Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17 декабря 2013

Общий выпуск

17.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мама миа, итальяно писсуаро! - закричал кот, увидев в прихожей новые итальянские туфли...

17.12.2013, Новые истории - основной выпуск

Смотрел по ТВ цирк Солейль. Потрясающие вещи творили акробаты. Талант, годы тренировок ... Но мать природу не перещеголяешь.

Сумская улица (центр Харькова), страшный гололед, машины непрерывной цепочкой идут медленно, со скоростью километров 10 в час - по одной полосе в каждую сторону. Идем с приятелем, разговариваем. Я вижу, как с другой стороны, через дорогу, сильно сгорбившись и обняв себя руками от холода, семенит хорошо принявший бомж. Хотя авто явно вне его континуума, он удачно вписался в интервал между машинами в ближней к нему полосе. Но после пересечения осевой автопилот не сработал, а встречная машина не могла тормозить на льду. Да, наверное, и не пыталась - бомж вынырнул из ниоткуда для водителя, причем был почти не виден, т.к. семенил он согнувшись почти пополам. Поскольку переходил дорогу он не по перпендикуляру к обочине, то в момент удара он оказался обращен почти спиной к переднему бамперу. Передок у машины был клинообразный и низкий, из-за чего бомж, после удара под коленки, опрокинулся спиной на капот, как и шел, полусогнутый, ногами вверх. Странная комбинация сил привела к тому, что бомж остался в центре капота, вращаясь с приличной угловой скоростью. Через пару секунд водитель среагировал и ударил по тормозам. По всем законам механики, бомж покинул капот и, после краткого полета, оказался на мостовой. Но, перед приземлением, загадочная игра сил развернула его в сторону, куда он и направлялся, причем приземлился он вертикально, на ноги. Так как, вращаясь на капоте, он не переставал перебирать ногами, то он просто продолжил движение и через секунду, оказабшись на тротуаре, смешался с прохожими, ничего не заметив. Я, слегка обалдев, спросил у товарища - "Ты видел?". Но он смотрел в другую сторону и ничего не заметил, как и прохожие.

Думаю, постановка такого трюка потребовала бы затрат, существенно превышающих стоимости той бутылки.

17.12.2013, Новые истории - основной выпуск

Подрабатываю в университете на кафедре французского. Обрабатываем номера "Ле Фигаро" 19 века для международного проекта. Одна из трёх самых респектабельных газет в сегодняшней Франции, Фигаро начинал своё существование четырёхлистковым собранием неполитических новостей и последних сплетен столицы. То оды о каучуке, то обсуждение последней шляпы Госпожи С., то аннонс брачного агентства, которое по размеру приданного подыщет жениха.
Встречаются и перлы. Сегодня заставило задуматься, привожу дословно:
"- Министр одного принца (умолчим, происходит ли действие в Европе) хотел последнего убедить увеличить налоги в его стране; на что принц ответил: "Я ненавижу садовника, который с сорняками выдёргивает все корни; и я люблю пастуха, который остригает овец не сдирая с них кожи.
Имеющий уши да слышит!"
18 августа 1826, и всё о том-же...

17.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Израиле выпал снег! Тот самый, для сочинской Олимпиады...

17.12.2013, Новые истории - основной выпуск

МЕДНЫЙ ВСАДНИК

"Всякий вор думает, что все тоже воруют"
(Сааведра, Мигель де Сервантес)

Уважаю целеустремленных людей, которые не смотря ни на что и все такое… их абсолютно ничто не способно сбить с однажды выбранного пути: ни постоянные провалы, ни скудность достигнутых результатов, ни даже неотвратимость заслуженного наказания, ни-че-го.
Как ни крути, но именно такие ребята с огоньком правят миром и всячески изменяют его.
С одним таким лютым энтузиастом – сорокалетним мужиком по имени Сергей, я познакомился на полутемной лестничной клетке в городе Нижнем Тагиле.
Сергей, с сигаретой в зубах, постоянно торчит на лестнице и всякий раз моментально отскакивает от электрощитка, пряча плоскогубцы за спину, когда соседи выходят из квартир.
Как-то ради интереса я заглянул в этот самый щиток, там наворочена такая паутина из проводов, искр и изоленты, что и без слов можно понять все сложности и нюансы взаимоотношений соседей на этой лестничной клетке.
Но вернемся к лютому энтузиасту Сергею.
В одно прекрасное утро я застал его в каком-то погнутом, медленном, но натужном состоянии, как будто на шее он держал невидимую трехсоткилограммовую штангу и выбирал место куда бы ее уронить.
Оказалось - спину подорвал.
Мы разговорились и вот тогда-то я узнал, что Сергей самый настоящий сподвижник и энтузиаст, а главное - в какой области.
Сергей профессиональный «несун», или по простому – мелкий воришка, только катастрофически невезучий.
На какую бы работу не забрасывала его судьба-индейка, он всегда пытался хоть что-нибудь вынести за проходную.
Только его обычно очень быстро отлавливали, наказывали и гнали взашей по статье.
Меньше всего Сергей продержался на мясокомбинате, всего-то полдня и это личный рекорд в его карьере, а дело было так:
Как-то устроился он грузчиком в цех дорогущей сырокопченой колбасы. С утра потягал ящики, прозондировал почву и к своему ужасу выяснил, что у них за проходную невозможно вынести ни грамма готовой продукции. Загрустил Сергей от обилия чужого добра и его нечеловеческого копченого запаха, а тут и время обеда приближалось, весь слюной изошел, бедняга. В конце концов выждал момент, когда он остался один на один с огромным холодильником, шустро открыл дверцу, ворвался в царство висящих на веревочках душистых колбас, и чтобы не терять драгоценного времени, не отрывая веревки, схватил первую попавшуюся Брауншвейгскскую и впился в нее зубами прямо посередине.
Слава Богу, никто не заметил, выскочил Сергей и быстро захлопнул за собой холодильник. Все.
Оглядываясь, потихоньку прожевал, но не насытился, а только раззадорил аппетит. Пришлось ему предпринять еще пяток рейдов, перепортив таким образом еще несколько палок колбасы.
Ну, и что такого? Подумаешь, в конце концов, ну кто его заподозрит? Тут вокруг человек сорок рабочих шныряют и каждый вполне бы мог залезть и покусать готовую продукцию.
Главное, грамотно от всего отпираться и делать обиженное лицо, а это Сергей умел в совершенстве.
Но наступил обеденный перерыв и работники цеха конечно же заметили укусы на колбасе, а заметив, моментально отловили «крысу» и не смотря на то, что она божилась, отнекивалась и клялась матерью, напинали ее по заднице и выкинули на улицу.
Ну, откуда Сергей мог знать, что во время обеда все работники цеха собираются вместе, заваривают крепкий чаек, нарезают той самой колбаски из холодильника и жрут ее до изнеможения? Есть-то можно, а вот вынести нельзя. В такой ситуации не нужно быть миссис Марпл, чтобы из сотни человек вычислить горемыку Сергея.

