Самые смешные анекдоты за 2013 год!

Инопланетяне, которых захватили другие инопланетяне, чувствуют себя немного не в своей тарелке.

Увидев нарисованную на доске кошку, Шарапов понял:
Банда «Черная кошка» жива и продолжает действовать...

Причина ДТП (Ока в кювете на крыше): – «Смыло волной от встречной фуры»...

Пусть РПЦ купит Кипр.
Тогда платить десятину будет вполне логично.

Женщины слишком долго помнят неподаренные розы...

По мнению кота, 2 часа ночи - это идеальное время для того, чтобы бегать со всей дури из одной комнаты в другую.

У Храма Христа Спасителя водитель не справился с управлением и на полной скорости ударился в религию.

- Секс, он ведь как музыка. Все зависит не от инструмента, а от умения им пользоваться.
- Да, только у одного контрабас, а у другого - губная гармошка.

Совет женщинам. Будь женщиной, в которой нуждается мужчина.
А не женщиной, которая нуждается в мужчине!

Девушки так хотят замуж для того, чтобы почувствовать себя полноценной женщиной и для того, чтобы в компании подруг, как все, дождавшись паузы в разговоре, вставить: «А вот мой козел…»

Жена босса говорит ему дома:
- Я не понимаю! Каждый понедельник все твои работники смотрят на меня каким-то странным взглядом!
- Ну во-первых, каждый новый понедельник ты приходишь в новой шубе!
- А во-вторых?
- А во вторых, ещё сентябрь...

У образованных родителей дети учатся лучше, у богатых - дальше.

Повариху детского сада, пойманную на воровстве, жестокая заведующая заставила есть манную кашу с комочками.

Дружба между мужчиной и женщиной бывает после дружеского секса.

С Ex-министра обороны Грузии сняли три обвинения,
Sex--министра обороны России даже обвинить не посмели.

Госдума постановила, что щекотка высокопоставленной задницы преданными усами не считается пропагандой гомосексуализма.

Если вы молоды, энергичны и готовы реализовать свои способности в бизнесе, устраивайтесь на работу сами и не морочьте нам голову.

Будь не таким, как все! Смело иди против системы!
Ляг спать пораньше - выспись!

- У меня две новости. Хорошая и плохая.
- Начинай с хорошей.
- У нас в общаге установили бесплатный Wi-Fi, чтобы мы могли пользоваться ресурсами библиотеки не выходя из своих комнат.
- Ух ты, зодрово! А какая новость плохая?
- У нас в общаге отключили бесплатный Wi-Fi, когда через час сисадмин обнаружил сто гигабайт скачанных торрентов, тысячу разговоров по скайпу, заказы бухла и презервативов в интернет-магазинах и ни одного обращения к библиотеке.

Путин поймал щуку на 21 кг.
Лучше бы Медведев словил леща хотя бы на 5.

«Одесские известия», рубрика «Полезные советы»: Что делать, если ваш любимый кролик плохо себя чувствует? Рекомендации опытного кулинара.

Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист - на светлое будущее.

- Министерство обороны хочет перенять кое-какой опыт у школьного образования.
- Конечно, что в этом может быть плохого для солдат. А что именно они бы хотели?
- Возможность оставлять на второй год.

Надо заметить, что методы расправы с врагами Российской власти стали заметно мягче за последние сто лет, пройдя путь от ледоруба к шарфику...

Платные стоматологи рекомендуют: Курение и шоколад.

- Он уже пятый раз за месяц попадает в токсикологическое отделение.
- У него жена учится готовить.

Никогда ничего не жди, и тогда ты всегда будешь приятно удивлён.

Доброй дороги - идущим!
Сил и терпения - ожидающим!
Тепла и искренности - встречающим!
И волшебного пинка под зад - нерешительным!

Для меня совершенно нормально нести в руках пять чашек, четыре тарелки, сахарницу и ножи, и при этом, стоя на носочках, носом выключать свет на кухне. Лень же второй раз вернуться.

Реалии XXI века:
Её увидел. Полюбил. Добавил. Трахнул. Удалил.

- Постой, а как мы друг друга узнаем?
- Я буду с розой в руках
- А я буду жирная.

- Что такое глобализация?
- Это когда богатый китаец едет в Италию за одеждой пошитой в Китае.

Начальник - это человек, который уверен: главное - не решить возникшую проблему, а поскорее найти виноватого.

