Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я пришёл на работу рано, к шести, чтобы за день успеть подготовить проектную документацию. Сроки, как часто бывает, горели. Через час в мой кабинет заглянул наш гендир, Олег Сергеевич. Я знал, что он бывший военный. Ходили слухи, что служил чуть ли не в спецназе ГРУ и имеет славное боевое прошлое. Пожалуй, это лучший босс за всю мою карьеру. Умеет полностью доверять своим коллегам и при этом держать под контролем все процессы в компании. Хорошо знает каждого сотрудника, его биографию, сильные и слабые стороны. Олег Сергеевич приходил на работу рано, к семи, но и никогда не задерживался - убегал забирать внука из детского сада. - Ты здесь? Я думал, сегодня ты будешь в офисе только во второй половине дня? - гендир удивлённо поднял брови. - Почему во второй? Переговоры были вчера, Тетрапак принял наконец решение. Надо сегодня все оформить и отправить на утверждение. - Это хорошо. Но сегодня же первое сентября. - Я знаю. Сроки жмут, как всегда, но... - Господь с этим Тетрапаком. Я не о них. У тебя же сыну 7 лет? Сегодня идёт в первый класс? - Да, жена отведёт. Если не утвердим концепцию на этой неделе, то запуск линии задержится до октября... - Вадим, ты очень сильный специалист, но твоё неумение расставлять приоритеты убивает... - Олег Сергеевич разочарованно вздохнул. - Не понял вас. Гендир сел на стул. - Закрой свой ноутбук, отвлекись. Расскажу тебе кое-что. Я захлопнул ноут. Олег Сергеевич начал рассказывать.
Виктор пришёл к нам в июле. Младший лейтенант с отличный боевой подготовкой, с опытом работы в горячих точках. Открытый, прямой, спокойный. При общении всегда смотрел в глаза. Прошло чуть больше месяца и мой взвод отправили в командировку. Этот августовский "вояж" был одним из самых "жарких" за всю мою службу. В одном из боестолкновений Виктор погиб. Он, как снайпер, в походе всегда держался отдельно от основного отряда. Когда мы попали в засаду, он прикрывал нас. Мы смогли отойти, а Виктор отстал и не смог выбраться. У него остались жена и семилетний сын. По возвращении домой, я позвонил вдове, пытался поддержать, предлагал любую помощь. Она очень беспокоилась за сына. Мальчик сильно переживал, снял со стены фотографию отца в траурной рамке, поставил к себе в комнату, надолго закрывался один. Что можно сделать в такой ситуации? Как помочь? Через пару дней в голову пришла одна идея. Бредовая, но лучше не было. Я собрал взвод и обратился к с просьбой уделить полдня сыну погибшего соратника. Как я и ожидал, никто не отказался. Но самое удивительное началось потом. Ко мне стали подходить солдаты и офицеры со всей части, спрашивать разрешения участвовать в планируемом мероприятии. Это уже было неожиданно. Первого сентября во дворе одной из городских школ, несколько десяток взволнованных первоклашек в нарядных строгих костюмчиках стояли в линейке и слушали речь директора школы о новом этапе в их жизни. Родители новоиспеченных школьников стояли в сторонке, умилённо наблюдали. Директор закончил основную речь фразой: - Друзья! Сегодня у нас есть один особенный ученик. Его пришли поздравить друзья его отца. Из-за здания маршем, ровной коробкой вышла сотня военных в парадной форме, чеканя шаг так, что эхо раздавалось на несколько кварталов. Остановились напротив обомлевших первоклашек. Я, на правах возглавляющего шествие, произнёс: - Поздравляю Селиванова Михаила Викторовича и его товарищей с началом обучения в школе! - Ура! Ура! Ура-А! - отозвался строй. Я подошёл к сыну Виктора, протянул ему два погона и сказал: - Это твоего отца. Храни их. И всегда знай, что можешь рассчитывать на нас в любой ситуации. Мальчик вытянулся по струнке и держался строго, не обращая внимания на крупные слезы, стекающие по щекам. Он взял погоны и невпопад ответил дрожащим голосом: - Так точно! То есть... вас понял.
Гендир поднялся со стула и спросил: - Во сколько линейка? - В девять, - мой голос предательски дрогнул. - Ты ещё успеешь. А Тетрапак подождёт.