Потом он рассказывал как работал на кондитерской фабрике, только не долго, сам ушел, оказалось совсем не выгодно. Стрелял из рогатки шоколадными конфетами за забор, но находил только каждую десятую отстрелянную конфету – это же не размах, просто курам на смех, а шоколадки так и вообще летят куда попало…
Я перебил его долгий рассказ о кондитерской аэродинамике и перешел к вопросам подорванной спины, и Сергей поведал вот такую историю:
- А недавно я устроился на завод, походил, поприкидывал и решил вынести немного толстого медного провода, даже покупателя на него нашел. Ну, как немного? Килограммов сорок пять, наверное.
В конце смены прикатил катушку в дальний угол цеха, выждал момент, разделся до трусов и намотал на себя всю эту катушку: на руки, на ноги на туловище и даже на шею немного. Эх, был бы помощник, все могло бы получиться гораздо удачнее…
Намотал, короче, поверх надел широкие штаны огромного размера, (специально с собой принес) потом свитер и куртку.
Иду к проходной спокойной походкой, вроде бы ничего, только получается подозрительно медленно, но ничего, в глаза вроде не бросаюсь, хотя взмок, как мышь. И тут вдруг чувствую – начинаю не по детски замерзать. Проволока-то медная, на морозе моментально дубеет. Иду, как огромный охлаждающий радиатор, все тело дрожит, зубы стучат, а идти-то надо, уж и сам не рад, но из проволоки уж не выскочить, люди кругом.
Подхожу к проходной и веришь ли, чувствую смертельную усталость, все, нет больше сил даже шагу ступить. И вот так, как был, так я и повалился на пол у самого турникета, сижу смотрю на охранницу, а та на меня.
Она перепугалась и спросила:
- Мужчина, вам что, плохо?
- Не обращайте внимания, говорю, я просто устал на смене. Посижу чуток, отдохну и дальше домой пойду.
А она и говорит:
- Странно, зачем отдыхать на грязном полу? Шел бы домой, там и отдыхал… э нет, парень, тебе все-таки плохо, смотри, посинел весь.
Тут я и правда почувствовал, что синею, кровь-то под медной проволокой совсем остановилась, вот-вот в обморок грохнусь.
Приехала скорая, разложили носилки и я сам из последних сил на них перекатился, чтобы за руки - за ноги не трогали, я же там медный всадник…
Занесли меня санитары в машину, отвезли совсем немного от завода, вдруг остановились, а врач и говорит:
- Если не хочешь неприятностей, давай, скидывай здесь, то, что с завода вынес, в тебе на вид килограммов шестьдесят, а весишь больше ста.
Пришлось там же и размотаться, они носом покрутили, но медь все же забрали и из машины меня выкинули, даже до дома не довезли, суки.
Теперь, вишь, со спиной на больничном уже неделю мучаюсь, да и согреться после меди никак не в состоянии…

17.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если девушка говорит, что она не такая, это всего лишь означает, что она такая, только чуточку попозже...

17.12.2013, Новые истории - основной выпуск

Вася Пупкин, назовем его так, был потомственным украинцем. Не хохлом, а именно украинцем, у которого и прадеды и деды и родители долбали уголек на благо остального народонаселения самой большой страны. И когда после армейской службы Вася неожиданно для всех отправился не на шахту, а скажем так в органы самой большой страны, то соседи и близкие восприняли это как удар по их престижу. Это сейчас в этом городке каждый знает, как именно НАШ Вася Пупкин поставил в позу речного жителя саму Маргарет Тетчер, но в те не очень дальние времена все было скорбно и обидно для многочисленной родни Васи. Как составляющая часть этих самых важных органов Вася был смышлен, неговорлив и даже во многом артистичен. Это позволило ему сделать прекрасную карьеру и занять пост в свите одного нашего члена правительства. Он бы поднялся и выше, если бы не один недостаток - очень любил Вася родную украинскую кухню. Сало, пампушки, ватрушки, борщи и прочие закуски к горилке очень были ему близки. Жена его, землячка естественно, очень переживала, если гости не могли зараз съисть тазик борщика, дюжину котлеток, немножко поросятины запеченой с капусткой и прочую вкуснятину. Так что карьера Васи неожиданно для его талантов затормозилась вследствие неконтролируемого роста объема живота и попы Васи по отношению к его совсем не выдающемуся росту. Резко скакнула карьера вверх лишь после того, как к его министру не приехала в гости сама Маргарет Тетчер. Как я уже говорил, Вася был человеком не говорливым. Стоял молча рядышком с министром, блестя умными глазками покачивался с пятки на носок. И все понимали, что дядечка сей весьма не прост и что слушает он и понимает все, что говорят рядом на любом языке без переводчика. И начала Маргарита Великобританская переговоры с министром российским по очень важной тематике околпачивания. Но почему-то, глядя на Васю, она вдруг начинала заикаться, теряться, волноваться, вытирать пот со лба да и вообще, пытаясь оттащить нашего министра подальше от Васи - споткнулась, упала на четвереньки, где ей и бросился на подмогу наш Вася, оказавшийся запечатленным в той самой знаменитой позе собственной службой протокола. Конечно фото подъема Васей Маргарет Тэтчер в печать не попало, зато оказалось в портмоне самого Васи, как доказательство его статуса и величия. Причины волнения Маргарет Тетчер прояснились на следующий день, когда помощник премьер-министра обратился к нашим представителям с просьбой больше не включать Васю в сопровождение нашего министра. Министр вежливо послал и Маргарет уехала домой с так и не выполненной миссией. Что привело в дальнейшем к неожиданно значимым уступкам нашей стране со стороны НАТО. Не догадываетесь почему? Так слушайте. Я, скажем так, забыл Вам рассказать, что любовь Васи к украинским закускам привела не только к сильной округлости его в талии, но и изрядно округлило еще и его лицо и щеки. До такой степени, что вместо глаз образовались у Васи щелочки. Не знаю какие такие были ассоциации у британской железной леди, но она почему-то приняла Васю за китайского генерала, чему очень способствовало молчаливое покачивание Васи на своих пятках. То, что вдруг на стороне России оказался на переговорах китайский генерал, привело Маргарет в такое сильное волнение, что и спровоцировало ее падение, помощь Васи и дальнейший карьерный скачок его в невидимые ныне дали. Вот она геополитическая сила украинской еды.

