Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.1998 по 30.11.1998
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Идет баба с бультерьером, кобель начал ссать на колесо мерса 600. Мерседес трогается, кобель бежит за колесом на трех лапах. Мерс останавливается, опускается стекло и появляется репа - одно лицо с булькой. Говорит : "Ну ничего, поссы братан, я подожду"
ЗГВГ. Расшифровывается "Западная Группа Войск в Германии". Наших войск. В тогда еще ГДР. Наши солдаты что-то крадут из немецкого магазинчика. Приходит немецкий полицай (или милицай? уже забыл) с переводчиком и начинает расспрашивать наших офицеров. Те, конечно, ничего не знают, честь мундира все-таки (а солдат уже на губе), но с озабоченностью обсуждают. Переводчик вдруг спрашивает, извините, вы все время используете слово "спиздили", а что оно значит?
Ответ замкомвзвода вошел в историю.
"Спиздили" - это примерно то же, что и "украли". Но если просто украли, то еще можно найти, а вот если спиздили...
Есть у них в Мельбурне "Институт Аборигенской Культуры". Папуасов изучают. Традиции, обычаи, уклад жизни. А папуасы живут типа как в резервациях. Сохраняют этот уклад. И вот один профессор из института поехал в экспедицию. Живет у аборигенов несколько месяцев, книгу пишет. Все путем. Но угораздило этого Миклуху-Маклая в жену вождя влюбиться. Да так, что решил ее с собой в Мельбурн забрать. И красотка вроде непрочь. Но профессор - человек порядочный. "Вождь, - думает, - со мной как с другом, а я его жену увожу. Нехорошо. Надо пойти и честно во всем признаться. Заодно и папуасскую процедуру развода изучу." Приходит он к вождю и лепит ему всю правду: мы с твоей женой друг без друга жить не можем, готов я заплатить любой выкуп и вообще поступить по законам вашего племени. "А, - говорит вождь, - это какая жена-то? Вот эта? Забирай, как другу отдаю. Сам знаешь, у меня жен еще десять штук, да и меняю я их часто. Выкупа никакого не надо. Но есть у нас в племени один обычай. Когда жену отдают, старый муж должен нового мужа побить. Так уж положено. Извини, мол, - традиция." - "Ладно, - отвечает героический профессор, - я ради своей любви готов на все. Бей." Ну и отвесил ему вождь физдюлей по полной программе. Шесть ребер сломал, почки отбил, и так далее. Короче, забирали профессора вертолетом и потом три месяца в госпитале отхаживали. А жену ему вождь так и не отдал. Это он ПОШУТИЛ ТАК.
Вот и скажите мне после этого: кто из них папуас? И кто кого изучать должен?
Из досье. "23 марта 1994 года судмедЭксперт обследовал тело Рональда Опуса и пришел к выводу, что покойный погиб от выстрела картечью в голову. Покойный выбросился с 10-го этажа чтобы покончить жизнь самоубийством. Он оставил об этом предсмертную записку. Когда он пролетал мимо 9-го этажа его жизнь была прервана выстрелом картечью из окна. Он умер мгновенно. Ни стреляющий, ни покойный не знали о натянутой ремонтниками страховочной сети на уровне 8-го этажа. Рональд Опус не мог погибнуть от попытки самоубийства. Мистер Опус погиб от выстрела на пути к страховочной сети. Судмедэксперт квалифицировал это как убийство. В квартире на 9-ом этаже проживала пожилая пара. Они ссорились, муж угрожал жене ружьем, спустил курок, промахнулся и попал через окно в мистера Опуса. И муж, и жена заявили, что они были уверены, что ружье не было заряжено. Нашлись свидетели, показавшие, что муж часто угрожал жене незаряженным ружьем. Было решено, что ружье оказалось заряженным по ошибке, и убийство было квалифицировано как непредумышленное. Но следствие нашло свидетеля, который показал, что взрослый сын пожилой пары зарядил ружье за 6 недель до выстрела. Выяснилось, что родители отказали сыну в материальной поддержке, и, по-видимому, он решил им отомстить. Теперь сын был обвинен в убийстве Рональда Опуса. Следствие выяснило, что означенным сыном являлся... сам Рональд Опус. Он был в отчаянии от потери материальной поддержки и от неудачи с попыткой мести. Он выбросился с 10-го этажа - и получил им же приготовленную картечь в голову. Судмедэксперт вновь квалифицировал это как самоубийство. Дело закрыли."
История эта произошла на родном физическом факультете МГУ. Некоторые из вас, возможно, не знают, как он выглядит снаружи, и, тем более, изнутри. Главное, поймите, что у нас есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок. Они соединены общим коридором, где хранят всякий хлам, вроде пособий и т. д. Из каждой аудитории в этот коридор ведут два входа: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды, некий весьма известный у нас профессор самозабвенно читал лекцию, но вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась эта истрия, в ходе которой и профессор, и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой). Студент вышел из левой двери, повернул направо, и вошел в правую дверь той же аудитрории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. Все, кроме этого студента и профессора, уже просто лежали. Профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела. - www.chat.ru/~jacket
Как тяжело все-таки иностранным гражданам изучать великий и могучий русский язык. Это в качестве вступления. А вот и сама история. Один молодой человек совсем недавно устроился на работу (повезло парню). Контора, в которой он теперь трудится, занимается производством высоковольтных кабелей по немецкой технологии. А начальник его непосредственный самый настоящий немец. Так вот, однажды этот самый немец и некоторое количество русских специалистов занималось обсуждением проблемы пробоя изоляции выпускаемых ими кабелей. Дебаты были долгими и нудными. И тут один мужик высказал вполне научное предположение: - Наверное - говорит он - когда работяги кабель укладывали, они молотком по нему случайно ебнули (прямо так и сказал). Вот изоляция и повредилась. Немец сразу же оживился: - Как, как, молотком сделали? - переспрашивает. Мужик тот засмущался, а остальные начинают объяснять, что мол это непереводимый русский фольклор. - Да нет, - отвечат немец. - Я это слово знаю. Только я думал, что так может делать только ток. А оказывается, молотком это тоже можно.
Есть у меня приятель один.. Леша. Пожарный. Интересный малый (даже когда трезвый). Так вот он мне как-то историю рассказал. В принципе он много рассказывал, да вот одна как-то особенно запомнилась.. Уж больно прикольно.. Короче, едут они всей родной бригадой на вызов. Приехали - там уже открытым фигачит. Квартира. Горят два окна. Ну все, знамо дело, по инструкции.. Раскатали там шланги свои, струю пустили.. Затоптали, короче, огонь. Входят в квартиру - наблюдают картину - почти все выгорело, только дверь одна закрыта. Обгорела, но цела. Выбивают... Далее разворачивается перед их глазами картина.. Стоп! Я чуть опишу, как все это выглядит со стороны, чтобы полнее представить. Ночь. Не видно ни хрена, кроме как в луче фонарика (а они у них мощные, заразы.. ну дым - надо пробивать, а то не видно ничего). Так вот, в темноте, со своими фонарями-прожекторами, в касках, со всем этим кислородом за спиной, в масках - ну натурально бригада Люков СкайВокеров из Звездных войн в полной аммуниции... И вот в таком виде вваливаются они в комнату и видят картину: на двух кроватях две молодых совсем парочки занимаются любовью, да с таким жаром, что ничего вокруг себя не замечают.. Тут представьте себя на ИХ месте: Лежим, любим друг друга.. Вдруг БаЦ! Дверь - в сторону.. В проеме куча прожекторов, дым, люди в масках и с баллонами за спинами.. Первой крик издает хозяйка квартиры: "ВЫ КТО?!?" На что следует сдержанный ответ: "КОСМОНАВТЫ, ЯТИТЬ!"
