Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На пляже в Хургаде мама (на вид пожизненная учительница начальных классов) и двое детей - девочки 2 и 5 лет. Старшая девочка из песка лепит замок, вылепила уже довольно большой, и тут проходящая мимо женщина, разговаривая по телефону, случайно наступает ПРЯМО В СЕРЕДИНУ замка. Девочка несколько секунд в ступоре - и потом в спину тётке на весь пляж: - Вот блядь!!!!!! Тётка в недоумении, оборачивается, и тут подбегает мама девочки: - Тася, ну что ты говоришь! Если ты хочешь заругаться, говори, как Крош в "Смешариках": "Ёлки-иголки!" Девочка поворачивает голову в сторону мамы и изрекает: - Мама, ну какие ещё "Ёлки-иголки", если тут БЛЯДЬ!!!!!!
В 1995 году я впервые попал с родителями заграницу – как несложно догадаться, в гостеприимную Турцию. Описывать ярчайшие впечатления от той поездки для парня 11 лет из простой семьи думаю смысла не имеет. Но один казус заслуживает отдельного описания. Дело в том, что детей моего возраста в это время года там практически не было – все учились. Поэтому я очень страдал без компании и старался найти её хоть в каком-то виде. И вот наконец я нашел на территории отеля детский клуб. И вот удача – в 14-00 там была заявлена программа для детей среднего школьного возраста! В общем, все утро прошло в предвкушении процесса. Но по приходу в клуб там была анимационная программа для самых маленьких на сцене, в зале – пара родителей и пустота. И вдруг – я увидел сверстника! Это был тихий полный мальчик моего возраста, пивший сок и смотревший на сцену – наверное там играла его младшая сестра. Я подсел к парню и всеми силами попытался завязать беседу. На мои вопросы парень буркнул что-то непонятное на не нашенском языке и я понял, что придется подключать свои познания иностранных языков. Их я знал на начальной стадии аж 2- английский и французский. Но на все мои попытки получить из него какую–либо информацию парень крайне неохотно ответил что–то на незнакомом мне языке. И тут я прозрел – ведь папа ещё до приезда, да и во время поездки говорил мне, что в отеле очень много немцев! Все ясно - это маленький «бошик» или «сименс», как их в те годы иронично называли наши отдыхающие. Но что же делать – я же не знаю языка, а общаться ну ооочень хочется! В общем, развалившись в кресле я стал думать. Парень, явно уставший от моего внимания расслабился и продолжил пить сок. И тут – эврика! Я вспомнил, что нашел как-то в квартире одну старую книжицу – испачканную краской и непонятно откуда взявшуюся. И там было много коротких фраз с переводом в транскрипции. Одну из них я вдруг резко вспомнил, и находясь вне себя от счастья и восторга выпалил вскачив громким и звонким голосом прямо в лицо маленькому немцу. Его глаза вылезли из орбит. Он вжался в кресло и готов был заплакать, но потом резко вскочил и убежал из клуба. Я ничего не понял и подумал что наверное, я его достал. В общем, не повезло мне с международным контактом. По приезду домой я нашел эту книжицу и показал её за ужином всей семье. Мой дед, во время войны прошедший с боями от Смоленска до Кенигсберга, взял её и сказал – вот смотри – видишь на обложке следы - это не краска, это кровь. Мне перед смертью её наш особист подарил на память. Это специальный разговорник для допроса попавших в плен немцев. И видишь – на первой странице фраза – перед допросом не забудьте сказать немцу короткую фразу – «Вер ду люгст вирст эшшоссен!» (простите за мой корявый немецкий оригинал сейчас воспроизвести не смогу) - звучит коротко и ясно «БУДЕШЬ ВРАТЬ – БУДЕШЬ РАССТРЕЛЯН!». Блин, тихо промолвил я, ведь я ему так и сказал…..
Вчера смотрел кажется по каналу "Кинозал" какой то американский фильм, к счастью название не запомнил. Начало тоже не видел, но смысл фильма в том что на город опустилась тьма, нет освещения, и в темноте людей "пожирают" какие то тени и спастись можно только включив фонарик, но к несчастью эти "тени" похоже быстро "садят" батарейки и аккумуляторы. Как и положено в таком фильме, несколько человек спасаются в каком то баре где есть резервный генератор, и герои довольствуются быстрыми вылазками с фонариками за пределы бара, чтобы там еще кого то спасти или чего нибудь найти. Так вот к чему я веду, фильм со мной смотрел 5-летний ребенок и комментировал его его. По фильму один из героев во время вылазки нашел грузовичок где аккумулятор был не полностью посажен, вокруг куча машин с посаженными аккумуляторами, а на этом нет, фары светят, но не заводится, типа емкости не хватает. Неустрашимые американские герои решают до толкать грузовичок до бара, подзарядить аккумулятор от пока еще работающего генератора и свалить подальше от города. Смотря как главные герои, толкают (гружёный!!!) грузовичок как минимум пару кварталов, молодой выдает - А не проще было снять аккумулятор с грузовичка, подзарядить его, поставить на любую легковушку и удрать? Но увы американцем это было не дано додуматься, толкав этот грузовичок и попав с заварушку с "тенями" главный герой, отломав антенну и найдя кусок тряпки героически пытается добыть из ближайшей легковушки бензин, чтобы намотав на антенну тряпку сделать факел и разогнать "тени". На эту сцену молодой опять выдал экспромт - А не проще было поджечь всю легковушку, ведь кроме них в живых в городе никого не осталось или ваще поджечь целый дом и при свете пожара спокойно дойти до бара. В общем жаль что смотрели не сначала, а то бы еще главным героям надавали ценных советов.
