Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Общаемся с клиентами в основном по телефону и аське. Клиенты, как водится, гениальные по части задалбывания. А народ у нас молодой и на язык невоздержанный, так что трехэтажные маты - неотъемлемая часть рабочего процесса. Особенно пользуется популярностью мантра "убью бл*дь суку!". А ещё у нас есть уборщица тётя Настя - в прошлом педагог, интеллигентная пожилая женщина. Платят ей неплохо, поэтому с громогласной нецензурщиной, звучащей в офисе, она смирилась. Только хмыкает, и головой качает иногда.
На днях у замначальника носом пошла кровь. Его, конечно, увели на диван, дали таблеточку от давления... а кровищу в кабинете убрать забыли.
На другой день обнаруживаем записку от нашей тёти Насти: "Уважаемые сотрудники, убедительная просьба убивать Ваших клиентов за пределами офиса, либо сообщать о факте убийства незамедлительно - засохшая кровь плохо отмывается. На всякий случай сообщаю, что подходящие для трупов мусорные пакеты находятся в шкафчике в туалете".
Один мой знакомый, Сергей П., был большим шутником. Очень уж пошутить любил, по поводу и без. И однажды дошутился. Как-то возвращается он из командировки на день раньше срока и в легком подпитии. То есть в хорошем настроении. И решил подшутить над женой. Очень сильно начал стучать в дверь, одновременно звонить и кричать: - Впусти скорее, Оля! Перепуганная жена в накинутом на плечи халатике открыла дверь: «Что такое?» А Сергей с искаженным лицом залетает в прихожую, захлопывает дверь, упирается в нее плечом, делает вид, что с трудом удерживает ее, и сипит: - За мной гонятся, хотят ограбить! Жена тоже наваливается на дверь и визжит: - Господи, да что же это, кто же это? А Сергей пыхтит, дергает дверь туда-сюда, создавая впечатление попытки чьего-то несанкционированного проникновения в их квартиру, и хрипит как бы из последних сил: - А я откуда знаю? Ох, не удержу, сейчас ворвутся, гады, поубивают нас, к чертовой бабушке. А нам и помочь некому… - Есть, есть кому! – с облегчением говорит жена. И крикнула: - Петя, иди скорее сюда, помоги нам. И супругам на помощь из глубины квартиры выбежал в одних трусах их сосед Петр Иванович…
Пришли с мужем на УЗИ, он нетерпеливо тискает мне руку. Наконец, он не выдерживает и нервно вопрошает: - Когда уже мне сообщат пол моего сына? Узист строго смотрит на него и сдержанно отвечает: - Пол вашего сына - девочка.
СОВЕЩАНИЕ НА СТРОЙПЛОЩАДКЕ Пояснение для читателей, не имеющих отношения к строительству: ГАП - главный архитектор проекта; ГИП - главный инженер проекта. А ситуация такая: на стройплощадке было назначено важное совещание с участием Заказчика, Генподрядчика и Проектировщика. От организации Проектировщика приехали два старичка. У ворот их останавливает охранник и грозно вопрошает: - Куда?! - На совещание. - Вы кто? - Я ГИП, - говорит один старичок. - А я ГАП, - в тон ему добавляет второй. - Что, клоуны, что ли?! - недоуменно спрашивает охранник.
В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски. Еврей сам себе: снег... танки.. русские... ГДЕ Я?!!
Пеку пироги… сама на кухне) Мужики мои старшие в большой комнате, ведут беседу о… возбудителях мужского желания… Сын взрослый (17 лет) и поэтому мужское сексуальное начало воспитывает в нем уже папа. При мне они это никогда не обсуждают, оговорюсь сразу же… (а тут решили что я от замеса пирогов оглохла)))) Мое великовозрасное чадушко узрело рекламу и соответственно возник к отцу вопрос.. — Интересно как действует? - спрашивает сын
— Ну я один раз употребил виагру - отвечает папа...
