Самые смешные анекдоты за 2013 год!

Дорогие родители, учите детей есть левой рукой.
Потом, сидя за компьютером, они вам спасибо скажут.

- Я никого не обманул, не ограбил, не убил за всю свою жизнь! Почему же я так плохо живу?
- Ты сам ответил на свой вопрос.

Только в России особо крупные размеры хищений считаются смягчающим обстоятельством.

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".

Рубрика "Знакомство": "Если вам скучно и вы одиноки, симпатичная женщина с четырьмя детьми сделает вам весело".

- Мам, ты чего меня в чёрный список кинула?
- От тебя спам шёл!
- Какой ещё спам, мама?
- Ну, что-то вроде: "пополни баланс", "мне новая куртка нужна", "завтра на кино денег подкинь" и т.д.

Объявление: "Ищу тренера, который может объяснить мне, что такое уклоны, нырки, апперкоты, джебы, удары по туловищу, работа на средней и ближней дистанции, а не орать во время боя без передышки: "Давай, Саша, давай!".

- Блин, опозорился в праздники, не знаю как на работу теперь идти...
- А что сделал?
- Да предложил коллеге секс, а она возьми да согласись....

Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают.
Вы скажете: простое совпадение?
Я так не думаю...

Разбитая рюмка - к счастью. Разбитое счастье - к рюмке.

- Люся, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько тебе надо.
Жена, покопавшись по карманам:
- Ещё столько же надо!

Муж подошёл к кровати, я томно прикрыла глазки, якобы дремлю...
Он почесал то, что на Пасху красят, и тихим нежным голосом спросил:
- Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть?

О парковках.
Эвакуатор "ворует" припаркованную в неположенном месте машину и тут же её место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает: - "Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать"?

- Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
- Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, всё на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать!
- Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Алевтина Константиновна!

Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или необлезающий маникюр, то какой цвет лака вы бы выбрали?

На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень.

Ты молод, красив, талантлив, амбициозен? Кто тебе сказал такую хуйню???

- Ох, уж эта мама! Вечно игрушки по полкам расставит - а я потом ходи, по местам их разбрасывай.

Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что "жрать как свинья" это очень много есть, а "нажраться как свинья" это как будто и не есть вовсе?

Цикл всенародно любимых передач "Давай поженимся" и "Я подала на развод" пополнился новой передачей "Пошли вы все на х*й с вашим Первым каналом!".

Роман Абрамович сначала не был уверен в целесообразности покупки ликёроводочного завода, но уже через два часа вернулся за вторым.

Сделала генеральную уборку в своей сумочке… пришлось два раза мусорное ведро выносить !!!

Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.

- Все, приехали, у нас авария... выходите ...трамвай дальше не пойдет... Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло???
- Тут же написано: "При аварии разбить молотком"...

Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу ненакрашенной...

Хотите вырваться из реальности и перенестись в чудесную сказочную страну, но у вас не хватает денег на поездку? Не беда! Мы придем вам на помощь! На несколько часов вы очутитесь в другой стране, наполненной миром и добротой, совершающей эпохальные свершения, полной великих замыслов и мчащейся в лучезарное будущее.
Только у нас 6 декабря - телеинтервью премьер-министра в прямом эфире! Не упустите свой шанс!

Переписка по ICQ:
- Я тебе розу отправил.
- Ты мне ещё фильм скинь и скажи, что в кино сводил.

Самое обидное - это когда ты тщательно продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.

Женское счастье это когда все дома и все спят

Наша фирма объединила самые популярные продукты питания - пельмени и сардельки. Встречайте новый продуктовый хит - пердельки!

В субботу утром жена выдала гениальную фразу:
- Давай, я помою голову, а ты - посуду и пол.

- Тётенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
- Ну что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно.
- Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 100 гривен.

- Господин Мэр, мне кажется, что с ценами на воду вы немножко перегнули.
- С чего вы взяли?
- Люди во дворах колодцы роют.

Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу - и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка...

- За отставку Онищенко ратовал сам Шойгу.
- Почему?
- Негоже когда врача иностранцы боятся больше, чем министра обороны.

Наличие кириллицы и отсутствие мефодицы говорит о предприимчивости Кирилла и простодушии Мефодия.

Он:
- Привет, животное!
Она:
- Что ты сказал?!
Он:
- Ну, я пока ещё не определился, зайчик ты или котёнок. Вот и решил обобщить...

В других странах важно не иметь проблем с законом, а у нас - с правоохранительными органами.

- И что же будем делать в сложившейся ситуации?
- Покупаем коньяк. Дальше импровизируем.

Он человек слова. И слово это - долбоёб.

Одноразовая посуда не снискала у россиян популярности в быту. Поскольку после 3-4 моек приходит в негодность.

Девушки, вы всё ещё надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и при этом свободного парня? Напрасно!
Этих кобелей ещё щенками всех давно уже разобрали...

Раньше в моей квартире происходили странные вещи: билась посуда, двигалась мебель, по ночам раздавались ужасные крики. А потом я развёлся... И всё прошло.

