Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Перевод с английского. Известный фоторепортер выехал на заданное место для съемок пожара, но не смог выбрать удачного ракурса, чтобы сделать панорамный кадр. Тогда он позвонил в аэропорт и заказал аренду двухместного самолета с пилотом. Т.к. он был очень известен, вопрос решился моментально, ему сказали, что все будет в лучшем виде, пусть приезжает. Прибыв в аэропорт, он увидел маленький двухместный самолет готовый к взлету, у которого уже крутился пропеллер. Он прыгнул в него, коротко крикнув пилоту: "Взлетай!". Пилот послушно стал набирать высоту. - Сейчас долетишь до места пожара и сделаешь три круга над этим местом. - Зачем? - недоуменно спросил пилот. - Потому что я фоторепортер, а фоторепортеры делают снимки! - раздраженно ответил наш герой. Тут он увидел как пилот побелел, с него крупными градом потек пот и он дрожащим голосом спросил: - Так вы не летный инструктор?
С 1 июля 2014 года запретили носить кружевное бельё. Я так понимаю: на что я живу, где я живу и на на какие шиши содержу ребёнка - это не важно, а вот какие на мне трусы - это проблема государственного уровня!
- А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка? - Умею! - А что нужно сделать для того, чтобы он был вкусным?! А ну-ка? - А чтобы свекровь не п**дела под руку!
Ученые утверждают, что авария на АЭС "Фукусима-1" вызвала генетически изменения у растений и животных, между тем как сами растения и животные в один голос утверждают, что никаких изменений не произошло.
Сегодня стал свидетелем очередного перла в нашем блатном доме. Лифты у нас большие, и есть негласное правило - даже самые крутые (кроме лиц с госохраной) ездят в лифте вместе с теми, кто стоит и ждет. Иными словами, классический прием охраны по отсечению перед входом в лифт всех кроме сопровождаемого лица, тут не проходит. Собственно сцена: заходим в лифт впятером - я, папа с сыном (папа имеет вид этакого блатного похуиста и явно очень благоволит к сыну, сын лет 6, этакий папин сынок), и мужик с охранником. Мужик похож на солидного дядю из 90-х, но не бандита а именно бизнесмена. Охранник крепкий и в солнцезащитных очках на пол лица, хотя на улице дождь. Двери закрываются, ехать всем высоко. Мальчик постоянно тараторит полную билиберду, и вдруг поворачивается к мужику бизнесмену и радостно так с улыбкой говорит: "Пошел нах.й пид.с!". Типа завершения стишка у него получилось. Батя его несколько виновато смотрит на мужика-бизнесмена, говоря своим взглядом что типа мальчик ещё маленький и все такое. Мужик-бизнесмен строго смотрит на мальчика, потом поднимает свои глаза и смотрит на охранника. И тут охранник снимает очки. И смотрит на папу мальчика. Молча. Мне по долгу службы часто приходится общаться с разными бизнесменами и чиновниками с охраной. За 15 лет глаз уже наметан. Так вот, этот охранник, несмотря на совершенно не бандитскую внешность, имел взгляд человека, который может собственноручно вырезать под ноль целый детский сад, а затем совершенно спокойно сесть кушать в том же детском саду. Папа мальчика в ту же секунду ойкнул и закричал: "Вася, Вася! Быстро извинись перед дядей!". В этот момент я вышел из лифта. P/S/ Мужика мне было немного жаль - другой бы на его месте мог и в штаны наложить. А ведь на него только посмотрели... Хотя детей однозначно нужно воспитывать, тем более что парень явно в школу ходит.
Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что граждане, которые упорно готовились к пляжному сезону в тренажёрных залах и фитнес-клубах, на море почему-то не приехали.
Недавно был в гостях в одной потомственной военной семье. 4 поколения подряд - офицеры. Причем меня сильно удивил уровень гуманитарного образования – и отец семейства, и сын прекрасно разбирались в искусстве и живописи. Когда я удивился этому факту, глава семьи, генерал, отвел меня в спальню и показал 2 картины, точнее, одно полотно явно старое, а второе – среднего качества современная копия величайшего голландского живописца. И рассказал мне историю: мой отец в 1945 году был майором и брал Берлин, до этого прошел весь ад передовой. Так вот, эту картину (которая старая) он в каком-то особняке прямо из рамы вырезал. И в смятом виде домой привез, как трофей. А потом, уже в 60-х, сестра моя с ним сидела - он уже чувствовал себя плохо совсем, но зрение и память были хорошие, так вот она ему альбом художественный показывала, и он вдруг говорит – а это что за картина? Сестра отвечает, что это из музея немецкого, кисти великого голландского живописца. А отец говорит - помню я её. Она справа от той, что я вырезал, висела. Мы-то про свою привезенную никому не говорили, боялись все, только в 90-х, когда совсем туго было, решили оценить – да за неё пару сотен долларов только давали. Неизвестный автор, да и полотно с повреждениями. А та, что «справа висела», которую отец в каталоге увидел, она сейчас несколько миллионов долларов стоит. И знаешь, там мне обидно стало, что решил я серьезно своим образованием по части искусства заняться. И сына, вон, выучил. Ибо никогда не знаешь, где и какие знания тебе пригодятся.
