Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Хуйе нах, Голландия! Веселая чистенькая обкуренная страна, где парады нарядных трансвеститов маршируют мимо каналов и ветряных мельниц, а местное население приветливо машет им тюльпанами, — такова репутация Голландии в глазах иностранцев.
Клоака Европы, оккупированная наркоманами, наркодилерами и выходцами из государств третьего мира, — такой видят свою страну голландцы. Подняв на щит "демократические ценности", они воплотили их в жизнь, напоролись на все, за что боролись, и теперь пакуют вещи для эмиграции.
Головой об косяк
Я свободно говорю по-голландски. Я похож на голландца. Если не стригусь коротко. Если коротко — во мне сразу угадывают русского. Я приехал в Голландию почти десять лет назад, когда мигрантов было еще мало, голландцы были приветливы и общительны, а в обращении ходили гульдены — самая красивая бумажная валюта в Европе.
Уже тогда я испытал в Амстердаме шок от разлитого повсюду сладковатого запаха марихуаны и гашиша. Им здесь пропитано все. Люди, улицы, парки, даже собаки. Для местных он столь же привычен, как для нас — загазованный запах улиц. Но вот туриста с непривычки может и повести. Уже в те времена число памятников в Амстердаме проигрывало числу кафе-шопов, где официанты ошарашивали посетителей дежурным вопросом: "Какой сорт травы в это время суток вы предпочитаете — Amstel Gold, Sativa, Indica?".
Впрочем, меня эта тема интересовала мало — я собирался завоевывать мир спорта: сначала сам выступал в борцовских клубах, как профессионал, а потом начал пробовать себя в промоутерстве, продвигал перспективных спортсменов. В свободное время зубрил добросовестно "хуйе морген" (доброе утро") и "хуйе нах" ("доброй ночи") и изучал город. В те годы я еще находил смешной шутку: "Голландские дети вырастают на голландских сказках, в которых добро всегда курит зло"...
За годы моего пребывания в Амстердаме "косяк" становился все дешевле, а цены на алкоголь все дороже. Параллельно росли и штрафы за распитие спиртного в общественном месте, которые в итоге достигли сегодняшних 18 евро — если прихлебывать из бутылки пиво. Ну а если у тебя в руках бутылка крепкого алкоголя — ты вообще, брат, попал. Заплати за такое безобразие 90 евро. Зато с "косяком" ты всегда мог разгуливать по Амстердаму свободно. Не возбранялось даже подойти за огоньком к полицейским. А чего бояться — они сами могут в этот момент раскумариваттся: коротать время на посту, передавая друг другу косяк с планом. Хотя за потребление каннабиса на дежурстве по закону и положен небольшой штраф, на это закрывают глаза. По утрам я добросовестно изучал прессу — лучший способ для освоения языка. Но и там муссировалась излюбленная голландская тема. Институт изучения марихуаны провел порцию новых исследований! Ученые сделали вывод, что конопля отлично снимает посттравматический синдром у психопатов и приступы удушья — у астматиков. Кто б сомневался. Институт изучения марихуаны — то корыто, что исправно кормит коноплеведов который год. Понятно, что они из кожи вон вылезут, доказывая: полезней этой штуки для здоровья нет.
Разделы международных событий пестрили восторженными отзывами о "голландском эксперименте" сторонников легализации мягких наркотиков из других стран. Все они пели гимны "демократическим ценностям" и строили оптимистические прогнозы: мол, кривая употребления жестких наркотиков в такой лояльной стране, как Голландия, вот-вот пойдет вниз. Не пора ли и другим странам к замечательному эксперименту присоединиться?
А однажды у меня появилась возможность увидеть действие чудо-эксперимента на отдельном конкретном человеке. Мой знакомый, гражданин Голландии, угнал машину и попал в тюрьму. В России ему за такое дело дали бы несколько лет, надели бы ватник, вручили пилу — и пошел бы он валить лес на свежем воздухе где-нибудь на бескрайних просторах Колымы. В Голландии же знакомый загремел за решетку на 2 месяца.
Голландская тюрьма мало отличается от санатория: тихо, чисто, сытно. Вот только скучно. Телевизор есть, но по нему, неясно из каких соображений, показывают только два порноканала. Приятель потом рассказал мне: все началось с того, что во время полицейского обхода дежурный поинтересовался у новичка, не наркоман ли он. И хотя мой знакомый никогда наркоманом был, он взял да из любопытства и брякнул: да. Полицейский тут же принес ему одноразовый шприц с метадоном и жгут. Приятель засадил себе пробную дозу. День прошел незаметно. На следующий день он опять заказал себе укол. Через неделю потребовал увеличить дозу. В общем, когда знакомый через два месяца из тюрьмы вышел, то был уже законченным нариком.
Сейчас он сидит на героине и вместе с другими наркоманами ходит ночами на железнодорожную станцию — там всем страждущим бесплатно выдают уже заправленные шприцы с метадоном, чтобы джанки могли дотянуть до утра, пока не затарятся чистым наркотиком. Метадон — заменитель героина раздают также из специально курсирующих по городу автобусов скорой наркотической помощи. Все для блага человека, все во имя человека! Ван Гог ухом не отделался
Неудивительно, что на "дым свободы" — визитную карточку Голландии — сюда потянулись мигранты из стран третьего мира. Ведь он так похож на дым их отечеств. Опять-таки на моих глазах во всех крупных городах Нидерландов появились этнические кварталы, которые заполонили люди с красной, черной, желтой кожей. Я никогда в жизни не был расистом, да и сейчас себя таковым не считаю. Мне все равно, какого цвета кожа, был бы человек приличный. Но разноцветные мигранты притащили с собой привычки, превратившие чистые открыточные голландские города в разросшиеся свалки.
Выходцы из Африки и Азии идут по улице, поедая на ходу шиш-кебаб с рисом и майонезом, а остатки еды кидают прохожим под ноги. Наверное, так они ходят по джунглям. В целых районах Амстердама лучше предусмотрительно шествовать посреди дороги, иначе мусор вывалят тебе из окон прямо на голову. Деньги цветные мигранты добывают либо воровством, либо торговлей жесткими наркотиками. Амфетамин, кокаин, экстази, крэк, ЛСД, героин, — всю эту дурь тебе предлагают на каждом углу, хоть и шепотом, но не шибко таясь. Выходцы из стран третьего мира используют цвет своей кожи, как охранную грамоту, и чуть что — сразу вопят о дискриминации.
Однажды еду в трамвае. На заднем сиденье развалился грязный обдолбанный негр. Он курил здоровенный косяк, хотя в транспорте курить запрещено, плевал другим под ноги и громко ругался. Однако все пассажиры трамвая делали вид, что его не замечают. Естественно, моя русская кровь вскипела. Я подошел и попросил его затушить косяк и перестать материться, потому что в трамвае дети. Негр открыл рот еще шире и оттуда еще громче понеслось "фак" вперемешку с "факинг". Я схватил его за шиворот и потащил к дверям.
Боже, что тут началось. "Расизм! — вопил грамотный мигрант. — Вызовите полицию! Меня убивают из-за цвета моей кожи!" Очень быстро появилась полиция. И ... я оказался кругом виноватым. Негра почти сразу отпустили с извинениями, я же еще два часа объяснялся в участке, доказывая, что не верблюд и не расист.
Любой голландец уже давно при виде агрессивного черного предпочитает свернуть в сторону. Слишком велики шансы нарваться на нож или пулю. Показалось ему с обкурки, что ты расистски настроенный розовый слон — и привет. Тебя на кладбище, а его в тюрьму со всеми удобствами — смотреть порно под метадон.
У Европарламента, прорубившего окно в Европу для волны мигрантов, вначале еще были иллюзии, что приезжие из стран Ближнего Востока и Африки поднимут своими мозолистыми руками экономику, а потом в один прекрасный день станут цивилизованными законопослушными европейцами. Оказалось — блеф! Никакой ассимиляции. Алжирец, живущий в своем гетто в Амстердаме или Харлеме уже лет десять, может и поныне знать на голландском два слова и те неприличные. При этом детей у него — трое-четверо, живет он на пособие и в штыки воспринимает любые попытки европейских либералов заставить его считаться с местными порядками. У него своя культура! Свои традиции! Свои законы!
