Новые истории - основной выпуск

Эта история произошла около года тому назад и никак не связана с печальными событиями прошедшей субботы или с хоккеем вообще. Из всех спортивных мероприятий в ней есть только бег на среднюю дистанцию.

Возвращение из Кёльна с Победой.

Часть первая, патетическая.

У меня есть слабость - не люблю приезжать в аэропорт заранее. Все эти ожидания в очередях, на регистрацию, сдачу багажа и прочие проверки вселяют в меня беспокойство и неуверенность. Если бы это была неуверенность в завтрашнем дне, я бы, пожалуй, смог заставить себя насладиться сегодняшним. Но это именно неуверенность в текущем мгновении, здесь и сейчас.

Возвращался я из Кёльна в Москву с авиакомпанией Победа первый раз, он же и последний, так что не реклама. Всё началось с того, что регистрация на рейс через интернет, к чему мы, как пассажиры, давно привыкли, была невозможна.

В аэропорту Кёльна я тоже был впервые и, как обычно, приехал минут за 15 до конца регистрации. Табло показывает, что мой рейс вылетает из первого терминала, а я приехал поездом во второй. Делать нечего, бегу лёгкой трусцой в первый. Пробегаю все стойки регистрации, моей нет, дальше только эскалатор вниз, в зал прилёта, но мне явно не туда.

До конца регистрации на рейс остаётся минут пять. Я подбегаю к первой попавшейся стойке, где сидит живой человек, спрашиваю:
- Не подскажете где стойка D40, зер битте? (сам номер стойки за давностью, конечно, не помню, но какой-то достаточно большой номер для аэропорта Кёльна)
- Здесь такой нет.
- Как нет? У меня там регистрация на рейс.
- А, это Вам во второй терминал.
- ?!!! (В коротком переводе - твою мать!)
- Битте шон (и улыбка до ушей, что в данном случае должно переводиться как наше Вам с кисточкой)

Блин, бегу назад во второй терминал, но уже не трусцой, вприпрыжку. На всякий случай, спрашиваю у первой же стойки во втором терминале:
- Где стойка D40?
В ответ - непонимание:
- Такой стойки здесь нет.
- Мне нужно на московский рейс с авиакомпанией Победа.
- Победа вылетает из первого терминала. Это второй, а Вам в первый.

Ну что же, весьма доходчиво. Всё, приплыли. Регистрация уже должна была закончиться. Похоже, что в Москву сегодня я не лечу..

Иду в центр зала второго терминала в поисках хоть какой-то информации, подхожу к группе работников аэропорта, мирно беседующих у пустых стоек регистрации, спрашиваю:
- Вы когда-нибудь слышали про Победу?
В ответ получаю удивлённые взгляды и, скорее в отчаянии, не подумав, ляпаю:
- Мы вас победили, 70 лет уже прошло, что вы за это время сделали с нашей победой?
Дальше всё произошло как в замедленном действии, лица озаряются пониманием:
- Йа, йа, Победа, Москва, Вам туда! - и даётся дружная отмашка в сторону каких-то бутиков в самом дальнем конце второго терминала, где стойки уже заканчиваются, в сторону прямо противоположную направлению к первому терминалу, куда я бегал.

Часть вторая, сказочная.

Иду уже спокойно, и что я вижу? За какими-то киосками, в самом дальнем углу терминала, стоит огромная очередь, и лица у всех слегка озлобленные, но такие родные-родные. Говорю:
- Победа?
- Да, - говорят.
- А что, регистрация ещё не закончилась?
- Ты совсем слепой?
Ну и слава богу, стою справно в конце очереди. В процессе выяснилось, что не я один в первый терминал бегал.

Долго ли, коротко ли, подходит и моя очередь:
- Ваш багаж?
- Без багажа, - говорю.
- A это, - говорят, - что?
- А это, - говорю, - ручная кладь.
Был у меня с собой маленький рюкзачок.
- Только за дополнительную плату, вот если бы у вас была дамская сумочка или, скажем, портфель, тогда да, а так нет.
Видимо, удивление на моём лице говорило само за себя, мне показали список предметов, разрешённых для перевозки в ручной клади, включающий:
-портативный компьютер,
-папку для бумаг,
-верхнюю одежду,
-телефон,
-печатные издания для чтения в самолёте.

- Ну вот и хорошо, - говорю, достаю из рюкзачка всё, точно согласно списку.
В самом рюкзачке не осталось ровным счётом ничего, пустой у меня рюкзачок.
Мне отвечают:
- Да, всё это можно в ручную кладь, а вот рюкзачок нельзя.
- Почему?
- Его нет в списке.
- А что есть?
- Дамская сумочка или портфель.
- Хорошо, - говорю, - а если я отстегну лямки от рюкзачка, то мой рюкзачок будет выглядеть вполне как портфель, если и не совсем как дамская сумочка.
- Нет, это не портфель.
- Хорошо, тогда я всё сложу в полиэтиленовый пакет, а рюкзачок выкину, поскольку стоит он меньше, чем дополнительная плата за провоз ручной клади.
- Нет, - говорят, - полиэтиленовый пакет в ручную кладь, конечно, можно, но только за дополнительную плату, вот прейскурант. Если бы это была дамская сумочка, тогда да, а так нет.
- Как же я это понесу?
- А это, - говорят, - ваше дело, только несите быстрее. Ваш рейс уже улетает, а выход на посадку в первом терминале.

Как я бежал назад в первый терминал, как я проходил паспортный контроль рассказывать не буду. Паспортный контроль - это было единственное место, где мне посочувствовали, а в глазах пограничника читалось:
- Сказочный мудозвон.

Часть третья, не совсем фотогеничная, но зато заключительная.

Вы думаете, что на этом всё закончилось? Наивные, нет, нет и ещё раз, нет. При посадке в самолёт мою ручную кладь сфоткали вместе с посадочным талоном. Я спросил:
- Зачем?
Ответ убил как контрольный выстрел:
- Мы обязаны внести Вас в списки нарушителей.
- ???
- Вы нарушили правила перевозки ручной клади нашей авиакомпании.

В течение всего полёта милые стюардессы разносили чистую родниковую воду. Надеюсь, что у авиакомпании Победа есть доска почёта, где висит и моя фотография: я и мой рюкзачок.

История Новогодняя(навеяло московской погодой).
Давно читаю данный сайт, но ни разу ещё не написала. Хочу поделиться двумя заметками про моего кота.
Первая.2011 год. Кот был ещё совсем молодой, 2 года, и мы в первый в его жизни раз нарядили ёлку, с гирляндами электрическими, с дождиком и вообще, с чем полагается. Я, когда ёлка была наряжена и водружена на своё место на тумбочку (ёлка-то так себе 1м 30см) кота поднесла к ней и строгим голосом разъяснила: ЭТО трогать НЕЛЬЗЯ!!! Ну, котейка домашний, понятливый, мявкнул одобрительно, и вроде как потерял всякий интерес к объекту. Проходит где-то неделя, на носу уже Рождество. Я в комнате сижу и играю в какую-то "ненапряжную" расслабляющую компьютерную игрушку, какая-то музыка там фоном идёт, монотонная, но уж никак не новогодняя. Я в один момент сильно увлекаюсь игрой (пытаюсь пройти уровень на "три звезды")и вдруг слышу как-то отдалённо волшебный звон колокольчиков. Одним глазом оборачиваюсь на тихо работающий телевизор - нет, там боевик показывают, из компьютерной игры - другая музыка, думаю мобильник, поднимаюсь, смотрю -не он, и ту замечаю: котейка подобрался к тумбе с ёлкой со стороны, где я не вижу (как он думал), тихонечко-тихонечко подобрался и лапкой осторожно по одному шарику стукает, а тот об другой бьётся, и такой волшебный звон получается.А сам сидит, голову на бок склонил и хитро смотрит. Я его даже ругать не стала, вот ведь звонарь какой в душЕ оказался. Кстати, ни одного раза потом за 6 лет к ёлке не подходил. И даже салютов и фейерверков никогда не боялся и сейчас не боится.
Вторая. В этот Новый Год решили повесить остатки 2-х электрических гирлянд на окно, закрепив их живописно скотчем (по-мере возможностей). Получилось неплохо, учитывая то, что эти "остатки" горели довольно хаотично, получалось светло и весело. Но ту же мы встрепенулись(!), как же кот? Уж подоконник его вотчина, тем более он уже взрослый, в самом расцвете сил 7- ми летний 6-ти килограммовый котяра! Оборвёт ведь всё на фиг. Но я вспомнила и ёлку 6-ти летней давности, и его полный "игнор" праздника Нового Года, и решила - поднесу его к гирлянде, и скажу как раньше:"НЕЛЬЗЯ!", и всё, проблемы нет. Но котик поумнел, в отличии от нас: он сам пришёл на подоконник, когда уже было темно и горела вся иллюминация, сел на попу, посмотрел, и сказал:"Ах-ах-Х!", полюбовался немножко на окно, на гирлянду, да и пошёл по своим делам. Я реально могу подтвердить, что так и сказал: "Ах-ахх". И все 20 дней, что у нас была ёлка и гирлянда, ни одной лампочки, ни одного проводка, ни одной игрушки он не тронул. Грустно, конечно, но наверное, у котов тоже проходят детские мечты о чуде и Деде Морозе, как и у взрослых.
P.S. Кот реальный, живёт до сих пор,родился у нас в квартире 10.10.2009 г. Зовут Кризис, номера отмачивает, как в цирке. Если понравится, ещё напишу.

Тесть с тещей, мир им, по молодости жили и работали в Монголии. Разбирая их вещи, нашел старенькую детскую книжку сказок, изданную на монгольском языке, на плохой бумаге, с какими то каракулями вместо рисунков, автор сборника Хорлоо-гуай мне неизвестен, да и как узнать, если тираж книжки всего 200! экземпляров.
Но нет предела любопытству. Стал переводить подстрочник и офигел. Монголы все давно знали - про себя, про Китай, про нас, про Украину, про Обаму и Трампа. Приведу свой перевод одной из сказок. Не судите строго, переводил буквально по слогам.

На вершине холма стояли и смотрели вдаль конь-дед и конь-внук. Деда, говорит внук, а кто там так смешно тащит телегу с навозом - подпрыгивает, лягается и вопит по не-нашему? О, внучек, это грустная история.
Ты же знаешь, что никому никогда не удавалось нас оседлать и заставить жить в стойле. Много коней из многих разных табунов погибло за нашу общую свободу, но всегда мы были победителями. И решили наши враги напасть на нас поодиночке. Подобрались к одному табуну нашему у края степи и стали кидать печенье и рассказывать лошадям, что не лошади они, а бабочки. Что нет ничего краше их полета-прыжков, их песен-ржания, что обманывали мы их всегда и прятали от них их истинную историю бабочек. Слабый оказался табун, поверил этим сказкам. И начали они прыгать и визжать не по-нашему, отказались они от нашей славы и наших степей, стали кусать всех своих, кто не хотел скакать вместе с ними на месте. Не заметили они как оказались запряженными в чужие телеги, но так и продолжают прыгать и скакать, считая себя бабочками.
Дедушка, но они же так похожи на нас. Наверное можно их вернуть назад, давай им расскажем, что они лошади.
Нет внучек, поздно. Теперь они навсегда стали ослами. Лошади, которые предают свою историю всегда превращаются в ослов.

Раз уж речь зашла про аренду...

Сам я живу в Англии, и знаком с одним моряком из Риги. Парень все заработанное вкладывает в квартиры. У него их уже то ли 7, то ли 8. Покупал он их, большей частью, в кризис 2009-го года, за копейки.
Для примера , двушку в самом центре города он купил за 4000 евро (!) Тогда банки резко выбросили на рынок десятки тысяч отобранных у ипотечников квартир, местный вариант foreclosure, продавали их практически за любую первую предложенную сумму. А покупатели, на тот момент - все испарились ... Парень далеко не миллионер, покупал квартиры на последние копейки, и покупая, сдавал их тут же, за коммунальные , чтоб хоть самому ничего не платить, не делая вообще никаких ремонтов.

Логика простая : "вечно работать я не смогу, а пенсий, судя по всему, когда придет мое время , вообще не будет, значит, спасение утопающих - дело рук самих утопающих"

На сегодня, цены в Риге заметно подросли, да и аренда поднялась, так что, в принципе, парень может не работать уже хоть сегодня. Сдаваемые им квартиры , силами самих же жильцов, теперь более менее отремонтированы до нормального состояния, платят они там исправно.

Как он сам говорит, "аренда конечно не английская", но , от изначально вложенных денег он получает каждый год процентов 50-60 ... А если учесть, что квартиры с 2009 года значительно поднялись в цене, то совсем неплохая инвестиция получилась. И да, Рига - не Калифорния, злостных неплательщиков там просто выкидывают на улицу и меняют замки...

В то время, как его коллеги все заработанное тратят на немецкие авто , 21-е колеса , гаджеты, рестораны и девушек, человек заботится о своем будущем...

Хотя один раз он тоже чуть не попал. Рассказывал, сдал квартиру по объявлению, какому то тихому французу, мол, "буду жить вдвоем с женой, чистоту и порядок гарантирую" , француз проплатил ему аренду аж за полгода вперед сам, выпросив за это какую то скидочку, от итак мизерной аренды. И хорошо, что парень был тогда не в море... Прошел месяц ... Звонок из полиции : "Квартира по такому то адресу - Ваша? Срочно приезжайте, а то вышибем дверь !" ... Приезжает, открывает дверь , заходят с полицией, а там вся квартира в офисных столах и стульях, всю его мебель жильцы просто выкинули, жужжат компы, стоят мощные серверы . Вкратце, какое то онлайн казино нелегальное. Ну ничего, полученная им аренда покрыла выброшенную мебель , огромные счета за электричество, еще и на ремонт осталось что то...

Такая вот специфика, восточно-европейская ...

Воскресное утро, Питер, Екатерингофский парк. По аллее бредет старушка-божий одуванчик интеллигентного вида; ее обгоняет бабища 2х2, ведущая на поводке (или как это у них называется) лошадь. Там где-то есть рядом конный клуб. Лошадь по ходу движения срет на дорожку так, что обойти это затруднительно даже здоровому человеку. Бабка несколько секунд созерцает этот процесс, потом говорит лошаднице в спину: "Зря Вы так раскормили собачку-то".

Разговорился с одним дедом. Слово за слово, разговор пошёл за службу. Он рассказывает:
- По службе поколесил по свету, на Севере был, мимо Японии ходили, где только не был.
- Много повидал небось?
- Да нифига не повидал, на подводной лодке служил!

У нас в доме очень "хорошая" звукоизоляция. Вчера собирался выходить из дома, не мог найти телефон и вслух произнёс: "Бля, ну куда я телефон положил?"
И тут сосед из-за стены: "В ванной посмотри, там тебе вроде смс пришло".

Сыну 5. Логопед дала задание: из 4-х картинок выбрать лишнюю. Перечислили слова: арбуз, автобус, будильник, ананас.
- Какая картинка лишняя?- спрашиваю.
- Будильник - отвечает сын.
- Почему?
- А он звенит, и всех будит.

Живу отдельно от мамы, но частенько отвожу её то на дачу, то к бабушке, то ещё куда-то. Полгода назад купил новую машину, сегодня произошел такой диалог между мамой и мной:
- О, ты поменял чехлы в машине?
- Мам, я поменял машину.

Дело было летом, в деревне. У меня закончился отпуск и я уезжал в город. И пришла мне светлая мысль сделать для соседей напоследок доброе дело. Подошёл к соседу-Серёге и говорю: "Я сейчас уеду, а вы заходите на наш огород, рвите огурцы".
Он: "У нас свои есть".
Я: "Наши ещё долго будут плодоносить. Листья у них зелёные. На ваших-то вон уже пожелтели и урожай почти кончился".
Он ответил "Хорошо" и я поехал.
Но добравшись до Бологого решил на всякий случай сделать контрольный звонок соседке. И вот какой разговор состоялся.
Я: "Соседка, Сергей передал тебе насчёт огурцов?".
Она: "Да. Он сказал, что ты пришёл к нам на участок и сказал, что у меня огурцы плохие".

Моя семилетняя сестрёнка, увидев по телевизору передачу про галлюциногенные вещества, решила спросить у отца:
- Папа, что такое галлюцинации?
Отец не растерялся и ответил так, чтоб у ребёнка никогда не возникало желания ощутить эти самые галлюцинации на себе:
- Вот кажется тебе, что ты хлеб режешь, а на самом деле бабушку!
Больше никаких вопросов не возникало.

Спросил у тайца, который продавал жареных кузнечиков, как они это едят? Он сказал, что они и не едят, это туристы едят. А сам он рис наворачивал из миски.

Смотрели мы как-то чемпионат мира по хоккею с дедом.
Сборная СССР проигрывала канадцам. И тут одного канадца удаляют на две минуты. Фамилия в титрах "Andriychuk". Вот помню как сегодня, потому что для меня, советского пионера и школьника, воспитанного в советских шаблонах и установках, узнать, что за Канаду играет Andriychuk, было сродни открытию Колумбом Америки.
Так вот эти две минуты стали эпичными не только потому, что для меня стало открытием выступление украинцев за Канаду, а как раз то, как прославленный советский комментатор засопел, и пытался так исковеркать фамилию хоккеиста, чтобы скрыть любые ассоциации.
Как он только челюсть не выворачивал, что только языком не выделывал. И "Андрежак", и "Андрежск", и "Эндрюжук", и еще более невообразимые комбинации звуков и интонаций.
Эти две минуты, казалось, для него тянулись дольше всей жизни. Комментаторам явно тогда какие-то установки давали как и что комментировать, но тут он попал явно в свое слабое место.
Дед не выдержал, и из угла комнаты донеслось "АНДРИЙЧУК, деятели! АНДРИЙЧУК он! НАШ! Украинец!"
Это было начало 80-х. Как раз заход Союза на последний круг перед финальным пике.

Дело было в армии в 2009 и я служил на аэродроме. Однажды приходит в роту капитан и берет меня с еще 3 бойцами со словами :"надо поработать".
Ну что-ж, всяко лучше чем в казарме сидеть:
- А что делать-то надо?
- Да ерунда, два магнита на "Урале" к самолету отвезти.
Звучит довольно просто, собрались, поехали, приехали, смотрим: лежит мешок, в мешке лежит магнит (как подкова только круглый в сечении и диаметром мм120 примерно), и точно такой-же мешок метрах в двадцати.Ну капитан такой и говорит:
- Грузите и везите на аэродром,потом дуйте в казарму, только положите в разных углах и лучше привязать.
После этого пошел на объект заниматься своими военными делами.
- Ога, делать нам больше нехуй, привязывать в разных углах: подумал я.
Ну что, надо грузить. Хватаю мешок, а поднять не могу, только слышно как швы расходятся (то-ли у меня то-ли у мешка), поднапрягся и смог только приподнять.
-Ого какой тяжелый, интересно, из чего он?
-Хрен его знает, лишь-бы не светился в темноте, давай помогай.
С трудом закинули первый (это втроем-то) и уволокли в начало "Урала", подъехали за вторым закинули и оставили в самом конце.
Ну и ок, встали сами в кузове, едем, курим, болтаем, приехали.Смотрим - а оба мешка лежат вместе примерно в середине сцепленными...
-Ух ты, а как они так смогли?
-А хрен его знает, давай расцеплять...
Попробовали- ничего не получается,только мешки разорвали.Без мешков это выглядело как одно металлическое колесо внутренним диаметром примерно 50 см.
На Новой Земле нет деревьев, зато там вместо оградок и заборов везде прикопанные наполовину старые кислородные и ацетиленовые баллоны. Вот на такой накинули наше колесо,через трос зацепили за Урал, каак дернули с ходу и.... выкорчевали баллон из земли а магниты так и были скреплены, сказать что я @хуел- ничего не сказать...
Пробовали еще пять раз.На земле в ряд лежало 6 балонов, одна Ж/б свая и это Чертово колесо.
-Дайте мне точку опоры и я расцеплю магниты:сказал самый образованный.Хрен там, если с Землей может-быть это и могло прокатить, то не с этими магнитами точно, только лом погнули.
Остановили мимо проезжающий еще один Урал и с разгону все-таки смогли их оторвать друг от друга.
Привезли к самолету (Ил76) отдали экипажу со словами:
- Посоны, положите в разных углах, а еще лучше привяжите.
-Ок, сказал нам член экипажа у которого прямо в глазах читалось: "ага, делать мне больше нехуй привязывать в разных местах".
Через месяц, когда они опять к нам прилетели штурман рассказывал: прилетаем, а у нас не два магнита а одно тяжеленное колесо, сдать его никак потому что должно быть по бумагам, сука, два магнита а не одно колесо бл... Разорвали через Урал и березу через 3 часа, отдали со словами:"положите в разных местах, а лучше привяжите", но ребята точно также подумали "делать нам больше нехуй" и привезли одно "колесо", которое тоже очень долго разрывали(тут уже подробности неизвестны).

Сколько раз подряд еще повторилась история неизвестно, но к советам я теперь прислушиваюсь.

О приметах.
Недавно обратил внимание, что коллега ходит какой-то смурной. Поинтересовался причинами хандры. На что рассказал следующее:
"Весной 1998 построили на даче дом - осенью грянул кризис.
Весной 2008 дом перестроили - вскоре случился кризис.
В этом году жена стала намекать, что неплохо бы старую бытовку снести и на её месте баньку поставить.
А мне как-то стрёмно..."

После того как написала историю (от 18 мая) про черного фермера в Америке, свободно говорящего по-русски, вспомнилась еще одна удивительная история.

