Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вспомнился один случай, о котором рассказывали несколько лет назад. Может кто помнит. В каком-то американском университете объявили специальную льготную программу по поддержке афро-американских студентов (стипендии и прочие блага). И вот в комиссию, которая этим занималась, приходит парень и заявляет: "Я афро-американец, студент вашего университета. Будьте любезны, предоставьте причитающиеся мне льготы". Комиссия на него смотрит и тихо охреневает - жгучий блондин, кожа белее снега, ГОЛУБОГЛАЗЫЙ. Они ему говорят: "Молодой человек, что ж вы нам так беспардонно врете! Какой вы афро-американец!?". На что он спокойно отвечает: "Самый что ни на есть настоящий. Я родился и вырос в ЮАР. По нации - бур. Мои предки живут на юге Африки с 16 века. Лишь недавно я эмигрировал в США. А большинство ваших чернокожих ребят видели Африку только по телевизору! Если же вы ориентирутесь только на ЦВЕТ КОЖИ, то так прямо и скажите! Расисты...". Я не помню, чем кончилась история, но, кажется, парню таки отказали...
Поставили нам тут начальничку осЪемнадцати годков отроду. Маша ее звали. Нет, извините, Мария Владиславовна. Образования – ноль. Интеллекта – минус ноль. Мозги, как таковые – отсутствуют. Почему назначили? Да папочка у нее был наш главный поставщик. Она не блондинка, как принято глумиться, а брюнетка. От этого в коллективе было не мало шуточек отпущено. Эта Дива сказочной красоты начала командовать отделом не по-детски. Не зная технологии процесса, она приказывала все переделывать, лезла в профпрограммы, и прочая, прочая... Достала всех!!! Многие успели уволиться сами, многих специалистов она САМА представила на увольнение в отдел кадров, и понесла списки в этот отдел,... кадров. ... А там сидит начальник Алена Антоновна, которая таких девочек "кушает как завтрак". - Так, вот списки на увольнение! - Вы кто? - А ТЫ что не знаешь кто я? - Идите вы неопознанный объект на ХУЙ, не мешай работать, у меня отчет в пенсионный фонд. - Я - племянница ИВАНОВА! - У вас связи в фондах? - Нет. - Тогда я не ослышалась. Иди на ХУЙ, племянница Иванова.
Обиженная Иванова пошла в директорат. Пожаловалась. Собрали внеочередное собрание по этому поводу. Сначала выступила племянница Иванова. Рассказала всю правду. Знаете, как ребенок рассказывает "Репку"? Тянули-тянули. Вытянуть не могут... Первым не выдержал директор. - Тебя куда послали? - НХМ..., - замялся новоиспеченный "начальник". – Ну, на три буквы... Вы представляете!!!
Молчание. А затем директор резюмировал. - Вот и иди, погуляй ТУДА, куда тебя послали. Мальчиков же много еще осталось тобой не откомандированных?
Помолчал, и добавил: - А папе передай, что я не настолько его боюсь и нищебродствую, чтобы над моей компанией ржал весь youtube как твоя доченька пытается соблазнить нашего нового курьера.
Тут, не запланированно, встал с места курьер, и попросил слова. - А вы знаете, я тута не причем. Вы меня только не увольняйте. Она затащила меня в подсобку и сказала, что тута ей никогда не приходилось трахаться… и т.д. и т.п.
Пошел на собеседование в организацию. Менеджер по персоналу рассказывает, какая у них крутая и престижная компания европейского уровня, главный офис находится в Амстердаме, а потом спросила: - Как вы относитесь к тому, что в туалет придётся ходить в соседнее здание?
Что такое умная кредитная карточка, которую уже скоро внедрят? Приходишь в магазин, расплачиваешься за покупки, а на платежном терминале отказ: "Водку тебе Петров нельзя, врач не разрешает, сигареты тоже, а деньги, что ты хотел на них потратить, мы уже перечислили в фонд защиты уссурийских тигров"...