За пять последних лет популяция голландских мусульман выросла на полмиллиона. Режиссер Тео ван Гог, либерал, демократ и добрейшей души человек снял фильм "Смирение" — о нарушаемых правах европейских мусульманок. Хотел добиться для арабских фрау лучшей участи. И что? Был убит в самом центре Амстердама арабом, который застрелил его, ритуально перерезал горло и воткнул в сердце нож. Мол, не лезь... Мы со своими бабами сами разберемся.
И даже после таких выкидонов стать голландцем поразительно просто. Достаточно с помощью адвоката запросить у властей вид на жительство. Если и откажут — случится это не раньше, чем через год. А пока 12 месяцев можешь жить вполне законно. Потом надо всего лишь из года в год повторять запросы "в связи с изменившимися обстоятельствами". Все это время муниципальные власти будут оплачивать аренду твоей квартиры. А можно просто занять пустующий дом и жить коммуной в этом сквоте. Власти и в этом случае либеральны. Ну а если у приезжего появляются дети — его семью не депортируют из страны уже никогда.
Именно так и осело в Голландии два с лишним миллиона мигрантов.
Але, полиция!
Полиция в Голландии работает отлично. Но не потому, что граждане либерального общества не склонны к антиобщественным поступкам, а благодаря традиции тотального доносительства. Голландцы считают своим гражданским долгом позвонить в полицию и сообщить, если что заметят. Превысил скорость — и через несколько перекрестков тебя остановит патрульная машина. Кто-то из свидетелей успел запомнить номера твой машины и дать сигнал. Остановился там, где парковка запрещена — будь уверен, найдется с десяток добрых людей, которые не оставят это без внимания и сообщат об этом куда надо.
Или вот идет драка на улице — никого вроде кругом. Но из-за занавесок, из всех окон и щелей за ней наблюдают десятки внимательных глаз, которые потом расскажут, что они видели и кто первым начал. Свидетельствовать в суде для голландцев почетно. Стучать — не западло.
Самые страшные преступления — проявления агрессии. Хуже только уклонение от уплаты налогов. А вот воровство считается мелочью. Ворам, пойманным за руку в третий, а то и в четвертый раз, могут присудить штраф в размере 30 евро. Правда, на седьмой раз скажут: ну все, парень, у тебя теперь крупные проблемы. И ... приговорят к 60 часам общественно-полезных работ на кухне дома престарелых.
Посему логично, что под Амстердамом находится самый крупный черный рынок в Европе — Бевервайг. В ангарах продают ворованную парфюмерию, одежду, технику, оружие. За аренду места торговцы платят около 300 евро в месяц — и торгуют без ограничений.
Оружие в Голландии — такой же доступный товар, как и марихуана. Уплатив 250 евро в год, можно стать членом стрелкового клуба и собрать неплохой арсенал. У моего знакомого есть снайперские винтовки, штурмовые автоматы, пулемет. Еще он купил противотанковое ружье Дегтярева — длинное такое, на сошках. Его патрон пробивает лобовую броню танка и армированные по всем классам защиты лимузины. Зачем знакомому такая "дура"? Полиция демократического государства не задает столь бестактные вопросы.
Полицейского такта также хватает на то, чтобы не лезть на дискотеки, где у железных дверей рядом с окошком-бойницей красуется объявление: "Сегодня в нашем клубе — вечеринка с тяжелыми наркотиками". Да, софт-драгс запрещены. Но частная территория — дело святое.
Благодаря таким логическим кульбитам международная наркомафия чувствует себя в Голландии превосходно. Страна победившего цивилизованного потребления анаши постепенно превратилась в главный мировой перевалочный пункт героина. В последнее время тут набрала силу югославская мафия — албанские косовары взяли под свой контроль почти весь наркобизнес в Амстердаме.
А что полиция? Полиция, напоминаю, поглощена погоней за нарушителями парковки. А что власти? Власти помогают полиции не отвлекаться от этого архиважного занятия. Недавно, например, они приняли закон о том, что курьеры, провозящие меньше 3 килограммов кокаина, не должны подвергаться аресту! Теперь все везут 2 кг 990 гр...
Сладенькие мои
Стою в очереди в супермаркет, чтобы купить продуктов на ужин. Передо мной два парня хватают друг друга за гульфики на джинсах и нежно целуются. Очередь движется медленно, парни целуются все томней и слюнявей, меня уже тошнит. Но не дай бог показать, что мне это не нравится. Начнется та же история, что с расизмом.
Мужчины с подведенными глазами, в женских платьях и босоножках на мускулистую ногу — обычная картина в Амстердаме. Секс-предложения, которые бормочут в спину туристам цветные сутенеры на каждом углу, не так просто укладываются в голове: "Девочка? Мальчик? Лошадка?"
Обитатели кварталов красных фонарей — проститутки и их сутенеры — настолько чувствуют себя хозяевами жизни, что разбивают видеоаппаратуру туристов и даже сталкивают фотографов в каналы. Полиция не препятствует. Пол живого товара в витринах не определить порой даже по справочнику — на одной особи могут присутствовать и мужские, и женские признаки.
Проститутки в Голландии, как и наркоторговцы — всех цветов радуги. Правда, китайские девицы легкого поведения предпочитают продаваться только китайцам, африканки — африканцам, турчанки — турками. И только девушки из бывшего СССР готовы лечь с любым.
Музеев эротики и секса в Амстердаме тьма-тьмущая. Посетителей могут тут ждать любые неожиданности, например, им навстречу выедет манекен-маньяк на колесиках. и со словами "Хей! Упс!" распахнет на себе одежду, демонстрируя гигантский детородный орган. Вариант для мужчин: пластиковая нимфоманка, лезущая в штаны каждому. Но это все туристическая ботва. В городе греха бывает и круче.
Гуляем как-то с другом по городу. Смотрим — в Большой церкви, она так и называется, звучит музыка. Видим, девчонки полуголые туда заходят. Симпатичные. Мы удивились — и за ними. На входе охранник стоит, улыбается.
- Ребята, вам туда нельзя!
Мы обиделись. А в чем, спрашиваем, проблема? Охранник как заржет: "Вы на афишу посмотрите. Читать умеете? Сегодня, в субботу, в Большой церкви — дискотека для лесбиянок".
И я понял — голландские священники за бабки сдадут церковь в аренду хоть зоофилам.
Недавно я прочем любопытную цифру: за последние 2 года население Нидерландов уменьшилось на 20 тысяч человек. И это при бешеной, просто сумасшедшей имиграции! Натурализоваться тут элементарно: достаточно прожить в стране 5 лет, иметь работу и ответить перед комиссией на несколько шаблонных вопросов: типа что является столицей Голландии и "сколько стоит буханка хлеба".
Кто же покидает Голландию? Отвечаю — коренные голландцы, те, кто еще не утерял мозги, скурившись или подсев на софт-наркоту. Как правило, это сельские жители, фермеры, близкие к земле. Они не хотят больше жить в той помойке, в которую превратилась их родная страна. Пепел Клааса стучит в их сердца. И потому сегодня простые голландские крестьяне увязывают свой скарб и прямо вместе с коровами и овцами по приглашению и за счет правительства Австралии массово эмигрируют в страну кенгуру.
О подводниках. Рассказал эту историю друг моего отца, а ему в свою очередь его морской товарищ, и так... На каком флоте, история умалчивает, не суть дело, в принципе обстановка военно-политического значения на всех флотах равнозначная, а дело было во временна советского державия, во времена когда должность и суть замполита на боевой единице системы, "подводная лодка" была сродни генералиссимуса, а то и побарще. Так вот жил был на лодке, замполитушка (далее ЗАМПОЛИТ), человек, сказать к слову, мерзкий до посинения, команда в большем атеистичная предполагала, что это есть сатана. Человечишко то был подлый и мелкий, и качества достойные мужчины ему были чужды и противны. Как и в любой сказке, раз есть зло, есть и добро. Добро было в лице капитана этой самой лодки - назовем его гордо - КАПИТАН. Человек бывалый, тертый и бесстрашный. И случилось как-то что, терпение у нашего капитана, лопнуло, и за заслуги ли или просто так послал он того Замполита на х. й, а так, как мужского достоинства у послоного не имелось в принципе, пустился он в штаб округа с жалобами, мол так и сяк послали мол, перед всем личным составом на х. й, а я мол человек в на флоте значимый, мол фигура мол на политической арене мол важная. Есть бумага, должно быть действие, Вызывают КАПИТАНА в штаб и начштаба, ему:"понимаю, змея под жопой, но нельзя, так с замполитом, надо бы извинится перед ним, считайте это приказом и точка". Приказ есть приказ надо выполнять. Выстраивает Капитан весь личный состав по борту, вызывает к себе замполита и дальше диалог: КАПИТАН: Замполит я вас куда послал? ЗАМПОЛИТ (деваться некуда): На х. й КАПИТАН: А вы куда пошли? ЗАМПОЛИТ: В штаб. КАПИТАН: Ну извините............... З А Н А В Е С
У нас на крыше здания компания Би-лайн устанавила антенну. Для расширения роуминга. На стекловолоконном кабеле от антенны до питающего устройства по всей длине повторяющаяся надпись: "СОБСТВЕННОСТЬ ФСБ. МЕДИ НЕТ!"
