Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
И так, наступило 1 мая, карантин кончился, из домов выходили седые женщины, больше похожие на "Ходячих мертвецов" из 10 сезона. Небритые и нестриженые мужчины резко контрастировали с безбородыми юнцами, у которых на голове были неимоверные патлы. Некоторые, вчера еще представительницы прекрасного пола, не смогли надеть обувь, т.к. давно небыли на педикюре. Одним словом, это было страшное, первобытное общество. Где все не узнавали друг друга!
Цветы, туалетная бумаг ит.д... самый кризис у уголовников! Как украсть кошелек или сотовый, если в автобусе 2 человека, и дистанция 1,5м!!! Как залезть в квартиру, если все сидят дома, как можно угнать машину, когда все или дома, или у магазинов они наперечёт и их меньше, чем скучающих охранников? Как ограбить, если вещи скоро будут распродаваться закрывающимися магазинами за копейки, а денег при себе всё равно у всех минимум, если грабить продукты, то конкуренцию с гасторбайтерами и стариками не выдержать. Скоро старики - разбойники перестанут быть юморной хохмой, и обнищавшие пенсионеры начнут сколачивать банды, вовлекаю свою молодежь пользуясь своим жизненным опытом. "Динозавры" массами выползут из берлог. Подкармливайте стариков, если Вам дорога Ваша жизнь. ☺
Не легче жизнь и у жриц любви, они массово вынуждены переходить на виртуальный секс, на съёмки в порно фильмах. Массовый наплыв желающих заработать таким способом наверняка опустит цены на их услуги до минимального уровня. Если цены на нефть уже стали отрицательными, то страшно подумать, что будет с работниками секс индустрии.
Подъём ждёт брачный рынок, во времена, когда поиск непроверенных партнёров становится игрой в русскую рулетку, постоянный партнёр становится беспроигрышной панацеей. В предвкушении больших барышей находятся и все связанные с продажами секс кукол, особенно будет расти рынок роботизированных жриц любви. Ждемс и появление статей о пользе онанизма. ☺
У одного деда был календарь со всеми церковными, профессиональными и прочими праздниками. И он ходил по деревне и всех поздравлял: -С праздником вас! -А какой сегодня праздник? -Да как же. 7 апреля, Всемирный день здоровья.
(на самом деле он ждал, когда кто-нибудь скажет: "Ну, в честь праздника, можно и по маленькой")
Иногда починяю компьютеры. И как ни странно почти все владельцы поломанных компов компьютерные гении. Два примера: ремонтирую комп голландскому капитану и он мне заявляет что он отлично разбирается в компьютерах МАК, но по ошибке купил комп с Виндой. Чиню повару комп, который каким-то непостижимым образом убил драйвера для USB портов. Он мне тоже рассказал что рубит в компьютерах и однажды его даже позвал голландский капитан починить его комп. Повар глянул на комп капитана и заявил: "Так у Вас 7 Виндовс, а я только в десятке рублю..."
Четверых граждан неназванной африканской страны задержали в Ленинградской области за попытку незаконного пересечения границы с Эстонией. Я бы впустил. Может среди них и Пушкин.
Карантин. Москва. В самом дальнем углу столицы стоит инфекционная больница, куда скорыми свозят всех заражённых. Там их сортируют, тяжёлых везут в палаты, а тех, кто болеет в лёгкой форме, отправляют болеть домой. На метро. ... Москва. Карантин.
Как известно прогресс не возможен без движения вперед на границе двух областей знаний. Я как раз являюсь ярким представителем оных. С одной стороны я вроде бы инженер, но с другой стороны я алкаш (это, извините, не самопиар, это Nadine так решила. А я с ней часто соглашаюсь. Короче. Вычитал я про интересный эксперимент, который провели в 2005 кажется году, ребята из КП. Некто Юрий Снегирев собрал из подручных материалов установку, которую гордо окрестил "Алкоголизатор Снегирева". По сути, это карбюратор от мопеда подсоединенный к кислородной подушке, правда заливали они не бензин, а водку. Ну да вы и сами можете загуглить. Так вот вопрос! Может, несмотря на негативные эффекты, все-таки эта установка поможет нам в наше нелегкое время? Пускай это и не панацея, но надо же дезинфицировать как-то свои верхние и не побоюсь этого слова, нижние дыхательные пути. Тут у нас целый сонм эскулапов, отзовитесь.
Живу в Москве, практически в центре, и сегодня наблюдал с утра очень веселую картину. Рядом находится стройка, ну и естественно на ней работают НЕ граждане (кстати, с введением самоизоляции стройка работать почему то не перестала)) Утром выхожу с собакой и наблюдаю следующую картину, стоит толпа гастарбайтеров, грустная такая, и машина с полицаями. Издали слышно ругань и протестующие крики несчастных узбекотаджиков. Мол, как так, никуда мы не будем расходится - нам начальство сказало, чтоб мы работали. И тут громкий голос одного из полицаев, - Мне что, росгвардию вызывать? Сказано же вам - ваш абонемент сегодня не оплачен, пошли нахер отсюда в свой рассадник заразы! Вот и думаю теперь, их много, живут скучено, антисанитария жуткая, но почему то работают, несмотря на введенный режим самоизоляции и прочие запреты... Так может начать нужно было не с того, чтобы вводить штрафы для несчастных стариков, а сначала почистить эти "рассадники заразы"?
Сей рассказ был придуман коллективно для конкурса на теплоходе, который организаторы придумали, чтобы пассажиры не скучали, сидя в каютах. Этот опыт можно использовать и чтобы развлечься сидя с семьей на "самоизоляции".
Как и многие события сегодняшнего дня эта история имеет очень глубокие корни,но в этом случае мы можем ее проследить на тысячу с небольшим лет. Примерно 1050. Именно тогда на небольшом южном японском острове из кедрового семечка начал расти кедр. Японский кедр. Они живут очень долго,этот был бы жив и сегодня,но в конце прошлого века в него ударила молния и он погиб. Японцы очень бережно относятся к таким деревьям и конечно переживали, но раз так получилось,то пусть послужит науке, хотя может часть и на уникальные поделки пустили- диаметр заметно больше трех метров. Сделали спил и отдали на растерзание нагойскому университету.Такой спил позволяет по сравнительной толщине колец реконструировать чередование теплых и холодных лет,на протяжении всего срока существования дерева,например. Но,была поставлена более масштабная задача - сделать изотопные,главным образом радиоуглеродные анализы по каждому году. Для этого сотня студентов должна была извлечь каждое годовое кольцо отдельно,что послужило бы основой для анализа за каждый год существование кедра,причем каждый за абсолютно точный год из тысячелетия. Закавыка была в том,что ни методики отбора образцов,ни методики радиоуглеродного анализа и методов интерпретации(толкования) результатов у японцев не было. Тогда был приглашен российский ученый,который посвятил этому всю жизнь и принялся организовывать радиуглеродную лабораторию. Это методика извлечения годовых колец,подготовка образцов,их сжигание в кислородной бомбе,выделение и очистка углекислоты,производство из нее карбида лития,последующее извлечение ацетилена и синтез из него бензола. Далее,очищенный и подготовленный бензол помещаелся в сцинциляционный счетчик и фиксировалось количество распадов. Причем надо было отделить влияние космического излучения и внести около 10 разных поправок. В течении трех лет это все было сделано. Результаты этой работы изложены,например в статье Форбс-https://www.forbes.com/sites/startswithabang/2020/04/02/carbon-14-spiked-worldwide-over-1200-years-ago-and-the-sun-is-to-blame/, ее перевод есть на иносми.ру Правда про роль русской науки уже ни слова,хотя японцы очень щепетильны все оплаты были своевременны и была написана даже совместная книга на эту тему. Выводы очень важны и научно доказаны в отличие от воплей придурковатой Греты,вариации температур за прошедшее тысячелетие,влияние Солнца,космического излучения,катастрофы с этим связанные,взаимосвязи с другими фактами,например с пробами льда в Антарктиде и т.д. Эти и другие исследования могли бы позволить реально,а не умозрительно оценить влияние деятельности человека на изменение климата,что из чисто научной проблемы переходит в проблему выживания человечества. Мой отец и в свои 88 лет продолжает заниматься научной деятельностью в Ленинградском университете и сейчас занят похожей работой по реконструкции климата нашего Северо-западе за последние три тысячи лет. Уже в России. Но,если бюджет на решение похожей задачи в Японии составлял миллионы долларов, то в России с огромным скрипом он получил кажется полтора миллиона рублей на три года. Его оплата за эту работу составляет около 20 то. К чему я эту историю излагаю- наше правительство много говорит о поддержке науки,но к сожалению вся поддержка сводится к административным и прямо скажем идиотским преобразованиям,откуда то берутся эффективные менеджеры, получающие зарплаты,гораздо большие,чем ученые и преподаватели и доламывают все то,что уцелело хорошего от былых времен. Когда мой папа прекратит заниматься научной работой,некому будет не то,что продолжить его исследования,а боюсь даже,что некому будет прочитать результаты его исследований с пониманием о чем там идет речь. Это не призыв что то сделать,наверное сделать уже ничего нельзя,как в старом анекдоте - мы отстали не на 50 лет,а навсегда. Но по крайне мере мы должны помнить,что в мировой науке есть наш вклад и он велик.
Беря пример с первых лиц церкви, жители Крыма начали исполнять обрядовые танцы для приворота отдыхающих и наполнения колодцев, кляня на чём свет стоит, проклятых половцев и их потомков. А их родители, тем временем, целуют портреты Брежнева, при котором, хоть как-то, но можно было жить.
Ну а напишу ка я страшную историю. На фоне сейчас безудержной любви к медикам можно. Это было давно, я была очень молодая медсестра. С образованием, с горящими глазами помогать, как у всех медиков изначально. Ну и с любовью к детям, которая не яжмать, а правильная. Детям порядок нужен. И любовь, но не вседозволенность. Но как ни странно, история не про ребенка. А про мать... На тот момент когда я начала работать не было строгих стандартов У мамы был то ли гайморит. то ли пиелонефрит. Врать не буду, уже не помню причину,по которой матери, находящейся в отделении по уходу за ребенком назначили антибиотик. Тогда это был старый добрый пенициллин.Да. Назначения не были нигде никак обозначены. Просто врачи так распорядились. Сейчас без бумажки я ни одной инъекции не сделаю. Ибо если что не так - посодют. Тогда было другое время. Мамочку мы кололи 5 дней. Медики знают что такое, сколько идет выработка реакции антиген-антител. Я дежурила сутки, Сутки все нормально было. Но вот... Утром делаю укол и она падает.... Сказать что это был страх и паника, не сказать ничего. Мне тогда лет 17 было. Потом, через несколько дней, я обнаружила, что выполнила все что положено было при анафилактическом шоке. Но я не помнила ничего. Это очень страшно, когда из под твоей руки человек падает. Реаниматологов когда вызвали, женщина уже в сознание пришла. А когда они меня начали спрашивать что я делала, я сказала ничего... Я просто не помнила ничего что делала в состоянии шока. Это правда страшно. С тех пор проверяю все ампулы по нескольку раз, все назначения, все препараты. Можно сказать - профессиональная паранойя. Да конечно, 30 лет работаю, а этот случай помню до сих пор. И боюсь. Боюсь не успеть, не сообразить, испугаться и не сделать вовремя что надо. Боюсь не спасти, когда могу. Вот такие страхи у медиков.А мамочка мне сказала потом... Я потемнела и почувствовала боль в руку, в глазах светлеть сразу стало. Я ее колола через одежду, раздевать времени не было. Свидетели рядом были, поэтому знаю. Больше ничего такого не было, но боюсь до сих пор. Анамнез спрашиваю каждый раз, просто на всякий случай.
Хотел раньше написать, но подумал, что рядом с первым апреля народ примет это за шутку, поэтому решил немного повременить, и пишу сейчас. Есть у меня знакомый , майор в отставке, прослуживший военным врачом в армейских глухих гарнизонах, и всю свою армейскую жизнь лечивший солдат и офицеров . И хотя в армии ходил анекдот- " Опасайся и избегай "ВВ", взрывчатые вещества, внутренние войска, военный водитель и военный врач." / Так , а насчёт этого ВВ, попрошу свои мысли не перекладывать на мой язык!!/. Но по опыту знаю, что в советское время именно военные училища готовили супер профессионалов, беда правда была в том, что потом, при распределении чудо-технари попадали на личный состав, на технику ставили дуболомов, а продвигались ничтожества. Что кстати и выстрелило в 1991 году, когда армейская верхушка просто пересрала в ответственный момент , а способные что-то сделать, оказались задвинуты далеко-далеко, откуда они смогли только безучастно наблюдать за комедией ГКЧП. Я это к чему. Вот настала задница с короновирусом, а ситуация как в советской армии, никто ничего реально не делает, идёт сплошная мантра- коллективный иммунитет и само рассосётся. А реальных специалистов не видно и не слышно. Поэтому с интересом послушал мысли своего друга. - Беда всех проблем в том, что их решают специалисты узкого профиля, а проблемы как раз возникают на стыке наук, и решить их смогут только люди обладающие широким спектром знаний, и именно они должны потом ставить задачи узким специалистам. Вот ты обратил внимание, что во время эпидемий гриппа, по крайне мере в моих войсках, рядом с бачками с водой выкладывали лимонную кислоту, в таких огромных пакетах. То есть люди , которые это делали, знали, что повышенная кислотность в организме не нравится вирусу гриппа. Многие путают бактерии , которые являются растениями и вирусы, которые отдельное царство живых организмов, их ещё можно назвать " мономолекулярные организмы", то есть организм, состоящий из одной молекулы . И антибиотики , рассчитанные на борьбу с растениями, на них не действуют, более того, спиртовые растворы, которые угнетают растения, для них не только безвредны, но и полезны. Правда при вирусных заболеваниях антибиотики нужны, но как средство подавления обнаглевших во время кризиса бактерий. Вирусная молекула обладает слабо-щелочными свойствами, поэтому для комфортной жизни и размножения в крови для неё благоприятна щелочная среда. Спирт, формулу которого знали все советские школьники- С2Н5-ОН. Вот это "ОН" , она же гидроксильная группа обеспечивает щелочные свойства, поэтому при вирусных заболеваниях категорически запрещены спиртовые растворы- водка, виски, коньяк унд андере. Но можно сухие вина, очень кислые, типа -вырви глаз. Отсюда вытекает решение- , что бы осложнить жизнь вирусу, нужно поднять кислотность крови. Делается это в первую очередь приемом витамина С, многие обратили внимание , что лимоны хорошо помогают, но это действие как раз лимонной кислоты, которой и можно заменить лимоны, добавлять в пищу уксус. Это не значит, что витамин С и лимонную кислоту нужно немедленно жрать горстями, а уксус пить литрами. Витамин- 1 или 2 драже, лимонная кислота на бокал воды чуть-чуть на кончике ножа, уксус по вкусу . И помните, если у кого болезни желудки или кишечника нужно быть очень осторожными с приёмом кислоты. Обязательно в аптечке должен быть запас быстрорастворимого витамина С. По опыту обратил внимание, что у больного коронавирусом, где-то в течении недели, в "час жнеца" / с 4 до 5 часов ночи для жителей московского временного пояса , у приезжих поправка на сдвиг времени/, начинается судорожный кашель, человек задыхается, в этот момент, если это происходит в домашних условиях, нужно немедленно развести в теплой воде таблетку "шипучки" и дать выпить, после этого почти сразу пропадает кашель и больной засыпает спокойным сном. Лекарств против нового коронавируса нет, но облегчить протекание можно приёмом витамина С, лимонной кислоты, добавлением в пищу для вкуса уксуса, то есть повысив кислотность крови вы ослабите вирус, а дальше организм сам наведёт у себя порядок. Ну вот и всё, если кому поможет буду рад.
Я вчера четыре раза подряд проиграла собственной 14-летней дочке в шашки, 2 раза в монополию, разок в бридж и еще один раз в шахматы, в которые мы обе не умеем и попробовали напоследок в первый раз. Кто-нибудь знает способ восстановления авторитета родителя ( мамы) в таких случаях в глазах собственного ребенка, кроме "пойди убери свою комнату"?
Хотите верьте, хотите нет! В послевоенные голодные годы, в Липецкой области, в Чаплыгинском районе, село Истобное, моя мама 14 лет, со своей сестрой 9 лет, ночью пошли в поле собирать колхозную картошку. Картошка, которая осталась незамеченная, после основной уборки. И вдруг, они увидели, что в их сторону едет телега, запряженная белой лошадью. Моя мама с сестрой побежали, да разве от лошади убежишь? Они добежали до стога сена и остановились. Лошадь с телегой подъехали к ним, а в телеге сидели люди «размером с рукавицу», показывали на них пальцем и смеялись «им было смешно из-за того, что мы так сильно испугались». Мама говорит, что если бы такое случилось сейчас, то у нее сердце остановилось. После телега с лошадью уехали прочь, пока они забрались на стог, то никого не увидели. Можно сказать, что мама все выдумала, но я через несколько лет об этом спрашивал ее сестру и ее сестра, которой было уже за 50, повторила эту историю с небольшими подробностями, которые характерны для очевидца. Вероятность нулевая того, что две пожилые женщины, договорились между собой, чтобы мне рассказать небылицу. Тем более одна жила в Липецкой области, а вторая в подмосковье. Мне сейчас самому 60 лет, и я хочу, чтобы эта история стала достоянием Интернета, может кто-то знает о том, что за люди «размером с рукавицу» в послевоенное время разъезжали в телеге по полям в Липецкой области?
Поговорим о духовности? Говорят, есть она, только никто не видел. А кто видел - рассказать не может. Но все убеждены, что это особое русское и оно спасёт мир. Ну хоть например? Стал вспоминать.
1918 - 1921 год. Гражданская война и голод. Правительство США посылает интервенционный корпус "Сибирь", негосударственные организации США посылают хлеб.
1941 - 1944 годы. Великая Отечественная. Правительство США делает бизнес на ленд-лизе, простые американцы собирают и шлют что могут.
2020 год. Коронавирус. Правительство России посылает помощь в Италию и США, народ против. В топе ан-ру плач, стёб и жадность на тему "самим надо".
Да, злорадство случается. Но иногда за него принимают совсем другое чувство.
Бывает и так, что линуксоид не радуется, что виндузятник подхватил зловоеда. И виндузятник не радуется, что линуксоид, работая в самоизоляции на бирже контента, не может сделать перерыв на игру. И велосипедист не радуется, что водитель попал в аварию, и водитель не радуется, что велосипедисту холодно. И детный не радуется, что чайлдфре некому подать воды, и чайлдфря не радуется, что у детного заболел ребёнок. Но все они могут приводить это случаи в назидание другим.