Хотите вырваться из реальности и перенестись в чудесную сказочную страну, но у вас не хватает денег на поездку? Не беда! Мы придем вам на помощь! На несколько часов вы очутитесь в другой стране, наполненной миром и добротой, совершающей эпохальные свершения, полной великих замыслов и мчащейся в лучезарное будущее. Только у нас 6 декабря - телеинтервью премьер-министра в прямом эфире! Не упустите свой шанс!
На нашем предприятии есть одна традиция, если написал объяснительную, то премии 100% точно не видать. Поэтому прошаренные работники пишут объяснительные так, чтобы начальнику было немного неудобно отправить сей документ на верх. А дальше просьбы, угрозы, мольбы: "ПЕРЕПЕШИ!!!" ответ один "ХОЧЕШЬ ОТПРАВЛЯЙ, ХОЧЕШЬ ПОРВИ, НО ПЕРЕПИСЫВАТЬ НЕ БУДУ". Вот несколько шедевров.
Суть происшествия: вездеход проломил лёд, и поднявшимся льдом раздавило две фары. Объяснительная. (Таковота) числа я в составе экипажа гусеничного транспортера ДТ-30П, с рубежа пикета №217 выдвинулись на пикет №277.На маршруте движения в районе реки Ощлан-Ю появился не опознанный летающий объект и красным лучем поразил левую фару вездехода.После этого данное НЛО попыталось зеленым лучем поразить правую фару.Невероятными героическими усилиями экипажа,был совершон противолучевой маневр, в результате чего луч попал на лед, преломился по законам физики на 4 других луча и под углом 45 градусов попал в лобовую часть нашего вездехода .............
Суть происшествия: человек пойман с сигаретой в неположенном для курения месте. Объяснительная: Всвязи с последними событиями в Японии, в частности на АЭС Фокусима, я так переживал за братский японский народ, что в этот день ничего не помню.
Суть происшествия: нахамил главному инженеру. (описание проишествия)......вероятнее всего Марс так и не вошел в созвездие Андромеды , как это ожодалось,по этому предписанное зодиаком спокойствие и умиротвареннасть нашего главного инженера было нарушено силами природы. Также нанес отпечаток тот факт, что сегодня полнолуние.
Был у нас в офисе такой стол: все девочки, которые за ним сидели, рано или поздно беременели и уходили в декрет. Руководителю это в конце концов надоело, он взял и посадил туда мальчика. Мальчика вскоре забрали в армию.
КУДА ВЕДЁТ СЛЕД ГУБНОЙ ПОМАДЫ... Вечером в субботу, придя с работы, жена обнаружила на своей чашке следы губной помады. Задаёт мне вопрос: - У нас что, гости были? - Нет, - говорю, - никого не было. - Я такой помадой не пользуюсь... Слово за слово. Скандал и обвинения во всех смертных грехах. На следующий день после проведения тщательных дознаний выяснилось, что девятилетняя дочка нашла мамину помаду, давно купленную и ныне благополучно забытую, и попила чай из маминой кружки.
Ходит мужик по магазину, выбирает колбасу. За 200 рублей. В составе свиные шкурки, соевый белок. За 350 рублей. В составе свиные шкурки, соевый белок. За 500 рублей. В составе свиные шкурки, соевый белок. Мужик продавцу: - Подскажите, а в чём тогда отличие? Продавец: - В наглости!
Еду с ребятенком в машине.Та же ситуация. Подрезают.В виду присутствия дитя в машине прокрутила все в голове, а вырвалось только - твою м....налево.
-Что, Мам? Воробей? -??? Ну ты так дядю в прошлый раз обозвала, который тебя подрезал. -????? - ну птичка какая-то.... начинаю судорожно вспоминать при каких обстоятельствах я могла так незатейливо ругнуться сползаю под руль, благо встали в пробку. -ДЯТЕЛ! Сына, это был дятел.
Знакомая рассказывает, назовём её Оля. Собралась значит Олечка в гости к приятелям, зашла по дороге в детский мир, игрушку ребёнку купить.
- Народу нет никого, стою у стеллажа, выбираю. Дешевую не хочется, на дорогую денег жалко. Выберу что-нибудь - ах, какая прелесть. Потом на ценник, - ой нет, дорого. Обратно поставлю. Другую возьму. Снова на ценник - да ни в жизнь! За такие деньги? И вот стою так, сама с собой разговариваю, и вдруг откуда-то сверху, хорошим таким густым баритоном, с оттяжкой, на весь магазин, укоризненно:
- Ну ты Олеччка и жаааба!
