Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2008 по 31.05.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Пробка у Крестовского моста в центр, 30 апреля, все рвутся на дачи, пробка, жарко! Под отбойником, на разделительной, котенок пытается перебежать дорогу. Шансов на успех - ноль.. Я в левом ряду, думаю, сейчас остановлюсь, возьму зверька в машину... Не успел... Его спас не я. Человек в форме ГИБДД остановил движение по дороге из 5(ПЯТИ!!!) полос, перевел котенка до тротуара. Вот и все. P.S. Я думаю, что он - Человек с Большой Буквы.
... Приближается пляжный сезон и вот поучительная история. В прошлом году, отдыхал в гостях у старого товарища на даче под Питером. В начале августа установилась такая жара, что воды Финского залива потеплели и стали вполне пригодны для купания (особенно в пьяном виде).
Взяли с другом пива, поехали на пляж в Зеленогорск. Погода чудная, да и вокруг настоящая выставка загорелых женских прелестей. Неподалеку от нас разлеглись две этакие фифочки, в узеньких бикини, длинноногие и весьма привлекательные. Тут подъезжает какой-то мужичок на велосипеде. На вид лет под сорок, в заношенных шортах и рубашке, очках, с брюшком и бледный как тень отца Гамлета. Просит нас приглядеть за техникой и лезет в залив, купаться. Поплескавшись, вернулся и обратившись к фифочкам шутит: "водичка такая, чего не купаетесь? Плавать не умеете? Хотите, научу?". Фифочки негодующе фыркают (мол, как смеешь, лох очкастый?!) и полностью его игнорируют. Мужичок, ничуть не обидевшись, ложится загорать. Тут появляется компашка каких-то мажоров и фифочки сразу начинают проявлять активность. Хватают бадминтон и подпрыгивая, демонстрируют себя лицом, и не только. Мажоры само собой сразу ведутся на приманку, и вскоре отправляются за мороженым и шампанским. Мажоры не поспели вернуться, как прямо на пляж выезжает 430-ый "лексус", из которого выскакивает мужик в дорогом костюме и устремляется к нашему соседу с велосипедом. - Виктор Александрович! - чуть не плачуще возглашает дорогой костюм, - Вы меня до инфаркта доведете! Нельзя же так! Вся охрана с ног сбилась! "Лох очкастый" с досадой машет рукой и прямо весь в песке лезет в машину. Костюм грузит велосипед в багажник и "лексус" уезжает. Когда вспоминаю, какое выражение застыло на смазливых личиках "охотниц", до сих пор не могу удержаться от злорадного смеха...
В нашем дворе часто гуляет с эрделем девушка Юля. Эрдель Барс злой и глупый. Поэтому он всегда на поводке. А Юля болтается на конце поводка и истошно орет на Барса, когда он рвется попробовать на зуб очередную маленькую собачку. В том же дворе живет Андрей. Одинокий чудаковатый мужик. У него дог. Дога зовут Граф и ведет себя Граф по-графски. Аристократическое презрение ко всему окружающему и даже лапу задирает небрежно-изящно. Недавно Андрей принес дрожащего щенка. Через неделю все окрестные собачники знали, что он нашел собачку в овраге за железкой. Овраг нехорошее место. И компашки там собираются поганые, и шприцов на дне море. Не каждый полезет по скользкой траве вниз на жалобное поскуливание. Щенок был избит и с переломом лапы. Месяца два щен отлеживался, Андрей его возил в ветеринарку, выхаживал. И - наконец - вывел в свет. Граф медленно шагает по пустырю, рядом на трех лапках крутится щенок. Хозяин тащится за собаками через бурьян, повесив поводки на шею. И вдруг из-за угла забора - Барс. Как этот идиот сорвался с поводка - бог весть. Юля, вроде, наматывает ремень на руку. Но факт. Получил дурак свободу. Барс возвещает о себе грозным рыком и блеском клыков. Живо оценивает обстановку и кидается на хромого щенка. Андрей рвется защитить, но не успевает, отстал. Щенок поджимает тощий хвостик и ныряет под Графа. Как раз под брюхо и носик меж передними лапами дога торчит. Выскакивает Юля и визжит на весь район "Ко мне!", "Фу!" Да. Сей секунд. Пойду. Только... А что только? Разогнавшийся Барс не сразу понял, что щенок уже "в домике". И что домик уже скалит здоровенные клыки, собрав в складку нос. Он тормозит и встает нос к носу с догом. Вы видели злого дога? Лучше вам никогда этого не видеть. Секунд десять они так стояли. Охреневший эрдель, перепуганый щенок и рычащий дог. Затем Барс дал задний ход и угодил в руки хозяйки. Юля увела его. Эрдель первый раз не возражал. Граф двинулся далее, а щенок шел у него под брюхом. - Крышует, - сказал кто-то из нашей компании. - Эх, мне б такую крышу.
Урок литературы в сельской школе. Шестой класс. Сочинение-фантазия на вольную тему. После урока в учительскую заходит учительница литературы и зачитывает сочинение девочки:
"Мы играли с подружкой на улице, а потом пошли к лесу. Вдруг началась война и из леса стали выходить фашисты. Мы испугались и спрятались. Фашисты прошли по деревне и собрали наших учителей 1. Надежду Петровну 2. Ирину Антоновну 3. Сергея Павловича 4. Валентину Ивановну 5. Людмилу Васильевну 7. Зинаиду Ивановну 8. Светлану Сергеевну 9. Ирину Андреевну 10. Жанну Петровну 11. Нину Владимировну 12. Валентину Евгеньевну 13. Полину Викторовну 14. Ивана Николаевича 15. Софью Александровну Потом их всех расстреляли."
Рассказал токо что наш главный разработчик. Из банка пришло требование убрать из одной формы кнопку, с помощью которой удалялся пользователь, т. е. они решили не удалять их вовсе. Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал "Усе сделано". Модуль отдали банку. Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки. Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь нельзя было нажать... она бегала от мышки по всему экрану.
Программист отбивался аргументом, что он в точности выполнил ТЗ, пользователя действительно нельзя было удалить из системы.
Почему-то русские, в отличие от других народов, гордятся не соблюдением правил, а их нарушением. Ну кто еще станет с гордостью демонстрировать гаишные протоколы и сравнивать, у кого зафиксированная скорость выше? Сейчас на помощь хвастунам пришел технический прогресс, помощь гаишников уже не нужна. У всех есть GPS-навигаторы, а в них имеется такая полезная функция - автоматическое запоминание максимальной скорости движения.
В одной изрядно подогретой компании зашел разговор о быстрой езде. Да я - да у меня - да что ты гонишь, твой рыдван вообще 250 не делает - а я с горки - ну, с горки у меня и 300 было - и так далее. Слово за слово, побились об заклад. Выложили на стол по зеленой сотне и пошли за навигаторами - у кого зафиксированная скорость выше, тот весь банк и заберет.
А в компанию затесался тихий интеллигент по имени Олег. Когда начали делать ставки, он тоже достал свою сотню. На него покосились: все знали, что машина у него явно не из конюшни МакЛарена, убитая японка лет двадцати от роду. Но если человек добровольно хочет пожертвовать обществу сто баксов, кто станет возражать?
Принесли навигаторы, начали сравнивать. 220 - 230 - 235 - а чего у тебя 180? - да я на днях показания сбросил - 250 - 250 - О, Шумахер! 275. И тут Олег достает свой прибор и показывает цифру. 824 км в час! У всех отпадают челюсти, но деваться некуда, спорили именно о показаниях датчика. Олег с достоинством забирает выигрыш. Впоследствии, как и ожидалось, основную часть пропили.
Когда расходились, кто-то тихонько спросил: - Олег, ты что, навигатор хакнул? Они ж вроде не хакаются. - Да нет. Я его однажды в самолете включил.
Поулыбала история о кошке. И вспомнилось как после визита вет-а нашей выписали лекарство. Первый раз все никак не могу решиться и тут мое подросшее чадо решителько хватает кошку за загривок, да так что пасть открывается полностью. В шоке спрашиваю где ж она этому научилась, ответ: А мне бабуля ТАК ВЛИВАЛА когда я маленькая была. Приятные детские воспоминания...