Антисемит считает всех евреев грязными, злыми и лживыми. Однако у него всегда есть еврейские соседи или сослуживцы, которые, в порядке исключения, аккуратные, добрые и порядочные люди.
Еврей же считает свой народ добрым, порядочным и честным, зато его еврейские соседи и сослуживцы оказываются, как на подбор, грязными, злыми и лживыми.
Hа скамейке сидел стаpенький дедушка, кутающийся в pваненький тулупчик. Он настоpоженно смотpел на подpостков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в pуках были чудные пpибоpы, мигающие огоньками, в ушах тоpчали диковинные штуковины, они вели стpанные и непонятные pечи на каком-то диком жаpгоне. Cтаpик взиpал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные вpемена молодости! Hынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культуpа исчезла бесследно, остался какой-то уpодливый суppогат! К скамейке подошел внук стаpика. Он потянул его за pукав и стpого сказал: - Деда, пошли домой. Мама велела тебя пpивести - ужин остывает! - Зочем ви тrавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду! - Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выpажайся ноpмальными словами, а? - В Бобpуйск, жывотное! - заоpал на него стаpик. - Учи албанский! Внук устало вздохнул и уселся pядом. Дед безнадежно отстал от жизни... Шел 2060 год...
Я блондинка, но никогда не думала, что настолько. Вчера надеваю лифчик. Застежка сзади, но на непривычную мне сторону. Думаю: на мужскую... Все приехали.
В 2002-м году поехал в ЗАГС получать на мелкую свою свидетельство о рождении. Ну, и пока очередь была, от скуки СМС-ками с народом переписывался.
Был январь-месяц, в тот день выдался жуткий мороз, я умудрился выйти не на той остановке, пока искал ЗАГС, продрог до костей, в самом ЗАГСе тоже не фонтан, постоянно народ снует туда-сюда в двери и холод собачий.
Я и пишу карефану: "Бля, я так замерз, тут так холодно!"
Казалось бы, вполне нормальный текст, что тут такого? А друган куда-то испарился и не отвечает. Прихожу домой, в аську ему пишу чего-то, а он опять меня сторонится. Прямо спрашиваю: "Что случилось?"
А случилось следующее. Не знаю, за каким хером, но "Билайн" включил у себя антимат-фильтр и все нецензурные слова заменял на вполне приличные. С его взгляда, приличные. Потому что я лично не вижу ничего хорошего в том, что пацан пацану пишет: "Цветочек, я так замерз, тут так холодно!".
Едем в поезде, играем во всякую ерунду. Семь парней, одна девушка (Вика). Только Антон выше наших развлечений - кроссворд разгадывает. - Как кроссворд, Антон? - Да вот, как раз одно слово осталось. То, в чем мужчины обычно отказывают женщине, 6 букв, вторая О. Народ недоуменно смотрит друг на друга. Пауза. И тут Вика встает и с непередаваемой интонацией говорит: - Эх, вы! Это ЛОГИКА! И гордо удаляется. Аут.
Вот уж не думала, что со мной такое может произойти. Всегда почему-то считала, что истории с подобным стечением обстоятельств несколько надуманы. Ан нет!
Нашему сыну 3 года с небольшим. Мальчик с буйной фантазией. Периодически находится в образе какого-нибудь зверюшки, ну или просто сказочного героя. Причем должны соблюдаться все правила. То есть если он сегодня медвежонок, то папа соответственно медведь, а мама – медведица. Кушаем преимущественно мед, рычим и отзываемся строго на мама-медведица, папа-медведь. Если семейство зайцев, то позволяется морковка и капустка. Желательно для пущего восторга не просто ходить, а прыгать. Одно время были змеями: шипели и извивались на полу. Не у всех, конечно, получалось. Ну и т.д. Список принимаемых образов практически бесконечен. В воскресенье ребенок проснулся маленьким козленком... Мама – коза, папа, ясно дело, – козел. Ну и понеслась. Ребенок: - Мама-коза давай играться, мама-коза давай почитаем, мама-коза, а куда это папа-козел пошел? Я: - Папа пошел к тете Ире починить кран. (пояснения: т. Ира – женщина в возрасте, моя очень милая во всех отношениях коллега, которой мой муж всегда по мере возможности помогает). Щелк – и эта информация отложилась в деткиной голове. День идет дальше. Вышли погулять и заодно наведались в продуктовый магазин. Как назло очередь. Хоть и небольшая, но для нас ужас. Родители трехлеток, думаю меня поймут. В этом возрасте нужно все и моментально. Не успела ты колбасу купить за 2 с половиной секунды, твои проблемы, мамочка, а мне нужно бежать по своим делам. И рвет из магазина, а ты временно покидаешь очередь со словами "ящаприду" и рвешь в том же направлении. Хватаешь на выходе за шкирку, ругаешь по пути и снова ставишь рядом. А он начинает: - Ну, мама-коза, пошли, пошли. Мама-коза, мама-коза, пажулатаааааааа! - Матвей, постой немного рядом, быстренько все купим и пойдем. - Мама-коза, сейчас пошли! Я хочу гуяяяяяяяяяяяяяять! Люди в очереди прислушиваются. Одна тетечка, из сочувствующих, видимо решает мне помочь, отвлечь ребенка, и заводит разговор: - Матвей, а где твой папа? - А папа-козел ушел к тете Ире!!!
Наблюдал вчера утром из окна. Мой сосед Костя выгуливал своего лабрадора, неожиданно на его собаку налетел пит буль или как он там называется, крыса такая здоровая - ошибка природы. Эта дрянь так рванула лаба, что поводок оторвался от ошейника. Сосед оправился от первого удивления и сделав из поводка петлю сумел накинуть ее на "талию" этой крысо-собаки. Тянет за поводок и лупит буля по башке. Худо-бедно отцепил, стоит весь красный и явно готов убить тварь, но поостыл и вместо убийства подвесил его вниз головой на трубу, которая у нас используется для выбивания ковров. Грех на душу не взял, ушел чинить своего пса. Я вышел из дома на работу минут через 20, смотрю висит падла и что есть сил гребет лапами к земле и скулит. Я подошел поближе, какая-то добрая душа положила етой крысе на землю, аккурат под нос, бутерброд. Урок физической и моральной боли. Правда хрен эта дрянь его поймет, мозгов у них нема.
И еще о фамилиях. У моей матушки в студенческие годы была сокурсница с обычной в общем-то фамилией Каряка. Жуть как она не любила представляться и все мечтала о замужестве. После института их раскидало по разным концам тогда еще нерушимого СССР. Через двадцать лет решили связаться и собраться, типа устроить встречу, поглазеть друг на друга. И вот маман возвращается с этого междусобойчика, чуть подшофе, начинает рассказывать, кто где и как устроился, и вдруг начинает угорать, буквально до слез: "Помнишь, подруга была с фамилией Каряка? Так она замуж вышла и теперь РАСКОРЯКИНА!"
