Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
После выхода на экраны "Семнадцати мгновений весни" Юрий Визбор, сыгравший Бормана, стал более узнаваемым на улицах. И вот как-то после съемок в Сочи ему нужно было лететь в Москву. Лето, билетов не достать. Он подходит к кассовому окошку, в темных очках, наклоняется к девушке, сидящей в глубине, и спрашивает: - Девушка, вы меня не узнали? - Нет... Визбор приподымает темные очки: - Я - Борман.. Мне нужно срочно в Мюнхен. - Ой! Я не могу... Мы не продаем на Мюнхен... На Мюнхен у нас нет... - Ну давайте куда есть... Москву, например. Мне нужно срочно улететь.
1. Сидим в офисе. Контора программерская курят практически все, и я в том числе, так что - дым коромыслом. Окурки время от времени, когда пепельницы кончаются, выкидываются в окно. Я, устав от табачного дыма, подхожу к окну, смотрю на землю и задумчиво говорю: "А бычков-то под окнами...". Коллега через четверть секунды: "Ничего подобного, я здесь!" Фамилия у него - Бычков....
2. Сидим в офисе. Лето. Жарко. Окно закрыто, т.к. рядом идет строительство еще двух зданий и рабочие постоянно что-то колотят, пилят в общем занимаются разнообразной строительной фигней. Еще они обожают резать болгаркой железные листы и арматуру - звучок еще тот, голова при этих звуках быстро принимает форму куба, в общем лучше помереть от жары, чем от такого аккомпанемента. Прикалываемся, что они специально для нас такие шутки выкидывают. Замечаем, что звуков не было уже минут 20-30. Леша подкрадывается к окошку и, со словами: "Ну, что, враги, дадите подышать?", открывает створку. Эффект холодильника... Синхронно с открыванием окна начинает орать болгарка...
Моя коллега только что рассказала (от ее лица пересказываю). Мой приятель вышел из мест не столь оттдаленных и они с другом решили прогуляться, т.е. пивка попить. Я говорю им - абрикосов мне заодно купите (точно знаю, они в близлежащих магазинах есть). Приходят. - Вы абрикосы мне принесли? - Не было там твоих абрикосов. - Как не было? Вы в магазине Х были? - Были. - А в магазине ХХ были? - Были. нет там твоих абрикосов!!! - Хорошо, а в магазине ХХХ были??? - Были. Мля, нет там твоих абрикосов... только маленькие желтые ПЕРСИКИ! Ладно, рассказала она эту историю знакомым, те поржали. Она: - Хорошо, что абрикосов попросила, а если бы нектаринов (для тех, кто не знает - гибрид персика и сливы). Знакомый (задумчиво): - Я бы в аптеку пошел...
В 1990 году получила я комнату в коммуналке. Счастье - невероятное. Переехала туда из общаги, а соседями оказалась семья выпускников института физкультуры: он, она и маленькое дите. С соседкой мы периодически болтали на кухне. У нее оказалось богатое спортивное прошлое и много воспоминаний о всяких романах с друзьями-спортсменами. Сама она невысокая (художественная гимнастка). Мама с папой того же, примерно, калибра. Теперь ее рассказ.
- На первом курсе где-то дружила я с парнем из баскетболистов. Он метра два ростом. Симпатичный, добрый такой. Маме моей он нравился. Но реакция на него у нее была такая... своеобразная. Я ей говорю: "Сегодня мы идем в кино, Паша за мной зайдет". Она сразу подхватывается и кричит: "Сейчас же вытри пыль с шифоньера!"... Я с ним, правда, недолго дружила. До того задолбалась на этот чертов шифоньер лазить...
Вчера рассказано подругой... У нее на работе коллеге мужеска полу друзья-болельщики привезли из Португалии в подарок официальный футбольный мяч Евро2004. Этот знаменитый серебристый красавец. Ну, ессно, весь офис сбежался посмотреть, пощупать, понюхать. Всеобщего ажиотажа не разделила только тетенька-бухгалтер. И выдала: - Да-а-а, хорошо тебя обманули. Так я поверила, что они смогли достать "тот самый мяч". P.S: Не все больны футболом, однако:-))
История эта произошла с моим другом лет пять назад, когда он проходил курс молодого бойца (в израильской армии). Дальше от его имени: Командир у нас был своеобразный парень. Каждое утро, вместо того чтобы сказать нам хотя бы "доброе утро", он выстраивал нас и давал нам задание сбегать до ближайшего мусорного бака и вернуться в строй за 20 секунд. Мы как ни старались, не укладывались в отведеное нам время. Поэтому процедура эта повторялась по нескольку раз каждое утро. Естественно, достал он нас этой утренней зарядкой до чертиков. Надо было что-то делать. И вот одному из нас пришла в голову гениальная по своей простоте идея: передвинуть бак поближе. Бак, правда, не маленький - 2х4 и полтора метра в высоту (кто бывал в Израиле, знает о чем речь). Но нас это не остановило и к утру бак стоял гораздо ближе к плацу, чем раньше. Утром, как обычно, командир послал нас к баку и обратно... Когда он увидел, что мы успешно выполнили задание, да еще и с опережением графика, он впал в полный ступор. В течении двух дней он практически не говорил и пытался разгадать загадку свершившегося чуда, пока не заметил на земле царапины от перетягивания бака. После этого он собрал нас и очень обиженно сказал: "А ведь я в вас верил..." Ухахатывались мы долго...
... История от сослуживца.... ... Однажды я и двое моих друзей, так сказать, отдыхали, т.е. пили, гуляли, соответственно, приставали к противоположному полу.... И вечер закончился тем, что одна особа женского пола все же поехала вместе с нами на хату к товарищу - у него как раз родичи отсутствовали.... И вот всю ночь мы попеременно ходил к этой девушке в отдельную комнату, в промежутках пропуская по рюмочке... Надо сказать, что девушка была милой и аккуратной - она, чтобы не искать свою одежду по квартире, сложила ее в пакетик.... ... Так вот, под утро угомонились - она в одной комнате, мы по всей квартире... С утра, естественно, приехал отец товарища и, посмотрев на часы, начал выпихивать своего сына и нас вместе с ним на работу... Товарищ, увидев на часах время, быстренько оделся и, прихватив пакет и нас, вылетел из дома.... Дойдя до трамвайной остановки, мы только там вспомнили про девушку..... В свете опаздывания на работу не стали возвращаться.... ... Отец, как хозяин квартиры, дефилировал по ней в трусах и решил заглянуть в одну закрытую комнату... И вот он заходит и видит на постели девушку под простынкой.... Сцена достойная "Ревизора"..... Все это осложнилось тем, что при выходе друг взял по ошибке (т.е. с бодуна) пакет с ее одеждой...
Знакомая рассказала. Подходит дочка и говорит: - Мам, ты знаешь, а все-таки украинский язык красивее русского! - ??? - Вот, например, на русском "проститутка", а на украинском как красиво(почти поет) "ПОВИЯ"!!!
В продолжение темы “Наши за бугром” (№4 от 28.06.04).
“Голь на выдумку хитра” и “Наша нигде не пропадет!” - это точно про русскоязычную диаспору. Вот еще несколько примеров:
БИЛЕТНЫЕ ШАЛОСТИ
В Италии (во всяком случае раньше так было) билеты на автобус покупаешь в кассе или автомате, затем при входе в автобус компостируешь их в специальном устройстве, которое пропечатывает на них чернилами дату и время, и билет действителен в течение какого-то кол-ва часов. Наши додумались: билет смазывают тонким слоем сухого мыла, чернила отпечатываются на мыле, затем слой мыла соскребаешь и используешь билет снова. Со временем, правда, кондукторы смекнули, в чем дело, и за такие выходки штрафовали нещадно.
ПОЧТОВЫЕ ШАЛОСТИ
США: зачем тратить деньги на марки? На конверте в поле для адресата пишется свой адрес, а в углу, в поле для обратного адреса - адрес того, кому хочешь отправить письмо. Затем конверт бросается в почтовый ящик, без марки. По почтовым правилам, если на конверте нет марки или ее стоимость недостаточна, конверт возвращают отправителю (если указан обратный адрес). А так как отправителем указан искомый адресат, то ему письмо и поступает! Дешево и сердито.
БЕНЗИНОВЫЙ ЛОХОТРОН
Жители некоего большого города в США стали жаловаться, что на определенных АЗС (которыми, конечно, владели выходцы из стран СНГ) им недоливают бензин, 1-2 галлона (4-8 л). Отправили инспекторов. Инспекция производится таким образом. Подъезжает ничем не примечательная машина, заправляется пятью галлонами (ок. 19 л) и уезжает. Но бак очень точно откалиброван и сразу определяют, действительно ли залили 5 галлонов или меньше. Проверяли подозреваемые АЗС по многу раз - все точно. Но жалобы продолжали поступать. В конце концов, по судебному ордеру разобрали пару бензоколонок и достали калибровочные микрочипы. Они оказались хитро перепрограммированными: первые 5 галлонов заливает бензин до миллилитра, а затем с каждого последующего галлона недоливает процентов десять. Навар у владельцев был неплохой.
МЕДИЦИНСКИЙ ЛОХОТРОН
Это было лет 10-12 назад в США. Два доктора, выходцы из бывшего СССР, открыли клиники по всему западному побережью. Зазывали пенсионеров из эмиграции, которым государство оплачивало все медицинские расходы. Находили у них всякие мнимые болезни, затем долго и упорно лечили. Пока американские власти спохватились, докторам уже было выплачено около миллиарда долларов. Скандал был огромный!
АВТОЛОХОТРОН
Этим занимаются в США выходцы с Украины, приехавшие под видом преследуемых сектантов из пятидесятников и баптистов. Кто-то покупает дорогую машину (“мерс”, “БМВ”, “ягуар” и др.), страхуют по максимуму. В один прекрасный день владелец автомобиля звонит в полицию и заявляет, что его машину разворовали! Полиция приезжает и видит, что от машины остался один каркас! Сняли все, что можно было снять. Машину списывают на свалку, страховка возвращает полную стоимость. Через пару дней на свалке неизвестные за наличные покупают каркас, затем спокойненько навешивают на него все, что сняли, и машину перепродают, как правило русским морякам. Машина в розыске не числится, так что у таможни никаких подозрений. Не надо ни перекрашивать, ни номера перебивать, ни от полиции прятаться.
Трудно, трудно иногда представить где находится предел человеческой болтливости. А может его и нет вовсе… Расскажу я тут одну забавную историю на эту тему, не лишенную и определенного драматизма. Может послужит она кому-то уроком, да или просто развеселит. Произошла значит эта история с моим двоюродным братом Стасом. Было ему тогда лет эдак четырнадцать и он приезжал ко мне регулярно в гости на выходные и мы хорошенько расслаблялись, так как не напрягаться даже в таком нежном возрасте не получалось. Родители его как, наверное, и все другие родители, заботились о здоровье своего чада. А от чада порой попахивало сигаретами. Избавить сына от этой пагубы одними увещеваниями не получалось и приходилось порой прибегать к соответствующим, адекватным, как считали родители, мерам, которые принесли бы результат. Ну да что я рассказываю, каждый должно быть через это проходил… Так уж получалось, что как бы не ухищрялся брат мой (курил, зажимая сигарету между палочек; тщательно мыл руки с мылом и т. п.), родителя каким-то только им известным способом удавалось обнаружить факт того, что будучи у меня он непременно курил. Так повторялось не один раз и мама Стаса ловко подметила тенденцию и выдвинула претензию моей маме по этому поводу. Это предыстория такая. История как бы такова. Как обычно едет Стас ко мне погостить на выходные. В этот день ничего не предвещало того, о чем пойдет речь далее. Так что он вышел из автобуса, вполне довольный собой, достал, прикурил и шествует по направлению к моему дому, в полной мере наслаждаясь свободой. Медленно затягивается и глядь - навстречу ему идет подруга моей мамы, которую он видел у нас в гостях не один раз. Так что они друг друга сразу узнали. Будучи человеком культурным Стася поздоровался и попросил не рассказывать моей маме о данном инциденте. А что могла сказать подруга - Дудки, я все расскажу? Говорит - конечно, не волнуйся, никому ничего не скажу… Но если бы все было так просто. В каждом из нас сидит такой бесенок, который не позволяет просто взять и промолчать. Тем более, что есть у моей мамы такая особенность - любит она поболтать, особенно по телефону. (Рекорд - 3 часа без перерыва) Ну и разболтались они с подругой тем же вечером - подруга ей все и выложила - так мол и так - иду - навстречу Стас - курит. Но он просил не рассказывать - так ты ему не говори, что я тебе рассказала. Мама - конечно, не волнуйся, никому ничего не скажу. А сама сразу к Стасу - подруга мне все про тебя рассказала. Мама вот твоя жалуется, что ты все время у нас куришь - а ты, оказывается, куришь еще и не попав к нам. Стас взмолился - делай что хочешь, только маме не рассказывай. Мама - конечно, не волнуйся, никому ничего не скажу. Только Стас уехал… Только значит он уехал, звонит его мама, интересуется, что Стас, выехал уже? - «Да, выехал уже. Ты вот мне жаловалась, что Стас у нас все время курит. А моя подруга его встретила когда он только шел к нам - и он уже курил. Так что нечего жаловаться. Только Стас просил не рассказывать, так что ты не говори ему, что я тебе все рассказала»… Только Стас приходит домой, мама на него - Ты почему курил? Мне сестра все рассказала. … Только ты ей не говори, что я тебе сказала, она просила. После очередных профилактический мероприятий Стас звонит моей маме в слезах и спрашивает, зачем же ты все рассказала, я же тебя просил? На этом сия замечательная история и пожалуй и заканчивается, хотя нет. Позже, как-то в разговоре моей мамы и мамы Стаса я слышал как моя мама укоряла сестру - зачем же ты меня «заложила», мне Стас потом звонил - выговаривал. - ах он еще и выговаривал? Сейчас он у меня получит... :з)
ЗЫ Кстати, так ничего не помогло - Стас и пощас курит… Родители, запретами и ремнем не всегда можно добиться от детей желаемого.
Женщина: Мне бы Пемос-лимон. Продавец: Пожалуйста. Еще есть порошок с лимоном. Возьмете? Ж: Давайте. П: А вот мыло с лимоном. Ж: И его давайте. П: Лимонная зубная паста? Ж: Беру. П: Что-нибудь еще? Ж: Прокладки... П: К сожалению, лимонных нет!
В жаркий воскресный день иду по парку. Навстречу мне отец - настоящая пивная бочка - его живот можно за деньги показывать, и сын - мальчик лет семи. О чем-то они там весело беседуют, сын бегает кругами вокруг своего тяжело бредущего Большого Папы и как-то так случайно бьет его в живот. Отец (добродушно): Ну ты меня в живот-то не бей! А то раз - и все выльется наружу. Сын: Что выльется? Отец: ПИВО выльется! Сын: Все-все выльется? Отец: все-все. Сын (взял паузу, подумал и серьезно так): Это 3,14здец!
Когда учительница голодная... (или оговорка по старику Фрейду)
Рассказала подруга, далее от ее лица.
Урок в 6 классе. На следующий день должен состояться День гражданской обороны (интересно, а сейчас они проводятся?). Дети решают поинтересоваться у меня, а чем собственно завтра предстоит заниматься. Инструктирую: "Раздастся звонок и мы все дружно побежим в подвал" - А что мы там будем делать? - Учиться одевать през... , э-э, это вы будете учиться одевать позже, а завтра будем учиться одевать противогазы.
Самое интересное - дети не рассказали об этой оговорке родителям :-)
Преамбула: Хабаровск. Центральная площадь. Огромный экран над памятником Ленину. По вечерам, по инициативе N-го оператора сотовой связи на этом самом экране происходит действо, под названием "ТВ-чат". Стоит за определенную плату отправить СМС на номер ХХХХ, как оно через несколько минут появляется на экране. Все просто и народно. Таким образом люди знакомятся, передают приветы и т. д. Собственно, история: под этим самым экраном, под этим самым каменным вождем пролетариата стоят, видимо убивают рабочее время, два мента. Худые, доходные, тьфу, а не милиция. В то время, как эти милые симпатяги вели свою задушевную беседу, на экране появилась следующая надпись: "Двое парней ищут встречи с активными парнями! Мы под Лениным в фуражках". Добавлю лишь, что автору СМС я бы дал Оскара :-)
Черный юмор. У СССР было (а у России есть) несколько арктических станций, которые занимаются метеонаблюдениями и другими нужными делами. Помимо станций на льдинах существуют также расположенные на островах. Так как на острове задача выживания стоит совсем не так остро, персонал там можно держать из пары человек. Так вот, однажды с базой на таком острове была потеряна связь. Через пару недель на этот остров наконец смогли прилететь и обнаружили, что те двое полярников, которые работали на базе, поссорились и устроили дуэль на ружьях, в результате которой оба погибли. После этого на базы меньше троих больше никогда не посылали.
Приятель Кирилл, такой же, как и я, выпускник Московского Авиационного института, а ныне лейтенант - двухгодичник, "отколол" в армии 3 вещи, до которых я не додумался. А жаль, ибо...
История первая. Сказали покрасить в черный цвет ломы и лопаты на пожарном щите. Краски, естественно, не дали - армия бедная. А покрасить надо. Кирюша покрасил ломы и лопаты солдатским гуталином. Гуталина в армии много. Выглядит - идеально.
История вторая. Сказали вывезти мусор за пределы территории части. Вывозить было не на чем, да и в падлу. Рядом лежало сено. Про сено указаний никаких не было. Кирюша поставил задачу солдатам засыпать весь мусор равномерным слоем сена. Мусора нет. Выглядит - идеально.
