Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как–то случайно подвез молодую пару. Едем. Через какое–то время молодой человек говорит: — А вы давно за рулем? — В общем, да. — Я только полтора года как права получил, но езжу лучше. — А как вы определили, что лучше? — Ну, быстрее... — Вы считаете, что быстрее — это значит лучше? — Конечно! — А почему тогда в русском языке слова "быстрее" и "лучше" — не синонимы? – ??!! Тут я по виду молодого человека понимаю, что перегнул палку. Слово "синоним" он не знает. Максимум счел бы синонимами "консенсус" и "коитус", но и с теми знаком только на ощупь... — Не одно и то же "быстро" и "хорошо", — говорю. — Вон у девушки своей спросите... — А она–то причем??!!
В школе я очень не любил читать, и как-то нам задали прочитать "Муму" Ивана Тургенева. И контрольный вопрос: - Почему собачку звали Муму? Я решил схитрить и спросил у отца. На что он с серьёзным лицом ответил: - Одна маленькая собачка гуляла зимой по замёрзшему озеру и захотела пить. Начала лакать лёд, а язык-то у неё ко льду и примёрз. Она кое-как его ото льда оторвала, но часть языка там и осталась. С тех пор она могла только мычать. Я ухватил суть, и на следующий день весь класс лежал. Особенно билась в истерике наша молодая учительница литературы. С тех пор мне приходилось всё читать самому... Спасибо, папа!
Мой старший ребёнок пришёл 1 сентября из школы. Я его спрашиваю: - Сынуля, что нового в школе? Ответ был просто потрясающий: - Булки в столовой подорожали!
Александр Ширвиндт рассказывает... Между Старым и Новым Арбатом есть небольшой переулочек - Малый Афанасьевский. И там внизу есть маленький платный общественный туалет. Как-то я нырнул туда. А там очень маленькое помещение, и имеется такой постамент, на котором установлено шикарное викторианское кресло, по-видимому, привезённое со Старого Арбата. И на нём сидит дама столетняя (тоже, очевидно, со Старого Арбата). Она, значит, там дежурная. И у неё, как в старом троллейбусе, маленькие бумажные билетики. Справа, значит, спуск на одно место в мужской и женский туалет. И я туда нырнул. Выбегаю, протягиваю ей 10 рублей, а она говорит: - Что вы?! Что вы, Александр Анатольевич?! Для нас это такая честь! Вот это был пик моей популярности!..
- Дорогой, я хочу норковую шубу! - Я же тебе уже много раз объяснял. Берётся живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подаётся газ из выхлопной трубы... Или ей сворачивают шею. Когда пройдёт агония и тушка остынет, её подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру.... - Довольно, садист!!! Довольно, сволочь!!! Не хочу я никакой шубы! - И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу!...
Захожу в супермаркет, прохожу мимо стойки информации. Вижу у неё стоит пенсионер и громко разговаривает с двумя женщинами в зелёных жилетах. Остановился погреть уши. Подлетает менеджер - Что у вас случилось? - Все вы здесь ворьё!!! - Нам очень ценно ваше мнение!!! - Да идите вы все нах.й!!! - Большое спасибо!!! Приходите к нам ещё!!!... Пенсионер плюнул, развернулся и побрел. Менеджер (обращаясь к женщинам) - Вот так надо с покупателями работать.
Как-то летним днём. Жарко, еду по трассе Иваново-Владимир. Машина "копейка", окна открыты, небрит, одет как "король в изгнании". Впереди автобусная остановка, на ней две девахи машут мне руками. Торможу.. - Вам куда?... в открытое окно засовывается дева по пояс -- Мужщинааа, отдохнуть с двумя не желаете? - Нет... Теперь уже я высунулся в освободившееся пространство - Девчонки! Большое вам спасибо!!! - За чо??? - Как за чо? За вашу веру в мою платёжеспособность.
- Люся, я узнал всё про твоего любовника! - Это неправда, дорогой! Завистники врут! - Да заткнись ты! Я разузнал про его бизнес и доходы, и хочу спросить: "У тебя совесть есть требовать с меня новую норковую шубу?!".