Посреди ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодная, что кусок раскалённого металла, брошенный в озеро, мгновенно превращается в ледяную глыбу. Увидеть это озеро невозможно: у всякого, кто подойдёт к нему слишком близко, глаза замерзают ещё до того, как он сумеет его разглядеть. В этом озере сидят граждане - работники ЖКХ, отключавшие летом горячую воду.
Переехав в город, Вася Муходрищев вскоре выяснил, что зубная паста сама по себе не помогает сохранить крепкие, здоровые зубы. Нужно еще как минимум не ставить свой ржавый жигуль на тротуар.
- А как она из себя? - В 18 лет она решила, что не откажет ни одному мужчине, предложившему ей заняться сексом. - И как это говорит о ее внешних данных? - Ей 40 и она все еще девственница.
Дочка маленькая, 2 годика. Зашли с ней в общественный туалет по-большому. Тужилась-тужилась моё чадо с соответствующим звуком, потом на полминутки затихла. Вздыхает так, будто вселенская печаль на неё свалилась и серьёзно так выдаёт: - Ну, фсё, шлиплась...
У соседки на даче стояло пугало. Нормальный такой, стильно прикинутый чувачок по имени Виталя. Своё имя, а так же гардероб, Виталя унаследовал от бывшего соседкиного мужа. Которого та пару лет назад с треском выставила из своей жизни "в одних трусах". ("В чем мать родила", "С голым ху... торсом", тут бывали варианты в трактовке). Люди добрые однако баяли , что это не соседка выставила мужа, а он сбежал от неё в одних трусах. Но для рассказа такие тонкости принципиального значения не имеет. Важно, что в наследство от мужа соседке остался гардероб мужниных вещей разной степени носки, и гараж со старенькой Нивой внутри. Выкидывать вещи, большая часть которых приобретались с любовью ею же, рука не поднялась, и в конце концов они снова оказались на Витале, но уже другом. Тем более что новый Виталя были со своим прототипом как две капли воды. Только разве что пугало в отличие от мужа не бухало, не дебоширило, не шлялось по бабам, а культурно стояло, радуя садоводов-любителей своим дураковатым залихватским видом. Птицы его, кстати, совсем не боялись.
И вот как-то в субботу приехав на дачу, соседка вдруг обнаружила некий непорядок в виталином гардеробе. Непотребство даже, я бы сказал. Виталя стоял посреди огорода без штанов. Сперва соседка подумала, что брюки просто упали. Но нет. Ни на Витале, ни под Виталей, ни где-то поблизости штанов не было тоже. - Вот наркоманы проклятые! - в сердцах воскликнула соседка. Тут да, надо отметить, что синие товарищи частенько посещали садоводство с целью оформить право собственности на что нибудь плохо лежащее. Сказать "плохо лежали" про виталины штаны может и не совсем правильно, однако факт есть факт. Штаны кто-то гуманизировал. Поматерившись для порядка и выяснив, что кроме штанов на участке ничего не пропало, соседка успокоилась, и вскоре Виталя уже щеголял в обновке. Благо запас штанов был весьма приличный. На сей раз это были брюки от виталиного свадебного костюма. Шикарные штаны, всего-то единожды и одёваные.
Через неделю эти штаны исчезли тоже. То есть не факт, что исчезли именно через неделю. Может и на следующий день. Просто обнаружила соседка это в следующий приезд. И снова пропали только штаны. Никто не позарился на весьма стильный вельветовый пиджачок. И на шикарную клетчатую байковую рубаху претендентов не нашлось. А штаны как ветром сдуло. Что больше всего и повергало соседку в недоумение и меланхолию. Нелогичность происходящего всегда выбивает из колеи. И вместо того, что бы облачить Виталю в очередную обнову, соседка решила более не спонсировать штанами неизвестных граждан. Она разорвала старый картофельный мешок, и надела на Виталю. Придав ему таким образом некие колоритные шотландские мотивы.
