Общий выпуск

Женский тост:
Идёт путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит - человек лежит на песке, умирает и жалобно просит:
- Воды-ы-ы...
Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошёл дальше.
Долго ли он шёл, коротко ли, но проснулась в нём совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер.
- Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.

- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились...

Вот выйду на пенсию - буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу.

Как же быстро развивается интеллект техники!
Робот пылесос первого поколения хаотично метался по комнате, застревал где только можно, падал со ступенек.
Второго – методично очищал всю квартиру. И только по команде "Очистка коврика" начинал гоняться за котом.
А пылесос третьего поколения я застукал через пару дней, когда он заметал мусор под ковер…

В библиотеке:
- У вас есть литература о дискриминации карликов?
- Посмотрите в углу на верхней полке.

Умирает старый еврей. На гражданской панихиде раввин просит кого-нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем.
Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто-то из собравшихся наконец сказал: "Его брат был ещё хуже".

США - мировой лидер по экспорту бархатных революций;
Ближний и средний Восток - по экспорту джихада;
Европа - по экспорту гомосексуализма;
Китай по - экспорту контрафакта;
Центральная Америка и Афган - по экспорту дури;
А нам предлагают быть лидером по импорту всего этого дерьма.

Одному мужчине гадалка предсказала, что он умрёт от спора. Мужчина коренным образом изменил свои взгляды на жизнь, перестал грубить, спорить.
Но вот однажды он заболел. У его кровати собрался консилиум.
И тогда мужчина подумал:
- Так вот когда сбудется предсказание!..

Шойгу доложили, что его вызывают для допроса на Украину.
- Надо же, сами попросили? Ну, придется прийти. И допросить.

- Доброе утро, любимая!
- Какое оно, нахрен, доброе? Меня всю ночь комары кусали!
- Хм-м-м... А меня почему-то не трогали.
- А что им тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит...

Женские игры: «Угадай, почему я на тебя обиделась. А чтобы было еще интереснее, я с тобой не разговариваю».

Валера женился уже в седьмой раз, поэтому уверенно вошёл в ЗАГС со словами: "Мне как обычно!".

Меня трудно получить, легко потерять и невозможно использовать.
© Диплом о высшем образовании

- Ну, ни хрена себе, я бы на вашем месте давно покончил с собой!
- Честно сказать, психотерапевт из вас так себе.

Одесса. Привоз. Три кондитерские лавки в одном ряду.
Вывеска на первой лавке гласит: "У нас к каждому покупателю относятся как к королю".
На второй лавке: "У нас король - тоже желанный покупатель".
На третьей: "Лицам не королевской крови скидка 5%".

Да за такую работу можно руки отрывать. Все равно они на жопе некрасиво смотрятся!

Два факта о девушках:
1. Они довольно часто находятся в плохом настроении;
2. И в этом всегда виноват ты.

- Сегодня, наконец, ты не будешь упрекать меня, что я плохо готовлю!
- Правда? А что у нас сегодня на ужин?
- Ничего.

Прочитал, что по фен-шую дома обязательно должен быть источник текущей воды, фонтан или водопад...
Так чего, унитаз теперь не ремонтировать что ли?

Каждому психологу рано или поздно потребуется психиатр.

У каждой девушки в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит, мнёт и рвёт разные нужные нам бумажки…

На турецкий пляж заходит мужик з Нижнего Тагила и орет: "Тут кто-нибудь по-русски говорит ваще?!". Все отдыхающие в один голос ответили: "Нет!".

Моя кошка отлично умеет играть в ссалки.

Чемпион мира по тетрису может посадить за стол в два раза больше гостей, чем обычный человек.

Вот бы на остановках вместо лавочек стояли качели, моё утро было бы не настолько ужасным.

- Ты еврей?
- Таки нет!

Ходишь по квартире, болтаешь сама с собой или с зеркалом, песни орёшь, когда красишься. И тут твой кот смотрит на тебя, как на идиотку, аж не по себе становится.

Александр Кержаков стал официальным лицом браузера Mozilla.

Разговор в чате:
- Я недавно приехал жить в Россию из Армении, поэтому плохо знаю язык Пушкина и Достоевского. Надеюсь, что через некоторое время я буду хорошо знать этот великий мудрый язык.
- Сачустваю кароче. Я вот Руский, в расии родилсо, йазык харошо знаю.

По старой русской традиции в новый пакет с продуктами первой запускают кошку.

Лето в России: "Вчера плечи обгорели, сегодня ноги отморозил".

Китайцы учли ошибки России при аннексии Крыма и решили вначале построить мост через Амур.

Если посмотреть на историю нашей цивилизации трезвым взглядом, то складывается впечатление, что она просто не просыхает.

- Как, ты изменяешь мне с секретаршей директора?
- Но я это делаю это только ради тебя, дорогая, чтобы добиться продвижения по службе.

- Говорят, начальники принуждают секретарш к сексу.
Пожилая дама:
- Ничего подобного. Я уже 2 года секретарша, а даже намеков не было.

- Вы не покажите мне дорогу, я заблудилась?
- Ты не заблудилась, подлодка, ты опять нажралась.

Всегда впадаю в ступор, когда нужно сказать что-то зефирное, похвалить, поздравить. Зато саркастических подъё*ов во мне на целый глоссарий.

Вчера дочка физрука выходила замуж. Жених занял шестое место в отжимании и седьмое в подтягивании.

Пока я отвлекся, мой Барсик наделал в углу лужу. В отместку я сократил ему подачу корма.
Идут третьи сутки, и я в ступоре: жрет он теперь гораздо меньше, а гадит гораздо больше и чаще. Ну прямо вылитая картина «Санкции Запада против России»…

Большинство людей имеют неприятную склонность к наё*ыванию, причём в тот самый момент, когда ты полностью им доверяешь. Поэтому рассчитывать стоит только на себя, дружище.

Прилепил наклейку от солнцезащитных очков на ноутбук. Консилиум программистов продолжается третьи сутки...

Библиотека Скипидарска, около которой впервые поставили скамейки, стала самым популярным местом проведения досуга горожан. Уже поступили просьбы перенести пивной ларёк поближе.

- Сутки у меня делятся на три части: утро, день, вечер, потом опять утро...
- А ночь?
- Нет теперь у меня ночи. С тех пор как чертов доктор запретил ночью жрать.

Мать говорит сыну:
- Если не поступишь в вуз, пойдёшь работать курьером.
- А как же саморазвитие, карьерный рост?
- У тебя будет курьерный рост...

Бабушки прошлого выходят на завалинку и лузгают семечки, а бабушки будущего будут теребить смартфоны.

Все-таки неудачно правительство для повышения цены водки выбрало 1 число: 2- день ВДВ; 3- день железнодорожника... Или это специально?!

Деревенский парень рассказывает про поездку в Москву.
- Ни одна наша девка в кровати такое не умеет выделывать, как она! Правда, наших-то баб достаточно прокатить на своей копейке, а ей мою ласточку целиком пришлось отдать...

Цитата из gazeta.ru: "Федеральная служба по надзору в сфере защиты прав потребителей и благополучия человека обнаружила несоответствия в обороте американского виски производства «Barton 1792 Distillery». Об этом сообщается на сайте ведомства..."
И вот тут неожиданно понимаешь, что России есть чем ответить на санкции Запада! ))))))))))

- Жена с утра следила за мной, пытаясь найти заначку выпивки. Наивная! Если бы я сам помнил куда вчера поставил!...

Маленький сын обращается к папе:
- Папа, а топ-лес это как?
- Это когда тети загорают на пляже, а тити рядом лежат. ©