Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В автобусе жена выговаривает мужу: - Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь! Рядом стоящая женщина интересуется: - Простите, вы его ругаете или рекламируете?
Понравилось в фейсбуке разъяснение простым американцам по поводу "Повышения потолка государственного долга".
- Итак, представьте себе, что вы пришли домой, а в районе что-то не то с канализацией и ваш дом по самый потолок залило говном. И что вы будете делать: потолки поднимать или говно выкачивать?
Я сейчас в долговременном отпуске, застрял на Канарских островах. В одном из уютных баров Корралехо познакомился с немолодой парой из Москвы. Валентин и Валентина, так они мне представились, историю они мне рассказали очень милую и весьма комичную, я уверен людям, кто верит в любовь она понравится хотя история с запашком. ….................. Валентин и Валентина оба из советской глубинки, поступили в один столичный ВУЗ. Люди они были молодые и неглупые, хотя из очень строгих и простых семей. Воспитания строгого, местами пуританского. Валентина Валентину понравилась с первого взгляда, вся такая воздушная, волшебная нарядная. Валя не представлял как ему, простому парню, познакомиться со столичной красавицей (о том, что Валентина только несколько дней в Москве, он конечно не знал).
Соседи по общежитию, подтрунивая над Валей с видом знатоков заявили, что нужно в лучшем костюме пригласить девушку мечты в лучший ресторан. Они думали пошутить над Валей, зная его почти детскую доверчивость, они были уверенны, что простой паренёк из ниоткуда просто оробеет пред столичным словом ресторан. Валя хоть и не был в ресторанах, но насмешки соседей воспринял как план действий, позвонив дяде, который занимался пушниной и попросил о помощи. Дядя договорился хоть и не с лучшим рестораном в Москве, но тоже с весьма популярным, среди Московской элиты, местом.
Валентина краснея, белея все же согласилась на свидание в ресторане, так как её соседки убеждали, что это в порядке вещей для любой столичной красавицы.
В ресторане, чувствуя себя не в свой тарелке, ребята во всем понадеялись на важного официанта.
После главного рыбного блюда, Валентин почувствовал, что тошноту он сдерживать уже не может и извинившись удалился в туалет. Вернувшись Валентину он уже не застал, решив, что она просто ушла, загрустить ему не позволило рыбное блюдо, так восхваляемое официантом. Валентин убежал в туалет, в этот раз его не просто тошнило, а его рвало, рвало так, что самый лучший костюм уже так не выглядел. Так Валентин и Валентина бегали друг от друга, пока их обоих не увезли кареты скорой помощи.
Рассказывая мне эту историю, мои новые знакомы держались за руки, и я видел как их лица светятся от счастья.
В больнице они провели «Самые счастливые две недели в их жизни» - так говорила Валентина. «Да, мы почти не расставались» - продолжала она. «Да, мы расставались только на промывания и клизмы» - добавлял Валентин. «Мы целовались днём и ночью» - мечтательно вспоминала она. «Ну когда не тошнило» - как бы извиняясь закачивал он.
Через 9 месяцем у счастливой пары родилась дочь, которую они кроме как «Рыбонька ты наша» не называют.
Заранее прошу всех читателей извини ежели, что не так. На сайте пишу в первый раз. В общем история, даже не история скажем а случай произошедший со мной. Довелось мне работать в ГАИ в далекие девяностые годы. Многие наверное скажут, ааа, менятяра решил написать, но скажу, одно в те годы, как не странно, взяток практически не брали, а если брали то только выпивоном и закусоном. Так то вот. Да и водилам помогали чем могли. Помнится один прожил у нас на посту с Нового года до конца Рождественских праздников (стуканул мотор в камазе). Ну а привезти не могли. Сами понимаете, ПРАЗДНИКИ. Короче начнем. Дело было в Украине, в N-ском городе. Новогодняя ночь. Заступаем с напарником на пост. С 23 часов 31.12 ( не помню какого года) толи 1993 толи 1994, в общем не суть важно и соответственно до 8 утра 1 января. Новогодняя ночь как говорится наша.) В те времена было такое правило, или не правило, а указание, регистрировать все въезжающие и выезжающие авто из города. Пост ГАИ как раз находился на выезде из города. Напарник мой Ткаченко Николай (на фамилию стоит обратить внимание). Как понимате в новогоднюю ночь движение никакое, максимум одна машина в час. Народ гуляет. Примерно в половине второго ночи едет автомобиль. Соответственно водила останавливается и идет к нам на регистрацию. В водительском удостоверении фамилия ТКАЧЕНКО!!! Я еще пошутил, типа мол у меня напарник вот тоже ТКАЧЕНКО. Ну посмеялись, он и поехал. Примерно через час едет следующий водила (тоже в город), и как не странно , но у него фамилия тоже.. ТКАЧЕНКО!!! Я еще переспросил. Не родственник ли недавно проезжал. Коля (напарник который мой) тупо смеется..)))) Часа через два уже под утро, едет еще авто. Водила заходит, я ему с порога кричу: " что ТКАЧЕНКО?!" И каково же было мое удивление, после его ответа "да, а вы откуда знаете?" НЕМАЯ СЦЕНА..... И пусть скептики не верят в Новогодние чудеса))))) P/S К слову сказать. Автомобилей после этого ТКАЧЕНКО, больше не было вообще.
Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь: куда же, б***ь, в самом деле эти коварные птицы прячут своих детей?!
Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу - и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка...
Объявление: "Ищу тренера, который может объяснить мне, что такое уклоны, нырки, апперкоты, джебы, удары по туловищу, работа на средней и ближней дистанции, а не орать во время боя без передышки: "Давай, Саша, давай!".
Как-то работал в компьютерной фирме. Продали одному автомеханику комп, хороший по тем временам. Через неделю приносит жёсткий: умер, мол. Включаем — заводится, но звук какой-то не такой при работе.
— А что с ним было? — Да он тарахтел сильно, — гордо отвечает клиент. — Я его открыл, смотрю: штуковины эти по поверхности царапаются. Ну, я их отогнул и солидольчиком там всё смазал, чтоб не шумел.
Друзья рассказывали. Начало 80-х, общежитие молодых специалистов/"малосемейка" ДВНЦ (Дальневосточный Научный Центр) в Южно-Сахалинске. Суббота. На этаже (да и во всей малосемейке) ажиотаж. Праздничная суета. СВАДЬБА!!! Младшие (2-4) дети младших научных сотрудников и аспирантов поручены старшим детям (5-7) тех же или старших научных сотрудников, собраны в холле на этаже, чтоб не крутились под ногами и не мешали приготовлениям.
Игрушки оставлены. В доме такое событие - СВАДЬБА! Самое время обсудить животрепещущие вопросы и преподать первые уроки полового воспитания.
Таинство первой брачной ночи описывает серьезная девочка, дочь морских биологов: "...А потом они спрячутся в комнате тети Оли и будут друг другу писи показывать!"
Полез блогер на яблоню. Сорвался. Зацепился за сук. Висит. Достаёт девайс. Постит: "Завис на суке, снимите!". Тысячи френдов откликнулись: "Перегрузись", "Забань суку", "Смени девайс"... И только несколько френдов приехали в реале, чтобы снять его для своих блогов.
Эту историю мы с моим другом всегда просили рассказать дядю Ваню, обычно на рыбалке, когда варили уху на костре и когда он подопьёт под ушицу, захмелеет и начинал травить рыбацкие и охотничьи байки. Дядя Ваня это родной дядька моего друга, Царство ему Небесное. Родом он был с центральной России из какой-то деревни, от того расказывал он байки с деревенским говорком, окал и акал, что придавало рассказам особый колорит. А мы, пацаны, просили его: "дядь Вань, а ну расскажи нам историю про "рожки"". И он начинал.... Происходило это где-то в 60-х годах. Собрались мы как-то сурьёзно порыбачить, запаслись картошкой для ухи, рожками (макаронные изделия, маленькие изогнутые трубочки). Ну и ясно, набрали водки. Для наживки накопали червей, насобирали короедов. Пока наловили рыбы стемнело. Уже ночью развели костёр, и начали готовить уху, для навара кто-то предложил рожки добавить, сказано-сделано. Под ушицу конечно выпили. Уха удалась необыкновенно вкусная, наваристая... все нахваливали повара, только говорили что рыбу надо было лучше помыть, а то песок на зубах иногда поскрипывает, но не беда, зато уха хороша. Уху съели всю, даже что на дне котелка осталось, через край выпили, через зубы песок цедили, но выпили. Решили на утренний клёв ещё порыбачить и легли спать. На рассвете встали, взяли снасти, а наживку короедов найти не могут. Всё обыскали - нету короедов. - Ваня, ты куда короедов подевал? - Там в кульке лежат. - В каком кульке? - Ну в газетном кульке, в рюкзаке. - Тут в газетном кульке только рожки завёрнуты, а короедов нету. - Не может быть, рожки мы вчера в уху добавили..., а там должны короеды быть... ..немая пауза - Ваня, так выходит, что мы вчера короедов в ухе.. сварили...и ..съели...? .... - Выходит так,... чёрт... в темноте не разобрал..., а они были в одинаковых газетных кульках завёрнуты. - А я-то думал, что песок на зубах хрустит... это же головки от короедов... хрустели.