ПРИВЕТ ОТ СТАЛИНА
В американском городе где я живу, усилиями местных представителей разных стран раз в год проводится фольклорно-культурно-гастрономический "Фестиваль народов". На наш небольшой, пару сот тысяч населения город плюс окрестности, набирается аж 60 стран. И это не просто так: каждая группа должна проявить инициативу, все оформить, подготовить разнообразные экспонаты, национальные костюмы, флаг и пр., а потом работать три дня на этом фестивале. Денег за это не платят, деньги наоборот надо вложить за аренду помещения (большой выставочно-концертный компекс) и материалы для оформления и потом надеяться что окупится продажей еды или чего еще.
Россия, конечно, тоже представлена. Чтобы окупить расходы, мы за 25 центов писали желающим их имена по-русски на карточках размером с открытку. Удивительно, но народ к нам ломился, стоял в очереди, чтобы увидеть свое имя по-русски.
Подошла как-то черная женщина лет 45, с мальчиком лет 12. Имя мальчика я не помню, это было стандартное американское имя, а женщину звали Светлана. Это очень необычно. Тани, Тони и Наташи среди черных американок попадаются, они небось и не подозревают, что это русские имена, а вот американские Светланы любого цвета просто не водятся. Женщина сказала, что она, конечно, знает, что это русское имя (в отличие от того фермера русский она никогда не не учила). Я аккуратно вывела "Светлана" и протянула карточку. Женщина взяла, стала рассматривать и сказала мальчику с волнением:
- Ты не представляешь, что это для меня значит. Я впервые вижу как пишется мое имя на самом деле...
Она рассказала нам, что её родители были коммунистами и назвали её Светланой в честь дочери Сталина...

Байка о самой упёртой собаке.
История про таксу навеяла.
Лет 15 тому назад я был оставлен дома с собаками, своими и родственников, общим числом 6, разных пород и возрастов - на 6 недель!
Тогда же впервые я сумел оценить природу собаки-сосиски, таксы.
Абсолютно бесстрашная и неутомимая, с нелепо длинным туловищем и коротенькими ножками, независимое мышление работающей в одиночку породы - она доставляла мне веселье, нон-стоп.
Например, её война со шнауцерами, которые трепали Марту немилосердно, по очереди.
Она же вела хитрую партизанскую войну, используя свою способность прятаться под низкой мебелью, недоступной для шнауцеров.
Оттуда она своими налётами так изнуряла в разы больше себя псов, что они валились с ног от усталости, регулярно капитулируя к концу дня.
Она же выбиралась из-под кушетки и победно взбиралась мне на грудь, подремать у телевизора.
А её походка! Особенно в момент исправления большой нужды: она переходила на медленную иноходь динозавра, церемонно переступая левыми и правыми ногами, поочерёдно.
Как и её вороватость в сочетании с моей недооценкой длинного туловища - встав на задние лапы, она стащила с моей тарелки не один кусок, пришлось отказаться от старой холостяцкой привычки, еды перед телевизором, журнальный столик был просто даром судьбы для Марты.
Всё это было немыслимо для моих шнауцеров, святотатство да и только!
Покуситься на еду хозяина - да это ж конец света и вселенской гармонии!
А упрямство!!
Легендарное. Я сам Телец, мы упрямые до упёртости, но эта собака была эталоном упрямства.
Вот и история.
Марта привыкла спать с хозяйкой, в её кровати, карабкаясь с пола по лестнице в кровать, под бок хозяйки.
В моём гостеприимстве были ограничения, собаки спят на ковриках, подстилках - не в моей постели.
Правила были приняты всеми.
Кроме Марты.
Сначала она предприняла психологическую атаку - гавкала басом, скулила, стонала и кряхтела.
Не на того напали, сонный мужик любезным быть не собирался.
Нет так нет, она перешла к активным действиям - решимости не занимать. Встала на задние ноги и вытянулась всей своей длинной тушкой - хрен, постель высокая, не прокатило.
Пару раз прыгнула в длину и высоту с разбега - и воткнулась головой в бока постели, пару раз подряд. Тут её длинное сосискообразное туловище было явной помехой....
Задумалась. Но даже не подумала сдаваться.
Встав вплотную и параллельно к стороне постели, она начала пружинисто прыгать вверх, в воздух, используя максимальную энергию коротеньких но мощных ножек...
Вот под эти прыжки я и задремал, загипнотизированный рыжим метрономом - прыг-прыг, вверх-вниз, собака летит, потом приземляется на пол.
Ну-ну, удачи тебе, сосиска, устанешь и уйдёшь на коврик как все нормальные, уже уснувшие собаки.
Я просыпался и засыпал -а она всё прыгала, пытаясь в полёте отклониться от вертикали движениями тушки в полёте.
Я проснулся за секунды до её успеха, полчаса прыгающая сосиска извернулась в полёте, изменила траекторию и победно приземлилась на высокую кровать.
Встряхнулась, гордо посмотрела своими чёрными бусинками мне в душу и залезла под одеяло, спать рядом с человеком, что было обязательным в её системе понятий.
Ладно, спи, заслужила, я ценю упрямство и понятия.
А ещё больше я оценил целебный эффект маленькой рыжей печки - мне было тепло и уютно, как в детстве.

18 мая патриоты праздновали День вышиванки.
По этому случаю в столице Галичины испекли 16-метровый торт с соответствующим украинским орнаментом.
Статья на эту тему называлась «Во Львове съели «Вышиванку»

Первый комментарий под статьей:
«Ср*ть будут трезубцами».

Рассказывает ученик Абалкина (если кто забыл, один из идеологов перестройки при Горбачеве, в конце 80-х -заместитель председателя Совета Министров СССР), успешно сбежавший на Запад:

«Но однажды случилось так, что меня отправили в командировку в Финляндию. Это был май 1989 года. То есть должен был поехать Абалкин, но Горбачев не пустил его. Это был лекционный тур. А надо сказать, что из Финляндии особых возможностей податься на Запад тогда не было, потому что эта страна все равно находилась под контролем КГБ. Тогда рассказывали, что это была как бы тренинговая площадка для кагэбэшников: привозили их туда, значит, и показывали, как люди живут. По магазинам водили. И у кого глаз разгорался слишком сильно — тех могли ждать карьерные неприятности. Так что если бы вы в Финляндии решили тогда просить убежища, то вас бы просто вернули в СССР и сослали в каторгу на 12 лет, и вы бы там и пропали года через три. Мне такой поворот в карьере не светил, так что я вообще про это не думал. Но однажды утром у меня было интервью с журналистами со шведского радио и телевидения. Помню, модератор сказала: «Ну, вы так критичны к господину Горбачеву, а мы очень его любим в Скандинавии». И я сказал: «Хорошо, если вы так его любите, мы можем продать его за разумное количество колбасы, или муки, или моющего средства, или еще чего-нибудь». Советский человек тогда не понимал, как это смешно. Но когда я вернулся в отель, там было сообщение от некоего Павленко. Я ему позвонил – оказалось, что он был пресс-атташе в советском посольстве и, конечно, сотрудником КГБ. И этот самый Павленко начал орать: «Мы поговорим об этом в Москве! Кем вы себя возомнили, кто вы такой, чтобы продавать кого-либо за что-либо!» И так далее. В общем, ощущение было не из лучших. В тот же день я прочитал лекцию в финском минфине; помню, что, выступая, заметил, что позади меня сервируют столы, и подумал: отлично, съем тут пиццу, деньги сэкономлю. Я же должен был экономить, вы понимаете. Потому что перед моим отъездом все коллеги, как обычно, явились в мой кабинет, и каждый что-то просил привезти. Наш секретарь Леночка написала целый список, и чего там только не было. Женщины в основном просили тушь, помаду, другую косметику. Ну а некрасивые заказывали почему-то дискеты. А мужчины заказывали только одно – презервативы, много-много упаковок презервативов; в 1989-м все боялись СПИДа.

И вот я говорил, а в голове было одно: когда же я наконец заткнусь и пойду поем, чтобы сэкономить денег и купить побольше подарков. Но когда я кончил, вокруг собралась толпа имеющих вопросы. Отвечаю, а сам думаю: «Самые умные сейчас все съедят, мне не останется».

Вы, наверное, сейчас уже не понимаете, насколько в Союзе не хватало еды. Даже на кремлевских приемах люди набирали себе впрок столько, что казалось, их сто лет не кормили. Вот с такой психологией я приехал в Финляндию. Невозможно было представить, что запасы этой капиталистической пищи могут быть неограниченными.

И в тот момент подошел один человек – очень настойчивый — и сказал мне: «Вы так критично относитесь к коммунистам. Вы не боитесь вернуться?» Если бы я сказал «не боюсь», то я, вероятно, все еще был бы в Москве. Но поскольку он блокировал мне доступ к еде, я сказал: «У вас есть другие варианты?» И он ответил: «Если вы ищете варианты, мы можем что-то сделать для вас». И я сказал: «ОК, сделайте».

Вечером я вернулся в отель и нашел на автоответчике сообщение: «Позвоните Уолдену. ASAP» (то есть в переводе – «как можно скорее», as soon as possible). А в то время мой английский был еще хуже, чем сегодня, и я подумал, что ASAP – это какой-то перс или, может, турок. Позвонил я «мистеру ASAP» и только тогда понял, кто это. Он спросил: «Как насчет завтра отправиться в Швецию?» Какая Швеция, не понял я... «Нет, у меня все расписано, у меня плотный график». – говорю. А он в ответ: «Вы что, побег из Союза не можете вписать в свой плотный график?»

Я посмотрел в свое расписание и сказал: «Как насчет пятницы? Пятница — хороший день для побега из СССР!» Короче говоря, они посадили меня в машину, и я, как Джеймс Бонд, какими-то окольными дорогами через северную Финляндию попал в Швецию, где сел на ночной поезд в Стокгольм. В Стокгольме нашел посольство США, зашел туда, сказал охраннику: вот, я советский гражданин, прошу политического убежища. Офицер сказал: «Очень хорошо, сэр, но сегодня суббота, посольство закрыто, возвращайтесь в понедельник после 10:00». Был у меня только советский дипломатический паспорт с просроченной финской визой, поэтому я был нелегальным иммигрантом. И конечно, я был очень напуган, так как и там рука КГБ могла меня при желании достать. В общем, я от них не отстал, поселили они меня в отель и целое лето разбирались с моим статусом. Но наконец все закончилось, прилетаю я в Нью-Йорк, в аэропорт Джона Кеннеди. А было у меня с собой два чемодана: в одном были мои вещи, а в другом, старом советском, – все те подарки, которые я купил. И таможенница говорит мне: «Откройте этот чемодан». Я знал, что сейчас будет. Открываю я чемодан, и она видит все это: упаковки губной помады, туши, кремов, кучу дискет – и презервативы, много презервативов. И она смотрит на это, потом на мой паспорт и говорит: «О, вы сюда приехали навсегда?» «Да, надеюсь». «И это все... для вашего личного использования?» «Для личного использования, – говорю, – конечно, для личного». И тогда она улыбнулась от уха до уха и сказала: «Добро пожаловать в США!»

Пёс - благородный двортерьер - очень боится грохота. Особенно фейерверков и грозы. Немного отступив от повествования, могу предположить, что в раннем щенячестве он был сильно напуган, но речь не об этом. Когда он гуляет, и начинается гроза (или кто-то подрывает петарду), он со всех ног бежит домой (а если на поводке - то тянет, как трактор, хоть и не очень крупный - размером с некрупную немецкую овчарку). Если он дома - то прячется под кровать. Он вообще не очень-то любит гулять (похоже, его бродячие предки нагулялись за много поколений), и часто сидит под кроватью, а по ночам вообще спит там (первую половину, потом вылезает и идет НА кровать, пока не проснутся и не выгонят). Там он устроил себе гнездо, таскает туда краденые носки и свои игрушки, и вообще, с этим местом у него многое связано.
Однажды у кровати сломалась ножка. Руки не доходили починить, обходились полумерами. И вот наконец-то собрался - купил запчасти, поставил кровать вертикально к стене...
На улице кто-то в очередной раз грохнул петарду. Цокот когтей - пёс бежит прятаться. Прибежал - и растерялся... Кровати нет.
Он покрутился на месте и все равно попытался залечь на привычное место, хоть оно теперь и открытое со всех сторон. Но был выгнан, ибо мешал.
Стереотипы рулят...

Мы завели щенка.
Шестилетний сын задал вопрос:
- Папа, а он мальчик или девочка?
Отвечаю:
- Девочка.
- Значит, когда вырастет, она станет тётей, да?
- Нет, сынок, когда вырастет, она станет сукой.
Это слово он уже успел узнать во дворе. Походил, подумал и снова спросил:
- А если бы она была мальчиком, тогда кем бы стала?
- Тогда бы стала кобелем.
Ребенок подумал и со вздохом глубокого сожаления произнес:
- Жалко, лучше бы она была мальчиком.

Встречал я как-то старого товарища в аэропорту, вместе служили когда-то.

После службы Вовка Герб, будучи этническим немцем, эмигрировал в Германию.
А когда бывает в России - по делам, или просто ностальгия, то обычно заезжает
повидаться ко мне, по давней армейской дружбе.
Парень он немного со странностями - увлекается оккультной атрибутикой ариев.
Нет, не тех, что "истинные арийцы", а тех, которые из Индии вроде бы пришли.
Даже перстень-печатку с коловратом носит.

Встретились, обнялись. Здорово, говорю, Гимн! Да ты и не изменился вовсе!
Уселись в машину, я и давай хвастаться какая магнитолка у меня крутая:
- Любую музыку заказывай, тырнет, всё что хочешь есть.
- Так уж и всё? Я не привередливый, шансон мне какой - нибудь поставь.
- Пожалуйста! Шарль Азнавур пойдёт?
И включаю ему "Вечная любовь" на русском языке.
Герб недоуменно прислушивается и с немым вопросом в глазах смотрит на меня.
- Что ты включил?
- А чего ожидал, дружище Герб, небось Мишу Круга? У нас и в маршрутках давно
уже одни только армянские напевы крутят!

Володя хохотнул, потом назидательно заметил мне, что надо ж понимать контекст:
- Когда просят включить шансон, только латентный сноб подумает про Азнавура.
Думаешь эмигранты не знают о вашем "Шансоне", что ли?

Не обиделся на него, тем более, что мне пришёл в голову асимметричный ответ:
- Володь, вот ты поди считаешь, что свастика - это древнейший арийский символ,
и скорее всего, оберег, а не знак агрессии, так ведь?
А здесь, в российском контексте, любая свастика воспринимается иначе немного.
Так что печатку свою с этой символикой странной снял бы от греха подальше.
Давай Арию поставим или Хулио Иглесиаса, а лучше Сен-Санса.
- Хулио не надо. И потом, это же вещи не связанные, cравнил Круга с Коловратом!

Герб, он же Гимн, саркастически хмыкнул, и я не стал с ним дальше спорить.
Мы поехали, а в машине звучала Интродукция и Рондо каприччиозо Сен Санса.

Навеяно историей о сходстве майонеза и крема для рук.
Итак, далёкие времена. Мой сын ещё школьник младших классов. Вечером просит у меня зубную пасту - старая кончилась. В шкафу лежат 2 тюбика, один из них даю ему. Через некоторое время сын подходит ко мне с открытым ртом и, шепелявя, вопрошает мол что это за паста? Оказалось, что крем для рук и зубная паста "Чебурашка" выпускались в одинаково расцвеченных тюбиках. Различие только в надписях мелким шрифтом.

Ходили в гости. Там у хозяев живет волнистый попугай. Живет свободно - клетка почти всегда открыта, он летает по квартире. Очень общительный (особенно, когда садятся за стол). Может подлететь, сесть на плечо, и съесть предложенный кусочек. Говорящий, кстати.
Досье: попугай волнистый, синего цвета. Имя - Рома. Проживание - свободное. Говорящий. Любит торт. Любимая игрушка - пульт от телевизора. Характер общительный. Не женат.
Сцена: попугай заботится о любимой игрушке. В природе попугаи кормят птенцов, отрыгивая пищу, и давая её из клюва (я не специалист, но мне так сказали). Наевшись "за столом" (сидя на плече у очередного гостя), он полетел кормить пульт. Суёт ему еду и говорит "Ромочка, кушай", причем звук, как будто говорят через рацию - с помехами и шипением. Примерно так в первом Старкрафте говорят терранские морпехи.
Отсюда возникли следующие мысли...
Первая - попугай не знает своего имени. Когда кормили его самого, ЕМУ говорили "Ромочка, кушай", и он запомнил фразу и связал её с кормлением. Кто кормит - тот и произносит. То, что так хозяева зовут его самого, он не принимает во внимание. Просто запоминает набор звуков, и воспроизводит, как умеет. Но ассоциирует определённый набор звуков с определённым действием...
Вторая, "альтернативно-историческая" - что попугаев вывели какие-нибудь древние цивилизации... в качестве живых диктофонов. Если вспомнить, как выглядят говорящие попугаи разных видов, это будут яркие, иногда аляповатые птицы. С точки зрения эволюции такие яркие цвета не нужны, демаскируют. Самку привлекать? А они и сами раскрашены не хуже. А с точки зрения целенаправленного выведения - вполне логично, с красивой птицей и общаться приятнее, и в обществе появляться. Сидит такая птичка на плече, как украшение, подслушивает. А потом, в спокойной обстановке, повторяет разговор. Вполне практично.
Затем случилась какая-нибудь мировая катастрофа (да тот же всемирный потоп). Древние цивилизации погибли, а попугаи выжили (умеют летать), одичали, но сохранили раскраску, а также способность запоминать и воспроизводить фразы. Зачем для эволюционного выживания вида нужно воспроизводить звуки? А как остатки заложенных способностей - вполне логично. Вот только эти способности деградировали за ненадобностью, да и пользоваться ими современные (и не очень) люди разучились. Но попытки продолжались - говорящий попугай на плече является неотъемлемым спутником пирата )) К сожалению, их попытки восстановить древнюю способность птиц ограничивались словом "Пиастры!". Впрочем, могло быть и так - если пират уделял больше внимания попугаю, чем абордажу, его быстренько того (военный флот, или другие пираты), и результаты их исследований не сохранились.
А сейчас красивые говорящие птицы заняли свою нишу домашних питомцев, и говоря всякие забавные фразы, помалкивают о древних временах...

Преступление в зоопарке.

Директор зоопарка почуял неладное еще в коридоре, когда к нему подскочила тетя Глаша с заявлением о том, что она Кентавра кормить больше не будет.
«Ну и ладно», подумал директор. После обеда он в замечательном настроении пошел прогуляться вдоль вольеров и с удивлением обнаружил сотрудника Кузьму Петровича, который с остекленевшим взглядом сидел на лавке.
- Кузя, что с тобой?
Кузьма очнулся и недобро посмотрел на него.
- Я к этим тварям больше ни ногой.
- Ты о ком?
- О гориллах.
- Побили?
- Там все сложнее было…
- Ну Кентавр в последнее время вредный какой-то. Глафира уже четвертая, кто отказывается его кормить.
- Он что, и Глафиру?
- ?
- Обесчестил.
- Что ты несешь?
- Что слышите, то и несу. Протрезвею, вообще давать показания откажусь.
- Какие показания, Кузя, кому?
- Полиции. Меня Кентавр вчера обесчестил.
- Укусил за задницу?
- Если бы…в прямом смысле. Я, начальник, того – заявление писать собираюсь в полицию. Там точно разберутся.
- Подожди ты со своим заявлением. Давай сами, без полиции.
- Без полиции нельзя. Эту тварь надо изолировать от общества.
- Так он же и так в клетке.
- Его перевоспитать надо. Или пристрелить.
Директор посмотрел на сидящего в вольера напротив Кентавра. Следов раскаяния на морде обезьяна заметно не было, но и стрелять в него сразу как-то не хотелось.
- Давай, начальник, вызывай полицию, пусть протокол составляют.
- Кузя, ты с ума сошел?
- Имею право показания дать. Государство должно защитить меня от преступных посягательств. Выбирайте, господин директор, или я сейчас иду в полицию, или Вы их сюда вызываете, чтобы на месте все оформили.
Директор в отчаянии подошел к вольеру и обратился к Кентавру:
- Сволочь. Тебе из Африки за валюту такую самку в прошлом месяце привезли, как ты мог, извращенец?
Кентавр изобразил на морде удивление и раскрыл директору свои объятия. Директор отскочил от вольера и вдруг подумал, что от греха подальше лучше все-таки вызвать полицию.

Следователь грустно смотрел на Кузьму Петровича.
- Вы меня только поймите – он не субъект.
- Чего?
- В соответствии с уголовным кодексом РФ уголовной ответственности подлежит только вменяемое физическое лицо, достигшее возраста 16 лет.
- Ему 25. Значит, субъект.
- Он не человек, я не могу ему обвинение предъявить. Дело возбудить могу, но прекратить придется.
- Начальник, подожди. Ну и что, что не человек? Где написано, что лицо – это человек. Вон юридических лиц сколько.
- Исходя из общего смысла и задач…
- Господин следователь, он сексуальный маньяк, извращенец.
Следователь устало возразил:
- Ну и как Вы предлагаете мне установить его вменяемость и факт наличия психических отклонений? Вы представляете, что будет в психиатрической больнице, если в нее Кентавра привезут? Да что я тут несу, он не человек. Его вообще психиатр права не имеет обследовать.
- Господин следователь, подождите-подождите, ведь он – физическое лицо.
- Он не лицо.
- Тело есть, значит – физическое. И лицо. Вон рожа какая.

В комнату вошел энергичный молодой человек.
- Здравствуйте, я представитель Green Peace. Мы узнали, что в этом зоопарке нарушаются права животного.
- Началось. Откуда Вы вообще об этом узнали?
- Так Кузьма Петрович в интернете сегодня написал, что в зоопарке насилуют. Вот я и пришел узнать, кого он насилует.
- Это не я. Это меня.
Молодой человек с удивлением посмотрел на следователя:
- А почему Вы решили, что его, а не он? Экспертизу назначали? Осмотр проводили? Животное сильно пострадало?
Следователь мрачно произнес:
- Ну вот Вы и осмотрите Кентавра. Ветеринарное образование есть?
- Нет. Я журналист.
- Тогда нельзя.
- Ой, да этот от Кентавра точно не отобьется, - с сарказмом заметил Петрович. Пустите его в клетку.
- Кузьма Петрович! Ну зачем Вы в интернете информацию разместили?
- Чтоб дело не замяли. Знаем мы вас. Да Вы и открывать-то дело не собираетесь, как я посмотрю.
- Он не субъект.
- А вот Кузьма Петрович – вполне субъект, к тому же пьяный, а это отягчающее обстоятельство. Да и ветеринара надо бы привлечь к ответственности. Животное очевидно росло в неблагоприятных условиях.

