Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Арест фашистским десантом всего руководства Виннипега, Канада, 1942 год.
19 февраля 1942 года фашисты вошли в канадский Виннипег. В шесть утра самолеты со свастикой приземлились на аэродроме Селкирка. В это же время фашистские патрули появились на улицах Виннипега.
Завыла противовоздушная сирена, стали слышны взрывы, наземные войска подходили к городу. Шесть миль к югу от здания правительства Манитобы, пять... Через 45 минут нацисты уже были в миле от центра города.
В 9:30 утра город сдался. Brandon, Flin Flon, Selkirk и другие небольшие городки капитулировали. Манитоба стала Германской провинцией. Канадский флаг над Фортом Гарри был заменен на свастику. Сам город переименован в «Гиммлерштадт», главная улица названа «Гитлерштрассе». Все высшие чины города арестованы (Mayor John Queen, Premier Bracken, Lieutenant–Governor McWilliams, последний был норвежский министр, находящийся с визитом). Из библиотек, школ выбрасывались книги, жглись фашистами на улицах города. Грабили рестораны, магазины, двери церквей заколачивали досками, священников увозили в неизвестном направлении. Директора школ арестовывались и школы распускались, по радио шла единственная учебная программа "нацисткая истина". Нацисты останавливали автобусы и обыскивали пассажиров. В общем, полный беспредел, как снег на голову мирным жителям. По всему городу разбросаны листовки, развешаны прокламации с новыми правилами поведения горожан: 1. Эта территория в настоящее время является частью Великого Рейха под юрисдикцией гауляйтера полковника Эриха фон Нюрембурга. 2. Запрещается появление гражданских лиц на улицах города с 9:30 вечера и до рассвета. 3. Запрещаются скопления более 8 человек в одном месте. 4. Каждый домохозяин должен предоставить достаточно места для расквартирования 5 солдат. 5. Все военные и полувоенные организации распускаются. Женские объединения, бойскауты и другие молодежные организации разрешаются только под контролем гауляйтера. 6. Все владельцы автомобилей, грузовиков и автобусов должны зарегистрироваться в комендатуре и получить пропуск на машину. 7. Каждый фермер должен немедленно проинформировать комендатуру обо всех запасах зерна и скота. 8. Все национальные эмблемы, на которых нет свастики, должны быть немедленно уничтожены. 9. Каждому жителю города будет предоставлена регистрационная карта. Еду и одежду можно приобрести только при предъявлении этой карты. 10. Следующие преступления караются смертью без суда и следствия: а) Попытка организовать сопротивление оккупационной армии. б) Въезд или выезд из провинцию без разрешения. в) Сокрытие наличия товаров и запасов. г) Хранение огнестрельного оружия.
А в 17 часов дня оккупация Виннипега закончилась. Это был ненастоящий десант и оккупация тоже была ненастоящая. If Day (букв. «Если однажды») — мероприятие, проведённое 19 февраля 1942 года, во время Второй мировой войны, в городе Виннипег, провинция Манитоба, Канада, и прилегающих к нему районах.
Оккупация закончилась вечером общим парадом всех участников захвата и защитников под громкие лозунги "Это не должно случиться здесь!", "Покупай облигации для победы!" Да! Да! Да! Все это было организовано искусственно, чтобы создать атмосферу, близкую к Европе тех дней, дать почувствовать людям. что такое нацизм. Канадцы не очень–то понимали и ощущали, что происходит сейчас на другом континенте, и не очень–то хотели помогать. Вторжение было организовано силами общества "Большой виннипегский военный заем", которым руководил видный бизнесмен Джон Перрен.
Фактически мероприятие представляло из себя крупнейшее военное учение в живом мирном городе, НО ТОЛЬКО С ОДНИМ бОЛЬШИМ «НО» — об этом не знали местные жители. После проведенной операции количество проданных облигаций для победы резко возросли. Бюджет инсценировки «If Day» составил около 3000 долларов. А на следующий день после спектакля жители Виннипега купили облигаций военного займа на 3.200.000 долларов. Всего в Канаде акция собрала более 2 миллиардов. Это была самая результативная кампания в стране.
