Самые смешные анекдоты за 2013 год!

- Девушка, можно я вас до дома провожу?
- А вы не боитесь, что я вас изнасилую и убью?
- Да что за день-то сегодня?! Простите, коллега!..

Дочь сообщает отцу:
- Папа, я влюбилась в парня, который живет очень далеко. Представляешь, я здесь, а он в Австралии!
- И как же это произошло?
- Ну, смотри: мы встретились на одном сайте знакомств, потом он стал моим другом на Фейсбуке, мы подолгу переписывались с ним по аське, он признался мне в любви по скайпу, и теперь мы с ним вместе уже два месяца на Вибере. В общем, папа, я хочу, чтобы ты дал добро и поздравил меня!
- Да конечно же, я согласен: заключайте брак, кликнув «Да» на Твиттере, покупайте детей на Амазоне и оплачивайте их с помощью Paypal. А если когда-нибудь ты больше не сможешь его терпеть, продай его на eBay.

- А можно мне в кабину?
- Фамилия?
- Груздь.
- В кузов.

В военкомате:
- Тащ полковник, тут один призывник говорит, что у него бронхит, гастрит, отит, ларингит, остеомиелит, колит...
- Пиздит!
- Да нет, тащ полковник, на вид вроде парень.

Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами.
© Зигмунд Фрейд

— Уважаемый архитектор, зачем вы извели столько фанеры на макет памятника Киркорову?
— Это не макет.

- Сейчас молодежь пошла - абсолютно безграмотная. В слове ёж 4 ошибки!!!
- Да как такое возможно? Там всего-то три буквы...

- Бабушка, а что произойдет, если я буду кушать генномодифицированные продукты?
- Вырастешь сильным и крепким.
- И на кого я буду похож?
- На Шрека.

В ресторане:
- Официант, что это?
- Это заказанный вами жареный цыплёнок!
- Передайте вашему повару, что цыплёнок настолько недоготовлен, что толковый ветеринар всё ещё мог бы спасти ему жизнь.

- Есть явные факты существования на земле в не далёком прошлом высокотехнологичной цивилизации людей (предположительно наших предков)
- Вы про СССР?

Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами.

Наша компания гарантирует своим сотрудникам высокий уровень зарплаты, карьерный рост, доступные места для курения.

Ты либо войди в мою жизнь, либо выйди из неё. Но не стой, пожалуйста, на пороге... холодно...

- Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!
- Что так?
- Стаканами люблю.

На вопрос в темной подворотне: "Закурить есть?" он простодушно отвечал, что тренер по карате ему запретил курить…

Вокзал. Мужчина курит электронную сигарету. Полицейский:
- Здесь курить запрещено! С вас штраф 5 тысяч рублей.
- Это электронная сигарета, она не настоящая.
Полицейский подумав;
- Хотите сказать, что если вы тут посреди вокзала будете трахать надувную бабу, ненастоящую, я должен пройти мимо?.. С вас штраф 5 тысяч рублей!

К подъезду подъезжает "Мерседес", а у подъезда, как всегда сидят бабульки и сплетничают. Тут из "Мерседеса" выходит мужик с охраной и говорит:
- Вот вы, бабульки, сидите тут целыми днями и сплетничаете, людям мешаете.
На это его замечание одна из бабулек заявляет:
- Ты мне, сынок, не груби, а то я внуку пожалуюсь!
Мужик засмеялся и говорит:
- В таком случае я твоему внучку стрелку забиваю сегодня в 12 часов ночи вот тут у подъезда.
В полночь бабулька как штык сидит на лавочке у подъезда, подъезжает мужик, выходит из машины и ехидно спрашивает:
- Ну что, бабуля, где же твой внук? Неужели испугался?
- А кто ж его знает? Он ведь у меня снайпером в армии служил...

НВВП - это не "национальный внутренний валовый продукт", как могут подумать некоторые. Это принцип, по которому живет страна - "Народ Выживает Вопреки Правительству".

Турист в Лондоне подходит к мальчику и спрашивает:
- Скажи мне, мальчик, у вас здесь часто можно увидеть солнце?
- Я не знаю, сэр, мне только 13 лет.

Говорят, холодильники мстят нам: ночью они каждые 15 мин подходят к нашей спальне, открывают дверь и внимательно смотрят внутрь.

Преподаватель перед началом экзамена по сопромату говорит студентам:
- Разврат не обещаю, но будет весело!..

