Самые смешные анекдоты за 2013 год!

Дешёвая комната страха - это когда темно и всюду разбросаны грабли...

Поздняя ночь, пустынное шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио.
Из динамика раздаётся:
- А сейчас - передача для тех, кто не спит. Одна овечка прыгает через изгородь, вторая овечка прыгает через изгородь, третья овечка прыгает через изгородь...

Кто рано встаёт - научи меня как.

Пришёл домой под утро, захожу на кухню:
- Мам, а чем у нас так вкусно пахнет?
- П**дюлями.

Кальмар, в случае крайней опасности, рефлекторно выпускает из себя чернильное пятно.
Есть этот рефлекс и у человека. А вот чернил нет.

Если на выборах таки победит Собянин, то лично я буду называть москвичей оленями.

Объявление на заборе: "Молодая семья без детей срочно снимет 1-комнатную квартиру. Порядок, чистоту и своевременную оплату гарантируем".
Внизу приписка:
"Люди, спасите от тёщи!".

Поймал старик золотую рыбку. Она просит:
- Исполню любое твоё желание, только отпусти.
- Хочу быть молодым, здоровым, богатым, получать деньги в валюте, сидеть на лавке и ничего не делать.
Рыбка взмахнула хвостиком и превратила его в футболиста Аршавина.

- Что такое социализм?
- Это когда в магазинах пусто, а в холодильниках густо.
- А капитализм?
- Это когда наоборот.

Хорошее утро наступает в обед.

Два мужика победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль на 12-ый этаж. При этом 11 раз ошиблись подъездом.

В молодости стоит вопрос, как бы убить время. А в старости, как его реанимировать.

О том, какой же она была дурой, жена обычно понимает на второй год семейной жизни, муж - на второй день свадьбы.

СКОРОГОВОРКИ эпохи развитого феодализма:

Глава Главкосмоса сын замглавы Роскосмоса.

Нюансы секса: молодость гонится за количеством, зрелость — за качеством,
а старость просто гонит, как у них все было круто.

Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись "Маша-проститутка"
начала появляться и внутри квартиры...

Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно, вы просто во многом себе отказываете.

Иван Иваныч так удачно припарковал свою машину возле дома, что для того чтобы не потерять парковку, уже две недели ходит пешком.

Сделай себе татуировку на груди "Перед вскрытием - взболтать!" - повесели патологоанатома.

Обручальное кольцо - мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее.

Жду, когда у стиральных машин наконец-то появится функция "Развесить бельё"!

Муж звонит другу:
- Только что вернулся с рыбалки.
- Что поймал?
- Жену с любовником.

Мне очень бы хотелось ежедневно вставать в 6 утра, выходить на пробежку и питаться правильно. Но я сильнее своих желаний!..

Государственные финансы — это искусство передавать деньги из рук в руки до тех пор, пока они не исчезнут.
Роберт Сарнофф

- А вы как считаете?
- А я никак не считаю. Я гуманитарий.

- Где твоя винтовка, Сидоров?
- Я не взял ее.
- Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки?
- Офицер.

- Когда наступит чёрный день Интернета?
- В тот день, когда откроют пункты приёма оптоволокна.

"Он весь в меня!"- рассказывала Белоснежка про секс с гномом.

"Димон вам больше не Димон!" - сказала Натаха.

Интересно, если водитель показывает из окна средний палец, это куда же он поворачивать будет?

В публичный дом входят два чиновника:
- Здравствуйте. Контрольная покупка. А то, может, у вас клиентов недоёбывают.

Муж после развода, решив мстить до конца, перечислял алименты через почту России.

- Здоровье у вас, хоть завтра в космос отправляй!
- Так почему не в космос, а в стройбат с дагестанцами?!

Кошки могут быть очень коварными, подлыми и мстительными.
И это далеко не полный список их достоинств.

Смотрю на себя в зеркало и думаю: "А ведь есть, чёрт возьми, что-то во мне украинское! Хм-м-м... может, сало?.."

Ни что так не добавляет адреналина во время полового акта, как ключ, вставляемый в замочную скважину.

Всегда задавался вопросом, почему женщин либо нет, либо их две?
А потом меня осенило - беда никогда не приходит одна!..

- Как ты не устаёшь лежать круглыми сутками?
- Я переворачиваюсь.

