Самые смешные истории за неделю!

Всем, кому могла, рассказывала уже, но повторю. Уж больно кино впечатляющее.
Перед моим окном на дереве сутки сидел кот. Кот орал благим матом. Вороны норовили клюнуть кота, дети снизу приглашали кота слезть, я с балкона кидала в ворон картошкой... Словом, фестиваль.
Когда пошли вторые сутки карнавала, я не выдержала и позвонила в МЧС. До сих пор помню прекрасную девушку-оператора.
- Дама, - сказала она, - Во-первых, обещайте, что вы не полезете за котиком сама, иначе нам и правда придется приехать, и не одним, а со скорой помощью. Договорились? Теперь слушайте: берете флакон валерьянки и выливаете на ствол дерева на высоте вытянутой руки. ВСЁ.
И вы знаете, эффект был СТРЕМИТЕЛЬНЫМ. Стоило только оросить дерево валериановыми каплями, как нищасноэ кысо принюхалось, и БЫСТРО И УВЕРЕННО сошло вниз по стволу.
Я хочу сказать - пользуйтесь, соотечественники!

Решила подвезти своего нового молодого человека домой. Живёт за городом. В дороге внезапно кончился бензин. Не предусмотрела, за рулём недавно. Я расстроилась жутко, а он говорит: "Ну, ты не переживай так". Я говорю: "Ну как тут не переживать, что делать, не знаю..." Он говорит: "Да серьёзно, не переживай, я дойду, тут недалеко!" Вышел, захлопнул дверцу машины и ушёл.

Задолбали люди, враждебно относящиеся к науке в целом и к химии в частности.

Нет, если некий человек повредился головой, отринул все достижения и соблазны современной технологической цивилизации, построил себе в лесу хибару из земли и палок, питается собственноручно выращенной репой и изредка выходит в лаптях на опушку агитировать единомышленников — это ещё можно понять. Хоть и дурак, но последовательный и субъективно честный. А вот некоторых других реально хочется взять и у@%ать.

— Я не буду пить таблетки, это химия! — кричит моя бабушка. Болезни, по её мнению, лечатся исключительно соком алоэ. Эпилепсия тоже. Если бабушка хотя бы два дня не принимает противосудорожные препараты, начинаются страшные припадки. После того как её чуть не парализовало после одного из них, мы плюнули и перестали её уговаривать. Теперь мы растираем таблетку в мелкий порошок и незаметно, обманом, подсыпаем бабушке в суп. Или в кашу. Бабушка очень довольна: таблетки не пьются, а припадков нет. Вот что алоэ животворящее делает! В результате один из родственников (нас двое) должен неотлучно находиться при бабушке, чтобы она три раза в день получила своё лекарство.

Как известно, старость — не радость, маразм — не оргазм. Но дремучий маразм косит и людей, далёких от пенсии.

— Наука слишком многого не знает!

Ясен пень! Наука знает, что она очень многого не знает, поэтому изо всех сил пытается узнать. То ли дело твои божественные брошюрки, дорогая соседка, в которых вершиной мысли догматически объявляются дикие фантазии первобытных козопасов.

— Раньше никаких лекарств не было, и рака не было, и люди до ста лет здоровыми жили.

До ста лет жили единицы, кому повезло не умереть в младенчестве (примерно половине), не умереть от холеры (чумы, дизентерии, оспы, туберкулёза, кори, заражения крови), не умереть при родах, не умереть от голода, не, не и не. Люди тупо не доживали до того возраста, когда развивается онкология. Ты, неуважаемый коллега, точно бы не дожил. Без антибиотиков ты бы помер от воспаления лёгких в три годика, дебил.

— От этой химии и этого излучения один вред.

Пи$&ец. Автор изречения, срочно продай свой автомобиль — он ездит на химическом бензине. И на химических шинах. И корпус у него из металла, изготовленного химически. Заодно выбрось свой мобильник — корпус у него пластмассовый, химический, и звонит он, зараза эдакая, посылая страшное электромагнитное излучение. И жрать с завтрашнего дня начинай втрое меньше. Без химических минеральных удобрений урожайность, знаешь ли, невысока. И пломбы из зубов выковыряй вместе с коронками. Химические фотополимеры и металлокерамика до добра не доведут. К тому же, как нам подсказывает предыдущий мыслитель, «раньше никаких пломб не было, и люди до ста лет здоровыми жили».

Задолбали! Что вас держит в этих ужасных химических городах, вдали от посконной матушки-природы? Чемодан — лес — хибара — репа! Счастливого вам пути, дремучие троглодиты!

Мне дали потертый пятнистый бинокль. Наглазников не было. Всю дорогу бинокль лежал на бардачке под солнцем, нагрелся и приставлять его к глазам было неприятно. Наконец, сквозь полуденное марево я увидел Донецкий аэропорт. Все, что удавалось разглядеть — это мешанину из бетона и арматуры. А в глубине оставались куски людей. Которые были уверены в своей правоте. Убивать и умирать. Было очень тихо. Меня подвезли сюда за блок сигарет и уже торопились обратно. А я вспоминал.

Тогда, после трех лет пахоты на двух работах я впервые смог позволить себе отпуск. И посетить родных. Я прилетел в Москву, где, протащив чемодан между пузатыми носачами в спортивных штанах, спокойно купил билет до Донецка. А через час уже летел. Я не знаю марку того самолета, но он меня поразил. Это был как бы автобус человек на двадцать. Пол-дюжины пассажиров. Мы залезли туда с сумками через хвост. Сиденья позволяли вытянуть ноги и даже положить их на чемоданы. Пилотов отделял занавес. Вскоре он открылся. И оттуда вышел один из них, держа пивные бутылки между пальцами. «Хлопцы, кому холодненького?». И потом сидел с нами и травил анекдоты. Иногда был слышен ржач второго, оставшегося в кабине... Нас тряхнуло при посадке. Самолет остановился в пол-километре от аэропорта, опять открыли задний люк. Но все благодушно сидели, допивая пивко. Моторы замолчали. Стало необыкновенно тихо. И откуда-то пришел поскрипыващий звук. Он приблизился. Это был велосипед. Пожилой человек в замасленном комбинезоне с подвернутой штаниной подкатил прямо к самолету, остановился, и, вздыхая, приковал велик к стойке шасси здоровенной цепью с замком. После чего молча пошел осматривать чего-то под крыльями. Мы вылезли. И потащили чемоданы к зданию, по бетонным плитам с пробивающейся жесткой и сухой травой. Пошел и я. Там меня ждали родственники, застолья и разговоры. И был это 2001 год.
Бинокль замутился. Может, от зноя. Наверное.
Но больше всего я хотел, чтобы все отмоталось. И все были бы живы. И чтобы в тишине только звякала ржавая цепь. На старом велике.

В догонку размышлениям об Америке... Ох народ разошелся! Особенно срач в каментах просто завораживает. Все с одной стороны стремятся к правде, а с другой... Короче, не могу, не удержался. Читаю Вернера с 98го года, и вот, первый раз раззадорили меня, подтолкнули на отсебятину. Тема уж слишком близка к сердцу. Проболтавшись уже порядка 25 лет между двумя супердержавами так все эти разговоры насчет "ну как там у них на самом деле, правда хреново, а?" приелись - особенно учитывая то что и тематика и обороты практически идентичны в обоих случаях, как правило сводящиеся к одному и тому же (типа да хоть случай, да мы им такой пизды вломим, у нас бля самолет стелс/булава/ядерное оружие наготове, пусть они тока пернут не в том направлении, и т.д.). Приходится периодически проводить ликбез, и призывать к дружбе народы. Учитывая читателей этого сайта, даже пытаться не буду рассуждать на тему того что американцы думают о русских и России и каково возвращаться оттуда на родину...разотрут в порошок, обзовут укропом, забанят на худой конец. Так что наброски впечатлений о Пиндосах, и стране ихней.

1. Америка - страна потребителя. Успех человека меряется его домом/машиной/вторым домом/часами и т.п. Да, очень часто (даже скорее как правило) люди забираются в долги чтобы всю эту движимость и недвижимость осилить. Машина? Зачем покупать – через два-три года выйдет новая модель и ты уже будешь ездить на старье. Все машины берут через лизинг. С тем чтобы 2 года поездить, сдать, и пересесть на что-то новое. Причем месячная стоимость такого удовольствия где-то в два раза дешевле чем если покупать в долг. Например, можно кататься на новом мерине GLC за где-то $450 в месяц на протяжении трех лет, потом у тебя его обратно заберут.

Финансовая система страны построена так, что быть в долгах - далеко не всегда является проигрышным вариантом. Например, проценты которые выплачиваешь банку за ипотечный кредит вычитаются из твоего дохода при расчете налогов. Иначе говоря, если достаточно одолжить на недвижуху можно спокойно выплачивать ежегодную российскую налоговую ставку в 13% даже при базовой ставке почти в три раза выше. Что из этого вытекает? Даже миллионеры берут кредиты на собственность для сокращения налоговой задолженности. И это только один пример из сотни всевозможных подходов к сокращению налоговой задолженности перед дядюшкой Сэмом. Что приводит ко второму пункту:

2. Большая часть того что в России называется коррупцией в Америке уже давно узаконено и является частью быта. Когда у нас частный предприниматель финансирует политического деятеля, дарит ему подарки, оплачивает пиар, помогает с избирательной кампанией а в благодарность за это политик решает всякие вопросы собственности или проталкивает выгодные законопроекты это называется нехорошими словами. У пендосов это называется лоббирование, campaign finance, super PACs и т.д. Все ПОЛНОТСТЬЮ в рамках закона. Также, на политических деятелей не распространяются законы об обмене инсайдерской информацией и всякие подобные финансовые законодательства. ТОЕСТЬ. Сенатор из штата Аризона может купить солидный пакет акций компании Х. Зная что скоро утвердят закон который непосредственно даст этой компании Х доступ к, скажем, разработке сланцевого газа на территории какого-нибудь заповедника. Естественно что при таком раскладе акции Х попрут мама не горюй. Сенаторский навар тут выливается в суму с пятью-шестью ноликами в конце. А что еще делать при скромном окладе в $174,000 в год? Надо же детей чем-то кормить. Опять же – ПОЛНОСТЬЮ законно. Так что когда американцы начинают орать про коррупцию базар очень легко остановить простым вопросом – а что такое коррупция? Сам акт или его законность?

3. Америка - страна брэнда. И это распространяется не только на этикетку внутри пиджака или на якорь на часовом циферблате. Это также - где отучился? где работаешь? в какой частной школе учатся твои дети? какой колледж закончили твои родители? С одной стороны, народ не редко залезает в долги и для достижения подобных рубежей. С другой стороны, это и понятно, учитывая насколько расслоено общество. Закончивший Гарвард скорее всего не возьмет на работу человека который не закончил Гарвард. Ну или на худой конец Стэнфорд или Принцтон. Категория не та. ПОРОДА не та. И вот для приобретения надлежащей ПОРОДЫ может и стоит проставиться. Так как отучиться в нужном месте является пожалую последним уцелевшим элементом социальной мобильности – то что раньше называлось American Dream а сейчас упирается в количество долларов на счету бати. Те редкие экземпляры которым удается-таки проделать скачок из грязи да в князи (например, всем любимый Блин Клинтон) следуют примерно по одному и тому же маршруту: 1) попасть в элитный вуз по программе для бедных; 2) переспать с дочерью миллионера, желательно так чтоб забрюхатела; 3) под венец; 4) подняться по жизни засчет связей тестя, ну и иногда засчет связей обретенных в универе.

Согласитесь – пока что как-то не особо все это рвет шаблон, а наоборот до омерзения чем-то знакомо.