Недавно жена моего друга решила представить собачку на собачью выставку. После выставки обе (жена и собака) явились домой усталые и счастливые, неся в руках(зубах) документ следующего содержания. Лист глянцевого картона формата А4. - На самом верху: Красные флаги и девиз "Пролетарии всех стран соединяйтесь!" - Ниже: П О Ч Е Т Н Ы Й Д И П Л О М - Ниже: (от руки авторучкой) ФИО жены моего друга. - Еще ниже: (крупно, маркером) Л У Ч Ш А Я С У К А
Реакция моего друга: - Дипломированная, блин! Ответ его жены: - Это еще фигня! А выходили мы по команде через матюгальник: "СУКИ МЛАДШЕГО ВОЗРАСТА, ПРОЙДИТЕ НА РИНГ!!!"
История рассказана моим другом - медиком, работавшем в свое время на скорой помощи. Как-то доставлял он одного больного в психосоматическое отделение. Сдали они его, а пока документы оформляли, услышали - из коридора с равными интервамами доносится: - У-у-ух Пауза. И опять: - У-у-ух Стало интересно. Спросили местного санитара. - А, это сторож Парка Горького как-то с двумя ментами дежурными водку пил, и приспичило им на американских горках покататься. Ну залез сторож с ментом в кабинку, а другой мент рубильник включил, да так там и уснул. Только утром их оттуда сняли. Так вот, мент молодой, оклемался сразу, а дедушка третьи сутки у нас катается.
Город Ростов-на-Дону. Прошлая неделя, районный отдел внутренних дел. Хмурое утро понедельника. В кабинете следователя - потерпевший. Следователь - потерпевшему (держась руками за голову, усталым голосом): "В заявлении пишите - было так-то и так-то..." Потерпевший (громко): "Да не так, не так все было!" В это время открывается дверь, входит начальник с головной болью в глазах, он слышит последнюю фразу потерпевшего. "Значит, не хотим сознаваться? Ну-ну...", говорит он, и коротко бъет пострадавшего в лицо. Тот падает вместе со стулом... В кабинете - тишина. Следователь: "Эээ... Это вроде как потерпевший!..." Опять тишина... Начальник: "Пойду я - дел много, работайте..."
P.S. Потерпевший подумал, да и забрал свое заявление...
Застойные годы. Страна активно торгует нефтью, газом и оружием. Для доставки этого (оружия) добра активно используется военно-транспортная авиация (кто видел "Антей", поймет о чем речь - в трюме спокойно можно играть в футбол). Там же находятся ящики со швартовочными цепями. Итак, возвращается экипаж после полета в жаркую африканскую страну, где для сувениров накупили сушеных крокодильчиков, но зная, что наша таможня не пропускает такой груз, прячет их в вышеописанные ящики. До этого еще ни разу таможня в них не смотрела. Аэропорт К.. Досмотр. Молодой инспектор таможни, проявляя инициативу, лезет во все дырки и находит этот контрабандный груз. Зовет начальство и командира экипажа. Командир делает деревянное лицо. Вскрытие ящиков и вопрос: "Что это у вас?" Командир, видя крокодильчиков, восклицает: "Гоните их на хуй, поналазили в этой Африке!" Смех, шум, но 7 крокодильчиков долетают до семей военнослужащих.
Сколько ходит анекдотов и историй про таможенников. А, между прочим, существуют и таможенницы. В конце мая 1985 г., печально известного своим Указом, возвращался я из Варшавы. Трехместное купе, попутчики - здоровенный поляк и Юра, русский, по случаю Указа, пьяный в зюзю. Весь поезд, кроме меня-дурака, дружно везет в Союз один и тот же товар - джинсы и итальянские темные очки. Мой сосед поляк тоже хочет провезти очки и три пары джинсов. Одну тут же натягивает на себя, объясняет, что таможня - звери и говорит мне: - У тебя синий паспорт, тебя таможня не тронет. Выручи, положи себе в пиджак десяток очков. Ну, не откажешь же. Кладу во внутренний карман пиджака. Выгляжу, как Мерлин Монро, у которой ампутировали одну грудь. И только собираюсь эти чертовы очки куда-нибудь переложить, вдруг входит обалденная девушка. Супер. Я даже не сразу сообразил, что таможенница. Все встают. Я быстренько свой грудастый пиджак скидываю. Эта супер начинает шмонать поляка. Что за джинсы? на продажу? платите пошлину. Тот говорит, нет, это мои. Ваши? ну-ну, а ну-ка наденьте на себя, сама выходит в коридор. Поляк снимает джинсы, пытается надеть другие, а те размеров на пять меньше, чем его размер. Ширинка не застегивается никак, оттуда все вываливается, парень запихивает обратно, но без успеха. Входит снова таможенница, видит такую картину, улыбается, тычет пальцем в вылезающие детали (от чего они еще больше начинают вылезать) и предлагает пошлину уплатить. Парень, весь красный от натуги, делает последнюю попытку застегнуться и вдруг оглушительно пукает. Даже не пукает, а просто, извините, пердит. Раскатисто так. Как весенний первый гром, примерно. Теперь краснеет и таможенница, меня разбирает смех, а нажравшийся Юра, дико хохоча, валится на полку. И прямо на мой пиджак. Опять раздается раскатистый треск - это расплющились 10 пар итальянских очков. Теперь смеется сообразившая все таможенница, мне уже не до смеха, на поляка вообще нельзя смотреть без слез. Потом таможенница машет рукой и выходит в коридор. Юра, провожая ее взглядом, шепчет мне: - Я сам железнодорожник, на этой дороге работаю, но первый раз вижу, чтоб на таможне такая кобета... Потом посмотрел на ее длиннющие ноги и сказал мечтательно: - Эх, по таким бы рельсам, да в депо!
Одному моему знакомому апендицит удаляли. А перед этим делают промывку кишечника - т.е. клизму ставят. Заходит медсестра, говорит :"Приготовьтесь, я сейчас.." и пошла за "оборудованием". Он вскакивает, набирает в рот воды,снимает штаны и ложится на кушетку. Заходит медсестра и, видя что "пациент созрел",приступает к выполнению своих прямых обязаностей... В тот самый момент, когда ее нежные пальчики надавили на эту резиновую грушу,"пациент" с криком :"Поосторооожней!!!!" выплевывает воду... :-)
P.S.:На следующий день он пришел с цветами и просил прощения. А после они сыграли свадьбу.
Швеция. Город Умео - научный, культурный и т.п. центр шведского Заполярья. В последние годы его стали активно осваивать молодые русские ученые (РУ). И вот показывают они шведским (Ш) коллегам фотографии с видами Питера. Диалог (перевод с английского):
(Ш) - Что это за здание? (РУ) - Эрмитаж. (Ш) - А город какой? (РУ) - Санкт-Петербург. (Ш) - А где это? (РУ) - В России. :) (Ш) - А что такое Эрмитаж? (РУ) - Большой музей, вроде Лувра. (Ш) - А что такое Лувр? (РУ) - Очень большой музей в Париже. :)) (Ш) - А!Париж!... (следующее фото) (Ш) - А это что за здание? (РУ) - Русский музей. (Ш) - :-[ ]!! Так у вас там ДВА музея?!! ... Может, бросить все и уехать в Умео?
Вспомнил забавную историю: У моего знакомого была машина с правым рулем. Все бы ничего, но это была... "пятерка" (экспортный вариант). По-моему, на весь полуторомиллионный Харьков в 1991 году она одна такая и была.
У знакомого было две любимые хохмы: на трассе уговорить пассажира при обгоне закрыть лицо руками (представьте себе: вам на встречу на обгон идет жигули-пятерка, а водила глаза руками закрыл. Представили?) И вторая -- высадить пассажира на перекрестке. Естественно, те водилы, кто сзади, видят, что из передней машины вышел шофер и ушел. Они по клаксонам. Тут загорается зеленый и машина (жигуль-пятерка) трогается с места без водителя.