Нарочно не придумаешь: все наверное в офисах имеют коробку со скрепками разных цветов. У меня на столе такая же стоит. Приехали к нам в университет докторанты из Южной Африки, один белый, другой черный, как сисадмин оформил я всякие формуляры, документы для них, для пользования сети Wi-Fi и т.д., отделил документы, закрепил для каждого скрепкой и отдал им. Надо было видеть глаза африканца, когда он у себя черную, а у другого белую скрепку заметил. Хорошо, он с чувством юмора оказался, засмеялись дружно.
«Кто возьмет его без спроса, тот останется без носа!!!»
Уже целую неделю я примеряю эту историю на себя. А как бы я поступил? Обрадовался или сошел с ума? Получил бы разрыв сердца и мозга, или как-нибудь продышался? Скорее всего, перестал бы верить в Бога, если бы верил до этого. Трудно сказать, я в такой ситуации не был и уже никогда…хотя… Ну, да не обо мне речь. А речь о том, что все психологи злобные инопланетяне. Ты думаешь, что он с тобой просто беседует, а на самом деле он твои мозги препарирует, как лабораторную мышь. Был я на новоселье у старинной подруги Лены – первоклассного психолога, так вот ее дочь Инна – мелкая извращенка, не далеко откатилась от мамы и тоже учится на психологическом факультете. И вот что она рассказала.
Жил-был Василий Сергеевич – обычный, сорока восьмилетний москвич. И вот, однажды вечером, с незнакомого номера ему пришла странная СМС-ка: «Вася, не удивляйся, но я – это ты, только из твоего далекого прошлого. Мне 10 лет. Не спрашивай, как у меня это получилось, все равно я ответить не смогу. Но ты можешь рассказать про себя. Как ты там живешь в виде пожилого человека? Жив ли, здоров? Живы ли Мама и Папа? На ком ты женился? Есть у тебя дети? Расскажи побольше, мне все интересно. Ведь мне это только предстоит в далеком будущем».
Василий Сергеевич человеком был нормальным и конечно же слышал о разных телефонных мошенниках, он хотел было ответить пару ласковых, но сдержался, а вдруг мошенники этого и ждут. Вот так ответишь, а потом с твоего телефона рублей триста снимут. Одно только неприятно коробило Василия Сергеевича – то, что какие-то сволочи знают его имя. Ну, да ладно, мало ли…
Но, это было только начало. Через полчаса пришла новая СМС-ка: «Вася, ты живой? Почему молчишь? Может тебя там накрыло волной времени? Ответь, я должен знать что с тобой?» Тут уж Василий Сергеевич не выдержал и ответил. И про милицию и про «глаз на жопу» про "волну времени" и все в таком же духе. А вскоре пришла новая СМС:
«Вася, ты что такое написал? Ты что, мне не поверил? Это же я – Вася Зуев ученик 5-го Б класса школы номер 1065. У нас совсем мало времени, скорее пиши!!!»
Василий Сергеевич повнимательнее пригляделся к номеру телефона, какой-то он был странный, нездешний, заграничный. Постоял в нерешительности, а да и хрен с ним, зато выясню – что к чему, позвоню. Позвонил, но механическая женщина в трубке что-то ответила на незнакомом языке и сорвалась на короткие гудки. Пришлось писать СМС: «Кто вы такой и что вам от меня нужно? Если – это какая-то глупая шутка, то она не смешная и сильно затянулась. Еще одна СМС-ка и я клянусь – пойду в прокуратуру».
Ответ не заставил себя ждать и был он очень длинным, но Василию Сергеевичу стало ну, совсем не до прокуратуры и вот почему: «Вася, что с тобой? Почему ты мне не веришь? Ну как еще доказать, что я – это ты? Помнишь, в третьем классе, я шилом сделал на правой ноге татуировку, две точки, а мама потом увидела и подумала, что это родинки. Вот так эти точки у меня и остались на всю жизнь. Вася, а они точно остались на всю жизнь? (Василий Сергеевич с ужасом посмотрел на свою ногу, на ней уже давно не было никаких точек… но ведь они же были, черт возьми!!! Опять вернулся к чтению) …А помнишь, как я украл из сумки Анастасии Владимировны 9 рублей и спрятал за классной доской? Всех обыскали и ничего не нашли. А я потом обожрался гематогеном, шипучкой и купил газовую зажигалку за 8 рублей? Помнишь? Красная такая. Потом Ромчик – козел, поймал меня за гаражами и забрал зажигалку. А я даже не мог пожаловаться маме. Помнишь? А помнишь, как не было географии и мы с Олей Черновой от всех спрятались в подсобке и там весь урок разговаривали. Я очень очень хотел ее поцеловать, но так и не набрался смелости. Помнишь? Вася, а вы с Олей случайно не поженились? Вася! У нас осталось совсем мало времени, чтобы получить от тебя ответ. Пожалуйста, напиши как ты там в будущем?»
