Самые смешные истории за месяц!

Как мы с рядовым Егоровым стали родоначальниками доброй армейской
традиции.

Писать письма в армии - не только законное право солдата, но и его
святая обязанность.

Когда срок моей службы перевалил за год и время покатилось с горы, попал
ко мне в отделение парень. Не больно я был рад такому пополнению, а куда
денешься?
Дело в том, что боец по возрасту приближался к тому рубежу, когда угроза
выполнения священного долга перед Родиной отходит в область небытия и
кошмарных снов. Было ему годов двадцать шесть.
В армию он не стремился, но и не косил особо. Как-то сами обстоятельства
так складывались. Учился - отсрочка, болел - отсрочка, женился, родил
ребенка - опять отсрочка. А второго - то ли не успели, то ли не
захотели. И у военкома не нашлось уважительной причины, что б придержать
парня до исполнения непризывного возраста. И пошел он осенним призывом в
доблестные ракетные войска стратегического назначения.
Парень был спокойный, неглупый, службу тащил исправно, держался
особняком из-за разницы в возрасте, деды его особо не гоняли по этой же
причине. Вообще в армии к женатым относятся с плохо скрываемым
сочувствием. Как к серьезно больным. А ситуация, когда ребенок скоро в
школу пойдет, а папа учится портянки мотать. … Заплачет от жалости самый
отмороженный дембель.
Высшее образование, другой жизненный опыт и тщательно скрываемая грусть
в глазах мешали ему полноценно влиться в солдатскую жизнь. Но и проблем
особых с ним не было. До того момента, пока меня не вызвал замполит.
Выслушав мою краткую и вполне лояльную характеристику на рядового
Егорова «Дык чего, тырщь майор, нормально Егоров служит. Специалист
классный. Замечаний нету к нему» замполит сказал: «Из военкомата по
месту жительства рядового Егорова пришел запрос. Не пишет рядовой Егоров
домой. Жена с мамой волнуются. Поставили военкома на уши. Куда мол,
лихоимец, подевал любимого сына и мужа»
Получив чисто формальный пиздюль за работу с личным составом, я пошел
выполнять приказ. Приобрести в солдатском магазине пачку конвертов,
несколько тетрадей, и не реже раза в неделю контролировать отправку
рядовым Егоровым письма домой.

«Ну скажи мне, сержант. Ну чего тут писать, а? Красоты уральской природы
описывать? Или пиздеть, как ефрейтор Кравчук, что я служу в супер-пупер
войсках, езжу в наряд на «Волге» и скоро стану генералом? » Вины своей
рядовой Егоров не отрицал. Но писать письма упорно не хотел. «Ну не знаю
я, чего писать! Глупость это» Пора было употребить власть. Три лычки и
год разницы в призыве перевесят любую разницу в возрасте. Поэтому я
сказал. Тактично так сказал. Как и положено мудрому младшему командиру.
«Паша! » -сказал я. «Не еби мозги! Раз в неделю подходишь ко мне без
напоминаний с надписанным конвертом и докладываешь: «Товарищ сержант!
Рядовой Егоров к отправке письма на Родину готов! Разрешите отправить? »
и бегишь на почту. За каждое «ой, я забыл» наряд вне очереди вместо БД.
Чего ты там будешь писать - дело твое. Хоть ничего не пиши. Но что б
письмо раз в неделю - было. Понял? » Паша исполнительно покивал головой.
«Не поооонял!!! » «Так точно, трищ сржнт! » «Вот так вот! Нюх потеряли,
трищ боец? Пиздуйте писать письмо номер раз. Время пошло! »
С этого момента добросовестный Паша четко выполнял приказ. Раз в неделю
подходил, показывал запечатанный и надписанный конверт и отдавал его
почтальону. Я успокоился. И зря.

Следующим, кого заинтересовала переписка Егорова с родными, был
начальник ОСО майор Лысенко.
Не секрет, что исходящая почта в режимных частях хоть выборочно, но
проверяется. Может, и не выборочно. Не знаю.
Так же не является военной тайной, что особист в армии призван следить
за режимом секретности и ловить шпиенов и предателей. Но как-то странно
особисты их ловят. Деда Петя из ближайшей деревни знает секретов про
режимную часть гораздо больше самого особиста. И за пузырь с
удовольствием расскажет их любому, кто согласится слушать. Однако деда
Петя особиста не интересует. А интересуют его письма рядового Егорова.
Вызывают жуткие подозрения. Чем? А тем, что строго раз в неделю рядовой
Егоров отправляет домой чистый лист бумаги в клеточку. Оба-на!
Тщательная проверка установила, что никаких тайных символов или скрытого
текста чистые листы не содержат. И конверты - тоже. Так в чем же фишка?
- интересуется майор Лысенко. Где засада? И какой смысл, кроме злого
умысла, в этих письмах без содержания?
Я как мог объяснил происхождение странных писем. Особисту это объяснение
не больно понравилось, потому что в нем напрочь отсутствовали шпионы,
предатели и злостные нарушители режима секретности.
Однако, подумав, он обвинил рядового Егорова в пособничестве вражеской
пропаганде. В том смысле, что письмо солдата не должно быть пустым, как
бланк анонимки. Куда каждый желающий может вписать все, что угодно.
Любые гнусные домыслы, порочащие нашу славную армию. «А потом про этот
случай раструбят по БиБиСи» - процитировал он без всякого копирайта,
продемонстрировав свои широкие взгляды. Вообщем, завершил он беседу
пиздюлем в сопровождении стандартной фразы. «Этттто неприемлемо! »
Пиздюль на этот раз получил не только я. Командир группы капитан Езепчук
на вечерней поверке после традиционного вступления «Товарищи солдаты! Вы
опустились ниже канализации! » долго и с глубоким чувством рассказывал,
что он думает по поводу меня, рядового Егорова, его мамы, жены, бабушки,
особиста Лысенко, и того военкома, которому пришло в башку призвать
рядового Егорова на его капитанскую голову. Этот жуткий винегрет он
закончил фразой «Письмо солдата - это лицо армии! А у нас что
получается? Открывает мама письмо Егорова, а там - жопа! »
Капитан Езепчук не подозревал, насколько он прав.
Рядовой Егоров получил очередную взъебку. Теперь перед отправкой письма
я проверял конверт на просвет на наличие там рукописного текста. Все
вроде успокоилось.

Пока командир части не получил на свое имя письмо от мамы рядового
Егорова. Где та слезно просила объяснить, что происходит с ее сыном и
что творится в нашей доблестной армии. Почему два месяца вместо писем от
любимого сына она получала пустые листы, а потом вообще стал приходить
какой-то бред? И в качестве примера прилагала одно из полученных писем.
Именно по этому письму, красный как рак, командир части, в просторечии
«Барин», молотил со всей дури кулаком и орал: «Это что? Что это, я вас
спрашиваю? »
На тетрадном листе в клетку в уголке мелко-мелко было написано: «** мая
1985г. Здравствуй мама. У меня все хорошо» А дальше крупным
каллиграфическим почерком шло: «Тема: Работа В. И. Ленина «Детская
болезнь «левизны» в коммунизме» Диктатура пролетариата есть самая
свирепая, самая острая, самая беспощадная война нового класса…»
Было от чего обалдеть маме. Что делал этот гад? Он вырывал листы из
своей тетради конспектов по политзанятиям и посылал домой. Лишь бы не
писать.

Получили по полной программе все. Мне был обещан дембель в новогоднюю
ночь и звание ефрейтора вместо старшего сержанта.
Ситуация становилась угрожающей. Надо было принимать кардинальные меры.
Теперь каждое воскресенье, когда вся казарма таращилась на самую
популярную солдатскую передачу того времени под названием «Аэробика», из
ленинской комнаты можно было услышать примерно следующее.
- Так! Ну что, солдат Егоров, готов? Поехали! «Здравствуйте, дорогие мои
мама, жена Лена и сыночек Рома»
- Слышь, сержант! Может не надо вот этого… «дорогие» Они тогда точно не
поверят, что я сам писал.
- Ладно. Значит так. «Здравствуйте мама, Лена и Рома! » Написал? «Пишет
вам…»
- «…командир отделения сержант Иванов»
- Щас получишь! Умник! «Пишет вам ваш сын, муж и оте…» Ладно, ладно.
«Пишет вам Павел. У меня все хорошо» Написал? «Вчера я получил новое
обмундирование…»
- Ну это-то зачем писать?
- Давай-давай! Значит пишешь на полстраницы про обмундирование. Как
получал, как клеймил, как погоны пришивал. Потом про погоду наври чего
нибудь. Чего я тебя учить должен, а? У кого из нас высшее образование?
- У меня…
- Вот и давай. А я пока пойду аэробику посмотрю. А то мне скоро вместо
баб будет сниться твоя мама с капитаном Езепчуком. Через полчаса приду,
проверю. И что б не меньше трех страниц! Понял?

Теперь раз в неделю рядовой Егоров под мою диктовку писал письмо домой.
Инициатива сия не осталась незамеченной. Приказом командира части, во
избежание в дальнейшем подобных недоразумений, все молодые солдаты
полка, один час в неделю, под чутким руководством ответственного
сержанта из числа старослужащих, должны были писать письма на родину.

В день увольнения в запас я проходил мимо ленинской комнаты. Оттуда,
хорошо поставленным командирским голосом доносилось.
- Значит так! Товарищи молодые солдаты! В простонародьи - щеглы! Ручки,
бумага, конверты - у всех есть? Молодцы! Итак. Все мы знаем, как наших
писем ждут дома. Как волнуются и переживают за нас наши близкие.
Поэтому! Взяли ручку в правую руку и пишем. «Здравствуй дорогая мама! »
Ты, воин, почему не пишешь? Ах, ты детдомовский! Нету родственников? Ну
а до армии чем занимался? Вооот! Работал. Где? На заводе. Кто у тебя там
главный был? Мастер. Как звали? Виктор Степанович. Вот ты и пиши:
«Уважаемый Виктор Степанович! » А за адрес - не переживай. Адрес мы
выясним.
Я зашел.
- Смиррррнооо!!! Товарищ гвардии стрший сержант! Группа молодых бойцов
проводит занятия по написанию писем на родину! Ответственный - младший
сержант Егоров!
- Вольно!
Мы попрощались. Уходя, я слышал из-за двери.
- Вот, воины! На примере простившегося с нами товарища старшего сержанта
мы видим: дембель - не иллюзия! Он неизбежен! И любой чижик может легко
подсчитать, сколько ему осталось написать писем домой. Мне, конечно, -
поменьше…. Итак, на чем мы остановились? «Здравствуйте, дорогие мама и
папа! Пишет вам ваш сын - гвардии рядовой…»

ВСЕХ СЛУЖИВЫХ - С ПРАЗДНИКОМ!

Ракетчик

Подруга завтра выходит замуж за ....сантехника.
А впрочем все по порядку.
Подруга - интеллигентное создание 25 лет, преуспевающий менеджер в
крупной компании, живет одна, снимает квартиру.
Дальше с ее слов...
"... В туалете перестал работать сливной бачок. Не спускает воду, и все.
Нахожу номер ЖКС, вызываю сантехника. Сказали, что он придет через час.
Думаю, как с ним расплачиваться... ну не денег же давать! Сходила за
бутылкой водки... все так делают.
Звонок в дверь. открываю, на пороге ОЧЧень прилично выглядящий молодой
человек с чемоданчиком. Говорю: "Проходите, снимайте курточку."
Показала, где туалет, объяснила, что сломалось. Пока чинил, очень
душевненько пообщались. Бутылку не взял, но напросился через пару дней
на чай...
Пришел на чай... с тортиком... такой милый... я так пожалела, что у него
профессия такая... эээ неподходящая..."
Рассказ от лица молодого человека:
"Договорились с моим старым приятелем, что зайду в гости. Давно у него
был, квартиру толком не помню. Звоню, дверь открывает милая девушка. Ну,
думаю, женился, а мне и слова не сказал. Девушка вешает мою курточку, я
пытаюсь снять ботинки, а она говорит: "Не надо, я вам газетку постелю!"
Стою... осмысливаю... ЗАЧЕМ И КУДА СТЕЛИТЬ ГАЗЕТКУ..? Следующая фраза
девушки повергает меня в окончательный шок: "Вот, туалет здесь,
проходите". Стою.... балдею....
И тут она сказала про сломавшийся бачок! Понял! Меня приняли за
сантехника.... Мдааа.... Хорошо выгляжу, наверно... Починил девушке
бачок. Напросился на чай."
Завершение истории от лица подруги:
"И тут он спрашивает, ехидненько так: "А что, сантехник так и не пришел?"
Немой вопрос в моих глазах... он: "Да я вообще-то юрист по профессии...
просто вы были так настойчивы...""
Поженились, таки.. Спустя 4 месяца :))

Есть в нашей стране островок непуганого Советского Союза - город Сочи.
Там в гостиницах-курортах персонал до сих пор верит, что русскому
человеку больше податься некуда, кроме как к ним, и потому как над ним
ни издевайся - стерпит. Как они выжили в условиях всяческих анталий -
Бог весть.

Однажды мои знакомые приехали туда компанией и попытались поселиться в
гостиницу. Сперва их час с лишним мурыжили - "посидите, я сейчас", "вы
что, не видите - я печатаю важную бумагу!", "что ж мне из-за вас, все
бросить?"... Все это происходило, когда паспорта у них уже забрали, так
что плюнуть и уйти было нереально. Потом затребовали водительские права
(??). Потом муторно изучали при помощи лупы штамп о прописке в паспорте.
Поинтересовались прививкой от полиомиелита (??!). А под конец этой
эпопеи выяснилось, что поселить их вместе нельзя, поскольку парень и
девушка не расписаны (не подумайте чего плохого - они честно поженились
через три месяца после того). А на вопрос, какого, собственно, черта, им
было отвечено: "Мы и без вас проживем, у нас горячий сезон!"

Это и подало идею страшной мести. Ребята (а надо вам сказать, что
приехали они на микроавтобусе) заскочили в интернет-кафе и вскоре вышли
оттуда с распечатанным на местном принтере самодельным плакатом, ярким,
как первомайский транспарант:

"Травим ПОСТЕЛЬНЫХ КЛОПОВ. Гарантировано исчезновение насекомых через
неделю." (и еще что-то в таком духе)

После чего приклеили плакат под стекло своего микроавтобуса и поставили
его на улице в нескольких метрах от входа в гостиницу. Так, чтобы плакат
бросался в глаза самому рассеянному прохожему.

Горячий сезон очень быстро стал холодным. Как жидкий азот. Ребята
получили глубокое моральное удовлетворение, глядя, как клиенты еще с
середины площади, видя объявление, разворачиваются и идут в соседний
отель. Как, кстати, поступили и они сами...

А машинка там простояла до их отъезда. И правильно, ибо нефиг.

Псмит

Раз понравилась история, рассказанная маршалом Язовым, смею предложить
историю, рассказанную актером Вячеславом Тихоновым. Да и дата подходящая -
23 февраля.
В прошлом году резидент Путин встречался с этим замечательным актером по
случаю его юбилея. Актеру уже порядком лет. Кажется восемьдесят. Чувствует
он себя по - видимому не важно. Но чувства юмора не теряет даже в не очень
не приятных ситуациях и не очень приятном состоянии, что хочу подчеркнуть,
так как это важно для понимания истории. И вот что рассказал Тихонов:
@Живу я сейчас не в Москве, а в Барвихе. Медучреждений поблизости нет
никаких за исключением военного госпиталя. А недавно у меня был сердечный
приступ@ (здесь я должен оговорится, точно болезни Вячеслава Тихонова не
помню). Так вот то ли сын, то ли зять его отвезли в военный госпиталь.
Дальше следует рассказ о заполнении врачом какого-то формуляра:
Ваша фамилия? Тихонов.
Ваше имя? Вячеслав.
Возраст? Восемьдесят лет.
Ну и так далее.
Наконец врач доходит до графы: Ваше воинское звание?
ШТАНДАРТАНФЮРЕР! Не выдерживает актер.
Врач замирает. Поднимает глаза от записей, снимает очки: «Извините товарищ
Тихонов. Не узнал!»

