Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 28.04.2008 по 04.05.2008
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Пробка у Крестовского моста в центр, 30 апреля, все рвутся на дачи, пробка, жарко! Под отбойником, на разделительной, котенок пытается перебежать дорогу. Шансов на успех - ноль.. Я в левом ряду, думаю, сейчас остановлюсь, возьму зверька в машину... Не успел... Его спас не я. Человек в форме ГИБДД остановил движение по дороге из 5(ПЯТИ!!!) полос, перевел котенка до тротуара. Вот и все. P.S. Я думаю, что он - Человек с Большой Буквы.
Ностальгия замучила. А начиналось все неплохо. Встретились мы на площади небольшого городка - давно не виделись, я недавно приехал после окончания института. Колька - мой друг по школе и его друг, кажется Витя. Ну надо отметить встречу - вспомнить школу, друзей. А погода была на редкость мерзопакостная - снег с дождем. В ресторан или в кафе денег не было - встретились случайно. И тут Витя предложил зайти к зазнобе Кольки - благо жила она неподалеку. И вот, взяв бутылку водки и буханку круглого хлеба, направляемся к дому зазнобы. Колька предчувствовал что-то, но противиться нам не смог. Картина маслом, как говорил Гоцман. Мы звоним в дверь - открывает мать зазнобы - в глазах удивление - никого кроме Кольки не знает. И тут Витя выдает - мол извините за неожиданный визит - пришли мы сватать Колю за вашу дочь. И протягивает ей буханку круглого хлеба. Мать обалдела, но нас впустила. Отец нас встретил в трениках и немного под мухой, девица выглянула из другой комнаты и закрылась - прихорашиваться. Сели мы за стол - мать подсуетилась - мы достали бутылку, потом отец добавил - вышла зазноба - хорошо посидели. Через пару месяцев гуляли на свадьбе Кольки. А как нас мать благодарила - говорит у Кольки смелости бы не хватило. Двое мальчишек народили - Колька уважаемый специалист на заводе. Вот жизнь повернулась - а ведь просто встретились поболтать да вспомнить прошлое. Коля - если узнал себя - привет!
Урок литературы в сельской школе. Шестой класс. Сочинение-фантазия на вольную тему. После урока в учительскую заходит учительница литературы и зачитывает сочинение девочки:
"Мы играли с подружкой на улице, а потом пошли к лесу. Вдруг началась война и из леса стали выходить фашисты. Мы испугались и спрятались. Фашисты прошли по деревне и собрали наших учителей 1. Надежду Петровну 2. Ирину Антоновну 3. Сергея Павловича 4. Валентину Ивановну 5. Людмилу Васильевну 7. Зинаиду Ивановну 8. Светлану Сергеевну 9. Ирину Андреевну 10. Жанну Петровну 11. Нину Владимировну 12. Валентину Евгеньевну 13. Полину Викторовну 14. Ивана Николаевича 15. Софью Александровну Потом их всех расстреляли."
Когда я работал в РИАНе, мне понадобилось перевести однотипных несколько фраз с русского на языки: английский, немецкий, французский, испанский, итальянский и арабский. Для этого были приглашены соответствующие специалисты. Все они были русские, но для простоты буду называть их по языкам, которые он представляли. На английский я перевел сам. Француз и испанец не запомнились ничем. Немец. Пришел, не торопясь, аккуратно перевел, на всякий случай проверил по словарям, ушел. Итальянец. Прибежал, очень быстро, за пару минут сделал перевод, убежал, прибежал через час, исправил одно слово, убежал, и потом еще раза два прибегал. Очень энергичный был этот итальянец. И финал - пришел араб. Это был мужчина со скорбными глазами, длинной бородой и запахом водки. Он минут 20 смотрел на фразы, потом вздохнул, сказал, что не нужно торопиться и вернется он завтра. (c)Suspense (c)alfisti.ru
Одесса... начало 90-х... Привоз... Дядечка копается в груде бананов.... вдруг поворачивается и спрашивает у продавщицы, показывая на подпорченные: - А эти почем? Продавщица: - Таки они погнивши уже... Дядечка (показывая пальцем на мартышку, сидящую неподалеку и увлеченно выедающую из бананов как раз части под почерневшим, а остальное отбрасывающую в сторону): - Вы хотите мне сказать, шо она приехала оттуда и не знает, что надо есть???
История реальная. В мою студенческую бытность мало кто не подрабатывал, жрать охота, а стипендия маленькая. История не про стипендию. Устроились с ребятами в метро - мыть по ночам вагоны. В принципе нормальная работа для студента. До 1-2 ночи помоешь пол в вагонах и спать. Тут же в вагоне. Специально притащили матрасы, подушки, одеяла. Поработал и баиньки. Правда вставать в 5 утра. Составы начинают выезжать из депо. Это предистория. Как-то помыли полы и решили отметить с ребятами день рождения одного товарища. Водка была - а закуски нет. Пили прямо из горла. Через 30 мин. уже все спали. Я проснулся первым (ВОСЕМЬ ЧАСОВ УТРА - ЧАС ПИК) Надо мной свисают люди, в вагоне давка - народ едет на работу. То есть мы уже ТРИ ЧАСА ездили туда и обратно. И как контролеры на конечных станциях нас не разбудили - непонятно. А вагоне 7 рыл спят на матрасах с подушками и накрытые одеялами. Как я их будил, как они просыпались. Как мы шли по перрону не мытые с матрасами и одеялами под мышкой. Это уже другая история. Но из всего вагона никто не сказал ни слова. Как-то неудобно получилось. До сих пор как вспомню - неловко себя чувствую.
