Общий выпуск

Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
- Я могу узнать, моя жена проголосовала?
- Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
- Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать не могу.

Главой Пензы стал главврач психбольницы.
Лед тронулся, господа!
К власти начали приходить профессионалы.

В принципе, страшненькая подруга и глупенький премьер – это один и тот же тактический прием.

Нужно было распечатать 20 копий одного файла, одна страничка, зашел в местную распечатку, распечатать стоит 20 тенге, ксерокопия - 10 тенге. Попросил один лист распечатать и сделать 19 его копий... Тетечка долго возмущалась, но я не виноват))

Говорят, что женская дружба - туфта, а вот мужская это типа круто. Между тем Онегин застрелил своего другана на дуэли, а Татьяна с Ольгой даже не поссорились.

"Скорей бы вы все передохли. Ни один бюджет из-за вас не сходится" - так размышляли министры на своем заседании.
По правде сказать, и пенсионеры думали то же самое.

Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Завтра это могут запретить.

У меня друг Вовка есть. Они с женой Танькой родили двойню. Выписали тёщу из деревни в помощь. Квартира двухкомнатная «хрущёвка», комнаты смежные, поэтому трахались только в ванной, включив воду. Хорошо, хоть санузел раздельный был... Так они дружным семейством прожили 4 года, потом получили «трёшку», а ещё через год тёща домой в деревню вернулась. ... Всё хорошо, но вот у Вовки вставал только в ванной и под шум воды, льющейся из крана.

Как говорят в Госдуме:
Велика Россия, а обобрать уже некого.

— Помнишь, я у местных гопов парнишку избитого выкупила за полтинник?
Пожалела, дура!
— Почему дура-то?
— Они ко мне вторую неделю ходят, как на работу. Приносят парней, предлагают купить. И говорят: "Не стесняйся! Не нравится этот, скажи — другого принесем".

- Пенсионный возраст поднимают, НДС подняли, цены на коммунальные платежи подняли... Что-нибудь вообще понизили?
- Ну мне, например, зарплату.

- Ты как стал олигархом?
- Начинал в Чикаго с одного доллара, превратил его в два, потом в четыре, затем построил новые предприятия и так постепенно дошёл до миллиардов.
- А я начинал с бутылки водки.
- Удачно продал её, купил две и так по нарастающей?
- Нет, ну что ты... Вовремя поставил её президенту страны, он подписал бумаги, и я сразу стал олигархом. А поскольку он любил выпить, олигархов тогда появилось много.

Друг рассказывает про пересдачу экзамена:
- Ну я ему и нарисовал график уебывания функции...
- Может все же убывания? Или она уж очень быстро убывала?

Леонардо Ди Каприо не ходит в бассейн, потому что девушки начинают плакать и тащить его на бортик.

Молодой судья разбирает первое дело. Решил посоветоваться с опытным коллегой по телефону:
- У меня тут самогонщик. Сколько, ты думаешь, я должен ему дать?
- Пятьдесят рублей за литр, и ни копейки больше!

Когда соседка Тамара Сергеевна, проработавшая всю жизнь редактором на телевидении, но уже давно вышедшая на пенсию, заболела, это оказалось неожиданностью для всех. Она жила одна после смерти мужа, и с ней был только попугай. Ее взрослая дочь, попросила нас до возвращения из больницы, присмотреть за попугаем. У нее был маленький ребенок, и она боялась держать птицу в доме. Попугай оказался жутким матершинником. То, что он воспринял это от хозяйки, указывали некоторые слова из ее телевизионного прошлого. Вот так и живешь годами рядом с человеком, и много о нем не знаешь, пока не познакомишься с его попугаем.

Разводятся Петросян и Степаненко. Чего ещё подлого, под шум этого эпохального события, хочет провернуть коварное правительство??

Однажды выдающийся кинорежиссёр Федерико Феллини так высказался об актёрских способностях своих земляков:
- Италия - страна, переполненная талантливейшими актёрами. Какая жалость, что на экранах мы часто видим худших из них!

Фанатка социальных сетей в сочинении на тему «как я провела лето» ответила «норм, вы как?»