Я аж подпрыгнула. В лицо будто кипятком преснули. Камер везде понатыкали, в носу не поковыряй - ладно. Мысли научились читать, - хорошо. Но комментировать-то зачем?! Ваше какое собачье дело? Стою, морда красная, озираюсь, а нет никого. Только продавцы наблюдают издали, подозрительно. Сволочи! Схватила от стыда первую попавшуюся, самую дорогую игрушку, - и к кассе. Стеллаж огибаю, смотрю - а там, с той стороны, прямо напротив меня, мужик. А возле него такая козявочка, толстощёкая. И эта козявочка держит огромную, больше себя, охапку всяких коробочек. У неё уже из рук валится, а она всё набирает и набирает. Сосредоточенно. Сопит, щеки пузырём, молчит и набирает. И мужик ей снова, таким хорошим баритоном, укоризненно:
- Олеччка, ну может хватит? Ну нельзя же быть такой жабой!
Вылетела из этого детского мира, кажется снег по дороге от стыда плавился. Какой позор! А подарок ребёнку не понравился, кстати. Потому что выбирать надо от души. А не с перепугу.
Есть у меня один партнер – назовем его Петр. Его, да и все остальные имена в этой истории изменены так как срок давности ещё не вышел:) В общем, несколько лет назад мы с ним вместе создавали один проект, в котором работал очень много наших друзей, знакомых, партнеров и тп. – возможно по этой причине он и развалился в итоге:) Были резкие взлеты, падения, много новых открытий и познаний. И вот в один день когда мы должны были выйти на кардинально новый уровень, мне рассказали эту историю. Собственно, выход на новый уровень не удался. Партнер на встречу не приехал, контракт ушел. Сам я тоже бывал грешен по части разных срывов, посему зла не держал. На последующем за срывом контракта совещании, когда ещё никто ничего не знал, партнер вошел в комнату совещаний и сразу, прямо и честно сказал, что контракт он «прое..л». Я был крайне расстроен, и после обсуждения дальнейших планов, в перерыве, жена партнера стала меня успокаивать, говоря что все бывает и может, оно и к лучшему. И рассказала мне эту историю. Далее от её лица: «Когда произошли эти события, мы с Петей уже давно друг друга знали, долгое время встречались, но незадолго до описываемых событий разошлись окончательно. У него была девушка, у неё – разные парни, и в общем кроме дружеских отношений со школы их ничего не связывало. И тут случилось событие – одной близкой подруге Пети исполнилось аж 21 год. Надо сделать небольшое отступление – Петя был «мальчиком из хорошей семьи», выросшим в серьезном ЦК-вском доме и привыкшим к утренним фрешам от домработницы. Кроме того, Петина подруга именинница была девушкой из «ну очень хорошей семьи». Даже я бы сказал чудесной. Посему всех друзей в количестве около 30 человек было решено вывезти в Лос-Анжелес с обширной культурно- развлекательной программой. Узнав от подруг о том, что Петю пригласили в такую поездку, я поняла что нужно действовать. Дело в том, что в поездку приглашали только «своих», то есть из тусовки и из хороших семей. А девушка Пети ни туда, ни туда не входила. И в общем я поговорила с Петей, с именинницей, и меня решили взять как «бывшую девушку Пети». В общем, перелет, пьянка в воздухе, заселение в лучший отель Беверли хиллз, продолжение пати в огромном люксе именинницы – и в какой–то момент мы оба поняли, что хотим побыть вдвоем. Ушли к нему в номер и в общем, «помирились». Хорошо «помирились». Выйдя к завтраку на следующий день, на нас обрушилось море возмущенных воплей – «Где вы были? Как вы могли такое пропустить?!» - «Что пропустить?»- удивились мы в один голос, думая что нам будут вменять наше отсутствие на поздравлении именинницы. Маленький экскурс в Петины пристрастия – он вырос на боевиках типа Терминатора и Рэмбо и просто балдел от их главных героев. «Как что? В соседнем с нашим номером Шварценеггер отмечал свое назначение губернатором! Мы их потом со Сталонне к себе пригласили, фотографировались и отмечали вместе! Ну где же вы были, а?!?» - ревела толпа гостей. На что жена партнера, обнимая будущего мужа, спокойно ответила « Да МИРИЛИСЬ мы, понимаете, МИРИЛИСЬ!». Именно в это момент рассказа я понял, что если партнер сумел «прое.. ть» ТАКУЮ встречу со своими главными кумирами, и потом хорошо и счастливо жить дальше, приобретя шикарную и горячо любимую супругу, то что говорить о каком-то там контракте…..