Я преподаю в одном из московских институтов. Сегодня захожу к приятелю на занятия, он проверяет контрольные и проставлят за них плюсы в ведомость. Все это время на первой парте сидят 2 девушки и без перебоя болтают. Ему это надоедает, и он им говорит: "А вы двое у меня получите один плюс на двоих. Одна - палку лежа, другая - палку стоя!".
Лежал как-то в больнице. В палату привозят ночью мужика после операции. Он лежит, отходит от наркоза, орет песни, руками машет. В общем достал всех, но история не про это. На утро мужик оклемался. Встал пройтись. Стоим - курим, вдруг он по коридору ковыляет из последних сил в кабинет к зав. отделения, который его оперировал. Лоб весь в испарине, глаза навыкате. Забегали медсестры. Через минут пять наблюдаем картину - вываливается зав. отделения из кабинета, от смеха пополам перегибается, слова сказать не может и все повторяет: "Дура, дура….." Потом, когда мы его сигареткой угостили он рассказал, что мужик спросил, что ему вырезали. Доктор ответил, что паховую грыжу. На что мужик с дрожью в голосе заявил, что он пошел утром "пи-пи" и не нашел члена. Срочно вызвали медсестру, которая разбинтовала. Оказалось, что ассистировали доктору практикантки и по неопытности прибинтовали все мужское богатство к ноге. Мужик потом долго возмущался и грозился повыдергивать ноги последователям Гиппократа. А ведь могло быть и хуже…
Фамилия у меня смешная - Глухих. Приколов куча... Ну, во-первых, фразы, которые любили произносить учителя в школе и после которых я неизбежно продпрыгивала: " Ну что вы кричите, глухих здесь нет", или "повторяю для глухих"... Не перечислить всех обществ и организаций, которые мне принадлежат: Всероссийское общество глухих, школы для глухих, переходы для глухих... А сегодня ходила на прием к лору, а он меня и спрашивает: "у вас глухих в роду не было?"....Ну и что мне следовало ответить?
В году так 1991-92 мы с друзьями собрались в очередной раз у меня пивка попить, пульку там расписать, короче, в "ночное". Ну посидели сколько было нужно, да ведь "завтра ж в школу" - пора и спатки... И вот улеглись мы все покатом у меня в комнате... Я уже засыпал, когда Димка вдруг говорит: типа, мужики, а пойдем, девчонок каких-то на скорую руку найдем, что ли? И я, сонный, отвечаю: - Спи уж, Димка! На скорую руку и ходить никуда не надо... На бешенный регот прискакали мои родители, совестя нас третьим часом ночи...
Почти по песне. Произошло это в прошлом месяце. Был когда-то чей-то там день рождения. И была там девушка, и зовут ее по-моему - Даша. В момент всеобщего веселья и грохочущей музыки, ее зовет подруга: - Даш!!!Да-аа-ш! Другая подруга, находящаяся ближе, подхватывает: - Дашь? Стоящие рядом затихают...И тут эта Девушка-видение, обводя вокруг взглядом, изрекает: - Выборочно.
Живу я на Маями. Я человек не юный, одинокий и ленивый по части быта. Поэтому один раз в неделю ко мне приходит одна старшеклассница из знакомой семьи, чтобы убрать в доме и кое-что постирать и погладить. Надо сказать, что папа ее более обеспеченный человек, чем я. Одно время он был моим начальником в конторе по производству software. Просто местные привыкли зарабатывать на жизнь самостоятельно. Когда она впервые пришла, по папиной рекомендации, наниматься на работу, то буквально с порога сказала, что никак не может запомнить мое сложное русское имя и нельзя ли ей называть меня как-нибудь по другому. Ну, я подумал и говорю: "Называй меня просто - барин". Сначала она называла меня - Бари. Но мне удалось ее научить произносить последнюю букву Н, в знак уважения ко мне. Прошло какое-то время. И ее папа говорит мне: "Послушай. Мне надоело ломать свой язык о твое имя. Я тоже буду называть тебя БариН". Он сделал такое ударение на букве Н, и так ожидал моего восхищения от этого сюрприза, что я не смог ему отказать. Теперь барином меня кличет вся контора. Вся! Сверху донизу. А я и вести себя начал по другому. Загадка...
Тут недавно произошло снижение цен на "Святогор". Машина такая ... Знакомый был свидетелем сцены в автосалоне: Покупатель спрашивает сколько стоит "Святогор". Ему говорят, что 52 миллиона. Покупатель - "Оформите мне две машины." Продавец мгновенно отвечает - "Берите три - они часто ломаются"
Как-то раз один(1) друг звонит другому(2): - Привет, заходи посмотреть мою обновку. Ну (2) естественно заглянул к (1), а у того дома "пентарь" второй стоит. Ну (2) так завидно стало - у него тогда только просто "пентарь" стоял. Ну походил вокруг машины друга, похвалил. (1) и предложил обмыть обновку. Побежал, значит, в магазин. Пока он бегал, пришла старая подруга (1) ну и стала глазки строить (2). Когда (1) прибежал с пойлом, (2) все ему про подругу и рассказал, а (1) и говорит: - Да я с ней уже давно просто друзья, а вот ты ей нравишься. Ну, значит, обмыли они обновку и пора уже домой идти, и подруга предложила (2) провести ее домой. (2) согласился и, вообщем, попал к ней на "палку чая". Просыпается (2) утром у подруги и тут ему приходит в голову мысль про мониторы и он говорит в слух: - А ведь у меня 15-ти дюймовый, а у него 14-ти!!! А подруга ему в ответ: - А у тебя еще и толще...
За достоверность этой истории ручаться не могу, но ее рассказал мой бывший преподаватель, которому, в принципе, нет оснований не верить... Произошел этот случай года 3-4 назад в Белорусском государственном университете. Принимает он как то экзамен. И видит девушка, симпатичная такая, в шпоры пасет. А надо сказать, что препод этот не зверствовал особо по поводу шпоргалок, он ведь все прекрасно понимал... :-)) А на дворе была летняя сессия, девушки в юбочках коротеньких... Так вот, сидит эта девушка, (а юбка у нее, видимо расстегивалась, где-то спереди) списывает, расстегнув юбочку... И вот настало время ей идти отвечать, встает и ... она идет а юбка на стуле лежать осталась! Препод, значит глаза вниз опускает, улыбку (?!) еле сдерживает... Ну, билет она кое-как рассказала, но пришло время дополнительных вопросов... И на первом же она, сидя перед преподом, пытается заглянуть в конспект, который висит у нее на поясе, и обнаруживает там, кроме привязанного конспекта, отсутствие своей юбки!!!!.......
