Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Решили вчера с другом вспомнить детство и порубиться в CS по сетке, пришел он ко мне со своим ноутом, настроили сеть, взяли пивка и играем, звонок от его жены часов в 10 вечера. Что-то она ему сказала, на что он ответил, что сейчас занят, чтоб не отвлекала и он перезвонит потом. Сидим еще минут 5, я говорю: - А что Ленка хотела? - Да хз, вода у нее убежала. Сидим еще минут 10. Я: - Какая вода? Она же у тебя на восьмом месяце! Друг: - Бля! Родила утром мальчика =)
В детстве была без ума от лошадей. Считала их самыми прекрасными животными и просила маму покупать мне колбасу только из конины. Только когда подросла и пошла в школу, я поняла, что мои предпочтения противоречили друг другу.
Живу в многоэтажном дома на среднем этаже, по работе встаю рано, иду умываться и долго сливаю остывшую за ночь горячую воду. Однажды я просек, что сосед с верхнего этажа просыпается чуть позже меня, и мой мозг и руки перевели будильник на 10 минут позже обычного. Я стал спать на 10 минут дольше и умываться горячей водой. Сосед, видать, тоже стал догадываться про горячую воду и начал просыпаться позже меня. Так мы и переводили будильники, пока я и он не стали конкретно опаздывать на работу.
10 минут назад. Выхожу покурить и прошу жену найти мне таблетки от аллергии. Покурил, иду на кухню - лежат. Набираю стакан воды и тут голос жены с комнаты: - Погоди, не пей. Иди сюда. Подхожу, она роется в аптечке: - Те таблетки очень старые. На вот эти, они хоть до 2015 года...
Вчерашний анекдот - "А моя любовь живёт на 25-ом этаже. Пока дойдёшь - ничё не хочется уже..." напомнил прошлогодний случай. Познакомился в интернете с дамой. После недолгой переписки и болтовни по скайпи решили встретиться. Пол тыщи вёрст на машине и встреча состоялась. Живьем не хуже, чем на мониторе. Попросила, раз я на машине, помочь купить кафельную плитку. Приехали в "Кастораму". Выбирали быстро, около часа. Двадцать квадратов и три мешка клея посадили машину почти на брюхо. Но это чепуха - чего не сделает мужчина, дабы произвести впечатление! Но дальше настроение моё резко ухудшилось. Лифт отключили, видимо, именно в честь моего приезда, а моя любовь проживает на шестом этаже. Отправились к ближайшему супермаркету искать грузчиков. Уже стемнело. Нет подходящего контингента. И пришлось до полуночи совершать подвиг, только не тот за которым ехал, а настоящий, трудовой, после которого, приняв душ и сто грамм, позорно уснул.
Тут любят всякие загадочные случаи обсуждать, так вот вам и от меня история. Переезжал я недавно с одной квартиры на другую. И уже на новом месте примерно через неделю заметил, что у меня в машине между фарой и бампером что-то засунуто. Оказалось, это диск с мультфильмом "Путешествия Гуливера" в коробке. Вот как он там оказался? Я же все упаковал в коробки и мешки при переезде, ничего россыпью не было. А главное, немного погодя я нашел среди своих фильмов еще один такой мультик.
В тему лучшей истории 3 октября 2016 года о Карибском Кризисе. История не моя, но из первых рук.
Середина 1970х годов, Моонзундский архипелаг, Северо-западный ТВД. Ночь (важно). Вдоль границы воздушной границы СССР движется неопознанная высотная цель. По скорости - самолет. Поднимают перехватчик и наводят его по приборам. Дальше как могу близко к тексту. Пилот перехватчика: "На запросы не отвечает, бортовые огни не наблюдаю". Офицер наведения: "Накал!" (это подача электрического тока в ракету). П.П. (удивленно): "Есть накал." (показаний к "работе" не было). О.Н.: "Высокое!" (подача высокого напряжения). П.П. (еще более удивленно): "Есть высокое." (следующая команда может быть только "Пуск!") и тут... П.П.: "Ответ получен, бортовые огни наблюдаю, цель удаляется от государственной границы СССР."
Это к вопросу знали ли русский язык пилоты НАТО. Может язык и не знали, но команды наведения до них доводили и ситуацию они просекли резво.
P.S. к офицеру наведения после смены наведался представитель из Особого Отдела. О.О. "Ну что, Вася (пусть будет Вася), будем стирать твои художества с основного и резервного голосового самописца? Хорошь же ты поперек всех инструкций на уши нас всех ставить. А ну как сбили бы? Нам что, по твоей милости международный скандал улаживать?!" Офицер наведения оказался калач тертый, выволакивает талмуд под названием "План оперативной подготовки" и тыкает в страничку, на которой описаны оперативные мероприятия по "прогону" боевой работы без практических пусков. Формально, ситуация под определение подпадала и О.Н. отвязался от последствий.
Жена учительница в сельской школе и на классном часе как-то раз объясняет о вреде курения и прочих вредных привычках. Тут один ученик выдаёт, что курение не вредно, так как его дед до самой смерти курил. Жена прикидывает, что родителям его приблизительно столько-то лет, а значит деду не может быть под 70-80 и тогда спрашивает у ученика сколько деду было лет. Тот отвечает, что 56 лет. Тогда она спрашивает, от чего умер дед. Тот отвечает, что от рака лёгких...Занавес
Берег Оки возле Каширы. В ту войну немец сюда так и не дошел, за Оку его не пустили. Заброшенное поле бывшего колхоза или совхоза. Кое-где растет иван-чай цветочками синими. Стоп, что за нафиг? Узорчиком каким-то растет... Хожу смотрю. Потом осенило. Линия окопов с ячейками для стрельбы, ходы сообщения, а этот квадрат - явно под пушку или зенитку позиция.
...После войны окопы завалили мусором и запахали. 60 лет выращивали на поле что-то. Потом забросили. Но -из за нарушенной структуры почвы иван-чай растет только там, где были окопы. То ли воды там больше, то ли почва богаче...
И еще раз про бедное животное. Был в свое время у нас пожарный чиновник по фамилии Хмелинин. А пожконтора называлась "Управление Пожарной Охраны" ,кто помнит. И любил этот чиновник бухнуть. Представляете как это звучало утром в телефонной трубке того времени: "Начальник У(О)ПОХмелинин слушает".
Две истории на тему: «Так пьют русские». Обе произошли в одной и той же стране, но в разных государствах. Объясняю:
Первая история произошла в 80-х годах прошлого века в Берлине, в столице ГДР. Отвозил я людей к вечернему московскому поезду на Ostbahnhof – Восточный вокзал, бывший тогда главным вокзалом Восточного Берлина. Перед выездом обратно решил зайти перекусить и выпить кофе в привокзальный ресторанчик. Заказал, сижу, о чём-то задумался, поэтому не сразу воспринял всё возрастающий шум через два-три столика от моего, немного наискосок. Шум производили молоденькая симпатичная немка-официантка и «товарищ прапорщик», расхристанный и бывший уже серьёзно «на взводе». Это было видно с первого взгляда. Кстати, каким образом он в таком виде появился в самом центре Берлина и почему его до того момента не замели (неважно кто) – это обстоятельство остаётся для меня самого загадкой века до сегодняшнего дня. Так что во вранье меня прошу не обвинять.
Причина шума. Перед ним на столике стоял маленький овальный подносик с пятью «доппелями». Что такое доппель? У немцев крепкие спиртные напитки обычно подают «одинарными» (einfach) или «двойными» т.е. doppel) порциями. Первая – 20, вторая – 40 граммов... Для нормального русского человека это просто издевательство. Поэтому, видимо, он и заказал сразу 5 штук доппелей (5 X 40 г = 200 граммов!). Это, словами песенки из «Кавказской пленницы», уже «кое-что». Видимо - потому что начало их дискуссии я упустил и додумал сам. В этот же момент ему был нужен нормальный стакан, поэтому он и повторял немке одно и то же слово – Glas, что в данном контексте означало стакан (или бокал). Она же упорно не понимала, что он от неё хочет. Чтобы объяснить ей, что ему нужно, он сказал «Глас Кола». Здесь он совершил лексическую ошибку, так как в данном случае в немецком языке значение полностью зависит от последовательности этих двух слов. Glas Cola («Глас Кола») - это стакан (или бокал, неважно!) С КОЛОЙ! Ему же нужен был Colaglas («Колаглас») – бокал ДЛЯ колы. Поняв суть проблемы, я уже хотел встать и помочь соотечественнику разрулить ситуацию, но так как к этому моменту на них смотрело уже полресторана, я просто-напросто постеснялся. Тогда я ещё обращал внимание на такие мелочи...
Итак, она принесла ему бокал С КОЛОЙ, приняла оплату за заказ и осталась стоять недалеко от его столика. Ей, видимо, было интересно, что же будет потом. Выругавшись, он начал искать, куда слить ненужную ему колу и освободить ёмкость. Поблизости стояла кадка с каким-то растением (украшение интерьера), и он уже нацелился на эту кадку, но официантка погрозила ему пальчиком: мол, «Низзя!». Он с видимым отвращением выпил эту колу, не спеша слил в бокал все 5 доппелей (к этому моменту на него смотрели, а точнее, пялились, побросав свои ложки – вилки – ножи, уже все посетители ресторанчика), достал из кармана что-то, завёрнутое в бумагу и напоминавшее со стороны два толстых куска хлеба с чем-то посредине (из моей перспективы я не разглядел), положив большой .уй на всех присутствовавших, также не спеша выпил, закусил, встал и вышел. Глаза присутствовавших немцев, включая официантку, я описывать не берусь ...
Вторая аналогичная история произошла со мной в 90-х годах уже в объединенной Германии, т.е. в ФРГ. Руководство фирмы, на которой я тогда работал, поручило мне отвезти группу специалистов из «стран СНГ», с которыми они вели переговоры, в Саксонскую Швейцарию. Это большой скальный массив недалеко от Дрездена, примерно половина которого расположена в Германии, а другая половина – в Чехии. Кто ещё не был – обязательно посетите, если представится возможность. Гарантирую – не пожалеете. Красота неописуемая! И вот, налюбовавшись этой потрясающей картиной с плато Bastei (можно посмотреть и в интернете), мы, а было нас в общей сложности человек 10-12, теперь уже не помню, отправились обратно к нашему автобусу.
Проходя мимо расположенного там же открытого ресторанчика (по-немецки Gaststätte), мы решили перекусить. Собрав пожелания (столько-то жареных колбасок, столько-то соков и минералок, столько-то пив), я уже было направился к раздаче, когда один из мужчин высказался примерно таким образом: „От всего этого великолепия и красоты у меня появилось стойкое желание выпить нормальный стакан водки». Чтобы сразу же целиком и полностью исключить любые подозрения и инсинуации: это был совершенно нормальный российский мужик, не какой-нибудь алкаш. Это обстоятельство хотелось бы подчеркнуть особо. Просто, так сказать, «на свободе», то есть в этой командировке, вдали от работы, семьи, повседневных забот, дачи, собаки и т.д. у него и появилось это хоть немного необычное, но вполне объяснимое желание.
Я его только спросил «А тебе не поплохеет?». На что он ответил одним словом: «Обижаешь!». На продаже стояла на этот раз уже пожилая и опытная женщина. Озвучив свой заказ (столько колбасок... и.т.д. – см. выше), я под конец сказал: «И налейте, пожалуйста, 200 г водки в пивной бокал». Здесь она меня не поняла. «Что вы хотите?». Я повторил последнюю часть заказа ещё раз. Она опять не поняла. В её глазах явственно читалось: «А зачем?». Увидев со своего места, что при заказе желаемого появились какие-то проблемы, ко мне подошёл один из членов группы и спросил (естественно, по-русски): «Что, есть какие-то трудности?» Услышав русскую речь, немка среагировала моментально: «А, так вы русские? Что же вы сразу не сказали!», и без дальнейших разговоров налила в пивной бокал 200 г водки.
К чести заказавшего бокал водки члена группы следует упомянуть: абсолютно никаких проблем у нас с ним после этого не возникло. Держался он после этого весь день совершенно нормально, как и положено нормальному русскому мужику в такой ситуации ...
У моего старинного приятеля Саши в 90-е годы гостил его знакомый Марко, немец. По матери итальянец. Немец тянулся ко всему новому, светлому и прекрасному, а именно к русской водке, русским бабам и, конечно, к русскому языку. Водку жрать у немца получалось неплохо, с таким талантом не стыдно было посидеть в исконно русской компании. К тому же у товарища был голос могутный и слух музыкальный нехуйственный, и петь его опосля полбанки тянуло нещадно. Ради удовлеворения такого культурнаго спроса Саша долго рылся в своей немаленькой библиотеке и наконец откопал какой-то кондовый советский песенник - с нотами, словами и даже с латинской транскрипциею. Марко старательно репетировал, Саше слушать не давал (сюрприз готовил), готовился к застольному концерту, как к Олимпиаде. Наконец, настал его звёздный час. Компания собралась немаленькая, обоих полов, все - научные работники, с научными степенями и званиями. Когда первую партию водки сожрали, настало время переходить к культурной программе. Одна из тёток вполне прилично играла на ф-но, Марко с ней пошептался, и та согласилась аккомпанировать. Соловьёва-Седого. "Подмосковные вечера". Дама проникновенно играет вступление, все затихают. Марко могутным баритоном заводит: - Не слышны в ЗАДУ даже шорохи... Публика, сползая со стульев, всё-таки дослушала до конца. Из уважения к гостю... Да и спето было очень неплохо, бурные аплодисменты Марко заслужил. Такая вот злоебучая у немцев фонетика - "s" перед гласными почти всегда читается как "з"... А я вот думаю: всё-таки не самую крутую песню выбрал наш немецкай соловей. Куда круче было бы "Как-то утром на рассвете заглянул в соседний ЗАД", ну или там "В ЗАДУ ягода малинка, малинка моя"... Занавес!