Суд выслушал аргументы адвокатов Петросяна и Степаненко и решил дело по справедливости: в связи с нанесённым семьей юмористов населению Российской Федерации беспрецедентным вредом все семейные активы передаются в госбюджет.

Рассказал одноклассник, пенсионер МВД. В те годы он был зам.нач. уголовного розыска города.

Перестройка, горбачевский антиалкогольный указ действует вовсю. Очереди за спиртным несусветные.

На окраине города - база Бакалейторга, откуда, собственно, и растекаются городские запасы спиртного по магазинам. Рядом - огромный пустырь, а метров через 500 пригородный поселок, бывший подхоз.

Было не то 29, не то 30 декабря. Настроение у всех предновогоднее, омрачаемое лишь малым количеством алкогольных запасов для празднования нового года.

С утра в горотделе переполох: ограбили склад Бакалейторга. Опергруппа во главе с замначугро выехала на место. Участковый, старлей Керимыч, уже ждал нас у базы. Картина маслом: замок сорван, сигнализация как класс отсутствует. Вся надежда была на сторожа, который провел ночь в сладком алкогольном сне. А поутру - вот такая хрень...

Дальше от парвого лица.

- Заходим внутрь, невооруженным глазом видны следы кражи. Завскладом чуть ли не рыдает под ухом. Пообещали закрыть его на 48 часов как соучастника - свалил куда-то. Только на краю слышимости его охи-ахи раздаются. Следов - море, но непонятно чьих. Вызываем по рации нашего следопыта с Мухтаром. Пока они ехали, подозвали завскдадом и посчитали примерное количество похищенного. Впечатлились. Завскладом при этом ближе десяти шагов к нам не приближался.

Прибыл кинолог с псиной. Мухтар уверенно взял след. Но почему-то подбежал к участковому и стал задорно его облаивать. Ну, наследил тут Керимыч, понятно. Повели Мухтара дальше. Он стал облаивать оперативников. А потом и на кинолога голос подал... Короче, выгнал я всех в машину, чтоб не топтались, а следопыту велел брать след по новой.

И повел нас Мухтар через калитку в воротах к дороге. А там, по наезженому снегу кто только не ездит. Понятно, что на машине увезли, и дальше собака фиг что нибудь учует. Ан нет! Покрутился чуток пёс, и свернул в сторону пустыря. Мы за ним. И вот, в ложбинке, прикрытые высохшим джингилом и присыпанные снежком лежат... три ящика. Всего-то. Хотя украдено было около двадцати.

В машину не поместились, подумали мы. Значит, оставили, чтоб потом вернуться. Что надо делать? Правильно, ставить засаду! Оставил пока оперативника, а с остальными поехали в горотдел, докладывать начальству.

Замечаю странность. Все сидят как деревянные, и молчат. Обычно после таких случаев все говорливые, версии строят, советуются... А тут...

- Так. Колитесь, что такое?

Сотрудники переглянулись.. и стали вытаскивать из под бушлатов... Мать твою! Вчетвером скомуниздили под шумок около тридцати бутылок водки!! В рукавах, за поясом... Так вот почему Мухтар их облаял! И как буратины двигались...

- Да вы что!!! Х... б... п... ... вашу!!!
- Таке, да не горячись ты! Новый год скоро, а тут само приплыло... Ну что теперь, возвращать, что ли?

Подумал я, остыл.. В то время у меня еще комсомольское воспитание в жопе играло.. Но суровый ментовский быт сделал свое дело.

- Ладно. В отделе на всех поделим.

Лица коллег немного потускнели, ну а куда деваться?..

Приехали в отдел, захожу к начальнику. Так и так, обнаружили то-то и то-то, надо ставить засаду. И вот еще обнаружилось.. Опер заносит позвякивающий баул.

У начальника угро брови поднялись:

- Хм.. однако! Молодцы, бл....)) Ставь сюда!

А в кабинете у него стояла переворачиваемая школьная доска. Вот за нее и поставили.

- Перед новым годом раздам. А то понажираетесь заранее, а новый год всухую придется встречать...

К концу рабочего дня в отделе появился завскладом.

- Скажите, а могу я заявление забрать?