Дело происходило в 76-м году. Мы тогда жили на Украине, где на рынке мясо можно было купить всякое рубля по 4, а в обычном гастрономе продавалось вареной колбасы не меньше 4-х видов от 2.10 до 3.80. Кровяная колбаса, кажется, еще дешевле. Ее для собак, в основном, покупали. Масло, сыр, молоко, сметана. Родственники, приезжавшие к нам из Горького, ошалевали от такого изобилия. Не знаю, как в 76-м, но в 83-м году видел своими глазами в Горьком продуктовые комиссионки. Так и называлось: продуктовый комиссионный магазин. Народ ездил в Москву за колбасой колбасными поездами (Буревестник, билет 6 рублей, студентам скидки), а чтобы окупить дорогу часть привезенного сдавал в комиссионки. Я здесь в Днепре до хрипоты спорил, что есть там такие магазины, и находились идиоты, готовые спорить под 100 рублей, что таких нет и быть не может, что это полный бред и ахинея. При этом шмоточные комиссионки, в которых рваный секондхенд продавался за 2-3 месячные зарплаты, почему-то никого не смущали. Вот в 76-м году гостили мы у материной одноклассницы во Владимире. Поехали на дачу. Дорогих гостей решили угостить шашлыками. Где взять мясо? Вопрос совершенно идиотский. Мясо, естественно, взять негде, потому что его просто не существует в природе. Никакого. И никогда не существовало. Мы идем к коммунизму семимильными шагами, и скотина за нами не поспевает. Баранину со всего Союза, например, свозили в Узбекистан, потому что узбек не поймет, а куда же девался плов. Но оказалось, что у хозяина принимающей стороны тоже есть одноклассник, и работает этот одноклассник в ресторане. За две недели до нашего визита ему было заказано 2 кг свинины, и свинина была раздобыта. Далее на даче примерно такой диалог между хозяином, торжественно извлекшим из сумки мясо с ресторанными штампами (если кто помнит, в ресторанах на мясо (а так же на водку) ставили штампы с указанием категории). Отец: - Слушай, Вовка, так это не свинина. Кто же шашлыки из говядины делает? - Как это не свинина? Свинина. - Да не свинина, говорю тебе. - Ну как не свинина, если свинина. Я ему свинину заказывал. - Ну а ты сам-то не видишь, что не свинина? Пауза. - А ты что, свинину от говядины отличаешь? Теперь уже у отца пауза. - А ты что, не отличаешь? - А как я ее отличать могу? Я никогда в жизни ни того, ни другого не видел. kmatros
Из мира новостей. В Африке найден мальчик, воспитанный в стаде слонов. Он громко хлопает ушами, трубно кричит и феноменально развитым членом переносит бревна.
Начальник рассказал - лет 10-12 назад он с двумя друзьями был в путешествии по Австралии (сам он немец). Приехали они в местность, где рядом было четыре фермы и бар. И более ничего. Но бар вроде как знаменитый, и с округи тоже в него приезжали, но тем не менее почти все там были знакомыми, только одни они - иностранцы. Ну, в общем, второй друг сказал третьему, что у местных австралийцев (чего с них, деревенщины, взять) считается признаком хорошего тона в туалете заглянуть в соседний писсуар, покачать головой и причмокнув губами с восхищением сказать что-то типа "Ну ты, б@я, реальный мужик!" Посидели, попили пива, отправился это товарищ в туалет. Не прошло и нескольких секунд, как раздался истошный вопль и из туалета вылетел их приятель, а за ним гнался огромный австралиец, на бегу пытаясь попасть ему кулаком в дыню... Еле упоили они потом этого австралийца, что это была шутка :) Как приятель отреагировал - неизвестно.
Сегодня сын (14 лет) спрашивает у жены: - Мама, а ты спрей для обуви купила, чтобы туфли не воняли? - Да мне его подарили. - Что, унюхали? Ржевский, однако. Де Билл .
По поводу удачно сыгранного матча нашими молодыми футболистами. Когда один из футболистов вполне европейской внешности забил гол, комментатор воскликнул: "Есть, есть у нас свои игроки и ни к чему в Россию завозить негров, есть и свои."
А вот тема. Сейчас тепло, поэтому открыты окна. А вместе с весенним ветерком в квартиру, особенно если она на втором этаже, врываются звуки. На этих выходных компания моих друзей бухала на хате, обломавшись с поездкой на природу. И вот звуки в виде криков хачей, организовавших себе какой-то склад на первом этаже, стали назойливо врываться в квартиру, перекрывая даже шум застолья. Гортанные крики, смех, хлопанье автомобильных дверей и т.п. Животные веселились по-своему, их шум разносился на пол улицы. Вообще, они уже утомили всех, рано утром заводят свои помойки, хлопают дверями, орут. Рядом, в ста метрах, находится мусарня, но там естественно все прикормлены, поэтому их не тревожат. В тот вечер вопли стали особенно назойливыми и громкими, и вот, мой друг, подогретый спиртным, вылез в окно и проорал, можно даже сказать, гаркнул: Ша, чурки!! Быро поймали и схавали тишину!!! Сначала они замолчали, а через секунду послышались какие-то крики, в которых узнавались русские слова типа "... твоя мама" и прочие нецензурные слова. Тогда Витек (не буду говорить, что он весит 149 кг., служил в ДШБ-спецназе-хуязе и проч., потому что это не так) зарядил арбалет с усилием натяга тетивы в 80 кг., и, прицелтвшись, нажал на пуск. Стрела, стоящая, кстати 250 руб., пробив заднее крыло "семерки", стоящей около группы указанных животных, и принадлежавших им, исчезла в недрах багажника. Потом, в опять наступившей тишине, громко сообщил, типа, упаси вас ваш бог, если пострадают стекла этой квартиры, или дверь, или еще чего, вам всем пизда. Животные понимают силу, вот и эти тоже поняли, и замолчали. Прошло три дня, пока все тихо. Уважаю Витька!
Рассказал отец. Был он как-то на севере на зароботках (по-моему, где-то в Архангельске, точно не помню). И вот сидит он вместе с такими же работягами (большинство тоже москвичи), беседуют.
Один рассказывает историю: мол дома, в Москве решил как-то съездеть на водохранилище искупаться. Взял с собой магнитофон, чтоб веселее было. Искупался. Решил домой отправиться, но тут по пути на довольно безлюдной местности ему встретился какой-то бугай. И долбанул его в торец. Парень естественно в ауте. Очнулся - куртки нет, магнитофона нет. Искупался, называется!
Один из слушавших эту историю долго сидел, что-то вспоминал. Потом спросил у рассказчика: - У тебя куртка белая была? - Да, - удивленно ответил тот. - А магнитофон - такой-то модели? - Точно! Откуда знаешь? - Так этож я тебя ударил!
"У Леонардо да Винчи пропал домашний кот. В попытках отыскать его он обнаруживает, что за его исчезновением стоит могущественная организация, а эпизод с котом -- часть огромного заговора... Смотрите в кино -- "Кот да Винчи""
Случилось это лет 8 назад, когда я, будучи студентом, админил компы в фирмочке, занимающейся металлом. Директор набирал туда коллектив по родственным и дружеским связям. Коллектив получился молодой, веселый и разгильдяйский.
Дело было в январе, вскоре после празднования Нового Года. Был довольно поздний вечер, играло радио и на какой-то станции диджей предложил конкурс на лучшую новогоднюю историю. Народ оживился... Дело было в том, что большая часть фирмы отмечала Новый Год вместе. И на праздновании как раз произошла незамысловатая, но веселая история. Перескажу основной сюжет:
"... Когда празднование дошло до использования пиротехники, то разогретые напитками товарищи пренебрегли инструкцией к феерверку, где было написано "... жестко закрепить перед запуском...". Они ограничились тем, что положили феерверк на перила балкона. После вылета первого заряда, феерверк повинуясь неумолимому третьему закону Ньютона полетел в обратном направлении, то есть в квартиру. Там он сделал несколько выстрелов и перемещений, а затем благополучно вылетел обратно в балконную дверь. Выстрелы подожгли часть обстановки квартиры, в том числе и видеомагнитофон. Все это было затушено попавшимся под руку вином и шампанским. Так как происшествие не имело серьезных последствий, то все это сильно развеселило аудиторию и лишь добавило позитивных впечатлений от Нового Года..."
То есть история была в тему конкурса. Один из сотрудников, по прозвищу Коллега имел дар дозваниваться на радиостанции, причем делал это с помощью простейшего кнопочного проводного телефона, даже не используя кнопку повтор. Дозвонился он и в тот раз. Он начал свое повествование и дошел до следующей фразы:
"Ну к тому времени состояние у нас уже было достаточно хорошее, ну вообщем... (тут он понимает, что говорящие вокруг него люди мешают ему сосредоточится и он принимает решение выйти в коридор, куда дотягивался провод), ну вообщем... (он встает и начинает выходить из офиса), ну вообщем... (провод телефона жестко зацепляется за ножку стола, раздается треск и лязг, Коллега уверен что связь прервалась и у него вырывается) ПИЗДЕЦ!..."