4. В Америке всем абсолютно насрать на остальной мир. В среднем все знания на уровне Голливуда. От этого и разговоры про Россию начинаются всегда примерно одинаково: «О, ты из России? Знаю, знаю. Мафия, водка, матрешка. А правда у вас там белые медведи по улицам ходят? А как сказать fuck по-русски?» Скажу честно – очень долго меня от подобных расспросов коробило. Да и стандартное понятие что все Американцы тупые по большому счету происходит от этого. А с другой стороны, если подумать, то кому тут нужна эта осведомленность? Это тебе не Европа, где пять минут проехал – и уже в другой стране, и где границы менялись по десять раз каждые сто лет. Страна достаточно большая. С двух сторон – океан. На севере Канада – там, кстати, тоже белые медведи по улицам ходят. На юге Мексика – постоянный источник дешевой рабочей силы. И все. На эту страну никто никогда не нападал (Перл Харбор и 9/11 не в счет – потери по 2-3 тыс. смехотворны по сравнению с тем что мы сталкивались неоднократно). Границы этой страны никто кроме самих Американцев никогда не оспаривал. Любая военная угроза должна сначала преодолеть несколько тысяч километров чтобы стать актуальной. Так что нахуя тратить мозговые клетки на тонкости внешней политики? Особенно если по телевизору баскетбол, бейсбол или американский футбол или у ребенка день рождения или жена уехала к маме и наконец можно подрочить на любимую порнушку. На остальной мир нет времени. Для этого есть президент, пентагон, морские котики так что если кто не в ту сторону пернет... в общем всем ясно.

5. В Америке все очень дешево. Реально дешево. Дешевле чем практически везде. Да, стоимость жилья и питания ниже во многих африканских и латиноамериканских странах. Но все тряпки и бытовуха тут дешевле чем везде. Поэтому сюда ломится Китай, Россия, Бразилия, Европа да и вообще все кому не лень на шопинг – покупать тоже самое что можно купить у себя дома но на 50-80% дешевле. Почему так? Смотри пункт первый. У нас все на нефти держится а у них на потреблении готовой продукции. Это 70-75% от экономики страны. И кстати тут абсолютно никто не стыдиться искать где купить подешевле, этим наоборот гордятся. Неоднократно участвовал в разговорах с весьма обеспеченными людьми где мне в деталях объясняли что вот если пойти на такой-то сайт, да еще вбить специальный код, да еще расплатиться подарочной картой купленной по скидке то можно сэкономить 10-15% от стоимости того же товара в ближайшем магазине. И не лень народу этим заниматься и выискивать всякие распродажи. Если не лень, забейте в ютюбе black friday shopping madness. Охуеть можно. И так каждый год. Вот например: https://www.youtube.com/watch?v=xn4-FY5a_2A

Как-то все вышло в негативных тонах. Когда перечисляешь подобные пункты Американцу, ответ как правило сводится к одному и тому же: Ну раз тебе тут так не нравится то и езжай обратно к себе домой! Что наталкивает на другой вопрос – почему, при всем при этом, до сих пор народ сюда прет неистощимым потоком? Мне кажется что если задуматься, то список приведенный выше отвечает на этот вопрос вполне изящно. Человек, как правило, в первую очередь заинтересован в том чтоб жопе сиделось помягче. Америка же позволяет человеку с определенным складом ума сюда приехать, занять деньги на обучение и познакомиться с элитой, побухав пару-тройку лет войти в доверие к кому надо, засчет этого получить неплохую работу, таким образом построить кредитную историю и занять денег чтобы обеспечить себе жизнь миллионера, при этом внося 10-20 процентов своих, кровных, и при этом срать с высокой сосны на политику, на мировые новости, на курс валют и т.д.. И поэтому тут все держатся за свои рабочие места и вкалывают как нигде в цивилизованном мире. И поэтому дружба это понятие очень часто натянутое. И поэтому разговоры между «друзей» так часто сводятся к обсуждением денег и почем что купил. Формула работай до гроба работает в первую очередь потому что люди сами этого хотят. И так живет большая часть населения. Да, есть прослойка которая не работает и живет на гос обеспечении. НО, во первых – этот процент намного меньше чем многие хотели бы верить, и , во вторых – жизнь на гос обеспечении в целом ряду европейских стран на порядок лучше.

А что касается личных отношений – везде есть хорошие люди и есть гандоны. Есть жадные и есть щедрые. Все эти разговоры насчет того считают ли в Америке сколько минут человек моется в душе или нет – бред полнейший. Некоторые считают. А некоторые нет. Если человек гандон – то отношения с ним всегда будут натянутыми. Длинно получилось, но в общем как-то так.

История про котика и его пенсию :)
Несколько лет назад одна семья из далекого сибирского города приехала отдыхать на Тенерифе... и влюбилась в остров. Не устояв перед красотами Атлантики, купили виллу с четырьмя гектарами земли.
Семья переехала на остров быстро, проблема заключалась в одном: дома оставался член семьи — рыжий котик, которому на тот момент было лет восемь, за которые он ни разу не покидал квартиру. Котик любил покушать и поспать, иногда сидел на подоконнике и наблюдал за птичками, но попыток выйти даже на лестничную площадку не совершал. Котик был упитанный, 16–17 кг.
Встал вопрос перевозки члена семьи на Канары. С таким весом — только в багажном отделении. Но этот вариант даже не рассматривался: такое путешествие котик мог не перенести. Огромный стресс — не только для кота, но и для всей семьи.
Оставалось два варианта.
1. Везти кота в машине через всю Европу, а потом паромом — на остров.
2. Посадить кота на диету.
Отец семейства, Сергей, представил поездку по Европе в компании с котом и пришел в жуткий ужас от одной мысли об этом. Был выбран второй вариант.
Чтобы рыжей морде легче было переносить страшный период диеты, мужчина решил тоже перейти на легкую пищу и убрать из рациона любимые сардельки и мясо.
Кот орал, истерил, требовал еду, плакал... Сергей писал мне отчеты каждую неделю. Если бы я получала письма не по интернету, уверена, они были бы размыты слезами и написаны дрожащей рукой :)
Через месяц кот открыл холодильник и съел простой огурец. Отец семейства обнял кота и рыдал вместе с ним. Котик стал чаще сидеть на подоконнике и мечтал сожрать птичку. Каждую неделю приезжал ветеринар и проверял здоровье кота. Рыжий, не любивший гостей, стал встречать с радостью каждого, проверяя сумки на наличие еды. Если ее не оказывалось — метил обувь.
Кот решил: если метить больше и чаще, хозяин сжалится над ним. Ветеринар посоветовал кастрацию. Сергей подумал, что коту и так плохо — лучше потерпеть вонь.
И вот прошло 11 месяцев диеты. Кот весил 9 килограммов с небольшим. Сергей потерял 15 кг.
Забронировали кота на рейс, написав жалобное и подробное письмо, как он худел, чтобы осуществить поездку на борту. Просили сжалиться и разрешить провоз в салоне животного, который вместе с переноской на тот момент весил 10–10,5 кг. К письму приложили фото несчастного кота. Ответили моментально: берем! Это же такие жертвы!
В самолете коту дали кусок колбасы. Наверное, если бы кот умел говорить, он бы сказал, что это была самая вкусная колбаса в его жизни. Услышав историю кота, который 11 месяцев сидел на диете, соседи пожертвовали ему колбасу из своего обеда...
И вот кот приехал на финку. Первые три месяца он метил все четыре гектара земли. Он не мог поверить, что это все его и никто на это не претендует.
Сейчас кот охотится — почти каждый день приносит хозяевам задушенного кролика. Кролика предпочитает есть варенного, сырой надоел.
Когда я приезжаю к ним в гости, меня встречает огромный рыжий кот (18 кг), а потом провожает до самых дверей.
Каждый раз думаю: вот это пенсия у кота! Канары, тепло, четыре гектара и вилла в его распоряжении… надеюсь, он забыл тот адский период стресса.

Вносил плату за детский сад в отделении Сбербанка - потребовали паспорт. На вопрос "Зачем" пояснили, что это делается в целях противодействия легализации (отмыванию) доходов, полученных преступным путем, и финансированию терроризма...
Я всегда подозревал, что с нашим садиком что-то не так!

Знаете, почему Швейцария считается одной из самых благополучных для населения стран мира?

Сегодня я это понял.
Разговаривал со знакомым швейцарцем (20 лет). Спросил у него, кто у них президент, а в ответ… тишина. Секунд через десять:
– Кажется, какая-то женщина.

Посмотрели в интернете - Йоханн Никлаус Шнайдер-Амман.
– А-а-а… да. Кажется, я что-то о нем слышал.

И, о ужас!!! Президент в Швейцарии назначается на 1 (один!!!)год.

Дикари, бля! Что можно за один год украсть!

Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку… Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: «Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно». На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать… Прихожу обратно, открываю духовку — НЕТУ! Зачем-то иду к зеркалу… Вроде внешних изменений никаких. Набираю — веяние времени — в гугле «из духовки пропал пирог». Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку — реакция есть. Сказала себе: «Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?» Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть. Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему-то вспоминаются «Секретные материалы»… Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать… Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог… Дверцы-то рядом… А мне в отпуск пора, ага…

Давался как-то в городе Петербурге торжественный концерт по поводу какой-то важной даты - дня города, может быть, или чего-то там ещё. На концерте присутствовала сама Валентина Ивановна и другие "замечательные люди".

Состав выступающих на таких концертах не меняется уже много лет: мушкетёр Боярский в шляпе, добрый доктор Розенбаум, кудрявый композитор Корнелюк, пожилая, но по-прежнему сдобная Людмила Сенчина, ну, и бессмертные Эдита Пьеха (иногда с внуком) и Эдуард Хиль. В общем, чем богаты.

И тут вдруг внезапно выходит на сцену композитор Каравайчук... 

Если вообразить себе самый скверный характер, который возможно вообразить, то у композитора Каравайчука он ещё хуже. Живёт он в крошечной комнатке, в которой едва помещается рояль. За этим роялем он обедает и на нём же спит. Когда его приглашают куда-то выступить, он снимает с подушки свою единственную ни разу не стиранную наволочку для того, чтобы надевать её на голову во время выступления.

Тот, кто пригласил такого человека на торжественное мероприятие, наверняка понёс впоследствии самую суровую и совершенно заслуженную кару. Ибо это было актом чистейшего и неприкрытого вредительства. При Сталине за такое вообще расстреливали.

Ну, и значит, выходит этот композитор Каравайчук к микрофону и говорит своим невыразимо противным скрипучим голосом:
"Дорогие друзья! Всё то, что вы тут слышали, - это была страшная поебень. Для тех, кто думает, что он ослышался, повторяю: ПО-Е-БЕНЬ. А теперь мы будем слушать музыку".

И в мертвецкой тишине, в которой не пискнула даже Валентина Ивановна, композитор Каравайчук сел за рояль, надел на голову наволочку и заиграл что-то волшебное.

Дмитрий Горчев

Судя по новостной ленте в соцсетях многие знакомые, несмотря на кризис, продолжают ездить в отпуск за границу — это не может не радовать. Вот только некоторые товарищи, даже вполне обеспеченные, пытаются сэкономить на всём, в том числе неправомерными способами, и это уже вызывает гораздо меньше радости и гордости за соотечественников.

Вот Мистер Икс постит историю о том, что на вокзале в одном из европейских городов нет турникетов и билеты никто не проверяет, и радует друзей тем, что не оплатил проезд. Реакция — лайки и одобрительные комментарии.

А вот Мистер Игрек хвастается тем, что пронёс негабаритный багаж на борт одного из европейских лоукостеров, а работники аэропорта и не заметили. Мол, стоимость билета из страны в страну и так дешевле плацкарты «Москва — Тамбов», так ещё и несколько евро сэкономил. Реакция людей в соцсети — та же.

Ребят, а в чём радость и повод для гордости, я не пойму? В том, что вы мамкины панки и нарушители правил? Простите, но это ничуть не умнее и не лучше, чем в подъезде нассать, потому что не хочется тратить пару монет на общественный туалет.

Вы приехали в другую страну — с честным бизнесом, который даёт возможность существовать и развиваться лоукостерам, с людьми, воспитанными в другой культуре, которые платят за проезд даже при отсутствии турникетов. И вы, будучи гостями, мелко гадите, а потом ещё и восхищаетесь своей прытью «русского человека», обманувшего «тупых европейских капиталистов»?