- Это как так?! Мы тут, понимаешь, розыскную машину запустили, сотрудники землю роют, воров ищут, а ты - забрать?? Это что, инсценировка была?!

- Да нет, вы что?! Просто.... После вас приехали опера с областного УВД. Составили акт, забрали часть товара на экспертизу. После них ОБХСС, пытались выяснить, не уходим ли мы таким образом от недостачи. Потом участковый снова пришел, с дружинниками. Он протокол испортил, водой намочил. По новой писали. В общем.. сейчас уже около сорока ящиков не хватает...

- Ты на нашу милицию не гони! И что то от тебя спиртным пахнет.. Пил? Появление в нетрезвом виде хочешь получить?

Исчез завскладом.. даже на грани слышимости больше не появлялся.

Вечером сменили опера в засаде. Поставили на ночь двоих, самых старших и опытных. И отчалил я домой. Но поспать толком не дали...

Часа в четыре утра - звонок. Нащупал телефон:

- Да! Кто?

- Х.. в пальто! (голос начальника УР) Одевайся, и живо на пустырь к засадникам! И если не уладишь проблему, утром всем вам засажу!!

Оказывается, подхозный старожил, дед Мурза, был старым знакомым отца начальника УР. Вышел ночью на двор по нужде, на морозец, и видит: на пустыре отблески пламени, какие-то тени мелькают, кто-то всхлипывает или вскрикивает... Ну и позвонил по-свойски нашему начальнику: про наш пустырь, мол, давно дурная слава ходит, то ли духи какие, то ли души неприкаянные там шабаши устраивают, то ли шумурун какой... Вы б проверили, а то сегодня уж очень сильно пугают. А начальник мне позвонил...

Делать нечего, вызываю машину и еду на пустырь. Из далека видно: огонь, тени... теней как минимум четыре. ПМ снял с предохранителя, подъехали почти вплотную. А на нас и внимания не обращают. Двое "засадных", участковый и какой-то мужик лет сорока. Причем мужик с одним из оперов прямо на снегу борется, а двое других их вскриками подбадривают!! Рядом пустой (!) перевернутый ящик, с остатками пиршества, вокруг опорожненные бутылки... Я со злости пи..анул ногой по ящику: Стоять! Х..Б..П..ЁКЛМН!!! На меня уставились четыре пары глаз. Медленное осмысление происходящего.. Ну я еще "пару этажей" добавил, чтоб паузу заполнить...

Участковый первым очухался.

- Таке, ты это.. не ругайся.. Холодно ночью. Я к ребятам пришел, узнать, может нужно чего.. Дружинника взял, вдруг помощь нужна. Замерзли все, вот, греемся...

Блииииин.... делаю строгое лицо, а сам еле сдерживаюсь))

- Так.. расходимся по домам. После вашего "сугреву" не то что за краденным придут - целый год еще будут рассказывать, как на пустыре по ночам черти оргии устраивают..

Забрал то, что осталось, и утром поставил туда же, к начальнику за доску. Что интересно, там уже, на глазок, ящика четыре собралось...

Прошел новый год, наш начальник, как и обещал, выдал перед праздником каждому по пузырю водки "в подарок", с наказом впредь вести себя прилично.
Второго прихожу на службу. Немного потряхивает, т.к. перед этим допоздна засиделся у тестя, пришли гости (а у казахов гости - это святое!), сначала ели-пили, потом пили-ели. Потом "гарбили" часов до четырех. Потом чутка поспал, и вот я перед очами своего начальника.

- Ну-ка?! Болеешь?..

- Нууу... есть немного. Праздник же!

- Так... (поднимает доску). Бери одну! И вон мел лежит, пиши фамилию свою, и "1 шт".

Взял, пишу. А выше моих ФИО уже: Иванов - 1шт, Петров -1шт, Аубекеров -1 шт.... Знать, не я один сегодня "мордой лица" не вышел... Чуткий у нас начальник был)) И предусмотрительный.

Воров, кстати, так и не нашли. А вскоре такие дела закрутились, что кража сорока ящиков водки стала казаться детской шалостью.. Но это уже совсем другая история.

- Объявляю вас мужем и женой. Но чек, на всякий случай, не выбрасывайте.

