Новые истории - основной выпуск

Однажды я влюбился в блядь. Ее звали Зухроъ, все у нас складывалось хорошо, в ванной моей холостяцкой квартиры появилась ее зубная щетка, на окнах вместо жалюзи бежевые занавески, на кровати постельное белье. Я перестал тратиться на чайхану, Зухроъ отлично жарила яичницу-глазунью. Но уже в декабре 2012-го Зухроъ в г-но поругалась со своей подругой – крымской татаркой Феридэ. Феридэ позвонила мне: «ты должен обязательно это знать», мы секретно встретились в рыбожарке на Конечке. Пока несли заказ – бутылку водки, салат из соленых помидоров и 900 грамм жареного сазана, добрая подруга рассказала много интересного. Оказывается, Зухроъ успела поеб@ться со всеми моими друзьями, друзьями друзей, с соседом из 9/2, с квартирантом-военным с четвертого этажа, а один раз даже поучаствовать в групповушке. И все это за неполных три месяца нашего с ней прекрасного романа.
- Как же так? Как же так-то? – горько рыдал я, перестав стесняться своих слез.
- Такие у тебя друзья пид@разы – кивнула Феридэ.
- Друзья? – всхлипнул я, едва не подавившись соплями.
Я не притронулся к рыбе и салату, Феридэ аккуратно все сложила на лепешку и завернула в пакет:
- Ты же не будешь?
Феридэ ушла. Я пил. Оставаться наедине со своими страданиями не хотелось, я позвонил Эльдору – самому близкому другу. Услышав, что я пьянствую в рыбожарке, приятель примчался немедленно. Я заказал еще бутылку водки, половину лепешки и салат. Я рассказал чавкающему Эльдору про вероломство Зухроъ, про ее распущенность и беспринципность. Друг слушал очень внимательно, не забывая пить и закусывать, и перебил меня только один раз:
- Какой у нее, говоришь, номер телефона?
- Я вроде тебе ничего пока не говорил… – удивился я
- Ну так скажи сейчас. А то напьешься в следующий раз, хоть знать буду, где тебя искать, – как-то неубедительно объяснил Эльдор.

Anzor Bukharsky

Вывез своих дилеров за пределы родных краев, в прекрасную Турцию с её теплым морем и песчаным пляжем на берегу вод, где царь Эгей был погружен в морскую пучину. Огромная территория отеля с Олл Инклюзивом, где можно жрать 24/7, никого не оставила равнодушным к халяве. Но только один из моих ребят приехал с диареей, и вечно бегал к объекту эМЖо, выполняя план по коротким дистанциям. Среди большого ассортимента отменных блюд, он выискивал твердые сорта сыра и что-либо напоминающего сухари, дабы кое-как воспитать у своей диареи более твердый характер.
- Абду, почему бы тебе не попробовать заглотнуть пять-шесть зеленых маслин не разжевывая?
- Вы думаете, мне это поможет?
- Думаю, что одна из них точно закупорит выход, и ты на время забудешь о своем желании...
Ржали все, кто был знаком с его ситуацией...

Вспомнил старую историю...
18 лет назад трудился на толстого коротенького лысого дядю в очках. Выглядел он довольно таки потешно, особливо рядом со своей женой. Но не в этом дело... Он ещё и сильно заикался.
В общем, сижу, работаю, никого не трогаю. У него был ко мне какой-то вопрос, мы его быстро закрыли, и тут ему звонок на мобильник. Через пару–тройку секунд включается "заика".
— ...Звоните п-пидарасу д-домой... Если п-пидараса нет д-дома, звоните п-пидарасовой матери... если п-пидараса нет у матери, звоните п-пидарасой б-бабе... если п-пидараса нет у п-пидарасовой б-бабы...
Там было что-то ещё про "п-пидорасову д-дачу", но в этом месте я уже поломался и на максимально высокой скорости вылетел со второго этажа, не застревая на поворотах.
Когда упал на скамейку, мужики сразу ко мне.
— Эй, Иваныч! Ты чё... ты чё?... Ты чего плачешь?...
...Потом рыдали всей бригадой. 😂

Как сейчас нелепо выглядел бы Задорнов.

"Пока NASA изобретали ручку, русские пользовались карандашом"

Как документировались важные события в невесомости? Существует миф, что советские астронавты писали карандашом, пока «тупые американцы» тратили миллиарды долларов на изобретение ручки, способной писать при любых температурах и условиях. На самом деле, американские астронавты тоже пользовались карандашами, пока инженер Пол Фишер не изобрел ручку с уникальным стержнем под давлением, которую можно было использовать под водой и в невесомости. Предприниматель продал ее NASA по 3 доллара за штуку, сейчас такую может приобрести любой желающий по всему миру.

В ответ на историю о том, как желание меняет судьбу ( https://www.anekdot.ru/id/1349121/ )

Когда я был еще подростком, однажды в булочной мне на сдачу дали монету с явным дефектом изготовления. Поскольку я был юношей начитанным, то знал, что бракованные монеты являются большой коллекционной ценностью, так что монету спрятал.

Времена были еще доинтернетные, и немедленно выяснить реальную ценность монеты было непросто, ну да я и не спешил - ведь эта ценность со временем должна была только расти! Но я настолько хотел чтобы монета оказалась действительно особо редкой и ценной, что был просто уверен, что так и будет, и что продав ее, я разбогатею. Ну, может, не прям так уж разбогатею, но будут у меня заметные деньги. Ну ведь зачем-то же Судьба подбросила именно мне именно эту монету?

А тем временем я выучился, начал работать, стал хорошим специалистом. Сейчас помимо солидной основной зарплаты получаю доход на побочных проектах. В общем, стал человеком не сказать чтоб богатым, но при деньгах.

А монета? Да хуй её знает, валяется где-то до сих пор. Недавно случайно узнал - не редкость такие ни хрена.

Навеяло недавней историей про жалюзи, и комментом Гарика О про помощницу зажигалку.

Я курящий и зажигалка всегда в кармане. Если она выпала из кармана, пока я валялся перед телеком с кино, их есть еще несколько, которые можно попытаться нащупать в полной темноте.
Ну и темная ночь. Супруга уже спит в супружеской спальне я, по обыкновению, в своем кабинете) читаю Анру, выключаю комп, и перед сном решаю на веранде перекурить. Путь на веранду лежит через прихожую зажигалка в кармане.

Иду по эхолокации – расставив в стороны руки. Руки в стороны, для того чтобы не словить искры, врубившись в торец двери в ванную справа по проходу.
Там стоит ведерко из которого, не смотря на собственные миски с водой, обожают похлебать наши кот Пума и пес Альф, воображая себя маленькими лошадками.
Мы способствуем их хорошему настроению, и держим дверь в ванную приоткрытой. Возбудившись таким образом, они время от времени выпрыгивают оттуда широко открывая лбами дверь, в которую я и стараюсь не врубиться ночью.

Перед выходом на веранду в прихожей на стене висит вешалка, на которую мы накидываем самое повседневное, а прямо под нею тумба-диванчик, для сидя обувающихся. Среди наших родных и друзей таких нет, мне даже свою 84-х летнюю маму не удалось туда усадить, дай Бог ей здоровья, и поэтому там валяется, что попало в том числе и мои сигареты.

Прошлой зимой так-же в полной темноте, чиркнув зажигалкой прямо над тумбочкой, я случайно поджег шубу висящую над ней, и хлопал в ладоши по языкам пламени, полуночными аплодисментами ликвидируя очаг возгорания.
После, став еще умнее, свою пачку сигарет я выслеживал так-же зажигалкой, но чиркая ею сантиметров за тридцать до диванчика.

Сейчас соображаю, как передать вам мою ночную эмоцию.
У Пумы, нашего кота абиссинской породы и дикого (темно-коричневого) окраса в темное время суток начинается самая жизнь. Он становится невидимым еще в сумерки, а днем его можно обнаружить без особого труда только на белом холодильнике, либо когда он сам захочет походить по твоей голове. По дому приходится передвигаться волоча по полу ноги, чтобы случайно не разбиться, кошатники меня поймут.

Иду, значит. После яркого монитора в полной темноте медленно но уверенно. Дохожу до диванчика в прихожей, достаю из кармана зажигалку, чтобы особо не шарясь, опознать на нем пачку сигарет, выдерживаю расстояние от диванчика, дабы снова ничего не поджечь…
Чиркаю ею, и в то же мгновение вспыхнувшее пламя, высвечивает на вытянутой кошачьей шее пару огромных и охуевших от хозяйского сюрприза желто-зеленых глаз, с горящими под ними ними усами.

Началась эта эпопея несколько лет назад во время очередного ажиотажа вокруг биткоина. Он тогда с начала года вырос в три раза и многие люди по каким-то своим причинам решили, что для них настало время смелых экспериментов.
Вот и Игорь, мой товарищ, надумал рискнуть. Автосервис у него свой с мойкой, не то чтобы можно сильно разбогатеть, но деньги потихоньку капают и копятся. Он и вложился в пару биткоинов, по тем временам это было порядка полутора миллионов рублей.
Ворвался, так сказать, в криптосферу. В надежде на сверхприбыли.

Но, как верно заметил наш берёзовый классик, жизнь - обман с чарующей тоскою.
Спустя год эти два биткоина даже при подросшем курсе доллара составляли чуть больше тех же полутора миллионов рублей.
То есть вложил рупь, получил рупь, ну, так себе бизнес. Хотя вполне ожидаемо для непрофильных инвестиций.

Дальше день да ночь, сутки прочь, прокатился ещё один год и прошлой осенью биткоин вдруг снова пошёл в отрыв. И к ноябрю два игорёхиных биткоина стоили уже под сто сорок тыщ зеленью. Или почти десять миллионов, по тем временам.
Вложил полтора, получил десять, то есть выхлоп получился больше, чем в шесть раза больше, неплохая арифметика, даже с учётом прошедшего времени, чем он и похвастался при встрече.
— Ну и чего, — спрашиваю, — с деньжищами будешь делать, машину поменяешь?
— Пока думаю, — ответил он, — может пока и не буду ничего, перспективы вроде как самые благоприятные.
И судя по его дальнейшим рассуждениям, где он старательно вворачивал термины блокчейн и паттерн, в вопрос он погрузился досконально.
Тогда ведь, как обычно, активировались всевозможные авторитетные аналитики с прогнозами, что поскольку максимальное количество добываемых биткоинов ограничено, то они вот-вот будут стоить по двести, а то и пятьсот тысяч.
То есть денег с них у Игорёни будет уже примерно под мильон долларов.
Будет у кого перехватиться.
— Поздравляю, — говорю, — с таким счастьем, только я чёрта одного лысого по телеку слушал, эксперта, так он задвигал, что это ещё не деньги, деньги это типа когда ты зафиксировал и вывел.
— Не согласен, — возмутился Игорь, — вот, видишь, нажал кнопку, потом сюда, банк выбрал и фуяк, — продемонстрировал он экран айфона.
— Ну, хорошо, — отшутился я, — звони тогда как выведешь, отметим.

Отметить нам как-то не пришлось, я погряз в делах, да и сам Игорь куда-то запропал и позвонил уже только весной:
— Слышь, у тебя же металлоискатель остался, можешь дать?
Я немного удивился:
— Ну, остался, естественно, на коп же больше не езжу, в гараже лежит. А тебе зачем?
— Сейчас приеду. — мрачно ответил он и уже через полчаса выяснилось следующее. В начале марта, если помните, в Тюмени прошли большие снегопады и Игорь решил убрать с территории автосервиса снег для чего и нанял трактор, камаз для вывоза, всё как полагается.
И всё бы ничего, если б он лично не носился вокруг трактора и по-хозяйски мудро не руководил процессом.
В итоге айфон выпал у него из кармана и был успешно закатан в огромную снежную кучу высотой под пять метров наваленную в углу двора возле выезда с автомойки.
Всё это он мне поведал голосом полным искреннего драматизма, я даже удивился такому надрыву:
— Ну и хрен с ним с телефоном, новый купишь, не айфон, так ксиоми.
Игорь помолчал.
— Никому не пиzди только, — вздохнул он наконец.
— Могила, — заверил я.
Он ещё немного помялся и перейдя на трагический шёпот сообщил:
— У меня ж там битки...

Как известно, нельзя извлечь криптовалюту из кошелька без пароля. Поэтому, чтобы избежать вероятных проблем, строжайше рекомендуется подстраховаться и сохранить пароль на каком-либо нецифровом носителе.
Игорёк и поступил как было велено - он добросовестно записал комбинацию на бумажке и... сунул её за чехол телефона, что уже не отвечал на звонки, замёрзнув, по всей видимости окончательно.

Тут было бы уместно ввести какую-нибудь вульгарную народную поговорку, что полностью иллюстрировала бы вышеуслышанное.
Но я воздержался, решив по-дружески поддержать товарища.
— Зато, — говорю, — у тебя есть самая дорогая снежная куча в истории цивилизации. Советую даже наладить охрану. Вас в семье с детьми четверо, можете смело патрулировать в три смены.
— Смешно дураку, что жопа на боку, — насупился он, — а у меня там деньги, восьмидесятник в баксах.

Да, да, несмотря на то, что к тому времени цена биткоина успела упасть раза в полтора, доллар после двадцать четвёртого февраля здорово подпрыгнул. Так что деньги всё равно были нешуточные, восемь с лишним миллионов в рублях.
В общем, положение было серьёзное. И вариантов решения в общем-то немного:
Можно позвать хакеров, что за определённый бонус попробовали бы отыскать этот самый пароль используя все свои тайные навыки.
Либо пригласить гипнотизёров, которые залезли бы прямо в подсознание и минуя тот сокровенный список из ста женщин, которых ты планируешь оприходовать, выудили бы оттуда искомое сочетание.
Есть ещё один вариант подходящий для этой душераздирающей ситуации - купить бутыль огненной воды, залпом выпить и безутешно рыдать размазывая пьяные сопли.
Стыдиться этого не нужно, не пиво разлил - десятку просохатил.

С приведённым игоревым сыном толстым очкариком-хакером, что вызвался уладить проблему, сговориться не удалось ввиду его безмерной наглости.
— За биткоин возьмусь, — сходу заявил он.
Игорь даже сперва не понял:
— Ты охренел, у меня всего два.
— У всех такой тариф, — пожал тот плечами, — чего звали тогда?
Выгнав дерзкого свинёныша Игорь решил не сдаваться.
Несколько суток он пытался вспомнить и восстановить пароль с помощью глобальной концентрации разума и силы воли.
Ещё какое-то время ушло на ожесточённую и безрезультатную переписку со службой техпомощи.
Увы и хуиньки.

Меж тем биткоин, вопреки прогнозам именитых поганцев-финансистов, довольно энергично направился в противоположную от миллиона долларов сторону и за пару месяцев просел ещё на треть, оставив Игорю уже тысяч шестьдесят в вечнозелёной валюте.
Игоревич наблюдал за этим безобразием с горьким изумлением периодически обходя свою самую дорогую кучу с металлодетектором и гоняя мойщиков, которым лень было идти в туалет через всё здание и они приспособились справлять за кучей малую (и не только) нужду.

На майские злосчастная куча окончательно растаяла. Но, к глубокому сожалению Игоря, его афоня напрочь накрылся мохнатым органом, превратившись в дорогостоящий и бесполезный кусочек металлопластика. Видимо, трактор по нему тогда пару раз хорошо так проехал. От чехла нашлись только мелкие осколки и та самая заветная бумазейка, разумеется, не выжила.
Обозлённый Игорь испытал, как говорит нынешняя, не получавшая даже по жопе молодёжь, тревожность, фрустрацию и краткий паралич мышечного тонуса. После чего плюнул и вновь отправил сына за алчным толстяком-хакером. В итоге, тот за один оговоренный биток уладил проблему, позволив наконец-то восстановить многострадальные авуары в виде второго оставшегося биткоина.

Что ж, даже один биткоин лучше, чем ничего.
Правда к этому времени то ли указ темнейшего о продаже за рубли сработал, то ли ещё какие-то неведомые ангельские силы, но только курс рубля, как вы знаете, воспрянул и от былых десяти мильонов у Игоря уже вполне традиционно осталось около полутора.
Потеря денег не самое величайшее из несчастий, но тут даже не очень понятно была ли она вообще.

И что с финалочкой?
А ничего, её пока нету. После всех этих перипетий Игорь задумался, что всё это как-то неспроста. Поэтому он решил оставить на время свой последний биток в покое и положиться на судьбу, которая возможно его таким образом испытывает.
Продолжаю вести дневник наблюдений.

© robertyumen

Зима, из одной таёжной деревеньки мужик собрался поохотится на белку. Нужна хорошая лаечка-белочница. Своей нет, есть у соседа. Приходит договариваться. Сосед:
- Ну, бери, потом сто грамм нальёшь, только это, смотри не мажь!
Мужик пожал плечами, пристегнул лайку, пошел в тайгу. Дальше картина такая: приморская тайга, сопки, всё белым белом от снега, деревья трещат от мороза. Тут под кедром раздается лай, собака почуяла белку. Мужик вскидывает ружьё, выстрел, белка падает. Через некоторое время опять раздается лай, мужик стреляет, белка падает. В очередной раз лайка подаёт голос, выстрел в крону и... белка благополучно скрывается среди ветвей. Собака разворачивается и скрывается в гуще леса. Охотник в недоумении, начинает звать, свистеть, а в ответ первозданная тишина леса. Пробродив безрезультатно несколько часов, ни добычи, ни собаки, поплёлся домой. Мысли мрачные, что соседу скажу, куда собака делась. Подходит к соседскому дому, а собака на крыльце, на солнышке греется. Сосед ему:
- Я же тебе говорил: не мажь, она у меня обидчивая.

Купил фонарик. Пришёл домой, и оказалось, что он не работает. Ну, я как настоящий мужик начал его разбирать и выяснять причину. Всё перебрал, всё перепаял, но тщетно. Пришёл сын, посмотрел, сказал, что я батарейку неправильно поставил, и ушёл. Самое обидное в этом, что я-то по образованию электрик..))

Не моё.
© Баграт Саруханов

2022 год
*Россия в рамках спецоперации уничтожает центр ИПСО. Количество мошеннических звонков падает на порядки
Россия: (рисует крестик) Д-7. "Служба безопасности Сбербанка". Потопила.
Украина: Блядь! Ты за это ответишь! Прощайся со своей цифровой инфраструктурой! Украинские хакеры вышли на охоту!
Россия: Это которые роутер только по инструкции настраивают?
Украина: Заткнись! Тикай с инета! Тебе пи...
*Тишина
США и ЕС: Украина? Украина? (вполголоса) слава Богу эти долбоёбы к нам не припрутся беженцами (громко) Россия убила Украину! Всю!
*Возле Киева уничтожены вспомогательные штабы ИПСО и подстанция Киевской телерадиовышки
Украина: (прорываясь в эфир) ...каль клятый! Я отомщу! Я жестоко отомщу!
*Украинские хакеры и группировка Anonymous начинают ДДОСить сайты российских госучреждений, СМИ и организаций. Часть сайтов отключается
Украина: Ага! Знай мощь украинских программистов!
Россия: (торжественно) Выпустить хакеров!
*Российские хакеры взламывают сервер группировки Anonymous, затем уничтожают ботнеты, используемые в атаках
Весь мир: Странно. Куда нигерийские письма пропали?
Нигерия: Россия, спассииибооо!!!
Россия: Итак, что ты там говорила про хакеров?
Украина: Блядь! США! Ну сделай хоть что-нибудь!
США: Как они все меня заебали... Япония! Отвлеки Россию от Украины!
Япония: (гордо) Россия! Немедленно уёбывай с Украины! И Крым с Донбассом ей верни! А мне Курилы и Сахалин!
Россия: Или что?
Япония: Или ты больше не получишь никакой электроники с заводов на японской земле!
Весь мир: Ааахахахахаа!!!!
Япония: Суки! Не смейте меня недооценивать!
Китай: Япония, не хочу тебя расстраивать но...
Япония: (перебивая) Тебе, жалкому копировщику, слова не давали!
Китай: (поигрывая авианосцами) Япония, мои земли не только Тайвань незаконно своими считает...
Япония: Блядь... США!
США: (отвлекаясь от разговора по телефону) Сама! Мне некогда! Алло. Аятолла? Да. Вы нам нефть и газ, а я вам сниму часть санкций после консультаций с Изра... Как это нахуй пошёл?
Япония: Блядь! Как он меня вообще победил?!
Россия: (ненадолго отвлекаясь от Украины) Япония, что ты там про Курилы и Сахалин говорила? Кстати, про ту победу. Ты мне Хоккайдо должна, помнишь?
Исландия: Япония, продам треску.
Япония: Нахуй мне твоя треска???
Исландия: Когда ты лососнёшь тунца от Китая и России разом, у тебя будет чем его заменить. Хорошая треска. Жирная. На британском мясе отъелась.
Япония: Идите все нахуй! Во мне живёт дух самураев из 731-го отряда! Я вас всех... Сукаблядь, это что пролетело???
КНДР: Опять промазала, да что ж такое.
Япония: (грозно) Знаешь, что я с тобой за это сделаю?
КНДР: (ехидно улыбаясь) Знаешь, сколько их ещё у меня развёрнуто, рыбожуй?
Китай: (с гордостью) Мой пездюк.
Япония: (выводя корабли сил самообороны Японии) Сколько ты там в блокаде продержишься без продовольствия?
Китай: (пересекает эскадрой торговые пути) А ты без австралийского угля?
США: (отвлекаясь от Украины) Блядь! Тайвань!
Тайвань: А что Тайвань?! Чуть что сразу Тайвань!
США! Заткнись! И помоги Японии!
Тайвань: Эээ... Эй ты! Который не Китай!
Китай: (входя двумя кораблями в территориальные воды Тайваня) Слушай, недоразумение, а США уже рассказал тебе, что такое double penetration?
Тайвань: (бледнея) Помогитеее!!!
Китай: (выведя корабли из территориальных вод Тайваня) Вот и не вмешивайся, когда нормальные государства друг с другом разговаривают. На чём мы остановились, рыбожуй?
Япония: (уводя эскадру) Суки сухопутные. Я вам ещё это припомню!
Украина: (сквозь шум статики) Помогиитеее!!!
США: Россия! Уёбывай оттуда, живо!
Россия: Или что?
*Компании США прекращают лицензирование программных продуктов для российских пользователей
Россия: Блядь! Ты ответишь!
ЕС: Ага! Пиздец тебе!
Россия: (сосредоточенно молчит)
США: Давим её!
*Компании ЕС отзывают лицензии и начинают блокировать кошельки российских пользователей
ЕС: Гляди! Заткнулась!
*Российских пользователей отключают от оплаты игровых сервисов и интернет-магазинов по приобретению программ
Россия: (сосредоточенно молчит)
ЕС: А я ещё прибавлю!
*УЕФА запрещает российской сборной участие в турнирах
Польша: Ура! Ещё одна великая победа доблестной Польши над Россией на футбольном поле! Это второе чудо под Варшавой!
*УЕФА отказывается от премиальных выплат футболистам ввиду того, что основным её спонсором был "Газпром"
Все футбольные клубы: Блядь! УЕФА! А раньше вы об этом подумать не могли?!
ЕС: Заткнулись! Всё для фронта! Всё для...
*Рынок ценных бумаг ЕС проседает, финансовые потоки уходят в США
ЕС: США, какого хера?!
США: У меня возникли трудности из-за санкций! Но это Россия виновата в том, что я ввёл против неё санкции! И поэтому за все убытки из-за моих санкций ты, Россия, будешь расплачиваться!
ЕС: США! Сейчас за твои санкции я расплачиваюсь!
США: Пиздуй на фронт, блоха!
Израиль: (задумчиво) США, а у тебя на флаге точно пятиконечные звёзды должны быть?
Россия: (вполголоса) Ничей код не отзовется радостью.
Все страны: (насторожившись) Что?
Россия: (громче) И никто патчить не кинется с воплем.
Польша: У меня дурные предчувствия.
Россия: (во весь голос) Проклянут сей день лицензирующие...
США: Россия? Россия, ты чего???
Россия: Вынудившие меня разрешить...
*Пауза
ЕС: (тихо) пиздец...
Россия: Торренты!
Весь мир: (хором) Бляяяаааадь!!!