История эта имела место быть где-то в середине 90-х.
Существуют в природе эдакие знаете ли крэйзики, которые в меру то ли
повышенной термостойкости, то ли стремлением к чересчур здоровому образу
жизни ввиде закалки одеваются, мягко говоря, не по погоде (пребывающие в
состоянии перенедопития не в счет). Был такой кадр и в нашем
университете. Ничего поверх шерстяного свитера на нем не видели даже в
самый лютый мороз. Я с ним лично знаком не был, но историю эту рассказал
мне наш общий знакомый, услышавший ее, в свою очередь, от главного
героя, и подтвержденную свидетелями. Имени героя я не знаю, поэтому
условно назову его Димой.
Жил Дима в соседнем городе, поэтому каждое утро до университета
приходилось добираться на электричке минут 40. Надо сказать, что времена
для студентов были как всегда "голодные", и на покупке билетов по
возможности экономили: "своих" в эту электричку набивалось довольно
много, и если у кого билет и оказывался, то он по негласному правилу
назначался "Александром Матросовым" и бросался на "амбразуру", чтобы
задержать котролера, в то время как другие по возможности линяли в те
вагоны, где конроль уже прошел. Дима был из тех, кто не покупал билет
принципиально. Вот теперь и начинается самое главное в нашей истории.
Дело было зимним утром обычного учебного дня. Не совсем обычным был
нечастый в условиях мягкого Прибалтийского климата мороз -20. Сама по
себе температура не особо низкая, но в условиях нашей высокой влажности
мороз пронизывает до костей и погода, что называется - "плохой хозяин
собаку не выгонит". Едет Дима в своем любимом свитере на учебу. И тут то
ли "Матросова" в этот день не нашлось, то ли еще чего, только слинять от
контролера Диме не удалось. Начался обычный в этих случаях диалог: "Ваш
билетик" - "... нету..." - "Почему?" - "... студент..." - "Куда едем?" -
"... в университет...", и т. д. . Потихоньку энергия на допрос у самого
изрядно замерзшего контролера (а он-то сам по униформе в пуховике)
угасает и в нем проявляются общечеловеческие чувства, заставляющие
поинтересоваться:
- Мальчик, а почему ты в свитере? - в фантазии контролера вероятно ярко
нарисовалась картина голодной студенческой жизни, заставляющей бедного
студента продать последнюю куртку, чтобы хоть как то заглушить урчание
голодного желудка; или утренний грабеж на перроне, когда с несчастного
студента коварные грабители сняли теплейшую дубленку; или, на худой
конец, многодетную, невероятно бедную семью, в которой приходится
экономить на одежде старшего сына (хотя Дима своим приличным видом не
был похож на отпрыска нищей семьи).

Ответ Димы едва не заставил электричку сойти с рельсов:
- А потому что без свитера мне холодно!

-------------------------------------------

Контроль Диму больше не трогал.

История правдива на 100%, произошла лично со мной...
Преамбула: старые институтские байки из студенческой жизни моих
родителей я слышал с раннего детства, поэтому помню их все практически
наизусть. Вот одна из них, не раз и не два рассказывавшаяся при мне на
встречах бывших однокашников: предмет: металловедение, вопрос студенту
на зачете: из чего состоит такой-то сплав. Ответ: С - 60 % того-то, 36 %
того-то...
П - А остальное?
С - Что остальное?
П - Ну вот вы сказали: 60 % того-то, 36 % того-то, а остальное?
С - Что остальное?
П - Остальное, молодой человек, карбиды вольфрама!
С - А-а, ну естественно!
П - Два Вам! Естественно!

Вот такая незатейливая история. Теперь собственно амбула.
Я пошел по стопам своих родителей и закончил тот же институт
(теперь уже Технический Университет), но по специальности
инженер-переводчик. Переводчиков из нас сделали очень даже неплохих, а
вот настоящих инженеров как-то не получилось...
К предмету металловедение я испытывал особое отвращение, так что, сами
понимаете, на лекциях если и присутствовал, то лишь на последней парте,
занимаясь исключительно собственными делами. На одной из таких лекций мы
с моми другом, как обычно, сидели на заднем ряду и увлеченно играли
кажется в «го».
В какой-то момент, не отрываясь от игры я слышу настойчивый вопрос
препдавателя: «А остальное?», повторяющийся несколько раз...
Совершенно на автомате и, как потом выяснилось, уже в абсолютной тишине
я негромко выдаю своему товарищу:
«Остальное карбиды вольфрама!». И слышу реплику преподавателя:
«Кто это сказал?». Пришлось подняться... В общем остальным
действительно оказались карбиды вольфрама и зачет по металловедению я
получил тут же автоматом... Я был потрясен, но еще больше была потрясена
девушка, отличница, первая учиница, которая, оказывается все это время
стояла у доски и не могла ответить на знакомый мне с пеленок вопрос.
Вот собственно и все. Привет группе 15!

Когда я служил в армии, у нас тоже была гауптвахта. А заведовал той
гауптвахтой старший прапорщик Жуйков, в прошлом мастер спорта по боксу,
тяжеловес, а ныне алкаш. Но, несмотря на хронический алкоголизм, удар
товарищ страшный прапорщик имел мощнейший. И потому, когда кто-то из
сидящих на губе солдат проявлял признаки непонимания политики партии или
начинал качать права, Жуйков его не бил. Он просто вручал ему боксерские
перчатки и вызывал на трехминутный поединок. От нокаута никто не уходил.
Притом финальный сокрушительный удар прапорщик-садист наносил буквально
на последних секундах боя, растягивая удовольствие. Не избежал сей
участи и автор этих строк. Истории известно лишь два случая, когда для
солдата поединок с Жуйковым не закончился нокаутом. Первый случай стал
легендой гауптвахты. Солдат ВЫСТОЯЛ все три минуты, даже смог провести
пару-тройку ударов и уклонился от финальной убийственной серии. Жуйков в
конце пожал ему руку и на следующий день освободил за образцовое
поведение. Но второй случай стал легендой бригады. На губу привезли
невысокого, но крепкого паренька, едва принявшего присягу и рванувшего
на радостях в самоход. Повод вызвать солдатика на бой нашелся довольно
скоро. Жуйков завязал обреченному перчатки, дал несколько отеческих
советов, как лучше защищаться и как бить, и поединок начался. Начался
как обычно, с серии "разминочных" ударов Жуйкова, от которых, впрочем,
солдатик как-то ловко ушел. Что было потом, зрители, специально
выведенные из камер для вящего педагогического эффекта, не совсем
поняли. Паренек резко приблизился к прапорщику и прапорщик рухнул на
бетонный пол. Нокаут был классический. Притом не просто нокаут, а
отличное сотрясение мозга, прапорщик ходил, пошатываясь, и тряся
головой, недели две. Выяснилось, что этот парнишка должен был попасть в
спортроту, но что-то там недоглядели и послали в нашу бригаду. Ошибку,
конечно, исправили, ибо разбрасываться призерами юношеских соревнований
по боксу, да еще имеющими нокаутирующий удар левой, в армии не
привыкли... Больше Жуйков солдат на бой не вызывал.

Советское время, Украина, студенческая общага. Администрация в
студенческий быт особо не вмешивалась и чувствовали мы себя там довольно
свободно. Правда, воспитатель общежития каждый вечер совершала обход с
целью провести перекличку и проверить состояние комнат, в общем, по мере
возможности блюла порядок. Нашу комнату населяло шесть человек, и был
среди нас такой веселый, высокий парень (Сашка) из сибирского таежного
края, который познакомился (в этой же общаге) с такой же веселой
девчонкой хохотушкой (Наташкой). Их отношения - это был ежедневный цирк
с приколами.
Так вот, вечер, мы все в комнате, кроме Сашки, тишина и покой. Вдруг,
после короткого топота ног по коридору, дверь распахивается и в комнату
влетает Наташка, бегло оглядывается и ныряет в шкаф. Мы недоуменно
переглядываемся, но тут же в комнату входит воспитатель, женщина в годах
и тучная, останавливается недалеко от двери и открывает журнал, дабы
совершить свой ежедневный обряд. Мгновение спустя дверь просто
вышибается и в комнату врывается Сашка, охватывает сзади в объятия
своими длинными руками воспитательшу, начинает зверски рычать, трясти и
телепать бедную женщину в разные стороны. Затем, видимо почувствовав
что-то НЕ ТО, успокаивается, возвращает ее в исходное положение,
отпускает, до него доходит, и Сашкин 2х-метровый рост сокращается раза в
полтора. Обалдевшая жертва, с выпученными от перепуга и неожиданности
глазами, после короткого ступора начинает мееедленно разворачиваться. В
комнате зависает напряженная, гробовая тишина…
Сашка, отведя взгляд в сторону и произведя неопределенные па руками,
вдруг поправляется, восстанавливается в размерах и абсолютно спокойно, с
видом знающего профессора, глядя воспитателю прямо в глаза говорит:
- Вот так, у нас в тайге, медведи нападают на людей…
Тут из шкафа слышится вспрыск и за ним девичий, но абсолютно дикий,
беспардонный ржач. Дверца шкафа открывается и оттуда, корчась от смеха,
вываливается Наташка. Воспитатель растерянно и как-то глупо смотрит на
нас, на бьющуюся в судорогах Наташку, захлопывает журнал, молча
разворачивается и выходит…
КАК МЫ РЖАЛИ!!!

Еще один реальный случай из практики.
Конец рабочего дня в роддоме. Я иду по послеродовому отделению. В
коридоре тишина: мамашки только что закончили кормить деток и те
счастливо заснули. Вдруг с лестницы мне навстречу вваливается пьяный до
прозрачности мужик с плаксивым выражением лица, как-то дико озирается и
явно что-то ищет. Я, офигевший (откуда здесь, в святая святых! мужик!!
пьяный!!!), но не подающий об этом виду, торможу его и спрашиваю:
- Чего, мол, болезный, надо?
- Жена сегодня родила, хочу сына увидеть! - а сам чуть не плачет.
Я ему - так и так, жена устала, хочет отдохнуть, да и не в том виде ты и
т.д. Потерпи, братан, пару дней, заберешь их домой, еще насмотришься.
Он начинает рыдать: ДА К НИМ ДОМОЙ МЕНЯ Еі МУЖ НЕ ПУСТИТ!!!!!!!

Не влезай - убьет!

Довелось мне раз по стечению обстоятельств попасть на больничную койку,
да не куда-нибудь, а в травматологию. Ну, недельку отлежал, освоился.
Жить можно, но скучновато. Так бы и скучал, не положи рядом со мной одну
неординарную личность. Уделан он был, не дай бог кому-нибудь. Нога
сломана, рука тоже, весь какой-то израненный, но самое главное, как
только от обезболивающего наркотика отошел, начал материться как
сапожник. А, может даже и хуже. Вот, что он нам поведал:
- Познакомился я с девушкой, Надькой зовут. Верите, нет, мужики, но что
любовь с первого взгляда существует, поверил сразу. Как будто искра
между нами какая-то проскочила. Телефон дала. Я на следующий день ее в
ресторан пригласил, и чтобы лохом не выглядеть, взял у друга машину.
Хоть и «пятерочка», но все же автомобиль. Ясно дело, что в ресторане я
не пил, а она на шампанское налегала и такая между нами тяга, что
чувствую прямо на столе бы ее сделал. Еле дотерпел до окончания ужина,
да и она видимо тоже самое испытывала. Только в машину запрыгнули, она
меня в шею целовать, а руки, ох и шаловливые …! Я на газ давлю,
тороплюсь на квартиру, а она этими руками шурует, да так шурует, что у
меня уже круги перед глазами. Ну, а когда за руками ее голова пошла, и я
ощутил ее жаркое дыхание там, где в тот момент все мои мозги
сконцентрировались, то тут-то мне столб дорогу и перебежал. Долбанулись
так, что я пять минут не мог понять, что где и к чему. Машина всмятку,
все болит, она стонет, короче кошмар. Скорая правда быстро приехала.
Надька кстати, в соседнем женском блоке лежит, вот немного поправлюсь,
покажу вам, что за девка. Врач говорит, у нее бедро сломано и сотрясение
мозга, но обещает, что до свадьбы заживет. Вот только машину жалко, там
ремонтом не отделаешься!
Через неделю Серега стал ходить, правда при посредстве костыля, но
ходил резво.
- Слышь, пацаны, я сегодня Надюху видел, тоже кондыбает потихонечку.
Но самое главное, что когда поговорили, мне кажется, я ее еще больше
хочу! - заверил он нас, вернувшись с обеда.
Вечером он пропал. Давно прошел отбой, а его все не было. Где-то в
полпервого ночи из коридора раздался страшный грохот, потом какие-то
крики, топот и все стихло. Серегу завезли на каталке, часа через два.
До обеда он спал, но нас смутило, что повязок на нем добавилось и видок
был довольно бледный. Вот его второй рассказ:
- Не, ну Надька, она ведь тоже меня хотела, это сразу было видно. Я ее
когда увидел, сказал, чтобы после отбоя, часов в двенадцать вышла. Сам
разведал, что процедурная в это время свободна. Потащил ее туда. Полчаса
пристраивался, а вы думаете в гипсах, это легко? Я ее на операционную
каталку положил, каталкой этой двери припер, ну чтобы не зашел кто
ненароком. Гипс ей наложили на бедро, ну прям до этого …! Пришлось
растяжку делать, бинтом за шкаф с медикаментами подвязал. Сам тоже
корячусь, нога ведь в колене не сгибается, а рука в локте. Подставил
тумбочку, ногу закинул на нее, рукой зацепился за какую-то этажерку с
пробирками, в общем вроде начало получаться. И только мы хотели слиться
в сладостном порыве - в дверь медсестра торкнулась. Пока я начал
слаживаться по новому, слышу она орет: "Коля, двери что-то заклинило!"
- я же не знал, что она с шофером из «скорой». А, тот амбал здоровый,
и видно тоже желание приперло, как двинул …! Как падали не помню, знаю
только, что каталка перевернулась, и сначала на нас этажерка упала,
потом шкаф с медикаментами, а потом этот Коля, будь он неладен! Надька
молодец, даже не стонала, но врач сказал, что у нее повторное сотрясение
и два ребра хрякнуло! А у меня вывих, тазобедренного сустава и по ходу
позвонок сместился. Как быть-то, мужики? Я ведь ее до сих пор хочу!
Лежащий на соседней койки мужик, вытерев слезу, с полным серьезом
посоветовал, мол ты бы, Серега, на нее табличку повесил! На недоуменный
взгляд влюбленного, он прояснил, мол, ну ту, что на всех столбах висит -
«Не влезай - убьет! »
Продолжение, думаю было, но я его не видел - выписали!

Произошло лично со мной.
Прилетаю я из Питера в Москву. Настроение саме радужное, т. к. оттуда я
должна улететь в теплые края. В мыслях я уже подставляю бледное тело под
лучи тропического солнца, окунаюсь в бирюзовые теплые воды и пр. ,
каждый, кто ждал отпуск полтора года меня поймет. Полет тоже добавил
эйфории. Во-первых, погода в Москве была ужасная, и мой рейс был
единственным в тот день, не развернувшимся обратно в Питер (браво
русскому пилоту!). Во-вторых, перед посадкой в самолет меня пригласили в
багажное отделение. На камерах слежения углядели, что один работник
стибрил что-то с моего багажа. Но я как не мучалась, пропажи не
обнаружила, хотя перерыла все свои три сарафана много раз. Уже потом я
сообразила, что украдена ма-а-аленькая такая косметичка с таблетками. В
частности, там находились свечи от геморроя, и я злобно решила, что вору
они пригодятся больше))).
В Москве меня встретил знакомый. Время до следующего рейса еще есть, и
мы заехали перекусить. И тут я решаю позвонить мужу - он же волнуется,
долетела ли, встретили ли... Сотовый мужа молчит. Звоню домой - отвечает
женский голос. Бросаю трубку. "Не туда попала",- думаю я, хотя на
телефоне упорно светится надпись "дом". Звоню еще раз - тот же женский
голос. Вступаю в диалог.
- А Сергея можно услышать?
- А кто его спрашивает?
- Жена.
- Это ж какая интересно жена???
Последняя фраза сказана с таким сарказмом, что я опять бросаю трубку.
Сижу в шоке. Так с небес на землю я не падала ни разу. Нет, я все
понимаю, но я еще даже до юга не добралась. И потом, мало того, что он
ее домой привел, она еще и к телефону подходит, еще и права качает.
Из ступора меня выводит мой спутник. Я, слегка заикаясь, рассказываю ему
о мужнином коварстве. На что он берет мой телефон, смотрит последние
звонки и задает единственный вопрос:
- Код Питера будем набирать, или так и будем в Москву звонить?
P.S. Теперь я серьезнее отношусь ко всеми любимому фильму.
P.P.S. Я еще раз звонила в Москву с объяснениями, чтобы не подставить
неведомого мне московского Сергея....