Вдруг с улицы донесся гул голосов. В комнату заглянул испуганный директор.
- Господин следователь! Пожалуйста, подойдите к вольеру.

У вольера, со стороны решетки, собралась толпа. Показывали пальцами на Кентавра, а некоторые осеняли себя крестным знамением.
- Что случилось? – спросил следователь у директора.
- На нем цепь с крестом.
- Вы тут тронулись все? Зачем?
- Это не я. Это Глафира пробралась в вольер и надела ее Кентавру на шею.
- Попросите ее подняться к Вам в кабинет. Мне теперь необходимо с ней поговорить.

- Поясните, зачем? С какой целью?
- Чтоб бес из него вышел, - хмуро произнесла тетя Глаша.
- Какой бес?
- Блудный.
Отрицать существование бесов было так же глупо, как и соглашаться с тетей Глашей в данном конкретном случае.
Открывающиеся следственные дали вдруг подтолкнули следователя к принятию процессуально неправильного, но такого по-человечески адекватного решения.

- Кузьма Петрович! Вы верующий?
- В Бога верю.
- Простите Кентавра. Помилосердствуйте, иначе усыпят его.
- Ладно, уговорили. Прощаю животину. Пусть Господь сам с ним разбирается.

P.S. Люди – не животные.

Есть анекдот.
Посадили молоденького врача на прием, от него вылетает пожилая женщина вся возмущеная, покрасневшая к заву бежит с жалобами. Заведующий потом этому молодому выговаривает: Мария Алексеевна пожилая женщина. у неё уже давно менопауза. а Вы заявляете ей, что она на 4-м месяце беременности? -Но икоточка то у неё прошла?
Рассказззз...У нас на производстве на обед что-то вроде шведского стола. Привозят со столовой вскякие вкусняшки и супчик, сам себе на поднос набираешь, чего хочешь. Вот сидим, обедаем, смотрю моя бригадирша набрала огурчиков малосолных, капустки наложила, риса, сидит ест и икает, и воды попила уже и вздохнула, все равно икает. Тут я этот анекдот и вспомнила, и так с деловым видом глядя как она хрумкает огурцом спрашиваю " А не беременна ли Вы, голубушка?"Хи..48 лет бабенции...Все наши мужики сразу на неё глядь, да так внимательно. Бедолажка чуть не подавилась.
Да я..Да ты как могла подумать?...ну и еще много букв, даж не слов....а остальные еще подкалывать начали...хих..и тут самый умный и говорит "-Эй..смотрите, а она икать то перестала"

Рассказывают, что изобретатель гильотины Жезеф Гильотен сам приговорён был к обезглавливанию на гильотине же. Самыми последними словами его на эшафоте были: "Вот, изобрёл на свою голову".

Как-то летом мы всей семьей поехали в отпуск в деревню. И вот там очень полюбился мне теленок. Занимало меня в нем все, но самым притягательным и непонятным был хвост. Этот хвост почему-то напоминал мне волшебную палочку, ведь теленок так мастерски им управлял. Теленок позволял себя гладить, но дотронуться до хвоста мне никак не удавалось.
И вот однажды утром, выйдя из дома, я увидела теленка , мирно дремавшего у колышка. Стараясь не шуметь, на цыпочках я подкралась к теленку сзади, схватила его за хвост, крепко сжала, и изо всей силы дернула, чтобы, наконец, узнать, насколько крепко тот держится. От неожиданности теленок вдруг резво вскочил на ножки и так быстро побежал, что отпустить хвост мне уже не представилось возможным, так как могла очень просто грохнуться со всего маху о землю. Опомнившись, я начала, что есть мочи вопить:" Остановите его! Отцепите меня!"
Крики мои всполошили всю округу. Собралась большая толпа и изумленно стала наблюдать странную картину. Вокруг колышка по кругу мчится теленок, за ним во всю прыть, держась за хвост, скачу я,крича на всю деревню. И вдруг краем глаза замечаю , что спасать меня никто не собирается. А все держатся за животы и так дружно хохочут, что их смех уже заглушает мои крики.
А тут надобно добавить, что в детстве самым любимым моим занятием было смешить окружающих. Я даже обрадовалась, что все смеются. Сразу представив себя клоуном на арене цирка,моментально забыла свой страх и отпустила правую руку, посылая всем театральный воздушный поцелуй. В следующую минуту, отлетев в бурьян, я отключилась.
В сознание меня вернуло что-то теплое и шершавое,гладившее меня по лбу. Открыв глаза, увидела, что это теленок меня лижет. Но тут подбежала мама и унесла меня в дом подальше от "зрителей".
Через пару дней меня,наконец выпустили погулять. Узнавали меня издалека по распухшей физиономии. Тыча в меня пальцами, покатывались со смеху. А я гордо поднимала голову, прославилась, дескать.
Ах! Какая же интересная все-таки эта штука - жизнь, милые вы мои!

Лето. Я, как и все школьные работники, занята на благоустройстве территории школы, то есть цветочки пропалываю. Подошёл мужчина возрастом выше среднего.
– Будьте любезны, подскажите: это клиника?
– Это школа, клиника рядом, соседние ворота.
– Ох, как же мне туда попасть… Ведь я совсем ничего не вижу, на вашу голубую кофточку пришёл, как на маячок.
Кофточку разглядел – значит, что-то да видит. И я стала показывать дорогу:
– По этой дорожке вернётесь к воротам школы, вот они, совсем рядом, видите?
– Увы, не вижу.
– Вдоль дорожки красные цветы.
– Не вижу их… А, это где женщина в белой юбке идёт?
– Да! Дальше по улице налево, метров через пятьдесят ворота клиники, белые, вон они, отлично видны сквозь сетчатый забор.
– Ммм… не вижу. Погодите… там, кажется, женщина в сиреневом платье?
– Точно! Дальше дорожка и дверь, туда как раз девушка в оранжевом сарафане заходит.
– Да-да, я вижу! Спасибо! Всего вам хорошего!
И повеселевший мужчина, руководствуясь надёжными ориентирами, отправился к своей цели.

Сияющий день начала лета. Я сижу на набережной, читаю. Здесь сидеть намного приятнее, чем в библиотеке, поэтому книга выпрошена на день и бережно обёрнута в газету, чтоб ненароком не запачкать.
Иногда я отрываюсь от книги, перевожу дух и оглядываюсь по сторонам. Сидят на лавочках пожилые люди, проходят молодые женщины с колясками. Время перевалило за середину рабочего дня, и гуляющих на набережной постепенно прибавляется. Появились девушки, поодиночке или с парнями.
Да, я бы тоже с кем-нибудь погуляла… Конечно, я не для того здесь сижу; но если представится случай пообщаться с интересным человеком – кто же откажется?
Не давая развиться романтическим мыслям, книга вновь затягивает меня.
– Извините, девушка, а что вы читаете? Можно на название посмотреть?
Я подняла лицо от книги. Стоя перед моей скамейкой, мужчина ожидал ответа.
Надо же… на название посмотреть. Видимо, тот эпизод романа «В круге первом» так же врезался в его память, как и в мою.
Я осторожно отогнула газетную обёртку, показала обложку книги. Приглядевшись к ней, он изменился в лице, едва ли не прослезился. Заговорил горячо:
– Знаете, я ведь тоже хороший! («тоже», отметила я). Хозяйственный! Освободился вот досрочно! Только с женщинами мне не везёт. Знаете, прошёл сейчас по набережной – столько девушек сидит: кто с сигаретой, кто с пивом (тогда ещё не запрещено было). И только одна – с книгой… с такой книгой!... Вы не против?
И показал мне полулитровую стеклянную бутылку с прозрачной жидкостью.
– Как я могу быть против, пейте на здоровье, – пробормотала я, в то же время соображая, что до закрытия библиотеки остаётся не так уж много времени, а сдать книгу нужно сегодня, поэтому отправляться необходимо сейчас же. Закрыла книгу, положила её в сумку.
Помните, в фильме «Москва слезам не верит» Катя убрала книгу, поняв, что разговор с Гошей интереснее? Мой собеседник, очевидно, истолковал мой жест в том же значении и сделал шаг к скамейке, а я с неё встала. Он сел – извините, присел, – а я шагнула прочь.
– Понимаю… Вы испугались, – разочарованно произнёс он.
– Что вы! Водка как водка, чего мне бояться! – ответила я, уходя.
Шла и думала: при его опыте – какова наивность! Я, говорит, тоже хороший. Тоже! «Историческая фонетика русского языка», бесспорно, сильная книга, но это ведь не значит, что читать её могут только хорошие люди.

Теория закономерности случайностей...
Нашёл на обочине пластиковую канистру из-под бензина. Бросил в машину - пригодится в хозяйстве. В тот же день отказал датчик топлива. Пока не починю - не вижу, сколько бензина осталось в баке. Вожу с собой ту самую канистру, с бензином. Пригодилась в хозяйстве. Теперь внимательно смотрю по сторонам - не завалялся ли где средних размеров сейф для наличных. Вдруг пригодится в хозяйстве!

Нехорошая квартира

Иногда инвестирую в недвижку. Нет, я далеко не магнат. Скорее, скопидом. Каждые несколько лет стараюсь подкупать по дому или квартире. Привожу их в божеский вид, ремонтирую, ставлю бытовую технику и сдаю. Не скажу что это сложный бизнес, но свои особенности конечно есть. Пожалуй самый главный аспект - это грамотно определить хороших квартирантов. Если правильных людей заселил, будет тебе счастье. И денежка будет и забот по минимуму. Но если не угадал, то будешь цорес хлебать ситечком и ещё должен останешься. Мораль простая, если не занимаешься делом серьёзно, то лучше не берись за него вообще.

Вроде со всеми квартирами у меня хорошо получалось, но одна была словно проклятая. Нет не скажу что там злая сила живёт типа как в номере 1408 у Стивена Кинга, но чего-то там было однозначно не то. Сами посудите, вот что происходило в этой "нехорошей квартире."

Первых квартирантов я нашёл еще будучи в РФ. Семейка переезжала из Флориды, звучала нормально по телефону. Бумаги оформили не видя друг друга. Ошибочка вышла. Оказалось что это горе строитель и его жена с психическими отклонениями с 4 детьми. Причем все не от него. Причем все разных цветов. Развели срач и скандалы с соседями каждый день. Сначала платили, а потом перестали. Еле их выселил. А под конец оказалось подарочек. Они оказывается в квартире держали подпольный салон загара и съехав оставили мне счёт на электричество на... больно даже вспоминать насколько.

Ладно, мала-мала ошибочка получилась. Следующих квартирантов выбирал бережно, во время очередного краткосрочного приезда в этот город. Молодая пара. Друзья с детства. Симпатичная девушка и парень. Она белая американка, он пуэрториканец. "Как мы любим друг друга, ля-ля-тополя. Наконец-то мы вместе. Наше гнёздышко. Ах как славно." Ну вам славно и мне славно. Прожили полгода, я опять на побывку приехал, заехал к ним. Оба чернее тучи, не разговаривают. Он отводит меня в сторону и говорит, извини конечно но я выезжаю. Чего так? А она? А хрен с ней. Оказалось она беременна и не от него. Одна она аренду не тянет и опять я клиентов ищу.

Искал в спешке, буквально за пару дней. Заехала другая пара. Эти хоть муж и жена. Вот как чувствовал что не надо их было селить, но спешил обратно в РФ. Сразу начался п***ц, то бишь платить перестали сразу. Чего, оказалось у неё был свой бизнес, делала она спец еду для собак. Чего-то напортачила в рецепте, много собак потравила. Теперь её судят все от Кореи до Варшавы и денег у неё нет, всё на адвокатов уходит. Начал их судить и я, но они исчезли из квартиры, ладно хоть не испортили ничего.

Попросил родственника, поищи кого нибудь, только адекватных! Заехали следующие. Хорошая женщина, но сын не от мира сего. Дитятке за 30 лет, не дебил, не имбецил, не болен, но и все остальное тоже от слова "не". Машину не водит, работать не хочет. Мама ему носик вытирает, ушки чистит, за ручку водит. Короче в конце концов заставила она его на работу пойти. Сама она пахала как дизель в заполярье, но она же не железная. В один не прекрасный день, инфаркт. И нет её. Сын, пардон, задницу себе не может вытереть, не то что квартиру оплатить. Хвала Всевышнему, его дядя появился и увёз дитятку подальше. А мне... опять жильцов искать.

Уже думал продать квартиру нафиг, но тут опять жильцы нарисовались. Другая молодая пара. Он мастерит кухни под заказ, столяр. А она из семьи со "старыми деньгами." И где он это цацу подцепил? И чего она в нём нашла? Ей сразу всё не понравилось. Соседи грубияны, на улице цветов мало, где мой личный лакей, почему лампы горят не приятным голубым цветом и сирень пахнет по другому. На его месте я бы её прибил лопатой. Но он терпел.

В конце она решила что соседи покушаются на её невинность и потребовала что бы он провожал её утром и встречал вечером с пистолетом. Наш Отелло и начал так делать. Пару раз даже кому-то грозил стволом. Как в полицию не попал, ума не приложу. Ко мне приходили коллективные письма с требованием убрать придурков из дома. Правда они аренду платили чётко. Закончился год, съехали и эти.

Я ещё не утомил? Продолжаем. Въехали две сучки. Нет, аренду они платили, врать не буду. Но вот крови они и мне и родственнику попортили много. Всего перечислять не буду, но из-за каждой мелочи они выматывали по мотку нервов. С холодильнике сломалась полочка. "Ай, как так? Кошмар! Срочно! Новую!" Ок, заказал. Пришла не та. Скандал на всю Ивановскую. Ну закажите сами. Нет вы должны! Хорошо. Пришла та.
- А почему её оставили у входа? Почему не позвонили в дверь? А вдруг её украли бы?!

И так далее - а почему соседи на их стиральную машину поставили свой ящик? Ай-ай-ай. Или, о боги богов, соседский мальчишка у двери оставил свой велосипед! Невыносимо жить с такими соседями!

Потом они каким-то образом поменяли замки на двери подъезда и никому из соседей не дали копии ключей. Можете представить себе скандалы. Я уже не хотел их аренды. Только бы съехали. С этими муками/суками протянул год.

Но следующие арендаторы побили все рекорды. Меня не было, мой родственник нашёл квартиранта. Просто венец этого паноптикума. Человек-гора. Вот в фильмах показывают реднека. Ну такую кучу мяса с татуировками и лысой головой. Вот вот. Сказал как отрезал - Беру квартирку не глядя. Только жить тут не буду. "А на хрена ты берешь?" А тут мои сыночки будут жить. Хорошие мальчики. А я аренду присылать буду."

Не соврал. Аренда приходила как часы. Я радуюсь, родственник радуется. Никто не звонит, вроде всё супер. А тем временем эти "хорошие мальчики" развернули кипучую деятельность. Сначала начали торговать наркотой в розницу. Потом мелким оптом. Продолжался семейный бизнес недолго, старший благополучно сел. Младший, нашел себе партнёра который поселился в квартире и они продолжили уже не семейный бизнес. Потом сел младший. Партнёр нашёл другого партнёра и тоже заселил. И бизнес стал совсем не семейным. В квартире вообще начали жить непонятно кто.

Вскоре появились и животные и непонятные постоянно меняющеюся дамы различных возрастов. Соседи даже боялись на улицу появляться. Но самое смешное, аренда приходит как часы. Человек-гора оказался человеком слова. Бабло присылает, хоть и живёт в другом штате.

В конце концов ночью в Питере у меня звонит телефон. Я вообще еле понял кто беспокоит графа в час ночной. Оказывается, звонит соседка и рыдает в трубку. "Я всё терпела, но сейчас не могу. К тебе в квартиры прибыл SWAT (это типа милицейский спецназ)." Ситуация простая как пряник, уже непонятные абреки что заселились в моей "нехорошей квартире" каким-то образом заманили в хату неких девушек связанных с конкурентами. Не буду раскрывать детали, но их крики подняли всю округу. Выпускать девушек целиком они не хотели, пообещали отпустить ... частями. После чего и прибыл SWAT.

Взяли мою квартиру штурмом. Девушек освободили, не особо их кстати и травмировали. А вот незваных жильцов "полечили" славно. И между прочим на следующий день приходит очередной чек за аренду. Я родственнику звоню, "ты вообще за поляной смотришь?". "А чего смотреть, там же всё ровно. Никто не звонит, деньги приходят." "Здрасте" отвечаю, "съезди посмотри."

На следующий день он звонит "ты в курсе что у тебя была квартира?" Я "эээ, в каком это смысле была?" Он радует меня следующим "ну пол и часть стен у тебя до сих пор есть. SWAT оказывается это сердитые и горячие эстонские парни." "Звони этому реднеку" кричу "а я на днях приеду."

И вот удивительный поворот, но через 2 дня этот реднек приехал аж из Колорадо. Увидел квартиру и ужаснулся. Оказывается он даже не знал что сынки его уже давно нары греют. Потом он разразился речью "я сам сидел, но я теперь другой человек. Я всё починю и всё возмещу." Родственник мой лишь хмыкнул, но запасные ключи ему отдал.

Через пару недель я приехал, мы вместе на хату подъехали. Он меня ужастиками пугает, я уже в полуинфарктном состоянии. Приехали, ё-моё. А где ужасы? Где развалины Кенингсберга? Где мальчики кровавые в глазах? Квартирка с иголочки. Всё убрано, починено, покрашено, заменяно. Только дверь в один из шкафов пробита будто в неё из shotgun стреляли. А всё остальное просто супер.

И письмецо лежит. "Мужики извините что так получилось. Оставляю вам чек на $1,000. Если чего-то надо подчинить, то вы используйте эти деньги. Ну а оставшееся, вышлите обратно. И адрес дал." Вот такой реднек оказался. Так что я даже ужастика и не увидел.

Ну а потом чудо произошло. Заселилась маленькая, но хорошая семья. Тихая, и платят достойно. Хорошо это. Правда скучно.

- Профессор, вы верите в привидения?
- Конечно нет, - сказал профессор и медленно растаял в воздухе.

Я хотя и не профессор, но тоже не верю в привидения.
Как очень многие из 600,000 "русских", проживающих в городе Нью-Йорке, занимаюсь строительством. Как-то раз знакомая (агент по недвижимости) попросила дать для покупателя техническую характеристику дома. Я был как раз недалеко - гулял с собакой в парке. Дом пустой. Спросил, можно ли зайти с собачкой. Да никаких проблем! А вот собак думал по-другому: мощный, агрессивный кобель наотрез отказался заходить в дом. Жопу опустил, а шерсть на загривке поднял. И ни в какую не затащить его внутрь. Я мимоходом удивился, но - мало ли заморочек в собачьей башке. Леший с ним - пусть посидит в машине. Посмотрел дом, рассказал покупатели всё, что могло бы его заинтересовать. Дом старый, начала прошлого века. Как у тех же Стругацких из "Понедельника" (на этой скатерти много и вкусно ели) - в этом доме долго и "интересно" жили. Возможно, не только святые.
Посмотрели домик, покупатель решил купить. По соглашению с ним хозяин должен был выполнить мелкие работы, чтобы банк дал деньги на покупку. Real estate агент попросила меня помочь ей и выполнить эти работы. Только между нами сказала, что дом "не чистый", с привидениями. Ну, мне проще - я не верю ни в привидения, ни в бога, ни в чёрта, полагаюсь только на себя. Взял рабочего кое-что сделать на втором этаже, а сам решил заняться сантехникой. Сантехники здесь уж очень дорогие! Почему бы не сэкономить, тем более, я сам отлично знаю и умею всё, что нужно сделать. Зима, намечаются зверские морозы - до минус 10 по Цельсию. Первым делом нужно перекрыть воду в дом, поставить обогревающий кабель на трубу и слить абсолютно всю воду из старинных чугунных батарей и из бойлера. Когда придёт комиссия из банка, нужно будет всё это запустить по полной программе. Нигде не должно быть проблемы - если комиссия не примет дом в жилом состоянии, надо ждать следующего раза через пару недель. Всё сделал, воду слил, продул компрессором всю систему отопления, чтобы не порвало трубы, если где-то осталась вода. Поехал за кофе. Возвращаюсь, а работяга говорит: "Что за хрень? Всё время слышно, как вода льётся внутри стены". Смотрю на него - вроде кофе пил не с героином. Какая вода? Воды в доме вообще нет. Кстати, работяга вообще никак не в курсе о домовых. Я, конечно, уши слегка поднял. Но значения не придал. Приходим на следующее утро продолжать творческий процесс. Я спускаюсь в basement проверить, как поживает бойлер. Как он перенёс холодную ночь? На бетонном полу нет ничего, кроме огромной лужи! На улице везде лёд, а в неотапливаемом доме, на уровне метра ниже земли, незамёрзшая лужа! Но в доме полностью отключена и слита вся вода! Трубы продуты сжатым воздухом. Какая вода?! И откуда? Смотрю - в одной трубе есть старый тройник - когда-то там отходила другая труба, но потом трубу выкрутили и ... Должна быть пробка, Где-то на полу. Трубы бронзовые, пробка тоже должна быть бронзовая. Резьба на полдюйма. Но на полу есть только лужа. Да и как бронзовая пробка, туго закрученная в отверстие лет 80 назад, может выскочить из тройника?! Давления воды в трубах нет. Можно допустить, что тот сантехник (внуки которого сейчас уже на пенсии) был нерадивым и закрутил стальную пробку. Через 80 лет сталь соржавела и пробка выпала. Но на полу чисто! Нет никаких ржавых пробок. Ключи от дома только у меня. Ещё вчера в этих трубах бегала горячая вода под давлением. Можно предположить, что ночью недоброжелатель пробрался в закрытый дом и выкрутил пробку... Но тогда это должен быть напрочь обкуреный недоброжелатель. Ладно, я материалист. Поехал и купил новую пробку. Стал закручивать и ... мороз по шкуре. В отверстии остатки резьбы вырванной с мясом старой бронзовой пробки! Как будто гигантское давление выплюнуло пробку, вырвав с неё резьбу. Это уже слишком. Помещение маленькое, осмотрел стену напротив. Чистая белая стена, нет никаких следов от пробки, "выплюннутой" из трубы со скоростью пули. Позвонили хозяину на предмет, кто был в доме ночью. Он наорал на нас, что надо пить меньше. Тут, кстати, агентша "вспомнила", что секретарша их агенства живёт напротив этого дома и её пёс, когда подходит к разделяющему забору, рычит в сторону этого нехорошего дома. Прямо, кино и немцы! Да ладно, я же материалист. Закончили всё, комиссия всё приняла, я опять всю воду из батарей и бойлера слил, воздухом продул, шмотки собрал... Стою недалеко от входа, думаю: вроде, всё ок, можно идти. И ощущение у меня, что мне чуть ли не в ухо кто-то дышит. Резко разворачиваюсь! Никого. И тут что-то тихо так вздохнуло рядом... С помощью еще не открытой телепортации я в долю секунды оказался на улице. Чуть перила не сломал. Руки трясутся, еле ключом в зажигание попал. Ну его к лешему этот материализм!
Покупатель дом снёс. Почему, я не знаю.