И главное, чего я не понимаю, зачем свой опыт мелкого воришки гордо выставлять как некий лайфхак? Неужели так сложно понять, что то, что прокатило с вами, не прокатит с кем-то другим? Да, во многих европейских городах вокзалы действительно устроены так, что можно заскочить в поезд и без билетов, но не нужно думать, что вы попали в страну непуганых идиотов — в вагонах часто работают контролёры. Вам, может, и повезло их не встретить, а какой-нибудь дуралей, воспользовавшись вашим «лайфхаком», попадёт на штраф, порой в 50 раз превышающий сумму билета. Кстати, будучи в Европе я неоднократно видела, как контролёры песочили безбилетников. В основном местные зайцы — это либо люди бомжеватого вида, либо, простите за нетолерантность, мигранты, которые по-английски двух слов связать не могут. Соотечественники, вы правда хотите встать в один ряд с такими вот люмпенами?

С лоукостерами, впрочем, ситуация та же. Чтобы не ходить далеко за примером — недавно подобный случай произошёл с мужем моей подруги. Парень по акции купил билет на самолёт всего за 10 евро из одной европейской страны в другую. Ещё 20 следовало заплатить на сайте за багаж, но нет — надо же было человеку схитрить и попытаться бесплатно протащить на борт чемодан размером с небольшого телёнка. А поди ж ты — не прокатило. Пришлось прямо в аэропорту выложить сумму почти в сотню евро: не захотели проклятые иностранцы бесплатно катать «умного» русского мужика. Можно просто сказать — идиота не жалко. А вот мне жалко жену его, сидящую в декрете, и близняшек, для которых папина зарплата, по понятным причинам, — пока единственный источник дохода, да и несколько тысяч рублей — совсем не лишние.

А вообще, если желание пойти на авантюру ради экономии превышает логику и здравый смысл — сидите лучше дома и никуда не езжайте. Так точно сэкономите много денег.

Очередная история из телевизора.
Снимали фильм "Формула любви", в частности сцену, где Абдулов и Фарада поют "Уно моменто".
Александр Абдулов, конечно, замечательный артист, но он прекрасно знал, что ни слуха, ни голоса, ни музыкального образования нету ни у него, ни у Семена Фарады.
А еще он был очень обидчивым человеком.
И, когда они запели, вся съемочная группа попадала под стулья от хохота, потому что они не попадали ни в одну ноту.
Абдулов возмутился и сказал (не дословно, конечно, но смысл такой):
- Что за хрень? Если вам не нравится, как мы поем, то вызывайте нормальных певцов, пусть они поют за кадром, а мы будем рот открывать.
Это в кино обычная практика. Но Захаров им в ответ выдал бессмертную фразу:
- Вы не понимаете. Каждый ваш музыкальный прокол - это удача фильма!
Поэтому в фильме пели они сами.

Перед поступлением сына в школу ходил с ним к школьному психологу на собеседование (наша мама таких вещей боится и посылает меня). Ребенку 7 лет, но рисовать не любит и все рисунки у него в стиле "палка, палка, огуречик, вот и вышел человечек". Вполне обычный ребенок, не вундеркинд, но и не тормоз, в общем никаких проблем (сейчас ему же 25 :)
Заходит к психологу, минут 10 там сидит. Выходит психолог (П), просит зайти. Захожу.
(П) - Видите ли, у Вашего ребенка отставание в развитии и мы можем по Вашей просьбе направить его в специальный класс в специальную школу.
(Я) - !!!!! ???? :( А почему Вы так решили? - медленно так спрашиваю, чтобы не разозлиться (вдруг смирительную рубашку предложит надеть).
(П) - Ну вот посмотрите, как он рисует. Я попросила его нарисовать дом и человека -

Смотрю на рисунок. Вижу обычный дом, с крышей, с трубой из которой идет дым, с окном и дверью. Рядом стоит "человечек" (см. выше про стиль рисунка).

(Я) - А это что? Вот дом, вот человек. Все же правильно.
(П) - Ну как Вы не понимаете! Они же в этом возрасте должны рисовать дом в изометрии, и людей с пятью пальцами, и чтобы ноги имели толщину. А тут все схематично, это не соответствует его возрасту.
- Вы его запишите в обычный класс, он нормальный, просто рисовать не любит. - В общем, предупреждая меня, что ему будет тяжело учиться в таком классе, она скрепя сердце вписала сына в обычный класс.

Приходим домой. Даю ему бумагу и карандаш, говорю - нарисуй мне пожалуйста дом и человека.
Наблюдаю. Получается почти точная копия того же рисунка. Я ему говорю: - ты неправильно рисуешь, нужно рисовать так, чтобы у дома было видно две стены и часть крыши - ребенок уходит дорисовывать. Возвращается - Вот, посмотри.

Смотрю. Тот же рисунок, рядом пририсована горка, на ней второй человечек - вот, этот человечек смотрит на дом, видит и вторую стену и часть крыши.

Поцеловал, послал гулять. А психологов таких нужно держать подальше от детей, чтобы психику им не ломали...

У меня есть маленький двоюродный братик, ему 2,5 года. В семье он один. Так вот, у них в семье запрещено бить и ругать его, то есть проводят воспитательные беседы если что. Воспитывают строго, не делая поблажек. Однажды сидя у них в гостях, наблюдал такую картину, братик с разбегу стукнулся головой об столешницу, думал ору будет, но нееет. Он встал, глаза полные слез, но идет трет ушибленное место и говорит: "Все в жизни бывает. Не надо плакать, в жизни-то все бывает".

Попал недавно мой тесть в аварию - сбили на пешеходном переходе...
Очнулся в палате нейрохирургии, благо сбиватель сам вызывал скорую и ГАИ.
Но мой тесть - мужик с юмором, даже в такой ситуации!
Далее со слов моей жены, как раз навестившей его, итак:
Подошла медсестра делать очередной укол.
Тесть: сестра-сестра (жалобно-жалобно)...
Медсестра: чем я могу помочь?
Тесть: позови, пожалуйста вторую сестру (ещё более жалобно)...
Та позвала!
Тесть: вторая сестра - позови третью сестру...
...
Тесть: вторая и третья сестра - положите меня на первую медсестру...
От хохота стонало всё отделение.

Фанаты и болельщики - это не одно и то же. Помню один показательный случай. Когда был школьником и жил в Чаплыгине, приехал к нам в гости один фанат Спартака. Нашего примерно возраста (14-15 лет). Такой весь из себя - я спартач, я крутой. Все прибамбасы на нём были, одежда соответствующая, кепка и т.д.
И что же произошло?
Подходит к нему дедок из соседнего двора и спрашивает:
- А кто у Спартака играет правым полузащитником?
- Э-э-э...
- Ну и какой ты на хуй тогда фанат Спартака, - заключил дедок и ушёл.
Больше этот Паша не выделывался своим фанатизмом.
Вот в этом, собственно, все фанаты.

Из книги Марка Захарова

Особый случай, негласно вошедший в историю советского театра, случился с парторгом Московского театра сатиры Георгием Ивановым. Даже спустя годы старожилы наперебой рассказывали, как их поселили в Париже в очень скверной гостинице, с очень низкими потолками. Именно это обстоятельство, возможно сыграло свою роковую роль в поведении парторга, когда он, вошедши в санузел, увидел впервые в жизни диковинную вещь - биде.
Такое разнообразие в зарубежных возможностях взволновало парторга, и он решил... как бы это помягче выразиться... справить туда большую нужду. Последствия были непредсказуемыми. Резким движением парторг до упора открыл краник - ударил непривычно сильный напор воды и содержимое биде прилипло к металлическому потолку. Испуг был настолько велик, что парторг, оставив открытой дверь в коридор, встал на стул и сувенирной ложкой стал отскребать с потолка следы преступления. Именно в этот момент в его номер заглянул Анатолий Папанов, который подивившись случившемуся, спросил голосом мультяшного волка: "Жора! Как тебе это удалось?"

Историю рассказал знакомый, серб по национальности, волею судьбы покинувший свою страну и работающий в Польше водителем. Приехал он с грузом в один провинциальный город в Поволжье. Нашел фирму-получатель груза и встал в очередь на разгрузку. Перед ним было несколько фур, так что он вылез из кабины размять ноги, а может и не только ноги). Проходивший мимо работник склада, по машине приняв его за поляка, поздоровался с ним на польском языке. Знакомый ответил по-сербски. Тот его не понял, знакомый объяснил, что он не поляк, он - серб.
"Боже ж ты ж мой!" - рассказывал потом знакомый серб, - "что тут началось!" Восторг нового знакомого было не удержать - пожал руку несколько раз, этого показалось мало, скрестил рукопожатие, похлопал по плечу, обнял, наконец. Потащил его в подсобку, представил своему другу. У того сразу же унылое выражение лица сменилось на приветливое. Уже вдвоем они потащили его в офис знакомиться с девочками-менеджерами. В результате машину серба поставили на разгрузку вне очереди, а сами они сели в подсобке пить чай. Русские достали по "50 грамм", он вынул попробовать свою сливовицу. Напиваться, конечно, не стали, чуть пригубили для вкуса и только. Слово "братушка" не сходило с языка, обсудили международное положение и свое совместное, конечно же, участие в нем, спели "Тамо далеко". Пришло время уезжать, русские были очень расстроены, что им нечего было дать ему в подарок, он же оставил им свою сливовицу.
Когда уезжал - до последнего видел их в зеркале, махавших руками...
"Как будто родного брата встретили", - рассказывал серб.
А может так оно и было?

Однажды в Краснодаре мне надо было поменять валюту. “Обменника” рядом не было, а ехать в сберкассу, стоять в очереди не хотелось.
Подхожу к первому попавшемуся торговому ларьку и спрашиваю:
— Вы мне доллары не поменяете?
Неуверенно отказали. Видно было, что поменять хотели, но побоялись. Вдруг фальшивка.
Я подошел к следующему ларьку. То же самое.
И тут я понял, как прибавить продавцам уверенности. Подхожу к третьему и говорю:
— Вы не подскажете, где тут обменный пункт? Мне доллары надо поменять.
— А зачем обменный пункт? Мы сами поменяем!

Ашот Наданян

Лишь когда я безвозвратно потеряла трех подряд отличных кавалеров (ну, бросали они меня), то неожиданно прозрела.
Девчонки, фраза "Девушка должна быть скромной" - это не мамино иносказательное поучение, а буквальный добрый совет.
Эта фраза не означает, что девушка должна вести себя целомудренно.
Эта фраза не означает, что девушка не должна одеваться броско.
Эта фраза просто советует до свадьбы не садиться человеку на шею со своими мелкими проблемками.
Не надо просить привезти вас с мамой с дачи, не надо вечером трудного рабочего дня ныть в трубку "Мне ску-у-у-у-у-чно", не надо заливать человеку в уши двести двенадцать имен и фамилий ваших расчудесных противных знакомых.
Надо быть славной скромной нецеломудренной броской девушкой.
Как только я это поняла, всё резко изменилось в счастливую сторону.
Чего и вам желаю.

Дочь мою, в возрасте трёх лет, положили в больницу. Пришла врач, знакомится: " Как тебя зовут?". "Виктория Михайловна",- отвечает моя дочь. До конца пребывания в больнице медицинский персонал с улыбкой обращался к ней исключительно так.
Воспитывала её одна, лишней копейки у учителя начальных классов особо не было, поэтому всегда в магазине с игрушками я предупреждала дочь, чтобы не клянчила никакую игрушку: всё равно не куплю. Она молча, с вожделением взирала на недоступные радости и чуть ли не сворачивала шею, оглядываясь, когда уходили от витрин с куклами, посудкой, детской мебелью... Наконец, однажды, когда в очередной раз мы проходили мимо велосипедов, моя дочь сказала: "Мама, когда я вырасту, то пойду работать и куплю много-много денюжек, а ты мне купишь - велосипед". Она купит денюжек... Моя славная, любимая доченька! До сих пор не могу простить себе, что не сумела дать тебе то, что теперь в избытке имеют твои собственные дети, мои внуки.

