Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: vas_vic
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прибегает дама: «Вы меня конечно не помните! Вы сестру мою когда-то учили работать на компьютере! Она мне к Вам посоветовала обратиться!» (Логика — супер! Сестру учил, а её помнить должен...)
«У меня - проблема. Ребёнок флешку в компьютер сунул и там — обломил! А у меня там — ДЕВЯТЬ предприятий... и годовой бухгалтерский отчёт по всем срочно сдавать! Восстановите, пожалуйста, спасите! Караул!»
Спрашиваю:
- Резервные данные есть?
- Нет, конечно! Спасите! Я на всё согласная! Делайте с неё что хотите, только восстановите!
- Ну что Вы. Копию же обязательно надо иметь. Если восстановим, то срочно копию надо сделать.
- Я теперь это наверняка поняла. Прямо сейчас схожу и другую флэшку куплю. Я верю, Вы — восстановите!
Берём. Смотрим (она пока не уходит, ждёт нашего с админом заключения). Оказывается это она не флешку обломила, а язычок USB разъёма обломился и остался во флэшке. Пинцетом обломок извлекаю. Флэшку вставляю в машину — ВСЁ! Работает.
Дама хватает флэшку и дёру. Мы ей вслед: «А резервную копию с баз делать?»
Из коридора отклик: «Потом! Сначала все отчёты сдам!»
Продолжение темы "Работа - это сила умноженная на расстояние"
Халява за бесплатно! 13-е место. Заказчик благотворительной услуги
Знакомые не знали куда пристроить старенький компьютер. Попросили дать объявление на фирменном сайте вида: «Отдаём в хорошие руки... смотреть в компьютерном центре...»
Первый звонок минут через 10 после размещения. По голосу — мальчишка лет 15. Судя по репликам не очень нравится конфигурация, но скрепя сердце согласен взять. Говорит: «Записывайте адрес». Мы под впечатлением, так как зачем нам его адрес? Он: «Да, и привезите компьютер побыстрее, а то мне в качалку! Там строго: опаздывать - нельзя!»
Злая тётка Сосед по даче поразил. Приехали к нему друзья-сослуживцы. Народу много. Он всех первым делом построил и инструктирует: как мы в дачный посёлок въезжали по главному проезду, там справа забор из сетки рабицы. Вы туда днём не ходите гулять. Там тётка злая. Если видит, как через забор кто-то руку протягивает её малину рвать — орёт и ругается, даже милицию грозится вызвать. Она на пятичасовом автобусе всегда уезжает, так что вы туда ровно к пяти идите, а то другие набегут — нам не достанется...
Санёк все 4 месяца учёбы на курсе «Квалиф. пользователь» 'сох' по Леночке. Причём чем ближе выпуск, тем безнадёжнее становилось его положение: ещё чуть-чуть и его Жар-птица упорхнёт от него.
И тут ему повезло, он подслушал, как Леночка сказала своей подруге, что в ближайшую пятницу родители уезжают на дачу. Оставалась мелочь — под любым предлогом попасть к Жар-птице домой.
В то время ни о каком хакерстве ещё особо и не слышали. Современных, примитивных клиентов электронной почты прямо из браузера (когда ты вошёл, имя пользователя и пароль набрал и ВСЁ, можно ничего и не знать про всяческие настройки) тогда тоже не было. Соответственно моя лекция была посвящена настройке весьма сложных почтовых клиентов (кажется, MS Outlook или TheBat). Причём в контексте лекции я пояснил, что сервер исходящей почты, который они использовали, не затребует пароля пользователя, от имени которого почту отправляют, а значит возможны поддельные сообщения. Все «прохлопали ушами», а в голове у Санька созрел план (коварство и Любовь — они всегда рядом).
Он настроил свой почтовый клиент с указанием имени пользователя «Леночка», адрес электронной почты указал её, а параметры серверов — свои. И разослал письмо от её имени, пригласив всех (в сумме 18 душ) на «Сабантуй», написал, что приходить к ней домой в ближайшую пятницу со своими закусками и напитками (1998-й год, нищета). Все тут же начали эту идею обсуждать (она и без Санькова приглашения витала в воздухе) и друг с другом и с Леночкой. Сначала она не поняла, почему все так дружно решили идти именно к ней домой, да к тому-же на какой-то «Сабантуй». Потом решила, что проболталась подруга... но отказываться было не удобно: все уже настроились и предвкушали мероприятие. Санёк признался только когда все уже расходились, так что отменять празднование было поздно.