Катался на велосипеде. Заехал к приятелю. Потрепались, выпили. Поехал домой слегка навеселе. Но ехал ровно, не падал, на светофорах останавливался. Вдруг на очередном светофоре подходит мент и спрашивает, что, мол пьяный едешь? "А что, - спрашиваю - мотает меня или на красный проскочил?" - "Нет,- отвечает - катишь ты ровно, молодец, только на хрена на красный останавливаешься, если едешь по тротуару!"
Есть в Чикаго знаменитый "бабушкин дом". Крохотные субсидированные квартирки населены одинокими пенсионерами преимущественно русско-еврейского происхождения. Правительству штата оказалось выгоднее содержать несколько таких домов, чем помогать старикам оплачивать обычное жилье в разных концах города. При доме имеется медпункт, зал для отмечания праздников, курсы английского, устраиваются экскурсии, концерты и другие развлечения.
У моей знакомой Майи в этом доме живет бабушка. Бабушка, несмотря на преклонный возраст, настолько хорошо себя чувствует, что даже завела сердечную дружбу с одиноким дедушкой, живущим на соседней площадке. В таких домах это распространенной явление. Отношения, разумеется, чисто платонические, но в остальном все как у молодых: романтические прогулки, соперничество, сцены ревности, сплетни и пересуды.
То ли на 7 ноября, то ли на 9 мая пожилые влюбленные решают наконец познакомить между собой своих потомков. В бабушкиной квартире накрывается стол. На столе гора бутербродов с икрой красной и черной, семга, заливное, балык - в общем, весь ассортимент русского магазина. Фудстемпы поступают без перебоев, и старички вознаграждают себя за долгие годы советского дефицита.
С бабушкиной стороны присутствуют Майя, ее мама и дядя, с дедушкиной - сын с женой и парочка менее внятных родственников. Знакомство идет со скрипом: дедушкины наследники - люди очень чопорные и благовоспитанные, бабушкины - наоборот, скорее богема, точек соприкосновения мало. От смущения с удвоенной силой налегают на бутерброды, обсуждают погоду и шансы Хилари Клинтон.
В какой-то момент Майя чувствует на своей щеке влажную каплю. Через минуту - еще одну. Поднимает глаза к потолку - там следы многократных протечек. Сосед сверху, девяностолетний Моня, периодически забывает закрывать кран. - Бабушка, - стараясь не привлекать внимания остальных гостей, шепчет Майя, - Моня опять протек.
Бабушка - женщина решительная, в свое время была директором овощного магазина. С вилкой в одной руке и бутербродом в другой она несется вверх по лестнице и начинает колотить в Монину дверь. Звукоизоляции никакой, стуки и крики разносятся по всему дому. Тем не менее бабушкины родственники продолжают занимать дедушкиных родственников светским разговором.
Из соседних квартир высовываются старики и старушки, привлеченные шумом. Лестница заполняется народом - еще бы, такое событие в однообразной жизни. Сочувствуют бабушке, осуждают Моню. Кто-то звонит сантехнику. Некоторые бесцеремонно заходят в бабушкину квартиру и разглядывают потолок. Ошалевшие родственники пытаются предлагать им бутерброды, но визитеры, обсудив протечку, уходят. На их место приходят следующие. Квартира превращается в проходной двор, дедушкины родственники не понимают уже ничего.
Наконец кто-то вспоминает, что видел Моню в зале на собрании ветеранов. В зал отправляется целая делегация. На полуслове прерывают докладчика из благотворительного комитета, берут Моню под ручки, приводят. Моня отпирает дверь, доброхоты врываются в квартиру, тщательно ее обследуют и с удивлением обнаруживают, что кран не течет и везде сухо.
Вся делегация возвращается в бабушкину квартиру, обсуждая, откуда могло течь. Отодвигают в сторону стол вместе с родственниками, залезают на стулья, ощупывают потолок. Потолок сухой! Извиняются перед Моней, поднимают на смех бабушку вместе с Майей. Но Майя-то точно чувствовала капли, не с неба же они упали! Дедушкины родственники уже окончательно убеждены, что находятся в сумасшедшем доме.
Наконец все кое-как успокаиваются и снова садятся за стол. И только начинают есть, как Майя опять чувствует мокрую каплю на щеке. На сей раз она, не поднимая шума, осторожно снимает каплю пальцем и внимательно ее разглядывает. И тут все становится ясно. Это не вода с потолка, это красная икра из русского магазина. Сидящий рядом дядя кусает бутерброды с такой энергией, что икринки летят на Майино лицо.
Майя решает еще раз не позориться и никому о своем открытии не говорить. Пусть остается неразрешенная загадка. Но тут раздается звонок - пришел вызванный сантехник. Ему на двух языках наперебой объясняют ситуацию, особо напирая на то, что сейчас потолок сухой, но раньше точно капало. Майя прячет глаза.
Сантехник залезает на стул и обследует потолок. Поднимается в Монину квартиру и обследует пол и краны. Съедает предложенный бутерброд. Дает бабушке расписаться в наряде. Наконец отзывает Майю в сторону и доверительно ей говорит: - Вы тут одна молодая и нормально выглядите. Хоть вы-то, надеюсь, понимате, что они все сошли с ума? Ей-богу, я отсюда уволюсь. Мне уже предлагали работу в психиатрической клинике. Там будет спокойнее.
ЕГЭ по русскому языку, 2007 год. Я - учитель физики (прошу прощения за возможные стилистические, орфографические и другие ошибки), присматриваю за выпускниками в аудитории. Один ученик просит прокомментировать задание. Подхожу, читаю. Задание: вставить пропущенные буквы и знаки препинания в следующей фразе - "Бабушка часто ходила в лес случалось оставалась там ночевать". Спрашиваю, в чем проблема. Мнется, наконец, говорит, что не понял, зачем собственно, бабушка в лес-то ходила? Теперь уже я в недоумении: как можно не понять смысл такой простой фразы? И тут меня осеняет. - "СЛУЧАЛОСЬ" - это не глагол! - сообщаю я ему. Больше у него вопросов не возникло.