У меня есть двоюродная бабушка, которая на любые изменения в своем уравновешенном быте реагирует одной из двух фраз: "У нас всегда так было" и "У нас никогда такого не было". Не понимаю, как у нее появился двухкамерный холодильник No frost и цветной телевизор с пультом. А еще она большая любительница слушать по радио всякие идиотские программы про здоровье и с высоты своих 78 лет иногда выдает просто потрясающие идеи: - болезнь Паркинсона вызывают помидоры, - эрекция - это заболевание глаз, которое можно лечить специальным магнитным аппаратом (даже купить хотела), - если я на закрытом окне опускаю горизонтальные алюминиевые жалюзи, чтобы солнце в глаз не светило, мне возмущенно объясняют, что так воздух в комнату не поступает (так и представляю: молекулы кислорода верхом на световых волнах с гиканьем пролетают сквозь двойное стекло евроокна и врезаются в жалюзи... где тут же издыхают), - чтобы избавиться от вредных веществ в овощах, их надо два дня сушить на пыльном балконе, после чего сразу кинуть в суп, - домашние закатки бессмертны, даже если огурцы закатаны в начале 90-х и уже ничем не отличаются от компота тех же времен, их все равно можно съесть, потому что ботулизма "у нас никогда не было"... да и что теперь, выбрасывать?! - всю еду в холодильнике надо хранить в открытом виде, чтобы не сырела. Ага, заветренная колбаса - это просто объедение, сливочное масло с ароматом квашеной капусты и чесночной заправки одновременно - это вообще неоценимый изыск. - купила баночку варенья или меда - сожри ее сразу, чего она стоит, место только занимает? (аналогично с кофе, приправой к мясу, запасами крупы...) - купила целебный гель из водорослей - 6 банок, 3 кг измельченной болотной тины, 7500 руб. Типа полезно. Употребила первую банку - покрылась красными пятнами. Отобрала банки, читаю состав: ламинария измельченная. Эх, да я б на эти деньги морской капустой весь дом бы завалила. Оставшиеся пять банок вынесла на мусорник - после научно-просветительской лекции о переизбытке йода в организме. Дурь у всех своя, лишь бы не была опасна для жизни...
Ходят упорные слухи, что для Олимпиады в Сочи Россия будет закупать израильский снег.. И после этого кто-то будет утверждать, что у евреев снега зимой не выпросить? Вопрос только в цене!
Почему-то по несколько раз на дню очищаешь виртуальную корзину на рабочем столе компьютера. А вот хоть раз в месяц протереть реальное стекло, за которым всё это происходит, как-то руки не доходят.
В палеонтологическом музее экскурсовод рассказывает детям про гигантского оленя (вес рогов - 70 кг): - Чем больше у оленя рога, тем больше у него подруг. Кто-то из сопровождающих взрослых тихонько уточняет: - Чем больше подруг, тем больше и развесистее рога.
- Здравствуйте, агентство недвижимости слушает. - Объявление примите, пожалуйста. Обменяю деревянный дом на однокомнатную квартиру, однокомнатную с доплатой на двухкомнатную, двухкомнатную разменяю на две однокомнатных, две однокомнатных с доплатой обменяю на коттедж, коттедж... - Мужчина! Мужчина!!! - Ой, извините, замечтался...
Путин спрашивает у Януковича: - За сколько можно купить Незалежную? - Вам, Владимир Владимирович, с людьми или без людей? Без людей дешевле! Путин прикинул и говорит: - Ну, давай без людей. - Тогда подождите ещё три года.
Сегодняшний заголовок в местных новостях: "Прокурор предупредил губернатора: закон нарушать нельзя". Сижу и думаю: предупредил о чем (закрытие местных предприятий, разгон дополнительного образования, снос неплохого рынка)? Оказалось: губернатору нельзя запрещать использование петард во время новогодних праздников. А все остальное значит можно.
Как часто мы не понимаем друг друга... Но, благодаря объекту научного исследования Дмитрия Менделеева, мы не только легко находим взаимопонимание, но и начинаем уважать друг друга...
Скачала отличнейшую песню, хотела поставить на звонок, потратила кучу времени, вырезая из середины лучший кусок так, чтобы когда по кругу играет, было не заметно место склейки. После такого долгого прослушивания теперь я ненавижу это кусок - всё удалила.
Фамилию международного мастера по шахматам Йозефа Пршибла из Чехословакии как только не изменяла наша пресса! В разных изданиях он и Пршибыл, и Пршбыл и даже Прибыл (типа прибыли, господа-товарищи). Но одно уж совсем мелкое шахматное издание и вовсе обошлось без гласных: Пршбл.
ДОМАШНИМ МУЗАМ ..НЕ ПРЕКОСЛОВЬТЕ.. *** ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 753 *** «РУКА.. КАЧАЮЩАЯ КОЛЫБЕЛЬ ПРАВИТ МИРОМ» «КОЛЬ ПРЕДСТОЯТ ТЕБЕ .. СВЕРШЕНЬЯ.. ВЕРШИ ТЫ ИХ .. БЕЗ ПРОМЕДЛЕНЬЯ» АВТОР : «КТО СКАЗАЛ?» *** КАК СПРАВИЛИСЬ С БЕДОЙ .. НА ЗЕМЛЕ-13 *** НА ЗЕМЛЕ-13.. БЫЛИ ..ДИКИЕ БЕДСТВИЯ.. БОЛВАНЫ В ПРОЕКТАНТЫ.. НАЛАДИЛИСЬ.. ОБЪЯВИЛСЯ ДОМ - БОЛВАН.. А ПОСЛЕДСТВИЯ ? ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ И ПАМЯТЬ .. УТРАТИЛИСЬ…
ОБОЛВАНИВАЕТ.. ДОМ - БОЛВАН … ЖИЛЬЦОВ .. И НА ЧТО ОНИ ТОЛЬКО .. ТРАТИЛИСЬ..? УСЫПЛЯЕТ СПАЛЬНЫЙ ДОМ.. МАСТЕРОВ-ХРАБРЕЦОВ.. РУКОДЕЛЬНИКИ.. ОТ ДЕЛА ..ОТВАДИЛИСЬ..
