Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Поехали мы с девушкой в лес. Хорошая такая девушка, ПРОСТО дружим... Почти без сопутствующих обстоятельств... Бывает такое, оказывается, изредка и недолго... %) Лежали, загорали...Ну и я, разомлев видимо, дал немного волю рукам. В том числе - проник под те предметы одежды, которые на ней оставались. Ну, позагорали и обратно поехали.Прощаемся, все так мило и невинно, тут она говорит мне спокойным тоном: "Спасибо, залез.." Ж8-[] У меня челюсть на полу, неужели, думаю, ей так сильно этого не хватало в наших отношениях, и она все время молчала, мучилась??? В общем, небольшой шок по поводу того, как плох я в качестве эксперта по женской психологии. Не сразу дошло, что она меня просто ЗА ЛЕС поблагодарила.
Да-а-а... вот в Брянске львам яйца красят... А у нас, в Уфе, на берегу реки Белой стоит памятник Салавату Юлаеву. Конная. Так того коня причиндалы гнездятся где-то на высоте метров 20 - и то каждую Пасху их студенты разрисовывают. С риском для жизни. И ведь, как менты не пасут - а все ж равно разукрасят, изверги!
На днях смотрю американский фильм про советские лагеря. Один американский дурень попал в руки чекистов (дело происходит где то в 60-е годы). Короче посадили его, в поезде знакомится с нашими зеками, при чем каждый второй бандит шпрехает по мирикански. "Петр" представляется один, сосед комментирует за что сидит: "Петр донской казак, он любил охотиться в лесу, но коммунисты заставили его работать в колхозе а Петр не захотел..." The end.
Сидим с друзьями в ресторане, едим, пьем, вынужденно слушаем музыку. Вдруг заиграли "Леди ин ред", жена одного из друзей и говорит "О Крис де Кельми..."
Занесла меня как-то нелегкая на курсы как бы повышения квалификации, где пытаются из простого смертного в рекордно короткие сроки сделать профи по компьютерным коммуникационным технологиям. С выдачей сертификата. В общем блеф еще тот. Проходит лабораторная работа, на которой учащийся должен поставить сервер (то был по-моему NT4) и соединится с ним с какой-нибудь станции из сети. Группа разделена на пары, каждая пара ставит свой собственный сервер. А преподаватель к слову человек довольно молодой, в своем деле профессионал и не чуждый повседневного слэнга компьютерщиков, чего за собой не всегда замечает. Проходит какое-то время, преподаватель медленно начинает двигаться по рядам, и ознакомлятся с ходом работ примерно со следующими словами: - Вы уже поставили сервер? - А у вас сервер поднялся? - У вас сервер уже стоит? С теми же вопросами подбирается к очередной паре, в которой оба чем-то увлеченно занимаются, ничего вокруг не слыша и не замечая. - А как у вас? - следует вопрос. Один из них медленно поднимает голову, пытаясь оценить ситуацию. - Что? - У вас стоит? - снова спрашивает преподаватель, абсолютно без задней мысли. Парень пытается понять смысл вопроса и в чем же здесь подковырка, на его лице отражается бурная работа мысли, и после некоторого замеша- тельства он наконец выдавливает с непониманием: - Да, конечно, когда надо - всегда.
Эта история имела место лет пять назад. Но входит в разряд классических выражений нашей семьи. Я в гостях у родственников, на кухне - попиваем чаек. Тут на кухне появляется племянник Дима (возраст на тот момент - лет около восьми). "Мама, Саша ругается матом! Она сказала б@" (Саша - племянница, чудесное голубоглазое создание шести лет). Мама отправляется в комнату, на "разборки" - "Сашута, что за разговоры?". Наш ангелочек, практически не реагируя на взрослых, сидя в углу, поднимает свой взгляд на брата и выдает:"Ну ты, Димочка, НАГЛЕНЬКИЙ, я же хотела ДУРАК сказать, а получилось б@"!
Вчер вечером вспомнилась фраза "Мышка на сервере". Ну и начинаю жену наводить на мысль. Типа конфеты "Мишка на севере" и далее... Ну сначала она долго не могла выговорить, что нужно. Получалось то мышка на севере, то мишка на сервере... Отсмеявшись от всего этого она задает конгениальный вопрос: - А сервер он какой? Вообще жена у меня по професии (именно по ней, а не по лицу) дизайнер, ине просто так, а типа компуторный. Тоесть все свои работы старается делать в Corel DRAW. Ну я после такого вороса естественно стаю на дыбы. Ты что совсем и т.д. (На работе она у меня бывалаи сервера вроде видела). Говорю что больше ее к компу не пущу. Нифиг такаих пользователей к машине пускать. Она, типа мне еще дорога как рабочая, а не как кусок железа на грузила... Вот доделаеш свой заказ сейчас и чтоб ноги больше не было рядом с компом. Жена: - Да я эту вывеску сделаю, и новую буду делать! Я так абсолютно невинно: - Ага, себе на заднюю часть: Острожно! Нет габаритов!.... После чего пришлось в срочном порядке сдавать бег по пересеченной местности с препятствиями.
Дело было на в читальном зале факультета психологии часов в 5 вечера. Длинная очередь желающих сдать или взять книги. Впереди себя замечаю свою однокурсницу, у которой в руках (о радость!) нужная мне редкая книга под жизнеутверждающим названием "Глаз и мозг". Стоим с подругой, мило трепемся. Наконец, подходит наша очередь. Библиотекарша начинает убирать книги подруги, а я, боясь как бы ценный экземпляр не достался кому другому, из-за плеча подруги говорю:"Все эти книги забирайте, а ее (киваю на подругу) "глаз и мозг" мне оставьте". Библиотекарша, не увидев название книги, начинает округлять глаза на меня и с ужасом шепчет: "Что... прямо так и дать?" До меня доходит, что я сказанула, но желание поприкалываться победило смех,и я отвечаю библиотекарше с как можно более серьезной миной: "Прямо так и дать глаз и мозг". В результате ржала вся очередь, библиотекарь и я.
За пивком с друзьями говорю: - Вот сестра у меня - 16 лет. Здоровая (в смысле роста)... Но мелкая (в смысле ума)... Друг #1: - Эт как? Здоровая И мелкая??? Друг #2: - Ну мля, это же антоним к "крупная и больная"!
Посетили мы как то город Брюсель. Сидим на одной из старинных площадей. Рядышком сидит парочка, целуются. Вдруг подваливает девица, совершенно непонятного вида и предлагает презервативы: банановый, киви, лимон... Мой муж сразу сказал, что он их не ест :), а потому ему такая экзотика не нужна. Эта девица отправилась к соседней парочке. И девушка купила одно штучку. Выражение лица парня было неописуемоое : то ли дикий восторг "УРАААА", то ли мучения "А вдруг не для меня..." Вы когда нибудь видели такую смесь чувств на лице. Эх, жаль я не художник.
История эта начиналась в Германии. Работал я там в институте и как-то ко мне приехала погостить моя жена. Ну и помимо всего прочего, решили сгонять на автобусе в Париж, французов посмотреть, себя показать, благо стоило это сущие копейки (по сравнению с турами из России). Выбрал я рейс, купил билеты и пришли к назначенному времени на вокзал. Вот и хваленая немецкая пунктуальность - автобус опоздал на час. Я понял, что если так начинается - добра не жди. Русских в автобусе - нас двое и еще один бедолага, тоже из какого-то института, остальные немчура, причем все в возрасте явно не старше 20. Поехали. На остановках-заправках выходим с этим кексом пивка попить-отлить. И вот вышли мы на одной такой остановке уже где-то в Бельгии (это я потом узнал), время полночь, гид, немка молодая-стоянка 30 мин. Ну мы пошли по обычному маршруту, пробыли от силы минут 10, выходим - никого. Мы глазам не верим, где автобус? Стали искать, бегать по стоянке - без толку, нет автобуса и все. Все думаю, съездили в Париж, гида-сволочь недобитую проклинаю. Представьте - ночь, где мы - не известно, документов никаких (все уехало вместе с женой). Ну, думаю, и жена хороша, могла ведь гиду сказать что людей-то не хватает, наверное без меня решила гульнуть. Что делать - пошли в бар, бармен на английском калякает, уже хорошо. Рассказываем, с видом приговоренных к расстрелу. Он смеется - no problem, звонит на мобилу в автобус, там уже жена крик подняла, что бойцов потеряли. Говорят, что будут ждать на следующей заправке, а мин через 40 Вас подберет следующий автобус той-же компании. От сердца отлегло - надо нервные клетки пивом восстановить. Ну вот возвращаемся в родной автобус, там уже какой-то фриц к жене пристроился, согнал его с моего места, допрашиваю, как-же так вы уехали. Она оказывается заснула, а когда проснулась давай по автобусу бегать (а он 2-х этажный) меня искать, а меня и нет. Ну дальше все ясно. Так вот нас этот автобус еще раз в Париже после эскурсии забыл, пришлось самим искать свою гостиницу где-то на окраине. А на обратной дороге как эта немецкая молодежь жрала в автобусе - в России редко такое увидишь. Пили все, начиная с пива, кончая шнапсом. Дым коромыслом (что вообще-то сторого запрещено), на задних сиденьях почти что трахаются. Вообщем - это оказывается у них молодежные туры для расслабухи, некоторые все два дня из гостиницы просто не выходили. С тех пор на автобусах зарекся ездить, уж лучше дороже, но на самолете.