Сорри за длинную историю)

Так уж случилось, что наша дочка заговорила по-французски. Сама она была в этом не виновата. Виноваты были мы, как родители, и соседка Людмила Андреевна, к которой с восьми лет мы водили дочку на уроки. До пенсии Людмила Андреевна работала учителем французского языка и этим занятиям была очень даже рада. Хоть и давала она их совершенно бесплатно.
- Что вы, что вы! – засмеялась она, когда я в первый раз попытался вручить ей деньги - это я вам должна доплачивать. Я ж теперь только бездельничаю, а с Дашенькой я чувствую себя хоть кому-то полезным. Полезным ископаемым.
Людмила Андреевна была женщиной интеллигентной и с юмором.
В квартире у неё царила очень уютная атмосфера, вкусно пахло травами, пирогами и книгами, которых было целых три шкафа. На стенах висели репродукции с видами Парижа, а вся мебель была накрыта вышитыми салфетками. Мне самому очень нравилось у неё бывать, пить чай с шиповником, листать старые французские комиксы и журналы и слушать, как она разбирает с дочкой очередной трудный глагол.
Сегодня вечером, когда я как обычно подошёл к концу урока, Даша успела уснуть на диване и Людмила Андреевна, попросив её не будить, усадила меня за стол. Мы пили чай и смотрели телевизор, где как раз началась передача посвящённая годовщине Сержа Генсбура, прославленного французского барда, актёра и режиссёра, мастера эпатажа и провокации, как рассказывала о нём ведущая в стильном полосатом шарфике. Показали парижское кладбище Монпарнас, где преданные фанаты до сих пор ежедневно оставляют на надгробии своего кумира цветы, записки и различные сувениры - сигареты, рисунки, игрушки.
Мне, кстати сказать, он тоже нравится, в машине даже есть диск с его песнями. Я хотел об этом сказать Людмиле Андреевне и тут заметил, что она как-то странно и пристально, не отрываясь, смотрит на фото Генсбура, рядом с его именной табличкой. Взгляд её был каким-то чересчур напряжённым, словно на снимке ей почудилось что-то неестественное. Более того, по её лицу текли слёзы, которые она незаметно смахивала платком. Не зная, как на это реагировать я промолчал и поспешил отвести глаза в сторону.

Сам Генсбур, продолжала тем временем ведущая, несмотря на незавидную внешность, имел большой успех у самых красивых женщин своего времени. У него даже был страстный роман со знаменитой актрисой Брижит Бардо, любовь к которой он сохранил до конца своих дней.
К тому времени Людмила Андреевна успокоилась и, взглянув на меня, сказала:
- Простите…. это личное…, - она снова замолчала.
Я тоже молчал, уставившись в экран. Пауза затянулась.
- Не думаю, что он любил её…. эту Бардо, – задумчиво, словно продолжая какой-то прерванный разговор, произнесла, наконец, Людмила Андреевна, – он считал её жадной куклой…. так он мне говорил, по крайней мере….
Я не очень-то понял эту её фразу и, подумав, что у каждого пожилого человека есть свои странности, лишь кивнул ей в ответ, прикидывая про себя, что нам с дочкой пора бы уходить.
По всей видимости, всё это отразилось на моём лице, потому что Людмила Андреевна неожиданно расхохоталась.
- Я вас понимаю, молодой человек, – сказала она, вдоволь насмеявшись, - наверное, всё это странно слышать. Она снова улыбнулась:
- Думаете, я спятила, да?
Я, смутившись того, что она прочла мои мысли, энергично замотал головой и начал что-то бормотать в ответ.
- Он и вправду мне так про неё говорил, – прервала она меня и уже серьёзно посмотрела мне в глаза, – и было это, страшно подумать, аж…. тридцать пять лет назад...
Я промолчал, снова не зная, что сказать.
- А хотите, расскажу, как это было? – вдруг спросила она меня, – только, сразу предупреждаю, это довольно длинная история….
Она вопросительно посмотрела на меня, и я на мгновение задумался. Торопиться мне было некуда, дочка ещё вовсю спала, и, пожав плечами, я снова кивнул.

- А ведь и вправду тридцать пять лет прошло, – покачала головой Людмила Андреевна, – даже не верится…. годы так ускорились в последнее время…. Я ведь никогда про это не рассказывала – поначалу, наверное, и нельзя было, потом как-то позабылось. Даже не знаю чего я…. впрочем, слушайте - она вздохнула и начала рассказывать:
- Тогда, в восьмидесятом, когда я впервые оказалась за границей, мне было уже тридцать лет. Это сейчас ваша Даша в свои десять лет объездила кучу стран, а в те времена ездили очень мало. Побывать за границей вообще считалось удачей, а уж в Париже тем более. Я, как учитель французского, всегда об этом мечтала и, как только представилась возможность, приобрела недельную путёвку в «Интуристе». Путёвка, надо сказать, ничего не решала, нужно было пройти ещё ряд комиссий: в школе, в профкоме, в райкоме – несколько инстанций надо было пройти, чтобы выехать. А после них было ещё окончательное утверждение у руководителя группы. Фамилия его была Степанов и он, по слухам, был из органов. Такой серьёзный дядька, всегда в костюме с галстуком. Он выдал нам специальные брошюры с ответами на вопросы, которые могли задать французы и лично всех инструктировал. В помощь ему избрали старосту, завотделом нашего райкома, что должен был следить за тем, чтобы мы не разбредались по сторонам, и ходили группой даже в свободное время вечером.
Людмила Андреевна привстала и, снова поставив чайник, продолжила:

- И вот Москва, Шереметьево, трёхчасовой перелёт и… Париж! – она мечтательно покачала головой - вокруг свет, простор, воздух, удивительная архитектура, так не похожая на наши советские города. Пристань всех моих любимых французских писателей - Флобера, Бальзака, Золя, Мопассана – я ведь была девушкой с романтическим настроем, – Людмила Андреевна как-то по-молодому взглянула на меня и задорно улыбнулась.
- Поселили нас тогда в дешёвой третьесортной гостинице у Восточного вокзала, на рю Фобур Сен-Дени, в крохотных номерах по два человека. Вместе со мной жила женщина-депутат из Самары, которая очень боялась потеряться и постоянно твердила, что нам надо быть осторожней, ведь мы всё-таки в капстране. Потеряться, кстати говоря, было достаточно сложно, поскольку нас всюду водили группой, даже в ресторан или в универмаг «Тати», где я купила себе, просто немыслимо модную тогда, джинсовую мини-юбку. Кроме того, помимо экскурсий каждый день тогда у нас был расписан буквально по часам. То мы посещали стену погибших коммунаров, то квартиру-музей Ленина, то встречались с французскими студентами, симпатизирующими СССР, в то время всё это было обязательно для советских туристов, боже, какая дурь была! – она грустно покачала головой:

- Неделя пролетела быстро, и вот уже настал наш последний парижский день, когда мы поехали к могиле неизвестного солдата под Триумфальной Аркой. Оттуда мы всей группой отправились по Елисейским полям, заглядывая по пути в многочисленные роскошные витрины дорогих магазинов. Так мы дошли до кабаре «Лидо», где над входом висела вывеска в виде танцовщицы в перьях, увидев которую Степанов со старостой многозначительно переглянулись и объявили свободное время с обязательной вечерней перекличкой в гостинице в девять вечера. Все с радостью разбежались по магазинам, а я решила прогуляться дальше до сада Тюильри. Во-первых, это было недалеко, а во-вторых, во всех моих любимых французских романах героини только то и делали, что гуляли по Тюильри – снова рассмеялась Людмила Андреевна и, отпив чаю, поинтересовалась – не надоела я вам?
- Нет, что вы, – запротестовал я, – очень интересно…
- Ну, хорошо…. Помню, тогда было ощущение некой невероятности происходящего – продолжила она - я гуляю одна в Париже. Сама ещё достаточно молодая и симпатичная, в модной юбке, вышагиваю по площадям, по набережным Сены, глазею на людей вокруг, слушаю уличных музыкантов, прохожу мимо уютных ресторанчиков, из которых слышен запах кофе и круассанов. Был конец октября, но погода стояла летняя, хотя деревья уже пожелтели…
Она подлила мне чаю и придвинула вазочку с вареньем:
- После сада я сориентировалась по карте и пошла в сторону Оперы, в знаменитый универмаг «Галери Лафайет», покупать себе духи. В то время в Советском Союзе не было женщины, которая не мечтала бы о французских духах. Вы знаете, вся та поездка прошла под знаком удивления, но когда я увидела целый этаж косметики, я просто не могла поверить своим глазам! Поражённая, я пошла прогуляться между квадратами отделов, наполненных самыми различными соблазнами. В каждом из них стояли кресла, где сидели женщины всех возрастов, которых расчёсывали и красили улыбчивые продавщицы. Это всё было так необычно! Наверное, прошёл час, прежде чем я, на свои невеликие тогда деньги смогла выбрать что-то для себя и уже собиралась уходить, как вдруг симпатичная хозяйка одного из таких отделов приветливо помахала мне рукой, приглашая войти.
– Это бесплатно, - пропела она и спустя секунду я сидела перед большим зеркалом, а продавщица накладывала мне тени и подводила глаза. Тона она выбрала красные и чёрные, и буквально через четверть часа вид у меня был вполне себе муленружевский.
- Манифик! – сказала продавщица и удовлетворённо оглядела меня с головы до ног. Я же, взглянув на себя в зеркало, даже слегка оробела. Такой я себя ещё никогда не видела. Из зеркала на меня смотрела какая-то роковая красотка со стрелками на глазах, что делали взгляд глубоким и загадочным. Поблагодарив свою мастерицу, я полюбовалась на прощание витражным куполом и вышла наружу. К тому времени на улице начало смеркаться и со всех сторон уже вспыхивали разноцветным неоном витрины и вывески. Решив возвращаться в свой отель, я прошла по бульвару направо, и оказалась возле арки Сен-Дени, где и сбилась с пути, повернув вместо улицы Фобур Сен-Дени, ведущую к Восточному вокзалу и нашему отелю, направо, на улицу Сен-Дени.
Людмила Андреевна на мгновение замолчала и глубоко вздохнула. Было заметно, что она волнуется.
- Не успела я пройти по ней пару кварталов, как моё внимание привлекли небольшие группки легко, не по погоде одетых женщин, что стали попадаться на пути. Из медленно проезжавших мимо машин, с ними переговаривались сидевшие там мужчины. Увы, про то, что на Сен-Дени собираются парижские жрицы любви я, естественно, не знала. И лишь когда встречный, приличный с виду пожилой мужчина, окинув меня взглядом, смущённо отвёл от глаза, я с ужасом поняла, кто все эти полураздетые женщины. Поняла она также, что и саму меня, по всей видимости, все также принимают за их напарницу.
Вероятно, причиной был мой новый роковой макияж, что вкупе с новой же мини-юбкой придавал мне довольно пикантный вид. Осознав этот нелестный для себя факт, я остановилась под фонарём, чтобы свериться с картой и поскорее выбраться из этого жуткого места. Но едва я успела её вытащить, как из стайки стоявших неподалёку женщин отделилась одна в блестящем белом парике и подошла ко мне.
- Ты с кем? - зло спросила она, глядя на меня исподлобья, - это наше место.…
Не зная, что ей ответить, я промолчала.
- Камаль! – не дождавшись ответа, хрипло крикнула она и тут же в стоявшем неподалёку автомобиле открылась дверца, и оттуда показался какой-то темнокожий здоровяк арабской внешности. Подойдя к нам, он сходу грубо прижал меня к стене дома и устрашающе на меня замахнулся. Я в ужасе оцепенела. Та женщина тоже стояла рядом и что-то сердито мне выговаривала, но от страха я уже совершенно ничего не понимала. Всё происходящее казалось мне чем-то нереальным, словно это было не со мной.
Араб, схватив меня за плечи, силой завёл меня в ближайший узенький переулок, и я уже попрощалась с жизнью, как вдруг откуда-то сбоку возник силуэт мужчины, который тронул верзилу за плечо:
– Мсье?
При свете фонарей он показался мне едва ли не страшнее того араба. Лет пятидесяти, в морщинах, небритый, со спутанными волосами, одетый в черный костюм с мятой рубашкой. Наверное, это был какой-то местный бомж, клошар, как их тут называют.
Верзила же в ответ лишь слегка на него покосился и, что-то угрожающе процедив ему сквозь зубы, снова на меня замахнулся. Я уже попрощалась с жизнью, как вдруг бомж, перехватил его за локоть и дёрнул, развернув лицом к себе. Араб взглянул на него с некоторым любопытством и недобро ухмыльнувшись, сунул руку в карман куртки.
И тогда этот, в костюме, внезапно толкнул араба в грудь. От неожиданности тот покачнулся и, запнувшись о бордюр, завалился прямо на грязный тротуар. Женщина в парике взвизгнула и отскочила в сторону, а бомж схватил меня за руку и потащил из переулка. Сзади доносились какие-то крики, но за нами никто не погнался. Лишь спустя несколько минут, очутившись перед аркой на оживлённом и просторном бульваре, я смогла, наконец, более-менее спокойно вздохнуть, почувствовав себя в безопасности. Нужно было что-то сказать, но мы оба, как-то враз смутившись, продолжали молчать, отвернувшись друг от друга.
В воздухе повисла нелепая пауза и я, чтобы француз не принял меня за куртизанку, принялась объяснять, что оказалась тут совершенно случайно, шла в отель и просто перепутала поворот, – я махнула рукою в сторону своей гостиницы, - и что я очень, очень ему благодарна.
И тут он, казалось, внимательно меня слушавший, прервал меня вопросом:
- Скажите? Скажите, откуда вы приехали? – и вдруг по-русски, - Из России?
Это было очень странно слышать. И русскую речь в Париже, и вообще само слово Россия. Это сейчас все уже привыкли, а тогда чаще даже говорили РСФСР. Слово Россия казалось каким-то дореволюционным. Может это и есть одна из тех провокаций, о которых нам твердили Степанов со старостой? – пронеслось в голове. Но зачем? Кому я нужна?
- Да, – подтвердила я, чуть поколебавшись, – из Советского Союза…. А почему вы спрашиваете?
- Вы говорите как моя мать, с тем же акцентом, – он взволнованно взял меня за руку, - вы, знаете, мои родители, они из России и я сам немного русский.
Я не очень поняла эту его фразу, но промолчала, не зная, что на это ответить. К тому же, меня всё еще трясло после пережитых волнений.
- Могу я вас пригласить на кофе? – тем временем предложил он, - не волнуйтесь, это не здесь, мы можно пойти в любое пристойное место в Париже.
Я судорожно соображала, что мне делать. Отправиться куда-то вдвоём с иностранцем в то время было чем-то немыслимым. Оставаться одной я тоже уже боялась. А он всё продолжал меня уговаривать, хоть я и пыталась объяснить, что это невозможно, завтра я улетаю. Но он настаивал, что встреча со мной, это для него, как привет с далёкой родины. Спросил, как меня зовут и когда я ответила, что Людой, точнее Люсей (так меня тогда все называли), обрадовался, сказав, что его, на самом деле, зовут почти также – Люсьеном и что это обязательно нужно отметить. Он называл мне какие-то места, куда мы можем пойти и которые я, разумеется, не знала, а я лишь отрицательно качала головой и твердила, что мне обязательно, обязательно нужно вернуться в отель….
Людмила Андреевна вздохнула и смущённо улыбнулась.
- В общем, не знаю как, но в итоге я согласилась…. Понимаете, что-то в нём было, несмотря на откровенно некрасивую внешность, какое-то обаяние, какой-то мужской шарм, если так можно выразиться.
Мы сели в такси, стоявшее у тротуара, и спустя четверть часа оказались у площади Согласия у ресторана «Максим», наверняка вы про него слышали. Сама я прежде читала о нём у Ремарка и, по правде сказать, очень смущалась. Мне казалось, я не очень подходяще одета для такого солидного места. Позже, в каких-то фильмах и передачах о знаменитостях, я не раз видела этот шикарный зал с огромными зеркалами и роскошным винтажным потолком. С восьмидесятых там совсем ничего не изменилось.
Мой спутник заказал ликёр, но от него я отказалась, попросив взять мне только кофе. От ужина я тоже отказалась, хотя, на самом деле, с утра почти ничего не ела. Хорошо ещё, что к кофе официанты принесли пару пирожных. Зал был почти полон. Мы сидели в углу, а рядом с нами сидела группа азиатских туристов с кинокамерами, что снимали всё подряд, и, помню, я очень боялась попасть к ним в кадр. Это почему-то казалось мне чем-то пошлым.
Люсьен же ни на кого не обращал внимания и всё время пил. Когда он выпил свой ликёр, ему принесли второй. Потом третий и он снова пил, пил и курил какие-то жутко вонючие сигареты, одну за другой. И болтал, иногда вставляя русские слова. Речь его становилась всё более бессвязной, как будто он разговаривал сам с собой.
Да, он пьёт, пьёт и ходит к проституткам. Его друг, писатель Сименон научил его искать в них вдохновение. Кстати, самые невзрачные из них, обычно, самые лучшие собеседники. Да, у него было много женщин, многие из которых очень красивы и знамениты как Брижит Бардо, но все они либо лживы, либо корыстны. И только в шлюхах он видит тот свет искренности и правды, которого нет у других женщин. А в них он разбирается хорошо, у него их было очень много. Даже слишком много для одного мужчины. Из-за этого он и разошёлся с женой, а ведь они прожили больше десяти лет и у них две дочери. Уже месяц, как она ушла, а он всё один, хотя многие хотели бы быть с ним из-за его имени. Он, между прочим, довольно знаменит….
- Но… - не выдержав, перебил я её – но, неужели вы совсем его не узнали?
- Как? – Людмила Андреевна встала и прошлась по кухне – какой-то Люсьен, видели бы вы его…. небритый, немытый, уши торчат, мешки под глазами…. Настоящий бродяга! Я просто не понимала, почему его вообще пустили в такое приличное заведение. У него ведь даже носков на ногах не было, просто белые ботинки как у клоуна. Честно говоря, мне в тот момент казалось, что он бредит. И про Сименона и про Бардо, которую он назвал жадная кукла, пупэ гулю, сказал он тогда. И про Катрин Денёв, с которой он, якобы, недавно снялся в каком-то фильме. И ещё про многих известных тогда людей, давая некоторым из них довольно нелестные характеристики.
Дочка заворочалась на диване и Людмила Андреевна сходила её проверить. Вернувшись, она снова присела к столу и возобновила рассказ.
- До сих пор не понимаю, почему я не ушла от него сразу. Мы просидели там почти до закрытия, он был уже заметно пьян, даже всплакнул. Видимо, каким-то образом мне стало его жалко. Он не казался слабым, нет, не испугался же он того ужасного сутенёра, но в нём чувствовалась какая-то боль, боль и неустроенность в жизни. Возможно, он просто сильно переживал из-за ухода жены. Помните её, она ещё пела с ним дуэтом? С такой смешной фамилией, Биркин, по-моему…. Я недавно слышала по радио, что сейчас она рекламирует какие-то безумно дорогие сумки, названные в её честь….
Она покачала головой и вздохнула - думаю, он был очень смелый, талантливый, может быть удачливый и в то же время – по-своему несчастный человек.
- В конце концов, - продолжила она - я всё же настояла на том, что мне пора ехать в отель, и он велел официанту заказать нам такси. А когда мы сели, вдруг попросил водителя показать мне Париж. Своей соотечественнице, как он выразился. Тот с готовностью согласился, и ещё почти час мы ездили по ночному Парижу. Мимо домов с выставленными у подъездов велосипедами и пустыми бутылками из-под вина, мимо застывших каруселей на площадях и табачных лавок с красной сигарой над входом. Улицы были уже пустынны, и только дворники подметали листву и мусор. Люсьен рассказывал мне про Париж, город который, по его словам, он обожает и редко покидает. Помню, ещё он говорил, что хочет побывать в СССР, в Москве и на Украине. Но он был уже совсем пьяным, и я с большим трудом уговорила его отвезти меня в отель, убедив, что мне нужно собрать вещи в дорогу.
К отелю мы подъехали уже ближе к полуночи. Он хотел выйти меня проводить, но я отговорилась тем, что это может мне очень навредить.
Она помешала свой остывший чай ложечкой и пожала плечами:
- А что…. тогда я так и думала. И свой адрес я ему тоже не написала, хотя он просил. Почему? Сейчас, наверно, это звучит глупо, но тогда мы всего боялись.
И я, сказать честно, думала, что в отеле из-за моего отсутствия уже царит переполох, но там, к счастью, было тихо. Никто не встретил меня на входе. Портье, даже не взглянув на мой паспорт, выдал ключ и молча отвернулся.
Помню ещё совершенно дикие от страха глаза самарской депутатши, которую я полуголую застала в нашем номере с напрочь пьяным Степановым. После его ухода она пыталась что-то мне объяснить, но, не слушая её, я рухнула на свою кровать и мгновенно уснула. Очевидно, это была какая-то реакция на пережитое….
Людмила Андреевна помолчала, потом грустно улыбнулась мне и произнесла:
- Вот и вся моя история…. вы знаете, сейчас мне тоже иногда кажется довольно странным, как можно было не узнать его тогда. Ведь он был довольно известен в Советском Союзе, на уроках французского я сама ставила ученикам его старые пластинки. Но вот как-то так, не сопоставилось, хотя, надо сказать, что ощущение какого-то странного дежа вю у меня было всегда.
Уже только в конце девяностых, спустя несколько лет после его смерти, я смотрела передачу про великих французских шансонье, и когда дошла очередь до Сержа Генсбура, вдруг с удивлением осознала, что он, и тот мой сумасшедший пьяный спаситель, это один и тот же человек. И что его настоящее имя действительно было Люсьен, и он на самом деле был дружен со всеми этими знаменитостями, про которых он мне рассказывал.
Она снова замолчала, сдерживая волнение. Молчал и я, находясь под впечатлением от услышанного. В этот момент на кухню, проснувшись, зашла сонная дочка и, простившись с Людмилой Андреевной, мы с ней спустились во двор, решив вместе поставить машину в гараж. Когда мы сели в нашу «ренушку», я невольно поставил диск с песнями Генсбура и вскоре дочка, убаюканная музыкой, снова заснула на заднем сиденье.
На улице слегка моросил дождь, и я ехал не торопясь, философски размышляя, как же причудливо могут переплетаться судьбы совершенно разных людей. И о том, что люди, у ног которых лежит весь мир, умудряются оставаться в чём-то обездоленными. Странно, но в этот миг на меня почему-то накатило ощущение уюта и какого-то своего, пусть небольшого, но счастья. Сзади чуть слышно сопела дочка, на лобовом стекле пощёлкивали «дворники», шины шуршали по мокрому асфальту, а из динамиков слышался тоненький голосок юной Джейн Биркин:
- Тю ваа.. тю ва э тю.. вьен..

© robertyumen

В прошлом году ездил в Крым на машине. После 1000 км решил немного отдохнуть. А где на наших трассах ночью можно спокойно остановиться - только у придорожных ресторанов и на заправках. И вот спим мы с пассажиром на заправке, и вдруг неожиданно стучится в окно ДПСник:
- Вы нарушили правила, пункт такой-то, стоянка. На автозаправках длительная стоянка запрещена. У вас выключен мотор, поэтому 500 рублей штраф.
Я спросонья еще не могу ничего сообразить, как вдруг мой пассажир как заорет на полицейского:
- Да шел бы ты лесом, я тебя сейчас сам сдам в полицию!
Я в шоке, перед глазами картинка как нас кладут на капот и заталкивают в автозак.
И вдруг полицейский растворяется в темноте так же неожиданно, как и появился. Я в недоумении.
А мой попутчик говорит:
-Тебе со своего места не видно, а я заметил, что он был в трениках. Но не может же настоящий полицейский быть в трениках. А потом, когда он уходил, смотрю, он и в шлепанцах на босу ногу. Короче, похоже из всей одежды ДПСника у него только фуражка была.