- Простите, молодой человек, как ваша фамилия? - Беспутин. - Н-да... Однако весьма революционная у вас фамилия. - Ага. Мне друзья даже предложили дочку Россией назвать...
Каждый сходит с ума по-своему. Дело было в СА. Как-то прибыл к нам в часть призыв из Западной Украины. Половина призывников честные баптисты, вторая половина хитро-мудрые шляхтичи, которые делали вид что русский не понимают. Дело было на заре перестройки и поэтому баптисты написали письмо-заявление командиру части, что присягу принимать не будут, так как уже служат Господу Богу! Всех их простили и направили служить-работать в подсобное хозяйство, где они верой и правдой честно работали два года. У другой половины было интереснее. Мало того, что русский не понимают, но и некоторые стали косить на дурочку. Не всем это удалось. Но один был принципиальный. Стал делать то, что нормальный сумасшедший не будет делать. Наши доблестные кавказские братья проводили с ним разные эксперименты по диагностике душевных заболеваний, им ассистировали и наши офицеры. Но увы парень конкретно «уехал». Командир не стал держать у себя эту головную боль и доблестного парубка комиссовали. Сопровождать его на малую родину отравили двух бугаев-санитаров-сержантов родом из Курской области. Через неделю наши коновалы возвратились и докладывают: Мол, довезли но только в привокзальную больничку сдали его, в виду многочисленных травм. Командир части: Не понял!? Санитары: Ну, типа подъезжаем к славному городу Львову, а он тут начал кричать и беситься на все купе. Погоны посрывал, фуражку топчет, ремень в окно выбросил и кричит: Вот я теперь свободный человек, как я ненавижу СА и вас москалей, теперь я дома а вы… и так далее и тому подобное, и все без малейшего украинского акцента. Командир: Ну а вы что? Санитары: Мы его вязать, а он с поезда как сиганет на всем ходу! И результат – перелом ноги, сломанные ребра и нос, сотрясение мозга. Командир: Значит вы ему Курскую дугу устроили? Санитары: Ну типа да… Ой. Командир помолчал и молвил: Значить так, на дембель первые пойдете. Свободны. Больше в части сумасшедших не было!!!
Читал недавно в КиО про детские загадки и вспомнилось. Существовало когда-то на советском телевидении две телепередачи «А ну-ка девушки!» и «А ну-ка парни!» под руководством Александра Васильевича Маслякова. Тогда просто Саша. Телешоу, как сказали бы сейчас. И вот, как-то перед Новым годом, их всех пригласили на «Новогодний огонек». Телестудия Останкино. Сидят уважаемые люди СССР: космонавты, доярки, ткачихи-многостаночницы, ну и т.д. И вот в одном из номеров программы, среди прочих артистов, выступают эти самые: ««А ну-ка девушки!», «А ну-ка парни!», Стреляют-прыгают – с ума сойти!», как пел Высоцкий. Развлекают задором, так сказать. Когда они закончили свой акробатически-спортивный номер, к ним подходит Юрий Никулин и спрашивает: - Ребята, вот вы все такие молодые, спортивные, и наверное находчивые. А не слабо вам решить одну загадку? Простую. И камера наезжает на реквизит: табуретка, на ней открытая бутылка вина и стакан. - Загадка простая, - говорит он, - используя только одну руку, надо выпить вино из пока ещё пустого стакана. Как вино попадет в стакан, каким способом вы его туда нальёте и выпьете, - неважно. Главное использовать только одну руку. Только одну. Ну, молодёжь заволновалась, посовещалась, и ребята принимают вызов. Выдвигают самого ловкого. Как он это проделывал, мне и сейчас понять трудно. А делал он следующее. Взял вначале стакан, потом бутылку (одной рукой), затем, с какой-то звериной ловкостью зажал стакан во рту зубами. (Не выпуская бутылку). Затем, держа зубами стакан, налил в него вино из бутылки. Осталось выпить. Как? Народ замер. Как? Делая невероятный прогиб на спину, парень, разливая вино, медленно выпивает. Бурные аплодисменты! Когда аплодисменты стихли, на сцену снова выходит Юрий Владимирович и говорит: - Ребята, как вы все знаете, я работаю в цирке. По профессии я клоун. Нахожусь в прекрасной спортивной форме. Знаю, и умею показывать много различных фокусов. Мне казалось, что удивить меня невозможно. Но вам это удалось. А теперь смотрите как я, решаю эту проблему. И комментирует. - Беру одной рукой стакан с табуретки и ставлю его на столик. Для удобства. Затем, той же самой рукой, беру бутылку и наливаю из неё вино в стакан. Далее. Той же самой одной рукой, я возвращаю пустую бутылку на столик. И теперь завершающая фаза: той же самой правой рукой беру стакан и выпиваю вино…
Бурные аплодисменты переходящие в овацию с криками «Браво!».