P.S. У этого мероприятия была малоприятная особенность, о которой стараются не вспоминать — когда актеры в фашистской форме шли по улицам, к ним подбегали местные жители и предлагали отвести "фашистов" в дома, где живут евреи. И это были не единичные случаи.
Давно хотел рассказать такую штуку, уж извините за "мимозность." Ныне по времени подходит.
У моей жены был дед, но она его никогда не видала, он ушёл очень рано. Более того, и мой тесть отца своего еле-еле помнит из детства. Родом семья его откуда-то из под Полтавы, но в конце 1930-х они переехали в Биробиджан (там старшие братья моего тестя и родились). Во время Войны все бабушки/дедушки/дяди/тёти и т.д. погибли, никого не осталось. Но тесть и его старшие братья из редких воспоминаний матери знали что у их отца был брат. Ну как знали, имя было известно, то что служил офицером и погиб, а больше пожалуй ничего.
В 2012-м, пока я в больничке валялся, времени было много, так я нашёл сайты "подвиг народа" и "мемориал". Покопался, дядю тестя конечно нашёл. Подполковник, артиллерист, в армии с 1928-го, медаль, орден, погиб в 1943-м, похоронен в братской могиле. Тестю, естественно, рассказал, помянули не чокаясь. Ну, а что ещё сделать можно? Казалось бы истории конец, ан нет, она только начинается.
У тестя есть двоюродная сестра (по матери), ей лет под 70. Живёт она себе в одной из европейских стран уже лет как 25. Они иногда перезваниваются хотя, на самом деле, она больше с моей тёщей общается чем с тестем. А у двоюродной этой, оказывается, подруга есть, живёт в Израиле, тоже очень давно. Несмотря на расстояние, подруги регулярно общаются, о своих пенсионерских делах и делишках разговоры ведут.
И вот, где-то в июне 2016-го они созвонились, и в соответствии с техническим прогрессом решили обменяться фотками и даже видео. Кузина тестя свои фотки послала, а подруга ей присылает видео с демонстрации Бессмертного Полка в Израиле. Вот она, вот её дети, внуки. Тут кузина тестя моего всмотрелась и видит недалеко от её подруги женщина идёт, несёт табличку, а на табличке даже фотографии нет, только ФИО. Сначала она как то не поняла, но потом снова пересмотрела и что-то щёлкнуло. Видит это фамилия двоюродных (редкая фамилия).
Позвонила она тестю и его брату, рассказала, и видео с фотками переслала. Те в шоке, ФИО то оказалось их погибшего дяди которого они никогда не видели. Стал вопрос, а как найти эту женщину с видео и фоток? А может она вообще даже не родственница (люди бывают разные таблички носят). Более того, её и опознать непросто ибо у неё солнечныe очки чуть ли на пол-лица, а-ля 70ые годы. А самое главное, мы же даже не знаем как эту женщину зовут.
Да, Израиль по населению конечно не Китай, но всё таки и не Шепетовка. Жителей несколько миллионов, попробуй найди нужного человека коли у тебя информации практически нет. Но двоюродная сестра моей жены этим не смутилась и взялась за дело. Первым делом вызвонила какого-то раввина из города где это шествие Бессмертного Полка проходило. Он про то что шествие было знал, обещал на отрезок видео и фотки посмотреть и пораспрашивать. Думали, забьёт он на это дело, но нет, благослови его Господь.
Этот раввин развил кипучую деятельность. Для начала, расспросил свою конгрегацию, "может кто в шествии участвовал?" Естественно нашлось пару человек. Через них он разыскал и организаторов местного "Бессмертного Полка". Их оказалось несколько, так что раввин не поленился, обзвонил всех и всем видео и фотки разослал. Не поверите, но никто это дело не отложил в долгий ящик, все просмотрели и откликнулись. Правда никто об этой женщине конкретного ничего не знал, но один ответил "Да, помню такую." За точность не ручался, но вроде бы она на таком-то автобусе приехала из такого-то городка.
Наш раввин не успокоился, связался чуть ли не со всеми синагогами того города. Более того, даже в несколько соседних городков через который автобус мог проехать тоже позвонил. Теперь уже целая группа раввинов рьяно взялась за поиски. И никто не махнул рукой на совсем чужих людей, все приняли к сердцу. И всего через 3-4 дня они вышли на эту женщину, а раввин сообщил нам её контакты.
