Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2005 по 31.10.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Из одного автомобильного форума:
Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?
Служил у нас в части капитан, ну, например, Боровой. И была у него жена, например, Мария. Девушка молодая и симпатичная. Но зная суровый нрав капитана Борового - на нее солдаты даже боялись посмотреть. Историю пересказываю с уст самого капитана Борового. Итак, когда Боровой был еще лейтенантом, в один из дней он заступил на дежурство ответственным офицером по роте. Ближе к вечеру решил лейтенант Боровой сходить домой, поужинать. (Надо сказать, что жил он в общаге на территории части). Однако, придя домой он обнаружил забившуюяся в угол заплаканную жену Марию. На его вопросы была получена следующая информация. Мария шла в продуктовый магазин. Подъехал черный джЫп, содержимое джЫпа в количестве 4 человек плотного телосложения и с татуировками, предложили Марии увлекательно провести предстоящий вечер. Т.к. Мария имела несколько другие планы - она в категоричной форме ответила отказом. На что содержимое джЫпа отреагировало неадекватно. Выскочившие братки схватили Марию и пытались ее в этот самый джЫп запихнуть. Однако Мария - жена боевого офицера внутренних войск. Сумев отбиться - она бегом удалилась на безопасное расстояние и пошла домой. Где ее и обнаружил лейтенант Боровой. Если со всей дури ударить льва по яйцам - его злость будет маленькой толикой того, что кипело в душе лейтенанта Борового. Выскочив из дома - он со всей поры помчался на КПП. Наряд по КПП, который, кстати, составляли бойцы из взвода лейтенанта Борового, доложили, что джЫп приезжал в гости к дежурному офицеру от руководящего состава, которым сегодня являлся командир части. Что вышеозначенный джЫп, скорее всего, припаркован у бани, а его содержимое проводит досуг в самой бане. Баня находилась в 100 метрах от забора части. Лейтенант Боровой вернулся в роту и объявил команду "Сбор". Через несколько минут на взлетке стояла рота в количестве 90 человек, в бронижилетах, с автоматами АКС. Боровой объяснил дежурному по части, что его рота проводит внеплановые учения. Своим же бойцам Боровой в двух словах рассказал реальную ситуацию. Боевое подразделение неспешной походкой покинуло расположение части и направилось к бане. Лейтенант Боровой вел роту и курил. При подходе к бане был обнаружен черный джЫп. Построив роту недалеко от входа, лейтенант Боровой зашел в баню. В бассейне отмокали плотные, татуированные тела. Боровой вежливо поинтересовался: не эти ли тела имели дерзость приставать к его жене? На что тела вкючили быка: мол, дерзость имели, если бы захотели - то ее бы трахнули, а если сейчас захотят - то отымеют самого лейтенанта Борового. Лейтенант Боровой предложил телам продолжить дискуссию в более распологающей обстановке, т.е. - на улице. Мокрые тела натянули трико, футболки, тапочки и вышли, вслед за Боровым, на улицу. Представьте себе роту из 90 человек. С автоматами. Стволы направлены в мокрые груди братков. Сержантский состав усугубляет картину словами: "Товарищ лейтенант, это эти уроды, что ли? Ща мы их, нах... воспитаем" Сказать, что братки испугались - ничего не сказать. Из их уст посыпались извинения в разных формах. Мол, извини, братан, мы же не знали, мы не местные, да как так можно... Мы ж думали, это другая девчонка... Прости пожалуйста... С кем не бывает... Один вид этих плачущих от страха тел помог сменить гнев на милость. На следующий день джЫп с полным багажником "балабаса" был доставлен к общаге. З.Ы. Через некоторое время лейтенанта Борового в свой кабинет вызвал командир части. Называя лейтенанта по имени, КЧ спросил лейтенанта, мол, зачем так было поступать? Ведь есть и другие методы воздействия. На что лейтенант Боровой, в переводе с матерного, ответил: "Товарищ полковник, если кто-нибудь еще раз обидит мою жену - то он сильно пострадает. Даже, если это будете вы, товарищ полковник". И, не дождавшись реакции, вышел из кабинета.
Летом 1997-го глава радиостанции «Эхо Москвы» Алексей Венедиктов в очередной раз «сделал» конкурентов, залучив на прямой эфир Гейдара Алиева.
Разумеется, в комнатке для приема гостей заранее было накрыто по высшему разряду, чтобы после эфира угостить президента Азербайджана согласно законам гостеприимства.
За несколько минут до приезда высокого гостя Леша поинтересовался у девушек-референтов, все ли готово. Все было готово. И спиртное? Разумеется, ответили девушки. По высшему разряду, армянский коньяк, пять звездочек…
— Как армянский?!
Все, кто когда-либо видел Венедиктова в гневе, подтвердят, что это вообще очень страшно. Но в ту секунду Алексей Алексеевич, говорят, превзошел себя. Сейсмостойкие референтки выдержали удар стихии; уцелевшие, еще в процессе крика, начали сметать со стола пузатенькие бутылки «Арарата» и ховать их с глаз долой в самые дальние ящики.
Успели в последний момент: на радиостанцию уже входил президент Азербайджана.
Пока Алиев с Венедиктовым в прямом эфире обсуждали вопросы мировой геополитики, референты волками рыскали по Новому Арбату в поисках азербайджанского коньяка. Искомое нашли в каком-то сомнительном ларьке, но было уже не до стандартов качества… Политкорректные бутылки успели встать на место за несколько минут до конца эфира.
Президент Азербайджана вышел из студии и вместе с главой радиостанции прошел за стол. Сел, осмотрел пейзаж, благожелательно улыбнулся. Потом взял бутылку азербайджанского коньяка и осмотрел ее еще благожелательнее. Потом оглянулся: нет ли телекамер и вообще посторонних – и с обаятельной улыбкой поинтересовался у Венедиктова: — А армянского нет?
Есть у меня знакомый, который недавно выехал на ПМЖ за границу. Вместе с семьей. К этому его подвигла наша ненавязчивая «легкость бытия». Занимался он до отъезда в основном извозом. Машина, пятая модель ВАЗа, была куплена лет так 10 назад, уже основательно подержанной. Практически все свободное время он латал эту машину, чтобы к ночи опять выехать на ней. Она кормила семью. Ну и вы можете себе представить, каково было ее состояние на момент отъезда. Корпус варен-переварен, мотор прошел не один капремонт и т.д. Но благосостояние семьи полностью зависело от этой машины. Но часть заработанных средств шла на ремонт машины. Можно сказать, что работал и на нее. Ну вот. До отъезда осталось несколько недель, билеты уже куплены. Осталось только продать машину. Знакомый начал предлагать ее всем знакомым сначала за 10 тыс., потом цены поползли вниз, 8 тыс., 6 тыс. Никто не хотел брать на себя эту головную боль. До отъезда осталось дней пять. И вот как-то вечером, раздается звонок… из милиции. - Вы такой то такой-то? - задал вопрос голос милиционера. - Да, - нетрезво ответил товарищ. - У вас угнали машину. - ??? ……да вы гоните, кому нужна эта развалюха, - засмеялся в трубку товарищ. - Посмотрите в окно, проверьте, на месте ваша машина? - не унимался милиционер. Товарищ нехотя пошел посмотреть. Машины не было! Короче. Два подростка вышли погулять, приняли для храбрости, ну и решили покататься. Ну и попалась им навстречу эта машина. Открыть и завести ее было не сложно. НО выезжая из микрорайона, как назло их остановило ГИБДД. Так вот. Родители выплатили товарищу 22 тыс.!!! за то, чтобы он забрал заявление об угоне из милиции. А говорят у машины нет души. Отблагодарила!
Рассказал знакомый про своего другана, допустим Андрея. Случилось это, когда Андрей отдавал Родине свой священный долг. Даже передал маленько. Всех призванных вместе с ним давно демобилизовали, а про него вроде как забыли. Уже давно стихли звуки дембельского септ-аккорда, а приказа все нет. На все вопросы отцы-командиры просто обкладывали Андрюху хуями, не кипеши, мол, солдат, настанет время – пойдешь. То есть, о себе следовало хорошо напомнить. В обмен на поллитру спирта у земляка (мичмана-каптерщика из экипажа по соседству) была взята на прокат матросская форма. А Андрей служил в части сухопутной. Вернувшись в оную часть, наш герой переоблачился в прокатную форму. И ненавязчиво так попался на глаза своему комбату. Батя видит, что-то не так – рожа знакомая, но форма… Кто такой и что здесь делаешь? Старшина первой статьи Такой-то. И фамилия знакомая. Блядь, что за маскарад? Какой роты, скотина? Третьей?! Командира третьей роты ко мне! Что у тебя творится?! Ты только посмотри, как этот мудак вырядился! Комроты орет на Андрюху – ты чо, боец, совсем охуел?! На что Андрюха отвечает: дык, ведь третий год служу, значит на флоте. Уже через три часа Андрей, одетый по гражданке, коротал время до поезда, помогая земляку-мичману пить тот самый спирт.
Бывшая жена звонит из Берлина. Хихикает в трубку: – Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи, иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. – Авт.). Звоню Гельмуту (новый немецкий муж), спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно.
– Вас ист лось? – спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре посмотрела: igel. Представляешь, иголка! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем – люби ежиков…
Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет.
– Бедауэрнсверт, – причитает, – тир!
Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно, жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает:
– Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков!!!), а потом сможете его забирать.
У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!" Он спохватывается:
– Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (блин!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности.
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю:
– Какие формальности?
– Договор об опеке (над ежиком, елки-палки!!!), – отвечает, – а также характеристику из магистрата.
Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться:
– Характеристику на животное? – спрашиваю.
Этот зоофил на полном серьезе отвечает:
– Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия, достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю:
– Сколько я должна за операцию?
Ответ меня додавил.
– О, нет, – говорит, – вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей.
И дальше зацени:
– Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, фройляйн, ауфвидерзеен!
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду. Умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком – в России"...