Да, в некоторых случаях это может быть реально злорадство. А в некоторых - просто назидание, и не более. Но со стороны выглядящее как злорадство, хотя это совсем другое чувство, близкое, скорее, к состраданию.
- Это наконец-то произошло. Нас перепрофилировали. Под прием пациентов с COVID-2019. Пациенты поступают во все отделения терапевтического профиля, даже у эндокринологов есть пара пациентов.
Зав. отделением.
- Мы - неврологи! Это же не наш профиль.
Ведущий докладчик консилиума.
- Мы... Нас присоединили к терапии и мы тоже будем принимать пациентов с COVID-2019.
Зав. отделением.
- Ординаторы, медсестры, санитары - вон! Врачам - остаться! ...........грохот уползающих тел........................... - Это безобразие! - Да как они так смеют поступать с клиникой! - И куда мне теперь засунуть свой молоточек! - Все эти годы изучения синдромов, названия которых никто выговорить не может! - Все эти отчеты, которые никто не слушал! - Всё это похерено каким-то вирусом!
Ведущий докладчик консилиума.
- Заведующий! Это же общемировая пандемия!
Зав. отделением.
- У тебя хоть фонендоскоп есть?
Ведущий докладчик консилиума.
- Заведующий! Я обязательно куплю с зарплаты!
Зав. отделением.
- Масок себе еще купи, Боткин недоделанный! - Мы же все здесь заразимся! - Вы заболевания, кроме миастении, синдрома Гийена-Барре и рассеянного склероза знаете? - А дозировки лекарств, кроме имунноглобулинов и преднизолона помните? - Вирус этот же не лечится преднизолоном, вы понимаете? - А как с пропедевтикой заболеваний легких? - Нам ведь придется легкие слушать. Пальпацию проводить. Перкутировать... - Как это все успеть? - Я же не робот! - А анализ газов крови? - Да я ж КЩС в руках с ординатуры не держал! Я тогда на полставки в реанимации подрабатывал! - Мы еще иглы точили. - А что будет с блатными пациентами? - А с платными? А видеомониторинг? Где деньги брать????
Две уборщицы за дверью в коридоре.
- Не переживай! Мы же уборщицы...
Зав. отделением.
- Да и куда их девать? Все закрыто... - Дальше ста метров без пропуска не пускают. - Гречкой я в прошлый раз затарился. - Вон Проценко заболел... А он с Путиным без маски общался... - Что будет дальше? - Берегите СЕБЯ.
Пичалька. Похоже, у государства теперь и впрямь стало совсем туго с деньгами...
Решение США начать силовую операцию по перекрытию наркопоставок в Латинской Америке грозит крайне негативными последствиями. Об этом, как сообщает РИА Новости, заявила на брифинге в пятницу официальный представитель МИД РФ Мария Захарова.
«Крайне непредсказуемыми и негативными последствиями, с учетом нынешних обстоятельств, может обернуться решение Вашингтона начать силовую операцию по перекрытию наркопоставок в Латинской Америке, которая сопровождается наращиванием военной активности вокруг Венесуэлы», - пояснила Захарова.
Она добавила, что в России «неоднократно» об этом говорили.
Тренер Юран заявил, что зарплата футболистов в 200 000 руб в месяц - это нищета! Врачи и медсестры в инфекционной больнице, с круглосуточным режимом работы, зарабатывают аж до 160 тыс.руб., что вдвое превышает зарплату в обычных больницах. Скажите, кто из них обнаглел и потерял чувство реальности?
Это даже не история, а заметка о том, какие дебилы живут вокруг нас. Российская фирма АНТРАКС https://antraks.ru/
Расскажите им кто-нибудь, что Anthrax с др.-греческого - сибирская язва - особо опасная инфекционная болезнь сельскохозяйственных и диких животных всех видов, а также человека, вызываемая бактерией Bacillus anthracis.
У меня истекал срок действия кредитки Сбербанка. По законам этой уважаемой финансовой организации, перевыпущенную карту надо получать в том же отделении, где получал первую. Поскольку за три года место жительства у меня поменялось, я в течение полутора месяцев пытался что-то изменить в незыблемых законах Сбера: ходил в ближайшее отделение, писал в чат в личном кабинете, всё тщетно: в итоге меня любезно пригласили смс-кой в давно забытый город. Пришлось завести кредитку другого банка. И вот пополнить я её хотел онлайн со своей зарплатной карты, а она-то сбербанковская!! Сбер не только отклонил операцию, но и карту заблокировал. Я правильно понимаю, это - ревность??!
События в мире › Американские военные выявляют COVID-19 при помощи яблочного уксуса.
"В руках у военнослужащего армии США бутылка с яблочным уксусом. Его дают понюхать на въезде на американские военные базы в Южной Корее. Ничего странного - одним из признаков заболевания коронавирусом является потеря обоняния. Видимо, уксус для выявления угрозы оказался эффективнее, чем измерение температуры."
Комментарии: "Интересная мысль, хоть бы она у нас не прижилась. Это я насчет запаха яблочного уксуса. Лет 20 назад, после того, как я переболела гриппом, у меня напрочь исчезло обоняние. Это что, меня, если заберут, вечно будут держать в больнице?"
Предыстория. Был такой старый советский анекдот, когда житель ГДР, опоздав на встречу, говорит, что стоял в очереди за колбасой, на что американец спрашивает, что такое очередь, а советский - что такое колбаса. Так вот. Общаемся с родней по скайпу, сестра из Канады опаздывает, говорит, хотела муки прикупить, а в магазины пускают понемногу, чтобы не перезаражали друг друга, вот пришлось ждать в очереди. Матушка из России реагирует: а мне теперь волонтеры прямо на дом продукты доставляют, никаких очередей. А брат из Голландии вздыхает: а у нас муки в магазинах уже месяц как нет...
Лучшая самоизоляция - на собственном острове! === Журнал «Проект» нашел в устье Волги резиденцию, где отдыхает зампредседателя Совбеза и лидер «Единой России» Дмитрий Медведев. Самое интересное в том, что дача, стоящая в особо охраняемой пограничной зоне Астраханской области, принадлежит офшору, предположительно связанному с миллиардером Алишером Усмановым. (Ранее Усманов и Медведев отрицали наличие между ними финансовых связей.) Резиденцию в Камызякском районе Астраханской области в народе иногда называют «путинской». На одном из любительских видео в YouTube рыбаки объясняют заплывшим туристам: хочешь поймать жереха — езжай на «путинскую» и вставай напротив егерского дома. Жерех в окрестностях базы ловится лучше всего. Резиденция площадью 27 гектаров , которая, как покажет дальнейшее расследование, принадлежит вовсе не Владимиру Путину, расположена близ села Гандурино, в 70 километрах от Астрахани, и стоит на знаменитых астраханских раскатах (мелководных заливах с маленькими островками и узкими протоками-ериками) в окружении лотосовых полей. «Путинская» занимает целый остров с романтическим названием Гористый. Места здесь — рай для любителей порыбачить. Богатую рыбой Астраханскую область для отдыха выбирала еще партийная номенклатура. Один из егерей в разговоре с корреспондентом «Проекта» утверждал, что раньше на Гористом была дача Брежнева, и тот часто приезжал туда на охоту и рыбалку. Шикарную резиденцию в 2012 году заметили местные СМИ. Одно из крупных астраханских интернет-изданий после публикации о даче в 2012 году получило от своего владельца приказ удалить заметку . В кэше «Яндекса» до сих пор можно найти ссылку на эту публикацию — в статье ее называют турбазой «Лотос» и тоже предполагают, что обитателем объекта должен был стать Путин. На одном из туристических сайтов сохранилось описание базы, которая в 2008 году еще работала для обычных туристов : база отдыха называлась «Лотос» и тогда состояла из плавучей гостиницы, коттеджа и охотничьих домиков на 48 мест. В единственном отзыве, который датирован 2008 годом, сказано, что это база «для настоящих мужчин», «дорого, но как у хорошей бабушки на даче»: Спокойно, вольготно, уютно, вкусно и в достаточной доле комфортно. Очень надежно, на остров «чужой» не причалит незамеченным, коллектив постоянный, проживает на острове, все наперечет, очень дорожат своей работой. <…….> Снилась мне уже эта база. Хочу с мужем туда съездить. С июля до моего пребывания цвели лотосы. Это чудо.Галина Че, 2008 год В 2013 году остров уже имеет две части: техническую, для персонала, со старым зданием и пирсом, и новую — с восемью гостевыми домами, вертолетной площадкой, с главным домом, ресторанным комплексом и причалом. Активное строительство началось в 2010 году: тогда участок острова Гористый сменил статус с земель сельхозназначения на особо охраняемую территорию и был передан компании «Лотос Проект», которая обязалась соблюдать режим водно-болотного угодья и государственного биосферного заповедника «Астраханский». Кроме заповедника территория резиденции может относиться и к пограничной зоне: согласно приказу ФСБ от 2006 года, пограничная зона с Казахстаном установлена как раз в пределах Камызякского района. Самое удивительное, что с 2011 года объект в российской пограничной зоне принадлежит офшорам. В последние несколько лет «Лотос Проект» через цепочку юрлиц принадлежит зарегистрированной на острове Мэн компании White Peak Investments (OM) PCC Limited. Это компания множеством нитей связана с видным российским олигархом Алишером Усмановым. «На базе выстроены и закольцованы километры дорожек из листвяжной „вельветки“, чтобы можно было удобно бегать по кругам. Есть бассейн на 50 метров, тренажерный зал, баня, два спальных корпуса, центральный корпус с роялем, кухня „семи народов мира“ с полным набором техники, вплоть до самой эксклюзивной, кинотеатр 5d и восемь домов для гостей попроще», — описывает ее Петрусенко. «Дизайнерские светильники… На медных тазиках, покрытых патиной по 14 тыс. рублей, держатель для туалетной бумаги за 5 тыс. рублей, золотых унитазов не было, но тропический душ диаметром в один метр был. Все итальянское, испанское, французское, никакого Китая», — рассказывает мастер. Все на стройке делалось под рост Медведева, утверждает строитель: «Иногда доходило до смешного. Мастера крутили у виска, когда им выдавали критерии: «ну кто в таком умывальнике умываться-то будет? Ну какие 650 сантиметров? Ну 800 же быть должно!» . Акваторию около острова курируют пограничники. Местные рыбаки, катая корреспондента «Проекта» вокруг резиденции на лодке, предупреждают, что по возвращении к берегу нас может встретить наряд полиции. Но обошлось. Местные понтонщики рассказывают, что видели Медведева в «рыбацком кортеже» (несколько лодок с рыбаками) и называют его «добрым мужиком»: притормозил свои катера, чтобы волной не снесло кулиски (маленькие лодки) местных. На базе бывает и жена Медведева Светлана, любящая проверять помещения на чистоту, говорят местные, некоторые из которых работают на даче. О прибытии вип-гостя на дачу гандуринцы узнают сразу — из-за усиления мер охраны в окрестностях. От деревенских даже требуют не выпускать коров из хлевов, чтобы «не бродили и не гадили» . «Когда он приезжает, тут под каждым кустом по менту сидит», — говорит один из местных жителей. Медведеву вообще нравится Волга — он провел на этой реке отпуск в 2008 году и с тех пор влюбился в том числе и в волжскую рыбалку . Он любит рыбачить, «хотя в разумных пределах», описывает Медведева знающий его человек. Другой знающий его чиновник вспомнил, что в октябре 2019 года, когда Медведев был в командировке на Кубе, то даже задержался там на несколько дней, чтобы порыбачить близ города Варадеро.
Кто-то лежит на диване перед телевизором. Кто-то проходит карантин. А кто-то со специальной секретной миссией вращается вокруг звезды на огромном космическом корабле, зараженном малоизвестной формой жизни.
Ещё немножко про коронавирус. Пока я сидел две недели дома, наткнулся на интервью одного пульмонолога. Солидный серьёзный дядька лет пятидесяти, то ли директор института пульмонологии, то ли зав. кафедрой в каком-то институте – я не помню. Он минут сорок рассказывал о том, как коронавирус поражает лёгкие. Причём, очень простым языком, чтобы мог понять человек без специального образования. Сейчас я это вкратце перескажу.
Наверное, все уже знают, что вирус проникает в нижние отделы лёгких и разрушает стенки альвеол. Именно здесь идёт наиболее активный газообмен и наиболее разветвлённая сеть кровеносных сосудов. Через повреждённые стенки альвеол жидкость поступает внутрь легких и человек захлёбывается собственной кровью. Но оказывается, не всё так просто.
Лёгкие внутри имеют защитный слой, который не пропускает к кровеносным сосудам вирусы и болезнетворные бактерии. И вот тут коронавирусы и бактерии начинают действовать сообща. Пока иммунная система борется с коронавирусом, слабнет её контроль за другими видами инфекций и бактериальное воспаление возникает в горле, а потом начинает двигаться вниз по дыхательным путям в лёгкие. Там, где эта инфекция повреждает защитный слой, вирусы получают доступ в альвеолы.
Теперь смотрите, что получается. Лекарства или прививки от вируса пока нет и неизвестно, когда будет. А вот лекарств от бактериальных инфекций полно. То есть, задавив воспалительный процесс в дыхательных путях, мы не дадим вирусам добраться до альвеол. Но делать это надо как можно раньше. Если воспаление уже перешло в лёгкие и вирусы разрушают стенки альвеол, то сам воспалительный процесс задушить можно, но разрушительную работу вирусов это не остановит. Как говорится, поздно пить нарзан, если почки уже отвалились. То есть, как только появился сухой кашель, который говорит о начале бактериального воспаления, сразу надо принимать меры.Есть различные антибактериальные лекарства в том числе от воспалений в дыхательной системе. Тут лучше посоветоваться с врачом.
Шёл 365 день самоизаляции от короновируса Президент выступил с очередным обращением к последним не сознательным гражданам . Его волевой взгляд и мужественный голос символизировал скорую и неизбежную победу над теми кто до сих пор не верит в короновирус (их в народе по старинке называли староверами) В результате выступления главы государства, несколько "староверов" были госпитализированы в больницы -то ли от того, что они смотрели обращение президента на опасном для себя расстоянии (меньше полутора метров), то ли от попытки сдать собственные анализы в режиме онлайн , приведших к обесточиванию объектов самоананизма и изоляции, но сам факт того, что они стали жертвами короновируса был категорически установлен и подтверждён скорыми врачами далёкими от помощи . В это не простое для страны и чиновников (т.е странных чиновников) время- агент английской разведки Джон Ху йз ху или просто член резедентуры -мелкими перебежками передвигался по пустым улицам Полножопска,он был заброшен и забыт своими коллегами с целью узнать как боряться в России с тем чего нет и есть ли от этого противоядие .На 365 день пребывания в Полножопске он понял, что из-за дороговизны маски могут себе позволить только состоятельные граждане ,а также бандиты ,которые пользовались ими ещё до пандемии. Наверное под действием короновируса и исходя из напряжённой эпидемиологической ситуации в городе - они в масках полностью вынесли из социально не закрытого винно-водочного объекта все дезинфецирующие средства на зависть всем "староверам",больным по политическим причинам и им сочувствующим После того как в аптеке в знак протеста повесился последний таракан и она благополучно закрылась на самолечение, Джон понял ,что надо действовать ! Чтобы передвигаться по городу ему надо было отстоять ,отседедь и отлежать очередь в администрацию ,чтобы получить пропуск, который выдавался только глубоко законспирированным носителями короновируса и к ним приравненных местных чиновников,а также по льготам участников Куликовского сражения, перенёсших газовую атаку со стороны монгольской не мытой братвы (орды) Джон передвигался по городу в надежде, что его арестуют и закроют на карантин с больными от короновируса,но вся полиция находилась на глубокой самоизоляции , задолго до её объявления и выходила из неё в дни аванса и зарплаты. Тогда,чтобы хоть на шаг приблизиться к разгадке карантина Джон пытался лечь в больницу, сообщив в скорую, что он болеет короновирусом, но у диспетчера свело скулы от смеха ,что привело к её временной недееспособности и госпитализации в местные покои Тогда Джон в отчаяни решил пойти в поликлинику, но она работала по талонам ,которых никто никогда не видел,правда ходили слухи по Полножопску ,что старожилы все-таки помнят счастливого обладателя заветного талона из психиатрической больницы- куда он попал после тщательного обследования медицинскими специалистами этой поликлиники, где сейчас счастливо и прибывает .Данная перспектива наводила ужас на всех жителей Полножопска ,которые почему-то не стремились пользоваться услугой бесплатной медицины закреплённой в местной конституции Гражданская не сознательность полножопцев в загадочной русской душе всегда удивляла Джона он пытался её разгадать ведь именно в это он видел суть своего задания ,которое он безнадёжно провалил-вот о чём подумал Джон Ху из Ху поднося пистолет к виску А тем временем в России продолжался 366 день самоизоляции и карантина....
8 апреля полицейские провели операцию по вывозу бездомных из Сочи. 28 человек без определенного места жительства посадили в автобус. Поскольку в городе-курорте нет приютов для бездомных, их вывозят в другие города Краснодарского края.
Во время переезда автобус сделал вынужденную остановку в Джубге. Бездомные воспользовались этим и бросились бежать. Побегу пытались помешать казаки, сопровождавшие автобус, которых в итоге избили бомжи.
Поглотила и меня короновирусная эпопея...Бухаю.Мысли всякие разные.Патрули пешие,на автомобилях.Везде.Потом начинаю грузиться ещё больше.Мы все умрем,а если не все,то многие.Кто останется???И сразу вспомнил "Бумер-2".-А здесь кто останется?!-Как кто?Менты.
Владимир Путин о пересмотре итогов Второй мировой войны
Каждый год, как приближается месяц май, западные политики уже по установившейся традиции поднимают тему пересмотра итогов Второй мировой войны. А вы действительно этого хотите? Да? ОК.
— Господа. Товарищи. Друзья.