Написал статью в британский научный журнал, в которой анализировал возможность и вероятность выживания биологической особи одиночки вне своей родовой популяции. Там делал вывод на множестве примеров, что в природе такие особи не имеют шансов на выживание и размножение внутри чужих популяций. Если, конечно, не деградируют до нижнего уровня развития коренной популяции и не откажутся от своего генетического кода. Рецензенты статью зарубили. Оказалось, что они были из Литвы и Румынии. Переслал эту же статью в американский журнал - там приняли на ура. Само собой рецензентами были американцы, но явно британского и ирландского происхождения. Сижу и думаю, а ведь это же биологический закон - выживание эмигранту в чужой стране возможно лишь путем перехода через социальное дно принимающей стороны и отказа от собственного генома, чтобы при несовместимости характеристик вновь прибывшего с коренной популяцией было легче уничтожать чужака. Отсюда и биологическая природа нацизма - сохранить свою популяцию путем подавления и уничтожения чужаков.

Про тракторы и свинство

В апреле этого года несколько десятков полевых комбайнов фирмы John Deere были [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ] из Мелитополя в Чечню. О перемещении своей продукции (на сумму свыше $5 млн) фирма узнала через датчики и... удалённо заблокировала программное обеспечение. Теперь оборудование пригодно в лучшем случае на запчасти, либо потребует сложное айти-колдунство запуска и разблокировки. На Западе новость об этом вызвала сначала восторг, а затем пiдрыв.

Дело в том, что, усмехнувшись от мысли о кибербуллинге чеченцев, обыватель задался сакраментальными вопросами. Зачем после продажи своей техники John Deere продолжает отслеживать её? И для чего в ней вообще функция, позволяющая дистанционное отключение? Выяснилось много интересного.

Знакомьтесь, корпорация John Deere - американский титан агропрома, производящий 30% сельскохозяйственного оборудования и 20% строительной техники. Вообще всего, в мировом масштабе. Видели может бульдозеры с лычками Cat[erpillar], Bobcat или Volvo? Это лишь некоторые бренды John Deere. Заложенная в 1837 году, фирма начинала с плугов и молотилок, и за неполных двести лет пробилась на самую верхушку пищевой цепочки. Её продукция пользуется спросом в США, ЕС, Бразилии, Индии... и, с недавних пор, в Чечне.

Отследить конкретные украинские комбайны позволила система GPS, установленная на них в рамках концепта "precision agriculture" - "точное земледелие". Устройства John Deere замеряют влажность почвы, плотность грунта и прочие параметры особыми датчиками, а также фиксируют своё положение в пространстве с сантиметровой точностью. Это даёт в руки фермерам точные данные об их угодьях и позволяет эффективно планировать посевы... но откуда эта информация у John Deere?

Как выяснилось, фирма накапливает эти данные примерно с той же целью, что и её клиенты - для уточнения прогнозов. Но в большем масштабе. Имея эксклюзивный доступ к характеристикам полей по всему миру, компания продаёт эту информацию инвесторам товарной биржи - которые платят миллиарды долларов за возможность грамотно затариться фьючерсами на зерно, кукурузу и пр.. Фермеры с данных мероприятий ни цента не получают - на них буквально ездят, создавая добавочную прибыль из самого факта эксплуатации ими продукта.

Окей, как фирма знает местонахождение тракторов после их продажи мы выяснили. Но отключать их зачем? Оказалось, что блок изначально задуман не для воров, а для покупателей.

Вот например есть у нас фермер из Техаса, купивший трактор. В ходе эксплуатации, агрегат ломается. Что делает фермер? Он берёт болгарку, сварку, цыгарку и шаманит с повреждённым узлом, приводя в рабочее состояние. Он может попросить сыну-корзину запаять контакт или перезагрузить бортовой компьютер, на крайняк - может снять аналогичную деталь с другого трактора и привесить на свой. Все эти манипуляции у него пройдут успешно... разве что трактор произвела John Deere. В этом (весьма вероятном) случае операционная система трактора зажжот красные глаза аки Терминатор и, заметив любое нештатное изменение любой системы, заблокируется. Не оставляя нашему фермеру выбора, кроме как позвонить в техподдержку и призвать фирменного инженера, который разблокирует ПО и починит технику. За пару десятков тысяч долларов и по своему плотному графику.

Разумеется, после второй-третьей поломки наш фермер этого инженера маму в кино водил - и захотел сменить трактор-лохотрон на нормальный. Но есть нюанс: фермеры производят сырьё, то есть работают на рынок с почти идеальной конкуренцией. Идеальной не в смысле хорошей, а в смысле без тормозов - пшеница из США, Индии и Швеции идентична, поэтому в условиях глобального рынка каждый фермер соперничает со всеми своими коллегами на земном шарике. Рынок диктует фермеру цену, а не наоборот - это не позволяет ни резко повысить расходы, ни снизить объёмы выпуска продукции. То есть ни резко, ни постепенно обновить тракторный парк без существенных потерь не выйдет. Усугубляет ситуацию то, что в некоторых странах - например в США - John Deere имеет фактическую монополию в своём классе качества, альтернативы уступают по эффективности и, таким образом, приносят убытки. Итс э трап.

Вишенка на торте - аниме-кроссовер John Deere с другими монополиями, достигаемая через ту же блокировку-разблокировку. Например, в США некоторые сеялки снизойдут посеять твоё зерно лишь в том случае, если ты закупил его у компании Monsanto - к партиям семян прилагается код активации ПО. А к другим производителям, соответственно, не прилагается.

Представляете какой хай поднялся, когда это всплыло? За последние годы прошла серия судов с John Deere, на которых ответчик, что называется, выдавал базу. Особенно запомнились публике три пассажа в пользу подобного подхода.
Во-первых, "фермерам нельзя доверять ремонт тракторов, потому что они их сломают". Nuff said.
Во-вторых, "это вообще не их тракторы". Да, они платят за них сотни зелёных косарей, но ПО в них лицензионное - а значит они их просто арендуют, собственником остаётся John Deere, а вносить изменения в конструкцию не позволяет авторское право. Конструкция тракторов это интеллектуальная собственность инженеров компании, так что трогать их нельзя аки произведения искусства.

Столь гротескные выпады против частной собственности вызвали шторм негодования. В числе прочих, возмутился Вилли Кейд, электротехник и правнук легендарного инженера компании с 158 патентами на фюзеляже. Он указал, что издавна изобретатели John Deere - в том числе его даровитый предок - черпали вдохновение в местечковом тюнинге фермеров. Иронично, но раньше компания посылала инженеров в поездки по стране для изучения способов эксплуатации и кустарного ремонта. А сейчас этот же бренд говорит, что продукт её "авторского права" даже законные владельцы не могут трогать - отец-основатель Джон Дир в гробу должен вращаться!

Ах да, аргументов было три. Третий: "через сертифицированное ПО John Deere защищает фермеров от кибер-атак на их устройства". И если он вам кажется не таким смешным, как первые два - вдохните поглубже.

Собсна, новость-спонсор этого поста: 14 августа австралиец под ником Sick.Codes крякнул, не вспотев, фирменный терминал трактора, после чего запустил на нём игру DOOM с модом на ферму. Кроме этой забавной фичи, кодер указал на целый ряд критических уязвимостей в системах John Deere. К примеру, взломав лишь один дисплей, можно легко и непринуждённо извлечь данные всех фермеров в регионе - имена, адреса, товары и показания их датчиков. Тем временем в John Deere свято верят, что их ПО безупречно. CVE - реестр известных критических уязвимостей - получил ровно 0 уведомлений от компании.

Всё вышеозначенное заставляет задуматься. Компания толщиной с небольшое государство пашет (простите) на критическом для всего мира продовольственном секторе, невозбранно извлекая нерыночные прибыли из кибер-многоходовок. Пострадали миллионы фермеров, права человека, здравый смысл и свободная конкуренция - и это детский лепет по сравнению с рисками, которые создаёт такая ситуация. Хакерская атака или шантаж руководства фирмы любого могут поставить в положение чеченского мародёра; это, а также банальная забастовка уставших пахарей, может создать угрозу голода - даже в странах, где уже забыли что это такое.

Запуск игры на тракторе наглядно показал, что у зумеров есть все шансы познать соху - и проблема получила повышенное внимание. В США власти уже заставили компанию расширить возможности по самостоятельному ремонту и продолжают давить, а ЕС и некоторые американские штаты разрабатывают законы неотъемлимом праве на ремонт техники. Впрочем, прогресс остаётся скромным: экстра-доходные мувы типа упомянутых фьючерсных торгов не позволяют антимонопольщикам потеснить John Deere с пьедестала, в т. ч. в силу несовершенства законодательства. Кроме того, тенденция с ограничением функций просачивается в другие отрасли - многие слышали про BMW с "платным" кондиционером, аналоги есть даже среди медицинского оборудования.

Так что, будут ли наши дети платить за пользование тем, что уже купили - зависит от современных юристов. Или хакеров.

Маленькая фирмочка в средней руки городе. Фирма маленькая по штату, но не по обороту: она уже давно и прочно вцепилась в подряды от горадминистрации. Короче, такой вечный генподрядчик по благорасстройству всего и вся. Штат - рыл 30. Для приличия держит типа спецов по конкретным видам работ. Технадзор своего рода.
Уходит на пенсию ведущий спец по озеленению (то есть как сажать цветы-кусты-деревья). Банкет, речи, часы на память. Когда ощутимо налимонились, виновник встает и произносит речь:
- Спасибо, дорогие мои, за теплые слова, за многолетнюю теплую атмосферу в коллективе, за пятое и за десятое. Осталось сказать вам спасибо огромадное за ваше всеобщее распиздяйство, иначе бы я сейчас, наверно, ящики таскал.
У народа глаза на лоб. А старый черт продолжает:
- Тут вот замгенерального сказал, что типа я такой умница-разумница, потому что де институт с отличием окончил. Так вот, дорогие мои долбодятлы - вышака у меня не было ни-ког-да!
- А диплом? - взвизгивает кадровая тетка, понимая, что за этот косяк попа бобо будет у нее.
- А диплом я нарисовал на компе дома, как сейчас помню, было холодно, моросило, я хотел жрать, из кухни пилила жена, а щен смотрел на меня снизу и как бы намекал, что гречкой сыт не будешь. К тому времени я 20 лет проработал бригадиром в Горозеленении в Р. и знал дело не хуже иного козла с дипломом. Но раз уж к вам не брали без диплома, то я вам его принес, а вы даже его не проверили. Сначала было трудно, тут были спецы. Настоящие спецы и несколько раз я чуть не спалился. Оказалось, что я мно-о-ого чего не знаю из нормативов там и еще кое-чего. Но потом вы повыгоняли всех, кто тыкал вас носом в откровенные косяки и нарушения, и понабирали племянников любовниц и дочерей подружек. На их фоне я выглядел чуть не Конфуцием. Так что спасибо вам, дорогие мои, что вы такие раздолбаи! - и хлопнул рюмку.

Памяти хорошего и очень доброго человека посвящается...
----
По окончании рабочего дня, выходим мы с Васей из родного института, идем к метро, но беседа о судьбах науки нас настолько захватила, что мы покупаем по бутылке безалкогольного напитка (сок у Васи и кола у меня) и зайдя на десяток метров в сквер продолжаем беседу. Беседа течет, напитки пьются, и как говорится, ничего не предвещало... Но... Внезапно к кам подваливает Мужичок - хлипкий, маленький, и обращается с заявлением. А суть заявления - а не пошли бы мы отсюда... далеко. Мы удивились. Ну ладно я - жалких 95 кг и 186 см роста, но Вася - 120 кг доброты и боевого самбо, отягощенные степенью кандидата наук!
Мы вежливо интересуемся - а в чем собственно дело - чем же мы так мешаем? Мужичок не может дать внятный ответ, но настойчиво нам объясняет, что нам следует отсюда убраться, а то он рукопашник и сейчас нам задаст. И снимает куртку. Я испугался и тоже снял куртку. А то она светлая, и вообще маловата. Мужик как-то уходит в себя и удаляется. Мы с Васей продолжаем беседу. Проходит минут пять, наш герой появляется и опять требует, чтоб мы покинули сквер и просто рвет на себе рубюаху. Я опять снимаю куртку, он опять удаляется. Проходит еще пять минут. Мужик приближается и сцена повторяется. Васе это надоедает, он хватает мужика за руку, укладывает физиономией в клумбу и... начинает воспитательную беседу.
Типа - ну что ты, ну ты ж нормальный мужик, ну выпил - веди себя прилично, мы-то чем тебе помешали, всё ж хорошо.
Мужик всхлипнул - и мы узнали причину его агрессии.
Ему хотелось... писать! А мы... мешали! Потому что он... стеснялся! А сквер ну... какой-то маленький и нас отовсюду было видно.

Несколько лет назад, довелось мне поработать в уголовно-исполнительной инспекции. Первый рабочий день пришелся на начало июня, погода стояла ну очень летняя. Начальник отдела и два инспектора выехали в Пермь на совещание и в инспекции я был в одиночестве. Если, конечно не считать целую гору недооформленных личных дел, состоявшего на учёте спецконтингента, которые накануне мне перепоручил старший инспектор. Сижу, подшиваю бумажки, недостающие - добавляю... Открывается дверь и появляется мужик, лет 55-60, в безрукавой рубашке, шортах и при усах. Стоит у порога и молчит. По правилам этикета, первым здоровается вошедший, поэтому я не обращаю на пришельца особого внимания - дальше не проходит, безобразий не нарушает... Минут через десять посетитель соизволил подать голос:
- Я, вообще-то, местный атаман!
- Рад за Вас,- не переставая перебирать бумаги, отреагировал я. Потоптавшись на месте ещё минут 10, местный атаман по тихой грусти ушел. А через неделю, из Перми прилетела бумага о том, что местного казачьего атамана, подъесаула Т.....никова сильно обидели в уголовной инспекции. Бравый станишник, как выяснилось, не гнушался банальными кляузами. В итоге, в мои должностные инструкции добавили пункт о взаимодействии с самопровозглашенными неформальными организациями, в том числе и о совместных с ними рейдах. К слову, для полиции, как и для нас, от ряженых дурачков больше пользы, чем вреда. Они безоговорочно подписывают любую бумажку и всегда под рукой, даже ночью, когда необходимы штатные свидетели для оформления протокола, либо акта. А что им - за ночные "дежурства" муниципалитет платит. На 2017 год выходило в районе полутора тысяч за ночь.

Автобус. Остановка. Парень оплачивает проезд водителю.
В автобус залазит МОНУМЕНТАЛЬНАЯ мадам В МАСКЕ и с ходу делает замечание парню:
- Чё стоишь на дороге? Не видишь - людям войти мешаешь!
Парень разворачивается к ней и произносит:
- Женщина, вам намордник очень идёт...

- Как по-английски будет "она"?
Пыхтит, на лице написана работа мысли.
- Ну еще суп такой есть. Похожее название.
Опять работа мысли и с сияющими от гордости глазами:
- Бо-о-орщ-щ-щ!

Думаю, каждый сталкивался с необъяснимым и внезапным изменением привычного хода вещей. Например, на проверенной сотнями раз дороге на работу вдруг ниоткуда берутся препятствия, и вы опаздываете. И срывается вроде до мелочей обговоренный план.
Или наоборот, транспорт на всех пересадках подходит пустой прямо к вам, очереди волшебно рассасываются, а в турагентстве покупаете супер-отель за треть цены...

Так что это? Не проявление ли той Силы, о которой талдычат эзотерики? И к которой примазываются все религии, выдумывая своих богов? Силы, равнодушной к людям, но почему-то помогающей выполнять их искренние желания? Ведь может, и так?

Именно об этом я намедни размышлял, уходя с приятного проведенного дня рождения одной знакомой. Жизнь которой вполне укладывается в теорию о множественности реальностей. И способностей человека их менять.

Мы познакомились в какой-то канадской госконторе, оформляя приезд. Ей было слегка за 30. Иммигрировала она с (как вскоре выяснилось) довольно неадекватным мужем, которого не любила, а скорее была благодарна за то, что он когда-то вырвал ее из казахского села в большой сибирский город. В Канаде она удивительно скоро освоилась, и быстро получила профессию, где говорить особо не требовалось. Муж же ее постоянно ныл, работал на подхвате, а вскоре стал пропадать в радиолюбительских обществах. Мозги его так и не изменились. Например, в первый семейный отпуск на Кубе он собирался взять с собой мощную рацию...

Долго работать ей не пришлось. Одинокий босс-владелец фирмы на нее запал, и, после развода, они поженились. Она забрала ребенка себе, и помогла бывшему купить дом. Ставши миллионершей, знакомая не потеряла ни голову, ни прежних друзей. И хотя уж лет 10 имеет свой прибыльный бизнес, любит посиделки со старыми друзьями.
Но я вернусь к теме. Просто вспомнил, как на ее канадской свадьбе спросил, как ей удалось так круто изменить жизнь? И вот ответ ее подтвердил теорию изменения реальности.
- А я всегда знала, что так будет. Даже в селе. Даже когда у меня было всего одно платье. В школе я посмотрела "Красотку" с Джулией Робертс. Раз пять. И я так сильно захотела, чтобы это случилось со мной! Так сильно! Что потом совершенно не удивлялась тому, что в мой жизни сами собой появлялись добрые и щедрые люди, делавшие мою жизнь лучше!

Снова 90-е. Сейчас уличные грабители вырывают из рук в основном телефоны, в те времена зимой люди ходили в дорогих шапках, вот на них гопота и охотилась. Сюжет - вечер, по пешеходной лесенке с бульвара поднимается дама, на голове очень дорогая шапка - черный некрашеный соболь. Сзади подлетает гопник, срывает с нее шапку и убегает. Случайно вместе с шапкой захватил волосы, дернул, дама подает назад, головой об ступеньку - "скорая", два месяца больничного. Дама эта федеральный судья (мировых тогда еще и не было). Отличалась большой лояльностью к злодеям. Если "по первой ходке", да еще и малолетка - чуть ли не целует его в процессе, перевоспитывает. Почти по любой статье почти гарантированно - условный срок. Но после этого случая - какие она приговоры выносила!!! Как судила!!!

На днях выхожу из квартиры и слышу со стороны лестничной клетки мужской голос: "Шоколад. Шоколад. Шоколад." Ну, думаю, весна. Обострение у психов - плавали, знаем. Хотя дом вроде приличный, раньше такого не было..... Пока жду лифта со стороны лестницы появляется мужчина. Минутная пауза. Я рассматриваю его, попутно раздумывая о несовершенстве мира и о том, как я буду спасать свою шкурку, если у мужчины за спиной в руках топор.
- Девушка - прервал молчание мужчина - а вы тут не видели? Большой такой, коричневый, красивый. Я дверь открыл, а он как прошмыгнет.... Он добрый, не кусается.
- Кто не кусается? - уточняю я, максимально спокойно и медленно спрашиваю мужчину. Помню, что вроде с психами надо так - рассудительно, понимающе, деликатно....
- Кого? Да кота. Если увидите, то занесите в квартиру ХХ. Он добрый... - вздыхает мужчина и удаляется на лестничную клетку. И снова со стороны лестницы я слышу "Шоколад! Шоколад. Шоколад"

Р.S. Кота, кстати, нашли. У него действительно невероятный окрас, совсем как Шоколад )))

Из переписки студента со своей девушкой: "Поймал Руслана. Втихаря готовил чебуреки."

Продолжение истории про угнавшего у ГАИшников машину. У знакомого родственник каток взял покататься. Угон не засчитали - типа не транспортное средство.

Познакомилась как-то с мужчиной в баре, выпили, обменялись телефонами, мне 18, ему 42. Обмолвилась, что я художник и показала пару фотографий работ, а он при деньгах. На следующий день он написал и попросил показать больше работ, думала, что нравлюсь, оказалось - он психиатр и я "интересный экземпляр"))

Моя мама родила меня довольно рано, и, несмотря на это, оказалась очень мудрой женщиной в вопросах воспитания. Всем знакомо, как дети в магазинах падают на пол и в истерике просят им что-нибудь купить. Двухлетняя я не стала исключением. И вот, лежу я на полу, кричу, аки дьявол при изгнании, о моей потребности в чупачупсе. И моя мать, бросив все сумки, ложится рядом со мной и начинает кричать: "Машину хочу! Вертолет хочу!! Купи! Купи!!" Дальше, уже со слов мамы, я подскочила, вжалась в стеночку и брезгливо пнув маму ножкой, умоляю ее прекратить: "Мамоська, ну встаяй, встаяй". Ещё и продавщицы подначивают, решив подыграть матери: "Ой, и не стыдно тебе? Какая мама у тебя невоспитанная". Так, молча, вся пунцовая и пристыженная, я дождалась, пока мама сделает все покупки, и ушла вместе с ней из магазина. На всю жизнь получив ценный урок и никогда более не закатив подобной истерики :)

Мой папа веселый и остроумный человек. Как-то на корпоративной новогодней вечеринке в разгар вечера какая-то дама громогласно заявила своему мужу: "Вася, он меня на хуй послал!" Всё бы ничего, но в момент её горячего заявления, по законам жанра, была пауза в музыке, и затишье за столом! Все взгляды были устремлены на Васю, толпа ждала продолжения... Васе ничего не оставалось, как вершить расправу над обидчиком, как вдруг мой папа громко изрёк: "А ты не ходи!"

Есть такая закономерность, что чёрными в игровых фильмах очень часто делают персонажей, которые в оригинале были рыжими. Рыжий по-английски ginger. А теперь попробуйте попереставлять в этом слове буквы. Так вот в англоязычных интернетах популярна шутка, что у ответственных за подбор актёров просто дислексия.