История третья. Сказали приварить металлическую пластину - заземление - к определенному месту. (Заземление красится в черный цвет). Сварочный аппарат, естественно, не работает. Кусочка металла, который надо наварить, нет. А к утренней комиссии все должно быть готово. Кирюша молча вырезает полоску скотча, шириной равной искомой пластине. Аккуратно красит скотч в черный цвет с нелипкой стороны и также аккуратно приклеивает к необходимому месту. В результате, заземление идет, как положено, без разрывов и благополучно "заземляется в землю". Выглядит - идеально. P.S. Кстати, держится уже вторую неделю :-)
И снова про бабушку... Кстати, ей 90. Положила я на стул компакт-диск. На обложке - фотография Стинга. Бабушка, совершенно серьезно (призывая меня к порядку - не разбрасывать вещи где ни попадя): - Щяс на эту как сяду, так все - пиши, что пропал мужик...
Ни для кого не секрет, что детки воспитуемые дома бабушками отличаются от деток, носящихся в дет. садах. Ситуация: Новогодний детский утренник в одной из фирм. Детки сотрудникоа водят хороводы, песенки поют. Среди малышей - мальчик 4ех лет домашнего воспитания. Ну кто помнит как протекают утренники?-) Выходит ведущий и вопрошает: " А где же Дедушка Мороз, Почему он не идет? Что, детки, нужно сделать, чтобы Дедушка Мороз к нам пришел?".. Понятно, мужик предполагал, что детки начнут хором скандировать: " Дедушка Мороз!!!". Не тут-то было-) Детки ответили молчанием, и лишь "домашний" мальчик сказал: "Чтобы Дед Мороз пришел - надо терпеливо ждать". О как!
Идет по метрополитену дородная такая женщина. Идет, никого не трогает, правда руками размахивает слишком уж сильно, но не беда - можно увернуться. Но какой-то мужичок увернуться не смог - зазевался может. И попала ему женщина со всего размаха по... , ну в общем понимаете. "і.. твою мать..." сказал мужичок. "Что ж вы матом-то ругаетесь" возмутилась женщина. Мужчина - "Попала б по животу - сказал бы "Боже мой".
Израиль. Стою в русском магазине, колбасу покупаю.
Две дамы беседуют: "Вот говорят в Израиле экология хорошая. Врут. Тут сплошные мутанты. Я сегодня ТАКОЕ видела. Какую-то не то крысу, не то кошку. Длинная, серая и с огромным хвостом".
Я (обалдело): "Это же мангуст. Их тут много".
Дама: "Мангуст? Да они только в мультиках бывают. Вы бы еще про покемонов вспомнили".
Тихо отползаю, повторяя про себя: "Идиот в переводе с греческого означает идущий своим путем. Наверное, у них свой путь и мне явно не туда".
Навеяно исорией №8 от 26.06. Ехал на машине. Нарушил. Останавливает ГАИшник. Диалог: Я:... Нарушил, осознал, готов пострадать. ГАЙ: Ну что ж, пока я документы проверяю, страдайте.
Еще раз о жизни наших ТАМ. Канада, Монреаль - замечательное место что бы приехать и жить, жить по новому, но... И так, есть здесь у нас такие магазины - Jean Coutu например или PharmaPrix. Магазины продают товары первой необходимости - всякие там зубные щетки, батарейки, прокладки, косметику, медикаменты, фотоаппараты.... короче все такое небольшое, но важное. И так, магазин устроен стандартно, тоесть ВХОД, далее вы как бы сами набираете себе все что хотите, а затем поход к кассе. Но, я забыл сказать о САМОМ важном - в глубине каждого, или почти каждого из таких магазинов имеется почтовое отделение: для удобства. Все в одном месте. С этого почтового отделения вы можете отправить посылку, бандероль, да все что захотите и куда захотите. Ну а теперь собственно о том, о чем я хотел рассказать: НАШИ - это самая великая нация на планете :) Приходит значит такой бравый НАШ в этот магазин, неспешно сметает с прилавков все самое необходимое и идет к кассе :) НЕ-А, ИДЕТ НА ПОЧТУ. И отправляет все это к себе домой в этом же городе. Ну представьте, почта-то внутри магазина, она ничем не отделена от торговых прилавков, она не имеет никакого контроля на входе. Данный контроль установлен только на выходе из магазина. Вот так вот и делаются великие дела. Хотя сейчас-то контроль ужесточили, камеры понаставили, но раньше это срабатывало на УРА. Так что НАШИ - они везде остаются НАШИМИ !
Был оскорблен до глубины души! Однажды был ограблен на Брайтоновском пляже (Нью-йорк). Вечером беззаботно купался, фотографировал волны новым ($800) цифровым фотоаппаратом, Снимал изумительный закат на видиокамеру, в бумажнике было около $400+ уйма кредиток. После получасового заплыва обнаружил пропажу--сперли долларовые вьетнамки--все остальное лежало на месте-не тронутым... пришлось ехать через полгорода босиком :)
Разговаривал с одним чеченцем, который уже 8 лет в Германии прячеться от росскийского правосудия, намекал что мол с Басаевым знаком и тд.. Зашел разговор о терроризме и борьбе с ним, я на стороне правоставных хртсьтан - он - на стороне правоверных муслимов (мусульман)... спорили спорили, и он в конце говорит такую вещь - вот даже не знаешь - смещно или нет - от первого лица - Ти знаешь, пачиму русский Путин не может Шамиля найти? Асалана, и вообще парадок в Чечня сэдэлат? - Не там ищет - гулупый он, не зинает что чеченцы отродясь в саРытЫре нэ были... Нэ срут оны там... Пат кустом сэрут в горах, на ручей срут - в сартире нет.... НЕТ САРЫТЫРОВ В Горах....
Небольшой эпиграф: Мой муж является музыкантом по призванию, соответственно есть у него коллеги и друзья тоже с этого поприща. Одним из которых является молодой человек, не помню его имени, скажем Федя, который успешно иногда выступает с различными известными музыкантами, аккомпонируя на бас гитаре.
Сама история: Однажды у нас был небольшой сабантуйчик, где собрались все друзья музыканты со своими женами. Шумная такая, веселая компания. Сидим, пьем, разговариваем, смеемся. И тут у этого Феди звонит мобила, после чего он так минут на ...надцать выпадает из нашего круга. Проходит время и мы начинаем замечать, что среди нас все-таки, кого-то не хватает, после чего все наше внимание приковывается к Феде..... все замолчали... все слушают как Федя на великолетном английском общается с неизвестным абонентом. Все в тихом замешательстве, т.к. от этого Феди никто такого не ожидал. После чего один из нас задумчиво так риторически задает вопрос, мол откуда он знает так превосходно язык!??!! Мой муж, замечу, что особого таланта быть остряком в компании у него не наблюдается (только по пьянке), выпаливает фразу: "Откуда- откуда??!! Еще бы, 11 лет в Казакстане прожить....!!!!!". Занавес!!! Все умерли минут на ...надцать от истеричного хохота.
Веселая появилась реклама у Nescafe... Ребята на зимовке вроде в Антарктике сидят, у тут к ним на запах кофе белый медведь из Арктики забредает... Крепкий запашок, как только через половину земного шара заодно слоны со страусами не прибежали...
Возвращаясь к теме "месячных"... они ведь разные бывают... Пять лет назад работал я в фирме по продаже печатных изданий и на нашем профессиональном сленге "месячными" называли ежемесячные издания, которые выходили в последнюю декаду месяца (причем все сразу!!!) Надо ли говорить, что эту неделю дым стоял коромыслом, а головная боль, бессоные ночи, нервозность и проч. , ну полное совпадение с менструальным синдромом. Поэтому в трубку телефона на простой вопрос - как дела, старик? - был ответ - спасибо хреново, у меня месячные... В этот момент люди в комнате (кафе, магазине, маршрутке и т. д.)приходили в неописуемый восторг. P.S. Товарищ работает до сих пор. Ничего не изменилось. А он привык. ПРОКОПЫЧ
Середина семидесятых прошлого (блин!) века. Осень. Колхоз. Картошка. Академический институт выезжает на картошку в полном составе. В бараках мест не хватает. Молодые специалисты живут в палатках. Я из них. Мои основные, жизненные ориентиры (кроме Науки) - где что выпить, и, что там пригодное, для того-самого, шевелится? Пьем так, как будто у каждого в ЗИПе по второй печени. Вечер. Пьянка. Определена target - незнакомая белокурая девица. Тактика - незатейлива. Чем больше выпьет девица - тем проще «подход к снаряду». Девица напивается и начинает «диссидентствовать» - несет коммуняк всяко-разно. Выясняется, что сама она «исконная» пруссачка - дите поражения Дойчленда в Великой Отечественной. На все мои незатейливые попытки увлечь ее в сторону палатки - отвечает мне, что русские изнасиловали ее Фатерлянд. Глядя на меня бессмысленно-пьяными, но исконно арийскими глазами цвета бледной немочи, вдруг, говорит мне: «Русская свинья - отдай мне Кенигсберг». Я - ей, с интонацией Яковлева: «Кенигсберг? Да, забирай его нафиг». Потрясенная моей щедростью барышня позволяет увлечь себя в палатку. Полный «лямур». Утро. Похмелье. Барышня, вероятно, слабо помня вчерашнее, и переживая не столько за свое «грехопадение», как за свое «диссидентствование» (семидесятые - парткомы и ЧК с «профилактированием»!), а может, ища родственную диссидентскую душу, спрашивает: «А ты что, и, правда, считаешь, что Кенигсберг надо отдать Германии? Отвечаю с простотой Советского человека: «Какой, нахрен, Кенигсберг? Сходи, лучше, посмотри, может, где похмелиться осталось…» Фырканье, злобный шепот: «Скотина». Конец «лямур». Зато - Калининград наш. До сих пор. Президентам бы, нашим поучиться!
Случилось буквально 15 минут назад в Остине, штат Техас. Кинотеатр, расположенный на кампусе Техасского Универа, забит битком для просмотра нового документального фильма "Фаренгейт 9/11" скандально известного режиссера Майкла Мура (это тот, что на Оскаре сказал в камеру "Мр. Буш, вы плохой человек.") На заметку, обязательно посмотрите.
После просмотра, все зрители подавлены, возмущены или чувствуют подобные эмоции. Встает блондинка с задних рядов и возмущенно вопит визгливым голосом:"Мы, американцы, должны изменить наш образ жизни!!" Парень с передних рядов кричит в ответ:"Покажи нам свои сиськи!"
Волею судьбы пришлось это читать и собирать для вас. Реальные объявления в рзаличных рубриках знакомств:
---
Обладатель хороших манер и 22-сантиметрового мужского достоинства соизволит засандолить по самые свои волосатые помидоры раскрепощенной леди без моральных комплексов и материально-жилищных проблем. Взрывные оргазмы и полный улет гарантированы! Ау?! Где же вы сиськастые интеллигенточки в очках? Пришлите мне приглашение на пару палок чая. Я жду. Чай - ваш. Все остальное я принесу с собой.
Две симпатичных студентки-медички, Хотят полизать бизнесмену яички, Чтоб у него поднялся до небес, И он, расхрабрившись, Сначала на Аллу, а после на Дашу, Как кобель на сучек, отважно залез.
Мы доллары любим, шампанское, шмотки, И дорогие "Леванте"-колготки, Еще осетрину, бриллиантиков блеск, Бильярд, казано, группой в сауне секс.
А если ты бедный, тупой и дубина, Тебе отказать у нас будет причина, Пиши не пиши нам, кричи не кричи, без "зелени", мальчик, иди подрочи!
---
Отзовитесь девушки, любящие сексуальные приключения. Секс с чернокожим мужчиной, - это всегда незабываемое событие, а когда их двое - вашим новым приятным ощущениям вообще не будет предела. Парочка шоколадных зайцев ждет вас круглосуточно.
---
Группа молодых людей, регулярно собирающаяся на веселые секс-вечеринки, приглашает в свой круг новых друзей. Если вы никогда не трахались "паровозиком" и "вертолетом", но давно мечтали попробовать - пишите. Ответим только на подробные, откровенные письма. Сомневающиеся, "синие чулки" и задрыпанные высокоморальные интеллигентики могут "отдыхать". А у кого избыток адреналина и некуда девать избыток семенной жидкости, - милости просим. Особое приглашение симпатичным, фигуристым девчонкам. Ау, красавицы! Ждем-с.
---
Яростный поклонник мастурбации - мужской и женской - ждет писем от единомышленников. Предлагаю создать свой клуб. Буду рад конкретным предложениям.
---
Еще никем не тронутая девушка выставляет на аукцион свое единственное Сокровище. Кто больше предложит, тот и будет у меня первым. Торги начинаются с 200 долларов. Кто больше?
---
Обладатель потрясающего, очень приятного на вкус "банана" (22 см) с нежной и упругой мякотью (диаметр 5 см), которая просто тает во рту, - ждет письма от любительницы "экзотического фрукта", которая после "сытного ужина", не прочь когда "банан" попутешествует по ее таинственным пещерам: передней и задней. С радостью отполирую язычком твой выпуклый "абрикосик" над входом в переднюю пещеру, а также "вишенки", аппетитно выпирающие на твоих очаровательных "дыньках". Поверь мне на слово - ты будешь в восторге от моей "фруктовой диеты".
---
Двое "половых хулиганов", 22-180 и 23-182, дети улиц рабочих окраин, хотят "нахулиганить" этак по три-четыре раза спереди и сзади в ухоженную, культурную барышню, которой уже давно невтерпеж присоединиться к лозунгу "Пролетарии всех стран, совокупляйтесь!"
---
Приятный во всех отношениях молодой человек будет рад знакомству с интеллигентной стройной семейной парой для понимания всеобъемлющего слова ХОРОШО. Она будет извиваться подо мной и стонать от наслаждения, а я буду входить в нее снова и снова... Ему - тоже мало не покажется... 32-182-80, спортивного сложения. Бисексуал, размер изделия 18х5. Буду "драть" вас по очереди, пока не попросите пощады.
---
39-178-79, поделится своими фантазиями в области взаимного орального секса с женщиной, у которой между ног не пахнет тухлой селедкой. Также это послание страстным обожательницам ануслинга, куннилингуса, мастурбации и разных причуд. Состоящим на учете у психиатра: особые знаки внимания!
Зачитав до дыр все интим-издания, ощущаю, блин, избыток секс-желания... Спокойный, очень застенчивый парень, 28-170, познакомится для дружбы и любви с одинокой женщиной.
---
Ты бисексуальна, эффектна, умеешь и хочешь подчиняться опытному, состоятельному мужчине-садисту? Сейчас же напиши, и оставь для меня свой номер телефона. А, не то будешь наказана, сука.
---
Милая незнакомка! Если у Вас общительный характер, стройная фигурка и ножки, ненасытный темперамент, если Вы хотите заботы, нежности, утонченных взаимоотношений - то, как раз для этого с Вами желает познакомиться приятный, интеллигентный мужчина (37-175-73), готовый Вас по достоинству оценить. Использовать для получения удовольствия меня, - гораздо приятнее, чем морковку или огурец, кисуля.
---
Очень красивая садистка (23-170) желает познакомиться с немолодым, интересным, очень состоятельным мазохистом, мечтающим встретить воплощение своих грез и наслаждаться оковами любви. Брак возможен. Но если ночью захрапишь, - будешь спать на балконе в собачьей конуре, мразь!
---
Парень (20-171-55) ищет симпатичного мальчика, готового стать его "девочкой".
---
Ты, не знаешь: что это такое?! Вспомни, - когда учительница истории ударила тебя указкой по голове, а ты, вместо боли и обиды, испытала жуткое наслаждение и мысленно захотела, чтобы она грубо содрала с тебя школьную форму, нижнее белье, и, начав ласкать твою, ставшей упругой от возбуждения, грудь, постепенно добралась своим вонючим ртом до твоего сладкого Лона. Помнишь?! Тебе еще хотелось, чтобы она хлестала тебя ладонью по лицу, пока ее правая рука находится ТАМ, и ее пальцы делают тебе ПРИЯТНО...
---
Если будешь дядю слушать, - будешь сладкий "сникерс" кушать... Обеспеченный мужчина, 34-178, познакомится с девушкой для встреч.
---
26-183, ищет учительницу для создания семьи. Желательно бисексуалку или лесбиянку, состоящую на учете у психиатра.
---
25-176. Строгая Госпожа ищет состоятельного раба, желательно банкира и владельца крупной фирмы. Посажу на цепь, отхлестаю плеткой, буду прижигать сигаретой интимные места, заморю голодом.
---
Бисексуал познакомится для приятного интима с с/п, женщинами, мужчинами, вашими четвероногими друзьями. Крупный рогатый скот не предлагать.
---
Требуется состоятельный раб, который вместе с моей женой будет унижен. Много раз. И без вазелина.
---
Голубая луна всему виной... Парень, 24-176, познакомится с мужчиной, который знает, КАК доставить ему УДОВОЛЬСТВИЕ. Где же, ты, где.. Счастье ГЛУБОКОЕ...
---
Мужчина познакомится для "дрючьбы" с парнем 20-25 лет, которому чужды комплексы и предрассудки, любого телосложения.
---
Хочешь узнать для чего у тебя задница?.. Порядочный, надежный (29) ищет единственного: молодого или неопытного парня. В первый раз - как в первый класс, будет класс - и много раз!
---
Мужчина хочет познакомиться с молоденьким пареньком, который ПИДОРос и созрел для совместной жизни.
---
Привлекательная девушка, 25, познакомится с девушкой или женщиной. С удовольствием поделюсь любовью мужа. Есть еще дог по кличке Пупсик (размер псиного "изделия" 12х3,5 см) - "трахает" все, что шевелиться по всей округе. Может поучаствовать в нашем общении (весьма активно).
Первая неделя за рулем. Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне: 1) сука - 15 раз; 2) дура - 27 раз; 3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?! Проревела всю ночь.
Вторая неделя за рулем. Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием' раскорячилась, проехать мешает, дура!'?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман -может это он придумал новые правила? Вернулась домой и пробухала всю ночь.
Месяц за рулем. Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам...
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора. Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.
Полгода за рулем. До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: 'сука!.. дура!.. баба!..' Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься. Отлично спала ночью.
Год за рулем. Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную 'Волгу' и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба... Раскорячилась, дура!"