Дело происходит в Торонто. Недавно мой коллега говорит: - Сын-то мой меня, наверное, на всю округу ославил! Оказалось, дело было так. У них там в школе был, типа, урок, где каждый ученик рассказывал о стране, откуда он прибыл. Ну, очередь дошла до этого паренька. Учитель его спрашивает: - А правда, что русские водку пьют неразбавленной? На что ребёнок искренне удивляется: - А зачем её разбавлять?
Одно время я работал водителем такси. И вот как-то получаю от диспетчера вызов. Адресом доставки была улица Космонавтов. Подрулил к подъезду, вышла пассажирка, села в машину. Я не знал номер дома, куда надо было ехать. Спросил её: - Космонавтов сколько? Она ответила: - Сейчас ещё три выйдет...
С неделю тому сын, катаясь по Москве, видел аварию. То есть не аварию, но ДТП. Стоит форд Фокус. Въехавший в задний бампер другого автомобиля. Рядом стоит водитель этого Фокуса, смотрит на впереди стоящую машинку и ржот так, что через закрытые автомобиля окна слышно. Аж заходится. Он в Aston Martin DBS V12 въехал.
У мартина от удара багажник открылся, а там - газовый баллон.
-= Истинная жажда =- Вьетнам. Жара. +38C в тени. Туристы. В конце экскурсии измученных и обгорелых завозят на бамбуковую фабрику, прибарахлиться шмотками. Цены ахтунговые. На рынке точно такое же минимум в два раза дешевле. Все с умным видом ходят, щупают. Манагер в стопяцотый раз втирает про суперкачество и супертехнологию производства одежды из бамбуковых волокон. Складывается впечатление, будто эта полупрозрачная тряпка способна спасти от всех болезней, воин, бед, несчастий, землетрясений, послужит бронежилетом, да еще и внукам останется. Некоторые верят в этот бред и покупают. Некоторые просто понтуются, соря деньгами. Торговля идет полным ходом. Но вот перед дверьми на входе в магазин появляется еще один турист. В руках у него белая двухлитровая канистра с мутной желтой жидкостью. Он жадно прикладывается к ней и отпивает. С довольным видом смотрит на остальных. - А что это у вас, если не секрет? - Пиво. Местное. Свежее. - Как на вкус? - На наше жигулевское времен СССР похоже. - Где брали и почем? - Там на выезде продают. 20000 донгов (30 рублей) за два литра. Цена была действительно настолько халявная (столько же банка 0.33 стоит), что через минуту большая часть туристов уже стояла в очереди к ошарашенному торговцу пивом за воротами фабрики. Народ не желал больше шмоток. Народ не хотел больше понтоваться. Народ хотел дешевого вкусного вьетнамского пива из риса. И гиды и манагеры были бессильны перед этим желанием.
До Путина дошли слухи, что продукты стали исчезать в магазинах. Решил проверить. Загримировался, наклеил бороду, усы, отправился смотреть. Зашел в один - сыры, колбасы, лосось, все местное. Зашел в другой - то же самое. В третий - выбор еще больше. Спрашивает у продавца: - Скажите, а это все по каким-то талонам, или карточкам? Продавец: - Да нет, берите сколько хотите и что хотите. - Я могу, например, взять 10 кг сыра и столько же сервелата? Продавец, опасливо оглянувшись по сторонам, заговорщически шепчет: – Дурак, бери больше. Сегодня Путин ходит по магазинам, а завтра опять ничего не будет.
У Жириновского угнали новый навороченный «Мерседес». Шагает он грустный такой по улице. Вдруг подваливает к нему бомж и говорит: – Поставь-ка мне, Вольфович, пару бутылок пива, и я скажу тебе, кто угнал твою машину! Ну, Жирик сразу подорвался, притаранил пару пива. Бомж, не торопясь, хлебает, а Жириновский в нетерпении: – Ну, кто угнал? – Вольфович, это, однозначно, совершили подонки!
Я думаю, на Украине следует запретить поэму "Руслан и Людмила", написанную российским литературным негром А. Пушкиным. Вчера пересмотрел старый фильм, сегодня перечитал первоисточник. И что я увидел? Сюжет разворачивается в Киевской Области, но население именуется русским. А об украинцах нет ни слова, будто их и нет в природе. Печенеги есть, хазары есть, финны есть, а украинцев нет.