ВЗЯЛИ В ПЛЕН .. А ЧЕМ ? А БЕЗДАРНЫМ ЭТАЖНЫМ.. НО ОТ РОДИМОЙ ПОЧВЫ ..КТО .. ОТЧАЛИЛ.. ПЕРЕМЕШАНО ТОМУ.. НЕВАЖНОЕ С ВАЖНЫМ.. СЛОВОМ .. НЕ БЫЛО ПЕЧАЛИ.. ЧЕРТИ НАКАЧАЛИ..
ДОМ-БОЛВАН..ТАК И .. БОЛВАНЫ- ЖИЛЬЦЫ.. НО НА ПОЧВЫ.. НА ГРУНТЫ ИМ .. ОХОТА.. КРИК «СПАСИТЕ НАС !» ЛЕТЕЛ ВО ВСЕ КОНЦЫ.. И ЯВИЛАСЬ ИМ.. ВЕЛИКАЯ ЛЬГОТА..
ЩАС ОНИ СЕБЕ И ..В УС.. НЕ ДУЮТ.. НА ГРУНТАХ ПО ЭСТАКАДАМ – ВИНТОВКАМ.. МАСТЕРЯТ .. ИЗОБРЕТАЮТ.. КОЛДУЮТ.. ДО УМЕЛО ТАК .. БОЙКО И.. ЛОВКО..
КАК ХОРОШ-ТО.. КАК УМЁН-ТО.. ДОМ ОТЕЧЕСКИЙ.. СКОЛЬКО ВЕРСТАКОВ В НЁМ И.. МЕСТ.. РАБОЧИХ.. ЗАЖИЛИ ВСЕ ВРАЗ ПО - ЧЕЛОВЕЧЕСКИ.. НА МИРЫ ИНЫЕ.. МНОЖЕСТВО ОХОЧИХ..
А С ВИНТОВКИ - ЭСТАКАДЫ - ВЕЗДЕХОДКИ.. ДА.. ХОТЬ КУДА .. В ЛЮБЫЕ БЕЛОВОДИЯ.. ГДЕ СТРАНЫ.. ДОЛГИ И ГОДЫ… НЕ КОРОТКИ.. А ПО ТРАССАМ.. ЛИЧНАЯ.. ДЕРЖАВА-СОТИЯ..
БЕЗЭТАЖКА У НИХ.. СЛОЖЕНА ..УНИВЕРБЛОКАМИ.. ОБУСТРОЕНО .. ДА НА ЛАДЫ.. НА РАЗНЫЕ.. АРМИИ ТРУДА ИДУТ СОВСЮДУ .. С ПОДМОГАМИ.. БРИЛЛИАНТЫ ЦАРСТВИЙ СТРОЮТ.. ПРЕКРАСНЫЕ..
СО ВСЕМ ТЩАНИЕМ.. ВСЕ ПРАВЯТ .. ОГОРОДЫ.. И САЖАЮТ.. КУСТЫ И ДЕРЕВЬЯ.. ПЛОДОВЫЕ.. ВСЕ ПОД КРЫЛЫШКОМ.. У МАТЕРИ ПРИРОДЫ.. И ЧТО НИ ГОД.. В СЕМЬЕ .. ИМПЕРИИ НОВЫЕ..
ТО ТОЛПИЛИСЬ ВСЮДУ .. БЕСТОЛКОВО.. А ТУТ СТАЛИ НА БЕЗЛЮДЬЕ .. ВЛАДЫКАМИ.. РАЗЖИЛИСЬ МИРАМИ !! ..ПРАВО СЛОВО.. С ГОРОДСКИМИ.. РАСПРОЩАВШИСЬ.. БЗИКАМИ..
ЧТО НИ ДЕНЬ .. ТО ОТКРЫТИЯ НОВЫЕ В НАЗЕМНОМ КОСМОСЕ ПЛАНЕТЫ.. ЗА ПЛАНЕТАМИ И ВСЕ ДОИСТОРИЧЕСКИЕ.. ВСЕ КОНДОВЫЕ.. НЕ ИССЛЕДОВАННЫЕ .. КРАЕВЕДАМИ..