На днях посмотрел передачу про Руста (если кто не помнит - это летчик, прилетевший на Красную площадь) и, наконец, решил рассказать историю куда как похлеще, благо дело, лет прошло много и главного героя уже не посадят. Представьте себе уже далекий 1981 год. Брежнев еще жив и законы еще те, совковые. Из маленького литовского городка в славный город Питер отправляется за призывом (то есть молодым пополнением в воинскую часть) бравый капитан Толя Крамской. Так уж получилось, что в город он прибыл раньше своих призывников, так что время погулять у него было. В общежитии, куда его поселили, таких как он уже хватало для теплой компании, каковая и отправилась в поход по питерским кабакам. Далее все по русскому стандарту - литр, два, три и... ничего не помню. Утро было ясное и холодное - на дворе стоял ноябрь и лужи покрылись ледком. Проснулся Толя с тяжелой головой и долго не мог понять, где он и что с ним - и неудивительно, ведь обнаружил он себя в каком-то странного вида междугороднем автобусе, каких раньше и не видывал, без пальто и шапки, а также без денег (что выяснилось чуть позже). На соседнем сидении сладко спал рыжий бугай в роскошном пуховике. Непонятки закончились, когда после получасового пяленья в окно с абсолютным непониманием того, что все дорожные указатели не на русском языке, Толя узрел надпись - Helsinki-8km. Пот пробил Толяна, ибо, вспомнив все, он понял, что после вчерашнего гудения в одном из ресторанов с гулявшими там же финнами, он уселся вместе с ними в автобус и благополучно переехал в Финляндию - времена были простые, и вдребезги пьяных финнов на границе никто всерьез не проверял - просто считали по головам: сколько въехало и сколько уезжает, а так как одна из жертв финского сухого закона, видимо, отстала, то число сошлось и вот - приходи кума любоваться... Ужас положения заключался в том, что по тогдашним законам офицеру Советской армии за пересечение границы однозначно светил срок ( и не малый), а финны перебежчиков выдавали. Покумекав пару минут, Толик понял, что надо сдаваться самому - может, меньше дадут, и начал будить соседа, дабы узнать адрес советского посольства. Сосед оказался компаньоном по вчерашней пьянке и к тому же сносно владел русским языком. Осознав суть происходящего, финн молча нацарапал на листочке из блокнота несколько слов на непонятном Толику финском языке, присовокупил к листку 50 финских марок и сказал: "Вот сейчас выйдешь в городе на первой остановке, возьмешь такси и дашь ему эту записку - он отвезет тебя на вашу базу метеослужбы Балтфлота - она тут еще с войны стоит; я слышал, они помогают..." Совершенно одуревший от услышанного, Толя сделал все в точности - и оказался у привычного советского забора со звездами и серпами - молотами. На КПП часовой. Один. С автоматом. Естественно - "Стой, кто идет?!", и на реплики типа "Да свой я, позови начальство" одно - "Стрелять буду!" Простоял у КПП два часа (напомню - ноябрь и отсутствие пальто). Наконец, появился со стороны города какой-то мужик, оказавшимся майором авиации. Реакция на сбивчивый рассказ заблудшего капитана удивительная: "ЗАЕ.. ВЫ, АЛКАШИ!" Дальше пошло уж совсем запредельное - майор бегом протащил одуревшего Толика через КПП на летное поле, затащил в какой-то барак, усадил в какой-то чулан с метлами и сказал "Сиди здесь и чтоб ни звука, пока я тебя не заберу - если особист узнает - сидеть тебе, парень, вместе со мной..." Часов через пять, когда от жажды и желания отлить Толян почти рехнулся, появился майор и прошипел "Бегом за мной!" На робкую просьбу Толика мол, отлить бы, майор только грозно глянул. На летном поле уже крутил винтами большущий вертолет морской авиации. В вертолете - трое. На вопрос "где отлить?" небрежно - "в хвосте". Когда, облегчив душу, горемыка появился в кабине пилотов, те, так же молча, выдали ему упаковку баночного пива - видно, морда у Толяна была еще та... Понадобилось не меньше полчаса для прихода в адекватное состояние, и вот тут-то Толик спросил: "Ребята, а летим-то куда?" Ответ поверг в шок: "Да вот, кое-что надо забрать в Стокгольме, типа, почту, а потом в Клайпеду..." Ну, всякое слыхал, но чтобы военные моряки вот так запросто мотались по заграницам - этого Толе даже в пьяном бреду не мерещилось! Тем не менее, через час-полтора, вертолет исправно приземлился в Стокгольме! Летуны ушли в город, оставив Толика со словами, мол, сиди в вертушке, документов-то нет, а мы скоро будем. "Скоро" затянулось на целую ночь. Для тех, кто не знает, в вертолете (самолете) тепло только когда запущены двигатели. Ночь (уже вторая за бугром) была холодной. Короче, когда утром появились изрядно похмельные летуны, Толик был уже никакой. Даже четырехчасовой перелет через Балтику его не отогрел. Так что по прибытию в Клайпеду, он чуть не отправился восвояси, забыв, что в кармане и рубля-то нету. Но летчики оказались выше всяких похвал и выдали бедолаге "четвертной", ехать-то километров триста... Дальше было просто - появляется Толик домой, жена в радости: быстро, мол, приехал. Он в ответ: "Рехнулась, что ли, дура?! Давай шапку и куртку, я поехал!" И, что интересно, ведь успел вовремя, и шапку с пальто кореша из кабака забрали и вернули в целости и сохранности! Так вот теперь и рассудите: Руст имел самолет, одежду, документы, деньги, наконец, не имел только визы, да и пересек только одну границу. Толян не имел ничего этого и пересек границы три раза; и никто об этом не знал! Вот и подумайте, кто круче?!
Амбулы и приамбулы поднадоели, так что: Гипотеза. На одной со мной лестничной площадке проживает старушка божий одуванец. Ходит плохо, лечится долго, так что иногда приходится притащить ей то молока, то еще чего. Диспозиция. Как то зайдя к бабульке обнаружилось, что по всей вероятности у той поехали мозги. На кухне по стене с потолка стекала мелкими капельками вода (вероятно соседи с верху с краном чего то намудрили), так бабулька взяла чайничек и аккуратненько по стеночке стала подливать за плинтус водичку, и это вместо того, что бы бить тревогу и хватать тряпку. Добившись равномерного распределения всего объема чайника за плинтусом бабулька хитро улыбнулась и предложила чуть обождать. План придуманный бабкой был гениален. Не позднее чем через 10 минут в квартиру раздался звонок. За дверью стояла кто то большая сопящая и не совсем трезвая, заявляющая, что она соседка снизу, которую бабка заливает. Вместо того, что бы спрятаться бабулька настежь открывает дверь и приглашает осмотреть место залива. Увидев, что виновна не бабка, наоборот бабка тоже терпит бедствие в виде потеков по потолку и по стене, соседка направилась этажем выше разбираться с заливщиками. Санкция. Концерт для центрифуги с оркестром из 2-х частей слышал весь подъезд. Там-тамовские удары в дверь, ненорматив, поминания родственников и пр. (вторая часть началась после того, как дверь открыли). Через три четверти часа договорились все таки о компенсации за ремонт (и для бабульки тоже).
Все это время бабулька сидела у себя на кухне на стульчике и хитренько улыбалась. Когда пришла пора уходить она тихонечко старческим голоском произнесла "Силы то у меня нет, хорошо что хоть ума у соседки снизу палата...".
Только что рассказали историю... говорят произошла на днях. Три солидных мужика решили сгонять отдохнуть из Владивостока под Находку (есть там такая бухта Золотори - абалденное место, плюс осенью у нас ну супер красиво..). Так вот, сели они значит втроем... и не в машину, а на водный мотоцикл.. ну там гидрокостюмы... все как надо и поехали, точнее поплыли. Дорога до Находки километров 200, по воде, естественно, короче но все равно порядочно.. В общем бензина хватило примерно на пол пути. Что делать? Один говорит мол не волнуйтесь, бензин есть и достает небольшую канистрочку(для водного мотоцикла эта канистрочка - что слону дробина). Пока, раскачиваясь на волнах, пытались заправиться, почти все расплескали. И вот, значит, дрейфуют они, все из себя в гидрокостюмах, на своем моцоцикле напротив о. Путятин. Делать нечего, нацепили ласты и дотолкали технику до острова, вышли на берег, так сказать - ихтиандры родимые, а на берегу... никого. Оно и не удивительно, на календаре-то чай не лето, сезон отпусков закончился. Перспектива вплавь отправляться хоть в Находку, хоть во Владивосток, да еще и с мотоциклом на горбу им явно не улыбалась. Оставалось только два способа: 1)пробурить скважину на острове и найти нефть, но этого пока у нас в крае вроде ни кому не удавалось, 2)способ - отправиться на поиски местных пейзан, дабы у них обменять валюту на горючку. Через некоторое время они набрели на какую-то халабуду. Навстречу им вышел очень приветливый хозяин... с ружем... Мужики объяснили ему ситуацию и сказали, что очень им надобен бензин, и что они готовы его не просто так взять, а заплатить деньги... хорошие деньги (дядьки то были солидные см. выше)на что хозяин им ответил, что бензин есть и он даже готов его отдать НЕ ЗА ДЕНЬГИ, т. к. деньги ему не нужны, мол живет он при коммунизьме - ловит рыбу, гребешка, трепанга, овечек разводит, олени по лесу бегают... Вот только картошку он еще НЕ ВЫКОПАЛ.... До 3-х часов ночи три солидных мужика, в гидрокостюмах, с ролликсами под этими самыми гидрокостюмами копали картошку. Когда стало темнеть, хозяин завел генератор и включил прожектор, дабы освещать поле деятельности... Вот так вот весело, познавательно съездили три мужика на отдых.
Муж вернулся из санатория. Пробыл там 14 дней, санаторий от нас недалеко, поэтому в субботу ездила на машине забирать его. Немного погуляли, посмотрела на отдыхающих женщин, к слову сказать, очень много и всякие разные – на любителя. Муж клянется, что был очень правильным и «ничего такого» не произошло. Ну в общем, все как всегда. Приехали домой и решили по этому случаю у одного из приятелей попить пивка. Надо сказать, что последнее время моему благоверному очень нравится меня за собой таскать на такие тусовки в квартирах, я служу им благодарным слушателем, в их дела стараюсь не лезть и при случае свалить. К тому же и пиво люблю. Когда-то носила 44-й размер, но за последние 3 года выросла на 48-й и муж периодически просит меня похудеть обратно. Сидим, мужики поднабрались, дорогой мой разошелся, рассказывая о курорте и напрочь забыл, что сижу я сбоку от него – в глаза не бросаюсь. И уже расслабленно-восторженный с воодушевлением повествует о том, что вот вчера ходил на дискотеку, баб было много интересных и танцевал он с молоденькой женщиной. - А талия у нее, мужики, вот такая (соединяет ладони кругом ) тоненькая-тоненькая, и вот я… И тут он вспоминает, что я-то сижу рядом, а моя реакция на его отношения с женщинами бывают разные, с ужасом поворачивается ко мне и потухшим голосом заканчивает: - глаза поднимаю, а она страшная-страшная
Приобщая дите к прекрасному, посещаем театры. И вот, идя с оперы Кармен, моя милая девочка спрашивает: Мама, ну почему все истории про любовь так плохо заканчиваются? Русалочка в пену превратилась, Снегурочка растаяла, Оловянный солдатик и Балерина сгорели, Эсмеральду повесили, Кармен закололи..... Я иду молчу, а сама думаю: Е-мое, мы ж через неделю на Ромео и Джульету идем!!!!