Но как вы могли уже догадаться по иронии судьбы связь не прервалась и радиослушатели даже услышали осмысленную фразу про состояние людей. К чести Коллеги и диджея они смогли довести начатый разговор до конца и история была рассказана.
Весь офис лежал вповалку, и вернувшегося из коридора Коллегу встречали чуть-ли не апплодисментами. Стоит добавить, что весь этот разговор записывался на кассету, и потом один из сотрудников сделал небольшой хаус-микс, где в припеве Коллега выдавал свою бессмертную фразу. Потому еще несколько месяцев ни одна офисная гулянка не обходилась без композиции "Ну вообщем... ну вообщем... ну вообщем... ПИЗДЕЦ!". Жаль что она канула в лету, вместе с кассетными магнитофонами.
История, свежей некуда - 16.05.06 Ночь, 4 часа утра, крепкий здоровый сон... Будит меня жена - говорит, дверь нам ломают... Прислушиваюсь - точно ломают. Выхожу: на площадке возле нашей двери тусуется маленькая худенькая старушенция в ночнушке, которая с ходу заявляет: "Миленький, мне ничего не надо, только пальто мое красное отдай". Аут. "Бабушка, где вы живете?" - "Да тут я и живу, вот мой коврик, стенка" и снова настойчивая просьба отдать красное пальто. Честно, если бы оно у меня было, отдал бы. Догадываясь, что бабуля м. б. из квартиры сверху пытаюсь ее туда транспортировать, но мои попытки сродни усилиям муравья сдвинуть кирпич. После угрозы вызвать милицию, старушенция заявляет, что сама пойдет в органы. Но, спустившись, на 1 этаж (мы живем на 2-ом) начинает ломиться в квартиру, расположенную под моей. Когда дверь с матом открыл сосед (напомню - 4 часа утра!!!), и последовала просьба незамедлительно выдать красное пальто, я валялся на площадке в истерике.
Сумашедших старушек у вас еще не было? А они уже идут к вам!!!
На блок-пост в Чечне поставили филолога и тут же количество задержанных боевиков выросло, созвали всех спецов и просят его поделится секретом. - Все очень просто: боевики всегда говорят "федералы" вместо "наши"
Зашел в субботу в пол-первого ночи в ночной ларек за пивком, очередь занял. Передо мной стоят два студеозиуса в состоянии "мы не сдаемся", в смысле им уже хорошо, но есть настроение продолжить. Целеустремленные товарищи. Далее диалог. Продавщица: - Вам чего, ребятки. Студенты: - Нам фанты 0,5 + шоколадку. Продавщича: -Вам шоколадку с изюмом или орехами? Студенты в непонятках переглядываются... и в один голос: - Нам с фольгой бы...
Распорядок дня в доме для престарелых снайперов: Утром - стрельба из пневматической винтовки. В обед - стрельба из лука. Вечером - ужин для тех, кто попал.
А еще по дороге на дачу проезжаю я мимо одного поселочка. Там, на центральной площади, стоит покосившаяся некрашеная избушка, с заколочеными наглухо окнами, но зато при вечном стороже (сколько ни проезжаю, всегда на том же месте стоит, и трезвый, главное дело!). Видимо, есть что охранять. На избушке - два плаката. Под самой крышей гордое "Компьютерный центр". И на двери: "Интернета нет, не было и не будет!!!" Не очень-то и хотелось... Oskolok
Первые два предложения 136-ой страницы в книге Акунина - Пелагия и красный петух. "Петух прошмыгнул у ней между ног. С любопытством посмотрел на дыру, скакнул вперед и исчез."
Знакомый бизнесмен жалуется мне на временные финансовые трудности, связанные с постройкой нового дома: - Лишних денег нет, а надо еще крышу заказать! Скромно интересуюсь: - А если "крыша" узнает о твоих планах?
Мать пишет своему сыну в тюрьму письмо:"На кого ты меня оставил сынок-огород вскопать некому, кортошку посадить некому!". Сын пишет ответ:"мам ты там в огороде много не копай, а то выкопаеш че-нибудь и тебя закроют и мне срок добавят!". Мать пишет:"Сынок, как только получила твое письмо приехали милиционеры, что-то в огороде все искали, весь огород перерыли, ничего не нашли, уехли!". Сын пешет ответ:"Ну чем смог тем помог! А картошку ты сама сажай!". Тимур С. Таджикистан.
Пожилой профессор едет в метро. Вдруг в вагон заходит панк, у которого волосы покрашены в красный, синий и зеленые цвета. Профессор начинает его с интересом разглядывать. Панк не выдерживает и говорит: - Че уставился? Че в молодости разве ничего сумасбродного не делал? Небось всю молодость по библиотекам, по библиотекам...? - Ну как же, как же... вот помню трахнул я как-то раз попугая... а сейчас смотрю на тебя и думаю.. , вдруг ты мой сын.
Поймал мужик золотую рыбку, а она, как это в сказках принято, молвит человеческим голосом: - Не ешь меня, мужик. Отпусти на волю, и исполню я три твоих простых желания или одно сложное. Мужик ей и отвечает: - Выбираю одно сложное - хочу стать повелителем безграмотных, косноязычных, инфантильных людей и хочу зарабатывать на них большие деньги. Почесала рыбка затылок плавником, подумала немного и говорит: - Задачку ты мне дал непростую, но справилась я с ней, и вот что придумала: создам для тебя несколько проектов мультимедийных, по формату своему различающихся, и будет в каждом из них аудитория многочисленная, и сложится в ней процентное содержание тех, кого ты назвал, запредельное - от 90% до 99%. Сделаю сначала телепередачу наиглупейшую, ежедневно мозг разжижающую, а вести ее будет чудо чудное, диво дивное — то ли человек, то ли лошадь говорящая. Придумаю затем много сервисов бессмысленных, деньги у подростков-бездельников выкачивающих. После этого сконструирую сайт диковинный, и будут на нем 90% людей х-ней страдать и день ото дня мозги свои атрофировать. И напишу напоследок слово простое, но огромный эффект на дурачков юных и великовозрастных оказывающее — и возьмут они это слово на вооружение, и подкину я им еще несколько таких словечек, и будут они на этом языке общаться, и поглупеют до уровня амеб с ложноножками смешными. И создала рыбка для мужика: передачу "Дом-2"; платные мобильные развлечения и смс-сервисы; сайт livejournal.com; слова "превед", "медвед", "учаснег" и "кросавчег".
Дом Два. Рассуждая о передаче дом два ( в дальнейшем я так и буду писать с маленькой буквы, менять шрифт ради нее не хочется) поневоле начинаешь думать о современном телевиденье. А тема это объемна, и осветить мне ее в коротком очерке вряд ли получиться. Я не буду даже пытаться рассуждать на тему этой телепередачи с позиции знатока телеэфира, я не знаток, хочется выразить частное мнение человека в жизни которого, насильно вот уже в течение двух лет, существует это. Она навязчива, даже мелодия вступления подобрана так, что как жвачка застревает в зубах и как недобитый таракан вылазит из всех уголков подсознания. Дом два, это уже бренд, торговая марка, посредством которой нам пытаются всучить второсортный товар выдавая его за качественный! Я не могу обсуждать участников проекта, во-первых, я их не знаю, а во-вторых, что их осуждать, они находятся на интересной работе, получают за нее деньги, вполне возможно, что не плохие, получают известность в определенных кругах. У них все хорошо! Единственное в чем бы я им попенял так это в отсутствии элементарной гордости и возможно, такого атавизма как стыдливость! Но, в конце концов, это личное дело каждого показывать свою родинку на заднице или демонстрировать свою глупость и инфантилизм. Но ведь, что обидно: пипл то хавает, и жрет эту жвачку уже два года. О времена, о люди! Чем плоха для меня эта передача? Для меня она сравнима с рекламой пива для подростков! Какие слова: "они строят любовь", и это говорят подросткам в тот период их жизни, когда самое непростое наладить отношения с противоположным полом. Идет полная подмена понятий! Нет, я не моралист, и не ретроград, и уж тем более не воспитатель поколений. Но обидно когда эксплуатируют низменные инстинкты подростков. Калечат души участников, так ведь они на работе, они бабки за это гребут! А зритель за что? Кто мне будет выдавать молоко за вредность после просмотра случайного эпизода, когда участники пытаются выдавить из себя юмор? А имена участников: май абрикосов буду называть его Гриша косточкин, его подруга солнце, дело вкуса конечно и о них не спорят, но я назову ее иж- юпитер(был такой мотоцикл с планетным названием), так вот эти поэты-песенники и музыканты-недоучки третий год подряд разыгрывают роман, чтоб получить халявский дом. Мне скажут, не хочешь, не смотри, у нас свобода, я против такой свободы, технология зомбирования людей продвинулась в настоящее время так далеко, что простым выключением кнопки с ней уже не справиться. Я не за цензуру (А судьи кто?), я за то что бы авторы-ремесленники, баблособиратели, не превращали передачу для одиноких неудачников, в передачу общероссийскую! Не позиционировали себя как: Они строят любовь! ". Нужно честно говорить: Мы эксплуатируем Ваши низменные инстинкты: подглядывание, зависть, ревность и скуку. Вам скучно, одиноко, вы ленивы: Тогда мы идем к Вам! С нами Ксюша Бородина, Гриша косточки и иж - юпитер!
