Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Питерская зарисовка: Иду по узкой улице. Впереди медленно шагает БОМЖ. Вид соответсвующий: грязная рваная куртка, штанищи, башмаки, перемотанные скотчем... В руках несет множество рваных пакетов со своим барахлом. Короче говоря, обогнать невозможно. Наконец, выбрав момент, я со словами: "дружище, разреши я тебя обгоню", делаю рывок. На что слышу в ответ: "да, пожалуйста, только не тебя, а Вас..."
Не так давно была здесь история о круглом сироте, который сбежал из детдома на Камчатке и выбился в люди в Москве. Красиво, слеза вот-вот навернется, НО..... Не мог он на крыше вагона, на товарниках добраться до Москвы, НЕТ с Камчатки железной дороги до большой земли, только самолеты и пароходы. Вранье должно основываться на реальных событиях, иначе это не приукрашенная история, а все то же вранье. Это я к чему. Захожу к друзьям в транспортную компанию. Звонок из Москвы: - где наш контейнер (до Сахалина) - ждет погрузки на пароход (контейнеровоз) - (маты) Вы нас за лохов держите! Мы сдавали контейнер на железнодорожной станции! Из опыта общения с московскими менеджерами: - не знают, что Сахалин остров, а на Камчатку нет жд. (см выше). - не знают, что существуют часовые пояса (начинают названивать после обеда (в Москве), у нас как-то вообще-то глубокий вечер, возможно и ночь. - после фразы - "я не знаю английский" (диктовал e-mail - распродажа по английски (sale@....)) я вообще задумался и положил трубку. И этот город управляет страной!
Форум жителей новостроек. - Сегодня, на кухне, увидел двух белобрысых тараканов, кто-то из новых жильцов привез с собой. Пришлось их убить. - Жостко! А вы уверены, что убили именно тех жильцов? (с)
Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона. Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.
ОБОРОТНИ В БЕЛЫХ ХАЛАТАХ Эта история случилась в нашей маленькой городской психиатрической больнице лет 10 назад. Как и во всех больницах, у нас есть особая категория пациентов, которая регулярно пишет кляузы и устраивает скандалы. Особенно среди них выделялась одна "барышня" среднего возраста, которая обвиняла врачей в том, что они работают на ЦРУ, КГБ, инопланетян, вымогают взятки, ну и вообще виновны во всех смертных грехах. Естественно, она хотела получить группу инвалидности, но только не по психиатрическому диагнозу. Достала всех врачей города. От нас требовала снять психиатрический диагноз. В один прекрасный день в приёмной у главврача закатила истерику "Снимите диагноз, иначе я докажу, что вы все тут оборотни в белых халатах! У меня уже готова жалоба в милицию!" (и начала трясти какой-то очередной кляузой на 100 страниц). Главврач, конечно, немного испугался, но диагноз менять не стали. На следующий день больная снова приходит к главврачу. Рука забинтована. Говорит: - Вчера я отошла на 50 метров от вашей больницы, и на меня тут же набросилась бродячая собака! Да я вас тут всех засужу! Главврач: - Вот и прекрасно! Теперь у вас есть доказательства, можете идти в милицию... Больная: - Чего?! Главврач: - Ваш лечащий врач - Иван Иванович? Больная: - Ну да! Такой же продажный, как все. Я докажу... Главврач (секретарше): - Ивана Ивановича немедленно сюда! Скажите, что у него проблемы с милицией! Иван Иванович прибегает в приёмную, видит знакомую больную, весь вспотел, поджилки трясутся: - Я... Я... Главврач: - Что "Я... Я..."? Я тебе что вчера говорил? Иван Иванович: - А... Главврач: - Я тебе разрешал больных кусать? Иван Иванович: - Ч-что? Главврач: - Что-что, конь в пальто! Эх, молодёжь, ничего вам доверить нельзя... Придётся опять всё делать самому... Иван Иванович (поняв, что от него хотят): - Я больше не буду! Извините, пожалуйста!
Больная вылетела из больницы, как ошпаренная. Больше её никто в городе не видел. Ходят слухи, что она переехала в другой город, нашла себе работу, а психического расстройства как не бывало.
Питерская зарисовка. Сижу на лавочке, недалеко от дома. Жду жену. Собрались идти в гости. В руках букетик цветов. Весна... птички щебечут, солнышко... Рядом присаживается БОМЖ. По внешним признакам, очень серьезное похмелье... Угостил его сигаретой, разговорились. Оказалось, родились и выросли в одном районе. В детстве занимались спортом в одном клубе. Вспомнили тренеров и общих знакомых... Вован (так его звали) подобрел, во взгляде появилась теплота от нахлынувших воспоминаний... И вот, после одной из таких лирических пауз, он, вдруг, достает из за пазухи огромную бутылку портвейна и мятый пластиковый стаканчик и чуть наклонившись ко мне, с вопросительной интонацией, говорит: "ну, я так понял, что Вы пить не будете?.."