17.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогой, ты скоро?
- Через пять минут.
- Хорошо.
- Через ТВОИ пять минут, дорогая.
- Эээ…! Это слишком долго!

17.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хочешь узнать мужчину? - Напои его.
Хочешь узнать женщину? - Разозли её.

17.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если кавалер оплачивает ваш ужин - значит, он планирует затащить вас в постель этой же ночью.
Если же вам приходится платить за кавалера - будьте начеку! Этот кобель собирается трахнуть вас на халяву!

17.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Нашел в зимней куртке 1000 рублей! Что ни говори, хорошо работать в гардеробе.

17.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пенсия: отдых, навязанный тебе тогда, когда все, что ты можешь, - это работать.
Жорж Элгози

17.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пока вы не научитесь управляться с вёслами, лодку менять бесполезно.

17.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Говорят, у тебя с Маринкой секс был?
- Ну...
- Ну и как она в постели?
- Не знаю, мы с ней на столе...

17.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Моя девушка говорила: "До свадьбы - в смысле занятий любовью - ни-ни!.."
- И что?
- В общем... Неудобно как-то в ЗАГСе получилось...

17.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

У кота было просто шедевральное выражение морды, когда я укусила его в отместку за то, что он цапнул меня за руку. Не знала, что коты могут так аккуратненько уходить задом.

17.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Госдума постановила, что щекотка высокопоставленной задницы преданными усами не считается пропагандой гомосексуализма.
29

17.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Йога - придумка одиноких индусов... которым не с кем было заняться камасутрой)))

17.12.2013, Новые истории - основной выпуск

Вчера жена села за компьютер, а она с ним не дружит и это мягко сказано. Слышу, уже стучит по "клаве" и шепчет ругательства. И вдруг раздается ее смех. Спрашиваю её:
- Что тебя рассмешило?
Она:
- Да, "комп" меня сейчас спросил - "Вы человек?"

17.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ты студент, и тебе хочется пафоса?
Новые сухарики со вкусом "Хеннесси Х.О."!

17.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговаривают две блондинки:
- А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему: "А ну, разворачивайся на 360 градусов и вали отсюда!".
- Ну а он что?
- Да ничего. Повернулся кругом, как дурак, и на меня буром попёр...

17.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Летит ворона с сыром. Видит лису. Каркнула, сыр выпал, лису убило. Ворона грустно:
- Ну вот, опять накаркала...

17.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ненавижу зиму за то, что что одеваешься, как капуста, при этом выглядишь, как пингвин, но всё равно холодно.

17.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приём на работу менеджеров по продаже пластиковых окон. Шеф спрашивает:
- Кто мне скажет, сколько градусов в квартире дают пластиковые окна с профилем 3 см?
Первый парень: - Градуса два-три...
Второй: - До 5 градусов максимум!
Третий парень сидит, молчит.
Шеф: - Второй вопрос. А сколько дают окна с профилем 6 см?
Первый: - Больше! Градусов 5-6.
Второй: - Не более 7!
Третий сидит, молчит.
Шеф: - А вы почему молчите?
- Так пластиковые окна не могут давать тепло, они его НЕ ОТДАЮТ!
- Принят!

17.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Неправы те, кто думают, что нужно обязательно все время называть любимую женщину красавицей. Можно заменить это тем, что говорить обо всех ее подругах (особенно успешных): «Боже, какие они страшные!»

17.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушка говорит:
- Встречаемся завтра в 7 вечера на том же месте. И если кто-то из нас опоздает...
Парень подхватывает:
- ... то я подожду...

17.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Джеймс Кэмерон объявил, что в связи с урезанием бюджета следующая серия Аватара будет сниматься в Норильске. Это позволит сэкономить на гриме, т.к. на съемках все и так будут синие.

17.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Водка - идеальный косметолог: 'И сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть!'...

17.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Это не бардак на столе - это асимметричная композиция с элементами драпировки.

17.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если у вас нет проблем с женщиной, присмотритесь повнимательней.
Возможно, она мертва. Возможно, это не женщина.

17.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Странно, что люди опасаются ГМО-продуктов. Ведь люди сами - генно-модифицированные обезьяны...
28

17.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У тебя совести нет!
- Ну, значит, мы теперь с тобой на равных...

17.12.2013, Новые истории - основной выпуск

Все знают выражение «не высовывайся». За примерами ходить недалеко. На допросе по иску Березовского Роман Абрамович сказал: «Мое правило: сиди тихо и не высовывайся».

Тем не менее мало кто знает откуда это выражение пошло. Его автором является сталинский нарком путей сообщения Лазарь Каганович. В тридцатые годы железная дорога для советского народа была еще в новинку. Техника безопасности тоже была не на высоте. Это только сейчас двери тамбуров и окна вагонов закрыты на ключ. А тогда не всегда трезвые пассажиры легко открывали их, высовывались, чтобы глотнуть свежего воздуха... и в этот момент их настигал встречный состав. Когда количество смертей приблизилось к уровню эпидемии, Каганович лично приказал поместить на каждый железнодорожный вагон крупную надпись «Не высовывайся из вагона». С годами «из вагона» кануло в лету, а «не высовывайся» живет и побеждает.