Рассказал эту историю мне однокурсник Андрей. Сам свидетелем не был. Думаю, все реально, хотя хз. Происходило все это действо, когда мы вместе учились в институте. Был у нас на 3-м (или 4-м?) курсе предмет "Железобетонные и каменные конструкции". Вел зав. каф. профессор Л. - тот еще мудак. Незаметно прошел семестр и Андрей с удивлением обнаружил, что пора бы уже и сдавать курсовой. Сделав его и красиво оформив, пришел он его (этот самый курсовой) сдавать. Но надо заметить, что наш герой был конкретным рас3,14здяем, и со сдачей "слегка" припоздал))) Пришлось вылавливать вечно занятого зав кафа. Андрюша - парень настойчивый и расторопный (когда прижмет). Договорился с проф-м Л. о времени и месте. Пришел в назначенный час, зашел к зав. кафу в кабинет, тот как всегда занят очень, слушает Андрюшин монолог о сдачи курсового, а потом может и экзамена одним ухом. Наконец отрывается от своих бумажек и спрашивает, хорошо ли он готов? Андрей стоит лыбится и гривой машет. Ладно, - говорит проф, - иди готовься. и дает ему такую маленькую коробочку. Берет наш герой коробку, а на ней надпись: "Вазелин". PS а в коробочке были кнопки, чтобы приколоть чертежи к доске.
1
Моя матушка работает учителем. Несколько лет назад был у нее ученик, мягко говоря, не пылавший особенной страстью к усвоению знаний в какой-либо области. И вот впереди школьные выпускные и, соответственно, вступительные в институт. А тут мальчик - армия, все дела. Сердце женское не камень, училки к парняге: "Арменчик, а ты уже решил, куда поступать будешь, может, помочь выбрать?" На что Арменчик спокойно говорит, что поступать будет в МГУ на философский факультет, у дяди выходы хорошие есть. Через какое-то время матушка встречает Арменчика на улице и спрашивает, как дела, как учеба. - Да, все нормально, учусь, только вот совершенно непонятно, о чем они там все разговаривают.
Дело было на военной кафедре МГОУ (МОПИ им. Крупской), где я имел честь обучаться, пока не выгнали оттуда. Был у нас там куратор, подполковник Трелин. Классный мужик и тот еще приколист. Как-то раз проводил он занятие по химзащите. Ну все знают: "Га-аззы!" И толпа рас3,14здяев одевает на свои светлые студенческие головы казенные гандоны, именуемые противогазами. Это длится уже где-то полчаса, одел-снял, одел-снял. Одни студент не выдерживает: - Товарищ подполковник, мы это и так умеем делать уже, лучше расскажите нам что-нибудь. Поразил ответ препода: - Если вам много рассказывать о сексе, гигантами вы не станете, надо тренироваться! Га-аззы!!!
Как это ни странно, но работает. Проверял не один раз. Когда знакомые оказывают какие-либо услуги по перевозке и ты хочешь расплатиться деньгами - все говорят: "Да ладно!!!! Дочтемся потом". Но когда говоришь, что деньги ТЕЩИНЫ - берут. И не жалко тещ.
Мой приятель в состоянии обострения психического расстройства написал письмо Жириновскому с просьбой подарить ему полное собрание сочинений В. В. Жириновского. Недавно пришел ответ: "Благодарю Вас за письмо. Постараюсь Ваше пожелание, выраженное в письме донести до всех депутатов Государственной Думы".
Случилось это в году 96, на 3-ем курсе Политехнического института в Ташкенте, где я учился. По одному предмету, социология очень хорошо помню преподавателя. Невысокого роста, лет сорока, ходил с тростью, т. к. прихрамывал на одну ногу достаточно сильно. Очень увлеченный человек. У него был какой-то бизнес, приносивший хорошие деньги, т. к. взяток преподаватель не брал, а выставил всем в конце по 4 и 5. Ездил по всему миру, причем в дальние уголки планеты, на какие-то острова, в Латинскую Америку, Австралию, Африку, Непал.. Вобщем во все экзотические места. Итак... Аудитория, лекция по социологии. Т. к. преподаватель мог легко переключаться, чтобы заинтересовать и подвести аудиторию к сути лекции, разговор он повел о мистике, о странных ритуалах различных народов. Вобщем заинтересовал всех капитально. И вот все, сидим слушаем с приоткрытыми ртами (уж больно хороший рассказчик)о левитации и все что с этим связанно как вдруг.... за окнами нашей аудитории, а окна надо сказать высокие, метра по 2,5... так вот, за окнами аудитории пробегает человек... аудитория на 7 этаже... преподаватель открывает рот и начинает протирать очки.. кто-то тихо ахнул... чуть вдали начали строить трехэтажное сооружение из мата.... После конечно посмотрели, там парапетик, сантиметров 30.. так вот, по нему бежал в свою аудиторию студент, который опоздал на экзамен. Аут. Занавес.