взято на http://www.memuarchiki.ru/parashut/stat13.htm
отрицательный опыт, тоже опыт. Это было золотое время. Начало предпринимательской деятельности. Поле для деятельности было широчайшее, все ниши были свободные. Только не ленись! И мы не ленились... - Слушай, заехал сегодня в "Марсовал" к Станиславовне, а она бананы получает. Эквадорские. То се. Разговорились. Она говорит, что товар моментально расходится... Короче я купил... она сдла по.. рублей, а продажная... коробок, завтра заберем и продадим... Весы и гирьки она нам даст. И вот, банановое утро. Вовка с моим мужем загрузили нас с приятельницей, как суперских продавцов, а сами с товаром и в качестве охраны, сидящей в восьмерке, на обочине дороге, не спуская с нас наблюдение. Мы все в коробках, стол с весами. Ирка с калькулятором и напузной сумочкой для денег. А я так сказать - товар лицом показать и взвешать, покупателя ублажать. И начался трудовой день, под лучами палящего солнца, на прилежащей территории к Центральному рынку. Открываешь коробку с банами... запах! Они такие влажные, все в росинках... - Бананы очень вкусные, связочку вам? Сейчас выберу самую самую.. надо что бы были такие конопушки.... вот вам сухонькая связочка... Так как продажа шла не очень быстро и очередь больше трех человек не собиралась.. да и было время просто посидеть... И что самое интересное, повешаешь связку на весы, рядом коробка открытая. Покупаетель покопается в коробке и выберит обязательно ту, которая на весах. Под палящими лучами солнца бананы в коробках не только испоряли влагу, но начанали перезревать, подгнивать, а что делать с товаром? Пропадает же, становится йогуртообразной массой.... Раз банан сожран, два банан сожран. Тут знакомая с ребетенком подошла, разговорились, ребенок получил гостинец - внушительную банановую дозу. Жаль, что у знакомой был один ребенок... После обеда. - Я уже не могу бананья жрать... Они портятся быстрее, чем я успеваю глотать! ИНтересно с них поправляются или худеют? Я за день истощала или стала поньчушкой? - Ого! Какие девченки! Супер! - к нам подошли два амбала с золотыми, собачьими цепями на шее - вы, в натуре что здесь на жаре! Да с вашей внешностью и фигурами не бананми торговать, а в загранках отдыхать... Давайте сейчас рванем на море с нами? мы на точиле... шампусик, все прибамбасики... Что? Бананы куда? А бананы давайте мы у вас купим, сколько там коробок осталось? Вам деньги же надо сдать, а сами бананы хоть выкинуть хоть народу раздайте! Предложение искупаться в водичке, забыть этот банановый кошмар - было ну очень заманчивым, чесно скажу. Но, в восьмере, в тенечке под кленами стояли... уже готовые начать разбор полетов наши мужья. - Ребята мы не против конечно, и с банами так все складно говорите.... но мы девушки подневольные, вон - направление руки в сторону охраны - договариваться только через сутенеров. Они у нас парни суровые... - А ну это.. надо было сразу говорить, ну ладно жаль конечно... а что они вас бананами то поставили торговать? - Повинность отрабатываем. У нас воспитательный процесс идет... у нас так, кто оплошал, сразу сюда. Мы с приятельнецей вздохнули, взгрустнув в след уходящим бугаям... А вообще было бы наверное не плохо, если бы они нашим мужьям это объяснили, где мы сейчас должны быть! А так... - Какой вам бананьчик? Связочку? В конопушечку? Ой посмотрите какая красивая! - чирикала я, а Ирка молча щелкала на калькуляторе и считала сдачу. Банановый аромат, как мне казалось, уже толстым слоем покрыл мое тело. Вся полость, начиная с желудка и заканчивая прямой кишкой - была заполнена однородной банановой массой. И вот ура! Свобода! Домой! Я успела только ключем открыть дверь... бегом в туалет и вся банановая симфония, фантанообразно покинула свою временную обитель. Лицо у меня было эквадорского цвета, не хватало только конопушек. Далее самое " приятное". Пересчитали наши доходы... и оказалось, что мы упали в дикий минус! Коробки закупались по весу. Бананы в них были влажные, на воздухе влага испарялась и бананы теряли вес. Причем капитально. И тот наворот, который мы сделали был на столько мизерным, что капельно выветрился вместе с нашими вложенными деньгами, в размере аккурат стоимости ящика продукта. - Ничего себе... Это как получается.... Весь день я лезгинку плясала перед публикой, бананчики самые конопусчатые выбирала... Сама гниль жрала.... до блевоты... а получилось, что мы минус ящик? Да я бы лучше на море пузов кверху, с ящиком отборных бананов... с шампунским.... и вообще к нам такие мальчики клеелись! Они бы нас не заставили.... да с вами разговаривать не пошли, поняли что вы хищные звери... так глумиться на нами... С тех пор, если что сулит малую прибыль при больших вложениях и охренительных хлопотах..- неее, это как бананами торговать! - ученые жизнью. Вот такая банановая рапсодия получается...
Жена кормила ребенка грудью очень долго. Решили отучить бегающее и говорящее чадо (1 год и 8 мес) от этого дела. Вспомнили старый "дедовский" ( в смыле бабушкин ) метод - горчица. Намазали грудь - дали попробовать с утра. Ребенок, е-нно, отказался. Проголодавшись, к обеду, ребенок подбежал к утомленной бытом маме, отдыхающей в кресле, и произнес: "Хочу сисю - но баночки не надо".
Приезжаю как то к маме в Луганск и она расказывает мне следующее:
У ее знакомых мальнькая девочка - 1 год. Девочка совсем маленькая, но уже может говорить. И вот по какой-то причине ее решили отдать в ясли. После первого дня в яслях ее укладывают спать вечером, с куклой, все как пологается. А она в свою очередь укладывает спать куклу и говорит:
У меня мелкой 2,5 года - самое время активного пополнения словарного запаса. Прихожу домой, а жена мне "- Твоя дочь ругается матом!" Откуда? В садик еще не ходим, сами вроде тоже при детях ни-ни. Завожу мыть руки в ванную. Она мне: "- Бля, бля..." и тычет пальцем вверх. Я в шоке, ничего не могу понять. Ну да ладно. Объясняю ребенку, что это нунуну и атата. Вроде понял. Утром побрился, пошел оделся. Смотрю, мелочь чухнула в ванную - "Кап кап, Чисить (чистить зубы)". Захожу - у ребенка в руках бритва - опять забыл убрать: "Бля, твою мать" - отбираю и ставлю на место. Вечером мне жена сказала, что ребенок говорил что-то про маму...
Возможно эта история уже здесь мелькала, так как я слышал ее от знакомых и они сами могли ее сюда отослать. Ну вот история. Девка работает официанткой в Нью Джерси (США) и там после работы они серьезно закладывают. Как то далеко за полночь девка едет с работы домой, одна по ночной дороге. Вдруг на встречу ее едет какой то морон (мудак по английски) на траке (пикапе). Она думает. Ах ты скотина, выехал на мою полосу, нефига я не сверну. И едет прямо на него и сигналит. У чувака сдают нервы и он сворачивает в кювет. Девка думает пойду я чуваку еще добавлю что бы он падла по чужим полосам не ездил. Выходит из машины и идет к чуваку что бы ему там сказать еще пару слов на дорожку. Чувак вылазит из машины и опппа... оказывается что он кап (мент). Одевает на девку наручники и ехал он как оказалось по своей полосе. Девка на следующий день звонит на работу и говорит "Сорри, я на работу больше не приду, меня в тюрьму сажают.. так что извините" :-)
Когда израильский полицейский остановил на шоссе автомобиль, едущий с превышением скорости, он увидел за рулем знаменитого израильского генерала Моше Даяна. Как всегда, он был в своей наглазной повязке. Даян сказал полицейскому: "Смотри, у меня только один глаз. Ты хочешь, чтобы я наблюдал им за спидометром или за дорогой?"
Недавно нам на работе начали перечислять зарплаты на карты VISA. Большинство сотрудников воспользовалось дополнительной услугой банка - SMS сообщение на мобильный телефон поступает сразу после того как с карты что-нибудь оплатили или деньги сняли. Значит заполняем мы заявления на предоставление этой услуги, а наш главбух (женщина лет под 50) с задумчивостью так говорит: «Ох! Дорого бы я отдала, если бы такую услугу можно было бы подключить моему мужу». Ну, наш секретарь Света и говорит: «а в чем, мол, проблема?». Главбух отвечает: «Да не, не то чтобы сообщение приходило, когда он деньги снял, а тогда - когда он с кем-нибудь потрахается!!!». Все женщины коллектива мечтательно закатили глаза…………
это на сайте inauka.ru за 23 июня 2004: "... попросили рассказать заведующего 2 лабораторий: в Институте гегетики и в Институте развития члена - корреспондента РАН Леонида Курочкина..." и еще: "Российские инновации выходят на большую дорогу" - ну, и правильно, если бабки по-доброму никто не дает.
"А кто мне Камасутру советовал купить? Когда я спрашивал, что мне после покупки машины в первую очередь посмотреть, поменять, докупить. Со свободным временем у меня туго, поэтому заказал книгу через интернет. Отгадайте что мне привезли, блин. Девушка курьер мне долго объясняла что такое Камасутра и что "это" не имеет никакого отношения к автомобилям. Короче я выглядел полным идиотом. Так вот теперь хочется найти этого советчика для совместного прочтения данной книги."
Сидим с друзьями-товарищами, один из них рассказывает о типке, которого встретил недавно, спустя много лет, а тот по повадкам совсем не изменился. В ответ прозвучала реплика: - Постоянство - признак класса... Мой друг и соратник Василий продолжил: - ... седьмого класса...))))
Во дворе мальчик и девочка, прилично одетые, играют в футбол. Мальчик комментирует: - Мяч у Криштиану Роналду, он идет в обыгрыш, пасует Бекхэму (!? - Авт.), ОПАААСНО!! УДА-АР!... Мяч летит сильно мимо. Девочка падает в пыль и замечает: - Действительно: БЕКХЭМ, БЛЯ!!!
В очередной раз о непосредственности детей... Преамбула: Моему ребенку почти год, но жена до сих пор кормит ребенка грудью. Амбула: Возле дома шикарный ландшафтный парк, в котором любят понежиться барышни без бикини. Въезжаю я с коляской на очередной холм и вижу двух дам непринужденно режущихся в карты. Ребенок протягивает руку в строну груди одной из дам и издает: «Э-э-э.. мака-дай» (Что в переводе с индейского означает - подай-ка мне папа вот этого молочка!).
Произошло это, когда мне было года три-четыре, но рассказано мне мамой многие годы спустя... Мои родители в молодости часто собирали много гостей и сами ходили в гости. На этот раз поводом послужило присвоение моему отцу очередного воинского звания "капитан". За большим столом собралось много его сослуживцев с женами, друзей. Обстановка была очень торжественной, произносились тосты, которые полагаются в такой ситуации, мужчины еще не успели снять пиджаки и ослабить галстуки.
А надо сказать, что незадолго до этого события мы с мамой совместно ходили в баню по причине отключенной горячей воды.
Так вот, представьте: сидит вся эта нарядная солидная публика, ведет чинные разговоры. Вдруг заходит маленькая девочка и серьезно говорит: "А у мамы на писе - реснички!"
Мама говорит, что это очень оживило ход вечеринки, и что я расплакалась из-за того, что взрослые так смеялись над моим заявлением. А маме еще долго припоминали эти "реснички" :-))
Обычно я не даю взяток. Если нарушил, пусть служивые составят протокол, заплачу штраф через сберкассу.
Остановили меня за превышение скорости. Сажусь в белую с синей полосой «девятку», сотрудник открывает папочку, просматривает мои документы, делает вид, что собирается заполнять протокол и задает наводящий вопрос: - Кем работаете? - Предприниматель. - Ну, так, если предприниматель, то предпринимай! - …!
На днях любимый муж, валяясь радом со мной в кровати, в порыве нежности нажал аккуратно пальчиком на кончик моего носа. "Пи-и-ип", - сказала я тонким голосом, вспомнив детство золотое. Он нажал еще раз. Та же реакция: "пи-и-ип". В третьй раз - то же самое. И тут он выдал: "Ты чего матом ругаешься??"
вместо эпиграфа: "У соседей корова сдохла - пустячок, а приятно..."
Было это два года назад. Контора, в которой я тогда работал, занималась ИТ обслуживанием нескольких министерств. И с подачи нашей конторы одно министерство закупило столь, мягко говоря нетривиальную связку как sun250e+solaris2.7+oracle8i+oracleIAS9.0.1. Нетривиальную не саму по себе, а как средство построения простого веб сайта, да, да, обычного сайта только(!) для публикации статичных страничек. Сам по себе процесс заполнения контентом такого сайта напоминает ловлю комаров плоскогубцами. Но обратной дороги не было: раз купили - должно работать... Так вот, люди стоявшие у истоков этой затеи с сайтом, из нашей конторы уже давно уволились, и досталась радость его сопровождения и заполнения в том числе и мне. Министерство: 10-15 комитетов/департаментов, более 1000 сотрудников, соответственно куча материалов, а главное людей подающих материалы на сайт несколько десятков. Сам процесс размещения на сайте документа в высшей степени бюрократический и требует кучи согласований и т.д. Во всей этой ситуации я пытался нырнуть с головой в техническую часть сайта, но наш шеф направлял меня в первую очередь на организацию заполнения сайта документами. Сказать, что у меня на это "не стояло", значит ничего не сказать - я выкручивался как мог, пытаясь "отмазаться" от бюрократической работы по заполнению сайта...
Итак. Весна. Третий день выходных (очередной нацпраздник совпал с выходными), все отдыхают, пьют пиво, выезжают на природу и т.д. Все, но не я - я с утра на работе и меня уже в который раз прессует шеф. Жена с дочерью(2,5 года) у тещи, там два шурина с женами, застолье... На обед мотаю домой, падаю в теплую ванну - как все достало, только впадаю в полудрему, блин котяра пристраивается на свой горшок (от ванны метра два) и не реагируя на мои "брысь" быстро наваливает зловонную кучу. Выметаюсь из ванной, быстро одеваюсь и на остановку, подбегая к остановке смотрю вслед удаляющемуся моему троллейбусу. Так как мне на этой остановке больше ничего не светит - ковыляю на другую (минут 10 пешком)... После обеда опять "бокс" с шефом и опять я в нокауте. Мысли о смене работы. В конце концов шеф отпускает меня вечером с обещанием завтра же убрать с должности зав. сектором в специалисты в другой отдел. Иду за женой к теще - в душе противоречивые мысли о работе: в принципе вроде как и хотел уйти от организационной работы, с другой стороны понижение в должности... У тещи попадаю уже только на чай, все расходятся - опять облом. Хлопаю стопку, дочку на руки, жену под руку и домой. На остановке садимся в грязный, но пустой автобус, тащится на нем до дома 40-50 минут. На душе поганенько - вот блин накопилось, и тут!!! Дорога - сплошные кочки, скорость 30-40 км/ч. Перед нашим автобусом едет мерс очкастый и вот ему навстречу, не торопясь так, выруливает на нашу полосу (для него встречную) уазик и прямохонько въезжает мерсу в лоб. Наш автобус медленно объезжает место событий. Передок мерса конкретно всмятку, в мерсе целая семья с детьми и бабушкой, у кого-то, "в легкую", разбито лицо... Из уазика вываливается водила - молодой парень (20-25 лет) пьяный в стельку, но в тот момент я думаю алкоголь свое действие на молодой организм оказывать прекратил. Ни до, ни после этого случая я не видел такую быструю и частую смену цвета лица, из красного в белое и обратно. Потом у парня подкосило ноги, и я уверен не от спирта, наверняка у него перед глазами пронеслась вся его жизнь на ближайшие годы: квартиру отметают, сам в рабство, жену на панель и т.д. Наш автобус едет дальше и я понимаю, что со мной что-то не так, что мне хорошо! что вокруг весна! что жизнь вся впереди! и т.д. С тех пор, если у меня случаются неприятности, я вспоминаю того парня - помогает всегда!
Все. Наболело. Не могу больше терпеть. Или как покупал презервативы.
1. Пару месяцев назад моя пассия забыла выпить таблетку и поэтому пришлось прибегать к дедовскому методу. Захожу в аптеку вечером. Странно, час пик... человек 5 народу. Стою, жду. подходит моя очередь, за мной контингент - 2 колдыря, средних лет тетка, девочка лет 18-20, молодая мамаша с постоянно орущим ребенком на руках. Хотел, как обычно, Contex. И тут взгляд мой пал на художественно-резиновое творение под названием "Гороскоп любви". Прошу подать мне пачечку, а подают с каким-то бараном (тьфу, овном) на этикетке. Ну, я, как настоящий скорпион (по знаку зодиака), прошу продать мне резинотехническое изделие, кошерное моему гороскопу... Начинаются долгие поиски аптекаршей заветной коробочки. Ребенок орет... Толпа нервничает... И тут раздается голос одного из колдырей сзади: - Да сколько же можно искать какой-то гондон??? Вот боярышник она быстрее ищет... когда же... так и умереть можно...
В это время в этой коробке не находится искомого х, и открывается следующая. Сзади тетка: - Ну какая разница, там же все равно только на этикетке написано... Никто и не увидит этого кроме тебя... И ЖАЛА НА НЕМ ТОЖЕ НЕТ!!! Включается в разговор стоящая за ней девушка: - А для нас, скорпионов, это ПРИНЦИПИАЛЬНО важно, и, смотря на меня, ищет поддержки вопросом: ДА??? Молодая мамаша с орущим ребенком не выдерживает и отвешивает мне такой лексический пендель: - Да бери уже любые, все равно выкинешь!!!!!!
Тут находится мое изделие и гордо вручается... Но просто так уйти не мог. Презренно оглядев толпу, мой взгляд пал на эту пресловутую мамашу: - А вот если бы Вы не пользовались ЛЮБЫМИ презервативами, то этого крика на всю аптеку можно было бы избежать...
Толпа рухнула. Мне даже на секунду показалось, что ребенок замолчал... А потом от обиды начал с удвоенной силой... Но уже без меня...