А на следующий день, это было воскресенье, соседка с подругой отправились традиционным шопингом на местный рынок. И вот там-то, на рынке, соседка и увидела свои штаны. Не на витрине, конечно. А на неком идущем впереди гражданине. - Мои штаны! - с изумлением воскликнула она, ткнув под бок подругу, и указывая ей на гражданина. И добавила: - Вот гад! - Да ну! - выразила сомнение соседка. Сомнение это можно было трактовать таким образом, что виталины штаны были далеко не хенд мейд, а приобретались на черкизоне, куда весь город периодически ездил отовариваться. И наличие в одном городе двух одинаковых штанов вовсе не было явлением невероятным. На что соседка ответила железным аргументом. - Я что, своих штанов не узнаю?! Я что, свои штаны с какими-то другими могу перепутать? Вон пятно от масла на жопе! Было ли на штанах идущего впереди гражданина на самом деле какое-то пятно, неизвестно. Однако дальше события развивались следующим образом. Соседка ускорила шаг, обогнала гражданина в штанах, (который кстати своей внешностью совсем не был похож на нелегального посетителя чужих огородов, а имел вид вполне респектабельный и интеллигентный), развернулась, перегородила ему дорогу в узком проходе весьма внушительной грудью, и уперев руки в боки, глядя в глаза, спросила с сарказмом. - Не жмёт? - Что, простите? - удивился гражданин, когда понял, что обращаются именно к нему. - Я говорю - штаны не жмут? - повторила соседка уже с нажимом. Замешкавшись на секунду, гражданин сказал. - Проститте. Вы меня вероятно с кем-то спутали. - Тебя-то может и спутала! - охотно согласилась соседка. - А вот штаны точно не спутала! Не стыдно?! А ещё в очках!
Этот диалог конечно не мог не привлечь к себе внимание окружающей публики. Рыночный люд падок до скандалов. Поэтому вскоре по рядам пополз шепоток: "Воришку поймали!". Мужчина в подозрительных штанах меж тем поняв, что с ним происходит какой-то казус, и любые сиюминутные разборки будут не в его пользу, обогнул соседку и стал быстро пробираться к выходу с рынка. Под крики соседки "Ну нет, вы только посмотрите на него!", и улюлюканье прочей публики. Пробившись к выходу, гражданин уселся в старенький вольво, сорвался с места, и был таков. - Нет, ты видала?! - возмущалась вслед соседка, аппелируя к подруге. - На иномарке ездит, а ходит в штанах с пугала! Что за люди пошли?
На этом, собственно, происшествие и закончилось. С виталиного гардероба больше ничего не пропадало, лето кончилось, наступила осень, садовые дела сошли на нет, и настала очередь других проблем. К примеру, надо было что-то делать с гниющей в гараже Нивой. Продавать машину за ту цену, которую она стоила, соседка напрочь не хотела. Оставался вариант получить права и ездить самой. Навыки вождения кстати у соседки были, и весьма неплохие. Так что тратить деньги на автошколу она сочла излишним, и решила сдавать экзамен на права экстерном. И надо-то было только подзубрить билеты, заплатить пошлины, да получить медсправку. То есть пройти медкомиссию.
Возле кабинета с надписью "Психиатр" никого не было, она постучала и приоткрыла дверь. - Да-да, входите! - раздалось изнутри. Соседка шире распахнула дверь и шагнула внутрь. В кабинете за столом сидел и смотрел на неё давешний мужик с рынка. И сомнений в этом не было ни малейших, потому что из-под белого халата торчали те же самые виталины штаны. Уж в этом соседка ошибиться не могла.
- Да и хер с ними, с правами этими! - говорила она потом. - Ну на кой они мне? На огород я и так, без всяких прав доеду. А больше мне и ездить-то - куда?
Однако по весне, с началом дачного сезона, все до единой виталины вещи собрала, упаковала, погрузила, и вывезла на помойку. На всякий случай. От греха.
Сенсационный эксперимент провели ученые в Сколково. Было отобрано 40 участников (20 мужчин и 20 женщин), и предложено поставить тире в фразе "Люблю норвежек я приют они охотнее дают". Все женщины поставили тире после "я", а мужчины - после "приют". В чем причина, ученые ломают голову до сих пор...
Привоз: -Петро! Ви таки знаете новость за валюту??!.. -А шо такое?..шо, заместо гривны будет доллар??!!... -Я вас умоляю!!!..заместо гривны будут конфеты....причем сосательные....