Недавно попалась на глаза такая истории, произошедшая в Анголе. Там китайцы, а они уже давно активно заходят в Африку, приехали строить дома для ангольцев. Поскольку они хотели кормить своих рабочих качественной едой, они привезли своих фермеров, которые стали производить овощи для своих рабочих. Эти фермеры тут же вытеснили местных ангольцев с рынка, потому что их овощи лучше и дешевле. При этом дома, построенные китайцами, практически не продаются - ангольцы либо очень богатые, либо совсем бедные и на квартиры за 120-200 тысяч долларов просто почти нет покупателей. А вот фермерский рынок переориентировался на китайских производителей, такой побочный эффект, китаизация экономики называется.

Метро. Половина первого ночи. На одной из станций, на лавочке, сидят два мужика. Оба в сракотень. Один пытается улечься на лавочку, постелив на нее старые газеты, а второй выдергивает у приятеля из-под жопы газетный лист и начинает вслух читать свой гороскоп:
— Тельцов сегодня ждет головокружительная ночь. Вот заебись мне повезло! Вася, а ты кто по гороскопу?
— Рыба, бля!
— Тогда слушай. Сегодня звезды обещают рыбам занимательное приключение в самом конце дня. Тоже заебись. Ты в гороскопы веришь?
— Да говно все эти гороскопы. Пиздят они все.
Тут из-за колонны появляется широко улыбающийся мент, который подходит к мужикам, и громко говорит:
— Да нет, не пиздят.

В начале 2000-х мама вела зимой меня куда-то, а я держалась не за её руку, а за ручки её сумки почему-то (наверное, у неё обе руки были заняты). И какая-то мразь решила вырвать у мамы из рук сумку и убежать. Вт только моя резиночка от варежек зацепилась за ручку сумки, и я на пузе поехала вслед за грабителем)) Незадачливый воришка бросил сумку, охранная система "дочь" получила вкусняшку, пузо не пострадало благодаря толстенной шубе "под леопарда"))

Сижу, читаю новости: "После оформления ДТП сотрудниками ГИБДД пьяный омич похитил служебную машину".
Пока всё нормально, с кем не бывает. Читаю дальше: "В отношении мужчины возбудили административное дело за движение по обочине, выезд на встречную полосу и движение без прав, а также уголовное дело за угон".
Погулял мужик, как говорится, на все деньги. Молодец!
Но наш человек не был бы нашим, если бы на этом остановился.
Дохожу до финальной фразы: "По остальным фактам проводится проверка".
Были ещё и "остальные" факты! Как скучно я живу...

Очередная история от колодезного копателя.
Вемя действия - март 2021 года.
Около домашнего магазина встретил здорового, большого Негра.
- Здравствуте, дядя Саша! - он обратился ко мне.
Я чуть не присел от неожиданности - здрасте...
- Не помните меня? - Негр улыбнулся мне шикарной белозубой улыбкой.
- Ннет, не припоминаю...
- А помните, Вы меня от мальчишек спасли, я там машины мыл? Я НЕГР!
И я вспомнил.
Много-много лет назад вдоль нашей улицы было озеро. И там голосовали мальчишки, типа предлагали помыть машину.
Многие автовладельцы останавливались, и им мальчишки мыли машины, уж не помню расценки.
Конкуренция у них была бешеная! Дрались за клиента в кровь!
Я вспомнил, что пока все были заняты, мою машину вымыл НЕГР - это его кличка, в то время маленький, смуглый, большеглазый, с ослепительной улыбкой ....
Помню, что на него накинулись конкуренты после моего отъезда...
Я притормозил, сдал назад и открыл ему дверь. Увез от расправы....
Он жил неподалёку от меня.
Там я его и высадил.
В машине познакомились.
Но я не помню, как Его зовут.
А Он помнит...
Приятно...))

Одна немецкая фирма металлоизделий заказала американской стальной корпорации сделать как можно более тонкую стальную проволочку длиной четыре фута. Для этой работы были привлечены лучшие силы корпорации. После сложных экспериментов они изготовили удивительно тонкую стальную проволочку, которая могла улететь от неосторожного вздоха. Изделие свернули и уложили в ювелирный футляр, выстланный черным бархатом.

Специальный курьер на самолете доставил коробку в Германию. Курьера приняли со всеми возможными почестями, усадили в кресло у камина в приемной директора завода и предложили стакан шнапса, а коробку унесли в лабораторию.

Курьер не успел еще дотянуть шнапс, когда коробку вернули. Она была запечатана сургучом, и на хвостике сургучной печати висела карточка с надписью "Наш ответ - в коробке".

В Америке все начальство фирмы собралось вокруг доставленной посылки, ожидая, что в футляре лежит заказ на несколько миль сверхтонкой проволоки. Президент компании сломал печать и вскрыл коробочку, но внутри не оказалось ничего, кроме того же мотка чудо-проволоки. Эксперты внимательно рассматривали вернувшуюся посылку, но не могли найти никаких посланий от немцев. Наконец один металловед предложил изучить проволоку под микроскопом. От удивления он разинул рот и позвал к окуляру посыльного, летавшего в Германию.

- Долго ли немцы держали у себя нашу посылку? - спросили курьера.

- Минут пятнадцать.

- Посмотрите!

Сначала курьер, а затем и все начальство завода, ахая, припало к микроскопу: в середине проволоки было просверлено отверстие!

Психиатрическая больница.
Врач - верующая умница, молящаяся за своих пациентов, молящаяся вместе с ними и умеющая их лечить.
В отделении те, кого называют принудчиками, т.е. люди под следствием и с подозрением на очень тяжёлый диагноз. Какой-то гений профилактических мероприятий объявляет в сумасшедшем доме учебную тревогу, всех выпирают на улицу. 4 часа на удушающей жаре все пациенты спокойно ждут разрешения войти обратно, находясь "под контролем" двух физически, скажем мягко, не очень сильных женщин. Ни один не кинулся в бега. Может быть, они и болеют, но порядочность - это не диагноз, это состояние души.

США выделят кредиты европейским союзникам, у которых истощились оружейные запасы, для покупки оружия у США. Ловко придумали.

Еще из 90-х. Сюжет - молодая мама провожает первоклассника, у самой школы гопник срывает с мамы цепочку с шеи и бежать. Дама не растерялась, бегом в школу, на телефон. По случаю рядом оказался автопатруль, ее на борт, по окрестным дворам проехали и задержали грабителя. Цепочку он, естественно, сбросил. Привезли ко мне, что делать??? Доказательств ноль, гопник орет "баба ошиблась". Опера по траве поползали - примерно в месте задержания цепочку нашли. Уже что-то, но для задержания мало. Решил провести опознание гопника сыном - первоклассником. Все как положено, статисты, понятые, педагог. Заводят пацана. Насупленный, в пол смотрит, молчит. Я: "Ты кого-нибудь из этих людей знаешь? Может быть, видел раньше ?" Пацан посмотрел, помолчал и выдает "Нет". Я про себя, ну все, похерилось дело. А пацан продолжает : "Я никого из них не знаю, но вот этот козел с моей мамы цепочку сорвал". Ржали все, даже грабитель.

Здоровый завтрак

Сквозь утренний сон слышу голос жены:

— Я тебе киноа сварила. Поешь! Очень полезная! Нам сказали киноа есть обязательно! Ну всё, я на фитнес, пока!

Проснулся, зарядку сделал, оголодал. На кухне — киноа в кастрюльке. Понюхал, пожевал, так и есть — очень полезная, лебеда эта американская, фрукт заморский.

Мелко нарезал сала с прожилками, раскалил сковороду, кинул. До первых шкварок, без фанатизма. Затем сыра набросал плавиться, подождал пока тонкий край у борта сковороды потемнеет. Засыпал киноа, перемешал. Добавил зиры. Пару лет назад купил ведёрко зиры, теперь всюду сыплю, когда жена не видит. Поперчил. Ещё раз помешал. Пока суть да дело мелко порезал лук, укроп и кинзу. Выключил огонь, переложил в большую тарелку, густо посыпал зеленью. Размышлял про помидор, понятно, что нужен, но резать ли? Решил не резать, положил целиком в тарелку, уселся за стол, приступил к трапезе. Поскольку есть надо медленно, включил телевизор, чуть не нарвался на политическую программу, — скорее переключать! — остановился на фильме про бурундуков. Как живут, чем питаются. Хорошо, познавательно. На рекламе сварил кофе.

Жена звонит:

— Киноа нашел? Съел?

— Съел.

— Понравилось?

— Очень.

— Вот видишь! Завтра зелёную гречу сварю!

— Конечно, милая, как скажешь.

(С)Сергей ОК

На днях была тут история про мусоровоз, который сломался на выезде из двора, и вызвал гнев дворовых бабулек. Прочитал я эту историю, и вспомнил свою, из давних лет блаженной молодости! Как-то в конце 90-х решили мы своей небольшой семьёй отдохнуть на море. Поскольку незадолго до этого мы обзавелись шикарным авто, первым в нашей жизни, то ему и вручили свою отпускную судьбу. В Ялте мы никогда до этого не были, города не знали, но жильё нашли сразу: я просто остановился на какой-то улице, обратился к первой встречной, и она тут же предложила сдать нам однокомнатную квартиру по вполне приемлемой цене. К тому же она добавила, что у дома есть двор, где можно поставить машину! Это было просто великолепно, и через несколько минут я уже въезжал по узкому проезду в квадратный городской двор, на который с четырёх сторон смотрели окна многоквартирного дома. Был вечер, и двор был безлюден, что, как выяснилось позже, было большой редкостью. Хозяйка показала квартиру, отдала ключ, взяла деньги и предоставила нас самим себе.
Наутро, выйдя из дома, мы были ошеломлены большим количеством людей, наполнявших двор, а также тем, что все они были невероятно оживлены, и, отчаянно жестикулируя, что-то очень громко обсуждали. «Это Рабинович, он вечно пускает кого попало!», «Да нет, у Рабиновича уже живут!». Подивившись темпераменту южан, мы пошли гулять по городу. То же продолжалось на второй день, и третий, и тут я вдруг понял причину народных волнений: жильцы дома возмущались фактом нахождения во дворе автомобиля, и пытались выяснить, какой хам и наглец посмел его поставить!! Других машин во дворе не было. Очевидно, наша хозяйка сама в квартире не жила, порядков не знала, вот и подставила нас. Все эти дни к машине мы не подходили, поэтому никто не догадывался, что она наша, и на таком негативном фоне я, конечно, не стал заявлять: «Я скажу вам, не тая, незнакомец, — это я». Но на следующий день мы планировали покататься по городу и окрестностям, а также основательно закупиться местными сувенирами, производимыми знаменитой «Массандрой».
Утром, пока жена с дочкой собирались, я бодро подошёл к машине, и сел за руль, надеясь незаметно улизнуть. Не тут-то было! Раздались дикие вопли, и мою машину окружило, кажется, всё местное население, включая грудных младенцев, парализованных старцев, собак и попугаев. Они орали то вместе, то поврозь, а то попеременно, отдельных слов и фраз я не различал, но смысл был понятен: меня характеризовали не самым лучшим образом, и настоятельно советовали убраться поскорее из их прекрасного двора. Это полностью соответствовало и моему желанию, поэтому, вытянув для верности до отказа бензонасос, я завёл двигатель. Дальнейшее должен был бы описывать Лермонтов: «И вопли тысячи соседей слились в кошмарный вой». Да, конечно, мой ИЖ-Комби, он же, по сути, Москвич-2140, не был образцом экологичности, особенно в момент запуска. Но я никого не хотел отравить и удушить, как они утверждали, я хотел только одного: побыстрее уехать!! Если бы подо мной был драгстер, способный стартовать с места с пламенем из-под колёс, я бы так и сделал, но мой автомобиль такой способностью не обладал, совсем наоборот, до того, как сдвинуться с места, он предпочитал какое-то время поработать в холостую. Летом это время было небольшим, но мне и оно показалось вечностью, поскольку я подозревал, что меня вот-вот извлекут из машины и подвергнут суду Линча. Наконец, я поехал. Легко сказать, «поехал»! Мне предстояло, сдавая задним ходом, повернуть под прямым углом в узкий проезд, ширина которого ненамного превышала габариты машины. Конечно, есть асы, которые такой манёвр совершают на вираже с пробуксовкой, но я к таким виртуозам тогда не относился (да и сейчас не отношусь, если честно). Поэтому я выезжал медленно и печально. Общественность сочла это дополнительным издевательством, вроде я демонстративно плюю на их коллективный призыв исчезнуть мгновенно и без следа, поэтому, когда я вырвался на оперативный простор, сопровождавшие меня крики проклятий слышал уже берег турецкий.
Вернувшись вечером, я, конечно, оставил машину на улице, не рискнув въезжать в гостеприимный двор. Я и входил-то в него с опаской, но в отрыве от авто меня никто не признал, ялтинцы оказались удивительно доброжелательными и приветливыми людьми, так что неприятный эпизод скоро стёрся из памяти, его вытеснили солнце, море, Ялта... :)

Семейная пара переехала из северного городка к нам в среднюю полосу в первую очередь из-за умеренного климата, и во вторых потому что, у жены соседа есть дальние родственники в какой-то деревушке. Кстати вопросов с работой у неё не возникло, по своей же профессии вышла работать на нашу кондитерскую фабрику, в зефирный или пряничный цех.
Вот герой моего рассказа, с которым я познакомился в первый же вечер, на перекуре, на лестничной площадке, уже пенсионер, прапорщик в отставке. Он подробно поведал про причину переезда, про свою доблестную службу, про атмосферу в семье, про двух отдельно живущих сыновей, которые пошли по стопам отца. В конце посетовал на то что пенсии на детей и внуков все же не хватает, но ничего, руки есть, работа найдется.
Через неделю примерно, опять пересеклись там же в курилке. С восторгом он сообщил о том, что нашел работу, в нашей типографии, график замечательный, с вечера до утра, оператор по перемещению тиража утренней газеты. Ну понимаете да, грузчик, квалификация не требоваться, оплата подходящая. Не работа, как он сказал, мечта, три рулона в начале смены подкатить, тридцать пачек в конце смены отгрузить.
Прошел месяц, с ещё большим энтузиазмом сосед рассказывает, нашел работу ещё лучше прежней, на свежем воздухе, там где нет запаха типографской краски, оператор по содержанию муниципальных территорий. Приезжает служебный микроавтобус, собирает группу таких же специалистов, как он, и в ночное время, при свете фонарей, приводят в порядок двор городской мэрии и других казенных учреждений, что бы утром все сияло. Работа не пыльная, первой работает поливальная машина, наша задача собрать бумажки. Ночной дворник, тоже понятно.
Про третий вариант работы мечты, узнал через ещё месяц, сосед работает специалистом по обеспечению упаковкой, в городской сети киосков быстрого питания. На самом производстве этого питания, по заявкам киосков формируются заказы. Саму еду раскладывают специально обученные люди, которые имеют допуск. Вот пластиковыми коробочками их обеспечивает мой герой. Счастье в том, что часть оплаты можно получить сразу же, салатом оливье или свининой по-домашнему, в пределах оговоренного лимита денег. Правда ехать далеко, через весь город.
Следующий способ зарабатывания денег меня, честно говоря удивил. Сосед решил экономить на дороге до работы, устроился на ближайшую стройку. Разнорабочий, просто человек с новой задачей каждый день, оплата наличными каждый вечер. Главное паспортные данные при первом визите, дальше бригадир, со слов соседа, даже рад, тому что тот несколько раз за месяц не появлялся на стройке.
- Я за тебя расписался, не волнуйся.
Расписался, молодец, но деньги то себе в карман положил, а таких прогульщиков несколько. Говорю соседу, что-то не чисто, неужели не понимаешь.
Вот тут сосед и признался, почему только на месяц его эйфории на работе хватает.
Договорились с супругой, что будем ипотеку помогать детям выплачивать, плюс сколько на проживание самим сумма, на коммуналку там, на одежду, все посчитали.
Что сверх можно на себя потратить, а я слабохарактерный, про себя сосед говорит, после первой зарплаты на новом месте минимум на три дня ухожу в запой. Прощай работа.
Вчера вот был на собеседовании, продолжает он, у меня гражданская специальность техник-технолог, но это сразу после школы было, только корочка и осталась. Тут вакансия, менеджер по продвижению продукции, перфорированный лист и изделия всевозможные из него, урны, декоративные решетки, ограждения.
Знаешь в чем суть продвижения?
Нужно в крупной организации найти человека, отвечающего за эти самые урны, администратора или завхоза, пригласить в бар или ресторан, и просто перепить его. Представляешь, просто на спор. Все контракт подписывается на наших условиях.
Вот это работа мечты, пьешь за счет фирмы. Но я ещё не дал ответ, не уверен в себе...

На свадьбе в Армении разговорился с молодой француженкой. Она обучала языку невесту-армянку (жених – француз). Она спросила, знаю ли я Грузию: «сonnaissez-vous la Géorgie?» Я ответил, что, конечно знаю. Женщина начала спрашивать, как она мне понравилась и где я был. Я сказал, что не могу сказать, так как я там не был. Женщина очень удивилась и сказала, что я же только что сказал, что я там был. Стали разбираться.

Оказывается, во французском языке вопрос: «знаете ли вы эту страну?» имеет значение «были ли вы в этой стране?» Чего я не знал.

Потом я помолчал и осторожно спросил, на все ли случаи жизни распространяется это правило. Например, вопрос: «Знаю ли я эту женщину?» подразумевает, что «я ее знаю» или что «я был в ней?»

Француженка очень смеялась. «Нет, ― сказала, ― не подразумевает».

Мой знакомый, который копатель колодцев, одарил меня новой историей. Немного подрихтовав её предоставляю вашему вниманию.

1 сентября, прямо на линейке, подрались два шестиклассника. Драчуны между собой друзья-не-разлей-вода с детского сада. Друг за друга стоят стеной, но между собой иногда дерутся так, что близко не подходи!
А потом мирятся, обнимаются, будто ничего и не было.
Неважно кто в этот раз был виноват, или начал первым. Драка была серьезной, до крови из носа, до испачканных в пыли костюмов на земле, до оттаскивания друг от друга взрослыми. Пришлось вмешаться руководству школы.
Короче праздник в школе сломан. Его кое-как скомкали, и повели учеников в школу.
Первоклассники кто с ужасом, кто с уважением, смотрели на оставленных во дворе окровавленных пыльных драчунов.
Для них это был первый пример того, что их ждет в школе.
Как выяснилось, причиной драки было разногласие среди парней. Они не смогли договориться, кто дарит букет цветов учительнице, а кто девочке.
Только и всего.

Что же сделала директриса?? Как наказали дебоширов?

Суть наказания сводилась к тому, что в каждый учебный день, по договоренности между учителями, каждого из них ОБЯЗАТЕЛЬНО вызывали к доске на всех уроках. Требовали показать решения пройденного материала, зачитать сочинение, а также проверяли домашние работы. И при этом учителя не соглашались ставить тройки! Материал необходимо было доучивать, переписывать и пересдавать минимум до четверки. До конца недели по всем предметам должны быть или четверки, или пятерки. Если не смогут, наказание продлится еще на неделю. Наказание для третьего участника заварухи, той самой девочки, оказалось ей в радость. Она и так была отличницей. Она взяла шефство над парнями по учебе. Наука точно не знает как, но у неё получилось заставить мальчишек выучить все предметы.

Понимая своё положение, пацаны справились!
За всю неделю только четверки и пятерки по всем предметам!
Иногда переписывали и пересдавали, даже после уроков, но справились!
Всю неделю они приходили домой к одному из них, запирались в комнате втроем и учили, учили, учили, не выходя наружу часами, до вечера. Отец того пацана приносил им чай с бутербродами, девочка принимала поднос и, не разрешая зайти, закрывала дверь в комнату. Они не выходили гулять, не смотрели телевизор, но правда пользовались домашним компом. Они расходились лишь под поздний вечер, а "хозяин", проводив друзей, просто падал на кровать без задних ног.

Очень хорошее наказание. А главное: родители не могут ничего сказать о нарушении прав своих деточек. Учителя правы - они учат детей.

У меня родственник есть, племянник вроде как. Родом с Украины, но давно в Германии живет, под сорок ему, но до сих пор не женат.

Его родители пилят: "Вася, ну чего ты не женишься, нам внуков хочется!"

Вася: "Предки, а на ком? Я б на хохлушке или русской какой женился, так ведь где их взять?"

Родители: "Так на немке женись, сынок, чем немки-то плохие?"

Сынуля: "Да ну, тупые они, немки эти, ни русского, ни немецкого не понимают. Скажешь такой "Садись", а она сразу в постель ложится".

Рассказал Ост

Ностальгия

Эх, как хочется колбаски. Той докторской, настоящей, из далёкого СССР. Розовой, пахнущей мясом. И батон ( без всяких разных разрыхлителей и улучшателей ). И с маслицем ( без растительных, пальмовых и прочих добавок). Можно сверху кабачковой икры, да и сыра кусочек ( того, что не сырный продукт ). Почему сейчас колбаса резиновая, а сыр просто несъедобный? Неужели невозможно повторить как прежде? Или сами исходные продукты изменились или производители экономят, жульничают? Или и то и другое? А может быть мы сами изменились? Зажрались. Помню, Боря ( представитель малого народа севера ) привез к нам в комнату, в общагу трехлитровую банку красной икры. Вооружившись столовыми ложками, пятеро голодных студентов думали за пять минут всё съесть. Не тут то было. Едва одолели полбанки. Не лезла. Прикончили через несколько дней. А какой вкусный был деревенский хлеб в стройотряде! Мы буквально дрались за корочку. А тушёнка! Боже мой! Откроешь банку, сверху вкусное желе, под ним тёмно-красненькое мясо с волокнами и совсем немного жирка. Та гадость, которая продаётся сегодня под видом тушёнки, не поддаётся описанию. Накатывает иногда ностальгия.