2. Опять пришлось сегодня обратиться к резиновым изделиям. Да так получилось, что ближайшие три дня только ими и положено предохраняться. Стою в гипермаркете около огромной стойки с НИМИ... С интересом изучаю ассортимент, выбираю... Проходит девушка и мило хихикает...
На кассе: передо мной эта же девушка с парнем выкладывают на POS какие-то вискасы, консервы, и прочую дрянь... Девушка с тем же хи-хи толкает парня, чтобы тот посмотрел на мою покупку - 3 пачки Contex`a... Он, от обиды почти гордо "ей" на весь магазин: - А мы презервативами не пользуемся!!! Она же ответила с такой укоризной: - В ТАКИХ количествах! Что он быстро собрал свои вискасы и убежал.
3. Среди пачек купил Contex One touch - 2 обычных и 1 самонадевающийся презерватив. Пока иду из магазина, разговариваю со своей любимой с мобилы по ICQ: RedLine (10:29 PM) : ты знаешь, что такое самонадевающийся презерватив? Anouque (10:30 PM) : Знаю Anouque (10:31 PM) : это для особо ленивых RedLine (10:32 PM) : а как он функционирует, знаешь? Anouque (10:32 PM) : набрасывается и душит
Я плакал... Все... Хватит... Лучше 1 раз в месяц таблетки покупать....
История маленькая, из жизни офиса: Есть у нас брокер один, зовут Олег Сосин. Мы иногда зло шутим ему в спину (чтоб не слышал, а то нахамит). Со мной в кабинете сидит девушка Катя, заказы считает. Как-то раз он ей говорит - мол, есть клиент один, ты ему позвони, узнай какой груз и т.п., спроси Сергея, скажи от меня звонишь. Она набирает номер - "Добрый день. Будьте добры Сергея...... Сергей? Добрый день. Это Катя ОтСосина........"
С другом приключилось, зовут его М. Если кто помнит, пару месяцев назад погода в Москве была мерзопакостная. Холодина, ветер в рожу, дождь поливает. Прется главный герой по каким-то неотложным надобностям, по ходу курит сигарету, благо зонт большой и от струй малость прикрывает. Впереди вышагивает симпатичная девушка в том же направлении, ежится от холода, так как зонтик отсутствует. Ессно друг ускоряет шаг, типа джентльмен, надо защитить незнакомку от стихии и заодно познакомиться, можт чего и выгорит. Догоняет, спутница с благодарностью притормаживает, берется под галантно предложенный локоток, и тут очередной порыв ветра сдувает огонек сигареты и снайперски закидывает в приоткрытый воротничок рубашки. М. резко тормозит, расстегивает пальто и начинает звонко лупить себя кулаком по груди, как обезьян в период гона. Под градом ударов, подлый огонек, распространяя запах паленой шерсти, пробирался все ниже и ниже, пока не застрял в районе мудей между трусами и брюками. Это место огоньку приглянулось, и как в нашей стране исторически повелось, из искры стало разгораться пламя. Теперь представьте картину: на проспекте мира, солидный, усатый мужик, в расстегнутом модном пальто, исполняет ламбаду, в одной руке зонт, другой азартно колотит себя по причинному месту и громко матерится. Затушить таки удалось, отделался небольшим ожогом и заметной дыркой на трусах и брюках. Куда исчезла незнакомка, история умалчивает. Это я к тому, что на ходу курить вредно. Стенли(с)
Работаю в Отделе стратегического планирования очень крупного предприятия. Кто не знает, стратегия предприятия отвечает на вопрос "Чего хотим?" (или хочем? , кому как нравится). Есть у нас сотрудник который эту идеалогию освоил, так сказать, из нутри и постоянно задает вопрос "И куда мы в результате придем?". Причем этим вопросом достал не телько нас, но и всех руководителей цехов. В один прекрасный момент сидит у нас ооочччень похмельный начальник мехцеха с (кстати очень хорошими) предложениями по снижению складского запаса. далее диалог: - Понимаешь, если мы договоримся с этими, то.... - Ну и куда мы придем? - Че? - Куда придем? - не понял? Че? - Куда? - Да, блядь, в пизду по рыжики... И ту заходит главбух (мадам около 50-ти): - А что, в лесу уже грибы появились? Кто о чем подумал не знаю. Но на сегодня рабочий день закончен......
Когда запускают очередной телесериал, снимают одну-две серии - так называемые пилотные - и показывают их фокусной группе из представителей разных слоев населения. Если понравится - то сериалу зеленый свет, ну а если нет, то и на сериал продюсерам деньги тратить нечего. Демонстрация проходит в закрытом помещении с зеркальной стеной, за которой дабы не смущать зрителей, стоят режиссер, продюсер, автор сценария и прочая телевизионная братия и наблюдают за реакцией зрителя.
И вот видят они, что пилотные серии нравятся. Причем не просто нравятся, а публика в восторге и в конце выставляет самые высокие баллы. Кроме одного: им категорически не нравится актриса играющая одну из главных ролей. Причем не нравится как она играет, ее макияж, костюм, она сама, вообщем все. Автор сценария и продюсер тихонечко молчат, потому что актриса - жена режиссера. Это было бы все равно что сказать Меньшову на съемках "Москва Слезам не Верит" что Алентова там лишняя. Режиссер стоит с каменным лицом и глупой улыбком, терпеливо дожидаясь когда этот ад закончится и видно что думает как ему из этой ситуации выкрутиться, как собственную жену из сериала уволить. Как бы вы поступили?
И вот что он сделал. "Хорошо, мы ее уволим. Но вместе с ней также уволим актрису которая играет ее дочку." Так как роль дочки - второстепенная и актриса игравшая ее не особо знаменитая, на том и соглашаются и обоих актрис увольняют. Остается небольшая деталь - сказать жене. Вечером, после массажа, сауны, макияжа и легкого французского ужина, режиссер говорит жене: Дорогая! Сериал приняли на ура! Понравилось все, кроме актрисы играющей твою дочку. По мнению публики она должна быть лет на 10 старше. А так как ты у меня так молодо выглядишь, публика просто не поверит что ты ее мама...!"
В родном городе ездит микроавтобус, принадлежащий частной молочной фирмочке с таким вот рекламным слоганом на борту : "Если надо молока - мы подоим и быка" М-да, возникает желание перейти на минералку... (бедные быки) :о)
Рассказывают про Поля Эрдоша вот такую душераздирающую историю.
Значицца, в бытность свою в очередной поездке по белому по свету, попал он на какой-то семинар по функциональному анализу.
А на семинаре два видных деятеля в области этого самого анализа должны были изложить доказательство некоей теоремы.
Они над ней бились около года совместно, пока не доказали. Потом еще столько же сокращали доказательство со ста пятидесяти до более гуманных сорока пяти страниц.
Наконец, привели все это дело в божеский вид и созвали научное сообщество, чтобы, значит, ввести коллег в курс дела о последних достижениях в математике и своей в них скромной роли.
И вот, когда они уже начертили в преддверии лекции на доске условие теоремы, к ним подошел Эрдош.
Эрдош внимательно посмотрел на надпись, а потом спросил одного из светил, показывая пальцем: "Извините, а что это за символ такой?". Светило тут же объяснило.
Эрдош выслушал, кивая головой, а потом снова спросил: "А вон то, справа, что за символ?". Ему объяснили и это.
Эрдош постоял, немного подумал, пожевал воздух, после чего взял мел и решительно написал на доске три строчки.
Когда докладчики поняли то, что он написал, один из них схватился за сердце, а второй тихо осел на стул.
На доске было написано сочиненное посторонним человеком за полторы минуты короткое и изящное доказательство теоремы, на которую они угробили 20 месяцев своей жизни.
Захожу в бухгалтерию бумагу подписать. Коллектив женский. Дамочки все интеллигентные: плохого слова никогда не услышишь, скабрезных анекдотов не приемлют, мысли - о высоких материях. Пять человек в наличии. Одна пишет, другая кроссворд разгадывает, двое о чем-то беседуют. Пятая болтает по телефону. Судя по ее разговору, болтает с мужем, который слегка приболел и жалуется на свое самочувствие. Внимательно выслушав болящего, жена решила его успокоить: - Не грусти, милый. Лучше высунь ЕБАЛЬНИЧЕК в окошко и полюбуйся, какая красота кругом: солнышко светит, птички поют... Я просто офигел. И, подписав бумагу, быстренько свалил.
Один мой друг работал в довольно крупной газетке дизайнером, ну там страницы верстал, рекламки рисовал. Сейчас-то он уже вроде технический директор, а тогда всем приходилось заниматься. В общем, дело было несколько лет назад: прибегает он как-то ко мне и спрашивает, нет ли у меня где-нибудь репродукции роденовского "Мыслителя", в так сказать классическом ракурсе, а то, мол, нашел он несколько фотографий из разных энциклопедий, но там извращенцы-составители или засняли его как-нибудь со спины или просто фотография плохая. После недолгих расспросов выяснилось, что пришел газетке заказ разработать и внедрить рекламку для одной известной лавочки по продаже мебели, и ему, как человеку хорошо владеющему графическими программами и имеющему отменный художественный вкус (редкое сочетание надо сказать) поручили разработать дизайн. А его задумка была такова - в какой-то там рамочке в нижнем углу сидит "Мыслитель" Родена, сидит, если кто помнит, на каком-то неудобном камне, весь такой печальный и задумчивый, а из головы его идут пузыри, ну типа мысли, а в самом большом пузыре в виде облачков изобрАжено то о чем он думает - итальянская мебель, а сверху текст по типу "Мебельный Салон Такой-то", внизу координаты. Потом встречаю его через несколько дней, он радостный такой, нашел фото "Мыслителя", в лучшем виде, и цвета удалось успешно подкорректировать и вписывается в тему и общий дизайн удачно. Завтра, говорит, должен представитель Заказчика прибыть и ознакомиться с макетом рекламы, одобрить, в общем, можешь смотреть в нашей газете на следующей неделе что получилось. Встречаю его на следующий день - на нем лица нет. Спрашиваю, что случилось, мол, заказчику дизайн не понравился что ли, он головой крутит. Нет, все понравилось, клиент просто в восторге, классная рамочка, говорит, и шрифт классный, и цвета, все классное, и, самое главное, идея (!!!) тоже просто супер! Но того мужика в углу, говорит, НЕ НАДО!!
Мой приятель Эдик пользовался успехом у девушек, да и сам их весьма любил, причем у него это превратилось в своего рода спорт. И как настоящий спортсмен, Эдик больше всего ценил те победы которые доставались ему с трудом.
[Акт первый. Офисный, он же пролог] Итак. Однажды в весеннюю дивную пору, когда пещеристое тело упирается в подбородок по причине бурных потоков гормонов по организму, Эдик усиленно обдумывал ломал голову над подбиванием клиньев к одной симпатичной особе, работавшей продавцом (или как их там? - менеджеров по продажам) в магазине очень недурственных напитков.
Особу эту я видел. Эдик, конечно, молодец - цели выбирал достойные. Мэрилин Монро, была бы жива, нервно грызла бы ногти в стороне: избранница Эдика была девчонкой очень красивой. Но стервоза чувствуется еще та - количество обращаемого внимания было прямо пропорционально сумме дензнаков, выкладываемых за покупку. Взгляд странный такой: в упор смотрят, но не видят - это я прочувствовал на себе. Мне такие женщины не нравятся, но ведь я - не Эдик. Друган мой пару раз попытался завести с ней разговор, но был молча проигнорирован.
Удобный случай подвернулся случайно. Эдик командовал отделом в одной конторе, которая давно работала с японцами. И вот японская делегация собралась нанести визит своим российским партнерам. В конторе, конечно, легкий кипеж, все суетятся и шумят. Прием решено делать в офисе, благо площади позволяют, а интерьера не стыдно. Эдик ходит засунув руки в карманы своего новенького итальянского костюма, тщательно выбритый и цывильно подстриженный. И все это по случаю предстоящего спича в честь гостей по прямой директиве шефа - сам бы Эдик хрен когда это сделал.
На неспешно фланирующего Эдика натыкается одна из девочек, занимающихся закупками и с мольбой в глазах просит Эдичку ей помочь, потому что она уже зашилась, в пять мест еще надо успеть и не мог бы Эдичка купить любимого шефского коньяку для дорогих косоглазых гостей, потому что про это как-то забыли, а вспомнили только сейчас, коньячку немного - пару бутылочек, которого очень любит шеф.
А шеф любит не что-нибудь, а Хеннеси, и непременно ХО, да еще и в вычурных таких бутылках и другой не признает. Возят ему его из Москвы от самого что ни на есть авторизованного поставщика (типа за качество отвечаю!), а тут что-то у него не состыковалось и абзац! - пусты закрома. Ну, и шеф ставит задачу "изыскать и принести".
А Эдик это все знает и сначала было отнекивался, он же не идиот - с высунутым языком бегать и искать по городу этот долбанный Хеннеси по $250 американских баказоидов за бутылку, но потом он вспомнил где тот ему попадался на глаза, а после того как параллельно пришла еще одна мысль, он с радостью вызвался помочь бедной коллеге. "Еще не ясный, но уже план", как говорил Штирлиц.
[Акт второй. "Магистр черныя и белыя магiя, король превращений..."]
Эдик появляется в магазине, всем своим видом демонстрируя скромное обаяние буржуазии. Недешевый молодой человек с пакетом в руках. У девушки мелькает в глазах слабая искорка интереса.
А что у нас есть из коньячку, девушка? - небрежно так, вопрошает Эдик игнорируя красотку в целом, но отслеживая краем глаза ее легкий интерес к своей персоне.
А девочке-то засада... В дорогих костюмах ей в основном несимпатичные старые пердуны строили масляные глазки, а тут та-а-акой слаа-вный мальчик - и ноль внимания. Что делает при этом женщина? Правильно, она начинает легонько флиртовать. Это на уровне инстинктов. Защита слабеет... А со зрительной памятью у девушки, видимо, не очень хорошо, но у Эдика как раз на это расчет и был.
Девичий пальчик с щебетанием названий начинает в ответ на отрицательное мотание эдиковской головы скользить по ценникам в возрастающем направлении. И уже не вооруженным глазом видно что удивление у девушки растет параллельно цене. Коньяк по 7800 покупают не каждый день.
- Ну пожалуй вот это, - говорит Эдик, когда девушка наконец доходит до нужной бутылки. И не торопясь достает из кармана бумажник.
Девушка, профессионально цепко, чтобы не выронить (дорогущий - не дай бог уронить!), ставит бутылочку на прилавок, Эдик берет коньяк в руки и начинает его рассматривать. Продавщица нагибается чтобы достать из под прилавка фирменный пакет. И тут происходит невероятное: бутылка выскальзывает из пальцев Эдика на мраморный пол - раздается бзденннь!!! - осколки в разные стороны, на белом мраморе коричневая лужа , в воздухе появляется стойкий коньячный аромат. Девушка резко выпрямляется, в руках - пакет, на лице - ужас. Мысль скорее всего одна - если покупатель развернется и уйдет, а денег он еще не отдал, то следующей зарплаты ей не видать, а то и двух.
- Ведь вы же заплатите, да? - робко спрашивает она. - Конечно, - с достоинством и легкой небрежностью отвечает Эдик, - ведь это всего лишь коньяк... (типа хрен ли нам буржуям, - мы всегда коньяки об пол бьем).
Тут же отсчитывает купюры и говорит: "Дайте, пожалуйста, еще одну...". Девушка вмиг подобревшая к такому солидному клиенту, конечно же дала ему еще одну фигурную бутылку, потом они немножко поболтали о том о сем и Эдик, перешагнув через приятно пахнувшую коньячную лужу, неспешно удалился, унося с собой ее номер телефона.
[Акт третий. Половой, он же Эпилог]
Через неделю Эдик, как настоящий "падонак" сделал с ней все что и собирался сделать: сначала покатал на машинке, для чего взял у своего знакомого пусть небольшой и скромный, зато новый Мерседес, потом отужинал, а затем отымел.
Спустя некоторое время до девушки дошло что у Эдика денег не так много, как это поначалу показалось и, закатив на прощанье маленький скандал, благополучно от него свалила. Сам Эдик угрызнениями совести по поводу стервочек с голодными на деньги глазами мучаться не привык.
Когда Эдик мне все таки это рассказал, меня мучил только один вопрос, который я ему и задал: "Эдик, неужели ты действительно расхлестал об пол Хеннеси, только для того чтобы понравиться этой э-э-э... даме?" На что Эдик хитро улыбнулся.
[Акт четвертый. Секрет фокуса]
Рассказывает Эдик. Идея возникла внезапно. Дело в том, что бутылки из под Хеннеси копились у шефа в шкафу, до тех пор пока их не выбрасывала техничка. Попросить бабу Лену вытащить из шкафа пустую бутылку было элементарно, потом был куплен дешевый молдавский коньяк, залит в бутылку из под Хеннеси, сверху прилеплена акцизная марка от молдавского же коньяка и у нас получился практически Хеннеси. Ну а выбрать момент когда девушка отвлеклась и подменить одну бутылку на другую и уронить "куклу" на пол - это уже было делом техники. Коньяк по запаху могут отличить какие-нибудь офигенные гурманы, большинство по вкусу армянский от азербайджанского отличить не смогут, зато понтов и разговоров "ценителей" в любой компании - хоть отбавляй.
Ну а проехаться по женским ушам - это уже схема накатанная. Весь вопрос - где слабое место в защите.
Что я еще могу сказать? "Грех не велик, зато мудрость какова!" Такой вот он Эдик, взломщик чужих юбок и хакер бюстгальтеров. :)))
Программисты будут заслуженно возмущаться, поэтому извиняюсь заранее. И перед остальными наемными сотрудниками, с которыми начальство играет в «психологические» игры.