Вилли Кранц был до 1988 года обыкновенным советским гражданином Валентином Кранцевичем. Из еврейского наследия от папы с мамой у Валека была фамилия, не оставляющая никаких шансов на карьеру и непременный атрибут, который в приличном обществе публично не демонстрируют. Подъем и плавный перелет на территорию, тогда еще, недружественной ФРГ и потеря по пути отдельных букв из имени и фамилии - отдельная история и не о ней сейчас речь. К началу 21-го века Валек был уже вполне добропорядочным бюргером Вилли Кранцем, владельцем небольшого ресторана в пригороде Гамбурга. В ресторан заходили, в основном, докеры, матросы, водители и прочая пролетарская публика. Кормили у Валека (то есть, конечно, Вилли) вкусно и недорого, наливали щедро, но согласно прейскуранту. Коллектив подобрался очень дружный – и регулярное безобразие, которое у них сейчас называют "корпоратив" (а у нас – пьянка на рабочем месте) еще больше скреплял узы дружбы. Поэтому, когда шеф-повар Гайнц попросил у Вилли ключи от ресторана на воскресенье с целью проведения скромного семейного торжества, то получил просимое без всяких проблем. Наш, отечественный человек навсегда остается любителем шашлыков-пикников на природе, ибо вырос на этом и не мыслит себе лучшего отдыха в скромный уик-энд. Вот и Валек в воскресный вечер со своим другом детства Мишей мирно употребляли на природе изумительный шашлычок, запивая не менее изумительным пивом. Поскольку дело происходило все-таки в Германии, то вместе с другими благами цивилизации (как то навесик с крышей, газовый мангал, арендованный на вечер, столик для закусок и т.п.) присутствовал и небольшой телевизор. Валя потянулся за новой порцией шашлыка и вдруг на экране телевизора увидел свой ресторан в окружении пожарных машин, полиции, толпы зевак. По заверению Миши, вид у Валека при этом был такой, словно он нечаянно съел шампур от шашлыка. Причем поперек. На экране двое полицейских выводили из ресторана в наручниках звероподобного амбала с бритой головой, на которой красовалась вытатуированная свастика. Бойкая журналисточка щебетала про "сборище, устроенное в сомнительном заведении в день рождения Гитлера местными неонацистами". На другой день с утра Валя прибыл в отделении полиции. И с изумлением узнал, что ему хотят предъявить обвинение в участии неонацистской организации. - У вас есть алиби, господин Кранц? – подозрительно щурясь на обалдевшего Влека наезжал следователь. - Есть! - Пожалуйста, предъявите! Не долго думая герр Кранц расстегнул штаны и вывалил перед следователем свое алиби вполне убедительного вида. Надо отдать должное: выдержка у господина следователя оказалась отменная. Без дальнейших проволочек Валек был "освобожден вчистую" и к обеду уже трудился в своем Gaststätte. - Ну и как, уволил ты Гайнца после такой-то подлянки? - Да ну его, дурака! Где я еще такого классного повара найду? Да и рекламу он нам сделал такую, что мы за неделю месячную выручку сделали. Неонацисты – это, конечно, отвратительно, но бизнес – это святое!
Эту историю мне рассказал английский приятель. Он утверждает что самолично знает героя истории, но я думаю что он где-то это вычитал. Но то что это произошло в самом деле - могу поручиться!
Короче, жили-были два друга на Туманном Альбионе в одном многоэтажном доме. Один друг жил на первом этаже (назовем его Ричардом), а другой (будет Джеком) на двенадцатом. И вот, пришло время нашему Джеку с прекрасным видом на Францию свысока, обзавестись тещей. Дело понятное, полагается обмыть и залить это трагическое событие по всей программе! Ричард обзвонил всю братву и сорганизовал обалденную вечернюю программу включающую в себя перепрыгивание из одного бара в другой, стриптиз, громкое гоготание, песни про Манчестер Юнайтед, обнимание чужаков и ведра алкоголя. Сказано - сделано! И вот пока наш счастливый жених Джек заливал себя славным Гинессом и услащал горечь Текилами с лимоном, другой - совершенно секретный план тихо, но быстро приходил в исполнение под покровом ночи в доме Ричарда и Джека. Брат Ричарда со своими друзьями открыл квартиру Джека заранее заготовленным ключем и перенес всю гостиную Джека до последней пылинки с двенадцатого этажа на первый, предварительно очистив гостиную Ричарда. Глубокой ночью наша загулявшая компания притащила основательно выпившего Джека в дом Ричарда и бросила на диван в гостиной. Через несколько часов Ричард позвонил и разбудил Джека. Джек успел оглядеться, зевнуть, потянуться и встать, пошатываясь в порыве приготовить себе кофе и выпить пару таблеточек аспирина. Вдруг, такая картина - в дверь вламывается орущая группа мужиков в черных масках. Они хватают бедолагу Джека у которого, понятно, отвисла челюсть от ужаса. Подняв его над головами - они выскакивают на балкон и швыряют его с балкона.
Я уж не знаю - было ли у него время скончаться от разрыва сердца по пути на травку под балконом, но то что он запомнил эту вечеринку на всю жизнь - в этом нет сомнений!!! С такими друзьями и врагов не надо...
Рассказал мне эту историю один оленевод из села Ловозеро, Мурманской области. Провел он три месяца на пастбище со стадом. Ну, понятно, еда - на костерке, по нужде - за кочку, спать - в палатке. Приезжает домой. А жена ему и говорит: "Милый, у меня завтра выходной, давай съездим куда-нибудь на природу, а?" http://yagupov.ru
Утром встречаю друга с женой, у друга синяк под глазом, знаю, что вчера он с женой был на каком-то юбилее, причем ездили на машине. Они видят в моих глазах немой вопрос и жена его рассказывает: - Этот, - показывая на него пальцем, - вчера набрался втихаря от меня и когда поехали домой, он меня спрашивает: - ну что, едем к тебе или по домам? !!!!!!
навеяло историей про котов с ключами от квартиры Прихожу к знакомым, трали-вали, то-се. Смотрю, у них дверца холодильника гирей гимнастической 32 килограммовой подперта. На мой немой вопрос поясняют: кот забирается на холодильник, открывает, упираясь лапами, дверцу, сбрасывает яйцо с ячейки на пол и слизывает. Дверь естественно не закрывает. Причем менее тяжелую гирю откатывает.
Было это в далекие советские времена. Сочинских лабухов выгнали с работы за пьянство. Всезнающие коллеги поведали им, что в Абхазии, в городе Гагра открылся новый ресторан, и туда требуются музыканты. Прибыв на прослушивание, они были приняты на работу, с предоставлением проживания, питания и прочих благ. День первый показал, что здесь за песню охотно дают "трояк", а не "рваный", как дома, и заказов больше. И море теплее, и фрукты спелее. Не работа, а дом отдыха! И решили они "НЕ БУХАТЬ ВООБЩЕ".... Ну, по крайней мере, на работе.... Это значит "нырять" в буфет в тайне друг от друга. На третий день – два банкета, зал "битком", все песни на заказ, и постоянно приглашают за стол. Собрав волю в кулак, отказываются, отшучиваются, типа "мы при исполнении не потребляем" и т. д. А сами румяные такие.... На следующий день приходят на обед. Им хором объявляют: "Вас к директору! " Идут понурые. "Ты че, кирнул вчера? Ты ж первый накатил! Да полтишок только". Заходят в кабинет. Сидит директор, седой такой грузин, гневно молчит, пронзая их взглядом. Выждав паузу, выдает, постепенно переходя на крик:
- Ви звэри......... Ви дыкие звэри!...... Вам – уважэние, все условия!.. Хто ви ваабще такие?!!! Что ви о сибе думаите?!!! Вчира быль юбилей уважаемого Автандила Аполоновича, а ви атказались с ним выпить!!! Такие музиканты мне не нужны!