А в общем философский вопрос высовываться или не высовываться каждый решает по-своему. Кликните на фотографию на http://abrp722.livejournal.com/ и вы убедитесь в этом еще раз.

Abrp722
10

17.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В холодную погоду женщины заводятся легче автомобилей.
5

17.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новый работник хамит так, как будто уже получил зарплату.

17.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бывает, зайдёшь ночью на кухню воды попить, а когда вдруг очнёшься, уже третий бутерброд доедаешь.

17.12.2013, Остальные новые анекдоты

- "Песнь о борьбе с коррупцией."
Музыка Сердюкова на стихи Васильевой.
Исполняет сводный хор прокуроров, амнистированных по игорному делу.

17.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

У быдла есть особенность: Оно – всегда не ты. Отрадно...

17.12.2013, Стишки - основной выпуск

Женщины, минуя возраст средний,
Оттого в постели хороши,
Что, считая каждый раз последним,
Вытворяют это от души...

17.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Парень рассказывает другу о своей девушке:
- Она вчера 16 раз пыталась уехать домой, но осталась всё-таки у меня!
- Прекрасно ведь!
- Но я разорюсь с такой непостоянной девушкой!
- В смысле?
- Так я 16 раз давал таксисту компенсацию за вызов!

17.12.2013, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Животные не поддающиеся дрессировке просто умнее нас.

17.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, я тут на днях решил вспомнить молодость! Но не смог...

17.12.2013, Остальные новые анекдоты

С нетерпением жду последнего дня этого года. А вдруг Он скажет, что устал...
2

17.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Беседуют две подруги:
- Скажи, а когда делаешь карьеру, локти нужны?
- Конечно, особенно в коленно-локтевой позе.
Послать донат автору/рассказчику

17.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Привет, Вадик! Как у тебя дела?
- Да вот, появилось любимое небесное создание, о котором надо заботиться, переживать, зарабатывать для неё деньги.
- Ну, наконец-то! Поздравляю! Как её зовут?
- "Мазда"!

17.12.2013, Остальные новые анекдоты

Тысячи изральских евреев, пообещавших что-то отдать "когда пойдёт снег", оказались в затруднительном положении.

17.12.2013, Карикатуры

Карикатура: Что такое судопроизводство, Алексей Иорш

Что такое судопроизводство

17.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Российские учёные пригласили молдавских ученых оштукатурить стены в новом корпусе Института ядерной физики.

17.12.2013, Остальные новые анекдоты

Вот пришёл как-то Путин за квартиру заплатить...

17.12.2013, Остальные новые анекдоты

Не важно, какими ресурсами вы располагаете. Если вы не умеете правильно их использовать, их никогда не будет достаточно.

17.12.2013, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Душа нуждается в бренном теле гораздо чаще, чем тело в душе. Ник Синявин

17.12.2013, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Накануне Страшного суда непременно будет Страшное предварительное расследование. Интересно, под залог будут отпускать?

17.12.2013, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Страшно подумать, куда попал. Стыдно вспомнить, куда метил.

17.12.2013, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Бороться с искушением - это наивно думать, что вы сильнее дьявола.

17.12.2013, Остальные новые истории

Руководство Центрального банка в Калининграде, успокаивая вкладчиков на крыльце только что "разгромленного" Инвестбанка, заверило: "что проблем у других калининградских банков нет. Ни у банка “Европейский”, ни у “Возрождения”, ни у “Бинбанка” никаких проблем нет..."
Ну вот и названы следующие.

17.12.2013, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если некурящая жена стала разбираться в марках и ценах на сигареты, - значит муж потерял работу и сидит дома.
Послать донат автору/рассказчику

17.12.2013, Стишки - основной выпуск

Я с каждым днём всё ближе к Богу,
Худей я стал любого грека,
Ведь ем теперь не очень много.
Тебе спасибо, ипотека!

17.12.2013, Стишки - основной выпуск

Возможно, наших правителей
Кормят рыбным супом принудительно,
Осуждать их тогда, грешно в самом деле,
Они ведь и правда там...
Уху ели.
3

17.12.2013, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Преданные Идеалы мстят жизненным Разочарованием.

17.12.2013, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Многие рынки сгорели от стыда за свое противопожарное состояние.

17.12.2013, Остальные новые анекдоты

Всё разворовали. Факел олимпийский и тот дырявый.
27

17.12.2013, Остальные новые анекдоты

Государственная Дума РФ приняла новый закон, по которому распивать спиртные напитки можно не ближе, чем в 100 метрах от телевизора, по которому показывают спортивные, детские или медицинские программы.

17.12.2013, Остальные новые анекдоты

Почти по В.И.Ленину: Верх ещё вроде бы жив и готов управлять по-старому, а о низе уже этого не скажешь.

17.12.2013, Стишки - основной выпуск

Ах, оставьте меня вы, оставьте
Не хочу я держать Вас ничем
Мне открытку на праздник отправьте
Ну а я… возвращаюсь в гарем!

17.12.2013, Остальные новые анекдоты

"От тебя зимой снега не допросишься"- это не русская поговорка, а еврейская.

17.12.2013, Остальные новые анекдоты

Прочитав книгу "Пять сожалений умирающих", в которой приводятся мысли людей, живущих последние дни,я вывел для себя 5 постулатов:
1. Необходимо быть эгоистом.
2. Работать нужно как можно меньше.
3. Весь негатив необходимо выплёскивать на других.
4. Чаще бухать с друзьями.
5. Насрать на чужое мнение!

17.12.2013, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Секс с проституткой привлекает мужчину безнаказанностью разврата и своей дешевизной по сравнению с браком.

17.12.2013, Остальные новые истории

Женщины). Эпизод I.
...
- Вы должны сделать данные работы!
- Боюсь Вас огорчить, но эта работа не попадает под нашу компетенцию, однако целиком и полностью совпадает с Вашим профилем о чем указано в распоряжении.
- Но мы знаем что вы можете это сделать. Сделайте Павел Андреевич, пожалуйста, для нас будет приятно.

