Самые смешные анекдоты за 2013 год!

Этот неловкий момент, когда ты бежишь и твои сиськи подпрыгивают... и ты парень.

Раз умный в гору не пойдёт, то даже страшно себе представить, кто там на вершине.

КАК ПОТЕРЯТЬ ФЛЕШКУ:
1. Положите флешку на стол.
2. Моргните.

Если синоптики рекламируют в начале прогноза погоды капли в нос, а в конце - лекарства от гриппа, то думать, что они заинтересованы в точности самого прогноза по крайней мере наивно…

Новые подробности о гибели Б. Березовского продолжают поступать из Англии. Сегодня коронеры обнаружили огромный нож в сердце опального олигарха и десять пулевых отверстий в его голове...

Каждый раз, видя эти новомодные сенсорные мониторы, я вспоминаю кабинет информатики в своей школе, которую закончил семь лет назад. И таблички над каждым компом с надписью: "В экран пальцем не тыкать!!! Для этого есть мышь!"

Лучшая социальная реклама висит при съезде с одной перегруженной подмосковной трассы в очень интеллигентное садоводческое товарищество:
Хочешь получить лопатой по морде? Брось сюда мусор!

Сидит начальник таможенного поста в ресторане. Накрыт хороший стол, а за соседним столом сидит священник. У него на столе только хлеб, вода и овощи.
Таможеннику стало неудобно, и он решил пригласить батюшку к своему столу.
- Святой отец, присоединяйтесь, пожалуйста!
- Не могу, сын мой. У меня пост.
- Так и у меня пост...
- Так у меня Великий!
- "Торфяновка", что ли?

- Почему ты молчишь?
- Боюсь показаться навязчивым...
- А может, ты просто не знаешь ответа на билет?

Ну какая одинокая женщина не мечтает о разбросанных по всей квартире мужских вонючих носках?

Люблю февраль! Зарплату на три дня меньше ждёшь.

Накануне 8-го марта.
- ты какие любишь цветы?
- розы.
- красные или белые?
- красные.
- понятно, а как к шампанскому со свечеми относишься?
- положительно... А ты что - что-то готовишь?
- ага готовлюсь - сижу выбираю открытку, которую добавлю тебе в гостевую...

- Вот почему ты не можешь просто радоваться жизни? Забыть про свой сарказм, цинизм, злобу и быть нормальным человеком?
- Это мозги, детка. Они мне мешают стать идиотом. Впрочем, тебе этого не понять...

Штирлиц подошёл к окну и увидел напротив своего дома замызганную "Ладу Калину" с московскими номерами.
- Наконец-то! Новый радист подъехал... - догадался Штирлиц.

Была бы машина, а нарушения найдутся...

Объявление: "Администрация театра просит вас воздержаться во время спектакля от использования мобильных телефонов и пейджеров. В нашем театре запрещено курить, распивать спиртные напитки и использовать видео- и фотоаппаратуру, поскольку это нарушает авторские права создателей спектакля. Также убедительно просим вас не зарисовывать декорации, не записывать звук на диктофон, не копировать мизансцены и интонации актёров. Остерегайтесь копировать на себе актёрскую мимику. Постарайтесь вообще не запоминать спектакль, никак не толковать его. Даже не стремитесь интерпретировать или осмысливать режиссёрский замысел, а также критически к нему относиться. Также мы просим вас избегать любых публичных оценок в помещении театра и за его пределами. Программку и корешок билета рекомендуется сжечь по приходе домой, не прочитывая. Если вас спросят, где вы были в этот вечер, скажите, что вам это неведомо и вспомнить нет абсолютно никакой возможности".

АВТОМОТОЛЮБИТЕЛИ! Везёте девушку на природу - оденьте на неё НАКОЛЕННИКИ . . .

"Все на красное!" - сказал Василий, протягивая деньги продавцу вино-водочного.

Если из "Останкино" пойдет чёрный дым, значит выберут Собянина...

Не знаю, как у вас, а у меня нервные клетки не только восстанавливаются, но ещё стараются отомстить виновным в их гибели.

Раньше было два друга и весело. Теперь 200 ... и один пиздёж.

Домашняя девушка Люся, соглашаясь на групповуху, наивно верила - кто-нибудь да женится.

Если у вас никогда не было мурашек от музыки, значит вам пора задуматься - а не говно ли вы слушаете?

Сон – это единственное бесплатное удовольствие, что у нас осталось.

Телефонный звонок в квартиру. Никто не отвечает. Через 10 минут повтор звонка. Та же история. Еще через 10 минут. Трубку взяли:
- Слушайте, сколько можно трезвонить! Дома никого нет!
- А вы?!
- А я вор.

Если вы видите, что я бегу - старайтесь не отставать.
© Пиротехник

- Девушка, а можно вас пригласить в кино?
- А чем тебе кусты не нравятся?

Парадокс: на всех каналах сплошная криминальная хроника, а народ – за стабильность!

По улицам шляется грипп и делает прохожим заманчивое предложение:
- Слушай, две недели в постели, только ты и я.