Типа предисловия. Говорят, Максима Штрауха (который в кино играл Ленина) когда-то попросили выступить перед актерами провинциальных театров. Штраух вышел на сцену, глянул в зал... а там полный зал Лениных! Все как один невысокие, плотные, лысые, с бородками, в тройках. Привезли со всех мест исполнителей этой роли перенимать опыт. Штраух, глядя на них, чуть умом не тронулся. А вот похожая история из жизни.
Один мой товарищ в молодости всерьез увлекался то пешим туризмом, то Шамбалой, то православием, чуть в монастырь не ушел. Потом вернулся в материальный мир, сейчас на солидной должности в международной фирме. Как дань увлечениям юности он носит длинную бороду и кудри до плеч, а как дань нынешней ответственной должности - всегда в темном костюме с белой рубашкой и галстуком. В целом ни дать ни взять оживший портрет Менделеева, бросается в глаза в любой толпе, раз увидишь - ни с кем не спутаешь. Кстати, страшно гордится своей неповторимостью. Да, важно еще, что он хотя и брюнет, но стопроцентный русский.
Тут он был по служебным делам у нас в Нью-Йорке, виделся со мной и рассказал, в какой просак попал накануне. Знакомые попросили его встретиться с девушкой, которая приехала сюда по программе обмена и забыла дома какой-то важный документ - вот документ он и должен был передать. Дальше с его слов:
- Позвонил ей, договорились встретиться в метро в шесть вечера. Она спрашивает: а как мы друг друга узнаем? Я говорю: за это не волнуйтесь, у меня длинная борода и черные волосы, я буду в черном костюме и белой рубашке, не ошибетесь. Она тоже как-то себя описала, но я не вслушивался: какая разница, меня-то не узнать невозможно по определению. - А на какой станции встречались? - На Crown Heights (примечание рассказчика: нью-йоркцы меня уже поняли, а для остальных поясню, что этот район облюбовали религозные евреи-хасиды). - И что? - Ну ты понял. Выхожу на станции и как будто в страшный сон попал. Толпа народа, и все до единого черные, бородатые, в черных пиджаках и белых рубашках. Никогда такого ужаса не испытывал, вся моя яркая индивидуальность потерялась среди них как песчинка в калейдоскопе. Конечно, они все в шляпах, а я нет, и покрой пиджака другой, но разве в такой толпе такую мелочь заметишь? И сотового у нее нет. Стою и кричу как дурак в пространство: Наташа, Наташа! - Ну нашла тебя девушка в конце концов? - Я ее нашел. Она там единственная была в джинсах, сразу в глаза бросилась.
Воинская часть. Проверка. Приехал генерал с командой офицеров из штаба округа - шмоняют. Все не плохо. Напоследок, объявляется тревога - испытания в условиях близких к боевым. Всем выдают химзащиту и оружие. Часть находится в степи, все коммуникации; вода, канализация и т. п. свои и для их обслуживания имеется хозрота. В этом подразделение, всего второй месяц, служит боец Захудалов. И его как самого молодого посылают проверить отстойник, не пора ли откачивать. Отстойник это бетонный цилиндр метра два в диаметре, зарытый на три в землю и на метр торчащий на поверхности, покрытый щитами. В него стекают какашки из сортиров ближайшей казармы. Заглянув в этот вонючий полумрак и ничего не увидев, рядовой наклоняется чуть больше и автомат, соскользнув с плеча, падает в жижу. Прапорщик Стремнов, зам комвзвода Захудалого, взбешен, потому что палкой с крюком калашников достать не удалось. Посылать "молодого" искупнуться - опасно, глубина два метра и он матерясь, с помощью офицерского костюма химзащиты и противогаза, сам превращается в водолаза. Вокруг никого, все таки тревога и праздно шатающихся нет, следовательно зрителей не будет. С этой мыслью прапор по не большой лесенке уходит под "воду". Задача рядового держать шланг от противогаза с открученным бачком над поверхностью, глубина с головкой и это единственный способ дыхания, пока "подводник" будет пытаться нащупать автомат ногами и зацепит его крюком из проволоки. В это время начальник штаба и проверяющий генерал направляются в столовую. Начштаба решает срезать 300 метров и ведет проверяющего мимо отстойника. Заметив торчащую оттуда задницу, решают узнать в чем дело. Услышав голоса, солдат оборачивается и видя перед собой генерала, делает то, чему его долго и упорно учили, бросает все, встает по стойке смирно и отдавая честь орет: - Рядовой Захудалов! - И что же там такого интересного? - Спрашивает дяденька с лампасами и большими звездами на погонах и не дожидаясь ответа, заглядывает в отстойник. А оттуда, ему на встречу, тряся автоматом, вылетает человек-говно. Из противогазной трубки вырываются шматки фекалий и еще более грязные матюги. Ничего толком не видя, через залепленные стеклышки, разглядев только склоненный силуэт, это чудище сгребает генерала в охапку и с воплем: - Сука Захудалов! Говном меня решил накормить, так я тебя гаденыш в нем утоплю! - И борцовским приемом швыряет его в жидкие экскременты. Генерала отмыли, но для начальства части служба превратилась в кошмар. Прапора уволили из ВС, но приняли как вольнонаемного, без него в этих говноводах никто разобраться не мог. А рядового Захудалого, товарищи зауважали - искупал в говне прапорщика и генерала, достал из дерьма автомат, а сам даже не замарался.
С семилетней дочкой на выставке живых насекомых в Зоологическом музее. Ходим, рассматриваем страшную гадость за стеклом. Вдруг ребенок видит огромного мохнатого паука-птицеяда, спокойно сидящего на столе рядом с билетершей. Билетерша, заметив интерес, берет кошмар в руки, гладит его и начинает рассказывать всякие истории, рассказывает какой он прирученный, как он ее узнает, что если его не обижать, то он не укусит и т. д. Потом она отвечает на пару вопросов дочки, и говорит: "А вообще их можно и дома держать. Попроси маму, может, она тебе купит такого же, он к тебе привыкнет, будет сидеть рядом, пока ты уроки делаешь..." Ребенок поворачивается ко мне, прижимает руки к груди и жалобно-жалобно кричит: "Мама!!! Я тебя умоляю!! НЕ НАААААДО!!!!" Алина.
Год назад ездил на Украину на свадьбу к товарищу. Ехали через Брест, а потом на такси в Ковель. Так получалось на 6 часов быстрее. Время деньги. Отпразновали знатно, но не в этом суть. Обратно через 2 дня опять на такси. Типичный бомбила на 5-ке которого поймали в городе. Нормальный такой хохол. Гражданин Украины, живет у родственников в Белорусии. Мотается туда сюда и по мелочи зашибает. Так вот на таможне вышел у него конфуз. Таможенник придрался, что мол не заплатил дорожный налог при въезде на Украину и следовательно надо платить штраф и выехать с нами он не может. Короче бодягу развел что туши свет. Мол ссаживай пассажиров и оставайся разбираться. Наш водила ходил к нему 2 раза и денег предлагал и родсвенным полковником МВД грозил. Тот в отказ. Вернулся к нам, посидели, мы уже собрались выходить и пересекать таможню пешком, а там ловить другого. Водитель вышел, что-то сказал в размахивая руками. Говорил не больше 15 секунд. Таможенник думал минуты 2 и нас пропустил. Водила едет и ржет, мы в непонятках. Через 10 минут рассказал на украинском, но воспроизведу на русском. - Я ему сказал что через вашу таможню регулярно езжу, с контрабандным грузом, там тряпки всякие и прочая польская мишура и отстегиваю за него каждый раз по 50$. Так вот, если сейчас не пропустите, то буду ездить через другую таможню в 80 км от вас!
Я убью тебя, папочка! Записано со слов дочери моего приятеля:
Я пришла в гости к своему папочке, чтобы принять под опеку квартиру. Отец уезжал на три недели в командировку и теперь пытался перегрузить содержимое холодильника в мою сумку. - Забери сыр. Посмотри, какой кусочек, натуральный пармезан. Вот здесь отрежешь и можно потереть в макароны, - папа постучал плесневелым куском костромского сыра об стол. - Я не ем макароны, сколько раз тебе говорить. - Вот и хорошо, съешь с чаем. Я вздохнула и бросила сыр в сумку. - Вот половина кабачка и две морковки. - Папа, мне не нужна морковка, и кабачок не нужен. - Как это кабачок не нужен? - изумился папа, - ты же ешь овощи? А это почти новый кабачок, я его два дня назад купил. Я снова вздохнула: - Давай свой кабачок, - и в сумку улегся вялый овощ, прикрывшись сверху морковками. - Не привередничай, меня три недели не будет дома, что ж такому богатству пропадать? Если бы я предложил икру, думаю, ты бы не сильно привередничала. - К чему пустые разговоры, предложи мне икру. Папа загрустил: - Икру я съел, - и малодушно поменял тему, - а вот пакет с кефиром. - Папа! Пакет же открытый, куда ты его сунул!? Там моя косметика! - Ничего страшного, высушишь. А зачем ты в продуктовой сумке таскаешь косметику? - До сегодняшнего дня, она не была продуктовой, - я расстроилась и принялась вынимать из сумки свои вещи. Большая часть кефира уже вылилась и безнадежно испачкала содержимое. - Кости отдашь собаке. - У меня нет собаки! - я отчаянно пыталась спасти то, на чем еще не было кефирных разводов. - Во дворе возле помойки найдешь Шарика, только смотри, чтобы других собак рядом не было. Если будут, отгони, они Шарика обижают. И не перепутай его с Джеком, они одного помета, но у Джека лицо более наглое. И лук я тебе кладу, видишь, половинка осталась, немножко подвяла, его лучше сегодня съесть. - Я убью, тебя папочка. - Да, дочь и должна любить своего отца, - не слушал меня папа, - давай-ка свои причиндалы, я сложу их в пакет, а сумку вымою, потом заберешь. Продукты положим в другой пакет. - Папа, а это что такое, - я достала из холодильника пакетик с белесыми, похожими на крупный рис зернами. - Это опарыши. - Что?! - Ну, личинки, из которых мухи вылупляются, для рыбалки. Тебе они нужны? Я вздрогнула, пакетик выпал из рук и отлетел под стол. - А зачем хватала тогда? - ворчал папа из-под стола, доставая своих личинок, - я их лучше соседу отдам. Я вымыла руки и стала осторожно выгребать из холодильника другой сверток: - А это что? - Не знаю, - удивился папа, - пахнет. - Не пахнет, а воняет. У тебя не было в холодильнике Рокфора? - Кого? - Значит, не было, - и пакет с таинственным содержимым отправился в помойку. - А вот бублик! - папа показал мне хлебное колечко, слегка присыпанное маком, и внезапно засмущался,- ты не думай, он не надкусанный, это я отломил кусочек, когда он мягкий был. Положишь его на сковородку, разогреешь, а потом с маслицем съешь с кофе. Вкууусно! - он закатил глаза, и как ему показалось незаметно, сунул бублик в пакет. Потом он так же «незаметно» засунул в пакет престарелую краюху, пяток позеленевших картофелин и попытался перелить в пивную бутылку старую заварку.