Стою в пробке, смотрю из своей японской малолитражки на даму элегантного возраста в крузаке и думаю - здорово ездить на такой машине...А она тоже на меня смотрит. Наверное думает - здорово быть молодой.
Жена говорит мужу: - Мне срочно нужна норковая шуба! - У тебя же есть? - У меня из кусочков, а мне надо цельную. У нас у всей бухгалтерии уже цельные, и только я одна как лошара! - У всей бухгалтерии - это у одной Люськи? - Ну нет, у двоих тоже есть! - А я хочу фотоаппарат Canon 5Dmark2! - говорит муж. - У тебя же уже есть! - Ну, так у меня есть 5D, а я хочу 5Dmark2. А то у всех есть, а я один как лошара! - Ну, тебе-то просто хочется, а мне... необходимо!..
ты любишь воровать, но боишься? ты любишь делать пакости исподтишка? тогда эта работа для тебя!!! Московский Эвакуатор - воруй без опасения для государства!!!
тебя обижали с детства? твоя жизнь не удалась? ты ненавидишь всех людей и мечтаешь причинять им боль и страдания? тогда эта работа для тебя!! Федеральная Служба Судебных Приставов - приходи работать и отомсти человечеству!!
- Представь - тонут два человека, один любит тебя, другого любишь ты. Спасти ты можешь только одного из них. И кого же ты спасёшь? - Я плавать не умею.
Мы обращаемся ко всем неравнодушным людям, к тем, кто сохранил в себе удивительную способность - сострадать оказавшимся в беде. Посмотрите вокруг – как еще много нуждающихся в вашем добром сердце и великодушии. А мы лишь поможем вам. Поможем найти тех, кто волею злой судьбы нуждается в этом сильнее всего. Отправьте СМС со словами «Лишь бы харя не треснула» на номер ‘ХХХХ’, и ваши 1000 рублей будут перечислены на счет компании «РОСНЕФТЬ». Спешите делать добро!
Приехал поздно вечером. Не спеша забираю вещи, закрываю машину. Мимо идут две девушки и весело заливаются. Случайно становлюсь свидетелем разговора. - Ну ты даешь!!! И даже не знаешь от которого залетела? - Какая разница - обоих загрузила. В общем сориентируюсь потом за которого... Проводил взглядом двух ночных фурий... Порадовался за счастливчиков...
наконец-то запад применил по настоящему жесткие санкции против России: сегодня сломали любимый твиттер Димочки Медведева. Как заявил МИД РФ - это беспрецедентно жестокая и циничная, нарушающая права человека акция.
Политика и религия - это практически одно и то же. И там, и там люди верят в идеальный мир, и за эту веру в идеал готовы убивать и заковывать несогласных с собой в кандалы.
Идея взошла над Столицею Мира Мечеть обустроить на Граунде Зиро. Скажи мне Обама и Блумберг, ответь Зачем муэдзину в Манхэттэне петь?
Молчанье хранят и мулат, и еврей, На брифинг не выйдут они из дверей. Но будут туристам рассказывать гиды Что эта мечеть в честь героев-шахидов.
Чтоб там где когда-то сгорели гяуры, Мы хором запели коранные суры, А так же не год, а аллах, блэс май хом, И тут же признали ужасным грехом
Распитие виски, текилы и джина, Анафеме предана будет свинина, Блудницу Мадонну камнями побьют И в Штатах наступит покой и уют.
Закроют бордели, бурлески и пабы, На баб поголовно наденут хиджабы. Но вот отчего я от счастья дрожу: На Хиллари могут надеть паранджу!
В Верховном суде мы пристроем муллу, В Конгрессе за спикера аятоллу. И сделать из США халифат не пора ли: Обаму Хусейна зря чтоли избрали?! ............................................. А в прочем (но это, друзья, между нами), Послать их обоих бы к ебаной маме, А следом и всю либеральную рать, Чтоб им окончательно США не засрать!
Корреспонденты на границе Украины спрашивают у водителя белого камаза из Алабино. - Вы солдат? - Нет. - МЧС-овец? - Нет, я этот, как его, о! Волонтер! - А дембель скоро? - ОСЕНЬЮ УЖЕ!!!!!!!!!!!!!!!