История не столь давняя. Раньше народ не особо заморачивался по поводу прохождения техосмотра. Наши автомобили как правило не могут пройти сию процедуру и водители просто покупали заветный талон. Не так давно ввели новшество - талон продается только если водитель сам приезжает на пункт ГТО. Потому как там теперь везде стоят видеокамеры, которые фиксируют приезжающий транспорт. Даже если у тебя машина дырявая насквозь и из нее запчасти сыпятся по ходу движения - не проблема, возьми у знакомого и поменяй его номера на свои. Машина засветилась на экране, гаишник типа посмотрел, что все в порядке и талон у тебя в руках (забыл про передачу денег). Так вот собственно сама история. Один товарищ захотел купить тот самый талон ГТО, но имея автомобиль ВАЗ-2101 1971 г. в. сам пройти его не смог (машина вся в ржавых пятнах). Ни у кого из знакомых бежевой "копейки" нет, так что о подмене не было и речи. Ребята посоветовали покрасить ее обычным валиком. Для техосмотра прокатит (для видеокамеры). А то, что ржавчина потом снова проявится ерунда - талон-то уже на руках. Приехал этот дядя на дачу и там решил ее покрасить. С краской особо не заморачивался - взял в сарае обычную масляную. Стал красить. Сам валиком, а жена кисточкой. Управились быстро, после чего легли спать. Проснулся товарищ, глянул в окно и спрашивает у жены - а мы в какой цвет машину вчера покрасили? В бежевый. Странно, а сейчас машина серая. Подошел к машине, а она вся усеяна прилипшими комарами. Машина на солнце нагрелась - ее покрасили масляной краской - солнце зашло - комары вылетели из своих убежищ (они же на тепло летят). Подлетел комар - сел и прилип, за ним следующий. Так всю машину и облепили. Пришлось перекрашивать.
Из сегодняшнего ТВ-интервью нач. ГУВД области: "Скажите, Ваши сотрудники готовы к празднованию Первого мая и дня Победы"? - "Наши сотрудники готовы к этому всегда!"
10
Подрабатываю я вечерами в одном из Тюмненских такси. Как-то еду и вижу стаит мужик голосует. Ну я остановился, спрашиваю куда, он говорит до ГИБДД довезешь, я говорю "сотка" и поехали. Он соглашается, расплачивается, едем. Мужик пьяненький оказался, разговорились, оказалось он майор, какой-то там начальник в ГИБДД, короче едем разговариваем. Ближе к месту назначения он малость задремал. А я проезжая, железнодорожный переезд не остановился перед знаком STOP, тем самым нарушил правила дорожного движения. Позади меня ехала патрульная машина, и заметив это включила сирену и по рупару попросила меня в срочном порядке остановится. От громкой сирены проснулся мой пассажир(майор-гаишник)и спрашивает, "че нарушил? , я говоря да, он отмазать? , я говорю да, он "сотка". Я отдаю ему его же 100 рублей, он открывает дверь, вылазит только на половину из машины и машет им рукой и кричит езжайте, езжайте. Те без вопросов уезжают. А мой пассажир (майор-гаишник) с довольной на лице улыбкой говорит,"какой я молодец".
Провожаю недавно свою дорогую, любимую и обожаемую девушку к ней домой и видим такую картину: муж с женой выясняют отношения, и у них происходит примерно следующий диалог: - Где ты был? - Ты думаешь, я был у девок!!? Пьянствовал, да!!? - А что я могу думать? - Ничего, закрыто у них было!!! Да, народ!!! Я в Шоке!!!
Реперам, готам, эмо и прочей нечисти посвящается...
Возвращаюсь с университета, прохожу мимо трех пацанах-реперов, сидящих на низких деревянных столбиках. Реперы полные - по 15 лет, штаны висят на коленях, кепки, майки, цепи, самомнение. У одного на руке надет кастет, настоящий такой, стальной. И он долбает им столбик, на котором сидит, как раз между ног. Долбит сильно - ведь крутой чувак. Но вдруг что-то случается и он промахивается, попадая со всей дури чуть повыше столбика сами знаете куда.
Короче первый раз видела, как люди зеленеют :-) Даже смех не смогла сдержать, хорошо он был не в состоянии догнать...
рассказал я своему знакомому о пользе секса. а он и говорит - хорошо, я как раз "качаюсь", а это и полезней выходит, и приятней. на следующий день приходит грустный и рассказывает - после секса с девушкой подошел к зеркалу, пощупал бицепсы, и говорит - ну еще пару подходов на сегодня... а девушка почему-то обиделась..
Моему сынишке 3 с половиной года. Я ругаю его за непослушание и говорю: "Когда я был маленьким, я слушался маму и папу". На что он мне отвечает: "Когда я был маленьким, я тоже слушался маму и папу".
С нашим малым (2 года) смотрели "Ну погоди!". И во всем сериях, где в кадре появлялась тетя-свинья, он радостно кричал "Хрю-хрю!" Сегодня пошли гулять в парк. Продавщица сладостей умилилась с него и дала ему пряник. Мы тут же его спросили: "Что надо тете сказать?". Пристально изучив "тетю", малой авторитетно выдал: "Хрю-хрю!!!"
Не история, а так, зарисовочка. Иду по узкому тротуару, людской поток очень плотный, наступаю, так сказать, на пятки впередиидущих, но равенство достигается наступлением на мои пятки идущих позади меня. Из обрывков разговора "тех, кто мне на пятки" понимаю, что общаются представители молодого поколения, он и она. Он: - И какой же тебе нужен? - Чтобы закончил универ с красным дипломом. Чтобы... - Зачем тебе с красным дипломом? - С красным дипломом – значит умный. Чтобы работал в какой-нибудь крутой компании. Чтобы родители у него были обеспеченные, ну, в общем, успешные люди. (Далее мечтательно) Ну и чтобы любил меня... - Понятно. У меня три задачи: первая – поступить в универ и закончить его с красным дипломом; вторая – устроится на работу в крутую компанию; третья абсолютно не выполнимая – полюбить тебя.
Ух, ты! Оглянуться мне не позволяет воспитание. Специально сворачиваю в переулок, дабы посмотреть, кто же это так разглагольствовал. Ватага подростков лет 14-15. После этого благие мысли о подрастающем поколении приняли меня в свои объятия.
З. Ы. Про непобедимый народ писать не буду, вы и сами все что нужно напишите.