После назначения директора "АвтоВАЗа" председателем объединённой ракетно-космической корпорации на российском сегменте МКС появилась растяжка: "Ракетомойка. Тангаж/рысканье, балансировка дюз."
Мужик у кассы супермаркета покупает сигареты и зажигалку. Щелкнул одной, не горит. Второй, третьей. Тот же результат. Мужик, обалдев: - Блин, какая-то олимпийская эстафета...
Никогда не забуду, как охарактеризовала моя попутчица плохого водителя, подрезавшего нас на перекрестке. Я технично избежал забот и спрашиваю ее: "Посмотри, что там вообще за рулем?". Именно так и сказал - "что", уж больно по идиотски вел себя водитель.
Отвел был короткий и незабываемый:
- Стареющая блондинка.
Никогда, нигде, ни один мужчина не сможет так коротко и точно охарактеризовать, отомстить и успокоить. Браво, женЬщина!
Александр Поветкин пел, смеялся, травил анекдоты... Теперь он был полностью счастлив, ведь ему только что сообщили, что реванша с Кличко точно не будет!!!...
Наши мнимые политики всё ищут национальную идею, которую они могли бы поднять на свои знамена (вернее, вставить в свои программы и в рты дикторам ТВ). Предлагаю простую идею, которую определенно поддержит большинство населения страны, потому что естественным образом и непринужденно поделится на два подмножества, потому что каждый знает сам, к чему лежит его душа. Итак, по образцу двух Корей, Северной и Южной, разделить Россию на две: чекистскую и свободную от чекизма.
Первой России отдать все трубы, все месторождения, всех чекистов, судей, прокуроров, нашистов - и их тренеров и спонсоров. Вторую часть России - безрассудно освободить нафиг, на произвол судьбы. Позволив всем тем, кто устал от "стабильности", "законности" и "роста ВВП", тихо свалить в несколько областей, свободных от вышеперечисленных няшек.
Текущая власть при этом избавится от всех недовольных ею. А это очень (очень!) удобно. И уменьшит давление на свои авуары, потому что доля тех, кого ей приходится кормить со своих нефтяных денег, сразу скачком уменьшится. Те же, кто решат создавать чекист-фри Россию, избавятся от бутылок в задах и от пьяных полицейских, давящих машинами детей и скрывающихся с места происшествия. Одного этого уже немало, но если вы подумаете, вы додумаетесь и до других бонусов.
Таким образом, получится чистый эксперимент по выживанию в отсутствии ресурсов. И по восстановлению трудоспособности населения в отсутствие коррупции. Хороший такой эксперимент, имеющий вполне формулируемую научную ценность.
Есть масса стран, не имеющих тех ресурсов, что имеет Россия, и живущие гораздо более спокойно, с большей продолжительностью жизни и с гораздо меньшим количеством убийств в рассчете на человека. Экспериментом будет уже даже то, что мы узнаем, КАКОЕ количество людей после ста лет чекистской селекции предпочтет остаться в лоне ФСБ, а какой процент все-таки уйдет подальше, даже под угрозой тяжелого экономического положения, в котором им предстоит оказаться. Думаю, что если бы России позволили добровольно поделиться на две половины, это была бы самая интересная история 21 века.
В Германии - немецкая система организации науки. В России - русская система (Академия наук). Немецкая система пожестче, но там больше платят. Намноого больше.
Следствия исходного положения.
Те, кому нравится немецкая система - работают в Германии. Те, кому нравится русская - работают в России. Временами выезжают в Германию подкалымить. Те, кому нравятся деньги - работают в Германии. (И шут с ней, с системой). ***
Барабанная дробь. На сцену выбегают дуболомы-реформаторы. Русская система дуболомам не нравится. (Им вообще все русское не нравится). Дуболомы сносят русскую систему и ставят вместо нее немецкую. ***
Новое положение вещей.
В Германии - немецкая система науки. В России - тоже немецкая. По крайней мере, оттуда сдирали. Денег по-прежнему платят больше в Германии. (А вы чего ждали?)
Следствия нового положения.
Те, кто любит немецкую систему - работают в Германии. Те, кто любит деньги - работают в Германии. Те, кто любит русскую систему - тоже работают в Германии. Русской системы больше нет, а там по крайней мере платят. И нет дуболомов.
Три совета мужу: 1. Никогда не говори жене, где работаешь - может проверить. 2. Никогда не говори жене, сколько получаешь - может проверить. 3. Никогда не говори жене, что у друга х*й больше - обязательно проверит!
Начальники! Не трахайте своих подчинённых во время "разбора полётов"! Работать-то они будут, но привыкнут к процессу, и дальнейшую работу будут тоже выполнять через задницу!