Вот Обамка горько плачет. Поиграть хотел он в мячик, Только Путин (вой — не вой) Не даёт весь шар земной, У Обамы отбирает, С Украины грязь стирает. Тут Обама зарыдал, За «подмогой» побежал. Вот шестёрка прискакала И на Вову закричала: «Ты зачем Обаму бьёшь? Мячик в руки не даёшь? Голубых с мяча стираешь И бандер не уважаешь? Щас же мяч отдай Обаме!» И затопала ногами: «Возражать нам не моги! Мы с тобой теперь враги!» Вова малость подождал, А потом вот так сказал: «Ваша дружба не нужна — Две копейки ей цена. Шар не дам, хоть обосритесь, Хоть вы все в меня вцепитесь. Никого из вас пока, Я не трогал и слегка. Но меня не надо злить: Я могу и укусить. Вы достаточно играли, И границы попирали, Кровью мазали и грязью, Наводнили разной мразью, По натыкали ракет, Что не виден белый свет. Нет, по-вашему не станет! Бог Россию не оставит! Я отмою шар земной! Кто за мир? Идём со мной!
- Ты помирился с женой? - Нет, но у меня есть план. Я хочу пригласить её на романтическое свидание, повторив всё то, что было при первой нашей встрече. Я думаю, что при этих условиях у нас с ней всё получится! - А что тогда было? - Бутылка шампанского, бутылка водки и две - коньяка.
В Питере едут в троллейбусе два курсанта мореходки, ну,которые всегда озабоченные. А рядом девушка сидит, ну очень красивая. А на руках у нее ребенок лет пяти. Ну парни начинают клеиться, хоть и с ребенком, но красивая до невозможности, никак не удержаться... А у нее лицо замкнутое, глаз фанерой заколочен - ну никак не реагирует, сидит - щеки надувает. Они у пацана спрашивают "Ну что же у тебя такая мама сердитая?" А он и говорит на весь троллейбус "Она не сердитая, дядя, она какать хочет, а до дома далеко..."
Подруга выдавала дочь замуж. Свадебное платье висело на дверце шкафа, и подруга, убираясь в спальне, перевесила его в гостиную, зацепив за рожок люстры. Пока убралась, сходила в душ, попила чайку - про платье, естественно, забыла. И вот решив завершить трудовой день, она направилась в гостиную, чтоб посмотреть телик. Короче, смеркалось...
Есть в подмосковном Хотьково нехорошее с точки зрения безопасности движения место. Дорога делает поворот вокруг какого-то монастыря градусов на 150, да ещё под хорошую горку. Эдакая спираль. И вот как-то раз на этом участке дороги "Нива" "догнала" "Ниссан". Японец притормозил, а нивовод не успел среагировать и слегка, я подчёркиваю, слегка приложил "Ниссану" задний бампер. Ну, водители вышли, разбираются, ремонт больше, чем на 50 баксов никак не тянет. Нивоводу, понятное дело, обидно до соплей, но делать нечего. И тут из-за поворота с горы вылетает "Газель" и врубается в "Ниву". Та, естественно, повторно бьёт японца в зад. В итоге сумма ремонта за 0,2 секунды вырастает в десятки раз. Из "Газели" выскакивает мужик и орёт: - Вы, ё* вашу мать, что здесь делаете?! У нивовода светлеет лицо: - Тебя ждём...
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня. Скока пацанов брать с собой? Черномор Кто со мной на каток? Саша Невский Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана. Я его выбросил. Фродо. Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму. Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро. Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа. Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло. )))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот. В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! Больше после обеда не сплю. Алиса. Дедушка, адрес скажи! From: Ваня Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка. Куплю стулья. Остап. Твой хвост у Совы. Пух Мелофон у меня. Я дома. Алиса Молилась. Жду. Дездемона. Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб. Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте. Мой тебе совет-смени кодировку, сойдется. Герда Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери Папа, я все сдал! Павлик Половина двенадцатого! Герман, ты где? Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д'Артаньян Дождись своего трамвая. Берлиоз. Дождусь. Макс Фрай. Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз? Белочка Земля. Санников Я быстро — одна нога здесь, другая там! А. Каренина Блин, когда же я высплюсь? Красавица. ДА! И я! Брут. Они все больные! Айболит А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы Олег, смотри под ноги! Конь Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.
В зоопарке висит объявление: "Кто рассмешит слона, тот получит денежное вознаграждение". Приходит грузин. Что-то сказал слону, тот как засмеётся и остановиться не может. Опять пишут объявление: "Кто остановит смех слона, тот получит денежное вознаграждение". Снова тот же грузин приходит. Завели его в клетку к слону. Через минуту слон перестал смеяться. У грузина спрашивают: - Что вы сделали? - Первый раз я сказал слону, что мой член длиннее его. А второй раз я показал.