Позвонили в Израиль и ... чудеса редко бывают, да часто случаются: женщина действительно оказалась двоюродной сестрой моего тестя. Более того у неё и брат оказывается есть. Правда об отце они мало что знают, немногим больше чем тесть и его братья, у них даже фотографии отца не осталось. Мать еле-еле успела их мелкими вывезти в 1941-м. Сама она 1940-го года рождения, а брат на пару лет старше. Но счастья это конечно не убавило, они так рады были, что у них столько двоюродных оказалось, а так-то они с братом думали что они совсем одни. Один из братьев тестя к ним после приезжал, оказалось он всего минут 30-40 на машине от них живёт. Теперь регулярно перезваниваемся, фотками делимся. В гости зовём, и мы их, и они нас.
Так вот благодаря счастливому стечению обстоятельств, "Бессмертному Полку", а самое главное - человеческой доброте, потомки семьи которых разнесла судьба более 75 лет назад нашли друг друга. Разве это не маленькое чудо?
Будет немного длинно, но советую прочитать до конца. Была у меня жена, а у нее была сестра, у которой был муж. И решили они замутить мелкий бизнес. Надо заметить, что коммерческой жилки ни у кого из них не было, даже в рудиментарном состоянии. Зато были амбиции и свободное время, так как все трое перебивались случайными заработками. Смысл идеи был в следующем- продавать с машины всякий домохозяйский ширпотреб, навроде кухонной мелочевки, ведер разных со швабрами. В общем, такой мини хозяйственный магазин на колесах. Купили они сильно подержанную газель в кредит, чем спасли ее от утилизации, накупили барахла. А вот на лицензию продажи в городе, денег не хватило. Зато хватило на лицензию продажи В ДЕРЕВНЯХ. В принципе, идея была даже достаточно неплоха, в деревнях то магазинов не густо. Но почему то они решили, что при звуке их убитого глушака из домов должен повалить народ, дабы выстроиться в очередь за их супертоварами, поэтому как то обозначить свои намерения по продаже ширпотреба населению этих деревень они не сочли нужным. В связи с этим, редкие прохожие только с опаской косились, проходя мимо их чудо-лавки. А так как дело было зимой, то желающих выползти из дома на мороз, дабы посмотреть на начинающих бизнесменов и вовсе порой не находилось. Не окупался даже бензин, потраченный на дорогу до этих деревень, не говоря уже о прибыли. Моя супруга выступала в качестве продавца, за что ей был обещан процент с продажи. Что с ее мизантропическими взглядами на жизнь было похоже больше на отпугивание людей. Вдоволь поиздевавшись над горе предпринимателями, я начал думать, как спасти утопающих. Идея пришла сразу. Дело в том, что на окраине нашего города находилось впритык друг к другу 4! завода, на одном из которых я тогда работал. И рабочие массы, идущие с работы домой, сходились примерно в одном месте- на трамвайно-автобусной остановке. Заканчивались смены примерно в одно и то же время. То есть, если подъехать непосредственно к окончанию рабочего дня, и встать рядом с этой остановкой, можно обеспечить за 2-3 час проходимость потенциальных покупателей больше, чем в любом торговом центре города за весь день. Более того, так как магазинов том районе, за исключением пары продуктовых, нет в шаговой доступности вообще, то можно прибавить туда еще и жителей окрестных домов. А так как специально идти после работы в магазин за каким нибудь контейнером для обеда, или разделочной доской многим женщинам просто влом, то слегка скорректировав ассортимент (даже можно учесть пожелания работяг), можно зарабатывать огромные деньги. К тому же, несложно расклеить на проходной заводов пару объявлений. И хоть такая торговля, вроде как не совсем законна, учитывая тип лицензии, это место к городу относится весьма условно, да и проверять там ни кто не будет особо. То есть, набросал я им бизнес план нехилый, сулящий весьма неплохую прибыль. О чем в подробностях и перспективах рассказал супруге. За эту идею я попросил всего лишь накрыть мне поляну с доходов)) Теперь внимание- ее ответ.Она выслушала меня, прониклась, и выдала замечательную фразу. "Круто! А давай ты УВОЛИШЬСЯ С РАБОТЫ, и будешь САМ этим заниматься, а мы тебе будем ПЛАТИТЬ ПРОЦЕНТ С ПРОДАЖИ"... Пауза, рукалицо, занавес. P.S. Через пару минут я нашел все таки в себе силы задать вопрос. "А если бы я ХОТЕЛ уволиться с хорошей, достаточно высокооплачиваемой работы, и заниматься ЭТИМ, на кой ляд я ТЕБЕ все это рассказываю, и КАКУЮ роль ВЫ, три заззвездяя, в таком случае, будете играть в моей идее?" Дальше этого разговора данная идея не продвинулась. Через пару недель они продали газель и товар по цене ниже закупочной, что бы рассчитаться с кредитами. Это и стало отправной точкой для перевода моей жены в статус "бывшей". Спасибо за внимание.
Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет. — Пошли со мной. Уходят. Муж предлагает любовнику: — Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею. Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит: — Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга.
Что ни говорите, а экономический рост в стране налицо. Вот, например, сейчас автосалоны предлагают такую скидку при покупке нового автомобиля, на которую раньше можно было купить непосредственно автомобиль.
Перед вами две банки с газировкой. Кока и Пепси. Вы можете выбрать только одну. Какую? 1) Вы выбрали Коку. Вы король по жизни и получаете от неё всё что хотите. 2) Вы выбрали Пепси. Вы бунтарь, вы недовольны текущей жизнью и настроены на борьбу. Но в обоих случаях вы не выходите за рамки условий, в которые вас поставили. 3) Вы взяли любую из двух и съездили в лоб экспериментатору. После чего забрали вторую. Вы настоящий хозяин жизни, а не тот из п.1. Такие люди имеют реальную власть принятия решений. 4) Вы отказались от обеих, подсознательно понимая что предоставленный вам выбор, по сути выбором не является. Вы настоящий бунтарь, а не тот из п.2. Только те кто может отказаться от всех существующих вариантов способны сотворить что-то принципиально новое.
Ехал а автобусе. Бабушка напротив обучает маленького мальчика названиям пальцев. - Большой, указательный - им указывают, средний - он в середине, безымянный, ему не повезло, имя ему не придумали, и мизинец. Малец повторяет: - Большой, указательный, средний, невезучий...
Учительница Нина Петровна принесла из библиотеки "Атлас мира", "Словарь иностранных слов", "Всё об экзотических растениях", подшивку журнала "Катера и яхты", книги из серии "Кухни народов мира", "Справочник по нумизматике" и стала проверять сочинения "Как я провел лето."
Начало двухтысячных. По делам еду в Остраву (восток Чехии). Маршрут лежит через Прагу, в ней пересадка на самолет местных линий. Первый звоночек прозвенел, когда после самолета выпустили вроде бы в общую зону аэропорта без таможни и пограничников; удивился, но чего там, бывает... Нашел нужный гейт - на первом этаже, в дальнем углу. Зал темный, в нем никого, перед ним - тоже. Стали закрадываться смутные сомнения. До вылета, ладно три часа. Подождем... Два часа - картина та же. Подхожу к продавщице бутика, показываю билет, объясняю на русско-англиско-чешском, что хотелось б в Остраву. Девушка головой кивает, ага, туда тебе, к тому залу... Ладно, подождем... Час до вылета - никаких изменений. Беспокойство растет, у нас ж за 40 минут до вылета регистрацию прекращают, а тут за час ее и не начинали! Спросил у СБшника, нет ли в моих действиях ужасной ошибки, из-за которой, мб, самолет могут задержать? СБшник отвечает, что, скорей всего, все в порядке, надо просто подождать. Все. Самолет, по идее, должен уже стоять на полосе и запрашивать взлет, а зал вылета закрыт, пустой и темный! Уже прикидываю, как в незнакомой стране на перекладных придется добираться до места, как вдруг к заветным дверям деловито подходит тетя, больше, правда, похожая на дядю, открывает, зовет проходить к стойке регистрации. Тут же материализуется очередь желающих стать моими попутчиками. Протягиваю тете билет, паспорт. - Гдье бумашька? Хых, какая еще бумажка??? Есть приглашение, его показываю. - Ньет, это приглашений, гдье бумашька? Звонок уже не звонок, а колокол: ща завернут обратно, без важнющего, мол, документа никак нельзя!!! - да какая бумажка нужна??? - бумашшька! Шипящих прибавилось и наклон головы вбок - типа, что за дурной вопрос, все давно везде знают, что такое "бумащщка". Ну все. Нет у меня больше никакой бумажки, идите все лесом, ща тут сяду на пол и консула потребую. - Нет больше бумажек, не дали наверное. Тетя сразу оживилась и повеселела: - Аааа, не даали!! Прахади! Ставит штемпель и пропускает в зал. До сих пор в догадках, что за "бумашшка" была нужна )
В нашем (а может и не нашем, а совершенно постороннем) подземном гараже запрещено хранить велосипеды. Детские можно, а взрослые нельзя. Говорят от этого машины страдают. И не в поэтическом плане ревности, а в совершенно прозаическом плане – от царапин.
