Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Чтобы понять как и чем живет семья, не обязательно напрашиваться к ней в гости, иногда вполне достаточно перекинуться тремя словами с ее детьми… Катил я вчера по супермаркету тележку, вдруг слышу за спиной восхищенный детский голосок: - Смотри, сколько дядя водки набрал. Оглядываюсь и вижу – в соседней тележке, на женской сумочке стоят два бойких «вождя краснокожих», видимо, мама посадила их в клетку и заодно сумку поручила охранять, пока сама ходит по магазину. Младшему года три, старшему в районе пяти. Тут я понимаю, что восхищались они мной, потому как дно моей тележки было покрыто стеклянными бутылками лимонада разных сортов. В принципе, если не умеешь читать, то все это вполне можно принять за водку. Я остановился и заулыбался: - Да, немало. Старший заглянул ко мне и деловито продолжил: - Дядя, а тебя дома не будут ругать, за то что ты столько водки накупил? - Нет, не будут. - Везет, а вот нашего папу за это бабушка ругает, а мама даже бьет деревянной палкой. Дядя, а можно посчитать сколько у тебя водки? - Можно, если умеешь, давай, считай. Мальчик перегнулся в мою тележку и хоть сбиваясь, но все же пересчитал весь мой лимонад – ровно 12 бутылок, потом он разогнулся и с восхищением в голосе сказал: - Двенадцать бутылок водки, ничего себе! Дядя – это что же у тебя столько баб!?
Заходим с 6-летней дочкой в квартиру. Я иду впереди, в обоих руках сумки с продуктами. За мной идет дочка. - Детка, закрой дверь в квартиру, пожалуйста! - прошу я. - Не могу, у меня руки заняты! - Чем же они у тебя заняты? - спрашиваю я, ставя сумки на пол, и оборачиваюсь. Дочка стоит в прихожей, закрыв уши руками. - Зачем ты уши закрыла?.. - удивляюсь я. В этот момент сквозняк с диким грохотом захлопывает дверь. - А вот зачем! - назидательным тоном сообщает милый ребенок...
Ты спрашиваешь, как определить, настала ли пора тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель - ты в хорошей форме. Если нет - поменяй нафиг этого доходягу на нормального мужика!
Было это в середине 80-х. В детском универмаге стою в отделе школьных принадлежностей. Передо мной мужик-работяга пришёл с дочуркой-школьницей закупаться к школе. И уже мужик уходить собрался, как увидел на витрине чудо западной цивилизации - калькулятор. Увидев на ценнике цифру 40, мужик без тени сомнения достал 40 копеек и протянул продавщице. Та, изобразив 'большие глаза', протянула: «Вы что! Это же Калькулятор на 4 арифметические действия, да ещё и проценты берёт! Он стоит 40 рублей!» Никогда не забуду реакцию того мужика: «Да ты знаешь, дура, сколько за эти 40 рублей я должен кувалдой хреначить?» Перепугав продавщицу, он, хлопнув дверью, ушел из магазина. Зарплаты тогда у металлургов были по 200 рэ в месяц, а кувалдой обивали облой с чугунных чушек после литья.
Прошли годы и вот я наблюдал сценку. Магазин с iPhone5, девчушка лет 12 просит у отца купить (тем более на ценнике цена указана в у.ё., и, не разобравшись, тысячу с небольшим рублей для ребёнка он потратить готов). Продавщица (с бэджиком «менеджер») хвалит: «Настоящее качество от Эппл! Можно звонить, посылать СМС. Огромный дисплей! Потрясающая камера! И привлекательная цена — 40 тысяч [с чем-то там] рублей! Если Вам не хватает денег, то можете взять в кредит!» Мужик рявкнул: «Да ты знаешь дура, сколько я облоя с чугуна обить должен за эти 40 тысяч!» И пулей вылетел из магазина.
Вот такая вот она — цена прогресса. Годы идут, электронные прибахи меняются, а чтобы ребёнку купить штукенцию, которой через 5 лет цена будет мериться в копейках, сейчас взрослому надо изрядно потрудиться. Предыдущая история см. «Космическое зеркальце с конца».
- Ну как был в Америке, что там интересного? - Да вот Памятник свободы видел. - Ты что очумел? Это же Статуя, а не памятник. Ты совсем не знаешь Америку? - Напротив, я знаю Америку слишком хорошо. Это теперь памятник.
Оставив вчера на 5 минут в машине двух оживленно беседующих друзей-профессоров одного из Московских университетов (действительно Университета, а не очередного ПТУ после переименования), вернулся в машину и обратил внимание на странную тишину на заднем сиденье.. Друзья молчали как-то не так. Просто выговорившись, молчат иначе, а это была какая-то тишина ступора. Поинтересовался, что померло, пока я выходил. Оба глазами показали на рекламу на заднем стекле припарковавшегося метрах в 10 паркетника. "Китайский английский, тел 916-ххххххх". Долго ехали притихшими...
Вечер. Напротив кафе стоит иномарка с тонированными стёклами. Дорога имеет небольшой уклон. Мимо идёт наряд из трёх ППС-ников. Одному из них машина показалась подозрительной. Пошёл проверить. Обошёл вокруг, встал со стороны багажника рассматривать. Неожиданно машина покатилась под уклон. Он схватился за бампер. Всё равно машина продолжает катиться. Одному, видно, её не удержать. Патрульный зовёт на помощь двух своих коллег. Уже три самоотверженных полицейских отчаянно пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска. Тут машина вдруг резко останавливается, открывается дверца, выходит водитель и говорит: - Мужики, мне вообще-то ехать нужно!