Беседуют две подружки:
- Прикинь, вот бывают же сны в руку... Снится мне вчера ночью, что я в постели с та-аким мужчиной и мне та-ак хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый. Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, за чем он пришёл - быстренько затащила его в постель, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
- Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженое, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его сходить и купить мне такого мороженого. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал, оделся и пошёл искать мороженое посреди ночи. Вернулся только под утро. Мороженого, правда, так и нашёл, но какой парень заботливый, а?
- Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витёк стоит и фисташковое мороженое просит...

Весь мир театр.
И люди в нем актеры.
А спецслужбы - зрители.

- Моя девушка говорила: "До свадьбы - в смысле занятий любовью - ни-ни!.."
- И что?
- В общем... Неудобно как-то в ЗАГСе получилось...

Психолог советует мужчине:
- Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше ее.
- Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.

В церквях нет Wi-Fi. Видимо, там не хотят, чтобы прихожане знали о существовании невидимой силы, которая действительно работает.

Домохозяину на заметку: сухая стирка - это когда из корзины с грязным бельем достается что-нибудь более-менее чистое.

Москвичи, а вы 8 сентября на выборах Собянина за кого голосовать будете?

Когда-нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт, потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и здоровыми...

- Интересно, почему гастарбайтеры в большинстве своём становятся дворниками?
- Неправильно истолковывают слово "Убирайся!".

Филипп Киркоров не поёт своим детям колыбельные, потому что те неплатежеспособны.

Сексом надо заниматься только в одном единственном случае - когда он представился.

Рецепт черепахового супа из курицы:
1. Возьмите череп и пах курицы...

Перепила - это когда друзья погрузили тебя в такси и по дороге домой ты три раза переспрашиваешь водителя - не собирается ли он увезти тебя в лес изнасиловать... и почему нет?!

- Папа, а почему на кусте черные ягоды маленькие, а под кустом крупные и другие на вкус?
- Это значит, под смородиной паслись козы.

Женщина почти вся сплошь состоит из мест, называемых неприличными словами.

Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло!!! Это ваши выходные...

Внук Елены Малышевой пришёл на утренник в детский сад в костюме тромба и остановил хоровод.

Мы долго мечтали о том, чтобы все золото на Олимпиадах было наше. И теперь каждый олимпийский объект в Сочи обойдется нам на вес золота.

Отношения между парнем и девушкой не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга — на названия каких-нибудь животных.

- Девушка, вы одна?
- Нет, я с заё*ами.

- Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестрелял.
- А меня тоже бы убил?
- Тебя?.. Тебя бы ранил…

Если главный режиссёр - гей, то на главную женскую роль могут утвердить и талантливую актрису.

Самый худой депутат Государственной думы толще среднестатистического россиянина.

Народная норвежская пословица:
"Получил Премию Мира? Готовься к войне!"

- Димон, может возьмём бутылочку? Настроения совсем нет...
- Ну можно, конечно... А что такое, Колян?
- Жена ушла неделю назад, выебать бы кого...
- Не, не, я не пью, домой я, домой...

Известная поговорка: "Не ешь с ножа - злым будешь!".
На некоторых посмотришь - с топора, сцуко, кормили!

Почему слово "хуй" в Ворде красным подчеркивается? Я ведь его без ошибок написал.

В студенческой общаге стоит холодильник, на котором маркером написано: "Кота из холодильника не вынимать, ОН НАКАЗАН!"

Сегодня в офисе решил помыть свою кружку для кофе, принес из дома хлебной соды и фери, потратил 45 минут, отмыл до первозданной чистоты, сполоснул!
И когда нес к своему столу, уронил и разбил!!
Бляяя, похоронил по-христиански!!!

— Почему у парней всегда стоит по утрам?
— Понимаешь, парни как компьютеры. Они тоже при включении тестируют все свои системы…

А я больше темноты не боюсь: посмотрел недавно в зеркало и понял, что это она меня должна бояться.

Он всегда говорит всё, что думает! Поэтому из него слова не вытянешь.

Наутро после первой брачной ночи дочь подбегает к матери и говорит:
- Мам, ты представляешь, у моего Димы на члене бородавка - такой кайф!
- А где, доченька, снизу или сверху?
- Сверху.
- Эх, ещё бы одну снизу и две по бокам...
Отец, читая газету:
- Вам, б**дям, волю дай, так вы из х*я кукурузный початок сделаете!..