По мотивам Сальвадора Дали
Как-то давно, году в 90-м, поехали с приятелем в деревню в Псковской области. Там у него какая-та бабка-родственница жила. Деревня на самой границе с Белоруссией. Маленькая деревенька, домов в двадцать. Но есть своя церквушка и поп в ней. Сидим с приятелем уже часа в два ночи в карты играем и чаёк попиваем. Тихо, тепло, ходики ходят. Полная расслабуха. Вдруг грохот в дверь. Открываем. Стоит тот самый поп. Такой огромный поп с довольной, откормленной харей. Рост у попа просто гигантский. В чёрной рясе, огромным крестом на огромном брюхе, со всеми сопутствующими лампасами. И есть ещё пару особенносте - он вдребезги бухой и с ним такая же, как он, гигантская овчарка! Причём, на нас она смотрит совсем без дружелюбности. Скорее наоборот, готова нам жопы порвать. Я до этого никогда в обществе попов, тем более - пьяных, не был. Слегка меня заклинило. А приятель, детством из соседней деревни, правила лучше меня знал, сразу тему просёк и батюшку полуживого к столу пригласил. Кстати, батюшко никак не переживал, что все спят в доме, жрал, орал, бухал, собаку за "голос" нашей колбасой со стола кормил. Потом ушел. Судя по радостным пьяным воплям - в соседний дом. Я еще тогда подумал, нихрена себе опиум для народа!

Медсестра в кабинете МРТ:
– У вас в организме ничего металлического нет?
Шутник-пациент:
– А как же! Кальций, магний, железо! Даже цинк есть!
Медсестра, подумав:
– Подождите, я врача позову.

Сын (4 года) держит на руках нашу худенькую кошечку и приговаривает:
- Будешь хорошо кушать - станешь котом!

Цитата из ток-шоу о жизни людей, заболевших СПИДом.
– Все мы, к сожалению, люди. И врачи – некоторые – тоже люди, поэтому кое-какие стереотипы у нас сохраняются.

Навеяло историей про секретаршу с Йес! и Окей!

Когда с сыном летели в Таиланд в 2008 году, из чемодана, сданного в багаж, пропал складной перочинник (сам виноват - в последний момент сунул в наружный карман с молнией) и его надо было срочно купить. Как назло, в магазинчиках поблизости продавали только сувениры, а резать кокосы пластмассовым ножичком из самолетного ланч-бокса (как чувствовал - оставил!) было крайне проблематично.
В одном из моллов, на втором этаже, увидели большой прилавок, заваленный всякими ножами. Подходим. За прилавком две молоденьких тайки и таец.
Далее диалог, с позволения читателей, для простоты восприятия перевожу с английского на русский.
Я: - Здравствуйте, у меня из багажа в аэропорту украли нож и мне нужно купить новый нож, чтобы резать фрукты.
1-я тайка: - Привет! У нас акция: если Вы покупаете маленький нож, средний нож и большой, то мы дарим в подарок вот этот (которым якудза пальцы рубят в фильмах) и блюдо!
Я: - Спасибо, но мне не нужен комплект ножей. Нужен только один нож, чтобы резать фрукты.
2-я тайка: - Привет! У нас акция: если Вы покупаете маленький нож, средний нож и большой, то мы дарим в подарок вот этот и блюдо!
Я: - Нет, мне нужен только один нож.
Тайки преглянулись.
2-я тайка, тщательно проговаривая: - Привет! У нас акция: если Вы покупаете маленький нож, средний нож и большой, то мы дарим в подарок вот этот и блюдо!
Я: - Нет, спасибо, мне просто нужен нож.
3-й таец: - Привет! У нас акция: если Вы покупаете маленький нож, средний нож и большой, то мы дарим в подарок вот этот и блюдо!
Я (начиная что-то подозревать): Do you speak English? (пауза) Sprechen Sie Deutsch? (пауза) Parlez-vous français?
2-я тайка: - Привет! У нас акция....
Я (обращаясь к сыну): Учи языки, очень поможет в жизни.
Нож мы купили лишь на следующий день в другом месте.

Кто и как "отрывается по полной".
На работе сотруднику упали на карточку деньги из налоговой (Налоговый вычет при покупке квартиры).
Ну говорит оторвусь сегодня по полной...
Оторвался он через 5 минут не дожидаясь конца рабочего дня...
Погасил часть ипотеки...

"Кулибины"
из моего детства

Мы, с товарищем - соседом по подъезду, нам было лет по 10 наверное, решили собрать телефон. В те времена домашний телефон был ещё роскошь, и потому в нашем районе можно было пересчитать по пальцам их счастливых обладателей.

Помню как сейчас: Большая чёрная телефонная трубка, украденная где-то у железнодорожников (каюсь), примотанный изолентой к ручке посередине телефонный диск. Эдакий прообраз мобильников).

Остальных знаний нам хватило лишь на то, чтобы забраться на крышу своей многоэтажки и отыскав толстый телефонный кабель надрезать его и ювелирно подключиться к выбранным наугад проводкам. И о чудо - заработало.

Спустя како-то время, мы разобрались с набором цифр (почему-то номер набирался на одну цифру назад), и протянули провода в квартиру друга, потому как лазить каждый раз на крышу было не очень удобно. Звонить особо было некому, потому, безо всяких угрызений совести, мы просто баловались и гордились своим изобретением.

Гордились, пока на школьной линейке перед всей школой директор не объявил, что устал слушать на своем телефоне чужие детские голоса, и если эти шутники не прекратят свою подпольную деятельность, то придётся сообщить в милицию.

Струхнули мы тогда сильно; замели все следы и надолго забыли о своих увлечениях.

Сны как наяву.
Сегодня ночью мне приснилось, будто бы я дерусь с какой-то агрессивной девицей. А точнее, эта особа носилась за мной полночи с бензопилой, а я от нее убегала. В какой-то момент она меня загнала в угол. Я в отчаянии вцепилась в ее волосы обеими руками, и тут же была разбужена обиженным мужем. Оказалась, что я действительно пыталась выдрать волосы с его головы, но так как он большой, только расцарапала ему спину. Теперь он как-то опасается засыпать рядом со мной…

Вдогонку к недавней истории yls2 о свиньях в домашнем хозяйстве. Действительно, свиньи и поросята могут быть страшно обаятельными животными.
Был у нас на истфаке одногрупник- Юра, сын зажиточного труженика полей из Новых Анен, что в Молдавии. Очень добрый и хозяйственный мальчик. Всегда делился сельхозпродукцией с одногруппниками, прекрасно готовил, особенно борщи и жаркое из домашней свинины, причем для всех и безвозмездно. Отчего с ним страшно любили поселяться в одной комнате все прочие юноши университета- так, как Юра готовил, не в каждом кафе поешь. Причем каждый день.
Возвращаясь из дома после выходных с полным чемоданом вкуснятины, Юра не просто не прятал сьестное- он приволакивал весь чемодан в универ, усаживался на задней парте и молча раскрывал чемодан под партой,деликатно тем самым намекая девушкам и прочим, что тут можно тихо и незаметно для окружащих полакомиться свининой и дарами села. После чего бывал немедленно обсижен первыми красавицами факультета, которым приходилось исподтишка отбиваться от юношей, пытавшихся через их плечо на манер морских чаек над пляжным кафе умыкнуть лакомые кусочки с чемоданной скатери-самобранки. Не обращая даже внимания на красоту плеч и прочего сокурсниц. Голод- не тетка. Когда Юра в понедельник утром со своим фирменным чемоданом из села являлся, преподы обычно закатывали глаза и говорили, "Ну все, Юра с чемоданом пришел. Теперь полгруппы как минимум всю лекцию тихо и сосредоточенно на задних партах жевать будут. Вкусно похрустывая поджаристой свиной корочкой и отвлекая нас от мыслей о науке. И вдалбливай им после этого древнюю историю и археологию".
В начале второго курса Юра решил жениться. Избранница была не только не из нашей группы- вообще из другого учебного заведения. Девушки погоревали о потере кормильца, но и порадовались за Юру- он явно нашел себе правильную невесту по характеру- спокойную, добрую, крупную и хозяйственную девушку, несомненно обещающую стать превосходной женой, матерью и хозяйкой.
Юноши впали в траур. Тщетно взывали к совести Юры- "На кого ж ты нас, изменщик, оставил. Мы ж без тебя сгинем, на бутерброды и фастфуд перейдем и от голода пропадем". Обзывали невесту оккупанткой. И даже в ЗАГСе, стоя за женихом и невестой, страстно шептали в плечо жениха "Юрка, одумайся. Подумай еще раз. Мы- твои верные друзья. А она-захватчица, и больше ничего". Но он от любви ничего не слышал и все равно женился.
На свадьбу он пригласил всю группу в родное село и хозяйство. Большое хозяйство, к котором чего только не было. В том числе свиньи с поросятами. Один из них такой хорошенький и привязчивый был- ластился ко всем, бошку, как кошка, под ласкающие руки подставлял, лез играться. Так он всем полюбился. Вообще, громадная свадьба удалась так,что главный факультетский красавец, утром кисло жаловавшийся, что ему по дороге в поезде не только ботинки- но и белые носки под ботинками грязно-ржавыми следами оттоптать сумели, к концу свадьбы напился так, что стал приставать ко мне, серой мышке-зубриле и отличнице, хотя ранее интереса ко мне проявлял мало, за исключением детского дергания за мой хвост и списывания конспектов (именно в такой последовательности. Сначала дергание за хвост, потом- конспекты. У меня с тех пор рефлекс выработался- за волосы дергают, значит, кому-то чего-то списать требуется) ,и с трудом его успокоили и спать уложили.
На "экватор"- празднование середины 2-го курса и всего университетского курса Юра, конечно, приволок аж несколько чемоданов вкусной еды. Он вообще все в чемоданах всегда перевозил.Незыблемая привычка, странноватая для сына фермера. Мечта о красивой жизни и заморских путешествиях, наверное.
И к концу лесного пикника, скользя по скользкой глинистой грязи на дне оврага, Юра вытащил вдруг из своих волшебных чемоданов две большие стеклянные банки с домашней тушенкой, и радостно заорал "Девочки, вы помните поросенка, с которым играли?". "Даа,помним! Душевный такой, хорошенький! Как у него дела?" ." Так вот же он! Большой, жирный вырос! Угощайтесь!".
Я конечно, понимаю, что у селян отношение к домашним животным, гм, цинично-потребительское, и свинину люблю, но вот этого поросенка даже попробовать не смогла.

В июле прошлого года я не выдержал и завёл себе собаку - подобрал на даче бродячего и полуживого такса. Назвал его Фил. За месяц удалось привести его состояние к удовлетворительному; пёс оказался замечательный - умный, игривый, очень лояльный к детям и равнодушный к кошкам; правда при этом и не дурак подраться с другими собаками, причём его логику я решительно не понимаю. Например, дружит он с кобелём китайской хохлатой; как-то идём в другой двор, там гуляет ровно такой же кобелёк хохлатой, и Фил на него вызверился и покусал (очень было неловко перед хозяйкой).
---
Этот таксик, как ни крути, бывшая бродячая собака. И соответствующие навыки с рефлексами, похоже, у него не уйдут никогда.
...У входа в магазин привязываю, ухожу за покупками. Минут через 15 возвращаюсь: облизывается, на плитке жирный кружок - кто-то колбасы дал.
В другой раз выхожу, рядом конкретный такой пацанчик лет за 20 псу сухариков насыпает, Фил вкусно хрустит:
- Не кормишь собаку, что ли, бля?
- Да ты чо, кормлю, в натуре! Просто он - профессионал.
- ...
У детского садика (рядом школа) его привязываю; выхожу с сыном - рядом с псом две добрые девочки-школьницы, Фил, благодарно помахивая хвостом, аппетитно кушает пирожок.
- Бедненький...
- Ой, он так скулил, так скулил!
- Он кушать хотел!
- Спасибо, девочки, не надо было это делать, он полчаса назад накормлен. Просто он умеет просить.
И так - совсем не три раза и даже не десять.
Ах, эта несчастная морда, эти огромные, умоляющие глаза, заглядывающие прямо в душу и пробуждающие прекрасные порывы - покормить страдающую собаку! Профи, ничего не скажешь.

Прихожу домой в 23 часа после ударного трудового дня. До трудового дня была трудовая ночь - дежурство. До трудовой ночи был трудовой день. Поэтому слегка заторможенный и в состоянии лёгкой "вуали на сознании". Поливаю овощную резку майонезом. Жую. Удивляюсь: почему майонез, хоть и пряный, но и откровенно горький? Прогорк, что ли? Что за химический привкус? Пальмового масла накидали, что ли? Но слопал всё - есть-то хочется сильно. Заходит на кухню жена. Говорю, что она купила плохой майонез - горький и с неестественным вкусом. Она смотрит... Глаза её становятся дикими: "Это не майонез! Это мой крем для рук!" - и она начинает неудержимо ржать!
М-да, неловко. Вижу плохо, цветовое оформление то же, что и у майонеза, действовал на автомате... Не отравился :-)

Историей про Опель напомнило. Отец рассказывал, давно это было, пожалуй в году 59-60м.

У моего отца был дядя. После фронта он отбыл в армии до полной выслуги лет (фронтовые годы 1 к 3 считались, то есть до конца 50х служил) и в полковничьих погонах ушёл в отставку. Дослуживал он последние годы в Кировограде и перед самым окончанием службы приобрёл он себе Опель Капитан (то ли 39ого то ли 40ого года выпуска) у сослуживца. Тот в свое время привёз его трофеем из Германии. Машина была в очень хорошем состоянии и несмотря на возраст, пепелац бегал очень бодренько. За хозяев немцев не скажу, но предыдущий хозяин машинкой мало пользовался, холил и лелеял так сказать. Даже интересно, чего он её продал?

И вот перед тем как переежать в новую, уже гражданскую жизнь, решил дядя с семьёй съездить в отпуск, причём на только что приобретённой машине. В Феодосию. Ну и заодно и остальную семью повидать, ибо они тоже туда отдыхать поехали. И сразу выяснилась не маленькая проблемка, резина. Старая была убита вусмерть.

Социализм то конечно в те годы победил, спору нет. Но вот с запчастями даже на машины Советского производства было туго, а на немецкие машины которым почти 20 лет это был плохо решаемый вопрос. Фильтра как то делали сами, продували, чистили. Над свечами шаманили. Но вот резину было не достать, не смотря ни на какие связи и звания. Нету такого размера, хоть застрелись.

Чего придумали. Он хоть и врач, но госпиталь был приписан к ВВС. Следовательно на аэродромы доступ был. А там и трофейная техника была, ещё не вся погнила. С какого-то малюсенького самолётика сняли авиационные колёса. Армия - место изобретателей, так местные левши рисунок как-то на резину нанесли и умудрились машинку обуть. Конечно выглядел Опель странно, но лучше всё таки такая резина чем вообще без неё.

Как они доехали из Кировограда до Феодосии история умалчивает. Отдыхали они, ездили по местным достопримечательностям, всё очень славно. И как они в восьмером в машину помещались, ума не приложу. В один прекрасный день отец, его двоюродные брат и сестра (всем им было по лет 12-13) решили прогуляться вдоль какой-то дороги. Там всего ходу пару км было. Ну а остальное семейство чуть погодя за ними выехало.

А ночью дождик прошёл, дорога мокрая. Дядя настолько с машинкой освоился что совсем забыл что резина как ни крути, не родная. И эти авиаколёса отнюдь на мокрую дорогу не предназначены. Разогнался, не так что бы конечно сильно, но и не слабо. Обогнал их и стал притормаживать и его естественно его занесло.

Да не просто занесло, а на ограду. Старинные ограды складывались из таких каменных плит и каждые несколько метров ставили типа башенку. На башенках тех сверху были огромные каменные шары. Сейчас пожалуй таких оград и не найдёшь. Я лишь пару раз такие видел вживую ну и на фотках естественно. И вписался Опель прямо бочиной в эту башенку.

И как в медленном кино, перед отцом и его двоюродными этот каменный шар падает на крышу машине. У него сердце обмерло. Шар огромный, видно что тяжести неимоверной. За секунду сердце в пятки ушло и с семьёй распрощался. И огромный, вроде бы несокрушимый шар на глазах треснул и половинки слетели с крыши. А Опелю хоть бы хны, пара мельких царапин. Да и вся семья в машине еле еле удар почувствовала. Вот что ни говорите, а умели в старину машинки делать. И красиво и прочно. Да и знаменитое немецкое качество стали, всё таки не легенда, а быль.

А машинка в семье ещё долго была. Где-то в начале 70х её продали. Может и бегает до сих пор где-то. Немцы автомобильное дело туго знали.

Воцерковление полиции

Реальная питерская история:
Гаишник останавливает батюшку.
Тот канючит:
- Простите, если можете!
- Хорошо. А вы пожертвуйте, если можете!

История, прочитанная в одном из приговоров.

Жил в Пермском крае один персонаж. Звали его Николаем Леонидовичем и обитал он в городе Кудымкаре. Занимался мелкими кражами, за что был неоднократно судим. Со временем такая размеренная жизнь наскучила Николаю и он перебрался в краевой центр – город Пермь.
По прибытию в мегаполис захотелось вкусить новых ощущений и плотских утех, поэтому провинциал выбрал из числа прохожих молодую девушку, оказавшуюся курсанткой Пермского института Федеральной Службы Исполнения Наказаний и, догнал ее в парке, недалеко от института. Угрожая ножом, заставил лечь но землю, после чего, согласно текста приговора, снял нижнюю одежду и совершил насильственные действия сексуального характера языком. После экстремального акта любви забрал мобильный телефон и покинул слегка шокированную девушку даже не попрощавшись.
Несмотря на инкогнито, Кудымкарский «Ромео» был задержан, опознан и осужден. Сама девушка, при даче показаний не очень то и расстраивалась сексуальным инцидентом, так как ощущения были для нее новы, а приключение – захватывающим. Ей больше было жаль похищенного телефона, собственно из за утраты которого она и написала заявление в тогда еще милицию. На суде, судья поинтересовался, сколько стоил трофей орального маньяка, и узнав, что похищенный у девушки «Samsung» был куплен за 9000 рублей вынес суровый приговор: 9 лет строгого режима…

Еще про буксировку и тросы. Не могу забыть замечательные бугельные подъемники Подмосковья восьмидесятых. Особенно радовали конструкции, где сверху и снизу склона стояли два шкива, на который был натянут металлический трос, шкивы вращались, трос тащился наверх рядом с горнолыжным склоном, часто между деревьев и пеньков. Чтобы подняться, горному лыжнику после спуска с горы надо было зацепиться специальным крючком-бугелем за этот трос. К бугелю была привязана трехметровая веревка, на другом конце которой была палочка, которую лыжники засовывали между ног, как тарзанку, или держались за нее руками. Лыжники цеплялись за трос друг за другом с интервалом 5-10 метров. Наверху бугель ударялся о специальный отбойник и соскакивал с троса. Иногда не соскакивал, а наматывался веревкой на шкив, и если лыжник не отпустил веревку, то он рисковал быть затянутым в эту мясорубку. Поэтому рядом с верхним шкивом была кнопка аварийного отключения двигателя и стоял специальный дядечка-выключатель с быстрой реакцией, так как некоторые особо умные лыжники, которым веревка казалась слишком длинной, обматывались ей вокруг талии, что исключало быстрое выпутывание в случаях, когда бугель не соскакивал с троса об отбойник перед шкивом. Внизу тоже было весело. Прицепиться крючком за болтающийся движущийся трос, когда ты новичок, когда тебе дали в прокате изношенный или слегка разогнутый бугель, когда сзади очередь замечательных советчиков, жаждущих пролезть вперед и быстрее подняться - это ни с чем не сравнимое ощущение собственной неполноценности, смешанное с дрожью в коленках. Особенно, если инструктор или друзья перед этим сказали: "С бугелем осторожнее, он может соскочить с троса и отлететь прямо в лоб. Сколько случаев было!" Тем, кому удавалось зацепиться, надо было плавно без рывков выпустить веревку, не допуская ее провисания, иначе бугель соскакивал с троса, и если он не отлетал в голову, то все начиналось заново под сгущающееся нетерпение стоящих сзади. Дальше езда на натянутой веревке по кривой лыжне кое-где с наледью, часто между деревьями с торчащими корнями. Те, кто держал палку в руках, приезжал наверх уже уставшим. Те, кто засовывал ее между ног, к концу катания имели синяки на ляжках. А еще случайно отпущенный бугель как назло не падал, а уезжал на тросу наверх. Тогда лыжи в зубы и пешком в гору вдоль подъемника, чтобы найти свой бугель там, где он упал. Так что подъем добавлял ощущений не меньше, чем спуск.