Рассказано в бане одним из косвенных участников.
Зампред банка ХХХ возвращался из деловой поездки в соседний Автоград.
На въезде в город его настиг звонок супруги: "Дорогой, купи по дороге
того-то и того-то". Ревизия кошелька удручала - наличных не было. Было
немеряное бабло на карте. Увы, далеко еще не во всех ночных магазинах
нашего города принимают карты, значит, надо где-то снять денюжек в
банкомате. Осенила спасительная эврика - по дороге областная клиническая
больница, где только вчера родной банк запустил зарплатный проект и
установил в холле банкомат. "Заодно и проверю," - подумал Зампред.
У дальней стены в полутемном, пустом, и потому особенно гулком холле
клиники тепло светился знакомым логотипом экран банкомата. Эхо шагов
Зампреда нарушалось только равномерным шорохом швабры -
старушка-уборщица домывала полы. Зажав меж колен портфель из дорогой
кожи, Зампред погрузил карту в чрево банкомата. Занятый набором суммы и
кода, он не обратил внимание на зловещую тишину за спиной. В недрах
бронированого шкафа что-то заурчало и умная машина выплюнула стопку
пятисоток.
Дальше события развивались стремительно. Протянув руку за деньгами,
Зампред получил сильнейший удар шваброй по спине. Обернувшись, он
столкнулся лицом к лицу с разъяренной фурией, которая хлестала грязной
тряпкой его кашемировое пальто и призывала на голову ирода все небесные
кары и милицию впридачу. Зажатого в угол воинственной бабкой Зампреда
спасли охранник клиники и подоспевший водитель. Пальто было безнадежно
испорчено.
А накануне усталый и злой программист банка ХХХ закончил настройку
банкомата, щелкнул тумблером и захлопнул крышку. Экран высветил
приветственную надпись, завертелся знакомый логотип. Рядом в
почтительном молчании следили за таинством главврач клиники с замами.
- Подпишите, - программер протянул акт приемки работ.
- Так теперь зарплата всего коллектива в этой... м-м-м, в этом аппарате?
- громко поинтересовался Главный, убирая паркер в карман белоснежного
халата.
- Вся-вся, - подтвердил программист, - до последней копейки.
Поодаль, обратившись в слух, замерла старушка-уборщица.

В процессе и по итогам этой истории ни один программист не пострадал.

Может быть, уже было, но все равно прикольно:

Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов
вправо.
Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?
Вышка: - Грохот, если ваш 737 столкнется с идущим впереди 727!

Вышка: - Вы аэробус 320 или 340?
Пилот: - Разумеется, А340!
Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные
два двигателя?

Пилот: - Доброе утро, Братислава.
Вышка: - Доброе утро. К вашему сведению, говорит Вена.
Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу.
Вышка: - Здесь действительно Вена.
Пилот: - Вена?
Вышка: - Да
Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу.
Вышка: - О"кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влево

Вышка пилоту, который совершил уж больно жесткую посадку:
- Посадка не должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха
почувствовать, что они уже внизу.
Пилот:
- А, пустяки. Они все равно всегда аплодируют.

Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии парализована работа половины
приборов:
- У нас почти все вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер
ничего не показывает...
Пилот другого лайнера:
- Заткнись и умирай как мужчина!

Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу вас распорядиться.
Вышка: - Где вы находитесь? У меня нет вас на экране.
Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждем заправщика.

Вышка: - У вас проблемы?
Пилот: - Потерял мой компас.
Вышка: - Не мудрено. Так, как вы летаете, можно потерять все приборы.

Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулежным дорожкам
Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2.
Пилот: - А где все это? Мы здесь не ориентируемся.
Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесь.

Пилот: - Прошу разрешения на взлет
Вышка: - Sorry, у нас нет вашего плана полета. Куда вы намерены лететь?
Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург.
Вышка: - Но сегодня ведь вторник!
Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной.

Пилот: - Что, здесь нет автомобиля сопровождения?
Вышка: - Нет. Смотрите сами, как вам добраться к стоянке.

Вышка: - Высота и местонахождение?
Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.

Вышка пилоту-частнику:
- А кто у вас на борту?
Пилот:
- Пилот, два пассажира и собака.
Вышка, после довольно жесткого приземления самолета:
- Я полагаю, за штурвалом сидела собака?

Вышка: - У вас достаточно топлива или нет?
Пилот: - Да
Вышка: - Что, да?
Пилот: - Да, сэр!!!

Вышка: - Сообщите нам, пожалуйста, ваше предполагаемое время прибытия.
Пилот: - Хммммммм... Меня устроил бы вторник.

Рейс Ноябрьск - Домодедово, Ту-154, Тюменьавиатранс, зима 1997 года:
Пилот (поворачивая от МКАД к Домодедово): куда садиться?
Вышка: х@й его знает...
Пилот: справа или слева? (справочно: в Домодедово две параллельных ВПП,
перпендикулярных, в свою очередь МКАД)
Вышка: стоянка 64!
Пилот: какая на х@й стоянка, полосу скажи!
Вышка: х@й его знает, иди по центру!
Пилот: понял, иду по центру!
Прямо по курсу все ближе и ближе терминал Домодедово... Все молчат...
Вышка, неожиданно: быстро, на левую!
Пилот: вас понял!
Маневр был бесподобен. Если бы сидел в хвосте, то точно бы прохватило.
После касания, вышка: стоянка 64!
Пилот: @@@@@@@@@@@@@@@@@!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вас понял, идем на 64!

У меня дома кабельное ТВ. Один канал транслирует собственную продукцию
телекомпании и иногда (не знаю почему так происходит, не спец), по нему
передается изображение рабочего стола Виндоуз компьютера, елозящий
курсор мыши и какие-то запускающиеся программы по управлению их
телевизионными примочками.
Однажды поздно ночью переключаю каналы и вижу как на их «кнопке» кто-то
режется в старый добрый «HALF LIFE», на том уровне где персонаж
оказывается на летучих островах. Игрок азартно скачет во всех
направлениях и проваливается в бездну (кто играл, тот помнит). Я сам
довольно долго проторчал на этом уровне, пока сообразил куда прыгать,
поэтому посмотрел с интересом. Проходит минут сорок, я иногда
переключаюсь на HL и вижу что решение еще не найдено. Решаю помочь, беру
телефон и звоню на их номер, одновременно наблюдая, как игра ставится на
паузу
- Охрана слушает!
- Слышь, мужик, ты прыгай на нижний остров (далее инструкция)
В трубке напряженное испуганное молчание, потом короткие гудки.
Прикиньте, сидит охранник ночью один на работе, дуется в игру и вдруг
незнакомец по телефону начинает давать консультации. Впору поверить во
всемирный компьютерный разум ))) Видимо про трансляции его забав на всю
кабельную сеть он и не подозревал…….

Карамболь - это такой заморский фрукт по внешнему виду напоминающий
стабилизатор от мины, а вкусом - смесь лимона, апельсина и горошка.

На работе женщины поздравляли мужиков с 23 февраля и дарили сослуживцам
всякие "экзоссисеские" фрукты. Одному товарищу попался вышеупомянутый
карамболь. И так поразил его воображение, что мужик не употребил его как
закусь, а три раза переспрашивал название, записал его в конце концов на
бумажке, с тем, чтобы поразить семейство невиданным доселе фруктом, а
затем и уличить его в невежестве.

Итак, короче приходит он домой, на кухне дочка делает уроки:
- Ой, папа карамболь принес!!!
- ??? !!! (гм, ну ладно)
Заходит жена:
- Карамболь принес, и не жалко денег было?
- !!! ??? (твою мать...)
Через некоторое время появляется теща:
- Что это у вас? А, карамболь...
- !!!!????!!!! да пошли вы нахуй.... - кричит мужик, открывает окно и
выбрасывает несчастный фрукт.

Солдаты-таджики - страшная сила.....
Всем, кому приходилось с ними общаться, посвящается
(история написана со слов моего младшего брата, который так же как и я
служил в российских погранвойсках офицером в Таджикистане)

Памирское высокогорье, пограничная застава.
Вообще-то бойцы-памирцы были шустрыми и сообразительными как подлинные
сыны гор и потомки войска Александра Македонского, но случались и среди
них экземпляры.
Все слышали историю о том, как юноша спустился с гор за солью и попал в
армию. Таков главный принцип призыва в Таджикистане, забирают с базара
всех, кто по виду подходит. Грамотность, здоровье и все остальное никого
не волнует - Родина ждет подвигов.
Примерно так же и попал в российские пограничники солдат Еблоев (фамилия
изменена). Хоть он и был гордым сыном Памира, тормозом был редкостным,
поэтому не найдя ему должного применения начальник заставы определил
Еблоева в кочегары - ума много не надо, только уголь подбрасывай.
И случилось на заставу приехать большой комиссии из Командования Группы
войск проверять наличие зимнего обмундирования. Целая куча полковников и
подполковников во главе с начальником штаба отряда. Всю заставу
проверили на построении, а тех кто был в нарядах и на работах проверяли
отдельно в канцелярии.
И вот дошла очередь до Еблоева. Солдат вошел в канцелярию только выйдя
из кочегарки: на лице видно только глаза - остальное сажа, но, как
положено, в бушлате. Такого количества начальства он никогда раньше и
не видел.... растерялся.
Начальник штаба (сурово так):
- Представьтесь, солдат!
Еблоев смог только поморгать глазами, упрек большого роиса (начальник
по-ихнему) он понять никак не мог в виду слабого знания русского языка
и напавшего ступора.
НШ:
- Солдат! Как фамилия?
Еблоев широко улыбается и продолжает хлопать глазами на закопченном
лице.
Зам. начальника заставы, таджик, говорит ему по-местному - мол, роис
спрашивает как тебя звать.
Но Еблоев решил никому не выдавать тайны своего имени, продолжал
улыбаться и моргать.
Группа старших офицеров пришла сначала в ярость, которая постепенно
начала сменяться истерическим смехом. Еблоев смотрел на все это
широко улыбаясь. Со всех сторон посыпалось:
- Ну что ты, сынок, имя забыл?...
- Как звать, служивый?...
и т.д.
И тут в общей истерике начальник штаба сквозь смех и слезы выдает:
- What is your name?
Еблоев просветлел лицом, до его сознания наконец дошел весь смысл
развернувшегося перед ним действа. И он сломался:
- My name is Ильяс!!!
Вот она, великая сила образования.......

Всем, кому довелось служить в ГПВ РФ в РТ, пламенный привет.

Коня на скаку …!

Наблюдал раз в электричке такую картину. Досконально последовательность,
конечно, не помню, но суть от этого не меняется.
Раннее утро. Полупустая электричка. В свете редкогорящих ламп, дремлет
мужик лет тридцати, в состоянии глубокого похмелья. На одной из остановок,
в вагон вихрем врывается девушка лет девятнадцати, явно проспавшая и явно
опаздывающая на работу. Пристроившись напротив мужика, она вываливает на
скамейку огромную кучу косметики. Мужик, потревоженный шумом, с трудом
открывает набухшие веки. Довольно симпатичная девчушка, привлекает его
внимание, но сил начать разговор явно не хватает. Видимо, желая
сосредоточиться и собрать остатки воли в кулак, мужик вновь прикрывает
глаза. В это время девушка, не обращая ни на что внимания, начинает
покрывать свое лицо, какой-то крем-пудрой. Лицо, от густого нанесения
белесого вещества и особенностей вагонного освещения принимает
синеватый оттенок, и делает ее похожей, на свежую утопленницу. Мужик,
сконцентрировавшись, открывает глаза, видит произошедшее изменение,
вздрагивает, видимо не понимая реальность это, или плод его воспаленного
сознания, но на всякий случай, вновь зажмуривается. Девушка тем временем,
начинает наносить тени. Наносит она их как-то довольно экстравагантно,
и через минуту, они, намазанные вверх - до бровей, а вниз - до начала
щек, делают ее если не копией, то родной сестрой - медведя-панды. Мужик
вновь открывает глаза, издает какой-то гортанный звук, выражающий толи
страх, толи восхищение, и вновь погружается в транс. Девушка приступает
к подводке, два взмаха карандаша, и раскосость глаз, говорит о том, что
панда, действительно житель Китая. Глянув в небольшое зеркальце, она
остается довольна, и приступает к наклейке ресниц. Мужик, увидев ее
раскосость с одной ресницей, которая лишь немного уступала по размерам -
вееру, просто остолбеневает, с широко открытым ртом и аналогично
выпученными глазами. Но его состояние, никоим образом не отражается,
на творчестве доморощенного визажиста. Наклеив вторую ресницу, девушка
извлекает из кучи губную помаду, цвета давленной черники, и легким
росчерком, придает своим губам вид лопнувшей напополам сливы. По лицу
мужика пробегает судорога. Завершает всю процедуру, нанесение румян, в
виде двух ярко-красных полос по свободным местам лица, не затронутых
тенями и помадой. Мужик с облегчением вздыхает.
- Спецоперация? - с трудом выговорив мудреное слово, с пониманием
обращается он к попутчице.
- Какая еще операция?! - вспыхивает та, хлопая от удивления ресницами
так, что на щеках подымается облачко пудры.
- Ну, судя по раскрасу, вы разве не боец коммандос?!

Как ни пытался писать покороче - не получилось, и за грамматику не бейте :)
Года два назад компания студентов отмечала начало нового семестра.
Отмечали с размахом, но в принципе культурно. И в определенный момент,
когда уже сбегали за добавкой, нас ударило на приключения. А именно -
один из нас решил показать свою удаль и искупаться в проруби. Компания у
нас простая, так что взяли для него полотенце и пошли.
Вид проруби в метель был ужасающ - озерцо с полыньей посередине. Но дело
есть дело. С похоронным видом первый человек разделся, завещал нам
коллекцию шпаргалок по математическому анализу и полез в прорубь.
Выскочил он быстро и довольно бодро, хотя сильно не кричал :). Дальше в
дело вступил стадный инстинкт и мысль - «а мы че не пацаны чтоль?!», за
первым пошел второй, за вторым я. Сразу говорю, что купание в проруби - это
не так страшно. Но там было неглубоко и, спустившись в прорубь, я просто
месил ногами незамерзшее глинистое дно (это один из ключевых моментов :)).
Выбравшись, я понял, что такое быть мокрым в метель при минус 15.
Стоять на снегу голыми ногами невозможно, так что первым делом вскакиваю
в носки, не глядя и не вытираясь (это тоже важно). Потом размазываю по
себе воду мокрым полотенцем и натягиваю одежду и обувь. По пути домой
понимаем, что приходит нам писец. Автобусы не ходят, а таксисты
объезжают четырех мокрых парней с одним полотенцем по широкой дуге. Делать
нечего, мы бодрым шагом двинулись в сторону общежития. По мере того как
одежда на нас начинала леденеть, мы все больше и больше ускоряли темп.
Так что в общежитие мы ворвались как кометы. Полотенце, со звоном
брошенное на пол, встало на ребро и не теряло форму. В комнате произошел
мини чемпионат по скоростному разламыванию одежды. Вспомнив, что даже
мокрая шерсть греет, я решил оставить на себе носки (как я был неправ).
Дальше был согревающий чай с лимоном и просто согревающее :)
С утра я проснулся бодр и весел. Бросил взгляд на календарь… на часы…
мысли медленно зашевелись… опять на календарь… мысль сформировалась…
взгляд на часы… и пришло озарение - что я уже полчаса как должен был
быть на семейном торжестве своей девушки. Надо сказать, что отношение ее
родителей ко мне было как к гоблину, посягнувшему на святую реликвию. И
мое «выступление» на этом торжестве должно было показать, что я если и
не бриллиант, то могу им стать при должной огранке и обработке. :) Итак,
под влиянием озарения я ставлю рекорд теперь по одеванию. Мимоходом
радуюсь, что спал я в носках и поэтому просто впрыгиваю в обувь (!) и
быстрым соколом лечу в цветочный магазин. Там меня сразу встречает
визг продавщицы, что это «…тот Васька из теплотрассы…». Трачу время на
доказательства того, что это не я «…на прошлой неделе украл ящик орхидей
на закуску…», и вообще я пришел не за добавкой, а за букетом роз.
Получив вожделенный букет, ловлю в машину и уже в ней замечаю некие
огрехи в одежде, которые и вызвали бурю эмоций в магазине :
1) Джинсы в местах замерзших сгибов не просто протерты, они прорваны.
2) Свитер, проведя ночь в компании оттаивающего полотенца, приобрел
нездоровый вид.
3) Да и вообще быстрый бег в морозную ночь придал пикантный аромат
одежде.
Ну да делать нечего. Вот я у двери. Последние робкие попытки разгладить
на себе одежду. Звонок. Открыл ее Папа. Даже несмотря на то, что я
умело прикрыл все самое страшное букетом, первым его желанием было
захлопнуть дверь. Но поздно. Я уже замечен досточтимым семейством. В
коридор выходит ее Мама. Приняв у меня букет, Мама тут же начинает
отводить от меня взгляд, а табунчик каких-то детишек родственных,
наоборот, смотрят на меня как на чудо. Со вздохом скидываю пальто,
гримаса Папы при контакте органов чувств с моим свитером, Мама
беспристрастна как вечная мерзлота. При резких движениях «потертости»
на джинсах превращаются в полноценные дыры. Ну да ладно, на пересдачах
экзаменов на меня и не так смотрели. Сажусь на скамейку и начинаю
снимать обувь. Начал я ее снимать с мыслями, что глубже упасть в глазах
семейства мне уже не удастся. Я ошибался. Заинтересованность на лице
зрителей я прочитал, когда при попытке вынуть ногу раздался хруст и
треск. Пробую второй ботинок, то же самое, плюс что-то похожее на пыль
вырывается из обуви при каждом движении. Мне самому любопытно к чему
такая физическая аномалия, но все инстинкты самосохранения запрещают мне
снять ботинки полностью. Сижу на скамейке и видом своим показываю, что
Маме надо пойти поставить розы, Папе надо позвонить на работу, киндерам
пора идти смотреть мультики, да и вообще вся эта толпа исчезнет… Мама
поняла мое замешательство по-своему и подтолкнула ко мне тапочки. Белые
и пушистые как первый снег. Дальше медлить было нельзя и я жестом
фокусника сдернул первый ботинок… Нога появилась с треском раздираемой
ткани и в облаке пыли… На носке висели кусочки глины. Звенящая тишина и
взгляды, прикованные ко второму ботинку, говорили о том, что от меня
требуют продолжения банкета. Второй ботинок сопротивлялся подольше, но
даже уступив он испортил мою победу, ибо носок остался прилипшим внутри
ботинка. Не верьте, когда говорят «Что естественно - то не безобразно».
Нога была, мягко говоря, не чистой. С такой ногой меня пещерные люди не
пустили бы на порог этих самых своих пещер!
А дальше была единственная внешняя реакция «Железной Мамы», которая
молча отодвинула от меня бело-мохнатые тапочки.
Меня спас, как ни странно, Папа. Думая о чем-то своем, он вспомнил, что в
молодости частенько не успевал на свидания к маме, потому что он тоже по
ночам грузил вагоны. Мама неожиданно залилась смехом, вспоминая о том,
что вот почему его амбре на некоторых свиданиях оставляло желать лучшего
(лицо Папы чуть скисло при этих словах). Бабушка начала рассказывать о
том, что их дедушка «…тоже был землепашцем…» и тяга к земле это хорошо.
Сельские родственники вспомнили, как кого-то из них завалило навозом. А
среди детишек сразу пошла идея - «вот что бывает, если не мыть ноги»
(устами младенцев глаголет истина :)) И все кончилось счастливо. На
букет смотрели с умилением, потому что видели за ним бесконечную
вереницу разгруженных вагонов. Меня как «ночного грузильщика» отмыли и
одели во все чистое. И праздник прошел своим чередом :)