Если проблема имеет решение - то волноваться незачем.
Если же решения нет - то волноваться тем более бессмысленно.
В этом и заключаются главный принцип и сакральный смысл пофигизма.

В обществе анонимных алкоголиков:
- А я вот помню, как в первый раз попробовал компенсировать отсутствие женщины алкоголем...
- И что?
- Что, что... Х*й в бутылке застрял!

Совет мужчинам: возраст дамы определить совсем не сложно... прикидываешь, сколько... отнимаешь 10 лет, и неважно, угадал ты или нет: все довольны!

- Дорогой, с 23-м февраля! У меня для тебя подарок...
- Погоди, дай угадаю. Дезодорант и носки?
- Эх, ты, горе-экстрасенс! Тут шампунь и носки!

Изучая траекторию полета Чебаркульского метеорита, астрономы поняли, что отказавшись от перехода на зимнее время, правительство страны отвело угрозу от Москвы. Часом позже, эпицентр мог прийтись на столицу.

Знаменитый, и очень консервативный американский университет. Начало нового учебного года. Декан объясняет первокурсникам правила:

- У нас запрещено посещение женских обежитий парнями, и мужских - девушками. Первое нарушение наказывается штрафом в 20 долларов, второе - в 40, а третье - в 60. Все понятно?

Один студент поднимает руку:

- А сколько стоит месячный пропуск?

"Не жгите лес - негде будет партизанить!"

Останавливает гаишник кавказца:
- Права есть?
- Есть.
- Талон техосмотра есть?
- Есть.
- А почему ремень не надел?
- Э-э-э, брат, кто ремень надевает на спортивный костюм?

Она приняла решение больше ему не звонить... Приняла пару мартини...
Подкорректировала решение...

- Ну и как с женой живёте?
- Даже мусорные мешки разные…

Однажды ты попробовал в очередной раз оливки и подумал: «А что, неплохо, есть можно». Все, детство кончилось в этот момент.

Xиромантия:
Вот линия жизни, вот трамвайная линия, вот они пересекаются…..

Вау! Какие люди — и без сутенера!!!

Перед тем, как поймать ртом снежинку, убедитесь, что все птицы улетели.

Жена - мужу:
- В этом году елку будем выкидывать 23 Февраля или 8 Марта?
Он:
- Ничего себе. А для чего нам тогда президент добавил выходных в мае?

Уважаемый Дед Мороз! Поменяй меня, пожалуйста, с кем-нибудь из звёзд эстрады местами. Всего разок. Я уж как-нибудь 1,5 часа на сцене под фонограмму пропрыгаю, а он пусть на заводе трое суток проработает. Именно столько мне нужно отработать, чтобы купить билет на его концерт.
Вася, 25 лет. Н.Тагил.

Эпиграф к "Евгению Онегину": карты, девки, два ствола.

Если женщина настолько умна, что спрашивает совета у мужчины, то вряд ли она настолько глупа, чтобы этим советом воспользоваться.

Променяю женскую способность переживать из-за всякой херни на мужскую способность забивать на всё и не париться.

Любимая девушка — как гопник: если ей захотелось докопаться, она обязательно придумает, к чему.

Раньше все лучшее в стране было детям, а сейчас - сукиным детям.

У венеролога:
- Доктор, доктор! У моего мужа сифилис! Какой кошмар, какой кошмар!
- Успокойтесь, милочка.
- Да как же, вы понимаете, у него сифилис, что же будет, что будет, ума не приложу?!
- Хорошо. А почему же здесь у меня сейчас вы, а не ваш муж?
- Ну да что вы?! Бог с вами! Он ещё не знает!

Секс был бесповоротно испорчен приступами смеха, когда в ответ на её "Кончай, изверг!" прозвучало "Извергай, кончик!"

Между парнем и девушкой не бывает дружбы. Кто-то точно тупит.

Вчера купила борзую собаку. Я ей:
- Фас!
А она:
- Да ты чё, бля?!..

Прямые продажи:
- Алё! Это Генеральный директор Государственной корпорации по атомной энергии «Росатом»?
- Да!
- Тут один человек дал ваш телефончик... Дрова нужны?

Мужик - это когда стукнул кулаком по столу и решительно сказал:
- Мы всё равно купим тебе новую норковую шубу, хочешь ты этого или нет!

Сейчас полицейский составлял протокол. Спросил про моё образование.
Я сказал: "Высшее" и испытывал гордость 8-9 секунд. Больше пользы от него пока не было.

В научной роте прапорщик взял интеграл и по привычке унёс домой.