Чем больше вашего президента любят в чужих странах, тем больше поводов его ненавидеть в собственной.

- Настя, пока я резал сыр, ты выпила всё вино!
- Саша, а что мне оставалось, я потеряла пробочку!

Если прийти на телеканал "Россия" и поздороваться: "Шолом!", вас с большой долей вероятности возьмут на шоу Владимира Соловьёва.

История начала 90-х.
Жириновский со своей свитой зимним вечером нагрянул в столичный ресторан "Прага". И потребовал сделать ему окрошки. Надо напомнить, что в те годы квас продавался исключительно летом и в уличных бочках. зимой его можно было только сделать заранее и самому. По началу персонал ресторана вежливо отказал лидеру ЛДПР, но Вольфович был настоячив и требовал своё.
Тогда один из старейших поваров предложил вождю либералов сделать окрошку по-американски. Получив согласие сухопутный кок накрошил требуемые ингредиенты, а вместо кваса залил Кока-колу.
Владимир Вольфович еще долго многим рассказывал о необычайной вкусноте американской окрошки.
(история прочитана в "Московском комсомольце" примерно в те же годы).

А ведь не шуточное имущество делят Петросян и Степаненко.

- И как она тебе?
- Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт!
- И далась тебе такая радость: в синяках и обгоревшая?

Мужчина любит глазами. Близорукий мужчина больше любит наощупь.

- Миша, Миша, смотри, что они делают?!!! Они же поубивают друг друга!! Почему их никто не разнимает? Столько ведь народу вокруг!
- Лена, ты что, правда, никогда раньше не видела бокс?

В кинотеатре билетёрша говорит опоздавшему зрителю:
- Фильм идёт уже двадцать минут. Пройдите как можно тише в свой ряд.
- А почему тише? Все спят, что ли?

Лондон собрался запросить у России выдачу подозреваемых в отравлении Скрипалей.
Кота не отдадим!

- Додик, и шо ты скажешь? Это таки была любовь с первого взгляда?
- Нет, Фима, что ты! Когда Яша Рабинович в первый раз увидел вдову Циперовича, он не знал, что она богата.

Установил счетчик шагов на смартфон. Пока еду на автомобиле он считает шаги на кочках. Подозреваю, что иностранные спецслужбы ломают голову, как мы едем и ходим по салону одновремено.

Как же правительству объяснить, что боятся не работы до старости, а остаться без работы так до старости и не дожив.

Пьянка без секса - печень на ветер

Российское ТВ: Куда девались пенсионные накопления россиян? Интервью с президентом Асадом.

Утром за завтраком муж был бледен.
- Я очень шумел вчера, когда вернулся с вечеринки?
- Нет, не беспокойся. Но те трое, которые тебя принесли, ужасно стучали сапогами!

Один из самых важных, но часто забываемых секретов успеха и предотвращения неудач — не пытайся осмыслить важные вещи уставшими мозгами.

Всегда считай себя охрененным. Тогда мысль о том, что на свете есть как минимум один человек, который так считает, будет придавать тебе дополнительную уверенность.

Продукты бывают кошерные,халяльные и халявные

Чемпионат мира закончился, а новый пенсионный возраст остался.

Человеческий зоопарк "Красная дорожка".

Законопослушный человек, прежде чем совершить ошибку, покупает на неё лицензию.

Не нравится мне эта идея: через тернии к звёздам. Исцарапаешься весь, одежда в клочья. Ну и куда в таком убожеском виде к звёздам?

Про выдающегося велосипедиста говорят, что он родился в жёлтой майке.

Нецелованная не всегда
невинна: может, она проституткой работает, потому и не целуется.

Бабники романы не пишут, только - одностишья.

Так золотом увешана была,
что глупость всю маскировала.

ЧЕЛОВЕК-СТРАУС
В песок ты голову не суй,
опомнишься – а в жопе… хуй!

У него была дружная семья. Жаль, что он не знал, где они живут.

У мужчин от противного бывают только утверждения.

Чтобы хозяина не свербила мысль: "Пора валить!", нужно вовремя менять дворецкого и лакеев.