Паленые малиновые штаны (из Кин-дза-дза) 22 января, 12:44 Сегодня по ящику глянул любимую передачу "Человек и закон" .Очень меня такие программы радуют. Раньше, вот, с умилением смотрел "Дорожный патруль". Умиляло прежде всего то, что сам не являешься героем этой передачи. Хотя много знакомых там углядел. В сегодняшней шла речь об очередных аферистах, взятых за жопу с какими-то ментовскими корочками. Ффффу. Ну не читает у нас народ нужных книжек. Ведь сказано же "Всему свое время, и время всякой вещи под небом. время сетовать, и время плясать; время разбрасывать камни, и время собирать камни; время обнимать, и время уклоняться от объятий; время раздирать, и время сшивать; время молчать, и время говорить; время любить, и время ненавидеть; время войне, и время миру. " Время носить поддельные ксивы, и время выбрасывать их к чертовой матери. То есть на этой "свежей" идее уже и плесень выросшая-и та больная и пожухлая. Нет, я конечно понимаю, что есть вечные истины-ну как нам ярко доказал это Мавроди со своим МММ-2. Но -наивно полагать что сотрудников полиции можно проводить на мякине по 20 лет подряд. Это явная ошибка в диагнозе. Не надо путать легкую степень дебильности, обязательную для милиционера, без которой невозможен служебный рост, с тяжелыми органическими повреждениями мозга и клиническим идиотизмом. Но вот раньше…( Читать дальше... ) Как то ко мне в квартиру ворвался мой дружочек Андрюшенька в крайней степени радостного возбуждения. От него аж искрило. Сразу было видно, что свет какой то неземной истины коснулся его смышленой тыковки. -Ты Уголовный Кодекс читал? -Ежеутренне и ежевечерне вслух и нараспев, акафистом, знамо дело… -Хватит придуриваться! -? -Статью 327 помнишь? -Незаконный подъем государственного флага ? Сейчас же сниму! -Это 203я. -Сдаюсь. Знаешь, я только "свои" изучал. Криминальными абортами, например не интересовался. -Скоро 327я твоей станет! -Ты пришел подарить мне статью УК? Очень мило с твоей стороны. Можно, я разверну обертку? -Валяй. Я полез в прейскурант грехов моих сограждан. Тэээк… -И причем тут "Подделка, изготовление или сбыт поддельных документов, государственных наград, штампов, печатей, бланков" ? Точнее-я тут причем? -Возьми мои слова и положи себе в уши! Прикол в том, что статья действует, только если удостоверение подделано точно и полностью-до запятой! Понял?! Андрюша лучисто уставился мне в харю. Но харя затупила. -И чо? -Барррран! Если ты строку там изменил-то хрен те чо будет! Это как пропуск в женскую баню-что по ларькам продают. -То есть… -Дошло? -Гениально! В долгой дискуссии мы остановились на варианте ксивы ФСБ с пометкой "Служба космической разведки" Такой там тогда не было, мы точно узнали. Типографии тогда простаивали, так что 500 ксив нам слепили любо-дорого глядеть. Образец был. Не буду говорить откуда, но был. На этом идиоты и закончили бы. И тут же засыпались. Дело в том, что ксива-это не главное. Манера, повадка, взгляд, поза…такие неявные мелочи, которые для лягавых являются опознавательной системой свой-чужой. Был выписан отставной консультант, который под коньяк провел с нами мастер-класс. Рассказывать долго, там много нюансов, но основное нам в голову вбили. Вплоть до репетиций подход мента-показ ксивы, поворот руки, взгляд итд… Из запомнившегося. -Пойми, мент для конторского-"младший брат" Такой тупенький, сопливый, но все же свой. Хотя, ты знаешь, родственников часто недолюбливают, больше чем чужих. Соответственно и отношение: вежливо-ироничное. Но -при попытке панибратства, сразу разрыв дистанции. Ледяная вежливость барина с ямщиком. Уловил? И -главное! Конторский менту КСИВУ В РУКИ НИКОГДА НЕ ДАСТ! Это азбука. Если дал-это точно ряженый.Понял? -А что делать если потянется? -Смотри! Я играл за мента, отставной-за себя. Показ, моя попытка цапнуть, и в миллиметре от пальцев ксива убирается подальше. Да так неторопливо…Что бы ручонка за удостоверением тянулась, тянулась…и не дотянулась. Многозначительный взгляд в поросячьи очи. -Ээээ…Глазками балуйся, ручками не суйся! На улице нас ждал оглушительный успех. При том что я уже год тогда раскатывал без прав(сперли а экзамен ПДД я б в жизни не сдал)- я был просто счастлив. Мусора просто перестали существовать для меня. Я резвился, импровизировал и все сходило с рук.