Утром после пошли за живительной влагой в палатку.Помимо прочего на витрине стоит газированный напиток "Хочу".На ценнике надпись другая:"ХАЧУ!". "На ценнике ошибка,"- машинально говорю я. Серега, принимая пиво из недр палатки сообщает: "А чего ты хочешь? Там внутри гость с юга продавцом трудится". "Все равно неправильно,-вступает в беседу,томящийся за нами сбитый летчик,- раз так - пусть пишет "ХАЧЮ"-ю-ю...
О диагнозах докторов и о их почерке наверное можно складывать легенды. У меня был похожий случай было лет 7 назад в последнем классе школы. Решил я закосить на денек и пойти пьянствовать с друзьями. Захожу в врачебный долго плачу по поводу болей в животе итд. итп. в Итоге получаю справку на день и иду уже домой, как решил посмотреть че мне она там нарисовала. Смотрю диагноз: кастрат. Сползаю на пол. пригляделся -- гастрит. Пошел домой слегка озадаченный.
Вот какие гневные письма рассылает наша секретарша по всему департаменту! :)))))))) "Внимание! Перестаньте выжимать лимоны, вы не одни. Пользуйтесь ножом. Если это безобразие не прекратится, будем принимать меры вплоть до полного перевода всех сотрудников на чай без сахара."
Не далее как сегодня. Для нас какая-то контора делает сайт, а мне начальство дало значит задание сделать картинок-карт где расположены филиалы нашей конторы, а потом позвонить в эту контору и спросить куды их отправить. Ну звоню значит, поднимает трубку девушка и происходит такой разговор. Д - Здравствуйте! Я - Здравствуйте! Я такой-то, оттуда-то, могу я поговорить с таким-то? На том конце некоторое замешательство, но секунд через 20 трубку берет уже другая девушка и ей я повторяю кто я такой и чего от них хочу. Д - Сейчас я Вас переключу. Какой-то мужик на другом аппарате снимает трубку, кладет ее на стол :( и продолжает разговор еще с кем-то. Ну ладно, думаю, занят человек, подожду. Наконец через минуту он снисходит до разговора с моей незначительной персоной. М - Добрый день! Что Вам угодно? :-? Я - Вы делаете для нас сайт и я хотел бы поговорить с таким-то. М - А это имеет к нам какое-то отношение? Начинаю что-то подозревать. Я - А куда я попал? М - Вообще-то это посольство КУБЫ! Не знаю чем мы можем Вам помочь!
ЗЫ Вот сижу и думаю с послом Фиделя я говорил или еще с кем? :) ЗЗЫ Потом я нашел того мужика, которого хотел.
Вот вспомнился на днях один абсолютно реальный случай. Было это довольно давно, на Казанском вокзале, когда еще автоматических камер хранения не было и вещи после длительного стояния в очереди сдавали в кладовые с окном для приема и выдачи вещей. Вот однажды стоим мы в длиннющей очереди, нервничаем, конечно, спешим кто куда. И вдруг, откуда ни возмись, появляется какой-то невзрачный мужичонка и нахрапом лезет к амбразуре со своим кургузым чемоданишком. Очередь заволновалась, загудела, послышались возмущенные возгласы, типа: - Куда прешь, черт паршивый! - Не пускайте этого чертяку, нам тоже некогда! – - Гоните этого черта в шею! А тот ноль внимания, знай себе, прет, как на буфет. Наконец долез до окна, пехает свой фанерный чемодан под недовольные крики очереди. Ну а приемщику все равно, берет он, значит, этот чемодан у мужика и начинает выписывать квитанцию. Спрашивает фамилию. И тут, уже при поутихшем шуме толпы, слышим: - Черт! Приемщик таращит глаза, потом возмущенно говорит: - Ты чего чертыхаешься! Я у тебя фамилию спрашиваю! А тот снова: - Черт! Да фамилия у меня такая!!! Тут все легли, забыв свои треволнения. Надо же, как некоторые оправдывают свою фамилию!
История эта произошла в 1995 году, когда мы учились на третьем курсе Университета Радиэлектроники. Наша доблесная группа собралась 11 марта, чтобы отпразновать одновременно два больших праздника: 23 февраля и 8 марта. А посему предполагалась большая пьянка с участием всей группы. Родители одного из наших одногруппников очень кстати уехали, и в нашем распоряжении была трехкомнатная квартира со всеми удобствами. Один из наших принес несколько 0.33-бутылок пищевого спирта. Из которого было решено сделать водку. Для этого мы: - вскипятили воду; - долго ее остужали; - смешали спирт с водой, получив таким макром трехлитровую банку разведенного спирта. В общем, с этой банкой мы провозились несколько часов. Кроме этой банки, само собой, у нас была и обычная водка в бутылках (и весьма много), поэтому банку оставили в кухне дожидаться своего часа. Праздник начался. Народу было весьма много - кроме наших приходили знакомые, друзья, соратники и просто сочувствующие. Людей по квартире слонялось немеряно, но все-таки в какой-то момент одному из участников по имени Леха удалось-таки уединиться в кухне с той самой банкой. Произошедшие далее события я сам пропустил по причине уединения в одной из комнат с девушкой. Появивишись же снова в свете я увидел, что из кухни ведут мокрые следы, а пол кухни на палец заполнен какой-то жидкостью, источающей запах водки. Вот что произошло: Дойдя до определенной кондиции Леха зашел на кухню и увидел одиноко стоящую банку разведенного спирта. И тут в Лехе проснулись баскетбольные навыки. Он взял банку и с расстояния нескольких метров бросил ее в открытую форточку. Но все-же баскетбольные навыки проснулись в Лехе не настолько, чтобы попасть банкой в форточку. Не долетев, банка ударилась о подоконник и, само собой, разбилась... Гневу общественности не было предела, но в результате пьяных на вечеринке было гораздо меньше, чем предполагалось. А памятью о произошедшем событии служит выбоина на кухонном подоконнике.
Рассказал друг: Москва. Набережная. Скамейка. Сидит девушка тургеневского вида: опрятная, очечки, шляпка, читает книжку. Мимо идут два панка распи###дяйсой наружности. Одын из них говорит дэвушке: "Тусонемся, приторчим. Айда с нами!" Девушка, поправляя очки выдает: "Идите на хуй!" и читает книжку дальше...
Принимается зачет по психологии у заочников.Девушку спрашивают: - Скажите, кого из отечественных ученых вы знаете? - студентка задумывается и единым духом выпаливает: - В 19 веке жил и работал знаменитый советский ученый Платон! - (пауза) - Ой...
Учась в родной Финансовой Академии, принимал я участие в Неделе науки. На данное мероприятие была приглашена многоуважаемая профессорша 90-летнего возраста Атлас М.Е. Так вот, когда председатель объявил: "А сейчас с вступительной речью выступит профессор Глобус..." - зал просто выпал.
Пригласил я соседа на работе пойти с нами обедать. А он мне - типа, бутерброды у меня, буду их жевать. Ей-богу, хотел сказать "всухомятку"... А выскочило само собой "всуходрочку". Обиделся мужик.
Ежели следовать из Углича по шоссе через Калязин на Талдом, и далее -- на Дубну либо Дмитров, То названия деревень, получающихся в окне автобуса во встречном движении, выстраиваются в некотором месте в следующий ряд:
ЖИЗНЕВО КОЛБАСИНО ШИРЯЕВО
И, немного погодя, ПОЛОЖИЛОВО (без шуток!)
"На Руси Иван Грозный еще в 16 веке... "
Маленькая техническая остановка на четырехчасовом пути нашего следования в г. Дмитров была не без умысла сделана водилами в местечке под названием ПАРАШИНО.
Ну значит так. Иду я по North Beach (San Francisco) и захожу в какой то восточно-турецкий магазинчик. А там всякая фигня по стенам развешана: типа коврики, одеялы всякие и шапки висят. Понравилась мне одна шапка - стиль a-la совок. Прошу у хозяйки посмотреть. Беру - смотрю - действительно сделанна в СССР. Примерил - мала. Тут откуда то из недр магазина хозяин выруливает и спрашивает меня так любезненько (на английском, конечно , языке ):
X: "Вам помочь ? Какой размер ?" Я: "Да слишком маленькая шапка. У вас побольше нету ?" X: повертев шапку, говорит: "Не. Только такая. Это русская шапка. A у русских головы маленькие, как у цыплят !" Я: "Cтранно. Я сам русский, а она на меня не налезает..."