Он позвонил рано утром. Плакал, признавался в любви. А я молчала. Молчала и вспоминала, где же, блин, я так вчера-то напилась... и кто это вообще рыдает в трубку.
Едем с ребенком в автомобиле. Играет детское радио, поют детские песни. Ребенку 5 лет, еще не испорчен социальными сетями. По радио дети поют песню про друзей, суть которой (дословно не помню) сводится к тому, что есть такой хороший мальчик/девочка, которого/ую с удовольствием "добавил бы в друзья". Последняя фраза прозвучала именно так. Вопрос ребенка: что значит "добавить в друзья"? С удовольствием подметив, что ребенок еще не знает этой фразы, рассказал правильное значение. Текст песни написан поколением "соц сетей", поющие песню дети постарше и тоже знают значение этой фразы. Да и что там, каждый читающий знает, что значит "добавить в друзья". Это продиктовано модой и сквозит на каждой странице интернета. Так то... А правильное значение этой фразы, рассказанное ребенку, звучит так: добавить в друзья - это подружиться с человеком, играть вместе с ним во дворе, общаться, разговаривать, ходить друг к другу в гости... ... продолжите правильное значение фразы!
Однажды Димон прибежал к Вовану и говорит: а вот Кудрин у себя в блоге написал, что сегодня, 7-го октября, день рождения одного из величайших подонков в истории человечества!!! Вован рассвирепел и велел немедленно звать Кудрина на ковёр. Кудрина привели. - Ты кого, падла, имел в виду? - Гиммлера, конечно. (Вован - Димону) - А ты?!!!
На прошлых выходных ездили с детьми на природу. Сынуля (5 лет) увидел гриб-паразит, что на дереве растет, и вопрошает меня, мол, что такое? Я ему говорю - это гриб-паразит, вырастает на дереве и питается его соками. По крайней мере меня так в школе учили. Кивнул головой в знак понимания. Через некоторое время слышим, как мой обучает братика своего двоюродного, что летами поменьше (3 года): "Смотри, Леша, - это ГРИБ - ИДИЁТ".
- Да... Помотала меня жизнь... Байкал, Космос, 14 000 факелоносцев, 83 субъекта Федерации... - Небось, в Древней Греции такого небыло? Длина пробегов растет? - В Древней Греции никому не приходило в голову, что на простом, элегантном, недолгом шоу с факелом можно списать до 20 тысяч зимних костюмов для факелоносцев...
Я, например, когда с семьей смотрим "Капитал-шоу", всегда отгадываю, согласится игрок на суперигру или нет. Главное, успеть мельком посмотреть на часы-30 секунд осталось до окончания игры или 5 минут- и весь ответ.
Объединенную ракетно-космическую корпорацию возглавит директор «АвтоВАЗа». На МКС в авральном режиме собирается модуль "Шиномонтаж-Астро" для приёма транспортных кораблей "Лада-Кассиопея".
Говорят, у Пугачёвой с Галкиным появилось прибавление. И теперь в их огромном семействе кто дедушка, кто бабушка, кто сын, кто внук, кто дядя, кто племянник, без бутылки не разберёшься...
- Сынок, привези мне пару дискеток из столицы, а то у нас их нигде не купить. - Зачем? 2013 год на дворе! На, держи флэшку. - А у нас на работе на компьютере вирус большой: на дискету не влазит, а на флэшке спокойно помещается...
Из новостей "Президент АВТОВАЗа Игорь Комаров может возглавить Объединенную ракетно-космическую корпорацию (ОРКК). " Ну теперь "Протон-Калина" с толкача будет самым надёжным средством доставки космического мусора на орбиту.
Новости об осеннем призыве в США: Американские спецслужбы в Ливии и Сомали провели операции по поимке скрывавшихся там боевиков Аль-Каеды и отправке их в ряды сирийской оппозиции.
О: Представь, что ты чукча с Чукотки Ты веками жил на этой земле, бил моржей, управлял оленями. Твои 15 детей погибли в младенчестве, выжили только семь, две жены умерли по достижении 19-ти лет. И вот приходит Геолог и говорит, что в далекой Москве люди моются несколько раз в неделю!.
П: А ты лучше представь, что ты москвич из Москвы. У тебя работа, кредиты, машина, пробки, вынеси мусор. И тут приходит Геолог и говорит тебе, что какой-то чукча меняет жен по достижению ими совершеннолетия.
В правительстве хотят ввести уголовную ответственность за кражу автомобильных номеров. Теперь менты будут подкладывать не наркоту и патроны, а пачку якобы краденных номеров.
Навигатор, предусмотрительно встроенный китайскими умельцами в Олимпийский факел, первые 15 минут пытался подсказать факелоносцу маршрут "Афины - Сочи"... Но потом понял: Глонасс...
Интеллигентному человеку тяжело продвигаться по служебной лестнице, потому что он долго размышляет, что лучше сделать: стукануть на коллегу или лизнуть задницу шефу?
Согласно ВЦИОМ,практически 100% населения ответили,что следующим президентом страны после Путина будет Медведев! Однако,нашлась-таки,одна паршивая овца,которая ответила: - "Посмотрим!"
Жена отправляет мужа за селедочкой для "салата под шубой" накануне торжества. Муж приходит через некоторое время "в хлам",жена с порога и спрашивает: - Ну,и где селедка? - Ты з-знаешь,д-дорогая,я п-передумал её покупать! - А чё так!? - Да,г-глаза мне её не п-понравились! М-мутные они какие-то!
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →
