Самые смешные анекдоты за 2013 год!

- Представляешь, лежу я на пляже и тут подходит огромный амбал под два метра ростом, становится на одно колено и предлагает стать его женой!
- Да ну?! А ты что?
- Что-что...Согласилась!
- Ну да?! Что, вот так, сразу?
- А что, ждать когда он мне второе колено сломает?

Люди добрые!
В 2009-м году маленькому Бараку был поставлен неутешительный диагноз "президент США".
С тех пор его сознание стремительно угасает!
Правительством США было потрачено много денег на операции в Ливии и Афганистане, но несчастному Бараку это не помогло.
Сегодня больному срочно требуется дорогостоящая операция в Сирии.
Помогите, кто чем может!
Перепост!

Был у нас в офисе такой стол: все девочки, которые за ним сидели, рано или поздно беременели и уходили в декрет. Руководителю это в конце концов надоело, он взял и посадил туда мальчика. Мальчика вскоре забрали в армию.

- Фима, ви слышали, Путин сказал, что надо сокращать бюджетные расходы?
- А шо делать? Надо таки сокращать расходы, ну не сокращать же, в самом деле, размеры воровства...

- Люся, перед раком у нас что?
- 69.
- Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал...

Жизнь прекрасна! Не моя конечно, но всё же.

- Милый, я верю, что после падения этого метеорита правительство задумается как нас защитить!
- А я и не сомневаюсь - повод ввести обязательное страхование жилья самый идеальный....

ГКЧП - балет, в худрука плеснули кислотой - балет, Путин разводится - балет.
Что не так с балетом?

На Пасху зашел в церковь - предлагали кушать Тело Христа и пить Кровь Христа. Балдею от этой секретной секты зомби-вампиров...

- РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ!
- Ты про Caps Lock?

Телефон сам что-то обновляет и загружает... Скоро он вообще заберёт мою одежду и пойдёт искать Сару Коннор!

Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗа.
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.
Друзья мужа у неё спрашивают:
- Ну как?
- Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда, шалава!".

Фильм ужасов при просмотре в компании становится комедией.

Китайскую стену построили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали.

Компания Google сделала для меня больше, чем школьное образование.

"Так, граждане, оплачиваем проезд!" - крикнул в мегафон гаишник на обочине оживлённой трассы и воткнул в сугроб знак "проезд запрещён".

Три часа ночи. Путин звонит юмористу Задорнову:
- Миша, расскажи какую-нибудь гадость про Америку. А то я никак заснуть не могу.

Простейший способ навести порядок в Египте:
1. Всех безработных отправить строить пирамиды.
2. Всех несогласных скормить крокодилам.

Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, требовательный по делу, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется «ты мне все нервы вымотал, сволочь».

Егерь – Владимир Владимирович, да здесь щуки отродясь не ловились!
Путин – Ну или я сейчас ловлю щуку, или Шойгу со своими водолазами словит леща!

Упадёшь телом - поднимут, упадёшь духом - затопчут!

Угонщик залезает в машину, тут бах: все двери заблокировались,
сигнализация включилась и появляется надпись на мониторе навигатора:
- Хочешь выключить сигнализацию и завести мотор?
Отправь SMS на короткий номер 5533

В концлагере фашисты пытали хохла - ничего его не берёт.
Ну и спрашивают у него, что он больше всего на свете не любит.
Тот, недолго думая, отвечает: "Сало". Тогда два фашиста ему руки за спину заламывают, а третий сало в рот пихает. Хохол жевал-жевал, а потом взмолился:
- Товарищи фашисты, вы лучше одын дыржи, а двое пыхайте!..

С помощью новых айфонов ФБР насобирало миллионы отпечатков пальцев. И только из России - отпечатки кончика носа, а иногда и члена.

Хорошо быть единственной девушкой в мужском коллективе: ты у них и за умницу, и за красавицу...

Удивительное - рядом. Несмотря на провокационное название, "Анальгин" всё же лучше употреблять через рот.

До того момента, пока птицефабрика не приступила к выпуску куриной колбасы, перья просто сжигали.

Медведев посоветовал бить по рукам коррупционеров и убрал свои за спину...

В связи с принятием антитабачного закона, участковые начали подбрасывать сигареты добропорядочным гражданам.

Сколько на человека не кричи, всё равно ударить - как-то надёжнее.