Тут хозяин начал думать над этим странным совпадением и наверное даже чего нибудь придумал бы, да жена его дала ему домыслить. Начала что-то на него шипеть на ихнем языке. Постоял я еще немного, полюбовался на них да и ушел восвояси.
Анекдот из жизни. Учил своего 7-летнего сына на примере куска пемзы ширине, длине, толщине. Я: "Вот это шинина, вот это длина, вот это толщина. Понял." Сын: "да" Я показываю на длину. "Что это?" Сын: "Длина." Я показываю на ширину. "Что это?" Сын: "толщина." Я говорю, что не правильно и повторяю все заново. Опять. Я показываю на длину. "Что это?" Сын: "Длина." Я показываю на ширину. "Что это?" Сын: "толщина." Я говорю, что не правильно и повторяю все заново. И так еще пару раз. В конце концов. Я показываю на длину. "Что это?" Сын: "КАМЕНЬ."
По средам мы пинаем в футбол. Арендуем зальчик, компания совершенно разношерстная: от научных работников до бандитов, на что обращаю ваше внимание, скоро поймете, почему. От зала до ближайшей остановки транспорта неблизко, поэтому, помимо двух друзей, с которыми я живу неподалеку и регулярно их подвожу, ко мне в машину всегда набивается народ, желающий не пешком и быстро добраться до автобуса. В прошлую среду вечером, возвращаясь из зала, помимо прочих, нашим попутчиком впервые стал Эдик, знакомый нашего физрука (в футбол он с нами не играет, и ввиду этого нас не знает почти совсем.)
Вчера у нас с возлюбленным проходил вечер расставания под девизом "А напоследок я скажу". И вот сидит он, с горя пьяненький, на полу, обняв мои коленки,и листает страницы нашей любви:"... за все это время я совем ничего не понял про тебя...Кто ты? Блядь? Да нет, я бы не сказал...Стерва? Не похоже ...Женщина?...Тоже нет" Вот такой мужской разговор у нас получился. А я женщина,могу доказать.
Что-то вчера заставило меня прислушаться к тексту рекламного ролика Рено "Меган"... На экране сверкающее полиролью авто, несущееся по хайвею, за кадром убеждающий голос диктора: "Два года и двадцать один миллион километров доказали, что Рено "Меган""... ну и далее впаривает что-то. Я заинтересовался, взял со стола калькулятор, посчитал... Оказалось, что за сутки испытуемая машина проезжала 28 тысяч 767 километров, для чего должна была двигаться со средней скоростью ТЫСЯЧА СТО ДЕВЯНОСТО ВОСЕМЬ километров в час!!! Черт возьми, и впрямь хорошая машина!
Реальная объяснительная из Налоговой инспекции. О том, почему один мужик запоздал с регистрацией свидетельства: сам читал … Я, такой-то , задержался с регистрацией свидетельства в связи с нехваткой времени на работе (?) и обдумывания своего решения о частном предпринимательстве (???).
Осенью 1998 г. в одном сибирском городе мы проводили анализ ФХД предприятия и готовили план внешнего управления. После того, как план был подготовлен, согласован на всех уровнях, сдан и разослан по инстанциям совершенно случайно было обнаружено, что главного бухгалтера обозвали главным бустгалтером, надо заметить что у нее бустгалтер был размера восьмого не менее : )
История про моего друга, который в похожих историях просто живет. Вечер, скажем даже ночь, приходит домой Андрей немного поддатый, весь в крови, в асфальте, в земле, с порванными штанами, с рапоротым пижнаком и грустно смотрит на встречающую мать. Она к нему кинулась - Андрей! Ну кто тебя так? Что за сволочи? Маленький мой... и т.п. восклицания. Андрей отвечает - Мам, захожу сейчас в арку перед домом, а на встречу идут два хулигана... Как поравнялись, я одному ногой по яйцам, ... а дальше меня начали пиздить... :( Мать дальше продолжает причитать - Ах сволочи, ах подонки... Потом спохватывается и говорит - Андрей, погоди, а с чего ты взял с самого начала что это шли хулиганы ?! Ответ Андрюхи :)) - Не знаю, мам, значит показалось... :(
К истории № 13 от 26 апреля. Кстати о порнокассетах. Мне друг рассказывал он видел фильмец, который назывался: "Приятная угроза сзади" Вот так, и никаких лягушек.
Vospominaniya po povodu rasskaza o slove vytoptannom na snegu...
Рукастый умелец из России работал на строительстве гостиничного комплекса в знаменитом горнолыжном курорте Британской Колумбии. Был он простым подручным каменщика, но порой ему доверяли самостоятельную работу. В результате на Тихоокеанском побережье Канады появился уникальный архитектурный шедевр.
Представьте себе торцевую стену здания, сложенную из каменный блоков, примерно втрое превышающих размеры стандартного кирпича. Стена в целом, как здесь водится, идеально ровная. Правда, наружная часть блоков представляет собой нарочито неровный скол. Одни камни чуть-чуть более выпуклы, другие - напротив, поплоще. Так вот, умелец умудрился путем тщательного подбора камней написать во всю стену хорошо знакомое нам слово из трех букв. Обычно оно невидимо, но в краткий предзакатный момент, когда солнечные лучи параллельны плоскости стены, выложенная чуть более выпуклыми камнями надпись как бы вспыхивает розовым огнем. Это потрясает.
Заходит ко мне в комнату мама с баальшой коробкой и говорит: - Сынок, у меня для тебя сюрприз. И начинает с этой самой коробки крышку снимать. Я замираю. Сейчас ! А мама и говорит: - Сынок, я купила себе туфли. С тебя 500 рублей. :-[]
Довелось мне на днях побывать на соревнованиях по пятиборию. Наблюдаю забег на 100 метров. Стартует очередная тройка учасников, в процессе бега один из них в серцах изрекает: Ой, @ля! Совсем не бегут ноги!!!
Вот такой диалог (я на дежурстве - уже ночь - компы летят - серваки стонут - юзера верещат, а у меня договоренность позвонить товарищу часиков в десять) 23/40 - добрый вечер - дениса можно? - добрый можно,,, я - извините что так поздно.... и тп - ничего,,,,страшного, ну и мы обсудив проблему договариваемся о встрече, естественно он описывает как будет выглядеть - я тоже рассказываю о своем прикиде, и на последок - а как тебя звать то????..... в ответ тишина, я понял что стал великим тормозом... как говорится - занавес
На прошлой неделе (кажется в четверг) был анекдот про колобка "Только не ходи в Макдональдс...". В пятницу смотрю "Счастливый случай", спонсор передачи фирма "Колобок" рекламирует карамель колобок на палочке! По моему это круче чем сосиска в жопе.
Один мой приятель ненавидит гадить в общественных туалетах. По этому поводу с ним регулярно происходят разные приколы. Вот один из них: Для всяких безобразий (типа девок навести и пр.пр.)он снимает комнату в общаге. Система - коридорная, т.е. много комнат, а сортир и душ - один на этаж. Как это бывает в общагах - сортир засран капитально и мой кореш гадить там остерегается (чтоб чего не подхватить). Но однажды зимой прибило его не по-детски там в общаге, аж в глазах потемнело. До дома добежать невозможно. Он взял полиэтиленовый пакет, напялил его на ведро, сел сверху и погадил. Пакет с дерьмом выносить ему было влом, по-этому, он взял и вывесил его за окошко. Дерьмо провисело там дня три, а потом куда-то исчезло... Прикиньте облом жулика, который пыжился, чтоб резать этот пакет с окна (в ту ночь срезали пакетов пять с продуктами у соседей) и нашел там ГОВНО! Хотел бы я увидеть его лицо в тот момент, когда добыча оттаяла...
Может Фоменкой навеяло, но едучи тут вчера в пробке, слушал РУССКОЕ РАДИО, где звучала песня Газманова НА ЗАРЕ. Помутневший от долгого нахождения в "пробке", мой мозг зациклился на следующих строчках песни:
На заре устав от любви, Сотый раз тебя призову. Не боясь, что снова проснусь, Мокрой простыни плен разорву.
И я подумал - интересно что это у него, поллюции или энурез?