Сейчас много стали писать про советское время. Дескать, как тогда все хорошо жили. И фильмы лепить – посмотришь, противно становится! Все нарядные, в квартирах мебель красивая – и все в СССР. Фуй! Не так оно все было. Вот хочу из детства пару историй вспомнить.
Жили мы тогда в Лапмежкалнсе – маленький городок в Латвии. И жили в настоящей коммуналке. 5 семей в большой квартире. Все было – и соседи придурочные, и нищета жуткая. У меня родители были люди интеллигентные, мама была методистом в детском саду, отец в местном доме культуры вел хоровые кружки. А сосед Быстров, дядя Коля, был маляром, и все время пил. Жил он со своим братом, дядей Юрой, и сын был, мальчишка лет 12, мой ровесник. Они все время пили и дрались, а нас называли жидовскими мордами. Все было просто – завидовали: у нас в комнате был шкаф, стол, и даже диван, а у них – вместо мебели были деревянные ящики, а спали они на полу, на страшных таких матрасах. Я помню, папа хотел с ними наладить нормальные отношения и подарил им нашу старую раскладушку. Они в тот же вечер передрались – каждый хотел на ней спать, и мы вызвали милицию. Тогда они стали писать на нас доносы, что отец дома занимается хоровым пением подпольно к нему ходят люди и он собирает с них деньги. К нам тогда участковый стал ходить по два раза в день – все хотел поймать на нелегальной деятельности. А меня они стали называть очкастым жиденком… Я терпел, но один раз стало очень обидно. Они пошли на кухню, а у нас на плите стояла кастрюля с макаронами – был праздник 7 ноября, и в продажу выбросили макароны-рожки. Мы тогда часов 5 стояли и взяли 9 килограмов, потому что еды в магазинах не было вообще. Да, так вот, пришли они пъяные на кухню и свернули на пол наши макароны. А потом уселись на полу, сами смеются, и макароны наши прямо с пола едят… Так мне стало обидно. Мелкий их был в школе, эти двое алкашей на кухне, и в комнате у них никого. Прокрался я к ним в комнату, снял штаны, и на оба их матраса кучи наложил. И ещм тапком размазал. А потом убежал на улицу. Вот такие времена были…

Dry humor. Я всегда думал, что это черный юмор. Смеяться по поводу трагических ситуаций, издеваться над людьми, попавшими в беду. Какое-то суеверие все время довлело надо мной, побуждало находить смешное в страшном в надежде, что беда обойдет стороной. Я думал, что смех сквозь слезы - это не только рефлексия на прошлое, но и защита от будущего.

Но нет. Dry humor - это более широкое понятие. Это когда ты с серьезным видом произносишь чушь. Черный юмор - это составная часть. Юмор играет лучше всего, когда его понимают и поддерживают. А вот тут проблемы.

Корпоративные совещания. Пункт первый - мы закончим проект через двое суток. Пункт второй - восход Солнца откладывается до окончания проекта. Компания, которую мы купили, использует древнее програмное обеспечение, они работают даже на Фортране. - Фортран 2 или Фортран 4? Мясной отдел магазина. Продавец: Могу я чем-нибудь помочь? - Только ценами. Через секунду доходит, ответ - это моя жизнь. Расстаемся друзьями. Китай. Продавец палочек, достал всех. Реакция - вилки уже изобретены. Еще Китай. Над Пекином вечный смог. Храмы неба, солнца и луны. Реакция - люди всегда поклоняются тому, чего нет в природе.

11 сентября 2001 года, На моих глазах самолет влетает во вторую башню. Из соседней машины выскакивает женщина, восклицает: Вы это тоже видели или только я? Ответ: Американские Авиалинии, доставкяем прямо в офис.

Извините, если что. Dry humor.

Нужно было сдать отчет о педпрактике. Направили в какую-то школу, я там нарисовалась, договорилась, и заодно посмотрела, как побыстрее добраться. Побыстрее – это через больницу, забор, тропинка, еще забор, тропинка – и забор школы. В каждом из заборов любовно сделан лаз: отогнуты пара прутьев или порвана рабица, а дырка через больничный забор так еще и оборудована металлической лесенкой через трубу тепловой сети. Что мне нравится на моей любимой родине – так это то, что строгость законов в ней всегда умалялась их неисполнением.

Тайминг выверен до секунды, утром туманным с сумкой с материалами и туфлями Högl, каблук 8 см, я несусь на всех парах, потому что как всегда опаздываю. Пролетаю больницу насквозь и упираюсь носом - в свежезаваренный забор. Прям поверх металлической лесенки, и заварен прочно. Рядом топчется в растерянности какой-то молодняк. Видать, для них тоже неожиданность. У меня выбора нет – если я пойду в обход, я опоздаю. А я ж сегодня типа учитель. Я – ребята, что делать будем? Они – ну, мы вас можем подсадить. Но сами не полезем. Лады. Костюмчик брючный, хоть тут повезло. Запихали они меня наверх кое-как, свалилась я на другую сторону, дальше – а второй забор тоже заварен! Суки! Как я корячилась! Молодняк рукоплескал.

К счастью, школьный забор остался дырявым без изменений, я не опоздала, бегом переобулась, бегом в кабинет, занятие провела, выплываю гордо в коридор. Вся такая умная, в очочках и Högl. И что вы думаете – прямо на меня идет тот самый молодняк, который меня на верх забора час назад под задницу запихивал! Провалиться мне на этом месте! И знаете, что они сделали? Они – отвернулись. Они одновременно всей компанией посмотрели в сторону, синхронно. Как сказала мне одна учительница, «В нашей школе мы уважаем друг друга. Преподаватели не ругаются матом при детях, дети не ругаются матом при преподавателях».

Веселые 90-е. Я - следователь в райотделе, чего только не приходилось видеть-слышать. Было у нас в городе тогда довольно много вьетнамцев, работали на комбинате, ну и приторговывали. В большом ходу тогда были пластиковые часы наручные, стоили недорого, продавались в любом киоске. Сюжет - получил вьетнамец посылку из дома, такие часы. По выходу из почты два гопника бьют его по голове и забирают посылку. Тот к нам. Допрашиваю, пишу. Мне сумма ущерба нужна для возбуждения дела. "Сколько стоят одни часы ?" "Столько-то" "Сколько было часов всего?" "Шесть килограммов". Бился с ним час, не могу ущерб выяснить. Твердит "шесть килограммов" и все. Решил, что вьетнамец плохо понимает, чего я хочу. Приходит переводчик, тоже вьетнамец, выслушал проблему. "А Вы умножьте стоимость одних часов на шесть килограммов и все". Аут.

Историю Сева Новгородцев рассказал:

"В середине 90-х тогда ещё британский престолонаследник принц Чарльз посещал Австралию. В Сиднее, на открытом митинге, произносил речь.
Вокруг корреспонденты, телевидение, и тут, у всех на глазах, на сцену выскочил злоумышленник с пистолетом в руках, и бросился к принцу. Он что-то кричал диким голосом и громко стрелял на поражение.
Первая естественная реакция любого человека — закрыть голову руками, спрятаться за телохранителя, как это было, скажем, при покушении на президента Рейгана. Но Принц Чарльз повел себя иначе.
Я знаю это, потому что кадры покушения показывали несколько раз по новостям.
Неважно, что пистолет оказался стартовым и потому опасности для августейшей жизни не представлял. В тот момент никто этого знать не мог.
Мне бросилось в глаза то, что перед лицом опасности и может быть неминуемой гибели от рук камбоджийского террориста, принц Чарльз лишь чуть отшатнулся и машинально поправил запонки на манжетах.
То есть, готов был умереть элегантно, соблюдая дворцовый этикет. На вопрос восхищённого репортёра он, помнится, ответил с лёгкой самоиздёвкой: «Вы понимаете, в нашей семье целую тысячу лет улучшали породу».
Юмор тогда уловили не все, но высказывание принцу простили — пистолет мог бы быть и настоящим.
Десять лет спустя принц Чарльз был в Америке и там повторил свою старую шутку про семью и тысячу лет улучшения породы.
Все словно взбеленились. Во-первых, Америка страна особая, там иронию понимают с трудом. Во-вторых, принц Чарльз отвечал на вопрос журналиста — как ему самому и супруге его Камилле удается сохранять вежливость и дружелюбие, в сотый раз отвечая на одни и те же вопросы.
Просто на самом деле для Чарльза его статус - это ощущение тяжести общественного служения, от которого отказаться невозможно, ответственность перед собой и нацией. У принца одних титулов было около тридцати, за каждый надо отвечать."

По некоторым обстоятельствам меня в дневной стационар, что в поликлинике, сопровождает муж. Мизантроп он еще тот, но, видать, ему скучно, да и порядок он любит... Посему он организует бабок в коридоре. Бабки его слушаются беспрекословно, да еще и подхихикивают, румянчиками покрываясь - ну так, молодой мужчина к ним интерес проявил) Он там с ними беседует о чем-то под девизом "Ну что, бабаньки, как оно?" Недавно его персонал пригласил почаще заходить - никто без очереди не лезет, не орет, прям все чинно-благородно, да и у бабок почему-то ничего особо не болит) Впрочем, у мужа даже коты в положенное место гадят изначально. Старший прапорщик он у меня )

Некий студент был очень раздосадован, когда его выставили из университетской футбольной команды. Он решил отомстить.

Летом, когда все разъехались на каникулы, он стал регулярно выходить на университетский стадион в полосатой майке, свистеть в свисток и рассыпать по полю крупу. Когда осенью в студгородке начался спортивный сезон, рефери вышел на поле и свистнул, со всех сторон слетелись несметные стаи птиц. Игра была сорвана.

Один рассказал.
Зашла к нам в гости немка. Из комнаты вышла дочка с попугаем.
Дама говорит:
- Ой, какой красивый, как его зовут?
Дочка:
- Кеша.
Дама:
-О! Это же невозможно выговорить!
-Ну надо же! "Крафтфарцойгхафтпфлихтферзихерунг" можно выговорить, а "Кеша" - нет!

У нас на работе дама ходила, как нам казалось без лифчика. Только через некоторое время ее подружка (наверное из зависти) поделилась, что это у нее такой лифчик. Такую шнягу погубила. Причем только после ее слов мы обратили внимание, что сквозь одежду видно элементы нижнего белья. Идиоты!!

Советский фильм "Волшебный голос Джельсомино" снимали в 1977, когда никаких кряков и торрентов еще не существовало. Однако умудрились напророчить такую фразу: "пират" будет означать "справедливый человек"!

И означает же - после того, как кряки и торренты появились! Хотя понятно, что в реале все было наоборот - копирасты решили, что "справедливый человек" будет означать "пират", так и пошло - пираты да пираты.

Дяди от космонавтики рассказывают, как они будут добывать полезные ископаемые на других планетах и астероидах.
И родилась мысль.
Гибель Атлантиды является результатом деятельности человека. Решили предки добывать нужные материалы из астероидов. Вести разработку в космосе хлопотно и сложно, хотя технологии были. Нашли подходящий астероид и решили доставить на землю и долбить в спокойной обстановке. Развернули к земле. Направили. Но в последний момент, как водится, что-то пошло не так.
Тормознуть не смогли.
А всё от жадности.
Деревеньку под названием "Атлантида" - смыло.
Рукотворный космический катаклизм.
В фильме с Уиллисом о том же.

Под "злачным местом" мы понимаем место, где процветают пьянство и разврат. Обычно это кабак, притон или ночной клуб.
"Теперь уже не только легендарная Тверская, не только злачные места и притоны кишат «ночными бабочками», каждый ночной клуб, престижные дискотека или казино забиты ими до отказа", - писал А.Ростовский, «По законам волчьей стаи», 2000 г.
Хотя раньше под "злачным местом " подразумевали рай или место, где тепло, сытно и уютно.
"Андрей Антипович, будучи изгнан своим родителем из дома за тунеядство, нашёл дом Егора Ивановича местом злачным, где в изобилии текли мёд и молоко", - писал Н.Успенский.
Раньше проблема пропитания стояла гораздо острее, и кусок хлеба доставался людям тяжёлым трудом. Поэтому хлеб ассоциировался с сытной жизнью. А пшеница считалась символом богатства и достатка. Поэтому хорошую должность на работе называли "хлебным местом", а места, где можно поесть, - "злачными".
Но со временем ситуация с едой в мире менялась и исконное значение стало забываться. Современное значение возникло, когда на Руси появились кабаки, питейные заведения и хмельные напитки, так как их готовили из злаковых культур.
Так за выражением "злачное место" закрепилась дурная слава, изменив своё первоначальное значение.

Как радио доводит мозг до исступления.

Сижу на кухне. Решил сделать пельмени. Сделал тесто тестомеской. Перешел к фаршу.

Но по радио играет песня в исполнении Даля: "... и смеется он и хохочет он — злой шутник, озорник Купидон".

Разворачиваюсь к жене и спрашиваю: "Лук со стрелами в фарш класть?"

Ответ жены: "Если ты для Купидона — то не надо, достаточно одной луковицы и трех кусочков черного хлеба. Я тебя и без Купидона с пельменями люблю!"

Давнишний мой знакомый, выйдя на пенсию, взялся учить молодежь вождению грузовых машин, в соответствующем колледже. Рассказывает:

— Образование нынешнее меня не впечатляет. Учим движение задним ходом, заезд в предполагаемый двор. Ничего у парня не получается. Под прямым углом надо, объясняю, раз, другой, и ни черта. Сели на перекур. Тут мне он говорит: "Дядь Витя, а как угол может быть прямым?"

Напомнила мне история об утоплении и о чудесном спасении в деревне Мыза, мой случай...

Погода в то лето была жаркая, а никаких водоёмов чтобы искупаться поблизости нашего дома не наблюдалось, что меня всегда очень огорчало, какая же это к чёрту дача!
Мне стукнуло тогда 13 лет из лейки обливаться как маленькому надоело, да и не солидно, и я просил бабушку поехать на речку, пешком то получалось далеко, больше трёх километров, а велосипеда у меня тогда не было.
Тут как раз машина попутная подвернулась, знакомые ехали в деревню Мыза и нас с бабушкой согласились подкинуть до речки. Увидев эту суету с нами увязалась соседская девчонка Лена, помладше меня года на два, а чего же не взять за компанию.
Только у родителей она разрешения не спросила, и я не сообразил сходить предупредить...
Речушка Суйда маленькая и мелкая, шириной всего от трёх до пяти метров шириной, а в некоторых местах её в засушливое лето даже перешагнуть можно было. Не доезжая до деревни метров 500 нас высадили, там Суйда делала крутой разворот и получился заливчик и маленький пляжик, и как оказалось потом глубокий омут...
Мелкая плавать не умела и прыгала на берегу по колено в воде, прыгала-прыгала - бульк и съехала по глине на глубину, хорошо что я был рядом и попытался её вытащить на берег, но дно глинистое и скользкое, я не удержался на ногах и мы съехали на середину реки.
Плавать я умел только по-собачьи, а она с перепуга вцепилась мертвой хваткой как спрут, рукой не пошевелить, дна под ногами не чувствую и мы дружно начинаем тонуть. Я вырываюсь от неё, а она меня не отпускает и пытается на меня залезть, и не даёт вынырнуть вдохнуть хоть глоток воздуха. Вижу как она под водой смотрит на меня очумелыми глазами, и понимаю, что она меня ни за что не отпустит и это конец!
Не знаю как я сообразил, но расслабляюсь и мы начинаем опускаться на дно, тут она меня отпускает и лягаясь лезет по мне как по лестнице на поверхность чем окончательно топит меня и я ухожу на дно. Воздуха нет совсем, и тут я ногами касаюсь дна и со всей дури отталкиваясь от него выныриваю в сторону - от неё подальше. Дышу, продираю глаза, и понимаю Ленки на поверхности нет. Пока сообразил, куда она делась, пока озирался вокруг, углядел в мутной воде на глубине только голову с косичками и как её медленно уносит течением. И почему-то вообще в стороне от того места где мы барахтались, ещё бы пара секунд и всё!
Нырнул и схватил за эти самые косички и потащил на берег, а она уже нахлебалась воды и вроде как не дышит. Тут уже моя героическая бабка подлетела, перевернула Ленку животом себе на колено, потрясла, вся вода из неё потекла и она задышала.

Пока мы на берегу откашливались и отплёвывались от воды я уже размечтался как получу медаль за спасение утопающих, и как в школе будут все завидовать...
Только бабулька моя, запретила даже думать о том чтобы кому-то рассказывать о случившемся, она своих соседей лучше знала - ей конечно виднее.
С тех пор лучше плавать я не научился, как-то не срослось, и думаю если кто-то будет тонуть, то вряд ли полезу спасать.
Но зарекаться не буду...

Прочитал вчера в анекдотах "Женщины взрослеют быстрее, чем мужчины, потому что у первых грудь появляется в 14, а у вторых- где-то в 45." И сразу ярко вспомнилась картинка, поднявшая мне этим летом настроение на несколько часов!

Качу на велосипеде по тротуару - практически пусто, только редкие собачники. Вижу высокого полного мужчину с небольшой энергичной собакой на поводке. Мужику под сорок, веса избыточного полно, но выглядит прекрасно - весь в черном, а на футболке спереди огромная цветная фотография морды медведя. Он увидел меня, перехватил поводок - собаку к обочине перетащить, она нервно заметалась, запуталась в поводке и села глядя на него. И он наклонился ей помочь...

Я еле сдержал смех, когда проезжал мимо: большой живот мужика "выпал", сделав медведю 3D морду, а две "груди" таким же образом изобразили два огромных выпученных глаза медведя.

Секундная картинка осталась в голове на пару часов: маленькая запутавшаяся собака сидит и жалостливо смотрит вверх - а над ней огромная принюхивающаяся морда медведя, разглядывающая её огромными выпученными глазами)))

Глаза еще асинхронно, как у хамелеона, двигались - качались)))

Об осах

Однажды у нас в колонке от компьютера оса устроила гнездо. Такая небольшая, изящная, чёрная осочка. Каждое утро в девять утра она прилетала кормить свою личинку. Если форточка была закрыта, она баражировала около неё, пока я её не открывала. Ну и опять кормила своё детище, и улетала на волю.

Мы осе посочувствовали, и пользовались только наушниками, дабы не беспокоить осиную семью. Дитё быстро выросло, и мы обеих ос больше не видели. Как оса мама находила нужное окно, и нужную форточку, как она точно определяла время кормления, почему нас не боялась и спокойно занималась родительскими обязанностями у нас прямо под носом, это конечно нас немного удивляло, но всякое бывает.

А через пару лет такая же чёрненькая красотка меня просто убила своей смекалкой. Залетела в комнату через открытую балконную дверь, и давай обследовать хату спокойно и планомерно. Обычные осы, пчёлы, мухи и всякие другие насекомые стекла в окне не видят и долбятся об него беспомощно. Но не эта оса, она зависала над всеми углами и вещами, видимо присматривая место для гнезда. И похоже ей ничего не приглянулось. А я в это время, хлоп, и закрыла балконную дверь, и легла на диван смотреть телек.

Оса зависла у закрытой двери. А потом подлетела к самому моему лицу, и тоже «повисела» немного. Потом опять к двери, потом опять к лицу. И так раз восемь - десять. Наконец меня осенило, что она просто демонстративно просит, чтобы я открыла дверь и выпустила её на улицу. Я офигела...Потом встала, извинилась перед осой, и открыла балконную дверь. Гостья, конечно, не сказала мне спасибо, но улетела с достоинством и не спеша. И оставила меня в полном недоумении и восхищении. Но как? У неё же и мозгов-то почти нет, она всего лишь насекомое, но ведь сообразила. Или это просто совпадение?

Отматывая назад, в те времена, когда некоторые взрослые понятия воспринимались с детской непосредственностью.
Хотя к тому моменту я уже был пионером и заканчивал четвертый класс.
В нашем районе находился Дом культуры железнодорожников имени немецкого Революционера.
Знаменит он был тем, что здесь по выходным проходили лучшие во всем городе дискотеки.
С романтической и недоступной аурой для мелких подростков.
Это я слышал из рассказов своего старшего брата, студента первого курса политехнического института. И из предостережений мамы, того же старшего брата, что бы он был осторожен на дискотеках, так как там полно хулиганов и девушек с низкой социальной ответственностью.
Не хочется в детских воспоминаниях употреблять более конкретное слово.
Даже не предполагал для чего я им нужен, и что они, эти самые девушки, могут сделать плохого, и не поверил маминым словам. Как оказалось зря.
С другом Сережкой увидели в вестибюле объявление, про набор в кружок радиолюбителя в Доме культуры железнодорожников. Решили что после уроков идем записываться.
Я примерно представлял, как выглядят те самые девицы, но они оказались чуть старше моего возраста, стояли прямо у входа в ДК, и увидев нас с Серегой начали хватать за руку и тянуть за собой.
- Мальчики пойдемте с нами.
Серега растолкав всех на пути, со словами:
- Ушли все в туман.
Все же прорвался в здание.
Я опешил, вспомнил мамины слова, вырвался и убежал.
Больше в Дом культуры меня не тянуло, занялся во дворе футболом, начались каникулы.
Про событие вспомнил спустя несколько лет, когда познакомился с симпатичной девушкой и пригласил на ту же дискотеку, в тот же ДК. Смущаясь поведал ей про свой казус.
Она ответила, что могла быть одной из тех девушек. В танцевальный кружок принимали, только тех кто приведет партнёра.
Потому что девочек был перебор, а мальчиков-танцоров не хватало. Поэтому и заманивали мальчиков идущих записываться в другие кружки на входе, что бы их приняли.
Если бы знал, не убегал наверное...

Вдогонку истории про синий Сааб несчастливый...
Конец девяностых, начало двухтысячных...
Занимался я с товарищем перепродажей на рынке машин, купил у родственников одного собственника машину Рено по наводке знакомого, синего цвета, в треть от цены, и уже представлял как наваримся, свежая краска салон отпидорен, конфетка!
Пол года прошло, а я не мог продать ее на рынке, как заколдованная и все!
Даже никто ни разу не торговался!
Все просто или обходят ее подальше или смотрят как на пустоту. Мистика!
Поехал к хозяевам, спросил а с машиной все нормально? Оказалось машину прошили из Калаша, хозяина расстреляли на водительском месте прям на нашем районе и мы об этом знали, только я не знал что это его машина, фамилия родственников была другая, и оформлена она была толи на жену толи на тещу?
И тут мне стало понятно, откуда и новая краска и отпидореный салон.
Я уже был готов просто отдать за сто баксов или в счет оплаты простоя на рынке, когда набежало 150 баков, но тут купили с товарищем утром еще Москвич 41 спьяну за 150 баксов, с гнилым кузовом, поставил рядом, и я сел в Москвич и греюсь, в Рено сесть не могу и все.
Товарищ свалил на блядки, а я как "реальный" продавец торгую рожей.
Я заметил что к Реношке первый раз подошел покупатель, который попросил открыть салон и капот, потом сел за руль и с улыбкой стал переключать сккоростя, завел, посмотрел и послушал двигатель.
Потом спрашивает а какая цена? Я ему выкатил 1500 баксов в лоб, тот хмыкнул и сказал что цена нормальная и ушел, но обещал вернутьься.
Потом ко мне подошли два братка в кожанках и с барсеткой и стали осматривать ржавый Москвич, такой бля сюр! Потом спрашивают цену, ну я и брякнул что шестьсот пятьдесят баксов, только он внизу ржавый хоть и сверху смотрится хорошо.
Братки говорят - Окей Братэлло! Берем!
Парни вы смотрите лучше! Машина говно!
Бпатэлло мы ее берем, поехали оформлять!
Я сел с ними в машину а к нотариусу ехать с авторынка нашего, там на проспекте немного с горки спускаться, я разогнался и у меня на ходу открылся капот и лег на крышу.
Я вышел, выгнул вмятину и говорю - Ну что назад?
Они говорят что все нормально, едем оформлять!
Оформили, я получил бабки и спрашиваю в чем мол замануха?
Они мне и рассказали, что ехали с попойки с Левого берега из ресторана, и на кольце въехали в жопу в Москвич дедушке и он восстановлению не подлежит, потому что заднюю ось оторвало и кузов повело.
Они обосрались что деда убили, а у него только шок и не царапины, только он все рыдал и говорил что кормилицы с бабкой лишился, они живут одни и одна отрада на дачу съездить..
- Ну ты понимаешь что по всем понятиям мы не правы? Вот мы ему и решили купить такую жеТ та была вообще говно а эту он доведет до ума!
Я вернулся на рынок, а там возле Рено стоит тот парень и говорит что берет, она ему на душу легла.
Отдал полтораху и отвалил!
После этого проклятье исчезло и опять с машинами стало везти.
Вот такая история....