ЭХ .. КОГДА Ж ЗАГОВОРЯТ С ТРИБУН.. ВПЕЧАТЛЯЮЩЕ.. МАСТЕРА – ПЕРВОПРОХОДЦЫ.. ВОЛШЕБНИКИ..? РУКОДЕЛЬНАЯ ПРОГРАММА.. НЫНЕ.. ТА ЕЩЁ.. КЛИЧ ПРОНЁССЯ БОДРО.. «ВСТАВЬ.. В .. УЧЕБНИКИ !» *** ВЕЧНАЯ ЗЕМЕЛЬ НЕХВАТКИ... БРАТЦЫ.. НЕ НАВСЕГДА ЛЬ ОНИ НАМ .. УГОТОВАНЫ..? СОТНИ ЛЕТ ЕЩЁ С НИМИ-ЛЬ.. ВОЗЖАЦЦА ? ОКАЗАЛОСЬ ..СТО МИРОВ В ДОМАХ .. ЗАКОВАНЫ..
ЩАС.. ВЕЛИКИЕ РЕЗЕРВЫ.. РАСКРЫВАЮЦЦА.. ВИДИМО - НЕВИДИМО.. СТРАН НОВЫХ.. В БЕЛОВОДИЯ ВСЕ ТРАССЫ ПРОДОЛЖАЮЦЦА.. И САДОВ ПОЛНО.. И ЛЕСОВ СОСНОВЫХ .. *** ИЗ ОДНОЙ БЕДЫ.. ДА.. В ДРУГУЮ.. ВОТ КАК НАС.. ЗЛОЙ РОК АТАКУЕТ..
НО МЫ НАХОДИМ.. НАШЛИ УЖЕ .. ВЫХОДЫ.. КОРИДОР.. СУЛИТ НАМ .. ВЕЛИКИЕ ВЫГОДЫ..
И МЫ.. ПАКУЕМ В КОРИДОРЫ .. ГАЛАКТИКИ .. СТАНЕМ ВСЕ.. МЫ .. КОСМОНАВТЫ-ПРАКТИКИ..
НАБИВАЕМ В МИРОТВОРЧЕСТВЕ.. РУКИ.. ОБОСТРЯЕМСЯ.. И ДЕДЫ.. И ВНУКИ…
ПОКИДАЕМ ЭТАЖИ .. МЕСТА СКВЕРНЫЕ.. БЕЗЭТАЖКИ ЗАСЕЛЯЕМ.. БЕЗМЕРНЫЕ.. *** БЛАГОВЕСТ РАСКРЫЛ.. ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ.. СОБИРАТЬ.. ВСЕЛЕННЫЕ .. СЕМЕЙНЫЕ.. ЩАЗ И ДЕД .. И ВНУК ПРОХОДЯТ ОБУЧЕНИЕ.. КАК МОНТИРОВАТЬ.. ЦАРСТВА НИЧЕЙНЫЕ…
МЫ ВЦЕПИЛИСЬ ВСЕМ.. ЧЕМ ТОЛЬКО ВОЗМОЖНО… МЫ ..И КОРНИ.. И ВЕТВИ .. РАСТИЛИ.. ВЕДЬ ВЕЛИКАЯ ЗАДАЧА НАМ.. ПРЕДЛОЖЕНА.. ОПРОВЕРГНЕМ МЫ .. НАУЧНЫЕ БАСТИЛИИ.. *** ПОРАЗВЕЮЦЦА.. ДУРНЫЕ ПРЕДЧУВСТВИЯ.. ПРЕУСПЕЕМ.. КАК БОГА.. В НЕПРИСУТСТВИЯХ..
А ЗА ЭТО.. И ПРИЗЫ .. И НАГРАДЫ.. НА ЛЮБОГО.. ВИРИЕВ.. ЗВЕЗДОПАДЫ.. *** ПРЕКРАСНЫМ ДЕВАМ .. УГОЖДАТЬ.. ЭТО ОБЯЗАННОСТЬ ..СВЯТАЯ.. ДОЛГ.. ДЕВ В ЭДЕМ СОПРОВОЖДАТЬ.. ПО ЛИНИЯМ .. ВИТАЙ –В-- ПОТАЯ.. *** НЕИЗВЕСТНОЕ ВЧЕРА.. ПРОХОДИТ НЫНЕ.. НА УРРРА..
ЧТО ИМЕННО ? ВЫ СПРОСИТЕ.. А.. СТАВИТЬ ДОМА .. НА ОСИ.. *** ОТПЕТЫЙ ЛОДЫРЬ И НЕПРОТИВЛЕНЕЦ.. ВОТ КТО ОН.. ЭТАЖИЩЕЙ НАСЕЛЕНЕЦ..
ДОМА ВЧИСТУЮ ОБЕРЁТ ДО НИТКИ.. КАКИЕ ТУТ «ДОХОДЫ И ПРИБЫТКИ» ?
ДОМ БЕЗ ОГНЯ.. ИЩИТЕ ПРОМЕТЕЕВ.. ЧТОБЫ ОГОНЬ ИЗЪЯЛИ.. У ЗЛОДЕЕВ..
ДОМ.. ПОД ВЕТРА МОРОЗНЫЕ .. ПОДСТАВЛЕН.. А ДОЛЖЕН БЫТЬ В МОРОЗ .. СНЕГОМ ЗАВАЛЕН..