Восемнадцать весёлых пьяных гавриков отпраздновали и отплясали Сабантуй так, что даже советский ремонт (про евроремонты тогда ещё и не помышляли) не выдержал и посыпался. А соседи начали искать всяческих связей с дачей родителей Леночки (мобил тогда ещё не было). И, судя по её отцу, появившемуся на утро, нашли.
Для начала отец Леночку на кухне натурально выпорол: «Восемнадцать лет, а мозгов нет!» и при экзекуции выявил имя зачинщика мероприятия. Для продолжения он обнаружил в соседней комнате Санька, которому и сказал стандартную фразу: «После того, что ты натворил — ты просто обязан на Елене жениться». Санёк взялся за чугунную голову, что натворил не вспомнил, но, с трудом поверив своему счастью, жениться пообещал сразу и слово своё сдержал.
Перерегистрировался на anekdot.ru. Прошлые истории https://www.anekdot.ru/authors/?o=o2&a1=vas_vic
Новые технологии экологии. Крапива на даче Потаповны!
Я уже писал о том, что у нас на дачах процветает экология в самых разнузданных формах (см. миниатюру «Динозабры»). Оно и понятно: многие старики живут на нищенские пенсии (а как же иначе? Ни в армии, ни в администрациях не служили, естественно, что ничего за свою жизнь и не заработали) и на то, что вырастет на дачах. Удобрения да ядохимикаты покупать, естественно, не на что, так что всё растёт на смекалке.
Вот и известная Потаповна приладилась продавать огурчики с дачи на рынке. И даже клиент там у неё постоянный появился. Оно и понятно: человек с деньгами хочет всего натурального, а огурчики с огорода Потаповны и выглядят и пахнут не так, как импортные: ароматные, хрустящие. Только клиент очень уж ушлый попался: предложил огурцы приезжать прямо к ней на дачу покупать, а ему, значит, за это – 30% скидка, чтобы она в Тулу с сумками не плелась.
Потаповна пообижалась на недоверие («видно хочет мою технологию инспектировать… что я не на продуктовой базе огурчики покупаю и ему перепродаю»), но по простоте душевной согласилась.
И вот настал, значит, день, когда клиент приехал, ходит и на нищету наших дач, раздолбанных за зимы всевозможными ворами и сборщиками цветмета, любуется. Аж жмурится, как кот, от удовольствия, что всё экологично и чисто. И какого ляда он полез ещё и удобрение инспектировать? В удобрении том и заключается главный секрет огурчиков. Я, как главный местный спец по компьютерам, когда-то для Потаповны секрет этот в Интернете нашёл, чем горжусь... Берётся молодая ботва крапивы (главное, чтобы без семян), в здоровенную бочку набивается на одну треть, сверху водой заливается и крышкой герметично закрывается. Через 2-3 недели – готово. Можно концентрат открывать, с водой смешивать и огурцы под корень поливать (только не по листьям – сгорят от того удобрения вмиг). Поливать нужно курсами: денёк полил, несколько дней дай передохнуть.
Клиент, значит, крышку на бочке открыл, голову в бочку сунул (хорошо хоть плечи не пролезли!), амбре вдохнул, да так в бочке и зафиксировался (вонь то редкая, ни с чем не сравнимая! Если на руки попало, то по неделе не отмоешься! Это ж даже дети знают, что с крапивной бочкой нужно поосторожнее…)
Хотя… Потаповна хитрая очень… могла и специально его к бочке с удобрениями подпустить, чтобы сомнения в экологичности и чистоте своего продукта развеять…
Потаповна с соседками клиента того из бочки добыли, на ветерок отнесли, водичкой отлили. А когда он очухался, то Потаповна ему так и сказала: «Слабый ты для сельского хозяйства! И веришь в глупости разные, что всё само из земли прёт! Так что тебе за экологию и шоу не скидка будет, а наценка!». Клиент с тех пор, когда приезжает покупать, то по огороду очень осторожно ходит и, прежде чем до чего дотронуться, спрашивает разрешения.