Мало того- я и сам верил, что как Атлант, поддерживаю на своих плечах космос над Родиной. С 9 до 17 с перерывом на обед. Выяснилось что можно раскатывать бухим. Потом дошло, что нельзя ездить трезвым. Я тогда долеванил в ночном клубе, потому "кривой"-это было мое нормальное рабочее состояние. Хорошо помню что как то раз сел в машину, а она не так едет. Вот не так и все. Долго пытался понять в чем дело. Понял-я трезвый. В этом и "не так" в ощущениях. В общем-мрак. Года три-четыре все это прокатывало на "Ура" Мало того, я настолько оборзел, что поехал на Украину с этой говнобумажкой вместо паспорта. Отдали честь, пожали руку и поинтересовались насчет табельного-мол, нельзя. Я ответил, что табельное старший группы везет с разрешениями, а меня вперед отправили гостиницу снять. Пропечатали командировочное и пожелали всяческих успехов. Мало того-я его еще и в местном отделении СБ отметил. По-братски. Сказал-отмазка от жены. Штампанули не пискнув. Сказали-идея хороша, возьмут на вооружение. Причем "конторское" так въелось в мою сущность, что все прокатывало даже тогда, когда ксиву дома забывал.Доходило до смешного. Бухой, без ксивы, со стволом. Останаваливают. Ля-ля-тополя. Мент: -Ладно. Я то тебе верю.Но у тебя есть хоть что нибудь, что доказывало, что ты-сотрудник? -Во! (вытаскиваю ствол из кобуры) -Понятно. Свободен.Поосторожней, ты ж кривой совсем. -Намана. Удачи! Или как-то въедливый попался. Мол как это так сотрудник, да без удостоверения. -Я вот свое, всегда при себе ношу! Я прищурился: -Прям всегда-всегда? -Да, всегда! -А в бане ты его куда себе засовываешь? Напарник его так ржал, что заплевал мне слюнями стекло. Потом обессиленно махнул-проезжай! Но сколько веревочке не виться. Полная машина баб и друзей. Остановка ментом. Привычно ксиву-в окно иии…не успеваю что то понять, как мусор выдергивает заветную книжицу из рук. Я в возмущении вылезаю из машины…тот идет от меня. Я -в спину. -Ээээ…алле! Документ назад позвольте! Мент, полуобернувшись, ехидно-через плечо: -А ТЫ КУДА БЛАСТЕР ТАБЕЛЬНЫЙ ДЕЛ, РАЗВЕДЧИК КОСМИЧЕСКИЙ? Ощущения-непередаваемые. Особенно на фоне 4х летней безнаказанности. Как ушат ледяной воды в харю. Бластер табельный, ничего себе приложил…Это он меня ж в скафандр нарядил, волчина, и кобуру сбоку приделал. Наши то слышали, интересно? Утробный вой из машины подтвердил мои худшие подозрения. Долго ж мне эта встреча икаться будет…Единственное что я смог выдавить из себя, сморщив мозг, это жалкое: -Аээээто не наказуемо! (спорить с таким чертом и раздражать его ну совершенно не хотелось) -А я тебя и не наказываю! Свободен! А это(он помахал книжицей) мне в коллекцию пойдет! Всю дорогу я тупо молчал. Народ подыхал со смеху. Разведчик космический, сука …Бластер табельный…то есть как с Альфа-Центавры прилетит-пожалуйте бластер в сейф сдавать по табелю…и укажите расход батареи, потраченной на отстрел джедаев…В общем богатая тема. Наутро я поехал восстанавливать права. С тех пор завязал. Время ксив ушло, что мне ярко доказал заветный мент, хлестнув мокрой сетью по наглой морде. Глупо смертным не поспевать за велениями времени. Это доступно только героям. Передачи "Человек и закон". Спасибо за внимание.
Запись у Вовочки в школьном дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"!". Ответная запись родителей: "Меры приняты. Вставили ему на букву "П" по первое число!".
- Знаешь, что надо делать, если ты идёшь с девушкой с дискотеки, и к ней начали приставать хулиганы? - Что? - Беги! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!
Повышение цены на газ на пользу Украине: Раньше они экономили 1.7 миллиарда долларов в месяц тем что не платили, а теперь экономят уже 2.2 миллиарда!!!
В душе многие коллеги не испытывали симпатии к Татьяне Ивановне Пельтцер. Не любили за прямолинейность, за правду-матку, которую она резала в глаза, за вздорный характер. Замечательный актер Борис Новиков, которого однажды обсуждали на собрании труппы за пристрастие к спиртному, после нелестного выступления актрисы, обидевшись, сказал: "А вы, Татьяна Ивановна, помолчали бы. Вас никто не любит, кроме народа!" И потом долго испытывал неловкость за эти слова.
