Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2007 по 30.11.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Навеяло историей про гонщика в ЧП и как его судили. Вот как мне рассказывали эту историю. Рассказываю со слов, так что за достоверность не ручаюсь.
Дело было в советские времена. Поймали одного мужика гаишники за управление ТС в нетрезвом виде. Пошел он на комиссию, где решалась его дальнейшая судьба как водителя на ближайшие годы... Таких как он бедолаг было немало. Они заходили по одному в кабинет, где заседала комиссия, и на выходе они грустно ведали всем остальном о сроках, на которые их лишали прав: - Двадцать четыре!. - Тридцать шесть!!..(имелось в виду месяцев лишения)..
Подошла очередь нашего героя. Заходит он в кабинет и видит комиссию: пожилого подполковника, пару маойров-капитанов и прочих.. Подполковник его спрашивает: - Ну давай, рассказывай - сколько выпил, зачем сел за руль и т.д.
Мужик вздохнул и начал рассказывать:
- Ну в тот день у одного коллеги было день рождения. Ну и есстественно мы его на работе отпраздновали - выпили три или четыре бутылки водки человек на восемь... Как водится, народ потребовал продолжения банкета. А поскольку я был на машине, после работы поехали мы к имениннику домой - не оставлять же машину у завода!.. Там мы еще выпили - две бутылки водки на четверых. Потом я поехал домой. Дома меня пригласил в гости сосед. Они сидели и выпивали с корешом. С ними я еще выпил - около бутылки портвейна. Потом кореш засобирался домой и, поскольку время было позднее, а ехать ему было далеко - в Дему (уфимцы знают где это), несколько километров от города - я вызвался его отвезти. Когда приехали к нему домой, мы с ним выпили еще бутылку вина (какого - не помню) и я поехал домой.. Тут меня инспектор-то и остановил.. - закончил он грустно и поднял глаза на комиссию..
Вся комиссия сидела с квадратными глазами!!! Один из майоров-капитанов спросил тихим голосом: - И как же ты ехал-то после всего этого выпитого?!!.. - Да как ехал? Нормально.. аккуратно.. - Во!!! - вдруг закричал подполковник: - Молодец!!! А то эти засранцы!! "Сто грамм пива выпил! Рюмочку вина выпил позавчера!".. Молодец!! Правду рассказал!.. Пятьдесят рублей штрафа! Свободен! Но больше за рулем не пей!..
Дело было в среду, когда снег выпал. Еду домой на летней резине (пока гром не грянет, мужик не перекрестится). На переезде перед Чапаевкой мою "девятку" уводит вправо, и одним колесом заваливаюсь мордой в отвесный кювет. Вышел, глянул - сижу хорошо, практически на брюхе. Сгоряча попробовал дать задний ход, но тут же сообразил, что сейчас просто завалюсь в кювет на бок, и вцепился в ручник как сбитый летчик в рычаг катапульты. Достаю телефон, начинаю звонить друзьям. Кто на работе (домой только через час-два), кто также как и я еще не "переобулся". На пятом звонке телефон вдруг разряжается, и шансы на быстрое спасение падают до нуля... В отчаянии машу руками проезжающим мимо машинам, но никто не останавливается. Видимо, не хотят связываться (или, как и я на летней)... Тут смотрю от переезда идут в мою сторону три мужика. Я кидаюсь к ним; - Простите, я тут застрял... У вас телефон есть? Я заплачу. Один смотрит на свесившуяся в кювет машину и молча достает из кармана телефон. Я протягиваю руку, но тут другой (повыше и поплечистей) меня останавливает; - Не надо. Сами справимся. Берись с той стороны. Мужики залезают в кювет (а там снегу по колено) и крякнув, в два приема выталкивают тачку на дорогу. В порыве благодарности протиягиваю мужикам пятихатник; - Спасибо огромное! Не знаю, чего без вас делал бы... Здоровяк снисходительно отмахивается; - Не надо. С каждым может случиться. Убери. Смущенно прячу деньги, и тут вспоминю, что в машине валяется бутылка коньяку, до которой никак не доходят руки отнести домой; - Мужики, ну хоть пузырь возьмите! А то, ей-Богу, мне потом стыдно будет. - Пузырь? - здоровяк вопросительно поглядел на своих спутников, и когда те медленно, с достоинством кивнули, с улыбкой согласился, - Ну... Пузырь можно. Эх, не перевелись еще на Руси нормальные мужики!
- МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? – именно этот душераздирающий крик в половине четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все - и боль разочарования, и злоба непонимания. Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело – прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда, оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов, решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно, если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо. Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и прошептала: - Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?
Из жизни студентов. Студентами жили мы (я и двое моих товарищей Леха и Кость) в съемной однокомнатной квартире. Леха нормальный мужик, а Кость (это не кличка, а фамилия такая), хоть у бошкавитый в науках и вообще интеллегентый тип, но в вопросах жизнеобеспечения - полный даун. Кто был иногородним студентом знает знает эту жизнь: жрать нечего, денег не хватает, пустая разбомбленная хата. Был один момент, когда денег не было вообще и взять было негде. Устроились мы с Лехой в одну оптоторговую компанию грузчиками и в первый же день сперли два ящика тушенки (за что нас от туда и выгнали). В общем приперли мы эту тушенку домой. Намечался небывалый праздник желудка. Немедленно обрисовалась проблема - нечем открывать. Ножа в доме не было. Вилку погнули. Зубами не смогли. Тут появился Кость. - Кость, жрать хочешь? Тушенку... - , ,, ,, ,, ,, ,, - Вводная: есть тушенка, нечем открыть, достанешь нож- будешь кушать.(По другому с Костью общаться не получалось) Кость достал из трусов заначку (козел) и умчался за ножом. Не прошло и пятнадцати минут прибежал запыхавшийся имбицил с довольнющей рожей и каким-то свертком. - Это что? - Ножи. Десять штук сразу купил про запас!!!!.- и вываливает на стол кучу пластиковых, одноразовых ножей.- На вокзале купил!!! Сначала мы ржали, потом проржавшись долго объясняли дураку, почему он дурак. Кость обижался. - Ты сказал нож, вот тебе нож. - Кость, вводная: нужно купить открывалку, для консервов.- И Леха написал на клочке бумаги: "открывалка(металлическая)".- покажешь это тете в магазине, понял? Кость побрел по городу в поисках открывалки. Его не было часа полтора (на улице -30). Когда Кость вернулся, весь покрытый инеем и сосульками и бросил на стол со словами - "Нате уроды свою открывалку давайте тушенку"- открывалку для пивных бутылок, мы истерически ржали минут пятнадцать. Финал комедии: Кость впал в ступор и отказывался реагировать на происходящее, даже не обижался больше. Леха поставил перед Костью банку с тушенкой и дал в руку открывалку для бутылок: - Кушай, маленький. Ушедший в себя и какие-то свои мысли Кость достает из кармана раскладной нож и открывает банку. Больше я таких людей не встречал.
Собственно предыстория. Пять лет назад решили мы с братом заняться грузовыми перевозками. Купили фуру Камаз, и потихоньку занимались всяким развозом. Машину мы парковали перед забором нашего частного дома, так как во двор она не влезала. За соляркой ездили на заправку за восемь километров. Вот про заправку отдельно. Так как наш обычный маршрут пролегал всегда в другую сторону от заправки, то чтоб не гонять зря Камаз мы брали в наш Ниссан пять канистр, заливали их на заправке, а когда надо было заправить машину бегали с этими канистрами из сарая до Камаза, что было и тяжело и впадлу. Но как-то пришла нам в голову прекрасная мысль. Во дворе уже давно стоял старый батин запорожец, весь ржавый, но на ходу, ездить на котором уже все считали ниже своего достоинства. И мы решили сделать из него передвижную канистру, один бак в багажник (т.е. под капот), другой на место заднего сиденья, соединяются вместе трубой. Работы для двух рукастых мужиков на день, сварили баки, чуть усилили подвеску, и вуаля, танкер-запорожец готов. Куча достоинств и никаких недостатков. Теперь на запорожце на заправку, с утра вплотную к Камазу, переливаем топливо, все довольны. Теперь собственно сама история. Представьте глаза людей в очереди на заправке, когда подъезжает старый запорожец и водитель, суя деньги в окно, говорит: "350 литров дизтоплива".
Приехал навестить сына в оздоровительный лагерь под Москвой. Сыну 14 лет, самый долбанутый возраст. Встретил пионервожатую, совсем молоденькая девочка и она меня спрашивает: - А что ваш Дима фашист? Я охренел краями, почему мол спрашиваю фашист? Оказывается она увидела как он с друзьями смотрел какую-то передачу по тв про нюрнбергский процесс или что-то в этом роде, включил на телефоне немецкий марш и когда на экране появлялся Гитлер вскакивал с нацистским приветствием. И при чем мой киндер у них заводила, ну едреноть в папку растет. Опа, думаю, хорошо оба деда не дожили! Нашел их компанию, сидят, видать планы строят. Грю - Шалом, партагеносе. Ты чеж пес бабушке не звонишь? Ларисе Бруновне? (Это теща моя, вот кто в любой газовой камере выживет) Она уже волнуется в синагогу даже собиралась сьездить. Смотрю у немецко-фашистского сына с еврейскими корнями и русской мордой, морда-то вытягивается. Гну дальше: - Кстати, с праздником тебя! - С-с-с к-к-каким? - спрашивает так с опаской. - С Шабат Исхаком! - от балды ляпнул. - Пойдем, говорю, поговорим. Поговорили. В общем репутацию вождя я ему круто испортил, домой сразу захотел. Сейчас этой дряни за ним не замечаю. Да и обидно будет если наш Изя (я его теперь в шутку только так и называю) с этой грязью свяжется. Парень-то вроде не плохой растет, тьфу-тьфу штоб не сглазить...