В прошлые выходные ехали на природу возле озера Джордж (верхний штат Нью-Йорка). Ну и, не специально конечно, сбил оленя. Вообще-то посмотреть на мою машину - еще не ясно кто кого сбил. Но олень все-таки отправился к прародителям. Вызвал я аварийную компанию "ААА", чтоб они меня дотянули до ремонта. Пока ждал, стянул я покойного оленя с дороги, включил аварийные мигалки. Жду. Смотрю я значит на него, он на меня, грустно. Жалко конечно, но думаю, ему-то уши уже не нужны, а мне как трофей будут, слава богу не часто со мной такое. Тем более он мне машину помял, с него штраф. Взял я филейный нож для рыбы, и... чик-чик уши ему отчикрыжил. Через полчаса приехала аварийная, а за ней поменьше машина, которая с дороги убитых зверюшек убирает. Пока водитель аварийной мою машину цеплял, те двое оленя в кузов грузили. Тут я слышу один другому говорит: "Я такого еще не видел, чтоб от удара им уши отрывало".
12
заранее извиняюсь за нецензуру, без нее никак. Рассказал коллега. Разгружали во время службы в СА вагон с боеприпасами. Открыли "теплушку"... Ящики сложены, как кирпичи в кладке. Иголку не впихнуть. Кнопкой приколота записка: "поебались мы - поебитесь и вы". Суки...
3
В институте недавно было... Сидим с товарищем в коридоре, футбол обсуждаем. И тут мимо нас проходит высокая девушка с офигенно короткой юбкой и полупрозрачным топиком.. Ну я есснно вслед смотрю ей, а приятель мой философски так изрекает: "Ну должна же быть в девушке какая-то загадка!.. а тут одни разгадки".
Рядом с моим домом расположен строительный магазин и остановка автобуса. Владелица магазина - прирожденный ландшафтный дизайнер - каждые полгода меняет эскпозицию. Сейчас на крыле магазина появилось гнездо с аистами, в натуральную величину. 6 вечера, иду с работы домой и наблюдаю сцену: Идет дамочка лет 45, с сумками, полными яиц - дело перед Пасхой. Увидев птичек, начинает удивляться, приглашая людей порадоваться вместе с ней: "Ой, людоньки, гляньте, птички. Как живые... Или живые? Прям в гнезде сидят, такие хорошенькие.. А ну ж, поближе гляну, живые или нет". А тут маленький такой заборчик на пути, сантиметров 15-20 в высоту. И эта дама с размаху каааак навернется через забор... Яйцам - омлет на месте. Дама, еще не встав, начинает вторую серию рассказа: "Да чтоб они, ваши аисты, все до одного повыздыхали! Да чтоб вам всем так же пусто было! Да чтоб вам мои яйца поперек горла стали!" Последняя фраза явно оживила мужиков на остановке. А аисты... Их счастье, что оказались искусственными...
Наверно, все знают прикол, который неоднократно проделывали солдаты и лейтенанты срочники: В сортирное очко наливается N-ное количества ацетона. После этого боец, сидящий на этом самом очке, покуривающий, а потом по привычке выбрасывающий непогашенный бычок в это самое очко, получает массу адреналина! :-)
Так вот. Возвращаюсь сегодня домой после прогулки с собачкой. Иду, курю. Все, сигаретка кончилась, надо куда-то выбросить бычок. Я, как воспитанный на принципе “не сорить!”, ищу урну, но ее нет... И тут вижу на асфальте решеточку водостока, в которую в данной ситуации самое оно утилизировать бычок. Небрежным щелчком пальца отправляю еще тлевший бычок в эту решетку.... ТРЫНДЕЦ! ОНА ВЗРЫВАЕТСЯ С ОХРЕНЕННЫМ ВЫБРОСОМ ОГНЯ ВВЕРХ!!! Моя собачка, просто о*y@евая, подпрыгивает вверх на полметра и начинает улепетывать (благо, была на поводке, поэтому не убежала). Я сам в полном ступоре... Ну как может взорваться водосток??? И тут до меня доходит - я шел мимо автобазы, а там у них сегодня была какая то профилактика. И, видимо, они не нашли ничего лучшего, как слить ненужную горючку в водосток!
Есть книжка, "Тренируй свой мозг" называется (автор Том Вьюжек, издание ЗАО "ЭКСМО-Пресс", 2001г.). Там всякие инструкции как сделать память лучше, упражнения для развития логики и т. д. Так вот, есть там раздел задач, как пишет автор, он относит их к такому типу головоломок, ответ к которым приходит, "как внезапная вспышка озарения". Одна из задач (дословно): Один моряк зашел в ресторан, сел за стол и заказал приготовить себе альбатроса. Когда ему подали блюдо, он попробовал кусочек, вышел из ресторана, достал пистолет и застрелился. Почему? В конце книги приводятся ответы, но так как я считаю себя достаточно логичным и адекватным человеком попытался решить задачу. Подумал, подумал еще раз..., ну хер его знает, этого моряка, почему он застрелился. Вот вы, не заглядывая в конец истории, попробуйте догадаться почему. Попытайтесь. Уверен, что если вы не Том Вьюжек, то будет вам облом. Ладно, сдался, читаю ответ. Опять дословно. Итак: - Матрос был слеп. Однажды он потерпел кораблекрушение и вместе со своими спасшимися товарищами был вынужден есть то, что они называли альбатросом. Поскольку вкус у альбатроса в ресторане был совсем не таков, как того, что он ел на необитаемом острове, матрос пришел к выводу, что на самом деле это была плоть погибших товарищей. Охренеть. Напомню, это была логическая задача, т. е. в процессе решения надо было, согласно предоставленным условиям, найти связь между причинами и следствием. Ну почему они такие богатые, если они такие тупыыыыыыыыыые Привет Карагандинцам.