Голоса в голове говорят, чтобы я пошёл в армию, а в военкомате говорят, что из-за голосов меня не возьмут.

И.о. мэра Москвы Собянин сказал, что пора освобождать столицу от гастарбайтеров из Средней Азии, которые занимают рабочие места москвичей.
Москвичи горячо поддержали почин Собянина и предложили начать с того, чтобы вышвырнуть с должности московского мэра гастарбайтера из Сибири.

Урок русского языка:
- Сидоров, какие ты знаешь приставки?
- Playstation3, Nintendo Wii, Xbox360...

Правительство внесло на рссмотрение в думу законопроект о преобразовании Российской Академии наук в Полицейскую Академию.

— Роман Аркадьевич, вы почему такой серьёзный сегодня?
- Березовский умер...
- Как умер?! Когда?!
- Завтра...

Если вы тронули душу женщины, значит, возможно, она вам даст потрогать что-нибудь ещё.

Доверие - как бумага: один раз помнёшь - идеальной она уже не будет никогда, как не разглаживай.

Вечер. Напротив кафе стоит иномарка с тонированными стёклами. Дорога имеет небольшой уклон. Мимо идёт наряд из трёх ППС-ников. Одному из них машина показалась подозрительной. Пошёл проверить.
Обошёл вокруг, встал со стороны багажника рассматривать.
Неожиданно машина покатилась под уклон. Он схватился за бампер.
Всё равно машина продолжает катиться. Одному, видно, её не удержать.
Патрульный зовёт на помощь двух своих коллег.
Уже три самоотверженных полицейских отчаянно пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска.
Тут машина вдруг резко останавливается, открывается дверца, выходит водитель и говорит:
- Мужики, мне вообще-то ехать нужно!

При пожаре покиньте горящее здание до того, как напишете об этом в твиттере.

Как правило, самые очевидные вещи отрицаются с наибольшим упорством.

С наступлением вечера еда в холодильнике становится с каждым часом всё вкуснее и вкуснее, а перед сном от неё просто невозможно оторваться.

- Как тактично сказать женщине, что она весит 105 кг?
- Скажите, что она весит 525 тысяч каратов!

- ... И деду своему привет передавай.
- Да он умер давно.
- Ну, значит, попозже передашь.

- Дочь, от тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовалась жизни?
- Мамочка, это не я! На меня в автобусе надышали!

- Ты что, сюда на дачу грядки копать приехал? Давай лучше нах*яримся по-божески!
- Бабушка, прекрати!

Когда вы счастливы, вы, слушая песню, наслаждаетесь музыкой.
Но когда вам грустно, вы начинаете понимать текст.

На интернет-форуме:
- Моя кошка съела светодиод. Что делать?
- Скорми ей батарейки и у тебя будет уникальная кошка-фонарик.

- Люся, во сколько ты вернёшься домой?
- Папа, пора бы уже запомнить, что в пятницу я возвращаюсь домой в воскресенье ближе к вечеру.

Мальчики заглядывают под юбку, девочки — в бумажник.

У женщин нет правил... есть только настроение.

Сапёр и электрик ошибаются только раз в жизни, но электрик перед смертью ещё и станцует.

У Лукашенко спрашивают:
- Беларусь аграрная страна, так почему же от Аграрной партии в парламенте всего один депутат?
- Пусть аграрии в поле работают, нечего их работой в парламенте отвлекать.

В нас напрочь пропал дух авантюризма! Мы перестали покупать батон и отгрызать от него горбушку, пока идём до дома.

- Ну что ты, дорогая, ты не толстая, ты просто хорошо заметная!

- Вы слышали? Путинцы говорят, что Навальный - это проект Кремля, крышуемый спецслужбами!
- Это ещё что. Представьте, что будет, когда до них дойдёт, что Путин тоже проект Кремля, крышуемый спецслужбами...

Люся увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти...

После того, как на 5 курсе медицинского ВУЗа студенты семестр изучают гипноз, экзамены у них в устной форме больше не принимают. Только в письменной.

Мужик попал в ад. Его отправляют рубить лес при жаре 70 градусов. Приходят проверять, мужик довольный, рубит лес, песни поет. И объясняет, что, мол, у него дома (на Земле) 70 градусов это фигня, легкая прохлада, можно сказать. На следующий день его отправляют рубить лес при жаре 130 градусов. Но картина повторяется. Тогда на третий день его отправляют валить лес при морозе в 40 градусов. Приходят проверять, он счастливый, аж танцует на радостях.
Его спрашивают, что за причина для счастья.

- Ну как же! Ведь в аду идет снег! Значит наши выиграли чемпионат мира по футболу!

- Что с тобой, доpогая?! На тебе лица нет!!
- Придурок, мы в позе 69.
Циничка.ру

Если у подруги утром светятся глаза, значит, этой ночью тебе все же удалось добыть огонь по технологии каменного века...

Все мужики - сволочи! А бывший, сука, их главарь!!!

Москва, аэропорт Шереметьево, лето 2043-го года. "Тридцать лет..." - вспоминал Сноуден, провожая взглядом улетающий самолет. "Сдался бы сразу - как раз сегодня на свободу бы выходил..."