Путин старался не поднимать глаз от лежащего перед ним документа. Видно было, что каждое слово даётся ему с большим трудом. Собравшиеся в зале президенты и премьер-министры понимающе переглядывались: хотя российский президент не анонсировал своего выступления, каждый из них имел инсайдерскую информацию о теме доклада. — Соратники, — Путин как ему казалось, нашёл подходящее слово. — Не раз Россия вставала перед жестоким выбором. Не раз на долю русского народа выпадали суровые испытания. И каждый раз Россия, Русь не ломалась, а выдерживала жесточайшие удары судьбы, тем самым подтверждая своё право именоваться великой державой. Однако величие державы заключается не только в способности противостоять внешним и внутренним вызовам, но и в способности признавать свои ошибки. Многие годы Советский Союз, Российская Федерация упрямо отвергали одну только мысль о пересмотре итогов Второй мировой войны. Сегодня мы признаёмся: мы были неправы. Решения, принятые под давлением Сталина могут и должны быть пересмотрены. Истина должна восторжествовать, справедливость, должна быть восстановлена.
Премьер-министр Польши не раз поднимал вопрос о возврате территорий, несправедливо отторгнутых советским режимом. Сегодня мы признаём: эти требования вполне справедливы.
Поэтому: 1. Территории, несправедливо отторгнутые у Германии и переданные Польше по итогам Второй мировой войны, вновь возвращаются немецкому народу. Городам Вроцлав, Щецин, Гданьск возвращаются их исторические наименования Бреслау, Штеттин и Данциг. 2. Польское население, незаконно заселившее эти земли, в течение 24 часов обязано покинуть эти области. 3. Часть Пруссии, переданная Польше в 1946 году, также возвращается Германии. 4. Польско-германская граница на всей своей протяжённости возвращается к линии на 1 сентября 1939 года. Путин поднял глаза, глянул на сидевшую в первом ряду Меркель и впервые с начала своей речи улыбнулся. Фрау Меркель зарделась майской розой и улыбнулась в ответ. — В качестве компенсации к Польше возвращается территория Западной Украины с городами Львов, Тернополь, Ивано-Франковск с населением, испытывающим самые тёплые дружеские чувства к польскому народу. (крики: Президенту Польши плохо! Воды! Врача!) — Считаем, что в целях восстановления исторической справедливости Германии должны быть возвращены и незаконно отторгнутые у неё территории, ныне входящие в состав Италии и Франции. — А Литва? – прошептала Меркель. Но Путин её услышал: — Клайпеда? Забирайте. Меркель смахнула со щеки слезу благодарности. — Границы Калининградской области остаются без изменений, – услышав это, фрау Меркель понимающе кивнула: ни на что другое она и не рассчитывала. — Как это «забирайте»? – «проснулся» премьер-министр Литвы, — Вильнюс возражает! — Клайпеда – это немецкий Мемель. Верните немецкий город немцам. Кстати, Вильнюс – польский Вильно, тоже придётся вернуть. Премьер-министр Литвы вскочил с места и бросился к выходу срочно решать вопрос о переносе столицы в Каунас. — Теперь о Западной Белоруссии. Александр Григорьевич вынул платок и отёр вспотевший лоб. — Вопрос о государственной принадлежности Западной Белоруссии будет решён в ходе прямых переговоров президентов России и Белоруссии. Путин в упор посмотрел на Лукашенко: «Ты всё понял, Григорич?» Батько мгновенно просчитал в голове ситуацию и всё понял. Если Путин отдаст территории полякам, ему одна дорога: в Ростов, в соседи к Януковичу (и то, если успеет ноги унести). А не отдаст Западную Белоруссию Путин только при одном условии. Ну, что-ж, губернатор Белорусского федерального округа Российской Федерации тоже не последнее место. Путин трагично вздохнул и продолжил: — А теперь о регулярно поднимаемом вопросе возмещения ущерба, понесённого странами в результате Второй мировой войны. В нападении на СССР участвовала не только Германия, но и прочие страны. И если Германия пусть и не в полной мере возместила СССР ущерб от агрессии, то прочие страны – нет. Это надо исправить. Россия намерена потребовать возмещения ущерба от бывших союзников нацисткой Германии: Италии, Румынии, Финляндии, Венгрии, Болгарии и входившей в состав Третьего рейха Австрии. Наши финансисты сейчас высчитывают размер ущерба, подлежащего компенсации. Путин посмотрел в зал: — И попробуйте только не отдать! По залу пронёсся вопль ужаса. Путин выдержал паузу и продолжил: — На справедливую компенсацию могли бы рассчитывать Украина и прибалтийские республики… (президенты Украины, Латвии, Эстонии и Литвы вскочили с мест и дружно зааплодировали) - но поскольку нынешний Киев, Вильнюс, Таллин и Рига не считают себя преемником советских республик, а позиционируют себя сторонниками националистов, сражавшихся с СССР в том числе и в частях СС, правильнее было бы считать нынешние Украину и прибалтийские республики союзниками гитлеровской Германии со всеми вытекающими из этого обстоятельствами. (аплодисменты стали затухать и постепенно сошли на нет) — Кроме того, на Восточном фронте воевали дивизии СС, сформированные из граждан Бельгии, Дании, Нидерландов, Норвегии, Франции, Испании и пр, которые также запятнали себя военными преступлениями, и как мы считаем, эти страны также несут как моральную, так и материальную ответственность за это. — Я не понимаю, на что он намекает? – премьер-министр Бельгии наклонился к премьер-министру Нидерландов. — А чего тут не понять? – простонал Марк Рютте. – Готовьте бабки! Президент России остановился. Но это была только пауза: — А теперь о Японии… — Курильские острова – неотъемлемая часть России! — Выкрикнул подпрыгнувший на месте премьер-министр Японии. — Да, — согласился Путин. – Однако наши учёные сомневаются, действительно ли самым южным островом Курил является о. Кунашир? Например, профессор Жуков считает, что о. Хоккайдо также является частью Курильской гряды. — Профессор Жуков? – пробормотал Синдзо Абэ, — не знаю такого… — Он читает курс тактики в академии Генерального штаба, — подсказал японцу китайский коллега. Путин перевернул последнюю страницу доклада и в заключение в свойственной ему манере пошутил: — Приговор, как говорят юристы окончательный, обжалованию не подлежит. Контроль за соблюдением принятых решений оставляю за… — Сделаем, Владимир, Владимирович! – заверил президента Шойгу. — Спасибо, Сергей Кужугетович. И если кто-то начнёт упираться… — Не начнут, будьте спокойны. Я их сразу на счётчик поставлю. — Что такое «счётчик»? – премьер-министр Италии обернулся к Меркель,- Ангела, Вы не знаете, что это такое? — Знаю,- улыбнулась Меркель, — обычный русский счётчик: три, два, один… пуск!
Песков Путину, там вирус какой-то, Мрут говорят много. слышал, предложения. Песков-может ЧС введем Путин-нет статистика слабовата. Песков-может карантин. Путин-сказал же слабовато со статистикой. Песков-в чио делать то будем ведь надо что то. Путин не парся Дима спусти все Губернаторам потом спросим.
Школьная история Наша сельская школа была двухэтажная а учительская располагалась на первом этаже. И вот май тепло окна открыты .Я тогда учился в 4 классе и после уроков мы обычно слонялись вокруг школы. А взрослые ребята сделали самодельную бомбочку их расчёски и фольги подожгли её и бросили в учительскую в окно. Повалил дым а эти учителя как крысы в окно сигать стали. А мы малышня из кустов наблюдаем.Как сейчас помню физрук немку отпихнул и вылез из окна .Вот с тех пор я учителей и не уважаю.А потом приехали пожарные пока они искали где взять воды там всё уже потухло и дым исчез. А на следующий день в школу заявился участковый.Засел в актовом зале (раньше так называлось помещение где учили петь) И стал всех старшекласников вызывать и орал так что на улице слышно было но так никого и не нашел.Весело было в школе.
Аха уху да. Та самая власть, что 30 лет травила народ пальмовым маслом, отказывалась изолировать спидоносов и отменила вышку за торговлю наркотой-внезапно озаботилась здоровием народа. Тут можно бы и закончить(уже смешно), но тогда я не озвучу кучу вопросов, которые на прочих сайтах даже публиковать ботятся.
Итак.
0) Почему о вирусе болтают политики, а не врачи? А те врачи, что высказываются - как один говорят что это обычный ОРВИ? Почему понадобилась должность ВНЕШТАТНОГО эпидемиолога? Штатный не захотел участвовать в балагане?
1) Где эпидемия? Вообще-то эпидемический порог - 5%. У нас в стране 7 миллионов больных?
2) Так ли заразен этот вирус? Вы слышали про заболевших стюардесс? Эти девочки три раза в день летали в Милан и привозили кучу чумных граждан. Я че-то не слышал. Почему 5 миллиоов сбежавших с Ухани китайцев не заразили весь Китай? Почему в РФ вирус пришел из Италии, несмотря на 100км границу с Китаем, где каждый шастает как хочет?
3) Смертность. Скажем так, я знал одного деда, который схватил инсульт и умер, тужась на толчке. Всем срать почему-то не запретили. В марте прошлого года в Италии умерло больше народу, чем в этом короновирусном марте. Где дополнительные трупы? В Москве каждый январь регистрируется 3000 случаев вирусной пневмонии. Где ежегодная истерика?
4) Почему эпидемия охватывает территории, где есть, что отжать? Москва, Крым, Сочи... Почему в Италии болеет промышленный Север, а такая санитарная помойка как Неаполь - пышет здоровьем ?
5) Почему еще ДО истерии Газпром-овский курорт в Красной поляне закрылся до мая? Почему ФРС снизила ставку еще ДО начала эпидемии в Штатах? Сценарий был известен заранее?
6) В Москве яндекс следит за изоляцией людей. По смартфонам. Самое интересное, что он выдает инфу о нахождении москвичей дома ДО короновируса. Типо до истерии было 2.8 из 5 баллов, сейчас 3.9. Во первых, нахрена было следить до карантина? Во вторых, сам факт незаконной слежки за гражданами никого не уже напрягает?
7) Два года назад власти МО обязали ВСЕХ учителей купить смартфоны и зарегаться в контактике. Для подобных случаев?
В общем, можете не верить, но мы присутствуем на каком-то шоу с заранее расписанным разводом лохов. Для чего - не знаю. Возможно - ни для чего. Просто тестовый пуск системы информационноно давления с целью довести хомячков до истерии и направить по требуемому пути. Если так, то такие истерики будут повторяться регулярно. COVID-19 об этом говорит. Если 19, то будет и 20, 21, 22...
Для меня лично власть обнулила не только Путинские сроки, но и последнее уважение к себе. Как-то так.
Моему старшему брату, 30 марта 2020. года исполнилось ровно 65 лет. Юбилей! Но, этот юбилей закончится трагически. Мой брат, в тот день, пошел выгуливать свою собаку, породы Шпиц, по кличке Шпиц, так назвали, этого маленького песика. Чем всё закончилось? Шпиц, бегает по улице, и не понимает, что этого делать никак нельзя! Мой брат, понимает, что его любимец, пытается убежать на расстояние свыше 100 метров, без поводка, и всеми любимыми кличками зовет его к себе. Шпиц, как очень дрессированная собака, бежит к моему брату. Далее, подходит полицейский, и требует документы. Полицай увидев, что моему брату более 65 лет, прыгал от радости! Поймал нарушителя закона! Выписал штраф, согласно за нарушение карантина и передал в суд всё оформив, юридически идеально! Вопрос: за что выгнали полицая из органов?
По молодости я на многое не обращал внимания. А со временем, прожив большую часть своей жизни, стал задумываться (лучше позже, чем никогда), почему вокруг столько лжи, подлости, хамства,лицемерия... почему зло доминирует? Очень неприятно осознавать, что олицетворением лжи и лицемерия является церковь. Причем, церковь, это такой своеобразный бизнес. Убедился в этом окончательно, когда столкнулся с конкретным подтверждением моих раздумий. Я работал после окончания института на одном из предприятий электронной промышленности Украины. Среди круга моих знакомых на этом предприятии работал и Сергей Ш. Он работал в ОКБ, занимался разработкой технологии варикапов. Обычный парень, ничем не примечательный, такой как все. После развала Союза электронная промышленность Украины рухнула одной из первых. Мы,инженеры, оказались безработные. Это было трудное время, выживали как могли. Сергей Ш., как многие из нас, пытался создать свой бизнес, занимался разными проектами, вплоть до установки аттракционов на морских пляжах в летний период. Когда я иногда пересекался с Сергеем, он делился своими планами, как создать успешный бизнес. Я только молча слушал его и не комментировал, это было бесполезно. Прошло время... однажды я узнал, что Сергей Ш. служит в церкви священником. Для меня это было шоком. Почему инженер, образованный человек пошел на сделку со своей совестью и ради личного благополучия стал попом? Потом я понял, что это результат метаний Сергея в поисках эффективного бизнеса. Я не атеист, но в том виде, в каком существует церковь, принять такое не могу. Это один из видов паразитирующего бизнеса, паразитирующего на невежестве людей. Последней каплей, для написания этой истории, послужило сообщение о поездке патриарха Кирилла по Москве с чудотворной иконой, как средстве борьбы с эпидемией короновируса. Это насколько надо считать людей за быдло, чтобы заниматься профанацией борьбы с короновирусом? Осталось только каждому россиянину приложиться с поцелуем к этой чудотворной иконе, и будет действительно эпидемия по всей России.
Не смешно, но... В 2016 году в конце Декабря у знакомой умерла тетя, умерла от сахарного диабета, совсем не старая, но диабет был уже в тяжёлой форме. Вызвали скорую, чтоб те констатировали смерть и выдали документы. Дак вот медики в графе причина смерти написали "инсульт", на что получили закономерный вопрос: "какого хера?" А все просто - сказали медики, конец года и у нас ИСЧЕРПАН ЛИМИТ УМЕРШИХ ОТ ДИАБЕТА!!! Да, друзья, по каждой болячке в нашей стране есть план на жмуриков. И лично у меня нет никаких вопросов, откуда берутся цифры скончавшихся от короновируса в России?
Девушки и женщины! В наших силах бороться за безопасность на дорогах! Мужчина, качественно и отвественно приласканный отличается мирным нравом и адекватностью. Тогда на дорогах будет больше спокойных и адекватных водителей. Жена/боевая подруга водителя Volkswagen Touareg, нужно что-то срочно делать с Вашим мммммм. Сначала он как молодой и горячий хотел влезть в наш ряд, даже не соизволив включить поворотник. Когда о ужас, наша машина обогнала Вас, Вы решили вспомнить лихие нулевые и "проучить", создав подряд две аварийные ситуации. У меня большая просьба! Друзья, если в указанном водителе Вы узнали своего знакомого - скажите ему, что он был не прав. Женщина, сидящая рядом с водителем - не хорошо настолько запускать своего мужчину. Как-то надо ему спускать пары, хоть ручным способом, так сказать. Не одну человеческую жизнь спасете.
В Польше в магазинах недавно ввели такое правило, что с 10 утра до 12 дня покупать могут только пенсионеры (специальное время для старшего поколения с целью защиты от короновируса). приходишь в совершенно пустой магазин и не можешь купить даже хлеб, потому что ты не пенсионер. никого нет, стоят продавцы и ждут пока придет пенсионер, а если ты молод, то тебя ни в коем случае не обслужат. нельзя. сегодня муж поехал Леруа Мерлен. очень очень торопился чтобы успеть до 10. итоге оказался там в 09:50, и был очень разочарован, Так как его туда не пустили, потому что уже за 10 минут до 10 перестают пускать не пенсионеров и выгоняют всех не пенсионеров из магазина. потом в 12 снова начинают пускать. с одной страны конечно правильно, что защищают старшее поколение, с другой стороны не очень удобно, особенно если магазин при этом пустой стоит.
Трамп подписал указ о праве США использовать ресурсы Луны.
Чего доброго, американцы ещё и на Солнце исключительные права заявят. И потребуют, чтобы все платили за тепло и свет под угрозой отключения. И штрафные санкции за неуплату.
Просто удивительно, сколько информации можно получить из открытых источников, если немножко задуматься. Например, на начало апреля в Канаде было сделано чуть меньше трёхсот тысяч тестов на коронавирус. А больных было около 13 тысяч. То есть, 95 процентов тестов было сделано здоровым людям. В то же время, как я знаю на своём собственном опыте, тест часто отказываются делать, даже если для этого есть основания. Так кто же эти здоровые люди, которым сделали тест просто так, на всякий случай? Правительство и члены их семей? Просто богатые люди? Или большая часть тестов была втихаря продана за границу?
В Великобритании подожгли пять сотовых вышек 5G после того, как в интернете распространились новости о влиянии сотовой связи на пандемию коронавируса. Нападениям подверглись станции в Ливерпуле, Меллинге, Мерсисайде и Бирмингеме.
"Люди пытаются разрушить инфраструктуру, которая необходима в условиях чрезвычайной ситуации с коронавирусом", — цитирует The Verge директора Национальной службы здравоохранения Стивена Повиса.
Сегодня общался с бывшим деловым партнером, чуть помладше меня. ОН искренне, подчеркиваю, Искренне не понимает того, что происходит вокруг в плане вируса и потенциальных проблем для здоровья. Сделал себе "вездешник" и спокойно ходит и ездит по своим городским делам.
В связи с этим вспомнил короткую и грустную историю своей подруги. Она год встречалась с парнем - нормальный пацан, обеспеченный, работящий, любящий, без вредных привычек и заскоков, но и без особо выдающихся заслуг, в отличии от её предков. Сделал ей предложение, она согласилась, начали приглашать родственников. Бабушку и дедушку с её стороны пригласили лично, познакомились и посидели за чаем. Парень слегка подкашливал. На следующий день к вечеру у благоверного температура, к вечеру следующего - 39, насморк кашель и все сопутствующее - грипп с осложнениями. Через 2 недели - на ногах. А вот бабушка с дедушкой - в реанимации. Её спасли, его - нет. 82 года всего, молодой ( моему и дедам друзей за 94-96 перевалило, все воевали), целую отрасль народного хозяйства в СССР поднял. 4 подушки орденов. Свадьба не состоялась. Не смогла.