Объявление: "Адепт чёрной магии наведёт порчу, импотенцию, энурез, смерть близких родственников, введёт в алкоголизм, а также определит, кто из жильцов постоянно оставляет на первом этаже пакет с мусором".

По виду ей дашь не больше тридцати, по её орфографии - не больше четырнадцати.

- А что ты с курорта такой белый приехал?!
- В гостинице вай-фай был, а на пляже не было...

Стареющий олигарх решил учредить премию подобную Нобелевской.
Вызывает помощника.
- Вы не знаете, почему Нобель запретил давать премии в математической области?
- Говорят, ему жена изменяла с математиком.
Олигарх, подумав, говорит:
- Записывайте, мою премию не вручать: массажистам, инструкторам по фитнесу, стриптизёрам, садовникам, автослесарям, охранникам, сантехникам и афроамериканцам любых профессий.

Из немецкого юмора

- Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? - спрашивают гости у одной дамы, разглядывая головы различных зверей на стене у нее в гостинной.
- Нет, - отвечает дама, - он был плохим ветеринаром.

- В поездах дальнего следования появится Интернет.
- Интересно, а когда в поездах появятся хотя бы розетки для начала?

Мало кто знает, что украинская компания, выпускающая квас "Тарас", выпускает также кашку "Машку", пенку "Ленку" и презервативы "Антон".

Психиатры вечерами не сидят в соцсетях, они от этого контингента на работе устают.

А вы и в самом деле думаете, что на месте Путина вы бы всё сделали по-другому???
Ну-ну... Он раньше тоже так думал.

Подняли зарплату. Появились лишние деньжата. Принесли очередной счет за коммуналку. А нет, не появились.

Если вас давно не посещали дети и внуки, скажите им, что хотите посетить нотариуса.

- Бо-о-оже... Как же мне нравится это уверенное мужское "Я так сказал!". Выполнять, конечно, никто и не собирается, но вздрагиваешь вполне искренне - от восторга и смелости.

В постели она была настоящая тигрица. Рыжая и весом под 150 килограммов.

Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить её свадьба.

- Почему Великая Стена входит в Семь чудес света?
- Потому что это единственный продукт китайского производства, который не разваливается меньше чем через месяц.

Секс до свадьбы это:
- Вы и ваша девушка гладко выбриты. Вы носом нажимаете кнопку лифта, потому что ваши руки заняты вином и цветами, а ее руки заняты вашей ширинкой. Ее мысли - отдамся ему на столике в гостиной и на кухне. Ваши мысли - возьму ее на лестнице, в прихожей и в ванной. Всю ночь вы не можете заснуть, потому что не смогли найти лучшего места.
Секс после свадьбы это:
- Вы не брились по месяцу. Вы носом нажимаете кнопку лифта, потому что ваши руки заняты летней резиной, а ее руки заняты двумя пакетами с едой. Ее мысли - да ну этот секс в задницу. Ваши мысли - секс в задницу, это было бы неплохо. Всю ночь вы не можете заснуть, потому что перетягиваете друг у друга одеяло.

Не ходите, девки, замуж - там посуды много мыть!

23 февраля и 8 марта - вторичные половые праздники.

Чиновник у гадалки.
- Будет у тебя много денег.
- Без тебя знаю, давай про "Казённый дом".

Автопроизводители устанавливают в салоны машин до 16 подушек безопасности и 8 занавесок. Еще подушки на капот, для защиты пешеходов. Подушку под днище – для сокращения тормозного пути. А теперь ломают голову над тем, чтобы после аварии этот дирижабль никуда не улетел.

Красная шапочка в 21 веке ходит к бабушке, чтобы проверить, освободилась жилплощадь или нет.

На женском форуме: Можно ли заниматься с мужчиной сексом на первом свидании, если следующее свидание ему положено только через год?

Из школьного сочинения:
"Анна Каренина переходила железнодорожный переезд в наушниках и с опущенным капюшоном".

Нашел в зимней куртке 1000 рублей! Что ни говори, хорошо работать в гардеробе.

Почему "Почта России" многие годы никак не может получить банковскую лицензию от Центрального Банка, чтобы стать банком?
Потому что вся переписка между ЦБ и "Почтой России" идёт через "Почту России".