Василий Сергеевич накапал в стакан воды, залил это все флаконом валокордина и написал:
"А что сейчас делает папа?"
"Папа с дядей Володей устанавливает новую плиту "Карпаты" Красивая, только она чуть шире. От нашей старой я сильно отравился газом, я же на кухне сплю. Помнишь?"
Потом Василий Сергеевич написал самому себе самую длинную и самую странную в своей жизни СМС-ку: о работе, о детях, о далекой перестройке и кончине Советского Союза, о том, что не нужно спешить жениться сразу после армии. Соврал, что папа и мама живы здоровы, просто решил скрыть, от себя, что отца недавно схоронили. Даже всплакнул наверное…
Больше писем из прошлого не было. Как отрезало. Дверь навсегда закрылась. Вот такая история. …Как бы мне хотелось на этом интимном моменте закончить свой рассказ, но сказал «А», нужно говорить и все остальные буквы. Так вот… десятилетним советским мальчиком из прошлого, была сама Инна. Такие вот у психологов развлечения. Они недавно купили квартиру у одной старушки и вот, когда делали ремонт, разбирали разный хлам на антресолях и Инна нашла пожухлую тетрадку с грозной детской надписью - «Личный дневник Василия Зуева, ученика 5-го класса средней школы 1065. Кто возьмет его без спроса, тот останется без носа!!!»
Была у меня книга с одним соавтором. На обложку мы поместили распечатанный крестиками и ноликами портрет Моны Лизы. Тогда (1990 г.) это было свежо и в диковинку. Мой соавтор (а он был фронтовиком, офицером-связистом) принес только что отпечатанную книгу домой и похвастался жене. Жена спросила: "Кто это!?". Он ответил: "Как кто - Мона Лиза сиречь Джоконда". Жена грозно спросила-воскликнула: "Какая такая Джоконда!? Это Райка - твоя радистка, с которой ты шашни на фронте имел...". Скандал чуть не с мордобитием!
Соавтор мне все это рассказал и показал Райкину фотографию - сходство полнейшее. Ну не с портретом из Лувра, а с картинкой на обложке книги.
- Доброе утро, любимая... Как спалось? Что тебе снилось? - А чего это ты такой вдруг заботливый стал? Изменял мне?! - Ой, иди ты нахер! - Так-то лучше...
Внук пытается научить бабушку работать на компьютере. - Знаешь, Виталик, мне кажется, этот компьютер во мне разобрался гораздо быстрее, чем я в нём. - Почему? - Ну, я его только включила, а он уже просит сменить пользователя.
Жара. Балкон открыт, и с улицы, перекрывая звук телевизора, доносится отчаянный детский крик: - Мама! Ма-а-ама! Через минуту душераздирающих воплей, когда на соседних балконах собралось довольно много зрителей, мама всё-таки откликнулась: - Ну, что тебе? - Мама! Возьми трубку! Я тебе звоню, звоню...
1994 год. Работал в маленьком ресторане, 40 мест всего. Прихожу на работу и встречаю сменщика. Его рассказ - вчера кормил группу из Мексики, после обеда туристы разбрелись по территории. Затем сели в автобус и уехали. Запер дверь и убираюсь, чу кто-то в дверь скребёт. Открываю, туристка - отстала от группы и лопочет-лопочет чего-то, пусть будет "ла-ла-ла...." А я ей "да-да-да..." Беру за руку, завожу в калькуляторскую и под не прекращающееся "ла-ла-ла, да-да-да" происходит акт любви. Оделись, вышли в зал ("ла-ла-ла-да-да-да") и тут заходят гид с переводчицей - "Ах, вот ты где, потеряшка" и увели её в автобус. "Пашка, что ты об этом думаешь?" "Я думаю, что она охренела от русского гостеприимства".