4
Живу я сейчас в жаркой тропической стране, где дожди идут такие, что заливают окраины города за пару часов. Народ местный подобные катаклизмы переживает практически каждый год, но в этот раз к дождям добавилась поломка на дамбе и вода поднялась на метр в центре города. Объявили чрезвычайное положение, люди бросились спасать свои пожитки. До нашего дома вода не дошла, но вот контора, где я работаю, оказалась как бы на островке в центре такого нехилого озерца. Дамба грозила обрушиться в любой момент, и наш директор срочно созвал нас, сотрудников, спасать все, что еще можно вытащить. Я немного опоздала и когда пришла, цепочка наших работников уже штурмовала полосу воды метров 20 шириной и доходящую до середины бедра, причем все шли босиком. Тут надо сказать о воде. Поднявшаяся река затопила канализацию, всплыло содержимое унитазов, городских коллекторов... Добавьте водяных змей и прочую речную нечисть. Лезть в эту воду было невозможно, но и не лезть было нельзя – другие-то прошли! Я потопталась у воды, подумала и поехала в ближайший супермаркет. Какие там резиновые сапоги! Все полки были пустыми. Но я родилась и выросла в России, поэтому из магазина я вышла, конечно, не с пустыми руками. Через несколько минут толпа зевак в мокрых штанах с удивлением наблюдала за высокой блондинкой в закатанных джинсах, медленно бредущей по грязной воде, с большими черными пластиковыми пакетами от мусора, намотанными на ногах. ... То, что я оказалась единственной сухой среди мокрой по пояс публики, нашему народу как-то не очень понравилось. - Как же ты прошла и не намокла?! - Да вот, - показываю на пакеты. И вдруг взрыв смеха: "Ты что, внутри пакета бежала, что ли? Как "беге в мешках"? - У меня было по пакету на каждой ноге, – терпеливо объясняю. На этом вопросы закончились. Но не все. Видно, задела я невольно какую-то тонкую материю, типа национального самолюбия, потому что после аврала ко мне подошел мой давний знакомый и, улыбаясь, заметил: "Ты бы тоже намокла, если бы пакет чем-нибудь прорвало! Они все-таки тонкие. " - Да, - ответила я. – Возможно. Поэтому я их намотала по три на каждую ногу! P.S.. На другой день передали по телевизору рекомендации врачей: без острой необходимости в воду не лезть, использовать при этом резиновые сапоги или БОЛЬШИЕ ПАКЕТЫ ДЛЯ МУСОРА!
Скоро праздники, так что пора браться за рождественские истории. Эту я услышал ее от своего начальника год назад, за это время нигде больше не слышал и не читал, так что похоже не боян. Дальше рассказ от первого лица.
- Знаешь, друг, я не знаю как у вас в России, а у нас в Америке колледж - это золотые годы, когда родители уже не висят над душой, а долгов за дом, детей и развод еще нет - и потому в любом нормальном универе народ живет как хиппи - пьет, курит травку и трахается каждый день, причем чем строже воспитание в детстве, тем больше разврата. У меня в жизни не было столько секса, как когда я учился в христианском колледже.. эти католички кого угодно насмерть затрахают.. ммм... ну ладно, речь сейчас не обо мне.
Был у меня товарищ по комнате, такой довольно оторванный штрих. Ну мы с ним конечно весь семестр гуляли и пили, но на сдачу экзаменов я начал учиться. А вот с моим соседом вышла неувязка - поругался с девчонкой (редкая шалава), забросил учебу, одно, другое, и вот наконец получает он бумагу, что мол ничего ему не светит и оценки по контрольным у него все неуд. Напившись с горя, он пошел надавал оплеух своей возлюбленной и чтоб развеяться решил ночью прокатиться прямо с поля боя. А поскольку в декабре погода довольно прохладная, одет он был в черный плащ и перчатки, а потому далее будем называть его ЧП.
Надо сказать, что машины у ЧП не было, зато был новенький спортбайк. Понятное дело, что сто лошадок под попой в мотоцикле легко обставляют любой суперкар, потому мой сосед выехал на трассу, слегка втопил газку и сразу ушел хорошо за 200, благо ночь и трасса пустая. Не знаю, о чем он думал, наверное о том, как отомстить своей неверной возлюбленной, так как скоро в общагу возвращаться он явно не собирался.
Но в это позднее время не спалось не только ему. В укромном месте на трассе тихо стояла патрульная машина с выключенными фарами. В ней сидел здоровый и толстый сержант полиции, кушал гамбургер, запивал его кофе и лениво смотрел на включенный радар. Редкие машины ехали спокойно и никто не превышал предела скорости в 110 км/ч на более, чем негласно разрешалось в нашем штате. Гамбургер был вкусным, кофе теплым и сержанта согревали мысли о близком рождестве и повышении по службе... он еще не знал, что расслабляться ему оставалось не больше минуты.
Ровно через минуту случилось неизбежное.
Наш неудавшийся Ромео в развевающемся черном плаще вылетел на крыльях ночи ниоткуда и мгновенно исчез в никуда. Одновременно с этим радар заорал на всю громкость и на дисплее вспыхнули и загорелись все циферки одновременно. Измерять такую скорость он рассчитан не был. От неожиданности сержант подскочил на сидении, больно треснулся башкой о потолок машины, выронил гамбургер на колени и заорал благим матом. Горячий кофе аккуратно затек в ковш сиденья точно под его попу. С дикими проклятиями он врубил "люстру" и с пробуксовкой рванул на перехват, весь по уши в говне и майонезе.
Хорошо понимая, что его Ford Crown Виктории ничего не светит в гонке, сержант сразу связался с участком и объяснил ситуацию. Копы сработали на редкость оперативно и патрули начали перекрывать все выезды с шоссе. Началась операция "перехват".
Черный Плащ начало операции пропустил. Проехав еще миль десять, он пришел в себя только когда над ним повис полицейский вертолет и по матюгальнику предложил ему съехать на обочину. Осознав, что дело плохо, он попробовал свернуть с шоссе, но на рампе тут же уперся в баррикаду из полицейских машин, за которыми стояли неясные тени со дробовиками, громко орали на много голосов и светили ему прямо в лицо. Зная по фильмам, что самое безопасное в такой ситуации - это замереть на месте и не двигаться, он тупо стоял в страхе и полном охренении, ожидая неизбежного ареста. О том, что будет дальше, думать просто не хотелось и все казалось каким-то нереальным.
Очень скоро к нему сзади подъехал патрульный сержант и, продолжая орать матом во всю глотку, ебанул его разок по морде, потом о капот машины и надел на него наручники, основательно перемазав сложной смесью из горчицы, майонеза и салатовых листьев. Таким образом, содержательная часть ночи для нашего героя завершилась.
Проведя два дня в кутузке, мой сосед получил повестку на вызов в суд, с которой и вернулся в общагу на рейсовом автобусе, как обычно забитом неграми и старыми неудачниками. Мотоцикл остался в ментовке заодно с правами. Превышение скорости на 100 км/ч в Америке является не правонарушением, а гражданским преступлением, с минимальным наказанием в виде лишения прав и общественных работ в нагрузку к офигенному штрафу. К адвокату он даже не пошел, потому что шансов выиграть дело не было. Никаких. Не пошел он и к своей бывшей подруге, потому что суровая реальность мгновенно излечила его от несчастной любви. Случайно встретив ее в коридоре, он совершенно равнодушно прошел мимо, чем спровоцировал попытку примирений и объяснений, которую пресек в корне, спокойно закрыв перед ней дверь. То, что он даже не потрудился послать ее на хуй, настолько потрясло окрестных сплетниц, что за несколько дней наш ЧП поднялся в женском мнении о нем на недосягаемую ранее высоту. Но ему это было уже не нужно.
Проведя несколько дней в тяжелой депрессии и пьянках с друзьями, в указанный день наш герой явился в суд. О наказании думать не хотелось, поскольку в Америке лишение прав примерно соответствует отлучению от церкви в средние века. А именно, жить без мотора нельзя абсолютно нигде кроме Нью-Йорка, про любые поездки по стране можно забыть (потому что везде нужна машина в аренду), и если он когда-то все же сможет получить права, страховые компании выжмут из него последние соки за автогражданку, т. к. такие косяки как лишение прав навечно остаются в досье налогоплательщиков.
Ему повезло хотя бы в одном. Его дело рассматривалось в числе первых. Глядя на радостные лица готовящихся к рождеству людей на улице, наш герой чувствовал себя особенно хреново и желал только, чтобы этот кошмар завершился как можно скорее. Судьей оказался сухой педантичный старик в длинной мантии, и одного взгляда на него было достаточно, чтобы понять, что впаяет он по максимуму.
Так и оказалось. Во всех делах, которые рассматривались до него, старикашка мгновенно расправлялся с обвиняемыми, даже не заглядывая особенно в их бумаги. Нарушители правил и мелкие мошенники вылетали из аудитории с обвинительными приговорами как пробки. Некоторых уводили в наручниках прямо из зала суда.
Через каких-то полчаса подошла и очередь нашего героя. Старикашка громко объявил номер дела, процесс "Народ Соединенных Штатов против ЧП" и вызвал на ковер обвиняемого и свидетеля обвинения. Черный Плащ очень желал провалиться сквозь землю, но это упорно не получалось. Зато, похоже, получилось у арестовавшего его сержанта. При объявлении номера дела он в зале суда не обнаружился. При повторном вызове тоже. И при третьем. В печальном сердце ЧП затеплился робкий огонек надежды. Ведь если свидетелей обвинения не будет, он автоматически выиграет дело и пойдет домой свободным человеком... только бы этот мудила-коп опоздал! Но у старика в судейской мантии были совсем другие планы. Убедившись, что копа в зале нет, он отложил дело в сторону и попросил ЧП немного подождать, чем вверг его обратно в пучину отчаяния. Спасение, которое было таким близким, оказалось призраком и ЧП начал задумываться как он объяснит своим родителям зачем он бросил институт и уехал в Мексику работать спасателем на пляже. Ничего лучшего ему на ум не приходило.