Диспозиция. Конец 50-х. Послевоенный голод уже закончился, а брежневский, сравнительно сытый застой ещё не начался. Любимое развлечение молодёжи: лузгать семечки, а у кого есть чудо инженерной мысли — велосипед, то ещё и кататься на велосипеде и давать кататься на нём всем друзьям и знакомым.
Мой родственник 16-летний Санёк деловито возится с велосипедом в отцовом сарае. Кто своими руками разбирал - отмачивал в керосине — смазывал — собирал, знает, что работы на несколько дней.
Итак, день первый. Санёк в рабочей одежде, руки по локоть в солидоле и машинном масле. За спиной появляется соседка: «Санёк, семечек дай!» Он, простофиля, и махнул рукой в направлении брюк, висевших на улице: «В кармане возьми!» Выгребла всё что было. Хоть одну штучку оставила бы! Обидно...
День второй. Тот же сарай, тот же Санёк. Та же соседка с тем же вопросом. Санёк, правда, ответил, что семечек нет, но результат при этом не изменился. Соседка втихую выгребла всё, как и в первый день. Брюки-то на улице. Не уследишь... Пошёл ругаться, а она смеется-заливается: «Так сам же сказал, что семечек нет! Видно вороны сожрали! Я — свидетель!»
День третий. Работа почти закончена. На улице уже висят промасленные рабочие штаны. Санёк в сарае, прилично одетый, оттирает с рук ветошью последний солидол. За спиной проскальзывает тень и почти сразу раздаётся дикий соседкин крик. Вляпалась! По локоть вляпалась! В кармане рабочих штанов вместо семечек были гайки, все в старой, грязной смазке.
P.S. Соседку потом Санёк долго отмывал, а она ещё и жаловалась всем, что из-за него теперь от неё воняет керосином.
Когда я готовил собственную кандидатскую, то как-то наткнулся на такие материалы, в уровне секретности которых засомневался (защищать засекреченную кандидатскую диссертацию целая морока и никто себе таких проблем не хочет, а последствия - вообще ужас: на пять и более лет становишься невыездным из страны). Своими сомнениями поделился я с профессором, доктором экон. наук П. Тот долго читал мои распечатки, потом посмеялся над моими сомнениями и сказал, что лично он знает всего два вопроса в экономике, которые в бывшем СССР (в том смысле, что в современной России гос. тайн уже не осталось - всё публикуют в открытую) однозначно составляли государственную тайну:
- экономические параметры разработки золотонесущих (алмазных) жил (о причинах я уже писал ранее, см. «Великая тайна российской геологии»); - и о пользе табака для государства.
После этого он рассказал не то байку, не то быль.
----
В позднем СССР защищался некий докторант. Всю жизнь занимался он проблемами научной организации труда и решил он вычленить соответствующую тему: «Польза табакокурения для государства».
Если коротенько, то идей у него было три:
- Если рабочий занимается физическим трудом, то ему всё-равно каждый час нужно прерываться, чтобы передохнуть. Как при этом назвать и использовать его кратковременный отдых — не важно: будь то перекур или посиделки.
- Если служащий (инженер, например) занимается интеллектуальным трудом, то время, когда он думает над проблемой не возможно нормировать по его нахождению на рабочем месте или в курилке. Тут важен результат за приемлемый срок.
- Ну а то, что табакокурение сокращает жизнь мужчины до примерно 60 лет — тем большая выгода: вышел на пенсию — 'и брык'. И платить 'зазря' пенсию не надо.
Все того докторанта на смех поднимали: и статистика вроде солидная, и выводы вроде правильные, а какая-то диссертация 'не такая'. Как потом выяснилось — правы были. Когда он, несчастный, до ВАК'а добрёл, то большой ВАК'овский начальник долго на подчинённых ногами топал и по столу кулаком стучал: «Кто позволил СЕКРЕТНУЮ диссертацию в не секретном порядке защищать?!»