Музыка навеяла- истории и комментарии к ним- самый главный источник вдохновения. Глубокой ночью в реанимацию привозят по " Скорой" мужика с отравлением, тяжёлого. Предположительно- метиловый спирт, начинаем работать над ним в четыре руки, анализы отправили - и самые худшие подозрения оправдались, лаборант спустился со своего курятника и с ужасом в голосе сказал, что таких чисел он не видел, зашкаливают. Тут подлетают ещё! !!3 Рафика, они там большой компанией гуляли, все потравились, милиция подключилась к поиску всех гуляк. Аврал! Свистать всех наверх!! Массовое поступление критических больных! Работаем споро, потеем- много всего делаем, мы же не просто реанимация- токсикологический центр с громадным опытом. И- нихрена, они все умирают, один за другим... Сидим без сил, печалимся- не смогли спасти, упустили, всё сделали, что могли- и в морг, молодые ещё мужики... И, как обычно бывает-комическое рядом с трагедией: привозят их соседа, рыжего мужика в белье- он вроде тоже с ними пил,милиция вычислила. Его выдернули из постели и привезли к нам. Вторая часть мерзелонского балета...Он в сознании, хороший признак- зондировать, немедленно, промывать желудок. Отказывается- мужики, вы смеётесь, такой шланг проглотить невозможно. Сил уговаривать нет,угрюмый шеф предлагает ему выбор- промывание желудка или визит в морг-поглядеть на собутыльников. Рыжие смешно бледнеют- с оттенком зеленого... С невиданной прытью и энтузиазмом он помогает нам наладить зонд, промываем и наводняем внутривенно, работа по спасению кипит... Задроченный лаборант, хорошо побегавший за ночь- приносит нам хорошую весть-никаких следов метила, немного мужик выпил- но нормальную водку, свежую. Тьфу ты, подходим к нему, выдёргиваем зонд, вену, всё без слов, замудохались за ночь. Тут ему поплохело- мужики, я ещё живой, старайтесь, спасите. Иди ты.. к троллейбусу, они уже ходят, вали домой, симулянт! От бурной печали до бурной радости- за три секунды, убегает приплясывая. Мы остаёмся зализывать душевные раны- мы, бойцовые коты, не любим проигрыш, переживаем. Кого мы НЕ увидели- так это виновницу трагедии. Её положили в обычное отделение, несмотря на отравление- предварительно она напилась- нормальной водкой, что и спасло ей жизнь,антидот был введён в организм до отравления. Более того- ещё дня три ей давали по полстакана разведённого спирта, три раза в день, пока метиловый выводился. Бухая, она не приняла серьёзности преступления, даже сбила с мента фуражку, бродила по отделению и веселилась, ничего в голову не брала. Всем здоровья и хорошей чистой свежей водки- без примесей!
Если кто не в курсе, то практически все депутаты да министры имеют ученые степени. Как они этого добивались, я, иногда, знаю, а, чаще, не знаю. Но, иногда, им кажется, что они ещё и профессора. Некоторым мерещится, что "проффесора", но не будем придираться к бывшим воришкам. Но для этого надо, хотя бы иногда, читать лекции. Один такой профессор как-то появился перед студентами. Выглядело это так: -Тема моей лекции-"...". Передаю слово ведущему специалисту по этой теме-профессору ***.
И был таков. Больше его студиозы не видели. Болел, наверное.
Актриса на пенсии Анна Григорьевна и капитан первого ранга в отставке Григорий Исаакович, пребывая уже в почтенном возрасте, поселились в пригороде. Однажды, вернувшись из магазина, Анна Григорьевна радостно заявила: - Я давно уже не снимаюсь, а до сих пор узнают! На что Григорий Исаакович хладнокровно отреагировал: - Я никогда не снимался, а тоже узнают. Вчера шёл по улице и слышу: "Эй ты, жидовская морда!". Иногда в кругу друзей Григорий Исаакович вспоминал похождения бурной молодости: - Возвращаюсь я как-то вечером домой. И увидел продавщицу с тележкой мороженого. Девочка - не оторвать глаз! Теряю голову. Уговариваю. Покупаю весь товар. Вместе с тележкой, полной мороженого, едем ко мне домой. Тележку оставляем в передней. Утром бедный папа шлёпает по сладким лужам. Получил я по первое число. Но не жалею! Анна Григорьевна к этим рассказам относилась снисходительно, с чувством юмора. Как-то поздним вечером позвонила приятельница и среди прочего поинтересовалась: - Твой дома? - Отсутствует. - И где благоверный шляется? - Мой Гриша на встрече партизан с проститутками.
Повели детей (2 и 4 года) в парикмахерскую. Первого Мартына посадили в кресло и началось: рёв, крик.. И тут приятная девушка - администратор приносит чупа-чупс. Вой прекратился. Садим на кресло Луку, плач, рёв... Дали чупа-чупс... Тишина... Сел папа в кресло, мы с детьми вышли напротив в кафе. Говорю старшему: - Иди посмотри, как там папа? Возвращается и говорит: - Не орет, не плачет, значит чупа-чупс не получит! P.S. Мужу чупа-чупс не дали:)
Вдогонку про Козлова. Когда-то в детстве был у нас в подъезде сосед с фамилией Кулик и именем Яков. На его почтовом ящике стояло " Кулик Я." Мы с друзьями часто исправляли букву К на букву Ж , что очень злило соседа и очень веселило почтальона.
Почитал я намедни историю про водилу скорой помощи, который ржал над неумной поцыэнткой, и комментарии к этой истории и решил высказать по данному поводу своё «авторитетное» мнение. Оно будет касаться лживости и её роли в нашей жизни.
В комментариях товарисчи разделились на тех, кто смеялся вместе с автором, и на тех, кто лепетал слова про врачебную этику, совковую фамильярность и прочее. Так вот, хочу поведать собственные жизненные наблюдения из длительного проживания в Германии.
При всех ништяках, присутствующих в Германии, лживостью здесь пронизано всё насквозь. Ты не сможешь просто так наехать на бездельничающего сотрудника или сказать ученику, что он тупой. Здесь всё должно быть крайне вежливо и уважительно. Здесь пишутся памятки, напоминания, указания, которые даже выговорами нельзя назвать. Кстати, сотруднику при увольнении ОБЯЗАНЫ по его требованию выдать ХОРОШИЙ отзыв. Нельзя написать в нём, что товарисч – разъебай и бездельник, послал нахуй клиента, смотрел весь рабочий день порнуху и на хую вертел начальство. НЕЛЬЗЯ так написать – и всё тут. По закону. Но выход здесь немцы тоже нашли. Мало кто из непосвящённых знает истинный язык рекомендательных писем. А посвящённые – это бухгалтера, юристы, спецы отделов кадров. Написать нормальное рекомендательное письмо стОит неплохих денег. Я писал, в зависимости от должностей, по 50-100 евро за рекомендательное письмо. Для тех, кого увольняли, но кто требовал реально хорошего отзыва. Звонить на предыдущее место работы тут не принято, тут все работодатели ориентируются именно по таким письмам. Так вот, если человек подал резюме с рекомендательным письмом с прежней работы, в котором написано: «товарисч такой-то прилагал все усилия для исполнения своих обязанностей к удовольствию начальства, демонстрируя понимание сути своих функций», значит перед вами – дебил, нихера не смыслящий в своей работе, которого нужно гнать взашей. А если там написано: «товарисч такой-то всегда безукоризненно исполнял все свои обязательства к полнейшему удовлетворению начальства», значит «этот мальчик очень милый, поступает хорошо». Вот ещё несколько примеров скрытого смысла «хороших» отзывов:
- всегда пытался (но у него никогда нихуя не получалось); - настолько хорошо, насколько умел (нихуя не умел); - впечатлил нас (разочаровал нас полностью); - всегда надлежащим образом выполнял свои обязанности (скучный, безынициативный тип); - исполнял обязанности с собственным стилем (нихуя не слушался, своенравничал); - демонстрировал понимание (нихуя не понимал); - с чуткостью реагировал на потребности коллег (педик); - желаем ему всего наилучшего в дальнейшей работе и, прежде всего, здоровья (часто брал больничные); - своим весельем вносил теплоту в атмосферу коллектива (часто бухАл); - всегда была желаемой собеседницей (дохуя пиздела и не работала); - всегда стояла на страже интересов коллег (активно участвовала в профсоюзной деятельности, то есть вредила работодателю).
Также сильно бесит лживая заключительная фраза немецких писем: «С дружеским приветом». Это просто пиздец. Например, «Уважаемый господин Пупкин, вероятно в бытовой суете повседневности Вы упустили из виду, что на Вашем счету минус стопиццот дених. Мы запираем Ваш счёт и рекомендуем Вам следить за наличием средств на счету. Хорошего Вам дня. С дружеским приветом, Ваш банк» И у человека сразу же день становится охуенным, а на душЕ тепло от дружеского привета. Или «Уважаемый господин Пупкин, с искренним сожалением мы вынуждены уведомить Вас о расторжении договора аренды квартиры по причине …бла-бла-бла. Хорошего Вам дня. С дружеским приветом».
Я недавно спросил знакомого немецкого адвоката, что может быть, если написать «с недружеским приветом». Я просто писал письмо пидарасам-кровососам, которые налог на телевизор высасывают, и который ни одним лживым немецким судом не признан как налог, то есть его даже не спишешь из основной налогооблагаемой массы. Просто вот такое вот рэкетирское вымогательство за телевизор на государственном уровне. Адвокат замахал руками и сказал, что, скорее всего, подадут в полицию заяву об оскорблении, и что судья с большой долей вероятности признает виновным в оскорблении. Так что лучше даже не пытайся.
И вот я даже и не знаю, что лучше: вежливая лживость, которую и поймёшь-то не всегда, или открытость и прямота, когда тебе вовремя наглядно объяснят, что ты – мудак.
P.S. Медведев со своим «денег нет, но вы держитесь там, главное – здоровье, хорошего вам дня и настроения» наверняка перенял этот лживый стиль у немцев.
Вчера присела на край дивана - и металлическая ножка согнулась. 95 кг - мой вес немаленький, но не такой прямо уж ужас, чтоб мебель ломалась. Сегодня смотрим с мужем новости - в Мексике к ныряльщику в металлическую клетку под водой вломилась акула... В голове один вопрос - что везде за бракоделы? Или металл уже легче чем солому гнуть? Прошло время, когда этот материал считался прочным?
Как не надо выглядеть в 21 год Я студент 4-го курса. Около двух недель назад побрил волосы под единицу (просто так, захотелось). Неделю назад разбил бровь об антресоль, остался шрам. Вчера захожу за братом в школу, показываю на охране паспорт, меня пропускают. Прохожу мимо кучки девятиклассниц и слышу: "Я думала, им платят, чтобы таких к нам не пускали". Грустно.
Я не хочу хаять всю нашу российскую высшую школу. Тысячи еще остались талантливых ученых и преподавателей. Вполне себе мирового уровня и выше. Спасибо, что остались. Эта гордость страны давно бы могла приветливо помахать рукой на прощанье.
Но вот с чем у нас полная ж – так это с вузовскими управленцами. Тут больше таланты по раздуванию щек в области внедрения самых-самых передовых писков зарубежной мысли. Смотрю на их отчеты о последних достижениях – сердце радуется. Но ёкает какое-то нехорошее дежавю. Потому что все это я давно уже видел в реальной жизни. А не в красочных описаниях. Но ровно 20 лет назад. Когда учился в американском университете.
Передовые IT решения. У меня, обычного магистра, в 1996 была удивительная карточка. Она помнила все триста зданий университета и тысячи отдельных дверей. На предмет того, куда я имею право войти, а куда нет. Еще она помнила часы, в которые я могу войти в каждую из этих дверей. Это было важно – согласившись, например, присматривать за компьютерным классом, я мог там работать всю ночь.
Современная Россия, двадцать лет спустя. Многое строится для университетов, и слава богу. Сдается под ключ новехонький корпус или целый кампус. Вау! сбылися давние мечты! – и упс сюрприз. Все принимаются искать бабу Валю. У которой ключи. Железные. Запись в журнале сдачи-выдачи - под роспись. Журнал, разумеется, бумажный. Приехали.
В какой-то параллельной Вселенной при этом осваиваются нехилые средства. Иногда под миллиард. На внедрение той самой карточки, которую я держал в руках в 1996. Со многими еще дополнительными прихотями – а хошь, закажи себе обед в столовой, сними деньги со счета, и так далее. Разумеется, в столовой все равно придется стоять в очереди, а деньги ко счету лучше вообще не привязывать, потому что там самая низшая степень защиты. И так далее. Но даже эти опции так и не будут реализованы из-за последующих судебных разбирательств. Замки на дверях так и останутся под железный ключ. Любая второсортная гостиница уже добилась превосходства в этой области над лучшими российскими университетами.
Тут самое экономичное решение – ректор за 60. А лучше за 70, для гарантии. Чтобы он вообще не петрил, что иначе возможно. И был убежден, что нафига они все сдались, эти буржуйские капризы. Потому что это главная зона распила. Счетная палата может потом придираться хоть к каждому рублю стоимости общепонятных вещей. А вот в области IT на нее можно обрушить такие забористые формулировки, что любой чиновник охренеет и уйдет рыдать о собственной необразованности.
Создание инфраструктуры кампуса мирового уровня, привлекательной для зарубежных студентов и преподавателей. Если вглядеться в суть вещей - что происходит на самом деле в российском вузе за этой многозначительной формулировкой, так это окажутся мучительные размышления администрации, стоит ли вешать во всех туалетах бумагу только оттого, что вот какая чепуха и досада, появились блин эти иностранцы. Мало ли где им приспичит. Но и своих денег ведь жалко.
Это вопрос нешуточный. Я знаком с очень неплохим университетом, в котором ректор и все проректоры ходят в туалет, специально для них отведенный. Со своею собственной туалетной бумагой. Ну или там с газетой «Правда», не знаю – просто во всех без исключения лотках было пусто. Мне вот вышел облом – не ожидал, пришел без запаса. Мстительно подтерся главкой отчета об успешном создании современной кампусной инфраструктуры, охрененно комфортной для иностранной профессуры.