Пишет автор с ником Пиковая Дама: "Оставила страницу форума открытой, ушла в туалет. Возвращаюсь, вижу, папа сидит за ноутом, с выпученными глазами читает форум, затем возмущённо: "Я тут случайно глянул, что ты читаешь. Зачем читаешь этих извращенцев? Особенно эта, "Пиковая Дама". Ты посмотри, что она тут пишет! Куда только её родители смотрят?". Действительно..."
В какой-то мере навеяло фразой "я бываю крайне агрессивным, когда задевают меня или мои интересы".
Сейчас, как говорится, только ленивый о Крыме не пишет. Я хоть и ленив, но тоже, пожалуй, пару строк напишу. Вот, правда, политики особой не обещаю, аполитичен я, что поделать.
Сначала – не о Крыме, а о Сухуми. Был я там в восьмидесятых, в сентябре, поехал отдохнуть после военных сборов. Зашёл в обезьяний питомник. Получил огромное удовольствие от наблюдений за обезьянами. В основном, были они гораздо приветливее, добрее и смышлёнее дорогих соотечественников, да и в общении приятнее. Но вот дошёл я до вольера с павианами, двинул вдоль него по песчаной дорожке. И чем-то не приглянулся краснопопому павианскому пахану, сидевшему у своего гарема. Был он грузен, злобен и угрюм. Очень уж нелестно предполагать, что увидел он во мне конкурента, но других версий мне что-то не измыслить. Одним словом, вскочил он, подбежал к решётке и начал мне всячески угрожать. Скалился, яростно верещал, размахивал руками, подпрыгивал и приплясывал. И пока я шёл вдоль его вольера, так и бежал рядом со мной вприпрыжку, что-то выкрикивая и злобно беснуясь. Ну, кинул я ему пару орехов, посмеялся и дальше пошёл.
Теперь – о Крыме. Отдыхал я в девяностых на Тарханкуте. Из моря почти не вылезал, то с маской нырял, то устраивал долгие заплывы вдоль берега. И вот как-то раз плыву я себе вдоль обрывистого, скалистого берега, думаю о чём-то своём. А кое-где там под обрывом небольшие пологие пляжи встречаются. И вот проплываю я такой пляжик, длиной он – метров сто от силы. А с краю пляжа этого расположился какой-то отдыхающий со своей семьёй. Был он грузен, злобен и угрюм. И, видимо, заподозрил, что направляюсь я к другому концу этого пустого пляжа. Подскочил он, подбежал к берегу и начал мне всячески угрожать. Скалился, яростно верещал, размахивал руками, подпрыгивал и приплясывал. И пока я плыл вдоль берега, так и бежал рядом со мной вприпрыжку, что-то выкрикивая и злобно беснуясь. И пока я не скрылся за скалами, так и преследовали меня визг, мат – и дежа вю.
Не знаю уж, какой он национальности был, украинец, русский или ещё кто. Но с сухумским собратом своим он был схож чрезвычайно. Правда, тарханкутский клон был намного гнуснее, так что орехов я бы ему, пожалуй, не дал, даже если бы они с собой и были.
Анекдот: Идеальный муж в представлении женщины — он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит все свое время с ней. Комментарий жены: Это же сколько денег должна иметь эта женщина.
Ехал в городском автобусе, автобус заглох, стоит на обочине, водитель неоднократно пытается его завести, и каждый раз при старте срабатывает автоинформатор (тот, который объявляет остановки): «Счастливого вам пути, Счастливого вам пути…» P.S. Автобус так и не завёлся.
Уже давно по Кисловодску ходит легенда. Парнишка приехал из Ростова и пришел в ночной клуб "КАСАНДРА" (по местному Кашандра, от того что там бывало очень много карачаевцев, которые только-только приехали с кашары! Кашара это место в горах где месяцами на пролет пасут овец и разный скот!) заказал "поестьвыпить", сел за столик, и спрашивает у официанта: - Бывают ли тут девушки свободные по вечерам? на что официант показывает в направлении балконов, со словами там поищи! проходит около 2х часов, и Ростовчанин со страхом на лице, интересуется у того официанта: - Ты парень местный должен вроде знать! кто такой КЕН? блатной что ли местный? на что официант пожимает плечами и говориит: - не слышал ни о каком КЕНЕ! а что собственно случилось? тут Ростовский парень выдает фразу! - я подошел к двум классным телочкам, предложил по коктейлю, посидели, поболтали, я предложил продолжить вечер в номере, а они говорят: - ТЕБЯ НЕ СМУЩАЕТ ТО, ЧТО МЫ "сучки Кена"?: - вот я и спрашиваю кто такой КЕН?