Разыскал как-то меня в Штатах один сокурсник - Серега. Сколотил он команду программистов и заинтересовался ими один американский заказчик. Первый пробный проект, ответственность огромная: и за сроки, и за результат. У Сереги, понятно, ужаснейший стресс. Стал он мне жаловаться на сотрудников своих: талатливых, но полных разгильдяев. Проект под угрозой, а дисциплину не поднять просто никак - ни уговорами, ни деньгами. Такая типичная байка про патлатых русских гениев-хакеров, которые и ТЗ оспорить горазды, и сроки срывают своей необязательностью. Успокоил я Серегу: американцы может встречных гениальных идей по архитектуре проекта и не толкают, но разгильдяйство присутствует. Типичное явление для искоренившей рабство западной (и восточноевропейской) цивилизации. Если все себя считают «белыми людьми», кто тогда, спрашивается, пахать будет? Кто-то скажет - индусы, но история не о них.
С Серегой мне все было ясно - мягкотелый технарь, на которого совершенно некстати свалились управленческие обязанности. Майор-отставник на его месте мигом навел бы порядок. А Серега в ответ на мой совет уволить кого-нибудь из главных раздолбаев сразу начал: «Да как же так, я их так долго собирал, искал лучших, столько времени и денег вложил, многим дал освоиться в новой обстановке, тренинги там всякие и т.д. » Рука не подымется, не смогу смотреть человеку в глаза, про детей, семьи... Излагает, короче, классическую «японскую модель». И тут у меня появилась идея. Скорее всего этот прием уже был описан в одной из многочисленных книжек (диссертаций) по менеджменту, которых я, технарь, не читал. В общем, чтобы овцы остались целы, предложил я Сереге нанять и затем с треском уволить подставного расгвоздяя. Ну а «разгвоздяй» этот за две недели своей «работы» продемонстрирует все смертные грехи, до которых может опуститься сотрудник: споры с руководством, неуважение заказчика, хронические опоздания и т.д. На распитие пива в рабочее время Серега решил не посягать - святое.
Через неделю жалуется он мне по аське, что никак не может найти нужного «разгвоздяя». Друзья и коллеги отказываются - не хотят жечь мосты. Мир, знаете, тесен. А взять неспециалиста нельзя - типаж должен быть: крутого спеца, капризной примадонны.
Пришлось выручать - отправил к Сереге сидевшего между контрактами Пашу, которому очень хотелось поехать на Родину: активно, так сказать, отдохнуть. Денег Паша никаких не просил - единственным условием ставил организацию насыщенной «культурной программы». Сереге с его вхожестью в общагу педагогического это не составило труда.
Описывать в деталях короткую, но яркую Пашину карьеру я не буду. С одним из Серегиных сотрудников я был знаком и он уже в первый день мне признался по аське, что у них все ох_ели от наглости и барских замашек новичка. Надо отдать Паше должное - актерское мастерство у него оказалось на уровне. Это потом он рассказал, каких усилий стоило, сдерживая распиравший его смех, не переигрывать. Мне, кстати, тоже пришлось поучаствовать в некоторых сценах - а именно в хамстве по телефону англоязычным заказчикам. Ну не настоящих же заказчиков привлекать. Под конец Пашу готовы были убить абсолютно все - за то, что этот выскочка развалил всю работу и поставил проект (и существование фирмы) под угрозу.
Пару месяцев после Паши у Сереги был идеальный порядок, потом народ снова потихоньку стал распускаться. Но такого бардака, как прежде, уже не было. Да и американцы после первого проекта стали терпимее и ослабили контроль. Для них было большой неожиданностью, что все довольно надежно заработало (70% софтверных проектов по статистике заканчиваются провалом). Второй серегин проект, насколько я знаю, сейчас тоже в очень неплохой форме. А вот Паша организовал международный энтерпрайз другого типа: «студенческий обмен» с педагогическим. По слухам вовлек еще и медицинский.
Знакомая отдыхала недавно в Киеве, где, прогуливаясь по Крещатику, была окликнута, как впоследствии оказалось, старым знакомым, которого она не видела лет ...дцать. Он (кричит издалека): Эй! Слышь, ты... забыл, как звать-то тебя?!!!! Она (смущенно): Изабелла... Он (с изумлением и жалостью): Забыла?.....
Иду сегодня по улице, никого не трогаю, мороженку ем. На перекрестке дивная картина: стоит семейная парочка лет восьмидесяти и, глядя через дорогу (а там - мэрия), спорят: - Да блядь она! - вопит дедок. - Да не блядь! Откуда ты знаешь?! - отвечает подруга жизни. - А я тебе говорю! Щас сама увидишь. Во-во-во вишь? В иномарку села - да точно она! Блядь! Ишь ты! - дедок, раздухарившись, машет кулаком в сторону серебристого фольксвагена и толстой тетки, садящейся в эту машину. Тут уже я не выдерживаю: - Дедуль, а кто блядь-то? - Да депутатка блядь наша - Ковина! - дед разгорячился, руками машет. - А почему блядь? - не отстаю я. И тут бабулька-божий одуванчик выдает с полной порцией гражданского гнева: "В НАШЕМ-ТО ВОЗРАСТЕ НА ИНОРАМКЕ, ТЬФУ ИЛИ КАК ТАМ Еі, ЕЗДИТЬ?!!! ДА КАК ЖЕ НЕ БЛЯДЬ?!" Благодарные зрители и я в их числе переходили дорогу с громким хрюканьем от сдерживаемого хохота. Вот ведь - новая теория классового общества!
Еду сегодня в маршрутке. Такая себе типичная маршрутка - убитая грузовая газель, переделанная под пассажирскую, все сидячие места в которой заняты. Впереди, неподалеку от двери сидит весьма подпитая личность, которую изредка клонит в сон и в сторону, на сидящую рядом женщину. На очередной остановке в салон заходит высокая, стройная девушка, а так как свободных мест для сидения нет, да и высота газели не позволяет выпрямиться, девушка становится рядом с пьяненьким пассажиром, принимает позу "г" (по-народному - раком), и тихо едет, покачиваясь и подпрыгивая вместе с пассажирами при движении маршрутного шарабана. Сзади сидящая бабка, старой закалки, которая к тому же довольно уютненько примостилась у окошка, начинает возмущаться, скрипящим голоском стыдить и подкалывать пьяного, мол женщина перед тобой стоит, да в позе такой, неудобно ей, а ты, такой-сякой, растакой, здоровый мужик, взял бы да уступил место девушке. Тот долго это все выслушивал, глядя перед собой (на зад стоящей перед ним девушки), а потом обернулся к бабуське и выдал фразу: "Ну и пускай себе стоит раком. На то она и женщина, чтоб раком стоять. А вот мне, мужику, раком стоять непозволительно. Для мужчин эта поза является неестественной." Пауза, взрыв хохота, и отличное настроение на весь день.
Кто не знает, в советских вузах был такой страшный предмет - политэкономия. Там и теория КПСС, и научный коммунизм, в общем, много всякого ненужного бреда, за который, тем не менее, могли с легкостью отчислить из вуза. В общем, как в любой нормальной группе, был у нас один товарищ особенно отличавшийся своим "прохладным" отношением к учебе: какую лекцию не проспит, ту прогуляет. Но рано или поздно приходит сессия, начинаются экзамены, перед товарищем предстает перспектива отчисления, а там и армия, в общем, начинает он усиленно выпрашивать конспекты, что-то читать, готовиться... Короче, экзамен по политэкономии (экзаменатором была одна бабулька, она еще у истоков НКВД наверное стояла), этот товарищ, подготовившись по чужим конспектам, начинает довольно уверенно и иногда в тему отвечать, но как (!!!): "... ВИЛ в своих тезисах писал..." "... ВИЛ прозорливо предупреждал..." "... ВИЛ разоблачал..." (кто не понял - ВИЛ сокращенная форма от Владимир Ильич Ленин, кому ж охота каждый раз писать полностью, к тому же почти в каждой строке конспекта?)... Тут бабулька не выдерживает и нахмурившись спрашивает: "Расскажи мне, кто такой ВИЛ?" Товарищ, не теряя самообладания, уверенно, мол, кто ж этого не знает, с показным возмущением, произносит: "Как это кто? ВИЛ - это БЛИЗКИЙ СОРАТНИК ЛЕНИНА!" (!!!)
Вспомнилось что-то. . . Друг рассказал. Сидит он в офисе работает, с нетерпением ждет окончания рабочего дня. А почему с нетерпением, спрсите вы, а потому, что вечером у него ВСТРЕЧА с КРАСИВОЙ, СЕКСУАЛЬНОЙ и просто КАМСАМОЛКОЙ (панимаш, ДА) - ДЕВУШКОЙ. За этой девушкой он ОЧЕНЬ ДОЛГО ухаживал, и вот сегодня ЭТО должно произойти. Целый день он просто летает на крыльях любви. Весь офис, видя его таким счастливым, радуется вместе с ним (типа, может и им перепадет кусочек щастия). И вот, когда до конца этого бесконечно долгого дня остается пару часов, на их офисный факс (который, кстати, работал целый день не переставая) приходит ПОСЛАНИЕ от ДЕВУШКИ. .... А у факса-трудоголика как раз закончилась бумага, точнее почти закончилась. Т.е. осталось см 15-20. И зачастую на этом остатке печатается информация по самой бумаге и тому подобная муть. Ну и кроме этой инфы, были там еще и цветные полосы. Если точнее, КРАСНЫЕ полосы... Так вот само послание: "Прости, но сегодня встретиться не могу, потом все объясню" И весь этот текст на фоне красных полос. Парень в трансе, жизнь прожита зря и т.д. и т.п. В голове мысли о сопернике, своей несостоятельности и тому подобная фигня. Коллеги пытаются его утешить, типа может у нее мама/папа/бабушка/хомячок заболели. Но друг все равно в трансе и на внешние раздражители не реагирует. И тут заходит шеф, быстро оценивает картину печали, читает послание и выдает единственно правильный вариант: "Ну ты че расстроился, видишь красные следы - У НЕі ЖЕ МЕСЯЧНЫЕ!" Вот тут рабочий день и закончился, и факс с чувством выполненного долга отключился. P.S. А шеф оказался прав, на то он и ШЕФ. M.A.Z.
Рекламист знакомый рассказал, как они снимали ролик про ежика. По сценарию еж должен был к яблоку подбегать и его обнюхивать.
Раздобыли ежа, принесли в студию. Тот, ясен пень, свернулся клубком и лежит. Они его уже и уговаривали, и яблоком этим выманивали... Ноль на массу. Животина лежит свернувшись, иногда высовывает нос - и тут же сворачивается обратно.
Мучались они так несколько дней, потом позвонили знакомому натуралисту. Он им говорит: "Подуйте на него, он и развернется". Ладно, взяли фен, стали ежа обдувать - и правда, разворачивается и резво убегает куда-нибудь под мебель.
Стали бегать за ежом, направлять его этим феном. Выгоняют его на яблоко - еж его обходит с отвращением (разве что не плюется) и дальше бежит. Опять звонят натуралисту. Тот услышал и расхохотался: "Ясен пень, ежи в природе яблоки не едят. Они мясо едят. Намажьте ему это яблоко фаршем, что ли. Жрать не станет, но хоть заинтересуется."
Намазали - стал еж задерживаться, яблоко обнюхивать. Ур-р-ра!!!
И вот финальный момент - окончательные съемки ролика. В одном углу комнаты девушка раскочегаривает фен, в другом кто-то водит по яблоку куском сырого мяса. "Внимание! Мотор!" Девушка на четвереньках бежит за ежом и дует ему в задницу феном. іж, тихо матерясь на своем языке, удирает от нее, пытаясь забиться под шкаф. Она гонит его на яблоко. Пробегая мимо яблока, еж задерживается на секунду и пытается слизать с него кусочек фарша. "Снято!"
...Крысы были самые обычные, так называемые черные норвежские. Просто голодные. Их слегка усыпили и вечером сдали в нормальном секретном чемодане, под роспись, чин чинарем, как рабочий материал. И кто сдавал, до завтрашнего обеда в местную командировку - брык! Ночью крысы очнулись, съели в качестве аперитива свой чемодан, и пошли знакомиться с документацией. Скандал вышел душевный, не скандал, прелесть. А секретка вся погрызенная, и от пола до потолка в ошметках. Любо-дорого смотреть: ошметки документов и аппаратуры по всей броне висят. С крысиным пометом вперемешку. Новенький, гладкий и холеный, зам по режиму сунулся было - и сразу на бюллетень. Главное, эти квазичекисты быстро смекнули, что дело нечисто, ума хватило. Вычислили, кто мог напакостить. Только вот хозяин крыс тю-тю, а подчиненные его поголовно в отказ идут. Секретчики тогда взмолились - ребята, ну давайте по-хорошему, сделайте с крысняками своими что-нибудь, специалисты хреновы, мы же вас, вредителей, на кол посадим, закопаем, расстреляем, уволим всех до единого к такой-то матери по графе "профнепригодность"! Думаете, не получится у нас?! В ответ - тишина. Просто-таки ни малейшего всплеска командного духа. Скорее уж циничная демонстрация полного безразличия к насущным проблемам вспомогательных служб. А вот не надо быть с людьми излишне суровыми. Добрее надо. Тогда и улыбаться вам начнут, и с режимом шалить перестанут, и крыс за пять минут выведут научно апробированным эффективнейшим методом. Значит, эти страдальцы в ужасе мечутся, секретку у них тем временем жрут напропалую, и тут кто-то вспоминает: да ведь кошки есть в институте, кошки, целая "тема"! Бегут к Павлову, чуть ли не в ноги кланяются. Павлов честно объясняет - мои изделия почти все с купированным охотничьим инстинктом. Ну, есть для дальней разведки. Эти, конечно, обучены самостоятельно прокормиться, но каждый образец по цене приблизительно как пароход. И если крысы его слопают, я вам не завидую. Дуйте, вон, к завлабу Шаронову, у него там найдется... Живодеров на любой вкус и живоглотов немерено. Может, одолжит некрупный экземпляр. Только вы хорошо просите. Господин Шаронов, знаете ли, к Президенту дверь ногой открывает. А сам, едва секретчики убежали, телефон хвать и Шаронову: ну, уважаемый коллега, ни в чем себе не отказывай. А тот взял под мышку свою любимицу, престарелую такую флегматичную душегубину собачку, абсолютно седую вдоль хребта, и пошел самолично наводить порядок. Вежливо спросил разрешения приступать, запустил это чудо природы разработки НИИ биотехнологий в секретное окошечко, и время засек. Рядом уже околачивается, который сдавал крыс - вызвали, привезли. Весь из себя оскорбленная невинность и бедная овечка. С ним и директор новый пришел. Жесткого характера мужчина, только-только впервые овладевший собственным институтом, и намеревающийся всех тут построить. За секретной дверью - смертоубийство. Там мочат зверски, аж уши закладывает. Который сдавал крыс, делает похоронное выражение лица и говорит: ну-с, товарищи хорошие, пишите объяснительные. И готовьтесь возмещать убытки в шестикратном размере. "Товарищи" ему: да вы, сударь, чистый диверсант! Ужо мы тебя! Тот: а кто на меня стучалку написал, мол я не все сдаю? Ну, я и сдал вам. На ответственное хранение. Под роспись. И чего, как самочувствие? Жалобы и предложения есть? Угробили мне ценнейшие образцы, так лучше прикиньтесь шлангами. Пока я сам на вас не стукнул куда повыше. В это время мочилово за дверью обрывается резко, будто его выключили. И только чавканье довольное слышно. Шаронов глядит на секундомер. Директор: сколько? Шаронов: десять секунд с мелочью. Директор: ничего выдающегося, так и бультерьер может. Шаронов: да, но мой-то красавец натуральный старпер и почти нормальная собака, ему уже двенадцатый год! И учили его работать по людям, между прочим! Зам по режиму слабым голосом спрашивает - что, уже можно? Шаронов ему - да, пожалуйста. Ну, тот дверь приоткрыл опасливо. Выходит наружу флегматичный дедушка, задумчиво жуя. Совершенно мерзавски окровавленный с носа до кормы. Шаронов ему щелкнул, тот к ноге прибрался, и ушли они к себе отмываться. Шаронов еще спросил на прощанье - мне хотя бы спасибо кто-нибудь скажет? Но тут из секретки послышался вой - какой, бывает, издает теряющий рассудок человек - и стало не до благодарностей. Зато слух об укрощении строптивых облетел НИИБТ буквально за день, и с тех пор зажили разные службы института душа в душу.
Еду в пригородной электричке. Подсаживаются мама с очаровательным 3-4-летним созданием (оно в розовом банте и пушистых кудряшках) и мамина подруга. Создание, сунув куклу к маме в сумку, немедленно пристраивается к окошку - СМОТРЕТЬ!!! И попутно комментирует все, что попадается на пути. Проходит мимо товарный состав с пустыми платформами: - О, мам, смотли, у поезда велха нету! Он сломаный, да? .... - ..... О! Смотли-смотли! КОЛЕСО! Едем вдоль каких-то зарослей: - О! А тепель ничего не видно! Делевья одни... Это, мам, делевья сажают, чтоб люди в поезде в окно не смотлели и не отвлекались? Мама воспринимает все вопросы как риторические и слушает подругу. Та рассказывает, как возила на дачу маленького сынишку и показала ему дождевого червяка: "... а он его взял вот так вот, за два конца, и разорвал!..". Тут подруга замечает, что девчушка от окна оторвалась и прислушалась, и говорит ей воспитательным тоном: - Это он плохо сделал, правда? Нельзя червяка рвать! Создание, тут же посерьезнев: - Да! Плавда! Потом, поучительно: - Можно только аккулатненько ножничками лазлезать...
Разговор ведущего с дозвонившимся слущателем в эфире КАНАДСКОГО радиоканала. Ведущий, бодро: - Сейчас в Португалии проходит чемпионат Европы по футболу. Как вы думаете, кто станет чемпионом? Слушатель, без запинки: - Бразилия! Ведущий, неудоуменно: - Хочу напомнить, что это чемпионат ЕВРОПЫ... Так все-же кто станет там чемпионом? Слушатель, задумчиво: - Ну, тогда Аргентина....
Случай этот произошел прошлым летом на день Дачника. Так называется любой день лета, когда погода позволяет покинуть душный и пыльный город с его вечной суетой и заморочками, и отправиться на дачу - в лоно природы и покоя. Сидим, стало быть, мы теплой компашкой и отмечаем праздник. Пивко, водочка, салатики, шашлычок - ну, в общем, все в соответствии с классическим дачным меню. Ну и естественно в разгар веселья один из наших боевых товарищей отправляется в глубь участка, где по законам еще советского общежития располагались буквой Х волшебные деревянные домики для отправления всяческих, естественных желудочно-кишечных потребностей. Итак, банкет продолжается, и уже довольно подгулявший отряд не замечает потери одного бойца. Через час или чуть более появляется пропавший член, так сказать, нашего общества весьма уже не в праздничном настроении и повествует грустную историю своего посещения мест не столь отдаленных. Первой фразой его было: «Ну и что, вы думаете, со мной произошло в туалете? » Всеобщей первой ответной мыслью было: «Уронил мобильник в сортир! ». Ан нет, все оказалось еще запущенней. А туалет, надо сказать, добротно сколоченный белорусом Ваней был оснащен и изнутри и снаружи не менее добротными запорными устройствами (далее ЗУ) в виде огромной деревянной щеколды посаженной на огромный же гвоздь. И в соответствии с инструкцией о пользовании вышеозначенными запорными устройствами необходимо было повернуть деревяшку горизонтально - и, о чудо человеческого прогресса! - дверь закрывалась. Ну и соответственно наоборот - вертикально - будьте любезны входите/выходите - дверь открыта. Но в эту злополучную зиму домик слегка перекосило, что и отразилось на состоянии ЗУ. Они приобрели (особенно наружное) странную тенденцию к самозакрыванию, правда, пока еще частичному, а не полнейшему, но что и привело к дальнейшим трагическим последствиям. Так вот, товарищ наш (с его слов) уже вольготно примостившись на белый кружок, вооружившись всенародно обожаемым в пределах нашей дачи бестселлером «Наука и жизнь», предается процессу наслаждения, сочетая избавление от ненужной массы тела с отягощением массы мозга. И вот к моменту расставания с сим богоугодным заведением, открыв внутреннее ЗУ, он с ужасом обнаруживает, что заперт снаружи! Есть от чего впасть в уныние - снаружи пивко, водочка, салатики, шашлычок, а он волею судеб приговорен к повторному изучению «Науки и жизни» ну и все такое прочее… Нет, врешь - не возьмешь нас голыми руками! Не таков наш человек - дитя научного прогресса и цивилизации! Он берет мобильник и начинает по очереди звонить всем членам нашей команды, собравшейся за столом, чтобы хоть кто-нибудь пришел ему на выручку. Но весь прикол состоял в том, что у всех у нас - федеральные номера, а именно в этот день их переводили на код 916, и в системе МТС все время что-то глючило, и он попросту не смог никому дозвониться! Все номера были недоступны!!! Так что бедному узнику пришлось, не рассчитывая уже на помощь друзей, применив всю смекалку бывшего инженера, самому вызволять себя из заточения. Возникает вполне резонный вопрос - а, пардон, что же за это время никому больше не пришла в голову и всякие другие части тела мысль о посещении волшебного домика? Так вот, доложу я вам, пока наш Дон Кихот пытался справиться с ветряными мельницами, уже стемнело и разгоряченному народу лень было ходить через весь участок в специально отведенный для этих целей туалет, и все просто-напросто ограничивались походом в близлежащие кустики. Во как! Вот такая вот вечная молодость, вот такая вот, блин, история!
Случилась сия истроия в прошедшие выходные. Мой брат привез мне с острова Тенерифе кружку в подарок. Да не простую. Обычная белая "офисная" кружка. С надписью "Моему лучшему другу" по-английски. А внутри натурально сделанный член с яйцами. Фарфоровый. И стоит так, что если налить полную кружку чая или кофе, то его не видно. А начинаешь прихлебывать - о-па, что это? Кружка ждала своего часа очень долго! Приехал ко мне мой друг с женой за палаткой. Поели, чайку предложил. Ну ей-то я налил обычную кружку, а ему решил сюрприз сделать. Наливаю покрепче, чтобы видно не было. Подношу, надпись демонстрирую. Ну он конечно обрадовался, спасибо, мол. Отхлебывает, оттуда член торчит. Ну поржали все вместе, обсудили соответствующую тему. Ну суть, да дело - уходить собрались. Жена свой чай уже выпила, а друг еще нет. Ну и говорит она ему, дай, мол, допью. Дальше диалог: Ж: - Тебе член в нос не упирается? Д: - Нет, я так ГЛУБОКО не пью!
Троллейбус, задняя площадка. По всей ее плоскости расположилась очень активно общающаяся группа людей с затрудненной речью. Ну а если попросту немые в кружок встали и руками машут. Все бы ничего, но при этом они прижали в угол поддатого мужика и при общении его задевают. Тот молчит - ругаться бессмысленно - не услышат, лезть в драку боязно - немых много. Наконец вся толпа вываливается на остановке. Пьяный провожая их злобным взглядом: "Разорались тут, бля!"
Три дня выходных! На природе с шашлычком да бутылочкой когда пива, а когда и чего покрепче... ДАЧА!!! Постройка монументальной конструкции под названием душ. Это я к тому, что вроде не безделья ради я там был.
А вот эрделя привез как раз для ее собачьего безделья. Путь отдохнет англичанка моя на природе от города, в травке поваляется, воздуха глотнет чистого. Привез, мля...
Когда до Герочки дошло, что 35 соток обнесенные забором являются ЕЕ территрией, пес малость обалдел от предстоящего объема работы. И впрямь, для правильной маркировки периметра эрделю с непривычки понадобилось три заправки. Ох, тяжела же ты, жисть собачья. Пройдет кто мимо забора, гавкай. На лугу две коровы пасутся, тоже гавкай, но на дистанции. А вот отара овец, штук на 25, так весело гоняется по полю!!! А как весело от пастуха драпать!!! Ва-а-а-уч! Зевнула. Умаялась. Сколько всего за короткий вечер пятницы!!! Спать. В клубочек около печки, рядом с раскладушкой на которой маленькое продолжение хозяина спит. Все, сплю... Завтра будет День первый. Хозяин молотком стучит. Опилками свежими пахнет. Земля на грядках мягкая... Только орут все, особенно старшее продолжение миски. Хозяин тоже рыкает, мол, куда на грядки! нельзя! Но ведь хочется очень, а травка все ж таки не такая мягкая, как земля на грядках... И холоднее заметно. Ну да ладно, а что это там за забором творится, около которого конура большая с автопоилкой великой наверху строится? А там!.. Ступор. Куры... Дичь... МЯСО!!! Много. Наглое. Ходит, квохчет, на меня ноль внимания. Цып-цып-цып. Птичка, птичка, ком-ком-ком... Ух-ху-ху... Охо-хо, вздохи тяжкие. Тяжела ты, жисть собачья... Не идут. И дырки нет... Ничего, завтра, клянусь хвостом и ушами, я что нибудь придумаю. Завтра наступит День второй. 11-30 Операция была сплошной блеск ума! Я нашла дырку. Тихонько расширила щель между досками и затаилась в пяти прыжках от добычи. Вот они птички, цыпочки мои ненаглядные... Как же я вас люблю! до дрожи в хвосте. Только бы не гавкнуть! Не спугнуть! Давайте, давайте милые, ком-ком-ком... БАНЗАЙ!!!! Хозяин чуть топор не выронил! Ай да я! Как они драпали, как орали, когда перья вверх взметнулись! Теперь увернуться от этих набегающих с дубьем и матюками двуногих, зубы им что ли показать? А черт, кошак тя дери, у меня же цыпа в зубах... Так, зубы заняты, лапы свободны, надо драпать. Вот и дырка. Хозяйна, даврова! Врвав! Смотри что у меня есть! Аяй-аяй! Хозяин, за что??? *** Извиняемся. Платим за куру 75 рублей. Аккурат литр местной водки. Соседи отправляются пить. Заделываем дырку. Внушаем собаке, что там, за забором, обитает одно большое ФУ. Судя по рыжей морде с перьями в усах, внушение пролетело мимо мозга. 16-50 Найдена вторая дырка. Эрдель перехвачен на полпути к цыпам бдительной непьющей бабушкой с граблями. Замах дубиной собака интерпретировала весьма по эрделичьи: с ней играют в палочки. Палочка отбирается и тащится к дырке (шоб дома погрызть). У бабки предъинфарктное состояние. В процессе перетаскивания грабли осуществляют ковровую прополку клубничной грядки. К предъинфарктному состоянию добавляется предъинсультное. В дырку грабли не пролезают. А! Надо развернуться. Хвост пролез, сама вроде тоже, только грабли встали в распор. Надо тянуть!!! Забор трещит и шатается по всей длине. Аяй-аяй! Хозяин, за что??? *** Выводим бабушку из ступора. Извиняемся. Возвращаем грабли. Заделываем дырку. Осматриваем забор на предмет потенциальных дырок. При малейшем подозрении на возможность проникновения опасное место заколачивается. С заднего плетня снимается колючая проволока. Растягивается на высоте 15 см вдоль забора. Уффф! Пива мне! А лучше водки... День третий. 10-17 Псина готовила побег за мясом к соседям через подкоп в дальнем углу участка. Чернозем, дождей давно не было, почва как пух. Вот она и вгрызалась в него, как стадо таджиков. Остаток выходных псина мирно сидела под деревом в центре участка. На длинной веревке. Тяжело вздыхала и жаловалась на несовершенство мира. Эх, тяжела же ты, жисть собачья... P.S. А курица была вкусной...
Особыми талантами рассказчика не облалаю, но попробую рассказать. Работаю я в отделе IT одной очень серьезной конторы, соответственно подход к безопасности соответствующий. Наш оффис расположен в стороне от остальных, окон нет, бронированная дверь. В комнате сидят три молодых здоровых балбеса, которые одурев от сидения в этой бетонной коробке частенько выпозают на солнышко покурить. Я удивляюсь, как могут уживаться три абсолютно разных характера в закрытом помещении на протяжении стольких лет. Первый из нас - болтун и бабник. Второй - прямая противоположность, семейный человек и молчун. Ну а третий - это я, но в этой истории я был только наблюдателем, поэтому обо мне речь не идет. Так вот, выползли мы покурить на свежий воздух, болтаем мы о том и о сем, и тут к нам присоединяется девушка-секьюрити, очаровашка с обалденными глазами, в форме с кучей нашивок, на поясе дубинка, наручники (sexy!!!) и все такое. Наш болтун и бабник давно уже строит глазки этой девушке, называет ее сестрой, девушка тоже с чуством юмора, в ответ называет его братом. В этот чудесный солнечный день парень решил добиться взаимности и пытается назначить свидание с продолжением, мы с улыбкой наблюдаем за процессом. Разговор идет исключительно по схеме СЕСТРА-БРАТ, и наконец девушка решает покончить с этими грязными домогательствами и завершает разговор, мол ничего у нас с тобой все равно не выйдет, инцеста она не допустит. Ну посмеялись, и ладно. Затушили сигареты и все вчетвером начинаем расходиться как наш коллега-молчун задает вопрос, который, я надеюсь, вы оцените по достоинтсву. Он спросил - а инцест это куда?
Эта история была рассказана моим другом. Летал он бортрадистом на Ан-30, и занимались они аэрофотосъемкой. База располагалась в Мячково, но летать приходилось по всей стране. И самые «вкусные» командировки были в Заполярье - платили больше. Поэтому как лететь на Север, так обязательно в кабине оказывался проверяющий - халява, однако. И, вот, был у них штурман эскадрильи лет 55 и с плохим зрением, сам уже давно не летал, но как-то держался на этой должности. Для тех, кто не знает, в кабине сего самолета есть откидное место под радиостанцией. Встать с этой сидюшки и не ударится головой, можно лишь пригнувшись шагнуть вперед. Во время полета проверяющий, сидя на этом месте, (если помните он в очках) заснул. Второй пилот, не долго думая, вырезал из бумаги два кружочка и залепил тому стекла в очках. После чего врубил сирену - пожар в двигателе. Любой летчик знает, как это звучит - мертвого поднимет. Проверяющий открывает глаза, а перед глазами белая пелена, начинает орать и вскакивает, бьется головой о радиостанцию и почти без сознания садится на место. Занавес.
Поехал я встречать Масленницу в старинный город Углич. Все очень красиво, везде песни-пляски, народ гуляет-отдыхает. Оно и понятно - Масленница! Одним из пунктов программы была поездка на базу отдыха с целью культурно провести время, поесть блинов, выпить-закусить, словом проводить зимушку-зиму и сжечь Масленницу. Народ попался веселый и праздник получался. Выпивали и закусывали много, поэтому решил я сделать перерыв и пошел к Волге, чтобы насладиться просторами великой реки и просто отдохнуть от веселья. А там стоят несколько мужичков из местных, конечно тоже под хмельком. Тут я решил поинтересоваться - как жизнь в глубинке, как дела и просто поговорить. А какой может быть разговор да еще на берегу замерзшей реки? Конечно о рыбе. Я иногда люблю посидеть над лункой в морозец. Что, спрашиваю, сечас лучше ловиться? Надеялся я услышать о поимке щук, судаков, лещей и других благородных рыб. Ответ меня несколько озадачил: Дык, что сейчас, говорят, может ловиться - Билайн, МТС, Мегафон иногда... Вот она - цивилизация, блин!
История о том как не имея денег, умудриться дойти до нужной кондиции и обеспечить себе «комфортную» доставку домой. Как-то раз, в студенческие времена, сообразили мы на пятерых бутылочку 0,7 водочки. Пизданули быстро. И как не старались получить от нее МАХимальный эффект, не чего не получилось. Сказались свежий воздух и молодой крепкий организм. Но есть у нас в компании один товарищ Леонид З., назовем его для простоты «ИЗЯ», аналогия с национальностью, которая везде выкрутится и чтонибуть в сою пользу придумает. И вот ИЗЯ, развалившись на скамейке, говорит нам: - Я бы сейчас догнался десяточкой бутылочек пивка! На что все остальные предложили ему на спор выпить десять бутылок пива. А чтобы как-то усложнить задачу, установили временные рамки (десять бутылок за час). На что он, ИЗЯ, согласился. Спорили тоже на десять бутылок пива, т. е. если он не выпивает, то он нам возвращает деньги за десять бутылок пива и столько же ставит сверху. СПРАВЕДЛИВО. Казалось бы, дело за малым, наскрести деньжат на пиво. Деньги нашли за минут двадцать, как оказалось посмотреть на представление было у людей больше желания чем самим попить пивка, и был шанс при выигрыше спора, на днях этого же пивка попить. Далее идет описание процесса пития: 2 минуты - первая бутылка пива заходит как дети в школу, под дружное сглатывание слюны всей чесной компании. 5 минут - пошла вторая бутылка пива, не так как первая, но с не меньшим энтузиазмом. 10 минут - третья бутылка. 15 минут - четвертая бутылка и после закуренная сигарета, хочу заметить что друг ИЗЯ очень любит курить и не мог себе отказать в обязательном перекуре. Наблюдая все это (четыре пустых бутылки и ИЗЮ с удовольствием покуривающего сигарету), компания приуныла, по предварительным расчетам выходило, что ИЗЯ с десятью бутылками справиться легко. Но пиво оказалось как снежный ком катящийся с горки. 20 минут - пятая бутылка и появившаяся неуверенность в движениях и редкий туман в глазах у ИЗИ. 30 минут - шестая бутылка, неуверенные взмахи руками, с целью выплескать часть содержимого бутылки на окружающих. 40 минут - разбитая недопитая седьмая бутылка, слабо понимающие глаза ИЗИ. 45 минут - с восьмой бутылкой пива, ИЗЯ впавший в бешенство, убегал от нас на автопилоте обегая растущие деревья. Все это выглядело как убегающий ПСИХ от бригады санитаров. …Далеко он не убежал. Подвел автопилот. ИЗЯ прямиком угодил лобешником в дерево. Трезвое сознание обрел на следующее утро. Несли мы его домой за четыре конечности. Был бы пятый нес бы за пятую конечность. Р.S. И на елку залез и яйца не ободрал. Долг ИЗЯ так и не отдал. Прошло пять лет. Недавно вспоминали. Ржали.
- Лех, здарованах. Тут такая тема, жениццо надумал. Свидетелем пойдеш? - Ты охуел штоль? - Да лано намано фсе, рульная дефка все путем карочи - Хуле, те видней. Оторваццо хош по полной перед свадьбой? Хотя перед смертью не надышишся, но фсетаки - Епть, а то - Карочи пиши адрис, кантора называиццо «Жена на вечер»… В обеденный перерыв я рванул по указанному Лехой адресу. Гнездоразврата представляло собой небольшой офис на окраине города. Цветочкина подоконнике, игрушки на компе, милая улыбка секретарши (мамки?). - Вы для себя будете заказывать? - Ну… - Пожалуйста, ознакомьтесь с каталогом - Ну … может эту … - У вас прекрасный вкус. Это Оксана, одна из лучших наших сотрудниц. Давайте подпишем с вами Договор на оказание услуг, я выпишу приходный ордер и оплатите в кассу. Вы когда планировали воспользоваться услугой? - Да можно и сегодня - Тогда оставьте нам ключи от квартиры. Не беспокойтесь, фирма гарантирует сохранность вашего имущества … Я еле дождался конца рабочего дня. Не то чтоб тела женского песдец как хотелось, но наличие в моей скромной обители незнакомой самки децл смущало. Из-за двери моей квартиры доносилась музыка. Я позвонил в дверь, подождал немного и позвонил снова. Хуй. Минут через пять непрерывных звонков ключ в замке нехотя повернулся. На пороге стояла Оксана, миловидная девушка лет двадцати пяти. Немытые волосы собраны в пучок, какой-то мудацкий халат, а так прям мечта. - Ой, а я и не слышала что ты звонишь, музыка громко орет. Ты хлеб купил? - Чо? - Через плечо. Хлеб купил? - Неа - Твои проблемы, будешь есть без хлеба. Мой руки, ужин на столе Хуя се сервис. Помыв руки я прошел на кухню. Холодная яичница, ледяной чай. Послав про себя все на хуй я полез в холодильник. - Оксан, пиво куда делось? - Подружка заходила, Машка, выпили немного, - сцука еще и улыбается - А колбаса? - Съели - А вино? - Слушай, если тебе чего-то не хватает сходи в магазин - Чего бля? - еле сдерживаясь я взял пузырь водки и плавленый сырок. Наверно не влезло в них бля все. - Выключи нахуй ето эмтиви ебанное, слушать невозможно - Да? А мне нравится. А я тиряю корни-и-и-и Вечер был испорчен наглухо. На эту суку я уже просто смотреть не мог. Правда, после пузыря я ее почти простил, а хуйле, баба все таки - мозгов нет нихуя. - Ну чо спать пойдем? - Да милый, канешно - Ну ты это, в душ сходи штоль - Ой, я так устала, утром помоюсь. Пиздец. - Ну ты что … ну куда ты лезешь … у меня месячные … - Чего нах? Да … да ты чо охуела чтоли? - Ты чего такой нервный то - Ну давай в рот штоль - Извини, голова болит, может завтра? - А жопа у тя не балит? - И жопа у меня болит, и вообще как мужчина ты меня не интересуешь - Чего бля сцука бля? Нахуй схади. Что не слышишь? НА ХУЙ!!! Она как будто только этого и ждала. Быстро оделась и метнулась в коридор. - Я к маме, дверь за мной закроешь? - НА ХУЙ!!! Я пошел на кухню и достал еще пузырь водки. Сцука бывает же такая хуйня в жизни. От мирного употребления напитка меня отвлек телефонный звонок. - Алло, милый, я так скучала … а ты ресторан уже заказал? А на сколько человек? Ты знаешь, еще дядя мой двоюродный с семьей … - НА ХУЙ!!! - Енот, ты чего? - НА ХУЙ
История о том, как обыкновенный мастер спорта победил всю сборную СССР.