Дед одевается, собирается на улицу. Бабка: - Куда собрался, старый? - Да вот, иду к этому.... ну как его... - к херовому врачу. - Херовый врач - это тот, кто тебе недавно память лечил, а этот - "уролог" называется.
БЕЛЬМОНДО Был у нас халтурный муз.коллектив, банкеты, свадьбы, брали с собой и баяниста Витю, маленький, в очках... почему-то все звали его Бельмондо, женщин обожал. На новогоднем вечере так по секрету говорит: - Парни, я её подпою и уведу с собой, - и показывает втихую - дама под 2 м и за 100 кг. - Спорим, парни, я её уведу к себе. Поспорили и зря.. Смотрим - он с ней за столиком и наливает водочки выпить, и она так к нему жеманно.. Через антракт ещё хуже - она наливает и чокается с ним, ещё антракт - картина поменялась. Дама с фужером водки трясет нашего БЕЛЬ.. - требует продолжить, а наш Витя только мычит. В конце вечеринки к нам подходит эта дама: - Ваш? - держит на весу нашего баяниста. - Наш. - Не теряйте, я с собой его возьму.. Получается, он выспорил, мы потом его пытали - что там и как? говорит не трогайте - Это Святое. Может и так, до следующей вечеринки... спасибо, кто прочитал.
Искривление пространства и времени очень легко наблюдать и на Земле, в обычной жизни. Когда я гуляю с детьми, то время течет медленно, когда жена - пролетает незаметно.
Стюардесса рейса "Аэрофлота" Москва-Нью-Йорк обращается к русскому пассажиру: - Ваш сосед интересуется, не брали ли вы его часы? - Да на х*й они мне нужны! Стюардесса переводит: - Да, они нужны ему на пенис. Американец понимающе кивает: - А-а-а, ну тогда пусть носит!
Из школьного сочинения: "Мы с ребятами уже разожгли настоящий пионерский костёр. Но потом прибежали люди из деревни и стали его гасить, потому что в костёр случайно попал их стог сена".
В 2012 году мместе с моим отцом мы открыли в Кельне русский ресторан. После двух лет работы я всё более убеждаюсь в существовании секретного списка советов, которым пользуются многие наши гости. С удовольствием делюсь теми из них, которые удалось записать! Используйте их при посещении любого ресторана!
1. Входя в ресторан, не стоит приветствовать хозяев - они ведь просто хотят зарабатывать деньги, а не помочь вам провести приятный вечер. 2. Табличка с просьбой оставлять собак снаружи относится ко всем собакам кроме вашей - ваша ведь совсем не такая как другие - не лает и всегда ведёт себя спокойно. 3. Хозяев оскорбляет, когда вы хотите оставить им чаевые - никогда не делайте этого! 4. У нашего персонала феноменальная память - если вы посещали нас полгода назад, достаточно при заказе просто сказать: "Дайте мне то же, что и в прошлый раз", при этом не важно, тот же официант вас обслуживал или нет. 5. Скатерти нужны в первую очередь для того, чтобы создавать на них композиции из тающего воска от свечей, стоящих на столе. 6. Проба вина после заказа целой бутылки делается для того, чтобы вы, попробовав, решили, вкусное вино или нет. Если оно не вкусное, обязательно потребуйте другую бутылку. 7. Когда вы приходите раньше, чем гости за соседним столиком, обязательно устройте скандал, если они получили свой заказ раньше вас - неважно, что вы заказали фуа-гра, а они - тарелку супа. 8. Если вы собрались провести романтический вечер в ресторане и у вас есть грудной ребёнок - обязательно возьмите его с собой - он наверняка весь вечер будет спать и не помешает ни вам, ни другим гостям. 9. Когда вы взяли с собой грудничка и он вопреки здравому смыслу по какой-то фантастической случайности не спит, а орёт как резаный - не смущайтесь и продолжайте наслаждаться вечером - другим гостям ресторана это совершенно не мешает, у них ведь тоже наверняка есть дети, что они, не поймут? 