Я лично беседовал с новым проректором по хозяйственной части другого очень хорошего, да и просто знаменитого университета. Тот уперся рогом с первого дня работы, чтобы туалетная бумага была везде и всегда. Рассказывал со смехом – в первые недели уставал подписывать счета. Рулоны тащили на себе наружу все - и студенты, и преподаватели. Но вскоре первоначальный шок прошел. Наступил другой. Люди поняли, что наличие туалетной бумаги - это надолго. Возможно, навсегда. Поняли, что это удобно. Тащить перестали.
Здесь мне просто нечего рассказывать о своем американском опыте 20-летней давности. Разумеется, в туалетах всё было. Включая салфетки для лица. На рассказанном выше уровне, передовая инфраструктура кампуса была создана явно гораздо раньше. Чувствую, за несколько десятилетий до моего рождения.
Гибкие образовательные траектории! За последние пару десятков лет я столько слышал об их внедрении в победных реляциях наших вузов и в их не менее победоносных планах, что воспринимаю уже эти гибкие траектории как неких абстрактных смуглянок-красавиц. С гибкими талиями. Коварные такие обманщицы, которые могут только сниться. Похоже, о них уже не могут говорить без смеха обе стороны - и подающие заявки-отчеты, и их инспектирующие. Поэтому сейчас это упаковывается в нечто очень многозначительное: новая образовательная модель 2.0, 3.0, 4.0 и так далее. Заглянешь внутрь - те же смуглянки. Легко себе представляю стратегический план развития образовательной деятельности вуза на 2066. Они там обязательно будут, эти неугомонные прелестницы. Но покажите мне сейчас хоть одну ссылку онлайновой регистрации на очные курсы хоть одного российского вуза.
А делов-то - в 1996 я за 10 мин ознакомился на сайте с четкими требованиями своего американского университета к получению магистерской степени. Из сотен доступных курсов выбрал те, которые мне наиболее интересны. Запоздал с онлайновой регистрацией, кончились места в классе - ну что ж, в большой семье клювом не щелкай. Возьмешь на следующий семестр, на этот бери что осталось. Все, что нужно для внедрения - это наличие системы онлайновой регистрации и свобода для вуза устанавливать свои академические политики. Представляете, эта свобода для отдельных вузов у нас уже появилась! Двадцати лет не прошло. Но с маленькой оговорочкой - собственные стандарты должны быть не ниже, чем государственные! На талмудических диспутах, что такое есть выше и что такое ниже, воз и поныне там.
Забота об инвалидах. Тут мои штатовские воспоминания скорее веселые. В конце 90-х Америка была на инвалидах просто помешана. Обязательные требования для вузов, огромные штрафы за их невыполнение. В результате администрация, похоже, порядком разозлилась на самих инвалидов. Помню зимний гололед, ступеньки вниз к входной двери в здание своего факультета. А рядом – пологий спуск на чистом льду для инвалидных колясок, нацеленный прямо на эту стеклянную дверь. Что называется, счастливого полета!
Россия сейчас – да ничего и не снилось даже в самых новых зданиях из того, что было создано в США двадцать лет назад. Про старые вообще молчу. Пандусы попадаются. Всегда на видном месте. Но если проследить гипотетический путь студента-инвалида полностью, между всеми его местами проживания-учебы-питания-досуга-отправления естественных надобностей, понимаешь - в российском вузе может учиться только здоровый человек. Точка.
Резюмирую. Проснитесь, товарищи ректоры! Мы на 20 лет позади минимум, со всеми вашими наипередовыми инновациями. Не хотите сами уходить, так хоть наймите компетентных управленцев.
Пару лет назад был в Ижме. Культурный шок для горожанина. На поезде до Ираёля, потом 200км. по грунтовке в лесу на маршрутке. Но маршрутка сломалась. Поэтому меня подвез добрый человек, прихлебывая из купленной в дорогу бутылки водки. Не принципиально, он уже был сильно нетрезв. Сначала он выпросил взаймы бензин у соседа - заправок в Ираёле нет. В Ижме я и услышал историю про аварийно севший там в 2010 году на брошеный аэродром Ту-154. А вчера, как чуял, включил телек (включаю раза три за год). Передача про тот случай. Да. Пилоты волшебники. Посадить самолет без электричества, со стаканом воды вместо авиагоризонта, на брошеную полосу, в 2 раза короче чем надо - это чудо. Но еще большее чудо - эта полоса. Хатико отдыхает. Когда аэродром в 90х закрыли, сотрудник оставшейся вертолетной площадки 12 лет (сука, 12 лет!) ухаживал за брошеной ВПП. Расчищал круглый год своими силами. Не давал складировать на ней древесину. Блядь, за сумасшедшие деньги люди меньше стараются! Человек верит. Что самолеты вернутся. Спас 72 человека и 9 членов экипажа. И самолет. ТУ-154 отремонтировали и он взлетел. С этой ВПП.
Сергей Сотников. Он и сейчас ее расчищает. Если жив.
Слушаю по радио о Бобе Дилане. Кто-то там рассказывает, что у Дилана одесские и литовские корни. И уточняет: - Одни его дедушка и бабушка бежали от погромов из Одессы. Другие дедушка и бабушка бежали от погромов из Литвы.
Город наш небольшой, райцентр. Поехали с женой на выходных в центр. По магазинам пройтись, себя показать. Жене много чего хотелось, ну там одежду на зиму, обувь и т.д. Мне же нужно было только одно - газовую зажигалку для котла отопления. В одном магазине не было. Говорю жене, мол в другом точно должна быть. А этот магазин с большим выбором. Как чувствовал, что ей туда лучше не заходить... И то захотелось, и то, и то, и того маленько, а вот без этого жить вообще невозможно! Магазин был почти пустой и поэтому нас обслуживали две милых продавщицы, которые потратили на нас целый час. Наконец-то набрались товара. Продавщица спрашивает, мол все? считать? А я так тихо ей - мы вообще-то за зажигалкой заходили, есть у вас такие? Давно я не видел такие выражения на лицах продавщиц...
В Сети постоянно замечаю статьи на тему -"В каком говне мы живем!. Вот в Европе..." и светлая печаль со слезой.
То напишут как всякому обысканному во Франкфурте шоколадку дают, а у нас даже кусок рафинаду не допросишься. То еще чего. Чес-слово иногда до анекдота доходит: http://www.anekdot.ru/id/849183/
Там мадама забыла сделать паспорт расейский живя в Англии.( у ей там тоже гражданство) Ну и полетела с просроченным. И вот в засратой Рашке псы режима ее оштрафовали, и, скоты, отказались выпускать из немытой России на Родину. Пока она новый загран не сделает! Сатрапы! Мало того! Эти папуасы не обратили никакого внимания на то, что гражданка Великобритании должна в понедельник идти на работу! Никто не метнулся ей помочь! Туземцы нагло плевали на ее подданство Королеве! Бедняжке пришлось лететь через Чуркестан!!! Через три пизды и 8 пересадок!!!!
Я прокомментировал написанное:
Феноменальная идиотка.
Общий посыл: " я понимаю, что я дура, но где, блядь , почтение к белой госпоже со стороны туземцев? Я знаю,что неправа,но вы бы хоть извинились! Все вокруг ей должны. Паспорт слишком короткого действия. ( то что саму дуру 5 лет назад жаба задушила лишние 2000₽ отдать за 10 летний- дура забыла) То что погранцы не имеют права объяснять идиоткам как им обойти законодательство- тоже. Нормальный человек , попав в такую ситуацию... хотя о чем я? Какой нормальный в такой блудняк сам себя втянет? Вторая попытка: Нормальная дура в такой ситуации сетовала бы на свою голову садовую, да радовалась что ее дурь ей дешево обошлась. Но тут именно феерическая. Вывод - страна у нас виновата. Реверансы перед идиоткой неглубокие делали псы режима. А у нее!!! Балабанная дробь!!! БРИТАНСКОЕ ГРАЖДАНСТВО!!! И белая госпожа не обязана соблюдать туземные правила!!! А не то САС прилетит всем по 50 палок даст!!!
Чем вызвал шквал возмущения.
Толпа западников дала мне суровый отпор. На скромные вопросы- пускают ли ныне в Свободную Европу людей по щенячьей родословной и комсомольскому значку мне сразу пояснили, что нехрен путать НОРМАЛЬНЫЕ страны и Рашку-парашку.
Есть некоторые наблюдения по сему поводу, коими я и хотел поделиться.
Постулат о прекрасной Европе и говноросии (стране рабов, стране господ) поддерживают у нас, в основном, две категории граждан. 1. Эмигранты на отсосе. Приезжает (или пишет) сюда лузер на вэлфере и начинает поражать воображение дикарей. Типа -фи, как тут у вас все дико! А у самого там халупа с залупу и та в ипотеке, в кармане-вошь на аркане. Имущества, как у латыша- только хуй да душа. Как тут не хаять Россию? Если единственный поступок-это эмиграция, а все достижение в жизни-это гражданство.
Среди этих голожопых бегунов наблюдается огромное количество Кассандров. Вангуют гибель нам с поразительной точностью. Мол, в ноябре третьего, в 20надцатом годе ровно в четыре часа поганой рашке придет пизда. Сведения абсолютно верны!
Проходит время, глянь-а пророк по-прежнему обещает тут казни египетские. Но уже на год позже. Про прежние пророчества молчит как рыба об пень. Эти провидцев я обычно сажаю на жопу вопросом много ли он поднял, торгуя фьючерсами на бирже? Ну коли такой дар предвидения-то? Чего ж ты бедный-то такой? Чего ж на нем не облимонился-то?
Те,кто там процветает, наоборот, люди здравомыслящие и видят картинку не в черно-белом цвете. Они понимают, что тот мрак СССР и бардак 90х от которого они бежали- это прошлое России. Но никак не настоящее. Да и бежали они не в ту Европу, что сейчас.
Вторая категория-это "поравалители" Эти годами сидят и смотрят со слезой в прекрасное далеко. На поездку в Европу у них обычно денег нет, поэтому путешествуют они туда в воображении. Не поднимая жопу с дивана. Этих переубедить невозможно. Ибо тут идет контраст реальности и мечты. Реальной Европы они не видели, а вот реальная Россия им не нравится категорически. Понятное дело: бедным, ленивым глупцам везде жизнь не сахар. Но в их воображаемой Европе текут молочные реки меж кисельных берегов... Попытка развеять иллюзии воспринимается как стремление убить последнюю мечту. Реакция соответствующая. Как у алкаша последний пузырь шмурдяка отнимать.
Пытался им про налоги-но им это не интересно. Их же только пособия и пенсия интересует.
Основной же аргумент у обоих категорий апатридов -мол, ВОРУЮТЬ!!!! Не, не так: КАРАУЛ!!!! ВОРУЮТЬ!!!! Ну и что мы потому податные мещане.
Ну что ж . Поговорим о грабеже. Например о налогах. Какие налоги в Англии? Сравним? Например, на наследство?
40 процентов. 40!!!! Блядь! Процентов!!!
С того, что заработано с уплатой НДС (20 проц) , подоходного налога (40 проц) , Налога на прирост капитала, Единого социального налога, Корпоративного налога (19), и купив дом ты еще и 7 проц отдал гербового сбора.
И от этого еще 40!!!
Да они там оброчные крестьяне. Им положение податных мещан в сладком сне только присниться может.
Да, есть сумма необлагаемая налогом. 325 тыс фунтов. Это цена хорошей двухкомнатной хаты в приличном районе. http://prian.ru/price/1004436.html 57 кв метров. на Кенери Ворф. 400 000 паундов.
А в Рашке-парашке? Грабительские 0.3%!!!!
А во Франции? Какой налог на нормальное наследство? Всего-то 45% . Какая ерунда, право! Не, 100000 евро на халупу-с-залупу для мальчика-с-пальчика там не облагаются. А вот если к халупе и конура пристроена-то ста кусков уже не хватит. Стало быть всю жизнь паши, плати налоги (до 80%) а потом от того что заработал отдай половину не своим детям, а сирийским беженцам на джихад. И это не воровство-не! Это грабеж среди бела дня.
Далее. ЖКХ. Цитирую одну из западниц:
"Отвечаю на ваш вопрос, максим. У меня не дом. Квартира в центре Лондона. Правда, в два раза меньше вашей.(200 кв м) Но нам четверым хватает. Платим в год в среднем: 1200 за газ, 400 за воду и 600 за электричество. Итого 2200 фунтов. Есть, конечно, сервисный сбор - 15000 фунтов в год. Из этих денег половина идет в резервный фонд, а на другую половину содержатся портеры, клумбы вокруг дома, косметический ремонт каждый год и т.д.
Это как там по сравнению с нашим ЖКХ? 15000 фунтов это 1 200 000 рублей в год, всего-то. Это на капремонт.С отоплением, интернетом ну не больше двух лямов выйдет. Сущие копейки! А зарплаты там не такие уж и сладкие. 1500 фунтов еще постараться заработать надо. А цены...
Дороги? Дороги в Испании не лучше наших, но плата за них- по 10 евроцентов за км. И при том Испания одна из самых дешевых стран в Евросоюзе!
Когда западники понимают,что на мякине собеседника не проведешь-начинают юлить попой,мол зато знаем за что платим.
Угу. Муслимам?
Не, но мы тут типа защищены. Полиция к нашим нуждам очень прислушивается.
Верю. Верю безоговорочно. Крыть нечем.
Отношение к нуждам - замечательное! История города Роттерхема очень в этом смысле показательна. https://lenta.ru/articles/2014/09/10/ukrapes1/ Пакистанским юношам нужен секс. Но в диаспоре нужду не справить-яйца отрежут. Но есть же белые девчонки! Вот и выход! И полиция годами с пониманием относилась к удовлетворению этой насущной нужды. А девочки... да потерпят ради мультикультурализма! Подумаешь! Ну отьебут ее в 10 лет толпа хачей, ну и что? Из за таких пустяков дело заводить? Полноте! Не, насильники есть везде. Но вот такого : "...полицейские боялись прослыть расистами. «Они признавались, что им было неловко говорить об этнической принадлежности преступников, поскольку они не хотели показаться нетолерантными», другие «вспоминали, что начальники давали им четкие указания не делать этого, чтобы не дать ход расизму». По мнению полиции, «это угрожало общественному спокойствию и могло привлечь внимание экстремистских политических групп» — говорится в докладе."