Звонок в украинскую турфирму: - Здравствуйте! Я бы хотел этим летом съездить на Украину... - _На_ Украину ничего нет. Есть _в_ Украину! - Ну и хрен с ней. Я уж лучше съезжу тогда куда-нибудь в Гавайи или в Канары. Всего наилучшего!
5
В 1972 году самый известный молдавский режиссер Эмиль Лотяну (с настоящей фамилией Лотяновский) снимал свой нашумевший фильм "Лаутары". Впрочем, не буду врать, возможно эта история относится к другому его фильму "Табор уходит в небо". Как бы там ни было, но и там и там присутствовала цыганская тематика. Лотяну бегал по съемочной площадке и раздавал указания актерам из цыганского табора: "Так, товарищ цыган - вы встанете здесь. А вы, товарищ цыган, пойдете отсюда. А вот вы, товарищ цыган, начнете плясать вот с этой точки... Поняли, товарищи цыгане?". Ему хором ответили: "Поняли, товарищ еврей...".
Знакомый поведал. Дядька он в возрасте (под полтинник), жены нет, есть любовница, но живет один. Друзья, зная о том, что вечерами ему не всегда достается женское тепло, подарили на день рождения резиновую бабу, для удовлетворения, так сказать, естественных мужских потребностей. Через какое-то время спрашивают его: "Ну как, типа, подарочек тебе наш? Пользуешься?". А он: "Да! Офуфенная штука - эта резиновая бабища! Бабу надуешь, джинсы постираешь и на нее их натянешь - как высохнут, даже гладить не надо. Только ниже колена, у нее там ноги слишком тонкие...".
История реальная. В мою студенческую бытность мало кто не подрабатывал, жрать охота, а стипендия маленькая. История не про стипендию. Устроились с ребятами в метро - мыть по ночам вагоны. В принципе нормальная работа для студента. До 1-2 ночи помоешь пол в вагонах и спать. Тут же в вагоне. Специально притащили матрасы, подушки, одеяла. Поработал и баиньки. Правда вставать в 5 утра. Составы начинают выезжать из депо. Это предистория. Как-то помыли полы и решили отметить с ребятами день рождения одного товарища. Водка была - а закуски нет. Пили прямо из горла. Через 30 мин. уже все спали. Я проснулся первым (ВОСЕМЬ ЧАСОВ УТРА - ЧАС ПИК) Надо мной свисают люди, в вагоне давка - народ едет на работу. То есть мы уже ТРИ ЧАСА ездили туда и обратно. И как контролеры на конечных станциях нас не разбудили - непонятно. А вагоне 7 рыл спят на матрасах с подушками и накрытые одеялами. Как я их будил, как они просыпались. Как мы шли по перрону не мытые с матрасами и одеялами под мышкой. Это уже другая история. Но из всего вагона никто не сказал ни слова. Как-то неудобно получилось. До сих пор как вспомню - неловко себя чувствую.
Редакция районной газеты " Знамя" на юге Молдавии. Журналисты в основном все бывшие фронтовики и несколько молодых начинающих. Зав. отделом писем Михаил Федорович Лях пытается разобраться с очередным письмом - жалобой на местного хирурга. Проиcходит вот такой разговор по телефону: - С вами говорит товарищ Лях из районной газеты. Я хочу уточнить по телефону кое-какие данные. А что, фамилия вашего хирурга действительно Могила?... И фамилия участкового милиционера действительно Блядунов?! А секретаря партийной организации колхоза как зовут? Ка-ак? Пи-во-воз? - по слогам повторяет Михаил Федорович. - А директора Дома культуры как зовут? Следует минута удивленного молчания. - Значит, директора зовут Кол. Афанасий Кол. Да... Интересные фамилии у вас в селе, - заключает наш зав. отделом писем. - С вами говорил товарищ Лях. На другом конце провода по-видимому не раcслышали или не поняли до конца фамилию и товарищ Лях начал диктовать по словам: Любовь, Яблоко... На минутку задумался, какое емкое слово продиктовать невидимому слушателю. - Х... - хором подсказывают зав. отделом молодые журналисты Николай Лаврюков и Костя Василиогло. - Х... - повторяет машинально бывший фронтовик. Положив на рычаг трубку до него доходит смысл сказанного. Что было дальше описать трудно.
Решил я недавно кошку к ветеринару сводить. Она уже год провела в Англии в счастливом, безветеринарном, существовании, и мне показалось, что пора проверить ее на наличие депрессии, глистов и прививок.
Забегая вперед, замечу, что среди ее немногих достоинств (а – черная, б – мурчит) ни особый ум, ни мягкий характер не числятся. Во время предыдущих визитов к ветеринару, ее три клетки в мозгу перемыкались, выдавая один из двух результатов: 1) Полная апатия и тихий ужас. В таком случае, с ней можно делать что угодно, включая завязывание хвоста бантиком, и покраску усов в сиреневый цвет. 2) Паника. В этом случае, она материт все и вся пару минут, после чего нейроны возвращаются в положение №1.
То есть, делая выводы из сказанного выше, ничего сверхъестественного я не ожидал. О, как я ошибался... Пока мы сидели в комнате ожидания, ничего не предвещало последовавших событий. Кошка мрачно сидела в клетке, и изредка рычала (не слишком громко) на сидевшую недалеко помесь теленка с сенбернаром. После минут 15-и этой увертюры, нас (а точнее ее) вызвала излучавшая радость и кошколюбие аглицкая ветеринарша.
Мой визит можно разделить на две четкие фазы – первые 15 секунд и все остальное время. Первые 15 секунд я открывал клетку, а ветеринарша умилялась "хорошенькой маленькой кошечкой". На 16-ой секунде, я открыл клетку, и оттуда вылетела "хорошенькая маленькая кошечка". Ее мозг явно перемкнуло в позицию №2, и как сказал бы прокурор, с особым цинизмом. Она начала орать матом и забаррикадировалась за жалюзями. Я наивно попытался ее оттуда извлечь, в результате чего из меня чуть не сделали гибрид Слепого Пью и Одноногого Сильвера. Очень быстро растерявшая свое умиление и кошколюбие ветеринарша побежала за подмогой. Подмога явилась в лице еще одной кошколюбивой ветеринарши, которая моментально присоединилась к нашему живо растущему клубу потенциальных вивисекторов после того, как кошка попыталась сделать ей скоростную пластическую операцию. Переход мелкого мозга в позицию №1, на который я так надеялся, не происходил. Ветеринарши быстро посоветовались, и вежливо предложили все-таки осмотр сегодня не делать, кошку засунуть в клетку, и послать нас обоих как можно дальше. Первый и третий пункт для меня сюрпризом не явились, но у меня были некоторые сомнения насчет выполнимости второго. Сомнения были разделены и ветеринаршами после того, как кошка разнесла вдребезги жалюзи и обматерила всех ветеринаров, как профессию, и их, как личностей, в частности.
На этом этапе, мы вышли из комнаты. Явно вопли кошки были хорошо слышны, так как в комнате ожидания нас встретили нервные взгляды зрителей на дрессировщика. Кролик, сидевший в клетке на коленях у бледной тетки, ритмично уделывался и затравленно смотрел на дверь. Ситуация еще не была критичной, но уже стремительно выходила за рамки обыденного. Меня быстро позвала к себе в кабинет главная врачиха. Первым делом, она заявила, что за 15 лет практики, у них ничего похожего не было. (У меня сразу появилась гордость за Клепку). Вторым, что по здешним законам, они несут ответственность за все травмы на рабочем месте, и что меня в этот кабинет она больше не пустит. Мне были предложены две альтернативы (причем, она заранее заметила, что вторая мне не понравится). Первая была вызвать местных Крокодилов Данди с успокоительными дартами, а вторая – усыпить кошку. Я тут активно стормозил, и спросил, насколько времени они собираются ее усыпить. После того, как она мне разъяснила суть дела, я согласился с ней – вторая альтернатива мне не понравилась. На тот момент, сам факт, что ей это в голову пришло, показался мне слегка избыточной реакцией. Уже задним числом я понял, что она решила, что я им притащил бешеное животное. Первый вариант мне тоже сильно не понравился, но он отпал сам по себе, так как укротители хищников по субботам не работали. Пока что, кошку попытались поймать небольшой петлей (которую она перегрызла), и схватить рукавицами (которые она прогрызла).