P.S привет всем из МИЭТ и из МП-44 особенно :)
public_mail@rambler.ru

Эта история произошла в одном поселке нефтегазоразведочной экспедиции на
Ямале, наша экспедиция, только научная, тоже базировалась там, мы
обеспечивали безопасность выгрузки грузов для этой разведки с моря на
припайный лед.
В состав нефтегазоразведочной экспедиции входил, как водится, и гараж.
В нем находилось ремонтное хозяйство гаражного парка, большую часть
которого составляли военные «Уралы», бензиновые, то бишь бензина было
залейся, потому как «Уралы» оч-чень его любят.
Время действия - начало перестройки, то есть, уже все ускорились, но
перестроиться еще не успели. Поэтому везде царило веселое разгильдяйство
и еще правила бал «уверенность в завтрашнем дне». Это, как водится,
присказка. А вот и сказка: Одним из водителей работал мужичок по имени
Боря, в миру - Борюсик. Сказать, что он был глуп, значит сделать ему
комплимент. По глупости с ним могли тягаться только герои тупого
мериканьского кино «Тупой и еще тупее». При этом, как многие подобные
индивидуумы, взирал на окружающий мир он с наивным восхищением широко
раскрытыми глазами. Никто никогда не мог понять, как и когда удалось ему
получить водительские права, да к тому же попасть в экспедицию, где
денег платили изрядно, и конкурс на работу был немалый. Все-таки,
дуракам везет.
Ну, как и положено, в любом коллективе, дурака часто разыгрывали, но,
большей частью, беззлобно, народ тогда был все-таки не в пример добрее и
отзывчивей, чем нынче.
Так в очередной раз и произошло в тот злополучный день. Мороз стоял -
будь здоров, далеко за сорок. Мело, видимость ограниченная. Работы
стоят. Народу скучно. Ну, один из коллег - водил решил от скуки
приколоться.
- Слышь, Борюся, а ты знаешь, что если в ведро с бензином быстро бросить
горящую спичку, он не успевает загореться?
- Да ты чо, трендишь? - недоверчиво ответил Борюся, которому тоже
скучно.
- Не, могу замазаться, на что спорим? Тут главное - скорость броска,
всему ж время надо, чтоб разгореться.

Ну, поспорили. Слили ведро бензина из «Урала», стоящего на улице.
Коллега зажигает спички, бросает в ведро - ноль эмоций, бензин ведь
практически не испаряется, на таком-то морозе. Физика.
Проспорил Борюсик. Постоял, почесал репу. Скучно. Пойти, что ль, ребятам
фокус показать? Прихватил ведро, ну и пошел в кандейку, или
по-правильному, в комнату отдыха, что находилась в дальнем углу гаража.
Там шкафчики, стол длинный, лавки деревянные. Народ сидит, козла от души
забивает. Жарища - ужас, потому как на севере каждый знает, что умирают
чаще от холода, чем от жары. Калориферы на полную катушку жарят.
На севере меня всегда удивляло, как может народ в валенках, толстых
свитерах и ватных штанах вот так запросто в такой жаре сидеть. Такое
можно только там увидеть.
Ну так вот, заходит наше чудо в кандейку, ставит ведро на пол у входа.
Народ - не реагирует, занят полуфиналом по забиванию козла. Борюся
откашлялся, и зычно так закричал:
- Смотри, мужики, фокус какой!
И, с этими словами, зажигает спичку и метает ее в ведро с бензином.
И тут как …..!
Народ в полных непонятках, у кого рот открыт, у кого рука с костяшкой
над столом занесена. «Ревизор», блин, немая сцена. Потом началось шоу.
Русичи-язычники прыгают через огромное пламя в сорванную с петель
Борюсиным телом дверь, единственный путь отступления.
К счастью, выскочили все. Еще к большему счастью, тут же в гараже
пожарная машина после профилактики стояла, сразу завелась и дала пену,
залили все. А то, пришлось бы Боре сменить прописку на несколько лет.
Разве что - ехать недалеко.
Борю сильно не били, бесполезно, не понял бы. Он же от души хотел ребят
развлечь. А вот коллеге навешали, чтоб впредь знал, с кем спорить.
Vic.

Историю рассказал друг бывшего мужа моей подруги, но, для удобства
повествования, рассказываю от первого лица.
Как это тут принято =)

Еду в такси. Весело общаемся с таксистом. Вдруг на дороге голосует
женщина. Время позднее, таксист спрашивает - подхватим, если по пути?
Говно-вопрос. Останавливаемся - ей по пути.
Ну, она садится назад.
В этот момент я, продолжая общаться с таксистом, рассказываю ему старый
добрый анекдот.
Прошу прощения, но придется рассказать и анекдот.
На заводе работают русский и чукча, а директор завода - другой чукча.
Приходит чукча-рабочий к директору и жалуется, что русский его постоянно
оскорбляет, называет дураком, чурбаном, идиотом и т.п.
Чукча-директор вызывает русского и говорит:
- Зачем чукчу дураком обзываешь?
Русский:
- Я не обзываю, он действительно дурак. Хотите докажу? Вот пригласите
его сюда.
Приглашают.
Русский:
- Чукча, вот тебе ключи от моего дома, сбегай и посмотри - дома я или
нет?
Чукча берет ключи и убегает.
Русский директору:
- Вот видите? Ну полный же идиот.
Чукча-директор:
- Да, действительно идиот, я бы сначала позвонил.

Рассказал. Ну водитель слека посмеялся. Сзади - тишина. Видимо знала.
Едем минуты три в тишине.
И вдруг неожиданно сзади возмущенный женский голос:
- Но ведь не у каждого же дома есть телефон!!!!!!
------------
Продолжать вести машину водитель смог минут через 15.
Пришлось свернуть к обочине =)

Приятель рассказал:

Случилось это в те далекие времена, когда в зимний период не раздавались
ежесекундные взрывы всевозможных петард и прочей гадости, любезно
поставляемой в нашу страну большим желтым братом. Привез моему приятелю
отец из загранкомандировки несколько фейерверочных ракет, по нынешним
меркам ничего особенного, а тогда это было необычайно круто.
Осчастливленное таким подарком дите (которому на тот момент было лет
13-14) в сопровождении друзей отправилось вечерком на самую высокую
точку города Красноярска (для красноярцев - на часовню), откуда и были
произведены все запуски. Но в этот момент поблизости проезжал патруль
милиции, который, обнаружив сие безобразие, отловил ребят и отвез в
ближайшее РОВД.
Когда через пару часов родители забирали зареванных детишек, им выдали
справки о приводе в милицию.
Когда отец в домашних условиях прочитал справку, его долго не могли
успокоить... в графе "причина привода" было написано: ОБСТРЕЛИВАЛ ГОРОД
РАКЕТАМИ.

а вы говорите терроризм

Дочь (9 лет), с очень серьезным видом готовит Валентинку.
Спрашиваю:
- Кому, мол, красота такая?
Отвечает:
- Это Косте Сергееву.
Дружат они уже лет пять, учатся в одном классе, в друг друге души не
чают, то Костя в углу Лену (дочь) расцелует, сурово при этом держа ее за
косу, то Ленкин портфель до дому несет, то этот самый портфель в ведре
утопит, то с тремя парнями из-за Лены подерется и неделю с фингалом
ходит. В общем, страсти по Шекспиру ))) Спрашиваю дальше:
- Что ты другу своему напишешь?
Отвечает, очень серьезно:
- СЕРГЕЕВ, ТЫ МЕНЯ УЖЕ ДОСТАЛ!!!!!!
Любовь )))

Жертва.

У друга моего друга был друг, и все бы ничего, но приключилась раз с
тем другом интересная история. Работал он слесарем, основная функция
которого была в том, что он мазал солидолом всевозможные механизмы.
И поэтому его спецовка была настолько замаслена, что …, но об этом
позже.
В один прекрасный день, а именно в зарплату, он хорошенько поддал с
коллегами. Так хорошенько, что уснул в одном укромном уголке. Проснулся
ночью, раздевалка закрыта, никого нет, а домой надо. Жене ведь не
объяснишь! Поплелся он задворками, народу на глаза стыдно попадаться,
да и милиция …! Брюки-то на нем после стирки были, а вот «хэбушка» на
голое тело, еще того вида. И надо же такому случиться, что в одной
особо темной подворотне встретился он с двумя уркаганами, тоже не очень
трезвыми. Бить они его сразу не стали, но спецовку, которая кстати в
темноте от кожаной куртки, в связи со своей засаленностью не
отличалась - присмотрели. Далее диалог:
- Мужик, снимай кожан!
- Какой кожан?
- Ну куртку, совсем, баклан, не врубаешься, что ли? И активней шевели
поршнями, а то без зубов останешься! Че она у тебя мазутом воняет?
- Да на работе испачкал!
- В натуре, козел, вещи не бережешь, зажрался, падла, на работу в кожанке
ходишь. Витек, дай ему свою ветровку, чтобы он ментам голый в глаза
не бросался. А ты, козел, бабе скажешь, что поменялся. Давай, мужик,
одевайся и сваливай, и попробуй только кому-нибудь вякни!
Ветровка, говорят, была неплохая, друг моих друзей в ней полгода после
этого ходил, и сноса ей не было.

Подшивала рекламные буклеты в разные папки. Соответственно, в дыроколе
оказалась куча разноцветных кружков. Я только хотела посмотреть: не пора
ли почистить дырокол, но... эх, руки-крюки, вся начинка разлетелась. Все
произошло за спиной начальника. Он как раз с малиновым лицом орал по
телефону поставщику:" Ты что думаешь? У меня здесь цирк-шапито?" А за
его спиной по серому ковролину мое конфетти... красиво.

osoba

Есть такой тип людей, которым как придет чего в голову - все, пудовой
кувалдой не вышибешь. Главный Инженер нашей проклятой водокачки как раз
из таких. Он давно еще задолбал всех идеей сделать собственную
снеготаялку. Ну приспичило ему! Обычно весь снег с территории
бульдозерами запихивали в тупик за водородным сараем. До весны
собиралась гора, которая, никому не мешая, тихо таяла до первых чисел
июня. Главный достал всех. Наконец директор разрешил ему начать работы,
предупредив, что под снеготаялку денег не даст, и главному стоит
проявить сообразительность. Как построить что-то не имея ничего, кроме
бригады из трех человек? Ха! Очень просто. Главный нашел место, где
паровые трубы на производство проходили над сбросным коллектором.
Коллектор - бетонный канал квадратного сечения метра в три.
Паропроводы - две трубы 300 мм на растоянии метра друг от друга,
пересекают канал под углом градусов в 45.
Место - точно под окнами основного корпуса.
В асфальте отбойным молотком вырубается квадрат 2х2, затем в дело идут
лопаты, затем снова пневмомолот. Имеем: колодец в сбросной канал,
посреди висят две горячие трубы. Колодец облагораживается - сварена рама
из уголков, сделаны две створки люка. Работы окончены. Дешево и сердито.
Но! Очень хотца испытать, поиграть с любимой иглуской! Но, звиняйте,
пока только сентябрь. Когда наконец выпал серьезный снег, главный
прилетел чуть не ночью - давать ЦУ трактористам. Люк открыли, нюхнули
амбре (что только в сбросном не плавает!) и разошлись по кабинам.

Все бы может и ничего, конструкция в общем правильная, но трактористы
привыкли как? Сгребли все в кучу и в теплый гараж. А тут надо ждать пока
пройдет-стает одна партия, потом следующая.... "Да ну ее на хрен,
Колян!" Нагребли три трактора гору монблан, подогнали ковшовый
погрузчик, лопатами закидали в ковш что осталось вокруг и водрузили на
самую верхушку. И уехали. А то захолодало и ветер разгулялся.

Гора стоит и не оседает. Ну стоит и стоит. Нам-то что? А главный чуть не
ежечасно вокруг прыгает, не понимает почему не фурычит. Уже и задвижку
посмотрели - открыта, и прибор проверили - 300 С в трубах.
А снег не тает. Главный подошел к горе, уперся в нее тяжким взглядом,
словно лазером сжечь хочет. Да как даст в стиле кийяааа!!! ногой по
склону. И исчез. Вмиг. Через секунду вышел в эфир с криком
БЛЯЯЯЯЯАААААААААА!!!!

Что оказалось. Снег мокрый, (ну зима московская, что вы хотите) его
навалили плотной горой. Да еще сверху из ковша по сути водой облили.
Ветер. Получилась ледяная скульптура Монблан. Сердцевина потихонечку
стаяла и уплыла в Москва-реку. А колпак ледяной стоит. А жар от труб до
него не достает. А вот когда главный в ярости врезал копытом, корка
проломилась и великий рационализатор, не удержавшись, нырнул внутрь. По
дороге зацепил горячий металл ухом, щекой и, кажется, ладонью, на а в
конце концов свалился в вонючую жижу.

Никто особо не пострадал. Главного выловили возле водосброса и отправили
отмываться, перевязываться и переодеваться. Бульдозеристы отбоярились
неимением инструкции. Ледовую скульптуру разломал бульдозер и она
благополучно растаяла. Над трубами сварганили решетку.

Единственное последствие - главного инженера теперь иначе как Главнюк за
глаза не величают.

Алкон

Работал я в начале 90-х в одном НИИ, мир-дружба все такое - повадились к
нам американцы. А в цех их велено пущать, но секретов не показывать. Да
как это сделаешь - они сами все фоткают, даже когда говоришь "нельзя".
Ну и собрал наш главный инженер заранее (до визита делегации) коллектив
и спрашивает - как сие выполнить?! Все в основном открыто - все приборы,
оборудование, чуть ли не на каждом штамп специальный "секретно. не
выносить". Долго ли, коротко - надумали. Собрали железок: платы
электронные от АТС, барахло старое да некондиционное, и на клей "момент"
обклеили ими все что можно, а для пущей убедительности "цветомузыку"
добавили - светодиодов напаяли и запитали. Был у нас стажер - историй о
нем можно рассказывать бесконечно. Ну и припирает он откуда-то на тележке
стало быть "до кучи" огромный агрегат непонятного назначения с
буржуйскими надписями (это уже потом мы узнали, что сей аппарат наша
разведка в америке выкрала и к нам на тестирование приволокла). Ну и
ставим стало быть эту дуру посреди комнаты и подключаем питание - все
зашибись... полная имитация лаборатории непонятного назначения, аж жуть,
и уж чем мы занимаемся на самом деле - фиг поймешь. Ну стало быть приходит
эта группа "туристов в штатском" и с порога практически в полном составе
начинает пятиться назад. Оклемавшись, один из них через переводчика
спросил - а как давно у вас этот аппарат работает, и показывает на
большую дуру посередине помещения. Мы скромно - да пару лет уже. Их
реакцию надо было видеть - оказывается, что эти агрегаты в их лабораторию
им обещали только на следующий год поставить - уж больно дорогие и жутко
секретные. На что мы тоже им "пожаловались", что да, дорогое, но совсем
не секретное и нам практически неподходящее ввиду "технологической
отсталости решения в данном аппарате". У руководителя американской
группы не выдержали нервы и как следствие случился припадок. Оказалось,
он был чуть ли не разработчиком этого самого агрегата. Чтобы не доводить
до скандала - делегацию шустренько увели в столовую к накрытому банкетному
столу. А нашему стажеру была выписана премия.