Наконец мы расцеловались в коридоре, я подхватила пакет и на цыпочках прокралась на пол-этажа выше. Там открыла мусоропровод и, отвернувшись, чтобы не вдыхать зловонные испарения, запихнула пакет в железную трубу. В мусороприемнике загремело, пакет лопнул и с грохотом обрушился вниз своим содержимым.
Вдруг в замке нашей двери повернулся ключ, и папочка вышел на площадку. - Ты чего там делаешь? Заблудилась? Хорошо, что еще не ушла, ты забыла пакет с продуктами. А косметику свою взяла?
У моего закомого есть кошка. Из породы персов черная с шоколадной грудкой и необыкновенными желтыми глазами красавица. Кошка благородная, но характер у нее еще тот. Если, что не по шерсти, то ответ слежует сразу. А как умная кошка может отомстить хозяевам? Портить мебель нелогично, громко мяукать - тоже. И вот она у всех на глазах идет в коридор и мочится возле обуви. При том так, чтобы в саму обувь не попадало, а подошва и низ были испачканы. В общем, вроде ничего страшного, а запах стоит. И достала она моего знакомого этим не по-детски. Это преамбула. Амбула. Поехали они на дачу. Позвали нас. Дача - такой аккуратный домик. Все там аккуратно. Все на месте. И даже ванночка для кошки есть. Кошка громко требует есть. Все за столом, поэтому на нее ноль внимания. Кошка надрывается изо всех сил. Реакция та же. Кошка с оскорбленным видом идет к обуви и делает там лужу. Так же благородно и оскорбленно в лучших чувствах удаляется. Располагается невладеке и наблюдает, как отреагируют. Уже порядком накачавшийся спиртным приятель молча на все это смотрит. Потом изрекает: "Достала". Встает. Молча подходит к кошкиной ванночке. Расстегивает ширинку и... мстит кошке. В ванночке - по самые края. Видели бы вы глаза кошки! Правда, приятель говорит, что с тех пор дома всегда сухо.
Возвращаюсь домой с работы, день прошел как обычно: звонки, факсы и прочая дребедень. Голова к вечеру тяжелая, мысли практически отсутствуют, а появляющиеся - неуловимы. И вдруг я замечаю, что проезжаю мимо дома моего старинного товарища, приятного во всех отношениях человека, которому я еще и денег должен уже сто лет. Дай, думаю, заскочу на минутку. И повидаемся, и долг отдам. Поднимаюсь на нужный этаж, звоню. Открывает мама приятеля. (М) И тут моя измочаленная работой голова привычно выдает следующую "рабочую" фразу: Я. (стоя в дверях) - Здравствуйте! Извините, а можно Павла к телефону? (М)- Добрый вечер! Мама, впускает меня, и кричит вглубь квартиры: - Павлик, тебя к телефону! - и уходит на кухню. Слышен Павлик:(П) - Хорошо, я в комнате возьму! Я стою себе тихонько в коридоре. Через некоторое время опять слышен П: (П) - Что-то сорвалось... Мама, а кто звонил-то? (М) - Кажется этот... друг твой... А! Коля Евтушенко.
Когда они обнаружили меня (Колю Евтушенко), я сидел на полу в коридоре и плакал от смеха. В общем, не обошлось без коньяка нам с Пашей и шампанского - маме.
О детской сообразительности: У меня есть племянник пяти лет, его родители работают день и ночь, и он познает жизнь посредством теле- и видеофильмов, поэтому не знает значения простых, на первый взгляд, слов. Через год в школу. Его привели к психологу. Психолог дает ему тест: - Мишенька, посмотри - на рисунке три дерева и яблоко, что здесь лишнее? Мишка, долго-долго думая, говорит неуверенно - яблоко. - Правильно! - радуется психолог. И дает Мишке еще девять похожих тестов. Тот отвечает без запинки, сразу, что лишнее. Мама радуется, они выходят из кабинета психолога. И тут Миша спрашивает у мамы: - Мамочка, а что такое ЛИШНЕЕ? Арина
"Объявление по городскому радио Тель-Авива. - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей"
Кстати, как раз по этому поводу - РЕАЛЬНЫЙ СЛУЧАЙ. И именно в Израиле!
В 1993 году в Израиле проводился фестиваль воздушных шаров. Не маленьких-детских (как вы подумали), а настоящих - больших. Все как у взрослых - собралось достаточно команд, старт, конкурсы, финиш, награды. А старт-запуск проводился на поле рядом с трассой номер один, Иерусалим - Тель Авив. Организаторы сделали рекламу, все как надо, типа: "Приходите, платите, смотрите!" Но так как соревнования начались в будний день, народу было немного. И что удумали организаторы!! Едешь по трассе? Вокруг глядишь? Шары видишь? ПЛАТИ ДЕНЬГИ!! Они на полном серьезе перекрыли трассу (а кто был в Израиле знает, что это одна из основных "артерий" страны) и стали требовать денег! Водители просто ОХУЕЛИ! И действительно - едешь ты на работу по дороге, вдруг тебя тормозят какие-то странные люди и требуют денег! Некоторые, особо торопящиеся заплатили. Но большинство устроило скандал и (что естественно) вызвали полицию. И вот тут самое интересное! Полиция приехала. Прошла к организаторам "фестиваля шаров". Тщательно прочитала бумажки. И.... СОГЛАСИЛАСЬ С ОРГАНИЗАТОРАМИ!!! Мол, да - деньги с проезжающих брать надо, так как водители видят шоу, хоть и невольно. Более того, полицейские установили на шоссе кордон и стали помогать собирать деньги! Повторяю - СЛУЧАЙ АБСОЛЮТНО РЕАЛЬНЫЙ! А вы анекдот про енота...
Еду в такси. Хорошо знаю, куда и как ехать, поэтому постоянно подсказываю водителю: «Здесь направо», «Здесь налево», «Там будет пробка, поэтому свернем здесь на набережную», «Тут давайте срежем дворами», и так далее. Водитель обижается: — Слушай, может ты сам за руль сядешь? — Не могу, — отвечаю я. — Видите ли, я по профессии преподаватель. Поэтому сам ничего не умею, зато могу объяснить кому угодно что угодно.
Работаю в компьютерной компании. На днях приходит постоянная клиентка. Дальше с ее слов. Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит ковыряется в компьютере, заглядываю..... в поисковой строке на yandex.ru набирает: "КАК УВОЛИТЬСЯ ИЗ САДИКА?" !!!!!! Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась :)
Есть такой детский анекдот: Летят на самолете русский, немец и поляк. Пролетают над Россией. Немец:"Давай, сбросим бомбу?" Остальные:"Не надо!" Пролетают над Польшей. Немец:"Давай, сбросим бомбу?" Остальные:"Не надо!" Пролетают на Германией. Русский:"Давай, сбросим бомбу?" Остальные:"Не надо!" Летят над Африкой:"Давай, сбросим бомбу?" Все:"Давай!!!" Сбросили. Упала она в пруд, на берегу которого абориген ловил рыбу. Взрыв. От пруда осталась воронка, а аборигена закинуло на дерево. Смотрит он в след быстро удаляющемуся самолету, который уже очень уменьшился в размерах:"Такая маленькая птичка, а как сракнула!"
А далее собственно быль. В южных областях Франции очень серьязно обстоит дело с лесными пожарами. Особенно летом. Выгорают гектары от одного непотушеного костра. Поэтому стремаются огня в лесу власти не по-детски. Везде развешаны запрещающие плакаты и лесники злобные ездят и народ на денюжку ставят немалую. Однако, как говорится, если нельзя, но очень хочется, то можно поискать пути. Собралась компания русских из торгпредства и консульства. Арендовали несколько машин и поехали в лес. Шашлыков разумеется пожарить на природе. Решили, если что, то давить на дипломэтик комьюнити, неприкосновенность по-русски. Возьмут нас с поличным, рассуждали они, а у нас диппаспорта. В крайнем случае переберемся на новое место. Штраф? А вот хрена вам на лопате. Приехали в лес. Проигнорировав плакаты "От одной спички горят гектары" и "Береги природу, мать вашу!!!", разложили костерок. Приняли по малой толике для поднятия боевого духа. Вообшем идилия, только лесных эльфов с ивовыми арфами на хватает для культ программы. Спустя час или около того послышался звук подлетающего самолета, что тут же навеяло исполнить песню романтиков и первопроходцев "Под крылом самолета". Однако спустя пару минут народ осознал, что надо будет исполнять нечто на английском языке, вспоминая бомбардировку Перл-Харбора. Абсолютно без предупреждения, без визита лесников и прочих полицейских с неба на уютный лагерь и начинающие поджариваться шашлыки обрушилось несколько тонн воды. Небесный душ был короток, но интенсивен. Смысло бутылки и закуску. Разметало по поляне палатки и шмотки. У пары машин, попавших в эпицентр погнуло крыши. Пожарный самолет, а это был именно он, злорадно покачав крыльями, полетел за следующей порцией морской водички на море, до которого было несколько километров. Поели шашлычков... И главно, как вероломно и без предупреждения!!! Есть такие специальные пожарные самолеты, садяшиеся на воду и черпающие несколько кубов забортной воды в танки. И как раз в то время в связи с большой опасностью пожаров, был дан им приказ патрулировать и при малейшем возгарании в лесу, действовать решительно. А что там внизу: пожар ли зарождается или турист шашлыком балуется, разбираться некогда! Ибо лучше перебздеть, чем обосраться.