Клиника закрывалась, и мы достигли тупиковой ситуации. Кошка забаррикадировалась в слегка разнесенном кабинете, меня оставили в комнате ожидания, и вся клиника (т. е. ветеринарши) удалилась на внеочередное совещание, в результате которого было вынесено решение – вызвать хозяина клиники, чтобы он лично навел порядок. Мне уже было все равно, по мне, они могли вызвать королеву, Гордона Брауна и Гарри Поттера, чтобы они все вместе вправили этой взбесившейся пантере мозги. После получасового ожидания, прошедшего в непринужденной атмосфере ковбоев перед дуэлью, явился главврач. После быстрых представлений, он спросил у меня тоном Ван Хельсинга, не был ли я укушен (тут то до меня и дошел ход их мыслей). Сегодня я еще не был укушен, а то, что у кошки это любимое и ежедневное занятие, я решил не упоминать. И еще я сделал, что-то, что нужно было сделать час назад – всучил им ее бумаги о прививках.
Это ситуацию немного прояснило, на что босс быстро вставил ветеринаршам пистон на тему того, что это всего лишь маленькая испуганная кошечка, и смело зашел в кабинет. Через 0.14 секунд и один кошачий вопль он из него вылетел. После того, как его лицо приобрело естественный цвет, он молча надел пальто, намотал на руку полотенце, попросил пожелать ему удачи, и зашел снова. Следующую пару минут из кабинета доносился кошачий мат, перемежаемый успокоительный сюсюканием, носившем, однако, слегка истерический оттенок. Стук перемещался равномерно по периметру комнаты, оттеняемый грохотом очередного упавшего прибора. У меня в голове финансовый калькулятор перескочил через максимальное количество знаков и, роняя слезу, ушел в отставку.
После полуминутной тишины из кабинета появился потный и слегка обосранный врач. Кошка явно чувствовала, что для полного бенефиса ей чего-то не хватало, и закончила в стиле современных инсталляций. В руках у него была рычащая клетка, накрытая полотенцем. После того, как я забрал у него клетку, ветеринарши живо образовали вокруг нас обоих пустое пространство радиусом метра в полтора. Тут я понял, что значит настоящий джентльмен. С меня не только не взяли денег, но и извинились за причиненное неудобство. Я не совсем понял, в чем заключалось причиненное мне неудобство, но у меня были догадки о неудобстве причиненным им, и я тоже извинился за компанию. Через месяц нам должны устроить домашний визит, по какой-то причине они больше не хотят, чтобы я ее приводил в клинику...
Помнится, прочитал я в газете Спид-инфо в начале 90-х такое письмо: "Мы близняшки нам 15 лет. Недавно мы переспали с парнем он такой дурак так и не понял, что имел дело с двумя... и теперь мы все беременные."
К истории 9 от 23 мая, про альбомчик. В одном институте на экзамене препод поймал студента со шпаргалкой, но не выгнал, а наоборот, поставил 5. Вы спросите - за что? Этот студент тоже спросил. Препод ответил - потому что эту шпаргалку Я САМ делал, когда был студентом в этом же институте 20 лет назад! Шпаргалка, видимо, переходила по наследству от старших курсов к младшим.
Станиславский отдыхает... Недавно снимали одну сценку, вернее переснимали, так как снята она была уже довольно давно, но в общем плане не понравилась заказчику. А не понравилась ему игра актера, который, если вкратце, должен был при выходе из состояния блаженного покоя лицезреть реальность и исказиться в лице паническим страхом. Ну переснимать так переснимать, но в связи с большой загрузкой и массой новой работы отложили это в последний эшелон и соответственно начали часов около двадцати трех. Время полвторого ночи, отснято уже дублей десять, но актера или плохо учили или настроение не то было, ну не получается у него и все!. Блаженство покоя есть, а вот панического страха при лицезрении действительности как не было, так и нет. Заходит один из операторов, говорит, ребята, ну давайте завтра отснимем, я уже задолбался жене по телефону объяснять, что я здесь работаю, а не баб студийных трахаю. Побойтесь бога! А кто сказал, что завтра будет лучше чем сегодня, тем более что фрагмент-то плевый, а из-за него весь материал завис. Короче, вердикт был – пока не снимем, не уйдем! Оператор ушел, что-то злобно бормоча себе под нос. И тут минуты через две вижу его на мониторе общего плана тащащим к декорациям какую-то то ли стойку, то ли балку. Особого внимания не придал, но отметил для себя, что за его камерой сидит ассистент, а сам оператор встал у декораций. Пошел новый дубль, план крупный, на всех мониторах лицо актера с разных ракурсов, где он блаженно дремлет на зависть всем остальным. И тут, как только он начал открывать глаза вдруг раздается явно не сценарный крик. Смысл того, что кричал оператор, который заскочил за декорации с притащенной им балкой был таков... Как бы это помягче написать... А, ну вот. Если убрать из его фразы пять матов и заменить их нормальными словами, то предложение выглядело бы так: - Пустите, куртизанки! Дайте я этого гомосексуалиста этой хреновиной по лицу ударю!!! Восклицательных знаком можно было бы написать и больше, но всю страсть эмоций я все равно ими не передам, даже если испишу две-три страницы. А вот напомнить - напомню, что когда за декорации заскакивал разъяренный оператор, актер глаза-то уже приоткрыл... Видимо поэтому это и был последний отснятый в тот день дубль. А вспомнил я об этом потому, что вчера показывал тот материал в конечном варианте заказчику. Он посмотрел и остался очень доволен, а в конце произнес: - Ну вот, ведь можете, если захотите! Да такой игрой актера даже Станиславский остался бы доволен! Смотри, какой всплеск эмоций у актера на лице написан...
Турция 2006. Дайвинг. Шхуна туро-прогулочного типа. На палубе в костюме дайвера, лежа на спине, матерится турок. Нос кровит, рядом разбитая маска аквалангиста, вокруг два соплеменника с вата-йодом (или типа йода). 10 минут ранее На "бригантине" немцы, человек 8-10, в легких спас-жилетах и пивом в руках. Наши с Союза в легких майках и пивом человек 10-12. Ныряем в аквалангах по 6 человек. Кто понырял сидим здим делимся впечатлениями. Первые поныряли немцы. Им скучно, они решили поплавать просто так. Турки, на всякий случай, предупреждают, что здесь всякой живности валом. Из наших, назовем Микола (не 2Х2, но и не маленький), пошел тоже понырять. Турок-придурок одел костюм, акваланг, перчатку в виде головы черепахи на руку и решил попугать немцев, но попал на Васю. Вася левой резво схватил вылезшую из воды, по его словам "морду Лохнеси", потянул на себя и... Но когда за ней вылезло ЭТО, он сам пересрамши по инерции "вдарил сдури правой и ходу оттуда". Турок выплыл сам.
Напомнила история тут про оплату подключения факсов. Недавно переехал в новый дом и соответственно, подключил телефон. Естественно поставил телефон с определителем номера. Примерно через месяц звонок "Вас беспокоит автоматическая служба обзвона абонентов АТС, вы пользуетесь услугой определителя номера и должны нам еще денег. Если не согласны позвоните по номеру..." Первая мысль была забить, так как на лицо явное разводилово. Но после повторного звонка решил позвонить и спросить - не оху.. ли ли они там все. Набираю (далее Я=Я, Оператор=О): О: МГТС Опреатор такая-то слушаю. Я: Добрый день! Мне звонили от вашей компании и сказали, что я должен вам за услугу. О: Секундочку. Ваш номер..... вы пользуетесь определителем номера, а это услуга платная. Я: Хорошо, я отказываюсь от этой услуги. О: Хорошо, тогда вы должны отключить у вас ваш аппарат. Я: С чего бы это? Вы просите за услугу - вы и отключайте. О: Вы хотите, чтобы наш ремонтник пришел и отключил на вашем аппарате определитель номера? Я: Нет, я вашего ремонтника близко не подпущу не просто к аппарату, но и в квартиру вообще. Вы хотите от меня денег за услугу - я вам говорю, что не буду за нее платить, так как вы мне услуги не оказываете, а если оказываете, то перестаньте мне ее оказывать. О: Но мы не можем. Я: То есть вы не оказываете мне услугу, но денег хотите? О: Позвоните в наш юридический отдел. Я: У меня нет желагния общаться по очереди со всей вашей компанией, просто отключите вашего робота от моего телефона. О: Спасибо, до свидания.