Потому что Бентли поцарапали. Или Феррари с Диабло, или Мерседес-Макларен. В общем-то все равно дорого. В нашем (а может и не нашем, а совершенно постороннем) гараже совершенно спокойно и доброжелательно соседствуют разные автомобили. От самых дорогих, до самых дешевых.
Сначала в гараж заехали два пацана велосипеды поставить. Это мы (а может вовсе и не мы) с председателем ТСЖ увидели на видео. Хотели поставить велосипеды на стоянку, но один паренек бейсболку уронил. Другой ее пнул нечаянно. Классно пошла. И они стали шапкой в футбол играть только на колесах.
Не успели запыхаться, как в гараж вошла компания молодых людей постарше, хотя это смешно звучит. Лет тридцати. Куда-то ехать собирались, но им так пацанское занятие понравилось, что они присоединились, разбившись на команды. Бейсболку то ли стало жалко, то ли она об пол стерлась, потеряв летательные качества, там не видно было. Но они у охраны мячик выпросили. Теннисный.
Ходчее пошло. Три на три велобол в гараже теннисным мячом. Видели? Великов там прям и набрали. Они ж почти за каждой машиной прятались.
И тут старшее поколение подтянулось. Два мужика за пятьдесят. Давно не виделись, встретились, один другого подвезти до дома хотел. А тут такое дело на велосипедах. Перед тем как влезть в игру они пошептались:
- А помнишь, как мы в детстве консервной банкой играли? Есть тут у вас консервные банки?
- У охраны спроси.
- Мужики, салям алейкум. Есть у вас консервная банка? Есть? Полная со свиной тушенкой? Давайте ее сюда. Для вас все одно «харам», а мы вам суши закажем с пиццей. Хотите пиццу?
Заказали и стали банкой в велобол играть. И тут один из последней смены как треснет. В смысле, гол забил. Банка по машине скрипнула и поцарапала.
Все стоят и на машину смотрят и на гол забившего. Смотрят и переживают, как он за это Бентли расплачиваться будет. Или даже за Мерседес-Макларен. А он так рукой махнул:
- Хуй, - говорит, - с ней с царапиной, все равно это моя машина. Давайте дальше играть.
А председатель ТСЖ это все потом на видео видел. И принял решение запретить в гараже велосипеды хранить, провел общее собрание, запретил и пошел с внуком по дорожкам кататься в парке. На самокатах.
Шотландец, разглядывая фотографии своего приятеля, спрашивает: - Почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга? - Если мы когда-нибудь разведёмся, то сможем разрезать фотографию и каждый возьмёт себе свой снимок.
Мужик, пытающийся устроиться на работу, звонит своему бывшему коллеге и говорит: - Юрка, выручай! Ты же знаешь как я ушёл со скандалом, послав руководство подальше. А сейчас устраиваюсь на работу и там требуют координаты моего прежнего руководителя. Давай я дам твой телефон, а ты представишься моим бывшим начальником и похвалишь меня? Ну всё, отлично, спасибо! Место-то хлебное наклёвывается, зарплата отличная! Не хочется пролететь мимо! Проходит неделя, мужику никто не звонит. Он решил сходить сам. Приходит в отдел кадров, спрашивает, мол как с его резюме вопрос решился. Ему начальник ОК говорит: - Извините, но вам отказано. Место уже занято. Мужик расстроенный выходит в коридор, а там ... Юрка с бейджиком на рубашке. Мужик, удивлённо: - Ты?... Как?... Юрка: - Позвонили, поговорили, взяли...