- А вы знаете, почему корова гадит лепёшкой, а коза - горошком? - Нет, не знаю. А почему? - Ну вот! Вы даже в говне не разбираетесь, а в мою жизнь лезете!
xxx:-Дома праздничная атмосфера - жене отказались продать сигареты без паспорта. Не поверили на слово.Танцует и поет. Еще немного и к ней начнут слетаться птички и сбегаться белочки.
Звонит главбух, ругается на отсутствие интернета, спрашиваю, что на экране? Ответ: Егор! Подключаюсь, смотрю, и правда Егор, точнее Еггор - он же Error!
Муж с женой посмотрели порнографический фильм и решили сами заняться оральным сексом. Жена говорит мужу: - Иди вымойся с мылом и шампунем. Муж вымылся. - Иди на кухню, намажь шоколадным маслом. - Намазал, - кричит муж из кухни. - Сверху положи ложку мороженого. - Положил. - Посыпь орешками. - Посыпал. - Добавь две ложки меда. - Добавил. - Теперь иди сюда! - Пошла ты... Такое я и сам возьму...
- Мама, папа, я должна вам признаться - я уже не девственница. - О, боже, наша дочь распутница! - Мне 40 лет, блять! - Поглядите-ка, она еще и матерится.
Вопрос Армянскому радио: - Что пугает европейцев в российских белых «КАМАЗах» с красным крестом, пытающихся въехать на Украину? Ответ: - Надпись «санитары леса».
Поставил на сотовый рингтоном звон православных колоколов. Теперь всегда можно у не по делу недовольных моим звонящим телефоном спросить: “Что же тебя, милок, так от колоколов то корёжит, а ?”
Введение четвертого пакета санкций против российского народа(запрет на ввоз продовольствия из Европы)был встречен ликованием в Европе.Цены на продукты питания снизились.
Гуманитарная помощь из России не будет пропущена на территорию Украины, так как под тентами в российской гуманитарной колонне заметны очертания военной техники: детское питание класса “земля-воздух”, танки из сахара и ПЗРК из муки.
Суть отбора кандидатов на вакансию в крупном предприятии: — Сколько вы хотите получать? — Ну... не знаю. N рублей. — (Хм. У меня тут записано другое число. Что же делать... О, придумал!) Вы нам не подходите!
Псаки -- современная Ванга. Рассуждая несколько месяцев назад про флот к берегам Белоруссии, она фактически предсказала Российские санкции и белорусских мидий.
Онкологи лучших клиник мира не смогли вылечить старого олигарха... Он умер в одном из своих дворцов, в собственной постели. Вскрытие делать не стали, поскольку все было и так ясно. В день похорон, когда до выноса тела остаются считанные минуты, в огромном, переполненном людьми зале, у гроба стоит пожилая женщина - вдова прощается с мужем. Вдруг на весь зал раздается её истошный крик: - Он пошевелил рукой! Он жив! Мой муж не умер! Смотрите! Он жив!.. Убитую горем женщину спешат отвести в отдельную комнату. Она в истерике и продолжает утверждать, что супруг не умер, а спит... Все ждут, какое решение примет единственный сын олигарха. Тот обращается к матери: - Мама! Я организовал похороны по высочайшему разряду. На престижнейшем кладбище, где покоятся народные артисты, великие писатели, космонавты, герои войн... подготовлено лучшее место; наши градообразующие предприятия и офисы, расположенные во всех столицах, в знак траура приостановили работу; в зале присутствует вся элита страны; прибыли делегации иностранных партнеров; зачитаны правительственные телеграммы соболезнования; СМИ и телевидение освещают похороны; несколько дней в этом зале круглосуточно, сменяя друг друга, исполняют траурную музыку лучшие симфонические, камерные и духовые оркестры страны... Она перебивает: - К чему ты все это говоришь, сынок? Твой отец жив, вызывай врачей, - пусть они выведут его из этого состояния... Наследник миллиардов сухо заключает: - Я, мама, это говорю к тому, что даже если медики установят, что папа не умер, а заснул летаргическим сном, - мы его сегодня по-хо-ро-ним!..