Там детей пакистанцы насилуют, а полиция озабочена-не расизм ли посадить насильников? "
А что у них про то в Думе Парламенте гутарят?
"Депутат от Лейбористской партии Денис Макшейн в интервью Би-Би-Си откровенно признал, что власти были осведомлены о том, что происходит в Ротерхэме, но «не хотели раскачивать мультикультурную лодку». Полицейские Ротерхэма признаются, что получали от руководства прямые указания не возбуждать дела на насильников-пакистанцев, чтобы избежать обвинений в расизме.
У нас не Англия. Слава Богу, такое здесь представить невозможно. Чуркам поотбивали бы все что можно в ментовке (незаконно). а потом на зоне им бы сокамерники сраки разорвали б .(абсолютно нетолерантно) А депутата что вякнул бы что то вроде того, что озвучил Дениска коллеги бы распустили на 8 клиньев.
Далее. Я тут постоянно читаю про продажность нашей Церкви. Оно,может и так, может и не так-не знаю. Я никому в рясе долю не заносил. Но вот НИ РАЗУ Я ЗА ВХОД В ЦЕРКОВЬ НЕ ПЛАТИЛ В РОССИИ.
А в Испании ВСЕ ЦЕРКВИ ЧТО Я ВИДЕЛ- ПЛАТНЫЕ. И не сказать что бы дешево. 7 евро за Барселонский кафедральный, 10- саграда Фамилия итд. До такого наши продажные попы еще не дотумкали.
К чему я это пишу? К тому, что была уже у нас пора,когда в "обществе" было модно хаять правительство. За все. Столыпин-вешатель, царь- кровавый, телеграммы приветственные микадо, с поздравлениями с победой над русскими войсками. Итд. Начало века. Чем это кончилось, напомнить? Всем этим говорунам новая власть языки вырвала и по сракам распихала.
Так вот я повторения не хочу.
Поравалителям замечу, что у меня-то проблем с тамошним гражданством не будет. Папа -гражданин Израиля. А вам там ловить нечего. Пособия и прочая халявная кушенька вам не обломятся. Там очередь за горизонт из сирийцев, ливийцев и прочих. С надписью- "За нами не занимать"
Да и учтите, что вы там- с вашим " А борн ин Москау, Ландан из кэпитал оф Грейт Британ"-те же чурки, как для нас гастеры. И ржать над вашим произношением и менталитетом там будут точно так же как и вы ржете над хачами.
Так что лучше до греха не доводите. А то завоете как в рассказе Аверченко, да поздно будет.
Черты из жизни рабочего Пантелея Грымзина Ровно 10 лет тому назад рабочий Пантелей Грымзин получил от своего подлого, гнусного хозяина-кровопийцы поденную плату за 9 часов работы – всего два с полтиной!!! «Ну, что я с этой дрянью сделаю?.. – горько подумал Пантелей, разглядывая на ладони два серебряных рубля и полтину медью… – И жрать хочется, и выпить охота, и подметки к сапогам нужно подбросить, старые – одна, вишь, дыра…Эх ты, жизнь наша распрокатожная!!» Зашел к знакомому сапожнику: тот содрал полтора рубля за пару подметок. – Есть на тебе крест-то? – саркастически осведомился Пантелей. Крест, к удивлению ограбленного Пантелея, оказался на своем месте, под блузой, на волосатой груди сапожника. «Ну вот остался у меня рупь целковый, – со вздохом подумал Пантелей. – А что на него сделаешь? Эх!..» Пошел и купил на целковый этот полфунта ветчины, коробочку шпрот, булку французскую, полбутылки водки, бутылку пива и десяток папирос – так разошелся, что от всех капиталов только четыре копейки и осталось. И когда уселся бедняга Пантелей за свой убогий ужин, так ему тяжело сделалось, так обидно, что чуть не заплакал. – За что же, за что?.. – шептали его дрожащие губы. – Почему богачи и эксплуататоры пьют шампанское, ликеры, едят рябчиков и ананасы, а я, кроме простой очищенной, да консервов, да ветчины – света божьего не вижу…О, если бы только мы, рабочий класс, завоевали себе свободу!.. То-то бы мы пожили по-человечески!
* * *
Однажды весной 1920 года рабочий Пантелей Грымзин получил свою поденную плату за вторник: всего 2700 рублей. «Что ж я с ними сделаю, – горько подумал Пантелей, шевеля на ладони разноцветные бумажки. – И подметки к сапогам нужно подбросить, и жрать, и выпить чего-нибудь – смерть хочется!» Зашел Пантелей к сапожнику, сторговался за 2300 и вышел на улицу с четырьмя сиротливыми сторублевками. Купил фунт полубелого хлеба, бутылку ситро, осталось 14 целковых… Приценился к десятку папирос, плюнул и отошел. Дома нарезал хлеба, откупорил ситро, уселся за стол ужинать…и так горько ему сделалось, что чуть не заплакал. – Почему же, – шептали его дрожащие губы,– почему богачам все, а нам ничего… Почему богач ест нежную розовую ветчину, объедается шпротами и белыми булками, заливает себе горло настоящей водкой, пенистым пивом, курит папиросы, а я, как пес какой, должен жевать черствый хлеб и тянуть тошнотворное пойло на сахарине!.. Почему одним все, другим – ничего?..
* * *
Эх, Пантелей, Пантелей…Здорового ты дурака свалял, братец ты мой!
1963 год. Лондон. Битлы выступают на концерте, среди зрителей которого присутствует знать и сама королева. Леннон, объявляя песню "Twist and Shout": - Для нашего последнего номера я хотел бы просить вашей помощи. Люди на дешёвых местах - хлопайте в ладоши. А остальные - просто погремите вашими драгоценностями.
(Финляндия) Сижу на скамейке, рядом с кафе. Шумная компания отдыхает за столиком и в какой-то момент ловлю себя на мысли, что я их понимаю!!! Обрадовался! Наконец-то! Пум! А это на русском говорят.
Не понимаю я этих дамочек - вот у них голова болит. У меня когда голова болит, так я сразу к мужу под бочок. Он мне массажик сделает особо нежный, я же болею. А потом и секс может быть. И муж аккуратный, заботливый, участливый. Он ведь сейчас лекарь. Самое лучшее средство, я считаю.
Есть у меня два увлечения - покер и рыбалка. Оба этих занятия весьма затратны и зело ебануты. Про покер я вообще молчу, метафизика сплошная, можно с тузами проиграть двойке с тройкой. Хочу рассказать о рыбалке. Поехал на этот раз со мной дружище Вовка-кузнец. Так как работа у него тяжелая, то и отдых у него, блядь, не легкий, короче, рыбалка у него начинается с крутого запоя. Все люди как люди, порыбалят денёк, вечерком накатят, у Вовки же уже с утра Ураза-Байрам. На этот раз пил он ровно 4 дня, я честно рыбачил (блеснил щук) все руки отмотал, кое-как поймал парочку щучек килограмма по полтора каждая. И вот на 5-й день кузнец берется за спиннинг. Первый заброс - пусто, второй заброс - коряга, третий заброс - щука на 6,5 кг. После этого кузнец идет обмывать это дело и пьёт еще 3 дня, а все рыбаки в округе кидают блесны во все стороны пытаясь повторить подвиг бухого кузнеца, но тщетно. Вот такой вот покер на рыбалке, будь она неладна. Кто не верит вот фото - (http://kuz-fish.ru/catalog/item120.html)
Был у меня один знакомый, водитель скорой. Назовем его Пашей. Как-то он рассказывал, что приехал на вызов к девушке, которая обратилась в связи с ожогом рта. Выяснилось следующее: Перед защитой дипломной работы на получение 2-го высшего (!!!!) образования, она захотела отбелить зубы и ничего больше не придумала, как использовать "Туалетный утенок". Паша говорит: "Я так ржал, что она обиделась и написала на меня заявление, где указала, что я смеялся и в моем голосе не было сочувствия".
Вдогонку к истории про директора «Козлова Е.Б. – Е.Б. Козлова». В семидесятые годы прошлого века учился в московской школе № 204 мальчик Женя со скромной еврейской фамилией Бень. Ну и что? А то, что имел Женя склонность к филологии и изящной словесности и пописывал заметки в школьную стенгазету. Подписывался - правильно – Е. Бень. Школьные остряки – хулиганы точку-то периодически стирали… Смеетесь? Рано смеетесь… Закончил Женя филфак в пединституте (в университет с таким носом не брали), а середине девяностых обнаружил я его случайно в телевизоре в виде гендиректора издательства, то ли «Терра», то ли еще какого-то, тоже не маленького. А так, да – «Е.Бень»
Получил по электронке письмо от старой знакомой, из США, кстати, весьма неплохо там живущей. Очень просит прислать ей, с едущим туда человеком, три пояса из собачьей шерсти и сколько получится пачек с жареными семечками. Живет она не на Брайтоне, а очень далеко от него. Похоже ностальгия может принимать самые причудливые формы.
Вдогонку про Козлова. Знавал я одного такого Козлова, так он по телефону предпочитал представляться: "Здравствуйте, это Вам подполковник Анатолий Иванович звонит..."
В далёком детстве мы любили спрашивать у не ожидающих подвоха одноклассниц: "А какого цвета у тебя волосы?" Получив ответ, задавали ещё один совершенно невинный вопрос: "А на голове?"
Как кот меня женил. Этой истории скоро исполнится 30 лет. Жил у меня тогда сиамский кот Мурзя и как-то по весне наступила у него половая зрелость. Дома круглые сутки раздавались озабоченные вопли и сопутствующие телодвижения бедной зверюшки. Советы сносить его к ветеринару я сразу отмел, ибо не фашист и считал бы себя предателем своего любимого питомца. Ограничился объявлением у магазина, что сиамский кот ищет подругу, плюс мой телефон. Вечером звонит небесный девичий голос, что есть ему невеста. Через полчаса я увидел хозяйку этого голоса и сиамской кошечки. Это была любовь с первого взгляда. Но, как человек воспитанный, я не подав виду, договорился, что коту будет удобнее на "своей территории" и кису следует принести к нам, что в тот же вечер и было исполнено. Зверушки сразу поладили и прониклись симпатией друг к другу. Поскольку кисы сильно шумели и не давали заснуть, я позвонил хозяйке кошечки и сказал, что ее любимица ищет свою хозяйку, которая вскоре появилась на пороге... Утром было принято решение, что мы поженимся. В итоге, мы вместе почти 30 лет и у нас двое сыновей. А сиамцы за свою 16-летнюю жизнь "произвели" 98 котят. Мы их помним и благодарны за наше счастье.
Год примерно 1981-й. В СССР очередные выборы в Верховный Совэт СССР. Выборы, понятно,- такое же полное говно, как сейчас, но встречались и приколы. При входе на Матмех Ленинградскаго Государственнаго Университета имени А.А.Жданова (это за Старым Петергофом отгрохали) повесили предвыборный листок с фотографией КАНДИДАТА В ДЕПУТАТЫ, всякими прославляющими бля-бля-бля о НЁМ и призывами отдать свои сраные голоса за НЕГО. КАНДИДАТОМ у нас оказался Брежнев Юрий Леонидович - видный деятель Партии и государства, правильный коммунист и верный сын Партии и всего советскаго народа... День так на третий фраза о верном сыне была дописана чьей-то блудливой ручкой: "И ЛИЧНО Леонида Ильича Брежнева"...
Навеяло недавней историей о школьнице-плагиатчице, из-за которой уволилась "русичка". Что там школьники... Работала я редактором отраслевого журнала, и выпало мне править статью одной дамы - то ли доктор, то ли кандидат, препод в универе, куча регалий, вся грудь в орденах. Насторожило то, что материал словно несколько человек писали: жуткая разношерстица, и все стыки между фрагментами белыми нитками шиты. Пробила через поисковик - так и есть: статья добросовестно перепёрта из пары-тройки источников. Проверила предыдущие "творения" этой авторши - та же история. Знаете, как злосчастный опус назывался? "Что такое плагиат".
Было это лет пять назад (может и больше, точно не вспомню). Нашел я мобильный телефон по дороге на работу, по тем временам довольно крутой. Полистал список контактов и нашел один, озаглавленный "Мышонок". Почесав репу, подумал, что это явно кто-то близкий этому растеряше. Набрал, действительно, оказалась супруга. Договорились встретиться после моей работы, благо оказалось что живем не очень далеко друг от друга... Небольшое лирическое отступление: вот какого вы бы себе человека представили, обозначенного в контакте как "Мышонок"? Я лично себе представил что-то маленькое, субтильное. Да и голос, отвечавший на звонок, сработал на это впечатление. Воот... Пришли они вдвоем. Мдаа. Два "мышонка"... За центнер весом каждый... Каких трудов мне стоило не заржать - вы не представляете. Но я сумел... Проржавшись за углом, я подумал: "А какого черта я смеюсь?" Живут люди вместе; видно, что у них все в порядке (пришли под ручку). Самое главное ведь это? Улыбнулся, и пошел домой, к моему "Солнышку" (Так она у меня в телефоне записана)))... Всем бобра и счастливой семейной жизни))
Сергиев Посад. Суббота. 10 минут как еду на дачном автобусе. Забыл дома наушники.... Уже узнал как правильно удобрять помидоры, как уберечь улей от пчелы воровки, как ставить клизму при диабете. Бонусом прилетела информация о разнице цен на навоз в Верхних Двориках и Красном Факеле. Ехать ещё 45 минут!!!!
Добрая история. Хочется надеяться, что не выдуманная. Рассказали девчонки с дома. Я же немного приукрасил незначительные моменты разговора насколько фантазии хватило, но суть именно такая. Понимаю, что история для саблезубого тигра с прожектором, поэтому старался не переусердствовать
Данил. 25 лет. Монтажник рекламных баннеров. Одинокий. Воспитанник детдома. Тайно влюблен в Таню. Курит. Пьет в меру. Немножко романтик.