1979г., Университет. Точнее - "военка", первая лекция. Майор Огурцов (в миру - "огурчик", кстати - отличный Человек, не солдафон!) разъяснает: вы обязаны все тетради с конспектами лекций, прослушаных на военной кафедре прошить нитками, концы которых должны быть завязаны в два-три узла и опечатаны печатью. После лекций, все обязаны сдавать конспекты в "секретку" (что-бы супостаты не узнали савецких "ваеных тайн"). В общем, за всё время (4 года) никто тетрадей не прошил, их никуда не сдавал... А что там могло быть "суперсекретного", если сссрань по всем областям военной техники, технологий, отставала от развитых стран (супостатов в лице злобной НАТы, лет на 30-40??!! Мы изучали секретный НСП-1, на котором была нанесена индикация оружия, с которым он может применятся - РПК(калаш) и РПД - ручной пулемёт Дегтярёва 1926г.(!!!), снятый с вооружения "100летназад"... Ужас! И та армия хотела победить весь мир и навязать Людям сасализьму!!! Хотя, с другой стороны, это-же уже не каменные топоры и секиры - прогресс налицо!

1965 или 1966 год. В то время, не было мусорных баков во дворах. Ежедневно приезжала «мусорка». В то время это был бортовой ГАЗ-51, только с надстройкой из двух ставней по бортам окрашенных в такой же цвет, как и кузов (это для того, чтобы мусор не вылетал из при транспортировке). Сигналил и жильцы, услышав сигнал, бежали с мусорными ведрами выкидывать мусор. Водитель, как правило, ездил с помощником, который по приезде во двор дома, запрыгивал в кузов, принимал ведра с мусором жильцов, и вываливал всё это в кузов «мусорки».
Позднее ГАЗ-51, для сбора мусора, стал приезжать с прицепом. В кузов машины заскакивал шофер, а в прицеп его помощник(ца), как правило дама неопределенного возраста.
Выезжая со двора у ГАЗ-51, отваливается кардан от коробки передач. Водитель залазит под машину, чешет свой затылок, дает установку своей помощнице охранять место происшествия и убегает, вероятно, за запасными частями.
Дальше произошло вот что! Бабули, которые сидели на скамеечке у подъезда напротив аварии, узрели это непотребство. Возглавила демарш бабуля по имени Пятровна: Выставил своё хозяйство! Мы что на его х… смотреть все будем!!! Не смотрите туда!!!
Бабули, сидевшие, рядом с Пятровной на скамеечке, неистово крестились…

Насчет гороскопов - верить в них, или не верить.
Помню свою первую попытку найти себе научного руководителя для планирования кандидатской.
Еще при СССР.
Как раз был я тогда в Питере, на двухнедельных курсах повышения квалификации.
Дама - доцент, вела у нас занятия, очень неглупая, писала докторскую по близкой тематике.
Пошел к ней. Сидим у нее в кабинете, разговариваем.
Минуты три поговорили о моей будущей научной работе.
Она внезапно спрашивает:
- А вы когда родились?
Я (с удивлением):
- В таком-то году.
Она (с небольшим раздражением):
- Да нет. День рождения у вас когда?
Я (опешив):
- Такого-то числа такого-то месяца.
Она:
- Ой, вы Скорпион! Со Скорпионом я работать не смогу.
Я (полностью охренев):
- Вообще-то я Стрелец...
-Нет, это все равно очень близко к Скорпиону... Извините, у нас ничего не получится...
Я ушел от нее не столько огорченный, сколько ошарашенный.
Напомню, дело было еще при советской власти, и руководящая роль партии, кажется, не была еще отменена, а тут такая фигня идеалистическая...
Правда, долго горевать мне не пришлось.
Через полгода приказом Рыжкова десяток заводов, купленных ранее в Японии за валюту (за 10-20 миллионов долларов каждый) были закрыты по требованию горе-"экологов".
Это были как раз предприятия, где я планировал изучать влияние их продукта на здоровье рабочих, т.е. теперь мне изучать было бы нечего.
Так что в этом плане гороскоп "оправдал себя".

Не так давно принцу Чарльзу исполнилось 72 года, и на просторах интернета стали появляться юмористические картинки, на которых он изображён со своей матерью - королевой Великобритании Елизаветой II. Многие посмеивались над возрастом принца, восхищались долголетием королевы, но не знали, что помимо Чарльза у Елизаветы было ещё трое детей.
Первенцем принца Филиппа и королевы Елизаветы II стал принц Чарльз. Наследник престола не спешил появляться на свет, и двадцатидвухлетняя Лилибет рожала его больше 30 часов. Несмотря на это, роды были естественными, и врачам не пришлось прибегать к кесаревому сечению.
Как и положено, роды проходили не в больнице, а в специально оборудованных покоях Букингемского дворца. Рядом с роженицей находилась акушерка, четыре врача и анестезиолог. Елизавета приняла решение, что мужу не место около неё на родах, и поэтому он пытался справиться с переживаниями при помощи игры в сквош.
Спустя два года после рождения принца Чарльза на свет появилась принцесса Анна - единственная дочь королевской четы. В связи с тем, что Букингемский дворец на момент родов Елизаветы был закрыт на реставрацию, маленькая принцесса появилась на свет в резиденции Кларенс-Хаус. Малышка оказалось очень похожа на своего отца, который души в ней не чаял.
В течение следующих 10 лет у королевской четы не было детей, но в феврале 1960 года на свет появился третий ребёнок - принц Эндрю. Первые двое детей королевы Елизаветы II появились на свет ещё при жизни своего деда-короля.
Последним ребёнком принца Филиппа и королевы Елизаветы II снова стал мальчик. В марте 1964 года на свет появился принц Эдвард. Считается, что именно он был самым любимым ребёнком королевы. В этот раз 38-летняя Елизавета позволила своему супругу присутствовать на родах.

Какая стыдоба...

Тамара Эйдельман:
"ДО СВИДАНИЯ, ГРУЗИЯ

Когда мой сын решил праздновать свою свадьбу в Алазанской долине, то это было не просто желание устроить замечательный праздник. Он ещё хотел, чтобы все гости полюбили Грузию так же, как её любит он. Поэтому в первый день для всех была устроена экскурсия по Тбилиси, а мне было отдельно поручено провести экскурсию в Национальной галерее и рассказать о Пиросмани.

Потом мы ехали в Сигнахи, по дороге заезжая в разные прекрасные места. Потом пировали в «Слезах фазана». Гостей отправили на экскурсию — естественно, на винодельню, потом был мастер-класс по производству чурчхел, потом пели грузинские музыканты.

Митя когда-то пытался подсчитать, сколько в его паспорте штампов о въезде в Грузию, — было около ста, но после этого он сбился со счета. Он любит в Грузии все — людей, природу, вино, кухню, обычаи. Его маленькая дочка уже знает, что выходя из дома, надо сказать тете в подъезде «гамарджоба», а выходя из такси, попрощаться с дядей: «нахвамдис». Она знает, что она «гого» — девочка, но иногда разыгрывает нас и хитренько говорит, что она не «гого», а «биджо» — мальчик.

Мы возили по Грузии экскурсионные группы, и каждый раз все испытывали невероятный восторг. Только что я решила, что буду отмечать свой день рождения в Грузии — и составила потрясающую программу для своих друзей.

Одна из наших поездок была вся построена вокруг великого фильма Тенгиза Абуладзе — «Покаяние». Для Мити — это один из главных фильмов в жизни. Наверное, рядом с ним еще стоит «Не горюй». А на аватарке в фейсбуке у него — его гордость — фотография вместе с любимым Бубой Кикабидзе.

А теперь ничего этого не будет.

За последние полгода каждый раз, когда Митя или я пересекали грузинскую границу, нас подолгу задерживали. Никто ничего не объясняет. Один раз я ждала два с половиной часа пока кто-то где-то изучал мой паспорт, а потом без всяких объяснений его вернули и сказали: «Welcome to Georgia». Потом процесс усовершенствовали — стали фотографировать паспорт и отсылать куда-то по вотсапу. Очень смешно, что точно так же ждут какого-то разрешения и в тот момент, когда мы уезжаем из Грузии. А что, нас могут не выпустить?

Два дня назад мы поехали на машине из Тбилиси в Ереван — там у меня была лекция. На грузинской границе опять изучали паспорта, опять просили подождать, потом получили указание из столицы — и только после этого выпустили.

Я из Еревана полетела в Стамбул, а Митя домой — в Тбилиси. И его не пустили. Держали, держали на границе, после чего посадили в самолет и отправили обратно в Ереван.

Господи боже мой! Это грузины! Где ваша отвага? Где ваше гостеприимство? Это вы так дрожите перед Россией — страной-агрессором, что не пускаете тех, кто неугоден российской власти?

После того, как меня в мае два с половиной часа мурыжили на границе, я в ярости выбежала из аэропорта, проклиная все вокруг. И тут увидела другое лицо Грузии. Я вызвала такси, но нечаянно поставила неправильный адрес. Дальше я долго и мучительно пыталась объяснить таксисту Бесариону, где я стою. В это время начинался ураган и ливень. Дальше я увидела, как мимо меня проехал — нет, промчался Бесарион, явно спешивший меня забрать. Стала снова с ним созваниваться, он ничего не понимал, а ветер и дождь становились все сильнее.

И тут ко мне со всех сторон кинулись люди, пытавшиеся помочь объясниться с таксистом. А тот нашел человека, говорившего по-русски, передал ему трубку, чтобы тот выяснил, где я. Дальше я увидела, как Бесарион задом сдает машину, чтобы подъехать ко мне. Я бежала к нему под ливнем. Ветер был такой, что мой чемодан ехал сам. Бесарион остановил машину, выскочил из нее и побежал ко мне навстречу, чтобы забрать у меня чемодан. Это все было просто каким-то сказочным ответом Грузии на свинство и хамство ее властей.

Но теперь, видно, не скоро нам снова придется наслаждаться грузинским гостеприимством, лекции прекрасной тбилисской публике читать, похоже, тоже не придется. Не говоря уж о праздновании дня рождения в Цинандали.

Ну что же… Спасибо этому дому, пойдем к другому…"

Сказки дядюшки-переводчика возвращаются

Судя по календарю, пришло время завершить рассказ, а то если кто даже и читал предыдущие части, может уже и забыть, о чем там была речь. На этот случай вот ссылки на них.

https://www.anekdot.ru/id/1336804/
https://www.anekdot.ru/id/1338383/

Итак, препод-рассказчик доблестно завершил своё обучение в заведении, которое мы будем продолжать называть школой военных переводчиков, тем более, что, видимо, так оно и называлось. Далее он не менее доблестно начал свою службу при Генштабе. Занимался он тем, что при поступлении документов на тайском или арабском языках эти документы на русский переводил, клал в папочку и шёл к указанному ему начальству. Там он пересказывал вслух (по-русски, естественно) переведенное, надо понимать, на случай, если начальство читать разучилось, папочку оставлял и отбывал в свое расположение. Если же носитель одного из этих языков случался лично, тут приходилось его сопровождать всё время от входа в штаб до выхода. Иногда при этом у визитера был собственный переводчик, и приходилось как-то разруливать ситуацию. Но этот стандарт я, будучи немножко переводчиком, теперь и сам знаю: фразу гостя переводит его переводчик, фразу принимающей стороны – местный.
При этом английским языком занимались несколько человек, которые вовсе не были однокашниками рассказчика. Это были, как они сами утверждали, выпускники МГИМО, но как и почему они попали в Генштаб, оказалось страшной военной тайной. И рассказчик решил, что для здоровья полезнее не углубляться в эту тему, тем более, что его загрузка от этого уменьшалась. Тайских документов было раз-два и обчёлся за всё время службы, тайскоязычных гостей не было вообще. Арабские документы приходили почаще, и арабские гости наличествовали. И, что характерно, со временем количество тех и других росло.

И в полном соответствии с диалектикой Гегеля, явившейся одним из трех источников и трех составных частей марксизма, в один прекрасный или не очень день количество перешло в качество. Как до рассказчика донесли радостную весть о направлении его в загранкомандировку, сам он умолчал, а встречаем мы его уже в Одессе, откуда, как мы знаем из мемов, отправляются в разные страны мира сухогрузы с зерном. Правда, зерном в данном случае являлись рассказчик и его попутчики, мрачные зенитчики, которых темной одесской ночью загрузили в трюм одной из барж, а в другие, видимо, легло соответствующее оборудование. Ситуация напоминала известный анекдот: «Папа, папа, а в какой концлагерь нас везут?». Хотя рассказчик, в отличие от героя анекдота, немного интересовался политикой, угадать, в какую именно из стран изучаемого языка их направляют, не мог ни он, ни зенитчики.
В трюме было комфортно по сравнению с ожиданием. По периметру были расставлены койки, и их хватило на всех загруженных. До Дарданелл «груз» даже кормили горячей пищей и разрешали по несколько человек выбираться на палубу. Но при входе в турецкие территориальные воды всем скомандовали сидеть в трюме тихо, жрать сухпайки, а если в трюм начнут стучать, отвечать: «Что, непонятно? Раз молчит, значит – зерно». Однако был во всем этом путешествии один момент, в который, наверное, читатель не поверит. Спирт не выдавался «грузу» ни в какой форме. Возможно, руководство сочло, что хоровое пение, доносящееся из трюма с зерном, может несколько озадачить турецкие патрули на Босфоре.
В таком состоянии шли еще пару суток. Утром пришли в очень крупный порт, и это, а также услышанный рассказчиком арабский диалект подтвердили, что корабль пожаловал в гости к потомкам строителей пирамид. Пока сидели и ждали ночи, получивший от начальства инструкции командир зенитной батареи посвятил подчиненных, а заодно и уже сдружившегося с ними рассказчика в то, почему их отправили именно в Египет.
В ходе традиционной военно-практической дискуссии на вечную тему «Чей полуостров?», в данном случае – между Израилем и Египтом, Израиль в очередной раз достал свой аргумент в виде Хель Хаавира, то есть ВВС. Египет попытался побить его козырем – только что полученными от СССР зенитками. Но произошел мисандерстэндинг. Египетские зенитчики разместили батареи поближе к целям, то есть на вершинах холмов. Израиль пустил вертолёты, которые стали летать на пятидесяти метрах с огибанием неровностей рельефа и расстреливать расчёты орудий, а те не могли стрелять «вниз», о чем раньше они не догадывались. После того, как зенитчики закончились, угроза нависла над подарком СССР Египту – Асуанской плотиной. А этого наши уже потерпеть не могли. Для восполнения поредевших рядов в Египет были направлены отечественные зенитчики, а во избежание дальнейших мисандерстэндингов – переводчики, в число которых попал и рассказчик. Впоследствии это мероприятие получило известность как операция «Кавказ».
Вечером зенитчикам скомандовали переодеваться в какую-то странную форму – видимо, египетскую, но без шевронов и прочих знаков отличия. Сам рассказчик был изначально отправлен в командировку, одетый в штатское. Дождавшись темноты, «зерно» стали перегружать в подошедший товарный состав. Точнее, загружали технику, а «зерно» перебазировалось в вагоны само. И вот ночная поездка до Асуана была значительно менее комфортна, чем даже вторая часть путешествия в трюме. Хотя еще стояла ранняя весна, в товарных вагонах было если и не жарко, то душно, так что было не заснуть. Оно и к лучшему – ведь никаких спальных мест в вагонах не предусматривалось. Зачем зерну кровати?
Наутро невыспавшиеся и вообще ошалевшие зенитчики сразу по остановке поезда получили команду выгружаться и разворачиваться. Выполнив это, они сами не поняли, как на автомате сбили первую же оказавшуюся у них в прицеле воздушную цель. Целью оказался небольшой египетский транспортный самолет, заходивший на проложенную неподалеку ВПП под большим углом, по каковой причине зенитчикам и примерещилось, что он атакует.
Командир зенитчиков уже намеревался застрелиться, но тут явился египетский генерал, выяснять, что случилось. И рассказчика вызвали к месту событий. Выслушав доклад командира (точнее, объяснения переводчика, которые тот пытался состряпать на основе невнятного бормотания командира), генерал отправился осматривать место падения. Самолет лежал эпично: оба крыла отвалились от фюзеляжа и валялись отдельно. «Какое мощное оружие!» заявил на это генерал. Далее его реакция была еще менее предсказуема. Уточнив, что самолет был сбит с одного выстрела только что вышедшим на позицию расчетом, генерал выдал тираду насчет того, что местные зенитчики – далее следовала непереводимая игра слов – и близко так не умеют, начал порываться представить командира и расчет к наградам. И вот тут и переводчик, и командир, осознавший, что самоубийство чести пока отменяется и немного пришедший в себя , поняли, что это лишнее, и дружно приложили все свои усилия, чтобы уговорить генерала ограничиться спуском дела на тормозах.

В этот момент рассказчик прервался и оповестил присутствующих, что до конца занятия осталось пять минут, и приятную беседу придется прекратить. Про зачет все уже всё знают (я опять расстроился), но ему пришла в голову идея, как поставить еще один зачет автоматом. Для этого препод предложил перевести строчку из известной (как оказалось, не мне) песни. А именно “She looks like a sugar in a plum”. Но не просто дословно, а объяснив, чем девушка напоминает сахар в сливе.
Группа, поначалу воодушевленная перспективой автомата, погрузилась в тревожное молчание. Выждав из вежливости (я всё-таки был на этом занятии вольнослушателем), я поднял руку. У меня-то незнакомая мне строчка не вызвала вопросов. Sugar plum по-английски означает твердую конфетку, драже, кстати, необязательно сливовую. Помните Фею Драже из «Щелкунчика»? Так вот, она по-английски и есть Sugar Plum Fairy. Как и «драже», “sugar plum” – слово немного архаичное. И в этой своей архаичности оно получило переносное значение – нечто очень приятное, очень хорошее. Поэтому текст песни означает, что девушка очень красивая, или хорошо танцует, но, короче, очень нравится автору.
Всё это я коротко изложил преподу, за что и получил зачёт тут же на месте. Что мне помогло в будущем, но это совсем другая история.

Пока мы все тут переживаем за королеву, СВО и замерзающую Европу, в мире шахмат происходит своя драма. Многократный чемпион мира Магнус Карлсен проиграл партию девятнадцатилетнему американцу Хансу Ниманну и отказался дальше играть в турнире. Гранд шкандаль, первый случай за 50, что ли, лет. Карлсен заявил, что Ниманн мухлюет.

Вообще в последние годы в шахматах проблема читерства – проблема номер один. Когда любой китайский сотовый телефон выносит любого гроссмейстера в одну калитку, очень трудно избежать соблазна и не воспользоваться подсказкой компьютера. Соревнования превращаются в поединок между читерами, которые придумывают хитрые способы эти подсказки получить, и античитерами, которые их разоблачают.

Ниманна таки разоблачили. Вернее, он сам признался, что (цитата) «использовал электронные подсказчики, установленные в районе пятой точки. Они вибрировали, подсказывая таким образом нужный ход».

Вот это и называется – жопой чуял.

Про наружные жалюзи и крепкий сон.

Живем с мужем в небольшом доме, со всеми ближайшими соседями хорошие отношения. Общаемся, с некоторыми поближе дружим, делимся друг с другом житейским опытом и информацией. Несколько соседей по улице поставили «железный занавес» - наружные жалюзи, и не могут на них нарадоваться. От жары защищают, зимой будут тепло сохранять, но главное – как хорошо спится в полной темноте! Дело летом происходило, ночи короткие, светлые. Можно, конечно, и шторы посерьёзнее повесить, чтобы свет не проникал, но это всё равно с жалюзи не сравнится. Плюс жалюзи сколько-то и от шумов защищают.
Нам с мужем темнота не так актуальна была, как защита от жары (действительно помогает, как оказалось), и мы решились! Заказали, подождали, поставили.
И вот наша первая ночь. Опустили жалюзи, выключили свет – действительно, темно. Пошли спать. Я проснулась ночью в туалет. Оказалось, что какие-то очертания предметов можно и при закрытых жалюзи разглядеть, если глаза не со свету. Ночник решила не включать, чтобы мужа не побеспокоить, выскользнула за дверь, включила свет в коридоре, пошла по своим делам. По возвращении выключила свет в коридоре, открыла дверь в спальню, а там – темно. Совсем темно, ничегошеньки не видно. Но я же не первый день тут живу, дойду до кровати – пару шагов, а там – на ощупь.
Прошла те пару шагов, наклонилась, пошарила рукой, вот же она, кровать. Но нашарила я не только кровать, но и ступню мужа. Как он кричал! Ну да, муж спокойно спал, жена рядом (как он думал), а тут его хватают за ногу! Вскрикнул, конечно. Зажгли свет, объяснились, написали в группу соседей, что полицию вызывать не надо (2 часа ночи, тихий район, крик далеко слышно было); успокоили друг друга и кота. Пошли дальше спать.
Слышу, муж ворочается, вздыхает, уснуть не может. Тоже решил сходить в туалет. «Включи ночник!» - сказала я ему, но разве ж меня кто послушал...
Когда муж вернулся, я была готова к тому, что меня, возможно, поцапают за ноги или другие места. К чему я не была готова, так это к тому, что муж с матюками навернётся на меня всею своей тушкой. Оказалось, в темноте в спальню прокрался кот (ему ночью в спальню нельзя, дверь закрыта), и муж о него споткнулся. Кот в шоке заорал, муж упал; ну, и я вскрикнула, конечно, не без этого. Опять включили свет, написали соседям / успокоили кота / успокоили друг друга - опыт–то уже есть! – и опять пошли дальше спать.
В общем, не так уж и хорошо спится при жалюзи, причем всей улице. Это, конечно, шутка. А так, жалюзи – дело хорошее, всем рекомендую.

"Мой возлюбленный — умный человек, занимается физикой на серьёзном уровне. Но порой выясняется, что он не в курсе некоторых, скажем так, бытовых реалий. Ну как можно думать, что сельдерей — это самец селёдки?"

Дело в том, что есть такая рыбка, как сельдяной король. Так назвали рыбу норвежские рыбаки в связи с тем, что её встречали в косяках сельди, а также благодаря «короне» на голове, образованной удлинёнными первыми лучами спинного плавника.