Студенты приехали на практику на стройку. Мастер, старый мужик в ватнике, , ну, робяты, седня будем таскать люминевые трубы. Один студент, , не люминевые, а аллюминевые. Мастер, , а дохуя грамотные будут таскать чюгуневые
Галина Павловна знала, что с ней должно что-нибудь такое произойти. Она всегда чувствовала, что ей предназначено совершить Великое Деяние во славу Отечества. Но о том, что ей предстоит спасти человечество от страшной угрозы, она даже не мечтала. Но этот день пришел. Это воскресенье началось, как обычно. Сын и муж еще спали, но она встала пораньше, поборов искушение поваляться в постели и пошла на кухню. Пока все отсыпаются, она приготовит что нибудь эдакое. Она даже любила эти утренние часы, когда ей никто никто не мешает и не путается под ногами с вопросами "где мои носки" и т. д. Вот тут и открывается простор для творчества. А мытье посуды не мешает мечтать о великом. Если бы ее кулинарный талант ценили по достоинству. Вот свекровь, например... Вдруг сзади кто-то вежливо кашлянул. Это было так неожиданно, что тарелка чуть не выпала из рук. Галина Павловна повернулась и уставилась на абсолютно зеленого человечка, удобно устроившегося на диванном уголке, подаренном родителями на свадьбу 20 лет назад. На ногах гуманоида были веселые желтые тапочки, которые обычно надевала только ее кума, когда приходила в гости. В остальном, его внешность была более чем необычна: грушеподобная голова, огромные черные блестящие глаза, маленький рот и две едва заметные дырочки ноздрей. Впрочем, выглядел он вполне дружелюбно. Не переставая чисто механически вытирать тарелку, Галина Павловна повернулась к пришельцу, и минуты полторы они молча смотрели друг на друга. В голове у нее крутилась только одна мысль: "Воспитанный однако – тапочки надел... " Наконец человечек решил, что молчание затянулось. Он еще раз прочистил горло и важно заговорил на удивление приятным поставленным голосом, чем-то напомнив ей Константина Эрнста. - Я приветствую тебя, жительница Земли! Извини за тапочки, других не нашел, да и некогда мне в прихожей рыться – тут дело очень важное. Не переставая вытирать тарелку, Галина Павловна словно под гипнозом сказала: - Что Вы, пожалуйста... Гостям как говорится всегда рады. - А зря, - Инопланетянин кашдянул, закинул ногу на ногу и продолжил – Ведь я вот прибыл сообщить Вам, что в скором времени человечество будет уничтожено. - Совсем? – Галина Павловна нервно сглотнула и присела на табуретку. "Неужели мы зря картошку садили, надрывались? " - глупая мысль не давала покоя. Она взяла себя в руки. - А можно поинтересоваться, почему вы хотите нас уничтожить? - Почему? Вы еще спрашиваете? Вы не приносите никакой пользы, от вас кучи космического мусора, вы привели планету к эколгической катастрофе... продолжать? - Нет-нет, все понятно... А зачем это Вы говорите мне? Может Вам лучше к президенту пойти? - Мы провели телепатическое сканирование Земли и Вы оказались самой здравомыслящей особью в отличие от ваших, так называемых, политиков и правительства. – Галине Павловне показалось, что гуманоид произнес это с издевкой. – Знаете ли, хочется побеседовать с разумной формой жизни. Повисла неловкая пауза и вдруг Галина Павловна поняла, что в ее руках судьба всех людей. Надо как-то убедить пришельцев, что жизнь на Земле имеет право на существование. И она сказала первое, что пришло ей в голову: - А Вы кушать не хотите? Проголодались, небось, с дорожки-то? Война-войной, как говорится, а обед... эээ... вернее завтрак по расписанию. Гуманоид облизнулся и сказал: - Почему бы и не перекусить. У нас тоже есть такая пословица... хм... Галина Павловна засуетилась, забегала, насыпала гостю большую тарелку борща, нарезала черный хлеб и положила чесночок и поставила солонку. Гуманоид набросился на еду, как будто не ел сто световых лет. Он ел смачно чавкая и давясь хлебом. - Удивительно, ваша еда странно на меня действует! Такое впечатление, что я помолодел на 10 лет! - Отведайте еще кашки гречневой с гуляшиком. Она поставила перед гостем большую тарелку каши, которую тот умял в считанные минуты. - А вот еще кисель фруктовый... Или может водочки? Капельку? Но гуманоид сосредоточенно смотрел на маленький экранчик на руке. - Поразительно! Я должен доложить об этом в наш Совет Медицинских Исследований! Ваша еда – это чудо! Мой жизненный потенциал поднялся на 100 пунктов! Мы должны подождать с уничтожением вашей цивилизации! Ваша так называемая еда очень ценна! Мы можем спасти миллионы ослабленых болезнью на нашей планете! Он поднялся и пожал руку Галине Павловне. - Вы чудо! Я представлю вас Межпланетному Совету. Вы смогли бы обеспечить нашу планету запасами этой еды? - Я нет, но каждый человек на Земле в состоянии готовить... кроме разве что моей свекрови... но она хорошая. Кроме того, есть ведь рестораны, столовые, доставка пиццы в конце-концов... - Да... это мысль – наморщил то, что могло быть лбом, пришелец. Мы организуем доставку еды с вашей планеты на нашу и наладим деловой контакт. А вас я сделаю Торговым представителем Земли. Ждите моего возвращения! – Он нажал кнопочку и, сверкнув, исчез на газах изумленной хозяйки.
На кухню зашел заспанный сын. - Ма, ты не брала мои колеса? - Что? - Ну таблетки. На полочке в ванной. - Это мои таблетки для похудения. - Твои таблетки на столике в спальне. А это мои... эээ... от кашля. Ты их не ела хоть? - Ну две проглотила. - А... ну две тебе не повредят...- Сын посмотрел на стол и странно хмыкнул. – Вижу ты уже и поела. Хихи. - Садись и ты поешь. - Неа... я потом. Он ушел, а она почему-то подумала о том, что хоть кто-то наконец оценил ее кулинарный талант. И улыбнулась.
Наркоман под кайфом едет в трамвае, конкретно тащится, под дозой и т. п. Стоит у двери. Трамвай подъезжает к остановке. Сзади его спрашивает мальчик - "Дяденька, вы выходите или нет?" -Наркоман очнулся и говорит - "Мальчик, те не пох#@ выхожу я иль нет? Главное, чтоб ты хорошо учился!"
Где-то году в 70-м, трамвай 27 киевского маршрута проходил через территорию военного радиотехнического училища. Но потом его решили спрямить по улице Кутузова. Как принято, снесли деревянные дома старой застройки, вырубили деревья и учинили громадный пустырь, который стал прериями для местных малолетних индейцев и ковбойцев.
А мама одного из них, когда требовалось призвать чадо домой, выходила на балкон и пару часов монотонно, с короткими промежутками, выла на всю округу: - И-и-и-и-и-го-о-о-о-р! И-и-и-и-и-го-о-о-о-р!
Наконец, этот вой завершался громогласным, как пушечный выстрел, мужским рыком: - Игор, .б твою мать, домой! – и наступала долгожданная тишина.
Соседи высказали мнение: а почему бы сразу не начинать с того самого финального отцовского рыка, без предварительного двухчасового воя, будоражащего окрестности?
Оказалось: своим воем означенная дама гальванизировала супруга на упомянутое выступление.