Недавно со мной произошло в сервисном центре одной местной компьютерной конторы. Прихожу отдавать технику на ремонт, а там дядька на приеме говорит: - Здр! Какие у нас появились проблемы в связи с вашим появлением?
Cын сегодня вечером заходит на кухню. - Хочу есть! Что на ужин? - Если я пожарю картошечку, - говорит мама, - как ты на это смотришь? - Как, как? Со слюнями на глазах...
Просыпаюсь утром у подруги. Бреду на кухню. О! И.о. тещи позаботилась - на тарелочке лежит яйцо и йогурт. Тьфу ты, я ж йогурты не ем. Съедаю яйцо, йогурт отправляется на исходную позицию в холодильник. Днем встречаюсь с подругой в городе. Она девушка дотошная и любознательная. Спрашивает чем я позавтракал. Говорю - йогурт и яйцо ( не расстаивать же человека, что йогуртом побрезговал). Она бледнеет и начинает лепетать "этого не может быть, быть этого не может, не верю... " и т.п. Выяснилось, что подруга, уходя утром, выбросила из холодильника все просроченные продукты. В том числе - правильно - йогурт. Затем на кухню пришла царствовать мама, которая не могла допустить того, что совсем нетронутый продукт, пусть и просроченный, лежит в мусорнике... Тем более - и.о. зятя через час-другой завтракать пришлепает...
Мир диких домашних кошек (в продолжение историй от 17/10). Наша молоденькая двухлетняя кошечка Тося этим летом впервые была вывезена в деревню. Восторгу животного, родившегоcя и выросшего в питерской квартире, не было предела. Что характерно, охотничьи инстинкты пробудились моментально. Это пробуждение я и наблюдал, принимая солнечную ванну и бутылочку пива. В тещином доме летом живет приходящий кот Мурзик, которого подкармливают и не обижают. Правда, мышей он не ловил (не самцовское это дело), но все-таки кошачий дух в доме есть. И вот взору деревенского мурзилы предстала грациозная угольно-черная городская красавица с маленькой белой брошкой на груди. Самец решил не ударить в грязь лиц..., то есть мордой, и продемонстрировать городской фифе свою немеряную крутизну. Для демонстрации крутизны была выбрана синица, нагло примостившаяся на куст сирени. Кот, как заправский культурист, прошелся перед красоткой-кошечкой туда-сюда, распушив хвост, затем стал подкрадываться к весело щебечущей синице. Бросок! Синица вспорхнула чуть выше и кот шмякнулся на землю. Второй безуспешный бросок завершился приземлением в лужу. Синица нагло взлетела на веточку повыше и принялась издевательски освистывать неудачника. Городская смирно сидела на сухой кочке, обвившись хвостиком и внимательно наблюдала за этим цирком, удивленно округлив желтые глаза. Такого она еще в жизни не видела! После красивого приземления деревенского пижона в лужу, эстетическая натура утонченного существа (как-никак помесь элитной персидской кошки и классического сиамского самца!) не выдержала. Теперь уже кот в полном обалдении смотрел, как Тося с места одним прыжков взлетела на высоченный забор, а оттуда одним движением рухнула сверху на синицу. Хлоп! Тося приземляется на кочке, где она только что сидела, а в черных лапах агонизирует несчастная птица. Победительница презрительно смотрит на пижона и, бросив птицу этому мужлану, гордо удаляется распушив хвост трубой. На обосранного Мурзилу было жалко смотреть. Его еще не разу в жизни так не унижали! И кто! Какая-то малолетка, фифа городская! Но, видимо, субординация в кошачьем мире дело святое (не то что у нас - хамо сапиенсов). И до конца лета Мурзик относился к новой подруге исключительно почтительно и терпеливо ждал, когда Тося продегустирует харч из его миски.
P.S. К концу лета городская фифа Тося научила Мурзика охотиться на мышей и на вечернюю охоту они ходили уже вдвоем, принося за раз по 6-8 мышей и крыс. Причем добыча выкладывалась каждое утро рядком на крыльце для отчета о проделанной работе и одобрения хозяевами. Вот что делает твердая женская лапа с простым деревенским котом.
бывает и так Аэропорт в Египте (Каир?) Лето. Жара. Пара рейсов отложена. В зале аэропорта ремонт, часть стен затянута полиэтиленом, попахивает краской. Многочисленные пассажиры как попало валяются в креслах и маются от скуки. В зале появляются двое местных работяг. С Boschевским перфоратором и удлинителем. Они подходят к одной из стен, долго ее изучают, меряют, ругаются, наконец, ставят метку карандашом. Пассажиры вяло наблюдают за процессом. Работяги разбредаются по залу в поисках электророзетки. Наконец находят. В противоположном конце зала. Подключают удлинитель, втыкают в удлинитель бош, и, аккуратно разматывая провод, направляются к метке. Легкий злорадный вздох в толпе. Перфоратор не дотягивается сантиметров этак на пятьдесят. Опять шумная дисскуссия с размахиванием руками. Люди распрямляются в креслах, и с неподдельным интересом прислушиваются к консилиуму. Впрочем, решение рождается быстро.
Итак.
Один работяга у розетки с вилкой удлинителя в руке. Второй - в противоположном конце зала с перфоратором. Процесс: Первый работяга вставляет вилку в розетку. Как только перфоратор взревывает, вилка выдергивается, и второй работяга с разбегу втыкается сверлом в метку. Перфоратор глохнет. Обоим отойти. Воткнуть вилку. Опять выдернуть и атаковать метку перфоратором. Повторять до победы. Местные опять разваливаются в креслах и засыпают. Зачем занятым людям мешать. Белокожие восхищенно переглядываются, наблюдая торжество смекалки и прогресса.
За день до этого: Общаюсь в аське со знакомой. Задаю вопрос который в ее компетенции. Она отмахивается, ссылаясь на занятость - надо срочно написать/сочинить стишок-загадку про лягушку, дитю второкласнику в школу. Я экспромтом тут же выдаю в шутку, что то вроде:
Лапки-ласты, нет хвоста! Вместо попы - голова! Ушек нет и шерсти нет Ну-ка дети, что за бред?
Потом, как оказалось, ребенок крутился рядом с мамой когда мы в аське общались. Увидела стишок, по тихой передула все в тетрадку и унесла в школу... хммм... видать рифма понравилась.
На следующий день маму вызвали в школу... что обсуждалось можно представить, так как она достаточно эмоционально отреагировала... (см. начало текста)
Со слов друга, хоть и через третьи руки, но доверять правдивости можно.
Преамбула: Живу в Литве всю жизнь, привык к советскому менталитету народа и с осложнением перевариваю переход оного на европейский лад с соответствующими коллизиями. Итак, место действия - Литва, и две ее деревушки - Каунас (вторая по величине деревня Литвы) и Вильнюс - столица и самая большая деревня в стране.
Амбула: Друг звонит в автбусный парк: - Добрый день. (естественно на аборигенском языке). - Здравствуйте. - Я бы хотел заказать 12 билетов на такой-то рейс в город Минск. - Извините, но есть только 5. - Неужели за неделю до поездки уже все забронированы? - Нет, но согласно контракту у Вильнюса есть только 5 билетов. - То есть? - Часть билетов на продажу выставляет Вильнюс, часть билетов - Каунас. - Спасибо.
Звонит в Каунасский автовокзал. - Добрый день, хотел бы у вас зарезервировать 7 билетов на Минск. - Да, конечно. Рейс во столько-то. - Простите, а сможете ли вы нам передать билеты с водителем, так как мы сядем в автобус в Вильнюсе? - Увы, нет. Вы должны будете сесть в автобус в Каунасе. - Простите, а зачем мне сначала ехать 100 км в Каунас, чтобы потом эти же 100 км ехать в Вильнюс, а затем только в Минск? Неужели нельзя просто сесть в автобус в Вильнюсе? - Нет, по инструкции вы дожны сесть в автобус в Каунасе.
Хм... Звонит в Минск. - Добрый день, можно у вас зарезервировать 12 билетов из Вильнюса в Минск? - Конечно.
Вот так нам сложно жить в Европе, хорошо, что хоть соседи еще думают "по нашему" :)
Жена моя работает менеджером, в главном офисе медицинской лаборатории. Филиалы этой фирмы разбросаны по всему Нью-Йорку. Вот, недавно даже в Китай-городе открыли один. Конечно же, менеджером этого филиала взяли на работу китайца. А чего бы и нет, очень старательный парень, тем более что у него с китайским все в порядке. Даже думает на нем. Потому что, когда жена позвонила ему и попросила срочным курьером прислать две копии ключей от входной двери, одну для хранения в главном офисе, другую на случай если в выходные кто на проверку захочет зайти, то он их немедленно и отправил, как и просили, срочным курьером, в конверте, две копии, аккуратно скопированные на аппарате фирмы "Xerox". Когда жена позвонила и сказала, что шутка удалась, китаец в переводе с англо-китайского на русско-китайский сказал следующее: - Зацем сутка? Не сутка. Клюци готовы только понедельник, а пока эта позалюста.
В поезде... Электричка Москва-Калуга. Народу не очень много - не все сидячие места заняты даже. Напротив сидит мужик лет 45-ти в хорошем костюме-тройке. Галстук неброских тонов. Из жилетного кармана выглядывает цепочка от часов. Очень представительно выглядит товаришь, даже часы к жилетке имеются. Через какое то время этот мужик достает из внутреннего кармана пиджака плоский фуфырик водовки. Открывает. Потом достает из другого кармана складной металический стаканчик. Приводит стаканчик в рабочее состояние и наполняет его. Выпивает водки и тянет за цепочку часов. Народ несколько удивлен, но кто его знает, может у мужика своя система потребления водки и закуски в соответствии с фазами луны. Однако вместо часов из жилетного кармана извлекается хвостик воблы, которым оканчивается часовая цепочка. Мужик невозмутимо занюхивает хвостиком и опускает его обратно в жилетный карман. Все опять выглядит, как часы на цепочке в кармане. Убирается фуфырик во внутренний карман. Стаканчик складывается и исчезает в кармане тоже. Все молча едут дальше. Через полчаса процедура повторяется: фуфырик, стаканчик, выпил и занюхал хвостиком воблы на часовой цепочке из жилетного кармана. Наверно эстет был.