Не помню чтобы в детстве играли но, видимо, пришлось. А то откуда бы я знал? Очухался. Я кругом всё белое: простынь, кафель на стенах. На потолке тоже белый кафель. Жив, значит! Кто-то На соседней койке ворочается. Врачи приходят в белых масках. - Сожми мою руку! - предлагает одни. Я еле глаза поднял. Сжал пальцами, как мог. - Ты что, говорит, - давай, как мужик! Сжал его руку со всей силы, типа: "Вот тебе!". Он кивнул. Переворачивают. Я молчу. Кормят супчиками. Котлету хочу! Через неделю где-то. Смотрю - я один в палате! Куда тот делся Тот? Ушёл? Так он двигался еле-еле! Унесли, значит. Такие вот дела! Фигу вам - меня относить! :-) Я, обколотый всякой дрянью, где голова - где ноги? Всё то болит, то не шевелится. Голову поворачиваю - всё кружится и в сон проваливаюсь. Но и это прошло. Сначала просто пальцами шевелил, потом руками и ногами начал. :-) Голову поднимаю всё выше и выше. "Нам песня строить и жить помогает!" - Вам нельзя шевелиться! - Ага фигу вам я сказал что сам отсюда выйду! :-)) Потом подниматься начал. Потом ходить. Ходить скучно - ноги по полу волочить. Поднимать начал. С плитки на плитку переставлять, сидя на кровати. Потом по диагонали, чтобы на швы не попадать. :-)) Прыгать с плитки на плитку начал. Сначала на двух ногах, потом на левой, потом на правой. Тут на соседнюю койку кого-то положили. - Ты мне этого человека хоть как на ноги подними, - просит Главный, - чего хочешь проси! - Мела, говорю, Дайте! я жить хочу! А я что? Прыгаю и прыгаю. Кто такой? Почему такой? Для чего такой? Прыгаю, да анекдоты травлю. Так, за жизнь! :-)) Скоро тот откликаться начал. Потом двигаться. Потом подниматься. Потом передвигать. Сначала одну ногу потом другой. Прыгать начали. С клеточки на клеточку. По очереди. Так оттуда и вышел. На своих двоих! Предлагали "каталку". Отказался: - Сам!- говорю. Так и жив! Чего и вам желаю ! От всей души! :-))
Хроника логики подхода к борьбе с коронавирусом в "цивилизованных" странах:
1) А что такое коронавирус? Какая-то дрянь, от которой нет и не будет лекарства. 2) А, ну это Китай, там вечно что-то. 3) Север Италии? Не беда, у них хорошие больницы (ага, хорошие, но для X больных, а не 100 X). 4) Как так, что Италия не справляется? Ладно, будем тщательнее мыть руки. 5) И у нас уже? Введем ограничения, чтобы более 100 человек не собирались (при к тому времени уже известной невероятной заразности это то же самое, как если бы вообще не вводили ограничения). 6) Нет, 100 это много, пусть будет 30 (но общественный транспорт включая метро должен работать, естественно). 7) Будем тестировать. Ну, тестов у нас толком нет, а которые есть все равно неточные, но будем тестировать! И без конца вещать об этом в массмедиях. Правда клянчить и ждать сдачи анализа придется и 2 недели, и делать будем только людям с симптомами (как уже в то время было известно, у многих симптомов нет, а вообще все люди наиболее заразные в период до появления симптомов, потом заразность снижается). 8) Закроем все в стране кроме продуктовых магазинов и аптек и запретим собираться 3 и более людей. Но на работу ходить можно и нужно. 9) Экономика рушится словно началась мировая война. Так, надо отменять все меры и вернуться к тезису 1) - увы, правдивому, но при этом будем говорить, что все предпринятые меры были необходимы и очень помогли. Что абсолютная ложь, ибо от коронавируса помогают только качественные респираторы (ими ни одна страна граждан не обеспечила) или лекарство (которого не существует), а единственный эффект мер - беспростветный экономический кризис.
Патриарх Кирилл в своей вчерашней проповеди объяснил, что мы живем в период кризиса, а значит перемен, ибо "слово кризис в античности значило перемену" - пояснил патриарх. То ли Кирилл стал экстремистом, то ли комиком... P.S.: Кстати, слово кризис в греческом языке имело исконное значение "переломный момент в болезни"...
Вот сейчас говорят про антитела- мол, начали брать кровь у выздоровевших и тп, китайцы это тоже делали ... - и никто не упоминает российский сериал «Эпидемия», где врач догадался об этом и спас больную... откуда об этом знали создатели фильма? Он вышел на экраны в 2019, осенью, до китайской истории ... вообще, не фильм, а руководство к действию. Только вот сейчас бежать уже некуда... а в сериале если бы они не бежали, фильм был бы ни о чём... Китайцы в конце фильма наводят на мысль о втором сезоне... жаль, что снимать кино по удалёнке ещё не научились. Хотя... если написать сценарий так, что все происходит в закрытых помещениях - может и снимут?... не удивлюсь. Но продолжение увидеть хотелось бы. Актеры прекрасные, образы как подсмотренные... как будто это не кино, а съёмка скрытой камерой...
Судя по действиями власть/деньги имущие не желают серьезно развивать ни одну сферу, которая была бы полезна для людей. Это точно касается медицины, ИТ, автоматизации, сельского хозяйства, качества уровня жизни людей и прочее, прочее, прочее. Почему? Ведь эти люди и их дорогие близкие так-же подверженны болезням(в том числе с летальным исходом), также не защищены от несчастий и т.п. Они также болеют раком, спидом и т.п. но не желают тратить существенные деньги на решение этих проблем. Почему?
Почему властьимущими создаются законы противоречащие здравой логики и основам человека(моральным и т.п.)?
Если рассматривать действия властей в роисси, то на первый взгляд они кажутся глупыми. А если посмотреть их действия со стороны, как будто им дали указания снижать наш уровень жизни? При этом позволили воровать в качестве оплаты этих стараний?
Кому может быть вообще выгодно задерживать развитие технологий и снижать уровень жизни людей?
Мне кажется что ответ простой - тем, кто владеет более мощными технологиями, наши попросту им не нужны, как и люди. А наши правители являются просто прихвостнями, и выполняют определенные задачи.
А вот то, что сейчас творится, я могу объяснить только так - выгул собак запрещен, потому, что прихвостень хочет показать чистую, а не загаженную лужайку хозяину, который видимо скоро должен приехать.
"герцог, слабый ум которого обострился от невыносимого ужаса, объявил подданным прощение, впятеро снизил цены на хмельные напитки и пообещал вольности" - "Трудно быть богом"
Что-то зацепило рассуждение, которое сегодня выходит в топ, "в чем сила, брат?". Напишу. Первый раз.
Автор прется с государства, которое помогло ему, напечатав некоторое количество денег и раздав людям. Дело неплохое, да не самое важное из государственных. Дело государства (в случае Германии это -- и немецкое правительство, и Евросоюз) в данном случае было, во-первых, не допустить в стране эпидемии. Ограничить въезд, организовать контроль. Когда началось, быстро объявить карантин, не допустить распространения. И, в третьих, организовать медицинскую помощь. Во Франции без помощи и без надежды умирали целыми домами престарелых. Это не путинская пропаганда, это во всех новостях. В Германии лучше. Но живущие там рассказывали мне, что на вызовы к старикам тоже приезжать перестали. Хреновато государство со своими делами справляется. Думайте.
Да, и надо с Россией сравнивать. Сейчас не об этом.
Цитата..."Карантин Вот я сижу, читаю.. вот действительно же есть люди которые сидят дома, спят! Спят!!)) И пилят посты "Куда сходить в квартире", "Я так соскучился по работе", "Чем еще заняться дома"... Ребят, привет из Беларуси!) У нас вся страна работает, президент сказал что от работы выздоравливают)) Не жалуйтесь, иначе мы придём за вами (в 6:30 утра)." Посмотрел на Ютубе выступления Лукашенко. Я и раньше считал, что Белоруссии несказанно повезло с президентом. На весь мир!!! нашёлся ЕДИНСТВЕННЫЙ !!! здравомыслящий политик ! Как я завидую белорусам белой завистью ! и как жалею, что когда был молод, не уехал работать в Минск (была возможность). Батька, держись !
В конце девяностых уехал на годик поработать в западном университете. Там меня застала новость: свеженазначенный российский премьер-министр Володя отменил начисление трудового стажа за учебу в вузах, аспирантурах, докторантурах..., тем самым обнулив меня начисто. Уже не мальчик, за 30, надо как-то на пенсию зарабатывать. Пришлось оставаться еще на год... и еще... Прошло 20 лет, я знаю, что моя пенсия будет раз в 30-40 больше, чем у ровесника, работавшего в России, и за это я благодарен бывшему российскому премьеру Володе, ставшему потом президентом: если бы он не лишил меня надежд на российскую пенсию, я бы, возможно, не озаботился этим вопросом...
На днях приболел. Вызвал, как рекомендуют, скорую. Думал, сейчас сделают тест на коронавирус. Сделали. Тест состоял из двух вопросов: выезжал ли я за пределы области и контактировал ли я с больными. Получив отрицательные ответы, врач сделал вывод: у меня не коронавирус. А я ещё думаю, откуда в России 697 тысяч тестов?!
В дополнение к ИСТОРИЯ №1100705. Сегодня пересматривал фильм "Операция Ы и другие приключения Шурика". Так вот в третьей части, которая "Операция Ы" фильма, Никулин при ограблении склада, кладет бутылку "Портвейна" в правый карман куртки, а при драке с Шуриком, Шурик его ранит в левую часть груди и разбивает бутылку "Портвейна" :)
Как меня курит отучили Было мне тогда почти 14 лет я как и многие покуривал И отправили меня в деревню к бабке на лето. И вот как то я накурился и пришел домой .Бабка унюхала и сказала что бы я значит больше не курил иначе я тебе покажу как не слушаться. Я проигнорировал и опять накурился . Тогда бабушка взяла веник и им меня огрела веник сломался на мою беду.В то время лишится веника большое горе . И вот бабуля взяла метлу и отмудохаоа меня этой метлой и за курение и за веник. Да так здорово у неё получилось что я после этой экзекуции ни разу не курил до сих пор .Вот я применил недавно на дочке метод ремнём её отхлестал курила сука и вроде больше не замечал. Совет обязательно надо как следует наподдать это очень полезно.
Жили орнитологи честно! Птиц трогали только за лапки, не раздвигая. Женили и отпускали. С кольцами. Но случился грипп птичий. Бида! Вернуть любимых никак! Позвонили в ООН: - Нам бы птичек вернуть до зари?! - Чего зари? - Скорее заката. Человечества. - Разрешаем! - Там, эта.. Витамин "С" принимать нуна обезьянам! Ну и людям, тоже! Сообщите! - В ООН не обезьяны! Разберёмси! - Витамин полезный очень! Каждому до грамма при простуде! И чуть менее - для профилактики! - У Вас есть Мин Здрав? - Я - охотник, с ружьём! Вы на что намекаете? - Пусть объявят о повышенном потреблении витамина "С" (в допустимых пределах), а не гречки и туалетной бумаги! - У нас в Министерстве - нет дураков! Мини Стерв - полно! Пейте Арбидол! Пейте Арбидол! Пейте! Пейте! Я сама бухая, как экономика! Пейте Арбидол!Мне, бля похуй! Пейте Арбидол!
- А теперь внимательно! Любые вирусы убиваются имунной системой. И её нужно поддерживать. Не пить! Есть витамины и клетчатку! И Проветривать квартиру! Всем доброго здоровья! Не паникуйте! Знакомый доктор сказал: - Мы просто переболеем этим вирусом, как Гриппом. Кто-то уже переболел!
Слушаю сейчас новости по ТВ. Сюжет: Два мужика и подросток-сын одного из них вышли порыбачить на прибрежный лёд. Льдина оторвалась, вызвали МЧС, потерпевших спасли с помощью надувной лодки. Те признались, что слышали предупреждение об опасности льда. Но, как сказал диктор, инстинкт рыбака оказался сильнее. О как! Теперь я знаю политкорректный синоним понятия "врождённое слабоумие".
Милых дам и неразумных детей попрошу это не читать. Буду грязно материться, потому что только вульгаризмами могу передать всю глубину моего возмущения пофигизмом некоторой части населения нашего города. В принципе, в их поведении не появилось ничего нового, но то, что в "мирное" время воспринималось, как личное дело каждого, сейчас начинает сильно напрягать. Во первых, как минимум, две трети не носит даже маски, какие уж там, нахрен, перчатки. Бабки пристают:"Молодой человек, Вы не прочтёте мне срок годности, а то я ничего не вижу". На кой хрен тебе срок годности этой грёбаной колбасы, если ты стоишь в переполненном магазине, во время эпидемии, без маски и перчаток? Тебе не похрен, от чего помирать? Или ты думаешь, что смерть от корона вируса на много приятнее и менее вероятна, чем смерть от пищевого отравления? Мамашки и папашки, вмести с детьми, праздно шатаются по продуктовым магазинам, без малейшего признака средств индивидуальной защиты и обеспокоенности по этому поводу. Ну допустим, что детей нескем оставить, ну допустим, что масок нет и сшить нечем и не из чего, но ты ж, сука, можешь держать ребёнка за руку, что бы он своим ртом не проводил влажную уборку магазина. Дистанцию в полтора метра не соблюдает никто, даже горделивые матроны и ипозантные патриции(видимо переизбыток гормонов, от продолжительного отдыха). Недавно перепостил обращение заведующего инфекционкой, в котором, даже не просьба, мольба соблюдать карантинные меры, потому что смерть от корона вируса мучительна, а помощь, даже квалифицированная, очень часто, малоэффективна. Комменты примерно следующие:"Интересно, сколько ему заплатили?"; "Нас специально загоняют домой, что бы чипировать"; "Я не дура, что бы этому верить". Ты не дура!? Ты неделю назад плакала ,что нет денег на еду и ,одновременно , писала заявление на имя, ненавистного тебе, директора санатория:" Прошу перевести меня на 0.3 ставки, по собственному желанию..." и это после того, как я скидывал тебе статью ТК РФ, в которой чётко прописано, что, в данной ситуации, тебе обязаны платить 2/3! Ты не дура!? Ты это серьёзно? Кому вы все нужны, что бы вас чипировать? ФСБ? ЦРУ? Кто заплатил этому несчастному зав. инфекционки, вынужденному, по долгу службы, видеть смерть и мучения от корона вируса? Путин? Трамп? Мировое правительство? Да вы рабы до мозга костей, как минимум по причине отсутствия склонности к логическому мышлению и все эти годы вас устраивало это положение! И вот теперь, когда здравый смысл диктует необходимость рабского послушания, в принципе, вполне себе адекватным действиям властей, в вас,вдруг, проснулся "дух свободы и бунтарства". Всё это напоминает мне старый советский анекдот про автогонки и опасный поворот:"К повороту подходит британский экипаж.Скорость девяносто.Сбрасывает до семидесяти и с криком, "ол райт", проходит поворот. К повороту подходит а мериканский экипаж. Скорость сто десять. Сбрасывает до девяноста и, с криком "окей", проходит поворот. К повороту подходит русский экипаж. Скорость сорок. Поднимает скорость до восьмидесяти и, с криком "всё похуй", улетает обрыв." Так вот, дорогие соотечественники, прибавьте газу и у нас все шансы догнать и перегнать америку, хотя бы по числу смертей от корона вируса.
Драматический театр какого-то очаровательного российского города – то ли Челябинска, то ли Тюмени – давал «Портрет Дориана Грея». Дориана Грея играл только что дембельнувшийся молодой актер Кукушкин, упакованный в белокурый парик, благоразумно скрывавший бритую голову и накачанную в спецназе бычью шею. Прочие актёры тоже были люди хорошие и старательные.
В комнате для реквизита были разложены предметы, подлежащие выносу на сцену в этом и других спектаклях. Лежали возле стены и четыре портрета Грея-Кукушкина, изображавшие, соответственно развитию персонажа, прекрасного юношу, молодого человека с опухшими глазами и печатью разврата на лице, потрёпанного, страшноватого мужчину и, наконец, жуткого старца-вурдалака с перекошенным, синюшным лицом.
Второй акт спектакля начинался с того, что Грей-Кукушкин, стоя на фоне своего портрета №1, обращался к зрителям с монологом: «О, красота, ты чудо из чудес, я всё б отдал, чтоб удержать тебя и сохранить всю свежесть тела, молодость и силу, чтоб не сойти в могилу никогда, о, небеса, зачем несправедливо…» и так далее и так далее.
Но так было в теории и на репетициях. Когда раскрылся занавес и Грей-Кукушкин вышел под свет софитов к краю сцены, он заметил, что многие зрители вместо аплодисментов хихикают и, как босяки у Горького, ухмыляются в кулаки. Профессионального актёра этим не смутишь, но Грей-Кукушкин, начав свой длинный монолог, всё же стал аккуратно проверять, всё ли с ним в порядке. Сперва он легонько провёл пальцами по лбу и убедился, что парик на месте. Затем он как бы случайно взмахнул рукой на уровне пояса и узнал, что ширинка тоже застёгнута. Но зрители не умолкали и атмосфера в зале стала напоминать концерт Поперечного-Петросяна.
Кукушкин-Грей разозлился и даже вспотел под париком, но продолжал стоически читать монолог: «Прекрасный мой портрет, пусть лучше злое время возьмёт власть над тобой, а мне оставит юность. Ты будешь всё страшнее, всё старше, всё согбенней, а я всё так же свеж, так мил и так приятен, как статуя Давида, как облик Мона Лизы!..»
Тут Кукушкин-Грей обернулся и наконец посмотрел на портрет, висевший за его спиной. Слова застряли у него на языке. На стене висел портрет восьмидесятилетнего Льва Толстого, сурово и угрюмо глядевшего на происходящее из-под густых бровей.
- Михалыч, скотина, когда же ты бросишь пить? Опять реквизит попутал, – вполголоса сказал Кукушкин-Грей слова, которые Оскар Уайльд не включил в финальную версию романа. Извинившись перед зрителями, актёр вынес Льва Толстого и через некоторое время принёс портрет себя. Во время паузы он, рассказывают, всё-таки успел дать леща пьяному рабочему сцены, но не беспокойтесь – за всю историю театра на работе никто сильно не пострадал.
Как-то поздним вечером сидели с тёщей в её комнате и смотрели интересную передачу по телевизору. Через какое-то время почувствовал, что меня клонит ко сну. - Пойду-ка я ложиться спать. - сказал тёще и ушёл в соседнюю комнату. Пять минут и я уже дрыхнул. Тёща, досмотрев до конца интересную передачу, выключила телевизор и пошла, как полагается перед сном, в туалет. Проходя мимо, она заглянула в комнату, где я был уже погружён в царство Морфея, и беспардонно, хриплым, прокуренным голосом с удивлением спросила: - Гена, а Гена, ты что уже спишь?!
