Самые смешные анекдоты за 2013 год!

Домашняя девушка Люся, соглашаясь на групповуху, наивно верила - кто-нибудь да женится.

- Вот почему ты не можешь просто радоваться жизни? Забыть про свой сарказм, цинизм, злобу и быть нормальным человеком?
- Это мозги, детка. Они мне мешают стать идиотом. Впрочем, тебе этого не понять...

Муж - жене:
- Ты же зарекалась не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
- Перестановку.

Однажды стремную поэтессу спросили, есть ли у нее муза. Она ответила - "муза нет, и это - зопа..."

Священник пришел в полицию:
- У меня квартиру ограбили!
- Что украли?
- Ювелирные украшения на 30 миллионов, наличные 50 миллионов.
- А что Бог, за это дело не берётся?

Если синоптики рекламируют в начале прогноза погоды капли в нос, а в конце - лекарства от гриппа, то думать, что они заинтересованы в точности самого прогноза по крайней мере наивно…

Если вы тронули душу женщины, значит, возможно, она вам даст потрогать что-нибудь ещё.

Как говорит народная мудрость: На каждого президента найдётся своя Моника.

Когда вы счастливы, вы, слушая песню, наслаждаетесь музыкой.
Но когда вам грустно, вы начинаете понимать текст.

Только в России могут построить подземный переход с пандусом для колясок, велосипедов и т.п. только с одной стороны. Это, типа, где съехал, там и поднимайся.

Алексей сдал задом, за что и попал в книгу Гиннесса как самый виртуозный крупье
в мире!

Каждый раз, видя эти новомодные сенсорные мониторы, я вспоминаю кабинет информатики в своей школе, которую закончил семь лет назад. И таблички над каждым компом с надписью: "В экран пальцем не тыкать!!! Для этого есть мышь!"

Наконец-то до Небесной Канцелярии дошли выпуски Нашей Раши, и там решили, что Челябинск - это Содом!!!

Тренеру известного футбольного клуба для повышения командного духа предложили всех футболистов вместе куда-то сводить. После совместного посещения борделя его спросили:
- Ну как, удалось объединить команду?
- Пока нет: пидарасов много.

Что такое брак? Сначала между юношей и девушкой возникает нечто вроде химии, потом она переходит в анатомию, затем в физиологию, ну и конечно в репродуктивную биологию. Потом домоводство, может быть, элементы физической культуры, нередко переходящей в физическое бескультурье, что логично перетекает в область гражданского права с элементами базовой математики (если есть что делить)… А вы говорите, зачем нам школа…

Урок русского языка:
- Сидоров, какие ты знаешь приставки?
- Playstation3, Nintendo Wii, Xbox360...

- Я с тобой не разговариваю!
- Почему?!
- Пока ещё не решила...

Новые дни недели:
- Бездельник.
- Повторник.
- Бреда.
- Чёртегдерг.
- Расслабильница.
- Клуббота.
- Высплюсенье.

Если из "Останкино" пойдет чёрный дым, значит выберут Собянина...

Все мужики - сволочи! А бывший, сука, их главарь!!!

ххх: Конструирую сайты. Дёшево, быстро, профессионально.
ууу: Няшные?
ххх: Ясен пень, что няшные! Котят натыкаю, куда укажете!

- А где весна?
- Ее везет по нашим дорогам Почта России

У Лукашенко спрашивают:
- Беларусь аграрная страна, так почему же от Аграрной партии в парламенте всего один депутат?
- Пусть аграрии в поле работают, нечего их работой в парламенте отвлекать.

Раз умный в гору не пойдёт, то даже страшно себе представить, кто там на вершине.

Доверие - как бумага: один раз помнёшь - идеальной она уже не будет никогда, как не разглаживай.

С наступлением вечера еда в холодильнике становится с каждым часом всё вкуснее и вкуснее, а перед сном от неё просто невозможно оторваться.

Бывает сойдешься с кем-нибудь... и вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, затмевают тебе солнце.

Правительство внесло на рссмотрение в думу законопроект о преобразовании Российской Академии наук в Полицейскую Академию.

Моя жена напоминает мне Терминатора - постоянно требует новую одежду и автомобиль.

- Ты что, сюда на дачу грядки копать приехал? Давай лучше нах*яримся по-божески!
- Бабушка, прекрати!

Кот Василий очень боялся, что за разбитую вазу ему оторвут уши, поэтому старательно делал вид, что ушей у него нет...

Телемагазин:
Крутя наш обруч по 10 минут в день, вы потеряете целых 5 часов в месяц!!!

АВТОМОТОЛЮБИТЕЛИ! Везёте девушку на природу - оденьте на неё НАКОЛЕННИКИ . . .

Существует много способов развлечься, например, клеить модельки.
Но я человек женатый, и клеить моделек жена мне, увы, не разрешает.

Раньше было два друга и весело. Теперь 200 ... и один пиздёж.