В нее были влюблены все мальчишки нашего класса.
Но она была принцесса, и хотела встречаться только с принцем.
Она в самом деле была очень красива. А еще она была круглая отличница и золотая медалистка.
Я тоже был в нее влюблен, но понимал, что мне, троечнику и разгильдяю, ничего не светит. И еще она сказала руководителю драмкружка (я случайно услышал):
- Я ведь на каблуках выше его. Не годится он на сцене в мои женихи.
Поэтому я просто приходил к ней каждый год на день рождения без всякого приглашения. Таких как я, было немало.
А она поступила в институт на мужскую специальность, их в группе было всего две девушки, и, естественно, отбоя от женихов не было. Но всем было отказано. Она ждала принца.
Потом она стала преподавать в военном училище. Выпускники, молодые лейтенанты, взводами падали у ее ног. Но она ждала принца.
А я все приходил к ней на дни рождения. Теперь уже с женой. Я, хоть был троечником и разгильдяем, человек упрямый, женился все равно на отличнице, которая закончила институт с красным дипломом, и была на каблуках выше меня.
Время текло быстро. Я стал замечать, что на ее днях рождения я - единственный мужчина, остальные женщины. Но она все ждала принца. Последний жених делал ей предложение, когда ей было уже за 60. Но жених был уличен в покушении на ее жилплощадь, и ему было отказано.
Она ушла на пенсию и стала редко выходить из дома. Ставший градоначальником бывший лейтенант по старой памяти помог ей с хорошей пенсией. Моя жена вдруг стала ее лучшей подругой. Почему-то моя жена с удовольствием дружит с моими бывшими. С другой, с которой я целовался на выпускном вечере, жена моя переписывается и встречалась во время поездки в Израиль.
Так вот, моя жена раз в неделю обязательно ходила к ней в гости, а поскольку главная героиня весьма растолстела, и редко спускалась со своего этажа, то всегда звонила ей и спрашивала, не нужно ли чего.
Однажды жена позвонила ей перед приходом, но телефон был занят... Оказалось, что она пыталась вызвать скорую, дотянулась до телефона, но номер набрать уже не смогла. Малоподвижный образ жизни не способствует здоровью.
Она так и не дождалась своего принца.
На похоронах я был единственным мужчиной.
О, принцесса!

Это действительно произошло с реальным человеком, и этим человеком был я. Мне нужно было сесть на поезд. Это было в апреле 1976-го в Кембридже, Великобритания. К поезду я пришел немного раньше, так как неправильно запомнил время.

Я пошел купить газету, чтобы поразгадывать кроссворд, чашечку кофе и пачку печенья. После этого я сел за стол.

Я хочу описать вам эту картину. Это очень важно, чтобы вы ясно ее представляли.
Стол, на нем газета, чашка кофе, пачка печенья. Напротив меня сидит парень хорошего обыкновенного вида в пиджачной паре с чемоданчиком.

Не было похоже, чтобы он собирался учинить что-либо странное. Но вот что он сделал: вдруг наклонился, взял пачку печенья, раскрыл ее, взял одно печенье и съел.

Должен сказать, что англичане очень плохо справляются с такими ситуациями. В их происхождении, воспитании или образовании нет ничего, что помогло бы научить их как обходится с человеком, который средь бела дня украл у вас печенье.

Вы знаете, что было бы, если бы это происходило в Лос-Анджелесе. Была бы стрельба, вертолеты, CNN, ну вы знаете…. Но, в конце концов, я поступил как англичанин: я просто это проигнорировал. Уставился в газету, сделал глоток кофе и подумал, что делать дальше.

В конечном итоге, я подумал, что это пустяки, сильно напрягся чтобы не замечать, что пачка уже открыта и взял оттуда печенье. Я думал, что это его образумит. Но нет, так как через мгновение он повторил свою выходку. Он взял еще одно печенье.

Не сделав никакого замечания в самом начале, было бы гораздо труднее говорить об этом после второй попытки. Это бы не сработало.

Так мы закончили всю пачку. Когда я говорю всю пачку, я имею в виду, что там было всего восемь печений, но это длилось целую жизнь. Он возьмет одну, я возьму одну, он возьмет, я возьму. Наконец мы закончили, он встал и ушел.

Мы обменялись многозначительными взглядами, потом он ушел, и я вздохнул с облегчением. Через пару минут прибывал поезд, я допил мой кофе, встал и поднял газету, под которой лежала… пачка с моим печеньем.

В этой истории мне больше всего нравится то, что где-то в Англии живет человек с полностью аналогичной историей, единственно, что у нее нет такого же конца как у моей.

Дуглас Адамс

PS: На английском в исполнении автора видео 3 мин https://vimeo.com/17497554

На съемках фильма "Армагеддон" Бен Аффлек спросил режиссёра Майкла Бэя, почему НАСА посылает неопытную команду бурильщиков, если было бы проще обучить астронавтов бурению. Майкл сказал: — Иди на хер, Бен.

Шёл мимо склада, грузчики ржут, спрашиваю: чё ржете? Рассказывают...
Вадим к врачу ходил. Чтобы на приём попасть, нужно получить талон. Получил талон, ждал целый месяц. Пошёл на приём, записан был на 10-00, время 10-05 - никто не вызывает; заходит в кабинет - его выгоняют! Типа, не видите - занято, мы вас вызовем, сидите, ждите. Посидел-подождал 30 минут. Тётка выходит:
- Проходите, кто на 10-30.
- Подождите, я на 10-00, меня когда примете?
- А ваше время уже вышло!
- Как вышло-то? Я пришёл в 9-40, ждал 20 минут, зашёл в 10-05, вы меня выгнали.
- Вот берите талон, и в следующий раз понастойчивей будьте, молодой человек. Понастойчивей.

Вошел сегодня в вагон метро, поезд тронулся. Из глубин салона вышла необычайная красотка. Стала у этой же двери. Я залюбовался. Потом с огорчением заметил - всю красоту портит лицо. Безупречно, но как морда сонной акулы на дрейфе. Злое и надменное выражение из серии: "опять мерс разбила, приходится ехать с вами козлами". Ну и глаза - поставь такую в дорогом бутике, многие спутают с манекеном. Пластмассовые.

Стоило въехать в тоннель, девушка преобразилась. Глаза ее зажглись, как фары нашего локомотива. На лице появились: ослепительная улыбка, радость нежданной встречи, сумасшедшая волна любви и обаяния. И даже высшее образование. Главное, что лицо приобрело вполне человеческое выражение.

Если бы она так улыбалась лично мне и я не любил другую, мне настал бы пц. Но она семафорила в профиль. В окно. Я даже изумленно проследил за ее взглядом - конечно, за окном ничего не было. Только несущаяся тьма. Чокнулась? Вдруг она счастливо и коротко рассмеялась, и я понял - вспомнила что-то хорошее. Но не тут-то было. Она посмотрела в черное окно с гневным упреком потрясающей силы. Потом снова холодной акулой. Потом - опять взрыв счастья от внезапного узнавания. Наконец дошло - девушка просто строила рожи в окно. Ставшее в темноте зеркалом. Линкор лениво пристреливал мишени :)

Прочитал гороскоп "Вы будете осыпаны деньгами", вечером споткнулся в коридоре, дернул куртку за карман, порвал, на голову ссыпалась мелочь...
НЕ ОБМАНУЛИ !!!

Предотпускное

Задумался - в старые времена, от кроманьонцев до скотоводов, крестьян, первых поколений рабочих и интеллигенции, то есть вплоть до начала XX века, обычный мужик среднего достатка мог прокормить всю свою семью один. Семья эта, кроме жены, часто включала престарелых родителей без всякой пенсии. Ораву детей числом до дюжины. И пару невест на выданье. А жена не работала. То есть она вкалывала, конечно. Но это было ее специальное женское дело. Очень близкое к понятию "счастье". Которое сейчас почти утрачено. Зачать, выносить, родить и воспитать всю эту ораву. Приготовить для нее еду. Сшить и постирать белье. Всё дома, при любимых детях. И дети вкалывали - помогали по хозяйству. Но честно говоря, рубил я с отцом дрова в детстве и сидел с ним на рыбалке с огромным восторгом. Которого не испытывал за партой в школе.

А всё, что сейчас называется именно заработком, лежало в семье только на одном человеке - на муже. И он зарабатывал достаточно. Доказательство этому - каждый из нас. Как-то же выкрутились несколько тысяч поколений наших предков на дикой природе, при многих бедствиях, и без всяких особых технологий. Сохраняя именно этот стиль жизни, с неработающей женой.

И я бы не сказал, что муж был при этом особенно загружен. Ну да, пашня, сенокос. Но это сезонное. Чем наш российский мужик был особо занят с сентября по апрель, кроме приятных занятий - той же рубки дров, охоты, рыбалки, бани и секса - слабо себе представляю. Подозреваю, что ничем. Эдакие восьмимесячные новогодние праздники.

Оптимальный вариант - вообще чукотский. Читал мемуары одного шамана. Работа - две недели в году, пока идет лосось. Но ловить его - занятие тоже приятное. Загружается лосось в большие ямы на уровне вечной мерзлоты. Хватает до следующего нереста в этом вечном дармовом холодильнике. Без всяких фреонов и озоновых дыр. Параллельно, пока тепло, собираются всякие веселые грибочки. Тоже на весь год, за пару дней. И заметьте, грибы искать тоже приятно. Всё остальное - 11,5 месячный период полного безделья. Его шаман описывал так: молодежь селится в одном шатре, там занимается групповым сексом и ест грибочки. Хиппи блин, пещерного века. Ну и так далее, шатры по интересам. Вплоть до последнего шатра - старики, которые трындят весь день напролет и развлекают друг друга байками. Типа как мы на этом сайте, но лучше. Потому что вживую, и троллям сразу можно настучать по башке.

Еще лучше вариант тропический. "Если орехи не упали с пальмы сами, этот год мы считаем неурожайным". Пляж, море, курорт. За это мы сейчас платим большие довольно бабки, чтобы выбраться на пару недель, и лететь до хрена времени. А у них всё это даром и 52 недели в году.

Да, наши предки прожили трудные и нищие по нашем понятиям жизни. Полные опасностей и лишений. Часто очень короткие. Но у них было главное - воистину необъятные по нашим меркам периоды блаженного безделья. К которому я склонен :) Но склонен так, как усталый путник после целого дня дранга нах по пустыне склонен к единственной кружке холодной свежей воды. А ведь когда-то этой воды текли у нас полные реки.

Согласен, что при нынешней цивилизации мы стали жить комфортнее. Но как правило - ценой работающей жены. И отсутствия у нее оравы детей при такой жизни.

А со свободным временем у среднего мужика вообще фигово. Вот у меня выдались свободные полчаса, долблю на компе. Разве это настоящий отдых? Завтра поеду купаться на Медвежьи озера, уже ближе. Два часа езды, час купания, мечта всей рабочей недели. Исконный русский мужик селился на озере. Или на речке. Ну и кто из нас умнее - я, благополучный офисный планктон со свободным английским и двумя высшими, или он, без всего этого, но с речкой и банькой?

Но если мы столько вкалываем, при таком хайтеке и столь скромных уикэндах, при работающей жене, может мы работаем теперь в основном на чужого дядю?

Я даже знаю, сколько этих дядь. Люди делятся на тех, кто должен, и тех, кому должны. Тех, кому очень много все должны, примерно один из тысячи. Некоторых из них повидал лично в их естественных местах обитания. И знаете, убедился - они сохранили все природные российские, чукотские и папуасские стандарты веселого безделья на свежем воздухе. Но со всеми прелестями современной техники. И конечно, при неработающей жене. Как принято во все времена, кроме нашего.

Мда, невеселая в целом по планете получается картинка. Но, как выражаются художники-абстракционисты, я так вижу :) Всем приятного летнего отпуска, не забывайте бездельничать!

Из комментов в ЖЖ:
Недавно ходил на собеседование - жмоты. Закончилось тем, что я их предложение разумеется не принял, а один из людей, который меня собеседовал, увольняется и переходит работать к нам, когда я сказал какая у меня ЗП на текущем месте.