На одесском сайте знакомств: Фима: Мы ищем хорошую, непьющую и некурящую жену. Сара: Хм-м... Ищем? Вас много? Фима: Да как вам сказать... Я и моя мама Роза Марковна.
Памятник, воздвигнутый Минину и Пожарскому на Красной площади - это просто тандем России, один уже сидит, второй стоит и ждет пока тот ему место уступит. А между прочим, они тоже М. и П.
Народ и смех и грех… Вывихнула на даче палец, решила двумя пальцами, большим и указательным (чтоб руки не особо пачкать) морковь выдернуть из грядки и хрясть… сильно, опять все болит...
В травме врачу объясняю...
-" Неудачно я дернула… -и складываю указательный и большой палец в колечко и соответственно дергаю туда сюда...
Врач (мужчинка) удивленно спрашивает " И что мы так дергали???"
Я- " Морковку… "…
Врач- "Морковка-то жива? Тоже ко мне на прием????"…
PS. Народ… но ведь я реально морковку выдергивала (корнеплод который)
В сериале "Оттепель" все поголовно курят сигареты с фильтром. По сюжету год 1961. Можно предположить, что кому-то удавалось раздобыть импортные сигареты. Мне показалось даже, что на одной сигарете было написано "Camel". Но, чтобы в ТО время можно было так легко купить "буржуйские" сигареты! Очередной ляп киношников.
Хотя первая попытка выпускать сигареты с фильтром в СССР была предпринята еще в 1947 году, но доступными широкой массе они стали только в 1966 году.
Планируется, что на закрытии Олимпиады в Сочи в небо улетят тысячи воздушных шаров и вместе с ними остатки бюджета. А талисманы Мишка и Вовка останутся с нами.
Кто тебе в постели нужен…. На одной из станций метрополитена установили не совсем стандартный турникет: сам он ниже своих аналогов на других станциях, а вот створки дверей из пластика, который открываются, когда прикладываешь билет, больше. Теперь собственно случай: полупустая станция, очень высокий, прилично одетый молодой человек, но очень сильно подшофе, хотя идет нормально. В обеих руках у него – большие сумки с чем-то бьющимся, так как на пол ставить явно не хочет. Подойдя к турникету, молодой человек на пару секунд зависает, явно придумывая, как бы пройти, не ставя сумки, затем (подчеркиваю, парень высокий - турникет ниже обычного) слегка подпрыгивая пытается попасть правым карманом (где явно лежит карта с чипом для прохода) по кружку турникета, но получается, что попадает по нему причинным местом. После чего опять зависает, и через несколько секунд снова повторяет попытку с тем же результатом. А затем – явно ну совсем не желая ставить сумки на пол, начинает совершать эти минипрыжки с большой частотой. Со стороны вахтера процесс реально напоминает «развратные действия с предметом техники». Но вахтер оказался сердобольным – подойдя к парню, сказал – «Ты что мне тут разврат устроил? До дома потерпеть не можешь?». После чего пропустил его через турникет.
Интересно, почему никто из спортивных чиновников не догадался включить в состав олимпийской сборной России цыганский табор? Они же в Сочи непременно бы всё золото взяли!..