Я работаю в образовательном агенстве, которое, помимо всего прочего, направляет детей и подростков учиться на языковых курсах в разных странах. Каждый год все международные языковые школы выпускают красочные рекламные брошюры, в который они очень любят помещать фотографии довольных и счастливых детей и их кратенькие восторженные отзывы о проведенном времени. Обычно эти отзывы написаны на языке, которому в школе и учат, чаще всего на английском... Это так, предисловие. Теперь сама история - сегодня в офисе занимались уборкой - выкидывали разный хлам, скопившийся за многие годы. Я случайно наткнулась на брошюру одной языковой школы в Швейцарии еще за 1997 год. Книжечка вполне стандартная, только ее создатели пошли дальше - они попросили детей написать отклики о школе на своем родном языке и поместили их без изменений. Итак, среди китайских иероглифов и арабских загогулин аккуратным детским подчерком написано следующее (привожу без изменеий): "Единственное преимущество этой школы "в которой нам очень понравилось" - мало долбоебов и есть с кем выпить. Лучшие собутыльники - испанцы, у них классные девушки не сомневайтесь это проверено нами".
Мне просто интересно - что же там написано на других языках?
Время около 5-ти утра, возвращаюсь после пьянки, уже успел слегка протрезветь. Место: Торонто, Канада. Лечу домой 100 км/ч. Улица пустая. Ловит мент, стояший в переулке (сидел там всю ночь нарушителя ждал, меня йепт). Останавливает, подходит: - I was waiting for you all night (Я ждал тебя всю ночь) - Sorry, but I got here as fast as I could (плохо переводится: Извини, мол, но добрался сюда настолько быстро, насколько смог) Мент сложился в пополам и отпустил...
Рубрика "Фамилии" быстро сошла на нет. За помин ея души! ... В Испании самое распространенное имя Хозе, а самое редкое Василий Тимофеевич... Жил в Москве некий уругваец, ревностный католик. Когда у него родился сын, уругваец пошел его регистрировать в ЗАГС с кучей родственников. Темпераментные мачо задурили голову персоналу, и новорожденного записали согласно их требованиям: Пабло Диего Хозе Франциско Серхио Помпо Санчес (чем больше имен, тем больше святых покровительствуют; а черт, наоборот, запутается). Ну в России как? Написано, и все тут! В положенный срок подростку выдали паспорт: Пабло Диего Хозе Франциско Серхио Помпо Санчес (как уж там все поместилось на трех строчках и сколько бланков испортили - история умалчивает). Когда он поступил в институт, на первой перекличке группы преподаватель зачитал: "Пабло Диего Хозе Франциско Серхио Помпо Санчес!". Названный встал и скромно сообщил:"Мы все здесь".
Долго терпел, вот теперь решил рассказать. Когда я заканчивал унивеситет, у меня была возможность изучать практически любой предмет на выбор. Я выбрал испанский для начинающих, так как языки для начинающих всегда несложные, а напрягаться в конце четвертого курса мне как-то не хотелось. Посещал я эти лекции так себе, так как голова была болше занята работой и написанием дипломной работы. И тут - осенние каникулы, и соответственно домашнее задание - написать параграф по-испански про то, как я провел эти самые каникулы. На каникулах я очень хорошо отдохнул, так, что когда в понедельник я понял, что мне нужно написать тот самый параграф, я осознал, что не могу этого сделать по двум причинам: во-первых - я не знаю испанского, а во-вторых, я просто не помню как провел каникулы. В усталом мозгу промелькнула мысль - Интенет. И буквально через 5 минут я нашел бесплатный онлайн переводчик, написал параграф по-английски и нажал кнопку ПЕРЕВЕСТИ. Те, кто хоть раз ползоволся подобными программами, знают, что переводят такие переводчики слово в слово, поэтому следующие полчаса я посвятил тому, чтобы старателно переписать текст на лист бумаги, исправляя окончания и прочие ошибки. На следующий день я сдал работу. Через пару дней получил проверенную работу обратно. Сверху листа стояла оценка: 75 из 100. Я даже удивился такои хорошей отсенке! Внизу работы была небольшая подпись: "Кстати, это португальский, а не испанский"
Сижу с сыновьями на кухне. Они ужинают, я уже поел и потягиваю пиво. Телефонный звонок. Подруга жены просит позвать к телефону мою благоверную. Я отвечаю, что, дескать, уехала она навестить маму свою, и не брала обратного билета, поэтому мы не знаем, когда вернется. Младший, вдруг, меня перебивает: - она завтра приедет, папк. - а ты откуда знаешь? - да она вчера звонила. - а почему ты мне не сказал? - не хотел тебя расстраивать.
История эта произошла в самом начале нового столетия в Спасске-Дальнем, что в Приморье. Служил я там начальником станции, что следит за воздушным пространством, подчиненные были сплошь контрактниками, из которых большая часть - женщины. По причине плохого снабжения на них новой формы не выдавалось, поэтому для особых важных случаев у них была полевая форма песчаного цвета. Вот в преддверии особо страшной проверки командир наш объявил, что его не волнует как, но все поголовно должны быть в камуфляже, а песчаного цвета он видеть в своей вотчине не должен. Помимо контрактников служил у нас в качестве сигнализации о приближения местных «металлистов» мелкий собак по гордой кличке Децл, и был он как раз опального отныне цвета. Как-то под конец рабочего дня, я, как и положено дисциплинированному офицеру, решил привести собака в соответствие с приказом. Для этого изъял из аптечек у нас и у соседей запасы йода и зеленки, и при помощи своего дизелиста придал Децлу новый имидж. К сожалению, я был в отпуске и не видел лица проверяющих и командира, когда они, придя с проверкой на позицию, увидели камуфлированного пса. После командир пытался обвинить меня в саботаже, но я стоял на своем: приказ был однозначным и мною добросовестно выполнен. Децл же с тех пор, лишь почуяв запах ингредиентов своего камуфляжа, на всякий случай забивался под «дэску» и облаивал любого приближающегося к нему.
- Ты вчера напился. - Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал? - Не будет. Вчера был. - Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню. - Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях. - Да? А я чего? - А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"... - Хыыыы. А ты чего? - А чего я? Заткнулась...
Работаю семейным врачом, большинство пациентов - люди не бедные. Еду как-то на вызов в крутой особняк, договорившись заранее о времени. Подхожу к воротам - калитка приоткрыта, ждут значит. Захожу, иду по дорожке к стоящему в глубине сада дому... На середине дорожки сидит кавказская овчарка с меня ростом, НЕ ПРИВЯЗАННАЯ. Собак не боюсь, да и ведь ждут меня - значит, не могли опасную собаку так оставить, делаю вывод для себя - собака не кусается - и иду дальше. Из двери высовывается рука, меня буквально втаскивают в дом. Хозяйка: - Доктор, вас наша Линда не покусала? - Нет. - Вот ДУРА!!! Мы ее кормим, поим, деньги на дрессуру тратим!...
Рассказал один товарищ, который зарабатывет на жизнь кладкой печей и каминов. Клал он камин одному деятелю. И когда уже выкладывал трубу, почувствовал он, что хотят его на денюжку прокинуть. И печник принял меры. Когда подошло дело к оплате, то выяснилось, что денюжек ему отсыпят гораздо меньше, чем договаривались. Он сказал: "ОК, коли так, то попробуй как протопить свой камин." Жадюга затопил камин и получил полную комнаты качественного и плотного дыма. Пронизанный мыслью, что хитрый печник забил чем-то трубу, он сунул бошку в камин и посмотрел наверх. Ответом ему было голубое небо в жерле трубы наверху. Затопил еще раз - опять полная комната дыма. Опять посмотрел в трубу - небо видно. Пришлось ему давать недостающие денежки печнику. После расчета мастер залез на крышу и бросил в трубу половину кирпича, которая и разбила вмурованное внутри трубу стекло. Вот такая страховочка на всякий случай.
Поговорка есть такая: "Жил в деревне дед еб**ий - х*й носил на всякий случай."
В 2003 г. я попал в серьезное ДТП и с сильным кровоизлиянием попал в нейрохирургию, через месяц уже чувствовал себя нормально и потихоньку начал возвращаться к нормальной жизни. ТВ врачи смотреть мне запретили, и я увлекся разгадыванием сканвордов, заодно проверяя себя, не сильно ли головой шандарахнулся :). Разгадываю сканворд – под фотографией красивой женщины, подпирающей голову рукой - слово 7 букв. Лицо очень знакомое – актриса (забегаю вперед, это была Николь Кидман), никак не могу вспомнить имя, вспомнил все: фильмы с ее участием, что рыжая, что из Австралии, что муж ее бывший маленький темненький (как его блин, тоже вспомнить не мог тогда ;)). Показываю соседу по палате, но тот далек от кино, говорит - да, лицо знакомое, но… Звоню друзьям, объясняю как могу, все говорят успокойся, отдыхай, голову не забивай. Но тут уже дело принципа, думаю неужели проблемы с памятью, целый день хожу нервничаю, не могу вспомнить, весь сканворд кстати уже отгадал. В муках засыпаю, и О ЧУДО (поверишь Менделееву) во сне вспоминаю!!!. В три часа ночи я вскакиваю, включаю свет, хватаю сканворд пишу.. но ни НИКОЛЬ, ни КИДМАН не подходит!!! - 6 букв… А-А-А-А Понимаю, что жить мне дураком всю оставшуюся жизнь, авария не прошла даром… З.Ы. В 8.00 в фойе больницы привозят свежие газеты, с обреченным видом стою у киоска первым, жду новый сканворд с ответами. Смотрю ответы за вчерашний день, слово из 7 букв – БРАСЛЕТ, там у этой сволочи на руке маленькая цепочка висела… До сих пор на Кидман смотреть не могу.