Тем временем старик рассматривал другие дела, одно за другим. Прошел обеденный перерыв и еще несколько долгих часов, пока он снова не вызвал ЧП. И снова копа не оказалось на месте, и снова сердце бывшего Ромео запело, но папка опять легла сбоку и ЧП загрустил по новой. Но времени оставалось не так уж много, да и народу в зале суда поубавилось. Но легче не стало. Теперь ЧП судорожно оборачивался при каждом хлопке двери, страстно мечтая чтобы его коп не пришел никогда. Раз за разом, его сердце прыгало все сильнее. Последние минуты до закрытия суда превратились в невыносимую пытку. Наконец, последнее дело было рассмотрено и ЧП остался в огромном зале суда один на один со стариком. Хорошо прокашлявшись, тот пододвинул к себе его бумаги.
- Мистер ЧП, - сухим тоном сказал судья, - за сегодняшний день у меня было несколько шансов взглянуть на ваше дело и я его хорошо запомнил - думаю, что оно представляется мне предельно ясным, - при этих словах ЧП окончательно понял, что ему пиздец.
- Здесь написано, что вы ехали по общественной дороге с преступно высокой скоростью, абсолютно недопустимой законами штата. И я думаю, что вы действительно делали это, - при этих словах старик нацелил худой палец в ЧП, - и самое плохое, я думаю - вы делали это сознательно. Как вам хорошо известно, такое преступление у нас карается тюремным заключением и лишением прав. - Поэтому, - продолжил старик, - я абсолютно не могу поверить в то, что я сейчас делаю, но поскольку свидетель обвинения в суд не явился, вы свободны. Дело закрыто.
Счастливого ЕБАНОГО РОЖДЕСТВА вам, мистер.
Из суда ЧП вышел на ватных, подрагивающих ногах, и в полной прострации. Он выкурил дрожащими пальцами полпачки сигарет прежде, чем поверил, что действительно свободен.
В субботу 03 ноября в Киеве проходила выставка зарубежной недвижимости. Как вы уже наверное знаете, квартира в Европе стоит столько же, сколько в Киеве-при несравнимых преимуществах для жизни последнего. В поисках места для лучшей жизни я собирала простекты разных Кипров, Панам и Эмиратов. И тут-хлоп! вижу: немецкий стенд. В немалом удивлении от того, что тут делают немцы, подхожу. Стены стенда увешаны большими (примерно 1м*0,5м) цветными фотографиями больших зданий. Дабы завязать беседу, спрашиваю: - Здравствуйте. Скажите пожалуйста, а что вы тут делаете? А вот это здание (показываю на первую попавшуюся фотографию) продается, да? Его купить можно? Немец медленно, как только это умеют они, поворачивается ко мне и спокойно, взвешенно, медленно, внушающе, так, как обращаются к малолетним детям, с чувством гордости за свою страну говорит: - Это здание купить нельзя, потому что это-Рейхстаг. Если хотите, Вы можете попытаться его взять, приведя пару батальонов танков.
В Ростове-на-Дону житель этого города Виктор С., запустив с балкона своей квартиры радиоуправляемую модель микроэлектровертолета, направил ее во двор здания штаба 4-й Воздушной Армии, находящегося напротив. Там он выполнил несколько фигур пилотажа, в том числе "зависания" вертолета напротив окон штаба, совершил пролет по внутреннему двору и вернул модель к себе на балкон. Через десять минут он был задержан представителями военной контрразведки и давал показания о причинах своих действий.
Наш корреспондент вчера встретился с Виктором.
"Вообще-то класс моего вертолета предназначен для полетов в закрытых помещениях или не в очень ветренную погоду на улице, и то, не высоко" - пояснил Виктор. - Я уже давненько не брал в руки пульт и в тот день стояла отличная погода, ветра не было. Но я не взял в расчет, что у меня одиннадцатый этаж. А наверху ветер "гуляет" совсем иначе, чем у земли. Резкий порыв - и вот модель, можно сказать случайно, ветром и занесло к ним во двор. Хорошо, хоть не кувырком, а то с тридцати метров об асфальт - это крэш.. - Ну и как там, "у них"? ... - Да ничего. Вменяемые ребята. "Вежливые", я бы даже сказал. (улыбается) Хорошо, хоть меня дверью не накрыли. Правда, натоптали дома сильно.. Потом с интересом рассматривали вертолет, искали мини-камеру. Расспрашивали про принцип управления, сколько стоит. Мне показалось, они сами были очень озадачены, что любой человек может вот так просто купить такой вертолет, прицепить к нему мобильный телефон с камерой и летать над любыми объектами. Я их успокоил, что хорошо "радиоуправлять" моделью вертолета намного сложнее, чем "машинками", "корабликами" и "самолетиками" вместе взятыми. И у нас в городе таких пилотов практически нет. Хотя, может, и есть. Я ж в этом плане отшельник - в RC-клубе (клуб, где пилотируют радиоуправляемые модели - прим. ред.) не состою, в соревнованиях не участвую, в групповых выездах на "полетушки" - тоже. Порекомендовал им зайти на сайт, где общаются RC-вертолетчики и прочитать там много интересного. В общем, адреналин они мне не очень сильно подняли. - Насчет адреналина: что для Вас было в этой истории самое, ну, интригующее, что ли? - Пожалуй, залететь обратно на балкон одиннадцатого этажа. (снова с улыбкой) - Понятно. Быстро отпустили? - Ну, "помариновали", конечно, как положено. Не знали, что со мной делать. Я не оказался шпионом. Это раз. Никакого нарушения законодательства нет, рядом с домом и штабом детская и спортивные площадки. Это два. А это же не разведывательный аппарат, а игрушка. Правда не дешевая. В общем, просили "впредь от полетов над штабом воздержаться". На том и попрощались. - Где теперь будете летать? - До весны, наверное, в спортзал в школе схожу пару раз, если время и желание будет. Я ж не профессионал. - А как начали увлекаться? - Так, загорелся однажды RC-вертолетами, прочитал "от корки до корки" посвященный этому сайт в Интернете. Потом подсобрал денег и выписал себе этот электровертолет. Это, кстати, не копийная модель, а пилотажная. Хотя внешнее исполнение кабины и повторяет мою любимую модель "настоящего" вертолета - двухместного Schweizer 300C. Так вот, пока собирал на него, пока ждал посылку, сидел в симуляторе - это такая программа, где можно научиться привыкнуть к принципам управления, чувствовать куда ручки надо двигать и с какой силой и резкостью. Затем пришла посылка. Руки чесались - жуть! Это нормально. Ну, научился делать самое простое - взлетать, садиться, висеть, не бить предметы интерьера и вертолет в квартире (улыбается). Потом посложнее: летать, летать "кабиной" к себе. Хотя модель моего вертолета имеет возможность выполнения 3-D пилотажа и у нее есть возможность выставления отрицательного шага винта, "Газонокосилку" (полет вверх "ногами") пока не освоил - боюсь разложить (разбить - прим. ред.). Ну сами представьте: борт кувыркается в воздухе, а вы должны в микросекунду переориентироваться с управлением. Нужно "слиться в единое" с ним. Проще говоря, вы в это время "находитесь" не на земле, вы должны быть "там", в вертолете. А я пока не так опытен. Нет такого "налета", так сказать.. То времени нет, то погода, то семья, то работа.. Через год как-то азарт поутих. Изредка беру в руки пульт. Но с таким "эффектом" полетать удалось первый раз. (смеется) - Ну что ж, удачных Вам полетов. Не "залетайте" больше. - Спасибо.
А теперь "заключительная часть" (из переписки с автором):
77 > Я уж не стал этому журналюге говорить, как я с вояками встретился..
моНАХ > а как?
77 > - Тук-тук - Кто там? - Консъерж - Секунду.. .. открываю Стоит наша консъерж и трое в джинсах, куртках. Ну, "в гражданском платье". Они рвут дверку на себя и делают креативные попытки просочиться в прихожую. Первого "останавливаю" локтем в челюсть сбоку. Оседает. Второй успевает обхватить меня руками, а третий несильно "заряжает" мне прямой в зубы. У меня полный рот крови. Я сам думаю: "только не кАпни, только не на пол. Жена вернется с работы - меня нет, капли кровищщи на полу". Прикидываешь? А я им и сказать ничего не могу - мычу только. Пришлось глотнуть. Грю: "шозанах, вашу мать? Так теперь за неуплату алиментов с людьми обращаются?" Эти клоуны только после этого представляются. Военная контрразведка. Ну, думаю: "Пипец. Где ж я Родине успел изменить-то? Я и жене не изменяю, а не то, что Родине.." А сам говорю им: "А! Вон оно как! Тогда другое дело, родненькие вы мои! Ну что же мы стоим-то? Разувайтесь, проходите на кухню, я сейчас чайку наведу. Пирожные будете?.. Руки только освободите и дайте умыться, бля!" (-:
Ну и понеслось: Документы! Кто еще в квартире? Где летательный аппарат? Где камера? Не, они не орали. Они ненавязчиво, вежливо и мягко просили показать. Хорошо, хоть комп не изъяли. Идиоты. И натоптали, сцуки. Весь ламинат в говнище - где они там ходили до этого, ХЗ. Плитка белая в прихожей - это отдельная тема: у них какие-то армейские даже не "берцы", а говнодавы такие.. Черной резиной оставляют такие чирки на плитке. Я потом, блять, отмывал эту поебень полдня.
