всматривается в фотографии сотрудников кафедры, то у него в голове крутятся приблизительно следующие мысли: "Как же зовут ту морду, которой я принёс реферат?"

Разговор в курилке банка. Первый клерк:
- Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов.
Второй клерк:
- А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы десяти тысяч долларов.
- А они у тебя когда-нибудь были?
- Можно подумать, что я когда-нибудь себя хорошо чувствовал!..

Пока не куплен новый тюбик, зубная паста бесконечна, как Вселенная.

Может, на упаковках лекарственных средств стоит писать: "Мы заботимся о своей прибыли на вашем здоровье"?

В России ужастики не нужны: зомби по утрам едут на работу, оборотни с мигалками, в правительстве орки и упыри.

Стюардесса так толком ничего и не сказала...
Лишь молча прикурила о горящую обшивку.

американская демократия. эволюция

2000 - те кто прослушивают телефоны граждан - преступники
2013 - те граждане которые не хотят чтобы их телефоны прослушивали - потенциальные преступники

Ватикан подозревают в антисемитизме. Выбрали нового папу и опять не еврей!

Успешные гармоничные отношения складываются у двух типов супружеских пар:
1. Оба супруга приличные адекватные люди.
2. Оба супруга е*анутые.

- Жора, прими факс, - сказал вор-домушник своему подельнику, просовывая аппарат в форточку.

Воспитывая детей, ты начинаешь понимать, почему в природе некоторые животные поедают своё потомство...

Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх.
Теперь человек приручил Интернет и начинает терять мозг.

Рецепт для женщин: мягкий механический пилинг в домашних условиях.
1. Намажьте лицо сливками.
2. Позовите кота.

Аксиома: если депутаты на ура принимают очередной антикоррупционный закон, значит, ими уже найден способ этот закон обходить.

Если что-то болит - молчи, иначе ударят именно туда.
© Марина Цветаева

В 1963 году Солженицыну сказали:
- Александр Исаевич, вы долго работали в Рязани учителем, напишите рассказ о школе.
Он ответил:
- Не напечатают. Это пострашнее, чем "Один день Ивана Денисовича".

Предусмотрительный парень, впервые идя в гости к девушке, специально поднимается на девятый этаж не на лифте, а пешком по лестнице, чтобы прочитать, что о ней пишут соседи.

В ресторане:
- Официант, что это?
- Это заказанный вами жареный цыплёнок!
- Передайте вашему повару, что цыплёнок настолько недоготовлен, что толковый ветеринар всё ещё мог бы спасти ему жизнь.

Мужчина приходит с работы и видит, что жена смотрит кулинарное шоу. Он засмеялся и говорит:
- Зачем ты постоянно это смотришь, если все равно сама не умеешь готовить?
Она отвечает:
- А что? Ты же смотришь порно.

Мужик поздней ночью возвращается к себе домой. Жена грозно спрашивает:
- Где ты был?
- На репетиции.
- Не верю!
Так любила прикалываться над своим мужем, знаменитым режиссером Станиславским, его жена.

Принцип Парето по-русски: 20% коррупционеров получают 80% взяток.

Диета - это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обречённая на провал.

Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами.

В Амстердаме открыли бесплатное интернет-кафе для бомжей. В результате бомжи разместили в интернете свои резюме, нашли престижную работу, перестали быть бомжами.
В Габрово тоже открыли бесплатное интернет-кафе для бомжей. В результате бомжами добровольно стало всё население города.

Ты либо войди в мою жизнь, либо выйди из неё. Но не стой, пожалуйста, на пороге... холодно...

Наша компания гарантирует своим сотрудникам высокий уровень зарплаты, карьерный рост, доступные места для курения.

- Ты уже придумал, как будешь делать предложение?
- Я считаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное.
- О! Предварительно покажи ей фильм "Бангкок "Хилтон", чтобы она запомнила, что в Таиланде за хранения наркотиков смертная казнь. Потом купи путёвку в Таиланд, собери мешок травы, положи его под её кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 200 бат. Они её повяжут в гостинице, затем притащат в отделение, будут битый час светить 100-ваттной лампой в глаза и что-то при этом лопотать по-ихнему.
В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу. А на бумаге будет: "Люся, я тебя люблю, выходи за меня замуж!".
И тут появляешься ты, весь в белом, с цветами...

Непобедимая женская логика.
Не взял трубку, значит, с бабами!
Не в сети, значит, с бабами!
В сети, значит, козёл, переписывается с бабами.

- Мужики какие то странные пошли….. Уже даже не просят.
- Да ладно что не просят. Конкретно не дают!

- Гена.... проснись..
- Отстань, Чебурашка
- Какой я вам Чебурашка, Геннадий Андреевич?.. Что за мода спать на заседании парламента?

- Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!
- Что так?
- Стаканами люблю.

На вопрос в темной подворотне: "Закурить есть?" он простодушно отвечал, что тренер по карате ему запретил курить…