Поиск по автору:

Мой начальник пожелал мне утром хорошего дня. Поэтому я пошёл домой.

Идеальное соотношение цена-качество - это говно на халяву.

Моя любимая кардионагрузка - это невзаимная любовь.

Дорожает молоко, видеокарты, проезд, бензин, пакеты в "Магните", но у нас остаётся последний оплот стабильности. Незамерзайка на трассе стоит всё те же 100 рублей.

Моя борьба с открыванием пакетиков в магазине пока заканчивается заплёванной маской изнутри.

Почти месяц с девушкой на отдыхе. Начинает казаться, что меня зовут Сфоткай.

Врач(пялится на мой рентген): - У вас, что… нет одного из органов?
Я: - Хотите сыграть со мной в PS5?

Я случайно увидел журнал, который втайне выписывает твой кот...

- У тебя точно никого нет, кроме меня?
- Нет, только ты и жена.

- Бля, здравствуйте. Будет завтра время встретиться?
- Чёртов Т9! Извините, Бля!

- Послушай, если вдруг у тебя возникнут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удалишь!

Чтобы путешествовать по Уралу, нужен "Урал", на легковушке-то Урал не посмотришь.

Осень. Вот и настало время, когда у девушек из джинсов торчат не стринги, а тёплые чёрные колготки.

Любовь к Родине легко усилить путём поднятия заработной платы в 10 раз.

Мой ЗОЖ - это когда закончились деньги.

- Папа, ты завтра пойдёшь в школу на родительское собрание?
- Нет, дочка, боже упаси от этих мероприятий!
- А почему так?
- Угораздило меня в прошлом году побывать на собрании, до сих пор кредит в банке погасить не могу!

Я побывал женихом раз двадцать. Один раз, когда женился, и девятнадцать, когда примерял одежду на рынке.

Не запер от ребенка холодильник. Прихожу и вижу — картина маслом.

У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям - что я ем и пью, и как дела у меня дома и на работе. Уже три подписчика: психиатр и двое полицейских, следящих за мной...

А вы, когда сейчас проходите мимо человека на улице, тоже стараетесь выдохнуть, а не вдохнуть?

Я должен зарабатывать где-то лям в месяц, что начать считать, что "Лего" - это не слишком дорого.

Никогда не понимал этого прикола - быть счастливым.

Миллионы лет эволюции, чтобы ты не понимал её намёки.

Неправда, что с рождением ребенка спать приходится меньше. Я сегодня за ночь целых 4 раза поспать успел!

Понедельник не входит в пятёрку моих любимых будних дней, а "Пятёрочка" не входит в число моих любимых магазинов.

Люди, которые заходят на день рождения с фразой "Подарочек будет попозже", никогда нифига не дарят.

Объявление: "Подарю несколько килограммов огурцов. Выращены в деревне моими родителями. Причина: ложные представления мамы о моём аппетите".

Попробовал после трёхсот грамм коньяка лепить пельмени...
Почему-то все получаются в форме сисек.

Ну почему, покорив женское сердце, ты внезапно ощущаешь, что на самом деле попал в плен?

Я - как компьютер, тоже засыпаю после 20 минут бездействия.

Дожили. Сегодня админ всерьёз огрёб от генерального за то, что в туалете вайфай не ловит.

Народная примета. Если рука мёрзнет на мышке - наступила осень, а отопление ещё не включили.

Прошёлся по парку и задался вопросом: как молодые родители понимают, грозит ли их ребёнку опасность или он орёт в штатном режиме?

- Ты знаешь, а я купила шоколадку и съела её в одно мгновение.
- О, как ты красиво завуалировала выражение "в одно рыло".

Одна девушка меня спросила:
- Зачем вы так предераетесь ко шибкам? Вы что сноп?
И я ответил:
- Сноп.

- Всегда было интересно, почему у кошек, например, лапы, а у лошадей уже ноги?
- Кошка не скачет.
- Это ты не был в пять утра в моём доме...

Если маски на ночь класть в спирт, то утром выход на улицу будет весёлым и жизнерадостным.

Втискиваясь в маршрутку, меньше всего я ожидал, что встречу там Анжелику Варум. И знаете что? Так и есть - не встретил!

- О, Витёк, сто лет не виделись после окончания МГУ! У меня крутой бизнес с поставкой компьютеров и разных гаджетов из Китая. А ты чем занимаешься?
- С брёвнами трахаюсь.
- Понятно, лесом торгуешь. Кругляком или пиломатериалами? В Китай поставляешь?
- Да нет, ты не понял, Андрюха, с бабами мне не везёт...

Люблю аэропорты, потому что здесь не работают обычные социальные нормы. Ешь пиццу и пей пиво в 7 утра в одних спортивных штанах — всем плевать.

Чтобы сохранить работоспособность, главное - не работать.

Если она пишет: "Я хочу с тобой серьёзно поговорить", ответьте: "Да, я тоже!".
Нервничать должны оба.

Романтический вечер, свечи, вино, тихая музыка... И вдруг она встаёт и уходит. Я вот думаю - может, не стоило говорить: "Покажи сиськи"?

Погода располагала к депрессии, личная жизнь - к самоубийству.

На форуме обсуждают кастрацию котов:
- Операция прошла удачно, я видел отрезанные яйца и слышал, как они упали в урну. Мужики, страшнее этого звука в природе нет!

Куришь — укорачиваешь жизнь. Смеёшься — продлеваешь. Кури и смейся. 3 яблока в день — плюс неделя жизни. Жри яблоки — живи долго. Регулярные 2 км пешком в день добавляет 10 лет молодости. На пенсию — молодым, курящим, хохочащим, с изжогой от яблок и мозолями от ходьбы. А если Малышева ещё и правильно какать научила — ты, практически, бессмертен. Жизнь прекрасна!

Самое время взять отпуск и уехать за границу здравого смысла.

Придумал новый персонаж! По аналогии с Медузой Горгоной, медуза жаргона. Когда на неё смотришь, она ботает по фене и дико матерится.

Самая тяжёлая часть похода на работу - это, как объяснить псу, что ты не бросаешь его и скоро вернёшься.
В то время, как кот уже придумывает, как выписать тебя из квартиры.

Вчера посмотрел новости по ТВ. По всему миру проблемы: митинги, демонстрации. А у нас тишина. Господи, как же скучно мы живём!