Потери: сквозная дырка в верхней губе (об зубы), нижняя изнутри разбита. Зубы целы, но болят. А у того, что я локтем уебал, голова кружилась. Я все думал: как бы он там мне всю хату не заблевал.. Походу, все же немного сотряс я ему остатки его мозга. Ну вот. Забрали верт, пульт, мой мобильный телефон и меня с документами. Спустились в штаб. Там - в секретную часть. Приехал какой-то мужик с бабой. Оба в форме. Он - майор, она - кэп. Представились. И начали писать руками на бумаге. Бля, на дворе XXI век, а они четыре раза заново ручкой переписывали.. Я думал, сдохну от голода там за те восемь часов.. Губы с зубами, сцуко, болят. Ну, я на ребят не в обиде. Хорошо, хоть не прикладом уебали.. А могли. Я по другому поводу злой был: дома пиво холодное, водка в морозилке. А я сижу, как мудак, голодный. Выходной, блин, день.. Сижу - думаю: тупейшая ситуевина. Деццкий сад - штаны на лямках.. Шпион Гадюкин, бля. И ржачно как-то. Как подумаю - на ржач пробивает. А не то, что улыбаться - говорить больно. Кажется, что губы у меня как у Анжелины Джоли. Как представлю свою "рожу, как у Шарапова", так от понимания этого еще смешнее, и, как результат - еще больнее. Замкнутый круг, блин. (-: Ну вот. Я им объясняю: Вы че, совсем там ебанулись уже со шпиономанией? Я вам что, Руст? Вы вот только дайте этой истории просочиться в прессу - это же "бу-га-га" на весь СССР будет. Представляю, говорю, заголовки газет: "МинОбороны России воюет с детскими игрушками!". Ага. Вы еще у детей пластилин отберите, чтобы они танки не лепили из него. Они мне: "А мы вот с вами сейчас подпишем бумажечку, в которой вы согласитесь, что не будете об этом.." - "АГА!" - говорю. "ЩЯЗ!". Хуй я вам че подпишу. А еще у меня есть знакомый - журналист. Он мне еще и приплатит за такой материал "из первых рук. Мне ж надо как-то компенсировать ваше гостеприимство?" (И ты знаешь, заплатил!) А еще, говорю, у меня чек хранится со стоимостью верта. Сказать, сколько он стОит? Или так поверите и отдадите? И вообще, давайте закругляться. Мне еще в судмедэкспертизу ехать побои снимать.
Итог: Моск они мне поебли прилично, но верт отдали. Я сразу ебанул домой. Встретил там жену. Сказал, что летали с дружбаном на спортплощадке (в махровом халате). Мобила села - не заметил, потому и батарею не поменял. А губа - за вертом побежал и в темноте уебался об турник. В общем, ну ты же у меня умная - придумай что-нибудь сама, а я пока ебну водки и пойду полы оттирать.
Одна рекламная фирма, занимающаяся вывесками и прочей рекламой, купила станок-раутер для фигурного раскроя листового материала. Станок подключался к компьютеру и, по нарисованному в Corel дизайнером, должен был вырезать фрезой нужные буквы-завитушки из листа пластика или металла.
Проблема оказалась в том, что как раз свою работу он делать не хотел. Вызвали наладчиков, те копались уже второй день - но без результата. Шеф фирмы, проклиная тот день, когда он купил этот станок, отбыл в командировку. Вернувшись через пару дней в плохом настроении, уже готовясь к разносу поставщиков станка, он обратил внимание на на большой, в пол листа, кусок дорогого пластика для наружной рекламы, стоящего у бака с отходами. На нем красиво, с вензелями и завитушками было вырезано полуметровыми буквами исконно руское слово Х@@. Лицо шефа просияло. Станок запустили...
Муж - системный администратор, и видимо хороший. Потому что одна из сотрудниц его конторы выдала: "Я не знаю, кем этот мальчик у нас работает, но раз в месяц он приходит за деньгами."
Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом для дегу, а вслед за мной блондинка-classic :) Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые и чувствовала себя, наверное, как Джимми Картер в мавзолее :) Из магазина я бежал до дома красный, переодически останавливаясь, чтобы проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос: "Извините, а у вас есть СРУК?". Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила: "Срук? Не уверена, а для какого вам животного?". Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: "Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук..."
Моей дочке почти 3,5 года, перлы выдает все время.
Из последнего - в магазине одежды: Продавец-консультант спрашивает "Как тебя зовут, девочка", дочь - "Варя, Варвара меня зовут", а потом громким шепотом заявляет - "Но вообще-то, я Сара Рубельман!" Продавец выпала из реальности, учитывая что у девочка грассирует неслабо, думаю в этом магазине нас запомнили надолго. Кто такая Сара Рубельман я не знаю:-)
12
Вспомнилось... Как-то раз, на стоянке супермаркета у автомобиля жены отломали номер. Как и зачем - непонятно, может задели бампером. К счастью, валяющийся номер заметили, и подсказали жене, когда она собралась уезжать. В итоге, номер оказался в багажнике, а потом был принесен домой. Машина продолжала благополучно ездить. И вот, останавливает гаишник супругу: а где номер? Она у меня не блондинка, и вообще очень даже смышленая. Сообразила что ответить. В стиле блондинок. А он, говорит испачкался, и я его унесла домой, чтобы помыть. На это ей уже ничего сказать не смогли. Отпустили сразу.
Что такое 1 грывня? Ну, в маршрутке проехать, зажигалку можно купить, или сигареты там какие подешевле. Даже перекусить на эти деньги толком нельзя. Мелочь короче. Но бывает что за эту мелочь цирк показывают. Или устраивают цирк... Не знаю как правильнее написать. Позавчера дело было. На остановке в маршрутку залезает мужик лет 45-ти, свободных мест нет, поэтому едет стоя. Достает какую-то ксиву, машет ею за спиной водителя и бурчит: - Удостоверение. Водитель завершал поворот на перекрестке, смотрел естественно на дорогу, поэтому не мог повернуться и разглядеть, что там за удостоверение такое. Так же, не поворачивая головы, он тянет руку назад и просит: - Дайте посмотреть удостоверение. - На автовокзале посмотришь. - Почему на автовокзале? Я хочу сейчас посмотреть, имеете ли вы право на бесплатный проезд. - Я сказал на автовокзале посмотришь, и в моих руках! Не хватало чтоб я свое удостоверение давал кому попало. Обойдешься. - А почему вы грубите, я к вам на Вы обращаюсь и вежливо прошу показать удостоверение, не хотите в руки давать, сейчас будет остановка, я посмотрю. - Я здесь каждый день езжу, а ты салага видно недавно работаешь. Езжай до автовокзала, там покажу тебе все. - На следующей остановке покиньте пожалуйста машину. - Чего это вдруг? - Потому что не положено стоя ехать, а сидячих мест нет. - Слышь, сопля, я щас позвоню кому надо, и ты тут работать больше не будешь, умник. - Это ваше право. - Да ты сука не знаешь с кем связался, вы больше на этом маршруте ни одного человека стоя не провезете. Меж тем маршрутка тормозит на остановке. Недалеко от меня сидят два крепких работяги, пьют пиво бутылочное. Один оживился: - Шэф, давай я заплачу за этого доходягу, тока не выгоняй его. Интересно чем ваш базар закончится. Второй тоже подключается: - Ага! Вас послушаем, людей спросим, кто прав, прагаласуем. А виноватому на автовокзале дадим пизды! Бггг. Но мужик вышел. Обиделся наверно.
А сегодня я ехал стоя в маршрутке с тем же водителем.
Знакомый рассказал. Еду я, значит, в маршрутке. Обыкновенная такая ГАЗелька. На одной из остановок открывается передняя дверь, в нее засовывается мужик и, выставив вперед указательный палец (в форме пистолета): "Паф! Паф! Паф!" Надо сказать, что водила благодушный попался и, видно, с чувством юмора, отвечает: "Ну, ладно, перестрелял всех - садись, поехали". На что мужчина невозмутимо продолжает: "Паф! Паф! Пафффрунзе едете?" Занавес.
P.S. Город указывать, думаю, не имеет смысла, так как ул. Фрунзе есть практически во всех городах.
На сайте ГИБДД Тюменской области (http://www.gibdd72.ru/guest/1) в рубрике вопросы-ответы опубликовано:
11-7-2007 Бугаева Наталья
Здравствуйте хочу вместо гос знаков установить на машине табличку со своим именем. Возможно ли это? Если да то как это оформляется.
Ответ: да возможно. оформляется административным штрафом по ст. 12.2 ч.2 в размере 5000 руб, либо лишением права управления на срок от 1 до 3х месяцев :)
О русском языке и представлении о нем. Воскресенье, НТВ, какая-то информационная программа о событиях в Грузии. Разгон демонстрации. Какая-то древняя бабка орет и причитает на грузинском языке в камеру. Оператор ей: "По-русски, по-русски говорите" Бабка: "Все ПИДОР@Сы"
В 90-е, было дело, окучивала наша шарага информатизацией одну немелкую биржу в Москве. Среди всех наворотов, поставили мы им супер-экран на всю стену, на котором должны были бежать биржевые сводки. Экран реально состоял из четырех плоских мониторов каждый по 500 тыс. грина (это было в 90-е, повторяю. Сейчас то же самое в BestBuy-е идет за пару тысяч), подрубленных к четырем суперVGA машинкам.
Экран прожил всего 24 часа: один день и одну ночь. Днем состоялось торжественное открытие, с торжественной частью и фуршетом, с телевизионщиками из НТВ и приглашенными шишками (Стерлигов, Авен, Боровой). Знаменитости толкали перед камерами умные речи про то, как полезен для страны их нелегкий труд. На фоне ползущих по стенам разноцветных биржевых сводок со всех стран мира, это было непонятно, но внушительно.
Ночью опившиеся шампуся на фуршете программисты решили оттянуться в Арену (a может и в Кваку - не помню). Дабы не будить охрану, звук убрали, но не до конца. Охрана тем не менее проснулась, и пошла в оперзал посмотреть, что за пьяные вопли и пулеметные тра-та-тахи в полночь. Увидев прыгающих по стенам качков в масках и багровых отсветах, мент-охранник не долго думая сдернул с плеча АКС и меткой очередью загасил все четыре панели. Вот и все. Биржа закрылась через месяц, т. к. деньги были отмыты и украдены еще до ночного происшествия.