Теперь представьте себе гирлянду лыжников, волочащуюся за тросом где-нибудь вдоль склонов Клинско-Дмитровской гряды. Трос проходит на уровне пояса, и особо опытные держатся за него одной рукой. Большинство едут справа от троса, так удобнее, поскольку слева кое-где близко к лыжне растут деревья. Но даже если некоторые цеплялись за трос слева, то в начале подъема можно было переехать под тросом на правую сторону. Кроме того некоторые в процессе подъема любили немного повилять вправо-влево, объезжая неровности на лыжне или ветки.

Одна девушка поднималась слева от троса и надеялась миновать большое дерево, слегка отодвинув рукой трос вправо, но так совпало, что другая девушка, которая ехала метрах в семи впереди и справа от троса, в этот же момент объезжала неровность на лыжне и резко натянула трос влево, навалившись на него всем телом. Поэтому девушку сзади прижало тросом к дереву. Это было настолько неожиданно, что она смачно приложилась об него головой, отпустила бугель и, сидя рядом с лыжней и отворачиваясь от насмешок объезжающих ее лыжников, ненавистно смотрела вслед удаляющейся виновнице ее позора, которая даже не подозревала что произошло. На тросу волочился вверх отпущенный ею бугель, злорадно скребясь палкой об лед лыжни и напоминая, что остаток подъема придется идти пешком.

Дню работников музеев 18-го мая посвящается.
Середина благословенных 70-х. Моя мама договорившись с одной дальней знакомой и прихватив с собой меня, оболтуса лет 12-ти с младшей сестрёнкой, отправилась на знакомство с достопримечательностями Ленинграда. У попутчицы тети Марии, простоватой русской женщины тоже было двое детей, с которыми мы быстро нашли общий язык.
За несколько дней было объезжено и осмотрено всё, что полагалось видеть неорганизованному советскому туристу. Надо сказать, что роскошь царских дворцов и убожество быта узников Петропавловки мало взволновало наши детские сердца. А вот, что "Аврора" с её пушками, это да - вещь, были согласны все четверо.
Неосвоенным оставался лишь Эрмитаж. Уже не помню отчего, но младшую часть нашей группы из всех богатств и шедевров этой сокровищницы мировой культуры больше всего интересовала восковая фигура Петра Первого. Говорили, что она сделана в натуральную величину, одета в настоящий царский камзол и даже лицо сделано с посмертной маски царя! Класс! Ну и какой там Леонардо да Винчи?
И вот, терпеливо отстояв километровую очередь, мы в музее. Вокруг изумлённые взрослые люди подолгу стояли у картин, разглядывали великолепные скульптуры, восхищались работами из стекла и фарфора. Детвора же, каждый раз медленно переходя из зала в зал, лишь разочаровано вздыхала. Фигуры не было. Ещё через пару часов этих бесполезных перемещений младшие начали потихоньку роптать. И в конце концов были услышаны. Изрядно подуставшие мамаши решили осуществить-таки детскую мечту и активизировать поиск заветной цели путём опроса служащих музея.
Смотрительницы Эрмитажа того времени заслуживают пары отдельных слов. Это были в большинстве своём преклонного возраста дамы, с печатью врождённой питерской интеллигентности на лице. Родившиеся и получившие начальное воспитание ещё в той, не тронутой революциями России. Державшиеся с каким-то особым достоинством, они безусловно вписывались в сам интерьер музея и были неотъемлемой его частью. Вот к одной из таких благообразных старушек и обратилась тётя Мария. То ли от некоторого смущения, то ли подумав, что пожилые люди обычно плохо слышат она довольно громко произнесла:
- Уважаемая, скажите пожалуйста, а где у вас тут находится чучело Петра Первого?
Меня словно током пронзило. Боже мой! Я не ослышался, она сказала "чучело"?! Чучело великого императора? Дальше как во сне. Рядом стоящие люди стали улыбаясь поворачиваться к нам. Те, кто помоложе, прикрыв рот ладошкой, откровенно ржали. Люди постарше смотрели строго и осуждающе. Такого позора в моей жизни ещё не было!
На старушку-смотрительницу было страшно смотреть. Лицо её побелело, руки дрожали. Держась за сердце и судорожно, как рыба на льду, хватая воздух она только и смогла пропищать слабым старушечьим голоском:
- Да как Вы можете! Как, как вам не стыдно!
А что наша тётя Маша? Так и не поняв, что она сморозила, поморгав глазами на сумасшедшую и окружающих её идиотов, пожимая плечами с достоинством удалилась. Надо ли говорить, что далеко-далеко впереди неё галопом к выходу уже мчалась вся наша команда.

9-летняя школьница, попивая сок, флегматично крутит магнит, привезенный из Америки, на котором изображены все президенты США. Пытается их сосчитать, сбивается и спрашивает: "А чего они там так часто мрут? Медицина плохая?"

Попросили двух додиков корпоративные фотки оформить для сайта. Сидят в уголке, любуются, хихикают, что-то обсуждают. Среди их шушукания пробивается:
- Анус жирной гораздо симпатичнее!
Анька, единственная из всех девчонок "женщина в теле", аж подпрыгнула:
- Вы чо там, вконец охренели?!!
Те остолбенели, потом заржали:
- Да мы рамки к фоткам примеряем, говорим: "А, ну с жирной рамкой симпатичнее"!

Читая новости о некоторых поступках властьимущих диву даешься - что делает строительный олиграх, когда ему надо срочно впарить много недвижимости, а у покупателей нет денег - он заставляет государство заплатить за эту недвижимость и переселяет туда людей. В результате и волки сыты и овцы рады. В связи с такими новостями вспомнилась давнозабытая история как завуч, лишившись премии, начала поднимать успеваемость в школе.

В нашей школе успеваемость всегда была не на самом высоком уровне, потому что когда у тебя выбор футбол-хоккей с пацанами или учеба, то обычно выбиралось первое. С девочками ситуация не намного отличалась, разве что вместо футбола у них был сеанс коллективного макияжа или построение взрывов макаронной фабрики на голове по образцам из обрывков западных журналов. Исторически заводской район лимиты,что тут поделаешь -
генетика.

Комиссия РОНО пришла, как всегда, планово-неожиданно и прямо к накрытому столу в перегороженном, специально для этого случая, школьном буфете. В качестве официантов прислуживали девочки, проходившие практику на кулинаров в УПК. Закусив чем бог послал, а бог в тот день послал в школьную столовую: салаты оливье, ананасовый компот, жареную курицу, сервелат и торт наполеон к чаю "бодрость", комиссия отправилась исполнять свои прямые обязанности.

Стоит отметить, в то время государство еще тешило себя иллюзиями в способность научить сложным наукам человека даже против его желания и поэтому весь день 20 классов должны были писать контрольные по всем предметам. И без того низкая успеваемость была на грани пробития дна, потому что списать, когда в классе сидят проверяющие нереально. А с учетом того, что эти проверяющие должны были потом еще и проверять написанные контрольные, становилось совсем грустно. Понимали чем им это грозит и учителя и директор.

Но завуч недаром преподавала 20 лет химию.

Уже через десять минут после начала контрольных гордые проверяющие, по-одному и делая вид, что никуда не торопятся, отправились в туалеты. Через полчаса все четыре школьных туалета были заняты комиссией, рассевшейся на унитазах в полном составе. Кворум был собран. Грешили на ананасы, не наш сей деликатес, рассуждали они - не жили красиво, не стоило и начинать.

Периодически одинокий сотрудник роно выходил из кабинки, чтобы задумчиво помыть руки и отправиться исполнять свои обязанности, но по дороге ход мыслей увлекал его в другую сторону и он снова возвращался в царство фаянса.
Школьный завхоз баба Глаша только и успевала вешать в кабинках новые рулоны туалетной бумаги, специально приготовленной для комиссии. Но в те годы туалетная бумага в дефиците и когда туалетная бумага закончилась в ход пошли салфетки из столовой и даже промокашки из ученических тетрадей.

Шел третий час контрольной. Школьникам строго настрого запретили на перемене заходить в туалеты. Что создало у детей нездоровый ажиотаж и навело на мысли, что в туалетах происходит что-то странное. Школьные учителя улыбались - лишь самые стойкие сотрудники роно еще оставались в стенах школы, перемещаясь между туалетом и кабинетами.

Когда глава инспекции вместе с героическими остатками роно возложил проверку контрольных на школьных учителей и покинул школу, то всеобщей радости не было границ. Средний балл в школе абсолютно по всем предметам был не ниже 4. Такого прорыва система советского образования еще не знала. Пахло премиями и свежевымытыми туалетами. Все ликовали. Только завуч в своем кабинете, откинувшись на спинку стула и задумчиво улыбаясь о чем-то своем, тихо напевала песенку "мама и семеро козлят".

Послушав тут намедни, как Порошенко разговаривает по-английски, я вспомнил одну историю, произошедшую лет 15 тому назад в Америке, где я проходил постдок в Университете Флориды.

К одному нашему сотруднику тоже с Украины приехала его бойковитая супружница с явным намерением остаться здесь вместе с мужем и всеми их детьми навсегда. Разговаривал на английском ее муж за 2 года жизни в Америке вяловато, все больше молчал и кивал. Однако ж выполнял все выданные ему поручения полностью и в срок.
Жену его, к слову, работавшую на Украине аж завучем школы города-миллионника, проф тоже пристроил на 600 долларов куда-то в помощники секретарше. Куда-то в канцелярию. Туда.

На первом же митинге с ее присутствием, как обычно всем, он выдал ей ее первые задания. Разобрать папки, упорядочить файлы в компьютере, т.д. На все предложения шефа девушка бойко кивала и выкрикивала так же бодро Йес! Окей!
Проф не мог на нее нарадоваться. Первые дня два постоянно приводил ее нам в пример. Что мы все, дескать, долго входили в курс дела, учили язык, а она вот де прямо с колес рванула в бой.

Но эти два дня прошли.
Зайдя в канцелярию на третий день проф обнаружил, что все папки с личными делами и спектрами так же бездарно свалены в углу, а компьютер по-прежнему покрыт толстым слоем пыли.
Встретив девушку в коридоре он осторожно поинтересовался, а когда же она планирует приступить?
Йес! Окей! Не долго думая выпалила она.
Тут проф начал смутно что-то подозревать.
А как тебя зовут? Спросил он.
Что она ему ответила, вы уже догадались.

16 мая в ходе круглого стола в Киеве руководитель службы по вопросам информационной безопасности Совета национальной безопасности и обороны Украины (СНБО) Валентин Петров заявил, что президент Порошенко запретил сервисы "Яндекс.Карты", "Яндекс.Пробки", "Яндекс.Навигатор" потому, что они могут быть использованы для наступления на Украину.
«Предположим, что вражеский командир танковой дивизии получил приказ пойти в атаку. Что он будет делать? Он возьмет "Яндекс.Пробки" и начнет прокладывать маршрут.
И ему уже не нужны ни разведка, ни беспилотники, ни спутники».

До чего доводит работа...
Обычно мой будильник установлен на 08:00 + 3 повторения с интервалом в 5 минут. Это не из-за того, что я крепко сплю и разбудить меня с первого раза невозможно - сплю я как раз очень чутко - просыпаюсь от любого шороха, будильник выключаю не позже второго такта, а встаю легко (недавно узнал, что оборотной стороной этой моей особенности является склонность к лунатизму ... но об этом в следующий раз). Просто эти 15 минут до 08:15 я могу потратить по своему усмотрению - поваляться в постели или сходить в душ, почитать анекдоты или попить кофе, а вот после этого уже начинается жесткий тайминг: 10 минут на сборы, 30 минут на дорогу и 5 минут про запас, что позволяет мне уже в 9:00 сидеть в своем кресле на работе.
Но в последнее время я немного приболел, а на работе не происходит ничего срочного, и я выключил будильник, чтобы побыстрее отлежаться и восстановить силы. Вот и вчера я пытался доспать самые сладкие утренние минуты, но что-то не складывалось, зато снился типичный утренний сон - какие-то рабочие запарки, куча незапланированных нюансов, а в завершение - рабочее совещание, при том мое - т.е. я его созывал и вел. Начала не запомнил, но вот конец забыть сложно:
Я: И кто что думает по этому вопросу?
1: Бесперспективняк.
2: Полный.
3: Если хочешь, можем вытянуть, но оно того не стоит. Результат будет совсем не таким, как ожидалось.
Я: И что теперь делать? Просыпаться?
1: А что остается? Просыпаться.
2: Тем более, сейчас 08:14.
3: Да. Так что, если не будешь тормозить - не выбьешься из собственного графика.
Я открыл глаза, достал из тумбочки телефон - 08:14 ... в 09:00 я сидел в своем кресле в своем кабинете, хотя особой необходимости в этом не было... как же меня достали все эти совещания.

анекдот: Мужик, приезжая из командировки, всегда звонил жене с вокзала. А в этот раз не позвонил – ну не было 2 копеечной монеты. Приехал домой – а там любовник. С чувством отп..здил обоих. Сел на кухне, налил стакан и говорит: из-за каких-то двух копеек такая семья распалась!

Рассказал товарищ из бывших НР в адидасах. Ему чуть за 50, крепок и силен как бычок. Бывшая его супруга очень хороша собой: чуть за 30 лет, 4 размер груди, точёная талия, натуральная блондинка. Очень следит за собой, при 170см роста держится + - 60 кг. У мужчин сразу слюнки текут.
Дальше от первого лица:
А она еще и на передок слаба – нет не бл..дь. Просто любительница этого дела. А когда выпьет – снос башки, разрыв шаблона. Зная это, старался одну никуда не отпускать. Еще и постоянно приглядывал: за разговорами о работе, о подругах, все новости анализировал, на смартфоне подглядывал где и когда.. Ну общее представление имеете.
На работе у нее появилось два новеньких сотрудника: сисадмин и исполнительный директор. Прожужжала все уши, про то какие олухи, и безрукие и неухоженные. Сделала вывод, что скорее всего одинокие – ни одна баба с таким жить не будет..
Я сразу в стойку встал, начал пыхтеть про себя.. Чую, что-то не то. Через пару-тройку дней начинает она меня пробивать – обязательно ей надо на встречу с одноклассницами – девичник такой импровизированный.
Рассказывает, как им срочно приспичило встретиться, и без нее там ну никак.
Думаю – пора разведать, что почем. Отправил паренька одного поглядеть за ней после работы – до девичника еще неделя. Паренек высылает фото, как она с мужичком в машину садится и по пробкам он ее домой везет. Но все чинно – он за рулем, она сзади щебечет. Довозит до дома – высаживает и адью.
Начинаю приглядывать за ним. Он женат, двое детишек.. Даже подсаживаюсь к нему в спортбаре и неспешно завожу разговор о вреде кобелизма и возможном распаде семьи из-за 2х копеек. Он пробурчал невнятное что-то и свалил. Пришлось отправить пареньков, чтобы разъяснили ..
В день ИКС попросили у него закурить, а он дерзить стал.. В общем, не смог он с ней в этот день встретиться..
Она-то об этом не знала. Долго ли, коротко ли, собралась и поехала на девичник.
Решил развлечься. Посмотреть, как она его ждать будет.. Проехал за её такси. Она доехала до неплохой гостиницы, вышла и стала звонить. Выскочил совсем другой мужик и со всех ног к ней припустил. Как павлин гарцует, серенаду чуть не запел. Пришлось ему люлей, а красотку за пакли и в багажник..
Пострадавших уже двое – не страшно, но интересно..
Начинаю выпытывать подробности. Раскололась – через день после его прихода на работу отдалась она в его директорском кабинете. Да еще и по несколько раз в день забегала..
Рассказал про ее умственные способности, озвучил свои пожелания и вышвырнул на улицу – благо имущество не делить. Все до брака нажито..
А через некоторое время узнаю, что вышла она замуж. За СИСАДМИНА!! Это он ее оказывается вечером отвозил домой, а по утрам жестко драл в серверной..
А ведь если бы не приглядывал - и не узнал бы кому звонить..

Лет пять назад отоварился в Киеве в магазине «»Сельпо».
Хмуря брови, проверяю сумму на чеке и внизу чека читаю пожелание «Улыбнитесь – мир улыбнется вам». И сразу брови расправились, настроение улучшилось, озабоченность по поводу потраченных денег куда-то исчезла. Сразу вспомнились старинные шарманщики с попугаями, которые за мелкую денежку вытаскивали клювом из шляпы скрученные бумажки с предсказаниями.

Захотелось и в следующий раз заскочить сюда.
Мысленно похвалил маркетологов за такую находку, и начал размышлять, откуда на кассе берутся такие пожелания. Пришел к выводу, что в сети есть для этого база данных, из которой кассовый аппарат случайно или по очереди берет нужные строчки.

Новинка покупателям вскоре приелась, и сеть «Сельпо» стала печатать обычные чеки.
Но пожелания, предсказания и даже астрологические прогнозы на чеках стали печатать магазины других сетей.

К чему эти воспоминания?
А вот к чему.

14 мая, когда досужий люд пялился на голую задницу на Евровидении-2017, по 112-му каналу показати 5-минутный сюжет, в котором бывший начальник департамента МВД Украины по борьбе с наркотраффиком Илья Кива демонстрировал полученный в магазине чек с надписью «ПОРОШЕНКО М*ДАК ДОНБАСС РУЛИТ» . Пылая гневом благородного возмущения, он раз пять процитировал надпись на чеке, к немалому удовольствию телезрителей. После этого в Сети пошла цепная реакция. В твиттере и инстаграме появился хэштег #порошенкомудак. Сам чек стал мемом интернета.

На следующий день после Евровидения Администрация Президента узнала о происшествии и вызвала СБУ для выяснения и наказания виновных. Сыщики ринулись в контору торговой сети, изъяли серверы, но ничего, естественно, не нашли, ибо, как только начался шум, ребята потерли все ненужное в базах данных.

После этого начался допрос свидетелей (программистов) на тему того, как это могло случиться.

Первый программист сказал, что во всем виноваты русские хакеры, которые взломали кассовый аппарат и заставили его напечатать это безобразие.

Второй выразил мнение, что это дело рук американцев, которые через Windows собирают у себя информацию о пользователях, фиксируя каждое нажатие клавиатуры, и что таким образом ЦРУ выразило недовольство Трампа политикой украинских властей.

Третий был уверен в том, что виновата налоговая, которая по каналам интернета в режиме он-лайн получает с кассовых аппаратов информацию о сумме выручке и уплаченном НДСе. А пока кассовый аппарат бродил по интернету, он насмотрелся кремлевских пропагандистских роликов и стал сепаратистом.

Четвертый во всем обвинил корейцев, которые произвели кассовый аппарат в соответствии с требованиями фискальной службы Украины, и оснастили его искусственным интеллектом. А что такое искусственный интеллект? Это способность самостоятельно просматривать сайты, анализировать полученную информацию и делать соответствующие выводы.

«Так что, кассовый аппарат умнее среднего украинца?» - воскликнул ошарашенный следователь.

Это не очень приличная история, но все равно расскажу, а для кого читать такое неприемлемо - не читайте, пролистните и все.
В одной конторе, куда я ездил по работе, в бухгалтерии сидели пожилая тетка главбух, незамужняя и строгая, и пять или шесть молодых жизнерадостных девчонок. Приезжал я как-то к ним несколько раз летом в сильную жару, и пока мне оформляли документы, не раз замечал, что главбухша, чтобы попить воды из графина, стоявшего у нее на столе, открывает сейф, достает оттуда стакан, наливает, пьет, ставит стакан обратно в сейф и снова закрывает на ключ. Потом в курилке увидел девчонок из бухгалтерии и спросил, а на фиг ей стакан в сейф прятать, украдут его, что ли? И они мне с очаровательным бесстыжим хихиканьем рассказали, в чем тут дело.
Оказывается, они частенько любили троллить свою начальницу, затевая разговоры на различные провокационные темы. Чем сильнее она возмущалась, тем это их больше смешило. Однажды они, заранее расписав роли, на полном серьезе в ее присутствии затеяли спор (попробую выражаться поприличнее), кто из них как после сеанса орального секса поступает с попавшим в рот мужским генетическим материалом. Варианты были: глотать, сплевывать на ладошку и размазывать по различным частям тела, выплевывать в умывальник и что-то там еще. Короче, у каждый был свой способ, и каждая с жаром доказывала, что именно она поступает правильно, а все остальные полные дуры.
Главбухша на этот раз долго терпела и делала вид, что этот разговор ее никак не касается, пока они не обратились к ней с прямым вопросом, ну типа как к старшей и более опытной, а как она в таких случаях поступает?
И тут ее как будто прорвало. Сначала обозвала их всеми оскорбительными словами, которые существуют по этой теме, потом брезгливо сказала, что она такую гадость никогда в жизни не сосала и сосать не собирается, после чего демонстративно взяла со стола стакан, который раньше всегда стоял рядом с графином, закрыла его в сейф и с тех пор, когда хочет пить, достает его, пьет и снова закрывает.
После того, как мы отсмеялись, я им посоветовал, чтоб кто-нибудь из них невзначай подошел к ее столу, взял графин и глотнул из горлышка. Девки были просто в восторге от новой идеи.
Когда я приехал туда в следующий раз, графина на столе не наблюдалось.