Путин выступает перед народом: - Граждане, в связи с санкциями Запада нам придется затянуть пояса и больше работать! Голос из толпы: - Мы будем работать в две смены! - Спасибо, вот настоящий патриот России! Нам придётся отказаться от западных товаров и продовольствия. - Мы будем работать в три смены! - Спасибо, истинный патриот Родины! А где вы, товарищ, работает? - В морге...
Вопрос Армянскому радио: - Почему невыездные чиновники поют как свободные птички? Ответ: - А вы посадите птичку в клетку размером от Мурманска до Находки…
Вопрос армянскому радио: - Почему в Индии самые прочные браки? Ответ: - Да потому что на свадьбу жениху дарят ружьё, а невесте рисуют красную точку на лбу.
В Госдуме решают, как накормить народ. Жириновский предлагает: - Давайте объявим войну США, Канаде и Западной Европе! Они нас победят и будут кормить! Тихий голос из зала: - А вдруг мы их?
Пожилой мужчина с 25-летним сыном вошли в вагон поезда и заняли свои места. Молодой человек сел у окна. Как только поезд тронулся, он высунул руку в окно, чтобы почувствовать поток воздуха и вдруг восхищённо закричал: — Папа, видишь, все деревья идут назад! Пожилой мужчина улыбнулся в ответ. Рядом с молодым человеком сидела супружеская пара. Они были немного сконфужены тем, что 25 летний мужчина ведёт себя, как маленький ребёнок. Внезапно молодой человек снова закричал в восторге: -" Папа, видишь, озеро и животные… Облака едут вместе с поездом!» Пара смущённо наблюдала за странным поведением молодого человека, в котором его отец, казалось, не находил ничего странного. Пошёл дождь, и капли дождя коснулись руки молодого человека. Он снова переполнился радостью и закрыл глаза. А потом закричал: — Папа, идёт дождь, вода трогает меня! Видишь, папа? Желая хоть чем-то помочь, пара, сидящая рядом, спросила пожилого мужчину: — Почему Вы не отведёте сына в какую-нибудь клинику на консультацию? Пожилой мужчина ответил: — Мы только что из клиники. Сегодня мой сын первый раз в жизни обрёл зрение…
За 2000 долларов сторож ухрюпинского зоопарка Сидоров не только вошёл в клетку с тигром, но и совал ему в пасть свою руку, ногу, голову и член. Ведь две штуки баксов - это хорошие деньги, если учесть, что на 30 килограммов дешёвой свинины, которые он предварительно скормил тигру, ушло лишь 180$.
Пышногрудая барышня выложила в сеть свое фото с комментарием: "Ищу мужчину, деньги не важны, главное - наличие достойного инструмента". Ответ парня под фото: "Есть перфоратор китайский, лобзик, сучкорез (новый, почти не использовал), инвертер могу у Петровича одолжить"..
Вздыхал Валерий Леонтьев: - Как быстро летит время, молодёжь дышит нам в спину, пора на пенсию! Отвечал Борис Моисеев: - Совсем не дурно, чувствовать молодое мужское дыхание у себя за спиной, ещё поработаем!
Я тут на досуге подумал... Если на место окончания любой поговорки вставить фразу "можно и водочки выпить", то это всё равно будет выглядеть как народная мудрость. Судите сами: *Работа не волк - можно и водочки выпить. *Любишь кататься - можно и водочки выпить. *Делу время - можно и водочки выпить. *На безрыбье можно и водочки выпить. *Готовь сани летом - можно и водочки выпить. *Без труда можно и водочки выпить.