Иногда я просто зачитываюсь комментариями встречая в них такие извороты мысли, что захватывает дух. Человеческая мысль имеет скорость гораздо выше скорости света, одна мысль и ты уже в другой галактике, на планете куда еще не ступала не только нога человека, а даже свет нашего солнца туда еще не добрался. А иногда эти комментарии мне напоминают жизнь. Лет тридцать назад жена попросила меня отгородить кур от огорода. Хотя я на них давно присматривался, прикидывая, если привязать три-пять к одной палке, можно ли их будет использовать как культиватор, направляя с помощью палки в нужное место. Но пока я думал над этим, ими управлял петух. Красивый такой Петя, во все цвета радуги. Но сука, предлагал своим курам копать не там, а в основном по грядкам. Отгородить дело несложное, пять столбов у сарая, дырка в стене, по столбам рабитцу, сверху рыболовную сеть. И все дела. Все под контролем. Но Петя за моими действиями наблюдал недоброжелательно. На очередном перекуре я прислонился к столбу и видя как он на меня посматривает из-за сетки рабитцы, произнес: -Зря кочевряжишься. Да, я лишил тебя свободы, но мне придется таскать тебе и твоему гарему, пожрать, попить. Я буду работать, а ты будешь жировать и смотреть на меня недовольно, то не так принес, то не так подал, считая, что я тебя ограничил в твоем личном пространстве. Но ты ведь не думаешь, что есть еще лисы, собаки, которые не ограничь я тебя могли бы тобой перекусить. Поэтому не смотри на меня недовольно, если ты орел, а не петух, можешь лететь. Сам добывать себя пищу, топтать кого хочешь, да хоть соседского быка. Если ты орел! Лети! - и отодвинул сверху сетку. Не полетел. Он вообще никогда не полетел, видимо все же петух, но до последнего дня своей жизни так и смотрел на меня недовольно. Вчера я прочел комментарии один в один с этим петухом, неужели и люди так же начали думать?
Возвращался я как-то из центра на трамвае. Чтобы не тратить время впустую, читаю книгу. На улице снегопад - красота. Но не о том речь, трамваи встали, линия обесточена, как сообщил нам водитель. Лишний раз обрадовался, что взял с собой книгу, может уже дочитаю. Водитель открыл передние двери. И тут я услышал, как крупный мужик с тяжелым басом, сидящий в начале вагона, говорит своему попутчику о том, что нужно оставаться и ждать, потому как снегопад, холод, час пик и на автобусе ситуация гораздо хуже будет, ведь любому понятно. Тут я заметил, что после его слов, пару человек, уже было устремившиеся к выходу, резко передумали и остановились. В вагоне нас было человек 15, может больше. Проходит минут 10, все остаются в вагоне. - Когда поедем, скоро? - спрашивает женщина у кондуктора. - Это же невозможно, одно и то же каждую зиму! - сразу же подключается вторая, в сторону кондуктора. Кондуктор спасается бегством в другой вагон. Женщины недовольно переглянувшись отводят взгляд и отвернувшись обе смотрят в окно не отрываясь. Я вижу, как некоторые все чаще смотрят в сторону открытой двери. Но тут мужик с басом объявляет, что выйти сейчас, это самое глупое, нужно ждать, и что автобус, сейчас, вообще не вариант. Все сразу понимают, что вариант у них только один. - А мне тут уже близко, - как бы оправдываясь сообщает мужчина в синей шапке "петушок" и покидает вагон. Еще минут 7 ничего особого не происходит, все "смирились", ждут. - Всё,пошли на автобус, - вдруг гремит знакомый голос. Крупный мужик и его товарищ выходят из вагона.. Мизансцена полностью меняется. В вагоне остаюсь я, дремлющий парень и девочка лет десяти. Вскоре вернулась кондуктор. Трамвай зашумел и поехал.
Байка эта много лет ходила по северам ("р" после первой "е" не пропущена, ее там и не должно быть!) - может, кто и слышал. Китов разрешалось добывать только длиннее десяти метров - те, которые меньше, считались детенышами и охота на них запрещена. Измерили - девять метров двадцать сантиметров. Акт о незаконной добыче, все дела... Попытались было доказать инспектору, что такой мелочью можно и пренебречь, но только больше разозлили. И тут его рулетка упала в воду - естественно, совершенно случайно и, естественно, с концами. И как теперь акт составлять? Призвали продавца из магазина с деревянным метром. А ему что ткани, что кит... Привычно помахал метром - и оказалось одиннадцать с лишком. Профессионал, однако!
Кризис туалетной бумаги в США 1972 году. Популярный американский ведущий Джонни Карсон в вечерний прайм-тайм точно предсказал что в стране не будет туалетной бумаги в течении нескольких недель. Люди, смотревшие передачу, поверили ведущему и ринулись закупаться туалетной бумагой. В итоге никто не предъявил Карсону претензий, его предсказания сбылись на все 100% Острая нехватка такого необходимого товара ощущалась еще три недели.
Мама как-то вызвала нам под Новый год Деда Мороза и Снегурочку. И все бы ничего, но мне было на тот момент 23, мужу моему 28, а сестре 26. Я была в лёгком шоке, а муж ничего - не растерялся, резво взобрался на табурет и стих продекламировал про одинокую белую мышь, которая потеряла невинность в сарае. Мама, блин, приколистка. Стояла в углу со смеху укатывалась..
О побочном эффекте самоизоляции и работы на «удалёнке».
Сегодня беседовал по телефону со своей племянницей. Они с мужем безвылазно сидят дома, но оба работают «на удалёнке». Их коты этому очень рады, и постоянно крутятся вокруг, часто и с аппетитом кушают, а потом ещё и выпрашивают дополнительную еду.
Вечером их кот Барсик попытался запрыгнуть на холодильник-морозилку, стоящую в коридоре. Это его любимое место: можно за всеми наблюдать, таращиться сверху. Прыжок обычно получался без проблем, но на этот раз котишка едва смог зацепиться передними лапками за верхний край, а задними – поскрёб-поскрёб по гладкой стенке, да и шмякнулся на пол. Всё это напоминало смешную сценку из детских мультфильмов. Хозяева удивились, но быстро сообразили кота взвесить. Оказалось, что за эти недели он смог нажрать почти килограмм.
Я слышал, что такая проблема есть у воздушных гимнастов в цирке: стоит только весу артиста измениться на один-два килограмма от расчётного, и уже гимнаст может пролететь мимо трапеции или мимо рук ловящего. Примерно то же и с котом. Решили прикрепить на стенку холодильника планочку – упор для его задних лапок. И о себе я тоже стал замечать – когда сажусь за компьютер, то вроде бы мне как-то тесновато, пуговка от джинсов уже начинает мешать.
По- настоящему волчьему пению мой сосед сверху начал учиться только 7 дней тому назад. Хотя первые взвывания и подвывы начались гораздо ранее, всего на 3-й день карантина, в самое неожиданное время суток. Но чаще всего- ближе к ночи. Он, возможно, был не очень силен духом для сидения дома, но зато оказался обладателем великолепных голоса, музыкального слуха и силы воли для ежедневных тренировок. Сначала все злились, стучали в батареи и писали злобные послания в приложение СоседняяДверь. Затем- начали раздаваться вслед за его завываниями робкие подтявкивания- одобрения из окон. Потом- откровенные подвывания и подражания. Позавчера слабые завывы начались и с других этажей. Вчера дело дошло до совместных спевок хора. Мне неожиданно захотелось подвыть- сплачивает как-то, чувство единения с соседями дает. Сегодня пополудни он отважился дать свой первый самостоятельный концерт. Поддержанный дружным, но нестройным воем стаи его подражателей из других окон ( балконов в нашем здании нет) . Со страхом,но интересом ждем продолжения- при полной луне волчий хор весьма романтично звучит. Он-несомненно Акела нашего жилищного сообщества, сзывающий всех к единению. Только голосом. И - как волки. Вместе- но на расстоянии друг от друга, П.С. В Голландии диких в лесах и свободных волков нет. Забрел один случайно несколько лет назад из Германии или из Бельгии, так его визит журналисты не хуже визита главы государства освещали, в новостях показывали. Тоскуют они по волкам, что ли..
В 1939-ом году в Германии жил человек, который хотел в одиночку изменить мир. И у него почти получилось. Его звали Иоганн Георг Эльзер. Он решил убить Адольфа Гитлера.
Кто такой Гитлер и почему многие современники желали ему смерти, кажется, до сих пор можно прочитать пару строк в учебниках истории, так что не будем углубляться. Пока толпы восторженно зиговали фюреру - Эльзер видел в Гитлере грядущую трагедию для страны. Эльзер решил остановить это.
В первую очередь следовало решить два вопроса - когда и как?
От первого и самого просто плана - просто застрелить Гитлера из толпы на митинге, Георг отказался. План был слишком рискованный и ненадежный. Он хотел действовать наверняка. Бомба была надежнее. Но чем и где? Второй вопрос решался проще всего. 8-ого ноября 1923-го года Гитлер провел попытку неудачного государственного переворота, которая сейчас известна как "Пивной путч". С приходом Гитлера к власти каждый год в пивной Мюнхена "Бюргербройкеллер" проводился торжественный митинг для бонз нацистского режима.
В ноябре 1938-го Эльзер съездил в Мюнхен и осмотрел пивную. Это было самое подходящее место. На подготовку у него был ровно один год.
Время и место определены. Пора браться за бомбу.
Эльзер был простым плотником и вопросы бомбостроения были от него крайне далеки. И что он сделал? Пошел в библиотеку. Там он набрал кучу полезных книг и нехило апнул теоретический скилл в саперном деле. Если с теорией всё прошло хорошо, то где же взять начинку для бомбы?
Стремительно милитаризующаяся Германия строила множество военных заводов. На одном из них и работал Эльзер уже два года как. Он начал потихоньку прикарманивать порох и выносить его домой. Георг соорудил пару бомб и провел испытания на даче у дядюшки.
И вместо оглушительного БАБАХ услышал разочаровывающий БУХ. Это был фейл. Эльзер-то был взрывником не настоящим. Только на личном опыте он убедился, что порох взрывается не ахти как.
- Херня, не убедительно, - сказал Эльзер.
Нужно было искать варианты помощнее.
Вижу цель - не вижу препятствий, было лозунгом Эльзера. Он демонстративно поссорился с директором завода, где тогда работал и сумел устроиться в каменоломню. Там, разумеется, постоянно проводили взрывные работы и взрывчатки было навалом. Эльзер немного примелькался на новом месте и начал потихоньку вытаскивать со склада взрывпатроны и детонаторы к ним. Как можно украсть столько взрывчатки в педантичной Германии, да ещё и в период сильнейшего тоталитарного контроля? О, это была целая спецоперация, достойная Джеймса Бонда. Следите внимательно: склад не охранялся, учет материалов не велся, а замок Георг сумел открыть одним из своих старых ключей. Всё.
Эльзер провел новые испытания и остался доволен мощностью.
Теперь нужно было решить следующую проблему. Эльзер знал, что бомбу нужно спрятать заранее. Перед выступлением Гитлера гестапо закроет зал и обыщет каждый угол. Значит, нужен часовой механизм. Эльзер снова пустил в ход золотые руки и смастерил таймер. С немецкой дотошностью: механизм имел запасной ход и тройную систему детонации.
Пора было приступать к установке.
Эльзер переехал в Мюнхен. Он пригляделся к пивной и выбрал удачное место - за трибуной, где будет выступать Гитлер, внутри колонны. Но как засунуть туда взрывчатку? Время для стелс-миссии. Каждый вечер Георг приходил в Бюргерброй, выпивал кружечку пива и танцевал с девчонками. Затем шел в туалет и прятался там. Он дожидался, пока пивная закроется и все работники разойдутся.
Георг снял деревянную панель колонны и сделал из неё дверцу, чтобы прикрывать следы своей работы. В полной темноте и тишине, часами стоя на коленях он начал выдалбливать углубление в колонне. Сначала он работал долотом и приходилось ждать, пока не сработает автоматический слив в туалете и не заглушит звуки работы. Потом Эльзер сменил инструмент на ручную дрель и дело пошло быстрее.
Он работал каждый день по нескольку часов, потом снова прятался, дремал, в ожидании пока не придет большее количество посетителей и как ни в чем не бывало уходил. Когда углубление было достаточного размера, он начинал потихоньку заносить туда взрывчатку. Месяц безостановочной работы в ночи подходил к концу. Последний шаг заложить часовой механизм. Эльзер выставил взрыв на 21-20 и обил часы пробкой, чтобы нельзя было услышать тиканье. В ночь с 7-ого на 8-ое ноября, он установил в колонну часы с детонатором и последний раз закрыл дверцу. Все было готово.
Утром Эльзер в последний раз вышел из Бюргербройкеллер. Он собрал чемодан и поехал на границу с Швейцарией. Днем пивную очистили гестаповцы. Они обыскали каждый угол и обстучали каждую стену, но ничего не нашли. Год безостановочной, кропотливой, безошибочной работы завершился. Рухнуло же всё в один час.
Вечером 8-ого ноября 1939-ого года в зале Бюргербройкеллер собралось около двух тысяч человек - почти все старые ветераны нацистской партии. В 20-00 в зал вошел Гитлер. На полчаса раньше, чем было запланировано. Все испортила туманная погода. Гитлер торопившийся вернуться в Берлин перенес и сократил выступление. Он читает с трибуны речь, а за его спиной таймер отсчитывает последние минуты до взрыва. В 21-00 Гитлер заканчивает, прощается со своими верными сторонниками и выходит из зала. Было 21-07.
Ровно через тринадцать минут, в 21-20 взорвалась установленная Эльзером бомба. Рвануло так, что колонну разметало в клочья и рухнула крыша. 8 человек, один гражданский и семь членов нацистской партии были убиты, шестьдесят ранено.
В этот же час, в четырёхстах километрах от Мюнхена, Эльзер с чемоданчиком шел к границе со Швейцарией. Все шло по плану и он был совершенно спокоен. Когда неожиданно его окликнул часовой и потребовал остановиться. За отворотом лацкана у Эльзера нашли значок «красного фронта» и его задержали для обыска. Георг все ещё был уверен, что о взрыве в пивной ничего не слышали. И следовательно нет поводов для повышенной бдительности у охраны. Увы, прокололся он по полной. Во рабочей робе в чемоданчике Эльзера пограничники нашли несколько взрывателей. Которые он просто забыл выкинуть. Георга арестовали.
Гестапо быстро сопоставило одно с другим и Эльзер не стал запираться. Ни на одном допросе он никого не оговорил, и как из него не старались выбить признание, что он действовал по заданию иностранных спецслужб – Эльзер стоял на своем. Он работал один. И опоздал всего на 13 минут.
Иоганн Георг Эльзер был расстрелян в лагере Дахау 9-ого апреля 1945-ого. За двадцать дней до освобождения лагеря и за месяц до окончания войны.
В 39-ом году на допросе в гестапо, на вопрос "зачем вы это сделали?", Эльзер ответил:
- Я всего лишь хотел остановить войну.
Светлая память, герр Эльзер. Спите спокойно, война окончилась.
