Самые смешные анекдоты за 2013 год!

До чего ж неловкий момент, когда забыла,на что обиделась..

Раскрасневшись после ста грамм, мужик идёт к соседке по даче и игриво спрашивает:
- Алевтина Игорьевна, а хотите, я вам дефлорацию сделаю?
Та ему хрясь пощечину.
- Ну и зря, я вам просто хотел помочь грядки прополоть... Так сказать, от флоры лишней избавиться.

В кабинете стоматолога:
- Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
- Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!

- Чем собираешься летом заниматься?
- До Сочи решила автостопом поехать.
- А не страшно?
- Не, все уже продумано кроме одной вещи.
- Какой?
- Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
- Думаю, что нет.
- Тогда я деньги в носки спрячу!

В новостях недавно писали, что в Питере лжечиновница украла 30 миллионов. Я считаю, приставка "лже-" здесь неуместна. Если украла 30 миллионов, это уже вполне настоящая чиновница.

Кот в сапогах - это сказка. А кот в тапочках - это реальность. Жестокая, вонючая реальность.

Как я понимаю, теперь всех олигархов вместе с правительством можно посадить за оскорбление чувств верующих в добро и социальную справедливость.

Когда Робин Гуд женился, то не всё, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.

"Сегодня лягу пораньше!" от создателей "Завтра брошу курить!".

Согласно заявлению правительства, россияне с 2014 года смогут следить за своей пенсией онлайн.
Получат ли они ее в реале, правительство пока не уточняет.

- Вот, купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим...

Благодаря интернету, узнал: чтобы котлеты не сгорели, их нужно жарить на МЕДЛЕННОМ огне.
Благодаря интернету мои котлеты сгорели МЕДЛЕННО...

Лучше один раз согласиться и не сделать, чем сто раз отказом отвечать.

Сидишь себе спокойно "Вконтакте", и тут тебе вопрос: "Что делаешь?"
Бля, не поверите, сено кошу и у монитора складываю.

Прежде чем начать ругаться с женой, подумай, что на такой дуре мог женится только полный дебил.

Это была хорошая неделя - за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.

С Единой Россией наш народ стал СЫТЫМ по горло и ОБУТЫМ на миллиарды.

- Люсь, давай начнем все с чистого листа?
- Не получится, ты засрал всю тетрадь!

Понты — это когда в руке айфон, а в квартире последний раз ремонт в 80-е делали.

С моей зарплатой можно жить только в Африке - трусики, бусики... и я красавица.

Вадим, сволочь, что придумал! Как только ему светит командировка, сразу знакомится по Интернету с девками из того города, какое-то время переписывается с ними по аське, потом сообщает, что ему неожиданно выпала рабочая поездка в этот город. Сразу столько проблем решает: с жильём, с питанием, с бабами, и ещё деньги, гад, экономит!..

Я в зеркалах по утрам не отражаюсь. Страшное, лохматое существо с безумным взглядом отражается, а я нет.

Возвращаемся с супругой из гостей. Я пьяным вожу машину много лучше, чем моя жена трезвая. Но как это объяснить менту?

Медведь проснулся в марте только для того, чтобы утепить берлогу.

Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Facebook'е и лайкнула его сковородкой по голове.

На приёме у сексолога:
- Скажите, когда у вас в последний раз был секс?
- Доктор, неужели вы тоже считаете, что это был последний раз???

Муж говорит жене:
- Костян завтра приезжает!
- Опять собираетесь пить?
- Нет-нет, что ты!? Не собираемся, но будем...

Когда человека не могут изменить, ему начинают изменять.

Мужик в магазине выбирает женские стринги:
- Да е.. они же ничего не прикрывают. Ну разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть..
Продавщица:
- Мужчина, это бирка.

Прежде чем уехать в командировку, мой муж провёл со мной профилактическую работу: сводил на "Отелло"...

- Что за судебный процесс?
- Ограбление и изнасилование.
- А почему в закрытом режиме? Чье решение?
- МВД. Считают, что в случае огласки они могут понести репутационные потери.
- А что ограбили?
- Банк.
- А кого изнасиловали?
- Омоновцев, приехавших по сигналу тревоги.

Девушки, которые хвастаются: "За мной бегает много мужчин!", имейте в виду, что низкие цены всегда притягивают покупателей.

В отличие от людей, кошки лижут задницу только себе..

У меня аллергия в виде насморка. Врач прописал новейший антигистаминный препарат. Побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор, мигрень, носовое кровотечение.
Сижу думаю - может, фиг с ним, с насморком?

- Где тебя черти носят?
- Блин, ты их тоже видишь?