8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе:
- Вася, это кто такие?
- Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня - Международный женский день!

Александр Лукашенко выловил сома весом 57 кг. Всё, началась рыбная вакханалия! Думаю, всё кончится синим китом, которого поймает Ким Чен Ын...

Каждый раз, когда я вынимаю бельё из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "Как все вещи в такой тесноте умудряются безошибочно находить дырку в пододеяльнике?".

Семилетний мальчик и его четырёхлетняя сестра кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
- Мы с тобой как два козлика.
Сестра:
- Козёл здесь один, а я зайка...

Посоветовали лечить простуду народным средством - водкой с мёдом.
Уже три раза в магазин бегал, никак нужную пропорцию не подберу - то водка кончается, то мёд.

А вы заметили, что в сказке после свадьбы пишут "вот и сказке конец"?

"8 марта придумали импотенты. Как можно вспоминать о женщине один раз в году?!". Анна Ахматова

На выставке современного искусства кирпич, случайно оставленный строителями, завоевал главный приз.

Сборная России по футболу - сдавайте клюшки, снимайте коньки: мы вас узнали!

— Пётр, почему в Раю расхаживают грешники?
— Нелегалы, сэр.

Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужиком.

Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-ым размером груди.

Школьный выпускной с каждым годом становится всё больше похожим на День десантника.

По результатам опроса "Что лучше - "Nikon" или "Canon"?" в Мордовии с большим отрывом победила "Единая Россия".

- Всё, больше пить не буду!
- А что так?
- Да сказал двум полицейским: «Что капризничаем? Опять мама вас утром одинаково одела?»

Раньше попы людей Богом пугали, а сейчас законом об оскорблении своих чувств.

Утром испуганная секретарша заходит к шефу.
- Степан Иванович, я вас только что видела внизу в туалете...
- Леночка, не переживай, это был мой брат - близнец.
- Хорошо, я не переживаю. Но будем считать, что утренний секс у нас уже был...

Чем больше моих друзей получили права, тем аккуратнее я перехожу дорогу...

Благополучный брак - это когда у тебя есть возможность завести любовницу, а ты заводишь рыбок в аквариуме или кота...

Уникальная особенность путешествий по России: вы перемещаетесь не только в пространстве, но и во времени.

Следующим шагом Депардье для получения американского гражданства будет получение статуса беженца из России.

Российский парадокс. Экономического развития нет, а министерство экономического развития - есть.

Не знаю про других, а я бы с радостью платил - "налог на роскошь".

В одной маленькой церкви работала привлекательная очень сисястая органистка Линда и её груди подпрыгивали и колыхались, когда она играла на органе. К несчастью, это явно отвлекало паству. Очень правильные и ответственные церковные дамы были в смятении. Они решили, что с этим надо что-то делать, ну или нанять другую органистку. Одна из дам очень деликатно заговорила с Линдой о проблеме и посоветовала ей растолочь несколько штук зелёной хурмы и втирать в соски и груди, что должно их скукожить и сжать в размере. Но предупредила: "Ни в коем случае не пробуй эту кашицу на вкус, так ка она настолько кислая и вяжущая, что скукожит твой рот и некоторое время ты не сможешь нормально говорить". Соблазнительная органистка нехотя согласилась попытаться. В воскресенье утром священник взошёл на кафедру и сказал: "По низаисиссим от мну остоятельстам поповеди сёдни не бует".

Современная живопись - это когда покупаешь картину, чтобы закрыть ею дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит гораздо лучше.

Мой муж ДПСник, хотя на стене в подъезде написано, что гондон.

Лет десять назад у меня был один знакомый - свидетель Иеговы. До 27 лет в эту пургу верил.
А потом призывной возраст закончился.

Террорист-смертник:
- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взору!!!
Черепаха:
- Сволочь!

Отец ругает Вовочку:
- Ты зажал дверью палец историку, сжег волосы географичке, облил краской костюм директору!
Вовочка:
- Я нашел способ, чтоб меня больше не оставляли на второй год, а постарались чтоб я побыстрее закончил школу.

Если на ученого упадёт яблоко, он откроет закон всемирного тяготения,
если на философа - он воскликнет "Яблоко от яблони не далеко падает!",
если на поэта - он напишет "Антоновкою пахнет чудный сад...", если на
священника - он пойдёт отмечать Преображение Господне. И никому в
голову не придёт, что пора собирать урожай.

- Дорогой, дай мне денег на пилинг!
- А что это такое?
- Это когда старую кожу снимаешь, а новая - гладкая и красивая!
- Хм-м... А я думал, что вы, змеи, так, бесплатно линяете...

Проститутки, честно называющие свою цену в денежном эквиваленте, мне нравятся больше, чем шлюхи, сосущие за iPhone и называющие это "отношениями" и "любовью".

Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?

После того, как Владимир Путин нарисовал на школьной доске кота, белый медведь на гербе Единой России немного занервничал и закурил.