Все рассказывают какая она Америка. А я расскажу о том какая она Россия, когда в нее возвращаешься после жизни "там".
Перелет до Москвы прошел без особых проишествий: стюардесса увидев что мы путешествуем с маленькими детьми унеслась, чтобы вернуться с альбомами разукрашками, цветными карандашами и мелкими игрушками. Долетели без криков и стонов. Из Москвы нас ждал перелет уже местными авиалиниями, но столкновение цивилизаций произошло в аэропорту.
Уже после регистрации на рейс по пути в сектор на посадку следовало пройти сотрудницу аэропорта, которая ставит штампик на посадочный талон. Казалось бы, что может быть безобиднее? Ан нет, тетка с печатью приняла нас тепленькими ненавязчивым вопросом: "Детки-то Ваши?" "Красивые наши, а что?!" "Чем докажете?" О визуальном сходстве мы даже не решились упоминать, хотя при мимолетном взгляде и без теста ДНК сразу становится ясно, что детей сами делали, глядя в зеркало.
Тривиально предъявили загранпаспорт, куда дети были вписаны. Впрочем, впечатление сия паспортина непроизвела никакого. Как гром грянула фраза: "Фотографий там ведь нету, давайте Свидетельства о Рождении! Иначе на рейс не пущу"
Засада, их-то мы и не взяли, оставили на полке вместе с картой прививок. Нервы стали сдавать у слабой половинки: "Полмира пролетели, и никто ничего, а Вы тут ...(ясно высказалась об отношении к правилам, чем вызвала лишь новую порцию праведного гнева)"
Тут уж вступил в бой я: "Какого хрена? В Свидетельствах о Рождении ведь тоже фоток нету!"
Поймал я тетку! Это был удар под дых, она так хотела возразить, а нечем. "А вы вообще не умничайте тут, Вы лучше сюда слушайте!"
Забороли ее тем, что показали визы наклейки (выданные иностранным государством!), на которых были фотографии детей. И конечно же мы были пропущены в первый и последний раз, и только благодаря тому что сегодня она добрая/сытая/мытая.
Садимся в самолет, в салоне душно. Вобщем то-ли конциционеров там небыло вовсе, то-ли водила решил незаморачиваться - просто открыл кормовой трап: сквозняк такой создал, что даже те что еще в проходе стояли тут же вжали тушки в кресла, лишь бы не сдуло (на улице минус 20). Эффектно проозонировав воздух в салоне водила сразу показал Xто в доме хозяин. На этом он не останавливался - пустил музон! Неет, это не была легкая музычка на иностранном языке, отвлекающая неискушенного путешественника от мыслей о возможном несчастном исходе. Это был реальный пацанский блатняк про друганов жиганов и каких-то козлов! Пока я себе мысленно представлял водилу с правой рукой на штурвале а левой положенной в открытое окно; с сигаретой в зубах. С бычками в разбитых приборах и...мои мысли были прерваны грубо вторгнувшейся в личное пространство стюардессой: "Ах, тут дети!" Рванула куда-то, видимо за карандашами...Ага... Вернувшись протянула нам 2 блевательных пакетика: кушайте не обляпайтесь! Дар был принят безоговорочно и безоглядно.
Театр абсурда, за что???

Не знаю, кто в этой истории должен над кем смеяться. Думаю, казахи над нами.

Муж рассказал. Далее от его лица.

В весёлые 90-е прилетаем мы в Польшу на конференцию по правам человека. Разница между казахским рейсом и нашим - 1,5 часа. Выходим и сталкиваемся с удивленными организаторами: "А где казахи?" Нет казахов.
Едем в автобусе и видим, как по трассе с чемоданами идёт группа товарищей. Останавливаем автобус.
- Ребята, вы на конференцию?
- Да.
- А что в автобусе не поехали?
- Да мы посмотрели по карте: всего 13 километров до пункта назначения. Что тут ехать-то?

- Ой, видишь птицу? Не знаю, как она называется. Я такую же ставила на крыло в детстве!
- ?!
- Ну, взбиралась на высокий пень и размахивала руками, как птица. Потом слезала и ставила на этот пень птенца. Выхаживала я его. А как объяснить сироте, что такое летать? Он долго думал, смотрел на меня, примеривался. Потом бросался с пня, отчаянно размахивал крыльями. Как я. Свалившись, взглядывал на меня жалобно, с упреком.
- И чем кончилось?
- Полетел!!!!!
- За наших учителей!

Известный своими перлами комментатор Геннадий Орлов после окончания матча Уэльс - Словакия (2-1) в прямом эфире трансляции сказал: "Ничего, что проиграли словаки, в следующем матче выиграют".
Все бы ничего, но следующий матч у них со сборной России.

Сегодня воочию видела разницу поколений.
Не особо благополучный район, ТЦ, отдел ножей. Длинноволосый парень в берцах и косухе с интересом рассматривает внушительных размеров кинжал, рядом толчётся дядечка в костюмчике и при галстуке, лет пятидесяти с хвостиком.
Дядечка (покровительственным тоном, указывая на нож):
- От пяти до двадцати лет.
Парень (невозмутимо):
- Зато живой.
Дядечка хмыкнул и ретировался.

Сосед недавно "откинулся из зоны". И не в первый раз уже. Теперь по вечерам выползает на лавочку у подъезда, собирает возле себя пацанье лет 14-16, раскручивает их на выпивку, и под это дело начинает их под гитару соблазнять "тюремной романтикой".
Так вот, вчера горемычному соседушке внезапно случился анальный шок.
Я стою на балконе, курю и, как извечный интеллигент, мечтаю, чтоб на него как минимум упал метеорит (у самой сыну 8 лет и скоро уже ТАКОЙ "университет" будет для него намного более привлекателен, чем школа/семья/родственники/официальная пропаганда и т.п.). Сам разговор не слышу - только бу-бу-бу, шу-шу-шу и вдруг громкий и сильно озадаченный голос соседского пацана:
- Слушай, а ты что, на зоне активным пидаром был?
Несколько секунд молчания, ржание, затем пацанская тусовка снялась со скамейки и ушла в темноту.

ЭЭЭЭ, может, мы все-таки воспитали НОРМАЛЬНОЕ поколение?

Кстати, сегодня утром он жаловался местному ханурику, что молодежь нынче уже не та)

Тополя - растения двуполые, но в случае неблагоприятной окружающей среды у них запускается механизм перерождения мужских деревьев в женские (это не такая редкость в природе), мол, больше самок - это больше молодых ростков.
Изначально улицы озеленяют мужскими растениями, не дающими пуха, но ежегодная обрезка веток "по самое не балуй" запускает перерождение, и через некоторое время улицы заполняются пухом.

Нартов рассказывает, что как-то Петру I и его спутникам довелось наблюдать в лондонском парке Воксхолл единоборство английских боксёров, среди которых выделялся огромный шотландец богатырского телосложения, побеждавший любого, кто осмеливался ему противостоять.

Возвратившись в свою резиденцию, Пётр рассказал об увиденном сопровождавшим его в путешествии гвардейским гренадёрам и спросил, не хочет ли кто-либо из них померяться силой с лондонским атлетом. На единоборство вызвался мощный, плотного телосложения гренадёр, «бывалый в Москве часто на боях кулачных и на себя надеявшийся». К сожалению, Нартов не называет имени гренадёра, но из рассказа видно, что тот обладал не только огромной силой, ловкостью и бойцовской сноровкой, но и сметкой, расчётливым и умным тактическим мышлением. Понимая, что он встретится с какой-то новой, незнакомой ему манерой боя, гренадёр попросил разрешения прежде посмотреть схватки англичан. «А приметя все ухватки их, уверял государя, что он первого и славного бойца сразит разом так, что с русскими впредь биться не пожелает».

Пётр улыбнулся, довольный уверенностью солдата, но строго спросил: «Полно, так ли? Я намерен держать заклад, не постыди нас». — «Изволь, царь-государь, смело держать. Надейся, я не только этого удальца, да и всех с ним товарищей вместе одним кулаком размечу…» — пообещал гвардеец, а чтобы его слова не выглядели пустым хвастовством, рассказал, что не раз в одиночку с успехом противостоял за Сухарёвой башней натиску целой кулачной стены.

Среди нескольких англичан, с которыми Пётр I находился в дружеских отношениях, был «командовавший на море» маркиз Кармартен, сын старого английского политического деятеля Томаса Осборна — герцога Лидса. К этому герцогу через несколько дней после описанных выше событий Пётр был приглашён на званый обед.

Беседуя с хозяином, царь искусно перевёл разговор на английских бойцов, которых недавно видел, и уверенно заметил, что его гренадёр «первого их витязя победит». За несколько месяцев пребывания в Британии Пётр успел неплохо изучить английский характер и точно знал, какой будет ответ. Находившиеся рядом лорды очень почтительно, но вместе с тем твёрдо заявили, что его высочество, к сожалению, заблуждается. Они совершенно уверены в «силе и мастерстве победителя своего, против которого никто стоять не мог». В подтверждение таких слов предлагали даже, если угодно государю, держать заклад. Рассчитывая именно на это, Пётр принял пари на крупную сумму — в пятьсот гиней, однако счёл нужным оговорить, что его солдат придерживается не английской, а русской манеры ведения боя, и предупредил лордов: «Но ведайте, господа, что мой боец лбом не бьётся, а кулаками обороняется».

Обед у Кармартена состоялся 20 апреля (по сведениям князя Щербатова, который вёл «Журнал, или Поденную записку блаженныя и вечнодостойныя памяти Государя Императора Петра Великого…»). Поскольку Пётр I на следующий день покинул Британские острова, схватка русского гренадёра с англичанином могла состояться 20 или 21 апреля 1698 года.

«К сражению был назначен сад Кармартена». Там собрались британские вельможи, вся царская свита и семьдесят гвардейцев, сопровождавших царя в путешествии. Проникло в сад и немало английского простонародья — «черни», как говорил Нартов.

Вышли бойцы, и все увидели, что внешне петровский солдат значительно уступает шотландскому гиганту. Просто не верилось, что гренадёр сможет устоять. К тому же ещё до боя «англичанин богатырским своим видом, при первом на соперника своего взгляде, уверял уже почти каждого зрителя, что сие есть для него малая жертва». Сама «жертва», однако, не проявляла никаких признаков беспокойства.

С первых же секунд поединка шотландец всячески старался вызвать гвардейца на атаку. Но у солдата был выработан свой план боя, и он твёрдо его осуществлял. В конце концов, уверенный в силе своего коронного удара головой, английский атлет не выдержал и ринулся в атаку сам, целясь поразить противника в грудь. Этот приём неоднократно приносил силачу чистую победу. Зрителям показалось было, что удар дошёл до цели, но в последний миг гренадёр успел обрушить свой увесистый кулак на нагнутую шею атакующего. Это был удар хорошего тяжеловеса, и шотландец рухнул на землю как подкошенный.

Объективные англичане хотя и были явно огорчены, но встретили убедительную победу русского аплодисментами и хвалили его. А Пётр I, никогда не лезший в карман за словом, повернулся к свите и, не скрывая насмешки над таким малопочтенным «употреблением головы», сказал: «Русский кулак стоит английского лба! Я думаю, он без шеи».

Действительно, всем казалось, что схватка стоила шотландцу жизни. Долгое время он лежал без сознания. Позвали лекаря, и он привёл боксёра в чувство. Вопреки английскому обычаю справедливый Пётр одинаково наградил и победителя, и побеждённого. Тот и другой получили по двадцать гиней из выигранного царём заклада. Кроме того, Пётр «весьма старался, чтобы английского бойца вылечили; сего ради, подозвав к себе лекаря и наказывая о излечении, дал врачу двадцать гиней».

«Потом, — писал Нартов, — государь приказал тут же всем своим гренадёрам прежде бороться, а после между собой сделать кулашный бой, чтобы показать лордам проворство, силу и ухватки русских богатырей, чему всё собрание весьма удивилось, ибо все находившиеся при Петре Великом в путешествии гренадёры выбраны были люди видные, рослые, сильные и прямо похожи были на древних богатырей».

Итак, русский боец в решительной схватке победил одного из предшественников первого чемпиона Англии легендарного Джеймса Фигга. В сущности, шотландец и сам был тем, кого англичане называли «чемпйен», то есть защитник — боец, защищающий свою славу сильнейшего. Потерпев поражение, он потерял эту славу. И кто знает, не будь этой схватки с петровским гренадёром, быть может, англичане провозгласили бы своего первого чемпиона страны по боксу на два десятилетия раньше…

Из книги Г. Шатков, И. Алтухов «Жестокие раунды» (Страницы истории профессионального бокса), 1979 г.