Как ни странно - больше мне робот не звонил, но когда увидел историю про "платный факс", подумалось, что неужели МГТС - крупнейшя телефонная сеть в России опустилась до банальных разводок своих абонентов?
Кто-нибудь пробовал сидя во взлетающем самолете водку пить? Если нет, обязательно попробуйте. Проваливается вовнутрь просто замечательно. Меня знающие люди научили. Построили мы как-то в одном из уральских районных центров детский сад. Садик, к слову сказать, замечательный получился – по тем временам таких мало было. Бассейн, сауна, зимний сад, класс компьютерный HP укомплектованный и прочая. Вот только французский водонагреватель для бассейна с местными электриками дружить не хотел – горел постоянно. Решили мы ему экскурсию в Москву устроить для гарантийного ремонта. Заодно датчик потока воды прихватили по просьбе фирмы производителя. Тут, как раз и у меня повод домой слетать появился – день рождения случился, мы с другом нагреватель прихватили и в аэропорт. А нагреватель этот по внешнему виду ПЗРК "Стингер" напоминал, особенно тем, кто эти Стингеры не видел. Сразу ясно было, что на досмотре вопросы будут. Поэтому я нагреватель отдельно нес, чтоб показывать удобней было, а датчик потока друг в сумку засунул. В аэропорт мы немного опоздали, и досмотр проходили последними. Друг вперед прошел, пока я возле металлодетектора копался. Смотрю, спросили его о чем-то, он ответил, ему два милиционера руки за спину выкрутили и повели. Я ж знал, что вопросы будут и ору этим ментам: "Подождите, мол, у меня-то вторая часть нагревателя". Я еще говорил, когда меня тоже повели. Повели в местное аэропортовское отделение. Вещи наши в бронекамеру, а нас к полковнику. Кто же знал, что на вопрос милиционера: "Что это у вас в сумке за труба с проводками", - приятель мой его успокоит: "Не волнуйтесь, милейший, я детонатор дома забыл", а тут я еще добавил, что "вторая часть" у меня. Объяснили мы полковнику, что настроение у нас приподнятое в связи с днем рожденья моим и шутим мы, а у подчиненных его чувство юмора напрочь отсутствует. Полковник, почему-то, нам сразу поверил, но окончательно разобраться дежурному старшине поручил. Тот нам вещи вернул, в кабинет свой завел и спрашивает: - Что, правда, день рожденья сегодня? - Правда, - говорю, - вот паспорт, там написано. - Да, - тянет он время, - а вот вы когда в Москву прилетите, как отмечать будете? - Коньяком мы его отмечать будем, - друг в разговор вмешался и в сумку полез – коньяк показывать. - А я чего, рыжий? – старшина говорит, и за стаканом в стол лезет. Выпили мы немного, смотрим, на самолет-то опоздали уже. - Не волнуйтесь, - старшина успокоил, - без вас не улетит. И точно. Вывел он нас на летное поле и на электрокар пристроил, чтоб до самолета доехать. На электрокаре еще сержантик милицейский был – весь какими-то хреновинами в чехлах обвешанный. Заходим мы с этим сержантиком в самолет – он к пилотам пошел, а мы в салон сунулись. Сунутся-то, мы сунулись, только пройти не можем – на первых рядах мужиков двадцать сидит - на нас смотрят. Взгляд у них у всех цепкий, как проволока колючая, а плечи у всех такие, что когда они прямо сидят, прохода в салоне нет. И среди этих мужиков как раз два свободных места есть. Протиснулись мы ели-ели через их плечи с взглядами к своим местам. Сели. А они смотрят все внимательно. Друг не выдержал, и спрашивает мужиков: - Что случилось? - Да ничего, - самый здоровый из них к нам повернулся, - интересно просто, вы кто? - А вы кто? - А мы из группы "А", учения здесь проводили с местными, учили их с терроризмом бороться. А вы-то кто? Ведь даже нас в самолет с оружием не пускают. Понятно нам стало, что за "чехлы" сержантик пилотам сдавал. Оружие там было. И гордость сразу появилась – нас-то строителей пускают, а их нет.
Познакомились с мужиками – мы коньяк достали, у них тоже с собой было. Они и научили на взлете пить. Проваливается вовнутрь просто замечательно. А терроризм у нас потом появился – тогда еще не было.
История. Стоял рядом, и слышал собственными глазами. На работе, во время обеденного перерыва вся бригада собралась в комнате приема пищи. И пока все разворачивали свои пакетики с едой, вели непринужденный разговор. Тема была о домашних любимцах. О котах. Одна восхваляла своего кота за то, что он сам умеет открывать дверь на кухню. Мол, повисает на ручке двери и своим весом открывает защелку замка. Другая утверждала, что ее кот, когда приходит с прогулки, залезает по косяку двери и носом нажимает на звонок... Слесарь Михалыч все это выслушал, а потом выдал: - Все фигня... У моего кота свои ключи есть!
Жилой дом, внизу дома - магазин. Козырек магазина широкий, метров 50 х 50. Жильцы дома с удовольствием бросали на этот козырек окурки, презервативы, пакеты, в общем как у нас водится засрали все. Нашлась Уборщица, добровольно убирающая весь этот срач. Но потом видимо ей надоело бродить по крыше по колено в мусоре и она выдала гениальный номер. На козырьке дома, так, чтобы видно было только жителям, большими белыми буквами появилась надпись: ГРЯЗЬ НЕ ЗДЕСЬ А В ДУШАХ. Сейчас выходишь на балкончик - внизу чистотенько... даже не плюет никто..
Вечер, народ возвращается домой в маршрутке, скоро остановка и часть пассажиров уже устроилась поближе к выходу. Среди них подвыпивший мужичок. Как обычно звучит любимая водителем радиостанция, а конкретно песня с припевом: "Ну что ж ты страшная такая...". Мужичка оскорбляет такое отношение исполнителя к женщинам и он начинает возмущаться. Не получив поддержки присутствующих, решает обратиться к пострадавшей стороне - барышне, стоящей впереди него: "Ну ведь это же про вас поют..."
Вспомнилось. Не мое - в свое время рассказала старшая двоюродная сестра. Рига, начало 80-х годов. Сестра учится в местном университете на филологическом факультете. По сравнению с другими городами Великого и Могучего СССР в Риге было довольно много церквей на душу населения - и католические, и протестантские, даже и православные встречались. Пасха, а как известно пасхальная служба в католическом храме мероприятие красивое и вполне может заинтересовать студента-филолога, не чуждого прекрасного. Так оно и было, только студентов на выходе из культовых заведений люди в штатском отлавливали и фотографировали, а потом уже университетское начальство выступало с ревнивым допросом на тему "как же ты, комсомолец мог... и т.д." Отловлено таким образом было довольно значимое количество студентов. Всем им было предложено написать "объяснительные". Один придумал идеальный, на мой нынешний взгляд, вариант, а другие - по студенческой традиции - честно его списали. Звучал он так: "Шел вечером по городу, услышал, что из соседнего дома звучит музыка. Подумал: новый ресторан. Зашел..." Кажется, серьезных репрессий не последовало.
