Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2013 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Если у депутата единоросса даже поместья во Франции нет, могут и из партии выгнать.
Самые маленькие в мире коровы, весом всего в 1,5 кг, были случайно обнаружены в селе Фуфлыжное. Это уникальное открытие сделали сотрудники налоговой инспекции, когда разделили вес сданного местным колхозом мяса на количество забитых голов.
На симпозиуме: - Не правда ли, странно, коллега? Премьер жалуется на засилье лже-кандидатов и лже-докторов наук, а я, будучи доктором наук, ни разу не встречал ни одного лже-кандидата? - Им при покупке выдают инструкцию: "к настоящим докторам и кандидатам, с купленным дипломом - не приближаться!!!" - Странно! Почему же они безбоязненно приближаются к Премьеру?...
16
Одетого еврея можно спутать с христианином, а раздетого - с мусульманином.
"Изъятые у Васильевой картины никакой ценности не представляют, - заявили следователи - поэтому их вернут туда, откуда их похитили - в Эрмитаж."
19
Встречаются двое друзей, один спрашивает другого: - Я слышал, ты женился? - Да. А то знаешь, мне надоело постоянно с кем-то знакомиться или ходить по проституткам. - А теперь как? - А теперь снова начинает нравиться!
Залез на скалу и любуюсь пейзажем: лес, поля, река, вдали небольшая деревушка, голубое озеро с облаками, солнышко и, как всегда, значки "Мой компьютер", "Мои документы", "Корзина"...
Людмила Путина назначена временно исполняющей женой Владимира Путина и будет занимать эту должность вплоть до выборов новой жены Владимира Путина, назначенных на единый день голосования 8 сентября, куда она пойдет самовыдвиженцем.
Ох, избаловались нынче бабы! Раньше с войны месяцами ждали без единой весточки, да что месяцами - годами! А сейчас два дня в Интернете нет мужика - уже истерика!
Я ударил коленку, попросил жену нарисовать йодную сеточку... Закончилось тем, что она мне на всю ногу написала зелёнкой: "Это мой муж, сука!", сказала, что "на всякий случай".
Если на Универсиаде-2013 Россия выставила против иностранных студентов олимпийскую сборную, то кто же будет выступать на Олимпиаде-2016 в Рио-де-Жанейро? Уже вооружённый спецназ?
Ангела Меркель признала, что Германия поставляла повстанцам в Сирию химикаты, из которых можно произвести химоружие. "Это компоненты двойного назначения и мы не думали что они будут производить нервно-паралитический газ.."
.... В разгар гражданской войны исламские моджахеды озаботились производством сттирального порошка...
Он: - Общаюсь с тобой и прихожу к единственному умственному заключению: "Женщина - она как цветы! Делаешь всё, чтобы цвела, а она РАСПУСКАЕТСЯ!" Она: - А мужики как первый снег: "Никогда не знаешь когда придёт, сколько будет сантиметров и как долго продержится!"
11
Женщины, помните! Вы - не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы... Вы - ангелы чистоты! Жрицы порядка! Мастерицы клининга! Богини уюта! Дом - это ваш храм! Вам просто не объяснили...
- Доктор, мне кажется, у меня паранойя. - Почему вы так решили? - Вчера я отошел на 5 минут от компьютера в туалет, а когда вернулся - в браузере уже была реклама туалетной бумаги.
Когда жена выходила за меня замуж, она мне пообещала, что всю жизнь будет любить только одного человека. Но потом оказалось, что этот человек – ее мама.
Директор ресторана говорит официантке: - Вон тот господин за шестым столиком слишком много выпил и спит. Пожалуйста, разбудите его, потому что уже пора закрываться. - Я его будила уже 4 раза. - И почему же он до сих пор сидит за столиком? - Потому что каждый раз он просит у меня счет, оплачивает его и оставляет мне 500 рублей на чай.
В обществе анонимных алкоголиков: - А я вот помню, как в первый раз попробовал компенсировать отсутствие женщины алкоголем... - И что? - Что, что... Х*й в бутылке застрял!
Если кавалер оплачивает ваш ужин - значит, он планирует затащить вас в постель этой же ночью. Если же вам приходится платить за кавалера - будьте начеку! Этот кобель собирается трахнуть вас на халяву!
Бабушка рассказывает внуку сказку: - Сидел, значит, человек и приговаривал, сидел и приговаривал, приговаривал... - Бабушка, а он что, такой ворчун был? - Да нет, просто судья...
А представляете, какие глаза были бы у врача в детском садике СССР, если бы кто-то из детей сказал, что его любимая игрушка – Губка Боб Квадратные Штаны?!!!
Когда в магазине парфюмерии ко мне подходит продавец-консультант с вопросом: «Могу вам помочь?», я искренне отвечаю: «Можете! Выгоните меня отсюда, пожалуйста!»