Сегодня, Геннадий Онищенко, был замечен в публичной библиотеке с книгами "Насекомые вредители и Голланские розы", "Голланский сыр - технология изготовления"
У семейной пары геев подрос усыновлённый мальчик. - Ты знаешь, наш сын решил вступить в брак. - Класс! А кто избранник? - Он хочет связать свою жизнь с девушкой! - Ужас! Так наплевать в душу родителям.
Голландцы избили нашего дипломата. По идее, надо отомстить. Но как? Затащить их дипломата в участок, избить и изнасиловать бутылкой? Не прокатит. Их дипломаты, как назло, мазохисты и геи. Они от этого только удовольствие получат.
Удивительное рядом. Из достоверных источников стало известно, что суррогатной матерью для двойняшек Аллы Пугачёвой и Максима Галкина был Филипп Киркоров.
Необходимость изучать религию в Российских медицинских институтах связана с тем,что,как оказалось,многие молодые врачи не только не умеют лечить,но и не могут правильно прочесть молитву "За упокой",видя результаты своей работы.
В 18 веке по приказу Екатерины II в Царском Селе для украшения парка была построена башня-руина. Сооружение специально было построено так, чтобы оно выглядело старыми развалинами, потрёпанными временем, все в трещинах и дырах. К настоящему времени моду так строить переняли все строители страны.
- Ты что такая расстроенная? - Вчера ездила на вечеринку к друзьям на строящуюся дачу, и моя любимая комнатная собачка упала в очко туалета на улице… - Она хоть не утонула?! - Нет, она вылезла! Но это полбеды! - А что ещё? - Она отряхнулась…
Наша звёздная пара говорит: материнский капитал они не будут использовать для улучшения жилищных условий и образования детей. Что, на увеличение пенсии примадонны?
- Видел в Интернете: на Арбате вместо А. Рыбакова вывесили портрет Э.М. Ремарк и подписали: "Анатолий Рыбаков. Русский писатель". - Завидуют, бездари. Фотохудожника всякий может обидеть!
- Семеныч, смотрел вчера, как народ побежал с олимпийской факельной секирой? - Смотрел! - Ну и как думаешь, зачем тратить триллиарды мультильонов на выяснение вопроса, какой народ из разных стран физически наиболее приближен к животному миру, а не к интеллектуальному, как, например, в шахматах? -Чтобы выявить негласных рекордсменов по разворовыванию денег на олимпийскую стройку, в том числе и из нашего кармана.
-Зяма, ви знаете, как называются те врачи, которые специализируются на раздвоении личности? -Изя, я вам таки не скажу за целую личность, но теми местами, где данное раздвоение у различных личностей начинается, занимаются проктолог, уролог и гинеколог.
Голландцы арестовали и избили российского дипломата! Геннадий Онищенко уже распорядился : проверить голландскую траву на плесень и грибок, а голландский кокаин - на мел и кишечную палочку!
После победы Кличко над Поветкиным Путин пообещал перекрыть газ Украине, за то что Кличко выступал под ее флагом, Германии за то, что Кличко там тренируется, а Байконур закрыть для пуска ракет потому, что Кличко там родился.
Владелец плантации арбузов рассказывает другу: - У меня правило на уборке урожая, собрал девять арбузов - десятый твой! Я набрал бригаду склеротиков на уборку, надеясь съэкономить, но чуть не разорился! - Почему?! - Они не собирали урожай, а постоянно требовали десятый арбуз...
Большой моей ошибкой (при прохождении водительской медкомиссии)была попытка разговорить тихого скромного паренька, сидящего рядом со мной в очереди к врачу. Я не учёл, что врач этот - нарколог, а паренёк - не шофёр.
Если вы познакомились с интересным и перспективным джентльменом из-за бугра и огорчены, что из-за языкового барьера вы не можете сказать ему все, что вы думаете, не огорчайтесь, может это к лучшему :)
Урок биологии: Мариванна: - Дети, согласно законам эволюции, если человек особенно активно пользуется каким-то органом или частью организма, то этот орган или часть становится особенно сильно развитым, преобладая над всеми остальными. Например, Игорь все время думает – у него растет мозг. Костя много занимается спортом – у него растут одни мышцы… Вовочка: А что ж вы, Мариванна, согласно законам эволюции все никак в одно большое чавкало не превратитесь?
Воспитатели детского сада замечают за оградой мужчину, смотрящего на детей. На второй день картина повторяется. Воспитатели вызывают полицию. После того, как наручники защёлкнулись, полицейские мужику: - Педофил?! - Не знаю, как это называется, но кисточку для окраски забора я второй день забываю взять...