Павел Андреевич сидел за своим столом и терпеливо выслушивал женщин из соседнего отдела. Как человек уважаемый и авторитетный, в другой бы день перевел бы все в шутку или скрылся на "совещание", но сегодня в его мозгу сработал переключатель в другую сторону. То ли из-за магнитных бурь, то ли о того что в комнате взвод молодых инженеров, замученных последним проектом.

- Так получается раз я , к примеру умею красить и пользоваться молотком, обязан делать Вам ремонт?? Как вы меня не заставляете на баяне играть, когда Вам скушно? я и музыкальную школу заканчивал.
- Ну зачем так? Мы женщины Вы должны нам делать поблажки и относиться к нам снисходительно.
- По-моему Вы забываетесь. Мы взрослые люди и находимся на работе, а на работе нет женщин и мужчин - есть сотрудники.
- Ну, это неправильно, мы женщины, мы принцессы, о нас надо везде заботится.
- Замечательно. Значит когда Вас зальют соседи сверху и Ваш муж вернется от туда со словами - тат такая милая принцесса живет - не будем с нее требовать компенсации ущерба вы отнесетесь к этому благосклонно???
- Нет, конечно.
- А когда сотрудницы Вашего мужа, сына, брата скинут на него свою работу, это будет нормаль..
- да ну Вас, вы сегодня не в духе видно, но вы нас не переубедили....
И пошли восвояси.

Женщины). Эпизод II. (наши дни)
Приехал наладчик-итальянец, который русский не знает практически вообще, а английский его больше смахивает на итальянский)). К нему закрепили штатную переводчицу с англицкого - кокетливую молодую. Для передачи знаний по матчасти дивной итальянской установки руководство послало обоих к нам отдел.
Пока итальянец располагался завязалась беседа.
- О о, мне у Вас не нравится стены, поток с трещинками.
- Извини, Алена, к твоему приходу не успели все заретушировать. Конечно это не конторский корпус - это производственный, но мы старались.
- Сколько у вас мониторов, и всяких коробочек. Может мне к вам перейти работать? вы мне 2 монитора поставите. Для меня работа найдется ведь??
- Конечно возьмем, и даже с удовольствием. как раз и стены красивыми сделаешь и потолок припудришь. Как раз сейчас буду писать докладную записку о недовольстве Алены дизайнерским решением нашего кабинета
- Какие Вы грубияны, можно со мной ласково, нежно, по ДОМАШНЕМУ.
Я уже с трудом сдерживал смех, как тут включится в беседу мой напарник.
- Ну раз тут так дело подошло к по ДОМАШНЕМУ: мы с наладчиком выйдем наверное.
- Да что вы подумали - я замужем.
- Хорошо тогда пишем докладную записку на твоего мужа.
- И это о чем.
- Как о чем - от том что его жена требовала от сотрудников домашней ласки и нежности.

Ни я ни напарник сдерживаться уже не могли - и как больные тряслись над клавиатурами.
- Ну раз вы так я переводить не буду.

17.12.2013, Остальные новые анекдоты

- Доброта продлевает жизнь.
- Теперь понятно, почему у нас такая короткая продолжительность
жизни: вокруг так много недобрых людей.

17.12.2013, Остальные новые анекдоты

Вот только кто из них покемон, а кто томагочи... - непростой вопрос. А вы о ком подумали?

17.12.2013, Стишки - основной выпуск

Сам – не плошай …

Можно ли в России построить рай?..
Надеясь на Путина, сам не плошай!
Мы понадеялись, но «оплошали», -
Власти и олигархи нас обобрали …

Возможна ли … справедливая Власть?
Возможна, если не будет Власть красть!
Но я признаюсь: жить в этой стране
Уже не придется ни Вам и ни мне …

Акындрын -17.12.13

17.12.2013, Остальные новые стишки

МБХ был очень смел -
Хути-на пую вертел.
Лёха тоже очень смел -
Хути-на пую вертел.
"ПуссиРайот" услыхал -
Хутин Пуй аж обSOSал.

17.12.2013, Остальные новые анекдоты

Человек - венец эволюции. Жаль только, что это часто субъективное мнение.

17.12.2013, Остальные новые анекдоты

Двое смотрят панихиду по Манделе:
- как туда пустили этого клоуна..
- ты про сурдопереводчика ?
- да не, я про Обаму..

17.12.2013, Остальные новые анекдоты

Сидят двое в камере.
-- Ты за что сидишь?
-- За халатность.
-- Это как?
-- Ну, я - цыган. Лошадь украл, а жеребёнка оставил! Вот и халатность.
-- А-а. Ну и я тоже за халатность. Только я министром обороны был.
16

17.12.2013, Остальные новые анекдоты

- Мама, а к взрослым тоже приходит Дед Мороз?
- Нет, они сами к нему на Новый год по путёвкам ездят!

17.12.2013, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Человек человеку глаз не выклюет. Только потому что у человека клюва нет.

17.12.2013, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Для кого дружба телами является нормой жизни, того жизнь обычно рано приучает к дружбе с лекарствами!

17.12.2013, Остальные новые анекдоты

Самообманом заниматься столь же опасно, что и самолечением.
10

17.12.2013, Остальные новые анекдоты

- Доктор, у меня лопатки постоянно чешутся. Может, крылья растут?
- Всё возможно. Птицы в роду были?

17.12.2013, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Порой складывается впечатление, что все мужчины - голубые, а все женщины - блондинки.

17.12.2013, Остальные фразы

Порно не имеет запаха.

17.12.2013, Стишки - основной выпуск

И старый мир, как пёс безродный,
Всё ходит по цепи кругом.

17.12.2013, Остальные новые анекдоты

-Можно вон ту электронную книгу? -Можно,..а это Вы неделю и две назад покупали уже электронные книги? -Да! -И что же с ними случилось? -А я их уже прочитал!

17.12.2013, Остальные новые анекдоты

Настоящая "Дружба" работает на бензине. Всё остальное - ванильные сопли.

17.12.2013, Остальные новые анекдоты

Мой муж - шопоголик! Уж лучше бы он был алкоголиком!..

17.12.2013, Остальные новые анекдоты

- Да вы двух слов связать не можете!
- На иди хрен!

17.12.2013, Остальные новые анекдоты

- Что у вас болит?
- Живот болит с вечера, доктор...
- Что кушали?
- Икорку чёрную кушал, 43 рубля баночка...

