Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2013 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Жена смотрит как муж моет посуду и складывает в стопочку все в разнобой (чашки, тарелки, блюдца) и говорит со вздохом: - Вижу, в детстве у тебя игрушки ПИРАМИДКА не было!
В обычной семье мать говорит сыну: - После того как погладил кошку - вымой руки! В семье кошатников: - Хорошенько вымой руки, прежде чем кошку гладить!
Прямые продажи: - Алё! Это Генеральный директор Государственной корпорации по атомной энергии «Росатом»? - Да! - Тут один человек дал ваш телефончик... Дрова нужны?
9
Аксиома: если депутаты на ура принимают очередной антикоррупционный закон, значит, ими уже найден способ этот закон обходить.
Предусмотрительный парень, впервые идя в гости к девушке, специально поднимается на девятый этаж не на лифте, а пешком по лестнице, чтобы прочитать, что о ней пишут соседи.
- Знаете что общего у журналистов и ассенизаторов? - Нет. Что? - То, что и те и другие занимаются дерьмом. А в чём разница между ними? - Не знаю. - А в том, что ассенизаторы дерьмо закапывают куда поглубже, куда подальше, а журналисты раскапывают и несут к людям в дом…
По словам Дмитрия Рогозина, в ближайшее время догнать и перегнать высокотехнологичные державы Запада России вряд ли удастся. - Зато мы достигли высшей стадии феодализма! - с гордостью сообщил он.
В Амстердаме открыли бесплатное интернет-кафе для бомжей. В результате бомжи разместили в интернете свои резюме, нашли престижную работу, перестали быть бомжами. В Габрово тоже открыли бесплатное интернет-кафе для бомжей. В результате бомжами добровольно стало всё население города.
Автолюбитель-лихач подвёз очередного пассажира, резко притормозил и спрашивает: - Ну как? Вы рады, что довёз вас живым? - Рад?! - переспрашивает пассажир. - Это не то слово. Я изумлён!..
Знаменитый, и очень консервативный американский университет. Начало нового учебного года. Декан объясняет первокурсникам правила:
- У нас запрещено посещение женских обежитий парнями, и мужских - девушками. Первое нарушение наказывается штрафом в 20 долларов, второе - в 40, а третье - в 60. Все понятно?
Останавливает гаишник кавказца: - Права есть? - Есть. - Талон техосмотра есть? - Есть. - А почему ремень не надел? - Э-э-э, брат, кто ремень надевает на спортивный костюм?
Дачный сезон в самом разгаре. Расписание всех пробок, которые могут поджидать на дороге жителей Петербурга.
Пятница:
13:00 - 17:00 — пробки из хитрых дачников, которые отпросились с работы пораньше, чтобы доехать на дачу без пробок 17:00 - 18:00 — пробки из ленивых дачников, которые решили не отпрашиваться 18:00 - 20:00 — пробки из обычных дачников 20:00 - 22:00 — пробки из неторопливых дачников 22:00 — ночь. Большинство дачников на дачах.
Суббота: 05:00 - 08:00 — пробки из хитрых дачников, которые встали пораньше, чтобы доехать без пробок 08:00 - 10:00 — пробки из обычных дачников, которые не смогли приехать в пятницу 10:00 — утро и день воскресенья. Все дачники на дачах.
Воскресенье: 15:00 - 18:00 — пробки из хитрых дачников, которые решили выехать в Питер пораньше, чтобы доехать без пробок 18:00 - 23:00 — мега-пробки из всех остальных дачников на въездах в город.
Понедельник: 05:00-08:00 — пробки из хитрых дачников, решивших поехать с дачи сразу на работу.
- Данька, скажи мне как мужчина мужчине тьфу ты! женщине): что мона подарить парню 25-26 лет на др (в интимных отношениях не состоим)))??? - самый-самый подарок парню, с которым не состоите в интимных отношениях - интимные отношения.
Мужик поздней ночью возвращается к себе домой. Жена грозно спрашивает: - Где ты был? - На репетиции. - Не верю! Так любила прикалываться над своим мужем, знаменитым режиссером Станиславским, его жена.
Рецепт счастья: принимайте действительное за желаемое.