Самый конец 70-х. В стране пик вещевого дефицита. Нас четверо: Лариса, Катя, Мишка Гребенников и я. - Ребята, - говорит Ларка, демонстрируя коробку, - мне мама сапоги достала. Но они какие-то... цвета детской неожиданности. В общем, мне не нравятся. Никому из ваших знакомых не нужны? Всего 87 рублей, недорого... У мальчишек начинается мозговой штурм. - На 187 если переправить, дорого? - Конечно дорого! Никто не купит. Может, 118,70? - Ручка есть? Из предложенных ручек выбирается та, что с наиболее подходящей по цвету пастой. Цена правится, запятая ставится... Реализацию обуви поручают мне. Ходить по "Дому торговли" с коробкой и тихо предлагать товар в условиях руководящей роли партии - дело противозаконное. Но мне повезло. Мама с дочкой были третьими, кому я предложил. - А можно посмотреть, примерить? Крышка коробки - на пол, нога на нее. - Ну как, доченька? Доченька, выставив вперед ногу, в надменном раздумье поворачивает носок сапога из стороны в сторону. Принятие решения, вижу, откладывается на неопределенный срок. - Ты посмотри, какая прелесть, - слышится со стороны. Это Лара, как бы проходя мимо, обращает внимание Кати. - Боже, - восклицает Катя. И сразу же выдает ключевую фразу: - Это же цвет осеннего листа! Молодой человек, вы продаете? А почём? Лицо дочки резко теряет надменность. - Да, - подтверждаю я, - но у меня, вроде, - поворачиваюсь к маме, - уже берут? - Берем, берем, - отрезает мама. - Так почем же? - Сто двадцать, - показывая на ценник, округляю я. - Продайте нам за 125? - в глазах Кати и Ларисы неподдельная мольба. - Молодой человек, - засуетилась мама мне на ухо, - я вам 130 дам. - 135, - поднимают планку девчонки. - Девушки, - "с сожалением" останавливаю я аукцион, - я уже обещал, понимаете? - Вот именно, - подтверждает мама, отстегивая два полтинника и три десятки. Сделка завершена. --------------------------- Вечером того же дня... В общем, был когда-то на улице Гагарина ресторан "Космос". Так вот там в тот вечер и музыка и кухня были на уровне.
очередная история про блондинку. Коллеге-блондинке пришло аудио-сообщение из салона - магазина. Красивый мужской голос приглашает на дегустацию мясных изделий на определенную дату и время. Блонда послушала, тут же звонит своей маме: "Мама, какой-то незнакомый парень пригласил меня в кафе на сегодня! Пойдем со мной, посмотришь, может, это твой будущий зять!" Мы долго не могли приглушить истерический смех.
Знаете, что самое смешное во всей этой ситуации? Сторонники евроинтеграции собрались на Майдане Незалежности (площади Независимости), а сторонники независимости - на Европейской площади. Эх, Украина...
Среди спортсменов стало модным заниматься политикой. Так, А. Кабаева создала партию «Пути Алины», Н. Валуев – «Ужасно справедливая Россия», А. Аршавин - «Партию лавочников», Виталий Кличко – «Удар», а А. Кержаков – «Удар мимо».
Наш шеф, чтоб не отстать от моды, Нам запретил корпоратив Сказал: "Нельзя, не та погода", И, никого не пригласив, В своем закрылся кабинете, Воткнул наушники в айфон. Открыл коньяк "Наполеон" Тост произнес:"За президента!" И стало хорошо ему, Хоть сам не знает почему. А мы к ближайшему ларьку Ушли и взяли по пивку. Мы на свои пьём, ясен пень, А это - праздник каждый день!
Папа римский Франциск на Рождество сделает подарки беднякам и бездомным, сообщило в субботу радио Ватикана. В конверте можно найти карту для телефонного звонка или билет на метро. Гундяев осудил популисткие действия римского папы.