Одна моя знакомая рассказала, как она однажды поздно возвращалась домой. Дело было практически ночью, транспорт уже не ходил, она пыталась поймать "тачку", но не успела... Вдруг из ближайшей подворотни выбежал мужик с пистолетов руке, он схватил подругу в охапку и стал уверять, что защитит ее от террористов, после чего пару раз пальнул в воздух. У мужика, видимо, была белая горячка. Он протащил "подзащитную" по улице метров триста, прежде чем той удалось вырваться от него и убежать. На этом вечер только начинался. Идет она дальше, но из-за необычно гладкого льда на тротуаре удается это с трудом. Вот так ковыляет она и видит, что впереди какая-то женщина с ведром и шваброй надраивает этой самой шваброй тротуар. Когда знакомая стала обгонять тетку, та с криками: "Только помыла, а эта прется с грязными лапами!", - бросилась вдогонку наперевес со своим орудием. Вобщем от нездоровой тетки ей тоже удалось уйти. Но на этом веселый вечерок не закончился. До дома оставалось уже не далеко, когда она проходила мимо милицейского "козла", в которого менты собирались посадить задержанного. На одну руку у того был надет браслет наручника, а другой браслет на руке мента. В тот момент, когда знакомая поравнялась с ними, мужик бросился на нее. В свободной руке, которой он обхватил ее, оказался гвоздь, который он и приставил ей к горлу. Один из ментов думал не долго и огрел мужика дубиной поголове. Менты потом стали успокаивать подругу, но она сказала, что сегодня уже привыкла к неожиданностям, и рассказала о своих приключениях. Менты еще расспрашивали ее про первого мужика с пистолетом. Вобщем у нас конечно не Чикаго, но повеселиться можно.
В доблестное советсткое время подрабатывал я карщиком на химкомбинеате (удобрения и прочая нуйня). Василич мой "наставник" мужик лет 45-50, все его знали и определенно уважали за то, что он один мог работать, хоть и был вдрызг пьян. Так вот после очередного возлияния (в конце рабочего дня), мы пошли переодеваться, а Василич сказал, "я счаз проход разгребу, и тоже пойду в раздевалку". Мы переодеваемся, вдруг слышим мат, отборный, треск, грохот, мы высунулись, и увидели след. картину. Василич в куче бочек, весь в каком-то масле, кругом бочки валяются. На вопрос что случилось, Василич выдал такой перл "какая-то сука, бочки без поддонов поставила". ЗЫ. Кто знает как работает кар, тот поймет
Недавно еду с женой в Харьковском метро, сидим, разговариваем, смотрю она как-то внимательно смотрит на противоположную стену вагона. Там висит реклама какого-то препарата кажется, на плакате большими буквами название - "Еберсепт". Поворачивается ко мне и спрашивает - Ебе... что? До конца поездки хорошее настроение было обеспечено :-)) Дело в том что реклама была на украинском и название препарата читается как "Эберсепт", моя жена просто украинского не знает.
Отец мой - очень волевой и сильный человек, но также добродушный и с немалым чувством юмора. Вот уже более двадцати лет он служит в рядах Вооруженных сил. Сама история. Ее мне рассказал солдат, который служил под папиным началом. Было это когда отец только получил лейтенанта и его направили в ЗГВГ(западная группа войск в Германии). По словам солдата, отец всегда следил, чтобы рядовые были сыты и выспавшиеся. Относился ко всем одинаково и со справедливостью. Но как-то раз взвод провинился, причину точно уже не помню. Отец построил их и давай им морали читать, а солдаты по стойке смирно добрый час отстояли, а может и больше. После очередного тезиса, произнесенного моим отцом, он спросил у солдат: "Вопосы есть?". Один робкий рядовой спрашивает: "А долго мы еще стоять будем, товарищ лейтенант?". Отец, по словам солдата, подходит к нему, снимает фуражку и отдает солдату со словами - Подержи секундочку-, вытирает со лба пот, вздыхает и говорит: "А х#й его знает".
Сегодня по дороге на работу я обратил внимание на автобус до отказа набитый пассажирами, которых мне стало очень жаль. На лобовом стекле автобуса висела табличка: «Маршрут №760. м. Щелковская – 2-й московский крематорий.»
Тут на днях знакомый рассказал: Он работает на предприятии по производству мебели на заказ. Заказов много, поэтому и работа достаточно напряженная. Тут идет он по цеху и видит, как мастер распекает какого-то рабочего, а тот стоит с видом типа 'че он ко мне привязался?'. Мимо проходит малярша и дальше следует фраза дня:
ssk (ICQ#1234567) Wrote: привет урлика нет, есть телефон Василий Пупкин - 555-55-55 Он работет в ГЦБИ - а теперь именно оно занимется регистрацией доменов в зоне.
PS. Белорусское ГЦБИ - аналог Российского ФАПСИ PPS. Покажите мне ту зону :)
История произошла со мной, на мой взгляд немного забавная. Доучиваюсь я в ПТУ по проффессии Оператор ЭВМ и очень часто засиживаюсьза компом, поэтому иногда сниться и мерещиться всякая х-ня! Выхожу утром на остановку автобуса немного сонный и провожаю взглядом красивые инномарки. Едет "Мерс", я про себя повторяю-"Класный мерс поехал" Едет "Фольксваген", я посмотрел на его задок и говорю-"О Ms WORD поехал" Вот так! не седите много за Компьютером!
В общем бухгалтерия нашей радиостанции. Идет проверка налоговой инспекцией. Все рекламные агенты предупреждены. Они вежливо стучатся в дверь и просят справку-счет. Их соответственно удовлетворяют и все по документам нормально. Налоговая довольна и вроде бы дело идет к завершению. НО. НОГОЙ!!! Открывается входная дверь. На пороге рекламный агент Оля Рыжкова, в черных очках и с боевым видом. Такая тетя хоть куда. И говорит. ПИЗДЕЦ!!! ЗАЕБИСЬ!!! ПРИНИМАЙ НЕУЧТЁНКУ!!! Это была сцена.
Ну в общем и не история даже. Недавно набрел на развал порнокассет - большая редкость по нынешним временам. Стопки постарались хоть как-то классифицировать по названиям. И вот такой рядок: "Секс-бомба", "Секс-вечеринка", "Секс-оргия", "Секс-монстр" и последеняя - "Секс-итальянец"... Это что? Даже страшнее, чем секс-монстр? :))) Ну и просто пару перлов - "Воздуху негде выйти"... "Мечты голубых парней, или резиновая лягушка"... Хитом я посчитал фильм под названием "Наказанная за сосание"... :))))
Копаем мы вчера в Измайлово широкую длинную(около пяти метров) канавку для цементированной дорожки, ведущую к лыжной базе. Прокопали уже метра четыре, как подходит старушка-божий одуванчик: Ребятки, вы кому могилу копаете?:-() На ее счастье с нами в тот момент был препод,а то бы она услышала,кому.
Скажу сразу, что живу я в Риге и являюсь счастливым обладателем паспорта негражданина. Особенность этого паспорта состоит в том, что с латышского на английский "негражданин" переводится как "Alient" (точно также как известный всем фильм "Чужой"). По делам фирмы меня на три дня посылают в Гонгонг. Опыт заграничных поездок у меня жутко скромный. Прилетаю, меня встречает китаец на своей машине, за 2 дня успеваю все сделать и последний день трачу на обзорную экскурсию по городу и приобретение местных сувениров: одновременно полезных в хоз-ве и традиционно китайских. Ну а теперь самое интересное. Самолет обратно в Лондон улетает в 23:45. Новый аэропорт (говорят, что по красоте он является восьмым чудом света, но я увы ночью этого не заметил) построен на самом дальнем острове и добраться туда можно на скоростом метро за 150 баксов. Но на этот остров можно добраться по другой скоростной ветке в жилой массив, а оттуда до аэропорта прямым автобусом и все это за 20 баксов. Экономия какая никакая есть и выбираю второй вариант. А в Гонконге живет один наш русский представитель и традиционно русское прощанье явно затянулось. Короче. Приезжаю я в этот жилой массив в 23:00. Темень, хоть глаз коли, разницы не заметишь. Автобус будет только через 10 минут. На ум приходят нехорошие мысли, вспоминаю "счастливые" времена, когда регистрация на самолет заканчивалась за 45 минут, начинаю немного нервничать. В 23:13 отчаливаем от станции в автобусе кроме меня еще с десяток китайцев. И тут мы начинаем маневрировать по каким-то авиадугам, перекресткам, мостам, светофорам, разворотам. Я медленно офигеваю и уже мрачно представляю себе, как меня щас завезут в Китайские Еб%ня-3 откуда я и на следующий день не выберусь. Но тут показываются многочисленные ангары и терминалы. Я жду большого центрального входа (как у нас в Риге, где сам аэропорт меньше входа в него). Куча остановок. Узкоглазые постепенно рассеиваются. Когда в автобусе остается, кроме меня, еще двое я подхожу к водителю и насколько это возможно вежливо интересуюсь, а где терминал Бритиша. Шофер-китаец, видя мои глаза забывает, последние слова по-англ и жутко шарахается в сторону. Очередной здоровенный сарай, абсолютно без окон, и последние два китайца с большими сумками устремляются туда и явно спешат. Я хватаю все свои сувениры и за ними. Потому как другого рейса в такое время быть не может. Втроем мы бежим по каким-то коридорам, залам и эскалаторам и наконец прибегаем ... к большому Супермаркету, где еще больший плакат извещает о том, что только сегодня распродажа и только сегодня самые большие скидки. Время 2335. Тут мне становится просто хорошо. А 12 часов ночи они и в Гонконге 12 часов ночи. Никаго нет. Спросить не у кого. Бегу по очередному залу и замечаю где то далеко зал вылетов. Я туда. А там огромные залы каждой авиакомпании. Я к Бритишу. Там естес-но пусто. Я в коридор ведущий к таможенникам. Прошибаю двух китайцев охраняющих вход в него. И теперь представьте себе картину: ОГРОМНЕЙШИЙ ЗАЛ, ТИШИНА, сидит Красивая Китайская Девушка-Таможенник и тут перед ней вырастаю я: Весь красный, без посадочного талона, В одной руке три китайские СКОВОРОДЫ, подмышкой здоровенная усатая улыбающаяся форфоровая КОТЯРА, в дипломате КУЧА китайских НОЖЕЙ и предъявляю паспорт, где большими буквами сообщается, что я "ЧУЖОЙ". А ко всему прочему сегодня 1 апреля. ТААКИХ ГЛАЗ Я НИКОГДА НЕ ВИДЕЛ Тогда я только обрадовался, что не купил крутого Дракона, три на три, на стенку вешать, а то она меня точно бы на нем в Ригу отправила.