Таня. 18 лет. Работает в головном офисе рекламной компании. Встречается с неким Игорем. О существовании какого-то там Данила даже не подозревает. Не пьет. Не курит. Застенчивая.
Прошло 5 лет.
Завод. Данилу 30 лет. Работает стропальщиком. Одинокий. Курит. Пьет в меру. В любви разочарован. Закончил истфак заочно. (А может не закончил).
Таня. 23 года. Уже 8 месяцев работает в архиве завода. Живет одна. Одевается скромно.
(Рассказ Данила) Как-то увидел Ее. У коллег узнал, что эта девушка работает тут уже больше полугода. Не разговорчивая. Хотел подойти, познакомиться, рассказать, что раньше работали в одной организации, пригласить куда-нибудь. Не решился.
Больше месяца придумывал разные диалоги, которые смогли бы помочь мне, после знакомства, убедить девушку сходить куда-нибудь. И все равно не решался подойти.
Приехала фура с товаром. Экспедиторша оказалась воспитанницей того же детдома. Лена. Разговарились. Вспомнили детдомовское детство.
- Ну ладно, Дань. Пока мужики товар кидают, надо успеть чая напиться. Удачи! - Пока. А ты к кому на чаепитие собралась? - К Тане вашей. Пока бумаги заполняем, она чаем угощает. - Ты с ней знакома? - Ну как знакома? Уже полгода товар вожу, всегда к ней заходим, когда бумаги пишем. А что? - Нравится мне она. Еще с рекламки. Познакомь нас. - Дань, ты тормоз. 30 лет мужику. Как же ты дожил до тридцатника? Вообще, как ты это себе представляешь? "Таня, это Даничка, ему тридцатник бухнул, может в кинчег с ним сгоняешь?" Так пойдет? - Просто она какая-то... Не такая как все. И я уверен, что она отбреет меня. - Да тебя даже слепая отбреет. - Поможешь? - Даня, нет. Без обид. Я не знаю как ты, что ты? Кем ты стал, где живешь? Немного странно в тридцать лет быть таким стеснительным. Ты что, не знаешь как к бабам подкатывать? - Все я знаю. Просто она какая-то... слишком независимая. - Ну так прояви креатив. Все он знает... До встречи, короче.
(А теперь рассказ от Тани). Весна. Холодно. Дождь начинается. Выхожу с автобуса с надеждой скорее добежать до одной конторки, сдать бумаги и домой. Время 16:00. На остановке сразу подходит парень. Раскрывает большой зонт и выдает. - Девушка, улыбайтесь и выслушайте 30 секунд. Нас снимает скрытая камера столичных ребят. Вы участвуете в проекте "Незнакомые". Сейчас я якобы нечаянно отключил микрофон, чтобы они нас не слышали. Просто улыбайтесь и согласитесь со мной прогуляться по городу. Маршрут выбирайте сами. Деньги на музеи и кафе выданы. Просто помогите мне выиграть. Пожалуйста. Все. Включаю микрофон. Продолжаем якобы беседу.
- ...а могу и до дома проводить, чтоб не промокли. Меня Данил зовут. - Татьяна. Чем я заслужила такое внимание к себе? - Просто вы слишком растеряно выглядели при выходе с автобуса, одежда явно не для дождливой погоды, а еще вы красивая девушка. - Спасибо! А разве вам не надо было ехать? Вы же на остановке стояли. - Я с другом собирался идти на матч. За наших поболеть. А друг пропал куда-то. Билеты у него. Матч уже начался. В общем пропал выходной. И настроение бы пропало, если бы не вы. - Я подняла вам настроение? - Да! Могу я пригласить вас прогуляться? - Погода явно не для прогулок. Не находите? - Согласен. Может посоветуете что-нибудь? - Евгений Гришковец "Как я съел собаку" сегодня вечером в театре, но боюсь билеты уже раскуплены. - А кинотеатр? - Ну можете в кинотеатр сходить. - Вы не хотите составить мне компанию? - Простите, нет. - А если мне удастся показать вам Гришковца? В первых рядах? - Заманчиво, но боюсь не успеть. Личные дела. - Согласен, все так спонтанно. Я буду ждать вас у колонн театра. Дайте мне шанс. - Хорошо, я постараюсь, но не обещаю.
Что я думала в тот момент? Билеты на Гришковца стоили как треть моей зарплаты. Одеть нечего. Как я буду смотреться на экране, когда программа выйдет? В общем нарядилась как могла и решила идти. Все равно все проплачено. Да и парня жалко. Симпатичный.
(Опять рассказ от Данила).
Неужели придет? Где взять билеты!!!??? На сегодня в кассе ничего нет. Даже за пятерную стоимость. Пришел к театру за полтора часа до представления. Начал упрашивать каждого входящего продать билеты. Смотрели как на дебила. Некоторые улыбались. Предлагал пять цен. Никто вообще не заинтресовался. До начала полчаса осталось. Отчаянно метаюсь в поисках этих бумажек. Даю уже 10 цен. Безрезультатно. Неужели люди так любят этого артиста, что даже от таких денег отказываются? Обхожу театр. С обратной стороны в комнатешке мужики в робе играют в домино. Стучусь в окошко. Прошу пустить, дело есть. Захожу, это работники театра - электрики, сантехники. Объясняю суть. Предлагаю деньги. Отводят к одной тетке. Тетка дает одно место с краю, но на четвертом ряду. Еще одно место на табуреточке. Рядышком. Соглашаюсь. Плачу тройную цену за просмотр. Бегу скорее к колоннам. Никого. Уже темно. Прошло 2 минуты. Как 2 часа. Это провал. Разочарование.
Идет. В плаще блин. Не узнать издалека.
- Спасибо, я уже не надеялся. - Было бы не красиво не отблагодарить вас за зонтик.
Заходим. Садимся. Молчим. Смотрим. Она на сцену. Я с нее взгляда не отвожу. Она сидит рядом со мной! Я чувствую как она пахнет! Как она дышит! Боже, наконец-то!
2 часа прошло. Как 2 минуты. Выходим. Приглашаю в кафе. Отказывается. Предлагает съездить на гору, с которой видно весь город. Там же и кафе есть. Вызываю такси. Едем. По дороге едет много машин. И за нами, и перед нами. Приехали. Садимся у окна. В углу. Город как на ладони. Очень красиво. Столько огней. Никогда тут не был. - Мне брат это место показал. В армии сейчас. Показать фотки. Смотрим фотки. Подходит официант. - Мне шаурму и кофе. Пипец. Шаурма и кофе! Я уже на всякие салаты настроился за 1500 рублей за чашечку. - А мне тоже шаурму и кофе. Сидим, разговариваем про писателей, художников. Заметно, что девушка начитана. Я тоже стараюсь не ударить в грязь лицом - истфак за плечами. Ухожу в туалет. Открываю глаза, а надо мной врачи скорой помощи. Вырубили меня. Карманы вывернули. Часы сняли. Телефон остался на столике. Деньги в куртке на спинке стула. На затылке шишак. Легкий сотряс.
(Опять рассказ от Тани).
Сижу жду. 15 минут в туалете сидеть нельзя. Но и уйти он не может, куртка и телефон тут. Забегает администратор. - Девушка, там вашему парню плохо. Бегу. Толпа стоит и Данил на кафельном полу лежит. Не шевелится. Мужчины его в чувство привели. Головой крутит и мычит. Скорая примчалась. Если вызвали сразу как нашли, то уж что-то долго ехали. Пункт скорой помощи через квартал от кафе. Пока его в чувства приводили никакого микрофона не было. И ребят столичных не было. Вышел со скорой помощи. Затравленно посмотрел на меня и все рассказал. Всю правду.
(Сейчас работают там же на заводе. Таня вторым ребенком беременна).
Однажды известная актриса, народная артистка России Лариса Лужина принимала участие в телепередаче "Угадай мелодию!". И не угадала песню В. Высоцкого "Она была в Париже", которую Высоцкий посвятил ей самой.
Гуляли мы на площадке втроем, три мамы и три ребенка (2 пацаненка лет 5-ти и моя Элла). Дети играли дружно, мы тарахтели, перебивая друг друга. Вдруг видим один пацаненок завалился на землю и ревет, переодически подскакивает, чтобы треснуть второго, потом начинает кричать, падает обратно, в общем, истерика. Бежим все туда. Плачущего успокаивают, а я пытаюсь узнать у Эллы, что же случилось: Я: Элла, что случилось? Элла: я залазила по канатной сетке на горку, а он смеялся, что у меня не получается Я: ага, ага, а случилось-то что? ...и показываю на ревущего парня Элла: Я залезла 6 раз и он смеялся Я: а дальше что? Элла: а потом я полезла семятый раз, а он опять смеялся Я: не семятый, а седьмой; мы его сейчас успокoим и будем воспитывать, что бы не смеялся (понимаю, что пока не выслушаю про горку, почему ревет парень, я не узнаю) Элла: а не надо, мы его УЖЕ ВОСПИТАЛИ Я: смотрю на парня и понимаю, что вопли и истерики это результаты воспитания, и начинаю ржать (я не монстр, я просто знаю, что побить они его не могли)... сквозь смех прошу научить таким методам воспитания, обещаю применить их на ней прям сразу же.
В общем, он смеялся над Эллой, ему словами пытались объяснить, что не надо, он не выдержал критики и ушел лежать на доске на канатах (такая доска, по которой надо итди, а она качается немного)... в общем, Элла и второй пацаненок стали его раскачивать, ему не нравилось, а они продолжали качать, чтобы он понял как Элле было обидно - началась истерика. Второй пацан с осуждением посмотрел на первого и сказал "над девочками смеяться нельзя". Я опять поржала... Сегодня встретила маму первого в школе и она сказала, что сын запретил кому-либо рассказывать, что он смеялся над Эллой.
Известная интернет-фирма, Москва, м. Аэропорт (догадались?). В оупенспейсе сидят несколько человек на собеседование на прием на работу. "Але, мам, я покакал. Да, яичко скушал" - говорит один из претендентов. Бородач, лет за 30, тоненькие ножки и ручки, в очечках. "Умничка, мой сыночек, красавчик ты мой" - раздается на весь зал из седьмого айфона претендента. Сидящие по соседству старшеклассники и младшекурсники - сползают под стол.
PS Компания эта свою марку держит строго. Этого дитятку естественно не взяли, но с классной формулировкой: "Вы нам не подходите, поскольку переросли уровень той позиции, на которую претендуете." Его CV с замазанной фамилией выставили как пример столичного долбоеба. Образование - нет. Профессия по диплому - нет. Проживание - с мамой. Автомобиль - нет. Права -нет. Посещаемые страны - нет. Спорт, фитнес - нет. Претендуемая должность - сисадмин. Зарплата - 60 тыс..... Увидите это чмо, гоните взашей. Не тратьте свое время.
Это все, что вы хотели узнать о маменькиных сынках в г. Москве.
После жаркого лета на море дочка жаждет увидеть за окном снег. Собирается утром в школу и заодно комментирует прогноз погоды по телевизору: "Что ж такое! Новосибирск - снег! Красноярск - снег! Иркутск - снег! Якутск - снег! Ну ладно, Якутску я прощаю...''
Обед, около 14 часов, из школы радостно разбегается народ.
Среди прочих вышагивает юное блондинко лет 14-15, голова гордо задрана, волосы по ветру, и, несмотря на сильно похолодание, мини юбка, демонстрирующая весьма стройные ноги.
В нескольких шагах сзади топает компания мальчиков, ОЧЕНЬ громко и наперебой шутят, травят байки, не отрывая глаз от мини юбки.
За ними следующая группа - плотно одетые (по погоде) девочки, все смотрят вперед, сжатые губы, злющие глаза, и шепоток... "Дашка, бл%&.. вот ведь сука ... чо творит.. чтоб она себе всю жопу простудила.."
Сели ужинать всей семье: я(папа) с женой и дочка. Для дочки доктор рекомендовал каши, овощи, ну и сварили по её просьбе гороховую кашу. Ужинаем, далее диалог: Мама: -папе заряд будет на будущее. Дочка: - Какой? Папа: -Фугас! (играю WOT) Мама: (расхохотавшись) - Точно, "Фу Газ"!!!
У нас в Сибири выпал снег и на рынок слетелись стайки птиц, прежде кочевавших по городу. Торговцев это не радует. Воробьи, голуби и синицы стараются ухватить то орех, то семечку, то проклевать мешок с крупой. Основное оружие - длинная палочка, которой отгоняют самых наглых и назойливых.
Но сегодня увидел иное решение проблемы, знакомые азербайджанцы вынесли из палатки булку хлеба и накрошили недалеко от своего лотка. Птицы перестали таскать орехи и виноград с лотка и набросились на хлебные крошки. И дешевле, и птиц покормил и проблему решил. Молодцы.
У моей дальней родственницы была фамилия Хулис. Она ещё маленькая была, пришла домой вся в слезах и говорит: "Мама, меня отчитали за то, что я ругалась матом, а я всего лишь сказала, что меня зовут Наташа Хулис". Так мамаша не нашла ничего лучше, как потащить ребёнка и сменить фамилию на Хулина.