Мой однокласник с детства занимался восточными единоборствами, со специализацией на дзю-до в каком-то небольшом весе, не больше 55 кг. Занимался очень серьезно, о чем говорит звание мастера спорта, полученное еще в школьные годы. После школы, поступил в университет, где познакомился с будущей женой. Красавица, комсомолка, спортсменка. Невеста занималась еще серьезнее (мастер спорта международного класса) парашютным спортом, входила в сборную СССР и носила титулы неоднократной чемпионки мира в каких-то групповых прыжках. После веселой свадебки, молодая пригласила мужа на аэродром. Цель визита была знакомство супруга с друзьями жены по сборной страны. В процессе знакомства было предложено совершить семейный прыжок с парашютом, да еще в составе целой сборной. В эйфории медового месяца, мой друг согласился, да и неудобно было перед женой и ее друзьями показывать страх высоты. Надели ранцы, забрались в аэроплан, набрали высоту, открыли люк - и молодой муж испугался. Испугался до судорог в теле и рвоты. Чем, естественно, вызвал смех и неуместные шутки со стороны асов воздухоплавания и свободных падений с куполом. И в этой атмосфере глупых шуток, кто-то подкинул мысль вытолкать его за борт, а там и парашют раскроется и, глядишь, понравится женишку забава. О дальнейшем мой друг рассказывал так: Они забыли, про мое дзю-до, коричневые ленты карате и умение вести рукопашный бой в ограниченном пространстве. Я бился за собственную жизнь. Те из парашютистов, кто смог - спаслись бегством из самолета(слава Богу парашюты были надеты заранее), те кто не сумел - были госпитализированы. Совпадение или нет, но невесту, после этих сборов, в главную команду страны больше не приглашали. А мой одноклассник до сих пор активно занимается борьбой, хотя нам уже за 40, и уже сам тренирует пацанов.
Лето - для детей младшего школьного возраста это время пионерских лагерей. Ну, для мам и бабушек время собирать справки и разнличные бумажки. Так как моя сестра работает бугалтером и очень занята, то заниматься подготовкой племянницы Марины, 7 лет, в пионерский лагерь пришлось моей маме, Марининой бабушке. И вот проведя в поликлинике целый день, сдав определенное количество анализов и пройдя медосмотры у нескольких врачей, маме с Мариной осталось получить всего одну справку. После изнурительного дня все сидят на кухне и мама расказывает о прошедшем дне и тяжелом процессе получения справок. Подытоживая рассказ и говоря о планах на следующий день, мама говорит: - Завтра, кровь из носа нужна справка! Все с пониманием отнеслись к острой необходимости получения справки, только одна Маринка бегала по квартире, плакала и кричала: - Не хочу сдавать кровь из носа!
Работаю я в турфирме в славном городе Владивостоке. Возим шопников и туристов в Китай. Курьезов всяких бывает море. Пришли к нам на фирму недавно два товарища. Лет по 50. Из органов. Сами понимаете: они "невыездные". Не разрешает им начальство за границу выезжать дабы тайны военные не распространяли:-) А мужики уже не молодые, и до каких-то звезд дослужились. И вот они по вЕЕЕликому блату смогли сделать себе загранпаспорта. И решили съездить в Китай. А автобус из Владивостока в Китай отъезжает в 4 утра. Утром собираем туристов, смотрим: а наши два мужичка балдые да еще и в пакете у них недвусмысленно гремит. Ну да ладно, думаю. До границы 4 часа ехать- протрезвеют. Мужики в автобусе за свой отъезд продолжили. Приезжаем на таможню. Мужики вообще уже никакие. Хоть и служба их в этом деле закалить должна была, но видать на радостях они все же перебрали. На таможне строю свою группу в рядочек и объясняю что и как делать надо. А делать надо всего ничего: положить свои вещи на "телевизор" (это где ваши чемоданы просвечивают) и показать паспорт таможеннику. А "телевизор" выглядит так: метра полтора высотой шкаф, снизу транспортерная лента, на которую вещи ставить надо. А вместо "дверок" висят ленты резиновые. Смотрю, а один наш мужик пакет свой с бухлом рядом с телевизором поставил, а сам на ленту транспортерную залез и вроде как сам собрался просвечиваться. Я его начинаю вытаскиват, а он упирается, уже наполовину заехал. И выдает такую фразу:"Я сам просвечусь, а закуску облучать не дам!"
Еще байки скорой помощи. Симулянты. 1. Ездил я фельдшером как-то с одним грамотнейшим врачом С., работающим на скорой более 20 лет. Поступает вызов в «зону» (в смысле учреждение ГУИН), повод - болит живот. Приезжаем, проходим в медчасть. На кушетке лежит зек, согнувшись «калачиком», за живот держится, стонет. Осматриваем. Живот - «доска» (напряжен), пытаешься пропальпировать - не дает, матерится, орет: «Язва у меня, язва! » На мой взгляд - картина прободной язвы. С. мне говорит: «Фуросемид 2 ампулы внутривенно». Я, удивленно: «Зачем? » (фуросемид мощное - мочегонное, а две ампулы внутривенно - это эффект, что называется «на конце иглы»). С. : «Делай, увидишь» Делаю, а С. в это время отзывает в сторону конвоира и тихо ему что-то говорит. Через минут 10 зек не выдерживает и просится в туалет. Его уводят и через некоторое время оттуда доносится трехэтажный мат и глухие удары. С. : «Все, поехали, мы здесь больше не нужны. » Я: «Почему? » С. : «Вот если бы у тебя болел живот так, что не можешь разогнуться, как бы ты ссал? » Я: «Ну, не знаю, сидя, наверное. » С. : «Вот, вот, об этом я конвоиру и сказал, а на «зоне» сидя только «петухи» ссут»…
2. Вызов - эпилептический припадок. Приезжаем - встречает соседка: «Сидим с ней чай пьем, вдруг ее как затрясет, скрутит…» Проходим, на полу бьется женщина. Осматриваем. С. - мне тихо: «Физ. раствор набери. » Я: «С чем? » С. : «Без ничего. » Я наученный уже не задавать лишних вопросов при пациентах - выполняю. Соседка замечая, что я набираю только физ. раствор, собирается что-то спросить, на что С. делает страшные глаза и показывает знаками чтоб она помолчала. Больная бьется на полу. С. берет у меня шприц, подходит к ней и громко говорит: «Дайте руку, я вам сейчас укол сделаю! » Больная послушно протягивает руку, а сама продолжает биться в «припадке» (а при эпилептическом приступе больные находятся без сознания и никак на словесную просьбу отреагировать не могут). С. вводит физ. раствор, больная «на конце иглы» перестает биться в судорогах и открывает глаза. Уходим, соседка провожает до двери и спрашивает: «Это что же, это она изображала что ли? » С. : «Да, чтобы от противосудорожных лекарств закайфовать. » Соседка: «Ах, ну и ***, ну я ей щас устрою…»
Официальное собрание, посвященное Дню медицинского работника, которое состоялось в воскресение в ивановском Дворце искусств, сопровождалось скандалом, которого никто не ожидал. В самом начале мероприятия (только-только все расселись и слегка притихли) выходит на сцену человек в больничной пижаме и с болтающейся баночкой мочеприемника и заявляет публике: ну и чего вы тут все собрались, когда нас никто не лечит и вообще в стране никакой медицины нет. И уходит. Потом выясняется, что это был никакой не актер и никакая не политическая акция какой-нибудь партии, а самый натуральный больной, притопавший в шлепанцах на торжество из Ивановского госпиталя ветеранов. Его какой-то сочувствующий служащий ДИ выпустил по предварительной договоренности. А в партере-то и губернатор, и начоблздрав, и мэр. Да почти что в первом ряду. И им перед носом мочой помахали. Короче, торжество - насмарку. Мы вот тут подумали, что будет в Иванове на День милиции?
Ладно. У этой истории есть 4 живых свидетеля, плюс Я. Так вот. Как-то раз собрались мы с друзьями на рыбалку. На зимнюю. Водоемчик небольшой я присмотрел из окна электрички, между ст. Голицино и пл. Захарово, если ехать в Звенигород, то с левой стороны. Так, лужа не лужа, а попробывать стоило, но не в этом дело. Десантировались мы на пл. Захарово (там где Пушкин А. С. жил) и.... пошли в противоположную сторону. То ли у меня мозги замерзли, то ли еще чего, но направление я почему то перепутал. Ну значит идем мы, а водоемчика все нет и нет, ребятам невдомек, а я напрягаться стал. Еще через некоторое время чую затылком недобрые взгляды и мысли, угадываются, не из приятных (все же в ватниках, валенках и с ящиками наслаждаться прогулкой никак не получается). И вдруг... Я ВИЖУ ЕГО!!!. Ну не совсем его, но большое открытое пространство под полуметровым слоем снега. На другом БЕРЕГУ стоит деревенька. Дружбаны мои ожили, отшли от опушки леса метров 20 (БЕРЕГ пологий и где начинается неизвесно) с запасом, разложили ледобур, раскидали ногами снег и стали БУРИТЬ. Верхушка снега то пробурилась, а дальше пошла ЗЕМЛЯ. ХМ??? Интересно. Берег. Отошли подальше. Опять земля. Вышли на середину ВОДОіМА!!!. Снова она. Мать мерзлая земля. И только тут стали озираться и соображать своими обмороженными мозгами что к чему и почему. Ну ладно. Допусти перепады рельефа на ВОДОіМЕ можно отнести к неравномерным наносам снега, но наличие торчавшей кое где ПРОШЛОГОДНЕЙ ЖУХЛОЙ ТРАВЫ мы обосновать не могли. И тут у всех что-то щелкнуло в голове, и пришло одно единственное верное решение- МЫ НА КОЛХОЗНОМ П О Л Е!!! Я бежал первым, озираясь на моих разъяреных друзей (5 км по сугробам, что-бы забуриться на поле), а за мной мои лучшие друзья, озираясь на деревеньку что-бы никто нас не заметил. История произошла со мной лет 7-8 назад. Чистейшая правда.
Рассказали советские космонавты. Ни для кого не секрет, что любимым фильмом в отряде космонавтов является бесподобная лента "Белое солнце пустыни". Все смотрели ее несчетное количество раз, но регулярно смотрят вновь. Очередной экипаж получил с Земли воистину царский подарок - видеомагнитофон отечественного производства. В то время это была большая редкость - даже за рубежом они были далеко не у каждого. Кассета с "Белым солнцем...", естественно, прилагалась. Все шло хорошо - в смысле - смотрели этот и другие фильмы астро... тьфу, конечно космонавты регулярно и с удовольствием. Но что такое советская электроника, я думаю, объяснять не нужно. В один из дней видик работать перестал. Экипаж, однако, не дураки - люди с высшим образованием, опытом и руками из нужного места. Разобрали и, в связи с полным отсутствием какой бы то ни было электрической схемы данного сложного девайса, попытались применить широко известный метод научного тыка. Увы, ничего не получилось. Обидно, досадно - да и бог с ним. Других забот хватает. Прошло дня два - экипаж занимался обычной текущей работой, время сеанса связи с ЦУПом еще не подошло, в общем - тихая спокойная обстановка. И в друг в отсеке раздается зычный, хорошо поставленный голос, явно не принадлежащий никому из экипажа: "ЗДОРОВО, ОТЦЫ!". Мягко говоря, все вздрогнули и выронили отвертки и кувалды. В то время очень популярными являлись всевозможные дискуссии на тему внеземных цивилизаций и, соответственно, о возможности контакта с ними. А теперь прикиньте на пару секунд - что должны были подумать находящиеся на орбите люди с хорошей реакцией и быстрым мышлением, окруженные космическим вакуумом? Разгадка происшествия оказалась проста - видеомагнитофон с заряженным "Белым солнцем..." вдруг решил заработать - ну советский продукт, что вы хотите. Момент для возобновления работы был выбран весьма удачно - помните, когда товарищ Сухов подходит к трем "греющимся" на солнышке аксакалам? Я не помню кто конкретно рассказывал эту историю, да это и не важно. Интересно другое - она была приведена в ответ на вопрос "а верите ли вы в зеленых человечков?" Я с той самой поры - не слишком, а когда о них слышу - становится смешно, чего и вам желаю.
Читал тут форум - "Шведская Пальма" Там занятный топик о депресухе (в том числе и суицидной) и о методах ее лечения. Вот что предложила одна форумчанка:
Отправьте его в Питер...
Моя знакомая так же один раз лечила депрессию у своего мужа, который частенько ей страдал. Хотя ее «шведская половина» имеет, все, что с точки зрения российского обывателя нужно для счастья, все равно периодически бывало пасмурно на душе у человека. Как-то в один из моментов «обострения» моя знакомая решает взять его с собой в Питер, где они купили квартиру месяц назад в одном из спальных районов. Это была первая его поездка в Россию. Прибыли они под вечер. Решили ночевать уже «дома», хотя ремонт еще был не доделан (квартира была куплена без административной отделки). Июль месяц, очень жарко. Воды нет. Вернее она была, но им не догадаться было, что нужно просто краны отвернуть. Так вот, спать они легли на полу, даже чайку не попив. Знакомая начала уже забываться сном, а ее шведская половина все лежала и слабо постановала: «как жарко, да как хочется пить, я не могу заснуть, не приняв душ, да зачем я вообще на эту авантюру пошел и т.д.». А потом уже просто: «Воды, пить, воды, воды….». Тут моя знакомая вспомнила, что где-то рядом с домом видела киоск, который должен бы и ночью работать. Говорит: «Вставай, я знаю, где я тебе воду возьму». Подходят они к ночному шоп-сарайчику, и у мужа просто глаза разгорелись-разбежались - столько всего тебе тут: и сигареты и спиртное и все почти даром и прямо ночью! В общем , пока моя знакомая общалась с тетенькой-продавцом наш шведский друг, затаив дыхание, изучал ассортимент с другой стороны ларька. Ну как известно, обзор со стороны продавца не очень большой (все обозрение заставлено «товаром»). Общаться, увидев друг друга можно только через маленькое окошко, а что делается вокруг, продавцу и невдомек. Так вот, Анна деньги в окошко протянула, а сама на момент на шаг в сторону отошла посмотреть на витрину справа, в то время как ее супруг, находился с левой стороны. В это время тетя из окошка протягивает им их бутылки: большую «Акваминерале» и пиво «Очаков». Профессор из Стокгольма бодро так подскакивает и радостно принимает только что купленный его женой товар. А тетя из ларька решает, что это какой-то алкаш чужие бутылки у нее из рук вырвал. И с криками: « Женщина, держите этого синяка, он ваши бутылки упер!!! » она выскакивает на улицу и начинает натурально бить несчастного ничего не понимающего шведа, не желающего так просто отдавать, то, что «было-ваше-стало-наше». Но тут ему его инстинкт подсказывает, что лучше убегать, потому что в соревновании по перетягивании бутылок он рискует и проиграть. Женщина-то из ларька была еще та: с Украины, кровь с молоком, рука у нее тяжелая оказалась. Профессор бежал до самого дома с бутылками, только пятки сверкали. Тетка долго его преследовать не стала, потому как дверь-то на распашку оставалась. Вернулась вся в расстройстве: «Женщина, шожь вы не смотрели за бутылками-то! Эти алкаши только и ждут! » Ну тут та ей, конечно, объяснила все, когда уже была в состоянии говорить, после душившего ее смеха: «Это мой муж из Швеции. И он вовсе даже не алкаш. Просто пить очень хотел уже давно. » Смеялись все. Но ее муж только, когда в Швеции уже друзьям рассказывал, хохотал вместе со всеми. И вообще, у него о России - только восторженные отзывы: как там все не так, как Швеции, какие разнообразные впечатления, скучать было некогда, архитектура супер, а люди вообще неординарные! В общем, вылечили тогда депрессию при помощи мини-стресса. Это я для того написала, чтобы сменить багровые тона в нашем этюде на более радостные :-).