Странное у нас правосудие – Улюкаев еще даже свои 8 лет строго режима не отсидел, а на процесс уже вызывают главного свидетеля. Так ведь можно и до правового государства докатиться.
Жена возвращается из санатория: - Я же просила тебя за эти две недели поклеить обои! Муж: - Дура что ли совсем?! Третья мировая на пороге! Нахрен нам эти обои?!
Астронавт США на МКС осудил «странную угрозу Трампа начать войну». А что ему оставалось делать в руках агентов КГБ, вися перед шлюзом, ведущим в открытый космос?
Идёт ёжик по полянке. Видит - волк лежит. Ёжик ласковым голосом интересуется: - Что, дружище, устал? Поспать прилёг? - Да нет, ёжик, я в капкан попал. - А-а, тот-то я смотрю, развалился тут, скотина тупая!
Из новостей: "Меркель требует учитывать интересы Украины при реализации "Северного потока-2". Комментарий: Какие проблемы!? Закупите газ "Северного потока" и продайте Украине со скидкой 70%. Всем хорошо: и продавцу (Россия), и покупателю (Украина), и посреднику (Германия).
Министр экономразвития Орешкин: «Санкции – это хороший тест для российской экономики». Блин! Добавь уж: "Отсутствие денег - хороший тест для олигархов"!
- Милый, мне нужно вставить силикон сюда, сюда и сюда, - говорит девушка своему парню. - Ты представляешь, сколько это силикона! Может, сразу переселить твою душу в силиконовую куклу?!
И не болеет Зина вроде, Но алкоголь совсем не пьёт. И про таких всегда в народе Все говорят: в рот не берёт. И лишь раз в год, на день рожденья "Налейте!" - просит у ребят, И пьёт с огромным наслажденьем, И в рот берёт уж всё подряд
Женское. Вот так всегда. Всё, что мне казалось прекрасными страданиями моей тонкой, воздушной и легкоранимой души, оказалось всего лишь началом банального предменструального синдрома.
Навеяно историей про суеверия: https://www.anekdot.ru/id/941473/
«Ох, сама не верю я в эти суеверия…» - песня бабок-ёжек из мультфильма «Летучий корабль».
Обычное субботнее утро, я сварил кофе и из турки налил в чашки себе и жене. Положил в свою кусочек сахара и долил немного молока в обе чашки. Не знаю почему, но мне с утра хочется именно так, хотя днем обычно пью кофе черный или чай, и только без сахара. Опа…, в моей кружке молоко свернулось, а у жены нормально. Попробовал молоко – вполне свежее, без малейших признаков скисания. Плеснул в кружку с кипятком – не сворачивается. В мои времена химию в школе изучали еще жестко и понимаю, что что-то постороннее в моей кружке явилось катализатором коагуляции молочного белка. Ставлю турку снова на плиту, тщательно мою и прополаскиваю чашку, после чего вытираю ее насухо. Аккуратно добавляю в чашку с кофе чуть молока (сахар уже не кладу) – вот, бля…, опять свернулось… Жена, уже допивая кофе, сперва хихикнула, а потом как-то конкретно напряглась и уставилась на меня широко раскрытыми глазами. - Ты чего? – спросил я, тупо разглядывая свою чашку с кофе, в котором плавали, противные даже на вид, сгустки… - Ну, слышала, что так бывает, если человека сглазили… – во как! Раньше вроде за подобными предрассудками замечена не была. Да и я сам конченный материалист и агностик, ко всем колдунам, экстрасенсам и прочим приворотам всегда относился с известной долей юмора и стёба. - Да, не-е… Должно быть какое-то простое, несверхъестественное объяснение. Вспоминаем Бритву О́ккама… - снова иду мыть чашку и турку. - Попробуй сама… - демонстративно уселся за стол, кофе уже хотелось неимоверно. Жена сварила кофе, долила молока: - Вот видишь, не сворачивается… - Положи сахар и размешай – ворчливо произнес я, косясь в ее сторону. - Все нормально, пей уже – говорит жена, ставя перед мною чашку с парящим, ароматным напитком. - Ларчик просто открывался… Значит попало все-таки, что-то в … – и тут, сбив меня на полуслове, как только я взялся за ручку кружки, молоко в кофе, прямо на глазах, начинает собираться хлопьями! Мы