Крутая физматшкола.
8 класс.
Раздевалка мальчиков. Меряются пиписьками.
По ошибке залетает близорукая отличница Машенька, приглядывается, фыркает - У меня все равно больше!!!
Мальчики вокруг: КАК ЭТО?? у тебя же и нет ничего???
Машенька - А ПО МОДУЛЮ!!!

Полез блогер на яблоню. Сорвался. Зацепился за сук. Висит. Достаёт девайс. Постит: "Завис на суке, снимите!". Тысячи френдов откликнулись: "Перегрузись", "Забань суку", "Смени девайс"... И только несколько френдов приехали в реале, чтобы снять его для своих блогов.

- Ты сова или жаворонок?
- Судя по режиму жизни, я зомби...

Ссорятся жена и муж.
- Я потратила на тебя свои лучшие годы!
- А я потратил на тебя свои лучшие деньги!

- Мы в этом году на море поедем?!
- На море поедут твои репетиторы!

Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран:
- Ну че, епта? И хули?
Минута пошла.

- Как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
- О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку - глаз уже прищурен!

Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает:
- Ты не знаешь, почему меня все называют джинном?
Второй ему отвечает:
- Потому что, если где-нибудь открывается бутылка, то там сразу появляешься ты.

- А помнишь, сколько снега в 2013 навалило?!
- Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили...

БИБЛИОТЕКА ШНЕЕРСОНА ОСТАНЕТСЯ В РОССИИ. В ответ на требование евреев вернуть принадлежащую им библиотеку Шнеерсона российское правительство потребовало вернуть принадлежащих ему евреев: Березовского и Абрамовича. В ответ Березовский и Абрамович предложили скинуться и ежедневно выплачивать 50 тыс. долларов, назначенные американским судом. Теперь библиотека Шнеерсона останется в России!

Уважаемый абонент, Вы подключили жизненную опцию "Карьера и деньги". Уведомляем, что опция "Счастье" Вам больше не доступна. С уважением, Ваш провайдер - "Судьба".

Видеоигра - к сожалению, единственное место, где законопослушный гражданин может отстреливать дебилов.

Прощения должен просить тот кто не прав, а не тот кто я.

Чай - вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину - будет секс, пригласишь подругу - пьянка.)

Люди как растения: при недостаточном уходе - засыхают, при чрезмерном - становятся гнилыми.

- Тебе сколько лет?
- У девушки неприлично спрашивать возраст!
- Да, Берлускони не спросил, так его сейчас судят...

После смены руководства и некоторых сотрудников начальник отдела кадров выдала:
- Раньше у нас был просто гадюшник, а теперь элитный серпентарий.

Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полнапёрстка водочки, присмотрелась - а крот-то, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.

Счастливый брак - это когда вообще бессмысленно заправлять кровать на выходные.

В день выборов мэра 66% москвичей не пришли на избирательные участки, и, сидя дома или на даче, обвиняли власть в коррупции и в нежелании что-либо изменить в стране.

- Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...

СМС Муж: 'Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Минет.
Извращенные предварительные Взаимные ласки. Долгий яростный секс....' СМС Жена: 'Эко тебя бл@ть растащило за шубу в пятнадцать тыщ....'

Женская мечта: хоть раз в жизни выйти с полными сумками не из продуктового, а из ювелирного магазина.

Секс имеет огромное значение в жизни, особенно, когда его нет.

Обнимая женщину, не помнИте ей крылья... А то получите метлой по морде!

Рад, что теперь в РФ Иисусу Христу впаяли б трешник за спектакль в храме... А ведь могли б и распять.

- Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза...
- ???
- Надо же было ещё и посмотреть, кто ткнул...

С возрастом Новый год наступает всё чаще и чаще.

Мама на кухне крутит фарш. Дочь говорит:
- Мама, это Вася! Он будет жить с нами!..
Мама, не отрываясь от мясорубки:
- Хорошо! А то от Коли ничего не осталось...

Два старика на лавочке в доме престарелых:
- А меня вчера внук спросил, что я делал во время сексуальной революции.
- Ну и что ты ему ответил?
- Сказал, что меня практически сразу взяли в плен, и остаток жизни я провел за мытьем посуды.

Красная Шапочка заходит к бабушке и испуганно шепчет:
- Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!..
- Кому Страшный Волк... А кому просто Вовчик...

Правило французской женщины: невозможно нравиться всем подряд - все подряд не могут обладать безупречным вкусом.

Муж жене:
- Или ужинаем дома говяжьим стейком, салатом и выпечкой, или выпьем чашечку чая в ресторане?
- Какой-то неравнозначный выбор ты предлагаешь.
- По деньгам абсолютно равнозначный.

Сижу дома. Составляю донос на соседа с перфоратором: "Является активным членом Аль Каиды. Видел на циферблате его часов арабские цифры".

У нас похоже вывели новую породу начальников - руководятел...

Если жена мелкая, то она не пила, а лобзик.