Душа - это как флэшка с умом.

Чтоб не признать: родился в жопе, - глубинкой, родину зовем.

Или обожаем любить, или просто мозги трахать!

Идейным был антисемЬитом,
ячейки общества врагом.

Даже даром не трудитесь лениться, ибо лень только доказывает бездарность.

Реформы не затрагивают содержания, поэтому диету реформой не назовешь.

- В футболе гол, забитый рукой, не засчитывается!
- А если это рука, растущая из жопы?

Разговаривают две блондинки.
- 20 - это нормально, 25 - терпимо, 30 - это уже чересчур.
- Да не беспокойся ты, смени партнера.
- Да я уже сменила партнера, но такая же 30-градусная жара стоит.

"Преподавать все-таки не менее интересно, чем давать!" - подумала бывшая ночная бабочка, наконец устроившись на работу по специальности.

- О евреях или хорошо или ничего!
- Хорошего?

Телохранитель Льва Лещенко работает сутки через годы, через расстояния.

На МКС русский спрашивает американца:
- А это правда, что вы расторгли договор с Роскосмосом?
- Да, а что?
- Возвращаться будете не на Союзе, а на попутке!

Моя жена работает в частной клинике, брюнетка. Во время ремонта добилась установки в гинекологическом кабинете кресла и кушетки розового цвета.

Еду в маршрутке. Передо мной сидит девушка, разговаривает по сотовому — наушники в ушах, держит его горизонтально и говорит в микрофон телефона, такое себе полухендсфри. Крупными буквами на экране написано имя абонента, с кем девушка общается. Всё вроде обычно, но там написано "И. Христос". У меня тут же возникла пара вопросов:
1. Тот самый?
2. Неужели я что-то пропустил в этой жизни?

Вместе с женой возвращаемся из Антальи. Приехали в аэропорт. Подходим к сектору, где должна проходить наша регистрация. Жена спрашивает у сотрудницы, где регистрация на Москву. Та показала ей на соседний сектор, а там на Тель-Авив. Посмеялись. Через пару минут она опять спрашивает про рейс на Москву. Девушка с искренним удивлением снова ей показывает стойку на Тель-Авив. Тут я решаю вмешаться, и сам спрашиваю про московский рейс. Вежливо улыбнувшись, меня направляют в сторону рейса на Софию. Все-таки работа с людьми, это в первую очередь работа по их лицам.