В дополнение историй о коварстве "Запорожцев" Охотно верю в то, что "Запор" может перевернуть и МАЗ и УАЗ. Года три-четыре назад случилось мне с братцем гостить в прекрасном городе Благовещенске. По городу ездили на приобретенной по случаю праворукой иномарке. Машинка была старенькая и требовала мелкого ремонта. Договорились со знакомым пареньком в "гаражном" сервисе, местный Кулибин обещал сделать все быстро и недорого. Приехали к нему в "сервис", а он просит подождать минут тридцать - сорок. Его знакомые продали на барахолке только что привезенный с Владивостока микроавтобус и просили сездить в ГАИ, помочь с переоформлением. В те времена, не знаю как сейчас, очереди в местном РЭО были громадные (даже по местному телевидению жаловались) очереди, маленькое помещение РЭО напоминало больше плотно набитую банку с кильками. А у умельца там были свои подхваты - делов минут на двадцать с черного хода. Уехали они на новеньком навороченом микроавтобусике (полный супер-люкс, крыша стеклянная, напихано все что можно). Сидим ждем. Час нет, два нет, через три часа терпение лопнуло - поехали мы по своим делам, матеря мастера за необязательность. Заехали к нему на следующий день. "Что случилось?"- спрашиваем. А он показывает в дальний угол двора, где он держал мастерскую. Стоит вчерашний автобус, но не совсем вчерашний - стекол (на крыше тоже) нет, а с одного боку все собрано в гармошку, с другого бока вмятина в половину кузова, весь кузов наводит на воспоминания о вальсе "Амурские волны". Оказывается, доехали они вчера до РЭО, быстро все оформили - и назад. Владелец автобуса радостный, и машину взял недорого, и в очереди не "парился". Заговорился, загляделся - на перекрестке, к которому подъезжали, уже красный вот-вот загорится, он и решил проскочить. А в это время на перекресток довольно бодро вылетает "Запор". Удар носом "Запора" в бок микроавтобуса был очень сильным, автобус развернуло и бросило на ближайший столб, помяв другую сторону машины. Владелец с масером оклемались, руки ноги целы, шок у обоих. Выбрались, глянули на то, что еще минуту назад "было шариком" - с владельцем совсем плохо стало. Поворачиваются - а "Запор" почти целый стоит, фара только разбита, бампер передний и немного совсем помяло морду. Из запора дед (ну как и положено) выбирается. Парни его только и смогли спросить: "Как же так ..." А тот, за сердце держится, вокруг них бегает и причитает: "Ой, Ох, Целые все? , я же вот на дачку собрался,.. Как так все получилось нехорошо.., Я вот на дачку кирпичики везу ..." Открывают багажник (для тех, кто забыл как выглядит "Запорожец" - он у него спереди) Багажник под завязку набит .. кирпичом.
Эту историю я слышал много лет назад; не знаю, правда ли это, но похоже, что да. Была в те времена такая задушевная песня про город Вологду : "Где ты, моя ненаглядная, где ?.. - В доме, где резной палисад...", и т.д. И везде эту песню очень любили, вот только в самой Вологде каждое ее исполнение вызывало просто-таки истерический хохот. А все дело в том, что старинных домов с палисадами в Вологде уже почти не осталось, но один такой дом, стоявший в центре города, был жителям Вологды хорошо известен, и помещался в нем местный кожно- венерический диспансер... Так что слова песни : "Где ты, моя ненаглядная, где ?.. - В доме, где резной палисад..." - приобретали уже несколько другой смысл, чем вкладывал в них автор текста, никогда, видимо, в Вологде не бывавший.
У нас дома живет кот Тимофей. Живет хорошо, питается неплохо. Взамен по договоренности со мной не должен гадить где попало и драть своими когтями мебель. Ежели такое случается, серьезно получает по башке. А поскольку он зверь сообразительный, то что можно,а что нельзя, в голове своей держит. Ну вот. Купили мы с женой недавно в гостинную комнату ковролин - белый, мягкий, пушистый - ну типа по которому в мексиканских сериалах бегают со своими соплями разные там Просто Марии. Кот жутко обрадовался, валялся на этом ковролине днями - кайф ловил, балдел и грелся. И недели через две после покупки то ли сожрал он что-то не то, то ли несварение какое приключилось... Короче, захожу я с чашкой кофе вечером в комнату, где этот самый ковролин - телек посмотреть. И наблюдаю следующую картину. Посередине ковролина сидит кот с мутным взглядом и издает тошнотворные звуки. И пока я соображаю, что ему, наверное, хреново, БЛЮЕТ на белоснежный ковролин у меня на глазах. Затем смотрит на меня и буквально за доли секунды выражение его морды приобретает осмысленное состояние и на ней читается : «Я хочу жить - я еще так молод!» После чего за другую долю секунды кот заглатывает назад то, что наблевал, быстро-быстро вылизывает место преступления и прыгает в сторону туалета, после чего опять блюет, но уже в свой туалет в виде фотографической ванночки, который всегда стоит у унитаза. Кот был прощен. За героизм и умение мыслить в критической ситуации.
Сижу я, значит, вечером 17-го ноября, новости зырю... Как всегда, чушь всякая: про то, как ФСБ хотело Березовского убить, про самосожжение курдов, про метеориты и т.д.... Далее идет прием звонков от зрителей (программа "Времечко")... Звонит мужик какой-то...И, значит, разговор у них с ведущим завязался неслабый... Вот болтают, болтают и подошли к теме метеоритов (за точность не ручаюсь,но смысл сохранен). Ведущий: Скажите, вы будете смотреть на метеоритный дождь в 6 часов утра? Мужик: А как же! Ведь,говорят, это только через 33 года опять будет! Ведущий: А вы не боитесь, что из-за снега ничего видно не будет? Мужик: Ну не увижу, хоть грохот послушаю...
Я сам свидетель этой истории, так что, все нижеизложенное - правда. Это было в семидесятых годах в провинциальном городке, где я учился в пединституте. Мы жили в общежитии, и если кто не знает, на одного парня в пединститутах тогда приходилось по десять - пятнадцать девушек. Нравы были свободными, мы делились друг с другом всем: одеждой, деньгами, едой и, конечно, девушками.
В нашей комнате постоянно жили четыре студента иняза, но временных обитателей (братьев, знакомых, друзей и просто гостей) всегда было великое множество. Однажды один постоянный обитатель по кличке Слон в присутствии трех хозяев и трех гостей задал вопрос временному обитателю по кличке Дед: - Дед, ты чего руки в карманах постоянно держишь? У тебя, что, чешется там?
Вскоре, в процессе дискуссии выяснилось, что неделю назад и Дед и Слон имели честь переспать с девушкой из общежития по имени Вера. Скинув джинсы Слон и Дед приступили к осмотру гениталий друг друга на глазах у вышеназванных свидетелей. Немедленно выяснилось, что у обоих имеется огромное количество насекомых, называемых вошь лобковая обыкновенная, в просторечии мандовошка. - Слава богу, что не сифилис,- облегченно произнес Дед, вытирая рукой пот со лба. Тут же, к нашему вящему удовольствию состоялась торжественная акция по взаимному обриванию интимных мест Слона и Деда. Мы от души веселились наблюдая трогательную картину, как Слон удаляет волосяной покров с промежности Деда, а тот лежит на спине раскорячив тощие ноги и безучастно смотрит в потолок. Через двадцать минут все было закончено, герои сверкали бритыми лобками и требовали водки, чтобы слегка сгладить понесенный моральный ущерб. Событие отметили, посмеялись и окрестили "операцией по лечению сифилиса".
Так как в общежитии не было горячей воды, мы по субботам ходили в городскую баню. Примерно через неделю после описываемых событий мы вознамерились попариться и помыться и, в количестве восьми человек, включая Деда и Слона, пошли в баню. Выстояв длинную очередь, получив номерки и скинув наши шмотки в раздевалке, мы с гоготом и визгом устремились в парилку. Попарились, раслабились, размякли. С трудом нашли шайки и места на скамеечках - народу было полно. Слон и Дед сверкали белыми лобками, привлекая внимание мывшихся мужиков.
Тут им вздумалось ополоснуться в душе, благо открытые кабинки были рядом с нами. Слон совсем расслабился под теплыми струями и, перекрывая шум воды, грохот пустых шаек и гомон, благодушно проорал в соседнюю кабинку: - Дед, у тебя сифилис совсем прошел?! У меня, вроде, прошел!
Надо было видеть, с каким ужасом мывшиеся мужики шарахнулись в разные стороны, скользя и падая на мокром полу и роняя мочалки и мыло. Кто-то спешно ополаскивался и убегал в раздевалку. Помещение стремительно пустело. Воцарилась мертвая тишина. Мы давились от сдерживаемого хохота и молчали. Тут дверь парилки рапахнулась и оттуда выскочил красный как рак мужичок, не присутствовавший при "исторической" реплике Слона. Обведя глазами тихое и полупустое отделение, он, громко спросил, обращаясь к нам: - Это че такое, баня закрывается? Че так тихо, заболел что-ли кто?