17.12.2013, Остальные новые анекдоты

Спонсор съёмок нового фильма из серии "Властелин колец" - компания "Ауди".

17.12.2013, Остальные фразы

Если славяне будут объединены и солидарны - никто в будущем пальцем не шевельнёт. Пальцем не шевельнёт!

17.12.2013, Остальные новые анекдоты

-Так хочется поесть щей с мясом или пельменей! -А что мешает то? -Да как только почувствую лёгкий голод,тут же съедаю этот чёртов данон..

17.12.2013, Остальные новые анекдоты

В связи с обращением Патриарха РПЦ Госдума постановила, что оскорбление чувств верующих матерей-одиночек нецензурным словом "бл*дь" не является оскорблением чувств верующих, а само это слово не является нецензурным, если его произносит верующий.
24

17.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

НАЙИКРАЩИЕ МИРЫ .. ПРИ.. ЖИЛИЩЕ..
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 762
***
НОВОСТИ ИСЧЕЗЛИ.. НАСТОЯЩИЕ..
НО ВНЕЗАПНО ИХ.. БЕССЧЁТНО ПРИБЫЛО..
МИРОЗДАНЬЯ ТАК И ПРУТ ДА.. И.. НАЙИКРАЩИЕ..
А СТОНАЛИ-ТО.. НАДЕЖДА –ДЕ.. ПОГИБЛА..

ПОДБИВАЮТ.. БРАТЬ ГАЛАКТИКИ СКРАДОМ…
НУ ЧТО ТЕБЕ СТОИТ.. ПЛЕМЯННИЧЕК.. ?
ВСЕМ БУДЕТ ЦАРСТВИЙ АРМАДА..
И ТЕБЕ ДОСТАНЕЦЦА СВОЙ.. «ПРЯНИЧЕК»..

НОВОСТЕЙ ОБРУШИЛАСЬ.. ЛАВИНА..
БЕЗЗЕМЕЛЬНОСТЯМ .. КОНЕЦ И ХАНА..
ВЕСЕЛИСЬ.. ТАНЦУЙ.. ДОЛОЙ КРУЧИНА..
ВЕДЬ НА КАЖДОГО .. ПРИХОДИЦЦА.. СТРАНА..

ЩАС ШУМКА И БАЛАГАНА.. СКОЛЬ ХОШ..
ПОД ШУМОК НУ.. ВСЁ И ВСЯ.. УМЫКАЮТ..
ПОД ШУМОК БЕРИ МИРЫ.. НИ ЗА ГРОШ..
НАМ ЖЕ .. САМИ БОГИ .. ПОМОГАЮТ..

НУ СКАЗАЛ ОН.. НУ .. ПРОИЗНЁС…?!
ЩАС .. СВЕРХБДИТЕЛЬНЫ .. ВСЕ АППАРАТЧИКИ..
ТУТ ОДИН ЧУДАК.. ГАЛАКТИКИ НЁС..
ОТОБРАЛИ.. И ОБИДЕЛИСЬ .. ВКЛАДЧИКИ..

СКОЛЬКО БЫЛО ВЛОЖЕНО ТРУДОВ..
ЧТОБЫ СОЗДАЛИСЬ.. ЗЕМЛИ.. ПУТНЫЕ..
И ВОТ .. КОГДА БЫЛ ПЛАНЧИК.. ГОТОВ..
ЗАПРЕТИЛИ.. НАЧЕРТАЛКИ ЧУДНЫЕ..

НА НАМЁТКИ.. НА АБРИСЫ ПОЗАРИЛИСЬ..
НА ИЛЛЮЗИИ.. НА МИРАЖИ..
ЧТОБЫ ЛЮДИ БЕЗНАДЁЖНО СОСТАРИЛИСЬ..
БЕЗ НАДЕЖДЫ.. САМОЙ МАЛОЙ.. БЕЗ ДУШИ..

ОТЧИЙ ДОМ.. РОДНЫЕ ПЕНАТЫ…
ОБОБРАЛИ ВЧИСТУЮ .. ДО НИТКИ..
А РИСОВАЛИСЬ.. ГРАНОВИТЫЕ ПАЛАТЫ..
БРИЛЛИАНТ МИРОВ СУЛИЛ .. ВЕЛИКИЕ ПРИБЫТКИ..

ГДЕ ЖЕ ОНО .. ШЕСТВИЕ ОТКРЫТИЙ..?
НЕ ПРОБИЦЦА ПОКА.. НА ЭКРАНЫ..
НО ЗАЯВЦЦА МИРЫ .. В ЛУЧШЕМ ВИДЕ..
И ОФИСНЫЕ РУХНУТ.. ОБМАНЫ..
***
КАКОЙ КУРАЖ.. КАКОЙ ПОРЫВ..
«РАЗМАХА ШАГИ САЖЕНЬИ»..
ДОМА ОТЧЕГО .. ВЕЛИКИЕ ДАРЫ..
ВСЕ РЕСУРСЫ.. ВСЕ АКТИВЫ.. В ДВИЖЕНЬИ..

КАК В МИРАХ ..НАДЁЖНО УКРЕПИЦЦА..?
А ЭТО СВОЙСТВЕННО.. БОЖЕСТВЕННОЙ МАНЕРЕ..
ЛИШНИЙ РАЗ НИГДЕ НЕ ..ЗАСВЕТИЦЦА..
ЭТО МОЖНО ГДЕ ? А.. В .. ИНТЕРЬЕРЕ..

НА ПОДХОДЕ .. ВСЕ ИСКУССТВА И ВСЕ СНАСТИ..
ЧТО ПОМОГУТ ОБИТАТЬ.. ВТИХАРЯ..
ЖИТЬ ПО-БОЖЬИ ! РАЗЫГРАЛИСЬ СТРАСТИ..
ТАЙНОЖИТИЯ ЗАРДЕЛАСЬ.. ЗАРЯ..

НЕ ЯВЛЯЙСЯ НИГДЕ .. НА ПЕЙЗАЖЕ..
НЕ ШУМИ.. НЕ ДЫМИ.. НЕ СВЕТИСЬ..
И БОГ ТЕБЕ В МИРАХ.. НЕ ОТКАЖЕТ..
НЕВИДИМКОЙ-ПОЛУБОГОМ.. СТАНОВИСЬ..