P.S. Удивительно, но Бритиш сработал очень оперативно и вылетели мы почти во-время.
Эту историю рассказала мне моя младшенькая. Она учится на первом курсе физтеха, а я там же, но уже на третьем. Но препод по физике меня мучил тот же, что ее сейчас. Это редкий дяденька: на вид-чистый терминатор, не по телосложению, но по взгляду и чувству юмора точно. Идет у сестренки практическое занятие по физике, решают задачи. Последняя пара, дело к ночи, острый запах ремонта. Все вялые, сонные , невменяемые. У доски- колоритный юноша с партийной кличкой Фыфкин, мучительно что-то решает, но явно что-то не то. Препод его останавливает очередным язвительным замечанием. Бедный Фыфкин начинает оправдываться, мол, вот, всю ночь не спал, все задачки по физике решал. На что физик обронил:"Ну ты, Шишкин, извращенец". Все легли под парты, и занятие было практически сорвано.
Узрел вчера на сайте http://www.vesti-rtr.com/news/ves_win.htm 25.4.2000 20:00 7-летний "красный пратизан" Василий Кононов освобожден сегодня из-под стражи в здании Верховного Суда Латвии.
А кто-то не столь давно протестовал против того, что в Чечне десятилетних задерживают. Тут младенцев обыскивать нало.
Ходил с семьей в палеонтологический музей. Дочка (6 лет) все внимательно смотрела. Сын (2,5 года) просто побегал. Вечером ужинаем, дети налили себе в чашки сока. Сын взял чашку и поднес ее к чашке дочки. Она спросила: - Ты что, чокнуться хочешь? Сын: - Да! Дочка: - Ну, за музей!
Абсолютно реальная история, которая произошла с одним моим знакомым. Сидел он как-то дома за столом с друзьями спокойно пил водку, закусывал, никого не трогал. В соседней квартире жила соседка, которая любила «случайно» зайти на огонек и выпить на холяву. И вот эта соседка, услышала что за стенкой люди хорошо сидят и решила присоединиться. Стучится она к моему знакомому в дверь. Дверь открывается. Соседка заводит разговор на отвлеченную тему, а в это время ее собака проникает в квартиру моего знакомого. Парень берет и выпроваживает собаку за дверь. Соседка бросается ловить собаку. Дверь благополучно закрывается. Через некоторое время снова раздается стук в дверь. Мой знакомый был уже в «очень расслабленном» состоянии. Он разделся догола и ... открыл дверь. :-)) Фраза «Да мы уже спим вааще!!!» окончательно доконала соседку. Больше она к моему знакомому не заходит.
Случилась сегодня такая история... У меня зазвонил телефон. Я сижу рядом с ним, сразу снимаю трубку, сначала, ну я вообще не специалист в телефонной связи, но сначала, долю секунды,был громкий звук, как обычно, что-то хотели сказать, но вдруг стало тихо. Я говорю: "Алло, я слушаю". Тишина. "Слушаю, говорите" и т.д. и т.п. Тишина. Я все же пытаюсь помочь человеку на том конце провода, жду, мало ли что. Вдруг тишину разрывает голос телефонистки, правда тоже очень тихий - "Говорите... говорите... неслышно" и т.д. Я настойчиво продолжаю выяснять кто и что, телефонистка тоже что-то говорит, я так понимаю человеку на другом конце провода. Наконец ей это надоедает и гордая молдавская (как выяснилось) телефонистка, обращаясь уже ко мне, говорит: "Алло. Это Молдова. Вы знаете, что такое Молдавия?!" Отвечаю: "Знаю". А она мне, слышащему, ей это известно, только ее, говорит: "Ну так говорите..." Дальше уже не интересно, но когда они перезвонили, выяснилось, что ошиблись номером.
Сегодня получил от друга фотографию, зажатую архиватором wic и это побудило меня написать эту историю: Случилось это года четыре назад - сижу как-то ночью, по ББС шатаюсь. Тут на одной смотру - архиватор Wic лежит. Ну я его скачиваю, тестирую - о! Лучше рара! А надо сказать, что винт у меня был тогда маааленький, куча инсталляшек на нем валялась. И давай я весь свой домашний архив в Wic переводить!!! После часа этого гнустного занятия я, случайно, один файл, "сжатый" Wic-ом, опять Wic-ом сжал. И ведь он сжался!!! И причем хорошо, раза в два!!! 8-[ ] Я его беру, разжимаю - все ОК. Разжимаю архив, который был в нем - тоже ок! Ну, думаю - досиделся! Ну, тут я, не будь дураком, пишу батник, в котором файл последовательно сжимаю wic-ом раз пятьдесят. 8-) В результате пятимегабайтный файл легко уместился в 2 Кб. 8-] Пишу батник, разжимающий 50 раз - получаю исходный пятимегабайтный файл. 8-[ ] Тут я чего-то засомневался. ;-)) Но потом думаю - да нет, все нормально, расжимается-же! Просто я, наверное, открытие сделал. Этож информационный переворот!!! ;-) Ладно, думаю - утро ночера мудреннее, записал двухкилобайтный архив на дискету, wic тоже записал, решил на работе попробовать. Спал плохо... Все представлялась нобелевская премия. ;-) А на утро - чуть свет пошел с дискеткой на работу. Дрожащими руками всунул дискету в дисковод... Моя вера в человечество сильно поколебилась в то утро.
Стою на остановке в ожидании чуда и общественного транспорта. От нечего делать рассматриваю уляпанную объявами стену остановки - продам гантели, поменяю квартиру и тд... Одно из них привлекает мое внимание незаурядным началом "если у вас очень беспокойные или очень живые дети" (в голове автоматом пошел процесс определения того, что можно предложить этим счастливчикам-родителям... останавливаюсь на предварительной версии про какую-нибудь супер-пупер няню или бюро гувернанток. Ан нет! Читаю далее)"Предлагаем вам (внимание!) ... ЖИВУЮ ИГРУШКУ (а-ааа, думаю, вот в чем подлива, наверняка какие-нибудь очередные тамагучи, но фром Китай, поэтому недорогие. Но не тут-то было)ХОМЯЧКИ - неприхотливые, не пахнут, едят и (внимание !!!) ЖИВУТ недолго - всего 3 года". Настроение заметно улучшилось 8-)
Как-то моего отца, учителя географии, попросили заменить заболевшего преподавателя в соседней школе. Вызывает он к доске девочку, та отвечает, и он собирается ставить ей "5". "Как ваша фамилия" -"Секрет!", отвечает девочка. Решив, что фамилия неблагозвучна, и девочка стесняется ее произносить, он начинает ей объяснять, что никто не будет смеяться и т.п. Но она твердит лишь "Секрет!". Наконец староста не выдерживает, встает и говорит: "Ее фамилия действительно Секрет! Вот, в журнале записано!". Увидев в журнале, что это фамилия такая, он успокаивается и спрашивает старосту: "А ваша фамилия?" - "Пароль!" - отвечает она.