У одной Ивановой был роман с приходящим Сидоровым, хотя какой там роман, так, заметка в многотиражку. По вторникам и пятницам Сидоров отдыхал душой и телом от своей жены, дуры и стервозы. В стервозе Иванова сомневалась, а про дуру Сидоров, похоже, не врал, как ещё назвать женщину, которая верит в круглогодичные курсы повышения менеджерского мастерства, занятия два раза в неделю, вторник-пятница, с семнадцати до двадцати трёх. Впрочем, ещё неизвестно, кто тут бОльшая дура. На вопрос про будущее Сидоров отвечал, проникновенно глядя в глаза, понимаешь, малыш, говорил Сидоров, нам и так хорошо, штамп в паспорте ничего не изменит, ну стоит у меня такой штамп — и что? любви-то нету! Год назад Иванова попыталась соскочить с поезда, но Сидоров резко активизировался, по вторникам и пятницам ждал после работы с тремя гвоздичками и рассказывал, как именно наложит на себя руки, потому как без Ивановой свет ему не мил. Не взяла грех на душу. И вот недавно Иванова встретила красивого негодяя. Говорила, ты представь, идёшь домой, а на лавке у подъезда такой Хью Джекман, грязный, неустроенный, но дерзкий такой, смотрит с прищуром, с ухмылочкой, устоять невозможно, да и вообще — всё не одна. Негодяй был отмыт-отдраен, накормлен и наречён Пушком. К вечеру выяснилось, что с именем Иванова погорячилась: либо Пушка воспитала стая бультерьеров-отморозков, либо он продукт генной инженерии — в кошачью ДНК искусно вплели крокодильи гены, отвечающие за характер. При попытке погладить прицельно отмахивался лапами, вместо мурчания рычал как дикий тигр и за пару дней выстроил иерархию, назначив себя альфой и опустив Иванову в район омеги. Во вторник пришёл Сидоров. С порога спросил возмущённо, это ещё что?! с ума сошла?! знаешь же, у меня аллергия на шерсть! немедленно убери! Иванова сказала, здравствуй, Жорик, он не помешает, он на кухне посидит! Пушок на кухне сидеть не пожелал, проскользнул в дверь, запрыгнул на комод и уставился на Сидорова немигающим оценивающим взглядом. Сидоров чихнул и сказал, нет, это невозможно, ему на помойке самое место! И решительно сграбастал Пушка, намереваясь выставить его из комнаты. Иванова и ахнуть не успела, как Пушок располосовал Сидорову руку, тем самым подтвердив своё духовное родство с Джекманом-Росомахой, сиганул в открытое окно, в мгновенье ока взлетел на ближайшую берёзу и угнездился примерно на уровне четвёртого этажа. Иванова бросилась к окну, Пушок, миленький, слезай, не бойся! Жорик, ну сделай же что-нибудь! Сидоров пошёл пятнами, визгливо заорал, у меня кровь, а ты за эту тварь переживаешь? выбирай, кто тебе дороже — я или он! Иванова посмотрела на Пушка, на Сидорова, ещё раз на Пушка, подумала и сказала, он. Сидоров аж захлебнулся и, сорвавшись на фальцет, заголосил, жалел я тебя, время на тебя тратил! ты сама всё разрушила! И ушёл, держа на весу пострадавшую руку. Иванова хотела заплакать, но что-то не плакалось. Высунулась в окно. Ни Пушка, ни Сидорова. Ходила, звала, всё без толку. Вечером в дверь позвонили. Сосед с четвёртого этажа сказал, это не ваш? с дерева на балкон ко мне запрыгнул, вот ходим, ищем хозяев, не найдём, себе оставлю, красавец кот, ласковый, воспитанный. Муррр! сказал Пушок. Мой, сказала Иванова, спасибо вам! Давно хотел к вам подойти, но не решался, робел, сказал сосед, раз уж случай выпал, давайте знакомиться, не возражаете? Иванова глянула на соседа, удивилась несоответствию соседского облика слову «робел», покраснела и сказала, не возражаю, чаю хотите? Хочу, сказал сосед. Муррр! сказал Пушок.
ОДНАЖДЫ В АМЕРИКЕ... Генералу Хоуарду раздробило правую руку. Генерал Кирниу потерял левую руку ещё во время войны в Мексике. Когда они встретились и пожали друг другу руки, Хоуард сказал: "Отныне мы покупаем одну пару перчаток на двоих".
Только что вернулся домой, ездил на метро. На конечной объявили: "За нахождении в поезде, следующем в тупик, предусмотрена ответственность в соответствии с административным законодательством". Вот думаю - это о стране в целом?
Подслушал разговор двух девушек: – А я вот без молодого человека уже почти год, тяжело быть одной. – А у тебя же кольцо на пальце? – Это чтобы ко мне всякие хмыри не клеились! – А как тогда с тобой парни должны знакомиться? – Нормального парня это не остановит! – Допустим, не остановит. Но что если вы поженитесь, то как его можно остановить от отношений с другими девушками?
Рассказал случайный попутчик, понятия не имею, правда или нет.
Госкорпорация, тихий заводик, приплывший в нее еще из сталинских времен. Оттуда же осталась и дубовая дверь с монументальной алой надписью "ДИРЕКТОР". Под ней небольшая стеклянная пластинка, куда вставляется фамилия очередного директора. Если печатать ФИО полностью и в нормальных регистрах, Иванов Иван Иванович, получается совсем уж мелко и несолидно. А вот ИВАНОВ И.И. выглядит внушительно. Все знают, кто такой И.И.! А кто не знает, нечего тому вовсе делать у двери директорского кабинета. Секретарша там сидела уже лет тридцать и меняла эти таблички чисто по инерции, еще со времен выписывания тушью. Пока на ее голову не свалился Козлов Евгений Борисович.
Натурально, в это же утро раздался яростный вопль нового директора при виде таблички на собственной двери:
ДИРЕКТОР КОЗЛОВ Е.Б.
Его, видимо, и раньше доставала эта игра аббревиатур по недосмотру родителей. Секретарша растерянно пролепетала - да, Евгений Борисович, "директор козлов" звучит плохо, не подумала. Я вначале поставлю инициалы!
У знакомого дочура, будучи студенткой МИФИ и учась на факультете Информационная Безопасность, как и все сокурсники задолго до окончания ВУЗа начала искать работу. Как я понял в тех кругах считается высшим достижением попасть в Яндекс или к Касперскому. Девчушка довольно хорошо и с задором училась (опять же со слов папаши) и считала, что такой как она самое место как минимум у Касперского. Но как оказалось в эту контору отбор не просто строгий, а запредельно невыносимый, и берут только с кучей рекомендаций и обозначив себя крутым спецом в статьях и выступлениях на особых конференциях. И самое главное - с тобой будут общаться если ты на выпускном курсе. Деваха сумела убедить соратников Касперского, что, учась на третьем курсе она может быть жутко полезна им. Ей назначили день и время для проверки. В назначенное время ее привели в комнату, в которой из все мебели был стул и стол, на последнем стоял выключенный древний комп. Задание было простое - ПК заражен вирусом, и вы должны, не имея ничего с собой удалить вирусняк. На все про все 120 минут. За это время дама сумела только несколько раз перезапустить комп, не поняв даже толком что из ПО есть там в наличии. Не знаю на что рассчитывали Касперские ребята, но мне кажется таким способом они искали супергениев, или как минимум будущих легенд программирования. Хотя есть вариант – спосб отшить самых неуемных.
Встретила одноклассницу днях, и получила самый лучший в своей жизни комплимент. Недобро на меня глянув она процедила - "А ты сучка по ходу замумифицировалась!"
Рассказала подруга жены. В одной из московских страховых компаний работает мой родственник и есть возможность получить выгодные условия при страховании жизни и здоровья. Показала этот договор знакомому менту. Тот посмотрел по диагонали, зачитал мне фразу о том, что страховой случай наступает при травме черепной коробки и появления в ней отверстия размером от 2,5 см. - Похоже там страхуют от ударов киркой или ломом. А ведь еще бывают пули калибра 7,62 и 9 мм. Если кто-то с таким отверстием в голове обратиться за страховкой, скорее всего откажут.
Как-то присутствовал в мужском коллективе, где зашел разговор кто как решил жениться. Первый сказал: - По залету. Потом как-то притерлось, вроде все ничего. Еще трое почти слово в слово повторили этот вариант. Самый пожилой и уважаемый из присутствующих, и не только за профессиональные навыки, а за справедливость и рассудительность, тяжело вздохнул: - По большой любви. Двое взрослых детей. Сколько уж лет мечтаю послать ее, да не могу, болеет и болеет.
Восьмилетний сын задал вопрос, поставивший меня в ступор: - Папа, а сколько полицейский получает? - Ну, сына, тысяч 40-50... - Прикольно. А зарплата у них какая? Не нашёл, что и ответить.
В океанариуме у бассейна с черепашками стоят два наших соотечественника - весьма упитанный папаша, шея плавно переходит в плечи, и мальчишка лет 5. У кассирши можно купить стаканчик корма и покормить черепах, чем эти двое собственно и занимаются. У черепах кормежка вызывает бурный восторг, у мальца, соответственно, тоже. Далее слышу такой диалог М-мальчишка , П - папа. М - Пап, а можно я тоже корм попробую? П - Не, ты что, это для черепах. М - Ну так вкусно пахнет, ну паап.. П - Нет, я сказал. Нельзя. Хрен знает, что они туда положили. М - Ну пааап... ну пожалуйста... П - Говорю тебе нельзя. Это пахнет вкусно, а так говно какое-то. Я уже попробовал.
Сижу на работе (бюро одной фирмы в Германии, как мною уже не раз упомянуто) – напротив коллега с двойным гражданством, сам из Южной Дакоты. Такой диалог: Я. «Майкл, скажи почему у вас всякий говенный человек с приставки Мак начинается? Вот, например Маккарти, Мак Кейн , да и Скрудж ваш Жадина из мультфильма тоже Мак Дак» Майкл. «Ну почему? Вот основатель Макдональдса, на самом деле Рэй Крок» Я. «А получилось-то всё-равно – говно» Потом сидели молча, работали, думали – каждый о своём...
Сегодня с утра оказалось, что нужно заправить машинку. Заехал на заправку в нашем заповеднике. Все мужики стоят возле машин с заправочными пистолетами в одной руке, с мобилками в другой. Прямо над ними на колонке на американском языке написано: Не пользуйтесь телефонами во время заправки. Всем пофиг - потому как русские. И говорят все громко на понятном русском языке. С другой стороны моей колонки заправляет машину афроамериканский негр. Прямо за ним паркуется машинка типа лексус. Из нее выходит естественно блондинка на каблуках, огляделась, достает кредитку и громко, чтоб все обратили на нее внимание, произносит: Fuck! В этой стране вообще есть американцы?!!!!
Великий и могучий мат несколько притих, негр поворачивается к женщине и произносит: - Ну, я американец. И как тебе это поможет? Сказал он это на хорошем русском языке, практически без акцента. Ржать все начали ровно через 10 секунд, когда подняли челюсти с асфальта. Негр вставил заправочный пистолет в колонку и сказал: - Чего ржете, кони?! Пять лет Патриса Лумумбы! 8 лет в магазине на Брайтоне! Обычное утро. Среда. И это Брайтон, детка.
В Москве автомобилист получил штраф за нарушение, которого не совершал. Автоматическая система фотовидеофиксации оформила штраф за езду по обочине, хотя на фотографиях, приложенных к постановлению о наложении взыскания, четко видно, что автомобиль находился на полосе движения. При построении траектории движения автоматическая система ошибочно прицепилась к тени автомобиля, которую он отбрасывал на обочину, а сотрудник ГИБДД, обрабатывавший фотоматериал, не обратил внимание на эту ошибку. В результате автомобилист был фактически наказан за то, что тень его машины находилась на обочине.
Об именах. Конец 70-х, наша Маргарита приезжает из соцлагерной заграницы в офигенном спортивном костюме. Моя маман, простая в своей наивности, всплескивая ладонями, восторженно восклицает: "Надо же, Рита, ты даже такой красивый костюм, со своим именем нашла!" Хихикали долго.
Вся история Красной Шапочки шито белыми нитками. Во первых, не бывает говорящих волков. Значит волк - это тоже человек, превращенный ради пропаганды в волка. В конце имеем один труп (волк), двух свидетелей бабушку и внучку, и дровосеков, убивших волка.
Внучка приходит к бабушке, и обнаруживает в ее постели чужого почти голого мужчину (волка), частично одетого в одежду бабушки. Вывод только один: этот человек (волк) - любовник бабушки, не ожидавший увидеть внучку.
Внучка похоже выросла уже давно, и вместо того чтобы просто уйти, начинает заигрывать с этим мужчиной: - Почему ноги волосатые? Почему уши (уши ли??) такие большие? Почему груди такие накаченные? Как результат - секс с волком.
А где была бабушка? Наверное вышла в огород/туалет/за водой в колодец, куча версий. Вернувшись, обнаруживает занимающихся сексом внучку и любовника. Бабушку берет ревность и обида. Она выбегает на улицу, и просит первых встречных людей (дровосеков по официальной версии) помочь: - Внучку насилуют, помогите.
Люди забегают, по пути подхватывают во дворе вилы и топор, и убивают злополучного любовника (волка).
Теперь вопрос, действительно ли вы хотите читать эту сказку своим детям?
"Кто не всходил на Фудзияму- дурак. Кто всходил дважды- дважды дурак!" Так я подумал, услышав просьбу дочери поехать на Великий Каньон. Был уже, второй раз не хотелось- но поехал, дочке тяжёло отказывать. Была и тайная причина моего нежелания- проживший тяжёлую суровую жизнь, закалившись от потерь и невзгод,победивший рак мужик- я боялся высоты. Что я только не делал,чтобы победить эту слабость- парасейлинг, дельтаплан с мотором, брал уроки по полётам на частном самолёте... Ничего. Не моё это-да и всё тут. Причём проявлялось это сердцебиением, головокружением и - как бы помягче тут-неприятным ощущениям в промежности. Фобия- поставил я себе диагноз, ничего не поделаешь. Чтобы было интереснее-мы решили избежать избитых туристических троп и поехали довольно хреновыми дорогами в резервацию на противоположной стороне каньона. Бедные индейцы в своё время решили заработать- довольно необычным путём. Они построили стеклянный мост над каньоном- и бедные индейцы стали богатыми, построили аэропорт для самолётов из Лас Вегаса, стали летать туристов на вертолётах, сувениры, фото.Отвлекусь- особенно большие бабки они загребали на фото- свою камеру брать запрещалось под смехотворным предлогом что камера может упасть и повредить стеклянный пол. Бред. Подъехали, купили билеты, надели бахилы, сдали свою камеру- идём. Ну, и конечно-привычные симптомы, стрёмно. Подошли к стеклянной платформе- не могу идти, хоть поворачивай. Стою, не могу решиться. И тут мимо меня проходит папа с сыном, лет 5-6- сынишка тоже было заколебался- быстро взял отца за руку, большая ладонь накрыла ладошку и смело потопал. Никаких сомнений или колебаний, прямо по центру стеклянного моста. Аха!! Вот, оказывается, как надо-просто представить, что кто-то большой, родной и сильный держит твою руку... Выручай, батя, бери за руку- как в детстве. И так я расхрабрился- после моста записался на полёт на вертолете, фобию-как рукой сняло. Так пятилетний пацанёнок излечил 50- летнего- за минуту. Всем здоровья и никаких фобий!