Утро в Питере. Еду в метро, традиционная утренняя мясорубка на
«Пионерской». Какой-то бодрый старикан начинает выступать и лягаться,
громко высказывая свою точку зрения на окружающих. И вдруг метрошный
заоблачный голос раздается: «Граждане пассажиры, в последнее время в
метрополитене участились случаи травм, большинство пострадавших - люди
пожилого возраста…» и т.п. И кто-то из соседей этого старикана внятно
так ему говорит: «Эй, дедуля, ну, ты все понял, да? »

Одна моя подруга - ну очень большая любительница посмеяться около года
назад напоролась на такого же хохмоча как и она сама и впервые наверное
в жизни не нашлась, что ответить.
Не буду расписывать предысторию, слишком нудно, сразу процитирую диалог,
который состоялся между моей подругой и человеком, который ответил на ее
телефонный звонок (номер она причем набрала неправильно, а нужна ей была
некая Любовь Андреевна). Итак:

Моя подруга: - здравствуйте, мне нужна Любовь.
Приятный мужской голос на другом конце провода - здравствуйте, это я!
Моя подруга - нет, мне нужна женщина.
Приятный мужской голос (после паузы) - Вы лесбиянка???

За текст - спасибо "Корове":

Курьезы от "Би Лайн"

Абонент (А): Я тут, в Иваново, не могу на "Би Лайн" дозвониться. Номер
902ХХХХХХ.
Оператор (О): Вы ошибаетесь, этот номер не принадлежит "Би Лайн".
А: Девушка, вы просто не знаете, здесь свой местный "Би Лайн",
называется СМАРТС.

А: Скажите, пожалуйста, почему у меня здесь больше одной палки не
получается?

А: Я звонил и спрашивал про АОН и АнтиАОН, мне дали два номера. Какой
из них набирать?
О: Один для АОНа, другой для АнтиАОНа.
А: И что мне подключить? Какая из услуг лучше?

А: Не надо мне рассказывать, что мои "бесплатные" минуты закончились.
У меня на телефоне спидометр установлен...

А: А какой сумме в рублевом эквиваленте соответствует карта beepay
номиналом 1000 рублей?
О: 1000 рублей.
А: Ага, спасибо.

О: Восстановить сим-карту можно в одном из центральных офисов.
А: Хорошо, я подъеду, в тот, самый главный, который на "Мая".
О: 8 марта??
А: О... ну да, конечно, праздники просто перепутал...

А: Девушка, сколько у вас подключение стоит?
О: Подключение у нас бесплатное.
А: А это вместе с НДС?

А: Девушка, а в такси оплату считают поминутно или за километраж?
О: А почему вы меня об этом спрашиваете?
А: Но вы же справочная, а не я.

О: Для чего вам нужна сотовая связь?
А: Да, чисто, просто...

А: Хочу подключить свой телефон, что нужно с собой взять?
О: Паспорт.
А: Паспорт кого?
О: Того, на кого будете оформлять.
А: Паспорт телефона что ли?

О: Снимите батарею у телефона, откройте крышку...
А: Сначала нужно снять чехол.
О: Снимите чехол.
А: Легко сказать снимите, он присосался, змей такой.

О: Номер вашего телефона скажите, пожалуйста.
А: О-о-о, чего вы спросили! Чтобы с утра свой номер помнить - такого еще
не было.

О: На кого зарегистрирован номер телефона?
А: На меня!
О: Простите, но я вас, пока, по голосу не узнаю. Вы не могли бы
представиться?
А: А ты чего, парень, познакомиться хочешь?! Я Андрюша...

А: Девушка, мне должны были позвонить из Швейцарии, и сейчас был звонок
с номера ХХХХХХХХХ, это из Швейцарии?
О: Нет, это был звонок с городского телефона Брянска.
А: Все ясно, это, наверное, они из Швейцарии над Брянском пролетали и
звонили. Спасибо!

А: Девушка, я четыре дня назад активировал карту на $50. А сейчас денег
уже нет. Я говорил-то раза три.
О: Да, действительно, у вас было три звонка, звонили в США, и каждый
звонок был по три минуты, и кроме этого за три дня Вы отправили 390
SMS-сообщений.
А: Я знаю, но деньги-то куда делись? Я же деньги по SMS не посылал!

О: На кого оформлен договор?
А: На тещу, только я фамилии ее не знаю.
О: А зовут как?
А: Не знаю! Новая теща!

А: У вас АОН работает некорректно!!!
O: Почему вы так решили?
A: Мне позвонили, подойти я не успел. Увидел номер, набираю, спрашиваю:
"Вас Виталий не интересует?" И знаете, что ответили? "Нет!"

А: Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не столько аппарат жалко, а
чехол, такой хороший был...

О: И теперь наберите шесть нулей.
А: Какие шесть нулей?
О: Да любые!

А: Девушка, мой телефон будет работать в Америке?
О: Нет, не будет, там необходимо пользоваться аппаратами, работающими в
диапазоне частот 1900.
А: Да? Жаль... А если с ним поедет мой муж?

О: У вас номер с кодом 901 или 903?
А: У меня 901 и справка есть.

А: Алло, девушка, у меня тут проблема, я карточку не могу активировать.
О: А как вы ее активируете?
А: Включаю телефон и набираю.
О: Что вы набираете?
А: Секретный код карты.
О: И что вам говорит система?
А: Какая система?! Мне пожарные отвечают.

В молодые, а соответственно приснопамятные советские годы попал я по
распределению на завод. Поскольку был я одиноким и иногородним, поселили
меня в заводском общежитии. На дворе шел тот период двадцатого столетия,
когда Брежнев уже умер, а Андропов еще нет. А вот был ли жив Черненко,
уж и не скажу.

Встали как-то у меня часы. Обычные, наши, наручные. Не помню, то ли
«Слава», то ли «Полет» Выкинуть - жалко. Отцовский подарок, прослуживший
мне верой и правдой лет шесть. До часовой мастерской далече. То времени
нет, то денег. Дело молодое. Так и валялись у меня эти часы. Пока кто-то
не надоумил обратиться к парню из комнаты напротив. Чинит, мол, за малую
мзду часы безотказно. Зашел я к нему с утра. Он часы взял, честно
сказал, что никаких гарантий не дает, но посмотрит. Предложил зайти
вечером. Оплата? Полбанки, естественно. Но - только по факту. Пойдут
часы - пузырь с тебя. Нет - пиздуй в мастерскую.
Вечером я зашел. Приложил к уху врученные мне отремонтированные часы, и
мы с мастером оприходовали заготовленную мной заранее поллитру.
Потом познакомились поближе. Нашлись общие интересы. Сдружились, короче.
И я переехал к нему в комнату. Олег работал на заводе
художником-оформителем, а на досуге чинил часы. Как часовой мастер он
пользовался популярностью далеко за пределами общаги. На работе ему
несли часы знакомые, знакомые знакомых и приятели знакомых знакомых.
Брал он не все часы. Не брал с механическими повреждениями. Отломана
головка, разбито стекло, потеряны стрелки - однозначное «нет» Объяснял
просто - нет запчастей. От недостатка заказов не страдал. Скажу так:
водку за свои деньги мы не покупали. И еще имели стратегический запас.
Который как магнитом притягивал местных бухариков или мучающихся бодуном
приятелей.
Принимая очередной заказ на ремонт часов, Олег не забывал предупредить
клиента о том, что «посмотрю, конечно, но если уж ничего не выйдет - не
обессудьте» Клиенты согласно кивали головами, тем более что предоплаты с
них никто не требовал. А в часовой мастерской часы могли и просто
заиграть. Помните советскую службу быта? Вот.
Предупреждал Олег клиентов не зря. Сознательно. Понял я это, только
когда Олег проникся ко мне полным доверием и посвятил в тайны своего
надомного ремесла. Дело в том, что ни в часах, ни в их ремонте он не
понимал ровным счетом НИЧЕГО. То есть был ПОЛНЫЙ НОЛЬ.
Вся процедура ремонта любых механических (а других тогда просто не было)
часов сводилась к следующему. (Списывайте слова) Олег вскрывал часы,
освобождал механизм от корпуса, стрелок и циферблата, привязывал на
шелковую нитку и опускал в стакан с: а) спиртом (чаще всего) или б)
чистым бензином для зажигалок (редко, за неимением спирта). И оставлял
их там отмокать. Периодически побалтывая и аккуратно полоща. Потом
сушил. Процедура могла повторяться несколько раз. Бывало, часы отмокали
сутками.
По первости я и сам воспринимал это как прикол. Но факт остается фактом.
Большинство часов после такой процедуры начинали исправно тикать.
Причина видимо в том, что довольно качественные механизмы отечественных
часов страдали в первую очередь из-за плохой герметичности корпуса.
Попросту - засорялись. Единственное, что Олег мог сделать кроме промывки
- подправить выскочивший анкер. Все.
В тех нечастых случаях, когда описанные процедуры не помогали, Олег
приводил часы в исходное состояние и возвращал владельцу. С извинениями.
Хотя владелец норовил извиниться сам и считал себя обязанным. Ну а как
же. На него тратили время. Денег не взяли...
Только один раз на моей памяти Олег чуть было не прокололся. Дело было
так...

Мы сидели в мастерской. Олег ваял какой-то плакат к очередной годовщине.
Времени было часов одиннадцать, у утренней смены начался обеденный
перерыв, когда в мастерской появился Валера. Слесарь-наладчик одного из
цехов. Бухарик тот еще. Но мужик нормальный и, как всякий серьезно
пьющий - человек глубоко порядочный.
Вид Валерик имел плачевный. Опухшая рожа, руки ходуном.
«Мужики, спасайте блянах, помру! »
«Дак нет у нас ничего…» - развели мы руками.
«А в общаге? » - и столько надежды и мольбы в голосе...
А в общаге было. И спирт имелся, и водочка. Банка со спиртом всегда
стояла на столе, чернея черепом и надписью «Осторожно! Кислота! » Мало
кто знал о ее истинном содержимом. Валера - знал. Но идти с ним в общагу
посреди рабочего дня было равносильно лишению квартальной премии. А то и
тринадцатой. Тогда Олег достал ключ от комнаты и вздохнув, напутствовал.
«Слышь, Валерик! Ты токо, это… Смотри, блин! Не зависни! »
Приплясывая от нетерпения и внезапно нахлынувших искренних чувств
Валерик затараторил.
«Да вы че, мужики! Да мне токо самую малость поправиться! Я че, не
понимаю? Мне еще полсмены стоять! »
И убежал. Нам оставалось только ждать. До общаги через дырку в заборе
было метров двести.
Он появился минут через двадцать, красномордый и веселый. Мы облегченно
вздохнули. Все таки шанс, что Валера разомлеет возле банки со спиртом
хоть и приближался к нулю, но не был нами напрочь отрицаем. Видя наши
напряженные лица, Валера добродушно забубнил.
«Да ладно, вы че! Валера когда кого рази подводил? Да я даже банку не
открывал! Там на столе полстакана стояло спиртяги, я махнул - и обратно!
»
Олег посмотрел на него как-то странно и спросил.
«А часы? …»
«Чего - часы? »
«Там, в стакане, часы были»
«Да ладно! Не было там никаких часов»
Валера с Олегом долго и внимательно смотрели друг на друга. Потом Валера
медленно и задумчиво произнес.
«То-то мне показалось, по зубам будто стукнуло чего»
Подслеповатый механик махнул второпях полстакана спирта. По его луженой
глотке механизм часов проскочил как скорый поезд по тоннелю.
«Пиздец! Клавка меня убьет! » - обреченно сказал Олег. Накануне он взял
у контролерши ОТК Клавы в ремонт маленькие женские часики «Чайка» После
промывки часы пошли, но «со скрипом» И для гарантии Олег решил их в
спирте помариновать. Помариновал. Теперь они тикали в животе у Валерика.
«Чего за часы-то? » - озаботился Валера.
Тут Олега прорвало и он заорал.
«Вскрытие покажет, что за часы! Понял?! Вскрытие!!! »
Испуганный механик забормотал «Слышь, мужики, мне это… в цех надо…» и
слинял.

Вечером мы с Олегом сидели в комнате и молча допивали бутылку водки.
Олег мучился необходимостью оправдываться веред Клавой. Я -
сочувствовал. Внезапно дверь распахнулась от удара ноги и на пороге
нарисовался пьяный и довольный Валера. От него вместо водки почему-то
здорово разило бензином. Руки он держал за спиной. «Пузырь принес -
подумал я. - Сейчас грех будет замаливать» Порядком захмелевший Олег
отмахнулся: «Сгинь, Антихрист! Ты тИкаешь! »
«А вот и хрен вы угадали» - радостно возвестил Валера и с видом
триумфатора. извлек руку из-за спины. В вытянутой руке была зажата
нитка, на которой раскачивался часовой механизм. Театральным шепотом
Валера добавил.
«ОНИ - ХОДЮТ!!! »
«ОНИ - ВОНЯЮТ!!! Засунь их себе в … туда, откуда достал! » - посоветовал
Олег.
Он напрочь отказался прикасаться к вещи, проделавшей такой замечательный
путь через Валерино нутро. После недолгих препирательств Олег выдал
корпус и все остальное, и Валера устроился за столом собирать часы.
Попутно посвящая нас в свои похождения.

Поначалу Валера не поверил, что проглотил чужую вещь. Решил - Олег его
разыгрывает. Но постепенно склонялся к мысли, что инородное тело в
желудке таки присутствует. До конца смены ходил и прислушивался к своим
ощущениям. Как человек технически грамотный, он понимал, что часы в
животе идти не могут. Но как человек сильно пьющий, был очень
мнительным. И боролся с искушением попросить кого нибудь послушать живот
- тикает или нет. Слава Богу - не попросил. А едва дождавшись конца
смены ломанулся в поликлинику.
Рентген показал наличие инородного тела. Доктор выписал рецепт с
рекомендацией приобрести и употребить лекарство немедленно. И сказал,
что если предмет в ближайшее время не покинет тело естественным путем,
придти к нему повторно.
Лекарство, «предмет» и Валерин организм не подвели. Предмет со свистом
выскочил на заботливо подстеленную газетку.

Потом Валера долго и нудно рассказывал, как тщательно и кропотливо он
промывал механизм сначала бензином, потом опять бензином, потом
дезинфицировал водкой. Используя для этого различные хитрые
приспособления типа центрифуги на базе проигрывателя и пылесоса. Кулибин
хренов. И как радовался, когда, потеряв всякую надежду вдруг увидел, что
маятник самостоятельно стронулся с места. Чудеса, да и только.

Брезгливый Олег остался верен себе и к часам больше не прикасался. Тут
же на пьяном совете нами была дана страшная клятва: о происшедшем -
никому! Часы Клавке я отдал на следующий день.

Много с тех пор воды утекло. И часы марки «Чайка» наверняка истлели на
свалке. Но, изредка встречая Клаву, я ловлю себя на том, что на
автопилоте задаю ей два вопроса: «Привет, Клав! Который час, а? » И пока
она вскидывает руку к глазам, спрашиваю: «Ты Валерика давно видела? »
Тайны подсознания и ассоциативного мышления.