P.S. Продолжение темы сигареты и власти см. «Благодарность зависимости ИЛИ кратчайший путь к деньгам и власти».
Примерно 20 лет назад. Директор крупного ОАО в Москве получил свой первый в жизни электронный почтовый ящик. Веб-доступ к почтовому ящику был редкостью и провайдер Интернета разом с договором выдавал листочек с адресом электронной почты, логином и паролем, сервером входящей и исходящей почты, типом почтового сервера входящих сообщений. Полный набор для настройки почтового клиента.
После этого в течении полугода в комплект к своей визитке этот директор отдавал ксерокопию этого листочка всем, с кем хотел переписываться: «Чтобы почта верней дошла!» Многие, не имевшие электронной почты, отправляли письма от него к нему же, пользуясь только его ящиком.
Примерно 16 лет назад. Две подруги, назовём их Оля и Таня расстаются на вокзале. Таня едет на курорт на невероятных два месяца, а Оле доверяет проверять свою электронную почту («Что случись, буду звонить — расскажешь»). Осенью Оля выходит замуж за очень стеснительного Стасика... он, оказывается, писал Тане, но как настоящая подруга в её отсутствие пришла на свидание Оля. Крик, шум. Две подружки разругались навсегда.
Примерно 15 лет назад. Аудиторская фирма. Аудиторы-небожители получают за пару часов проверки больше, чем простые смертные за месяц труда. Вкалывают по-чёрному: кто ж золотое-то время будет терять. Кирилл, работает обычным 'программистом' (термина системный администратор тогда не знали), настраивает занятым аудиторам их клиенты электронной почты, знает все пароли и получает за свою работу по ставке простого смертного.
После года работы неожиданно защищает диплом аудитора (О! Он же заплатил за экзамен его зарплату за целый год! Откуда взял?) уходит и организует свою аудиторскую фирму (ещё и лицензию получает шельмец!) Вместе с ним неожиданно уходят 40% ключевых клиентов. Попытки заманить их обратно скидками заканчиваются тем, что каждому Кирилл по неизвестной причине предлагает скидки чуть больше и клиентов удерживает. Утечка клиентов прекращается только с появлением нового сисадмина Алексея, который разом меняет пароли всем аудиторам (и получает за свою работу зарплату простого смертного...)
Примерно 10 лет назад. Все боятся давать друг другу не то что пароли, но даже адреса электронной почты: СПАМА меньше будет!
Примерно 5 лет назад. Приличная девушка, начиная встречаться с молодым человеком и собираясь за него замуж, просто обязана отдать ему все пароли от всех социальных сетей и адресов электронной почты, как доказательство своей порядочности. Его пароли она будет хранить рядом со свидетельством о браке.
Всё течёт... Всё меняется, всё приходит на круги своя...
Прихожу на работу. Админ уже не смеётся (устал), а скорее булькает. Интересуюсь, что случилось.
Оказывается. Пришёл клиент, весь из себя несчастный. Притащил дорогой ноутбук. У него там и ценные документы и лицензионный софт. Чуть не плачет - машина не работает: пятнадцать минут уходит от начала загрузки и до появления рабочего стола и всё в таком же духе и с такой же скоростью. Потом появляется синий 'экран смерти'. Всё работа закончилась
Админ из безопасного режима Windows удалил ЧЕТЫРЕ антивируса из ПЯТИ (ВСЕ - лицензионные!) Вернул клиенту машину, которая начала показывать нормальную скорость работы и перестала зависать, получил гонорар и с тех пор булькает.
P.S. Булькает потому, что клиент 'усвистев' с ноутом так и не поверил, что больше одного антивируса ставить нельзя! Явно скоро вернётся!
Про моего коллегу Коляна и его страсть — разведение и дрессуру собак я уже писал («Большие Собаки и чудо Компьютерной техники»). Две недели назад приехал он с очередных 'собачьих тестов' и вот что он рассказал.