Вчера сын рассказал. Сидят с друзьями на скамейке в одном из дворов нашего района. Подъезжает "газель", из нее вываливаются мужики с видеокамерами, подходят, говорят, что они из такой-то передачи такого-то канала ТВ, после чего интересуются, вы, мол, ребята, из этого ли двора будете? Из всей компании "местный" оказался только один. Спрашивают у него, а ты не знаешь ли, случаем, в каком тут у вас из подъездов изнасилование произошло? Тот отвечет, что он об этом ничего не знает и первый раз про такое слышит... Немного, минут пять, постояв в раздумьях, тележурналисты решили заснять ЛЮБОЙ подьезд...
Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:
Бразды пушистые взрывая Летит кибитка удалая. Ямщик сидит на облучке В тулупе теплом, в кушачке.
И вот, что получилось у детишек. Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачок". Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит, летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды? Видимо, если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами. И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов-браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассникам ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть). А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучок - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить! Логично? Логично.
Сидит семья за столом, отец и з сына, кушают. Отец-старшему: Что ж ты как поросенок хлеб на пол крошишь? А он ему: слышь, за собой последи! - Отец: да ты как с отцом разговариваешь? - на ему по ушам!! Дальше едят. Батя среднему: ну что ты ложкой гремишь как быдло? - Папаня, достал ты уже! - Да ты че, охренел? - и тоже среднему по ушам как даст... Младший сидит ложку бросил, уши закрыл, зажмурился.. Отец ему: ну а ты то что?? Ты кушаешь аккуратно, отцу не грубишь. Младший ему: да я знаю папочка, но ты же такой пи....ас
Ползут два мертвецки пьяных мужика по шпалам. Один говорит -, Нихрена какая лестница длинная, , Другой с трудом поднимает голову, смотрит вперед, , Вон лифт идет, сейчас доедем, , .
В продолжение к историям про рекламный ролик пива с голосом М. Матье. В конце марта - начале апреля здесь очень точно подметили, что количество счастливых в браке нечетное число 2061. Интересно, создатели ролика читают Анекдот.ру? Сейчас в этом ролике количество счастливых в браке 360. Что случилось с остальными? Это так рекламируемое пиво повлияло? )))
Глава Палестинской автономии Махмуд Аббас в Сочи встретился с Путиным, рассчитывая на моральную поддержку. Путин же пообещал Палестине материальную поддержку. А недавно к Путину за материальной поддержкой обратились мэры вымирающих сибирских городов. Президент им ответил: "Денег нет, выкручивайтесь сами! Но морально я с вами!"
Ну уж если грузинская вода "Боржоми" и грузинские вина плохие и их вернули обратно в Грузию, то следом туда же следовало бы отправить и все церетелевские изваяния, которые в сто раз хуже любого "Боржоми", но которыми напичкана, у ужасу москвичей и гостей столицы, вся Москва.
Навеяло вчерашней историей, решил забаянить, афтора не помню.
Q: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке? Микроволновка "Bosh".
A: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются. Используйте кастрюлю и обычную плиту.
Q: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке?
A: Не существует способа сварить яйцо в микроволновке*.
Q: Как именно происходит взрыв яйца с точки зрения науки и почему?
A: Яйцо резко теряет целостность и приобретает форму стенок печки. Это происходит из-за нагревания в печах микроволнового типа. Кулинарная наука запрещает это делать.
Q: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое давление, положила два яйца, накрыла тарелкой и поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили тарелку!
A: Вы забыли посолить воду. Кастрюля должна быть металлической, печка - обычная, не микроволнового типа.
Q: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20 секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка?
A: Не следовало разогревать яйцо. Вы могли съесть его холодным или разогреть, опустив в горячую воду на 2-5 минут.
Q: Как при помощи микроволновки познакомиться с мужчиной? Мне 27 лет, рыба.
A: Не следует готовить яйца в микроволновке, сходите на вечеринку или дискотеку.
Q: Цитирую инструкцию к "Samsung": "Яйцо в микроволновке не сварится, а испечется. Для этого следует разбить скорлупу яйца, проследив, чтобы пленка под скорлупой также была повреждена."
A: Испеченное в микроволновке яйцо имеет ряд недостатков: пропечено неравномерно, мелкая скорлупа хрустит на зубах, трудно собирать куски со стенок. Повреждать скорлупу раньше времени не имеет смысла - вы можете испачкать руки.
Q: У меня постоянно сбиваются часы в микроволновке. Что посоветуете?
A: Не следует варить яйцо в микроволновке. Часы сбиваются самопроизвольно в большинстве моделей, с приготовлением яиц это не связано.
Q: Как так получилось в природе что взрываются именно яйца?
A: Чтобы этого избежать не кладите их в микроволновку.
Q: Я безумно, безумно мечтаю хоть раз испечь яйцо в микроволновке!
A: Испеките курицу - фактически это бывшее яйцо.
Q: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча.
A: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча ототрите содой. Не следует тереть стенки металлической мочалкой и скоблить ножом.
Q: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они взорвались и разорвали булку.
A: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой.
Q: Свекровь постоянно твердит что в микроволновке нельзя варить яйца.
A: Да.
Q: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке?
A: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке. На продуктовых рынках и мясных базах можно купить бычьи или бараньи яйца, лишенные этого недостатка. Но вкуснее варить куриные на огне или с помощью кипятильника.
Q: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула.
A: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в микроволновке.
Q: Где в Таганроге можно купить хорошую микроволновку дешево? Какую модель посоветуете? СВЧ и микроволновка - это одно и то же?
A: Это одно и то же. Купив микроволновку, не следует готовить в ней яйца.
Q: Спичкой я пробил с боков яйца две дырочки для выравнивания давления, поставил его в микроволновку, но оно взорвалось.
A: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.
Q: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. На вкус показалось сырым.
A: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и выше, либо увеличьте время приготовления.
Q: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке - она не взорвалась!
A: Яичницы и омлеты, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.
Q: Я знаю как минимум трех людей, которые варили яйца в микроволновке и ничего плохого не случилось! **
A: Нет ничего плохого в том, чтобы лишний раз вымыть микроволновку.
Q: У меня нет микроволновки, есть плита. Можно ли положить яйцо на нижнюю решетку в духовке?
A: Микроволновка удобна своей быстротой. Вам придется ожидать взрыва в духовке 10-20 минут.
Q: Могу я положить яйцо в кастрюлю с водой и сварить в газовой духовке?
A: Да, но это вариант средний. Гораздо лучше поставить кастрюлю на конфорку, гораздо хуже - в микроволновку.
Q: Просто интересно, каково количество яиц, взорванных во всем мире со дня изобретения микроволновок?
A: Чем меньше тем лучше.
Q: Микроволновка - творение Диавола! СВЧ - означает Служу Воинству Черта! Читайте Библию! Они взрываются потому что сам Господь не дает варить в микроволновке яйца на Пасху!
A: Будьте благоразумны и в остальное время года.
Q: Если отрегулировать мощность микроволновки до минимума и варить яйцо медленно, в течение нескольких часов, с перерывами?
A: Мощность установите максимальную. Три небольшие картофелины вымойте под краном и положите в микроволновку на 3-7 минут. Ешьте с маслом и солью при помощи чайной ложки.
Q: У меня микроволновка с грилем, это что-то меняет?
A: Ее возможности более широкие. Но в плане яиц она как обычная.
Q: Где можно получить более полную информацию? Есть ли специальная литература о приготовлении яиц в микроволновке?
A: Мы всегда готовы ответить на любые вопросы о том, можно ли варить яйца в микроволновке.
Q: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не нагрелось.
A: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую сеть.
Q: Я сварил яйцо в микроволновке и оно не взорвалось.
A: Нет.
Q: Какие продукты взрываются в микроволновке так же как и яйца?
A: Так зрелищно как яйца не взрываются никакие продукты.
Q: Мне рассказывали что есть специальная насадка к микроволновке для варки яиц. ***
A: Речь шла о машинке для нарезки крутых яиц. Магазин имеет право продавать ее или просто давать в рекламных целях вместе с микроволновкой и другой кухонной техникой. Не забудьте очистить яйцо от скорлупы.
Q: Следуя вашему FAQ "Как варить яйцо в микроволновке" я стал его варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат!
A: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая чтение после названия.