1
Только что: Жена подходит с коробкой перловки. - Хочешь прикол? "Быстро, вкусно, удобно! Варить 45 минут..."
Кажется, читал уже тут подобную историю. Но случилось опять у нас.
Большой офис в здании, где куча разных фирм. Заходят к нам двое в штатском и один в форме.
Штатский, весьма уверенным голосом: - Здравствуйте. Наш зам фирмы (находился как раз у нас) заметно побледнел... Штатский: - Это ООО "ХХХ"? Зам (выдохнув): - Нет, это комната NNN. Штатский: - Спасибо. И разворачиваются, чтоб уйти. Зам: - И Вам СПАСИБО! Штатский (удивленно): - А нам за что? Зам: - За то, что ошиблись!
Самое интересное, сам зам поначалу не понял своего же прикола. А штатский юмор оценил.
Несколько лет тому назад, когда популярны были пейджеры, нас на работе замучили звонки клиентов некоей пейджинговой компании, назовем ее Нэда - телефоны наши, к сожалению, отличались всего на одну цифру. Если бы один звонок, ну два... Но когда в течении дня 10-15, уже смешно не становится. Пожаловалась мужу, он и говорит - А вы приз какой-нибудь пообещайте, и в офис к этой Компании отправляйте! Ну, сижу на работе. Звонок. Голос с сильным кавказским акцентом: - Алэ! Это Нэда? Эх, думаю, сейчас отвяжусь за все звонки. Быстро "настраиваю голос": - Да, это компания Нэда, приветствуем вас! Какие проблемы? - Э-э-э... Дэвушка! У мэня пэйджэр нэ работает! - Ваш номер, пожалуйста! - Называет. Выдерживаю паузу и, шизофренически счастливым голосом - Уважаемый абонент такой-то! Мы рады сообщить вам, что вы выиграли великолепный приз, который можете получить в нашем офисе! (называю адрес. Адрес офиса мы выяснили давно) - Э-э-э.. Дэвушка! Какой прыз?! Ну, к этому я не совсем была готова (все же - экспромтом), но выдала: - Телевизор Самсунг, 72 по диагонали! Пауза была, наверное, с минуту. И далее я поняла, что в нашей стране все всегда будет хорошо! - Э-э-э.. Дэвушка! Зачэм мнэ тэлэвизор?! ВЫ МНЭ ПЕЙДЖЭР ВКЛЮЧИТЕ!!
Знакомая рассказывала вышла она замуж за военного. вскоре их направили в воинскую часть. дали квартирку. ну начали они обживаться. А мама ее. теща. сильно скучала по дочке. собрала чемоданчик. гостинцев припасла и рванула к дочке в часть. Конечно. та обрадовалась. давай жарить=парить. то то Вася обрадуется. вернувшись домой: =) А теща время даром не теряла. дай ка думает. помогу дочке. нацепила ее халат. набрала воды в ведро и давай полы мыть. Идет Вася домой в отличном настроении. выходные впереди. а что еще нужно молодому вскоре после свадьбы?! дома жена молодая теплая... Входит в прихожую тихо. чтоб любимую порадовать ранним возвращением со службы. а она вот -прямо перед ним. да в какой виде! Попа кверху. ножки видно. полы моет. а уж вертит то как при этом! Ну он и лапанул ее за белы телеса да груди теплые обхватил! Не успел понять почему ощущения иные. как оборачивается она... А ЭТО ТЕЩА! Не знаю что творилось в его голове. но всю неделю. пока теща гостила. ночевал он в казарме. Уж теща уговаривала. жена объясняла. что всякий может попасть впросак. ан нет. стыдно Васе было.
Поэтому этот будущий "Шумахер" стресс снял еще с вечера. Пришел, уселся перед компьютером с задумчивым видом - вникает. Но мысля о необходимости сдачи экзамена засела в голове видимо очень глубоко - не достать. Поэтому сидит и вопросы пролистывает. Майор смотрит через его плечо некоторое время и спрашивает: - Что, вопросы не интересные?
А вот на любителя, старое, доброе советское ретро. Рассказал вчера на застолье мой дядя, ветеран МВД (литературная обработка моя). ... Дело было в одном из небольших городов областного значения в Центральном Нечерноземье (примерно в середине 60-х). Из Москвы туда был назначен секретарем горкома молодой партработник (назовем его Иван Иваныч Иванов), поднабраться опыта и выслуги для дальнейшего продвижения наверх. Первое, что сделал достойный сын системы обжившись на месте, перевез на казенную дачу свою любовницу. Ранним утром, в субботу, наврав жене, что у него срочные дела в облцентре, секретарь прыгнул в "Волгу" и приказав водителю прибавить газу, помчался за город. На самом выезде из города на пути "Волги" вдруг вырос автоинспектор, повелительно поднявший полосатый жезл. Изумленный секретарь в раздражении приказал водителю не останавливаться; - Что он, номеров не видит, болван?! Однако, спустя минуту автоинспектор настиг их на мотоцикле и опять повелительно указал на обочину. Секретарь еще более разозлился, но все же сказал водителю остановиться, заинтригованный таким поведением (может, что-то случилось?). Автоинспектор оказался старшим лейтенантом лет сорока пяти, со шрамами от ожогов на лице. Сурово посмотрев на водителя, он потребовал права и штрафной талон. Водитель, к все возрастающему удивлению секретаря покорно подчинился. - В чем дело, лейтенант?! - сердито воскликнул Иван Иваныч, нарочно снижая автоинспектора в звании, - Вам что, делать нечего?! - Нарушаете скоростной режим, товарищ водитель, - строго проговорил автоинспектор, не обращая на пассажира никакого внимания, - По городу не более 40 км в час. - Я секретарь горкома партии Иванов. Это я приказал ехать водителю быстрее. Я очень тороплюсь, лейтенант! - Перед Советской властью все равны, товарищ секретарь, - невозмутимо отзвался автоинспектор, - Так значит, штраф на вас выписывать? - Вы с ума сошли! Что за бред! Толя, поехали! Водитель смущенно глянул на автоинспектора и выжал сцепление. Старлей пожал плечами и спокойно проговорил; - Хорошо, раз торопитесь можете ехать. Протокол и квитанцию я пришлю вам в горком. - Куда хотите! - раздраженно огрызнулся Иванов, - Хоть в ЦК! ... Развлекаясь с любовницей секретарь почти позабыл об этом нелепом случае, но в понедельник, после обеда ему позвонили из экспедиции и заикающимся голосом сообщили, что на него пришла "бумага из милиции". Пораженный секретарь приказал принести пакет, и обнаружил в нем протокол об административном нарушении подписанный старшим лейтенантом ХХХ (увы, рассказчик не запомнил фамилии этого достойного человека) и квитанцию на штраф (5 рублей). Выйдя из ступора, секретарь позвонил начальнику горотдела милиции, уже предвкушая как он расправится с дураком-автоинспектором. Однако, после детального разговора с начальником милиции, Иванов положил трубку и впал в тяжкое раздумье. Автоинспектор оказался фронтовиком, танкистом, получившим звание Героя Советского Союза на Курской дуге, да вдобавок еще и личным другом начальника областного УВД. Старшего лейтенанта знали даже в Москве, куда он регулярно приглашался на все милицейские юбилеи и мероприятия. ... После зрелых размышлений, достойный сын хрущевской оттепели аккуратно заплатил штраф, и с той поры не превышал скоростной режим в городе. Впрочем, через некоторое время он перешел на работу в обком. Автоинспектор умер на посту. Сердце...
Прошедшему юбилею милиции посвящается. ОБЭП города Воркута проверял рыбнадзор и нашли неоплаченую штрафную квитанцию на 50 рублей, за помывку машины на маленькой речушке, за март месяц. ОБЭП решил пополнить бюджет на эту сумму. Наехал на человека. Доводы, что права он получил только в апреле, что машина в марте была большим сугробом не принимались. Заплатил. Температура воздуха в Воркуте, в марте -20, водоемы промерерзают практически до дна.
Вот вспомнилось Папа рассказывал, что был у них в воен. части такой лейтенант по фамилии Помер (латыш, что ли?). Заступил он на ночное дежурство. В какой-то момент звонят в эту часть из бригады. Он представляется: - Лейтенант Помер. В ответ: - Как помер?!!
"Устами младенца...." Половина десятого вечера. Очередное сборище друзей. Прибывает пара с сынишкой 4 лет. Пока они снимают верхнюю одежду, мы интересуемся у ребенка, не желает ли он чего-нибудь перекусить. Ответ "Хлеба" нас не удивил, поскольку это практически единственный продукт, потребляемый им без всяких уговоров. Получив заветную краюшку, ребенок отправляется в комнату с гостями, заходит, грустно вздыхает и говорит: "Ну вот и завтрак". Немая сцена....
Батюшка наш, отец Александр, говорит - Ты вроде в компьютерах хорошо разбираешься? - Ну, так, более-менее… - А мне как раз «более» не надо. Мне «менее» достаточно. Нам компьютер для прихода надобно приобрести. А я, хоть и с высшим техническим, а не больно силен. Поможешь?
Я человек не воцерквленный, и можно сказать, неверующий. Хотя крещеный. С батюшкой Александром мы просто приятельствуем. Соседи почти. Двум хорошим людям завсегда есть о чем поговорить. Независимо от конфессии. Ну, на неделе собрались да поехали. Не в салон, а есть там у нас сервис-центр один.