Друг недавно рассказал, как учил сына английскому.
Возвращается он как-то вечером с работы домой, а 9-летний сын, которого недавно за неуспеваемость "лишили" планшета, пристал:
- Папа, ну дай планшет, ну дай планшет...
- Ладно, - говорит друг, - дам планшет, но только если до завтра 10 слов по-английски выучишь.
Меньше чем через полчаса сын возвращается сияющий вприпрыжку и самодовольно требует:
- Все, выучил, гони планшет!
- Ну давай проверим, что ты там выучил.
Сын начинает перечислять:
- Футбол - football, баскетбол - basketball, карате - karate, волейбол - volleyball, хоккей - hockey, бокс - box, дзюдо - judo, теннис - tennis, и т.д.
Что делать? Формально-то пацан прав, но если просто дать подзатыльник за хитрость (чтоб не думал, что взрослые глупее детей), у ребенка ничего кроме чувства несправедливости, хоть и ложного, не останется. Поэтому друг решил играть на его же поле, попросил еще раз повторить выученные слова и говорит:
- Понятно. Еще вопрос, ты когда говорил "box" имел в виду бокс, там где боксеры боксируют?
- Да.
- Неправильно, "бокс" по-английски "boxing". Так что иди, учи дальше. Только на этот раз не надо жульничать.
Сын все понял и понуро поплелся обратно в свою комнату.

Эпиграф: «Без очков всё всегда лучше кажется» И.Олейников, программа «Городок».
У меня плохое зрение. От слова «очень». Настолько плохое, что если бы в глуши, где я рос, была спецшкола, то меня не взяли бы в обычную. Очки не помогают. И от этого случаются всякие забавные истории.
Отдыхали как-то с женой в Праге. После прогулки по прекрасному городу и общения с приятными местными жителями вернулись в гостиницу. В самом благостном настроении, подойдя к окну номера, вижу в окне дома напротив человека, приветливо машущего мне рукой. Машу ему в ответ. Он сделал паузу и машет мне снова. Он мне, я ему.
Жена, заинтересовавшись моим новым знакомцем, подошла, посмотрела в окно и выдала: «Отстань от человека, он окно моет». А я-то думал…
Корчагин.

Студентками решили мы с девочками вечеринку устроить. Распределили, кто что готовит. Мне, несведущей в кулинарии, поручили, как сказали девочки, самое простое: сварить сгущёнку для торта. Тогда ведь не то что готовой варёной – простой сгущёнки не найти было. Ещё б я только знала, как эту сгущёнку варить. Одна девочка из нашей группы с детства увлекалась выпечкой, она мне дала инструкцию.
– Технология проста: поставь на плиту, закипит – убавь нагрев, и больше от тебя ничего не требуется, три часа можешь не подходить.
Я всё и сделала точно по технологии. Поставила сгущёнку на плиту. Кот Тима внимательно следил за моими действиями: не перепадёт ли ему чего-нибудь вкусненького. Вскоре слышу – сгущёнка шипит. Видимо, закипела. Я убавила температуру конфорки и ушла заниматься своими делами. Тима улёгся у плиты и остался караулить.
Я и думать забыла про эту сгущёнку, как вдруг – слышу, на кухне что-то как бабахнет! Бегом туда. Навстречу мне вылетел шипящий дикобраз, ударился об мои ноги, в два прыжка заскочил на шкаф и плюясь забился там за коробки.
Забегаю – мамочки! Вся кухня в липких брызгах, по стене течёт, на плите яростно скворчит покорёженная банка.
Позвонила я нашей опытной кондитерше:
– Не работает твоя технология! Я всё по инструкции делала, а получился вулкан!
Она выслушала мой отчёт и говорит:
– Постой, а ты что: банку прямо на плиту поставила? Надо же было сначала в кастрюлю с водой!
Ну кто бы знал!
Да ладно, ничего ведь страшного не произошло. Опыт я получила, кухню и кота отмыла. А сгущёнку из банки не всю вышибло: там по стеночкам такие вкусные корочки образовались, мы с Тимой их с удовольствием съели.
Торты печь я так и не научилась. Но это мне в жизни нисколько не помешало.

Угадай страну!:)
"В одном из столичных домов произошла необычная кража. Злоумышленники похитили мусоропровод..."

https://www.dni.ru/realty/2017/5/16/369316.html

Это - не вполне история, а скорее впечатления о поездке на Украину три недели тому назад. Не смешно, извините..
*****
Поезд пришел в Запорожье перед рассветом. Немногие попутчики тихо растворились во тьме, и мы с женой остались на перроне одни. Остро пахло железной дорогой. В голове еще стучала ложка о подстаканник. Дул бандеровский ветерок, розовел нацисткий рассвет, и даже птички пели хрень про москалей. Так написал бы журналист первого канала. И соврал бы.
Хотя собаки и правда гавкали с мягким «г».

Встречающий опаздывал, и я разглядывал то, что освещали редкие желтые лампы. Любознательность была тут же вознаграждена. Из монументальных указателей следовало, что я стою на третьем пути. Следующий же был — пятый. Тут появился мой связной, и я спросил его об этой загадке. «Дык четвертого тут отродясь не было!» простодушно поведал тот. Ух ты! Коллекция дуростей приросла. А началась она в Киеве, где нумерацию вагонов привязали к северной стороне вокзала. И верилось, что толпы провожающих, дружно вскинув к глазам наручные компасы, стартовали к своим местам...

Поднявшееся уже прилично солнце освещало нашу маршрутку, старательно объезжающую ямы, трещины и колдобины, использованных в качестве основного материала для дороги на Васильевку. Динамик у водилы вещал «Русским радио», а автобусный wi-fi позволил даже поскайпится с детьми. Периодически исчезая с их экранов из-за прыжков в очередную лужу. А потом мы приехали. Под снег, выпавший на цветущие вишни. Японские поэты при виде заснеженных сакур ошпарили бы себе колени.

Погода была омерзительной, на природу не тянуло, и я коротал время перед ТВ и компом. А вскоре заметил, что в мою жизнь вмешиваются еще двое. И начинают вещать в голове. По разному. Торжественно, радостно, печально, тихо, просяще, требовательно, гневно. Такие, знаете, шепотки из двух источников. Телевизор изрыгал чисто украинское, а интернет - российское удобрения для мозга. Сравнивать их было поучительно и забавно. Поневоле вспоминалось незабвенное: "..а твой позорный недуг, товарищ призывник, мы в подвиг определим". Любое событие в мире непременно толковалось, как великий и положительный знак для каждой из сторон. О чем тут же начинали ворковать наспех собранные "эксперты и политологи" на бесконечных говорильнях.

О, эти ток-шоу! Почему-то вспомнилось, что в начале 20 века вдруг пошло повальное увлечение французской борьбой. В результате цирки всех городов Российской империи стали проводить собственные "мировые чемпионаты". В любом заштатном шапито местные борцы наряжались под американца, француза, "черную маску" и африканского людоеда и месили друг друга на потеху публике. Так вот, сейчас за "круглыми столами" очень похоже. Неуклюжее пыхтение на обоссаных слонами опилках.

Конечно, не так все плохо. Плюсую московским шоу за отличную техническую часть и придерживание хоть какой-то внешней логичности. Хохлы же опережают по ведущим, неоспоримым красоткам. Похожих девок можно увидеть разве только в американских фильмах. Ну, там, где двадцатилетние спортсменки с модельной внешностью непременно оказываются выпускниками Гарварда-Принстона, и твердо знают, что у атомной бомбы нужно перекусить именно сиреневый провод.

В остальном же - беда. Местный телек имел 17 каналов, и по всем нес голимую пропаганду. Не имеющей ничего общего с реальностью. Например, практически все каналы идут на мове. На улице же говорят исключительно по-русски. Или, с экрана постоянно долбят, что идет война с Россией. Под тревожную музыку, дрожащими голосами ежечасно передают сводки с фронтов. Но из любого райцентра существует регулярное сообщение с Россией, включая Москву. Как если бы жители блокадного Ленинграда на выходные мотались в Кенигсберг за колбаской.
Если где-нибудь меня спрашивали, откуда я, то я честно отвечал, что из Курска. Без каких-то эксцессов.

Иногда показывали старые советские фильмы (с украинскими титрами). Многие даже я видел впервые. Наверное, потому что они были партийные, скучные, и быстро исчезли еще до моего рождения. Но сейчас их крутят. В целях декомунизации. Точно так же часто идут западные ленты времен холодной войны. В них перекошенные коммунисты с дикими "русскими" фамилиями мучают позитивных демократов.
Новости из России - только негативные. Зарезали, обокрали, пожары, санкции, конец близок... Уф! А теперь - концерт из Винницы! Трио бандуристов! Слава-слава! Гоп-гоп! Собственно, все - как и в российских новостях про незалежную.
Понимаю, что неуместно, но не смог не заржать, когда, включив ящик, нарвался на момент, когда лорд Волдеморт зловеще повелевает своим упырям: "Цього Харри Поттера треба зныщиты як можна скориш!".

Я, где мог, разговаривал с людьми. Почти все ненавидят нынешнее правительство, и хотели бы вернуться к уровню жизни при "злочинной владе" 2013. Но при этом даже простые люди очень обижены на Путина за Крым и Донбасс. Можно им как угодно объяснять, что в тех условиях эти акции имели какие-то основания, но кому это интересно? А в массах — досада. Ну вот представьте, если Япония вдруг оттяпает Курилы (на которые вообще-то имеет серьезные права).

И поневоле мечтается: вот если бы тогда Россия совершенно законно блокировала б свою базу - один Севастополь... Ни одна тварь бы не гавкнула! А уж если невмоготу было сдерживаться - так давили бы экономически. И все эти порошенки сами бы слиняли. И тогда все были бы живы на Донбассе. И наш Юра не остался бы в бетоне Донецкого аэропорта...

К сожалению, отчаявшись, на Украине люди стали верить, что все эти резкие обнищания последних лет - действительно из-за войны. Голоса в голове тихо делают свое дело и воззрения меняются. Именно из-за них исчезают последние крохи смысла. Например, закон 5670 о языке (почитайте, это бомба). Или блокады там разные. Властям - тоже очень удобно. Отговорка "в то время, когда враг у ворот..." настолько часто повторяется, что я бы советовал вставить ее в гимн.

Нищета в провинции впечатляет. Мы несколько дней чистили захламленную старую квартиру, относя ветхие и неисправные вещи к мусорке. Она была видна из окна. Так вот, выложенное нами барахло исчезало в течение получаса.
Кстати, об этой уборке. Она шла неоправданно долго, из-за находок. Самой приятной из них оказался короб с бутылками массандровского портвейна «Алушта», купленного на талоны в 90е. С такими пластиковыми запаянными пробками. За двадцать с лишним лет на дне выпал осадок в сантиметр, но вкус оказался восхитительным (именно восхитительным, и не надо возражать, я — сильно в теме). А уж навеяло-то... Гурзуф, гитары, кассетники, Цой-жив...

А подписка «За рулем» середины 80х? Мама моя, какой классный был журнал! Я перечел все, но особенно поразили раздел «истории на дорогах». Теперешние офисные на иномарках наверняка сдохли бы в таких передрягах. А в то время ремонт в пути считался нормой. Типа: «ночью, в метель, я ехал на Москвиче-417, когда он заглох. И оставалось каких-то 500 км! Ну, ничего. Одев тулуп и валенки (они всегда в багажнике), я быстро раскидал мотор. Вот. Все нормально. Разобрал коробку. Ага, восьмая шестерня — капут. Обычно я вожу запасную коробку передач, но сегодня забыл. Ну ничего. На поле стоял занесенный снегом брошенный трактор. Пользуясь наборами разных ключей, газорезкой и маленьким токарным станком (они тоже всегда в багажнике) я сделал новую шестеренку. И одну в запас. Под конец, убив любопытную лису домкратом, я обмотал ее хвостом облысевшие дворники. Так и поехал дальше...» Песня! А сейчас? Ну, максимум, колесо кто сможет сменить..

Очень сильно подорожала коммуналка и смертельно ударила по самым безответным. По старикам и старухам. У многих платежки реально больше пенсии. Конечно, на Майдан они не дойдут...

О "нациках". В Запорожской области я их не видел. В Киеве - тоже (но был всего несколько дней). Вероятно, эти придурки существуют. Но, похоже, это мальчики по вызовам. Как и боты интернетовских недоумков, исходящих говном в политкомментах. Люди, выбравшие из шепчущих голосов тот, который щедрее. Плохо то, что дворовое быдло моментально уловило ситуацию, и теперь любые наезды происходят под патриотическую патетику. И тогда полиция молчит.

И опять. На Украине - полно вменяемых. Но они не у власти. Как всегда. Как везде. Беда в том, что и Москва рассказывает только о Киевском паноптикуме. Вероятно, чтобы скрыть собственные немалые косяки...

Что еще запомнилось? Красивенные девушки и женщины на улицах, которых не портили ни одежды, ни косметика. Забытый запах свежего черного хлеба (в детстве я всегда отгрызал кусок, пока нес его от магазина. Родители ругали, я злился и убегал. А сейчас бы послушал. Но их больше нет)

Удивило наличие перерыва на обед в магазинах, даже больших. Киоски с круглосуточным бухлом в пределах 200 метров. Магазины и рестораны с неправдоподобно вкусной для нас едой и смешным (для нас же) ценами. Тротуары - лет тридцать без ремонта, с положенными поверх изломов трубами полива. И то, как жители привычно через все эти преграды скачут, даже с детскими колясками. Больница, куда жена попала, вывихнув лодыжку на такой дороге. Оттуда меня послали в аптеку купить пленку для рентгена, гипс, лангет и бинты. После чего обслужили. Кладбище, где большинство умерших - от 50 до 65. Неожиданно неплохая украинская водка и абсолютный левак в виде Johnny Walker (спасибо, хоть не ослепли). Количество церквей в атомном городе Энергодаре. Номерные бирки на ушах у множество бродячих собак. Легковушки, что пропускают пешеходов...

А потом был отъезд - как лопнувшая струна - в быстрых слезах. Ночью того же дня мы подлетали к дому. Давно ставший своим Торонто спокойно сиял внизу, в разрывах туч.
Два голоса - две родины молчали.

"Косой"

Был у нас сосед один - молодой парень с большими ушами и, прикрывавшими эти уши, специально отпущенными длинными волосами. Но настораживало в нём не длинные лохмы с торчащими из под них локаторами, а его психика.

Стоит, разговаривает с тобой, а тебе как-то не по себе, потому что вдруг его правый зрачок медленно опускается вниз глазницы и покоится там. А он как ни в чём не бывало смотрит на тебя левым и ораторствует дальше.

Потом вдруг, заметив видно на лице слушателя некую "невнимательность" (у того от паники уже глаза на лоб лезут), он, не переставая говорить, бултыхает головой и смотрящий в землю зрачок, помотылявшись по глазнице, устанавливается на своё рабочее место, и затем уже синхронно с левым глазом рассматривает медленно приходящего в себя слушателя.

Зашел разговор о нашей медицине. Разумеется все ею недовольны, у каждого нашелся пример для этого. Запомнилась история от мужика перенесшего инфаркт. Дальше от его имени. Приезжаю в кардиологический санаторий. Встречает дежурный врач, на вид вроде опытная и знающая. Подробно опрашивает, заполняет анкету, задает кучу вопросов, давление проверяет. Чувствуется глубоко копает. Спрашивает, а что сам бы хотел отметить. Честно докладываю, что после инфаркта во время секса очень поздно кончаю, просто всю душу выматывает. Считаю важным обратить на это самое пристальное внимание врачей. А она мне и говорит, что это не их профиль, здесь они помочь не смогут. Вот такая у нас теперь медицина, человек в любую минуту помереть может, а им и дела нет.

Была у меня коллега, даже почти подруга. Столы наши рядом, и между делом мы с ней делились всякими житейскими радостями-горестями. У неё основной темой была борьба со своей фигурой и сетования на несовершенство оной. Показала она мне свои фотографии с какого-то праздничного обеда. Вышли из ресторана на апрельский снежок, дурачились и фотографировались. Я, со своим неважным зрением, не смогла найти её на фотографии. Она показала фигуру в чёрной длинной, как мне показалось, дублёнке.
– Вот я, вполоборота со спины. Ну до чего жирна! – говорила она с мазохистической горечью. – Эти сытые бока, эта крутая холка, полное отсутствие талии, квадратная жопенция – это я, это всё я!
Я попыталась утешить подругу:
– Вовсе ты не толстая, а вполне пропорциональная! Да и что ты хочешь: дублёнка – она ведь все изгибы сглаживает и килограммов пятнадцать оптически прибавляет.
Эх, как я могла не разглядеть, что это никакая не дублёнка, а – элегантное чёрное, длинное и в обтяжечку, платье!
Что сказать… Работаем мы по-прежнему вместе, и столы как раньше рядом стоят… но кроме как о рабочих делах, притом с ледяной вежливостью, больше она со мной ни о чём не разговаривает.

Сын (17 ЛЕТ) готовится к уроку по обществу. Просит помочь. Я должна задавать разные вопросы из его тетрадки в разнобой, а он будет отвечать.
В принципе, все шло нормально, где-то отвечал как по тетрадке, где-то своими словами, сказал, можно применять свою формулировку, пока не дошли до очередной СВОЕЙ формулировки.
ВОПРОС- Что такое семейное право?
ОТВЕТ СЫНА - Семейное право - это совокупность норм, регулирующих отношения, связанные с браком и ПРИНУЖДЕНИЮ человека к семье.
(Кто не знает: Семейное право - это совокупность норм, регулирующих отношения, связанные с браком и принадлежностью человека к семье)
Ну, что тут сказать, устами будущего мужа глаголет истина...

Сегодня я встретила в автобусе даму преклонных лет, одетую в плащ. Плащ как плащ, но на нем что-то сильно блестело. Приглядевшись, я обнаружила на ее груди маленький зверинец из брошек: стрекозу, бабочку, жирафа, кенгуру и тигра, причем насекомые располагались на правой части ее груди, а прочий животный народ - на левой.

Я вот думаю: свою коллекцию дама явно будет увеличивать. Вот только вопрос возникает: если она купит, к примеру, брошку-змею, или жабку, или рыбку - тут всякого добра в продаже хватает, - на какую часть плаща она их примостит?

К истории от 17 мая про общение на английском у ларька с выпечкой в Питере.

Я, наоборот, живу в США. Иду как-то по улице в Хьюстоне, смотрю - небольшой такой огород, прямо в центре города, и тут же стоит чёрный фермер и продает продукты с этого огорода: помидоры, зелень... Я на такие вещи падка. В Америке, как известно, кушать нечего, всю еду привозят за тыщи миль обработанную и расфасованную, а тут - прямо с огорода. Подхожу, и слышу как уходящий покупатель бросает по-русски: "До свидания". Я подивилась, так как больше там никого не было и ответила вдогонку на всякий случай "До свидания". Тут этот черный фермер спрашивает меня:
- Вы говорите по-русски?
Я вытаращилась на него:
- Вы говорите по-русски?
Негр, явно наслаждаясь ситуацией:
- А что же тут такого! Он говорит по-русски и вы говорите, и я тоже говорю по-русски!

Вот такой негатив истории в Питере.
Развязка: поговорив малость со мной, негр раскололся: он беженец из Конго и жил какое-то время в Подмосковье. А в Хьюстоне есть программа помощи беженцам, когда им временно отдают неиспользуемую землю в Хьюстоне под огород и обучают как выращивать овощи. У беженцев есть доход, у горожан - возможность купить дешевые и свежие овощи, а вместо неприглядных пустырей - огороды.

О некоторых особенностях французского языка.
Немного предистории, понятие "старые республики" и "новые" были хорошо понятны жившим в СССР.
Для забывших этот термин: новыми назывались республики и территории, вошедшие в Союз в 1939/40 годах. Одним отличием было более слабое знания русского у обитателей этих мест.
Так вот, мой профессор по хирургии был из новых республик.
Заслуженный хирург, прошедший войну с боевыми наградами, бог-громовержец, суровый ментор, воспитавший плеяду молодых врачебных талантов - говорил по-русски с акцентом и ошибками, зачастую забавными.
Будучи добросовестным Мюнгхаузеном, я обычно рассказываю байки в которых я принимал непосредственное участие.
Эта байка, вошедшая в легенды моей родной больницы( я там родился,болел, мне там отчекрыжили гланды и аппендицит, там я работал санитаром, медбратом и молодым врачом) произошла в моё отсутствие.
Так что за что купил... мои многочисленные коллеги донесли её мне в лицах, должно быть - правда.
Итак - большой обход, театр в двух действиях, сначала пятиминутка, на час, где несколько групп студентов не без злорадства наблюдают, как клиническим ординаторам вставляют клизмы за явные и мнимые ошибки, доценты огрызаются на профессора, профессор всех оделяет своей мудростью в последней инстанции.
Вторая часть - собственно обход, малополезная для обучения вещь, когда хвост, студенты и интерны, втискиваются в палату последними, а голова - профессор и его свита уже покинула палату, закончив обсуждение.
Пятиминутки были куда полезнее, доклады старающихся изо всех сил ординаторов были информативны и образовательны.
Чёрт меня дёрнул пропустить ТУ пятиминутку, о которой речь, завозился с больными в реанимации, что ли...
Итак, докладывает клинический ординатор, женщина, что не так часто встречалось в хирургии, вдобавок - привлекательная женщина, блондинка с пышными формами, хирург от Бога, толковая баба, одним словом.
Толковая и красивая, она докладывала о больном с непонятным диагнозом и ещё более непонятными заграничными лекарствами.
Профессор немедленно прервал её, спросив - лень было инструкцию читать к лекарству?!?!
Получил ответ - пытались, не смогли - инструкция на французском языке.
"- А ты по-французски языком умеешь ?!?!" нетерпеливо спросил профессор.
Студенты сползли под стулья, давясь хохотом, докторша залилась багровым румянцем, вторая волна веселья пошла от латышских групп, которым быстро перевели причину весёлости русскоязычных коллег....
И всё это прошло мимо профессора.
И меня.