Давно это было. Какой-то НР звонил нам на терминал несколько раз подряд в течении дня. Сообщения братанам передавал, наверное %) И все попадал на одного и того же оператора. Она каждый раз снимала трубку и говорила: - "Континенталь", вторая слушает. И вот раз на пятый в ответ на такое приветствие тот НР изрекает: - Слушай ты, вторая. Ты что, там одна работаешь, что ли? Иди, отдохни!
Эти история произошла в славные 80-е на одном ну очень закрытом биологическом НИИ в ближайшем Подмосковье. В лаборатории к столам поводится вода, причем трубки идут под столами. И вот в один прекрасный день в одном месте засорилась система. Вызвали дядю Васю. Вася пришел поддатый, залез под стол. Копошится работает. Тут из под стола появляется рука, шарит на столе, находит спиртовку, исчезает с ней, через 30 сек спиртовка появляется уже пустая, а там было грамм 100 спирта... Что же дальше? Проходит полчаса, Вася работает. Шеф лаборатории заглядывает под стол: Вася лежит на спине на полу, а руки вверху (похоже что-то чинит). На вопрос «Работаешь?» отвечает «Угу». Проходит еще пол часа время идти на обед. А лаборатория жутко секретная, на обеденный перерыв опечатывается и сдается прапору из охраны. Ну вот прапор пришел, а Вася все работает. Прапор вместе с шефом заглядывают под стол, картина та же Вася на спине руки вверху, что делает - не видно. «Вася, работаешь?»-«Угу»-«Давай вылезай, обед!» -«Угу»... Делать нечего, решают прапор с шефом Васю вытащить, начинают тянуть за ноги, а он не вытаскивается!!!!!!!!!!! Тянули, тянули, наконец, Вася ожил, покопался немного и вылез. Оказалось, что приняв спирту дядя Вася решил поспать, ну а что бы разное начальство не доставало, привязал руки проволокой к трубам, так что со стороны полная иллюзия, что человек работает:). Вот так вот......
История, несколько лет назад рассказанная мне знакомым травматологом из города Челябинска. Работа у провинциальных склифосовских не менее нудная и тяжелая, чем у служителей аналогичной музы в Москве, и радостей на их век приходится совсем чуть-чуть. Так что все хорошее запоминается на века и передается из поколения в поколение. Усталая и мрачная бригада "Скорой помощи" привезла в приемный покой бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам с диагнозом "охреневший онанист". Во время допроса с пристрастием выяснилось, что данный экземпляр решил доставить себе максимум удовольствия путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной школьной шариковой ручки за 35 копеек, за что и поплатился. Ручка застряла. Любителя острых ощущений загнали на каталку и отвезли в хирургию, где сгрузили на стол. Дежурный хирург, аккуратно замывшись и неся стерильные руки перед собой, подошел к объекту, внимательно осмотрел опухший красный орган с торчащим на пару сантиметров кончиком авторучки, со свистом втянул в себя воздух и, обернувшись к бригаде, с чувством произнес: "Нет, вы только посмотрите на это! Член - блядь! - корреспондент!" Шок. Апофеоз. Корчащуюся от хохота бригаду пришлось срочно менять. Хирурга, само собой, тоже. Потому что трясущимися руками он бы ему там такого наоперировал... Кстати, хохму по поводу члена-корреспондента сменщикам рассказали только после успешного завершения операции ;-)
Приезжает давеча в Хельсинки аспирант из Питера, по-английски говорит вполне сносно, а вот по-фински - ни бельмеса. И вот на второй день егойного пребывания на Финляндщине едет он на автобусе из общежития в центр города. Я тоже еду. И наблюдаю следующую быстротечную, но живописную сцену. Наш аспирант по незнанию садится рядом с местным шизофреником - здоровым верзилой под 2 метра ростом. Последний любит задирать всех, находящихся в пространстве порядка 1 метра вокруг него. А так он вполне тихий. Мы это знаем и остерегаемся, а аспирант попался. Как только он вступил в запретную зону, финн заворчал, поднялся и начал издавать недовольные звуки. Наш попытался выяснить (по-английски), чего тому надо. На иностранную речь шизоид взорвался яростным словоизлиянием и тыканием своей длани в грудь аспиранту. Рассейская закалка не подвела. Аспирант вскипел также, схватил финна за грудки и свирепо вращая зрачками, заорал:"Matkalippu! Lohi!" Эффект превзошел все ожидания. Финн заткнулся, выпучил глаза и, вырвавшись, ушел в начало салона. Тогда я пробрался к аспиранту и поинтересовался, мол, чего ты ему сказал? А он и говорит:"Да бес его знает, вот когда из Питера уезжал, попросил друга обучить каким-нибудь грубым финским ругательствам." Тот и обучил, добрый человек. Я представляю себе этого финна. Хватают тебя за одежду и обзывают дорожным билетом и форелью. Любой стушуется. :-)
Пpикол из детских книжек :) Книжка с загадками для изyчания алфавита. Ответы на них начинаются с опpеделенных бyкв - нy, типа, на "висит гpyша - нельзя скyшать" стоит бyква "Л" и наpисована лампочка. Hиже дается пpавильный ответ, напечатанный ввеpх ногами. Добpались до бyкыы "Ю". Hаpисован здоpовый полосатый кошак, сидящий к зpителю боком. Загадка гласит: "Что за звеpь на бyквy "Ю" чистит моpдочкy свою?" Если бы не напечатанный ответ, я бы, навеpно, пpомyчился до конца своих дней. Ответ был: "Кошка Юлька".
Армия. Проверка. Приехал генерал. Ходит со свитой, во все дырки лезет, и всем подряд «иди сюда» делает. А вечером стукнуло ему караул проверить. Заступает мой взвод. И вот стоим. Генерал ходит, и перед каждым останавливается. В этот момент надо представиться типа: « Караульный второго поста третьей смены, ефрейтор Голопупенко». Идет он, идет, и вот подходит он к Коле Ширко. А Коля, бедный, заика, да еще и в сильном волнении. Подходит генерал к нему, пора говорить, а Колю заклинило: - Кай-й-й, Кай-й-й, Кай-й-й, Кай-й-й … И потом с досадой махнув рукой, Коля четко и ровненько: - Ай! Один *уй, товарищ генерал, не скажу! Всеобщий гогот. Генерал после стакана добрый, такой: - Кая, после наряда, в увольнение! Пускай там какую Герду пощупает! А ночью генерал попер на охраняемый объект, да как раз на Колин, и в Колину смену. Того снова коротнуло и он из полной темноты на нашего генерала, вместо «Стой кто идет», как заревел нон-стопом: - Стой-й-й! Стой-й-й! Стои-й-й! Стой-й-й! Генерал кричит: - Кай, ты что ль?! Генерал я, узнал? Ты ж, сукин кот, не вздумай на мне отпуск заработать! Договорились? И ходу. А утром комбату приказал: - Кая в отпуск! Он мне ночью жизнь спас! Мы от зависти просто обосрались.