Продолжение темы (тоже не мое) ***** Кстати, способов рабочих сварить яйца в микроволновке есть и больше одного. Первый - казацкий, второй - честный. Первый - аккуратно собираем в камере печки конструкцию из кружки с водой и спиртовки под ней. В кружку кладем яйцо, зажигаем спиртовку. Дверь печки не закрываем, СВЧ-генератор, само собой, не включаем. После закипания ждем пять минут, яйцо сварилось. Нам, в общем, все равно где воду на спиртовке кипятить, можем и в СВЧ-печке :) Второй способ - заворачиваем яйцо в фольгу, кладем в банку с хорошо подсоленной водой и таки честно греем воду СВЧ-излучением. Яйцо от СВЧ изолировано фольгой, но вода его будет греть вполне надежно. Оба способа мне уже принесли много пива. Не перевелись в нашей стране любители поспорить :)
Принес сын, мальчик семи лет, дневник домой. Отец начал его просматривать, видит "4" и"5", раздраженный после работы, не знает к чему придраться, чтобы выпустить свое раздражение, и вдруг находит какое-то замечание учительницы в дневнике. Отец большой, толстый и пузатый, сидит в одних трусах и начинает орать на сына. Мать услышала, прибежала с кухни и видит, что пузо мужа прямо вываливается из трусов. Она начала защищать сына, что мол его надо хвалить за хорошую учебу. Муж заорал, что она должна ему помочь в воспитании сына, а не мешать ему. Жена говорит:"Я могу тебе помочь только в одном". Муж настораживается:"Это в чем же?" Она отвечает:"Принять роды". Начинаются вопли мужа, мат перемат. Жена убегает в ванну, запирается и долго смеется от всей души.
По мотивам "Мужик взял отгул и с самого утра носится - отвел детей, младшего в садик, старшую в школу...":
Решили муж с женой поменяться своими семейными обязанностями как-то раз... Мужик с самого утра носится - отвел детей, младшего в садик, старшую в школу, на работу. В обеденный перерыв в сбербанке отстоял очередь, заплатил за квартиру, ... , на рынке купил овощей и фруктов. После работы получил женину шубу из химчистки, привел старшую из школы, привел младшего из садика. Уборка, ужин, мытье посуды... Жена (сидя в кресле и сворачивая газету): - Ну что, милый, пойдем спать... Муж (падая в кресло и хватаясь за голову): - Госссподи!!! Как представлю себе, что ты сейчас меня ебать будешь....
Один мой друг принципиально знакомится с женщинами только в бассейне или на пляже. Я как-то спросил - почему? И они рассказхал мне ужасную историю!
В общем, пошел он как-то на дискотеку, познакомисля там с девицею и пригласил ея к себе домой, благо родители были на даче. Блин, лучше бы они были дома, тогда им не пришлось бы целую неделю чистить и проветривать квартиру!
В общем, привел он ее к себе, они вкусно поужинали, потом начали целоваться, и он стал снимать с нее одежду. И тут она ему говорит: любимый, я должна тебе кое-что сказать. Он сперва решил, что она девственница и что придется ограничиться оральным сексом. Куда там! Ужасная новость состояла в том, что девица оказалась бывшим парнем! То есть транссексуалом. С сиськами и членом, каковой член был тут же вывален на стол перед ох*евшим ухажером. Тут на несчастного ухажера напала такая тошнота, что он, не добежав до туалета, выблевал на пол все, что успел сожрать за вечер.
Слгка отдышавшись, он сгреб это существо в охапку и вышвырнул вон из квартиры. С тех пор он знакомится с представительницами прекрасного пола только там, где сразу видно, кто есть кто....
простите за грубость: написал в яндексе в злости: ебаные пидорасы создатели яндекса хуй че найдеш! пришел ответ: опечатка? возможно, имелось в виду: `ебаные пидорасы создатели яндекса хуй че найдем! ` За историю спасибо StrayCat`у
Решил проверить.... в итоге куча ссылок на эту фразу и приписка сбоку: "Может вы хотите разместить объявление по запросу "ебаные пидорасы создатели яндекса хуй че найдем!"? И как-то на душе хорошо стало... есть еще над чем можно посмеяться в Яндексе.
Атлантический океан, полный штиль. Всплывают 2 атомных подлотки: российская и американская. Из российской капитан нервно откидывает люк и с матами орет на команду: - Черти, вашу мать!!! Какой придурок кинул на пульт управления валенок?!?! Я вас, уроды, спашиваю!!! Американцы, смотря на это, говорят капитану: - А вот у нас, в Америке, некогда бы такого не произошло... - Да нет больше вашей "Америке"... Я еще раз спрашиваю, какой придурок кинул на пульт управления валенок?!..
Две гусеницы ползут по стволу дерева к сочному яблоку и думаю: "Вот, щас доползем, фруктов наедимся! ". На ветке дерева сидит ласточка, наблюдает за гусеницами и думает: "Вот, щас доползут – мяса наемся! " На земле стоит пионер Петя с рогаткой, наблюдает за ласточкой и за гусеницами, и думает про себя: "Ну утешайте, утешайте себя фантазиями... все равно последнее слово за мной!! "
Про общепит. У меня на даче есть чудненькая раритетная тарелочка, из столовой одного НИИ, в котором работала моя мама. Эмблема чего-то там и надпись на ее фоне: "Общественное питание - под огонь рабочей критики!" И ведь критиковали, наверное... Oskolok
Еду вчера на машине на работу. На магнитоле частота 103.4 (по-моему маяк). Никого не трогаю :-). И тут бац!!! реклама какого-то лекарства на основе пчелинного яда (или йада, кому как нравится:-). Голос тетки со специфическим гОвОрОм. Убила одна фраза - "поможет ДУШИСТЫЙ яд пчелинный". О?уительное определение для яда. Так дойдут до рекламы освежающего цианистого каля.
Убегает Пятачок от волка, волк ему вслед: - "Догоню - со**ть будешь". В общем бегит Пятачок, уже не может, но кое как добегает до дома Винни-Пуха и кричит: "Винни, Винни открой!" - Кто это? - Это я Пята-чмок, чмок, чмок, чмок....
Мужик забегает домой и с порога кричит жене: - Быстро раздевайся! Та раздевается... - Вставай на голову, поворачивайся лицом к зеркалу! Та так и делает... Мужик прикладывает свой подбородок к ее пелотке, долга смотрит в зеркало... Потом говорит: - Не борода как у Грефа мне не к лицу...
Просыпается как то поручик Ржевский и обнаруживает в зубах черенок от вишенки и думает: так, вчера на балу я целовался с Наташей Растовой, которая до этого сосала х"й у барина, который в свою очередь вы"бал ямщека за то, что то, сожрал банку вишневого варенья.
- Я в науках разбираюсь и не допущу, чтобы моя дочь якшалась с извращенцем термодинамистом! - Ну, мама! Я его люблю, он еще не старый, он меня замуж завет, в постели он еще о го-го, и он не извращенец! - Если термодинамист не извращенец, значит, он не добьется ничего в жизни, а зачем тебе, дочка, жених без перспективы профессионального роста? Тот термодинамист, который с перспективой, помнит, что их основной закон, который у них называется: "второе начало термодинамики" доказывается, опираясь на концепцию преимущества обращаемой и универсальной машины над машиной специальной. Эту концепцию термодинамист не забывает на работе, да и после работы, она у него - во все дыры - затычка. У меня был жених членкор РАН и термодинамист. При первом же удобном случае он взялся демонстрировать эту концепцию термодинамики. Когда он использовал меня как специальную машину, было очень хорошо, когда развернул меня спиной и стал использовать, как обращаемую – было терпимо, но когда он предложил использовать мою глотку в качестве универсальной машины, меня сташнило прямо на него и послала я и его, и его концепцию, на хрен. Пусть своей задницей и глоткой прочувствует, что специальное, все же, лучше обращаемого вместе с универсальным. Если поймет жизнь, то пусть без меня ищет потом, в какое место следует засунуть свое кретинистое второе заблуждение термодинамики. Я разорвала помолвку и вышла замуж за метролога. - Мама, а разве у метрологов нет заблуждений? - Есть, но они скорее полезные, чем вредные. Вспомни, твой отец, если при мне слышит сигналы точного времени, то после шестого сигнала говорит мне: "А для тебя, любимая, я могу повторять сигналы точного времени много раз". За его слово "любимая", я прощаю ему намек на мой недалекий ум, глупо улыбаюсь, вспоминаю про заблуждения термодинамистов и молю бога, чтобы муж не узнал, что я-то, разбираюсь в разных науках!