По статистике, любители кошек обращаются к врачам почти в пять раз реже, нежели те, у кого их нет.
*Что делать, когда у тебя плохое настроение? - Гладить кота.
*Что делать, когда весь мир начинает рушиться? - Гладить кота.
*Что делать, когда ты пребываешь в эйфории? - Гладить кота.
*Что делать, когда ты в депрессии? - Гладить кота.
*Что делать, когда ты не знаешь, что делать? - Гладить кота.
Какая, в конце концов, разница, что у нас в жизни происходит. Главное - успеть погладить кота!..

Когда говорят "10 лет назад" я думаю о 90-х, а не о 2003-м.

- Давай поженимся!?
- Зачем?
- Все ох*еют.
- Давай.

Я не хотел Вас обидеть... Но получилось классно!!!

Зима 41-го. Битва за Москву. Из горящих фашистских танков вываливаются немцы и падают в сугробы... Но спустя не более минуты, обалдевшие, поднимаются и лезут обратно в горящие танки...

- Молодой человек, на ощупь я значительно моложе!..

80% людей считают, что самое сложное в работе, какой бы она ни была - это просто вставать по утрам.

Я всегда хотел отвечать людям добром, но жизнь научила меня отвечать взаимностью.

Попросила Господа избавить меня от врагов. Почему-то стали исчезать друзья...

Путин поздравляет Гребенщикова с юбилеем.
ВВП: Борис Борисович, а можно Вас попросить исполнить мою любимую песню
БГ (смущенно-польщенно): конечно, Владимир Владимирович, а какую?
ВВП: вот эту (показывает бумажку)
БГ долго смотрит на бумажку, затем неуверенно начинает "Комбат, батяня..."

Если есть юридическое лицо, то должна быть и юридическая жопа!

- Мой муж бросил пить благодаря спорту.
- А какому виду спорта?
- Боксу.
- Он стал заниматься боксом?
- Не он, а я.

Говорят, если съесть шоколадку - сразу поднимется настроение. Врут! Надо ещё и шампанским запивать...

Бог все видит, плачет, но забыл пароль от Вселенной...

Жена говорит мужу:
- Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается...

- Что такое депрессия?
- Это когда покупаешь обруч, а он тебе как раз!

У любого устройства есть два состояния: или оно работает, или нет.
Состояние "глючит" придумали маркетологи. Когда оно не работает, а продать хочется.

- Здравствуй, киска!
- Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
- А собак любишь?
- Люблю.
- Здравствуй, сучка!..

Барак Обама в личном телефонном разговоре заверил Ангелу Меркель, что спецслужбы США ее звонки не перехватывали.
Президент США был так убедителен и искренен, что уже через полчаса ролик "Обама звонит Меркель, Ржач, слушать до конца" собрал на американском YouTube свой первый миллион лайков.

- Половину общественного транспорта перевести на газ!
- Так там же троллейбусы, трамваи, метро...
- Путин сказал на газ, значит на газ!

Возвращается муж с работы. Жена так радостно:
— Оооо!!! Муж вернулся!!!
У мужа — ступор, глаза стеклянные… Через несколько секунд пришёл в себя и как рявкнет:
— Дура!!! Думай, что орёшь! Я ж чуть из окна не сиганул!!!

Эх, напиться бы с горя! Да сука всё хорошо!

Вот кого надыть на Марс послать - Онищенко! Он там враз бактерии найдет.

Скромные, вежливые и внимательные к другим люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем.

Моя жена очень любит мандарины. Я ласково назвал её мандаешкой... Теперь вот сплю на полу.

- дайте пива
- а у вас документы есть?
- пузо, лысина и борода - вот мои документы

"Билайн - живи на яркой стороне!"
Чуть-чуть в тени - уже не ловит...

Когда участковый наконец узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.

Сидит девочка в песочнице и плачет. Подходит мужчина:
- Ты такая большая и плачешь!
- Дядя, иди на х*й!
- Ты такая маленькая и ругаешься!
- Дядя, тебя х*й поймёшь: то я большая, то я маленькая...

- Как твой английский?
- Говорю со словарем.
- А с людьми не пробовал?

- Алло, полиция?! У меня сосед занимается гей-пропагандой! Да! В субботу с шести утра работает перфоратором и демонстрирует всему подъезду, какой он пидорас!

Мужчинам старше 80-ти лет не рекомендуется смотреть эротику.
Особенно в исполнении сверстниц.

Однажды холодильник решит отомстить: будет каждые полчаса открывать мою дверь и тупо пялиться на меня.

- Наше правительство считает граждан страны своими детьми, а себя, соответственно, родителями.
- А действительно так. Ведь родители дают детям денег, чтоб только на обед хватило.