купил в вашем магазине планшет в подарок - пока нет причин жаловаться но если будете бодать меня спамом - то буду не против чтобы магазин закрыли, а персонал расстреляли
Путин еще думает, давать ли бывшей украинской элите политическое убежище. Ведь после Межигорья Янукович согласится разве что жить в Эрмитаже. А Пшонка вообще не факт, что согласится!
Жена попросила помочь сыну сделать презентацию по Марсу, так как уроков много - не успевает. Набросал пару десятков страниц, ну и ради хохмы сделал последний слайд "Живность на Марсе" и вставил пару смешных фоток тушканчиков, как раз на красноватом песке. С чувством выполненного долга сдал жене на проверку... через пяток минут слышу натурально удивленный возглас жены "Там еще и живут?!". Вот... теперь думаю что это? То ли большая глупость, то ли большое доверие... ко мне.
- Папа, выручай, я в полиции! - Что ты натворил? - Да ничего такого, просто мы с ребятами катались на катке. - Так за это в полицию не забирают! - Вот и мы пытались это объяснить водителю катка...
Не всё то золото.... Было это давно, в 1996 году, не самом богатом для Украины. Работал я в большой международной компании с производством в Киеве, на высокой позиции. Жил за городом, участок 20 соток. Как-то по весне, в апреле, вышел на крыльцо и увидел, что весь участок равномерно покрыт гамнецом моего ротвейлера. Насрал он за зиму достаточно и теперь это добро стало постепенно проявляться из-под снега, в аккурат, шо те ландыши. Нехорошо, решил всё это собрать, взял мешок для мусора на 120 литров, одел резиновые перчатки и начал сбор. Дерьмо было мёрзлым, не располэалось, но собирал я его до вечера, так как пришлось взять ещё один мешок. Собачку я любил и кормил хорошо. В итоге - 2 мешка говна, общим весом порядка 80-и кило. Куда девать вопросов не вызывало - я всё отвозил в пакетах на фабрику (сбора мусора тогда не было, а выбрасывать на обочину - западло), где и складировал в огромные контейнеры для производственных отходов. Положил в багажник Ауди и .... забыл на пару дней (машина стояла на дворе, а ещё и приморозило и ничё не воняло), вспомнил только подрулив к дому своей будущей супруги и увидев мусорные баки. Останавливаюсь, выхожу из Ауди (только появились новые 6-ки), в костюме, белая рубашка, галстук, запонки, плащ... Все дела. Не Джеймс Бонд, но близко. Аккуратно кладу два мещка в контейнер и трогаюсь, бросив контрольный взгляд в зеркало заднего вида. Коршуном откуда-то вылетает чёрной тенью мужик, явно ожидавший момента и ныряет в баки за мусором от такого шикарного мэна. Думаю, большего разочарования в жизни он не имел.
Янукович девять раз пытался сесть на самолёт из Украины, но всякий раз его раскрывали и снимали с рейса. Пытается в десятый раз. Сел, значит, на самолёт, загримированный до неузнаваемости и с фальшивым паспортом. Самолёт готовится к взлёту... - Уважаемый пассажиры! Пристегните, пожалуйста, ремни безопасности! Виктор Фёдорович, это не вы потеряли яйцо Фаберже? - Где?!!
Лёг днём поспать. Звоните мне все! Узнайте, как у меня дела!? Спросите, что я делаю!? Когда наступит конец света? Как зовут самку комара? Откуда берётся пыль?!..
Телефонный разговор: - Володя, я тут посмотрел хронику. Как они бились!!! "300 спартанцев" - просто дети! - Точно Бари! А ты видел какую катапульту они приволокли на площадь!!! Это что-то!!!!! Лента новостей: В телефонном разговоре президенты РФ и США детально обсудили последние события на Украине и выразили глубокое беспокойство происходящим. (с)ММ
Русское национальное движение в Украине возглавили Михаил Маркович Добкин и Геннадий Альфредович Кернес. Беркуты Крыма в замешательстве - кого теперь винить в разгуле бендеризма, ежели евреи стали русофилами? На всякий случай побили татар...
Никто не заметил в титрах после телепередачи церемонии закрытия Олимпиады строчки: "В процессе проведения Олимпийских игр ни одного пидора не пострадало" ?
Вице-премьер Дмитрий Рогозин опубликовал в своем твиттере 21 февраля снимок сверхсекретного обьекта - космодрома «Восточный». Никаких бездельников-строителей, о которых говорится в блоге, на нём не видно - зато ЦРУ благодарно.
Заплакал мишутка слезой голубой, Заставил поплакать и нас всех с тобой. Вот так получилось любимый наш кёрлинг Шустряки московиты считай уже спёрли! Негоже давать нам Москве преференции, А после творцам выдавать индульгенции. Решение вскоре признают ошибкой, На базе одной не прокатишься шибко. Движения нет без конкуренции в спорте, Желательно видам всем быть на курорте. Бабла то в Москве как известно немеренно. Построят там всё-это будьте уверенны! Да! Надобно спорт развивать повсеместно, Комиссарам от спорта давно всё известно. Нельзя обижать Леопарда и Зайца! Вы деду Медведю морочте там яйца! Не нужен нам трек и медиа-центр! Не хватит травы всем полям футбольным Пассивно мы смотрим и на бобслей Но оставьте пожалуйста кёрлинг!