Хохол и русский поймали Золотую рыбку...Ну, давайте ваши три желания,-говорит рыбка...Хохол- наглый, говорит,- я два загадаю. Загадывай говорит русский. Первое- чтобы русских в Украине небыло. И второе- обнеси рыбка Украину стеной как в Китае...Готово- говорит рыбка...Русский подумал-подумал и спрашивает рыбку- А точно русских нет в Украине?- Точно,- говорит Золотая рыбка...НУ, ТОГДА ЗАЛЕЙ ЭТУ ОПАЛУБКУ БЕТОНОМ
История эта случилась в бытность мою студентом универа в середине 90-х гг. и приключилась тоже со студентами одной из групп, не помню точно уже какого курса (может второго, может третьего) экономического факультета. Пишу так потому, что сам я учился на историческом. В общем, дело было так: был у них препод. очень строгий и злющий, которому с первого раза сдать экзамены мог разве что какой-нибудь вундеркинд-уникум коих один на тысячу. И препод этот читал некий очень интересный и нудный предмет, что то вроде бух.учета. Каким-то образом будущие бухгалтера и фин.директора прознали, что их злобный препод. любит в свободной от истязания студентов и прочей общественно-полезной деятельности время приобрести всеми известный руский национальный напиток и с удовольствием его употребить в количестве примерно 0,5 литра, при это нисколько не помутившись рассудком, но единственно находясь в благостном расположении духа. И вот, перед одним из зачетов, покупают наши герои пол литровку одной из самых дорогих водок, переливают ее в графин, выставляют его на преподавательский стол и рядышко ставят небольшой стаканчик по форме напоминающий стопку. Далее как обычно, заходит преподаватель в аудиторию , приглашает первые пять человек, раздает зания, дает время на подготовку, сидит ждет, кто первый к нему пойдет за зачетом, ну и соответственно кого он первым отправит на второй круг. Во время этого благостного ожидания взор препода падает на графин с водой, ну и соответстнно коль делать ему пока нечего, он решает испить водицы. Наливает в стаканчик, по привычке принюхивается, понимает что не вода, ставит стаканчик обратно на стол и не слова ни говоря выходит из аудитории... Студиозы в бешеной панике, первая мысль: "пошел жаловаться в деканат, сейчас придет с деканом и всё, дальше отчисление..." Как известно, когда человек в панике, он немного утрачивает способность к здравым логическим рассуждениям. Вот и наши герои стрелой несутся в туалет, выливают всю водку в раковину, а вместо нее графин и стаканчик наполняют холдной водой из под крана и ставят все это обратно на стол, мысленно готовя отмазы... мол преподу показалось, а мы ни в чем не виноваты. А в это время... , другой герой нашей истории, вместо деканата идет в буфет и покупает пирожков с мясом, рисом и луком, возвращается в аудиторию, кладет пирожки в шкафчик стола, садится за стол, накатывает как он думает стаканчик водки, ну и всё дальше как говорится Занавес....
Америка пригрозила России новыми санкциями: выслать в Россию всех эмигрантов начиная с 1991 года. На что ВВ ответил: "С нетерпением ждём строителей для новой ветки метро Москва-Пекин".
Из моего окна открывается вид на четыре подъезда, у каждого подъезда - по две лавочки, на которых обычно гнездятся бабульки. Теперь я состояние погоды измеряю в "бабках": 2-3 бабки - ветрено, холодно, сыро. Погожий летний денёк - это 8-10 бабок и более. Ноль бабок - значит, или на улице адский апокалипсис, или по телевизору Елену Малышеву показывают.
Встречаются два гея. - Привет! Как дела? - Да ничего, нормально! Замуж вот вышел... - Да ты что?! Ну и как? - Вообще круто! Ох*ительно! Зашибись! Аж посрать некогда!..
Молодой человек из провинции приехал покорять Москву, но был остановлен полицией прямо на вокзале. Внимание стражей порядка привлек большой чемодан с альпинистским снаряжением.
- Ой, а чьи это пальчики? А чьи это а это глазки? А чьи это а это ушки? - Так а ну не копошись в кастрюле и ешь молча, мы все-таки приличная семья людоедов!
Шлемензон встречает на Ришельевской своего старого приятеля Рабиновича: - Яша, привет! Давненько не виделись! А ты прекрасно выглядишь! Чем занимаешься? - Активным отдыхом. - Это как? - Собираю на Ланжероне пустые бутылки...
Это раньше мужчина должен был посадить дерево, построить дом и вырастить сына. Современный российский мужик, чтобы считаться таковым должен: 1. Научиться смачно плевать. 2. Приучить себя постоянно иметь недовольную рожу, а временами уметь делать ее свирепой, во время курения рожа может изображать глубокую задумчивость. 3. В случае хорошего настроения уметь громко гортанно гоготать. 4. Отрастить пузо, откормить ряху и коротко стричься, чтобы стать неотличимым от других настоящих мужиков. 5. Любыми правдами и неправдами купить "Джып", или хотя бы кроссовер, или хотя бы просто немецкую иномарку, или хотя бы "девяносто девятую". На крайний случай он должен уметь с умным видом все перечисленное обсуждать и уметь убедить других в том, что " если бы не.... ", то уж он бы уже давно ездил на .... (подставьте сами название Джыпа)
Вы слышали последний анекдот? - Когда страны ЕС обьяснят третьим странам, почему они ввели санкции против России, то они тоже откажутся торговать с Россией!