- Почему снег не всегда белый?
- Потому что туалеты не всегда бесплатные...

- Ку-ку, ку-ку!
- Кукушка, когда наступит весна?
- Ку-куй его знает!

- А у вас есть рекомендация с прошлой работы?
- Нет.
- Зря не попросили. Без рекомендации сложно найти место.
- С такой было бы вообще невозможно.

Победить Россию нельзя, а вот н@ебать — можно.

- Надо стараться произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение...
- Умер от варенья?

Настоящая лень, это когда потерялся пульт, телик включен на Доме-2, а вставать неохота...

Причины покупки ноутбука: 1% - это модно; 8% - для работы; 11% - для учёбы; 80% - интернет в постели.

В России два вида законов:
1. Хорошо, что не выполняются
2. Плохо, что не выполняются

- Папа! Он назвал меня безмозглой самовлюблённой курицей!
- Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я только пока не пойму, в чём.

Между пятой и шестой позвони жене домой.

Бог не любит, чтобы всё было правильно. Бог любит, чтобы всё было, как бог даст.

Объявление:
Продам квартиру в новом говнострое... простите, обшибся, в готовом новострое...

На молодёжном Интернет-форуме:
- Какой подарок обычно дарят мальчикам?
- Секс.
- А мальчикам-друзьям?
- Дружеский секс.
- А других вариантов нету?
- Кружка.

Пенсия: отдых, навязанный тебе тогда, когда все, что ты можешь, - это работать.
Жорж Элгози

- А как люди ходили на работу, когда еще не изобрели часов?
- Тогда в ходу была разновидность работы не позволяющая опаздывать, рабство называлась.

Мужик приходит к цыгану:
- Я в своём амбаре твоего сына поймал...
- В амбаре-то, конечно, легко - ты его вот в поле попробуй поймать!

- Восстание машина началось!!!
- Бунтуют?
- На работе закинул денег в кофейный автомат. Он сначала налил мне кофе, потом дал стаканчик, сволочь!!! Bроде и предъявить нечего, все же отдал.

Как хотелось бы, чтобы президентом Украины стал Виталий Кличко и на встрече с президентом России мягко объяснил ему, что опаздывать - это некрасиво.

Муж жене:
- Давай свой пароль от "Контакта" и иди спать.
- Если я дам пароль, то спать не пойду!
- Почему?
- Я не хочу умереть во сне!

Все мужчины одинаковые. Разные лица у них только для того, чтобы женщины могли их различать.

Саксофонист Сидоров, когда целуется, по профессиональной привычке перебирает у девушки позвонки.

Женщины не следуют дурным советам, они их опережают...

Жёны олигархов ужинают в ресторане. Одна говорит другой:
- А мне мой вчера школьную форму подарил. Не знаю, что и думать.
- А что тут думать-то? Конечно, доучись!..

Военно-морские силы США и Японии провели учения в Восточно-Китайском море. В учениях участвовало более 20 кораблей, включая американский авианосец "Джордж Вашингтон", и более 7 тысяч человек. Учения проходили неподалеку от объявленной неделю назад Китаем зоны ПВО.

Китайская армия, численностью почти 2,5 млн человек, этой детской суеты даже не заметила.

Лучше всего держатся обои старые, которые нужно снять, а хуже всего - новые, недавно наклеенные.

бессонница - это когда за ночь четыре раза выключаешь компьютер

"Будь сильным - и люди к тебе потянутся." (из руководства по перетягиванию каната)

Обычно, прежде чем открыть для себя волшебный мир секса, девушка перед этим открывает для себя волшебный мир алкоголя.

С трамплинов в Сочи некоторые чиновники запрыгнули на высочайший уровень благосостояния.

Дергая одноклассниц за косички будьте готовы к тому, что лет через двадцать они начнут звонить по ночам и пьяными голосами требовать встречи.

На лесоповале заключённые выдрессировали бобров и отлынивали от работы.

- Жизнь - говно...
- Чувак, мысли позитивнее!
- Ура-а-а, жизнь - говно!

- Владимир Владимирович, а что там у вас с метеоритом?
- Он упал!

Если красивая женщина не права - она заблуждается, но так мило! Если некрасивая не права - ещё и дура ко всему...