Про трупы на дороге. Батя рассказывал, земля ему пухом. Дело было давно, под новый 195... какой-то год. Отец возвращался домой из гостей, довольно поздно. Декабрь. Метель. Снегу до фига. От трамвая - минут пятнадцать было до дома идти. Видит - посередь дороги, недалеко от трамвайных путей, лежит присыпанный снегом мужик. Не шевелится. Мороз - градусов 20. Отец подошел: "Вставай, дядя, замерзнешь". Ноль внимания. Ногой его батя попинал слегка. Лежит неподвижно, не шевелится, ни мычит ничего. Батя думает: "Замерз мужик-то". Смотрит, а на щеках у него иней уже не тает, щеки все белые, и глаза снегом все залеплены. "Э, да это мертвяк. Надо в милицию, что ли, сказать". Отделение было как раз за углом. Заходит: - Чего тебе? - Да там за углом мужик мертвый лежит, наверное пьяный был и замерз. Начальник так и взвился: - Так это ты его, гад, и убил! Отца аж чуть кондратий не хватил: - Да чего б я тогда к вам пошел? Какой-то милиционер говорит, да это нормальный парень, я его знаю, не будет он убивать. Пошли смотреть. Человек пять пошли на труп любоваться по морозу. За отцом уже приглядывают, чтобы не убежал в случае чего... Пришли. Лежит мужик все там же. Никаких следов, ессно, снег валит. Осмотр тела. - Э, ребята, да у него руки-то нет! - Как нет? - Так, одной руки нету. Начальник: - Так, я думаю, его переехало трамваем и отрезало руку. А вагоновожатый побоялся, что его посадят, оттащил труп в сторону, чтобы не нашли. Ну мы это дело сейчас распутаем, вот только в трамвайный парк позвоню... Уже было отправился в отделение звонить, как кто-то из милиционеров говорит: - Мужики, да это памятник! - Как памятник? - Гипсовый, пионер с горном, у школы стоял. Одели на него полушубок, а горн-то не влезал, руку и отбили, шапку, штаны натянули. И лицо у него не от инея, а от гипса белое. Начальник изматерил всех подчиненных, а также отца. И пошли милиционеры праздновать "раскрытие преступления", а значительно повеселевший отец пошел домой.
Есть такой художник - Андрей Геннадиев, выставлялся в далекие семидесятые в ДК Газа. Тогда его не любили, теперь его все любят, а картины покупают в Европе и в США Раньше жил он в Петербурге. В очень нехарактерной коммунальной квартире. Квартира та состояла из трех комнат, кухни и туалета. Две комнаты были маленькие, там жили две старушки. А третья была 200 метровой с 4ех метровыми потолками и служила мастерской и жилищем. Он там себе даже второй этаж построил. Так вот, эти две старушки терпеть не могли богемный образ жизни Геннадиева, а также факт того, что он занимал такую нехилую жилплощадь. Заняться им на пенсии было больше нечем, так что они строчили на него постоянно доносы в милицию. и КГБ. Периодически органы навещали Геннадиева, иногда они забирали его с собой. Так для профилактики, как это было принято тогда. В один будний день Геннадиев был поглощен работой. В минуту отдыха он примерил свою новую кирасу и шлем, в рыцарских доспехах он привык ходить в винный магазин. Кираса, надетая на его двухметровую фигуру производила очень грозный вид. Тут дверь в его мастерскую распахнулась. На пороге стояли два молодых милиционера. Видимо работали совсем недавно, в этой мастерской были в первый раз, так как их коллеги, уже бывавшие у Геннадиева, лишний раз его старались не трогать. От вида, открывшимся им, служители порядка слегка обалдели - психоделические картины на стенах, в террариуме квакают жабы, черепа рыб в банках и в дальнем углу здоровенный кирасир с кисточкой стоит перед мольбертом. Милиционеры переглянулись. Тот, что посмелее, начал беседу. М - "Вы Андрей Геннадиев?". А. Г. - "Да, я. Чем обязан?". М - "Да вот, на Вас тут соседи жалуются, общественный порядок нарушаете, в квартире скипидаром несет... Надо в отделение пройти." А. Г. - "Да зачем куда-то идти!". Тут Геннадиев берет трехколесный велосипед своей дочки, взгромождается на него (при двухметровом то росте) и бодро подкатывает к милиционерам. "Я на транспорте. Давайте Вас подвезу!". Больше они в этой ненормальной мастерской не появлялись. А поход в отделение в этот день так и не состоялся. Вобщем все остались довольны. Милиционеры, что остались живы и не повредились психикой, а Геннадиев, что не потратил полдня на разборки в отделении. Такие дела.
Есть у меня племянник. Учится в первом классе. На он днях услышал в какой-то рекламе слово «эрекция». Ну подходит, соответственно, к своей маме и интересуется, что это, мол, такое, «эрекция». Мама задумалась на тему что бы такое сказать ребенку. Тут он сам пришел на помощь, говорит: «Это, наверное, что-то вроде настроения?». Мама с облегчением закивала, мол «да, конечно». На следующий день она пошла забирать ребенка из школы, а учительница ей рассказывает, что после того, как племянник не очень хорошо рисовал на уроке рисования, она его спросила: «Что случилось? ». Он ей в ответ: «У меня, Марь Ивановна, сегодня эрекция плохая…» Vargarix
Мое первое знакомство с SMS-знакомствами. Наступили выходные, и мы, с моим другом Коляном решили культурно провести время. Старые знакомые уже надоели, и потянуло нас значица на поиск новых приключений. И решили мы приобщиться к самому модному способу знакомств попробовать SMS-знакомства. Заполнив анкету на поиск знакомства для секса, вскоре уже общались с замечательной девушкой. Ну и далее по накатанной: договорились о встрече, попросили девушку взять с собой подругу, встретились на нейтральной территории. Девушки оказались довольно милыми и от цели знакомства не отказывались Одну звали Наташа, другую Катя. У Наташи муж как раз был в командировке (это важно), и съемная квартира пустовала. Катя была незамужняя и без проблем отпросилась переночевать у Наташи. Договорившись о встрече вечером, все пошли улаживать свои дела, на повод не ночевать дома. Солидно затарившись ликеро-водочными и закусочными изделиями, к условленному сроку мы приехали к месту встречи. После покатушек на машине и небольшой прогулки на свежем воздухе направили мы свои колеса к ждущему нас заслуженному отдыху на квартиру к Наташе. Здесь то и начались неувязочки. В квартире Наташи горел свет. После разведки обстановки (девчонки сходили домой) выяснилось, что муж Наташи очень просил родителей именно в этот день навестить свою жену, привезти ей продуктов с фазенды и составить ей компанию, т.к. Наташа боится ночевать одна. Родители мужа Наташи живут в поселке за городом километров в 60 от города. После небольшого совещания было принято гениальное решение! Наташа отпрашивается с ночевой к Кате, и мы едем в деревню, к родителям мужа в баню париться! Провернув все, успешно отправляемся. Приехав в нужное нам населенное место, времени уже было около часа ночи, направляем свои измученные нарзаном тела к дому родителей мужа Наташи. Аккуратно паркуем машину у соседей, чтобы не было подозрений, берем с собой выпивку и закуску, заходим в дом, включаем свет и видим поразительную картину: На кухне весь стол заставлен выпивкой и закусками, а из комнаты выползает Наташин муж в трусах, за ним на кровати видно белеющее женское тело. Немая сцена по Гоголю. Оказывается, Наташин муж с другом тоже решили культурно провести время, ни в какую командировку он не уезжал, освободив таким хитрым образом родительский дом решил развлечься с местными красавицами. Всю ночь мы пьянствовали такой милой компанией. А с утра оставили милых выяснять отношения наедине.
Один испанский контрабандист жил недалеко от граници Испании и Франции. Промышлял он тем, что возил через кордон в одну сторону канареек, а в другую... это уже для нашей истории не так важно. Использовал для этих целей свой старенький грузовичок, потаенные горные дороги и отсутствие пограничной стражи на них. Дела шли неплохо. Певчих птичек французы покупали охотно. И каждую пятницу пепелац контрабандиста загружался до отказа клетками с пташками, чтобы отправиться в путешествие через горы.
Появились деньги. Продавец канареек стал подумывать о попугаях. Но расширению бизнеса мешало одно обстоятельство. Старый драндулет все труднее и труднее преодолевал высокие горные подъемы. Сказывались изношенные поршневые кольца и перегруженность птицами. Деньги были вложены в покупку следующей партии пернатых. Поэтому думать о ремонте или покупке другого средства передвижения пока не приходилось.
«Когда-нибудь застряну среди гор и буду слушать канареечные трели пока меня полиция не заграбастает» - подумал контрабандист. И решил – до завтрашнего выезда надо что-то придумать.
Думая о путях решения проблемы, он прогуливался по своему городку, пока случайно не забрел на местный стадион. Там как раз проходили соревнования по легкой атлетике среди школьников. Через десять минут наш герой скорым шагом вышел со стадиона и направился к ближайшему магазину спортивных принадлежностей. Там он купил стартовый пистолет и капсюли к нему.
Ранним утром следующего дня контрабандист на загруженном птахами грузовичке заезжал на первый большой подъем. Двигатель надсадно гудел. Перегруженный автомобиль ехал все медленне и медленнее. «Должно сработать» - подумал конрабандист. После чего перекрестился, высунул в открытое окно руку со стартовым пистолетом и выстрелил. От резкого звука все птахи взлетели со своих жердочек. Движок загудел ровнее и вытащил временно облегченный пепелац на верх. «Получилось! » - радостно подумал контрабандист. И стал заряжать следующий капсюль. Дорога впереди была длинная.
Так продолжалось несколько месяцев. Продавец птичек откладывал деньги на покупку грузовика помощнее. А пока успешно использовал прием с пистолетом. И все было отлично. Пока контрабандиста не поймали. Уж слишком сильное эхо в горах. Поэтому выстрелы далеко слышно. А выстрелы в мирной Европе многих тревожат. Этого наш физик-любитель не учел.
У одного моего знакомого в бригаде подобрались (фамилии реальные) Ленин, Каменев, Зиновьев и Сташевский(!). Когда их компанию тормозят менты, им задают всегда один и тот же вопрос: - Сташевский! Ты-то как сюда попал?
Лет 10-12 назад видел по ТВ передачу про композитора Альфреда Шнитке. Он рассказал такую историю (извините за возможные неточности - воспроизвожу по памяти): В советские времена был у Шнитке друг - дирижер при филармонии. Ставка - 160 рублей. И была еще надбавка за мастерство - 10% и 20%. Так вот он долгое время получал 10% и никак не мог добиться повышения. Однажды он написал письмо министру культуры СССР Фурцевой: "Я уже 15 лет С ТРУДОМ СДЕРЖИВАЮ свое мастерство в пределах десяти процентов..." После этого надбавку за мастерство повысили... Евгений.
Я не расист. Расисту в Нью-Йорке делать нечего. Ну разве что в тюрьме посидеть, поправиться немного на жирных государственных харчах. Но про евреев расскажу. Я с ними долго... сотрудничал, да, именно сотрудничал, потому что назвать это работой на них язык не поворачивается. ВСЕ евреи, с которыми я имел дело, были просто ПАТАЛОГИЧЕСКИ ЖАДНЫЕ.
Прекрасные рассказчики, веселые люди, ну выпить/покушать не дураки, но как только пришла им пора расстаться с деньгами, туши свет и сам тушись.