только европеец может одновременно считать совращение малолетних преступлением, а показ ознакомительного гей-порно младшеклассникам - необходимой для цивилизованного общества образовательной программой
Еду по поселку на трехэтажном здании висит огромный плакат с текстом " Сильный Президент - большая страна", по мне бы было лучше наоборот " Сильная страна - большой Президент"
Продолжение темы "Совковость как авангардность". См., например, http://www.anekdot.ru/id/668567 В российских музеях (как минимум в Москве и Питере) входной билет для иностранцев намного дороже чем для "аборигенов". В этом многие усматривают некую совковость - пережиток советских времен, когда иностранцы у нас были "на особом режиме" и из них, в частности, всеми путями "выбивали валюту". Еще в этом можно усмотреть некий популизм, бурно расцветший в эпоху "зрелого социализма". Но тут недавно пришел с американцами в Музей изобразительных искусств им. Пушкина, взглянул на стоимость входных билетов (по-русски и по-английски) и сначала опять как бы застыдился - вспомнил об этой "совковости". А потом вспомнил, что в тех же США учеба иностранцев в университетах и не только иностранцев, а студентов не своего штата стоит дороже. Я сказал об этом моим американцам. Они ответили, что раньше такого "безобразия" не было, а потом эту "дискриминацию" ввели политики-популисты, за которых иностранцы не голосуют на выборах.
Лето. Метро. Час пик. Теснота. И тут мужик говорит другому: - Простите, вы уролог? - А как вы догадались? - Вы мою мошонку уже пару минут в руках перебираете!
"Русский - не пей!" - этот лозунг признан судом экстремистским. Интересно, а лозунг "Русский - не будь экстремистом", тоже - экстремитский? А лозунг "Русский - пей и колись"?
- Анка,- говорит Василий Иванович,- пулемётом ты в целом овладела, теперь ещё и минетчицей стать нужно. - Как это - минетчицей? - опешила Анка. - А так: пойдёте с Петькой мины устанавливать.
2083 год. Президент России Мурад Аулов издает указ, по которому бизнесмены Москвы должны в течение месяца передать своё дело правоверным и покинуть пределы страны.
- Папа, а кто такие евреи? - Это хитрые люди! - А в чём их хитрость? - Ну ты, сынок, например, как нарисуешь драку нашего мальчика с негритёнком? - Ну так и нарисую - белый бьёт чёрного! - Вот! А еврей нарисует как мышонок Пик лупасит Джерри!
Чтобы хоть каким-то образом разрядить обстановку и подбодрить учеников, стоящих полукругом у отрезного станка, трудовик начал жонглировать своими пальцами.
ХРАМ ПУТИ.. ВОЛШЕБНАЯ… СТЕЗЯ.. *** ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 761 *** ЖИЗНЕРАДОСТНОСТЬ ПОДНЯТЬ БЫ.. ПОВЫСИТЬ.. ОБИТАЕМ ТУСКЛОВАТО.. ХАНДРОЗНО.. НАПИШУ-КА Я.. ПИСЬМО .. АЛИСЕ.. ЖИТЬ ..АЛИСА.. СТАЛО .. НЕРВОЗНО..
ЖИРНЫЕ МОШЕННИКИ .. ПОВСЮДУ.. ПОРАЗМНОЖИЛИСЬ ОНИ И.. В ..СЕТИ.. НАЖМЁШЬ КНОПКУ.. «ПУСК» И НЕТ.. УЮТУ.. ПО.. ДВАДЦАТЬ РУБЛЕЙ .. В СУТКИ .. ПЛАТИ..!!!