- Иисус, а это вино, которое ты всё время пьёшь, ты правда сотворил его из воды, а не украл?
- Мам, а ты правда залетела от Святого Духа?
- Один:один...

Почта России от души поздравляет россиян с новым 2013 годом!

Блондинку спрашивают:
- Ну и как там, в Германии?
- Да полный пипец! Друг попросил отвезти его на работу! Еду, значит, обратно одна, дорогу не знаю, языка не знаю, кругом лес, немцы... Реально страшно, бля!..

Криминальные новости. Вчера из Третьяковской галереи пропало 20 картин Нурмагомеда Магоева. Следственные органы сейчас выясняют, как вообще в Третьяковку попали картины Магоева.

Ты видел - на Посадской игрушку ставили?
Для водителей - специальное табло показывает твою скорость. Оно, якобы, предназначено для снижения скорости. Типа, водитель видит свою скорость и притормаживает, если превышает.
Но я и все мои знакомые пытались там поставить рекорд.
Особенно тужились водители автобусов и троллейбусов, которые там по 20 раз за день бывают. Они всё из своих рыдванов выжимали. А потом, наверное, в парке хвастались друг перед другом.
Гаишники только через неделю поняли, что это табло не для нашей страны, и убрали его...

- А у тебя когда-нибудь было, чтобы от любви крышу напрочь снесло?
- Да, разок было.
- Расскажи!
- Пришел я как-то к Варваре. Ну да, к Ванькиной жене. Он на охоту, ну и ей сразу охота. Только приладились, одежку сбросили, она и говорит: «Подожди, молоко с плиты сыму.» А тут шаги в сенях – Ванька вернулся, с ружом, ясный пень. Я пулей в шкаф, слышу: «А ты чо голая?» - «Тебя, ненаглядный, в окошко углядела…вовремя». Пошли у них охи-ахи. Вдруг чувствую – газом пахнет. Молоко, видно, сбежало и огонь погасило. Ну не выходить же из шкафа в чем мать … типа «Что-то у вас газом попахивает…» Тут у них все завершилось к взаимному удовольствию. А Ванька и говорит: «Ну, Варька, ты сегодня, как никогда… Курнуть бы теперь!». Я как услышал - сиганул из шкафа прямо в окно. Еще лечу, а сзади рвануло. Какую там крышу - вообще все на хрен снесло.
- Вот это любовь!

Гитлер понял, что проиграл войну, когда в туалете рейхстага стали появляться надписи «здесь был Исаев» и «фашизму х&й».

Когда физлицо разводит юрлицо на деньги - это уголовщина. Когда юрлицо разводит физлицо на деньги - это дело административное. Забавно, не так ли?

Это каким же нужно быть пидорасом, чтобы в Иваново быть пидорасом.

Смотрел вчера старый советский фильм "Ирония судьбы, или с легким паром!". Оказывается, раньше в сауну ходили не только прокуроры с бандитами, но и врачи с инженерами.

Когда-то давно было сказано на Привозе:
- Вы имели что мне сказать?
Вот так в Одессе и зародилась грамматическая структура английского языка!

XIX век - родила и в поле.
XX век - родила и к станку.
XXI век - родила и к компу.

Восьмимесячный сын некоторое время кричит по непонятной причине. Муж:
- Может, он титьку хочет?
Жена:
- Да я его совсем недавно кормила...
Муж:
- Может, он не есть хочет, а титьку? Для мужчин это всё-таки не одно и то же!..

Кофе - волшебный напиток! Сколько людей родилось на свет благодаря приглашению "на чашечку кофе"?!

Преподаватель:
- Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.
- Татьяна Алексеевна, ой ли?

Об этом человеке известно то, что он не сидел в тюрьме. Но почему не сидел - неизвестно.
Марк Твен

Белорусы арестовали Баумгертнера и россияне узнали от Онищенко, что белорусское молоко,оказывается, крайне вредно для российского здоровья...
Немцы, арестуйте уже кого-нибудь из кремлёвских жирных котов!!!... Пусть по радио и ТВ скажут, что Мерседес и Ауди - самые хреновые машины в мире...

Ракурс президентской кошки наглядно показывает, каким местом правительство повернулось к образованию.

На даче:
- Маман, ведь для поэзии, искусства, не для работы создан май...
- Дочура, гребаный филолог, заткни хлебальник и копай!

Сижу такая в "Одноклассниках", скучаю...
И тут вдруг - бац! Брэд Питт из Таджикистана дружбу предлагает.

Любить кошку можно только на её условиях.

На светофоре в огромный джип с тонированными стёклами врезается "Запорожец". Из "Запорожца" выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому стеклу джипа и готовится извиняться. Минуты проходит - тишина. Ну, мужичок подходит вплотную и стучится в окошко сначала тихонько, потом сильнее, ещё сильнее...
Вдруг приоткрывается маленькая щелочка, и оттуда слышится тихий голос:
- Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются.

- И что бы ты без меня делал?
- Всё то же самое, только с другой.