Вот было только что. С утреца, проснувшись, в спальне собираюсь на работу. Моя подруга (П), еще не проснувшись, в пол глаза наблюдает как я (Я) достаю из ящика две электро-бритвы. Ну она и спрашивает: П - Саня, а зачем тебе две бритвы? Я - Ну вот эта обычная, а вторая для бритья по пене (ну мужики знают такие бритвы). У подруги глаза округляются до немыслимых размеров: П - А зачем ПЕНЮ брить?
По сих пор смеюсь, может действительно пеню побрить?
Дело было у моего друга, он учиться в железнодорожном институте. Пришел я как-то к нему на лекцию. (в гости то бишь :)) А до начала занятия в аудитории ТАКОЙ бедлам творится! Мат, крики, драка в одном месте, кто-то выпивает ну т.д. Так-же летают огрызки от кукурузы (?). И тут один огрызок попадает в плафон прямо над местом лектора, плафон судорожно дергается, но продолжает висеть. И парень который совершил данное действие удивленно смотрит и произносит (в этот момент заходит лектор) в наступившей тишине: Ну все пиз@@ц! Народ недоуменно оборачивается, в тот момент лектор встает на свое место раскладывает принадлежноти и тут лампа срываеться и падает вниз, прямо перед лектором! И тут он ПРОИЗНОСИТ: Ну все пиз@@ц! Лекция была сорвана.
Так вот в одно прекрасное время, когда я еще учился в далекие 80-е на 1-м курсе, "забыли" бочку со спиртом в одном тупичке. Все бы ничего, да вот недалеко от тупичка находился институт (сейчас уже университет) и студгородок рядом с институтом. После того, как дотошные пронюхали про это куда в общагу не зайди - везде предлагали попробовать спирт. Таковой был налит во все емкости: чашки, тарелки, пробирки. Может где и в раковине умудрились сохранить - не знаю. Ну понятно дело - люди стали спиваться. Безобразие было прекращено администрацией после того, как общага "выпала" на неделю из учебы. Этого не смогли не заметить.
Двигаюсь это я сегодня на работу. Вижу - впереди стоит новенькая сияющая "ОКА" (ну, вы знаете - машинка такая вроде запорожца :) Ну, я себе иду и иду, от нечего делать рассматриваю енту "ОКУ", и что-то меня коробит. Знаете, такое бывает иногда чувство, когда видишь нечто привычное, а в то же время чувствуешь, что где-то тут тебя на%%%вают... Вот и я после некоторой работы подсознания врубился: у машины на заднице лейба есть "ОКА", так вот, мужик этот, хозяин, взял две таких лейбы, отпилил от них первые буквы, все это красиво склеил и на место прилепил... Эстет, еб%%мать...
Навеяно историей от 24.04. №6 из прочего. Прихожу вчера с работы, перед соседской дверью стоит мать и дочь, проживающие в этой квартире. У них идет оживленный скандал по поводу забытых ключей и в определенный момент мамаша выдает на весь подъезд - Е.. твою мать! На что дочь ответила кратко, но содержательно - размечталась.....
Ситуация. Стоит очередь за хлебом. Продавщица подает батон мужчине. Он смотрит на него и просит поменять. " Какой-то он грязный, роняли его наверное" Ответ продовца: "Никто его не ронял. Вы бы посмотрели на эти поддоны обосраные воробьями !"
Произошла эта история в моем родном университете (Сургутский филиал ОмГТУ). За достоверность ручаюсь!
Начинается лекция. Все сидят на своих местах. Преподаватель (П) (женщина) смотрит в журнал, потом в аудиторию на Васю (В) и говорит: (П) - Вася, а почему у тебя НЕ СТОИТ??? (В) - (не понимая о чем она) Почему у меня НЕ СТОИТ??? (П) - Ну как же, я вижу - у всех СТОИТ, а у тебя НЕ СТОИТ!!!
Вчера на шашлыки ходили,друг рассказывал про своего одноклассника....
Тот в Питере учится. Спортсмен,косая сажень в плечах,еще и стрижется коротко. В общем угораздило его работать как то на автобусной линии контролером.Идет он однажды по автобусу,людей раздвигает,билетики проверяет и доходит черед до мужичка,а тот иностранцем оказался. Между ними произошел следующий диалог: - Give me your ticket! (басом) - I have no ticket.....(тоненьким писклявым голосом) - You need to pay me money!! - why?..... (еще тоньше) - BECAUSE!!!! (на весь автобус) Все кто понял просто лежали на полу......
Немного развеялся вчерась, сходив на отчетный концерт дочернина танцевальнаго ансамбля. Как атэц семейства, возглавляя делегацию. Блин. Как раз шли с концерта, и я - слава Б-гу - с дитем вперед от этих двух - жаны и тестши - убег. И что-то там ей вещаю горделиво. Мимо проезжает лисапедист. И дите с ученым видом сообщает, что "мальчик вот уже катается на велосипеде пИдальном, а ты мне все колеса не накачаешь". Власы дыбом, оборачиваюсь назад, благо, они далеко. Но знаю, что дите пока все раз 3000 не повторит, не успокоится. Разъясняю, потея, что он "педАльный". Не верит. Почему? Потому, что у кампутера, выясняется, я клавишу на мышэ давлю, как этот самый велосипедный орган, все время, а сам говорю, что он (кампутер) у меня "пИдальный". Диты. Мышление у них образное такое. Люблю я их. За то и страдаю.
История из премии Дарвина (darwin.da.ru): Недавно было совершено следующее самоубийство: 34-летний белый мужчина был найден у подножия его дома. Он умер от удушья. Он был приблизительно 6 футов 2 дюйма ростом и весил 225 фунтов. На нем были плиссированная юбка, белый лифчик, черно-белые ботинки и парик женщины. Казалось, что он пробовал создавать школьную форму для девочек. На нем также был военный противогаз без фильтра с резиновым шлангом, закрепленном как надо. Другой конец шланга был связан с полым деревянным фрагментом кровати приблизительно длиной 12 дюймов и 3 дюйма в диаметре. Этот конец шланга по неизвестной причине был вставлен в его зад. Это и было причиной его удушья. Было трудно объяснить обстоятельства его смерти членам его семьи.
"Знаю что не в тему, но наболело ... Моя самая большая проблема в жизни врожденная безграмотность :( И просто дикое количество опечаток" - это из ретро-историй от 22 апреля за 98 год. А вот и моя коллекция, собранная по сусекам.
Госмударственные структуры (государственные) нифляция, ниститут муханизмы регуляции, созданные на бабе (на базе) обладающие правом пописывания документов (подписывания) Узбякистан обячный (обычный) похититетль (похититель) свестибюль (вестибюль) не может ыбть Дыховчинный (Дыховичный) во как бывает!
Говорят, что, чтобы составить мнение о городе, нужно посетить привокзальный туалет. Брат недавно вернулся из поездки по Чехии и рассказал о посещении туалета в городе Брно (хотя, я думаю, что такое можно наблюдать по всем "чеховским" туалетам). Естественно, там нет грязи и специфического запаха, присущего нашим туалетам. Все сделано так, что человек, пользующийся местом отправления естественных надобностей, не испытывает почти никаких неудобств, связанных с возможной передачей через руки всевозможной заразы. Единственное, что надо-таки делать руками, так это отрывать туалетную бумагу. Вместо мыльницы на стенке привинчен девайс с фотоэлементом: подносишь к нему руки и тебе на них выливается порция жидкого мыла (у нас такое ставить категорически воспрещается, во избежание...сами занаете чего). Но главное заключается в сливном бачке: на нем две кнопки для слива - одна на 4, другая на 10 литров. У нас бы не прижилось, м-да...
Не верите - сами загляните в rbc.ru и найдете там вот такую новость: "В ходе учебных стрельб российскому кораблю удалось попасть в украинский танкер. РБК. 24.04.2000, Москва 17:39:36. Во время учебных стрельб, проводимых сегодня Черноморским флотом РФ, выпущенная с одного из кораблей ракета попала в украинский танкер. По предварительным данным, была повреждена палубная надстройка танкера, один украинский моряк получил ранение. Комиссия ВМФ РФ приступила к выяснению обстоятельств инцидента, сообщает РТР."
только что по радио услышал рекламу журнала Аргументы и Факты". С немецким акцентом диктор произнес "В России есть два типа крупных частных состояний - ворованые и ... эээ... краденые." !?!
"На методичке нашего Университета (МГЛУ – Московский Государственный Лингвистический Университет) было написано: В помощь поступающим в МГЛУ», что некоторых несколько напугало... К слову, после этого мы называем наш университет не иначе как МГЛА." Нет, господа, Вы не первые! Я имела честь быть в первом (1991 год) выпуске вечернего отделения МГЛУ (т.е. в первом после переименования), и вот как раз на вручении дипломов декан нашего факультета Галина Васильевна Стрелкова(имя подлинное) изрекла: -Вы будете первыми студентами, учившимися, так сказать, во МГЛЕ! Аудитория очень веселилась! PS Впрочем, возможно, вы вышли из МГЛЫ в 91 году - тогда приветсвую Вас!