И ВОТ УЖЕ В КАРМАНЕ.. СКВОЗНЯКИ.. УТЕКАЕТ .. ПЕНСИЯ.. ЕЖЕСУТОЧНО... И ОТПИСАЦЦА.. НИКАК НЕ МОГИ.. СТРАШНЫЙ СОН.. ТЕРЗАЕТ .. БЕСПРОБУДОЧНО
ВОТ ТЕБЕ И НА.. ОБРОК НАЗНАЧИЛИ..?!?! БЕЗ МЕНЯ.. МЕНЯ Ж И ..ОБЖЕНИЛИ..?! ПЯЛИТ СЕТЬ .. ДОВОЛЬНО.. ГЛАЗКИ.. РАЧЬИ.. И ЖИРЕЕТ.. ОБЖИРАЯСЬ В ИЗОБИЛИИ.. *** ЧТО МЫ СЛЫШИМ ?! ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА ?! ВОТ ОНО.. ПРЕПЯТСТВИЕ ДЛЯ ..СБОРКИ.. ГДЕ Ж ОНА.. ВСЯ УДАЛЬ..? ГДЕ ОТВАГА..? ОБРЕТЕНИЯ МИРОВ .. ГДЕ.. ВОСТОРГИ..?!
БУДЕТ ВАМ.. БУМАГА ТУАЛЕТНАЯ.. И ВЕСЬ – ТАКИ НАБОР.. МЕЛЬЧАЙШИХ БЛАГ.. НО.. ГДЕ ЖЕ.. ОНА.. ТЯГА БЕЗЗАВЕТНАЯ.. УТВЕРДИТЬ В ИНЫХ МИРАХ.. РОССИЙСКИЙ ФЛАГ ?! *** БЕЗВЫЛАЗНО ГДЕ ЖИТЬ ? А ТОЛЬКО В ..ВУЗЕ.. А ЛУЧШЕ .. УНИВЕР.. ИЛЬ.. АКАДЕМИЯ.. ЕЩЁ ПОЛУЧШЕ ЖИТЬ .. ПРИ ИХ.. СОЮЗЕ… ВОТ ЭТО БУДЕТ.. ПРИЗ.. ВОТ ЭТО .. ПРЕМИЯ..
ВНУТРИ ПОЗНАНИЯ.. КАК ТАНКА.. КАК БРОНИ.. ПРОЙДЁМ МЫ … БЕСПРЕПЯТСТВЕННО.. В.. ИНОЕ.. ГДЕ СОНМИЩЕ БОГОВ ТЕБЯ.. ХРАНИТ.. ГДЕ ВРЕМЯЧКО ПОПРАВЛЕНО.. БОЛЬНОЕ..
ВСЯ ВЫЖИВАЛКА.. ПОД КРЫЛОМ.. НАУК.. САМА НАУКА.. ПОД КРЫЛОМ .. ПРИРОДЫ.. ТАНЦУЙ И ВЕСЕЛИСЬ И ДЕД .. И ВНУК.. ЖИВЕЙ ЖИВЫХ .. ВНУТРИ.. ЖИВОЙ РАБОТЫ.. *** ПРИВЕТЛИВЫЕ СЛЫШИМ МЫ .. СЛОВА.. ЛОСНЯЦЦА ЛИЦА.. ЛАСКОВОЙ УЛЫБКОЙ.. А ЖИВЫ МЫ.. УВЫ.. ЕДВА-ЕДВА.. И ОСНОВАНЬЯ К РАДОСТИ ЩАС.. ЗЫБКИ..
ХОТЕЛОСЬ БЫ.. ПРОЧНЕЙ.. ОБОСНОВАЦЦА.. В УЧЕБНОМ ХРАМЕ .. ЖИВЧИКОМ .. СНОВАТЬ.. ПРИРОДОЙ-МАМОЮ РОСКОШНОЙ ..ЛЮБОВАЦЦА.. И РАНОВЕСИЯ.. СЕКРЕТЫ.. ПОЗНАВАТЬ..
ОТКРОЙТЕ НАМ .. УЧЕБНЫЕ ПРОЦЕССЫ.. ЦЕПОЧКИ ДАЙТЕ ПОСТИЖЕНЬЯ ..ЗНАНИЯ.. НАС.. МЕЛКИЕ УБАЛТЫВАЮТ.. БЕСЫ.. УВОДЯТ .. В БЕСПОЛЕЗНЫЕ.. ИСКАНИЯ..