Сидит начальник таможенного поста в ресторане. Накрыт хороший стол, а за соседним столом сидит священник. У него на столе только хлеб, вода и овощи.
Таможеннику стало неудобно, и он решил пригласить батюшку к своему столу.
- Святой отец, присоединяйтесь, пожалуйста!
- Не могу, сын мой. У меня пост.
- Так и у меня пост...
- Так у меня Великий!
- "Торфяновка", что ли?

- Вы слышали? Путинцы говорят, что Навальный - это проект Кремля, крышуемый спецслужбами!
- Это ещё что. Представьте, что будет, когда до них дойдёт, что Путин тоже проект Кремля, крышуемый спецслужбами...

Почему ставленник Кремля на Москве Собянин приостановил сбор подписей за свою кандидатуру для предстоящих выборов мэра?
Потому что ЦентрИзбирком товарища Чурова уже собрал за Собянина 67 миллионов подписей москвичей.....

Сон – это единственное бесплатное удовольствие, что у нас осталось.

Телефонный звонок в квартиру. Никто не отвечает. Через 10 минут повтор звонка. Та же история. Еще через 10 минут. Трубку взяли:
- Слушайте, сколько можно трезвонить! Дома никого нет!
- А вы?!
- А я вор.

Человечество уничтожит не искусственный интеллект, а естественная глупость.

Истина - это событие, подтверждённое двумя соседками.

Парадокс: на всех каналах сплошная криминальная хроника, а народ – за стабильность!

Говорят, молодёжь нынче пошла не та? Так ведь и бабушки уже не те... Носки не вяжут, пироги не пекут - в Интернете сидят!

Если вы видите, что я бегу - старайтесь не отставать.
© Пиротехник

Люблю февраль! Зарплату на три дня меньше ждёшь.

— Роман Аркадьевич, вы почему такой серьёзный сегодня?
- Березовский умер...
- Как умер?! Когда?!
- Завтра...

Накануне 8-го марта.
- ты какие любишь цветы?
- розы.
- красные или белые?
- красные.
- понятно, а как к шампанскому со свечеми относишься?
- положительно... А ты что - что-то готовишь?
- ага готовлюсь - сижу выбираю открытку, которую добавлю тебе в гостевую...

- Чем больше я смотрю на современную Россию, тем больше она мне напоминает мой первый пионерский лагерь.
- Что, такая же молодая и задорная?
- Да нет, массивные ворота с надписью до сих пор стоят, зато забор и всё внутри начальство давно пропило.

По улицам шляется грипп и делает прохожим заманчивое предложение:
- Слушай, две недели в постели, только ты и я.

Была бы машина, а нарушения найдутся...

На самом деле воображаемые друзья есть у всех. Вокруг тебя слишком много людей, которых ты воображаешь своими друзьями.

При пожаре покиньте горящее здание до того, как напишете об этом в твиттере.

Если у подруги утром светятся глаза, значит, этой ночью тебе все же удалось добыть огонь по технологии каменного века...

- Ко мне однажды зимой на дачу воры залезли, спёрли что-то там из одежды. И разгадали кроссворды, которые лежали на столике! Козлы!

- Как тактично сказать женщине, что она весит 105 кг?
- Скажите, что она весит 525 тысяч каратов!

"Все на красное!" - сказал Василий, протягивая деньги продавцу вино-водочного.

От человека с пустым кишечником явных признаков испуга не добиться.

- Дочь, от тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовалась жизни?
- Мамочка, это не я! На меня в автобусе надышали!

- ... И деду своему привет передавай.
- Да он умер давно.
- Ну, значит, попозже передашь.

- Что с тобой, доpогая?! На тебе лица нет!!
- Придурок, мы в позе 69.
Циничка.ру

Не знаю, как у вас, а у меня нервные клетки не только восстанавливаются, но ещё стараются отомстить виновным в их гибели.

Мальчики заглядывают под юбку, девочки — в бумажник.

У женщин нет правил... есть только настроение.

Объявление: "Администрация театра просит вас воздержаться во время спектакля от использования мобильных телефонов и пейджеров. В нашем театре запрещено курить, распивать спиртные напитки и использовать видео- и фотоаппаратуру, поскольку это нарушает авторские права создателей спектакля. Также убедительно просим вас не зарисовывать декорации, не записывать звук на диктофон, не копировать мизансцены и интонации актёров. Остерегайтесь копировать на себе актёрскую мимику. Постарайтесь вообще не запоминать спектакль, никак не толковать его. Даже не стремитесь интерпретировать или осмысливать режиссёрский замысел, а также критически к нему относиться. Также мы просим вас избегать любых публичных оценок в помещении театра и за его пределами. Программку и корешок билета рекомендуется сжечь по приходе домой, не прочитывая. Если вас спросят, где вы были в этот вечер, скажите, что вам это неведомо и вспомнить нет абсолютно никакой возможности".

- Я загадала число... Если угадаешь, то я, так и быть, выйду за тебя замуж!
- Сто пятьдесят тысяч.
- Как ты угадал???
- Да ты уже полчаса смотришь на ценник этой шубы.

После того, как на 5 курсе медицинского ВУЗа студенты семестр изучают гипноз, экзамены у них в устной форме больше не принимают. Только в письменной.

"Ярославские краски" - понюхал и в сказке!

Танец - это искусство отдёргивать свою ногу раньше, чем на неё наступит партнёр.

Андрей Аршавин во время предматчевого исполнения российского гимна устал и был заменен уже в конце первого куплета.

Мужик попал в ад. Его отправляют рубить лес при жаре 70 градусов. Приходят проверять, мужик довольный, рубит лес, песни поет. И объясняет, что, мол, у него дома (на Земле) 70 градусов это фигня, легкая прохлада, можно сказать. На следующий день его отправляют рубить лес при жаре 130 градусов. Но картина повторяется. Тогда на третий день его отправляют валить лес при морозе в 40 градусов. Приходят проверять, он счастливый, аж танцует на радостях.
Его спрашивают, что за причина для счастья.

- Ну как же! Ведь в аду идет снег! Значит наши выиграли чемпионат мира по футболу!

Врачи-травматологи напоминают: понты необходимо строго дозировать.

- Ну что ты, дорогая, ты не толстая, ты просто хорошо заметная!

- А ты понравилась моим родителям, они сказали, что ты умная и милая.
- Очень приятно это слышать...
- Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают.

Не понимаю, почему 1С еще не выпустили версии "1С: Откат и Распил" и "1С: Черная бухгалтерия".

- Девушка, а можно вас пригласить в кино?
- А чем тебе кусты не нравятся?

Работа — не волк, в лес не убежит… А ЖАААЛЬ...

Никогда не говори женщине: "Если ты такая умная - сделай сама".
Потому что она умная. Она сделает.

- Так, Вовочка, завтра в школу с родителями.
- Но, Марья Ивановна, сегодня же только 1 сентября!
- А в нашей школе с этого года вводятся превентивные меры!

- Я пользуюсь вашим средством «Для здоровых суставов» уже год, а колени все равно болят!
- Так у вас больные ноги?
- Да…
- Но на средстве же русским языком написано «Для ЗДОРОВЫХ…!»

Вечер... Спальня... Злой голос мужа:
- Да у тебя на этой неделе только брови не болели!..

- Боцман! К нам на корабль прислали новобранца с нетрадиционной ориентацией. Куда его?
- Впередсмотрящим!..

Как правило, самые очевидные вещи отрицаются с наибольшим упорством.

Самый ценный подарок, который ты можешь преподнести кому-либо - это твоё время, потому что ты отдаёшь то, что никогда не сможешь вернуть.

Увидев нарисованную на доске кошку, Шарапов понял:
Банда «Черная кошка» жива и продолжает действовать...

Компьютер - это самое настоящее зло! Но если его выключить, тут же активируются два новых зла - холодильник и телевизор.

Женщины, не выговаривающие букву "Р", избегают говорить вслух слово "атрибут".

Некоторые люди гуляют под дождём, другие просто мокнут.
Выбор всегда за вами...

Москва, аэропорт Шереметьево, лето 2043-го года. "Тридцать лет..." - вспоминал Сноуден, провожая взглядом улетающий самолет. "Сдался бы сразу - как раз сегодня на свободу бы выходил..."

Барак Обама говорит Ангеле Меркель:
- Я только слушал. Было и Ваше видео, но смотреть это - выше моих сил!

В Санкт-Петербурге говорят "поребрик", а в Москве - "Бл***ь, опять передний бампер под замену!"

Судя по нашему времени, после легализации однополых браков, следующим шагом будет легализация браков с компьютерами.

Два метрдотеля стоят вечером около стойки, скучают, обсуждают женщин и машины.
Подходит роскошная женщина, которая остановилась в их гостинице. Играя в руках ключами от номера, она говорит:
- Мне в вашем городе так одиноко, хотелось бы провести эту ночь с горячим страстным мужчиной. Кто из вас мог бы мне помочь?
Один из метрдотелей берет ключ из ее рук и говорит:
- Я охотно помогу вам.
- Спасибо. Вы настоящий джентльмен, - не каждый вот так согласится весь вечер посидеть с чужим ребенком.

По мнению кота, 2 часа ночи - это идеальное время для того, чтобы бегать со всей дури из одной комнаты в другую.

У кошек генетически записано вертеться под ногами - чтобы ты споткнулся, навернулся - и ей достались все ништяки, что ты несешь себе поесть!

У Храма Христа Спасителя водитель не справился с управлением и на полной скорости ударился в религию.

Пусть РПЦ купит Кипр.
Тогда платить десятину будет вполне логично.

Причина ДТП (Ока в кювете на крыше): – «Смыло волной от встречной фуры»...

Ты можешь многое сказать о женщине по её рукам. К примеру, если они обхватывают твоё горло, значит, дама, вероятно, слегка расстроена.

Сапёр и электрик ошибаются только раз в жизни, но электрик перед смертью ещё и станцует.