Вчера сестра с дочкой двух с половиной лет собрались к бабушке на пасху. На посадке в автобус малая спрашивает: "Мам, это наш автобус?" Сестра впопыхах: "Наш, наш". Малая опять: "Точно наш?" В ответ уже с раздражением: "Не рассуждай, поторапливайся". Путешествие не из легких, 3 часа ехать. Естественно, по пути следования пассажиры прибавляются и прибавляются, и тут ребенок с возмущением: "А почему люди в НАШ автобус садятся?"
Бабуля говорила, что это произошло с ней... Сидит она дома, со студенткой, которая пришла досдавать хвосты. Бабуля по обыкновению клюет носом и уже почти спит; студентка заунывно переводит с английского: - It came to my mind... Долгая пауза - It came to my mind... (еще более заунывно) Бабуля, встрепенувшись: - Ну, переводите! - Ко мне пришло на ум... ко мне пришло на ум... ко мне пришел Наум... Бабуля просыпается: - Какой еще Наум?! - девушка, так же заунывно, со слезой в голосе: - Наум... Бедный еврейский мальчик!!! - Бабуля просыпается окончательно.
*** It came to my mind переводится как "Мне пришло на ум"
Навеяно историей № 13 от 25.04.08 Ехала как-то моя тетка в междугороднем автобусе (куда и откуда к делу не относится). Ехать нужно было что-то около 5 часов. Не самое приятное время в Икарусе, в котором воняет солярой. Народ, как может, старается развлечься. Недалеко от тетки едет семейная пара в возрасте за 50 и разгадывает кроссворд. Тетке моей заняться нечем и она прислушивается к разговору этой пары. Тут, значит, семейная пара заходит в тупик: "Автор "Всадника без головы" 3 буквы". Тетка-добрая душа решила подсказать: "Майн Рид",- говорит. На что мужчина повернулся и с выражением на лице "Какая же ты трудная" говорит: "ТРИ БУКВЫ!!!"
Аэропорт Бангкока, регистрация на Москву. Разрешенный вес багажа 20 кг, за каждый кило перевеса нужно доплачивать какую-то нереальную сумму. Передо мной стоят две девушки (странно, но не блондинки) с огромными баулами и полным контейнером фруктов килограмм на 15! Естественно, перевес. Насчитали на 350$, а денег естественно нет, да и отдавать-то жалко. В их светлые головы приходит мысль - выкинуть часть барахла, что они и делают в рядом стоящую урну. Подхожу к ним, говорю: - Че вы делаете, фрукты выбрасывайте, все равно их в салон нельзя, а в грузовом не долетят! - Фрукты нельзя. - Почему??? - ВКУСНЫЕ очень!!! Очередь лежала. P/S Шмотки в урне пролежали ровно 2 минуты, и забрали их ни кто иные, как работники аэропорта! Поставлено на поток. А фрукты долетели, в виде фруктового пюре.
Это уже, скорее, легенда, поэтому за полную достоверность не ручаюсь. Дело было в 90-м году, когда очень модно было угонять самолеты. И довольно часто пассажиры вместо Москвы или, скажем, Сыктывкара оказывались в Турции или в Пакистане.
Как-то Буба сотоварищи в изрядном веселом расположении духа забрались в трамвай и сказали водителю: - Трамвай захвачен, вези нас в Турцию. Водитель не стал сопротивляться и, бодро тренькнув по-трамвайному, куда-то тронулся. Через некоторое время в динамике раздалось: "Следующая остановка - Турция". И что вы думаете: затуманенным взорам надежд свердловского рока предстала полукруглая мечеть и минарет. Делать нефиг, пришлось выметаться - Турция выглядела очень достоверно.
Секрет оказался прост. Находчивый погонщик электрического коня привез "террористов" к зданию цирка, который вместе с недостроенной телебашней создавал (и до сих пор создает) вполне такой ориентальный пейзаж. Все завершилось мирно: никто не получил по лицу, и никого не забрали в милицию.
Весна 2005 г. Дали мне денег, семьдесят тысяч рублей. Пересчитал. Полтинник штуками, а двадцатка - сотнями, все завернуто в газетку и никаких резинок. Ну ладно, хоть так. Штуки распихал по внутренним карманам, а двадцатку стольниками так и оставил в газете, сунув в левый карман куртки. Сел в машину, и поехал... Думаю, это - себе, это в банк, это - туда, это - сюда... А трасса между Адлером и Сочи хоть и эстакада, но часть - в пределах действия знака “населенный пункт”. И “шестьдесят” там идут только пенсионеры на “классике”, водилы автобусов, да “дальнобойщики”. Все остальные “летят”, да еще и сзади моргают, если в левом ряду идешь “80” или даже“90”. А то, и “100”... Гайцы это знают, и всегда там стоят. Но ежа голой жопой не испугаешь, и кто-то платит, кто-то едет. Потом меняются. В это раз – опа, радар, “право стоять” – моя очередь платить. Двое гайцев. Зеброиммитатором указывают куда стать. Остановился, документы из бардачка взял, дверь открыл, выхожу. А моя “котлета” из левого кармана – шлеп на землю! А тут – ветерок. Он газетенке подол раскрыл, и “сотенки” как птички, “сверху по одной”, веером и вспорхнули. Да прям в подошедшего гайца. И по роже ему так и хлещут. ... А он, бедный, стоит и не знает, то ли ему представляться “по форме”, то ли отплевываться от этого “говна”. Я, такой, хвать, что осталось. Типа, извините, не хотел, само взлетело. ... И как использованные салфетки в ведро для мусора бросают, так я эти дензнаки вместе с газетой в карман джинсов утрамбовал. И начал собирать разлетевшиеся. Гаец в себя пришел, говорит, “таким фейерверком нас еще не встречали!”. А деньги разлетелись метров на сорок. Я бегаю, собираю. ... Думаю - блин, сейчас начнутся расспросы: “откуда деньги, откройте багажник, и т. д.”. Боковым зрением вижу как гайцы, придерживая фуражки, а потом и опустив хлястики, аки бойцы на передовой, в позе “клюющих курочек” собирают “урожай”. А жопой чую мысли, проезжающие в головах проносящихся мимо водителей. Типа: “Офигеть”, “Звездануться”, “Ни себе фига, цирк!”, “Башляет за всех?” и т. д. Каждый сухой листик на проезжей части, на тротуаре и в ливневке подмигивал мне “Большим театром”. Подняв последнюю видимую купюру, уже раза три-четыре безрезультатно просканировав площадь поражения, подошел к гайцам. Они сдали мне свою “выручку” и замахали руками: “Поезжай, поезжай!” Я, долго не рассуждая, прыг в машину – и был таков...