Долго будет, как раз для тех, кому не выйти из дома. Уж простите, и пожалуйста со спасибо заранее)! Начало 90-х. Мы вдвоем с напарником-водителем Толиком тогда уже частично отсоединились от родного кооператива по выращиванию женьшеня, и по решению общего собрания отданные на потеху рыночной экономики, зарабатывали как могли торговлей, для оставшихся на плантации почти родных долбоебов, и для себя. В новый кооперативный ГАЗон, с кузовом «колхозник» мы правдами и не совсем, загружали мебель от нашего, умирающего мебельного комбината, и возили ее продавать за 400 км. в Хабаровск. Об этом, немного подробнее я напишу в следующий раз. А тогда, оставшиеся работать в тайге (Приморский край), из-за внезапно сошедшего на нет спроса на корень, как говориться, для «поддержки штанов», затеялись выращиванием огурцов. Благо техники и голодных кадров с их семьями у нас в кооперативе было в избытке. Если 16 экзальтированных, кооперативных Буратин умножить на количество членов их семей, не считая домашних животных, кормить нам Толей приходилось почти десантно-штурмовую роту времен кончины Советской Армии. Арендованные 5 Га земли, к тому времени уже не используемые несколько лет, по причине развала местных совхозов, урожай дали неожиданно богатый. Огурцы наши сотоварищи собирали день и ночь, а когда забили все сусеки, начали думать, кому их продать. В нашем городке, к тому времени еще не особо избалованном китайской цивилизацией, овощи обильно выращивались самостоятельно его населением на дачах и приусадебных участках, а те кто по разным причинам был далек от сельского хозяйства, удовлетворяли свои потребности в витаминах и клетчатке на городском сельхоз-рынке. По тем же причинам, местные заготовительные конторы принимали сельхоз продукцию исключительно по бросовым ценам. Кто-то самый умный из нашего кооператива додумался до того, возможно чистокровный еврей Лева, чтобы реализовать местный урожай в большом, но «ненашенском» городе Хабаровске. Нам с Толиком нечего было возразить. Загрузили с верхом кузов-колхозник сетками, набитыми огурцами, и поехали. По накатанному маршруту доехали до места без приключений, если не считать того, что одна из 20-ти литровых канистр с автолом которые мы всегда загружали с собой в дорогу, в пути открылась и опорожнила в кузов все свое содержимое, хотя об этом мы узнали чуть позже. Зачем, спросите вы между прочим, столько много автола возить с собой, отвечу, не утаю. За 400 км. до Хабаровска наш, подчеркиваю, новый ГАЗон съедал одну канистру, а второю легко закусывал на обратном пути – отечественные допуски-посадки, видите ли. Утро мы начали на Хабаровском рынке, и сразу с изучения рыночных основ – спроса и предложения. Предлагаемая цена в рознице, судя по ценникам на прилавках, отличались от наших огурцов раз в пять в большую сторону, что нас безумно радовало ожидаемой прибылью, а спрос на цену оптовой закупки ровно во столько же раз увеличивал наши шансы сработать в минус, что так-же безумно огорчало. Люди, которые формировали на этом рынке баланс между спросом и предложением, были исключительно смуглыми и волосатыми снаружи и черными внутри. «Спалив» наши не местные автомобильные номера, они рекомендовали нам уебывать на родину на своих колесах, чтобы не возвращаться пешком, и даже не пытаться торговать в Хабаровскую розницу из Приморского кузова. Вняв не добрым акцентам представителей одной из бывших, советских республик, мы поехали искать бледнолицых, и к обеду их нашли. Снежки прятались от жары в тени огромных пустых складов ОРС ДВЖД. Это была одна из железнодорожных снабженческих организаций советских времен. Братья по разуму были приятно удивлены нашей ценовой политикой, и предложили разгружаться. Вот чем мне не нравится Хабаровск – всем! -40 зимой, и +40 летом. Хотя, пожалуй, разгружать четыре тонны огурцов лучше зимой. Может жар сам по себе «костей не ломит», но в сговоре с четырех-тонной бандой огурцов , они нас к вечеру чуть не доконали. Мы дошли до момента когда следует вспомнить кУзова-колхозника, неспроста упомянутого мною чуть выше. Спроектирован, и выполнен он был таким образом, чтобы в кузовные щели в период сбора и перевозки зерновых, из него не просыпалось ни одного народного зернышка. Нужно отдать ему должное, в отличие от двигателя, заложенную в него парадигму кузов отдуплял по полной. Ни капли, пролитого из канистры автола, наружу он не выпустил, что мы собственно и обнаружили, добравшись до заваленной огурцами пустой канистры. Все двадцать литров разогретого на солнце моторного масла, ровным, и вполне ощутимым слоем, покрыли весь кузов. Первые сетки огурцов, из пропитанного автолом самого нижнего ряда, мы развязывали, и пересыпая в чистые мешки их содержимое, протирали чуть ли ни каждый огурец. Вязкость автола в градусах Энглера мы с Толиком не измеряли, но судя по результату для огурцов было самое то. Очищенные от дорожной пыли, они платили нам глубоко-зеленой благодарностью, сверкая на солнце маслянистым глянцем, и выглядели восхитительно товарными. Затем, когда закончились сетки, и пропиталась маслом вся ветошь, мы уже не развязывая, стали протирать мешки только снизу, чтобы с них хотя бы не капало. Ближе к вечеру, размазав ровным слоем по телам, перемешанный с автолом пот, мы с Толиком зашли в прохладный ангар для расчета. Сумма, указанная в счет-фактуре, не смотря на нашу дикую усталость, нас вполне устраивала, но свинья которую мы чуть не подложили принимающей конторе , стремительно возвращалась обратно причем самым наглым образом. Денег в конторе не было вообще. На наш вопрос: - Когда будут? - Нам без труда внушили, что никогда. Альтернативой нашему негодованию было предложено прогуляться по ОРСовским складам, и подобрать себе бартер. Некоторые из тех, до кого до сих пор не добралось отечественное здравоохранение, еще помнят времена бартера. Нас провели по бесконечным лабиринтам коридоров и пустых ангаров, и наконец его показали. Бартер болтался на вешалах в одном конце огромного склада в виде синих китайских спортивных костюмов а-ля Адидас, и поддона картонных коробок с неизвестным содержимым. Угрюмо свыкаясь с мыслью о том, что ничего хорошего из этого уже не выйдет, спортивные костюмы мы с Толиком отмели единогласно. Мало того, что подобными изделиями на тот момент был наводнен весь Дальний восток, и в них уже стеснялись щеголять даже самые отъявленные гопники, они все как один были небесно-голубого цвета с рядами нескончаемых белых полосок вдоль и исключительно монструозных размеров. -Хочешь такой костюм? – Спросил я Толю. Но для того чтобы он его захотел, Толей должно было быть два или три. -Неа. - Вскрывайте коробки! - отчаянно надеясь на удачу, приказали мы. Но чуда не вышло. В картонных коробках, упакованные наподобие электролампочек, и в такой же серый картон, рядами стояли какие-то стекляшки грязно-небесного цвета. Текст на мутной бумажке, найденной нами внутри одной из коробок, гласил: Духи «Южная ночь». г. Симферополь Бутыльки представляли из себя миниатюрные изделия 5-7 см высотой, вылитые в виде амфор из множества мельчайших шариков. Сверху амфоры было отверстие в которое вставлялся цилиндрический пробник-колба 3-5 мл. с полиэтиленовой пробочкой и бесцветным содержимым. Запах содержимого мы с Толиком оценить не смогли, по причине глубокой усталости и отсутствия опыта обоняния симферопольской южной ночи, и хотя, на мой взгляд, в Симферополе той ночью скорее воняло - деваться было некуда. В расстроенных чувствах, мы кое-как закрепили в кузове с десяток коробок ожидаемой маржи, и двинули на Юг в сторону маленькой родины. Я отрубился почти сразу, и болтался без памяти в спартанской ГАЗоновской кабине почти до самой приморской границы, стучась по очереди башкой во все кабинные стекла, до тех пор пока не отрубился Толик. Мы поменялись местами, и я немного очухавшись, втопил дальше. Был по дороге еще забавный эпизод, когда я на полном ходу влетел в огромную яму, прямо на стыке наших двух Дальневосточных краев, и Толик чуть не вылетел в окно, но он был быстро забыт по причине сонной амнезии компаньона и более не вспоминался, тем более, что очарование южной ночи, разлетевшись коробками по кузову, почти не пострадало. По приезду, выслушав скорбный рассказ о наших злоключениях, наши кооперативные и очень добрые самаритяне даже на мое предложение разделить все бутыльки поровну между членами кооператива, нас не отпиздили, но предписали их продать, а вырученные средства ссыпать в общий котел. На том и порешили. Затем была долгая зима. В перерывах между мебельными рейсами мы с Толиком выезжали на городской рынок, и честно выполняя условия договора, долго пытались продать с капота моей «копейки» северными днями - «Южную ночь». Торговля бутыльками шла на столько вяло, что нам с Толиком не хватало даже на чебуреки. Уж за что только мы их не выдавали, и какую только цену не запрашивали. В конце концов, после всех перепробованных парфюмерных брендов, мне удалось продать один бутылек под видом дорогущего, но крайне эффективного средства от моли. Скинутые в моем железном гараже коробки с бутыльками, иногда попадались мне под ноги, но я уже особо не заморачивался. Часть бутыльков я раздал соседским малышам под Новый год под видом елочных украшений, и даже пару повесил на свою елку, но больше не стал, чтобы сильно не воняло «Южной ночью». Пару лет спустя, когда мы уже открыли пару парфюмерных магазинов, первых в нашем городе, и вместо «Жиги» в гараже стояла моя «Тойота Карина», я снова об них споткнулся. Заебали, подумал я, и выставил их в продажу под видом туалетной воды «Кончита», потому что они уже заканчивались. Дальнейшая их судьба мне не известна, впрочем, как и огурцов.
Уже не знаменитому, но по-прежнему известному пользователю микрофона и гортани, а попросту говоря – певцу, примерно год назад поставили пренеприятный диагноз – сахарный диабет второго типа. Сидя на приёме врача-эндокринолога, популярный баритон робко, как пингвин из стиха, втянул живот и застегнул пиджак, стараясь казаться меньше, чем он есть. Но врача, тоже известную и прямую, как палку, женщину, было не обмануть:
- Хотите правду? Будете вести прежний образ жизни – жена вас переживёт. - Конечно, переживёт. Она младше меня на двадцать пять лет, - поднял глаза к потолку баритон. - Вы шутите, шутите. Видели свои анализы? Сахар натощак у вас восемь и три десятых. Сахар после еды – одиннадцать и шесть. Норма – четыре с половиной, если что. - Может, у меня сахар восемь с половиной – рабочий? - Вот что, дорогой мой. Даю установку: вес вы в ближайшие полгода сбрасываете на десять килограммов, диету я вам распишу. Никакого белого хлеба, никакой выпечки, никаких тортов, никакого сахара, никаких перекусов после семи вечера и особенно по ночам. В новой жизни вы забываете слова «кетчуп» и «алкоголь»… - Да разве это жизнь? - …и едите только мясо и овощи, - неумолимо продолжала врач. – Кстати, картофель для диабетиков – это не овощ. Кроме того, будете каждый день пить вот эти таблетки. И самое главное – как показывают исследования, в половине случаев диабета второго типа виноват неправильный режим дня. Вы во сколько засыпаете и просыпаетесь? - Засыпаю в четыре-пять утра, просыпаюсь в двенадцать. Но по-другому никак: по ночам я выступаю на корпоративах, пишу музыку… - Запрещаю. Теперь встаёте в восемь утра. Это вопрос жизни и здоровья. Не будете исполнять мои указания – и вам придётся отрезать ножку. - За что?! – испугался баритон. - Не за что, а потому что. Потому что у большинства людей с вашим сахаром через несколько лет развивается диабетическая стопа – кровь перестаёт циркулировать в нижних конечностях, и их приходится ампутировать. Поняли? - Я так не смогу. В моём возрасте менять привычки, питание, режим – это так сложно. - Езжайте в санаторий. Там привыкнете и к новой диете и к правильному режиму – других там просто не будет! – сказала врач.
Баритон вышел из клиники в расстроенных чувствах. «Отрежут ножку», - бормотал он. «Этого, конечно, допустить нельзя». Но, проезжая мимо любимого ресторана, певец почувствовал, как у него щемит под ложечкой. «Ну отрежут и отрежут», - подумал он. «Буду выступать с палочкой. Хорошая ореховая трость с большим набалдашником – в моём возрасте это даже солидно».
Однако, молодая жена дома оказалась другого мнения: «Конечно, езжай в санаторий! Если тебя не станет, на что я жить буду? У нас брачный контракт». Под воздействием таких аргументов баритон сдался, отменил ближайшие планы и направился в подмосковный санаторий.
В санатории быстро выяснилось, что нарушить диету действительно не получится: медсёстры были с певцом ласковы, приветливы, но совершенно непреклонны. «Почему наша звезда сидит с таким грустным лицом? Наверное, вы давно не ели лучшую в мире гороховую пюрешку!»
Но уж зато никто не мог заставить баритона изменить распорядок дня. Годами выработанное желание писать стихи и письма появлялось у него аккурат возле полуночи, и певец на второй день просто выключил будильник и придвинул к входной двери тумбу, так что медсёстры поругались, попричитали, да и махнули на непослушную звезду рукой.
Через неделю такой жизни, сидя на террасе санатория, баритон обратил внимание на молодую, пышную медсестру, которая везла по асфальтовой дорожке бабушку в коляске, плавно покачивая бёдрами. Сперва певец загляделся на неё, потому что медсестра своей пышностью напомнила ему большой тортик. Но затем он обратил внимание на лицо, и понял, что та в самом деле очень недурна и даже прямо – красива. После обеда он подошёл на ресепшн осведомиться – кто эта роскошная женщина такая и почему только один раз попалась ему на глаза.
- Да она просто работает в утреннюю смену, вот вы её и не видите. У вас же, творческих личностей, вечно свой взгляд на распорядок дня, - объяснила ему секретарша.
На следующий день баритон проснулся в шесть утра. Пели жаворонки, которых он уважал и какие-то мелкие пёстрые птички, которые при его приближении вечно прятались в кусты, за что он их не уважал. Закутавшись в халат, баритон вышел на террасу – там сидела пышная медсестра и эдак элегантно, отставив пальчик в сторону, пила кофе из маленькой чашки. Он сделал шаг в её сторону…
…И хотя популярный певец теперь соблюдает распорядок дня, его уже бывшая жена, по слухам, очень сожалеет, что отправила мужа в подмосковный санаторий.
Наблюдаю со своего первого этажа каждый вечер одну и ту же картину. Сосед выходит во двор, садится в свою машину, откидывает голову и просто молчит. Каждый вечер. P.S. У мужика двое детей :)
Прочитал я тут про негра и вспомнил одну историю. Семьдесят девятый год, Амурская область, граница на замке, даже с Китаем отгорожена колючей проволокой и КСП с заставой. Это вам для дислокации. Было в этой Амурской области одно СПТУ и учился в нем некто Мещариков. Все бы ничего, да было ему лет уже под тридцать и он очень хотел стать трактористом. И для этого была причина, ведь кто еще первый парень на деревне. Он правда и так платил уже троим алименты, но разве это могло быть причиной неисполнения его мечты. Алименты высчитывали даже со стипендии и денег катастрофически не хватало, поэтому когда директор училища на утренней линейке объявил, что в училищной котельной кочегар сломал ногу и в принципе все должны себя подготовить к лютой смерти от замерзания. А в Амурской области зимой за сорок. Но есть один выход поручить это кому то из учащихся, за хорошую зарплату в сто рублей. У Мещарикова, был только один вопрос. Правильно. Будут ли с зарплаты вычитать алименты? И он впервые в жизни хлопнул с директором по рукам, толкнув того на преступление. -Слышь, там только поддув не работает, - крикнул ему вслед директор. -Да мне пох... - ответил Мещариков как нормальный советский парень. Поддув, кстати, работал, но не выключался, все было напрямую и когда кочегар открывал топку закинуть несколько лопат угля, дым и гарь выбирали самый короткий путь. На этом пути им мешала только рожа кочегара. Но вы же помните, что он сказал. Дела шли хорошо, котельная топилась, деньги начисляли, алименты не вычитали и только очень хотелось жрать по ночам. И Мещариков нашел выход, в виде чьего-то курятника стоящего недалеко от котельной. Он пробирался ночью туда, брал пяточек яиц и выпивал их в котельной. А может быть и жарил. Его вполне это устраивало, в отличии от бабки, хозяйки яиц от ее кур несушек. И она стала выслеживать вора. И выследила. Увидев как он шмыгнул в сарай, она схватила коромысло и ломанулась следом. Затаренный яйцами Мещариков уже выходил когда она встала на его пути готовая к смертоубийству. Он растерялся, но улыбнулся. И бабка потеряла сознание. С утра на место преступления был вызван участковый, который был один на несколько населенных пунктов. И ему эти яйца были и нахрен не нужны. -Приметы какие нибудь вора запомнила? - чисто формально поинтересовался он у бабки заполняя протокол. -А то как же, негр это был! -Ты с бодуна что ли? - опешил участковый, - то-то я чую у тебя дома брагой пахнет. -Это опара на хлеб! - урезонила его бабка, - а был негр, богом клянусь! Я ж с ним вот так, глаза в глаза, лицом к лицу. Он знаешь как оскалился, я думала все, сейчас мне что нить да откусит! У них же в Африке полно людоедов. -Я понял, понял, видишь так и пишу «приметы не...», - негр он специально не дописал, чтобы потом если что исправить на «нет». Так бы может все и замялось, но... Вот этим НО все так и оставался очень хотящий кушать Мещариков. Но как человек платящий многим алименты, он сообразил, что надо менять все в принципе и полез уже не в сарай, а в погреб стоящий на улице, где и погорел в первую же ночь. Нарвавшись на деда, который среди ночи поперся за рассолом. Тот сознания не терял, но начал немного заикаться, что затрудняло его объяснения участковому. -Бля, не может же быть массовой паранойи, а раз не может, значит есть негр, но откуда он здесь взялся? Откуда? Твою ж медь, да он же через границу шмыганул, да заблудился, вот и шарится в поисках жратвы! - рассуждал участковый и поперся на заставу. -Да ты чо!!! Ты чо несешь?! Какой негр, через какую границу, да у меня даже мышь не проскочит, а тут целый негр, да из Китая! - взвился командир заставы. -Мышь может и не проскочит, а вот негр по темноте запросто! - перейдя на такой же тон, пояснил участковый. - Ты где нибудь у нас в области негра видел? Да хрен ли там в области — в Сибири?! Вот то-то и оно. Значит оттуда! - кивнув в сторону колючки. А других вариантов и не было, поэтому застава была поднята «в ружье», а собака взяла от погреба след и привела бойцов, а вместе с ними и участкового к училищной котельной. Вот тут охренели уже все, в том числе и Мещариков окруженный автоматчиками. Но все закончилось хорошо, его сначала отмыли, а потом хорошенько ввалили, чтобы не лазил где попало.
Много лет назад антрополог Маргарет Мид спросила студентов о том, что они считают первым признаком цивилизации. Студенты ожидали, что Мид расскажет о рыболовных крючках, глиняных горшках или обработанных камнях.
Но нет. Мид сказала, что первым признаком цивилизации в древней культуре является бедренная кость, которая была сломана, а затем срослась. Мид объяснила, что если живое существо в царстве животных ломает ногу, то оно умирает. Со сломанной ногой оно не может убежать от опасности, добраться до реки, чтобы напиться или охотиться за едой. Оно становится добычей для хищников, поскольку кость срастается довольно долго.
Бедренная кость, которая была сломана, а затем срослась — это доказательство того, что кто-то потратил время, чтобы остаться с тем, кто получил это повреждение, перевязал раны, перенес человека в безопасное место и охранял его, пока тот не восстановился. Помогать другому человеку во время трудного периода — это тот поступок, с которого начинается цивилизация, — сказала Мид.
Наша строительная контора заключила договор с ментами, чтобы они охраняли мой объект. Насосную станцию. Которую мы не успели достроить в срок из-за развала СССР. Стройка остановилась, когда возобновится никто не знал. Но охранять было надо. Объект мой находился в дубовой рощице под одноименным названием "Дубки".
Оставалось совсем немного, чтобы закончить и сдать объект заказчику. Нужно было закончить торкрет в РЧВ(Резервуар Чистой Воды), и можно было сдавать. Всё дорогое оборудование вплоть до насосов с электроприводами со всей автоматикой, коммуникации, - ждали только когда по трубам потечет вода, чтобы поднять её на шестнадцатый этаж дома, рядом стоящего микрорайона. Но не судьба. Ударили морозы, торкрет прекратился, и стройка заморозилась. А охранять объект надо. Что делать дальше с незаконченной стройкой никто не знал. Так продолжалось больше чем пол года. Рядом расположенный железнодорожный поселок не дремал. То одно ночью утащат, то другое.
Последний сторож из гражданских, вообще наладил ночную продажу кирпича, огромную кучу которого навезли на пустующий объект. Пришлось обратиться к ментам и заключить с ними договор на кабальных условиях. Дежурили они после основной службы в ментовке. Так что нарушений в этом плане не было. ***
Звали его Гришка. Мент Гришка, как я его называл про себя.
Гришке я показал объект, указал на слабые точки в заборе со стороны поселка, пожелал удачи, не спать, и не проворонить нарушителей границы. Было лето. День был длинным, и у меня накопилось много дел по дому. На том мы и расстались.
Утром, придя на пустующий объект, я обнаружил, что кто-то сложил из навалом рассыпанный огромной кучи кирпича, десять поддонов. Десять аккуратно уложенных деревянных поддонов силикатного кирпича. Рядом с вагончиком для охраны стоял и улыбался Гришка.
- Это я за вчера. Светло. Делать нечего, я и сложил. Я же не могу сидеть без дела.
Я не знал что сказать. За его работу денег я ему предложить не мог. Сами с женой кое как перебивалсь. Да и объект стоит. Что-то продать-списать-замутить, - нет возможности. Чтобы уйти от разговора, спросил о погоде, как спалось-бдилось ночью.