Дело было лет 7 назад, когда подруге моей было лет 16. Поехала она к бабушке в деревню, то ли на выходные то ли на каникулы. И вот одним прекрасным вечером захотелось ей с подругой выпить, повеселиться. Так как деньжат было мало, то была куплена бутылочка винца, которую очень быстро уговорили. Но молодость берет свое... захотелось есче. Денег нет, выпивки тоже. Чего делать??? И тут вспомнилось одной из них, что у бабки есть какая то настоечка собственного приготовления на спирту. Видела, как мешала и настаивала всякие травки. Решено было ее найти и выпить. Сказано - сделано. Выпили девчонки. Показалось им подозрительным, что быстро захмелели. Ну дык не до этого. Пошли спать. Под раннее утро (ночевали вместе в одном доме).. обеих приперло в туалет. Побежали вприпрыжку на улицу, обгоняя друг друга. Долго мучались девчонки. К полудню вроде отпустило, и решили они пойти у бабки узнать, чего й то они такое выжрали. Подошли, ласково поинтересовались у бабули, что это мы такое вчера разбили в бутылычке нечаянно.. Тут бабуля и выдала. Надо сразу сказать, что бабушка была ветеринаром. Это жидкость, говорит бабуля, предназначена для того, что бы когда телочка разродиться не может.. мы ей даем выпить.. у нее там происходит расширение, и она спокойно рожает..... Вот так... девчонки конечно не разродились, но просраслись очень хорошо.... главное повеселились от души :-)
Эпохе выпускных, а также съеденному, но неузнанному, Вискасу посвящается.. 1991 год. мой выпускной. Хочется быть красивой, как богиня. В обеих парикмахерских небольшого уральского городка дамам делают одну прическу на всех -- спереди начес, сзади валик, мимо лица -- локон, и заливают КРАСОТУ лаком так, что под дождем она барабанит как железный карниз. Нет, конечно, прическу можно сделать и самой -- но вот вопрос -- а чем ее закрепить?(Для детей и мужчин поясню -- 1991 год, в магазинах ничего нет -- ни лака, ни пенки, ни геля, а без всего этого прическа ночи выпускного не переживет). В черно-белом журнале "Крестьянка" найден рецепт -- как сделать гель для волос в домашних условиях. Желатин, мед, лимонная кислота, пропорции взвесить на апкарских весах, варить час, настаивать две ночи. Сварена пробная партия -- если ее брать чуть меньше чайной ложки, но больше, чем ее две трети -- ЭТА ХРЕНЬ (ЭХ) держит волосы, может и не так, как "тафт три погоды", но держит. И даже потом волосы расчесать можно. не все, прада, в живых остаются, но фигня, еще вырастут! И вот он, день перед НОЧЬЮ ВЫПУСКНОГО!! Наташу Ростову перед первым балом помните? Пацанка! Она электробритвой зону бикини брила? Она тушью Театральная и мылом (по очереди) ресницы красила? А ножом их потом завивала? Ну, пусть тогда и не обижается, что на ресницах спичка удержаться не может! настало время прически. подхожу к холодильнике, а ЭХ надо было хранить только там. Открываю. на тарелочке -- нету. Тарелочка стоит, но пустая. начинаю по холодильнику рыскать -- а вдруг упало(куда там, ЭХ в первый раз в тарелочку так вцепилась, едва хозяйственное мыло помогло тарелочку отмыть). Нету. Трагедь, крики (без слез, а то тушь потечет и мыло в глаза попадет. а это все, надо будет заново глазки перекрашивать). И, главное, понять не могу, куда ЭХ могла деваться? загадку проясняет папа. Слушай, Юлька, так ты из-за той сладенькой штуки переживаешь? ну... я... это... ко мне дядь Петя пришел(папин лучший собутыльник), а закусывать нечем. Ну, мы и съели. а что, она ядовитая была? вот если б не родной отец -- убила бы на фиг, -- думала я, отправляясь в парикмахерскую за прической с локоном мимо лица... ... А мальчик, внимания которого я так добивалась, так на меня и не посмотрел...
Актер Лев Дуров рассказал эту историю. Не знаю, как сейчас, а в стародавние времена существовала традиция: на Новый год в Колонном зале Москвы ставили для детей елку. А Деда Мороза изображал Владимир Ильич. Да-да-да, сам Владимир Ильич! Он гулял по лесу, вокруг него собирались зверюшки - они танцевали, прыгали, короче, веселились сами и веселили Владимира Ильича. Конечно, были там и темные силы, но дедушка Ильич с помощью этих зверюшек побеждал их. А потом под крики детей: «Елочка, зажгись! » - Владимир Ильич зажигал эту елку, и все танцевали вокруг нее. Завершался этот спектакль тем, что заранее подготовленные дети выходили на сцену и читали стихи о Ленине. Они известны, их не так уж и много: «С кудрявой головой, в валенках катался по горке ледяной». И вот однажды из первого ряда стал раздаваться истошный крик: - Я хочу! Я хочу! Кричал маленький мальчик и рвал себе пальчики, как хазановский студент кулинарного техникума. Ведущему ничего не оставалось, как пригласить его на сцену: - Ну конечно, конечно! Иди сюда, мальчик. Хочешь прочитать стихи о Ленине? - Да, я хочу о Ленине! - Хорошо, ты знаешь стихи о Ленине? - Да, я знаю о Ленине! - Ну иди к микрофону. Мальчик поднялся на сцену, подошел к микрофону и начал: «По улице шел зеленый крокодильчик... И вдруг обосрался... » У меня было такое ощущение, будто в зале рухнули все хрустальные люстры. Наступила гробовая тишина.. Тут кто-то из ведущих попытался выйти из положения: схватил какого-то зайчика или медвежонка, сунул его мальчику в руки и стал выпроваживать со сцены: - Ну ты иди, иди. Спасибо тебе! Все хорошо, все хорошо. Елка продолжается. Мальчик спустился со сцены, нашел место и сел. И вот тут мы увидели странную картину. Он сел рядом с большим-большим дядей. А дядя отрекся от ребенка. Он сделал вид, что это чудовище, которое только что сошло со сцены, не его сын, не его внук и вообще никакого отношения к нему не имеет. Но самое страшное, что сам мальчик каким-то подсознанием понял, что он совершил нечто, и вел себя так, будто этот громадный дядя не его папа, не его дедушка и он к нему тоже никакого отношения не имеет. И тогда возникла маленькая пауза, были притушены огни. Потом ярко вспыхнул свет, и все увидели, что в первом ряду два пустых кресла: дядя с мальчиком в темноте умудрились смыться. И правильно сделали - еще неизвестно, чем бы для них закончилось это новогоднее представление. И для дяди, и для маленького мальчика, которому так хотелось прочитать стихи о Ленине.
О выжидании верного момента и радикальности решений. Рассказано старшим братом героя истории в далеком начале восьмидесятых. Решили родители обучить младшего брата игре на скрипке. Ему обучение музыке не нравилось, но как воспитанный сын и внук он послушно ходил в музыкальную школу в сопровождении бабушки. В один из дней бабушка приболела и ребенку пришлось идти на урок музыки одному. Он честно пришел на урок, все как положено отыграл, но домой вернулся без скрипки. Всевозможные варианты вопроса "Где скрипка?" оставались без ответа независимо от формы дознания, проверка всех урн и помоек по дороге от дома к музшколе ни к чему не привела. Учитель музыки сказал, что ребенок пришел со скрипкой - с ней и ушел. В результате родители поняли тонкость намека и музыке обучать больше не пытались - даже с пианино экспериментировать не стали (а то было бы продолжение истории об исчезновении музыкальных инструментов).
Заранее скажу, история не смешная. Лирическое отступление, я строю дом в деревне и вот рядом с моим сельсовет выделил участок в 20 соток одной любопытной семье. Сколько у них детей, по-моему, они и сами точно не знают, вроде человек 8-10. Про мамку очень точно можно сказать фразой из известного фильма - ДА ОНА УЖЕ РОДИЛАСЬ УЖЕ БЕРЕМЕННОЙ!!!!! Сколотили из чего попало подобие огромной собачьей будки и живут там все лето, вместе с козами, собаками и деревенскими алкашами, чередуя пьянки с подобием сельскохозяйственной деятельности. А дети, как ни странно, у них получились очень даже нормальные. Так собственно сама история. Заметил я однажды их сына, мальчика лет 10. Жалко мне его стало, говорю, убери строительный мусор вокруг моего дома за денежку. Ну он повозился минут 20, все собрал, я ему за это дал 100 рублей. Думаю, никогда наверно у него денег-то не было, сейчас побежит в магазин и купит себе что-нить вкусное... Но продолжение этой истории я узнал только спустя месяц. Паренек в тайне от семьи тихонько пошел на станцию и купил лотерейные билетики. И молчал дома даже тогда, когда узнал по телевизору, что выиграл 384 000 рублей!!! А был разоблачен лишь при попытке получить эти деньги в привокзальном киоске!!! Ну конец у этой истории все равно смазан, ему от этих денег досталось лишь большая шоколадка, а вся остальная сумма благополучно сгинула в недрах семейного бюджета. p.s. В последующем я имел кучу желающих, деревенских аборигенов всех мастей и полов, готовых убрать мой участок за сумму, достаточную для приобретения хотя бы одного билетика.
Во время каникул после первого класса мы с женой пытались заставить сына писать - чтоб не разучился. Он сопротивлялся. Каникулы, говорил, для того, чтобы рука отдохнула - и очень выразительно тряс в воздухе кистью утомленной руки. Мы плюнули и отстали.
... А в первый день во втором классе нашли в дневнике листок, с мясом выдранный из тетради. Текст, написанный отдохнувшей рукой, был зверски перечеркнут неустанным красным учительским карандашом... Этот текст привожу ДОБУКВЕННО:
"ПЕРВАЯ СИНТЕБРЬЯ КЛАСНА РОБОТА! САЧИНЕНЯ КАК Я ПРАВЬЕЛ ЛЕТА ПРАШЛА ВИСОЛАЯ ЛЕТА.." - дальше - жирный красный кол в полстраницы и гневное послание учительницы:
- Хорошо погуляли - разучился писать! За неделю не восстановится - вернем в первый класс!
... В каникулы после второго класса мы уже проявили твердость и заставили писать хотя бы письма. Усадили за письмо деду. Начал: "Здравствуй, дорогой дедушка!" И задумался, а затем примотался к нам: - А чего еще писать? Ну, чтоб поменьше. Я посоветовал: - Хочешь поменьше - пиши полаконичней. И разъяснил неувядаемое значение этого слова. Он, обрадованный моим советом, довольно быстро справился с делом, старательно заклеил конверт, наклеил марку, написал адрес и сам опустил в ящик на почте.
... Когда же вернулись домой, дед предъявил нам это воистину лаконичное письмо:
Теперь я начинаю что-то понимать про игру сборной...
Вопрос журналиста Булыкину: - Как продвигаются ваши дела в написании диссертации на тему «Техника стартового движения»? - В данный момент процесс приостановился. Времени катастрофически не хватает. Хотя один эксперимент с ребятами по команде провел. Вот проведу второй - и тогда можно будет вплотную заняться непосредственно написанием.
Кто не верит в реальность истории: http://2004.novayagazeta.ru/nomer/2004/38n/n38n-s31.shtml
Прочитал у Бориса Сичкина (Буба Касторский). Приехал он как-то с творческими вечерами в какой-то глухой город. И, выступая, видит как пьяный мужик порывается задать ему какой-то вопрос. Жена его постоянно одергивает, а он не унимается. В конце концов Сичкин ему говорит: - Вы что-то хотели спросить? Пьяный поднимается и говорит: - Какого Х...Я вы сюда приехали? Сичкин спокойно отвечает: - С творческими вечерами. Пьяный: - Спасибо. И садится на место.
Вечер, воскресенье. Жена вышла из ванной и сидит голая на кровати. Я начинаю к ней приставать. Пол-оборота головы, холодный взгляд Снежной Королевы и ледяной тон: - Повесь белье. - Ладно, потом повешу. - Нет, ИДИ И ПОВЕСЬ БЕЛЬЕ! Чегой-то с ней, думаю, однако послушно иду выполнять приказ. Возвращаюсь, снова начинаю приставать. Реакция положительная, моя женушка отвечает взаимностью, не забыв, однако, ласково промурлыкать: - А иначе ты бы и до завтра белье не повесил.
Учатся со мной в группе два интересных субъекта: парень и девушка. Нина и Андрей. Представьте ее - типичную отличницу в очках, тихую и незаметную, и его - блондин с голубыми глазами (внешность, короче, типично славянская), типичного лентяя с хорошим чувством юмора. В самом конце семестра на занятия по английскому языку народ практически перестал ходить, включая и Андрея. Вот он собирается уйти домой, подходит ко мне и говорит: "Меня на инглише не будет, наври чего-нибудь преподше". Я спрашиваю: "Например?" Он подумал и говорит: "Скажи ей, что я уехал... к бабушке в Зимбабве!" Мы посмеялись, и я спрашиваю: "А если серьезно?" Он: "Ай, так ей и скажи". На этом и расстались. На занятии, когда преподша спросила, где Андрей, я передала ей эту новость, мы всей группой дружно посмеялись, и все. Потом у нас появилась такая фишка: если кого-то нет, то, мол, он к бабушке Андрея в Зимбабве поехал. Прошел почти месяц, очередное занятие по инглишу. На вопрос преподши, где вся мужская часть группы, кто-то из девчонок ответил: "У бабушки Андрея в Зимбабве, на солнце греются." Гром смеха, минута молчания, поворачивается Нина и тихо так, вежливо спрашивает: "Девочки, а правда, что у Андрея бабушка в Зимбабве?". Истерический смех, занавес. Цукерка
Так получилось, что джипы мы с Андрюхой купили почти одновременнно. Сразу после рождественского бонуса. Расщедрилась в этом году лондонская штаб-квартира. Ну а наш местный вице-президент Даглас меня с Андрюхой, главных идеологов всех маркетинговых кампаний, понятно, никогда не обижал. Начиная с середины девяностых, когда мы с Андрюхой вывели эту английскую корпорацию - заурядного дистрибьютора жвачек, зубной пасты и стиральных порошков - в тройку лидеров российского рынка.
Андрюха приобрел себе Патрол, а я подумал, что мне, начальнику отдела стратегического мерчандайзинга, неплохо о чем-нибудь посолиднее подумать. На Рэнджровер, как у Дагласа, я решил не замахивался - остановил свой выбор на Дискавери. Даглас машину одобрил. Сказал, что лондонские боссы мой поступок оценят по достоинству. И еще добавил, что по непроверенным данным сама королева собирается жаловать дворянские звания всем покупателям новых Лэндроверов. А ведь и вправду - почувствовал себя не меньше, чем наследным принцем, как сел за руль. Потому что сидишь высоко - как на троне. Ну и смотришь на суетный мир у своих ног с чувством явного превосходства. Какие-то Мерсы, Бэхи (те, что не джипы) внизу носятся - суетятся, спешат куда-то. А на мой джип все оборачиваются. Девчонки молодые мечтательными взглядами провожают. А от сослуживцев и соседей вообще отбоя не стало - подвези каждого на работу или наоборот. Каждому в такой машине посидеть хочется.
Пригласил как-то меня Андрюха в речке искупаться. Зимой это было, на Крещение. Ну, искупнулись, с народом потусовались. Люди там, надо сказать, подобрались солидные: все сплошь на новых Хаммерах и Геленвагенах. Долго я задерживаться не планировал - в понедельник рано на работу. У Дагласа в девять встреча с украинскими партнерами - попросил меня подготовить несколько позиций по салу в шоколаде и другим специфическим для этого сегмента рынка наименованиям. Поехали. За рулем жена - уговорила. Ищет любой повод сесть за руль Лэндровера: в супермаркет только на нем, в фитнес-центр и т. д.. Не хотел я ее пускать, предчувствие было нехорошее, - и не обмануло оно меня. Съехала моя благоверная на одном из поворотов в глубокий кювет. Думал, быстренько выберемся, а оказалось, не так все просто - обледенело все, два ведущих моста справиться не могут. Пришлось звонить Андрюхе. Приехал на своем Патроле, зацепил тросом - надрывается и вытащить не может. - Ну что, господа Репины, - вздохнул Андрюха, - Придется звать подмогу.
Тут из-за поворота показался белый Субурбан. Еле тащится, за ним целый хвост машин: Тойота Лэндкрузер, микроавтобус с надписью «Внуковские авиалинии» и ярко-желтый Фольксваген Жук последней модели. Остановились помочь. Из Субурбана вывалились в дупель пьяные омоновцы, из Лэндкрузера - такие же бухие «братки». Командовавший омоновцами майор со смешной фамилией Бабичев взял инициативу на себя. Только в пьяную голову могла придти идея сцепить все имеющиеся в наличии автомобили тросами: мой Дискавери, Патрол Андрюхи Дедкова, Субурбан Бабичева, внуковский микроавтобус, Жучок-Фольксваген и Лэндкрузер братков с их бригадиром по кличке Кот. Из смелой затеи, понятно, ничего не вышло, кроме двух порванных тросов.
Подъехал какой-то мужик на грязной серой Оке. Местный механизатор. Представился в шутку графом Мышкиным. Попыхивая сигаретой, доходчиво объяснил мне, как зацепиться лебедкой из кенгурятника за дерево. И выехать - только не на дорогу, а на поле. По которому потом мой полноприводной Лэндровер весьма уверенно пошел.
Вот такая история. О нашем российском аппер мидл классе, у которого тоже есть своя мечта. Только это не пиндосовская зеленая лужайка перед двухэтажным домом в пригороде, а бескрайние незаасфальтированные российские просторы. И классный комфортабельный джип, чтобы по этим просторам рассекать. А письмо с английской королевской печатью мне все-таки пришло. Никакого дворянского титула там конечно не было - просто благодарность за покупку. Валяется где-то в ящике письменного стола на работе.
В этом году перед корпоративом 7 марта нами овладел необычайный приступ рыцарства. Сбросились больше обычного и с удовольствием вручили каждой сотруднице букеты по пять отличных тюльпанов вместо трех скромненьких или одинокой розочки, как бывало раньше. Но женщины всё-таки мнительные создания. В разгар вечеринки кто-то ляпнул новость, что в Домодедово накануне угнали Камаз с тюльпанами на 3 миллиона. Над столом нависла долгая задумчивая тишина. - Ребята, это не вы часом?