Подруга подруге: - Чтоб муж купил шубу, надо во время секса все время просить его об этом. Через какое-то время встречаются: - Ну как, есть шуба? - Шубы нет, а теперь еще и секса нет.
Выйдя из ресторана и не увидев рядом охраны, Дед Хасан понял, что фразу в резюме: "Бывшие сотрудники спецслужб смогут предвидеть нападение до его начала" он не совсем правильно понял.
Спит Путин, и снится ему, как он открывает завод по производству лазеров. И солнечных панелей! И процессоров!! И ноутбуков на базе этих процессоров!!! Весь мир аплодирует ему, а он скромно, но загадочно, улыбается: мол, вот он, кухаркин внук, до чего дорос.
Проснулся, чертыхнулся и поехал открывать завод по производству полиэтиленовых мешков. А то мусоров расплодилось... а даже мусорных мешков своих нет, импортировать приходится.
Новость дня: Сегодня, несмотря на сложные погодные условия, в Москве предотвращен очередной "Транспортный коллапс" - Самолет президента не смог приземлиться в аэропорту г. Москвы и совершил посадку в аэропорту г. Санкт-Петербург.
На вопрос социологического опроса: “Если бы выборы состоялись сегодня, за какого Президента вы бы проголосовали: за нынешнего или за будущего?”, 90% россиян ответили: “ За будущего”. Это свидетельствует о том, что 90% россиян поддерживают В.В.Путина.
Два миллионера. Первый: - Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты. Второй набирает первый попавшийся номер: - Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста. Из трубки доносится ругань: - Какая пицца! Идиот! Это квартира! Мне, мля, в 6 на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не дает. Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами: - Оплата: 20 тысяч долларов – и вешает трубку. Первый: - И что, принесут? - Ни разу не было, чтоб не принесли.
"Проблему увеличения рождаемости в России нам не удастся решить без привлечения в страну мигрантов!" - заявил Президент Путин и отправил свою дочь рожать и жить в Голландию.
Суббота. Муж говорит жене: - Дорогая, как ты смотришь на то, чтобы устроить себе отдых на целый день: валяться в постели, смотреть всякие фильмы, есть конфетки? - Это было бы здорово! - Вот и отлично, отдыхай, а я поехал на рыбалку с друганами.
Вчера я открыл для себя новый мир. Я услышал, о чём говорят в маршрутках и на остановках общественного транспорта, как гудят машины и ругаются водители, как кондукторы требуют заплатить за проезд и выгоняют пьяных из автобусов. Я забыл дома МР3 плеер!..
Я пашу как лошадь, потом домой скачу как сайгак, злой как собака и голодный как волк. А дома жена шипит как змея. А я молчу как рыба, поем как свинья, развалюсь как тюлень и доволен как слон. Потом всю ночь сплю как суслик. А с утра как ранняя птаха подрываюсь и опять на работу. А что делать?... хочу чтобы всё как у людей...
Я знаю, почему в России такая низкая продолжительность жизни у мужчин - потому что их жёны выходят на пенсию в 55 лет и от нехрен делать насмерть донимают своих продолжающих работать мужиков!..
- По статистике, женщины за рулем меньше попадают в ДТП, это доказано! - Да, дорогая, когда ты сегодня выехала на встречку, от тебя шарахнулись двадцать машин, из них пятнадцать столкнулись между собой, везде за рулем мужики, а ты, без единой царапины, поехала дальше! А вчера твоя мама, увидев в витрине баннер про туфли со скидкой в 200 рулей, вцепилась в руль и плечо твоего папы, и они попали на ремонт машины и фонарного столба. Но ведь это не считается, правда?
Путин заявил в своем послании: - Каждый мужчина должен иметь минимум трех детей. И мысленно добавил: "Двух от жены плюс одного от любовницы. А еще пожизненный пост президента страны". Сердюков: "А еще свое личное министерство и восемь боевых подруг". Кадыров: "А еще двенадцать арабских скакунов, папаху имама и бабки из российского бюджета". Абрамович: "А еще океанскую яхту, футбольный клуб, дом в Лондоне и двадцать миллиардов долларов". И все вместе: "А для этого мы должны постоянно иметь Россию"...
21
Для того, чтобы похудеть, вовсе не обязательно сидеть на диете. Просто надо есть все овощи и фрукты... и неважно какие! Главное - немытые!
Судя по батареям отопления, периодическое протапливание пока не начиналось. Судя по квитанциям на квартплату, систематическое приворовывание не прекращалось вообще.
Отец наставляет сына перед свадьбой: - Сынок, запомни, главное в женитьбе пережить три первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тёщи! Дальше уже будет полегче...
Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.
Принц: - Наверное, рыбу не стоит подавать? - Это почему еще? - Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба. - А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?