Пришел ко мне недавно один товарищ, рассказал такую историю. Типа едет в переполненном автобусе на задней площадке. Рядом с ним стоит парочка. Она нечего особенного, а парниша (П) некое подобие Кинг-Конга: Ростом под два метра, бицепсы "Шварценегер отдыхает" ну и рожа далеко не интеллектуала. Тут на очередной остановке заходят контролеры (двое) и начинают приставать с глупыми просьбами предъявить билеты и проездные документы. Народ начинает суетливо доставать и предъявлять. Парочка однако делает вид, что ее происходящее совершенно не касается. Через не очень продолжительное время контролеры (К) подходят и к ним (К) -Ваши билетики? (П) -А ваши билетики? - даже не оборачиваясь Секундное замешательство. Потом в руках одного из проверяющих оказывается удостоверение. (К) -У нас есть удостоверение (П) -Можете засунуть его себе в жопу, - опять таки не оборачиваясь (К) -Вы почему себя так ведете? -почти фальцетом (П) -Пасть завали, Гонза тупая, - ответ явно не тот, которого ожидали Возникла кратковременная пауза, публика затихла и приготовилась к зрелищу, однако контролеры верно оценив свой атлетический потенциал, руки пассажиру заламывать не стали, а наоборот стали "отрабатывать задний ход" (К) -Едет без билетов еще и хамит, хоть бы извинился... Парниша наконец-то медленно повернулся и, первый раз взглянув на контролеров, выдал: - НУ ИЗВИНИТЕ ... ПИДАРАСЫ.... Народ был в ауте. Ну не любят у нас контролеров :)) . ZOF
Как-то довелось полистать военный словарь (издательства 1934г) Один перл просто взял за душу: ВЫСТРЕЛ - совокупность физических явлений, вызываемая возгоранием пороха в замкнутом пространстве, приводящая в движение пулю и издающая хлопкообразный звук при ее вылете из ствола (прим.автора - см. "CТВОЛ")
P.S - посмотреть что такое ствол уже возможности не было - магазин закрывался
Сотрудница рассказала историю. Живет в Торонто одна семья, которая приехала из России. У них есть кот. Так этот кот построил всех местных котов в округе (а канадские коты довольно здоровые), так что те теперь приносят ему мышей. Канадцы прозвали кота "Русская мафия".
Ночь с субботы на воскресенье, точнее очень раннее утро воскресенья.
После почти пяти часов убойного heavy metal в ночном клубе и несчетного количества пива мы (я и два моих приятеля-канадца) неспеша идем в ресторан, не обращая внимания на аккуратно объезжающие нас автомобили и беседуя о смысле жизни.
Разговор перешел на национальные канадские ценности (хоккей и пиво). Тут один из моих приятелей и спрашивает, а как вот по-русски вы называете этот народный напиток?
Я и говорю громко и отчетливо "Пиииивааа!!!" "Как-как?" переспрашивают они уже оба. "Пииииваааа!!!" повторяю я с гордостью за великий и могучий.
Спросивший остановился, посмотрел на меня и сказал: "Какие же вы все-же странные, русские. ТАКОЙ напиток и ТАК называть..." Второй только ухмыльнулся.
Тут сквозь приятный розовый шум в моей голове до меня стал доходить смысл всего только что сказанного.
Я посмотрел на здание Министерства Обороны Канады и ничего ответил.
Какая же она все-таки странная и загадочная, эта русская душа...
P.S. Для тех кто не силен в английском: pee /pi:/ - справлять малую нужду
КУРАМЫ:сиыр ети, май, туз,пияз, туздык...... Пайдаланундан бурын жылыту кажет. Перевод на русский с казахского: Состав: говядина, жир, соль, лук, специи..... Перед употреблением-разогреть.
Вчера смотрел по TV российский фильм про разюорки между школами боевых исскуств "Монах" сегодня в новостях объявили в городе N найден обгоревший труп с ножевыми ранениями президента местной федерации боевых исскуств и сразу после этого дикторша задает вопорос: "Это был НЕСЧАСТНЫЙ СЛУЧАЙ или предумышленное убийство?" :-(
Пошел один мой дружбан Шурик получать питание на ребенка. А рядом с детской кухней есть такой зашарпаный ларек приема стеклотары, около которого постоянно стоит толпа ханеков. Подъезжает вообщем Джип Гранд Чероки, выходят два быка - у каждого в руках по ящику пустых бутылок ABSOLUT, и пристраиваются в конец очереди. Можете себе представить степень офигения рядом стоящей толпы.
История рассказана моим приятелем, Игрем. Он живет и работает сейчас в Самаре, а родом из Екатеринбурга.
Subject: Some extreme adventure
Дорогие все,
Хочу развлечь Вас рассказом об испытаниях выпавших сегодня на мою голову (и пока еще не оконченых). Ну, обо всем по-порядку...
Как многие из Вас знают, имею я привычку летать на выходные в славный город Екатеринбург по-развлечься. Все было отлично и в этот раз - только вот спалось как-то хреново сегодня, видимо смутные сомнения и предчуствия меня терзали.
Но с утра вроде как ничего необычного, лечу я в АНЕ-24 (это самолет такой, а не девушка Аня 24 лет), почту пописываю, готовлюсь к новой трудовой неделе. Объявляют посадку, выпускаем шасси и вдруг метрах в 300-400 от земли нас как тряхнет в сторону (тряхнет это мягко сказано - галстук у меня практически на пояс съехал). Самолет с трудом стабилизировался из этого пике, шасси подобрал и вверх полетел. Из 19 пассажиров треть вертит головами, треть хранит гробовое молчание, треть (в основном, женщины) бьется в истерике. Бледная стюардесса пробралась к пилотам и выходит объяснять - это говорит ураганный поток бокового ветра, и, вообще, всем нам круто проперло, что мы еще летаем. Мы все выдохнули, да, мол, проперло - думаем ,наивные, что испытания позади. Дальнейшее опишу коротко - данный маневр мы совершали 9 РАЗ!!! Т.е. спуск, шасси пошло, трах-бах-тара-рах в разные стороны, шасси ушло, пошли вверх, новый круг. Командир экипажа (я догадываюсь, что его фамилия Зиг-Заг)объявляет - шквальный боковой ветер на полосе, пытаемся сесть между порывами. Таким образом мы "пытались" 1 час 15 минут. Салон глазами очевидца - роздано и использовано пара десятков полиэтиленовых пакетов, каждый второй держит у носа ватку с нашатырем, а стюардесса носится по салону и эти ватки смачивает. Мои личные ощушения: в Испании три раза подряд ездил на Драконе Хане (амер. горки, 8 "мертвых петель") - детская карусель, и еще - для тех кто знает - утро последнего Воскресенья это просто верх моей формы, по сравнению, с моим самочуствием на борту этого сверхсовременного лайнера.
Через полтора часа Зиг-Заг, видимо, выдохся и говорит: "Все, типа, сдаюсь - летим в Ульяновск".
Ну а теперь отдельная песня во-славу города Ленина... Слыхал я раньше, что в красном поясе живут неважно, но как-то не верилось, что все так хреново.
Сели мы на поле, летным его как-то язык назвать не поворачивается. Потрескавшийся асфальт, из трещин травка пробивается. Но главное, могучий парк самолетов - два!!! Як-40, изрядно потрепанных, но не побежденных и штуки три "кукурузника" сваленных неподалеку. Аэровокзал - вылитая автобусная станция деревни Староуткинск, только та по-новее. И главное - ни одного пассажира (кроме нас), ни одного такси, киоска - только ошарашенные наплывом пассажиров (19 человек прибывших с неба) служители аэропорта в колличестве 2-3 человека. Воды тоже нет - отключили за ненадобностью. Теперь попробуйте прочувствоать картину - венчает сей аэропорт огромная (метров 30 высотой и 100 длинной) стэлла с надписью: "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ НА РОДИНУ ЛЕНИНА!!!". В данной ситуации полиэтиленновыми пакетами воспользовались все те, кто смог сдержаться в воздухе.
И последний штрих - вопрос местного механику к вышедшему из самолета Зиг-Загу: "Слушай у нас тут топлива мало - давай Вам по минимуму зальем, чтоб только до Самары хватило".
Вот теперь сижу я значит тут, пишу Вам о пережитых ощущениях и философски рассуждаю о смысле жизни.
Игорь.
P.S. Об окончании этого МЕГА-эдвенчера напишу отдельно.