В НАУКИ ПОГРУЗИЛСЯ .. С ГОЛОВОЙ.. ИСКУССТВАМИ ОБЛОЖЕН .. ВСЕСТОРОННЕ.. И ПОТОМУ ЖИВЕЙ ЖИВЫХ.. ЖИВОЙ.. И В ..НАПДЕНИИ И В ..ОБОРОНЕ.. *** СМЕЯЛИСЬ МАСТЕРА.. ГОМЕРИЧЕСКИ.. А ЧТО ИСКУСНИКОВ.. РАСХОХОТАЛО..? ОНИ СМЕЯЛИСЬ.. НА.. ПРОГРЕСС ТЕХНИЧЕСКИЙ.. КОТОРЫЙ НАМ.. КУЛЬТУРА.. НАГАДАЛА..
ГАДАЛКА ИЗ КУЛЬТУРЫ.. НИКУДЫШНЯЯ.. ТУДА УКАЖЕТ НАМ.. ГДЕ ЖИЗНИ НЕТ.. А НАМ БЫ МИРОЗДАНИЯ ВСЕВЫШНИЕ.. ГОСТИНИЧНЫЙ ЭДЕМ И.. МЕЖПЛАНЕТ..
МОЗГИ ЗАПУДРЯТ ЭРУДИТЫ.. ФРАЗОЙ.. «НАУЧАТ» ГДЕ И КАК ПРОЖИТЬ .. СТУДЕНТУ.. А НАС..В БОГА ЩАС ПРОЧАТ .. БОГОМАЗЫ.. ВРИСОВЫВАЮТ .. В СКАЗКУ И.. В.. ЛЕГЕНДУ.. *** СЛЫШЕН ЗВУК.. КРАДУЩИХСЯ ШАГОВ.. ДАННЫЕ РАЗВЕДКИ НЫНЕ... В МАССАХ.. ЦАРСТВИЙ .. ОКЕАН.. БЕЗ БЕРЕГОВ.. НА СЛУХУ И В ПЕСНЯХ.. И В РАССКАЗАХ..
КРАЕВЕДОВ ПРОБИЛ ЧАС И.. СЛЕДОПЫТОВ.. НАЙДЕНЫ НЕХОЖЕНИЕ.. СТРАНЫ.. МНОЖЕСТВО.. МИРОВ ПУТИ ОТКРЫТО.. ДОМ ОКУТАЛИ.. ВОЛШЕБНЫЕ ТУМАНЫ..
И ПОКА ТАМ В КОСМОСЕ.. ВО ВНЕШНЕМ.. КАМЕРНО .. КОЛЕЙНО.. ПРОЗЯБАЮТ… НА ЗЕМЛЕ ПОВЕЯЛО.. НЕЗДЕШНИМ.. МЕЖПЛАНЕТЫ МАСТЕРА.. КРОПАЮТ.. *** У ГЕРОЕВ ЩАС НА ШЕЯХ.. ЖЕРНОВА.. МНОЖЕСТВО ПРОБЛЕМ.. ОТЯГОЩАЮТ.. НО ИНЦИАТИВА .. ВНОВЬ.. ЖИВА.. МАСТЕРА ТОЛПЫ ВОСТОРГИ.. ПОХИЩАЮТ..
НЕТ.. ДОМА РАСТУТ .. НЕ В ..ВЫСОТУ.. ЩАС ГОРИЗОНТАЛЬНЫ… УСТРЕМЛЕНИЯ.. ЩАС РАСТИМ.. ВОЛШЕБНУЮ ВЕРСТУ.. В БЕЗЭТАЖ ЗАДУМАЛИ.. ВСЕЛЕНИЯ..
ЭТИ ГОРОДСКИЕ.. ПЕРЕГРУЗКИ.. РВЁЦЦА ВСЯК БЕЖАТЬ ОТ.. КОНСЕРВАНТОВ.. И МОЖЕТ.. ВСКОРЕ.. РВАНЁМ ПО-РУССКИ.. НА РУБЕЖИ.. МИРОВ-ГИГАНТОВ..