Ракетчик

Позапрошлым летом, случайно, приобретаю свой первый форд за триста
баксов, пятидверный Ескортик движок 1.6 84 года выпуска был просто
прелестью. Весь гнилой, дырявый, мятыйсов всех сторон, с колесами в
растопырку и просаженными пружинами, так что дорожный просвет измерялся
двухзначным числом в миллиметрах, а днище так вообще просвечивало. Но
зато как он пулял, как пулял… После жигуля семерки, это было просто
сказкой. И то, что можно выпрямить ноги, спину и при этом с комфортом
крутить баранку, и то что на второй до 80 как делать нечего, и опять же
прыть, со светофоров отстреливал так, что чиста нормальные пацаны на
зубилах, только шлейф моих угарных газов и видели. Может быть, мощя
такая была благодаря прямоточному глушителю длиной 20 см (остальное не
отвалилось, нет, просто от старости испарился металл :)), а может и
из-за кузова истонченного до прозрачности и поэтому существенно
облегченного, теперь уж и не скажет никто….. Про движок коротко скажу:
отсутствие воздушного фильтра, и присутствие масляного фильтра как мне
показалось еще заводского, на работу не влияли вообще. Заводился с пол
оборота, не стучал, не трясся как параличный, а покрытой толстенным
слоем естественной изоляции, безупречно работал. Только масло чуть-чуть
поджирал, но не более трех литров в неделю, зуб даю. Ну да, М8-Г, слава
Богу, еще выпускают, и на карман это ни как не влияло. Салон был
прекрасный, разве что грязноват чуть-чуть, да болты сидений из днища
торчали, и поэтому заезжая на бордюр пару раз чувствительно получал им в
мягкую точку, но, черт побери, передние стеклышки были на кнопочках, что
все компенсировало. И вот, после двух недельного испытания на московских
ухабах и ямах решили опробовать коня в чистом поле. Рванули мы на нем с
другом в Сочи. Идея, естественно, пришла спонтанно, за бутылками
накануне вечером. С машиной решили так, если где в дороге она
аннигилирует, доберемся до пункта назначения поездом, даже для более чем
вероятных поминок все захватили :). И вот мы в пути. Наши приключения
начались далеко не сразу, а где-то уже в километрах 30 :))) от МКАДа,
когда я после заправки горючки и масла не захлопнул как следует капот,
на радостях позабыв, что имеется некая его деформация, требующая
несколько больших усилий для плотного его закрытия. Капот моего
отличного Фордика не вырвало на скорости 120, он всего лишь плотно
прижался к лобовухе, а щелочки на нем, для забора воздуха, предоставляют
вполне нормальный обзор. Так, что с комфортом, напевая песенку танкистов
и под аккомпанемент дудок больших фур, коих мы еще несколько обогнали,
припарковались к обочине. Капот особо не сломался, так немножко сложился
пополам и операция открыть-закрыть превратилась в отколотить-заколотить
подручным тяжелым средством. Ну не буду рассказывать о куче подобных
происшествий, а сразу перейду к главному приключению… Значит позади уже
1000 км, подъезжаем к Ростову-на-Дону, трасса отличная, по две полосы в
каждую сторону, а местами так даже по три. Весь запыленный товарищ спал
(откуда пыль просачивалась - загадка всех времен и народов :)). Да и мне
уже особо радостно не было, однообразный пейзаж наскучил, и закатное
солнце хоть было и справа, но здорово слепило. И вдруг Чудо. Чудо!
Чудо!!! Я не верю своим глазам, на дороге копия нашего форда. Просто
один в один, и цветом и состоянием и всем-всем-всем, сначала даже
подумал оптический обман, вследствие передозировки угарными газами
какого-то паровоза с тридцатью колесами, незадолго до этого обогнанного.
Товарища пихаю в бок и тычу на нашу копию пальцами, не в силах что-либо
произнести от удивления. Мы равняемся с ним и обалдевшими, выпученными
глазами играем в игру: найди 10 отличий, заведомо проиграв, их не было!
Причем ростовчанин, сидящей за рулем своего драндулета делает тоже
самое.
Хорошенько напялившись и налыбившись друг на другу, я знаками предлагаю,
погоняться на наших пепелацах, вполне такое естественно желание. Он не
против, и вот мы ловко раскочегарились до 140, ростовчанин не отстает,
выдавливаем 150, видно как он вцепился в руль, но едет рядом, мы уже с
усилием 155 пошла вибрация, зеркала отказали (картинка в них от дрожи
стала неразборчивой ):), но не отстает, гад… Включаем форсаж, продавливая
пол педалью выжимаем 157, понимая что это все предел…. Еще 10 секунд и
наш форда превратиться в пыль, но вдруг ростовчанин резко тормозит и
остается позади, ура победа! Но не тут-то было! За длинным поворотом
гаишники. Он просто знал о них. Гаишник увидев меня и показания своего
фена чуть свисток не поломал, за пару секунд пропустив сквозь него
кубометр не совсем свежего воздуха, но пока с испугу покорно тормозил,
на километр от них уехал, так что, переведя дух, трезво решил забить на
них, а на посту, который впереди через 10 километров сказать, мол не
заметил. Снова раскочегарился, но уже культурненько до 80, еду и речь
оправдательную придумываю. А тут, на тебе, снова тот ростовчанин
равняется. Мужик машет руками, мол, как я круто положил с пробором на
гаицев, и дальше приглашает испытать тачки и судьбу. Ну нет, размышляю,
с меня хватит. Хитрый ростовчанин тут каждый куст знает, а мне
подставляться снова не хочется, и подобными мыслями, аккуратненько так
пристраиваюсь ему в зад. Он метнулся в бок, но я четко сзади иду, и тут
длинный поворот, и снова гайцы, уже штуки четыре. Повыскакивали все на
дорогу и истошно свистя и подпрыгивая машут ростовчанину палками. Как он
мотал головой, показывая, что не он виноват, махал на меня пальцами,
просто прелесть вспоминать :))) В общем загоняют они его к обочине, а мы
ловко выныриваем и с отличнейшим настроением продолжаем свое путешествие
к морю навстречу новым приключениям. А их еще было не мало на
серпантинах Кавказских гор. И как мы в ливень с градом по очереди
подталкивали дворники, они стали в крайних положениях залипать, и как на
горках останавливались, чтобы слилась из салона вода, которая после луж
по педали набиралась, много чего еще было :)) А тачка совершила-таки
путешествие туда и обратно. Уже в Москве я с ним, не без грусти,
расстался. Колесо не смог поменять, домкрат кручу, он поднимается, а
машина на месте стоит, я на сервис поехал. Подъемник вверх идет, а она
все равно на земле стоит, только горки трухи под ней вырастают :)))
Это уже его смерть была….

Моя трехцветная кошка Лиза родилась в Америке, но она нетипичная
американская кошка. Местная публика стерилизует кошек и котов, стрижет
или даже удаляет у них когти и никогда не выпускает из дому. Но моя жена
считает, что всякая тварь должна придерживаться пути, определенного ей
Господом. Поэтому наша кошка гуляет сама по себе и следует всем своим
инстинктам. С инстинктом охоты у Лизы все в порядке. Каждое утро мы
находим на крыльце несколько мышей, а иногда птицу или крольчонка. С
инстинктом размножения у Лизы проблемы. В радиусе полутора миль вокруг
дома не оказалось ни одного нормального кота, и наша девушка ужасно
страдает во время своих «периодов».

Однажды Лиза подхватила где-то блох. Блохи буквально кишели в ее густой
шерсти. Блохи поселились в синтетическом ковре, которым покрыты полы в
доме и пребольно кусали за ноги. Нужно было что-то делать. Местная
публика в таком случае везет кошку к ветеринару. Ветеринар осматривает
кошку, взвешивает ее, отлавливает несколько блох для отправки в
лабораторию, восхищается кошкой и выписывает счет на восемьдесят
долларов. Через несколько дней лаборатория присылает результат. Тогда
нужно снова заехать к ветеринару, получить инструкции и здесь же купить
лекарство еще за двадцать долларов. Счет из лаборатории приходит
отдельно.

Моя жена не повезла Лизу к ветеринару. Она обзвонила подруг. Одна из них
посоветовала верное средство: окунуть кошку в скипидар. Я купил скипидар
за пять долларов и тазик за три. Утром мы вышли во двор и вдвоем окунули
кошку в скипидар. Лиза стала громко жалобно кричать и кататься по траве.
В течение трех часов у нее вылезла вся шерсть. Приходилось ли вам видеть
голую кошку? Мне только раз, и я не испытываю желания повторить этот
опыт. Лиза оказалась невероятно худой с выпирающими везде очень тонкими
костями. Тонкая, как бумага, сухая кожа омерзительного серого цвета
повторяла еще более мрачными оттенками все узоры ее шерсти. Морда
выражала недоумение, глаза - страх и страдание. Короче, Лиза выглядела
ужаснее любого узника нацистских концлагерей. Жена расплакалась, я -
почти. Тем не менее как только стемнело Лиза отряхнулась и как всегда
отправилась на прогулку. Через два с половиной месяца принесла котят. Я
полез в Интернет и выяснил, что беременность у кошек длится 65 дней.
Снимаю шляпу и преклоняю голову перед неизвестным отцом этих котят.
Помню мне попалась книга «Животные - герои». Увидь автор голую Лизу,
этот кот занял бы в книге почетное место.

Подруга моей жены, которая никак не могла выйти замуж, усмотрела в этой
истории намек свыше и постриглась наголо. Через девять месяцев родила
здорового мальчика.

Abrp722

Своя шкура ближе к …

Решил я отправиться на выходные к другу в деревню. С вечера мы
хорошенько за встречу поддали и поэтому как заснул не помню, а вот
проснулся неординарно.
- Слышь, Андрюха, ты когда-нибудь петухов того …? - раздался над ухом
Санин голос.
- Чего того …!? - восприняв со сна фразу как намек на мою работу в
исправительно-трудовой колонии строго режима в качестве вольнонаемного
механика, подскочил я.
- Ну, это …, головы рубил? - Санек, дышащий свежим опохмелом, был
невозмутим.
- Совсем обалдел, да я их только в магазине, да в кастрюле вижу!
- Ну, пойдем тогда, хоть поймать поможешь. А то баба - заруби да
заруби! Он, козел, дочку вчера клюнул и на жену бросается. Давай вставай,
заодно и опохмелимся.
Похмелялись мы долго. Жена настаивала, а Санек находил всякие отмазки,
типа: - ну его нафиг, да подумаешь клюнул, что же его за это жизни
лишать. После третьего стакана он вообще почти расплакался, доказывая,
что ему птичку жалко. Но, как говорится, вода камень точит, а жена была
настойчива! И наконец-то мы решились.
В это время петух спокойно клевал во дворе пищу, во главе своего
гарема. На наш выход он даже не обратил внимания - а зря, настроены мы
были очень серьезно. После дикого Саниного крика - «окружай!», петух,
поняв, что ноги тут не помогут, подлетел вверх и со всего маха долбанул
Саню в темечко. А так как клюв у него был «добрый», то описать Санино
рожу я не смогу, но представить ее можно уже по тому факту, что сидящую
на крылечке законную вторую половину сдуло как ветром. Слов не было!!!
Схватившись рукой за голову, Санек бросился за петухом. Тот лихо нырнул
в куринный лаз, проделанный в стене сарая. В гневе и азарте погони друган
просунул в лаз руку, пошарил, и ничего не нащупав, по ходу дела сунул
туда голову, видимо стараясь оценить обстановку. То, что высунуть он ее
обратно не может, я понял минуты через две. Заскочив в сарай, я увидел
довольно веселую картинку. Очумевший петух, теряя сознание, сидел на
насесте, с ужасом взирая на кричащую голову, которая покрывала его таким
матом, что покраснел даже я. Увидев меня, Санек воспрянул духом, мол, -
«отдирай доску Андрюха, а то у меня ухи застряли! » - заорал он. Пока я
бегал за гвоздодером и объяснял его жене, что у него там застряло,
Санек все больше нервничал. Видимо поэтому, стоило мне только отодрать
доску, он с криком - «ну хана тебе козел порхатый» - вырвал у меня из
рук гвоздодер и устремился в сарай. Крушил он там все, не заметив в
горячке, что петух давно уже пулей вылетел оттуда. С трудом затормозив
крыльями и с ужасом оглядываясь назад, он хотел кукарекнуть, но
получилось это у него как-то сдавленно, типа - ок-ку…еть!!!
Раздолбив все и вся, Санек успокаиваться не собирался. Выскочив на
улицу и увидев, что петух в целях безопасности заскочил на крышу сарая,
он бросил на землю гвоздодер и понесся в дом, откуда через минуту
вылетел с ружьем и патронташем. Залегли все, в том числе и я.
Скорострельность стрельбы была поистине автоматной, но на попаданиях
это не сказывалось. Петух, сделав несколько хитрых маневров, выскочил на
огород и устремился к ближайшему перелеску. Санек, успевая
перезаряжать, ломанулся следом. Вернулся он минут через двадцать, когда
у его дома собралось уже полдеревни.
- Ушел козел! - мрачно поведал Санек, - да и патроны кончились!
До глубокой ночи, забыв и обо мне и об опохмелке, и даже о том, что
птичку жалко, не поддаваясь ничьим уговорам, Санек просидел в засаде,
вооружившись топором, ружьем и длинной штакетиной. Провожая меня, он
вместо «до свиданья» сказал: - он все равно, козел, вернется! И я его,
падлу - четвертую!

У меня есть друг. Хороший добродушный парень, в свое время преуспевал в
силовом спорте (штанга, борьба, бодибилдинг, реслинг) и при этом был
просто огромным (2х2 метра) но... слишком уж он неравнодушен к слабому
полу, особенно к миниатюрным девушкам. И случилось ему приехать в
столицу на учебу.

Естественно, парень много времени не теряя начинает искать и находит
прекрасную, просто очаровательную местную жительницу. Девочка, к слову
сказать, была намного ниже и уже нашего товарища. Кроме того умница,
красавица, комсомолка, активистка... и т.д. Зная, что женщины любят
ушами, начинает массовую атаку на барабанные перепонки и через некоторое
время девушка поглядывает на него с некоторым интересом.
Дальше - больше. Ее глаза начинают блестеть и... первый поцелуй, затем
второй, за ним третий.... в общем ничего более разумного, чем "присесть"
на лавочке они не нашли. Парень вот только не учел три, несущественных
по его мнению, момента. 1 - на улице начало декабря и лежит первый снег,
2 - лавочка находится в одном из центральных парков города, 3 - метрах в
десяти от метра дислокации находится оживленный перекресток, на котором
кроме движущихся есть и еще одна стоящая машина. Как в последствии
выяснилось - патрульная Ж8-[]

И вот, наш герой в полном очаровании и вожделении воздружает свою
спутницу к себе на руки и начинает более настойчивые ласки... они
натыкаются на всеообщее одобрение и ликование и... далее от его лица:

"Расцеловываю ее всю, а она аж дрожит, я и за ушком и в шейку - слышу
мурлычет, я начинаю наглеть - она вродь как и не против, наоборот -
"за!". Полностью теряю контроль и раздеваю ее до торса (заметьте, снег,
зима!!!), и натыкаюсь на ее очччень красивую грудь (размера 3-4, повезло
же парню). Тут уже и она не выдерживает и начинаются взаимные ласки
именно ТАМ где это нужно. Я уже начинаю в предвкушении думать, где бы
можно было довести дело до конца, но чувствую на себе какой-то
неприятный взгляд. Поднимаю глаза и тихо млею. Метрах в 2-х от нас стоят
два патрульных и не решаются к нам подойти. Встречаемся глазами с одним
из них.

Он (неуверенно):
- Добрый вечер!
Я (в мгновенье одевая девушку):
- Добрый!
Он:
- Сержант Петренко!
Другой (очень вяло):
- Сержант Микитенко.
Он:
- Ваши документы
Я очень нехотя достаю свой паспорт и понимаю, что сейчас поеду я с
ребятами кататься, а поскольку сам не местный, то - 15 суток до
выяснения обстоятельств мне обеспечены. Одной рукой достаю паспорт, а
в голове бешенно считаю, сколько у меня есть денег и сколько мне будет
стоить откупиться.
Он:
- О! Да мы не местные...
(Я уже молча прощаюсь с девушкой, родными, близкими)
Я:
- да...
Он:
- А зачем приехали?
Я:
- К девушке.
Он:
- Документы девушки.
И тут я вижу, как у него начинают выпучиваться глаза, нервно подрагивать
веко, а позвоночник вытягивается по струнке. Мне становится интересно.
Я пытаюсь заглянуть что там делается, но ответ на мой немой вопрос слышу
почти мгновенно.
Он:
- Товарищ СТАРШИЙ ЛЕЙТЕНАНТ (!!!) простите, что потревожили.
Я медленно (очень медленно) сползаю на лавочку. Она улыбается, берет
меня за руку и говорит двум просто офигевшим ментам коронную фразу:
- Дядя милиционер, мы больше не будем.

Занавес!!!

Теория и практика.

Женские журналы пишут о еде, путешествиях, косметике, моде, богемной
жизни, литературных новинках. Можно бы на этом и остановиться.
Но они также пишут о сексе и мужчинах.
Такие, знаете ли, советы, о том как "освежить семейную сексуальную
жизнь".
Что-нибудь вроде "купите прозрачный пеньюар", "эротично оближите ложку".
Или "устройте маленький экстрим". Скажем, находясь на вечеринке, в
клубе, в гостях, шепните Ему на ушко, что вы забыли одеть трусики. Он
будет испепелять вас взглядом (вместо того, чтобы тыриться на девок) и
страстно мечтать о том, когда все это закончиться и вы попадете домой,
и что он с вами сделает. Приготовьтесь к тому, что Его рука постоянно
будет находится на вашей (а не чужой) попке. Такая вот теория. Которая,
как известно, суха. Лишь древо жизни пышно зеленеет.

Света и Влад - семья. Стаж- уже целых два года. И, решает Светочка,
пришла пора, согласно женским журналам, эту семейную жизнь освежить.
Приятели позвали в гости, а, значит, пробуем "маленький экстрим".
Светочка в жизни копуша, но в этот раз превзошла сама себя (душ,
прическа, -Свет, ты скоро?- один глаз накрасить, другой, платье, нет
брючки, -Свет, ты готова?- нет все-таки платье, глаз смазался, -Свет, я
уже упарился-, что-то губы какие-то маленькие, надо еще красочки кинуть,
-Свет, я у лифта жду- ну, последний придирчивый взгляд, хороша).
Бегом к мужу в лифт.
- Владя, а трусы я забыла одеть.
- МЛя! Да мы выйдем наконец из дома или нет?!

Осень 1983 года.
В Афганистане началась операция в Бамианском ущелье.
Моджахеды получили от США современные ПЗРК «Стингер».
А у Сани Билибина был день рождения...

Саня служил в Кабуле в 50-м смешанном полку наземным техником на
самолете АН-12. Эти самолеты возили в Афгане все - людей, почту, бомбы,
продукты, колючую проволоку, военторг и кирпич. Но иногда самолет менял
название, и уже как «Черный тюльпан» вез в Союз, за речку, тех, кому
через прочерк писали две даты - рождения и смерти.

К своему дню рождения Саня готовился заранее. Заказал у экипажа привезти
из Союза водки. Купил за 30 чеков на складе ГСМ литр спирта. А за три
дня до события, зная, что водки не бывает много, замесил из пайкового
сахара канистру браги.

Операция в Бамиане проходила успешно. Очень успешно. Об этом уже сообщил
по первому каналу неутомимый Михаил Лещинский. А в полку знали - чем
успешнее операция, тем больше работы. Значит, скоро какому-то самолету
прийдется менять название.
Так и случилось. Загрузив пыльный грузовой салон цинковыми гробами,
заколоченными в деревяные ящики, санин самолет улетел на север.

ПЗРК (переносные зенитно-ракетные комплексы) «Стрела» были
сконструированны в Союзе и в давние времена подарены дружественному
тогда Китаю. Дружба прекратилась, а ракеты остались. ДУхи покупали их у
китайцев через третьи страны. И получалось так, что в наши самолеты
стреляли нашими же ракетами.
Правда, «Стрелы» были придуманы давно, летали низко, поэтому потери
авиации от них были небольшими. Но теперь американцы, по настоянию
Збигнева Бжезинского, продали душманам «Стингеры».

Утром Саня пошел на КП, узнать где самолет.
- Скоро не жди,- сказал ему диспетчер Рома Дзюба, - по погоде сидят в
Иркутске.
- Носом сюда? - уточнил Саня.
- Носом туда - ответил диспетчер и поднял трубку зазвонившего телефона.
Уже уходя с КП Санек услышал - под Бамианом завалили вертолет из второй
эскадрильи. Экипаж погиб. Позже разведка сообщила - сбили новым
«Стингером». Политика Бжезинского стала приносить свои плоды.

Поздно вечером в комнату к Сане тихо постучали. Это был знакомый
вертолетчик из 2-й эскадры. Войдя и немного замявшись, он глухим голосом
попросил у Сани водки.
- На поминки, Санек. Говорят, у тебя есть - он посмотрел Сане в глаза и
добавил: - Мы потом спиртом отдадим.
Конечно, отдал Саня всю водку. Да и спирт тоже, чего уж там.

И вот он наступил, день рождения - самый лучший день в году.
Один, без экипажа, без водки, да и невесело совсем, когда рядом друзей
хоронят... Саня глубоко вздохнул и подумал: «А ведь пропадет брага.
Скиснет... » После чего решительно поднялся и пошел по вечернему модулю,
созывая всех не на день рождения - просто на бражку.

Понемногу хмель делал свое дело. Разговоры стали оживленнее, лица
раскраснелись. Стало жарко. Учитывая то, что Саня не разрешал курить в
комнате, решили перейти всем вместе в самое холодное место модуля -
умывальник. Так и сделали, захватив с собой уже полупустую канистру с
брагой.

Да, еще хочу сказать, что Саня, хоть и был технарем, но имел идеальный
музыкальный слух. Он даже гармошку (или баян, не разбираюсь в этом) с
собой в Афган взял. И мог на ней сходу сыграть любую мелодию.
С гармошкой он и пришел в умывальник.

Сначала играл и пел русские народные - «Ямщика», «Ой, мороз», «Черный
ворон», потом «Темную ночь», «Вот кто-то с горочки спустился», перешел
на Высоцкого и Окуджаву. Талант, он играл и пел как артист, с каждой
песней все больше и больше завораживая слушателей своей музыкой и
голосом.

- А «Дрова у дома» можешь? - с восхищенным недоверием спросил Валерка
Новиков, по прозвищу «Хуерга». И Саня тут же заиграл и запел: «Земля в
иллюминаторе, земля в иллюминаторе видна... »
- А «Зеленоглазое такси»? - и тот сразу же эту песню, да с переборами,
да голосом Боярского.
- А «Городские цветы»? - продолжал вошедший в азарт Валера.
Без проблем. Казалось, что нет таких песен, которые не смог бы сыграть и
спеть Санек.
И тут Хуерга выдал свой последний козырь:
- А «Интернационал» можешь?!

«Ля-я-я-а-а!!! » - сыграл первый аккорд Саня, встал и полным голосом
запел:

«Вставай, проклятьем заклейменный, весь мир рабочих и рабов... »

И вслед за ним, подталкиваемые мощной музыкой, хмелем и неведомой силой,
поднялись все:

«Кипит наш разум возмущенный и в смертный бой вести готов... »

Не знаю, как поет «Интернационал» Военный Краснознаменный хор, но тогда
мы пели не хуже:

«Весь мир насилья мы разрушим до основанья, а затем... »

В открытую дверь заглянул испуганный дежурный по модулю, Лева Бубанов:

«Мы наш, мы новый мир построим, кто был ничем, тот станет всем! »

И уже со всей злости, скорее ревом, а не пением:

«Это есть наш последний и решительный бой!
С интернационалом воспрянет.. род... людской!!! »

Наступила тишина. За открытым окном цыкали сверчки. Где-то далеко рыкал
двигатель разворачивающегося БТРа. И чей-то усталый голос негромко
сказал: «Все, ребята, хватит, час ночи уже... »
Командир полка (а это был он, стоявший в голубом комбезе за окном) хотел
еще что-то сказать, но передумал, махнул рукой и, развернувшись, ушел в
темноту.

Так закончился этот день.

Где ты теперь, Саня, для кого играешь на своей гармошке?

P.S. Все герои и их фамилии настоящие.

В.Х.

Была у меня подружка, скажем Лена. Все женщины в ее семье были яркими,
красивыми, совсем неглупыми, но над ними тяготел какой-то злой рок. Лена
закончила школу с золотой медалью, университет. Тем не менее в двадцать
три года разошлась уже во второй раз. В Ленину сестру, студентку
мединститута, влюбился пожилой женатый профессор, она в него. Оказалась
в центре длительного скандала. Их мама осталась вдовой после того как
папа, летчик-испытатель, разбился совсем молодым. Вырастила девочек
одна. Еще у Лены была тетя, мамина сестра, с двумя незамужними дочками.
Тоже невезучая. Ее муж однажды уехал в командировку и никогда больше не
появился.

Само-собой у таких продвинутых дам были очень серьезные запросы по части
одежды, украшений и развлечений, но вот средств на удовлетворение этих
запросов не хватало. Единственнм исключением в семье была бабушка. Не в
смысле запросов, а в смысле, что у нее всегда был один и тот же горячо
любимый и любящий муж, дедушка Натан. Именно на него и рассчитывали наши
дамы, как на единственного в семье мужчину. Дедушка Натан был уважаемым
человеком, заведовал райпищеторгом. Знал всех и все знали его. Поэтому
надежды всей семьи он вполне оправдывал. Жили хорошо.

Ничто не длится вечно. Натан то ли взял не у того, то ли дал не тому, а
в итоге сел на два года. Отсидел полтора, вышел и устроился работать
экспедитором на мясокомбинат. Развозил колбасу. Стали жить еще лучше.
Однако снова попался. Теперь светило не два года, а больше: рецедив. На
суде, когда ему предоставили слово, сказал: «Гражданин судья и граждане
народные заседатели, у меня на шее семь блядей».

Не прошло и года, а уже был дома.

Abrp722

Была у меня необычная халтура - разводил и продавал аксолотлей (это
такой огромный головастик ящерицы-амбистомы, 25 см в длину, с лапами,
хвостом, улыбающейся потешной мордой и мохнатыми отростками на башке -
жабрами. Живет в пресной воде). Обычно я отдавал их оптом в зоомагазин,
еще "мальками" но как-то погожим летним днем решил сам продать лишних
взрослых особей и встал на Птичьем рынке. Подходит девушка из серии
"мечта ген. директора". "Ой, какие хорошенькие. А кто это? А у нас в
офисе аквариум, он там жить сможет?" Сможет, - говорю, - только он всех
ваших рыб съест. «А у нас второй есть, маленький. Мы отуда рыб в первый
пересадим а в него это чудо поселим». Вообщем нимфа покупает одного и
отчаливает, сжимая банку с аксолотлем и листок, на котором написана
инструкция по содержанию (очень подробная, т. к. я своих зверюшек очень
любил и не хотел чтобы они сдохли страшной смертью от неправильного
обращения). На следующий день я опять на рынке. Прибегает вчерашняя
покупательница, машет листочком. «Как хорошо, что вы здесь. Мы очень
волнуемся. Аксолотль кушает хорошо, но он ничего не пьет. Мы всем офисом
переживает, вытащили его на стол, налили в блюдечко воды - он не хочет».
Я, совершенно офигев, - А зачем ему пить? Он же в воде живет!
Девушка морщит ум, врубается, радостно достает мобильник и звонит в офис
- Иван Иваныч! не надо его поить, он же в воде живет! Ей, на том конце
радиоволны - бу-бу-бу! Девушка, отставив мобилу - А Иван Иваныч
спрашивает, почему? Люди -то из ванной не пьют, когда купаются?
Ну что я мог ответить? Что аксолотль не человек, в аквариуме не плавает
мыло и шампунь… Нимфа упорхнула, купив дафний, а я остался размышлять про
странный, нелогичный офис и про неведомого Ивана Ивановича, блондина.

Waldemar

Жарким летним деньком 93-го (или 94-го) года, огородами и дворами,
примыкающими к Рязанскому Проспекту, моя «шестерка» кралась в сторону
улицы Хлобыстова. На «шестерке» отсутствовал техосмотр. Хотя это было
не самое страшное. Досадный факт отсутствия техосмотра накладывался на
всеобъемлющее безденежье.
И все же, стараясь быть невидимым, мой, цвета осветленной какашки
автомобиль, полз по южным Московским окраинам во исполнение наказа
тетушки.
За день до того тетушка безапелляционным тоном объявила о своем
последнем желании: осторожно вынести из квартиры детскую кровать, «в
которую несколько взращенных ею поколений писалось», привязать оную к
багажнику самодвижущегося экипажа и «доставить Анечке и Коленьке,
которые прибавления семейства ждут».
Стаскивая мебель (испытывая сильнейшее раздражение из-за отсутствия
Коленьки), я вынужден был терпеливо выслушивать причитания тетушки о
том, что «жалко, конечно, вещь ценная, да уж вряд ли пригодится, но
сердечко все равно щемит…».
Подвешивая кроватку на крышу авто с помощью многочисленных веревочек, я
ощутил себя пауком-крестоносцем - на лобовом стекле «шахи» красовался
жирный медицинский крест.
Но увы. Не даровано было мне в тот день спокойно побыть
миссионером-святошей. А уж тем более пауком. Мухой, скорее. Цапнули меня
из засады самые страшные и опасные гаишники. Те, что СО измеряют. Обидно
было ужасно. Оставалось-то преодолеть пару кварталов. Собственно говоря,
о самой табличке с техосмотром они даже не вспомнили, а сразу же
совершили надругательство над моей ладушкой, засунув в выхлопную трубу
ее попы ненавистный датчик.
Согласитесь, что есть в этой процедуре толика противоестественного,
напоминающего то ли сексуальный фарс, то ли проктологический обряд, то
ли масонскую инициацию.
- Превышение нормы в миллион раз, - бабьим голосом подытожило упитанное
существо с погонами лейтенанта.
(лейтенант шутил - датчик поймал 20%-е отклонение) Я понял, что мне
кранты. Но не сразу, а когда увидел второго. Второй был, к сожалению,
вовсе не упитан, а наоборот - ссохшаяся жердь с заточенным кадыком.
Этому второму - маузер под мышку - вылитый комиссар из отряда по
продразверстке.
Или деятель Святой Инквизиции: на дыбу тебя деловито подвесит, костерок
снизу подпалит и будет ласково вопрошать:
- Ведьма?
Ты ему: - Нет!
А он: - Разве?
- Пройдемте в спецавтомобиль, - озаряясь улыбочкой садиста, предложил
он. - Номерные знаки вашего транспортного средства будут сейчас временно
изъяты. Необходимо ликвидировать неисправность и пройти технический
осмотр на улице Перерва.

Я пробовал все: кричал про то, что «вон как дымят КАМАЗы с Икарусами - и
кто же за это отвечает», кидался в ноги, угрожал страшными
неприятностями (мифическими, разумеется), выдавал псевдофилософское:
«Ребят, и хули? Вам это разве зачтется?». Но без толку.
Наконец, применил самое действенное:
- Сколько?
Деятель Святой Инквизиции оценил взглядом торчащий из нагрудного кармана
кошелек, на мгновение замер, а затем с театральной патетикой принялся
восклицать:
- Товарищ старший лейтенант! Не верю! …Не верю! Вы слышите! Нам
предлагают… О, нет! Нам предлагают взятку! … Мы не ослышались?
Я удрученно молчал, понимая, что мой тощий кошелек равносилен признанию
в ереси.
- Одумайтесь, водитель! Призываем вас добровольно снять передний
номерной знак и облегчить дальнейшую участь. Вы когда-нибудь бывали на
улице Перерва? … У вас есть ключ на 10? …
Детское упрямство вселилось в мой кипящий возмущением разум:
- Снимать ничего не буду. Делайте что хотите.
Комиссар-инквизитор осуждающе вздохнул, взял инструмент и направился к
шестерке.
Возился он минут сорок. То ли резьба заржавела, то ли жара была всему
виной.
Я купил мороженого и со злорадством обреченного наблюдал за действием
палача: ключ он отбросил в сторону и орудовал ножовкой по металлу.
Наконец, пытка закончилась: комиссар-инквизитор, раскрасневшийся, но
счастливый, подошел ко мне и с издевательской вежливостью вручил два
спиленных болта:
- Это ваше имущество. Храните его бережно…Оно, может быть, еще вам
пригодится. И протокольчик, … вы его так и не подписали - все ж
возьмите. Как шпаргалку. Там и адресок, куда за номерами приходить.
Надеюсь часто. И долго….

Отъезжая, я хлопнул дверью так, что оба негодяя лучезарно заулыбались…
Повернув за угол, решил, что надо остановиться и купить сигарет….
Уже садясь в машину, вдруг понял, что…. Нет, …спокойно, …проверю еще
раз: гм, …передние номера на месте… Я с ума не сошел? Может быть, он
задние отпиливал? Нет! И задние в порядке!
Дошло не сразу.
Инквизитор пилил болты. Очень долго пилил. Вся его ненависть
сосредоточилась к этим болтам, к жаре, к собственной работе, к моему
позорному безденежью и… произошло чудо!
Болты он, конечно, победил… А вот номера… Номера… Как он забыл про них?
Не сомневался, видимо, что отвалятся САМИ. Но они, родимые, ОСТАЛИСЬ.
Родные московские соль, грязь, смет, копоть, сажа - лучше любого
суперклея удерживали передний номер! Намертво! Без всяких болтов!!!

Коля увидел меня с кроваткой и остолбенел:
- Что это? …
Выяснилось - мои мучения - зря. Они с Аней уже все купили.
- Тетке ни слова, - попросил он, пока мы волокли кровать к помойке. Она
же старенькая. Переживать будет. А у тебя, смотрю, машина без ТО.
Помочь? У меня блат в ГАИ. Нормальные ребята. И берут недорого. Кстати,
сегодня их смена. Они тут недалеко. СО измеряют.
От Колиной услуги я энергично отказался и, расцеловавшись с ним
по-родственному, покатил обратно через длиннющий объезд.

Злоботрясов

У Петрова было прозвище - «кобель скунса». Заработал он его так.

Играли в «Что? Где? Когда?». И команду заклинило на ерундовом вопросе.
Ну, бывает. Сидят шестеро в опупении, даже версию толкнуть не могут.
Казалось бы, простейший ряд - Рождество, елки, запах. А не берется.

Вопрос такой. Каждый год под рождество в Еллоустоунском национальном
парке голубые ели начинают пахнуть скунсом. Их специально опрыскивают
вытяжкой из его железы. ЗАЧЕМ?!

Думаю, ребят сбило с толку то, что вопрос был по Америке, а на дворе
стояли ранние девяностые. До Америки - как некоторым, извините за
выражение, до Москвы раком.

В общем, команда позорно «сливала» вопрос. Но остался малюсенький шанс.
Петров славился феноменальной способностью дуриком, от балды, из
воздуха, находить правильные ответы. Несколько раз он так команду
выручал - гнал, что в голову придет, и брал заветное очко... Капитан
ухватился за соломинку. Ткнул в Петрова пальцем и сказал: отвечай.

Ну, Петров очки поправил, шевельнул усами, и ответил.

- Значит, так, - начал Петров. - В Еллоустоуне таким образом увеличивают
поголовье скунсов!

Сказать, что команда обалдела, значит ничего не сказать.

Она, как минимум, при##ела.

Впрочем, там все здорово удивились, как бы в эпсилон окрестности.

- Уточните, - попросил ведущий.

- Значит, так, - погнал Петров. - Не секрет, что кроме оборонительной
функции, выделения скунса имеют еще и функцию сигнальную. И вот, когда
елки опрысканы, туда на запах сбегаются в большом количестве самки.
Потом приходит э-э… кобель скунса…

Окончание фразы потонуло в диком хохоте.

Ответ-то лежал на поверхности. Повторим ряд: Рождество, елки, отвратный
запах. Просто, оказывается, в Америке, как и в России, народ не дурак
спилить бесхозную елку (а я всегда говорил: русский и американец
близнецы-братья - хотя каждый второй русский почему-то считает это
утверждение оскорбительным). В Еллоустоуне опрыскивают голубые ели,
чтобы спасти их.

Вот так Петров стал кобелем скунса.

Вчера Москву засыпАло снегом, который падал на обляденевшие тротуары и
проезжую часть :((( Возращаюсь вечером домой. По узкому тротуару
навстречу бредет девушка, причем идет спрятавши голову в капюшон и меня
не видит. Когда мы сблизились на короткую дистанцию, она подняла голову
и слегка отпрянула. В этот же миг каблуки ее поехали по льду и она сбила
меня с ног. В итоге я оказываюсь на ней в классической позиции № 1.
Барышня слегка попискивает, а я с тоской думаю о яйцах в пакете...
Наконец натужно пытаюсь пошутить - Девушка, извините, что будучи
незнакомым, уже оказался с вами в таком положении... На что барышня,
кротко взглянув на меня, отвечает - а меня Ира зовут...
Я захрюкал и медленно сполз с нее...

Абсолютно достоверные читательские запросы, зафиксированные дословно в
детских библиотеках города Москвы

«Мне нужен этот… Катаев… «Хибарка на пустыре», кажется…» (Если кто
запамятовал: «Хуторок в степи»)

Требовательно: «Гоголь… «Шанель». (Разумеется, спрашивала девушка)

Гофмам. «Кружка Цахеса».

«Желтый туман волков». (Бедный А. М. Волков!)

«Собор какой-то матери…» (Как тут не вспомнить «Операцию «Ы»…)

У вас есть стихотворение Ахматовой «Плаха»? » (имелся в виду одноименный
роман Чингиза Айтматова)

«Мне нужен «Скорпион» Чехова» (разумеется, «Хамелеон»)

Ф. М. Достоевский. «Мальчик у Христа за пазухой» («Мальчик у Христа на
елке»)

В нотно-музыкальном отделе: «У вас есть пластинка со звонами
Царь-колокола? »

Кир Булычев. «Пленники астероида»

В справочном бюро: «Мне надо доклад сделать по географии на тему:
«Вулканизм и метеоризм»

«Нам сочинение задали по картине Рожкина «Шиш»

В читальном зале: «Мне бы какую-нибудь книжку про круглых рыцарей…»
(если еще не догадались, про рыцарей Круглого Стола)

Р. Брэдбери. «Что-то страшное бредет»

Читатель: «Мне нужны ужасы немецко-фашистской оккупации».
Библиотекарь: «Подождите минуточку. Сейчас будут».

Биография кабачков и баклажанов

«Мне нужна хореография Гоголя…»

«Порочное яблоко» («Сорочинская ярмарка» Н. В. Гоголя)

Хрестомания

«Какие-то разговоры на крылечке…» («Размышления у парадного подъезда»
Н. А. Некрасова)

«Мокрая»… или «Моченая курица» есть? («Черная курица» А. Погорельского)

И на закуску свеженькие высказывания читателей Российской
государственной детской библиотеки:

«Дайте мне роман Достоевского "Братья Карамзины"! »

«У вас есть художники и другие деятели искусства, ушедшие в эмиграцию?
Типа: КоровИн, Ахматова…»

Автор - Евклипид. Название - "Царь Эпид"

Диккенс. "Кошка доит" ("Крошка Доррит")

Пол Бриджи (конечно же, Олдридж). "Последний дюйм"

Фон ВизИн. "Водоросль"

Малыш и Карл Маркс, который живет на крыше (из недавнего прошлого)

«А у вас есть автор знаменитых детективов Шелковый Холст? »

«Мне нужен Паустовский… Рассказ "Старый топор"… или "товар"? » (на самом
деле - "Старый повар")

«Мне бы какую-нибудь книжку про Маразма Роттердамского

Автор - Некрасов. Название - "Выть на Волгу…"

Сервантес. "Тонкий Кот"

Тургенев. "После бани" (имелся в виду рассказ Толстого "После бала")

Тореадор Драйзер

Белкин. "Повести покойного"

Д. К. Мирон. "Пока чего"

"... Дайте мне Горького, "Старуху из... из... в общем откуда-то"

"Будьте добры: мне нужны стихи Пастернака в переводах Маршака..."

"У вас есть что-нибудь о роли танковых войск в войне 1812 года?.."

В нотно-музыкальном отделе: "Мне, пожалуйста, арию Ленского в исполнении
Шаляпина..."

http://www.bibliogid.ru/readers/anek

Навеяно историей 9 из основных от 20.02.
Крупные международные соревнования по боксу. Чуть ли не чемпионат мира
по боксу среди тех, кого американцы называют любителями.
Перед началом - взвешивание. Причем весы не показывают вес. Если
соответствуешь заявленной весовой группе, то загорается зеленая
лампочка. Если нет - раздается сигнал типа как в "Сто к одному".
Понятно, что спортсмены стараются быть поближе к верхней границе своего
веса. Потому как бить по роже приятней того, кто на десять кил легче, а
не того, кто тяжелее.
Вылет из своего веса еще неприятен тем, что здесь-то всех соперников
знаешь, а там - ХЗ.
Ну ладно, завязываем с преамбулой. В общем, идет к весам весь такой
довольный собой кубинский негр, просто пышет благополучием и
уверенностью. И интенсивно пожевывает жвачку. Залезает на весы -
противный звук. Слезает, разувается, залезает - противный звук. Слезает,
раздевается до гола(правилами не запрещено), залезает - противный звук.
В сердцах, не слезая с весов, выплевывает жвачку. Загорается зеленый
свет.

Про сирену
Как-то в Саянах забрели мы на метеостанцию. Ближайший населенный
пункт находится за высоким хребтом, до него не менее 60 км.
Народ к ним крайне редко заходит, нам обрадовались как родным, тем
более, что мы оказались земляками. Да и мы порадовались удовольствию
поспать не в палатке, а в домике.
Посидели с хозяевами, попели, попили. У них там сухой закон, проблема
алкоголя стоит остро. Спирта нет, но зато есть много сахара. Саша
нарисовал конструкцию самогонного аппарата и детально разъяснил
технологию сверхбыстрого приготовления браги, а затем и самогона. В
атмосфере восторга хозяев от их будущих возлияний, пошли спать.
Нас с Сашей устроили на полатях в отдельно стоящем домике. С нами был
еще один местный метеоролог. Спать легли поздно, а вставать нужно рано.
Наш хозяин уверенно говорит:
- Не проблема. Встанете.
Меня немножко удивило, что он употребил «Встанете» вместо «Встанем». Но
ничего не стал более уточнять.
А зря! Надо было насторожиться!
Вскочили мы от жуткого, убойного, утробного, я даже не могу ни с чем
сравнить, воя, где-то рядом, а может внутри нас: с переливами,
надрывами и дребезжанием. Слетели с полатей на пол, барахтаемся и бьемся
в спальниках на полу. Полная темнота, вой и ничего не понять. Потеря
ориентации в пространстве и времени…
Так, наверное, зомбировать можно. Звуки рвут не только душу, но и тело.
Кое-как сообразил, что надо бы свет включить.
- А где выключатель?
Шаримся по стенам, нарам, тряпкам. Бесполезно. Наткнулись друг на друга.
Слава богу - взаимоопознались. По бородам, наверное… А где дверь - не
знаем. Пытаемся вспомнить, где хозяин спит.
- Умер он, что ли?
Нашарили тело хозяина. Тормошим, трясем. Зашевелился, значит живой.
Потом подскочил, как-то удавил этот вой и включил свет.
Оказалось, что на столе, в огромном железном баке, очевидно играющем
роль рупора, находится авиационная сирена. Она то и производит этот
ужасный рев.
История ее появления такова.
Парню нужно проверять показания метеоприборов каждые три часа. И днем и
ночью. Долго такой режим организм не может выдержать и перестает
реагировать на раздражители. Сначала он перестал слышать будильник и
регулярно просыпал время съема и передачи метеоданных. Слава богу,
вертолетчики подарили сирену. Первое время пугался, потом и к ней
привык, перестал реагировать на ее рев. Пришлось ставить сирену в пустой
бак для резонирования и усиления звука. Наконец, как мы заметили, и это
перестало помогать…
Что было дальше? Чем его еще можно разбудить?
Плотогон

Вначале диспозиция. Был у меня дедушка. Дедушка был стареньким и страдал
рассеяным склерозом. Внуков всех путал, не узнавал никого и т. д. Но
школьный курс химии знал на ура (поскольку всю жизнь проработал учителем
химии в сельской школе) и мог в часы досуга спокойно расказать
какой-нить параграф из учебника. Как-то раз в погребе увидел я
трехлитровый банки с надписями "HCl" и "H2SO4". Зачем хранить кислоты в
трехлитровых банках? Да и нахрен они вообще тут нужны, эти кислоты?
Вскрыв одну банку и понюхав (аккуратненько так, как учили на уроках
химии) я почуствовал характерный запах самогона. Открытие меня поразило.
Зачем так сложно?! Оказалось, что любую заныканую самогонку дед чуял за
шестым чувством за километр. А что серную и соляные кислоты пить нельзя
- это твердо помнил из школьного курса химии. В общем, оставалось только
догадываться, как бабушка дошла до такого гениального решения.

И не история, вроде.
Время - к закрытию рынка. Охранники уже минут двадцать пытаются отловить
и вытурить за территорию пьяного хулигана. Мужик увертливый, хоть и пьян
в дупель и мотает его по серьезной и непредсказуемой траектории, но все
это бегом (иногда на четвереньках, со скоростью трезвой собаки).
Отловили.
Поставили на колени, пытаются застегнуть наручники, а он отмахивается,
выдирается из цепких обьятий, пытается лягнуть. Охрана уже в бешенстве,
кто-то предлагает просто пристрелить и не возиться с этим говном, ну,
заеб совсем. Один берет шокер, ставит разряд на максимум и прислоняет
его к шее этого неугомонного... разряд... искра... треск разрядника...
Мужик икает, поднимает глаза на охранника и обиженным голосом выдает:
- ТЫ ЧЕГО ЩИПАЕШЬСЯ? МАЛЕНЬКИЙ ШТО-ЛИ?
Охранник в непонятках смотрит на шокер, выключает, включает, тыкает
через одежду в живот ближайшего коллеги, у того лязгают зубы,
сворачивает его в непонятный крендель и откидывает метра на два.
После чего он падает на жопу, заваливатся в пыль и там затихает.
В общем, все закончилось нормально, если не считать напрочь отбитой рожи
этого охранника-электрика. Об нее был разбит тот самый электрошокер. А
алкаш успокаивал и отпаивал водкой пострадавшего.

Vo!

Без преамбулы

Отправились в Прикаирье, посмотреть пирамиды. Гид инструктирует в
автобусе по-английски, что можно, что нельзя. Я на автомате повторяю
вслух: "Ага, на пирамиды не влезать.." Подруга рядом тоже на автомате
выдает: ".. сфинксов не кормить..". Тут же выяснилось, кто из соседей
знал русский..

Регистрация в ЗАГсе. Куча друзей-родителей, все с торжественно-умильными
лицами созерцают молодоженов. Брачующая тетя в конце спича произносит
традиционную фразу: "А теперь молодые могут поздравить друг друга"
(думаю, все знают, что после энтого по многовековому сценарию должен
последовать продолжительный страстный поцелуй). Но только не у нас!
Новоиспеченный муж мееедленно поворачивается в направлении благоверной,
а она, соответственно, к нему (смысл словосочетания "друг друга" до них
все-таки дошел) и оба на строго пионерском расстоянии с одинаково
круглыми, удивленно-перепуганными глазами, хором, сдавленным шепотом:
"ПОЗДАВЛЯ-Я-ЯЮ".
Ну переволновались ребята...

У товарища отец - отставной военный, человек бравый, веселый и… ну, в
общем, отставной полковник.
Заезжаю как-то к товарищу на чашку кофе, и нахожу его в состоянии
глубочайшей задумчивости. То есть человек сидит в кресле и тупо смотрит
на выключенный телевизор.
На мой естественный вопрос, «ты, чего, с бодуна? , он отрицательно
качает головой:
- Нет. Батя звонил.
Я пугаюсь:
- Что-то случилось?
- Он это… позвонил… и радостно сообщил это… что он договорился с
дружбанами-военными, чтобы я завтра с парашютом попрыгал… Родной отец!!!

"Необычайные приключения вьетнамца в России". Эта история была
рассказана мне непосредственными участниками, ее достоверность у меня
сомнений не вызывает. Поучительность данной истории состоит в том, что
логика иностранца, недавно приехавшего в Россию, иной раз становится
понятной не сразу.

Итак, в Россию приехал парень по имени Хонг. Поскольку он с ранних лет
изучал русский язык, впервые побывал в СССР в 11 лет и по образованию
филолог, то русский язык знает прекрасно и все русское, в том числе
баня, водка, гармонь и лосось, до сих пор вызывает у него восторг.
Итак, он приехал в Россию представителем одного крупного вьетнамского
завода, проработал год и как-то раз обращается к русскому коллеге с
просьбой:
- Миша, у меня к тебе есть просьба, но только не говори никому ничего.
- Да нет, проблем, могила, говори, в чем дело.
- Мне нужны сумочки.
- Какие сумочки?
- Маленькие.
- Хм... мужские или женские?
- (Хонг задумался). Э-э-э... без разницы!
- А какого цвета?
- Черного.
- А сколько?
- Ну, наверное, миллион.
- Хонг, зачем тебе миллион сумочек? Ты ими торговать будешь, или во
Вьетнам повезешь?
- Нет, я их буду грызть.
... В этот момент Миша понял, что акклиматизация для Хонга даром не
прошла. Бедняга поехал крышей. Миша взял тайм-аут и начал советоваться
с товарищами. Товарищи решили не вызывать сразу психбригаду, а еще раз
поговорить с Хонгом.
- Хонг, скажи еще раз, зачем тебе сумочки?
- Ребята, мне не надо сумочек, только не говорите ничего моему
начальству!
- Ничего не скажем, но зачем тебе нужны были сумочки в таком количестве?
Хонг начинает сбивчиво просить ребят его не сдавать, и из его сбивчивого
монолога все понимают, что речь идет не о маленьких черных сумочках, а
об обыкновенных русских СЕМЕЧКАХ!
Оказывается, Хонга кто-то угостил семечками и они ему очень понравились.
Решив попробовать их еще раз, Хонг, как воспитанный человек, отправился
в магазин. Но семечек там не нашел! Какой из этого сделал вывод
вьетнамец Хонг? Правильно, что раз семечек нет ни в одном магазине, но у
всех они есть, значит, это товар контрабандный и достать его можно
только нелегально! И он обратился к надежному другу Мише с просьбой
достать ему этой контрабанды, но так, чтобы никто не узнал, ибо узнают -
заберут на родину и посадят. Конечно, никто бы не стал сажать его за
употребление семечек, но вот в дурдом загреметь он мог вполне, если бы
не проницательность русских друзей.