10. Изменение цен в ресторанной карте имеет только одну подоплёку - нанести лично вам тяжелое оскорбление. Обязательно позовите начальника и выразите ему своё возмущение, отметив, что вы уже многие годы посещаете ресторан и цены не менялись, а тут вдруг - на тебе! 11. Если вы обнаружили, что в туалете закончилась бумага, прокричите об этом официанту через весь зал - остальным гостям ведь тоже нужно быть в курсе. 12. Если какого-то блюда нет в меню, уточните, точно ли его нет и если таки да - нет, обязательно спросите почему, сославшись на то, что это ваше любимое блюдо и столик вы резервировали заранее. 13. Музыка в ресторане подбирается под ваш вкус, поэтому, если какая-то композиция вам не нравится - сразу сообщите официанту, он немедленно подберёт другую. 14. Хозяевами горячо приветствуется, когда вы, празднуя день рождения в ресторане, хотите принести с собой свои напитки, выпечку или салатики - это значительно облегчает их работу. 15. Тот факт, что вы - знакомый знакомого хозяев вызывает глубокое уважение у всех поставщиков ресторана и в значительной мере сокращает расходы на проведение вашего праздника. Вам могут сделать скидку до 50% от номинальной стоимости праздника, ведь персонал в этом случае тоже отказывается от части своей зарплаты. 16. Помните самое главное - хозяевам вы совершенно безразличны, только бизнес - ничего личного. Ведь другого смысла в этой жизни нет, верно?
Как ни удивительно это звучит, но от присоединения Крыма больше всего пострадали не украинцы, а контрактники и офицеры группировки российских войск. Вот так, в одночасье, ребята лишились всех выплат и надбавок за службу за границей.
Старенький профессор принимает экзамены в медицинском институте. Первой заходит староста группы с пакетиком, коньячок там, шампанское, конфетки. Профессор: - Нет, Светочка, сегодня я вас буду трахать! Всех! Девушки, делать нечего, отдались по очереди. Света последняя, одевается и спрашивает профессора: - Василий Семёнович, а как это у вас так получилось?! Все девочки в шоке, столько сил у вас! Профессор: - А что делать?! Вчера группа мальчиков-хирургов сдавала, приколисты, блин, пачку виагры мне подарили!
За 2 года до айфона - 1 , компания LG выпустила первый тачскрин - смартфон....
Глядя на слегка гнущийся айфон-6 , и на телевизор LG 4К с сильно загнутым по радиусу экраном 65", можно представить , как будет выглядеть революционный айфон-8...
... и, как обычно, объявят о: "революционном прорыве в технологиях, совершенном компанией Apple ...))
Самая сильная нация та, которой смешно когда ее пытаются оскорбить. Самая слабая та, которая злится даже если ее просто игнориуют, типа рядом прошли и не заметили. Нужно станцевать, чтоб внимание обратили хотябы.
- Просто угораю на этот Запад: полгода орут, что российские войска находятся на территории Укропии, воюют там якобы вовсю, а ни одного факта нет - наверное, у них у всех шапки-невидимки! - Но тебя же не удивляет, когда у нас в России все видят, кто берет взятки, внаглую, напоказ живут не по средствам, строят себе дворцы, а правоохранители десятилетиями в упор их не замечают. Тоже шапки-невидимки? - Ты на что это намекаешь, что Россия весь Запад подкупила? На Западе нет коррупции, это невозможно!
Некоторые украинские историки считают, что ещё "Овидий писал стихи на древнем украинском языке". Британские учёные, со своей стороны, уже пообещали подключиться к изучению этого вопроса.
наблюдая за современными информационными войнами невольно возникает желание вернуться к старым добрым обычным войнам - все таки как то чище, порядочнее да и осмысленнее
- Сегодня сварила варенье. Я у тебя сладкая женщина!.. - Ага, есть ещё сладкий стол, сладкая электрическая плита, сладкие прихватки и парочка сладких табуреток...
И снова подвёл могучий русский язык! В администрации президента Украины что-то напутали и Порошенко вместо закона о люстрации, подписал "Закон о кастрации"! Берегите яй....