Сельдерей по звучанию можно разделить на "сельдь" и "рей". По-испански Ray (рей) это король. Так что нет никаких противоречий в рассуждениях физика-ядерщика))

Опять, не столько смешно, но жизненно.
Эх, люди, как многим не хватает воспитания, культуры...
С другом организовали клуб "собачятников" и школу дрессировки лохматых друзей. "Заведуем" вдвоём + наши собаки ("эталоны" выполнения команд): овчарка (сука) Амза друга (профессиональная полицейская овчарка) и мой эрдель, легко прошедший все уровни дрессуры, как нож сквозь тёплое масло. В школу все приходят дружно, люди и собаки все передружились. Наступант мой ДР. Испёк свой фирменный тортик (внучки его очень любят!) и понёс на площадку (собачью школу). Каждый "людя" и пёс получил по хорошему одинаковому куску торта. Псы торт из моей руки брали осторожно, чтобы не задеть мощными клыками мою лапу. Первым, мгновенно, слопал мой эрдель, затем - остальные собаки. Люди огромную процию ели долго...
На следующий день я нашёл одну порцию торта возле одного из креплений, к которым привязывали псов при отрабатывании некоторых команд. Оказалось, Амза ВООБЩЕ НЕ ЕСТ СЛАДОСТЕЙ и тортик у меня взяла, чтобы не обижать меня - друга, незаметно отнесла его и положила возле своего места, не тронув ни крупинки. О, аллах, Будда, Тескатлипока и другие боги, духи черти, если вы есть, сделайте так, чтобы все люди были такими вежливыми к другим, как наша Амза и весь мир станет прекрасным!!!
Кстати, мой сладкоежка тортик учуял метров за 100, незаметно подвёл меня к нему и вопросительно глянул (знал, что с земли брать нельзя!) он-то ещё вчера знал, чей это кусок и не тронул, как и все остальные псы. Я поднял тортик, "возьми" и торт испарился в пасти.

Окончив строительный институт, я поехал на севера́ за длинным рублем. Очень на машину хотелось заработать, квартира-то у меня и так была, от бабушки. С заработками получалось не особо, зато познакомился, и даже, можно сказать, подружился с ростовчанином Аршаком.

— А хочешь я тебе свою машина отдам? — сказал мне как-то Аршак, — SAAB 900, космического синего цвета, авиационные технологии, турбонаддув и все дела. Трёхлетка, как за невестой ухаживал, да. Никому бы не отдал, только тебе. Триста тысяч как другу, ничего больше не надо, только чтоб ты был доволен.

Аршак знал, что больше трёхсот мне и не поднять. И начал я всё сильнее и сильнее мечтать об этой машине, воображая её себе чуть ли не космолётом.

Не отдохнув после вахты и недели, поехал в Ростов-на-Дону. От вокзала до Аршака шёл пешком и чуть ли не вприпрыжку — было начало октября, светило ласковое солнце, настроение было прекрасным.

Аршак же встретил меня заспанным и хмурым. Как-то нехотя повёл к машине, у яблони припаркованной. Под слоем пыли и листьев с трудом угадывался "космический" синий цвет. Здесь и там виднелись потёртости, левая фара как-то странно косила.

— Немножко тут крыло помяли, фара новая ровно не встала, — зевая, пояснил Аршак. — Но светит как прожектор на китайской границе!

Я приуныл и отпросился погулять по городу, проветриться после поезда. Гулял долго, запомнил рынок у красивого белого собора — такая там жизнь кипела, южная, шумная, необычная. Не смог пройти мимо квашенного баклажана, фаршированного жёлтыми, красными и зелёными овощами, купил из-за красоты, по вкусу-то потом окажется не лучше уксуса.

На выходе с рынка меня плотно окружила толпа цыганок. Ни к кому больше не цеплялись, только ко мне, как-то вычислили, что соглашусь. Может баклажан их сориентировал или сомнения на лице прочли. Да и вообще, вид у меня двадцать лет назад был непутёвый. Допускаю, что и сейчас такой же, но за килограммами прожитых лет не так заметно.

— Ваша взяла, — говорю я самой цепкой и самой старой, ей бы Бабу-Ягу без грима играть, — гадай.

Цыганка в ладонь мою уставилась и затараторила как понаписанному:

— Человек ты хороший, ой, хороший, добрый, жить долго будешь, детей у тебя двое будет, радость тебе принесут, а вот жена тебя обманет...

— Стоп! — прерываю. — Это всё не научно и не интересно. Ты конкретно ответь, покупать ли мне синюю машину?

— Так ты сюда за машиной приехал? — спрашивает меня цыганка и смотрит пристально.

— Да, но деньги в банке! — соврал я на всякий случай.

Тут эта Баба-Яга руку мою бросила и отступила на шаг:

— Не покупай, не покупай эту машину. Большую беду накличешь, не покупай.

И ушла, утянув за собой весь табор, даже про деньги не спросила. Потом правда, мелкая меня догнала, выпросила пару бумажек.

По дороге к дому Аршака я, помахивая баклажаном в пакетике, составлял отказную речь. Пришёл — а там в саду большой стол накрыт, шашлык-хоровац, колбаса домашняя, гусь копченый, хрустящий суп Тутмач, пирожки с солёной лебедой и ещё всякой всячины. Кругом родственники Аршака, на барабане играют, песни поют и все как один уверяют меня, что синий SAAB не иначе как подарок судьбы. А заодно обещают на обратный путь багажник арбузами забить, да такими, что я сроду не пробовал.

Арбузы и в самом деле были очень вкусные. И к машине больших претензий нет. Отъездил без малого три года. Рейку рулевую менял, шаровые, амортизаторы, в общем, по мелочи. Правда, ездил аккуратно, как-то всё цыганка из головы не шла.

А при первой возможности взял SAAB поновее и с кондиционером. Старый продал, и так меня отпустило после продажи, что даже напился. Всё убеждал собутыльников не верить цыганам, хотя никто и не спорил.

Пришло время — женился. Родился сын, потом второй. Взяв на руки третьего сына, я, зачем-то, обратился мыслями к цыганке, хоть к тому времени почти забыл о ней:

— Ну что, ведьма ты старая, съела? Дуришь народ почем зря, стыд и срам.

И вот работаю я в строительном тресте, начальником участка. Строим дом аж в двадцать пять этажей. И с этого самого двадцать пятого этажа летит вниз шестиметровая стальная балка-двутавр. Ударяется обо что-то, пружинит, перелетает забор, которым стройка как полагается огорожена, и впечатывает в асфальт проезжавшую мимо машину вместе с водителем. Сразу насмерть.

Иду я к месту происшествия и холодею, вижу — синий SAAB. Ближе подошёл — левая фара косит.

Начальство порешило меня крайним сделать. Не поленились даже задним числом выговор нарисовать, причём за основу взяли мои же доклады, о том, где непорядок и что требуется исправить. Получай статью 216, часть 2. Восемь месяцев гадал — посадят или нет. Плохие были месяцы. Дали два года условно с запретом руководящих должностей. Как смягчающие обстоятельства были приняты отсутствие судимостей, трое детей и мочекаменная болезнь. По гражданскому иску изъяли машину и гараж. Счастье, что квартиру оставили.

Ну а сейчас жизнь налаживается потихоньку. Вначале хотел плитку класть. Заказчик же мой полстены снёс и сильно переживал, что за перепланировку накажут. А у меня опыт есть и знакомства. Я ему всё и согласовал. Он на радостях кучу денег отвалил, руками столько и за три месяца не заработаешь.

Теперь только перепланировками и занимаюсь, желающих хватает. Документы готовлю, конструкцию считаю, с использованием двутавровых балок, взятки сую кому следует. Можно сказать — своя фирма, хоть и не оформленная. Взял по кредиту внедорожник "Volvo", тянет меня, почему-то, к шведскому автопрому.

Ну а цыганку теперь уж никак не забыть. Смотрю на сыновей — двое точно на меня похожи, а вот третий как-то не совсем.

Эту историю рассказал мой хороший знакомый, не претендующий на славу и поэтому не публикующий эту историю сам. Произошло это в 1978 году.

Тринадцатое кольцо

Это действительно случившаяся реальная история.
В деревеньке под Питером, на нашей даче, где я приглядывал за сестренкой 3 лет, мне было примерно в 15 лет, неподалеку от нас копали колодец. Прежде я ходил за водой в далекий колодец, за полкилометра. Тащить полные ведра даже на коромысле было тяжело….
В общину на деревеньку от Администрации района были предоставлены бетонные кольца под колодец по адресу рядом с нами, но с условием, что бы копали этот колодец своими силами.
Было так принято, что рядом живущие, кому этот колодец необходим, или сами участвуют в обустройстве колодца, или помогают деньгами.

Мы жили рядом, мне было почти 15, я естественно пошел копать.
За сестренкой на это время приглядывала девочка, живущая в этом же доме, через стенку от нас, в семье снимающих комнату дачников у соседей.

Технология организации колодца состоит в следующем:
Есть первое бетонное кольцо, вокруг которого и внутри которого окапывается земля, яма, покуда это кольцо не провалится вниз до уровня земли.
Потом на это первое кольцо устанавливается второе.
Под первым выкапывается грунт вертикально, что бы оба кольца просели вниз.
Потом третье кольцо сверху, тоже подкоп под первым, пока не просядут уже три…
Ну и так далее….
Над колодцем была тренога с блоками перетяжки канатов на которых опускали пустые ведра и поднимали их же, полные породой.
В моем случае было 12 колец по 1,2м каждое.
Общая глубина колодца составила 14 метров…
В колодце из бетонных колец лопатой и большими плечами особенно не размахнешься.
Поэтому к работе привлекали худых (тощих) подростков, типа меня… (в свои 15 я был худеньким и симпатичным)
До 5-го кольца была трудная порода – глина с камнями, а с 5-го чистый мокрый песок.
Когда идет сдвижка колец, ощущения не самые приятные… стены вокруг тебя падают вниз… а высоко-высоко над тобой свет превращается в узкую трубу….
Докопались до 12 кольца, ствол колодца просел, сверху поставили 13-е кольцо.
Я усердно копаю яму под него… Песок уже наполненный водой, мы совсем близко к водяной жиле!
И вот 13-ое кольцо проскальзывает вниз…

И вдруг оно сдвигается по горизонтали на полметра!!!
Это давление воды во внутреннем песочном пласте в сторону реки, мы попали в водоносный слой! Подземная река текла себе размеренно сквозь песок, под глинянным панцирем сверху, а тут наше кольцо… Она его начала сдвигать со своего пути…

Сказать, что я испугался, ничего не сказать…
Описался от ужаса, представив себя заживо погребенным в этом колодце….
Появилась вода внутри кольца и ее уровень начал быстро подниматься!
Мне было видно свет в половине того, что видел раньше.

Заорал так, как никогда!!!

Меня стали срочно поднимать наверх. А никак, застреваю!!! БОЛЬНО!!!
- УСОХНИ - крик сверху, - ВЫДОХНИ!!!
Встал ногами на полочку, на которую прежде садился, выдохнул, втянул живот, вытянулся в струнку, поднял руки и голову, повернул голову вбок, закрыл глаза…молился Богу, что бы вытащили…
Сквозь щель в полметра меня вытащили на поверхность.

Через несколько минут щель исчезла, кольцо со скрежетом о верхние кольца (его было слышно) продвинулось дальше, открыв фонтан воды, заполнившей колодец через край, вода била через край сильным фонтаном чистой прозрачной воды – река сбрасывала давление.

На улице я был в шоке! Еще бы пара минут и меня бы не было! Оказался бы навеки замурован под толщей породы на глубине 14 метров,, закрытый в 13-м бетонном кольце…
Я сидел на холме вырытой земли и молчал, завороженно глядя на этот фонтан, не реагируя ни на что… Потом меня прорвало на истерику.. Повалился с горы, рыдая, представив себе, что сдох бы в мучениях, оставшись в этом кольце с маленьким запасом воздуха, который это кольцо утащило с собой. Наверное мучился бы еще несколько часов, пока не задохнулся... Страшная смерть...

Мужики успокоили, заломив мне руки и влив мне в глотку стакан водки…..

Дальше не помню.
Очнулся в постели, когда меня тормошила девочка со странным именем Франциска, которая жила за стенкой, они снимали комнату у соседки…
- Ну вот! Очнулся! Молодец! – она улыбалась мне, - хочешь пить? На…
У моих пересохших губ оказался край железной кружки с холодной водой…
Пить-пить-пить!!!! Я выхлебал это кружку большими глотками, захватив руками, будто отнимают…
- Где Оля??? (сестренка за которой смотрел)
- Не волнуйся, всё хорошо, она дома, ее накормили
- УФФ!!! А я где?
- Дома ты, дома….
Оглядевшись, я понял, что нахожусь в доме, за стеной от наших покоев, в спальне соседки.
Хотел было встать из под одеяла, но вовремя понял, что я голый…
Вставать голым, без трусов, при девочке это было невозможно
- Ты полежи пока, усмехнулась Франциска, сейчас белье принесу… Знаешь откуда эта водичка?
- Откуда? – я закрыл глаза, стараясь вспомнить что было вчера
- Из твоего колодца! – Она одарила меня улыбкой, которую помню всегда!
***
Этот колодец назвали Сашкиным – Сашкин колодец.
Он существует до сих пор в деревеньке МЫЗА в Ленинградской области.

Родители, узнав про это, хотели меня одновременно и убить, и наградить...
Нельзя было лезть копать колодец!!!
Лучше денег отдать профессионалам!
В итоге был чуть не задушен в маминых объятьях со слезами и смехом)

Конечно Родители правы!
Конечно я был дураком!
Но хотел-то, как лучше...

Слава Богу, что всё хорошо кончилось!

Некий российский офисный софт на 75% состоит из открытого кода.

Пишет менеджер его "авторам" письмо, что пора уже для него готовить специалистов в масштабах России, а то Африка уже купила 250 лицензий, пора выдвинуть системные требования для удаленного чтения.

Ответ заставил улыбнуться весь офис.
"Что такое деревенский сортир? Яма в земле, пол с дыркой, хитро сколоченная на полу будка из досок. Так и наш софт — везде, где хоть-что нибудь загрузится - мы уже работаем!"

Сопредседатель немецкой партии «зеленых», вице-канцлер, министр экономики и проблем климата Роберт Хабек дал интервью, в котором ответил на вопросы о том, что ожидает Германию.

- Ожидаете ли вы волны банкротств?
- Нет, не ожидаю, просто некоторые отрасли более не будут производить и продавать.
- Я не понимаю, но ведь если я не произвожу и не продаю, то я обанкрочусь?!
- Ну нет, не автоматически. Банкротство, это когда бизнес уходит в большой минус.
- Но если я не могу производить и продавать, разве это не уход в большой минус?
- Нет, это не банкротство, тогда эти бизнесы просто «более не окупаются» и «прекращают коммерческую деятельность».
- Ага, то есть они разорены, но мы не называем это банкротством. Знаете, нам, наверное, нужно подумать над этим ответом, но у меня ощущение, что это неправильный ответ...

Про своих прекрасных соседей уже не раз рассказывал.
Вот еще одна история про Татьяну, пока одинокую девушку средних лет, проживающую на первом этаже.
Окна квартиры рядом со входом в подъезд, график работы Татьяны сменный, два через два. Вероятность нахождения в будний день дома очень высока.
Нежданные посетители просто достают звонками в домофон.
Татьяна добрая душа, открывала всем и всегда. Но в последнее время обратила внимание на странную закономерность, чем больше посетителей, тем больше рекламы в почтовых ящиках, расклейки на стенах. Да и чистота на лестничных площадках несколько поблекла.
Рядом с домофоном висит теперь памятка, с индексом почтового отделения, именем и отчеством мастера участка обслуживающего дом и другими специфическими сведениями.
Очередной звонок в домофон:
- Здравствуйте, откройте почтальон.
- Здравствуйте, номер почтового отделения и индекс подтвердите.
- Э-э-э.
- До свидания.
Еще один посетитель:
- Здравствуйте, откройте слесарь-сантехник
- Здравствуйте, кто вас прислал.
- Мастер, Николай Иванович.
- Входите.
И еще:
- Здравствуйте! Откройте, скорая!
- Здравствуйте! Что при высоком давлении колют?
- Что? ...Тест что ли? Папаверин, дибазол! Откройте, это действительно скорая.
- Верю, входите...

Эту историю рассказал мне мой знакомый в ответ на какую-то мою, связанную с оккультизмом, историю.
Будучи еще молодым, а дело было, ориентировочно, в 50-х годах, он пришел из института и лег спать. Сон снился ему какой-то исключительно ужасный - война, немцы, окружение… Потихоньку он стал просыпаться от этого кошмара, но в какой-то момент стал понимать, что сон уходит, а немецкая речь остается. Находясь где-то посередине между сном и явью он уверился, что действительно слышит немецкую речь. Собравшись с силами, на подгибающихся ногах он подошел к двери и приоткрыл ее. Первое, что он там увидел – висящую в коридоре немецкую военную шинель хорошо знакомую нам по фильмам.
А как продолжение кошмара из гостиной доносилась отчетливая немецкая речь. И находясь уже в полной прострации он заглянул в гостиную и видел развалившегося в их кресле немецкого офицера.
Не знаю, какие мысли и на каком языке промелькнули были у моего знакомого - das ist fantastisch!, nicht schießen! или что-то еще, но, к счастью, в этот момент он увидел сидящего в соседнем кресле отца, говорящего с офицером по немецки - и все встало на свои места.
Все было до крайности просто – его отец, военный врач, преподавал в академии и пригласил в гости аспиранта из ГДР. Зная немецкий язык в совершенстве он облегчил общение с ним, перейдя на общение на немецком, не предполагая даже, что тем самым приведет сына в шоковое состояние.
Сделаю оговорку про форму. Как рассказал мне сам автор, что после войны был такой лозунг – форма старая, содержание новое, и форма немецких войск в ГДР практически не поменялась со времен войны.

По просьбе g4share и рыбки))
Из переписки с одной девушкой

...Ха-ха Соломоша! Судя по твоим историям ты галантный рыцарь без страха и упрека и благодетель для женщин, и только плюсы в карму зарабатываешь? Но неужели ты не поступал как мудак с девушками? Не верю!
Ну как тебе сказать? Поступал! Соломон не идеален!))
Ну так расскажи а мы послушаем!

В начале девяностых каждый крутился как мог ведь это было время возможностей, вот и мне довелось поработать на одном крупном заводе, который производил комбайны для всей страны и соцлагеря.
Я довольно быстро разобрался, что все вокруг колхозное и все вокруг мое, ну прям Эльдорадо, и надо как то эти возможности монетизировать.
Многие помнят что тогда был дефицит всего, качалки были оборудованы убогим железом, не хватало элементарных товаров и прочего.
И вот как то мы красили стометровую трубу в газовой котельной и я познакомился с уникальным спецом токарем универсалом, мастером золотые руки, который мог сделать что угодно при наличии материалов. Ему стукнуло двадцать пять, но он был не женат, и иногда даже не уходил с завода а спал в каптерке там же после дежурства.
разговорившись, я предложил схему, я привожу материалы, цветмет, чермет, дерево и обеспечиваю резцами и сверлами, мы налаживаем выпуск гантелей, штанг, спортинвентаря, фитингов, сгонов и прочей мути на что есть спрос.
Прибыль решили разделить по совести!
Мне пятьдесят процентов, потому что я обеспечиваю заказами, материалами и обеспечиваю сбыт, ему тридцать пять как мастеру, и пятнадцать товарищу который обеспечивал вывоз товара.
Я решил подойти основательно к решению вопроса.
Сначала я трахнул кладовщицу инструментального склада которой было лет под сорок, и сразу решил вопрос обеспечения резцами, сверлами и прочими расходниками в неограниченных количествах.
Потом дошла очередь до кладовщицы на складе металлов, симпатичной женщине лет под пятьдесят, после пары встреч прям у нее в кабинете, мне дали пачку пустых накладных в которые я тупо проставлял что мне нужно.))
Тридцатилетняя крановщица, красавица восточной наружности тоже сопротивлялась не долго.)
Единственный вопрос возник в цехе гальваники, где работали одни мужики и трахать было некого, поэтому сошлись на трехстах литрах белой краски на всю смену.)
Когда схема была составлена, мы начали работу!
Деньги пошли хорошим потоком, ежедневно машины вывозили товар и отдавали перекупу который двигал барыгам на рынках, спортинвентарь я двигал лично, по своим спортивным связям.
Саша мастер когда получил первый бонус который в пять раз превысил зарплату и всего за неделю, решил не ездить к себе в общагу, а ночевать прям на заводе что меня очень устроило.
Я же для бесперебойной работы нашей схемы, раз в недельку поебывал дам, от которых зависел наш бизнес.
Когда мы с ним оставались вечером после работы и беседовали, я заметил одну странность, что он мог по часу сидеть с блаженной улыбкой теребя в руках потрепанный блокнот, и однажды я увидел какие то фотографии группы студентов, и его втроем с каким то перцем распиздяйской наружности и девушкой довольно симпатичной.
Очень долго я его вытягивал на разговор и наконец он раскололся.
В институте он с первого курса влюбился в однокурсницу, которая его не замечала, и относилась как товарищу, подай, принеси, помоги, реши и так далее, а влюблена она была в балагура, гитариста, туриста и спортсмена из той же группы. Он относился к ней с похуизмом, трахал всех на право и на лево, мог дать и леща по пьяни, а она бегала за ним как собаченка.
Саша был готов его убить, а вместо этого следовал за этой парой как тень, мечтая что когда она от него уйдет или он ее бросит, то он сделает все чтобы жениться на ней и сделать ее счастливой женщиной.
Но после института она вышла за того мудака замуж, родила девочку, но не переставала звонить на работу Саше, чтобы он примчался и сделал то то, то сё для нее.
Меня начало это напрягать, когда через несколько месяцев, схема стала давать сбой. Вывозить товар можно было в определенные дни и смены, а иногда из за того что он ездил помогать этой козе заказы не были выполнены.
И я решил взять дело в свои руки.
Там работала диспетчер котельной, хорошенькая девушка двадцати двух лет, симпатичная, но со стервозным характером, которой я понимаю очень нравился, но ее в моем графике не было.
Однажды я попросил ее в следующий раз, когда эта дама позовет Сашу к телефону, сказать чтобы она отвяла и что у него теперь другая девушка.
И вот зазвенел телефон...
- Алло! Саше передайте пусть он подъедет туда то и туда то, и заберет какую то хрень и привезет не позже шести..
- А ты кто?
- Я Маша знакомая Саши, а ты кто?
- А я Наташа, невеста Саши, а ты соска если еще раз позвонишь сюда, я тебе переломаю ноги! Ты поняла!
Раздались короткие гудки...
Дама перестала звонить, а чтобы окончательно вырвать его из этих чар, мы с товарищем спалили все его фотки до единой.
Саша долго возмущался что какие то пидеры украли его фотки, и если он узнает, то проломит голову гаечным ключом.
Мы пообещали найти этих пидеров и отмудохать сами!))
Потом потихоньку я стал открывать ему глаза, что вот есть Наташа и она не хуже его марамойки.))
И через месяц он пригласил ее на свидание в крутой кооперативный ресторан, где весь вечер пушил деньгами.
Потом когда смены стали совпадать, они вместе ходили обедать.
Надо сказать что Саша был девственником, и берег себя для той дамы, и о сексе познание имел на уровне школьника.
Мною был проведен экспресс ликбез, и как мне показалось он созрел.
Пару раз он ездил к ней в гостинку, но возвращался подавленный, и это опять стало влиять на технологический процесс, пару раз из за форсмажора сорвался вывоз, перекуп рвал и метал!
Вечером я принес упаковку пива с рыбкой, и разговорил его..
Он рассказал что она ведет себя как стерва, раздевается до гола, доводит его до исступления и не дает, а потом говорит что мол сегодня она не готова, может быть в следующий раз.
И тут меня такое зло взяло, что я себя почувствовал себя Парфеном Рогожиным из Идиота в сцене когда Ганя Князя Мышкина ударил!)
Для меня то, что какая то телка измывается на пацаном который в нее влюбился, было вопиющим косяком!
Я его успокоил, сказал что проведу беседу и все будет ок!
- Только не трахай ее Соломон пожалуйста!
Я пообещал что все будет тип топ!
Саша с удвоенной энергией взялся за перевыполнение плана, понимая что скоро он простится со своей девственностью.)
Подойдя после работы к Наташе я предложил проводить ее домой.
Она очень обрадовалась, и я понял что она запала на меня конкретно.
Придя к ней домой, я был окружен заботой и лаской, она накрыла стол, достала даже дефицитные шпроты, шампанское, переоделась в красивый халатик, ну короче все для меня!
После трапезы я разделся и со стоящим хером прилег на кровать, она мгновенно сбросила с себя халатик, и со скоростью пантеры попыталась быстро взгромоздиться на меня. Я ей сказал чтобы она немного подождала. Ее била мелкая дрожь и я видя что она хочет ебаться как бобик бороться, неспеша встал молча одел штаны, майку и направился к двери. Остановившись, я повернулся к ней и сказал что хочу чтобы она себя почувствовала на месте Саши.
После этого быстро вышел за дверь и отвалил в ночь.
Мы увиделись через неделю на проходной, они шли с Сашей домой держась за руки. Куда то исчез ее сволочизм, в глазах появилась какая то тоска.
На следующий день по счастливой физиономии Саши я понял что наконец это свершилось!
Единственный вопрос который он мне задал, не было ли у нас секса, на что я с чистой совестью ответил что нет!)
Он стал трудиться с удвоенной энергией, и через пол года они расписались, а через год у них родилась дочь.
Брак продлился года три, но за это время мы реализовали все поставленные ранее цели и перешли на новый уровень.
Да, насчет плюсов или минусов в карму?
Ничего плохого со мной на сексуальном фронте после этого не произошло, и я успокоил себя тем что поступил правильно, хотя когда я рассказал эту историю девушке она сказала что Соломоша поступил как конченный мудак, хотя и честный!))