ЩАЗ ВОВСЮ ИДЁТ.. ДЕТАЛИРОВКА..
МИРОЗДАНИЙ ПРОСТУПАЮТ.. КОНТУРЫ..
ВСЁ РЕШАТ .. СМЕКАЛКА И СНОРОВКА..
И НАС НЕ СЛОМЯТ ..НИКАКИЕ .. КОНТРЫ..

В ЯВСТВЕННОСТИ КАЖДЫЙ… КАК БЫ ..ГНОМ..
НЕУДАЧЛИВЫЙ И БЕЗУСПЕШНЫЙ..
НО ..БЫТ НЕЯВНЫЙ ИДЁТ.. В КАЖДЫЙ ДОМ..
ХОТЬ ПЕДАНТ… СОПРОТИВЛЯЕЦЦА БЕШЕНО..

И.. ТВЕРДЕЮТ НАШИ НАМЕРЕНИЯ..
НЕ ПОДПИШЕТ НИКТО.. ОТРЕЧЕНИЯ..
ВСЕ ОСВАИВАЮТ.. МИРОТВОРЕНИЯ..
ПОДНИМАЙСЬ .. НАРОДНЫЕ ОПОЛЧЕНИЯ..
***
НЕГЛАСНАЯ ДУХОВНАЯ .. ОБСЛУГА..
КАК В ОТЕЛЕ.. «АЛЕНЬКИЙ ЦВЕТОЧЕК»..
ПУСТЬ ПОКА ЧТО ПРИЖИВАЕЦЦА ТУГО..
НО ЛЮБОЙ.. ПОУЧАСТВОВАТЬ ХОЧЕТ..

ВСЕ ХОТЯТ ПРИБЛИЗИЦЦА .. К БОГУ..
ЖИТЬ БЕССЛЕДНО.. И.. ВОВНЕ НЕ ЗВУЧАТЬ..
В СОКРОВЕННОСТЬ МЫ ..ВРАСТАЕМ ..ПОНЕМНОГУ..
ВАЖНО.. ВДОХНОВИЦЦА И ..НАЧАТЬ..

ЯВНАЯ УСЛУГА.. НАДОЕЛА..
ЕЛЕ ДЕРЖАЦЦА НА ЛИЦАХ.. УЛЫБКИ..
МЫ.. НА ТАЙНЫЙ СЕРВИС ..ДВИНЕМ СМЕЛО..
ОЧЕВИДНЫЕ УСЛУГИ… ОЧЕНЬ ЗЫБКИ..
***
БЛЕСТЯЩИЕ УМЫ РЕШАТ .. ГОЛОВОЛОМКИ..
РАЗГАДАЮТ.. ВСЕ .. ЗАДАЧКИ.. ШАРАДЫ..
И ПРИЛЬНУВ К .. ПРИРОДЕ – НЕЗНАКОМКЕ..
ОБРЕТУТ.. ГОСТИНИЧНЫЕ.. АНФИЛАДЫ..
***
ПОКАЗАЛИ.. ПСКОВСКИЕ СТРАДАНИЯ..
***
НА ДНЯХ.. БЕДНЯГА СЕМЬЯНИН..
ЯВИЛСЯ НА ЭКРАНЫ.. ГРУСТНЫЙ..
ЕГО ..ДУХ ДОМА.. ОСЕНИ..
ПРОВОРНЫЙ.. ДОМОВОЙ.. ИСКУСНЫЙ..

УЧАСТОК ДЛЯ СЕМЕЙСТА ДАН..
НА НЕУДОБЬЯХ .. НА БОЛОТЕ…
ВИНТОВКА ПОМОГЛА БЫ.. ДА…
КРУТИЛСЯ БЕГЛЫЙ СЛУХ В НАРОДЕ..

ЭХ.. ЭСТАКАДНАЯ ВИНТОВКА..
ПРОШЛАСЬ БЫ ТАМ.. КАК ВЕЗДЕХОД..
СЕМЬЯ БЫ.. ИЗВЕРНУВШИСЬ ЛОВКО..
СТАЛИ АДЕПТЫ.. БОЛЬШИХ ЛЬГОТ..
***
ЩАЗ НЕ ВРЕМЯ.. МЕЛОЧИЦЦА..
НАДО БРАТЬ .. ПОКА ДАЮТ…
ЦАРСТВО В ДОМЕ… ПРИГОДИЦЦА.
В СКАЗКЕ МЫ НАЙДЁМ.. ПРИЮТ..

МИРОВОЕ ЗНАНИЕ..
ПУТЕЙСКИЕ НАУКИ..
ЩАЗ ВСЕ.. МИРОЗДАНИЯ..
ДАЮЦЦА .. В ОДНИ РУКИ..

ВСТРЕТИМ ЖЕ… СУДЬБЫ ДАРЫ…
УМУДРЁННО.. С ОПЫТОМ..
И ВОЗЬМЁМ СЕБЕ МИРЫ..
НЕПРЕМЕННО.. ОПТОМ..

ЭХ МИРРРРОВЫЕ ЗНАНИЯ..
СЕМЕЙЙЙНЫЕ НАУКИ..
ШАС ВСЕ.. МИРОЗДАНИЯ.
ДАЮЦЦА В .. ОДНИ РУКИ.
***
БОЛТАЕЦЦА.. АВТОМЕТАЛЛ..
УМЫ БОЛТАЮТ И.. БОЛТАЮЦЦА..
ВСЕ НЕ .. В СЕБЕ И ВСЕ.. НЕ ТАМ….
ГДЕ БЫТЬ НАРОДАМ .. ПОЛАГАЕЦЦА…

ГДЕ ЭТО «ТАМ»?.. ТАКОЙ ВОПРОС..
ВСЁ… ВОЗНИКАЛ НЕОДНОКРАТНО..
ВЕДЬ НЫНЕ РОД ЛЮДСКОЙ.. ПРОРОС…
В МИРЫ.. НЕВЕРОЯТНЫЕ..