Не буду приподнимать завесу жалости над сценой моего компьютерного прошлого в магазине Beat Street Electronics - по сотке в неделю платили - и ладно. Жизнь была спокойна и размеренна. Коры начались, когда магазин, не выдержав конкуренции с хитрожопыми русскоговорящими сынами Израиля с Ист 12-й улицы, скопытился, и я оказался на улице одним из первых. Собственно, кор было мало, серьезно они начались через месяц, когда я нашел работу (ого!) прям в центре Манхеттана, напротив Эмпайр Стейт Билдинг. Компания называлась Сайбернетикс.
Прошу любить и жаловать: Босс, Дэвид Элмекиес. Молодой, лет тридцать, энергичный израильтянин, ветеран Цахала, был ранен в Газе, не любит арабов и платить по счетам. Мускулист и кошерен до усрачки. Знакомьтесь: секретутка, обалденная соска из Колумбии, Клаудиа Каталина Де-Ла Торре. На нее вставал у всех, а поскольку Дэвид продавал лаптопы оптом, вернее пытался, это качество очень пригодилось во время презентаций. Юная 18-тилетняя Мерилин Монро южноамериканского разлива. Ну и ваш покорный слуга, за компанию. Делал все, начиная от график дизайна, кончая прокладкой сетки и ремонтом дрянных китайсцких лаптопов, пока босс рубился в Квейк.
Офис представлял из себя предбанник, небольшую пустую комнату с маленьким столом в углу (для меня) и небольшой комнатки-кабинета на противоположной стороне.
Как-то раз Дэвид, пройдя очередной уровень, почесался, кошерно взбзднул и сказал умную вещь, первую за прошлое тысячелетие: Нам нужен хороший стол, переговоры устраивать! О! Добро! Негоже царским людям на табуретках сидеть, слушая камлание Дэйва посреди комнаты. Стол - лицо офиса. Мда-с. Босс быстро сходил к себе в каморку и вытащил пыльное чудо - каталог Оффис Депот. Пролистав его до нужной страницы, его лицо быстро вытянулось, после чего на свет родилась фраза: Макс, они НАЧИНАЮТСЯ с восьми тысяч!!! Ебта! Я имел кой-какие сношения с ушлыми торговцами ошкуренной и шлифованной ДСП еще с прошлой работы, поэтому сказал ему, что 8 тык за офисный стол - это совсем не дорого. На что Дэйв взревел, как армейский бульдозер, и разразился гневной тирадой, из которой следовало, что, вейс меир, он еще не конченный идиот, чтобы платить такие бабки, что корпорации вроде этой душат мелкий бизнес, что такое дерьмо и шекеля не стоИт, и что он сделает стол САМ!
Я поперхнулся Колой. За стеной тихонько заплакала малышка Клаудия. Она-то знала Дэвида побольше меня и понимала, что нас ждет. Я же значения этому поначалу не придал. А ЗРЯ.
Буквально на следующий день грузовой лифт взвизгнул на нашем этаже, по коридору протопали грубые рабочие ботинки, и в комнату, под матерок трех потных негров, вплыл толстый, с два сантиметра, лист ДСП, метров так 6 на 2.5. "Некисло!" - подумал я, когда Дэйв ввалился следом с четырьмя квадратными поленьями, сантиметров по десять на грань. - Это что, для растопки? - спросил я. - Нет, шлимазл, это ножки! "... стола!" - пронеслось в голове. Он не шутил. Пиздец подкрался в открытую, даже особо не таясь. - Я в этом не участвую! У меня руки кривые, - тут я не врал. Действительно кривые. Но босс на меня и не рассчитывал.
Колченогий урод был готов через 2 часа. Когда я вернулся с ланча, то оффис напоминал прозекторскую, не хватало операционной лампы и полуразложившегося трупа. Дэйв и так был в белом костюме, и сиял, глядя на свое детище. Мой ступор он принял за признание своего таланта плотника. - Теперь мы будем наводить лоск на это великолепие! - заверил меня потомок Давида-Завоевателя. Великолепие угрюмо стояло посреди комнаты, ощерившись нешкуренными заусенцами, как еж в глухой обороне. Дэйв испарился, оставив меня наедине со своими страхами, но вернулся через пару часов с пакетом Хоум Депот, набитым шкуркой и перчатками.
На дне пакета покоилась бутыль с морилкой под красное дерево и коробка с политурой.
Пол-дня я дышал мелкой древесной пылью. Но настоящее испытание началось на следующий день. Морилка воняла хуже моих кроссовок. Пыль стойко держалась в воздухе. Соска взяла отгул. Начальник читал инструкцию по применению политуры. ".. таак, взять всю вязкую жидкость, вылить в ведро. Взять всю маленькую жидкость, отвердитель, вылить в ведро. СОБЛЮДАТЬ ПРОПОРЦИЮ!!! Быстро размешать, нанести, полопать пузырьки и ждать 24 часа. СОБЛЮДАТЬ ПРОПОРЦИЮ!!! .. и в конце там еще написано - СОБЛЮДАТЬ ПРОПОРЦИЮ!!!" Имея небольшой опыт применения этого, действительно удивительного препарата, про пропорцию я был наслышан. Ее надо было действительно соблюдать. - Нахер нам все бухать! На такой маленький стол и половины хватит! Тааакккк... льем... Теперь из маленькой бутылки.. Учись, сынок, как надо политуру разводить! .. надо немного оставить, дома тоже стол есть старый.. ВО, пузырьки пошли, как в инструкции! .. размешиваем... выливаем!"
Получилось неплохо, если вниз не смотреть. Политура ровно растеклась по спине этого монстра и призывно заблестела красным деревом. Пузырьки, по первой прыщаво вылезшие на поверхность, были заботливо выдавлены хозяином, и все это великолепие было оставлено сохнуть на уикэнд. За два дня выходных затвердеть должно.
Придя первым в понедельник, я в нерешительности остановился на пороге. Колченогий монстр угрюмо блестел своей спиной, раутер перемигивался с хабом на стене, но что-то было не так. Я был один. Мухи не летали. Впрочем, поверхность стола была не совсем ровной. Там и сям виднелись одинаковые бугорки. Подойдя поближе, я ужаснулся.
СОБЛЮДАЙТЕ ПРОПОРЦИЮ!!! Стол являлся гигантской липучкой для мух. Через прозрачную слезу на меня смотрели мертвые глаза любимицы всего оффиса, которую не могло поймать третье поколение сосок-рецепшионисток. Крылья свело смертельной судорогой, ножки подломились под тяжестью смолы - Юрассик Парк, первая серия. Они все были там. Все до одной. Ужасный конец.
Дэвид бился в истерике, вытаскивая насекомых, матерясь на четырех языках так, что у меня кровь стыла в жилах. Соска плакала в своей каморке. Я тихо давился, уткнувшись в монитор. Потянулись томительные дни ожидания, когда это уебище наконец высохнет.
Прошла неделя. Спина засохла, но не везде равномерно, поскольку в инструкции было сказано хорошо размешивать. Опытным путем были установлены области, где сидеть было относительно безопасно. Была назначена первая деловая встреча.
"ХАЮДУИН!!!" - первая жертва оптовой торговли нарисовалась в дверях. Неплохой костюм, золотой Ролекс, похоже, Паркер, итальянская обувь, и лучезарная итальянская улыбка уверенного в себе пятидесятилетнего сэйлс-репа сменилась на полную недоумения пачку. Монстр осклабился улыбкой людоеда. Мэн застыл в ужасе, глядя в центр комнаты. Бог мой, как я тебя понимаю! Ты рассчитывал увидеть маленький уютный оффис со вкусным кофе и сексапильной секретаршей, а в результате получил только последнюю посреди склада инвентаря из фильма ужасов. Но Дэвид уже вырвался на встречу дорогого гостя и скакал вокруг него свежетрахнутой наседкой, принимая зонтик и плащ. Не сводя глаз с обстановки, клиент сел за стол и начал раскладываться.
ЧВАК! ААААААFFFFFFUUUUUCK!!!!!! Жертва попалась. Иссиня-черный лацкан был намертво схвачен бессмертным творением. Реп резко рванулся, послышался треск материи, но рукав все-же был вытащен, увлекая за собой длинную эпоксидную соплю. Стол, до этого питавшийся исключительно мухами, пытался удержать крупного зверя, но не рассчитал свои силы, поэтому теперь довольствовался пуговицей. Босс прыгал с салфеткой вокруг, размазывая липкую химию дальше к локтю. Клиент ловил ртом воздух и багровел на глазах. Наконец инцидент был кое-как улажен, и с кислой улыбкой тот потянулся к своей папке, шитой из телячей кожи. ЩАС! Стол уже утянул ее примерно на два миллиметра в глубину и начал переваривать. Блядь, я просто беззвучно плакал. Смотрел, а из глаз катились слезы. Я понимал, что если засмеюсь, то меня макнут мордой.
Контракт почему-то не был подписан. Дэйв прокручивал условия взад и вперед, не понимая, как такая рыбка сорвалась с такого прочного крючка. Когда я напомнил, что его пиджак стоил дороже того стола из каталога, он только отмахнулся.
Стол кабанел на глазах. Он стал умнее и покрылся сверху коркой, под которой плавал эпоксидный гной. При нажатии пальцем все казалось окей, но стоило на него навалиться, как поверхность трескалась, и несчастный проваливался в чавкающую бездну. В эту ловушку попались три представителя другой компании, пришедшие через неделю. Босс использовал бланки контрактов по прямому назначению, т.е. в туалете, недоумевая по поводу неудач. По вечерам я разглядывал диковинные отпечатки запонок, часов и волокна материи, понимая, что если нет продаж, то нет и зарплаты. Дэвид вынашивал мрачные планы, включавшие в себя оскопления старого покрытия и замены полироли. Но о замене собственно стола даже и речи не было. В то-же время детище продолжало собирать кровавую дань. После очередного OHHHHHFFFFFUUUCK!!!! я не выдержал и взял расчет.
Через два дня, откусывая от хилого пакистанского хот-дога, сидя в Баттери Парк и глядя на Статую Свободы, я понял, что прошел курс лечения в дурке. И вышел, как ни странно, нормальным человеком, усвоившем один важный урок - не иметь с НИМИ ничего, что связано с деньгами. (Ведь не за просто так я в Сайбернетиксе пахал! За целых 150 в неделю, во!)
http://www.livejournal.com/users/madmaxthesniper/
P.S. Так, для справки: всех евреев, приехавших с просторов "бывшего" здесь называют "русскими" и, следовательно, речь в рассказе не про них.