На днях хотела купить себе успокоительного, но увидела цену и распсиховалась.

Женское мнение:
«Сказка о Золушке – это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!»

В Европе чиновники, которые крадут бюджетные деньги, называются обыкновенными ворами, а в России — эффективными менеджерами.

Только ближе к окончанию 5-ого курса Российского института дружбы народов им. Патриса Лумумбы, основательно освоив к этому времени русский язык, студент из Гондураса Хуан Эстебан Педро Гомес Трухильо Пахерос понял, что с его именем родители немного погорячились.

Есть девушки, с которыми спят, а есть, которые снятся...

В автобусе:
- Девушка, немедленно уберите локти с моих плечей!
- Это не локти, это - груди...
- Тогда оставьте.

Рецепт счастья: принимайте действительное за желаемое.

- Данька, скажи мне как мужчина мужчине тьфу ты! женщине): что мона подарить парню 25-26 лет на др (в интимных отношениях не состоим)))???
- самый-самый подарок парню, с которым не состоите в интимных отношениях - интимные отношения.

- Владимир Владимирович, что случилось с вашей галерой?
- Она утонула.

- Алло! Господин Петров? Это салон украшений, ваша жена у нас  отложила бриллиантовое колье и сказала вы оплатите карточкой!
- Сколько? Очень плохая связь!
- Обойдется с доставкой - 150 000$
- Как плохо слышно, окончания фраз куда-то пропадают, но вы правильно  сказали - обойдется!

- Ты реально как муравей!
- Почему?
- Вечно какую-нибудь х*йню несёшь.

Автолюбитель-лихач подвёз очередного пассажира, резко притормозил и спрашивает:
- Ну как? Вы рады, что довёз вас живым?
- Рад?! - переспрашивает пассажир. - Это не то слово. Я изумлён!..

Если труп обвести цветными мелками, создается ощущение праздника.

На семинаре по астрономии преподаватель рассказывает о Луне.
Студент спрашивает:
- А правда, что на Земле лунный камень будет парить в воздухе?
- Нет. С чего бы это вдруг? - отвечает преподаватель.
Второй студент:
- Дурак. На него же земное притяжение будет действовать.
Первый студент серьёзным и очень расстроенным голосом:
- Так, значит, в "Лунтике" неправду показывали?

Принят новый закон, призванный существенно усложнить жизнь криминальному элементу, и при этом не затронуть простых граждан.
Но похоже, законодатели опять что-то перепутали.

- Дорогая, ты слышала такое выражение "деньги не пахут"?
- Скажу больше - я их даже не вижу!

Выйдя из ресторана и не увидев рядом охранников, Дед Хасан с ужасом осознал, что фразу в резюме: "Бывшие сотрудники спецслужб смогут предвидеть нападение до его начала" он понял не совсем правильно...

- О, щедрая судьба! Направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному!.. Да не средним пальцем, а указательным.

- Катя, давай купим новый телевизор.
- Мы еще старый не досмотрели.

Мы выбираем, нас обирают. Как это всё на Руси совпадает.

Если бы сторож зоопарка не любил подходить к клетке с парой уссурийских тигров и злорадно говорить: "Ага!", то, возможно, животные могли бы размножаться и в неволе.

- Лучше его сто раз услышать, чем один раз увидеть, - дрожащим голосом произнёс спелеолог, увидев в пещере эхо.

Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка. "Я собрал вас неслучайно" - обратился к ним Человек-психиатр.

- Мам, а это нормально - в 18 лет хотеть детей?
- С чего это ты мне такие вопросы задаёшь?
- Да просто Люська - у неё всё про детей: да какие они миленькие, да как здорово быть беременной...
- Ну, Зинуля, она же дочь гинеколога, а гинекологи всегда говорят, что дети - это чудо, что детей надо холить и лелеять. А ты дочь педагога: для тебя все дети - сволочи...

Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите из кухни в другую комнату.
Жена как-нибудь и без вас справится.

Кто такие старожилы? Это люди, которые ничего не помнят. "Даже старожилы не помнят таких сильных морозов, такой затяжной засухи, таких проливных дождей".

- Знаете что общего у журналистов и ассенизаторов?
- Нет. Что?
- То, что и те и другие занимаются дерьмом. А в чём разница между ними?
- Не знаю.
- А в том, что ассенизаторы дерьмо закапывают куда поглубже, куда подальше, а журналисты раскапывают и несут к людям в дом…

Попа спит, она устала, я же ей весь день виляла.