Даша по телефону рассказывает маме, как идет ремонт в ее новой квартире. Идет, надо сказать, плохо, Даше не нравится, а работой дизайнера она прямо-таки обескуражена и в описании его личности звучит слово "долбоеб". Даже я чувствую, как сворачиваются уши у собеседницы, которая более пятидесяти лет преподавала русский язык и литературу. Далее Даша:
- В смысле я матерюсь? Что я матерного сказала?
Распахнув глаза слушает ответ.
- А что, долбоеб - это матерное слово? Да ладно!? А я всем долбоебам говорю, что они долбоебы...
Закончив разговор поворачивается ко мне с вопросом "А ты в курсе, что долбоеб - это матерное слово?"

Во времена железного занавеса советское РПЦ послало очень знаменитого впоследствии в церковной среде священника в Англию, налаживать связи с РЗПЦ. А он инглиш в школе не изучал. Но богослов был наилучший на весь православный мир. Владел латынью, греческим. И он решил не по советским учебникам инглиш учить, а взял в Троице-Сергиевом архиве старинное Евангелие на английском и начал вникать. Выучил. Все слова, которые тогда не найти было в советских англо-русских словарях - все по источникам на латыни и греческом сопоставил - и тоже вычислил и изучил.
И вот прилетает он в Лондон. Выходит на нужной ему станции метро и начинает спрашивать, как ему пройти в приход святого, предположим, Николая там-то и там-то? Лондонцы смотрят на него дико и дальше спешат. Тогда батюшка подходит к никуда не торопящимся лондонским хиппи: "молодежь, как мне пройти?" Хиппи восторглись неимоверно!
Оказывается, инглиш он выучил по Евангелию Генриха чуть ли не Bосьмого, и на современный британский слух батюшка спрашивал у лондонцев так: "Pцы, человече, камо гряду?"

Natalya Sevruga

Прочитал, только что, историю о водителе, который подобрал женщину с детьми, презрев вопли жены своего начальника.
Вспомнилась история, которую рассказал как-то муж моей мамы. Он москвич, 1932 года рождения. В августе 1941 года, вскоре после того, как немцы начали бомбить Москву, их класс вывезли куда-то в пионерский лагерь, где-то неподалёку от Ясной Поляны. Прожили они там пару месяцев, а в октябре 1941 года немцы прорвались туда... Бывшие с ними воспитательницы метались в панике и не знали, что делать, когда директору лагеря, удалось тормознуть какой-то штабной(?) автобус. Бывшие в нём военные выслушав его(её) и коротко переговорив между собой, стали быстро закидывать ребят в автобус и велели солдату-водителю гнать изо всех сил...А сами остались там...Прикрывать...Ещё он рассказывал,что километра через полтора, метрах в 300 от дороги, по которой они ехали, появилось несколько танков,судя по всему немецких,в одном из которых повернулась башня, а из люка высунулся танкист, но стрелять,почему-то не начали...
А военные наши остались там,умереть за абсолютно чужих и незнакомых им детей...

Мне вспомнилась одна смешная история из моей жизни. В общем, у нас дома раньше была целая куча всяких медицинских пробников - зубные пасты, крема, гели и т.п. (родственница в аптеке работала). И вот, как то раз закончился очередной пробник зубной пасты, и я взял из той кучи новый маленький тюбик. Я уже собрался чистить зубы, уже стал открывать - и тут смотрю на этот тюбик и глазам своим не верю. А там написано: "Крем для восстановления микрофлоры влагалища". Вот ещё бы пару секунд, и я бы кремом для женской промежности зубы свои почистил. Вот это был бы номер. Аж до сих пор смешно.

Отматывая назад, когда моя племянница пару лет назад, все же вышла замуж и осчастливила своих родителей новым званием, сначала тесть и тёща, и спустя положенное время дедушка и бабушка.
Она сразу же перебралась с малышкой в поселок, в котором от городского только название, по сути большая деревня. Но воздух свежий, огородик своей есть, курочка травку щиплет к вечеру яичко снесёт и можно есть.
Но про давнюю мечту о собственной квартире в областном центре не забыла, не зря же потратила годы на учебу в престижном университете.
Тем более и должность сейчас очень хорошая, да и материнский капитал в помощь.
Живут они в бабушкиной квартире подаренной мужу, но очень маленькой и на далёкой окраине.
Взвесив все за и против, взяли ипотеку и купили трехкомнатную квартиру, правда без отделки, ведь внуков в перспективе еще хотят дедушка и бабушка.
Сами сделаем ремонт, что там сложного.
Но не так все просто, как поставить розетку по Ютюбу ролик длится двадцать минут, у отца с зятем полдня уходит. Да еще как с дизайнерской составляющей быть, всю голову сломала.
Все таки решили в конце концов на семейном совете — нанимаем бригады по интересам.
Специалистов по штукатурке, по плитке в ванной, по сантехнике, установке дверей и тем же розеткам.
Дело пошло веселее, но договорились тесть с зятем приезжать, хотя бы присмотреть за рабочими, после работы или в выходной, или пару дней в счет отпуска взять.
Далее племянница рассказывает мне, поехала посмотреть как работа идет, ведь сама давала задание, обговаривала нюансы и расценки. Посмотрела все правильно идет, только бригадир отзывает в сторонку, вполголоса говорит:
- Хозяйка, все работают на совесть, штукатур, электрик, сантехник. Но вот ещё приезжает пара специалистов, они даже не переодеваются, только из угла в угол ходят. Да и если берутся за что-то, то у них руки растут, извините, не оттуда. Кабель интернета в плинтус уже третий день укладывают, за что вы им платите?

Вспомнил тут "Сказку о потерянном времени". Там ещё злые волшебники наблюдали за школьниками, как те бестолку тратили своё время. Колдуны забирали время ребят себе, раз те им не дорожили. Ученики-доноры стремительно старели.

Сейчас же эта сказка - уже не совсем и сказка. Только вместо ещё не познавших жизнь школьников - всё больше уже зрелые взрослые, которые вроде бы должны быть разумными.

А волшебникам совсем не надо таиться, чтобы забрать чьё-то время. Им его все дарят сами, без принуждения. Среди чародеев выделяется самый главный и имя ему ИНТЕРНЕТ. У него множество рук: соцсети, форумы и т.д. и т.п. И каждая шарит по закоулкам наших душ, собирая время, так не ценимое нами...

В офисе девушки замутили нам соревнования на 23 февраля. В том числе - конкурс на самолетик, который пролетит дальше всех. Все мужчины немедленно начали делать самолеты - как обычные, так и самые разнообразные - с узкими и длинными крыльями, с широкими и большими, вытянутые, квадратные - вариантов там было пару десятков точно. Летели все предсказуемо по-разному, но каких-то выдающихся рекордов никому не удалось поставить.
Начальник отдела разработки спросил у девушек-организаторов только одно: "Есть ли какие-то требования к форме самолета?". Получив отрицательный ответ, просто скомкал лист бумаги в плотный шарик и запулил его дальше всех. И выиграл конкурс.

Отматывая назад, в не очень далекое прошлое, когда мы решили отдать ребёнка в музыкальную школу.
Как оказалось, рядом расположенная Загородная музыкальная является ещё и очень престижной.
Но маленькие детки про это не знают, в силу своего возраста, а родители прекрасно рассчитывают свои возможности до символического вступительного экзамена.
В тот год поступала вместе с нами внучка профессора той самой школы.
Естественно она самая первая, перед строгой комиссией доцентов и прочих коллег, милое создание с кудряшками и розовым бантом.
Все конечно в курсе, чья внучка, но чисто формально нужно что-то спросить. Уверенный в музыкальной составляющей председатель комиссии спрашивает:
- Скажи деточка, что находится в начале нотного стана?
- Скрипичный ключ.
- Замечательно. Какая нотка находится на первой дополнительной линии?
- Нотка До.
- Отлично. А что такое тон и полутон ты же знаешь.
- Да знаю.
- Так что у нас между первой и второй…
- Перерывчик небольшой, - не дает договорить юное создание.
Срывая шквал аплодисментов членов комиссии и остальных присутствующих.

Зашел тут в магазин бытовой техники. В отделе, где торгуют ноутбуками и разными аксессуарами к ним, услышала такой разговор между женщиной (Ж) и продавцом (П)
Ж: У меня ноутбук дома сильно греется во время работы. От пыли чистили, но не помогло. Хочу купить охлаждающую подставку.
П: Охлаждающие подставки -- вчерашний день. Сейчас придумали специальную мазь для охлаждения. Смазываете регулярно корпус снизу и все в порядке. Жаль только она у нас закончилась -- сами видите, какая жара стоит. Но в Интернет найти можно...

Про авто.
Всегда из автомобилей предпочитал и предпочитаю внедорожники. Было много разных.
Есть 2 сына с разницей в 7 лет (сейчас уже взрослые мужики).
Каждому из них в своё время, лет в 10-16, нравились спортивные авто, кабриолеты и прочие мажорские тачки. И постоянно спрашивали меня, почему я такие не покупаю, вот они-то когда вырастут, то обязательно себе такие купят. На что я им отвечал:
- Хорошие дороги рано или поздно заканчиваются, а бездорожье будет ВСЕГДА.

Несмотря на то, что во времена Великой Отечественной войны было огромное количество огнестрельного оружия, в советской армии были солдаты, которые воевали луками. Дело не в том, что была нехватка винтовок, хотя оружия всегда не хватало. Луки применяли наряду с автоматами.
Луками пользовались две категории солдат. Одни из них это те, кто доставлял агитационные материалы на территорию врага. При отсутствии ампуломётов и других видов вооружения, которые могли пульнуть листовками, солдаты использовали стрелы, привязывая к ним необходимые агитматериалы.
Вторая категория лучников - это были тувинцы. Республика Тува отправила на фронт своих добровольцев и очень много помогала Советскому Союзу продовольствием, золотом, крупным рогатым скотом. Примечательно, что военное руководство не вмешивалось в действия тувинских солдат, из которых сформировали 8-ю кавалерийскую дивизию. Они, например, могли не соблюдать устав и носили свою национальную одежду. Используя свои врождённые охотничьи навыки, тувинцы совершали ночные набеги на врага, используя луки. Это оружие не издавало шума и вспышек, как огнестрел. Немцы не знали как бороться с тувинцами в темноте. Сначала они просто палили наугад, тратя драгоценные патроны. Потом они пытались натравливать собак на солдат из Тувы. Но собаки с визгом возвращались обратно. Дело в том, что национальная одежда тувинцев была сделана из шкур диких животных. Верхняя одежда, шапки и сапоги охотников были подбиты мехом медведя. Собаки чуяли это и боялись приближаться.

Навеял мем про погоду.
28 августа, жара 30 градусов купался, загорал и жарил шашлыки.
Прогноз погоды обещал похолодание за несколько дней до +5. Решил для себя, буду начинать моржевать - каждый день ездить купаться - понижать температуру. Мой 85 летний приятель с мая месяца купается в Неве, а я что не мужЫк?
Захожу я такой весь из себя мужественный в ледяную воду а народ на берегу в шоке, дамы рукоплещут...
В итоге сижу в шерстяных носках перед печкой, под толстым одеялом кота грею - мерзнет бедный котик, и сам греюсь коньячком)
В следующем году начну моржевать, когда потеплее будет.

Сегодня рассказали историю, в магазин сетевой, часто заходит собака (хаски) берëт конфеты и уходит, я посмеялся, мол подходит к кассе и просит конфет с денюжкой в зубах, мне сказали - нет не так, пëс заходит в магазин с покупателями, подходит к витрине с конфетами, берëт одну и уходит

Швейцарцам, которые зимой нарушат правительственные директивы при нехватке газа в стране, перегревая свои дома до температуры выше 19 градусов, грозит штраф и тюремное заключение сроком до трех лет (с) пресс-секретарь департамента экономики Маркус Спурндли

При демократии не забалуешь. До 20C нагрел дом, сосед за солью зашёл, погрелся, настучал. Не жизнь, а именины сердца.

Доброе утро ☕️

Она наливает мне в чашку душистый-предушистый чай и рассказывает:

- ...ну вот, а когда немцы подошли уже близко к Минску, прибежала наша соседка и закричала: "Нужно уходить, Берта Ароновна! Немцы вот-вот уже войдут в город!" Мама моя, как раз кормившая грудью младшего пятимесячного Лёву, сказала соседке: "Куда же я побегу с четырьмя детьми-то? Да и мужа мне нужно из командировки дождаться. Он приедет, а нас нет. Где же он потом будет искать нас?"

Но решили всё-таки уходить. Соседкин аргумент победил: "Ты хочешь, чтобы он вернулся из командировки и застал тебя с детьми в виде трупов? А после войны он вас всё равно найдёт."

Мама взяла маленького Лёвочку на руки, а мы все побежали за ней гуськом по пыльной дороге. Очень много людей там было: все бежали от немцев. Немецкие самолёты периодически бомбили нас, помню, как кто-то кричал и просил женщин снять с головы белые платки: платки эти для самолётов были всё равно, что мишени.

А потом дорога вдруг раздвоилась. И никто не знал, куда бежать: направо или налево. Мама решила бежать направо и этим спасла нам всем жизнь: потом мы узнали, что все, кто побежал налево, попали прямо в лапы немцев и были убиты.

И вот бежим мы по этой дороге дальше. Лёвочка вцепился маме в большую пуговицу на пальто: мама надела пальто с огромной каракулевой пуговицей на животе, несмотря на то, что стояла несусветная жара- 27 июня 1941г. Она говорила, что Лёве будет за что держаться. И вот держится Лёвка за эту мамину пуговицу, а мы, старший двенадцатилетний брат Лёня, трёхлетняя Кларочка и я, все бежим следом, хватаясь за полы маминого пальто.

Очень скоро у меня, тогда пятилетней девочки, устали ноги, я остановилась и заплакала. И мама заплакала, присела, обняла меня и зашептала мне в ухо пересохшими губами: "Нельзя нам, Славочка, останавливаться, никак нельзя. Надо идти-бежать через "не могу". А я реву и ни в какую не двигаюсь с места даже.

И вдруг мы видим, едет грузовик. В кабине рядом с водителем сидит какая-то важная дама в модной шляпке и с ярко-красной помадой. А в кузове грузовика- мебель, красивая такая, дорогущая мебель. Много мебели, целая гора: вот-вот за борта машины вывалится. Дама брезгливо показала в окно моей маме: "Давай, мол, убирайся с дороги, не видишь, что ли, у меня мебель!"

Мама было покорно начала отходить на обочину и нас отводить, чтобы не мешать, значит, даме мебель спасать, а грузовик вдруг возьми да остановись.

Водитель выскочил из кабины и давай эту мебель прямо на дорогу выбрасывать и кричит моей маме: "Жиночка, погоди, я тебя сейчас с детками твоими в кузов посажу!" А дамочка из кабины как заорёт: "Ты что делаешь, негодяй?! Да я мужу скажу, он тебя под трибунал отдаст, он тебя расстреляет за нарушение приказа!"

А водитель к ней подбежал, схватил её за воротник и говорит ей: "Заткнись ты, сволочь, ты же не понимаешь, что если я их тут на этой дороге оставлю, они мне до конца моих дней сниться будут! Вот довезу их до безопасного места, а потом можешь стрелять меня и вешать, тварь ты поганая!" Дамочка тут же заткнулась, а водитель нас всех с мамой забросил в кузов, а потом ещё несколько женщин с детьми, и мы поехали.

Доехали благополучно до Могилёва, он нас высадил и уехал с дамочкой той. Потом была эвакуация. А потом папа нас нашёл в эвакуации. А потом война закончилась, а мама всё горевала, что она даже имени того водителя не спросила, чтобы найти его после войны и поблагодарить. Я вот что думаю, Оксаночка, водителя того в живых-то уж нет, как и мамы моей, но вдруг он рассказывал историю эту своим детям или внукам? Вот если вы напишeте про него на этом своём интернете, вдруг его дети или внуки это прочтут? Мне так важно, чтобы они знали, что мы до сих пор помним о нём и никогда не перестанем благодарить его в своём сердце... Напишите, Оксаночка, не сочтите за труд. Интернет, он ведь такой всемогущий, а вдруг..."

А и правда, написала вот и публикую тут непридуманную историю эту. Вдруг по какой-то космической почте или другими какими неисповедимыми путями господними, водитель тот или его близкие получат весточку- благодарность от покойных ныне Берты Ароновны и Абрама Нахимовича и четверых их ныне здравствующих детей. Точнее, даже пятерых: младшенький Марк уже после войны родился, после того, как муж Берты Ароновны, вернувшись с фронта, нашёл её с детьми в эвакуации здоровыми и невредимыми.

Спасибо тебе, добрый человек-человечище. "Соль земли нашей" про таких людей говорят. Соль земли.

(c) Oksana Lexell, 2015

К истории от 5 сентября про мадам, запрещающую своей дочке плакать.

Девочкам и женщинам плакать иногда необходимо, если они не ходят в баню, не занимаются тяжким фитнесом или физическим трудом с полным пропотеванием. Поры на коже за неиспользованием хиреют и забиваются, сама кожа от этого теряет молодой блеск и вообще выглядит жеваной.

Под глазами это особенно заметно, потому что обширные участки кожи под ними по сути ни на чем не крепятся, кроме как по сторонам глаза, то есть свисают как простыня или занавеска на прищепках. Малейшая дряблость кожи или попытка похудеть - появляются мешки под глазами.

Под глазами находятся еще и слезные озёра, всегда готовые вылиться. Что бывает с проточным озером, если лишить его стока через узкие каналы, или сам сток сделается вялым? Каналы забьются тиной, а озеро станет затхлым.

Взамен впавшей в немощь системы слезоотделения и потоотделения можно лежать подолгу пластом с огурцами и мазями на веках, полагаясь на осмос. Или регулярно заказывать массаж лица. Но от этого организм хиреет еще больше, перестает качать слезы и лимфу сам. Вообще. Это очевидно по отставленным суровым гламурным дамам, которые никогда не плачут, но начинают вдруг экономить на огурцах, масках и массаже. Веки у них провисают за пару недель.

Тем более эта физика-биохимия значима для детей, у которых все эти лимфатические системы, мембраны, поры, слезные озера и качающие сквозь них помпы-мышцы только формируются. А за ненадобностью могут не сформироваться вовсе. Плач в три ручья и во всё горло - это природный рефлекс, в малых детях наиболее живой. Поры под глазами при этом прокачиваются без всяких огурцов, массажистов и бань, совершенно бесплатно и без особой физической нагрузки. Попутно при реве упражняются голосовые связки - звучный голос часто полезен в жизни.

Громкий детский плач часто раздражает окружающих в общественном транспорте, в прочих местах массовых скоплений, да и в своей квартире, если хренова звукоизоляция. Эта среда воспитывает идеальных Тараканов Тараканычей - беззвучных и безголосых, без пота на жаре и без горячей крови на морозе, с напрочь разрушенной или несформировавшейся системой терморегуляции.

Ну и натурально, с забитыми порами - как у тропических насекомых, у которых вместо кожи сплошной хитин. Им приходится бежать в тень при малейшем перегреве или к печке при малейшем холоде. Горожане, которые предпочитают не потеть и не плакать, стараются держаться в кондиционированных помещениях со стабильной температурой круглый год, как на экваторе. Шарфики и теплые носки при любой прохладе.

В кроссовках остаются даже летом некоторые романтические парочками во цвете лет, в парках на зеленых лужайках - при температуре ниже +36С их босые конечности просто замерзнут. Полагаю, даже в сексе им то невыносимо жарко и душно, то дико холодно. Забыли закрыть форточку или город не торопится подать горячую воду в батареи - конец личной жизни.