Как говорил Великий Ленин: - Легко говорить все, что в голову взбредет, стоя на броневике с заряженным пулеметом.

Ещё несколько квартир и Жерару Депардье будет чем заплатить все налоги французскому правительству.

Мы стали жить лучше, но не узнали об этом, потому что уже год не смотрим телевизор.

Десятиклассник, похожий на Стаса Михайлова, просто так получает пятерки у сорокалетней учительницы.

Ёрзаю, ворочаюсь в кровати, не могу удобно лечь и спокойно уснуть.
И вдруг... кот! Если я теперь шевельнусь, он проснётся и уйдёт.

- Как?! Как ты могла?!! Как ты могла изменить мне с моим лучшим другом?!!!
- Видишь, он тебе тоже нравится!

Скунс - это животное, в котором больше всего развита сила духа.

Получила зарплату... Вот сижу и думаю, что купить: один зимний сапог или два рукава от пуховика?

Золотая рыбка попала в сеть глухонемого Герасима. Тут и сказочке конец.

– Только потеряв голову, женщина способна любить по-настоящему.
– Конечно, болеть-то нечему…

Вчера в Ухрюпинске наряд полиции, приехавший опечатывать нелегальное казино, на прощание проиграл в нём своё оружие, форму и УАЗик.

Независимо от того, что вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.

У меня разивается комлпекс неполноценности, когда интернет-сайт просит доказать, что я действительно человек.

Разговаривают две подружки:
- Мне скоро 30 лет, а я все незамужем.
- Да, кому-то сильно повезло.

- Как ты думаешь, существует ли дружба между мужчиной и женщиной?
- Ну да, мы же дружим.
- Может, я жду, пока ты напьёшься...

Мама с ребёнком играют в загадки:
М: - Кто говорит "Гав! Гав!"?
Р: - Собака!
М: - Правильно! А кто "Мяу-мяу"?
Р: - Киска!
М: - Правильно! А "Пи-пи-пи"?
Р (призывает на помощь папу сидящего за компьютером): - Паап! Кто делает так "Пи-пи-пи"?
П (задумчиво): - Модем.
Р: - Ты что, это же мышка делает "Пи-пи-пи"!
П: - Да нет, сына, мышка "клац-клац" делает.

Курение - как прогулка по минному полю.
Неуместно ссылаться на тех, кому повезло.

Снежная королева, снежная королева... А раздень - обычная снежная баба!

Разносчик пиццы Сидоров долго не мог понять, почему Аскольд Запашный засунул ему в рот кусочек рафинада и ласково потрепал за волосы.

В честь развода Путина начинается выпуск новой модели ВАЗа: Лада-АЛИНА

Челябинские дети суровы. Они ждут температуры -30°С, когда отменят уроки в школе, и можно пойти погулять на улице.

Кабаева - одна из немногих женщин, которая может незаметно вынашивать и рожать детей.

Столько работы, заявление на увольнение некогда написать!

Бэйджик на фирменной блузке в электронном супермаркете:
"Стажёр Ада".

Посмотрев в Интернете стоимость органов для трансплантации, я начал понимать, что имею довольно-таки богатый и ценный внутренний мир...

Смотрел сумо. Зашла жена. Посмотрел на нее... А сумоисты-то стройные ребята.

Кстати, причём тут Алина Кабаева? Путин развёлся после того, как увидел Сашу Грей на "Ладе Калина".

Искусство оправдываться состоит, в основном, из умения грамотно обвинять.

Мужик:
- Не знаю как у Пугачевой, но на месте Галкина у меня бы голова постоянно болела.

Редкий ГЛОНАСС долетит до середины Тихого океана...

Проблема России - не дети! Проблема - дебилы родители!..

Специально под Жерара Депардиева предлагаю учредить министерство пьянства и обжорства.

Смотрю кёрлинг. Наверное, дома у них чистота...

- Дорогая, я ухожу от тебя.
- Почему???
- Нашёл подешевле.

Диалог в химчистке:
- Вы жирные пятна с дивана выводите?
- Да!
- Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно на диване зовут Андрей...

Досадная опечатка: фекалоносец Сочи-2014...

"Фаерфокс" отжёг: имя Мухаммед попробовал исправить как Мухам мёд. Так и представляю: Землю — крестьянам! Фабрики — рабочим! Мухам — мёд!