20
В военкомате: - Тащ полковник, тут один призывник говорит, что у него бронхит, гастрит, отит, ларингит, остеомиелит, колит... - Пиздит! - Да нет, тащ полковник, на вид вроде парень.
- Зачем женщины говорят "нет", если "да" короче?! - попытался сострить он. - А им короче не надо, им как раз надо длиннее! - не оставила ему шансов она...
Выйдя из ресторана и не увидев рядом охранников, Дед Хасан с ужасом осознал, что фразу в резюме: "Бывшие сотрудники спецслужб смогут предвидеть нападение до его начала" он понял не совсем правильно...
- Алло, здравствуйте. Это вы продаете ноутбук "Эйч Пи" за 1000 рублей? - Да, но это не "Эйч Пи", а "Н/Р" - "не работает". - Ну так бы и написали... Я уже боюсь предположить, что в вашем объявлении означает "Виндоус ХР"...
Если проблема имеет решение - то волноваться незачем. Если же решения нет - то волноваться тем более бессмысленно. В этом и заключаются главный принцип и сакральный смысл пофигизма.
Девушка собирается пойти погулять и спрашивает маму: - Мамуль, может, мне уже пора ноги брить? - Сейчас зима, Люсенька. Просто расчеши и сделай укладку.
Принят новый закон, призванный существенно усложнить жизнь криминальному элементу, и при этом не затронуть простых граждан. Но похоже, законодатели опять что-то перепутали.
17
Сказка. Было у отца три сына. Знал же он только про одного.
Огромный Боинг "Аэрофлота" возвращается из рейса в США. В кабине лётный состав решил расслабиться. Открыли бутылку виски, и процесс пошёл. После пятого стаканчика первый пилот говорит: - Всё, ребята, я завязываю. У меня в аэропорту машина стоит, нужно до дому доехать.
Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит - за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон. — Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте! — А откуда я знаю, куда вы поедете? — ??? — У вас и направо поворотник работает, и налево!
Уважаемый Дед Мороз! Поменяй меня, пожалуйста, с кем-нибудь из звёзд эстрады местами. Всего разок. Я уж как-нибудь 1,5 часа на сцене под фонограмму пропрыгаю, а он пусть на заводе трое суток проработает. Именно столько мне нужно отработать, чтобы купить билет на его концерт. Вася, 25 лет. Н.Тагил.
Дочь сообщает отцу: - Папа, я влюбилась в парня, который живет очень далеко. Представляешь, я здесь, а он в Австралии! - И как же это произошло? - Ну, смотри: мы встретились на одном сайте знакомств, потом он стал моим другом на Фейсбуке, мы подолгу переписывались с ним по аське, он признался мне в любви по скайпу, и теперь мы с ним вместе уже два месяца на Вибере. В общем, папа, я хочу, чтобы ты дал добро и поздравил меня! - Да конечно же, я согласен: заключайте брак, кликнув «Да» на Твиттере, покупайте детей на Амазоне и оплачивайте их с помощью Paypal. А если когда-нибудь ты больше не сможешь его терпеть, продай его на eBay.
Кто такие старожилы? Это люди, которые ничего не помнят. "Даже старожилы не помнят таких сильных морозов, такой затяжной засухи, таких проливных дождей".
У венеролога: - Доктор, доктор! У моего мужа сифилис! Какой кошмар, какой кошмар! - Успокойтесь, милочка. - Да как же, вы понимаете, у него сифилис, что же будет, что будет, ума не приложу?! - Хорошо. А почему же здесь у меня сейчас вы, а не ваш муж? - Ну да что вы?! Бог с вами! Он ещё не знает!
- Алло! Господин Петров? Это салон украшений, ваша жена у нас отложила бриллиантовое колье и сказала вы оплатите карточкой! - Сколько? Очень плохая связь! - Обойдется с доставкой - 150 000$ - Как плохо слышно, окончания фраз куда-то пропадают, но вы правильно сказали - обойдется!
- Бухать будешь? - Не! Завтра жена приезжает! А мне надо ещё посуду за неделю перемыть, бельё постирать, пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, кушать сварить… Бл@ть... А наливай!
В ходе доверительной дружеской беседы президентов России и Украины, президент Янукович неожиданно впал в кому после слов президента Путина о том, что новым послом России на Украине будет товарищ Онищенко.