Ну и разумеется головные боли - сам головной мозг при этом не болит, в нем нет нервов. Болит скальп - подводящие кровь и лимфу сосуды, точнее нервы вокруг них, отчаянно сообщая мозгу о чрезвычайном губительном происшествии - сосуды эти сделались вялоточны, застоялись, забиты или загнили, голова больше неспособна ни вспотеть срочно в жару, ни разрыдаться вволю, ни раскраснеться в гневе. То есть головной мозг, которому действительно необходима стабильная температура, как яйцу в инкубаторе, угрожает опасность - инкубатор сломался! Системы срочной подачи крови, лимфы и слёз уничтожены!

Человек любого пола способен облысеть, набрякнуть веками не хуже Вия, испробовать все косметические средства, таблетки от головной боли, антидепрессанты и возбудители, а при наличии свободных средств истратить их на психотерапевтов и прочих сектантов, вместо того чтобы понять эти простые истины и начать ходить в баню, чередуя парилку с ледяной купелью. Ну или хотя бы рыдать регулярно, если не имеют такой возможности.

Вы можете ржать и не верить, но в моем фитнесе температура бассейна +29! Спортсмены хреновы иначе замерзнут. Среди клиенток заведения вспотевших вообще не замечаю - сидят на тренажерах, уткнувшись в смартфоны, вертят вяло педалями и удивляются возможно, почему по-прежнему растет жопа и обвисают веки.

А вот с теннисисток, фигуристок и балерин пот градом катит, и ревут как белуги, сев потом на скамеечку или убежав за кулисы - кто от провала, кто от радости. Свежие, молодые лица в любом возрасте.

Простой бабий рев - лучшее косметическое средство. Плачьте сами, гражданки, если неудержимо хочется, и давайте иногда прореветься вашим детям.

Ко взрослым мужикам мои советы не относятся - если это нормальный мужик, то вообще всё равно, как он выглядит. Делал бы дело хорошо, в котором смыслит, отвечал бы за свои слова и особо не пакостил окружающим. Остальное удел нетрадиционно ориентированных, политических и творческих сообществ, где важны гримеры, имидж и ботокс. Нормальный мужик ходит в баню, пропотевает там вовсю всей кожей, и в плаче поэтому не нуждается.

У меня были случаи, когда очень хотелось плакать и в зрелом возрасте. Горе мало кого обходит стороной в этом мире, доставалось и мне. Сходил в парилку, нырнул в прорубь, побил грушу - организм видимо соображает в таких случаях, что попал в трудную ситуацию, его хотят то ли поджарить, то ли утопить, то ли заморозить, то ли драка какая, в общем надо срочно выбросить все шлаки наружу более радикальными средствами, чем плач. Слезы шипя на глазах высыхают, если ты действуешь физически и азартно.

Девушки иное дело. Они зеркалят сильно, внушаемы и заражаемы чужим настроением, если ввести их в полное охренение. Помню, проезжал как-то на электровелике по февральским наледям, и хмур был, как бы не навернуться. Да и холодно стало, после сауны поленился надеть перчатки и куртку оставил нараспашку. Гоночная рубашка огненно-малиновая, куртка красная, рожа тоже - всё функционально, на проезжей части хорошо заметен. Не хуже светофора или клоуна. Гляжу - на скамейке девица сидит, мерзнет, горько плачет, уткнувшись в свой смартфон. Я не выдержал, притормозил, рявкнул ей что-то ободряющее. Не помню уже что, примерно так:
- Доброе утро! Мне от вас ничего не нужно, я вам в прадедушки гожусь и своя жена красавица. Но - вы прекрасно выглядите даже зареванной! Любая миллиардерша пожилого возраста отдала бы все свои миллиарды в обмен на вашу молодость. Вы самая очаровательная девушка, встреченная мною за это утро. Ревите сколько хотите, но помните об этом!

С тем и убыл, а она заулыбалась сквозь слезы.

В тот день в макдональдсе было шумно, впрочем, как и обычно. Мы с другом сделали заказ и уселись возле свободных столиков у окна. Мы ели и весело общались, когда и произошла эта ситуация. Я услышал над ухом:

- О, привет! А вы чего, одни здесь?!

Подняв голову, я увидел двух женщин, как понял позже, подруг. Обе они выглядели так, будто ходили сюда постоянно, весили они, должно быть, под центнер, но одна из них была более низкой, а вторая имела массу значительно больше обозначенной. Именно самая крупная со мной и заговорила.

- Ну да, - смущённо ответил друг. - И тут уже занято.

- Ой, да ладно тебе, - сказала самая крупная, подсаживаясь ко мне. - А вы чем занимаетесь?

- Едим, - сказал я. - Это же очевидно.

- Ну ты мне не хами, малец! - сердито сказала первая, но вторая ответила:

- Ой, да ладно тебе, Надька. Остынь, - и уже мне. - Она у нас вспыльчивая просто.

Я хотел уже было вновь возмутиться, как услышал:

- А вон и Васька идёт!

И правда. К нашему столу шёл ещё и поддатый немолодой мужчина. Когда он подошёл совсем близко, я отметил, что нескольких зубов у того нет, одежда вся сальная, явно давно не стиранная, выражение лица пьяно-добродушное, но под глазом виднелся синяк. Тот уселся рядом с девушкой поменьше - Надей (обоим, кстати, можно было дать лет 30-35) - и они обнялись. Видно, пара.

- Что у вас тут? - спросил он.

- Да вот, Машка с парнем решила познакомиться, - ответила ему мелкая толстушка и многозначительно посмотрела на меня. Сказать по-правде, мне это очень не нравилось. Я встал и сказал: "так, всё!", но меня вдруг наглым образом усадили обратно.

- Да сиди ты! - сказала Машка. - Тебя вообще зовут как?

- А какая разница? - спросил я.

- Вообще, кто так делает? - возмутился друг. - Мы тут сидим, общаемся, может, на важные темы, а вы так нагло подходите. Не дело!

- Ой, да замолкни ты! - перебила его девушка, обнимающаяся с алкашом. - У них, может, будет любовь.

- Ага. Ну я пошёл, - сказал я в новой попытке встать. Неудачной.

- Да куда ты?! Сиди! Понравился ты мне! - она взяла мою картошку.

- Вот только вы мне не понравились, - буркнул я, на что эта крупная толстушка скорчила злобное лицо. Она дёрнула меня за одежду опять и спросила:

- Ну кто так делает-то? Подошли знакомиться - так не уходи. Тебя манерам мать не учила?

- Меня-то как раз и учили. В отличии от вас.

У моего друга взяла еду уже другая - Надя. А ещё часть картошки у него забрал Василий.

Уйти мне опять не дали. И не давали долгое время. Мы целый час просидели с этой вредной компанией, не в состоянии покинуть зал. Я всё отбивался от назойливой Машки, а друг сидел, опустив голову. В какой-то момент наглая толстушка Надька сказала:

- А у меня Васян такой танцор, вы бы видели. Он техно умеет танцевать. Ну прямо робот, а не человек, смотрите!

Затем она вытащила телефон и включила какую-то техно-музыку. Однообразные резкие звуки заставили алкаша, что всё это время старался молчать, кивнуть, встать и чуть отойти от стола. Одна из его рук изогнулась под прямым углом, затем ладонь, тоже изогнутая, повернулась вокруг своей оси на 180 градусов, в то время, как другая рука совершала похожее движение, но в обратной последовательности. Очевидно, Васян танцевал словно робот. Музыка становилась быстрее, толстушки хлопали громче, хохотали, а алкаш стал крутиться на одном месте будто юла, продолжая дёргано изгибать руками. Движения его были неаккуратны и пьяны, но танец вышел забавный. В какой-то момент он, продолжая дёргать руками и вертеться, стал смещаться назад. Кончилось это тем, что Васян влетел в другой стол, не удержав равновесия, и устроил чудовищный шум. Повезло ещё, что там никто не сидел. После падения этот странный человек поднялся и, улыбаясь, пошёл обратно словно ничего и не было.

- Ну молодец! - похвалила его Надя. - Ну и отжёг! Просто звезда! Ну как вам?! Он же, я не рассказывала, танцевальный конкурс как-то выиграл.

- Хороший танец, - тихо ответил испуганный друг. Я недовольно мотнул головой и посмотрел вбок - туда, откуда уже шли на шум.

- Извините, вы не могли бы вести себя тише, - сказала молоденькая девушка-менеджер. - Люди жалуются.

- И что?! - сразу встрепенулась Машка. - Пускай жалуются, нам уже и потанцевать нельзя?

- Вообще-то нет. Здесь можно только есть. Если вы продолжите шуметь, то я буду вынуждена просить вас уйти.

- Слышь ты! - вскочила она. - Да я тебя щас пришибу прямо тут, соплюха!

- Если вы не уйдёте, я вызову полицию! - сердито сказала менеджер.

Тут Машку дёрнула за рукав подруга, тихо сказав:

- Слышь, может ну её. У моего Васяна условка, нельзя ему в полицию попадать. Пошли они, пойдём лучше в другое месте. Я тут неподалёку хороший караоке-бар знаю. Тот, в котором Маринка забеременела. Заодно, и наших друзей новых возьмём.

Мне эта новость одновременно и понравилась, и нет. Я не хотел ни в какой караоке-бар, ведь очень хотелось домой, но, с другом стороны, наконец, появился шанс сделать ноги и грех им было не воспользоваться. Толстушки встали, лениво поднялся Васян. Скоро все оказались на ногах и... меня подняли над землёй.

- Алексей, смотри, как могу, а? Я девушка сильная.

- Это что ещё такое?! - возмутился я. - Немедленно поставь меня на пол!

- Не-а, = хохотнула она. - Так теперь буду носить, Пока не женимся.

- Не смешно, - сказал я. - Серёг, хоть ты ей скажи.

- А что я могу сказать, - тихо ответил друг, очевидно боясь разозлить эту компанию. Он никогда не умел ругаться с людьми и, в случае конфликтов, обычно предпочитал где-нибудь отсиживаться. Впрочем, как и я. Теперь не удивительно, что у нас так и не хватило духу уйти.

Машка, подняв меня словно пушинку, гордо направилась к выходу. Серёга, мой друг, опустив голову, шёл рядом. Вся компания, под удивлённо-весёлые взгляды людей, вышла на улицу и мы куда-то пошли.

- Маша, отпустите меня! Я могу идти сам!

- Не-а, - мотнула головой она. - Сам ты можешь сбежать, по глазам вижу. Да и сказала же: не отпущу, пока не поженимся.

- Она долго тебя так сможет носить, - подтвердила и её подруга. - Машка раньше гири тягала. Каждая тяжелее тебя.

- Ой, да скажешь тоже, Надюха, - хохотнула та. - Когда это было-то.

Васька подбежал к урне впереди и зачем-то пнул её. Должно быть, так выражал общее веселье группы. Серёга вздрогнул и замедлил свой шаг, но его быстро подогнали обратно.

- Да вы шутите! - возмутился я.

- Да тихо ты, не ори! Прямо в ухо попал!

- Как это не ори?! Это что вообще такое?! Девушки, а вы знаете, что я сейчас имею полное право заявление на вас написать? Вы действуете против моей воли.

- Ой, тоже мне, писака нашёлся, -поморщилась, как от головной боли Машка. Мы прошли уже метров 200, но та и не запыхалась. - Ну ладно, кавалер, тогда давай так: не отпущу тебя до тех пор, пока мне в любви не признаешься. И пока не согласишься - прямо слово твёрдое дашь, адрес, телефон и всё остальное, - что женишься. Сделаешь это - тогда отпущу и ты сможешь идти. А так - нет. На руках у меня будешь висеть.

- Цирк какой-то.., - ответил я, а сам подумал: "Ну и попал".

- Ну нет, так нет, - ответила она. - Тогда не отпущу. Ты лёгкий.

- Увижу полицию - закричу, так и знайте. Вам же не нужно, чтобы вас полиция останавливала?

У Надьки и Васьки недобро блеснули глаза, отчего я натяжно сглотнул. Первая назвала меня тварью, Васька промолчал, но сделал это с какой-то особенной злобой. Мне почему-то показалось, что он может вытащить нож... Друг шёл и молчал, мыслями уйдя далеко и надолго. А я стал шарить взглядом по окрестностям.

- Мы свернём во дворы, - сказала Машка. - Ментов там нет.

- Точно-точно, - поддержала её подруга. - Там если он и вопить будет - не спасут.

И всё остальное время, пока меня куда-то несли, я думал лишь о доле своей несчастной, совсем забыв о страдании друга, что плелся рядом.

В какой-то момент мы вновь оказались в помещении, но уже другом - в том самом караоке-баре. Никогда раньше там не был и никогда туда не пойду. Внутри оказалось всё накурено, кто-то ужасным голосом "пел", срываясь на дикие вопли. Люди тут выглядели куда более... агрессивнее, чем в том же макдональдсе. Лишь увидев их, я сразу понял, что о полиции теперь лучше не заикаться. Все, кроме Машки, заняли свободные стулья и сделали заказ. Машка стоя сказала:

- Обещала же тебя не отпускать. Я своих слов на ветер не бросаю.

Именно теперь мне и стало понятно, что этот день станет для меня самым худшим. "Возможно, - думал я, - мне и впрямь придётся жениться. Что ещё я могу сделать?!". А ещё я проклинал себя за эту жуткую неуверенность, ведь был бы я хоть чуточку наглее... Впрочем, чего не было, того не было.

Я висел на руках женщины, которая мне ни капли не нравилась и всерьёз размышлял о том, как в скором времени придётся сбегать из загса. Должно быть, к тому времени Машка уже будет знать мой адрес и мне придётся сменить город. А, быть может, страну... Музыка продолжала звенеть скрипом гвоздя об стекло. Слёзы так и просились наружу. За что мне это всё? За что?!

Где-то спустя час Машка сказала:

- Хочу в туалет. Скорее уже признавайся.

Поразительно, но даже тогда она не устала. Лишь слегка покраснела и всё.

- Не буду, - буркнул я. Она недовольно цокнула языком. Через минут пятнадцать она вновь заявила:

- Алексей, ну быстрее. Не будь козлом.

- Я не буду, - вновь повторил я. Во мне взыграло злорадство.

Ещё через пять минут Машка, подрыгивая ногами, сказала:

- Алексей, ведь я не шучу. Щас обоссусь! Признайся уже.

- Не признаюсь. И не женюсь.

Она заскрипела зубами. Хватка её стала чертовски сильной. Мне больно ущипнули за плечо, сильно сжали локоть. До хруста. Затем снова ущипнули - больнее. Я понимал, что делает она это специально. Чтобы меня переубедить.

- Да уродом не будь! - вспылила подруга. - Видишь, как ей херово. Пообещай уже, что женишься и дело с концом. Она уже пообещала и слов обратно не возьмёт, не такая она, кремень-баба. Неужели тебе нравится над будущей женой измываться?!

- Ничего мне не нравится, - сказал я. - Это она меня схватила, она меня держит и не отпускает. Против, попрошу заметить, моей воли. В этой ситуации виновата она. Она, а не я.

- Ну и тварь же ты, Алексей! - уже чуть не приплясывала она. - Ой, ой!.. Не могу!..

- Действительно, - ответила Надя. - Полный урод. Ну и выбрала же ты себе женишка, подруга, - затем повернулась ко мне. - Ты себя хоть в зеркало-то видел? Кто на такого вообще позариться? Ну вылитый ботаник! Это Машка у нас благородная - увидела, пожалела, решила согреть. Без неё у тебя вообще нет шансов, она - твой последний шанс. Лучше прими это.

Я промолчал. Над ухом у меня злобно дышали.

- Слышь ты, королевич! - крикнула Машка ещё спустя время. - Не понравилась я тебе, значит?! Жениться не хочешь?!

- Не понравилась, - сказал я, сам себе удивляясь. - И жениться я на тебе не хочу. Всё верно.

- Да ты кем себя вообще возомнил?! - закричала подруга. Машка сказала:

- Если ты сейчас же свои слова назад не возьмёшь, я тебя с говном сожру, ты меня понял?! Прямо здесь!

- Да-да. Она это может, - подтвердила подруга.

- А ну отвечай! Говори, что надо и побыстрей! Клапан рвёт!

Я заскрипел зубами, ведь сжимали меня уже так, что мама не горюй, но смолчал. И этой выдержкой я до сих пор горжусь.

Толстушка Маша плясала, проклинала меня, сжимала, щипала, всё "ойкала", её подруга то и дело кидала в мою сторону едкие комментарии, друг так и стоял, глядя в пол. Казалось, он вообще умер. А потом, когда стало совсем невтерпёж, Машка бросила меня на стол и крикнула:

- Васька, Надюха, держите его! Я сейчас!

И ускакала словно коза.

Я же, не став дожидаться каких-либо действий, вскочил и убежал. Меня, конечно, пытались поймать, но я оказался быстрее. Я чуть не выбил дверь, забежал в какие-то дворы, бежал вперёд, пока не увидел дорогу. Затем бежал уже вдоль неё. В ушах всё звенело, сердце сильно стучало, я бежал и бежал. Бежал и бежал.

Так и подошла к концу эта история.

Да, и, кстати, друга своего - Сергея - я больше не видел. Никогда больше мне не попадались на глаза ни он, ни Надька с Васькой, ни эта здоровенная "бывшая гирьеристка" Машка. Что же там с ним случилось - я не знаю. Быть может, это он теперь женат на крупной и злой женщине, которая бьёт его по-вечерам, кто знает? Не знают до сих пор о его судьбе и наши общие друзья. Сергей пропал из соцсетей и никогда с тех пор не отвечал на телефонные звонки. Я очень надеюсь, что у него с Машкой счастливый брак.

Из ютуба.
Блогер:
— Если вы чувствуете, что заболеваете, то воспользуйтесь советом моей прабабушки. Подойдите к любому источнику воды и умойтeсь трижды, каждый раз приговаривая "с гуся вода, с меня хворобá".
Комментатор: "Ой, спасибо, Ой, спасибо, а то уже надоело в больнице слушать "у кошки болú, у собачки болú...".

Однажды...
- Как виды на урожай? Уродился картофель? - спросил я у Николая.
- Да я его и не сажал. - сказал как обрезал.
- Так у тебя же участок не маленький... - опешил я от такой расточительности.
- Участок может и не маленький, но я западу не помощник. Ты знаешь откуда эта картоха в Россию попала? - вопрос поставил меня в тупик. В голове замелькало что-то связанное с Петром, первым, кстати. Но все было зарыто на такой глубине истории, что вызывало некие сомнение в достоверности фактов. И я вопросительно посмотрел на Николая. - Да из Европы ее завезли! Чтобы здесь корни распустила. Подсадить на нее нас хотели. А америкосы жука своего еще на откорм подкинули. Куда ни плюнь все вражеское...
- Во метет, ох и метет. Лишь бы ничего не делать, не сажать, ни полоть. - вмешалась в его гневный монолог Ленка. Коля прервался и посмотрел на супругу возмущенно. А она сняла с плиты кастрюлю с макаронами и откинула их в дуршлаг. Его паузой воспользовался и я:
- Так ты на картошку санкции ввел? И не ешь, что ли?
- Да жрет в любом виде. Хоть жаренную, хоть паренную. От кастрюли не оттянешь! - опять не дала открыть ему рот, Ленка. - Этому американскому жуку такое и не снилось. Сколько он этой картошки сжирает! Я ее задолбалась из магазина носить! — гневно произнесла она и я в непонятках опять уставился на Николая.
- Да не слушай ты ее, - выдохнул он, - бабы они дуры. Понять не может, что не сжираю, а уничтожаю вражеский продукт. На корню! Мне потомки еще и памятник поставят...

По вещевому рынку не спеша идет молодая симпатичная женщина с маленьким сыном, мужская половина посетителей провожает её взглядом.
Она что-то присматривает на развалах, проходит мимо витрины с косметикой, продавец берет инициативу на себя, выбегает навстречу, с тюбиком в одной руке и баллончиком в другой:
- Девушка не проходите мимо, уникальные средства по новейшим технологиям!
- Спасибо, не надо, - вежливо отвечает она и делает шаг в сторону, что бы обойти оппонента.
- Пятидесяти процентная скидка на основной продукт, а второй совершенно бесплатно! - продолжает продавец.
- И вы сразу увидите эффект!
- Ещё раз, спасибо, но нет, - отвечает девушка.
Продавец не унимается, открывает тюбик, мажет себе запястье.
- Смотрите, средство быстро впитывается, и увлажняет.
Пускает струю из баллончика:
- Почувствуйте аромат, в подарок! Абсолютно бесплатно!
Девушка на секунду замирает в недоумении.
Сын, который молча наблюдал за происходящим, дергает маму за руку:
- Мама, пойдем отсюда, агрессивный маркетинг нам не подходит.
Мама согласно кивает головой, и они идут дальше.

Решила я избавиться от детской коляски.
Полезла на Авито - там за копейки коляски стоят месяцами. Ну, думаю, сделаю добро - отдам даром.

А она вся в пыли, стыдно такую даже даром. Какой же это дар, если поломанное или грязное отдавать?
Намыла как для себя, поставила сохнуть на крыльцо у подъезда в карман за лавкой, где никто не ходит. Через час выхожу - её нет! Украли мокрую коляску без комплектующих. Теперь вот думаю как искать вора, чтобы отдать дождевик, чехол на ножки и бампер.

Благотворительность - не моё.

Тут нередко бывают истории про то, как водитель маршрутки несется по пепеполненной машинами улице, при этом принимая деньги от пассажиров и тут же выдавая билеты и отсчитывая сдачу. Ну, все таких знают. А в Балаклаве мне вчера довелось увидеть, как работает "водитель морской маршрутки".
Мы на экскурсии поехали на морскую прогулку. Одиннадцать человек прошли на борт катерка и сели на скамейки вдоль бортов. А наш бравый капитан выдал такой спич: "Здравствуйте, дорогие гости! У нас запланирована экскурсия! К сожалению, мой напарник приболел, а микрофон сломался, поэтому я вам сам все расскажу и покажу, но мне придется периодически отвлекаться, чтобы править катером!"... И так и пошло: мы идем малым ходом (по бухте, где достаточно много катеров и других плав. средств), а наш капитан заглядывает в салон и рассказывает, где тут стояли подводные лодки, а где тренировали дельфинов. Потом отвлекается на минутку, чтобы выровнять курс, и тут же возвращается с очередной историей. Конечно, истории были интереснейшие, но нас основательно мотало по волнам, и осознание, что катер идет на автопилоте, не добавляло оптимизма. Я лично мертвой хваткой вцепилась в ограждение и с ужасом смотрела на плещущиеся в паре метров от меня волны (ветер был сильный, волны тоже хорошие). Нет, вокруг были и красивейшие скалы, и живописные виды - но осознание того, что половину времени катер идет сам по себе, сильно мешало восприятию.
В общем, главное впечатление от экскурсии у людей осталось таким: слава Богу, что вернулись целыми и невредимыми!