Прочитал историю про Please bear right (основное значение, "в устах" автомобильного GPS - "пожалуйста, примите вправо", но при желании может быть переведено и как "удовлетворите медведя правильно"). Читая истории, я как раз искал какое-то английское слово в компьютерном переводчике Lingvo, и переводчик как-то "подхватил" слово bear - и выдал, наряду с ожидаемыми значениями, следующее: "BEAR - волосатый, толстый и агрессивный гомосексуалист (основное значение слова - "медведь"). У них есть свои клубы, флаги и характерная символика. Передают большой привет главной отечественной партии "Медведей" со столь же удачной символикой." Я завис минуты на три. А казалось бы - всего лишь англо-русский словарь... Скоро утюг начну бояться включать, вдруг про политику заговорит...
Москва, деревообрабатывающий завод, около 800 сотрудников - 3 года назад, при открытии завода, на инсталляцию оборудования приехали немцы, чьи станки и были куплены заранее. потом через полгода начались мелкие поломки - мы вызвали гарантийную службу - приехали австрийцы - ну мы все равно их меж собой называли немцами. потом для других важных ремонтов были поляки, итальянцы, литовцы и тд.. но всегда прибывших мы называли немцами... и вот спустя 3 года наступил пиздец!!! все производство встало на неделю, мы названивали поставщикам и производителям станков, а нам отвечали, что специалист такого уровня занят (срок-то уже не гарантийный и бабла за этот вызов фирма обязана и готова оплатить) - пока самый главный и умный немец не освободится от текущих дел и не соизволит к нам прилететь из самого Берлина. и вот приезжает НЕМЕЦ!!! самый настоящий!! одетый по московскому крещенскому февралю - в ушанке, в валенках, в стеганой телогрейке (с такой вертикальной тюремной прошивкой), борода с усами и патлами как у попа и зовут его Иван Васильевич С*****в. он настоящий, наш мужик, из Карелии приехал (кто не знает или давно свалил из России - это чуть повыше Питера). но мы все равно его немцем называли.
Если инженер в 9 утра на работе, значит от там ночевал. Время около 00:00. Иду домой с работы. Это нормально. Иду по улице. Стоит пьяный кадр. Увидев меня, вопрошает: - Слушь, где здесь выход? - ??? - Ну выход?... - Вы стоите на улице... - Ну мне выход нужен! - Может вам нужно метро? - Метро! - Вон туда.
Насте купили хорька. Шустрая самочка-альбинос, белая с красными глазками, быстро освоилась в квартире. Её поселили в специальной клетке, где она проводила основное время, но иногда ей давали возможность побегать по комнате. Во время таких прогулок Нюша (так звали хорька) носилась, как оглашенная, по всей квартире, залезала в труднодоступные места, выгребая оттуда пыль и скопившийся мусор. Это качество хорька Настя оценила, когда нашлись её любимые бусики и теннисный мячик, утерянные, казалось, безвозвратно. Однако радоваться пришлось недолго. Зверёк стал грызть ценные Настины вещи, стоящие и лежащие на полу: тапки, игрушки… Однажды практически полностью были съедены две пары Настиных колготок и носовой платок. Вакханалия закончилась неожиданно: исчез, но скоро был найден под шкафом папин носок, который пострадал, правда, меньше всего. Возможно, он был слишком твёрдым и оказался не по зубам хищному зверю. Или, может быть, кто-то понял, что за порядком и чистотой в доме следует лучше следить.
А чего хочешь ты – а я просто хочу стать взрослым)
В далекие 90-е годы я часто гулял со своим дедушкой по центру Москвы – он рассказывал мне истории про дома, родных и свою юность, а я, учившийся в средней школе, был рад погулять по вечернему городу. Особенно мне нравились тихие переулки Тверской – там возникало какое-то особенное чувство Москвы – неповторимое и совершенно особое. Однажды, во время одной из таких прогулок, мы вышли по маленькой улочке на какой-то двор, на котором стояли девушки. Нет, ДЕВУШКИ - это были длинноногие создания в шубах, полные красоты и изящества, с добрыми, непорочными лицами. Я был маленьким, дедушка - старым ветераном, и нам эти девушки очень мило улыбались. Я тоже им улыбнулся. И запомнил это событие, хотя и не понял, кто это. Прошло много лет. Я, чего греха таить, неоднократно бывал на подобных точках и «пользовался». Но все эти девушки не могли идти ни в какое сравнение с любой из тех, что стояли тогда в этой подворотне. И в такие моменты мне больше всего было обидно за то, что я в те далекие годы не был просто взрослым
вчера со спортом переборщил малость. спать ложусь - все тело ноет, сил нет. ну и жена рядом ложится. а мне неохота, чтобы она меня такого больного трогала, и сразу родился экспромт: мышка моя, ты не могла бы переместиться в левый верхний угол экрана?