Питер, начало мая.
- Сейчас лето, поэтому можно ходить так, легко, - сообщила дочь, надевая зимнюю куртку прямо на футболку вместо свитера и завязывая зимнюю шапку.

Знание языков полезно, дает много возможностей. Хотя иногда может быть неожиданным для его носителей. Военно-учебное заведение, где учатся представители всех союзных республик. Зачет по стрельбе из ПМ. Произвожу положенные три выстрела, но как-то неудачно. Сзади раздается голос, без малейшего акцента цитирующий старинную армянскую поговорку о том, что если медленно и не торопясь действовать морковкой, она попадет куда надо. В оригинале это четыре слова. Подполковник, которому одинаково подошли бы фамилии Иванов, Петров, Сидоров, протягивает мне три патрона: Попробуй еще раз, как я сказал. Попробовал, получилось.

Из детства. Когда мы все так увлекались паяльниками и транзисторами.

Друг поведал:

"Сижу я в зале - говорит - паяю очередную плату, и тут вдруг взрыв и снег пошёл.
Огромный такой, с детский кулачок, конденсатор разорвало так, что крышка от него в потолок впечаталась с такой силой, что посыпалась извёстка. Как в башку не попало... я до сих пор в шоке."

Вот такое оно - моё детство!

Привет! Хочу рассказать вам историю из детства. Учился я помнится классе в четвертом. И была у нас классная преподавательница, очень эфемерная и заскорузлая дама. Нервная и вся угло плюшевая. И вот не помню, вела она у нас тогда кажется литературу. Сказки Пушкина мы всем классом читали. А доски в школах тогда мыли тряпкой, а писали мелом, про электронные доски тогда даже не слышал никто. А в классе порядок строгий был! Ежели отлить захотелось - руку поднял и ждешь, пока учительница тебя спросит. И тогда говоришь - Диалектика Аркадьевна (не шучу, ее и в правду так звали), можно в туалет? И когда она разрешила - идешь.
Так вот. Посидел я, послушал как татом три сына у отца лягуху сватали, и думаю - надобно пойти погадить, сижу и весь урок пержу, удержу нет, все соседи уже мордами крутят, хоть носы затыкай. Подымаю руку, и говорю значить, Диалектика Аркадьевна, можно мне пойти в туалет? А она мне и говорит: да, Езденович, сходи, обязательно, сходи, а то мы все уже чувствуем, что тебе давно надо тудатуда пойти. И вот, тряпку возьми, прополоскать, а то она совсем сухая, один мел по доске развозит.
Беру я тряпку, и бодренько попердывая иду в гальюн. Захожу в сортир, и прямиком в кабинку, снимаю брюканы, и сижу довольный как конь Буденого откладываю кеглю за кеглей. И тут вижу, что бумаги нет. То есть, туалетной бумаги в то время в школьных сортирах и в помине не было, но в каждую кабинку уборщица всегда клала стопку резаных газет. И вот их то и нет. Что делать? И тут я понимаю, что у меня есть тряпка для доски. А ее все равно надобно полоскать. Встаю, вытираю ж...у этой тряпкой и тут слышу голос Кольки Бульдозера из седьмого бе. Он с кем то разговаривает, и к туалету подходит. А он, надо сказать был грозой всей школьной мелкоты, и нашу компанию недолюбливал особо, то отбирая мелочь, то раздавая тумаки. И слышу я, что этот монстр с кем то разговаривает в коридоре, и заходит в сортир. Я притих в кабинке, и жду. Он заходит и хлопает дверью в соседней кабинке. Я как угорелый натягиваю штаны и как был, со сраной тряпкой в руке, пулей вылетаю в коридор. Уже подбегая к классу, я понимаю, что держу в руках обосраную тряпку.Открывается дверь, и мне на встречу наша классная - ну где ты так долго ходишь, давай тряпку, проходи, садись.
 Я как лунатик прошел и сел на стул. Классная что то объясняла и повернувшись  к классу в пол оборота, стала вытирать доску. А что же ты так плохо намочил тряпку, совсем сухая... что такое? Диалектика Аркадьевна уставилась на коричневый след, который на светлой, боковой половине доски оставляла тряпка. Ничего не понимаю - и она поднесла тряпку к очкам, силясь понять, что с ней - что это - уловив запах сказала она... Езденович, ЧТО ТЫ СДЕЛАЛ С ТРЯПКОЙ??? - истерически завижжала Диалектика Аркадьевна. Я стоял посреди класса красный со стыда и не понимал что ответить. Что, что ты сделал -надрывно орала классная. Я..Я обосрал ее.. ничего не соображая выдавил я и рухнул на стул.Класс взорвался диким смехом. 
​После этого эпизода​ мои родители​ были вызваны​ аж в роно, но это уже​ другая история​.

Я в 90-е поехал с женой и маленьким ребенком на "Москвиче"-2141 на природу. По дороге обратно загудела главная пара, через несколько километров срезались замечательные высоконагруженные зубья гипоидных шестеренок и мы встали. Голосовал недолго, на мою поднятую руку остановилась "Волга" с добрым глуховатым дедом за рулем. Жена с ребенком сели в "Волгу", чтобы показывать дорогу нашему спасителю, а я на "галстуке" рулю сзади.

По дороге переезд. Неожиданно, как это всегда и бывает, светофор заморгал и шлагбаум стал опускаться. Мой буксировщик дал по тормозам. Я среагировал чуть медленнее. Остановиться успел практически под жопой у "Волги". Трос лег на землю, оказавшись практически весь под моей машиной. Аварийка у меня включена, дедушка на "Волге" свою включить забыл. Переезд оказался весьма оживленным. Пока машины стояли за закрытым шлагбаумом, пешеходы переходили рельсы, несмотря ни на что, и, просачиваясь между машин, вставали за шлагбаумом в ожидании поезда.

Прогрохотал поезд. Светофор гаснет, шлагбаум поднимается, народ ломится через переезд, прижимаясь к краю, чтобы пропустить машины. "Волга" заводится и трогается медленно, чтобы плавно натянуть трос, я сижу, весь готовый к буксировке, держа руки на руле и правую ногу слегка на тормозе.

Сбоку на тротуаре чувак на велике без сиденья, увидев зазор между нашими машинами, захотел в него проскочить и начал разгон. Для него было очевидно, что первая машина на переезде тронулась, а сзади какой-то "тормоз" тупит, включив аварийку, может он вообще нескоро тронется. Велосипедист смотрел на поток с противоположной стороны переезда, оценивая свои шансы проскочить. И он бы успел!

Чувак был весьма мускулистым и успел разогнаться километров до 20 в час. Я наблюдал это прекрасное ускорение боковым зрением. Представляя что будет дальше, я нажал на гудок и попытался жестикулировать и орать "стой", поскольку больше ничего сделать не мог. Резвый велосипедист вежливым отточенным движением показал мне фак, заезжая в промежуток между "Волгой" и моей машиной в тот самый момент, когда трос наконец-то натянулся и меня дернуло вперед.

Его полет был красив, и приземление на "4 точки" собрало много оваций прохожих и водителей. Велик застрял между тросом и дорогой и жалобно скрежетал через весь переезд где-то перед передним бампером моего "Москвича", поскольку водитель "Волги" благоразумно не стал останавливаться на рельсах. Я все это время как дурак сигналил и инстинктивно жал на тормоз. Но у "Волги" был хороший мотор, и трос оказался прочным. Остановились только на противоположной стороне переезда. Горе-экстремал доковылял до нас, отказался от предложенной помощи, молча выдернул велик из под моей машины и остался разгибать колеса и зализывать разбитые локти и коленки.

Μой сын достал меня фразами:
– Зачем учиться? Βедь Билл Γейтс так и не получил высшего образования, зато миллиардер!
Или:
– Стив Джобс тоже не учился в универе!
Я не выдержал и принёс сыну в комнату разобранный системный блок от компа, отрубил в квартире wi-fi и сказал:
– Εсли соберёшь хотя бы системник без гугла так, чтобы он работал, то можешь спокойно забирать документы из универа!
Через два часа подошёл ко мне с просьбой:
– Πап, включи wi-fi. Мне курсач надо готовить!
Съел!

На днях посетил Москву, и как примерный гость столицы, зашел в Храм Христа Спасителя, куда не был впущен по причине ношения шорт. Т.е. шорты на мне и мои голые мужские ноги, торчащие из-под шорт, глубоко оскорбили бы верующих Храма. Я, конечно, верующим сочувствую. Т.е. пока они по улцам до Храма доберутся, их чувства раз по 500 оскорбляются всевозможными голоногими самцами типа меня. К концу их путешествия они еле-еле сдерживаются, заходят в Храм - и вот вам здрасте - те же самые кривые волосатые мужские ноги! Это было бы слишком.

Про женские ноги, кстати, я не говорю - так как женщин в юбках в Храм впускают, то я предполагаю, что женские голые ноги верующим нравятся. Мне, кстати, тоже. Тут я верующих поддерживаю.

НО ПОЧЕМУ ИХ НЕ ОСКОРБЛЯЕТ СТАТУЯ ГОЛОГО МУЖИКА, ПРИБИТОГО К КРЕСТУ НА САМОМ ВИДНОМ МЕСТЕ В ИХ ЦЕРКВИ?! Вот этого, убейте, не пойму.

Питер. Ларек с выпечкой кавказской кухни, ну там лаваш, хачапури и все такое прочее. Таких ларьков развелось много, но этот работает очень и очень давно, и имеет потрясающий ассортимент, качество и вкус определяется просто - у ларька всегда очередь, а к шести вечера сметают все, остаются только нетипичные для Кавказа кексы. Выхожу с работы, понимаю что до дома ехать час минимум, а кушать хочется ну очень сильно. Подхожу к ларьку, пристраиваюсь в очередь, и в какой то момент понимаю что пара стоящая передо мной говорит переговаривается на английском. Точно не англичане, и не американцы, но язык родной. Совершенно не понятно что они делают на самом тривиальном продуктовом рынке, но они есть. Подходит их очередь, и мужчина начинает делать заказ, на английском, и я с ужасом понимаю что молодой парень (!) что стоит по ту сторону ларька им отвечает на английском, и по ходу дела поясняет состав некоторых "пирогов", к месту употребляя beef а не meat, и даже scallion а не onion, ведь действительно видно что один из видов открытого пирожка засыпан именно зеленым луком. Про времена и артикли я молчу. Беглая, грамотная, чистая английская речь. Взял пирожок с мясом и побрел к машине, с ужасом понимая что английский этого двадцатилетнего торговца лавашем лучше моего. Питер - культурная столица.

Жил с девушкой. Когда расстались (она мне изменила), выбросил её вещи в мусорный бак во дворе дома. Теперь каждое утро вижу бомжа в её лосинах.

Утреннее происшествие, или о приличных соседях.

Есть у нас с женой привычка просыпаться часиков так в 3-4 утра и проветривать комнату, но так как сейчас оба прихворнули, то открываем окошко перед сном (лень вставать). И собственно сама история. Позавчера вечером у нас выпала мелкая поземка. А вчера утром я проснулся от очень странных звуков, как будто кто-то лом таскал по тротуарной плитке. Выглянув в окно я обнаружил жителя солнечного Таджикистана, который радостно возил лопатой по плитке делая вид что сгребает снег. Кричать с 5-го этажа неудобно (да и можно побеспокоить других жителей) посему я спустился и крайне вежливо поинтересовался - «Не могли бы ли вы прекратить издавать данный звук, так как на часах всего лишь 4-20 и люди хотят отдыхать, ну или на крайний случай сменить лопату на метлу, уж коль у Вас в столь ранний час проснулось желание поработать». На что он мне крайне любезно заметил, что он суть человек подневольный, метлу для работы ему не выдали, посему приходится обходиться тем инструментом который был ему предоставлен, а все вопросы связанные с его рабочим графиком необходимо передавать его прорабу, который является несомненно достойным человеком и в данный момент изволит видеть грезы в своей машине стоящий не так далеко. Да и к тому же он не единственный кто работает во дворе, с ним много его друзей. Посему для прерывания работ мне необходимо разговаривать с их начальником.

Так как я уже был на улице, я решил дело довести до конца и пошел к машине прораба. Аккуратно постучав в окно я крайне вежливо поинтересовался необходимостью проведения данных работ в столь ранний час. На что проснувшийся и крайне недовольный моим поведение молодой человек поведал мне что он выполняет прямое указание нашего ЖКХ о уборке снега сразу после его появления, так как мы сами виновны в том, что жаловались на отсутствие данных работ. Посему снег убирается сразу после его выпадения выданными лопатами.

Во время нашего разговора, к нам присоединился еще один житель соседнего дома, который так же был не удовлетворён столь ранними работами. Прораб увидев что нас уже двое зачем то приподнял окно в машине и оттуда заявил что если нас что то не устраивает, то мы можем бросить ему вызов на дуэль прямо сейчас, но так как нас 2-е а он один, ему необходимо дать время позвонить своим друзьям, которые прямо сразу примчатся и с удовольствием побудут на этой дуэли секундантами. Мы конечны были сильно огорчены таким поворотом событий, посему попросили его хотя бы прекратить работы до приезда его секундантов, дабы все таки не мешать остальным безусловно достойным жителям наших домов продолжать отдыхать.

И тут собственно все и произошло, из подъезда появился ОН! Третий участник нашего происшествия. Глядя на его лицо у меня, почему то возникали мысли о царствии небесном, и странно хотелось открыть небольшую базу мелкооптовой продажи кирпичей. Подойдя к нам он представился как Федор Михайлович, и поведал нам историю о том что намедни он со своими друзьями изволили проводить досуг в банных комнатах, и для увеселения вызвали туда куртизанок. Кои прибыли в количестве 5-ти штук и развлекали их всю ночь. Так как, увлекшись разговорами о новых веяниях в живописи и музыкальном искусстве, они потеряли счет времени, то домой он прибыл всего лишь час назад, и хотел бы отдохнуть несколько часиков для приведения себя в норму. А данные работы во дворе сильно мешают его отдыху, и он хотел бы узнать, что собственно происходит. На что я с моим напарником пояснили ему, что мы прибыли сюда с той же целью, но, к сожалению, руководитель работ не может их прервать в связи с выполнением трудового контракта, и не может выдать им что-то вместо лопат, в связи с отсутствием иных вещей на складе. А выйти из машины для разговора с нами он не может, так как явно видно, что мы хотим вызвать его на дуэль, а проводить дуэль без секундантов он не может, так как это нарушит кодекс чести.
Услышав наши слова, Федор Михайлович обратился к сидящему в машине прорабу с предложением провести дуэль прямо сейчас, ибо теперь нас стало трое, дуэль будет только между прорабом и Федором Михайловичем, а мы вдвоем будем секундантами с обеих сторон. Это не нарушит правила дуэли, а мы без сомнения являемся достойными гражданами, и потому можно на нас полностью положиться. Правда добавил, что после дуэли, в исходе которой он не сомневается он прямо на этой же машине и отвезет уважаемого прораба к месту захоронения, и эта же машина станет его гробом. Но потом извинился и сказал, что данные слова произнес в горячке и злобе, о чем очень глубоко сожалеет.

Оглядев нашу троицу, безымянный прораб сказал, что он явно сожалеет о содеянном и немедленно прекратит работы, прибыв сюда позже, дабы не мешать столь достойным гражданам отдыхать. Погрузив в машину своих работников, он убыл в неизвестном нам направлении, Федор Михайлович спросил у меня сигарету, посетовав на отсутствие у нас на районе круглосуточных магазинов, и в связи с этим невозможностью приобретения себе сигарет в столь ранний час, убыл к себе в квартиру. А я, закурив возле подъезда, подумал о том, сколь приличны мои соседи, и сколь великолепно выглядит предрассветное небо в столь ранний час.

Как любят говорить разные специалисты по животным -- "Собак бить нельзя!!!". Их противники утверждают обратное. Я же считаю, что всему есть место и время.
Вот моя история:
Почти восемь назад у нас в семье появился щенок. Выждав положенный после всех прививок карантин, пошли с ней на ближайшую (относительно -- полчаса быстрым шагом через две дороги и железнодорожные пути) площадку для выгула собак. Подходим, там гуляет целая компания от простых дворняжек до элитного грейхаунда. Попросил разрешения войти, на что все радостно заговорили что-то вроде "Давай, заходи, у нас собаки добрые, малыша не обидят". Зашли, большинство собак действительно моего Рыжика по быстрому обнюхали и кто потерял к ней интерес (мелочь), а кто начал звать играть.
Тут вижу, что от противоположной стенки несётся лайка с очень недобрыми намерениями (зубы оскалены, шерсть дыбом) и в прыжке пытается схватить новичка. Я едва успеваю дёрнуть за поводок и лайка промахивается. По инерции она пролетает мимо, разворачивается и делает новый рывок к добыче. Не знаю почему (скорее всего сработали рефлексы, наработанные в секции рукопашного боя ещё в студенческие годы), но я встречаю её ударом ладони "лодочкой" между ушей. Собака отскакивает и убегает к хозяйке.
Почти сразу та бежит ко мне и началось:
-- Почему Вы посмели ударить мою собаку!!!! Да как Вы смеете!!!! Собак вообще бить нельзя!!!!!
-- Она атаковала моего щенка
-- Это неправда!!! Она хорошая, добрая, тихая, воспитанная!!!! Это Ваша её спровоцировала (ага, трёхмесячный щенок)!!! Я на Вас в суд подам!!!!
и т.д. и т.п.
Не знаю сколько бы это продолжалось, но вдруг дама заткнулась на полуслове и удивлённо открыв рот стала смотреть мне за спину. Я поворачиваюсь и вижу эту самую лайку, подползшую ко мне на животе и пытающуюся лизнуть руку. В общем хозяйка молча подошла к собаке, пристегнула поводок и они ушли с площадки.
В дальнейшем мы не раз гуляли в одно время. Меня хозяйка принципиально игнорировала, зато к её лайке больше не было никаких претензий ни с моей стороны, ни со стороны других владельцев -- она стала просто образцом воспитанной и дружелюбной собаки.

О пользе изоленты.

Военрук наш, Николай Семёнович, был предметом насмешек для всего класса.
Бывало показывает как с автоматом обращаться, рожок отстёгивает - и в карман.
А в кармане - дырка! Рожок бряк на землю и все ржут. Орехов фамилия его была.
И постоянно синюю изоленту с собой зачем-то таскал, полезная вещь оказалась.

Особенно Зайцев Олег потешался, на два года старше меня парень учился, в Афган
призвали, сначала на БМП-шке, потом пулемётчиком был. Два ранения, лихорадку
к тому же подцепил, пока перевал двое суток под дождём держали.

И вот, как-то весной, крутим мы брэйк-данс на хоккейной площадке и Заяц идёт..
Аксельбанты, дембель как-никак. А Орех козла забивает во дворе с мужиками.

Заяц подошёл, улыбается:
- Здравия желаю, товарищ подполковник!
- Отставить, Олег, не мешай.
- Николай Семныч, а рожки-то и правда удобно было изолентой сматывать!
- Ну... догадался, Олежик? И слава богу.. ты заходи, чаю попьём.
- Да я с ребятами.

Тут Николай Семёнович вдруг встал и оглядел своих соседей доминошников.
- Ну, тогда строй своих ребят в колонну по одному, и ко мне все шагом марш.
До утра просидели у него, чай пили и не только чай.
Узнали мы тогда, что воевода-то наш оказывается военспецем в Сайгоне служил..
А утром на призывной пункт надо было уходить уже мне, так получилось.

Поколебался я, и изоленту взял с собой зачем-то. Хрен его знает, как обернётся.
ДМБ-90, ЗакКВО.

Были как-то раз с приятелем в кафе. После завершающего чаепития приятель захотел зайти в туалет. При этом довольно вычурно осведомился о его местоположении у официанта: "Где в Вашем заведении можно оставить чай?". Официанту видимо послышалось "оставить на чай" и поэтому он уверенно ответил: "Можете прямо здесь".

Некоторые люди до сих пор думают: вот сделаем прямую демократию с честным подсчетом голосов, и все станут лучше жить.
Байка про победу при перевесе 16:65 (за конечного победителя было изначально отдано 16 голосов из 81) уже давно всем известна, ее когда-то печатали даже в "Науке и Жизни". Но там выборы были многоступенчатые - голосование шло в несколько этапов, через представителя. При наличии более двух альтернатив - возможен Парадокс Кондорсе (см. https://ru.wikipedia.org/wiki/Парадокс_Кондорсе). И вообще с представительной демократией страшно: вдруг ВСЕ представители - негодяи. А если попробовать непосредственную демократию - голосовать за сами решения, а не за кандидата, который будет делать выбор? Ведь не будут же люди голосовать "за" решение, которое сделает хуже им же самим? Недавно нашел байку, в которой написано, какие решения могут в этом случае быть приняты. Вроде все правильно (для эгоиста) решали, а результат...

Однажды команда пиратов нашла 60 золотых монет. Но команда была не просто пиратов, а демократических пиратов. Чтобы решение (например, о дележе добычи) было принято, за него должна была проголосовать, как минимум, половина команды. Голос капитана становился решающим только в случае, когда голосов "за" и "против" было поровну. Вдобавок, капитан был слабаком: в бою он мог справиться только с одним матросом из своей команды - самым слабым. А капитану все равно хотелось получить себе все золото. Но команда за такой дележ: все капитану и ничего остальной команде - голосовать не хотела. Думал капитан, думал, и придумал.

- У нас 60 золотых монет, и 6 пиратов. Если разделим всем поровну, то каждый получит 10 монет. Но в команде есть один негр. Если его отправить по доске за борт (естественно, без монет), то оставшиеся 5 выживших получат по 12 монет. Это на 2 монеты больше. Кто за?
- Проголосовали 5-"за", 1-"против". (Каждый раз в этой задаче "против" был только тот, кого планировали топить. Остальные были "за", так как их доля увеличивалась.) Негра утопили.