(есть такой город Учкекен, там в основном живут кавказские нации, и те девушки были карачаевками)
Стою на кассе в магазине, впереди меня женщина с корзинкой продуктов и кошачьего корма. Покупательница обращается к кассиру: - И еще дайте мне сигареты Вискас. - Что?!?! - Ой, то есть Винстон, Винстон!
Вспомнилось. О детской наблюдательности... Смотрели с сыном открытие Олимпиады. Далее реплики ребенка. Идет китайская команда. - А почему китайцы несут российские флажки? Идет японская команда. - А почему японцы тоже несут российские флажки? Идет российская команда. - А почему у наших так ПОДОЗРИТЕЛЬНО МАЛО российских флажков?
Люди как и вещи со временем покрываются пылью. Пылью из обид, разочарований, неоправданых надежд. Поэтому дети обычно чисты, а чем человек старше, тем сложнее прикоснуться к нему не запачкавшись.
Мне нечем ответить Обаме на его санкции.Не буду есть в МакДональдсе-так я и раньше этого не делал.Виски! Нет- всегда только водку.Мальборо не люблю.Никогда не ходил на американские фильмы.Один раз из десяти авто имел Форд(давно и то несколько месяцев).Оказывается я почти не сталкивался с чем-нибудь что было произведено в США! Много лет назад будучи в США хотел купить обычный телефон(СДЕЛАННЫЙ в Америке) и не смог.Такого товара не было даже тогда.И вообще в магазинах Америки я не видел американских товаров.Мне грустно-я ничем не могу ответить Обаме.
А всё-таки водка и интернет - полезные для властей штуки. Пришёл человек с работы злой как чёрт на начальника, выпил, закусил, нашёл в интернете «жертву», отматерил, отвёл душу, и счастливый лёг спать!
Надоели менеджеры по продажам из «ДомРу», каждую неделю звонят и предлагают подключить их интернет и кабельное ТВ. Однажды снова позвонили, я печальным голосом ответил, что у меня нет компьютера и телевизора. Сработало, три месяца уже не беспокоят.
- Почему в кинотеатрах такой громкий звук? - Да потому, что половина зрителей хрустит чипсами, чавкает попкорном, и хлюпает колой. Если звук убавить, ты будешь слышать только это.
Обычно я в выходные, как проснусь, выхожу прогулять собаку и на обратном пути, бывает, привязываю её возле магазина и захожу купить свежего хлеба. Но чаще всё-таки хлеб купить забываю, и мне приходится идти за ним в магазин ещё раз. В этот раз я собрался с мыслями и принёс жене домой буханку ещё теплого хлеба. Жена говорит: - Та-ак, значит, хлеба ты купил? - Да, вот он! - гордо отвечаю я. - Вижу. А собака где?
Когда в рекламе человек с улыбкой встаёт утром и, весело напевая, идёт на работу - ни в коем случае не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадёром.
Потерянный мир. В дремучем лесу был найден человек, воспитанный оленями. Он ел мох, бегал на четырёх ногах и скачивал мелодии на мобильник через SMS на короткий номер.
-Ну как ты мог? - говорила девушка своему парню - как ты мог? Тебя стучаться не учили? Ты знаешь как меня напугал, когда мы занимались с ним сексом. Давай проси прощение!
Во второй половине XVII века Россия воссоединилась с Украиной. Во второй половине XVIII века Россия присоединила Крым. Во второй половине XIX века англо-французы на полгода отсоединили от России Севастополь. В начале XX века В течение 350 дней Крым был под управлением сначала Германии, потом Антанты. Во второй половине XX века волюнтарист и хохол Хрущёв перепрописал Крым от России к Украине, но в рамках одной коммунальной квартиры. В конце XX века при расселении коммунальной квартиры пьяный москаль Ельцин забыл забрать Крым обратно. В начале XXI века Украина впала в коррупционно-националистический кризис, и под этот шумок Крым сам собою переписался обратно в Россию. Антанта и Германия, владевшие сто и полторы сотни лет назад частью Крыма, опять грозят России санкциями. Хорошо ещё, что Древняя Греция, Византия, Генуя, Монголия и Османская империя на Крым пока не претендуют.