P.S. Дома, все еще смеясь, пересчитал “капусту”... Штуки триста не хватает...
Приятель только-только выкатился на своем новеньком CBR600RR (для несведущих: мотоцикл Honda, жесткий спорт-байк, ценник примерно 17000 долларов)
Железнодорожный переезд. Стоит приятель на байке, ждет открытия шлагбаума. Тут слева к нему подкатывает в меру ушатанная ваз-пятерка, из пассажирского окна высовывается похмельная морда с бутылкой пива, смотрит на байк и задает вполне резонный вопрос: "И СКОЛЬКО ЭТА ХУЙНЯ СТОИТ?"
5
Надо слушать старших.
Когда мне было 5 лет, а сестре 22, по телевизору показали наш четырехсерийный фильм "Три мушкетера". Песни в нем были потрясающие, естесственно, хожу пою, что запомнилось. "Порапорапорадуемся на своем веку, красавице ИКУКУ, счастливому клинку..." Сестра слышит, со смехом переспрашивает, что такое ИКУКУ. Ну я разве в 5 лет все слова знаю? Наверное, имя красавицы. Она меня назидательно поправляет: - Нет такого имени, они поют "КрасавицУ И ГУБКУ счастливому клинку". - Оль, а зачем им губка? - Ну как зачем? Клинок от крови вытирать.
И только через несколько лет брат просветил: "КрасавицЕ и КУБКУ".
7
Не слишком приличная история, но... Иду по офису. Из первой двери слышится: "П-ц!!!" Иду дальше. Из следующей раздается: "Вот Б-ть!" Захожу в рекламацию. Начальница кричит мне: "Какие козлы!" Понимаю, что все идет нормально, офис работает.
Живу в Америке. На Пасху ходила в православную церковь, батюшка в которой родом из Сербии. Он-то и рассказал эту историю. В школу батюшка ходил в Белграде, когда русский язык еще во всю считался языком межнационального общения, и знает его на школьном уровне. Как большинство славянских языков, сербский и русский похожи, поэтому понять батюшку ДрАгана несложно. Вот однажды приехала к местному полицейскому чину по культурному обмену милицейская дамочка из России. Полицейский чин был знаком с отцом Драганом и пригласил его помочь с переводом. Я уж не знаю как он там помогал, может дама могла по-английски или кто-то там был еще в качестве переводчика, но когда представилась возможность "блеснуть" - он использовал ее на всю катушку. Американский полицейский спросил, что бы дамочка хотела увидеть в Америке, может быть он может чем-то помочь? Дама уже кое-что видела и сказала, что ей очень понравилась конная полиция в центре города и она бы хотела сфотографироваться с таким конным полицейским. Американец заверил ее, что он может это устроить, более того, если дорогая гостья сменит юбку на брюки - она может даже взобраться на полицейскую лошадь и в таком виде ее сфотографируют. Весь этот разговор переводил отец Драган и все шло гладко, пока он не понял, что не знает как по-русски брюки. Надеясь на лучшее, он применил сербское слово: панталоны. У русской сделались квадратными глаза, когда ей заявили, что ее хотят сфотографировать без юбки, но зато в панталонах. Сербский отец ведь не знал, что по-русски панталоны это такие "трусики" от талии до колен, в которые бабушки любят облачаться...
Обращается недавно ко мне в издательство один автор. Мнит себя писателем. Говорит со скромной претензией: "Я, конечно, не Пушкин. Пишу исключительно для себя, не для читателей, которые все дерьмо. Поэтому - шедевры". Я спрашиваю: "Тогда почему хотите издать книгу?". - "Сам буду читать". - "А зачем тогда тираж 5 тыс. экз.?". - "Чтобы все меня прочитали". - "Так Вы ведь только что говорили, что Вам на читателей наплевать". - "Наплевать. Но хочу, чтобы читали". "
Дело было в день светлой пасхи. Еду в Луганской маршрутке... рейс маршрутки проходит рядом с кладбищем. А потому, именно в этот день, на этом маршруте, не продохнуть. В итоге, после нескольких остановок с начала выхода автобуса с кольца, она стала похожа на медузу горгону. Из окон и форточек торчали руки и головы людей. Водитель, чтобы не петлять по всему городу с таким балластом и срезать максимально путь, рационально спрашивает криком у пассажиров: "все на кладбище????".... Маршрутка еще долго тряслась от хохота
Не знаю почему сейчас вспомнил... В 1993 году был второй путч, кто помнит. Главарем путчистов был вице-президент России - Руцкой (кстати, после всей канители пост вице-презика упразднили). Был момент, заснятый телевидением, когда Руцкой уговаривает каких-то летчиков бомбить Кремль. В качестве одного из аргументов в телефонном призыве к летчикам Руцким был использован следующий: "ТЫ ЖЕ ХРИСТИАНИН, ЕПТАТЬ!". На мой взгляд - это девиз нашей страны.
Историей от 24 апреля навеяло про Пепукс-РЕРИХ... Давно хотел рассказать, да все недосуг было... Заранее прошу прощения у всех Вер. Возможно, после этой истории они приобретут новое имя-кличку.