Случилось так, что в день рождения моего благоверного мне нужно было быть на работе в несусветную рань. Зато и освободиться я должна была пораньше. Ну, встаю утром по будильнику, любимого спящего чмокнула-поздравила - и на работу. А надо сказать, что, к моему стыду, не успела я заранее приготовить ему подарок и решила, что после работы сразу же этим вопросом и займусь. Перешерстила ближайший торговый центр и прикупила ему летний прикид. Звоню, сообщаю - купила, мол, тебе стильнючие джинсы. А он спрашивает: - Это черные, что ли? - Да нет, - говорю, - голубые. - Не понял, а чьи черные джинсы лежали? - Где лежали? - Да на стуле. Вспоминаю - действительно повесила с вечера на стул свои джинсы черные. - Мои, - говорю. В ответ хихикает как-то странно: - А я думал, это ты мне купила... - Ты что, - спрашиваю, - их НАДЕЛ?! - Да нет, - отвечает любимый, - я их ПОДШИЛ! Хозяйственный, блин. Вот пусть теперь носит.
3
9 мая, сидим с сыном - 8 лет смотрим Парад на Касной площади. Я - всю жизнь свою до 27 лет провел в Армии, поэтому для меня подобное как для попа причастие. Сын тоже проникается потихоньку. В общем, смотрим. Когда все "танки" проехали, он меня так спрашивает затаенно: - Пап, а если вдруг война начнется, то Москва и Россия объединятся?
Группа слушателей автошколы сидит в коридоре отделения ГИБДД, ждет экзамена. В составе группы - задумчивая личность в очках, назовем ее, скажем, Леша, жуткий педант и аккуратист, и молодая девица, пусть будет Оля, блондинка из разряда "Сдам - хорошо, не сдам - куплю". Несмотря на это, Оля правила добросовестно прочитала (а может быть даже и не один раз). И вот она, пролистывая ответы на экзаменационные билеты, натыкается на вопрос про буксировку. Что-то вроде "Какой тип буксировки разрешен в гололедицу?". К слову сказать, этих типов существует три: на гибкой сцепке (самый обычный трос), на жесткой сцепке (так обычно грузовики буксируют, прикрепляя их друг к другу нехилыми стальными трубами) и методом частичной погрузки (это когда передняя часть нерабочего автомобиля взгромождается на попу буксирующего, а задняя стоит колесами на дороге). И вот Оля, не корысти ради, а исключительно расширения кругозора для, спрашивает: - Ой, Лешик, а объясни мне, пожалуйста, в двух словах, буксировка методом частичной погрузки - это как? - В двух словах? - уточняет Леша. - Да-да, в двух словах, - просит Оля, в глазах читается "длиннее не пойму". Леша, как уже было сказано, человек прямо-таки маниакальной точности, и если его попросили (да и повторили) дать описание ровно в ДВУХ словах - значит, этой Оле это зачем-то надо. Леша погружается в раздумья, ища правильную формулировку. Оля опять углубляется в чтение билетов, коридор примерно на минуту погружается в тишину. Спустя минуту Оля то ли вспоминает о своем вопросе, то ли снова натыкается на билет с буксировкой. Естественно, она уже давно забыла про наложенное ей же жестокое ограничение, и теперь искренне недоумевает, почему этот ботан не может сказать ей определение. - Лешик, так что же такое "буксировка методом частичной погрузки"? Лешик поднимает на нее ясные голубые глаза. - Ты просила в ДВУХ словах? - спрашивает он, выделяя интонацией предпоследнее слово. - Да, - неуверенно отвечает Олечка, видимо, начиная подозревать, что такой формулировкой она загнала титана мысли в пучины лингвистической эквилибристики глубоко и надолго. Мыслитель задумчиво выпячивает подбородок вперед, скребет пальцами щетину: - В двух словах это: "Собаки @бутся".
Переписываюсь с приятелем по "аське" (он недавно свалил к пиндосам на заработки). Там, "то-се, как дела"... "Хреново," - отвечает. - А что так? - Да, с работы уволили. - За что??? - Не поверишь. За расизм. - Тебя??? (надо сказать, что "истинным арийцем" приятель, мягко говоря, не является). - Ну да... У нашей фирмы, как ты знаешь, есть подразделение в Индии, где братья наши меньшие делают ту же самую работу за гораздо меньшие деньги. Ну а самым отличившимся периодически устраивают поездки в страну гамбургеров и бигмаков - дабы был стимул вкалывать за гроши. Ну и во время очередного совещания представляют нам одного такого коллегу. И вот в разгар трепа "за жизнь" этот крендель и заявляет, что ежегодный прирост населения Индии равен всему населению Австралии. Ну а меня, естественно, черт за язык дернул спросить: "А что вы ЕЩЕ умеете делать?" - :-))) - Ну вот, и тебе смешно. А меня тем же вечером вызвали в отдел кадров и дали пинка под зад. Так что как говаривал поручик Ржевский: "Провинция-с. Не поймут-с." :-(((
3
Случилось это в те далекие-предалекие времена, когда страна наша была эСэСэСеРией, когда простых девочек и мальчиков почти не было, а были октябрята, пионеры и даже комсомольцы. И был я тогда пионером. И замаячил на горизонте некий районный смотр художественной самодеятельности, в котором мы должны были принять участие, исполнив хором очень серьезную песню про борьбу за мир во всем мире и все в таком духе. Ответственной была назначена наша классная. При всех своих достоинствах, организаторскими способностями она не обладала, женщиной была мягкой, короче, мы ее не боялись. Ну, на репетиции, конечно, ходили, но душу в исполнение не вкладывали. Станиславский, слушая наше завывание, ни за что бы не поверил, что мы хотим мира во всем мире. Наступило время Ч и час Х, начался смотр. Пришла наша очередь выходить на сцену. Мы вышли, построились "свиньей", открылся занавес, зазвучала торжественная музыка, мы затянули. Беды ничего не предвещало. Первый куплет с припевом отвыли "на ура". Исполняя второй куплет, я понял, что остался в одиночестве, в смысле пения. Кто-то еще пытался петь, вспоминая и путая слова, но большинство не пело, и в итоге замолкли все. И только я продолжал выкрикивать под музыку слова о мире и о милитаристах, не успев вовремя остановиться. Причем когда речь шла о милитаристах, лицо я старался делать суровое-суровое. Вот тут бы Станиславский был бы доволен. Зал даже сначала было подумал, что это такая хитрая сольная партия, но затем впал в шоковое состояние, потому как до пения меня можно допускать только в составе немаленького хора. После шокового состояния зал стал хохотать, а я на автомате начал выводить припев (как назло слова я почему-то помнил). В общем, картина маслом: стоит хор, далеко не из первого ряда пионер со зверским лицом орет песню про мир, хор тупо смотрит на поющего, зал держится за животы. Все продолжалось до тех пор, пока кто-то не догадался закрыть занавес, но к тому времени я уже почти все спел и про солидарность и про гадов, разжигающих пожары войн. ... В тот день я был звездой! В фойе пионеры и особенно пионерки издалека показывали на меня пальцем и хихикали. Наш трудовик пожал мне руку, сказав "Мужик!". Но в таком составе нас больше на сцену не выпускали и на репетициях драли три шкуры.
Одна из тем talks.guns.ru: человека достает соседская собака лаем, в т.ч. и ночью, требуется совет. Ситуация рассматривается всесторонне, выбирают ультразвуковую пищалку, звукаизоляционные окна, затем идет креативный совет, дословно: "Сходи в зоопарк, сопри кусок говна из медвежей клетки, неглубоко закопай возле забора". Сразу же находится и помощник: "Поедеш медвежье гавно воровать - возьми меня с собой. Я на стреме постою, я хочу ВИДЕТь ето".