Если мы сейчас кинем украинских русских в угоду западу они не простят нам этого еще пару поколений, хотя при чем тут Россия, если все враги там, спрашивать никто не будет. Но если из за Украины мне пенсию ополовинят, я им тоже не прощу минимум до конца моего поколения.
Умная жена никогда не скажет: - Ты - идиот! Умная, поглаживая мужа по голове, всегда говорит: - Мышеночек ты мой милый! Так и муж не огорчён, и жена всё высказала.
О случае этом, произошедшем приличное количество лет назад, поведал мне мой младший братишка - рассказчик редкостный, могущий и приукрасить, но целиком всё придумать... не-е-е, такого за ним не водилось. Итак, жили мы тогда рядушком с московской платформой Бескудниково. Дорожка от нашей башни пролегала практически напрямки к станции, и, подходя к платформе, можно было наблюдать происходящее на ней, как из партера театра - происходящее на сцене. Нуте-с, движется брательник, значится, на электричку неспешно, благо торопиться некуда особо было, да и вот она - уже тормозит, бежать смысла нет, тем паче что на сцене, то бишь на платформе, разворачиваются натуральные боевые действия. Предыстория неведома, но в настоящий момент времени трое прилично датеньких мужичка в соотношении есес-сно 2 на 1 буцкают друг дружку разнообразными конечностями по чем попало. Немногочисленные зрители с платформы грузяцца в вагоны, заинересованные лица видны в окнах, машинист, наблюдающий за посадкой пассажиров наблюдает за потасовкой и двери состава закрывать не спешит. Тем временем, за явным численным преимуществом, двое таки завалили третьего на грешную землю и, пользуясь его временной нетрудоспособностью, заскочили в тамбур. Но, видимо, не схлынувший боевой задор побуждает отъезжающих излагать остающемуся на перроне его сексуальную ориентацию, прегрешения родных и близких до седьмого колена включительно, и предсказывают судьбу его и без того помятой физиономии ежели тот ещё раз... и так далее. Невзирая на словесные громы и молнии, потрёпанный, но явно не побеждённый тем временем утверждается сначала на четырёх, а потом с некоторым усилием и на двух конечностях. В это время, соскучившийся без экшена машинист, закрывает таки двери, НО! вот она высшая справедливость! - зажимая голову одного из разглагольствующих в аккурат за ушами. Мужичок издаёт сдавленный писк, изысканные обороты речи замирают, электричка издаёт восторженный посвист и трогается. В ту же секунду, осознав полнейшую беспомощность обидчика, оставшийся на платформе мужичок издаёт боевой клич, от которого и у видавших виды индейцев в прериях кровь застыла бы в жилах, и кидается в атаку. До начала платформы всего два вагона, но он эту дистанцию с честью прошёл всовывая в выдирающуюся голову оплеухи со всей страстью обиженной русской души. Ну и финальным аккордом этой истории стал заборчик, ограждающий край платформы. Увлёкшийся мститель резко затормозил об него нижней частью туловища. Понятно, что верхняя половина, ничем не удерживаемая, продолжила поступательное движение вперёд. Сальто, поминание падшей женщины и грохот за пределами видимости....
Когда на заре своей творческой карьеры Любовь Полищук ездила с творческими концертами по стране, она не могла предположить, что общество защиты животных раскинуло свои сети настолько далеко. Будучи в одном из сибирских городков, Любовь Полищук прочитала на форточке гостиницы следующее объявление: "Товарищи! Не бросайте в форточку гандоны. Гуси давлються!"
Союз охотников и рыболовов США ввел санкции против России, всем членам союза категорически запрещены любые контакты с коллегами из России, оказание помощи в вопросах профессии и предоставление любой информации по теме. Отменены все совместные мероприятия... Тысячи неприкаянных, злых, непохмелённых российских добытчиков рвутся на Аляску, с одним вопросом:"Чё, в натуре, теперь самим можно?"
Из телевизионной рекламы: «возраст женщины можно определить по трём зонам, прежде всего по рукам…» Про остальные две зоны так и не сказали, хотя в принципе и так понятно.
На бракоразводном процессе судья задаёт вопрос мужу: - Как вы считаете, вы хорошо относились к жене? Муж: - Конечно! Жила припеваючи - готовила, прибиралась, стирала, гладила!