молча замерли, уставившись друг на друга. Всегда считал, что выражение «От ужаса зашевелились волосы на голове» просто образное и гротескное, а тут у самого кожа на голове, как-то неприятно стянулась, что внешне, видимо, зашевелило мою уже не очень густую шевелюру, хотя большого ужаса вроде и не испытал, но вызвал кривую ухмылку жены. Четвертый раз варить кофе уже никак не хотелось и чай по-нормальному заваривать тоже, поэтому без всякого удовольствия попил чай с одноразовым пакетиком «с пылью индийских дорог» и так вот промучился смутной тревогой весь день, сам не свой. Мировоззрение, образование и логика протестуют, но необъяснимый факт налицо. Да и кто мог сглазить? (да, докатился и до таких мыслей). И не «кидал» особо никого и конфликту почти всегда предпочитаю здоровый компромисс. Отношения со всеми на работе скорее дружеские и круг знакомых не позволяет даже представить, чтобы этим кто-то из них занимался, наверное, ритуал или наговор какой-то должен быть. Под вечер решился все-таки попросить совета и позвонил одному старому знакомому, который после скоропостижной смерти жены, очень уж ударился в религию и даже подрабатывает служкой в церкви, самоучка, но при этом очень и очень любит изгонять бесов из симпатичных вдов и им сочувствующих. Сразу оговорюсь, человек я хоть и крещенный, но завсегдатаем в церкви никогда особо не был, в моем понимании Настоящая Вера и современная Церковь, страшно далеки друг от друга. Для подавляющего большинства священнослужителей это просто работа за вознаграждение или, скорее всего, даже больше бизнес. Со всеми понятиями, присущими бизнесу, только называются они не менеджерами или, например, маркетологами, а по-своему. Ну назначили сами себя наместниками бога на земле и используя определенные ритуалы, атрибуты и технологии влияния на умы – «стригут купоны». Истинная вера, она внутри души должна быть, бескорыстна и проявляется, в первую очередь, в поступках, а не просто показухой в церкви. Выслушав стандартное, что необходимо почаще ходить на причастие и на исповедь, посты соблюдать, молитвы читать, и т.д., и т.п. – как-то не проникся. Жена зависла на телефоне, болтая с подружками. Краткое резюме многочасового телефонного марафона: Срочно сходить к очень известной бабке «отшептать» и на работе разговаривать с сотрудниками только с фигой в кармане, а лучше сразу с двумя, на обоих руках. Продемонстрировав жене, как я выгляжу с фигами в карманах узких штанов, с кулаками возле гениталий, немного поднял себе и ей настроение. А когда изобразил в лицах, как сижу с коллегами на планерке и со строгим лицом произношу: - Ваш демарш, Евгений Борисович, абсолютно неприемлем, вы же прекрасно понимаете проблему сроков… - а сам под столом: - На-а, тебе фигу, на-а тебе сука… две… - уже поржали от души.
Что это такое было до сих пор непонятно, больше не повторялось и наверняка есть какое-либо материалистическое объяснение произошедшему, без всяких там полтергейстов и прочих потусторонних энергий, да и прошло уже больше двух месяцев и ничего такого серьезного и страшного не произошло… Но, тьфу, тьфу, тьфу… Чтоб не сглазить…
Вот уже много веков человечество занимает вопрос, что было раньше - яйцо или курица? А ведь не решен ещё до конца куда более важный, можно сказать, экзистенциальный вопрос: кто был раньше, господь Бог или евреи?
России осталось отравить Новичком Трампа.Единственно-ей нужно постараться, чтобы не отравить его в Белом доме-иначе сносить придется...И это будет точно не Россия, потому что России как то ровно : в Белом или не в Белом.Зато у Америки будет целых две загадки для плебса: кто убил Кеннеди и Трампа.
Полное имя художника Пабло Пикассо звучит так: Пабло Диас Хозе Франциско де Пауло Хуан Непомукено Криспин Криспиано де ла Сантисима Тринидад Руиз и Пикассо. Но современники звали его просто Пикассо.