Главное - правильная мотивация. Забыла забрать сумку с продуктами из машины. Вроде и не далеко, но идти лень. Соответственно, ищется жертва из домашних. Муж, настолько же "желающий" пилить на стоянку, взывает к сыновьей совести, благодарности и т.п. Сын отчаянно сопротивляется, находя все новые аргументы почему не он должен идти. Чувствую пора вступать. - Сыночек, хочешь винограда? - ДААА!!! - Вот ключи, пойди сумку достань. Все. Идет. А муж мой как-то с жаром доказывал мне, что психологическое образование "ни о чем". ;)))
Как-то одной из своих историй про сдачу экзамена смог поднять ассоциативную волну среди других авторов. А сегодня почувствовал себя подхваченным медицинской темой. В 16 лет у меня появился недуг в виде вросшего ногтя на большом пальце ноги. Пошел в поликлинику рядом с домом, где хирург, добрейшая бабушка божий одуванчик, назначила мне придти завтра, для удаления неправильного ногтя, с тапочком на правую ногу. Придя, был раздет догола, помещен на операционный стол и укрыт прекрасной белой простынью. Снаружи была только ступня, уже тогда 44 размера. При подходе ко мне, бабушка-хирург была остановлена энергичной дамой в белом халате, за которой вошла группа девушек и один парень, все в белых халатах. Оказались студентами меда, причем все уже в масках. Так я неожиданно стал учебным пособием. От волнения из-за присутствия стольких людей у меня начался нервный тик, стала дрожать нога. Бабушка неожиданно командирским голосом поручила одной студентке держать меня. Девушка была видная, и поняв, что рукой дрожь не удержать, навалилась на ногу всеми двумя грудями, большими и крепкими. Указание хирурга было выполнено, но неожиданно, хотя почему неожиданно, стала мешать другая часть тела. Простынь начала подыматься. Сгорая от стыда, я пытался удержать беспокойный орган, но студентка не давала мне это сделать. Вся операция прошла под шушуканье и смешки студенток. Бабушка все сделала хорошо и быстро, рецидива не было.
Было это, когда я был 7-летним трусливым мальчишкой, который на ночь читал страшилки, естественно, я боялся, от чего бегал к родителям на кровать, им это страшно не нравилось, и каждый раз я обиженный и готовый по пути умереть от страха возвращался к себе. С этого же начинался и данный случай, но случилось то, чего я не ожидал... Мама моя спит у края и естественно страдает от моих ночных побегушек именно она. Но, тогда, как оказалось, ей снился кошмар, а я ее будить не хотел, и просто наклонился над ее лицом и посмотрел в глаза (нафига я это сделал - не знает никто), после чего мама резко просыпается, а я, естественно, (т.к. она думает что это все еще кошмар) получаю в свою трусливую рожу со всего размаху кулаком, ударяюсь об стену и ложусь спать, но уже сам того не осознавая. С тех пор темноты я не боюсь, но зато побаиваюсь маму.
В бурной молодости, а именно в середине девяностых был у меня товарищ. И была у него фамилия Троцкий. Мы все родились в СССР, имена лидеров революции впитали с молоком матери, поэтому шутили насчет этой фамилии постоянно. С годами как-то привыкли, и уже не воспринимали её необычность. Как-то Троцкий с другом изрядно выпили, набедокурили где-то, и попали в милицию. В милиции спрашивают: - Как фамилия? - Троцкий, - честно отвечает Троцкий. - Издеваешься, - решили менты, и по почкам его. – Фамилия?! - Троцкий! Его опять по почкам. - Да Троцкий я, Троцкий. Фамилия моя такая, - заныл Троцкий. - Ладно, - смилостивились или поверили менты. – А твоя как? - Сталин, - гордо поднял голову второй. Били их долго. Наутро сладкую парочку выпустили из отделения, но с товарищем Троцкий больше не разговаривал. И пить стал меньше.
Копипаст с news.ru про открывшийся океанариум на острове Русский во Владивостоке Даже придумывать ничего не надо
В течение первого месяца после открытия посетители сломали динозавра и расшатали зубы крокодилу, ослепили хамелеона и рыб. Одна женщина справила нужду в "тропическом лесу", а другая застряла в прозрачной нише, пытаясь разглядеть осьминога. Также посетители кормили рыб попкорном и похитили морских ежей.
Я: – Ты где был? Муж: – Пиво пил, зашли после работы. Новенький пригласил… хренов. Я: – Не понимаю: раз он тебе так несимпатичен – зачем с ним пить? Муж: – Не, он мужик нормальный. Хренов – это фамилия.
Короткая история про дежавю- "уже виденное", согласно Википедии. На дежурстве, позвали ночью на аппендицит наркоз давать. Простое дело, на автопилоте можно сделать. Захожу в предоперационную- и замираю. Сидят мама и папа, сын лежит- азиатская семья, ничего особенного. Но я точно уверен- я это видел, родители точно так же сидели, тот же парнишка- точно также лежал... Глюки. Приехал. Не белая горячка-на дежурстве не пьют. Перенюхался анестетиков- тоже нет, день был не такой тяжёлый. Полное смятение моё заметил отец- и быстро разрешил мои психометания. Доктор, вам не кажется- это действительно мы, на прошлой неделе вы давали наркоз нашему сыну, старшему. Перелом ноги, припоминаете? Младший очень похож, разница в возрасте- пару лет, мы были в том же составе. Неудивительно, что мы вас ошарашили. Не, ну это совсем другое дело- тот с переломом, этот с аппендицитом, это мы понимаем. Тьфу ты, чуть ума не лишился с вами. Пошутил- какую развлекательную жизнь вам устраивают сынишки. Родители только глаза закатили- два сорванца, доктор, почти погодки, жутко шкодливые и весёлые, мы только в больнице отдыхаем... Такая вот история- пациент помог доктору с ума не сойти. Всем здоровья и психической устойчивости.
О коммерческой стратегии.. У меня дите обожает пончики. Причем не просто какие-нибудь, а дорогие- в шоколадной или карамельной глазури, и с красивой присыпкой снаружи.Из частной пекарни. Я ей эти пончики обычно не каждую неделю разрешаю- во-первых, нездорово, плохо для всего- веса, зубов, кожи, во вторых- те пончики, что она любит, в местной пекарне весьма дороги. На этой неделе- сошлась комбинация звезд (в удобную для пончиков позицию). У ребенка- каждый день недели важная контрольная, которая ее дальнейший выбор средней школы в данной стране определяет (у нас тут уровень выбора школы после 12 лет от оценок ребенка зависит), у ребенка- грипп с насморком, но школу пропускать наотрез отказывается, потому что не хочет пропускать эти самые очень важные контрольные , и ребенок поэтому ежевечерне нуждается в солидном утешении. И к тому же,как раз, только на этой неделе, эти самые дорогие пончики продаются с 50-процентной скидкой (хотя, возможно, это не совпадение, а последствие факта, что дети хозяина пекарни в одном классе и в той же школе с моей дочкой учатся. И вот он вник в положение и решил пилюлю подсластить. В буквальном смысле). Ну раз я купила пакет пончиков в этой пекарне. Второй. Очень красивый пакет, очень красивые пончики. Но каждый раз- 5 штук, нечетное число. И каждый вечер психологическое побоище- ребенок лопает 2 штуки, потом папа, которыей заявляет, что у него по жизни такие недели контрольных работ уже последние 30 лет подряд, а потом они начинают кружить над последним оставшимся пончиком, как грифы над последней выжившей жертвой погибшего каравана. После чего мне оставалось либо сожрать пончик самой (хотя я их не люблю), либо под их пристальнейшим взглядом разделить его ножом ровно надвое. И горе мне, если я ошибалась хоть на миллиграм. А вот сегодня- пончиков в пакете в пекарне было только либо по 2, по 4, либо по 6! Аллилуйа! Мир по всем мире ! Конец дракам! Хозяин пекарни спокойно подтвердил, что поменял количество пончиков в своем обычном стандартном пончиковом пакете из-за многочисленных жалоб покупательниц на участившиеся драки и раздоры в семье.
Вдогонку историям про безграмотных учителей. Германия, языковые курсы для эмигрантов из б.СССР. Задание: несколько картинок и фотографий из истории Германии , их нужно "сопрягки" с предложенными датами. Выполняю, задание, у фото, где Гитлер во фраке (задание на одном листе, поэтому размер каждой фотки маленький, персонажей можно и не узнать) выйдя из лимузина, почтительно здоровается с президентом Германии фельдмаршалом Гинденбургом в прусском мукндире и тевтонском шлеме (приехал получать назначение в канцлеры) отмечаю, как 1933 год(приход нацистов к власти), а фото, где мужики из поезда машут машут остающимся на перроне фрау в прикидах начала прошлого века, как 1914 (начало Первой) мировой войны. сдаем задание, препод начинает разбор и объясняет НАОБОРОТ!!! мол, мужик в шлеме - это начало войны, а вокзал - после прихода Гитлера многим пришлось эмигрировать (хотя мизансцена там явно другая) В общем, после долгой дискуссии он посмотрел в правильные ответы был вынужден мне сказать "браво"
Обратилась к нам как-то интересная заказчица. Она открывает детский салон красоты и хотела, чтобы мы ей отделали помещение (пол, потолок, печать на обоях, витражи, ниши и тд) и все это - абсолютно бесплатно! Ее доводы были такие: так как посетителями салона будут дети обеспеченных родителей, то эти самые родители, придя в ее салон и увидя всю эту красоту, поинтересуются, где такое можно сделать - а это уже реклама нашей конторы. И самое главное, она еще % просила, если такой родитель придет от нее что-нибудь у нас заказывать...
Бывший руководитель московского бюро британской телерадиокомпании BBC Крис Бут вспоминает поездку в Чечню в 1995 году:
Для командировки нам досталась тёмно-вишневая "Нива". Информационное агентство Associated Press поделилось с нами большими наклейками со своим логотипом, которые мы немедленно разместили на дверях и капоте машины. Ещё одним украшением стали огромные буквы TV, собственноручно нарезанные из изоленты. Произведением этим мы поначалу гордились, но потом выяснилось, что латинская аббревиатура информационного агентства читается по-русски, как "А" и "Р", так что в ответ на вопрос "Откуда вы?" мы обычно сообщали, что работаем на "Армянское радио". Как ни странно, это объяснение устраивало почти всех. В 1995 году и русские, и чеченцы вполне допускали, что в Ереване может работать станция под таким названием, которая и отправила освещать эту войну англичанина и татарина с большой профессиональной телекамерой.
Недавно присутствовал на встрече, где среди приглашенных был мэр одного из небольших городов Карелии. После возлияний и обильных рассказов про природную красоту, грибы и рыбалку мы завели разговор о том, как там живет местное население. Предполагается, что часть народа туристы кормят, кому-то помогают народные промыслы, кто-то в сфере обслуживания, кто-то чиновником стал. Но все-таки любопытство заставляло заинтересоваться: как город возник исторически, что было основой возникновения поселения: пересечение торговых путей, месторождение, золотодобыча, лесозаготовки, или развитие может быть хайтека?! Поэтому среди прочих мэру был задан невинный вопрос: - А есть ли у города какое-нибудь градообразующее предприятие? Ответ мэра ошеломил неожиданной простотой: - Есть. Местное отделение милиции. В нем 120 человек работает.
Подружка в нулевые работала в магазине при складе опт-розница моющих средств и порошков. Как это было рассказала. Привозят в первый раз новый порошок, только реклама пошла. Забирают пачку, уезжают. Через неделю-две привозят новый готовый порошок. Коробку не отличишь, ну и цвет гранул тоже. Только цена чуть ниже. Ильф и Петров однако.
Рассказом про трамвай в Йене навеяло. Я в город Йена первый раз попал в начале 2000-х, по научному обмену. Привез бутылку "Русского стандарта", кажись, т.к. мне сказали, что директор тамошнего института к русской водке неплохо относится. Задарил ее при личной встрече, сказал, что вот, мол, "водка почти немецкая, т.к. из Калининграда, бывшего Кенигсберга". Директор посмотрел на меня - и... заплакал. Оказалось "социалистическую" Йену (опустевшую после бегства жителей на Запад) наши после войны заселили процентов на 70 бывшими жителями Кенигсберга. И до сих пор этому директору (мужику тогда уже было хорошо за 60) снится, как его, тогда 8-летнего мальчика, с матерью и младшим братом, выселяют наши солдаты из родного дома в пригороде Кенигсберга, потом везут в теплушках в восточную Германию. Хотя при ГДР ее жители могли почти свободно ездить в СССР, но Калининградская область для них была категорически закрыта. Только в 90-е они с братом смогли приехать туда и посмотреть на свой бывший дом. Там живут теперь 4 семьи, за домом никто не следит, все покосилось, но узнать еще можно. Они приехали туда, дом нашли - не сразу, но нашли. Решили в дом не заходить, постояли с братом снаружи, поплакали, сфотографировали на память, и решили больше туда никогда не приезжать.
Внучку зовут Анна – сегодня день её именин сказали по ТВ. Хорошо отметил. Заодно заглянул в Интернет – оказалось, что по православному календарю святые с именем Анна в 2016 году почитаются 39 раз. – Как бы не спиться.
Военный аэродром. Основных полётов нет, выполняются ежегодные прыжки с парашютом личного состава местного полка. Руководитель полётов сам бывший летчик, и отношение у него к данному мероприятию, как и у большинства его коллег, сочувственное. Какой-то пролетающий борт (Ан-24 или 26), запрашивает разрешение на пролёт над точкой. Руководитель полётов отвечает: - ххх разрешаю. Вам на 4500 будет нормально? А то у нас тут ЛЮДЕЙ сейчас сбрасывают. С борта: - Вас понял, 4500, не вклинюсь. Моими до конечной оплачено.