- И кто был инициатором развода?
- Да как всегда - подруги!

Театр одного актёра - понимаю, но супермаркет одного кассира - никак...

У каждой женщины должен быть такой мужчина, который всё же дозвонится до неё на 87-ой раз, чтобы задать один-единственный вопрос:
- Нахера тебе телефон?!

В любой ситуации говори: "Всё идёт по плану!" - мало ли какой е*анутый у тебя план.

Чета пенсионеров, проезжая на собственном авто мимо придорожного ресторана, останавливается пообедать там. Пообедав, они отправляются дальше. Когда они проехали около 40 км, старушка вдруг обнаруживает, что забыла очки на столе ресторана, и говорит об этом деду. Тот с большой неохотой разворачивается и всю обратную дорогу ругается, кричит на супругу, упрекает ее в рассеянности, распаляясь все больше и больше. Наконец они вновь подъезжают к ресторану, старушка выходит и, когда ей остается сделать пару шагов до двери ресторана, дед кричит ей вслед:
- Слышишь? Раз уж ты здесь, захвати тогда заодно мою шляпу и кредитку.

Из объяснительной в ГИБДД: "Я категорически утверждаю, что моргал фарами, не предупреждая других водителей о посте ДПС, а создавая им новогоднее настроение".

Народ у нас хороший. А вот люди гавно.

- Как вам удалось сохранить брак?
- Просто в наше время было принято чинить вещи, а не выбрасывать их.

Или норковая шубка или ноги моей больше не будет на твоем плече!

Девушка:
- Принцев нет, до нас доходят только кони.
Парень:
- Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони - к лошадям...

- Дашь!
- Меня зовут Дарья и я не глагол.

СМС:
- Милая я был с Леной и парой моих друзей прошлой ночью. Мы услышали мощный взрыв возле двери и вошли трое террористов, один был смертник, двое других психопаты, они сломали мне руки и порезали все лицо. Мои друзья мертвы. Я в госпитале без рук, сообщение написала медсестра.
- Кто такая Лена?

Мой муж так сильно устает на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.

- Господи, не для себя прошу, для мамы! Пошли ей, Господи, красивого, умного и богатого зятя.

Жители украинской деревни Большие Телепеньки в поисках правды и мудрости как-то решили отправить группу ходоков к ламам в Тибет.
Приехали ходоки в далекий Тибет, отыскали лам и обратились к ним с вопросом:
— За какого кандидата в президенты нам надо проголосовать во время очередных выборов в 2015 году, чтобы в Украине в конце концов что-то на самом деле изменилось к лучшему?
— Лучше всего изберите своим президентом кота — ответили ламы. - Да, да, да — обычного кота. Для страны толку от него будет не больше, чем от четырех предыдущих избранных народом президентов.
А вот для государственного бюджета польза от кота в должности президента Украины будет существенная — в отличие от президента-человека кот никогда не украдет больше, чем сможет съесть за один раз.

Брифинг МЧС:
- Метеорит упал в 80 километрах от Челябинска. Мы облетели это место, населенных пунктов там нет.
Журналист:
- Значит, повезло?
МЧС:
- Повезло, или не повезло, мы скажем позже. Когда узнаем, были ли до падения метеорита там населенные пункты или нет.

Российская история.
Лжедмитрий Первый. Лжедмитрий Второй... Не-Димон.

Первыми словами Адама, обращёнными к Еве, были:
- Поехали ко мне, у меня предков нет.

Посмотрел косо на девушку - обидел.
Посмотрел прямо - оскорбил.
Вообще не заметил - обидел и оскорбил.

Вчера на лавочке у подъезда девки так ржали, что их чуть цыгане не украли...

Счастье - это талант ценить то, что у тебя есть, а не то, чего у тебя нет.

Самый опасный человек тот, кто слушает, думает и молчит.

Подрядчик в трубку заказчику:
— Нет, мы не пидарасы, просто нужно немножко перенести сроки.

Если посуду не мыть после еды, рано или поздно начинаешь её мыть до еды.

Kак же должно всё осточертеть в своей стране, чтобы потратить накопленные за год деньги на неделю пребывания заграницей.

- Здравствуйте! Я по объявлению: хочу снять у вас комнату.
- А вы не будете устраивать в ней пьяные оргии?
- Нет.
- А жаль.

Купил как-то банку бразильского растворимого кофе. Думал - он. Дома попробовал - оно.

Поймал президент золотую рыбку и говорит ей:
- Хочу быть президентом пожизненно, аж до самой смерти!
Отвечает ему рыбка золотая:
- Дело, конечно, хозяйское, хотя можно было бы и дольше пожить, хотя бы до 2015 года...

Вчера вечером возле нашего санатория видел на скамейке трех ментов, а на соседней трех гопников. Дневной и ночной дозор бля, пересменка!