Мой отец работал в одной структуре, напрямую связнной с космонавтикой. Еще в те годы, наших славных побед в освоении космоса. Сколько "космонавтских" баек я от него в детстве слышала! Некоторые из них: Первая. Очередная экспедиция посещения на борт орбитальной станции "Салют-6". На Землю передается прямая "картинка" со станции, о торжественном прибытии космонавтов. Открывается люк. Вплывает одна фигура, вторая... третья. На Земле, в ЦУПе (центре управления полетами) - шок. С космодрома на "Союзе" стартовали двое!!! Оказалось, пустили между собой надутый запасной скафандр. Когда забрало гермошлема опущено, очень похоже на живого человека и так же дергается в невесомости. Вторая. Если на борту орбитальной станции уплывет во время работы какой-то инструмент, его обязательно надо найти. Иначе может попасть не туда и что-нибудь закоротить. Обычно инструменты прибивает вентилятором куда-то по известному маршруту. Но тут никак не могут найти плоскогубцы. Все обыскали, только за одну панель никак не удается заглянуть. Она привинчена во многих местах. Когда наконец отвернули все эти сто двадцать гаек и отвернули панель, за ней была записка от предыдущего экипажа: "идиот! Я здесь тоже смотрел!" Третья. Неизвестно как, но с Земли в личных вещах экспедиция сумела протащить конъяк. В ЦУПе, прознав про это, всполошились: "ребята, да если одна капля у вас уплывет, и попадет на панель... (название панели с многочисленными контактами)... так знаете, что может быть?!" На что орбита резонно замечает: "Да кто же ей даст уплыть..."
Из переговоров Земли с орбитой. ЦУП диктует расписание работы экипажа: "девятнадцатого - переноска груза (с прибывшего транспортного "СОЮЗа ТМ"), двадцатого - переноска груза, двадцать первого - переноска груза..." С орбиты грустно: "похоже вы там понаклали - таскать нам не перетаскать..."
Сидим с мужем вечером и смотрим псевдоисторическое кино "Еще одна из рода Болейн", действие которого происходит в Англии в 16 или 17 веке. На очередной слабоэротической сцене благоверный мой, до этого не внимательно следящий за сюжетом, неожиданно заинтересовался и изрек: - Интересно, а в то время делали миньет? Ну я на полном серьезе ему отвечаю: - Ну конечно, почему нет! И он тогда грустно так отвечает: - А почему теперь не делают???
Не мое. История про валенки, прадеда и прабабку. Прадед славился весьма крутым нравом и мог "поучить" жену и детей вполне ощутимо. И вот купил он как-то жене валенки, которые та поставила просушить и случайно спалила. Взбучку получать не хотелось, и женщина нашла выход из положения. Услышав, что муж входит в избу, она поставила перед дверью ведро, типа полы мою, никого не трогаю, а сама нагнулась пониже, а подол задрала повыше. Муж, увидев такое "богачество", немедленно возжелал приступить к любовному процессу, и приступил. Через какое-то время прабабка говорит: "Вань, слышь, паленым пахнет, чай валенки горяят". "Да ... с этими валенками!" - сопит муж. В результате прабабка не только получила удовольствие и не получила пенделя, но и валенки взамен сгоревших ей муж купил.
Приятель рассказал. Он учит японский язык, и весь от этого в энтузиазме. Зашел в японский чат, попрактиковаться. Ник взял Yasuko. Звучит вроде как по-японски. Ну и по-русски тоже звучит. Заходит и видит участника с ником Uebu_Nogami. Обрадовался (ход мысли, видимо, такой же), стал по-русски интересоваться, кто, откуда... Тот не реагирует. Позже, в процессе общения выяснилось - чистокровный (ну или почти) японец. Настоящее имя.
2
100% правдивая история из жизни современной школы, рассказанная знакомой учительницей. Преамбула. Волею судеб, после распада Великого и Могучего в наш город забросило интернациональную семью таджика и узбечки. Через некоторое время они развелись. Папа подался куда-то на заработки, а мама с тремя дочками (2 старшие двойняшки и младшая Жанетта - Ж.) осталась в нашем провинциальном городке. Неплохо осталась. Занялась бизнесом. Со временем всю свою узбекскую родню к себе перетащила. Но заниматься девочками времени совсем нет. Растут они, не сильно удивляя старшее поколение своими умственными способностями. Вот мамаша и устраивает своих старших в хороший лицей, чтобы их выучили получше без родительского участия (только финансирование). И, нужно сказать, что усилия педагогов не прошли даром. К шестому классу посеянное учителями начало давать всходы (правда, очень осторожные). Пришло время младшей в школу идти. А у нее с головой еще проблемнее, чем у старших. Но, от добра добра не ищут, и отправляется она в тот же лицей. Два года, не покладая рук, с ней бьется учительница начальных классов (назовем ее Светлана Александровна - С.А.). Амбула. И вот усилия С.А. начали давать всходы. К концу второго класса дети написали конрольную по математике и Ж. написала ее просто здорово.(Как умудрилась - непонятно). Твердая "пятерка". С.А. подводит итоги контрольной и с радостью в голосе и чувством выполненного педагогического долга сообщает всему классу: "Дети. А особенно меня порадовала наша Жанетта. Посмотрите, какую замечательную работу она написала..." Успехи Ж. описывались 2-3 минуты. На следующий день Ж. пришла в класс в сопровождении своих старших сестер, несущих в руках торты и большие пакеты со сладостями. С.А.(с искренним удивлением): Здравствуйте, девочки! У вас что, какой-то праздник сегодня? Старшие сестры в один голос: Принесли по Вашему указанию. С.А. (ничего не понимая и заливаясь краской): Какое указание? Я ничего такого не говорила. Ж.: Ну, как же, С.А.? Вы же самими велели. С. А. : Что я велела? Ж.: Вы же сказали - И особенно я бы хотела ОТМЕТИТЬ работу Жанетты. Сестры: Вот мы и принесли ОТМЕТИТЬ... Вот такие традиции в узбекских семьях.
Довелось мне пару месяцев пожить у друга в квартире. Квартирка двухкомнатная, но ее прелесть заключалась в двухэтажности - он на одном этаже - я на другом. Из недостатков - очень шумные соседи. Причем было практически невозможно определить - из какой квартиры шум - дом был странный, квартиры двухэтажные и понять, кто по ночам устраивает дебоши и в какую квартиру ломиться не представлялось возможным. Да и ломиться было бесполезно - поговаривали о недавно откинувшемся уголовнике, который творит что хочет и управы на него нет.
Ситуация с шумными соседями разрешилась весьма оригинально. Попал мне в руки во временное пользование газовый 9-ти миллиметровый револьвер и коробка патронов. Револьвер - огромный, железный, тяжелый - как у шерифов в кино. Патроны – разные - газовые, шумовый, световые. Сразу захотелось его опробовать - стрельнуть куда-нибудь, заценить результат. В коридоре - будет слишком шумно, в квартире - шумно и дымно, на улицу идти - мороз минус 30 - лень. Заехал товарищ. Оценил пушку, попили чаю, поговорили о работе и часа через два, когда он засобирался домой, я предложил гениальную идею - он топает к своей машине под окном, я, высунув руку в форточку, стреляю в воздух и мы оцениваем эффект. Сказано - сделано. Дождавшись, пока он дойдет до машины, я высунулся из форточки и нажал курок. Результат превзошел все мои ожидания - громыхнуло так, что показалось, будто повылетали стекла, а уши заложило мощно и надолго. Ложась спать, я все еще продолжал слышать звон в ушах, который мягко заглушал музыку и вопли соседей.
Пробуждение было внезапным - настойчиво зазвонили в дверь. На часах - 6.00 утра. Недоуменно спрашиваю - кто там? - Откройте, милиция! Мамма-миа. Вспоминаю про вчерашний ночной выстрел, кидаюсь к вешалке, где в наплечной кобуре висит незарегистрированный револьвер и начинаю метаться с ним по квартире. В окно выкинуть? - жалко, и если там следят? В квартире спрятать? - найдут. Ничего не придумав, запихиваю его в кучу обуви, присыпав тапками и открываю дверь. На пороге двое в штатском с удостоверениями. - Вы ночью звонили 02 и вызывали милицию? - Нет, я никого не вызывл. - Вы вчера слышали выстрелы? - Н-нет, не слышал... Спал крепко. А что? Стреляли? - Пройдите, пожалуйста с нами, в соседнюю квартиру - будете понятым при обыске. - А что? Вы там оружие нашли? - Нет, еще не нашли... Сотрудник в штатском помолчал, видимо о чем-то раздумывая... - Оружие еще ищем... Зато нашли килограмма четыре расфасованных наркотиков. Так что возьмите паспорт и пройдемте. - Спасибо, что разбудили, но у меня самолет через два часа, а паспорт с билетами уже в аэропорту у друга, и я вообще здесь не живу, так что извините - рад был помочь, но не могу.