Ребята говорят - Вы посмотрите, может, что из готового вас устроит? Вот хорошая сборка есть, камень там родной, интеловский, памяти пятьсот, но это вторую планку до гига поставить не вопрос, жесткий диск сто двадцать…
- Ой, нет, - батюшка на цену посмотрел, - это дорого нам очень. Не уложимся мы. Нам бы попроще, что б вот для работы только. - А что за работа? - Так самая простая. Статьи написать, напечатать. По почте отправить. В Интернете, сайт Лавры, епархии почитать. Еще бухгалтерия церковная, учет, вроде и все. - А на какую сумму, святой отец, рассчитываете? Из чего исходить? - Ну, денег у нас немного, - говорит батюшка, - А лишних дак и вообще нет. Вон купола в лесах, никак с ремонтом не управимся. Колокол нам новый льют.
Ребята меж собой переглянулись. - Ну, мы, раз такое дело, можем и бесплатно что-нибудь посмотреть. Из бэушных. Не супер, конечно, но для работы сгодится. - Правда? – очень так обрадовался батюшка, засиял весь и засуетился как-то, - Это очень хорошо было бы – бесплатно! Просто очень здорово! Я бы этот компьютер в Елизаровку отвез, детям в приют. Я там у них раз в неделю занятия веду по православию. Очень бы они рады были. Не ахти у них там с этим… - Ну, мы думали, для церкви… - замялись ребята. - А что - для церкви? Для церкви мы купим, - говорит батюшка так обиженно слегка, - Что уж мы, нищие что ли? У нас и бюджет для этого выделен. У нас приход не богатый, но хороший! А люди узнают, что отец Александр побирается, мне ведь очень-очень стыдно будет! А помочь и кроме нас много есть кому.
Стали ребята прикидывать: - Ну, процессор подешевле. Не Интел, конечно, но тоже нормально. Памяти двести пятьдесят под офис за глаза. Хард гигов на сорок. Корпус самый простой – убавили в-общем от всего по-минимуму, - Ну, вот так получается. Отец Александр посмотрел: - Вот, совсем другое дело! Я головой согласно покивал, батюшка рассчитался, ребята говорят: - Через час подъезжайте, заберете.
Мы еще на рынок за гвоздями какими-то пока заехали, туда-сюда, потом компьютер забрали, и домой. В смысле, в церковь. Я поставил все, хотел включать, батюшка говорит: - Погоди! Надо же освятить прежде. - Точно, забыл совсем! У нас-то, нехристей, покупку обмывать принято. - Чего это – нехристей? Это очень правильная традиция. Не противоречит. Я уж распорядился. Сейчас испробуем, и от виноградной лозы, и от хлебного колоса. И правда. Матушка тут рядышком уже аскетичный столик сообразила. Батюшка ритуал завершил, хлопнули мы по маленькой, я перекрестился на всякий случай, и за работу.
Тут-то чудо и случилось. Я в BIOS-то смотрю, а он совсем не те характеристики пишет, что мы купили. Я говорю «Надо же! Что крест животворящий делает! » Заместо какого-то рыхлого камня - Intel Pentium 4 на 3,20 гигагерца, две планки памяти по пятьсот двенадцать, жесткий диск на сто сорок, и все прочее очень даже пристойно.
- Отец Александр, - говорю, - Может, вы Хонду мою освятите, барахлить стала? Глядишь, тоже, раз! - и Хаммер. - Не богохульствуй в храме, - говорит батюшка, - Освятить можно. Только это не избавляет от поездок в автосервис. А это - не чудо никакое, ребята, наверное, напутали что-нибудь.
Я в сервис-центр звоню, они смеются: «Что, напугался? Это шеф наш. Услыхал, что мы для батюшки собираем, говорит: «Сделайте хорошо, за наш счет разница. А то, что это? Станет батюшка с господом по Интернету общаться, тот на характеристики посмотрит… Нехорошо! » Мы еще тут, кстати, две машины бэушных собрали, для приюта этого. Пусть подъезжает, заберет. Или мы сами.
Так что, с одной стороны, и нет никакого чуда. А с другой – как посмотреть.
Ну, с приятной техникой и работать одно удовольствие. Я пока настраивал, устанавливал, мы с батюшкой за беседой литр «Финляндии-то уговорили. Славно так, в-общем.
Назавтра с работы еду, дай, думаю, зайду, как там отец Александр управляется. Захожу, он за компьютером сидит, глаза блестят, щеки под бородой красные, мышкой щелкает – только ряса заворачивается. Щелкнет, - и крестится, щелкнет, - и крестится. Ну, думаю, не иначе батюшка с бесами на порносайте воюет. Подхожу, а он оказывается «косыночку» теребит, только карты туда-сюда летают. - Вот же бесова затея, а?! И грех, и не оторвешься! Но, надо сознаться, отвлекает и нервы успокаивает. А то я тут зашел в Интернете, смотрю, разговор интересный, ну, я встрял. А меня обозвали … щас, я записал, - батюшка вытащил из-под клавиатуры бумажку, - вот, «ламер» ты, говорят, и обещали забанить. Обидно! Я и сказать-то толком ничего не успел! - Это хорошо еще – так, - смеюсь. – И ничего обидного, кстати. Это вы, святой отец, в своем приходе авторитет. А там – ламер и есть. Но, судя по всему – ненадолго.
Историю рассказал коллега, мне она так понравилась, что решил поделиться. Итак – военная кафедра, студент что-то отрабатывающий, офицер дающий задание и фронт работ. В общем-то, ситуация стандартная, многие учившиеся на военке ее знают. И в данной композиции фронт работ был смешным – обтянуть заново дерматином три стула. Делов-то на полчаса, собственно студент за полчаса и выполнил поставленную задачу. И все было бы ничего, если бы не особенность дерматина – он был полосатым, а студент был раздолбаем. И получилось, что два стула имели полоски вдоль, а один поперек. Придя принять работу, офицер, увидев три стула стоявших в ряд вдоль стеночки ближе к углу, не проявил благодарности, более того, видя столь вопиющее безобразие, он начал багроветь. Студент заметался. Ему уж точно не хотелось наблюдать инсульт у своего начальства, и он принял гениальное решение. Выбивавшийся из благолепной картины стул моментально был развернут на девяносто градусов, к угловой стенке, и картина полосатости была приведена таким образом в соответствии с эстетическими требованиями заказчика. Кровь оттекла от лица офицера, морщины на его лице разгладились, и он, гаркнув "Молодец", вышел из кабинета.
Взято с форума Лансероводов - http://forum.lancer-club.ru/index.php?showtopic=49919&st=0, даю только выдержки самого главного:
Стр. 1. Gref "В свой двухлитровый Лансер всегда заливаю 95 бензин. На лючке бензобака написано по-английски заливать не ниже 95, но на форуме я читал, что многие льют 92 и разницы в динамике не чувствуют. Заливать 92 бензин думаю смысла особенного нет, так как по цене совсем чуть-чуть ниже, а расход даже немного больше, как пишут на форуме. Я сегодня хочу попробовать залить дизельное топливо, так как оно существенно дешевле, а расход у него значительно меньше, как говорят люди. У меня знакомый заливает себе дизельное топливо, так у него расход на его Пассате тоже с двухлитровым двигателем - 8 литров по городу!!!! , а у меня на 95 бензине примерно 14 литров!!! разница почти в 2 раза по потреблению, и по цене дизельное топливо дешевле раза в полтора! Думаю экономия по деньгам очевидна. Единственное, что волнует, это насколько машина потеряет в динамике? Слышал, что на низких оборотах машина становится даже более мощной, а вот на высоких оборотах теряет в мощности. Владельцы двухлитровых, кто заправляется дизелем, скажите какая разница в динамике, опишите ощущения. P.S. Поиском искал, ничего по этой теме не нашел." Далее 6 страниц добрых советов - заливать от подсолнечного масла до угля, народ явно принял это за шутку.
Стр. 6 Gref "Мой двухлитровый Лансер стоит в Рольфе, туда его привез эвакуатор. Сам я замерз как собака и только сейчас добрался до дома. Ремонт мастера Рольфа оценивают примерно в 200 000 рублей (ДВЕСТИ ТЫСЯЧ)!!! После заправки машина проехала примерно полтора километра, а потом меня жестко начало трясти, потом просто заглохла и больше не заводится. В Рольф привез ее на эвакуаторе. Мастера посмотрели и сказали, что заклинило один из цилиндров и теперь придется разбирать полмашины и половину деталей двигателя ставить новых. Причем этих деталей нет в наличии и ждать их минимум месяц!!! Месяц и ДВЕСТИ тысяч!!! Также они сказали, что это третий случай у них. А еще, что каждый дурак знает, что нельзя лить дизельное топливо в бензиновый двигатель!!! Неужели, этого никто не знал на форуме??? Зачем же вы говорили, что можно попробовать, зачем писали, что кто-то даже ездит на дизельном топливе?? Я, конечно, сам виноват, но неужели никто этого не знал? Не лейте дизельное топливо в машины, которые ездят на бензине. P.S. Кстати, действительно, пистолет с дизельным топливом в горлышко бака просто так не залезал, пришлось воспользоваться воронкой." Дальше все ох...вают до 19-й страницы, а уж там...
Стр. 19 Nameless76 "Что хоть вы за люди такие на дурацком Мицубиси-форуме!!! Хоть бы кто написал, что НЕЛЬЗЯ лить бензин в дизельный двигатель!!! Я сегодня с утра по дороге на работу решила проверить, правду ли говорит начальник насчет динамики, ну и залила попробовать, заправила в своего Ленд Крузера 25 литров 98-го бензина. Ну и что вы думаете? Машина почти сразу же после выезда с заправки заглохла, я встала поперек дороги. В Москве и так снег и пробки, а тут еще я раскорячилась. Эвакуатора ждала 3 часа, вокруг все матом ругаются, блондинкой обзывают. Водитель эвакуатора не мог поверить что я вместо дизтоплива бензин залила, удивился, что на этом дурацком форуме все глумятся и никто не может сказать правду, еще и шеф прикололся. Не получит от меня больше ничего. Ненавижу мужиков!!! Подонки, блядь!!! ВСЕ ПОДОНКИ!!!!!!!!!!!!!!!!"