Оказывается, не только еврейские, греческие и нормандские имена глубоко и прочно проникли в русский язык. Наблюдается и обратная тенденция. Русские имена встречаются на Западе все чаще и чаще. Правда, они приспосабливаются, видоизменяются, и становятся самостоятельными именами. Например, всеми нами любимое имя Татьяна в Германии трансформировалось в ТанЬя, Надежда в НадЬя, а исконно еврейское Ханна (русский любимый и родной вариант - Анна, Аня, Анечка) превратилось в совсем уж непонятное - Аннушка с ударением на "у". Единственно имя, которое немцы пока не извратили - Вера. Хотя, правда, есть уже и Верона. Вообще, они, немцы то есть, стараются быть терпимыми ко всяким чудачествам и с пониманием относятся к подгонке имен под реалии страны проживания. Иосиф становится Йозефом, Семен - Симоном, Елена - Хеленой. Вот только Жене не повезло. Из-за трудностей перевода, и по прихоти или инструкциям ОВИРа, он становится Ойгеном (Eugeni). Пиз...ц!
Так вот о Вере. Так зовут мою жену. И все ее немецкие коллеги знают ее под этим именем. Каково же было их удивление, когда она случайно показала свой заграничный русский паспорт, в котором было написано ВЕРА.
На одной из улиц деревни Маришкино живет кошка Соня. Она в некотором роде местная достопримечательность. Потому что у нее очень задиристый характер. Соня никогда не упускает случая напасть на собаку, и даже крупные псы убегали от нее, поджав хвост. На этой же улице живет собака Пуля. Не знаю, что это за порода, но эта взрослая Пуля помещается в кармане куртки хозяина. Его Андрей зовут. С Пулей гуляет он, или его сестра Лариса. Однажды, когда Лариса выгуливала Пулю, на них напала Соня. Пуля с визгом бегала вокруг хозяйки, а Лариса пыталась ее поднять на руки и кричала: "Соня, фу!" Андрей, случается, сажает набегавшуюся Пулю в нагрудный карман, и продолжает прогулку. Миниатюрность собаки служит темой для шуток. Один друг Андрея, протягивая палец к Пулиной мордочке, выглядывающей из-за отворота куртки хозяина, сказал: - Это разве собака? Она даже за палец укусить не может. Андрей хмуро ответил: - Ты не сомневайся. За Пулю, если надо будет, я сам тебя укушу!
История не очень смешная но уверен многие воспримут правильно. Ну и как здесь уже повелось, предупреждаю - из песни бля не вырежешь.
Короче, родился в середине начала конца прошлого века в уже бывшем Союзе, в одном большом и древнем городе маленький мальчик Сашенька. Был он ничем не примечателен и от сверстников своих не сильно отличался. Как и все дети воспитанные партией и Лениным наш Сашенька закончил школу, институт, наверное все-таки женился и произвел на свет некоторое количество потомков. Время летит быстро и так же незаметно развалился Союз, открылись границы и Сашенька со всем семейством свалил в логово наиболее вероятного противника, на западное побережье оного. Там, в эпицентре загнивающего капитализма Сашенька решил что такому солидному мэну как он и имя следует подобрать соответствующее. Но Алексом он быть не мог т. к. не оригинально уже, стал он Аликом. Со временем Сашенька, извините Алик, обнаружил для себя два уникальных изобретения - компьютер и интернет. Эти знакомые нам явления его настолько обворожили что стал он там проводить большую часть свободного от сна и еды времени, игнорируя свои супружеские обязанности. Оно и понятно, у компьютера голова не болит а если он когда и откажет то исправить компьютер легче чем уломать супругу. В один прекрасный день, когда весь интернет Алик уже излазил, нашел он на нашу с вами голову эту замечательную страничку, которая уже больше 10 лет заменяет русскоговорящему населению всемирной сети кофе и завтрак. Тут то Алика и пробило на творчество. Решил он поделиться со всеми нами подробностями своей ни чем не примечательной жизни. Все пишут истории, а чем наш Алик хуже. Да ничем. Вот только историй смешных и даже слегка забавных не может Алик вспомнить т. к. вспоминать собственно и нечего. Но это начинающего писателя мемуаров не остановит. Стал Алик ваять днями и ночами истории и считал он своим долгом радовать нас каждый божий день. Забил на работу, и правильно, Алик за них свою работу делать не будет. Почувствовав себя непревзойденным писателем, он и страницу свою на интернете слепил, вот только на оригинальное название скудного умишки не хватило, ну и не беда. То что Алика истории постоянно получали отрицательные оценки его не останавливало. Всех гениев сначала не признавали. Своими историями Алик читателей просто зае... , короче надоел. Теперь я обращаюсь к Алику. Родной ты наш. Талантище. Достал ты уже. Талант беречь надо вот и тебе советую (уверен многие присоединятся), закинь клавиатуру на шкаф и пообщайся с супругой если вспомнишь как она выглядит. Детей из сада не забирай, они уже давно колледж закончили и семьями обзавелись. Отдохни немного, так годик-два, заодно и мы от твоих опусов отдохнем.
P.S. Уважаемые читатели, предлагаю вашему вниманию бесплатный цирк. Алик не промолчит, не сможет. Следующие пару дней (возможно и больше) мы будем лицезреть его жалкие выпады в мой адрес. Посмеемся вместе?
Благодарю за внимание
Читатель, заебанный Аликовыми историями. никаких Copyrights
Прочитал в газете "Гудок" (от 25 апреля) заметку о шахбоксе - "помеси" бокса и шахмат. Казалось бы - обычный текст, с указанием, кто, когда, где, у кого выиграл. Обращают на себя внимание заголовок и заключительная фраза. Заголовок: "Ферзем по черепу". Заканчивается заметка такими словами: "Победа по очкам - довольно сложная категория, необъяснимая в двух словах".