Через полчаса, уложив револьвер на дно портфеля, я тихонько вышел из квартиры. У соседней двери толпилась толпа любопытных. Из двери напротив выглянула девчушка и сквозь цепочку спросила: - А что случилось? - Не знаю, - говорю, - стреляли. А из подъезда в воронок кого-то выводили в наручниках. Как потом рассказывал товарищ - нехорошая квартирка соседей до сих пор не беспокоит.
Сыну года четыре, веду его из садика, он радостно рассказывает: - Мам, я Машку люблю! Она такая красивая, она меня тоже любит! Мы с ней поженимся завтра. А ты нам ребеночка родишь! Я в легком шоке - А почему я-то должна вам ребеночка рожать? Машка твоей женой будет, пусть она и рожает! - Мам, она же маленькая, глупая, ничего не умеет, ей разве можно малыша доверить? З. Ы. Вопросы с аистами и капустой в нашей семье не начавшись, закончились.
Моему ребенку 5 лет. Зовут в честь деда Владимиром. В детском садике день матери. После утренника в стихах и объяснения важной роли матери в жизни ребенка, воспитательница на примере начинает объяснять, как ласково мама называет своих деток: - Леночка, как тебя мама называет? - Солнышко. - А тебя, Данил? - Зайка. - А тебя, Илюша? - Сыночек. - А тебя, Вовочка? - Чудовище.
Котята - это не скучно. Моей 2 месяца, кусучая, прыгучая, никем не победимая :)Но несколько наблюдений сюрреалистического характера она мне доставила. Эпизод 1. поющие в душе. Распеваю песню, от души и в душе. На что мелкая разбегается, и после притирочных прыжков на стену уходит по параболе прямо в унитаз. Неужели я так плохо пою?!! Эпизод 2. Кладу ноутбук на край стола. Шнур от мыши свисает до пола. Краем глаза отмечаю конвульсивные движения. Кошара замотала из шнура петлю, просунула голову и дрыгает лапками :( Кошка чуть не повесилась на мышке :) Эпизод 3. Страус. Когда она была.. гм.. постройнее, слету проскакивала под креслом. Теперь габариты уже не те, так что при малейшей опасности слету под кресло уходит голова, а толстая пушистая попка, загребая задними лапками, еще долго радует меня до коликов :)
Моя подруга Ирина познакомила меня с другой своей подругой Ольгой, и та пригласила нас и еще двух своих знакомых покататься на свежекупленной машине по городу с последующим пикником в загородном парке. Машину семейство приобрело три месяца назад, на ней уже наездились вдоволь и муж Ольги, и ее сын. Теперь и Ольга заимела права на вождение легкового автомобиля и рвалась показать свою крутизну. Пять симпатичных дамочек загрузили в багажник всякие там колбасы, хрукты-овощи и отправились в путь. Ольга сказала: "Я вас покатаю по городу", но маршрут был более, чем странным. Мы почему-то не проехали ни мимо центральных площадей с фонтанами, памятниками и клумбами, ни по нашей красивейшей набережной, ни даже по современным проспектам. Мы почему-то тащились по промзоне, мимо вонючих заводов, вдоль глухих бетонных заборов, рельсов металлургического комбината и гор из отходов... Когда на конечной остановке троллейбуса №17 мы уперлись в ворота завода запчастей и Ольга стала вылезать из машины со словами: "Девочки, я быстро, только путевку отмечу...", только тогда до всех дошло, что она, видимо, от волнения забыла, что сегодня ей, водителю троллейбуса по профессии, не обязательно рулить там, где проходят провода 17 маршрута, да и любого другого... Мы вывалились из машины ромашкой, отржались и уже потом поехали в парк.
Петрович пить бросил. Совсем. 1991 год. Поздний вечер. Каморка сторожа. Стол, топчан (кровать из досок), табурет, плитка. Четверо мужиков за стаканом травят байки. Семен все про вурдалаков да оборотней любит рассказывать. Про улицу Вязовых (он видео видел), про Вия и т. п. Покурили-выпили, пошли до ветру. Кто до большого, кто до малого. Но после Семеновских рассказов в ночь пошли гурьбой Петрович - балагур и приколист решил друганов попугать под это дело. Резво вернулся. Залез под топчан и, ожидая их возвращения, задремал. Мужики вернулись, только уселись за стол - бах свет отключили (тогда это в порядке вещей было). Все по карманам спички-зажигалки полезли доставать. И тут: "Стук-стук; стук-СТУК!; СТУК-СТУК!!!" Вопль "СУКИ!!!" К выходу ломанулись разом. Чуть дверь с петель не сорвали.
Петрович: "Открываю глаза - темень. Снизу рукой стук-стук: доски. Справа стук-стук: доски блин. Сверху стук-стук: ДОСКИ. А снаружи шорох. Молнией в голове мысль: землю сыпят. СУКИ-И-И!!! Живьем ХОРОНЯТ!!! " Петрович пить бросил.
История не моя, врать не буду. А приключилась она с моим братом в те интересные времена, когда существовала и процветала фирма "Властелина".
Мой брат оказался в числе тех счастливчиков, которые все-таки успели на халяву урвать автомобиль. Брат стал счастливым обладателем чуда отечественного автопрома – автомобиля "Москвич". СЦЕНА ПЕРВАЯ. Поскольку гараж, как у многих, находился далеко от дома, машина изредка ночевала под домом. И вот как-то раз, собравшись утром на работу, брат обнаружил, что автомобиль вскрыт! Осмотр показал, что машину пытались угнать, но не вышло. Решив тупо провернуть с усилием руль и сломать личинку замка зажигания, угонщики добились обратного - свернули рулевое колесо и, бросив бесполезную баранку на заднее сиденье, ретировались, прихватив магнитолу. Кое-как пристроив руль на место, брат по-черепашьи дополз до гаража и поставил в него машину, а сам поехал на велосипеде в милицию писать заявление о попытке угона и краже магнитолы. Какой-то капитан принял заявление, и брат поехал домой. СЦЕНА ВТОРАЯ. По прошествии пары-тройки дней, брат случайно стал свидетелем разговора, из которого узнал, что по ночам стали вскрывать гаражи и угонять машины. Забеспокоившись, он вскочил на верный велосипед и рванул в сторону своего гаража. Ну, вы уже догадались, гараж был вскрыт. Но, естественно, такую противоугонку грабители не ожидали встретить – руля-то не было, поэтому, видимо обидевшись, они прихватили аккумулятор (ну есть мозги у людей?).
Снова на велосипед и снова к уже знакомому капитану писать заявление. Капитан уже прибалдел от таких частых встреч. СЦЕНА ТРЕТЬЯ, ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНАЯ. Как вы уже поняли, бог любит троицу. Пока брат занимался сочинительством в милиции, прошло часа полтора. Выйдя из здания во внутренний двор, брат обнаружил.... Правильно! Кто-то увел велосипед! Когда, не успев распрощаться, капитан опять увидел брата и узнал об очередном происшествии, он только вымучено спросил: "Еще заявление будете писать?"
Когда я рассказал другу историю про кота и подпертый гирей холодильник (29.05.08), он сказал мне следующее. Егор, это фигня... )) Мне рассказывал Кастет, что у его бывшего шефа были две собаки, русские спаниели. Так вот, когда шеф спал утром после пьянки, собаки вскакивали на кровать, уцирались передними лапами в стену, а задними - в шефа и сбрасывали (скатывали) его с кровати. Шеф просыпался и вел собак на улицу... ))) это будет покруче кота и холодильник ))))