Ездили недавно на озеро: я, свекровь и дочка (5 лет, белокурый ангелочек с кудряшками). Собираемся домой, а машина не заводится, причём раньше такое уже было, муж как-то быстро решил проблему. Звоню мужу, спрашиваю, как машину завести. Он говорит мне, что делать, я пытаюсь открутить болты, снять коробку предохранителей. Ругаюсь сквозь зубы, потому что всё откручивается с трудом. Свекровь говорит: "Давай кого-нибудь из мужиков попросим, а то сейчас все ногти обломаешь". Отвечаю: "Да я вроде не блондинка - за маникюр переживать". Тут дочка вступает: "Зато я блондинка!" - и прямым ходом направляется к ближайшему соседу на пляже: "Дяденька, помогите нам машину завести..." Всё-таки блондинками не становятся, ими рождаются...

Все рассказывают какая она Америка. А я расскажу о том какая она Россия, когда в нее возвращаешься после жизни "там" Часть 2.
Раз вчерашняя история о возвращении на Родину вызвала ажиотаж поделюсь еще одной.
Садимся в международном аэропорту города К. раннее утро, паспортный контроль в одно окошко (к вопросу о том что нашим у нас везде дорога, нашим у нас везде почет но рассказ не об этом).
Первыми у окошка оказались 2 интуриста, а так как "Баба Яга" в своей "избушке" появилась аж после того как все выстроились в очередь то весь самолет мог наблюдать картину маслом.
Челы суют паспорта в окошко и получают их назад с сонным требованием показать Миграционную карту. Бедняги оказались неготовы к диалогу на великом и могучем (с кем не бывает). На это тетенька выдает 90 децибелов, для "неразумных хазар": "МИГРАЦИОННУЮ КАРТУУУ!" Оно конечно и понятно, что чем громче тем понятнее.
Те в непонятках, кто-то уже пытается подсказать, очередь-то ждет. Тетка им пальцем в угол показала, вежливо гавкнув: "Там!" Челы потянулись к стойке, а очередь начала редеть. Вроде все на этом? Ан нет!
Те 2е очень быстро вернулись, и жестами показывают, что что-то пошло не так. В зале ниодного сотрудника аэропорта; все самой... и со словами "оссподи..." взяла за руку первого из них и повела его как ребенка к стойке с картами.
Все стоят наблюдают, всем ясно что пути назад нет.
Подойдя к стойке тетка вылупилась, замерзла секунды на 3-4 обернулась и как заорет: " ЗИНААА, у нас миграционные карты закончились!"
А день только начинался

Евро-2016. Матч Португалия - Исландия. На трибунах много исландских болельщиков.
Комментатор размышляет:
- Что-то я переживаю за исландскую экономику: столько людей одновременно взяли отпуск.

Про женские "маразмы."

Мужчины действительно плохо понимают умных женщин.

В нашем университете собрали очень много образованных девчонок со всей Европы и СНГ. Мало того, что умные, так многие еще и по-настоящему красивые. Boy friends были у многих, но критерием их "крутости" выступали не тачки, не родители, не недвижимость, а научные степени и количество языков, на которых они могли изъясняться. Молодые люди хотя бы без LL.M., MA., M.S., M.B.A. и аналогичных обозначений...скажем мягко, были мало интересны.

Это вообще другой мир, попасть в который трудно, а находиться в нем сложно, но крайне интересно.

Училась со мною красавица эстонка с умопомрачительной фигурой. Мы почти не общались. Когда я вышла замуж, меня поразила её реакция. Ждала от неё каких угодно комментариев, кроме этого: "Ты такая смелая! Как ты рискнула?"

Понимаете, эти девочки не рвутся замуж не потому, что не хотят, а потому что относятся к этому по-настоящему серьёзно. С годами они создают замечательные семьи и делают блестящие карьеры.

Мужчины, помешанные на сексе и деньгах, вызывают у них жалость и глубокое сочувствие. Эти женщины никуда не торопятся и не позволяют себя использовать. По-настоящему глубокое уважение у них вызывает только хорошее образование и глубокие знания.

Поразил научный руководитель. Первый вопрос, который он задал, услышав моё сообщение о том, что я вышла замуж: "У Вас общий родной язык?" Услышав, что русский, обрадовался и сказал: "Это хорошо." Потом взял меня за руку и лично подвёл к каждому преподавателю, чтобы отпросить с занятий в свадебное путешествие.

Университетская среда удивительна. Жить легче, зная, что есть люди, которые занимаются делом, видят смысл жизни не в деньгах и количестве исковерканных судеб, а в знаниях.

У меня вызывают гораздо большее уважение незамужние женщины-ученые, чем мужчины, оставляющие за собой разбитые женские и детские судьбы.

Вдогонку про хозяина, разговаривающего со своей собакой (12.06)...
Буквально вчера в одном из крупных городов Украины с отчете-сводке работы новообразовавшейся ПОЛИЦИИ прошел такой отчет (пишу перевод): "В Коммунарский отдел полиции поступило сообщение на службу "102" про то, что на ул. Б.... громко лает собака. На адрес была направлена бригади №... Прибыли по адресу вызова. Задержали(!) собаку, которая гавкала по адресу. И ПРОВЕЛИ С НЕЮ ПРОФИЛАКТИЧЕСКУЮ БЕСЕДУ (!!!!!!)." И тут, как говорят в Украине, "дали будэ" - "Она ПООБЕЩАЛА больше не гавкать и мы ее отпустили".
Меня улыбало весь вечер!

Препод сегодня отжёг:
- Иванов, вот за свою жизнь я не видел ни одного студента, который бы не лил воду в свой диплом. Но ты всех переплюнул. Нет, ты не налил в диплом воды - ты нассал в него.

Муж у меня не очень общительный программист. Я ищу работу. Утром читает мне вслух описание вакансии рекрутера в IT-компании:
М: Если вы можете разговорить кодера-интроверта...
Я: Да я женить его на себе могу!
М: о_0

КОЗЛЫ и ФИКУС

Фикус – это цветок. А козлы это мы. Особый отдельный краснознаменный ордена сутулова и горбатова взвод инженерно-технических средств охраны Н-ского полка внутренних войск МВД СССР по Средней Азии и Казахстану под командованием старшего прапорщика Хмурова. Во блин титул! Принц Уэльский нервно курит в стороне. В общем вышел фикус. Утром Хмуров объявил подъем и общий сбор. Выдвигаемся в командировку на объект на две недели. Новая супер-секретная разработка отечественного ВПК. Система охраны заключенных – “Фикус”. В нашей стране много заключенных поэтому их надо непрестанно охранять, если их не охранять они начинают расползаться как тараканы на кухне когда неожиданно свет включишь. Это же чистая диалектика ЗК совершенствуют методы побегов, общество совершенствует методы ограждения себя. Методы все изощреннее, а названия системам и методам выбирали исключительно из цветочной растительности. Это для конспирации, чтоб никто не догадался.

Видавшая виды “Шишига” совершив героический пробег в 350 километров привезла нас в какую-то Тьмутаракань потому, что в приличных местах как-то неприлично строить зоны, тем более строгого режима. Короче зона как зона чего ее описывать. Прибыли, разместились, встали на довольствие это все стандартные вещи и к повествованию нашему не имеет отношения. Наше повествование как раз собственно только сейчас и начинается. Две недели мы уродовались как бобики устанавливая и настраиваю эту самую… этот самый Фикус. Смысл которой состоит в том, что по тонким стальным проводам на заборе пропускается ток высокого напряжения сейчас уже и не помню сколько тысяч вольт. Но только такой ток несомненно смертелен и поэтому наши ученые придумали включать его импульсами. Хмырь, популярно нам объяснил, в чем иезуитская сущность такого изобретения. В двух словах не убивает Фикус. Током все мышцы стягивает в узел, а потом, как импульс кончился, они также резко распрямляются. Отбрасывая тело метров на шесть. Обратно. В Зону. Полежит человечек еще после этого минут пятнадцать двадцать и просветленный успокоится. Ведь наша советская система называется исправительной, тоесть призвана перевоспитывать даже инженерно-техническими средствами.

Довели значит до нас принцип действия устройства, и воодушевленные высокой миссией с утроенной энергией продолжили мы настройку и пуск нашего Фикуса. Пластались денно и нощно, аж уши закладывало, так старались, чуть штаны не порвали, надо в срок успеть. Так как наверх то уже доложили что мол уже все включили и все работает. И командование округом прибудет на инспектирование первой опытной системы. Всем же известно, что лучше два раза доложить, чем один раз сделать. Так что вы ребяты не подведите, и уж расстарайтесь. А мы уж расстарались, куды нам деваться-то с заложенными ушами. Расстарались и к сроку система “Фикус” вовсю работала, и лампочками на пульте у дежурного моргала, просто любо дорого посмотреть.

Но это же только полдела, систему необходимо испытать! Добровольцев среди нас не оказалось. Действительно хоть мы и энтузиасты, и с заложенными ушами, но не дураки же совсем. А как быть? Проверить то необходимо – ведь комиссия прибудет, а что как генерал лично захочет удостовериться? В общем надо проверить. Да и самим интересно, в теории оно конечно гладко и красиво, а вот как оно живьем будет выглядеть?

Дело было в конце сентября. Вокруг зоны располагались какие то частные сады и деревенька небольшая дворов на двадцать, задами как раз на окна нашей караулки. Там на задах паслись козы с таким серьезным козлом во главе. Хороший козел здоровый такой рога двумя штопорами по бокам, одним словом вожак. Вот, мыслим мы себе, вот прекрасный экземпляр для испытаний, только его еще надо уговорить бросится на наш забор. Он поди тоже не дурак, просто так на заборы кидаться. Но Хмырь у нас голова! Придумал подманить капустой козла, а через капусту провода провести. Сказано – сделано. Не буду долго томить вас рассказом о том, как мы этому козлу капусту показывали и как соблазняли его и уговаривали. В общем, подходит он к кочану только хвать за него, как скручивает козла в бараний рог, извините за каламбур. А через секунду распрямляется он, как пружина какая и отлетает от капусты метров на пять. Лежит на боку и ноги у него дрыгаются. Работает система! Красота! За вожаком пришли остальные, такова природа стада. Все как один в светлое будущее за кочаном капусты! Картина маслом “Полет козлов”. Мало кому доведется такое увидеть. Жители деревни также наблюдали эту картину впервые. Картина настолько поражала воображение, что навсегда осталась их памяти стремительный полет козлов на фоне ржущего взвода инженерно- технических средств охраны. А хозяина летающих животных это настолько потрясло, что в восторженных чувствах, с ломом в руках побежал выразить свою благодарность. Лучше бы он взял лопату, честное слово. Своим полетом он поставил жирную точку в испытаниях Фикуса

- КОЗЛЫ!!! Кричал нам из за забора осчастливленный селянин, размахивая ломом с безопасного расстояния. - Не стоит благодарности! Удачных полетов! –размахивали руками мы, принимая поздравления.

- КОЗЛЫ!!!! Восторженный селянин кричал еще много разных радостных слов, но я не могу здесь привести их все. - КОЗЛЫЫЫ!!!

Заходил священник. Купил малую пехотную лопату и два муляжа гранат. Наверное, бесов гонять.
Люблю свою работу.

Под окном проходили подростки, бабахнули пистон. Позади метрах в 50 катили с колясками две мамаши с какими-то остервенелыми лицами. От бабаха они подпрыгнули и какое-то время молча заглядывали в свои коляски. Из колясок тоже не было слышно не звука. Убедившись, что младенцы не проснулись, обе синхронно взорвались воплями парням вдогонку: "Козлы!!! Охренели что ли!? Валите отсюда!!!" и т.п. Из обеих колясок раздался горький плач...

Недавно на машине попал в пустяковую аварию и приехал в страховую компанию подавать документы. Приличная очередь, а для ожидающих большая комната с диваном и стульями. В углу стоит телевизор. Пульта, естественно, нет, кнопки на телевизоре не работают и, следовательно, переключить канал никто не может.
Я первый раз в жизни видел, как 12 мужиков смотрят "Дом-2"! Непередаваемое ощущение!