С БОЛЬШИХ ПРОСЧЁТОВ.. МЫ СТАЛИ.. ГНОМИКИ.. ПО ЗАКОНАМ.. ЛЖИВОЙ «ЭКОНОМИКИ»..
ИЗ СПАЛЬНЫХ ЭТАЖЕЙ ВЫХОДЯТ.. МОНСТРЫ.. НО ВСЯ МАССОВКА.. ПОЧВЫ ХОЧЕТ .. ОСТРО..
ВИНТОВКУ ЭСТАКАДНУЮ ГОТОВЯТ.. ДОМАШНИМ МУЗАМ.. НЕТ.. НЕ ПРЕКОСЛОВЯТ.. *** ВОИН.. ДОМА ОТЧЕГО.. СМЕКАЛИСТЫЙ И НАХОДЧИВЫЙ..
РЕАКЦИЯ.. СТРЕМИТЕЛЬНА.. В МИРАХ.. ВОСПРЯЛ ЖИВИТЕЛЬНО..
БЕЖАЛ... ИЗ ДОМА СПАЛЬНОГО.. ИЗ РОЛИ.. НЕЖИЛЬЦА ФИНАЛЬНОГО…
ГДЕ ОБИТАЛ ВО ПРАХЕ… КАК СДЕЛАН ИЗ.. БУМАГИ..
ЩАС.. СВОЙСТВА ЦЕНИТ.. ЛИЧНЫЕ.. И ВЕРИТ .. В ГАРМОНИЧНОЕ.. *** ПРЕДЛАГАЛ ОН ЕЙ.. ПРЕЗЕНТЫ С ПРИЗАМИ.. А ОНА В ОТВЕТ.. СМЕЯЛАСЬ СЕРЕБРЯНО.. ТАМ ПОД ЛИЧНЫМИ СВОИМИ НЕБЕСАМИ.. ЗАЖИВУТ ОНИ .. СОГЛАСНО.. ПОПУТНО-ВЕТРЕНО..
РАССЫПАЕТ ОНА СМЕХ .. КОЛОКОЛЬЦАМИ.. И ТАНЦУЕТ.. РАДУЯ ВСЕХ.. СТАНОМ.. СТРОЙНЫМ ЗОЛОТО ВОЛОС.. СВИВАЕТ.. КОЛЬЦАМИ.. И ПРИЗОВ ВЕЛИКИХ.. ДОСТОЙНА.. *** ПОЭТ НАПИСАЛ СОБРАТУ..КАК КАРУЗО К КАРУЗО…
«СОЧИНЯЕТЕ ВЫ ..СКЛАДНО.. ИСКУСНО.. И КАК ПИСЬМЕННО .. ТАК И… УСТНО..
НА КОМПЬЮТЕРЕ ЛЕПИТЕ .. СТРОЧКИ.. И НЕ СТАВИТЕ В ТВОРЧЕСТВЕ.. ТОЧКИ..
ПЕРЕПЛАВИЛИ ВЫ ЛИРИКУ..В МАРШИ.. ЧТОБ МИРЫ ВЕРНУТЬ.. ИЗ ПРОПАЖИ..
ВДОХНОВЛЯЕТЕ ВЫ.. ИНТЕРБРИГАДЫ.. СОЗИДАТЬ ПРИ ДОМАХ.. МИРИАДЫ.. *** ЗАВЕЛИ НАУКИ НАС.. В ГЛУХОМАНИ.. МЫ НЕ ЗНАЕМ .. С ЧЕМ МОЖНО.. СТОЛКНУЦЦА.. И КАКИЕ ВЫПЛАЧИВАТЬ .. ДАНИ.. И КОМУ ПЛАТИТЬ … КОНТРИБУЦИИ..? *** ОНИ ЗАГНАЛИ НАС НА ЭТАЖИ.. РАЗЪЕДИНИВ С ТРУДОМ ПОЛЕЗНЫМ.. А ЧЕМ ЭТАЖ ГРОЗИТ…ИЗВЕСТНО.. НА ЭТАЖАХ .. ЛИШАЕМСЯ.. ДУШИ..
РАСТРАЧИВАЕМ.. ВРЕМЯ И ТЕПЛО.. ТАЛАНТЫ МЕРЗНУТ .. ПО КВАРТИРАМ.. НУ ГЛУХОМАНЬ .. КУДА Ж НАС ЗАНЕСЛО..? К ПОТЕРЯННЫЫМ ОРИЕНТИРАМ.. *** С ДНЕВНИКОВ 2005 ГОДА
Когда я была маленькая, я говорила, что хочу замуж. Всё время мечтала, что у меня будет пышное белое платье и длиннющая фата. Сейчас я не хочу замуж! Хочу кожаную куртку и джип!
В Сколково для российского смартфона разработана оригинальная операционная система "Хандроид". Синий, небритый, явно страдающий абстинентным синдромом гуманоид, являющийся логотипом ОС, при включении издаёт звук, напоминающий икоту, и гасит оба экрана, неразборчиво матерясь. Только пополнив счёт на сумму не менее 100 гра... т.е. рублей, возможно вернуть систему к процессу загрузки, причём в продолжение работы время от времени необходимо добавлять на счёт указанную сумму.