Не понимаю, почему 1С еще не выпустили версии "1С: Откат и Распил" и "1С: Черная бухгалтерия".

- Владимир Владимирович, теперь Вы должны назначить нового главного виноватого!
- Да, подготовьте мне список олигархов ...

Человечество уничтожит не искусственный интеллект, а естественная глупость.

- А ты понравилась моим родителям, они сказали, что ты умная и милая.
- Очень приятно это слышать...
- Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают.

Почему ставленник Кремля на Москве Собянин приостановил сбор подписей за свою кандидатуру для предстоящих выборов мэра?
Потому что ЦентрИзбирком товарища Чурова уже собрал за Собянина 67 миллионов подписей москвичей.....

Говорят, молодёжь нынче пошла не та? Так ведь и бабушки уже не те... Носки не вяжут, пироги не пекут - в Интернете сидят!

Повариху детского сада, пойманную на воровстве, жестокая заведующая заставила есть манную кашу с комочками.

Начальник - это человек, который уверен: главное - не решить возникшую проблему, а поскорее найти виноватого.

Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист - на светлое будущее.

Вечер... Спальня... Злой голос мужа:
- Да у тебя на этой неделе только брови не болели!..

С Ex-министра обороны Грузии сняли три обвинения,
Sex--министра обороны России даже обвинить не посмели.

Только в России могут построить подземный переход с пандусом для колясок, велосипедов и т.п. только с одной стороны. Это, типа, где съехал, там и поднимайся.

Женщины слишком долго помнят неподаренные розы...

У Храма Христа Спасителя водитель не справился с управлением и на полной скорости ударился в религию.

- Ко мне однажды зимой на дачу воры залезли, спёрли что-то там из одежды. И разгадали кроссворды, которые лежали на столике! Козлы!

От человека с пустым кишечником явных признаков испуга не добиться.

Моя жена напоминает мне Терминатора - постоянно требует новую одежду и автомобиль.

Самый ценный подарок, который ты можешь преподнести кому-либо - это твоё время, потому что ты отдаёшь то, что никогда не сможешь вернуть.

Для меня совершенно нормально нести в руках пять чашек, четыре тарелки, сахарницу и ножи, и при этом, стоя на носочках, носом выключать свет на кухне. Лень же второй раз вернуться.

- Сара! А тебе не кажется, что их Сусанин и наш Моисей таки родственники?
- Какие родственники, Фима, какие родственники?! Я тебя умоляю! Тот хоть чужих завёл! А наш поцало... Ты только посмотри - куда он нас привёл!?..

- Он уже пятый раз за месяц попадает в токсикологическое отделение.
- У него жена учится готовить.

"Ярославские краски" - понюхал и в сказке!

Барак Обама говорит Ангеле Меркель:
- Я только слушал. Было и Ваше видео, но смотреть это - выше моих сил!

Некоторые люди гуляют под дождём, другие просто мокнут.
Выбор всегда за вами...

Девушки так хотят замуж для того, чтобы почувствовать себя полноценной женщиной и для того, чтобы в компании подруг, как все, дождавшись паузы в разговоре, вставить: «А вот мой козел…»

Инопланетяне, которых захватили другие инопланетяне, чувствуют себя немного не в своей тарелке.

В Санкт-Петербурге говорят "поребрик", а в Москве - "Бл***ь, опять передний бампер под замену!"

Судя по нашему времени, после легализации однополых браков, следующим шагом будет легализация браков с компьютерами.

- Я загадала число... Если угадаешь, то я, так и быть, выйду за тебя замуж!
- Сто пятьдесят тысяч.
- Как ты угадал???
- Да ты уже полчаса смотришь на ценник этой шубы.

Работа — не волк, в лес не убежит… А ЖАААЛЬ...

Надо заметить, что методы расправы с врагами Российской власти стали заметно мягче за последние сто лет, пройдя путь от ледоруба к шарфику...

Никогда не говори женщине: "Если ты такая умная - сделай сама".
Потому что она умная. Она сделает.

У образованных родителей дети учатся лучше, у богатых - дальше.

Причина ДТП (Ока в кювете на крыше): – «Смыло волной от встречной фуры»...

Ты можешь многое сказать о женщине по её рукам. К примеру, если они обхватывают твоё горло, значит, дама, вероятно, слегка расстроена.

Доброй дороги - идущим!
Сил и терпения - ожидающим!
Тепла и искренности - встречающим!
И волшебного пинка под зад - нерешительным!

- Чем больше я смотрю на современную Россию, тем больше она мне напоминает мой первый пионерский лагерь.
- Что, такая же молодая и задорная?
- Да нет, массивные ворота с надписью до сих пор стоят, зато забор и всё внутри начальство давно пропило.

Самое неприятное в простудном заболевании - это очередь в поликлинике за больничным.

Жена босса говорит ему дома:
- Я не понимаю! Каждый понедельник все твои работники смотрят на меня каким-то странным взглядом!
- Ну во-первых, каждый новый понедельник ты приходишь в новой шубе!
- А во-вторых?
- А во вторых, ещё сентябрь...