В конце 80-х бригаду столичных монтажников командировали в Литву. Там действовал "Саюдис", "забывали" русский язык, но работяг это не трогало: общались в основном между собой. А "с собой" у них было. И угораздило парня попасть в местный вытрезвитель. Там его культурно обслужили на немалую сумму, и утром выдали квитанцию.
Не могу похвастаться, что являюсь завсегдатаем библиотек, но время от времени приходится забегать туда, дабы покопаться в специальной литературе. Пару лет назад, направляясь в сей Храм Знаний, я решил выпить чашечку кофе в расположенной поблизости кафешке. Через пару столиков от меня за бокальчиком пива сидели двое. Один типичного вида браток среднего пошибу, при всех делах, другой... нууу нельзя сказать, что ботаник, но в соседстве с братком... короче, типа интеллигент. По доносившимся до меня фразам можно было понять, что интеллигент откровенно стебается над братком и получает от этого массу удовольствия, причем браток, в силу врожденного интеллекта, этого не замечает. Судя по всему, бокальчик пива у них был уже не первый. Собственно, мне было глубоко по барабану, кто там кого подкалывает, я допил свой кофе и под звуки заигравшей мелодии из "Эммануэль" пошел в библиотеку. Когда библиотекарша, благоговейно-книжного вида бабулька, выслушав меня, пошла подбирать литературу, в читальный зал с шумом ввалила парочка из кафешки. У интеллигента глаза были охреневше-испуганные, у братана пальцы занимали соответствующую позицию и летали перед физиономией у интеллигента, базар был примерно такой: - Ты че декан, не врубаешься... - Я не декан... - Ты че декано, не врубаешься, ты че меня, за лоха считаешь... - Я не считаю... - Слышь, декан - Я не... - Слышь, декано, я за свой базар отвечаю, если я сказал, значит я знаю... Ща все узнаем, мать, тут все знает... Вот так, мило беседуя, парочка подошла к стойке, перегарищем, стоит заметить, от них перло весьма основательно, разумеется, выпитое пиво интеллекта в глаза братана также не добавляло. Через некоторое время появилась библиотекарша, попала в зону действия братана и ее вид из благоговейно-книжного стал нервно-паралитическим. И тут братан задал вопрос, от которого проснулись даже самые закогузлые любители чтения: - Мать, у тебя Кант есть? - К.. к.. какой Кант? - Мать, ты че... это я должен знать, кто такой Кант, или ты? - Есть. - Ну так неси. - Какую книгу? - Мать, я че, неясно выражаюсь, книгу Канта. Библиотекарша, перейдя в сомнамбулическое состояние, на автопилоте вынесла книгу, брателло открыл ее на первых страницах, что-то поискал, сунул ее бледнеющему декано в нос и изрек: - Декано, я же говорил, что отвечаю за базар, и ты ответишь, я те говорил, что не все что зовут Эммануэль, то порнуха. Канта, ТОЖЕ звали Эммануэль. Гы-гы. Не бойся проиграть в споре, бойся остаться непонятым, пошли, декано...
Ида Петровна придирчиво рассматривала себя в трюмо гостиничного номера. Нет, она еще определенно хороша! Конечно, в уголках глаз уже залегла паутинка легких морщинок, но их вполне можно зашпаклевать макияжем. На то она и актриса! А сами глаза по-прежнему яркие и манящие - к черту очки! Походка легкая, осанка прямая, а фигура! Даже сейчас ее молодой “бой-френд” Сашенька уверен, что владеет самой красивой грудью в стране. В общем, она осталась весьма довольна увиденным, но все-таки решила проверить объективность собственной оценки. Опереточная примадонна, вот уже без малого двадцать лет играющая (и с успехом!) знойных красавиц, Ида категорически не желала замечать в себе возрастных изменений. В собственных глазах она по-прежнему была молоденькой девушкой, что всячески старалась подчеркнуть и нарядами и манерой поведения. Не без труда затянув свои выдающиеся формы в только что купленный узенький жакет, Ида поискала близорукими глазами, чем бы оттенить розовый цвет туалета и теплый тон кожи. Очень подошла изящная серебряная брошечка с эмалью, валявшаяся на туалетном столике. Ида Петровна приколола украшение на воротник и спустилась ужинать в ресторан. Великое актерское искусство правильно выбирать место, освещение и позу Ида постигла в совершенстве. Как затаившаяся в засаде львица, сидя за одиноким столиком у зеркальной стены, она, прищурясь, наблюдала за возможными жертвами своей неотразимости... Да, она произвела впечатление! Розовое роскошество Иды Петровны вызывало явное восхищение мужчин и плохо скрываемую зависть их спутниц. Наконец, сидящий за соседним столиком элегантный господин средних лет не выдержал и решительно направился к ней. Чтобы облегчить ему задачу завязывания знакомства Ида стала разминать в пальцах сигарету, как бы ища зажигалку. Господин принял игру. Щелкнув на ходу серебряным “Ронсоном” он учтиво наклонился к даме и готов был уже сказать ожидаемую ею банальную фразу, как вдруг озадаченно замер и, ни слова не говоря, поспешно и как-то даже испуганно, ретировался. Ида Петровна была поражена и раздосадована. Ни в актерской, ни в частной жизни она еще ни разу не претерпевала такого фиаско. У нее начисто пропал аппетит и к еде и к флирту. Поднявшись в номер, Ида Петровна застала своего Сашеньку, раздраженно шарящего по ящикам ее туалетного стола. “Дорогая, тебе, случайно не попадался.... ” - тут взгляд молодого человека уперся в бюст подруги, и он вдруг буйно расхохотался... Повеселившись этак минут пять, Сашенька, все еще хрюкая от распирающего его смеха, протянул ничего не понимающей Иде Петровне ее очки и подвел к зеркалу... На “брошке”, красиво посверкивающей на ее великолепной груди явно читалось изображение двух обхвативших друг друга мужчин и надпись: “ВОЛЬНАЯ БОРЬБА. Первый разряд”.
Когда-то давно пришлось мне побывать на производственной практике. Полгода на заводе, в бюро по наладке станков с числовым программным управлением. Ребята работали - редкостные умницы, каждый сам по себе отдельная история. Вспомнил сейчас - даже сердце защемило... Эх, давно было... Робот, Дюша, Барс - местная элита горного туризма, про вас, про вас эта песня.
Ну так вот. Сидело бюро в таком скворечнике над цехом, маленькая комнатушка. А тут заводик построил новый корпус, и там нам дали большую длинную (это важно) комнату, плюс смежный складик для запчастей и спирта :) Новое помещение, солнечная сторона, сияющие новизной-белизной стены, даже столы новые поставили - ну прямо операционная, приборы вокруг, красотища. И был там такой ценный кадр по фамилии Кусс. Эдакий почти двухметровый кус :), с джоно-ленноновскими круглыми очками, бородой, длинными вьющимися волосами - электронщик. И художник тоже, типаж такой, замечательный. Хиппи и сюрреалист:) Эта зараза меня плохому научила. Дала почитать Баха и Кастанеду, и это в 80е годы. Жуть.
Короче говоря, переехали мы в новое помещение. Прихожу в понедельник на работу, захожу в лабораторию, и понимаю, что чего-то не понимаю. Что-то не так. И тут доходит. Комната длинная, метров 15, с одного торца вход, с другого - стена. Я захожу и вижу на этой стене от пола до потолка какое-то жуткое чудовище, "Чужие" нервно курят и задумываются, не нюхнуть ли, а может и уколоться. Сине-зелено-фиолетово-непоймикакой ночной кошмар с разинутой пастью... Ярко освещенный солнцем. Да-а-а, это было что-то. Придя в выходные поковыряться, Кусс обнаружил откуда-то взявшийся запас гуаши, и тут на него нахлынуло вдохновение. Мда. Вдохновение есть, краски есть, холста нет. Проблема. Но была стена. И нет проблемы. Начальник бюро, Барсуков В.Н., зашел по делу где-то через час.
Я там был, я это видел.
Он просто молчал. Да, с нашей братией он пережил многое, чего стоил один только сокопровод из тоненьких трубочек к рабочим местам. Виноградный сок забродил... Ладно, об этом после. Но он стоял и просто молчал. Не знаю, чем бы закончилось это молчание, инфарктом или инсультом, если бы из пасти чудовища не показалась голова милой женщины, Светланы Николаевны, нашей кладовщицы. За стенкой ведь смежный складик был - запчасти. А в стенке окошко такое небольшое. А там пасть. А женщина в окошке. И не знала ведь. Да никто не знал. Дверку со своей стороны открыла, и выглянула. И видит - Барсуков цвета лисьего хвоста смотрит на нее. Недобро смотрит. Справа и слева, наблюдая эту немую сцену, на столах лежат бьющиеся в истерике сотруднички, мать их... Кусс задумчиво разглядывает ногти.
Пасть, хлопающая глазами блондинка и Барсуков.
Она потом рассказывала, что когда тот развернулся, вышел из помещения и его шаги стали приближаться к ее двери, то она задумалась о смысле и скоротечности жизни. Барсуков зашел в склад, молча взял со стола ключи, отпер сейф и покинул оцепеневшую женщину, унося с собой флакон спирта. Во вторник был как огурчик.
Преабула: ненавижу петарды или не все грачи улетели... Под окнами офиса огромный тополь, рядом два малолетних гопнега кидают петарды под ноги прохожим. Выбирают людей престарелых (шоб не догнали и люлей не навешали). Давольные морды. Диспозиция все ближе и ближе к дереву. На очередной взрыв воронья шарага, облепившая ДЕРЕВО (с испугу что ли) дает ответный залп, чем-то жидким... ТТХ тополя: высота 25-30 м, радиус кроны 15-18 м, вместо листвы - птички. Крики, мат и вопли с удовольствием слушал около получаса.