Самый читаемый текст в мире - это инструкция на освежителе воздуха. Не стала нарушать традицию. Однако, не очень точные указания: -не прокалывать и не сжигать после использования. А до использования можно? А во время? -не вдыхайте пары аэрозоля. Брызните и бегите! или падайте на пол. -использовать только в хорошо проветриваемых помещениях. У кого туалет с окном на улицу? -не распыляйте на еду или ткань. Можете добавлять в напитки и просто выливать не распыляя. Примерно так же у нас законы составляют...
Попал тут на экскурсию в английский парламент - палата лордов, палата общин, покои королевы дверь в тайную комнату, где королева может "оправиться", бронзовый Черчилль, ботинок которого трут перед речью в парламенте и т.д.
Каждое второе слово гида было Традиция!!!
На ум пришло следующее. Если традиция стала туристическим аттракционом, то это не традиция, а... туристический аттракцион и ничего более.
Не пишу имя и ник. Как-то неудобно. Известная песня ПугачевоЙ: "И так захочешь теплоты, не полюбившейся когда-то, что переждать не сможешь ты трех человек у автомата..." ООчень долго считала, что парень поссорился с девушкой, в запале ушел в армию, попал в горячую точку и очень хотел победить и вернуться к любимой и потому хлопнул ушами и не снял всех троих стрелков с автоматами. В обсчем конец фатальный. А она ждееет... Вот сижу и думаю: ОТКУДА у меня в нежном детстве были такие готические мысли??? Вроде все хорошо, и семья нормальная...
Вечер, муж и жена (я то есть) перед телевизором. Идет фильм, и очередной актер изображает чужую жизнь. Жена мужу: Толик, как ты думаешь, вот этот на экране - красивый мужчина? Муж: Нет, конечно, не красивый. Но интересный. Ну, как я... Жена: Почему же, ты у меня в молодости был красивый коник... Козлик...... Козел......... Козлище.........
История совсем не смешная, глупая, но какая-то метафизическая, наводящая на тонкие размышления. Год назад гуляли мы с подругой по центру Москвы, в основном по местам театральным, в Камергерском переулке, в частности. МХАТ и прочее... С нами был ее старинный знакомый, из Севастополя, сумасшедший театрал (этакий будущий Виталий Вульф), с милой и маниакальной привычкой фотографироваться со всеми знаменитостями актерско-режиссерского круга. Мы-то топали, собственно, именно ко МХАТу, он там намеревался отловить большое количество актеров (что не шибко удалось). Но тут, от жары (июнь), захотелось прохлады и попить чего-нить. Но я все равно не стал пить холодное - кофе это святое. Уселись мы там, в Камергерском, в утлой кафешке, и почему-то всплыла у меня в распаренном мозгу старая история. Я постараюсь ее пересказать, насколько возможно, кратко.
Помните, был такой фильм "Ищите женщину", с С. Чиаурели и Л. Куравлевым? Наверняка все видели. Так вот, была там такая героиня , машинистка, Виржиния Ренуар. И исполняла ее этакая красивая куколка Елена Укращёнок. Недавно была программа "Актер одной роли", и она туда попала, потому как ни в каком другом фильме она больше не засветилась. И вот, в этой программе, она рассказывает душераздирающую историю, как она, пардон, блядовала, влюблялась по три раза на дню, а потом, просто физически, рухнула сквозь сцену и поломала, кажется, обе ноги. Лежала дома в гипсе, тосковала. А потом зашел навестить ее старый школьный друг, обратившийся в православие, долго ее наставлял, и она тоже обратилась. Но это бы ладно. Я ведь тоже верующий человек, и такое только поддерживаю. Однако Елене этого показалось мало - ей понадобился ОБЪЕКТ, на который она могла бы обратить все свои новоиспеченные чувства. А поскольку она была актриса, то ей не составило труда поймать в свои сети Эдварда Станиславовича Радзинского. Уже весьма старого к тому моменту. Фишка в том, что у меня есть старинная знакомая, которая Радзинского знает много лет. Просто старые друзья. И когда я ей рассказал про эту передачу, то она чуть не взорвалась: "Я эту е...ю Укращенок знаю не один год! Она его достала! Мучает его проповедями, Евангелие цитирует, клеет по всей квартире стикеры с цитатами из Писания. В общем - ЗАТРАХАЛА!".
Так или иначе, рассказал я всю эту историю подруге и севастопольскому театралу, - мы выходим в Камергерский переулок... И навстречу идет... Радзинский! В белой шляпе и костюме. Севастопольский друг, ни секунды не мешкая, сует нам в руки камеру и с быстрой улыбкой вопрошает Радзинского: "Эдвард Станиславович, можно с Вами сфотографироваться?". Радзинский растерялся, промычал: "Ну да, пожалуйста...", и снимок был сделан... Опосля мы столкнулись с ним уже на Никитской, у театра Маяковского, но то уж совсем иное дело...