У нас в Томске Щиты с рекламой сигарет "Союз" и "Апполон" (или как там их): 1. Большими буквами на фоне жизнерадостной компании - "Союз оптимистов!". А внизу осторожно так - "Минздрав предупреждает..." 2. Теми же буквами на фоне не менее жизнерадостного мужика - "Лови момент!". А внизу опять - "Минздрав предупреждает..." Начинаешь задумываться над смыслом слова "оптимист" и насчет какого момента Минздрав предупреждает.
Ехали как-то с другом(Д) на его фольксе, за рулем другой кореш,(К) а у точилы колодки на передних колесах стерлись и при торможении жутко гремели, скрипели и т.д.Звучит следующий диалог: (Д)-Слушай чо гремит-то? (К)-Походу колодки стерлись. (Д)-Б.. 2 месяца назад менял!!!!! (К)-Дык машина тяжелая, а ты летать любишь, тормозишь сильно (и т.д. и т.п. типа- тормози коробкой) (пауза) (К)(задумчиво)-Н-да тормоза придумали трусы. Однако трусоват ты К..... !
26 марта все российские граждане, проживающие за рубежом, могли придти в российские посольства/консульства, чтобы исполнить свой гражданский долг и отдать свои голоса за кандидатов нерушимого блока… нет, это из другой оперы.
Короче, можно было придти и проголосовать. Но не всем, конечно, а тем у кого имеются действительные российские паспорта. С этим-то как раз у нас с Ленкой напряженка – у Лены паспорт истек год, а у меня полтора гола назад, поэтому мы не ходили.
Я ходил на голосование в 1996 году. Пришел, дал паспорт, мне дали бюллетень, и вся недолга.
На этот раз, оказывается все было по другому. Из рассказа нашего знакомого: Пришел, предъявил паспорт, все чин-чинарем, но мне вместо бюллетеня дают анкету на нескольких листах: « Сначала заполните, потом получите бюллетень». Я взял, отошел в сторону, стал читать. Там следующие вопросы: - Адрес проживания, телефон - Где работаете? - Кем? - Сколько получаете? - Когда последний раз были в России, с какой целью? - Есть ли родственники в России, их адреса, телефоны, род занятий - Есть ли родственники и/или знакомые здесь, их адреса, телефоны, род занятий и т.д.
По мере того, как он это рассказывает, у нас с Ниной все больше округляются глаза, полный апофегей: «И что, ты на все это отвечал?!» – «Ну конечно! Свой адрес указал. Старый, правда, который сменился 2 года назад. А дальше - прочерки, по пунктам: нет, не знаю, безработный, не был, не участвовал, не имел, не привлекался, пиво, блондинки!»
Ведь кто-то же в России составлял (обновлял) эти анкеты, писал циркулярные письма, директивные указания рассылал – ему, что, совсем нечего делать было? Зачем этот сбор информации, составление баз данных, к чему бы все это? А? Владимир Владимирович?
В тире идет списание боеприпасов. Делается это естественно, любимым русским методом - отстрелом по мишеням. Папа уходит с огневого рубежа чтобы поправить мишень. Тема, 4,5 лет радостно кричит: Стреляй, стреляй, пока не убежал!!!
Еду в автобусе. Рядом со мной стоят девушка и парень ( по-видимому не знакомые) , у девушки юбка выше не куда ! Вот подходит конралер , девушка подает мелочь , и вдруг вся мелочь летит на пол ,контралер нагибается , девушка тоже. Юбка у девушки поднимается , у парня глаза убальшаются . О-о-о ,как он покраснел !!!
Живут надо мной мама с дочкой. Та еще семейка. Сначала вместе бухают, потом ругаются и дерутся. Так вот когда они ругаются, то мамаша все время кричит дочке: " ... твою мать!".
Сегодня сижу на работе, ближе к обеду приходит e-mail из IT отдела. Открываю, читаю и "падаю". А написано там вот что:
"Сегодня в 8 утра произошел сбой в телефонной системе. В данный момент телефоны не работают, но мы постараемся исправить проблему в самое ближайшее время.
Сидим в компании. Разговор зашел об одной знакомой молодой незамужней врачихе. Ее подруга сочувственно так говорит: бедная женщина - работает на трех работах и никак не может свести концы с концами... У меня срaзу вопрос к сочувствовавшей - А она что сексопатолог?.. Занавес...
Сижу как-то ночером с девушкой в машине. От фонарей отъехали, но из окон свет добивает, да и люди какие-то ходят. Вроде место темное, на романтику потянуло - ну и пришло ей в голову лицом ко мне сесть, причем ко мне на колени, ухитрившись поместиться между рулем и мной %) Естественно, затеяно это неспроста, я тоже отвечаю взаимностью, и тут ... раздается стук в окно. Все, думаю - приплыли - менты. Поворачиваю голову - а там мужичок бомжеватый: "Ребята, сигареткой не угостите?". Куда уж я его послал за сигаретами - не упомню, слова утонули в диком хохоте любимой, гулким эхом отдающимся в ночи %)
Лет 5 назад работал я в крупной компьютерной фирме (да вы ее знаете по телевизору наши компьютеры покупали обезьяны и один русский гвоздь - бывший гонщик на выживание). Много всего наслушался я, работая на гарантийке: искал "плохие bad sectora", upgradeил четверку до 32 метров для оптимизации работы тетриса (по курсу 94 года 4м.=150$), искал с клиентом переключатель скоростей на CD-ROMе, но тот клиент милее всех моему сердцу. Горестно вздохнув от недоброкачественности собираемых нами компьтеров, вывалил он на тестовый стол монитор и коротко сказал: -Вот, привез вам ваше гавно обратно. -А что с ним? -Да, русские буквы не показывает...
Был у меня тут один корешок, так с ним постоянно случались всякие чудеса, попахивающие пидоразмом… Случай номер один: Кореш был парень не слабый и с довольно простецкой деревенской рожей, однажды значит поехал он рано с утреца с бабулей на рынок прикупить всякого-разного барахла типа морковки и редиски покушать витаминчиков значит… руки полные, идет по рынку и тута раз и его за яйца хватает какой-то мужик и с проникновенным чувством на морде смотрит в рожу - типа как, нравится ??? - а тута еще и бабуля его, зашипел значит кореш не своим голосом, типа руки убери в натуре… Мужик раз в толпе и исчез… Идут дальше, говорит опять чувствую пидор какой-то за яйца схватил и держит, ну тут уже с разворота в ебало его и погладил… Поломал нос мужичку, а потом менты долго ржали с его объяснений Случай номер два: Засиделись мы как-то с ним в кафешке до поздна, пива обпились, а ему домой ехать почти на другой конец города, транспорт не ходит, а на тачку капусты не осталось, вот и решил он на пьяную голову потопать с Западного до РИЖТА (Кто Ростовский тот поймет) пешочком… Тока он вышел на дорогу, так тут-как тут останавливается опель с двумя мужиками и один из них вежливо интересуется, не подвезти ли мол Вас - молодой человек до пунктика, на что кореш так-же вежливо отвечает что-то типа да мне далеко, а мужик типа садись, кореш типа капуста закончилась и тут мужики в два ласковых голоса - другим расплатишся… И что ему так на пидорасов везло - до сих пор загадка
Случилось это недавно. Был у нас местный студенческий праздник (медиана). И вот одного из студентов (назовем его Х), хорошо отпразновавшего этот праздник, заботливые друзья донесли до общаги, где сдали на руки не менее заботливым соседям. И тут ему пришла мысль (или не пришла): "А не сходить ли мне по-большому", да не просто сходить, а на ковер. Благо мир не без добрых людей - подставили ему первую попавшуюся емкость (тазик в котором обычно чистят картошку). Сделав свое грязное дело, Х решил вытереть свой зад, но это занятие ему быстро наскучило, и, надев штаны вместе с бумагой, лег спать. А тазик с содержимым остался стоять перед кроватью. Тем самым он "выкурил" двух своих соседей, которым пришлось спешно искать другое место ночевки. А главный герой данной истории благополучно проспал до утра со своим же дерьмом под носом. На утро "благодарные" соседи подарили ему горшочек с туалетной бумагой внутри, и написали: "Носи его всегда с собой и не забудь снять крышку".
Дело было зимой. Загородный ресторан, кажется "Ялинка" назывался. Мужики в хорошем подпитии вышли и спешат на последниий троллейбус. Но перед дорожкой захотелось им по малой надобности. А зима, холодно, и одежды разной на них много. Короче, один справился, достал аппарат и справляет надобность. А другой все ищет - и никак... Тогда он просит первого помочь. Тот прерывается и начмнает искать, но тоже не находит. А времени нетЖ троллейбус может уйти. Последний. Тогда он сует первому в руки свой прибор. Тот довольный начинает облегчаться и - вдруг - чувствует, что по нему течет. Тогда он кричит первому: "У, зараза... Не тем концом подал."