Опаздываю на работу. Ловлю такси... Водила мужик ростом под 1-85 и шириной не хило. Едем... встаем на светофоре. красный... желтый... раздается длинный гудок - за нами вплотную джип рычит и гудит. Мой водила выключает зажигание.. закрывает дверь... подходит к джипу.. стучится в окно... окно опускается: "Э, ну?" - "Чего звал? Что хотел?"
Жила у меня кошка в квартире. На улицу ее не выпускал. Сексуально озабоченная была и немного дурная. Сама домой не возвращалась, приходилось ее вылавливать по чердакам и подвалам, после чего купать и выводить блох. В компенсацию за ограничение свободы покупал ей периодически всякие вкусности, витамины. Как-то в магазине для животных купил пакетик с названием типа "травка для кошек" или что-то подобное, не помню. Пришел домой, открыл, а там зерна, похожие на овес, немножко офигел, ну думаю изготовителям виднее, что кошки любят. Насыпал в миску, кошка подошла, понюхала, есть не стала и посмотрела на меня как-то странно. Пришлось ее как ребенка, с уговорами и угрозами кормить. Через несколько дней, когда половину пакетика ей уже вскормил, за что кошка стала прятаться от меня, сидел на кухне пил пиво, рядом стоял этот пакетик. Взял от нечего делать его в руки и читаю примерно следующее: "Зерна посадить в горшок, поливать и через несколько дней вырастет замечательная травка, богатая витаминами и другими полезными веществами, которая очень понравится вашему животному..."
Знаете, про какой фильм Стивен Спилберг сказал, что «Ведьма из Блэр» на его фоне - всего лишь невинная прогулка по лесу (и сразу же занялся его римейком)? Конечно же, про Ringu - японский прообраз "Звонка". Так вот, это произошло при просмотре Ringu. Я смотрел его на ДВД, и там была такая "тихая" сцена, камера показывала спящего человека... Я преисполнился уважения, как они могут просто показывать спящего человека и при этом создавать такое напряжение... Потом я понял, что мой ДВД завис и последние 10 минут я наблюдал неподвижный кадр, нервно ерзая на краешке стула...
Летом дело было. Мы с друзьями пиво пьем, с шашлыком "работаем", рядом малыши возятся с мячом, и уже не знают, что нового придумать. Научил играть в детскую игру: "Я знаю пять..." (смысл простой - ударяешь мяч о землю и говоришь - я знаю пять чего-нить (пусть видов деревьев) а далее - тополь - раз, береза - два, ну и так далее). Кстати, игра очень интересная становится минут через десять, когла надо придумать чего пять ты знаешь. И тут младшая моя (6 лет), когда все выдохлись, резво так выходит и начинает: "Я знаю пять названий напитков! Пиво - раз! (Друзья насторожились)! Вино - два! (Лыбы поползли по лицам!) Коньяк - три! (Начинается хихиканье) Водка - четыре! (Все замерли в ожидании, да и сам я уже не знаю что придумать!) А дите не унимется - СПИРТ - ПЯТЬ! Такого ржача я давно не слышал! Интересно, про спирт-то откуда?
Реальная история, случившаяся на практических занятиях по информатике. Есть такая обучающаяся программка "говорилка", типа "Alice", которая в интерактивном режиме "обучения с учителем" выдает соответствующие интеллекту "учителя" ответы. Студенты на практических занятиях обычно сразу после приветствия переходят на диалог с машиной матом, причем исключительно на тему секса. И поэтому база лексикона машины, в основном, состоит из соответствующих оборотов речи. Смена "учителя" нередко приводит машину к занимательным курьезам. Анекдот приключился, когда на занятиях следующей по расписанию группы юная студентка села за комп, предварительно обученный сексуально озабоченным студентом из предыдущей группы. После традиционного приветствия ничего не подозревающая студентка задала машине естественный для ее возраста вопрос: "ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ?". На что компьютер даже не моргнув светодиодовым глазом моментально ответил: " НУ, ПРИКОЛ! ТЫ ЧТО, ДУРА?"
У моих друзей на фирме есть сауна. И вот они звонят: "Мы в бане, приезжай!" А я простужен, и воду горячую отключили. Думаю, сейчас пропарюсь и помоюсь. Приехал.
Все сидят за столом в предбаннике одетые. Я раздеваюсь, беру всякие мочалки-шампуни...
Они мне: "Ты что, сюда мыться приехал? У нас горячей воды нет. Садись, пей".
Вот все ругают ментов, а я возьму и похвалю их. На днях провожал приятеля в Воронеж (поезд отправлением в 22.40, что ли), и так хорошо напровожался, что в метро меня моментом развезло. Поехал по киевской ветке до Филей, спьяну, показалось, что так удобнее. Практически на автопилоте выбираюсь из вагона, напоследок стукнувшись лбом об дверь. Ну, и прямо на лестнице меня принимают заботливые руки нашей родной московской милиции. В околотке я нагло отрубаюсь, и последнее, что помню, как опешившие менты пытаются меня растормошить. ... Пробуждение в обезьяннике было ужасным - адская жажда и головная боль. С трудом поднимаюсь и фокусирую мутный взор на сидящем напротив за столиком грузном, пожилом менте с прапорскими погонами. Вижу, что перед ним лежат мой паспорт (узнал по обложке), ключи и мобила - Выспался, алкаш? - ласково спрашивает прапор, - Иди сюда. Подхожу к столу, получаю свои вещи и расписываюсь в протоколе за административное правонарушение. - Штраф - сто рублей, объявляет прапор, - Оплатите в сберкассу, квитанцию сюда принесете. - А разве? - я запинаюсь и краснею, на что прапор смотрит на меня с осуждением; - Деньги у вас в нагрудном кармане, не беспокойтесь. Точно. Все пятьсот с копейками, как и должно быть. Вышел в полном ступоре. Может приснилось?
Я тогда был директором частного охранного предприятия. Звонит генеральный директор одной фирмы, которую мы охраняли, Андрей Викторович (А.В.), и начинает интересоваться, требуем ли мы при приеме охранников на работу справки о вменяемости.
Я объясняю: у нас все сотрудники лицензированные, соответственно справка из псих- и наркодиспансеров, справка об общем здоровье с заключением психиатра, ежегодныый медосмотр и т.д. А.В. тихо то ли похрюкивает, то ли вздыхает на том конце провода. Начинаю тактично интересоваться, а в чем, собственно, дело?
А.В.: - Охранник у нас стоит в офисе, Марат (М.). Я прохожу, он "Из рук в руки" изучает. М.: - Андрей Викторович, БМВ лучше, чем Лексус? (У А.В. BMW750 L, у зама Лексус). А.В.: - Купить собрался? М.: - А что, наш директор нам нормально платит! Только мне Мерсы больше нравятся. А вообще, вы можете сегодня вечером задержаться? - ??? М.: - У меня день рожденнья сегодня. Пива купим, чипсов, гондонов, блядей - отдохнем по настоящему!!!
O пользе оздоравливающих процедур и вообще здорового образа жизни.
Днями мне пришлось заехать в больницу, поговорить со знакомым врачом. Как раз из приемного покоя к ним в неврологическое отделение привезли на каталке полупарализованную женщину средних лет. Вид у нее был нехороший: землистого цвета, встрепанная, несчастная. Вокруг суетился медперсонал - кислород, капельница, уколы. Попутно выясняли, что с ней произошло. "М-М-Моржевала..." - с трудом произносит больная. "А еще что?", - интересуется дежурный врач. "М-М-мочу п-пила" (уринотерапией занималась, то есть). Душераздирающее, короче, зрелище. Никому не пожелаешь.
Но это так, к слову. А я хочу рассказать, почему мой тесть никогда не далал и не делает утреннюю зарядку. Дело было так: вырос он в глухой костромской деревне, в которой не было средней школы. Родители же очень хотели его выучить, поэтому после начальной школы отправили его вместе с другим таким же пацаном за тридцать километров в большое село со средней школой, доучиваться.
Там они жили в семье родительских знакомых, в доме им был отведен угол. А тогда, в 30-40е годы, всякая физкультура была в почете. И вот как-то раз, вернувшись из школы, они стали вдвоем шумно возиться, показывая, каким упражнениям их только что научил на уроке физкультурник.
Разбуженный их возней, на печке заворочался дедушка и сполз вниз, очень рассерженный. Стоит заметить, что в своей молодости этот дедушка служил в гвардейском полку в Петербурге, а в начале века всякие гимнастические упражнения, в армии особенно, стремительно входили в моду (ну там Лесгафт, гимнастические клубы, усатые атлеты в полосатых трико). Так вот, дедушка негодовал: "чему вас там учат? да разве ж так надо делать? Надо ж правильно вот как делать!" - и давай приседать, и мажать руками и наклоняться, и тянуться на носочках, и высоко поднимать ноги, подпрыгивать, подтягиваться на дверном косяке, и, пыхтя, отжиматься, и, сильно напрягши мускулы рук, поворачиваться. Короче, дедушка с блеском показал весь комплекс гимнастических упражнений, заученный в гвардии. Затем он, недовольно бормоча и кряхтя, вновь забрался на печь.
Далее рассказчик понизил голос и трагическим шопотом продолжил: "А к утру дедушка помер. И с тех пор я никогда не делаю утреннюю зарядку".
Коллега в офисе убеждена в неотразимости своего профиля. Что странно, так как для пухлых женских лиц это не лучший ракурс. Недавно узнал причину: "Когда я сижу рядом с водителем в такси или маршрутке, всякий раз они то и дело в мою сторону голову поворачивают и поворачивают, смотрят и смотрят..." О боковом зеркале справа дамочке рассказывать не стал. Зачем разочаровывать?
На днях на службе. Телефон звонит. Мужик поднимает трубу: - Але. Минут 10 молчит. - Ну пока. Кладет трубу. Мы ему: - Че это было-то? - С мамой разговаривал.. Мы просто пали.