- У нас по прежнему 60 золотых монет, но уже только 5 пиратов. Если разделим всем поровну, то каждый получит 12 монет. Но в команде есть один рыжий. Если его тоже утопить, то оставшиеся выживших получат по 15 монет. Это еще на 3 монеты больше. Кто за?
- Проголосовали 4-"за", 1-"против". Рыжего утопили. Команда стала с опаской поглядывать друг на друга: вдруг у кого-то из уцелевших есть еще какие-то особые приметы. Никаких особых примет не заметили, и успокоились: значит больше топить никого не будут.

- Нас осталось только 4. Увы, в команде обнаружился гей. Если и его убить, то защитим задницы оставшихся, и выжившие получат не по 15, а по 20 монет. Это еще на 5 монет больше. Кто за?
- Проголосовали 3-"за", 1-"против". Убили того, кого назвали геем.

- Осталось только 3. Но надо защититься и от еретика, вот он. Тогда оставшиеся получат по 30 монет, вместо 20. Кому на 5 монет больше. Кто за?
- Проголосовали 2-"за", 1-"против". Убили того, на кого указали, как на еретика.

- Последнего можно еще как-нибудь назвать. Хотя с оставшимся слабаком, капитан и в одиночку справится.
- Проголосовали 1-"за", 1-"против". Голос капитана стал решающим, несмотря на демократию. Последнего соперника - за борт. Все золото - его.

В результате такого решения: пострадали 5 человек (большинство), результат устроил 1 человека (меньшинство).

Решали правильно, хотели только хорошего (для себя), а получилось...

Мораль истории:
При принятии решений, надо учитывать не только сиюминутную выгоду, но и конечный результат.
А демократия, даже при абсолютно честном голосовании и последующей реализации решения большинством - все равно не может предотвратить вред одних людей другим. Более того, большинство может принять решение себе во вред.

Новости на газете.ру: "Россия 24" рассказала украинцам о способах обхода блокировок сайтов. Круто! Теперь я, житель России, знаю, как обходить блокировки роскомнадзора. Наконец-то смогу посещать запрещенные сайты. И информацию о том, как это сделать, предоставил официальный рупор...

Кот – Тихон, жена подобрала год назад в апреле, когда свои два одномоментно ушли и не вернулись. Собака – Оскар, такса, 3 года, в субботу привезли, пока хозяева отдыхают (сейчас в Крыму). Жена, соответственно, уехала к внукам. Так что компания у нас сугубо мужская.
1. Позавчера пришел чужой кот, здоровенный, он давно тут быкует, мелкого гонять. Пес лежит на крыльце, внимания не обращает, котишка ко мне ближе жмется, ну я псу и сказал – «Чужой!!!». Тот на кота, мелкий за ним, большой кот от них ломанулся, залетел в беседку со страшной скоростью, а там одна стенка прозрачная пластиковая (остальные – сетка), и попытался её насквозь проскочить, так шарахнулся, мама-не горюй, рикошетом вылетел, недалеко яблоня, взлетел на самую верхушку. Так до вечера там и просидел, я своих загнал, пытался страдальца сманить – ни фига, яблоня старая, высокая, не достать. Ночью, видимо, ушел. Больше пока не появляется.
2. Питание у них раздельное – пес жрет «роял канин», кот – преимущественно ливерку, но и тот и другой с превеликим удовольствием пользуют чужой рацион. Поэтому кота кормлю на столе, собаку – на полу. Кот, конечно, успевает ухватить собачий корм, но чуток, пес его сметает в момент. Вчера сижу за компом, слышу грохот из кухни (пол плиточный), это шарахнулась кошачья посудина. Захожу – кот на столе, пес уже доел колбасу. Ладно, дал коту колбасы. Сегодня фуража им засыпал и во двор вышел, двери входные открыты, слышу, опять дребезг из кухни, захожу – та же история, миска на полу, пес доволен, кот на столе сидит. Блин, неужели специально! Завтра посмотрим.
3. Кот прошел три стадии отрицания пылесоса Васи – сначала боялся панически, потом стал на него охотиться, даже заскакивал и проезжал немножко, теперь полностью игнорирует, только мявкает недовольно, если тот на него, лежащего, наезжает.

В Эстонии прошлое правительство установило одни из самых высоких акцизов в ЕС на алкоголь. Из России ввоз ограничен двумя бутылками.
Результат - до недавнего времени граждане Эстонии активно закупались в Литве. Вероятно, ситуация изменится, т.к. с марта 2017 там тоже решили поднять акцизы.
Сегодня Всемирная Организация Здравоохранения объявила - по результатам прошлого года Литва - самая пьющая в мире.

История из жизни садика.
Обсуждали с детьми кто кем хочет стать в будущем.
Вася: Я хочу стать художником
Настя: Я стану продавщицей диванов
Петя: Я стану главным строителем
Леша: Я хочу стать президентом
Настя (ломится к Леше и кричит): я буду на тебе жениться!
Все имена изменены.

Навеяло историей о крюке от 14 мая 2017.
Да простят мне длинную преамбулу, но изложу по-порядку.
Было мне тогда 10 лет, и отдыхали мы с мамой в 1984 году в далёком южном городе Кобулети. Данная местность известна также как "мочевой пузырь Грузии" из-за очень большого количества осадков в году. Я не специалист-гидрограф, поэтому не могу сказать почему именно, но периодически море затапливало часть суши, на которой располагалась гостиница, в которой мы жили. Это были две шестнадцатиэтажки, соединённые между собой на уровне 2-го этажа специальным переходом на этот случай. Впрочем, воспользоваться им не пришлось, ибо море подождало с недельку, пока мы не уедем, и лишь тогда в очередной раз затопило все до прибрежной улицы. А мы и так продлили свой заезд за некоторую мзду, которая прошла мимо директора гостиницы, ибо сам он отказался нам помочь. Такие были времена. Это сейчас берёшь тур, хоть на весь год, только плати. А тогда, 10 дней по путевке, с боем вырванной в лотерейной конкуренции с коллегами по работе, и вали домой, освобождай места другим желающим.
Кстати, директор, сам того не желая даже поделился деньгами с нами. Нет, не подумайте, что мы чего-то там у него украли. Просто, уже в "продленное время", лежали мы на пляже, когда прямо метрах в десяти от нас причалил катер с ним на борту и сам директор десантировался на бережок напротив родной хаты. Мы прикинулись ветошью, дабы не подставлять сотрудницу, благодаря которой нелегально продолжили банкет в данной местности. Когда же директор прошлепал по лежбищу и скрылся из глаз, мы полезли купаться. Смотрим, а в прибрежной водичке полоскаются деньжата. Одна, другая, третья рублевки. В общем, директор, видимо, при десантировании, заодно их и вытряс. Мать говорила, там дальше на глубине и десятка плавала, а может что и поболе, но, поскольку она больше за мной смотрела, чтобы я не булькнул, куда не след, то гнаться за другими не стали, довольствовались тем, что выловили.
Для понимания масштаба цен, на 40 копеек тогда можно было неплохо поесть. 10 рублей были очень неплохой суммой. А уж на 25 рублей, можно было неделю вполне сносно существовать даже на курорте с его ценами.
Гнаться за директором, чтобы вернуть эти три рубля было глупо, поэтому мы, предварительно высушив, прокутили их на кукурузу, к которой неравнодушен с тех пор, как и к хачапури и к чурчхеле.
Так вот, первый этаж, где располагалась ресепшн, как это сейчас называют, был перманентно влажный и кое-где попадались мокрицы. Эпоха кондиционирования тогда ещё не начиналась, по крайней мере в данной отдельно взятой гостинице, и поэтому шахматные столы, на которых утомлённые солнцем и морем отдыхающие позволяли интеллекту сбалансировать чревоугодие, были вынесены на улицу. Я в это время как раз увлекался шахматами и нередко пропадал там, наблюдая за партиями, или играя против сверстников.
Тут следует описать одну важную особенность. Шахматные столики располагались в тенечке в нише, образованной "козырьком" из остальных пятнадцати этажей, нависающими над первым.
И вот, это произошло еще в первую половину нашего пребывания там. Я как обычно, вертелся у столиков, наблюдая за партиями, а мама сидела метрах в 50 на лавочке, спиной ко мне, болтая с кем-то из женщин. А вот дальше, произошло следующее. Внезапно мама вскочила, обернулась, и закричала - "Леша!".
Врать не буду, не знаю, успел я услышать ее или нет, поскольку произошло все очень стремительно, но факт в том, что именно в это мгновение я сделал один единственный приставной шаг. Влево под "козырек". И, я еще не успел его завершить, как правую ступню пронзила адская боль. В первое мгновение, я ничего не понял и сделал то, что сделал бы любой - свалился на землю и завопил, вращаясь, как волчок. Оказалось, сверху упал большой камень-галька, размером примерно с кулак, который и попал в то место, где за долю секунды до этого находилась моя голова. А ногу я просто еще не успел убрать. Камень ударил сбоку в ступню, но поскольку она была в воздухе и спружинила, то не раздробил ее, а только, как выяснилось после обследования, ушиб.
В результате, маме три дня пришлось потаскать меня на закорках, после чего я уже смог нормально передвигаться самостоятельно.
Небольшое расследование показало, что камень скинул оставленный без присмотра ребятенок лет трех с тринадцатого этажа. А притащили эту гальку с пляжа его родители, поскольку многие отдыхающие кололи ими орехи.

Было это в 70-х. Приехала к нам в часть Главкомовская проверка. Строевой смотр. Вдоль строя проходит проверяющий, полковник. Подходит к одному нашему офицеру и спрашивает: Ну что, капитан, что морда такая красная, наверно пьешь не просыхая? (а капитан уже должен был через месяц уволиться из ВС по выслуге, а лицо у него по жизни всегда было красное, как помидор). На этот хамский вопрос кэп отвечает: Да нет, товарищ полковник, просто срать хочу, жду когда отпустите, терплю. Полковник отскочил от него, как ошпаренный. На этом смотр окончился. Командир конечно нашего кэпа потом пытался "строгать". Но тому уже как дембелю было пофиг.

Простыл. Два дня сидел дома, чихал, пускал сопли. Решил все же сходить к доктору. Прошу жену:
- Возьми мне талончик к врачу.
Она с готовностью:
- Хорошо. Тебе талончик к какому врачу взять?
Я от удивления аж руками развел, обиженно ей отвечаю:
- А ты что, не видишь что со мной в последнее время происходит?
Она извиняющимся тоном:
- Да вижу, конечно. Вижу.
Сбегала в поликлинику и взяла для меня талончик. К психиатру.

В универе со мной в группе учились все девочки и один мальчик. Так забавно было, когда преподаватели начинали пару и обращались к нам как: "дамы и господин".

Анекдот из жизни. Работаю в страховой компании, клиент пришел рассказывает: Попал в ДТП, к счастью ничего опасного для жизни, вызывает ГИБДД, те задают вопрос по поводу полиса страхования - да, отвечает клиент, вот полис ОСАГО, а КАСКО спрашивают его. И тут клиента клинит: "А на хрена мне каска, я же в машине еду!!", сочувственные взгляды гаишников и тут до него доходит курьезность ситуации.

В наш город приезжает группа Scorpions.
Прощальное турне. Последнее выступление. Больше выступать не будут.
Они так уже пятый раз делают на моей памяти.

Про канат и яйца напомнило.

Вроде уже рассказывал тут, что батя мой был водитель от бога, человек, пожизненно влюбленный в дорогу, а быть дальнобойщиком в прошлом веке доставляло романтики не меньше, чем быть морским пиратом... Дороги тогда были даже хуже, чем сейчас, телефон и заправка - отнюдь не в каждом селе, а вместо мягкой сидушки в кондиционированной вольве, с похрапывающим сзади напарником, посапывающим кофейником и досужим трепом по сибишке, предлагалась промерзающая до костей зимой и раскаленная летом кабина 130-го ЗиЛа, в которой из удобств имелся самолично согнутый в кузнице рычаг коробки передач, чтоб на сиденье можно было как-то поспать, скрючившись в четыре погибели... Большинство водителей погибало как раз угорев от выхлопа работающего всю ночь двигателя.
Так вот, о зилках. Машина была реально неубиваемая, миллион накатать - не экзотика. Но была и слабина, редуктор. Кто помнит те времена, дальнобои ставили на полуприцеп, вместо родной балки, задний мост от списанного грузовика, а в нем стоял живой редуктор, как раз про запас. Как-то бате пришлось менять его на глухой дороге, в одиночку, повесив ремнем на шею, пока крепил, стоя коленями на раме; на автобазе мало кто верил, что худощавый невысокий мужик на такое способен. Однако - жить захочешь, не так раскорячишься... Высоцкий, "кругом пятьсот"...

Да, так вот. Приехал отец ночью из рейса, машину бросил во дворе (тогда это не возбранялось), вымылся, выбрился, остограмился под ужин - и спать. Утром выходит, заводит, втыкает передачу - быньк! - а никто никуда не едет, редуктор приплыл. Долго поудивлялся, как вчера до дому доехал. Позвонил на базу, техничка с жесткой сцепкой занята на выезде. Смог приехать коллега на бортовой, только вот с тросом вместо вилки. Подцепили, поехали, благо недалеко. Конечно же я, пацан, набился в попутчики. Посему излагаю от первого лица.

Перекресток Большой Семеновской и Вельяминовской уже тогда был адским местом: троллейбус, трамвай, вечный поток пешеходов от и к метро, один светофор на 4 стороны с поворотами. Повернуть повернули, а тут сдвоенный трамвай открыл двери на остановке, пришлось стать рядом с ним. Народ обтекает грузовики со всех сторон, а один бойкий пенсионер с клюкой таки полез через трос, но запрыгнуть не успел, трамвай поехал. Дедок поскакал обратно, а тут тронулся и буксировщик, который, естественно, его не заметил.

Батя наступил на тормоз и на гудок, но пары миллисекунд хватило. Бдыщь!!! - сказали при встрече с тросом дедовы стальные яйца и пенсионер по совершенно мультяшной траектории перелетел половину проезжей, тротуар и воткнулся по плечи в сугроб. Безмозглой тыквой вниз.

Натурально, все мы повыскакивали из машин, даже трамвайщик остановился, побежали, холодея, к дедуле, а тот быстро-пребыстро выпростался из снега, отряхнулся как-то по-собачьи и, сунув трость под мышку, дал ТАКОГО стрекача во дворы, что догнать его вряд ли удалось бы. Я бы точно не смог.

Трофейную коричневато-зеленую шляпу, влипшую в сугроб, батя посоветовал сдать в стол находок, но мне было лень туда тащиться, так что я шиканул в ней пару раз в школе, а потом в раздевалке ее кто-то спер и вещдоки события окончательно канули в Лету...

(с).sb.

В Зимбабве пастор Джонатан Мтетва из Святой церкви Последних дней пытался показать, как Иисус ходил по воде, и был атакован сразу тремя крокодилами. К моменту атаки он успел пройти около 30 метров по реке, пишет нигерийская The Daily Post.

Инцидент произошел в субботу утром, 13 мая. Мтетва пытался продемонстрировать библейское чудо своим прихожанам на Реке Крокодилов.

"Пастор учил нас силе веры в прошлое воскресенье. Он пообещал продемонстрировать нам, на что способна вера, но в конечном итоге утонул и был съеден тремя большими крокодилами прямо на наших глазах. Мы до сих пор не понимаем, как это произошло, ведь он постился и молился всю неделю", - рассказал журналистам диакон церкви Нкоси.

Пастор Мтетва вошел в воду и, когда прошел около 30 метров, пытался подняться над водой, чтобы начать ходить. Три крокодила появились словно из ниоткуда и напали на него. Они растерзали священника за несколько минут. После этого на поверхности реки остались только пара сандалий и нижнее белье.

Спасатели, которых вызвали перепуганные прихожане, прибыли к месту трагедии спустя 30 минут, но ничего не могли поделать.

В своем материале журналисты The Daily Post сослались на Zimbabwe Herald. Однако, как позднее выяснили представители СМИ, на официальном сайте Zimbabwe Herald на самом деле не было никаких упоминаний о пасторе и напавших на него крокодилах.

Портал Mashable, в свою очередь, указал на то, что новость является выдумкой и впервые была опубликована летом прошлого года на кенийском новостном сайте edaily. В феврале она же появилась на сайте фейковых новостей National News Bulletin, который позиционирует себя как "чистая африканская сатира".

Один мой товарищ уговорил меня однажды привезти сома из Астраханской области в Москву. Сом был килограммов на пять, сидел на кукане, вполне себе живой и бодрый. У нас был деревянный ящик, в который мы нарвали свежей травы и положили этого сома, предварительно, засунув ему в жабры вату, смоченную в водке. По нашим наивным представлениям этот наркоз должен был ввести сома в спячку, которая сохранит его живым хотя бы полдороги в 40-градусную жару на дне багажника моего "Москвича", в ящике, заваленном сверху палатками, снастями, лодочным мотором и прочим барахлом, которое мы везли с собой.
Но сом, видимо, не запьянел. Вонь началась где-то под Тамбовом (2/3 пути). Она была незаметной, когда ехали с открытыми окнами. Но когда мы останавливались на заправках, на нас оборачивались все без исключения.
В общем, машину мы разгружали на задержке дыхания. Я благоразумно отказался от дележки сома и от приглашения Костика отведать этот деликатес на следующий день вечером. Он сказал, что запах "уйдет" после того, как он промоет этого сома в проточной воде. Не знаю дальнейшую судьбу этой рыбы, но я помогал Костику нести его вещи на квартиру к его гражданской жене, радость которой от возвращения мужа с рыбалки сменилась еле сдерживаемыми блевотными спазмами, когда мы вывалили тухлого сома в ванну, уставленную всякими тюбиками с шампунями, гелями и пенками, чтобы "промыть его в проточной воде". В этот прекрасный момент я поспешил попрощаться, чтобы не мешать долгожданной встрече супругов после двухнедельной разлуки.
А машина воняла еще года полтора, как я ее ни мыл. Хорошо, что остальную рыбу мы везли либо сушеной, либо копченой, либо в растворе соли в баках из нержавейки.

У моего товарища на смартфоне есть целая коллекция фотографий, где он стоит в пробке, штук 15. Зимой и летом, ночью и днем он стоит в пробке...
На мой вопрос: "Для чего?", он ответил: "Для руководства, на случай опоздания. По вайберу отправляю...".
Вот же жук.

Столько стонов про майский снег, что не мог не всмпомнить.. 1984 или 1983 год. Не помню точно. Брежнева вроде уже схоронили. Весь апрель была теплынь за двадцать градусов, а потом присыпало снежком. Нехило так присыпало. И сразу потеплело опять. А на ракетном заводе в ручей, что течет по городу вылили хромпик. Химикат такой, который красит воду в оранжевый цвет в любой концентрации. Используется для проверки баков на герметичность, оранжевые потеки видно за километр.

Итого получаем картину
+15 градусов.Абсолютно синее небо.Солнце. Зеленый лес. Под ногами снег. Тает, конечно, но еще лежит. Под синим небом по заснеженному зеленому лесу в белых берегах течет вырвиглазный оранжевый ручей. А ведь я не пил тогда в силу нежного возаста.

ТАБУРЕТОЧКА

Одна семейная пара возвращалась с похорон дяди Джорджа, прожившего рядом с ними двадцать лет. Он был таким занудой, что едва не разрушил их семью.
— Хочу тебе кое-что сказать, дорогая, — сказал мужчина. — Если бы не моя любовь к тебе, я ни дня бы не терпел твоего дядю Джорджа. Извини, но хорошо, что он наконец-то отправился в мир иной.
— Моего дядю? — в ужасе воскликнула жена. — Я думала, дядя Джордж — твой дядя!
(Бородатый анекдот)

Сегодня мне стукнуло полвека. Звучит жутко, как будто не обо мне.
Сидим семьёй на кухне, празднуем, тортик нарезаем. Сын нёс тарелочки и споткнулся о маленькую чёрную табуреточку. Вообще-то эта табуреточка всегда меня бесила, давно ее нужно было выбросить. Стоять на ней нельзя - развалится, сидеть - тоже неудобно – слишком низко. Бессмысленная вещь, только под ногами болтается. И почему мы её столько лет терпим и не выбрасываем?
Юра потёр ушибленную ногу, поднял табуреточку и недовольно сказал:

- Нафига нам эта рухлядь? Что с ней делать? А в темноте можно еще хуже нарваться и голову сломать. Может выбросим её уже, а?

Только я хотел согласиться с сыном, но заговорила жена:

- Нет, Юра, эту табуреточку нельзя выбрасывать. Рассказать почему?
- Ну?
- Ровно сорок девять лет назад, когда папе исполнился годик, его отец – твой дедушка, своими руками сделал эту табуреточку, так что это уже семейная реликвия.

Тут включился я:

- Шура, а причём тут эта табуретка? Да, мне папа сколотил в детстве похожую табуреточку, только это было в другой жизни и во Львове. Эта хрень-то тут при чём?
- Минуточку, я все прекрасно помню – в девяносто восьмом, когда мы снимали нашу первую квартиру у бородатой бабки на Варшавке, ты рассказал мне эту историю, про эту табуретку. Поэтому мы её и забрали, когда переезжали.
- Да почему ты решила, что про эту?!
- Но ведь ты сидел на ней когда рассказывал! Вот чёрт. А я дура когда-то её даже ремонтировала, когда сломала. Чтобы ты не заметил.
- То-то я всегда думал: «Зачем это моя жёнушка приволокла от родителей и таскает по съёмным квартирам эту бессмысленную табуреточку? И так вещей невпроворот, в «Газель» не влезают» А спросить, почему-то, не додумался.

Почаще разговаривайте с женой, чтобы потом всю жизнь не спотыкаться о чужие табуретки.
Прости нас, бородатая бабушка, мы не со зла её украли…