НЕВЕРОЯТНО БЕЗЭТАЖКИ .. ПЛОДОВИТЫ.. НЕСВОЙСТВННО.. ВЫСОТКАМ МНОЖИТЬ СТРАНЫ .. ВСЕ ЗАЖИВЁМ ПОЛУБОГАМИ ШИТО-КРЫТО.. БРОСЬ ГОРОДСКИЕ .. ЯДОВИТЫЕ ТУМАНЫ.. *** МАСТЕРОВИТОЮ РУКОЙ… ПОХИЩЕНЫ РЕГАЛИИ .. ПРОГРЕССА.. КАК ВСЕМОГУЩ.. ПОРЫВ БЛАГОЙ.. ОН ТРИДЕВЯТЫХ ЦАРСТВ.. НАРЕЗАЛ…
С МИРОТВОРЕНЬЕМ.. ВСЁ ОЖИВЁТ.. РАЗМНОЖИЦЦА ПЛАНЕТА .. В МИРИАДЫ… ПИЛОТА ХРАМ ПУТИ К СЕБЕ ..ЗОВЁТ.. И НАСЕЛЕНИЯ ВСЕГО.. ВСЕ.. МИЛЛИАРДЫ.. *** КРИЧАЛИ ВСЕ.. «..КЛОНИРОВАТЬ ПОРА.. ВОТ ВАМ ПРОЕКТ .. МИНИАТЮРНОЙ ДЕВЫ.. ВСЕ О ТАКИХ.. МЕЧТАЮТ ПО ДВОРАМ… КЛОНИРЩИКИ-ГЕРОИ.. ГДЕ ВЫ.. ГДЕ ВЫ ?»
Канонизация императорской семьи была только первым шагом. Исследования Российского Геральдического фонда позволили достоверно установить родственную связь между РасПутиным (1-Путин) и дорогим Президентом, в связи с чем РПЦ дано указание подготовить канонизацию и Великого Старца. Таким образом все будет подготовлено к канонизации с последующей мумификацией дорогого вождя в Мавзолее, где вместо Ленина будет высечена надпись: 2-Путин.
В пивной на Брайтон-Бич. -Абрам: «Послушайте, Хаймович, я тут купил охотничье ружьё и мне нужны ваши советы, ведь вы вроде говорили, что в молодости были профессиональным охотником?» -Ви знаете, мой друг, я таки конечно был в молодости профессиональным охотником, но только на богатых баб!
Зашел вчера в сбер. Передо мной стоит старушка и требует деньги в течении уже минут пятнадцати, как мне показалось. Оператор на нее уже никак не реагирует, ну просто 0, как будь-то ее нет. Бабуля - Мне написали (в сберкнижке), что выдали 19 тысяч рублей. Девушка написала, деньги не дала и убежала, где она, покажите мне ее. Или позовите начальника, есть здесь какой-нибудь начальник? Обыщите меня, нет у меня этих денег. И так по кругу. В общем дело было 14.12.2013, а деньги она сняла 14.11.2013. Потом спросил - эта бабуля устраивает такие концерты примерно раз в неделю. Жалко бабушку, не хочу дожить до такого маразма.
Русский язык очень богат и многообразен. Иностранным до него, как до Луны! Американская делегация в гостях на российском предприятии. Приставили к ним начинающего переводчика. Вечером ресторан, все пьют, веселятся. Главный из американцев пару раз станцевал с русской секретаршей. Сел за столик с нашими, наш директор, подмигивая, спрашивает: - Билл, ну и как ты её находишь? Ну переводчик так открытым текстом американцу и шпарит. Билл, округляя глаза, пожимает плечами: - Да я пока вижу...
Президентом Украины дано распоряжение на сбор средств по восстановление памятника Ленину в Киеве. Однако после очередной головомойки в Москве, он приказал установить вместо Ленина памятник Путину из газа и нефти.
Наш ответ на куклу Барби - кукла Кабутя. В комплекте также продается кукла Путя в качестве бойфренда. Последняя также может выполнять роль Щелкунчика (при заедании можно стукнуть по голове). Лучший отечественный подарок на Новый Год.