Вот, решил тоже написать. Собственно, собирался-то давно, да все лень. Прочитал недавно, как чувак себе лампочку в рот запихивал, - чуть со смеху не помер. Еще раньше была история, где один деятель, насмотревшись на собственную дочь, попытался затолкать в рот кулак. Затолкать не затолкнун, а пасть закрываться перестала. Прикол. Ну ладно. Немного о себе: я такой человек, который сам любит создавать разные приколы. Как-то давно в Мегаполисе (есть или была такая занюханная газетенка) попалась одна статья. Как сейчас помню название: "Гнусные забавы пакостника Пуршигина". Этот самый Пуршигин устраивал людям всевозможные пакости и наблюдал их реакцию, порой даже снимал на видеокамеру. У меня аж сердце защемило - никак родственную душу встретил. Как учил Великий Карлсон (тот самый, который живет на крыше), в любой проделке самое главное "посмотреть как жертва сердится". Ну вот, и я такой же. До видеокамеры, правда, не доходил, но по духу.... Сейчас, вообще-то, и времени на это нет, да и с возрастом все больше лени проявляется. Хотя иногда.... Сижу, понимаешь, дома, никого не трогаю и даже смерти лютой вроде никому особенно не желаю, а тут на тебе: местные быдлячки затеяли петарды рвать, мать их так и так. Весь день рвали. Откуда только деньги берут удивляюсь: каждую минуту новый взрыв, и так до вечера. Я их очень понимаю, сам взрывал. И в 10 лет, и в 15, и в 25, да что там - и сейчас иногда тоже:))) Беда в том, что работаю я дома. Я звукорежиссер, и когда в процессе сведения очередного ролика за окном раздается подобный концерт (хоть и живу на одном из верхних этажей), работать, мягко говоря, неприятно:((( И хоть бы что-нибудь прилично рванули, а то так, пук, да пук, контрреволюция одна. На следующий день опять. И на следующий. Ну уж тут мне надоело. Дай-кось, думаю, тряхну стариной что ли. Порылся в закромах и извлек.... почти КИЛОГРАММ смеси из марганцовки и аллюминиевой пыли (наполнителя для краски под серебро). Еще с 85 года лежало. Свернул умелыми ручищами взрывпакет из пары Экстра М (спасибо почтальонам) и рулона скотча. И шнурец приладил запальный из селитрованной бумаги. Ух и штучка же получилась! Заглядение, блин! Между прочим, куда исчезла калийная селитра из магазинов удобрений? У меня всего пол пакета осталось от лучшей жизни. Итак. На следующий день компания появляется в полном составе. Восемь гадов, все как один. Надо пояснить, что мои окна выходят на детский сад, который почему-то вот уже года четыре как не работает. На его территории и собирается всякая не отягощенная интеллектом молодежь. И эти тоже устроили там свой полигон. На этот раз они притащили туда какую-то адскую пакость, изрыгающую после поджигания в ясное небушко одну ракету за другой в течении 10 минут. Я аж заколдобился от такой наглости - теперь взрывы происходили на уровне моего балкона (эти ракеты, достигая определенной высоты, взрывались). Ну ни фига себе! В целях гуманности я, конечно, подождал минут тридцать, может одумаются, домой пойдут. Какой там! Крики радости начали заглушать грохот врывов. И я не стерпел. Перекрестившись и прочитав Отче наш, я твердым шагом вышел на балкон. С сухим треском кремень моей Zipp'ы бросил сноп искр на фитилек. Радостно взвилось голубоватое пламя. Шипением разъяренной гадюки отозвался запальный шнур. Да. И метнул Мальчиш-Плохиш гранату. Ой, царица небесная! Упав метрах в трех от цели, снаряд возмездия, пару раз подпрыгнув, прикатился прямо в центр дислокации малолетних олигофренов. Не знаю уж, что они подумали при виде свалившегося с неба свертка, из под которого тонкой струйкой вился белый дымок, но их последующим действиям позавидывал бы хорошо выученный отряд саперов - в течении полутора секунд все кодло уже лежало на земле на приличном расстоянии от эпицентра будущего взрыва. И тут ка-а-а-ак пизданет!!! Тысячу раз прошу прощения за пикантный эпитет, но по иному сказать нельзя. Звякнули стекла. Мой кот минут пять носился по квартире. Со шкафа упала пустая картонная коробка. Где-то истошно завыли собаки. Если бы не двухметровый бетонный забор вокруг детского сада, я думаю, на первом и втором этажах точно выбило бы стекла. Надо сказать, что сам я чуть не обосрался. Перед глазами промелькнули лица Арaфата, Хуссейна, Радуева... Представил я и свою скромную особу, избитую ментовскими дубинками, сидящую на скамье подсудимых за совершение терракта. Но Бог миловал. Спас и сохранил. Менты там правда были. Минут через 15. Осмотрели "воронку", поссали у забора и уехали. Чуть раньше наблюдал позорное отступление поверженных врагов, двигающихся по синусообразным траекториям, открыв рты и держась руками за головы. У некоторых куртки из белых превратились сзади в зеленые. Кто сам рвал подобный состав, тот поймет, для остальных поясняю: продукты появляющиеся в результате реакции при соприкосновении с влагой дают густой зеленый цвет, а тогда моросил небольшой дождь. На следующий день соседка рассказала, что мелкота, балующаяся под окнами на этот раз переборщила, что в их ПТУ приходил участковый, что кому-то основательно влетело и т.д. и т.п. Короче, летальных исходов, насколько я понял, не было. На мой вопрос, чего же, собственно, они такое взорвали, она без малейшего колебания ответила, что в нынешние времена у метро спокойно можно купить гранату, да и вообще чуть ли не баллистическую ракету среднего радиуса действия. Хотел бы я ей поверить, ой хотел бы.... А вы нет?
Продолжение следует (в зависимости от степени лени). S.M.
О вечных ценностях. Как известно, все нации гордятся своим традиционным алкоголем: ну, мы - водкой, шотландцы - виски, японцы - саке и т.д. В Чили местный аналог называется ПИСКО (ага, так и называется). По тамошним представлениям оно считается самым крепким, но на вкус нашего человека - просто дешевая сивуха, которой и тоску по родине как следует не зальешь. То, что у них продается под названием "русская водка", ей-Богу, какое-то ненастоящее. Ну, не в обиду, вино у них, да, хорошее, но о серьезном питии они представления все-таки не имеют. Эта их дурацкая буржуазная манера крепкие напитки разбавлять... Теперь история. Одна знакомая, из русских жен, в свете всего вышеизложенного привезла туда специально аж из России бутылку водки. Пусть узнают, наконец, что это такое. Намечалась вечеринка. Знакомой нужно было ненадолго отлучиться, поэтому со словами "начинайте без меня" она водрузила подарок в центре стола и ушла. А когда через некоторое время вернулась, то даже еще не войдя в комнату почуяла неладное. Ее встречала гробовая тишина (что крайне несвойственно любому скопищу латинов!). Войдя, она увидела потрясающую картину. Гости лежали в позе морских звезд, никто не мог ни шевелиться, ни разговаривать. Знакомая, конечно, знала, что нация слабосильная, но все же подобного результата никак не ожидала. Наутро, когда опухшие гости продрали глаза, она поинтересовалась, неужели их с одной бутылки так развезло? Интонация чилийцев была очень уважительной: - Даа, сильная вещь... И это ведь мы еще не чистую водку пили. Понимаешь, попробовали - показалось слишком крепко, и мы решили ее слегка разбавить. Ну, и разбавили - ПИВОМ...
Так на далеком континенте был случайным образом открыт национальный русский напиток ерш. Что ни говорите, а есть в природе незыблемые законы, которые действуют сами по себе, несмотря ни на что...
Иногда стюардессы и пилоты стараются сделать свою стандартную лекцию о предстоящем полете развлекательной. US Airways и Northwest/Southwest Airlines могут служить примерами этого.
Стюардесса: существует 50 способов покинуть своих любимых, но только 4 - этот самолет.
Пилот: наша авиакомпания славится своими прекрасными стюардессами, но, к сожелению, не на этом рейсе.
Стюардесса: У нас нет салона для курящих, если же вас действительно нужно будет покурить, обратитесь к члену экипажа и он проводит вас на крыло самолета.
Стюардесса: курение в туалетах запрещено. Каждый пойманный на этом будет немедленно выставлен из самолета.
Пилот: Господа, мы набрали крейсерскую высоту и я собираюсь выключить надпись "Привязные ремни". Пожалуйста, перемещайтесь по самолету как вы желаете, но, пожалуйста, оставайтесь внутри самолета... вы можете прогуляться по крылу, но там немного холодно. Кроме того, я включил автопилот и решил остаток полета провести с вами.
Стюардесса: Добро пожаловать на борт Southwest. Ваш привязной ремень застегивается ничуть не иначе любого другого. Если вы не смогли этого сделать, то вы полный идиот и вам лучше не появляться на улице без няньки. Если самолет вдруг разгерметизируется, маски упадут с потолка. Прекратите кричать, схватите маску и наденьте ее сначала на себя, а затем на своего ребенка. Если у вас двое детей, выберите сейчас, кого из них вы любите больше. Только после этого помогите взрослым, ведущим себя, как дети.
Пилот: спасибо и запомните. Никто не любит вас с вашими деньжатами больше, чем Southwest Airlines
Стюардесса: покидая самолет, не забудьте свои вещи. Все, что останется будет распределено между экипажем, включая ваших жен и детей.
После грубой посадки стюардесса: оставайтесь на своих местах, пока капитан дотащит все, что осталось от самолета, до терминала.
Другой комментарий не очень-то удачной посадки с "прикозлением": Оставайтесь на своих местах, пока капитан Кенгуру допрыгает нас к терминалу.
Еще один: оставайтесь на своих местах, пока капитан Катастрофа (герой комикса) и его Команда доползут к терминалу. После того, как дым рассеется и пожарная сигнализация замолчит, вы сможете пробраться через обломки к терминалу.
Стюардесса: наш полет закончен. Если вас судьба когда-нибудь заставит немедленно прошвырнуться в герметичной железной трубе в небесах, подумайте о нашей авиакомпании. Мы любим вас и в особенности ваш кошелек.
После очень грубой посадки пилот старая леди спросила пилота: "Сынок, это ты так умеешь садиться или нас кто-то все-таки сбил?"
Остались мы как-то жарким летним КОМАРИНЫМ вечером без специальных пластиночек к фумигатору - уничтожителю комаров. Провести ночь под занудное пищание маленьких вампиров было выше наших сил и мы с женой решили сходить купить эти самые спасительные пластиночки в какой-нибудь ночной палатке. И вот, после длительных поисков, в одном из киосков мы увидели искомое. Тут надо заметить, что пластиночки эти самые продаются в блестящей упаковке из фольги. Недолго думая, я вручаю деньги киоскерше и тычу пальцем в витрину: "Мол, вот этих, пожалуйста. Упаковочку..." Сначала она не видит, на что я показываю, потом снимает упаковку с витрины, а после моего, уже запоздалого, пояснения:"Ну, средство от комаров" глаза у нее округляются и она заявляет: "Я всегда считала, что это только от детей помогает!" Оказалось, я принял за антикомариное средство ... презервативы! Веселья подбавил случившийся рядом покупатель: "Да, говорит, видишь комара - оттягиваешь так резинку и .. ШМЯК!!!"
История Харьковской Юракадемии: Однажды 1-й проректор принимал экзамен по Уголовному праву. Человек он большой, пожилой, грозный и уважаемый. Обычно экзамены принимает у себя в кабинете на третьем этаже. Идет экзамен. Заочнику - менту со стажем, которому от жизни нужна исключительно корочка о высшем юр. образовании, попался билет по ст. 117 УК (т.е. изнасилование). Тема эта скользкая и так, а заочник хорошо "плавает". Экзаменатор задает вопрос по квалификации изнасилования: "Каков объект преступления?" (т.е. те общественные отношения на которые посягает преступление). Заочник, несмотря на возраст и солидные усы тушуется и говорит, что он стесняется сказать. Экзаменатор нервничает, повторяет "Какой объект?". Мент вопросительно говорит "П...да, что ли?". Проректор: "Сам ты п...да!!!, половая свобода женщины!", с этими словами он выбросил зачетку в открытое окно.
Сыну было тогда 2.5 года,и надо сказать в те времена он был на редкость деликатныймребеночек. Что ни скажешь,со всем соглашается. Идем по улице,навстречу человек ведет сенбернара. Я говорю:" Эденька, смотри какой "водолаз" идет!" Эдик:" Да, мамочка" Через несколько метров Эдик,себе под нос,с некоторым сожалением в голосе,:"А так на собаку похож"
"Праздники" тут навеяли воспоминания... Помимо пакостных составляющих своей подлой натуры, я, сколько себя помню, частенько проявлял и диссидентские наклонности. Не то чтобы я что-нибудь такое понимал, но с детства инстинктивно терпеть не мог все эти коммунистические бредни. Ну и часть моих гадостей, ессно, была направлена в эту сторону. Особенно доставалось вождю мирового пролетариата. В частности, его портретам и бюстам. Прикол первый. Я тогда учился классе в 6, а год был, кажется, 1981. В актовом зале у нас стоял гипсовый бюст Ленина. Это, значит, жертва (не считая партийных учителей). Я - палач. Пыточным инструментом стал драчевый напильник (серьезно, он так называется, правда, не знаю точно как это слово пишется). Сначала я лишь "сбрил" ему бороду. Потом усы и последние остатки седин с и без того лысой башки. Такой пай-мальчик получился, ну прямо Киса Воробьянинов:))) Далее я окончательно разошелся и этим самым драчевым напильником так отдрочил ему физиономию (изменил скулы, сделал пластическую коррекцию носа и т.п.), что лично мне он стал напоминать Понтия Пилата. Постоял, поржал и ушел. На следующее утро трудовик во внутреннем дворике школы по просьбе учительской партъячейки тайно разбил оскверненный бюст кувалдой. Второй прикол был гораздо значительнее. Дело происходило двумя годами позже. На этот раз я нацелился на огромную картину, изображавшую Вождя в кепке и с протянутой рукой. Обычно она стояла у стенки в кинорубке, но по большим праздникам ее устанавливали на сцене того же злосчастного актового зала. Сцена была достаточно глубокая, поэтому картину не прислоняли к задней стене, а крепили перед занавесом за опоры для киноэкрана. Перед ней расставляли стол и стулья, на которых директор и прочие истязатели отсиживали торжественную часть. Нарисованный Ильич стоял почти в профиль, отставив одну ногу вперед, протянув руку и все такое. Головы сидящих извергов приходились ему примерно по колено. Далее.... Если честно, идея была не моя. Я только рассчитал операцию и подготовил реквизит, в виде огромного нарисованного члена, наклеенного на вырезанную по контуру фанерку. Я неплохо рисовал в то время, а здесь особенно постарался, даже набор красок купил в художественном салоне около Пассажа. Получился такой же законченный шедевр, как и Лист Никкля. Длинной где-то в метр. Заранее ширинка Вождя была расстегнута при помощи бритвы. А теперь представьте картину: 7 ноября, полный зал учеников, включая меня, на сцене директор, учителя и кто-то из РОНО, детишки стишки читают и вдруг..... у Ильича из широких штанин выезжает член таких размеров, что сам Лука Мудищев при его виде свалился бы с инфарктом. Заметили не сразу. Сначала начали "прыскать" от смеха девчонки. По одной. С таким звуком, как будто их одновременно разобрал и ржач, и чих, и понос. Потом корчась заревели ребята. Те, которые на сцене (они же спиной к картине сидели), ничего не могут понять, а в зале находилось всего два учителя - физичка (наша классная) и химоза. Наконец и они увидели. Что тут началось. Вспоминаю как вскочил директор. Это было что-то. Ребят унять никто не мог - началась какая-то массовая истерика. Одновременно были приняты меры по поимке негодяя. Да только этот негодяй после просовывания (по тщательно просчитанному мной плану) воспользовался маршрутом отхода через другую дверь и в момент кульминации уже преспокойно сидел на одном из задних рядов. Вот так то. С пгаздником вас догогие товагищи!
Мой единокровный братец Антоша живет в Чикаго. И есть у Тоши в этом Чикаго друг, настолько коренной американец, что почти чистокровный индеец. И рожа прям как из "Полета над гнездом кукушки". Чингачгук на все сто, даже волосы длинные отрастил... Но это предыстория номер 1. А номер два такая. Кто помнит, в Чикаго лет пять назад было довольно громкое дело, как русские мафиози перемочили кучу копов... Примерно год после этого чикагские копы дико боялись русских. А теперь история. Прихожу я как-то домой (к брату, опять же в Чикаго) и вижу такую картину. Сидят напротив друг друга Тоша и Ник (тот индеец) и между ними происходит диалог: Тоша: Пошел на хуй! Ник: Пошель на куй! Тоша: Нет, пошел на хуй... И так часа на два... Вы будете удивлены, но оба они были в своем уме. Просто Нику надоело, что его постоянно останавливают копы (а при его антиталанте к вождению машины это было неудивительно). И вот Ник решил закосить под русского. А теперь то же с точки зрения полицейского. Едет доисторический "Битл-Фольксваген", на красный, выше всех возможных норм по скорости. Коп пытается остановить машину. Из окошка машины высовывается пьяная ИНДЕЙСКАЯ рожа и громко орет: "Пошел на хуй!" P.S.Правда потом Ник поплатился. Он попытался проделать тот же фокус, приехав ко мне в гости в Москву.
Треплемся с ребятами в перерыве между лекциями. Мимо проходит однокурсница, здороваемся с ней - она нас не видит, глаза в пол, проходит мимо не отвечая. Кто-то спрашивает: - Чего это у нее вид такой за***ный? Ответ из толпы: - А у нее вчера свадьба была.
Хоккейным болельщикам посвящается. Дело было в октябре этого года на хоккейном матче "Химик"-"Металлург" в Магнитогорске. Зал полный - 3,5 тыщи зрителей. Я болельщик "Металлурга" и победа любимой команды сомнений как будто не вызывает. Первая шайба в наши ворота влетает минут через 7 после начала матча. Народ не огорчен - нашим надо для затравки, злее будут. Через пару минут - вторая шайба. Все вокруг: "Ничего страшного, ребята фору дают". Еще через три минуты - третья шайба. А под конец периода - четвертая, правда забита после свистка. И это при все при том, что, судя по игре, "Металлург" отыгрываться и не собирается. Болельщики заметно приуныли. В перерыве как водится меняют поля, "Металлург" показывает характер и за период сравнивает счет. На табло - 3:3. Уходим на перерыв. Возвращаемся после - весь наш первый ряд покатывается со смеху. Интересуемся в чем дело, они рассказывают: "Сидим пьем пиво, машина заливает лед и вдруг смотрим ребята зацепили за машину ворота и волокут их на другую половину поля. Мы сначала не врубились а потом дошло, что ворота, в которые УЖЕ ВЛЕТЕЛО СЕМЬ ШАЙБ, они устанавливают на сторону соперника!" В третьем периоде в них влетело еще три шайбы, но это уже мелочи. А другие так и остались нераспечатанными, как не старались ребята из "Химика". Ну не шла туда в тот вечер, а они этого, к сожалению, не знали. Вот и не верь после этого в приметы!
Историю рассказал мой друг. Однажды не так давно прекрасным теплым днем он не спеша возвращался к себе домой. Около общежития, которое находилось на пути следования, его взору открылась следующая картина: Недалеко от входа в общагу стоит живописный мужик в трико и тапочках, крошит булку и тараторит таким характерным, слегка высоким голосом, подзывая голубей: - Гули, гули, гули, гули... При этом нужно добавить, что голубей ни рядом с мужиком, ни в небе, ни вообще нигде, мягко говоря, не просматривается. В следующий момент, когда мой товарищ поравнялся с "орнитологом", последний перестает трещать, мельком бросает пространный взгляд на проходящего, затем поднимает голову и, сосредоточенно обозрев ясное голубое небо, нормальным низким мужским голосом изрекает: - Да где же, бл#дь, эти голуби?!... И через секунду снова: - Гули, гули, гули, гули... До дома мой друг шел на полусогнутых ногах, давившись от смеха.
Мой друг - хозяин сапожной мастерской. Сам работает и нанимает "помощников". Однажды он взял в помощники даму средних лет - вшивать молнии и т.п. А в мастерской у них нет туалета - они ходят в расположенную по соседству столовую. Однажды столовая оказалась закрытой. На вопрос дамы - А где? - один из помощников сказал: - Я тебе сейчас персональный туалет сделаю. Вернулся он через три минуты с большой картонной коробкой. В стенке была прорезана щель. Инструкция по эксплуатации гласила: - Одеваешь на голову. Садишься по делам на газон рядом с мастерской. Смотришь через щелку. На удивленный вопрос - "Зачем коробка на голове?" - последовало объяснение: - Чтобы стыдно не было.
Рассказал друг - врач-психиатр. Есть у них в областном психдиспансере для хроников постоянный пациент - старичок один. Знаменит он своей тягой к путешествиям. Хочет старичок, к примеру, из своей родной Вологды (или откуда он там) попасть в Питер - берет карту, проводит по ней линейкой прямую от Вологды до Питера, вычисляет азимут, берет компас, и вперед пехом. По прямой. Через поля, леса, чужие огороды - никуда не сворачивая. Реки-озера форсирует, на болотах гати настилает. Будучи пойманным и спрошенным - зачем так делаешь-то? - отвечает недоуменно (мол, неужели не понимаете) - так ведь оно ближе, по прямой-то! Пропишут ему курс, полечат, выпишут, а он через пару месяцев опять к ним прибывает - каждый раз с нового маршрута. Вот это действительно бескорыстная любовь к странствиям! Куда там Сенкевичу.
НИКИТА Совсем недавно решили мы отпраздновать семейный праздник в ресторане. Моей жене и сыну Никите очень понравилась непринужденная обстановка, неплохое и меню, и мы засиделись до вечера. С его наступлением клиентура стала обновляться. Стали приходить презрительно озирающиеся Новые, звеня как коровы колокольчиком, своими слуховыми аппаратами, бритоголовые богатыри, без тени мысли в глазах, и другой «приятный» контингент. Мы уже собрались уходить, но вдруг мой сын, глядя на двух вульгарно разодетых молодых дам спросил: - Пап, а это проститутки? - Возможно, что и так, - говорю, обескураженный вопросом, и лихорадочно вспоминая источник познаний моего второклассника. Никита завелся: - Мам, мои деньги у тебя? … Дай мне их, пожалуйста. Взяв деньги, он направился прямо к проституткам. Подошел к ним и остановился. Мы медленно повернули головы и, в смятении чувств, уставились друг на друга. Через пару минут Никита вернулся. Огорченный, он сел на свое место и сказал: - Пойдемте отсюда, дорого у них все! Мы, чуть не подавившись, одновременно воскликнули: - Что-о-о, дорого?! Слава богу, его фраза относилась только к сладкому за стойкой .
Рассказана моим приятелем, поэтому за достоверность ручаюсь. Далее от 1-го лица. - Сломалась однажды моя машина, а нужно было обязательно ехать на дачу (сейчас уже не помню причину такой срочности, да это и неважно) И вот стою я на перроне, подходит электричка, народ ломится в нее. Смотрю - возле меня женщина пытается влезть в вагон с солидной дверью. Кто не понял - дверь она с собой везет - тоже, видать, дачница. Как истинный джентельмен, я, естественно, помогаю ей затащить в вагон эту хреновину. С тем и расстались. Но... представьте мое удивление, когда я вечером возвращался назад, и встретил в вагоне утреннюю знакомую с той же самой дверью. Не утерпев, я подошел и спросил, зачем она проводит над собой такие мазохисткие эксперименты? Ответ вполне достойный: - Да не подошла она! Муж сказал, если не подойдет - вези назад, я подстрогаю! Есть женщины в русских селеньях!!!