НЕДУРСТВЕННО БЫЛО БЫ НАМ..
К МИРОТВОРЕНЬЮ ВЫЙТИ..
В ЭДЕМ ПРОДЛИЛАСЬ БЫ СТРАНА..
В СКОРЛУПКАХ ЩАЗ СИДИМ.. КАК МИДИИ..
***
ВСЕ ЩАС… ОТ НЕУДАЧ.. ПОНИКЛИ..
КАК ВОСКРЕСИТЬ .. МАССОВКИ ДУХ ?
БЕЗ ВДОХНОВЕНЬЯ ЖИТЬ.. ПРИВЫКЛИ..
ИЗ БЕДСТВИЙ ПОПАДАТЬ .. В БЕДУ..

НА ЦАРСТВИЯ ЯВИЛСЯ СПРОС..
МИРЫ ДАЮЦЦА.. В ОДНИ РУКИ..
РВАНЁМ.. В ПОЭЗИЮ ИЗ ПРОЗ…
В РАЗВЕДКИ.. ВПЕРЕДИ НАУКИ..

ОТ СКУКИ НЫНЕ ВСЕ ТОМЯЦЦА..
ЦАРЕВНА НЕСМЕЯНА ТОЖ..
РАЗВЕСЕЛИЦЦА ВСЕ СТРЕМЯЦЦА..
ИМ …МЕЖПЛАНЕТ… ВЫНЬ ДА ПОЛОЖЬ..
***
ПОЗВОЛЬТЕ.. МЫСЛИ РАЗВЕРНУТЬ..
КАК РУНЫ.. НАЧЕРТАЛКИ..
ДА СТАНЕТ ХРАМОМ.. В БОГИ ПУТЬ..
ДА СГИНУТ ЯЗВЫ.. СВАЛКИ..

ВЕТЕР ТРАССЫ И ДЕНЬ.. И НОЧЬ..
БЕЗ ВЕНИКОВ.. ЧИСТИТ..
ВЕТЕР СМОЖЕТ НАМ ПОМОЧЬ..
ДОСТИЧЬ.. ВЫСОКИХ ИСТИН..

ПОДМЕТАЮТ ВСЁ .... ВЕТРА..
ДО ЧИСТОТЫ.. ОТМЕННОЙ..
УЙДЁМ В ПУТЕЦЫ.. НА УРРА..
С ТОБОЙ МЫ.. НЕПРЕМЕННО..
***
ДОМ НЕЛЬЗЯ.. ОБКРАДЫВАТЬ..
И ТОН ДУРНОЙ.. И СКВЕРНЫЙ СТИЛЬ..
В ЖИЛИЩА НАДО ВКЛАДЫВАТЬ..
ИМПЕРИИ ВЕТРОМИЛЬ..
***
ПОЗИТИВ :
ОПИШИ.. МИРОВ ГРОМАДЫ..
ЧАЩЕ.. В ПОИСКИ ХОДИ..
ЗА ПРОСТОР КУДА - НАМ - НАДО..
АРГУМЕНТЫ … НАХОДИ..
НЕГАТИВ :
НЕ ПИШИ.. ЧЕГО НЕ НАДО..
И В РАЗВЕДКИ.. НЕ ХОДИ..
НЕ НУЖНА НАМ.. СТРАН ГРОМАДА..
АППЕТИТЫ.. СОКРАТИ..
***
ДАЛЕЕ РАБОТА С ФОТОАЛЬБОМОМ..
«50О ПЕСЕН ЯНВАРЯ 2005 ГОДА»..
***
РАСХРАБРИЛСЯ ОН НА.. ЗАКЛЯТИЯ..
БРОСАЛ КАМНИ.. В БЕЗДНЫ.. ИСЧАДИЯ..

А ОТТУДА : «МЫ ТЕБЯ.. РАСКУСИЛИ..
ТЫ ГОТОВИШЬ.. ПОБЕГ ИЗ.. БАСТИЛИИ..»

ЗВЕРЕЙ АДА БУШЕВАЛА .. СИЛИЩА
«МОНОЛИТНЫ НАШИ ..УЗИЛИЩА....

ДАЖЕ ЩЕЛИ НЕТ.. ДАЖЕ.. ТРЕЩИНЫ..
ПОД КОНТРОЛЕМ ДЕРЖАТЬ ВСЁ НАМ.. ЗАВЕЩАНО..»
***
МИРЫ К ДОМУ ..ПРИСТРОИТЬ СТАРАЦЦА..
ВСЕТРАНЗИТНЫЕ.. ВСЕУЧЕБНЫЕ..
ВСЕЙ ПРОФЕССОРСКОЙ СИЛОЙ .. СОБРАЦЦА..
И ПОСТРОИТЬ СТРАНЫ .. ЦЕЛЕБНЫЕ..

ЧТОБ С ПЛАНЕТЫ НА ПЛАНЕТУ.. ВИТАЯ..
ВСЕ ИЗЛЕЧИВАТЬ.. БОЛЕЗНИ ЧЕЛОВЕКА..
ТРАВ ЦЕЛЕБНЫХ ТЫЩИ.. В ПОТАЕ..
ВЫРАСТИТЬ ДЛЯ.. ЗОЛОТОГО ВЕКА..

17.12.2013, Остальные новые анекдоты

Мудрецу есть чему поучиться у лучника - не попав в цель, тот ищет причину в себе.

17.12.2013, Остальные новые анекдоты

Путин лежит на диване и рассматривает знойных африканок в эротическом журнале. Тут подходит Алина Кабаева и ласково обнимает озорника.
- Вова, африканки африканками, но помни, что <надо кончать с азиатчиной>.
17
1...100 • 101...200

Вчера<< 17 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 07.06:
После того как гражданин Египта поджег участников произраильской демонстрации в США, Трамп подписал указ, запрещающий въезд в США гражданам Афганистана, Чада, Конго, Экваториальной Гвинеи, Эритреи, Гаити, Ирана, Ливии, Мьянмы, Сомали, Судана и Йемена, а также ограничивающий въезд гражданам Бурунди, Кубы, Лаоса, Сьерра-Леоне, Того, Туркменистана и Венесуэлы. Найдите в этом списке Египет.
Рейтинг@Mail.ru