Время, безусловно, лечит, но исход всегда летальный.

Девушка с парнем на свидании:
- Вадим, тебе уже 25 лет, а ты ведёшь себя как ребёнок.
- Ничего подобного! О, смотри, качели освободились!

- Дорогой, ты скоро?
- Через пять минут.
- Хорошо.
- Через ТВОИ пять минут, дорогая.
- Эээ…! Это слишком долго!

Реклама хороший двигатель торговли. К нему бы ещё глушитель, чтобы сильно не пердел...

А моя религия - ортодоксальный буратинизм. Пиноккио - прозападная ересь.
Буратино вырубился из полена непорочным образом и вырубил по образу своему людей. Поэтому в каждом из нас есть что-то от полена. И все, кто не верит в воскресение Буратинo из опилок в ДСП, - оскорбляют мои религиозные чувства.

Я ещё помню времена, когда аббревиатура "СМС" означала "синтетическое моющее средство"...

Требование I века до н.э. - хлеба и зрелищ.
Требование ХХI века н.э. - пожрать и поржать.

Приложил к уху ракушку, чтобы послушать шум моря... Через несколько секунд оттуда предложили холодное пиво и вареную кукурузу.

После выходных трудно только первые пять дней.

- Все проблемы в Думе решит Максим.
- Это кто? Новый спикер?
- Нет.. станковый пулемёт.

Чтобы хорошо начать день, нужно правильно провести ночь.

Некоторые смотрят порнофильмы, чтобы увидеть хороший конец.

Как оказалось, под псевдонимом Светлое Будущее скрывался товарищ Пи$дец.

Переписка в Интернете:
- Сейчас приеду к тебе. Заебашишь чайку?
- Да где я же я её тебе найду? Давай заебашу голубя хотя бы!?..

Самые коварные девушки перед классической фразой "никакого секса до свадьбы" прибавляют слово "больше".

Вначале всё было довольно грустно. Свои 150 кг Иван Петрович Сидоров переживал... не очень.
И пошёл он к диетологу.
Долго длились процедуры, диеты, таблетки всякие... Ничего не помогало.
И вот приходит Иван Петрович на очередной приём к диетологу и чуть не в ноги ему кидается:
- Всё! Больше не могу! Доктор, все прописанные вами таблетки съел, все физкультурные упражнения сделал, все диеты выдержал - а мои 150 килограммов как были мои, так и есть!
- Ну что же, - говорит диетолог, - ничего не поделаешь, придётся применять радикальное средство.
- Какое?
- Очень сильное. И эффективное! Похудеете гарантированно: раза в два! Только нужно колоть!
- Самому?
- Да, только самому!
- Много?
- Не очень, по одному-два куба в день...
- Ну ладно, - подумал Иван Петрович, - 1-2 кубика - это не страшно! Центнеровый зад даже не почувствует.
- Выписывайте рецепт, доктор!
Врач выписал два рецепта и говорит:
- Обязательно чередуйте, не колите всё сразу!
Вышел Иван Петрович из кабинета, в руках держит заветные рецепты, руки дрожат, а там...
В первом рецепте: "Колоть дрова берёзовые - 1-2 кубометра/день".
Во втором рецепте: "Колоть дрова сосновые - 1-2 кубометра/день".

- По служебной лестнице лучшего всего подниматься налегке.
- Без семьи и детей?
- Без стыда и совести...

В идеале, отцовский ремень должен быть как ядерная бомба: всегда наготове, но никогда не применятся.

- Алло, здравствуйте. Это вы продаете ноутбук "Эйч Пи" за 1000 рублей?
- Да, но это не "Эйч Пи", а "Н/Р" - "не работает".
- Ну так бы и написали... Я уже боюсь предположить, что в вашем объявлении означает "Виндоус ХР"...

- Мы купили банку сайры, а съели оказавшуюся внутри сельдь, – со знанием дела сказал Игорь, работающий зообиологом.
- Потому что цена сайры 50 рублей, а сельди – 15, – со знанием дела сказал Виктор, работающий продовольственным брокером.
- Это вам еще повезло, – со знанием дела сказал Петр, давно работающий в консервной промышленности.

- Бухать будешь?
- Не! Завтра жена приезжает! А мне надо ещё посуду за неделю перемыть, бельё постирать, пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, кушать сварить… Бл@ть... А наливай!

- Почему многие люди так упрямо лезут во власть?
- Потому, что возглавить бардак куда легче, чем его разобрать.