- Нормально тут у вас тут, - сказал Гришка. - Спокойно, дубрава шумит, птицы поют, куропатки летают. - Кстати, - продолжил он, - я в вашей бытовке за ночь пол ведра мышей поймал.
- Как, каких мышей? Откуда здесь мыши? - удивился я. О том что в бытовках рабочих водятся мыши, я конечно знал. Но что им делать в моей прорабской, если я никогда в ней не обедал?
- Идемте покажу, - продолжал Гришка. Мы зашли в мою бытовку, которую я отдал для охраны. На полу стояло оцинкованное ведро, в нем не менее полутора десятка мышей.
- Я ж без дела сидеть не могу, - напомнил мне Гришка, - всю ночь ловил. Собрал мышеловку из кирпичей, пятачок, и леска. Он показал свою мышеловку в работе.
- Что, всю ночь не спал, дергал за леску и ловил мышей? - удивился я.
- Так я ж родом из деревни, без дела никак не могу.
- Ну хорошо, ты мышей поймал-наловил, - говорю я, - а что дальше собираешься с ними делать?
- Ну как что, - удивился Гришка, - выпущу в рощу.
- Так они же к тебе опять ночью придут. Ты что, опять их будешь всю ночь ловить своей мышеловкой?
- Конечно! У нас, у нормальных ментов ведь как. Поймал мелочь, дал по жопе - отпусти, поймал - отпусти. - Чего я и в менты-то подался - Я БЕЗ ДЕЛА СИДЕТЬ НЕ МОГУ!
Записки провинциального дизайнера. Август 1988. Исправительная колония №3 начиналась с яйцебазы. Потом появилась большая огороженная территория и гараж под открытым небом. Мальчишки с улицы Осипенко любили жечь костры, но с растопкой было туго и кто-то предложил тырить бензин из грузовиков. При свете белого дня мы пролезали под запасными воротами, пробирались между машин и майонезной баночкой набирали бензин в бутылку из-под «Белизны». Особым шиком считалось, если это было не просто бутылка, а «сикАлка». Т. е. в крышку была вмонтирована половинка шариковой ручки. В обычное время можно было брызгаться водой, ну а с бензином это был почти огнемет. Куда там современным магазинным водным пистолетикам! В тот неудачный августовский вечер у нас не было не только растопки, но и дров. Настроение было понурое, потому что каникулы кончились и завтра в школу. Душа просила праздника и костер, но раздобыть удалось только несколько обугленных деревяшек. Бензина было поллитра в «сикалке» и мы по очереди подливали его на прогоревшие угли. Когда заканчивается лето после 1-го класса, жизнь теряет смысл. В такие моменты настоящие мужчины смотрят в костер молча, даже если им всего по 8 лет. Когда настала моя очередь, я неверно выбрал угол атаки и струя бензина не попала на деревяшки, а пролетела через шальной язычок пламени и, загоревшись, угодила на ладошку Серёги, который сидел напротив. Молчание было прервано. Серега с дикими воплями бросился кататься по песку. Звучит это страшно и перепугались мы тогда весьма, но на самом деле у него на следующий день даже волдырей не было – он среагировал мгновенно и сбил пламя быстро. Но от испуга начал истерично верещать, что мы с Женькой очень плохие и он все расскажет родителям. Для нас это было подлым ударом в спину, потому что за наши костры Женьку могли выпороть ремнем, а меня поставить в угол на неопределенный промежуток времени. Надо было срочно заметать следы. Взрослый человек вылил бы бензин на землю, но с точки зрения пацанов это чудовищная расточительность. Я открутил крышку и наклонил бутылку над костром. Хорошо, что бензина оставалось меньше стакана. Сначала бахнули бензиновые пары, которые заполняли бутылку. Её вырвало у меня из рук и отбросило в сторону. Разумеется, бензин из неё хаотично расплескался красивыми огненными проплешинами. Удивительно, но никого не задело. Мы быстренько затоптали следы, выкинули бутылку на территорию колонии и разошлись по домам. Серега нас так и не сдал. Я сдался сам. Письменно. Всю эту дичь я изложил в сочинении «Как я провел лето». Учительница даже не поставила мне никакую оценку (хоть я и без ошибок все написал!), дрожащей рукой на полях вывела красной пастой «УЖАС!!!» и вызвала родителей в школу. После этого я много времени провел в углу, размышляя о несправедливости Вселенной. Мужчины это случайно выжившие мальчики – не знаю, кто сказал, но это правда. Потому что в 9 лет у меня начались увлекательные эксперименты с карбидом, а в 12 я вовсю мешал магний с марганцовкой.
Апрель. Утро. Выглядываю в окно. Ставшая уже привычной картина. Пустые улицы – все сидят по домам. Под окном – парковка. По парковке хаотично перемещается небольшая машинка, видимо, паркуется. Рядом стоит дама и разговаривает по телефону, время от времени комментируя действия начинающего водителя. Ну вот как раз, машина заехала в лужу! Едкий комментарий от дамы. Конечно! Какая дама потерпит, если её мужчина припаркуется в луже?! Водитель пока спокоен. Он не теряя достоинства выкатывается из лужи и пытается припарковаться чуть далее. А там... О, Боже! Грязь!!! Опять гневный комментарий дамы. Водитель начиная волноваться, уже с некоторой пробуксовкой, покидает коварное место. Подъезжает к даме. Та, осмотрев транспортное средство и водителя, снова выдает очередную порцию комментариев, отчего водитель быстренько перемещается на другой конец стоянки. Да, брат! Эта стоянка – просто грунтовый пустырь, огороженный вокруг чем-то типа забора. Парковаться здесь – это школа жизни! А на этом конце стоянки не грязь, здесь песок! Маленькие колеса вязнут в подсыхающем песке. Такое не рассказывают в автошколе. Это приходит только с опытом! Но водитель упрям. Пока дама не влезла со своим мнением, он крепко уперся в руль и всё же вытолкнул легкую машину из песчаного плена! М-да... Надо покидать эти "дикие" места и парковаться там, где ВСЕ паркуются. Водитель, подъехав к ряду припаркованных машин, несколько раз проезжает из конца в конец, выбирая себе местечко. Вот как раз неплохое место между двумя внедорожниками. Но машины стоят слишком близко, и сдавая задом водитель задевает крыло одной из них! Внедорожнику пофиг, он весь заляпан грязью и молчит. Вместо сирены орет дама! Водитель, быстро отъехав от места ДТП, оправдывается, показывая, что нет же никаких следов! Дама в гневе возражает тыча пальцем в грязный след на боку. На этом, собственно, сцена и заканчивается. Тяжело парковаться начинающему водителю, особенно, если тебе всего четыре годика, и ты сидишь верхом на своей машинке...
Записки провинциального дизайнера. Текст ниже не относится к картинкам, Ульяновск, 1998. Я учился на дизайнера в Ульяновском Государственном Университете и жил в студенческом общежитии с двумя обезьянами, которые очень старались стать юристами (им удалось, теперь весьма уважаемые люди). Это сейчас моя профессия популяризирована дальше некуда и дизайнерами себя называют персонажи после шестимесячных курсов, а в конце 90-х нас 6 лет нас учили рисовать всем, что оставляет след и лепить из всего, что можно смять руками. Для занятий по скульптуре на первое время был нужен пластилин. Покупали его за свой счет. Существует специальный скульптурный пластилин, он однородного темно-серого цвета, но для студентов он был слишком дорог (да и достать было сложно), поэтому весь курс закупил по 5 кг обычного детского разноцветного пластилина. Первым домашним заданием по скульптуре было перемять 10 коробок в некое подобие скульптурного пластилина, чтобы масса была однородной и темной. Если кто думает, что это легко, то он, конешным делом, совершенно прав – это легко, но только первые 10 минут. Потом руки становятся ватными и даже учебник выскальзывает из ослабевших пальчиков. Не знаю, как справились девчонки, с которыми я учился, а у меня было 2 бандерлога, на которых пахать можно и они были рады чему угодно, лишь бы не учить римское Право. А если мои бандерлоги даже и устанут, то в соседних комнатах у меня было много запасных. Я поставил им задачу и пошел на кухню помешать суп. Вернулся через 3 минуты, а ребята уже слепили гигантский фаллос. Женскую половину человечества тоже не обделили вниманием, но получилось у них нечто похожее на сплющенный тазик. Оба предмета обладали шизофренически разноцветным окрасом и равнодушным не могли оставить никого. Я застал юристов, когда они хаотично размахивали вылепленными штуковинами в воздухе и весело скакали по комнате, изображая воздушный бой со всеми сопутствующими звуками типа стрекота пулеметов и панических радиопереговоров летчиков вроде: «Ахтунг, ахтунг, Покрышкин в воздухе!». Забава оказалась настолько увлекательной, что мне не удалось убедить их сломать вылепленные изделия. Неожиданно ко мне пришла моя будущая жена и мои помощники быстренько побросали своё творчество под койку. Разумеется, через какое-то время жена что-то уронила и заглянула под кровать. Даже и не знаю, как она потом за меня замуж вышла, я очень долго доказывал, что я не извращенец, а просто попросил парней помочь перемять пластилин. Теперь вы понимаете, почему я называю их обезьянами.
Тут говорят, что самоизоляция - это испытание для всех. Для мужа и жены - не поругаться, детям - не сойти с ума, врачам всему персоналу - совершить подвиг. А еще курьеры, транспортники и прочее и прочее. Я же расскажу Вам про то, что не так очевидно, но заслуживает отдельной скупой слезы. Это - учителя и преподаватели. Которых никто не освободил от работы. Которые сидят и оцифровывают все свои лекции, семинары и задания. А еще - проверяют в письменном виде до боли в глазах все то, что обычно выслушивают устно. Осваивают технологии, не очень-то простые и для молодых (какой-нибудь электронный университет очевиден только для людей, его создавших). По факту, все они работают индивидуально с каждым человеком, а не в группе или классе, с утра и до позднего вечера. Отдельный поклон - работающим с этим всем бардаком пенсионерам (а таких хватает). Если уж вышло так, что они живут одни и дети или даже внуки вынуждены консультировать их по видеосвязи (уже огромные плюс, если не по телефону) по всем вопросам - куда что нажать, как включить. И это хорошо, если дома есть что включать... Отдельным фактом стало требование распечатать и прислать скан подписанного заявление на согласие удаленной работы. Установка и подключение принтера, который последний раз подключался к другому компу 3 года назад, по силу не каждому пенсионеру даже с видеоконсультированием. Поверьте, все эти люди совершают подвиг. Если Вы знаете таких, то поблагодарите их за нелегкий труд.
Когда я выиграл грант на магистратуру в США, в 1997, возникла незадача - принимающий университет хотел официальную справку о полученных мною прививках, по длинному списку.
К несчастью, советские поликлиники хранили больничные карты, как кот яйца. Выдрать их оттуда было непросто. Для этого тоже требовались официальные справки - о смене места жительства, например. А выдрать их вовремя из командования погранвойск было еще сложнее.
В общем, у подросшего ребенка к 31 году не сохранилось документов о полученных им прививках. И что теперь, в США не ехать?
Мы приступили к семейным преданиям. Почти все прививки мама вспомнила - да, были. Вспомнила с точностью до года, иногда до месяца, и где именно поставлены. Кроме краснухи. Вроде была. Но когда, не помнит.
Я вооружился тогда Медицинской энциклопедией и убедился, что все прививки по маминым воспоминаниям поставлены мне в правильном возрасте. А прививку от оспы я сам помню, и вот свидетельство - три пятна на предплечье.
В общем, я заполнил анкету о прививках с легкой совестью, сделал на обоих языках - подлинник и заверенный перевод. Сходил к терапевту по месту жительства, объяснил жалобную ситуацию. Она рассмеялась. Подпись, печать, скан.
Но офуел принимающий университет при получении. Какая такая нафиг прививка от краснухи в 1967?! Вот что вежливо говорилось в пришедшем мне письме.
Я похолодел - это ж надо было так вляпаться. Гуд бай Америка, о. Порылся в источниках - действительно, к 1967 вакцина от краснухи еще не была изобретена.
Однако же, вчитавшись в историю болезни, понял - никого не волнует риск, что я занесу в США эпидемию краснухи, пребывая в 31-летнем возрасте. Грант был получен и мной, и принимающим университетом. Смущает его только полная абсурдность сообщенных мною сведений.
Ответил не менее вежливо, что в 1967 вакцина от краснухи была в СССР экспериментальной, секретной разработкой, которая отрабатывалась на детях только при добровольном согласии их родителей, с подпиской о неразглашении.
Ужаснулись ли американцы или просто поржали, но мой ответ был сочтен удовлетворительным.
Лет девяносто назад в Белоруссии в Минске мальчик заболел, не пошел в школу и остался дома, а его отец, член ЦК компартии Белоруссии, ушёл на работу. Мальчику делать было нечего, он заскучал и стал листать телефонную книгу, где увидел фамилию Чижик-Скочик. Мальчик набрал номер телефона, и на том конце провода раздался мужской голос. «Это товарищ Чижик-Скочик?» — спросил мальчик. «Да,» — ответил мужчина. «Так поскачи и почирикай,» — сказал мальчик, рассмеялся и положил трубку. А товарищ Чижик-Скочик трубку не положил, он был начальник телефонной сети Минска. Вечером усталый и злой член ЦК вернулся домой и всыпал озорнику по первое число.
Надоели перчатки, сменил на лучший китайский опыт - носить в кармане рулон туалетной бумаги, открывать любые общественные двери только через обрывок.
Утро, встреча с главврачем больницы, где мне будут делать операцию. Делюсь попутно опытом. Она смеется и показывает свой рулон туалетной бумаги.
День - анализы, разные поликлиники. Мой рулон почти кончился.
Вечер - надо и пожрать купить чего-нибудь. Тащу тележку одной рукой, на последнем обрывке. Но он уже измочалился совсем. Рассчитываюсь, и в последний момент вспоминаю, что мне надо еще и в аптеку. А продавщица уже начала сминать и выбрасывать мой чек. Внезапная идея озаряет меня.
- Не выбрасывайте пожалуйста, отдайте его мне! Сгодится вместо туалетной бумаги!
Судя по глазам продавщицы, она поняла меня превратно.
В Австралии с целью борьбы с коронавирусом закрыли границы между штатами и поставили блокпосты, о чём громогласно объявили во всех средствах массовой информации. На одном таком посту задержали чела, пытавшегося на своей машине пересечь границу. На вопрос с какой целью ему надо было в другой штат чел ответил что-то невнятное. Когда полиция обыскала его машину, в ней было обнаружено 93 килограмма дури, и все вопросы отпали сами собой.
Спрашивается в задачнике, сколько дури было в машине в начале поездки?
Девушка в автобусе говорит по телефону: - Да, я к вам примерно через час приеду... Наверное, лучше, чтобы вы меня встретили. Как вы меня узнаете? Ну, я высокая, стройная девушка. На мне надето чёрное пальто, чёрная юбка. Сапоги чёрные, сумка… В общем, вся в черном. И с косой. В разговоре наступает длинная пауза. Молчание затягивается и девушка добавляет: - Коса - это прическа такая.
Навеяло историей Вечный “апгрейд” от 28 марта 2020. Проблема "БАГ 2000"
У моего друга програмиста-компьютерщика, на работе завхозом был отставной полковник, типичный "сапог". Получить у него деньги на новую технику или расходники было крайне трудно. Заставлял под опись здавать старые дискетки. Очень прижимистый. IQ на уровне прапорщика, все брал военным нахрапом. А тут проблема Millenium. Везде истерия, что все встанет и зависнет. Ну его сделали старшим по решению этой задачи. В компьютерной технике совершенно ничего не понимал.Ну в смысле СОВСЕМ. Ему на помощь дали моего товарища компьютерщика. Под эту сурдинку он сделал апгрейд всей техники, проложил новые сети и т.д.
Ну и вишенка на торте. Он требовал показать и объяснить ему, как будет вся эта техника работать в режиме возникшего сбоя. Мой товарищ где-то достал старый бухгалтерский арифмометр "Феликс" (Старшее поколение помнят что это такое). Сделал сзади него отверстие и вставил туда гнездо порта COM1 и вывел все это кабелем на компьютер. Он выводил на монитор генератором случайных чисел 10-ти значное число. Показывал его завхозу. Потом набирал это число на арифмометре. И начинался цирк. Набирая несколько раз хаотично цифирки на зубчатом колесе и двигая каретку, начинал хаотично вращать рукоятку вперед-назад постепенно сводя число на компьютере к (0). Получив в окне арифмометра заветные 0000000000, обнулял исходное число на мониторе сбрасывая на клавиатуре. Завхоз потребовал провести несколько технических испытаний. Все работало ОТЛИЧНО. Контора показала свою боеготовность встретить Новый XXI век во всеоружии.
1982 год. Университет марксизма-ленинизма. Молодой учёный-физик, завалив кандидатский экзамен по марксистско-ленинской философии, направлен сюда на повышение своего уровня понимания реальности. Выбрав отделение философии, где ходить на занятия было необязательно, он без особых хлопот постигал единственно верное учение. Ну и как-то пришёл сдавать зачёт. Вопросы наподобие "Преимущества советского образа жизни" и "Изобилие культурных благ при социализме". Преподаватель, не задавая вопросов, смотрит на ученого и говорит что-то типа: "Ну вы всё понимаете, я всё понимаю, чего тут спрашивать. Давайте я поставлю вам зачёт, но скажите: вот вы физик, как вы всё это ощущаете?" Физик очень осторожно (у него пятый пункт) говорит, что ну вот к Ленину он относится хорошо. Не вполне понимая где здесь философия, но как публицистика очень интересно и читается хорошо. А вот с пониманием Карла Маркса беда - не заходит совершенно. Возможно дело в незнании трёх источников, трёх составных частей. Тогда преподаватель спрашивает: вы знаете немецкий, не пробовали читать Маркса на нём? Нет, конечно же на русском, отвечает физик. Преподаватель задумчиво кивает и говорит: понимаете, у нас на кафедре есть аспиранты из ГДР. Так вот они Маркса читают исключительно в русском переводе. Только так он для них понятен.
Когда я был маленький и мама отправляла нас с братом спать - я всегда думал, как же круто быть взрослым.
Можно ложиться спать во сколько хочешь, что-то там делаешь в тусклом свете квартиры, о чём-то болтаешь, рассуждаешь, смотришь задумчиво в окно.
Кто же мог знать, что оказывается мама просто убирала и мыла посуду, думала чем нас кормить завтра, размораживала фарш, протирала пыль и наводила небольшой порядок в квартире. А потом перед сном, можно и тихонько в окно посмотреть...