Сегодня уже немногие помнят, что на самом деле братьев Запашных в начале их карьеры было гораздо больше.

Если у мужчины не все дома, он приводит к себе женщину.

- Сейчас преступники скачивают из Интернета уголовные дела и учатся по ним.
- Умные, смотри-ка.
- Умные скачивают только нераскрытые дела.

Если у вас пытливый ум, сложный внутренний мир, чуткая и ранимая душа - приезжайте, а то мне не с кем выпить.

В то время, как в других странах растет цифра потребления алкоголя, в России она сокращается.
Что говорит о росте международного туризма среди русских.

Собаки, отыскивающие наркотики, были настолько натасканы, что лаяли даже на религиозную литературу!

Не могу встать, одеяло прижало к кровати.

Челябинские металлурги настолько суровы, что дарят своим девушкам настоящие звезды.

В Кремле из-за жары отменили развод караулов, развод остального российского народа будет продолжаться в прежнем режиме.

Все иностранцы считают, что в России живут одни Вани и Алексеи, но когда приезжают, то ох*евают, что тут живут одни Магомеды и Асланы.

- Ты кто такой?
- Я Амур. Видишь ту девушку? Сейчас я выстрелю в твоё сердце.
- Она же очень страшная!
- Я подлый Амур!

Если вашего ухода никто не заметил, скорее всего, вы ушли не зря.
© Л.Н.Толстой

Из личного опыта. Если вы когда-нибудь увидите падающий с подоконника кактус, ни в коем случае не ловите его! Пусть себе падает...

- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?
- Ну, всё верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они - в море!

Мало кому известный на своей африканской родине господин Жан Бакла был приятно удивлён осведомлённостью московского таксиста, который спросил:
- Куда едем, баклажан?

Сел в маршрутку, стою...

Высокопоставленный чиновник сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у знакомого судьи по поводу возможного приговора.
- Ну, - рассуждает судья, - я предполагаю, что тот, который своей головой разбил лобовое стекло, может получить 5 лет за повреждение чужого имущества и за попытку воровства. А второй, который от удара отлетел в кусты, может и 8 лет схлопотать за попытку скрыться с места происшествия.

- Девушка, простите, вы замужем?
- Нет! Перебиваюсь случайными связями.

Все мужики козлы и хотят от девушек только борща.

- Слушай, представляешь, меня в командировку отправляют. В Колумбию!
- Конечно, привози!

Вообще-то у меня было за жизнь 15 собак разных пород. А тут соседи попросили пару часов посидеть с ребёнком. Короче, к моменту прихода родителей команды "сидеть", "лежать", "дай лапу", "другую" и "голос" он выполнял идеально.

По мнению грузчиков, скрипка и флейта звучат гораздо интереснее рояля.

Я всегда считал Петросяна идиотом.
Но потом узнал, что он купил себе дом за миллион долларов.
Теперь думаю - кто же из нас двоих идиот?

Для борьбы с автомобильными заторами из бюджета выделено несколько миллиардов рублей. Теперь переехавшие в Майами чиновники не будут создавать пробки на дорогах Москвы.

Кавказские стриптизеры не раздеваются, они выходят голыми и бреют себя под музыку.

Не важно, сколько дней в твоей жизни.
Важно, сколько жизни в твоих днях.

... И Бог пообещал, что хорошие и послушные жёны будут во всех уголках мира. Затем он сделал Землю круглой... и смеялся, и смеялся, и смеялся...

Когда iPhone намного умнее своей хозяйки, он порабощает её волю и вынуждает до конца дней фотографировать себя в зеркалах туалетов.

Увидишь медведя в цирке - обхохочешься, увидишь в лесу - обосрешься.

- В чем секрет вашего долголетия?
- Нет денег на похороны.

СМС от ребенка: В лагерь прибыл, нары выделили, приступаю к отбытию 21-дневного срока.

В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками...

- Владимир Владимирович, а как вы ловите рыбу с пустым крючком?
- А зачем червяка нанизывать? Рыба мне и так верит.

Путин показывает Медведеву сделанные по спецзаказу колоды государственных карт, в которых у королей лица министров, у валетов лица губернаторов, а у дам лица девушек-депутатов.
Медведев долго перебирает все колоды, потом спрашивает:
- А я-то где?
- Да вот же ты в каждой колоде, моя любимая карта - шестёрка бубён!

Можно дожить до ста лет, если отказаться от всего того, ради чего хочется дожить до ста лет.
© Вуди Аллен

Двойственное чувство - это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано: "В сексе ты лучший!".