Наташа в ветколледже перевелась на заочное – решила работать.
- Пропущу практику в подшефном колхозе… Не нанималась у коров принимать роды! Ну и денежку заработаю. Отец сократил финансирование, говорит – кризис, а я к безденежью не привыкла.
И так совпало, товарищу Наташи (работающему в кафе барменом) срочно понадобился сменщик- напарник.
- Я согласна, что делать?
- Пиво наливать! Два плюс два в уме складывать.
- Наверное, санкнижка нужна…
- Я тебя умоляю!
Бармен - звучало загадочно, как в кино зарубежном. В случае Наташи – барвумен (и тоже звучит интересно). В глазах зеленого студента – мечта, а не профессия: халявное бухло и деньги, деньги. Фактически Наташа кроме функции «наливаю» выполняла обязанности официанта, уборщицы, диджея и, посредством тревожной кнопки, охранника. Трудоустройство не официальное. Зарплата – чёрный нал.
Кафе находилось в самом центре города, возле метро «Площадь 1905 года» (где сейчас обитает Макдональдс). Стеклянная коробка, разделённая на два отделения (для ЗОЖников и курящих) прозрачной перегородкой. Впрочем, отделение для курящих (зимой неотапливаемое) спросом не пользовалось. Не было дураков жопу морозить (даже пиво оставленное на полчаса в таком холоде покрывалось ледяной коркой). Дешёвые пластиковые столы и стулья, отсутствие внятного меню, разливного пива и собственной кухни – стандартный набор услуг. Главный недостаток - дефицит туалета. Ну… совсем его не было. И близлежащие дворы расплачивались за это.
Когда твоя девушка – бармен, друзья и знакомые (даже знакомые шапочно) вдруг (неожиданно!) вспоминают о тебе и её кафе становится местом ваших постоянных посиделок. Потому что круто знать бармена лично! Подойти, сказать – «привет, мне как обычно». И музыку организуют какая нравится и в долг нальют, если догнаться надо.
Большой компанией хороших (и не очень) знакомых зависали в кафэшке каждую Наташину смену. Когда не было посторонних, она покидала барную стойку, присаживалась с нами за столик – поржать просто. И никогда не пила на работе. Ну, может пива глоточек – освежить горло.
Деньги у неё не переводились (чаевые каждую смену довесок к зарплате отличный!) ну и… конечно же бармены со спиртным мутили. Ничего экстраординарного – простая схема «левака» (помимо классического недолива): в кафе бутылка шампанского стоит пятьсот рублей, а в соседнем ларьке – пятьдесят. Купили у тебя бутылку, а ты забыл про кассовый аппарат. Ставишь на витрину шампанское из ларька, а разницу - в карман. Если купили не одну бутылку а две или три – доход моментально вырастает в разы. И так – по каждой позиции (наиболее востребованной у посетителей).
Иногда к нашей компании «прилипали» личности полукриминальные (интеллигентный вид наш притягивал маргиналов). Учили жизни, подсаживаясь:
- Что, корешки, чем занимаетесь? Студенты… Хорошо быть студентом. У мамки с папкой на шее. И девочек тискать таких ровных. Во время лекций. Не всем так в жизни повезло. Бывает, накосячишь по малолетке – и привет. Вся жизнь – Зона. На зоне жить тоже можно, если осторожно. Но, конечно, не с вашим комфортом. Опять же без тёлочек. А угостите, студенты, пивком только что откинувшегося Тольку, - каламбурили беззубо.
И приходилось поить товарища, и слушать очередные воровские сказки, и в нужных местах кивать… А потому что ссали послать этих личностей нахуй. Из-за ссанья приключилась со мной и следующая неприятность.
Пива выпивалось много. Не сверхмеры (тогда вообще сверхмеры не пили)- просто много. А в связи с отсутствием туалета, отливали как в монологе Задорнова:
- Где туалет?
- Здесь туалет- везде!
В центре зимой на улице место для ссанья найти трудно – кругом народ и минимум закоулков. Кто-то ссыт и на людях, у меня же не получается - процесс избавления от отходов жизнедеятельности должен быть исключительно индивидуален. По этому искал я места укромные, где полчаса льёшь и никто не потревожит. А что может быть укромнее внутреннего дворика Администрации города? Аккурат за аркой.
И в первую же вылазку меня приняли под белы рученьки охранники, наблюдавшие процесс мочеиспускания по камерам.
- Ну что, ссыкун, здравствуй! Милицию вызываем?
- Ты наверное, против власти?
- Или личные претензии к мэру? Не лучший способ недовольство высказывать.
- Дяденьки! Мне ещё нет восемнадцати! Напрасно вы меня административкой пугаете…
- Такой кабан и несовершеннолетний? Ты что нас, за дураков держишь? Так мы тебе и поверили!
- Удостоверение личности есть?
- Нету с собой документов… - я чуть не разревелся.
- Значит ментам рассказывай кто ты есть…
- Посадят в обезьянник на три дня до установления личности… и будут как грушу пиздить. Отрабатывать приёмы. Останешься без печени и без почек. И доказать потом ничего не сможешь – бьют не оставляя следов.
- Особенно ссыкунов.
Охранники откровенно ржали, подтрунивая надо мной. Бесплатное развлечение (может быть, единственное за смену), от которого может быть профит.
- Слышь, молодой. Давай как-то решать проблему…
- А ..как?
Несмотря на наивность я понял что с меня хотят денег. Вот только проблема… Денег-то у меня – не было! Только жетон на метро на обратный проезд.
- Ну хорошо…- раздосадовано сказал один из охранников, - А что есть?
- Есть пиво,- обрадовался я возможности откупиться. Точнее, было пиво, когда я уходил. Осталось ли что-нибудь, или пацаны выпили?
- Тащи пиво..
- А сколько тащить?
- Всё тащи!
В тот раз свобода мне обошлась в шесть бутылок «Балтики «три».