Сегодня. Подъезжаю к дому, останавливаюсь, вижу стоит авто, с оторванным бампером, и рядом на корточках сидит девушка с очень испуганным видом. Я думаю - может помощь нужна - подхожу... а за бампером парень лежит! Думаю - блин! Сбила! А парень такой: - Дядь, у тебя тосола нет?
Про английский юмор. Приятель рассказывал: на подготовительном отделении университета в Англии он посещал курсы первой помощи от Красного Креста, для дополнительной языковой практики. Вместо экзаменов были "приближенные к боевым" учения - много шума, кровь, обломки, орут "раненые", всем надо правильно оказать. По результатам давали диплом. Понятное дело, он совершил все возможные ошибки, из-за незнания языка. Заслужил "cпециальное отличие": "Вылечит или убьёт" (The special graduation: He heals you or kills you.)
В середине девяностых в Валенсии, в семье российских эмигрантов, подрастали три дочери: старшая была умница, младшая – тоже умница, а средняя была красавица и спортсменка. Звали красавицу и спортсменку Алиной, и занималась она в школе лёгкой атлетики бегом на самые пыточные дистанции – 800 и 1500 метров. Алинина мама, тоже бывшая спортсменкой до удачного замужества, мотивировала выбор так: «Дочка, если научишься быстро бегать эту проклятую полторашку – в жизни больше не будет страшно ничего».
Так оно и пошло. Старшая и младшая дочери учились, влюблялись, читали на досуге Переса-Реверте и обклеивали спальни постерами с Томом Крузом, средняя – бегала, бегала и бегала. Часовая тренировка с утра, трёхчасовая тренировка после обеда, искусанные в кровь губы и алые от розданных самой себе пощёчин щёки – такая жизнь пугает лишь людей, привыкших лежать на диване, а спортсмены благодаря впрыску дофамина и серотонина быстро втягиваются, да ещё и ищут возможность на досуге, пока никто не видит, пробежать километр-другой. Вскоре старшая и младшая дочери внезапно поняли, что спортсменка командует в доме, решает, на какое кино идти и прогибает под себя волевого отца по ряду вопросов, чего им никогда не удавалось.
Год спустя Алина выиграла чемпионат Валенсии среди юниоров, и тренеры всерьёз задумались, а не подрастает ли в их скромной школе будущая надежда Испании на Олимпийских играх. У Алины была в школе главная конкурентка – местная валенсийка Изабель. Изабель непрерывно ревновала к успехам Алины: «Если б у меня были такие длинные ноги, я бы бегала на три секунды быстрее… И, конечно, старший тренер вьётся вокруг неё, потому что она блондинка... И вообще, надо посмотреть, как эта семейка получила испанские паспорта!»
Когда Алина выиграла чемпионат, а Изабель уступила ей на финише десять метров, испанка после соревнований пришла в раздевалку мириться. - Забудем обиды, сестричка. Мы столько дряни вместе хлебнули! Давай погуляем в честь окончания сезона, - предложила горячая южная сеньорита.
Алина приняла мирное предложение. Они долго гуляли по прекрасным валенсийским улочкам и, как водится у недавних соперниц, нашли друг у дружки много общего. К вечеру Алина обзавелась и вторым другом: когда девушки зашли поужинать в кафешку, хозяином которой был их общий знакомый, отец ещё одной бегуньи, тот вышел к ним навстречу: - Уже знаю о вашем успехе, Алина. Импресионанте! Моя собственная дочь никогда не будет так же хороша, как вы или юная Изабель, но, по крайней мере, пусть берёт с вас пример, - испанец откашлялся. - Позвольте преподнести вам подарок. С этого дня и до конца года вы, как чемпионка Валенсии, будете ужинать в моём заведении совершенно бесплатно. Не говорю «можете», но говорю «будете», потому что вы ужасно меня оскорбите, если откажетесь приходить.
- О, я буду только счастлива, - сказала растроганная Алина, протягивая галантному испанцу руку для поцелуя. Вскоре девушкам подали бесплатный ужин: паэлью и овощной салат. Бегуньи поели, поблагодарили хозяина и расстались в превосходном настроении.
После этого вечера Алина сдержала слово и стала ежедневно наведываться в заведение добродушного испанского сеньора. Он потчевал её пиццей, пастой, кальмаром с соусом тартар, морепродуктами, пирогами, наваристыми, жирными супами, и всегда следил за тем, чтобы она съедала всё до последнего кусочка «за дядю Мигеля».
И всего через три месяца Алина с треском провалилась на юниорском чемпионате Испании, проиграв победительнице тридцать метров, а своей новой подруге Изабель – двадцать пять.
Потом в школе ходили слухи, что сеньорита Изабель сговорилась с владельцем кафе, добрейшим дядей Мигелем, и они смогли лаской и заботой заставить выскочку с берегов Волги набрать роковой для бегуний лишний килограмм. Но такие слухи в прекрасной Испании принято обсуждать шёпотом и посмеиваясь.
Карантин… Военная академия, март 1991, Москва. Подъем, зарядка, построения, учеба - все регламентировано. Часа полтора свободного времени в сутки, в казарме. Увольнения в город на 3-4 часа далеко не каждую неделю. Хоть и самый центр Москвы, из-за забора это не особо ощущается. Нам, второму курсу, повезло познакомиться с 4-м медучилищем и договориться с нашим и их начальством об игре КВН. Готовились и ждали месяца два. Для нас это и глоток свободы, и возможность пообщаться с девушками, ну и сама игра. И вот накануне одного первокурсника (мы с ними мало общались, слишком разные) отправляют домой с подозрением на краснуху. Вирус быстро распространялся, подозрительно выкашивая только москвичей. Когда домой отправили еще человек 7, начальство задумалось. Следующих - в лазарет. Блистательная и почти мгновенная победа военной медицины. А все просто – заманчиво было молодым пару недель «поболеть дома», вот и набивали они веткой от елки себе «краснуху». Но нас, второй курс, тоже посадили на карантин – никакого выхода в город месяц или больше. И конечно, накрылась игра. Руки сильно чесались - не от вируса. Было очень жаль, что у нас нет дедовщины.
Во время карантина волей-неволей приходится больше уделять времени различным социальным сетям, где ищешь знакомых людей. Причем, попадаются такие, каких казалось давно уже нет, а иные уж далече. Вот недавно на связь в Скайп вышел один знакомый, который давным-давно пропал из поля моего зрения. И вдруг вышел на связь да еще в зашитной маске, хотя Скайп пока не был замечен в распространении коронавируса. И вот что он рассказал. Юра (так зовут знакомого, человек он хоть и не самый молодой, но свободный) очень любит путешествовать, больше по всяким Европам, насколько позволяют финансы, но не брезгует и внутри страны. И вот как-то под наш Новый год решил он махнуть в Умань, городок конечно не самый известный, но там находится могила основателя хасидизма некого рабби Нахмана, которая привлекает более 30 000 паломников каждый год на еврейский Новый год. Что туда понесло Юру непонятно, тем более паломники тогда уже давно разъехались, но видно какие-то еврейские гены так заиграли, что человек не выдержал. Сел на автобус и поехал туда через Киев. Почему через Киев? Говорит, что хотел проведать своего старого знакомого. Они встретились и судя по всему так хорошо (Юра говорил, что не пьет), что после всего выпитого его знакомый посадил Юру, но не в автобус в Умань, а в самолет в Ухань. Вот такой получился ремейк комедии "С легким паром". Откуда взялись деньги на самолет, непонятно, может нашел. Может знакомый подсобил, ведь ему надо было посадить друга, он и посадил, ну немножко не туда. А зарубежный биометрический паспорт сейчас у многих в рюкзачке, тем более у такого заядлого путешественника, как Юра. У него еще за спиной китайская Надя Шевелева пару раз мелькнула, ничего такая, даже под маской видно. Вот такая история. Не поверили? Ну ладно, самолет вместо автобуса еще можно объяснить, китаянку подцепить тоже не проблема, но защитные маски где они взяли? Вот сидит себе сейчас Юра в Ухани и в нос не дует, а мы вот тут от ничегонеделания с ума сходим.
Навеяно историей про дискуссию официанта и сенатора... Всегда интересно прочитать байки про американскую демократию. Жаль, но верится с трудом.
Расскажу свою.
Один из самых известных голливудских звезд, снялся давным-давно в главной роли в одном из самых нашумевших фильмов.
По условиям контракта он должен был получить процент с прокатных сборов. Когда он напомнил, что так ещё ничего и не получил, то ему сказали, что фильм финансировался мафией, и ему лучше забыть про %%. Актер оказался непонятливым. Тогда к нему вечером приехали два огромных черных шкафа и ещё раз объяснили. Вот такая история.
Актер жив и до сих пор снимается. Фильм - один из самых известных историко-эротических. Рассказ был выдан от первого лица во время съёмки фильма с его участием в России.
Звоню родителям. Трубку берет отец. Я: - Где вы были, не могла до вас дозвониться. - Ходили гулять. - Так ведь пенсионерам нельзя. - А я был в наморднике и на поводке.
Дело ещё до самоизоляции было. Побывал в гостях у знакомых. Смотрю, прямо на моих глазах ребёнок случайно ломает игрушечную винтовку. Ну, как ломает - там "оптический прицел" держится на "ласточкином хвосте", вот и отлетел, возвращаю обратно - и готово.
Тут мамка ребёнка отводит меня в сторону и шепчет на ухо:
- Что же ты сделал? Он же теперь всё Кладбище перечинит! Как после этого учить его аккуратно обращаться с вещами?
Спрашиваю:
- Какое ещё Кладбище?
Отводит меня в детскую и показывает:
- Вот такое Кладбище мы с ним построили. Я ему объяснила, что если игрушка хоть чуть-чуть сломалась - она "умерла", и её надо "похоронить" здесь под рваными кусками газет, склеить ей "памятник" и написать на нём название игрушки, даты покупки и поломки. А о том, что игрушку можно починить, мы ему просто не говорим.
- Но зачем?
- Говорю же, чтобы учился аккуратно обращался с вещами!
Я не знаю, анекдот это или история, но знаю одно: русский Иван умрёт от чего угодно, но не от тоски. Из просторов интернета: Вертолёт Ми-26 способен поднимать 20 тонн. Берём 100 вертолётов и поднимаем, отлитый, металлический, две тысячи тонный шар, на высоту трёх километров. По команде раздупляем стропы. Когда Землю хорошенько тряханёт, Папа Римский по громкой связи и говорит: Короновирус, короновирус. Перейди с Земли на Луну, а с Луны на Сириус. Аминь. (Не, ну если у вас есть какие нибудь другие варианты, борьбы с заразой, кроме таблеток от температуры, то пишите обсудим).
Сегодня в Пятерочке. Кассирша в маске и перчатках. В какой-то момент на секунду замирает, одной рукой ПРИПОДНИМАЕТ МАСКУ, и, полуотвернувшись, кашляет в сторону, ПРИКРЫВАЯ ДРУГОЙ РУКОЙ РОТ... Нам не спастись...
Вдогонку к далеко не смешной истории №1101835 - моя, тоже не смешная.
Рассказывал мой товарищ, Люсик Краснер. По паспорту он был Иосиф, но все звали его Люсик или Люс. Не знаю, почему.
Его дед с бабушкой жили в селе в Карпатах. Вначале войны немцы расположились в городе, а в селе они долго не появлялись. Руки не доходили. Но люди, конечно, знали. И вот сидит этот дед с женой у себя в хате, допустим, обедают, и заходят соседи. Не здороваются, смотрят по сторонам, берут что-нибудь из вещей и молча уходят.
Я знаю, как это было. Люс этого не рассказывал, но я знаю. Начинала жена: - Пиды <пойди – С.С.> до Гершки. - Не пиду. - А я тебе говорю, пиды. - А я тебе говорю, не пиду. Гершка хотя й жид, а мужик хороший. Николы вид него зла не бачили. - Хороший, хороший, нихто й не говорит, шо поганый. А тильки Гершка вже не спасешь, вин вже почитай шо мертвый, а Василь вчера ходив, самовар принес. Пиди хоч подушки забери. И шли. Подушки были красивые, с вышивкой. А не здоровались потому, что было стыдно. Хорошие люди. Совестные.
Моя мама была врачом. В 1960-х годах одна украинка, которой мама вернула зрение, ей сказала: - Мы старые люди, мы много видели в жизни. Имейте ввиду, что бы ни было, вы с ребенком всегда сможете у меня укрыться. Тогда это звучало дико. До коммунизма оставалось каких-нибудь 20 лет - от кого укрываться?! Теперь, когда в России появилась свобода гнусного слова, я читаю российские блоги и вижу - было от кого укрываться. И сейчас есть.
Сейчас тренд на антисептики. На любых торговых точках стоят некие бутылочки-баночки с распылителем для дезинфекции рук. При этом на вопрос о составе данной жидкости владельцы, как правило, впадают в транс и мычат что-то о мирамистине и прочих хлоргексидинах. Прихожу давеча на рынок за овощами. Монументальный продавец кавказской национальности, заполнив товаром пакеты: - Рюки давай дезынфэкция буду Саша-джан. Не вопрос. Протянул ладони, тот что-то пшикнул из пластиковой бутылки. На вопрос что это за хрень, продавец выпятив огромное брюхо горделиво молвил: - Чача, блеать..
В последнюю пару недель, помимо приевшихся уже обычных марлевых масок, я успел повидать на лицах неисчерпаемое разнообразие грозных изделий, извлеченных полагаю из подвалов ГО и Осоавиахима. Встречаются бандитские балаклавы, обладатели которых особенно классно смотрятся перед входом в банк.
Теплую волну в эту коллекцию вносят маски рукодельные. По морде любого мужика видно теперь, повезло ли ему с любящей женой-рукодельницей, или она над ним просто издевалась. Ткани, цвета, фасоны, типы старой одежды - всё пестрит. В продуктовый заходишь как на дефиле мод. Главное только не заржать, видя, во что обуты лица сограждан.
Между тем, доктор Миша из далекой Калифорнии не устает повторять, что 90-95% заражений короной по его опыту происходят вовсе не воздушно-капельным путем, от которого частично защищают маски, а через руки. Об этом уже месяц повторяют Минздрав, МЧС и телеканалы, но в более скучной форме, как в садике: "Мойте руки"! Улицы пусты, контакты в лютом карантине происходят преимущественно в продуктовых магазинах и аптеках. Значит, эти 90-95% - оттуда! Но как? Несколько дней назад я решил внимательно проследить за руками.
Двери во всех этих заведениях в шаговой доступности от моего дома имеют хотя бы одну ручку, которую необходимо схватить, чтобы войти или выйти - локтем об стекло не откроешь. То есть ручки - это компактные поверхности, за них берутся все. По моим наблюдениям - практически все эти руки голые. Потом люди хватаются ими за тележки и за продукты, а те попадают потом прямиком на обеденный стол.
На кассе практически все вручают продавщице льготную карту магазина. Уже залапанную своими руками. Она пощупает все эти карточки, чтобы учесть скидку. Самые умные догадались уже не брать карту, а просто щелкнуть по ней ридером, оставив в руках покупателя, но таких единицы! И уж купюры они возьмут руками точно, и руками же отсчитают сдачу. За руками продавщиц проследил отдельно - без перчаток все!
То есть в сущности жители нашего района почти поголовно обмениваются дружескими рукопожатиями. Вернувшись домой, они возможно не забудут помыть руки. Но до того, как проследовать в ванную, они коснутся ключа, наружной ручки двери, потом внутренней, снимут одежду. Грязными руками. И вряд ли они моют свою скидочную карту. То есть разнесут по всей хате.
Эта простая мысль упала мне в голову, когда я протягивал чудесной девушке Айсиран карту сети аптек "Ригла" (за рекламу не благодарить) после заказа всякой мелочи. А она взяла карту голой рукой. Я вдруг понял, что все заболевшие или их ближайшие родственники первым делом тянутся сюда, в аптеку. И все они хватаются голыми руками за ту самую дверную ручку, за которую только что хватался я сам. - А можно купить у вас еще и медицинских перчаток? - спросил я. - Сама бы надела! Но их нет в продаже! - грустно ответила она.
Сапожник без сапог. Аптечная сеть без перчаток для собственных аптекарей. Чего уж там с какого-то Пятачка спрашивать или с Магнолии. Туда и пошел. Нашел целые отвалы обычных хозяйственных перчаток. Ну и взял себе пару, чтобы не смешивать их функции с домашними. У меня мама специалист по работе с едкими веществами, так что правила обращения знаю - размер брать побольше, чтобы удобно было надевать и стягивать за внутреннюю поверхность, не касаясь внешней. Самый большой размер на прилавке оказался пронзительно-фиолетового цвета.
Ну и хожу с тех пор по магазинам, их не снимая. Левую рукой назначил ядовитой - ей беру ручки дверей, тележки и скидочную карту. Правой - то, что вряд ли массой ощупывают покупатели, то есть почти все продукты.
Маски тоже небесполезны, вопреки мнению ВОЗ. Но только по причине забавной, побочной - они препятствуют чисто рефлексивному желанию постоянно трогать свое лицо грязными руками. Преимущество моих фиолетовых перчаток перед масками - в них тоже как-то не хочется тереть нос, протирать глаза или сосать палец. И при этом я не задыхаюсь в этой гребаной маске!
Вид прикольный, конечно, с этими утиными лапами из рукавов куртки, и с чудовищно открытым лицом. До сих пор округляются глаза поверх масок у прочих покупателей. Но у некоторых становятся после этого осмысленными. Пару новых утят сегодня встретил.
Ну а то, что люди в масках, смахивающие на мумий, внутренне ржут над нашими ярко-фиолетовыми щупальцами, так это и хорошо. Такой смех способствует иммунитету и привычке ни в коем случае не касаться руками лица на улице.
Несколько слов о перфекционизме. Супруга моя, как я считаю, аккуратист и перфекционист какого-то запредельно высокого уровня. Ну, судите сами: если я делаю что-то на кухне, то после этого долго и упорно навожу порядок, стараясь истребить любые признаки того, что я здесь был. После этого появляется жена, хватает тряпку или губку, какие-то химические вещества, и начинает всё тереть, приговаривая, что я опять устроил разруху, и она не понимает, как в этом бардаке вообще можно что-то делать. А тут поехали мы на кладбище, навести порядок на могилке моего тестя, царство ему небесное. И взяли с собой тёщу. Она ветеран и узник фашизма, но энергии, слава Богу, хватает. И вот представьте, как я слушал общение дочери (то есть моей супруги) с мамой: читать дальше →