-Слышь, Пятровна, вон пишуть, што в рязультате асосыациации Ухраины с Явропой в Россию, не дай бог, могуть хлынуть дяшёвые, высококачяственные, явропейские товары! -Вот бяда-то, падруга! Нам дяшёвые, да ящо высококачяственные, явропейские товары не нужны! Мы к им совсем не пряучены…
Сегодня рассказали на переговорах. Примерно 2003 год. Раннее путинское время. С 2002 пошла жесткая волна арестов на уровне зам. Губернаторов и прочих серьезных чиновников ( не верите- поднимите подшивки того же коммерсанта за те годы – человек 15-20 арестовали тогда). Место действия – кабинет набирающего силу минигарха, очень сильно стремящегося убрать приставку перед титулом. Сам минигарх происходит из потомственной партийной номенклатуры, посему в его кабинете висит 3 портрета. За спиной, над креслом- портрет Путина кисти Никаса Сафронова ( тогда было дико модно), справа- портрет первого секретаря и главы КГБ Андропова ( очень любил и отец при нем поднялся), слева- портрет второго секретаря ЦК по идеологии Суслова ( глубоко уважал). В кабинете 4 человека – очень близкие друг другу люди. Включая одного высокого чиновника, полноценного олигарха и высокого генерала. Обсуждается некая схема. Нелегкая, но денежная по самое не могу. Обсуждается уже второй час. Схема должна позволить нашему минигарху отбросить приставку и стать равным среди равных. Но как говорится, сука стремно. Времена изменчивые и все зыбко. На излете второго часа над столом повисает некая пауза. Минигарх, напряженно глядя перед собой говорит: Мда……… Затем, глядя на Суслова: «Ох, не поймут….» Повернувшись к Андропову: «Эх, не простят…» И развернувшись к гаранту конституции и поежившись : «Да может ещё и накажут!» Удалось ли им в итоге договориться – рассказчик не уточнил, но обстановку разрядил знатно:)
Как варят суп в студенческой общаге. На общей кухне варится суп... 1-й курс: В суп попадает таракан: суп выливают нахрен! 2-й курс: В суп попадает таракан: суп выливают до тех пор, пока таракан сам не выплывет, и хавают. 3-й курс: В суп попадает таракан: его аккуратно вылавливают ложечкой и хавают суп. 4-й курс: В суп попадает таракан: суп хавают вместе с тараканом. 5-й курс: Пока достаточное количество тараканов не наловят, суп не варят!
- Представляешь, дочка записалась на курсы немецкого языка, так теперь приходит домой утром... - А по-немецки уже выучила что-нибудь? - Только одну фразу: Ja-ja, das ist fantastisch!
Где-то в Африке. Из пыльной палатки выходит врач. - Ну все, у больного вирус Эбола нейтрализован. Он выздоровеет. Народ окружил его, радуется, танцует. - Вы теперь наш бог. Скажите хотя бы сейчас, как вас зовут? - Касперский. Касперский-2015.
xxx: Нынешний Скайнет хочет уничтожить людей? Не-а. Вот затроллить их - легко может.
xxx: Переводил чувствительную староанглийскую балладу. Застрял на рифме к "нежность". Первый же результат онлайн словарей - "промежность".
xxx: Ладно, ищу синоним и тыкаю не в то слово. Синонимы к "промежность" - "промвентиляция", "промводопровод"... Будущее уже наступило - машины всё про нас знают.
Избитая тема об инструкциях. Китайский мобильник, не какой-нибудь подвальной сборки дядюшки Сунь-выня, достаточно известный брэнд, рекламировать не буду. Надо заметить, за свою цену достойный аппарат. От нечего делать стал листать инструкцию. Написано нормальным русским языком, а не в стиле «позвонить надо номер набрать зеленый кнопка нажать. плохой аккумулятор зарядить». Раздел: решение возможных проблем. «Телефон не ВКЛЮЧАЕТСЯ». Первый совет «ВЫКЛЮЧИТЬ телефон и включить его снова». Где логика?!
- Наконец-то появился вопрос, на который я никогда не отвечу - зачем я купил симулятор козла? - КУПИЛ???? Срочно свяжись с разрабами симулятора. Расскажи им о себе - поможешь выпустить следущую версию. Отвечаю - будет хит!