Вчера стою в нашем магазинчике, впереди молодая мамаша с кучей покупок. Мелкий, лет 4 по виду, периодически топает к стеллажу с упакованными конфетами-батончиками, что-то там цепляет, и идёт к ленте. Далее раза три повторяется процедура - мама рассматривает упаковку и говорит "нет, выбирай другие". Мелкий разворачивается, топает назад и возвращается с новой упаковкой.
Тут мамаша, получив чек и говорит ему "ну вот, видишь, я уже всё купила, денежек больше нет". На что мелкий удивлённо вопрошает "ОПЯТЬ!?".
Представляете, какая непруха у парня! Это видимо не первый раз, когда он наконец выбирает правильный сникерс, а денежки-то - тю-тю. Только что закончились...
Девушка из рыбного киоска завлекает мужчину: - Купите это, это и это! - Так я от вас и без штанов уйду, - вяло и неуверенно сопротивляется мужчина. - От настоящих женщин мужчины без штанов не уходят - с них сползают!
На днях показывали попурри из теледебатов Трамп - Клинтон.
На вопрос: "Нравится ли ей что-то в Трампе?" - она ответила: "Его дети!"
Интересно знает ли она анекдот про японца, которому показали СССР и спросили: - Что ему понравилось больше всего? - Дети! Это единственное что вы делаете не руками.
Медицинский форум. Раздел о проблемах психомоторного и речевого развития детей. Обращение мамы к специалисту: - Он очень плохо говорит. Проблемы с речью я начала замечать ещё в 2 года, тогда он говорил всего около пяти слов (мама, папа, свинка Пеппа, пульт). Повела его к неврологу, которая сказала, что у ребёнка энцефалопатия. - Очень жаль, что при таком наборе слов ни один врач не посоветовал вам выбросить пульт вместе с телевизором и начинать читать книжки.
Родственник рассказал историю. Канадка в небольшом городке пришла к своему "депутату гор.совета" - city councelor'у. Рассказывает: хотела она дома кур-петухов держать. А городской чиновник объяснил ей, что по местным правилам такую птицу она у себя разводить не может - то ли по санитарным нормам, то ли соседям мешать будет - не суть важно. Но дама оказалась упорная и нашла лазейку: в тех же городских правилах имелась оговорка о том, что куриц могут держать дома члены "клуба куроводов". Героиня рассказа возможность не упустила: вступила в клуб, стала, как положено, каждый год участвовать в клубных выставках и каждый месяц - в клубных встречах. Депутату она объяснила, что куры её были нужны не для продажи, и даже не для получения "экологически чистых" яиц, а для того, чтобы показать детям, откуда эти самые яйца берутся. Депутат её спрашивает: ну, теперь-то вы своего добились, показали, в чём проблема-то? А она отвечает: а я теперь хочу детям показать, откуда молоко берётся...
Как упали традиции русских свадеб! Волею судеб я оказался папой нормальной зауральской невесты, и получил зятя - гражданина Дубая.... Настоящий гражданин, весь их брак там абсолютно законен юридически. И вот привезла уже мужа сюда, в Зауралье, чтобы так сказать отметить по-русски... Был заказан банкетный зал, приглашены близкие родственники и подруги невесты, все молодые. Это преамбула.
Ведущая, она же супер-зажигалка, вела свадьбу очень хорошо, приглашенный фотограф делал профснимки профкамерой. Еды и закуски были здоровы. Жених выглядел очень близневосточно.
И вот главное - все кинулись делать селфи с женихом, невестой и собой :(
О русскости свадьбы вспомнили только на 3-м часу веселья, и только тогда начали кричать "Горько!". И водку не пили, пили виски....
Всё это время я сидел свадебным генералом.... Хотя зять - очень мне понравился, нечванный, переживал мой кривой английский.
Суть - гармошка с баяном и мордобитие с водкой уходят из обихода, а мне этого немного жаль - это были традиции русской свадьбы, уходящая натура.... А вместо них приходят селфи, типа с медведем или инопланетянином...
Часто, когда снимаю джинсы, из карманов выпадает мелочь. Бывает некогда подбирать, а когда возвращаюсь - мелочи нет. Не придавала этому значения, пока не застала свою кошку за перетаскиванием монет под кровать. Две тысячи под кроватью. Мелочью. Две.
мои 5 копеек про учителей. Была у нас 80-х училка русского и литературы, которая была твёрдо уверена, что слово "Спортсмен" - производное от слов спортивная смена.
Будучи студенткой медфака с вечера зависли у подруги в подготовке к экзамену по хирургии. У студентов медиков есть фишка, при изучении материала находят заболевания у себя, даже если в реальности их нет. Так и случилось со мной. В тот вечер нашла симтомы аппендицита у себя, подруга проверила и подтвердила. Помятуя об это "фишке" списали симптомы на игры разума и тела и продолжили изучение симптоматики, лечение заболеваний и заучивание хода операций. На следующее утро надев комбинезон, сверху рубашечку пошла на экзамен. Сдала экзамен и вместо того чтобы выйти как нормальные студенты, села на свое место. Я все же решила подстраховаться, т.к. симптомы не проходили. Препод в непонятках конечно спросил в чем дело, а потом пригласил в соседний кабинет (экзамен как и учеба проходила в стационаре). Когда начала растегивать пуговицы рубашки у препода глаза на лоб полезли, рукой начал махать говоря: - нет, нет, нет... от хохота живот еще больше заболел. Ну зачем мне раздеваться, если экзамен я уже сдала 5 минут назад? Удалось объяснить, что под рубашкой комбинезон и другого способа добраться до живота нет. Определив признаки аппендицита препод тут же отправил на операционный стол. Оперирующие хирурги решили резать под местным наркозом. Узнав что я студенка медфака и только что сдала экзамен попросили рассказать последовательность операции при аппендиците. Они резали и говорили до какого этапа дошли. Вырезав аппендикс предложили полюбоваться им и повесили мне перед носом. Вот тогда мне резко захотелось спать. Спать конечно мне не дали, нашатырь под нос, привели в сознание, зашили благополучно и отправили в палату. Так я сдала по хирургии теорию и практику на себе.
Моя бывшая жена иногда очень кучеряво выражалась. Например, часто говорила: «Отварить тебе яички?» И мне каждый раз приходилось поправлять: «Не ТЕБЕ, а ДЛЯ ТЕБЯ». А раз как-то прихожу с работы, а она сидит на стуле, наклонилась к самым коленям и орудует иголкой с ниткой. На мой вопрос отвечает: «Зашиваю свою дырку». Оказалось, у дубленки на локте рукав прохудился.
Но лучше всего она высказалась много лет тому назад, когда мы еще и женаты-то не были и жили врозь. Пришла она ко мне, так сказать, в гости и, будучи в хорошем настроении, убралась на кухне, в туалете и ванной. А потом приняла душ. И вот выходит она после душа в халате и с полотенцем на мокрой голове и докладывает: «Я помыла все места общего пользования».
В ГСВГ (Группа советских войск в Германии) один водитель мусоровоза, выехав из части на немецкую улочку, нечаянно зацепил ехавшего немецкого дедушку на велосипеде... дедушка скончался. В части построение на плацу, бедолага-водила стоит с опущенной головой посреди плаца.. Комполка с трибуны орёт, тыча в него пальцем: – Старый немец... пенсионер! Во время войны был танкистом в СС Дохлая башка! Несколько раз был подбит и горел в Тигре! Попал в плен! Прошел все ужасы советских лагерей! Чудом полуживой вернулся домой! и вот! 40 лет спустя у порога собственного дома в родном городе погибает под колесами советского говновоза! КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ? *тишина, полкан вытирает лоб и умиленно шепчет басом: – Я называю это — ВОЗМЕЗДИЕ.
Есть у меня приятель, который в солнечный день второго августа достает из шкафа тельняшку и голубой берет и идет в парк петь «Расплескалась синева…». В остальные дни года он хороший врач-хирург, очень вежливый и тихий. А татуировки на плечах белый халат скрывает. От него следующая история. Если будут какие-то нестыковки – все претензии к источнику. Есть у десантников оригинальная забава. Выбрасывают их над каким-нибудь лесом, километрах в двадцати от части, а от места десантирования до родных казарм воины неба должны нестись быстрой рысью, чтоб поспеть в столовую к обеду. При этом мероприятии не спрашивают – врач ты или, к примеру, писарь в штабе. Десантник? Пожалуйте в самолет. В один прекрасный день моего приятеля, назовем его Игорем, вытащили из теплого медпункта, где доктор занимался лечением очередного страждущего, и построили на плацу вместе с рядовым составом части. - Товарищи бойцы! – начальственный рык командира раскатился по окрестностям и заставил стаю галок сняться с насиженных мест.- На вторник у нас планируются учения в районе полигона Б….евск. Объясняю задачу! Высаживаетесь, собираетесь в точке Н. И чтоб в 14.00 как штык были в расположении части! Ответственным за проведение мероприятия назначается капитан Иванов! Вопросы есть? Какие у десантников вопросы. Ранним утром доктора затянули в жесткие ремни парашютов и вместе с толпой возбужденно сопящего молодняка затолкали в самолет. Игорь сидит, тихо про себя ругается и мечтает о том, как он на гражданке будет с молодыми медсестрами кофе пить. Ну и нервничает, естественно. В его офицерской жизни это третий прыжок. А во время второго Игорь ногу вывихнул. Сержант заорал что-то. Сквозь шум мотора слышно плохо, но видит доктор, бойцы поднимаются. Значит пора. Отворили портал в небо. - Первый пошел! Второй пошел! Третий! Игорь предпоследний. Сжал зубы, чтоб перед сержантами не опозориться. И шагнул в пустоту. Вместо «триста тридцать один, триста тридцать два…» доктор привычно обругал командира, начмеда и дядю Гришу, отцовского брата, из-за которого его в свое время отправили на военмед. А потом привычным отработанным движением рванул скобу от груди. Купол благополучно раскрылся. Доктор летит, место для приземления выбирает. И замечает он под ногами какие-то странные вещи. То ли цыганский табор по траве плетется, то ли ампула промедола сама собой в кровь всосалась. Идут по полю десятка три странно одетых молодых людей. Все в плащах, с мечами и копьями. На щитах краской расписанных гербы всякие. Стяги негосударственные под ветерком колышутся. Доктор дураком никогда не был. «Властелина колец» ещё на лекциях в университете прочел, потому узнал в подозрительных личностях ролевиков из ближайшего областного центра. К слову, зона высадки десанта по правилам оцепляется патрулями, и посторонние в это сакральное место не допускаются. Но то ли ответственный капитан Иванов напутал чего, то ли ролевики при помощи магии Черного властелина просочились. Короче летит доктор и понимает, что несет его ветром прямо в стан фанатов Боромира и Арагорна. Тут доктор снова занервничал. Никому не хочется любимой пятой точкой на копье назгула приземлиться. А на земле в это время какая-то возня начинается. Десантники с неба прямо на ролевиков падают, и вот уже замелькали кулаки, мечи и штык-ножи. Кто первый начал, и что десантники не поделили с поклонниками фентези – об этом потом никто впоследствии и не вспомнил. То ли боец, приземляясь, сбил корону с головы эльфийского короля. То ли какой-то гном в пьяном запале посягнул на парашют небесного воина. То ли боец, соскучившийся по женской ласке, попытался, не теряя времени, завязать знакомство с симпатичной ведьмой, а её колдуну это не понравилось. В общем, когда берцы доктора коснулись поверхности планеты, в месте приземления царил полнейший бардак. Орали ролевики, возмущенные посягательством на их личности. Орали сержанты, пытаясь утихомирить разбушевавшихся бойцов. Визжали барышни в скудных эльфийских нарядах. Где-то в центре колонны дрались стенка на стенку. А на весь этот беспредел, словно листья по осени, продолжало сыпаться десантное подкрепление. Доктор все-таки офицер, попытался принять командование на себя. Да куда там! Вокруг схватка почище битвы Пяти воинств. Копья о десантные головы ломаются, щиты вдребезги. А у десантуры, между прочим, полные рожки боевых патронов. Того и гляди у кого-нибудь нервы не выдержат.
- Всем стоять! – кричит Игорь. Да кто его в этом шуме услышит!
И тут у доктора из глаз звезды брызнули. Какой-то коварный орк подкрался к нему с тыла и саданул по черепу булавой. - Твою мать! – только и успел сказать Игорь и пал на колени. Что тут началось! Десантники бросились мстить за павшего медика. В ход пошли приемы рукопашного боя и приклады автоматов. Ещё чуть-чуть и до смертоубийства дойдет! К счастью в эту минуту на холм, у подножия которого проходило сражение, влетел командирский УАЗик. Из его недр вывалился полковник и своим басом перекрыл весь шум без всякого мегафона. Тирада командира была длинная и литературными в ней были только предлоги.
Сержанты в считаные секунды отделили зерна от плевел, в смысле десантников от ролевиков. Любители Толкина отделались парой сломанных носов, разбитым оружием и помятым достоинством. Десантники выстроились в шеренгу. Из стана врага в них летели злобные взгляды гномов и воздушные поцелуи эльфиек. - Бегом! – рявкнул полковник. И небесное воинство скрылось среди тучных трав. Последним ковылял Игорь, у которого от командирского голоса сразу все прошло, и черепно-мозговая травма сама собой рассосалась. Капитан Иванов получил строгий выговор за отвратительную организацию мероприятия. К командиру приходили из милиции. Кто-то из ролевиков, пострадавших в результате схватки, накатал-таки заявление. Но полковник своих не сдавал. Из принципа. Да и лиц обидчиков толкинисты толком не запомнили. После того инцидента доктор Игорь как-то к фентези остыл. Нынче предпочитает детективы. Их любители хотя бы по голове деревяшками не бьют. Doktor Lobanov
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.