На 'собачьи тесты' собираются специалисты (зоотехники, собаководы) и создают 'трассу'. Так Колян был ответственным за надувание 500 воздушных шариков, которые должны лопаться под собачьими лапами. 'Трасса' должна выявить из всех собак наиболее эмоционально устойчивых: никакого страха и никакой агрессии собака не должна проявлять ни в каких, специально созданных ситуациях, вплоть до команды хозяина. В том числе, если рядом с собакой с диким звоном вывалят целый мешок кастрюлек или резко раскроется зонт, то она должна с удовольствием помчаться их исследовать, а не пугаться и не рычать до бесконечности.
Были там и детская коляска переоборудованная в страшного 'носорога' с дикой скоростью едущего на собаку, и выстрелы из пистолета, и подвесной мостик. Да много чего страшного не только с собачьей, но и с человеческой точки зрения.
Самое сложное было судейское решение по псу Карнаю, который после каждого 'ужасного' звука или вспышки порывался обнюхать в первую очередь пятую точку своего хозяина, а уж только потом бежал к 'реквизиту'.
Судьи постановили: признать Карная первоклассным псом, так как, во-первых, он всё-таки прошёл трассу, а во-вторых, на последнем тесте доказал, что он настоящий 'кобелино' и вовсю приставал ко всем встречным сучкам (последнее испытание трассы — сохранение собакой жизнерадостности).
Суровые зоотехники, услышав решение, было зашумели, но всех заткнул возглас мужика, рухнувшего с подвесного мостика: «Карнай — мужик! Я после выстрелов и особенно после падения с мостика так перетрусил, что впору было о памперсах думать, а не о бабах! А он ничего, ни одной сучке проходу не даёт!»
История эта произошла году в 1987-м. Страна называлась СССР (это Россия плюс ещё 14 республик), правящей партией в стране была КПСС (это как Единая Россия, только коммунистов все очень боялись, так как у них за спиной стоял всесильный Комитет Глубокого Бурения) и люди отдыхали не в Турции, а на относительно дешёвых турбазах в средней полосе России.
Итак, мне 12 лет, в душе у меня счастье, потому что мы приехали на любимую турбазу Е-ского завода. Жили мы уже давно в Туле, но путёвки их завком продавал всем желающим. Места там - красивейшие (см. историю "Земной поклон мастеру-самородку").
В первый же вечер я помчался в бильярдную и там эта история и началась. Мужики сильно матерились по поводу качества единственного стола. Если их слова перевести на литературный русский язык и избавить от идиом эротического содержания, то вместо ровной поверхности на нём были Марианские впадины и Альпийские горы, что препятствовало нормальному скольжению шаров к лузам, а сами лузы делились на "калоши", в которые попадали любые шары, даже отправленные в противоположном направлении, и "напёрстки", в которые никакой шар не "лез", если, конечно, не гнать его туда толстой стороной кия. Так что очень скоро мужики стали тренироваться не в меткости забивания, а в силе удара, что и дало свои результаты: были отломаны борта стола и дальнейшая игра в бильярд стала невозможной.
Страна была советская, а поэтому в воздухе витал принцип: "Хочешь играть в бильярд? Чини сам!"
За пару дней работы стол починил мой отец при моём горячем участии (я честно пытался зашлифовать наждачной шкуркой и "впадины", и "горы", но, понимая всю тщетность своих усилий, в итоге застелил стол сукном по знаменитому принципу "как есть"). После этого был один день безмерного мальчишеского счастья - я получил неограниченное право играть в бильярд и даже взрослые мужики не выгоняли меня от "моего" стола, а если им очень хотелось сразиться, то просили разрешения (впрочем, вредным я никогда не был).
Идиллия закончилась с приездом сына большого горкомовского начальника. В отличии от всех нас - "бедноты", приехавшей на автобусе, его привезли на машине. В комплект к нему полагался дефицитный спортивный костюм олимпийской сборной, спортивный же велосипед и шумок вслед: "СЕКРЕТАРЯ сынок!". Первым делом "сынок" вместе с толпой "прихлебателей" пришёл в бильярдную (глаза с поволокой... смотрит мимо тебя) и сказал: "Сейчас мы сыграем и ты отсюда уйдёшь..." Я изумился наглости, но мальчишеские представления о гордости и чести своеобразные, поэтому сказал: "Выиграешь - уйду!" При этом я, как честный человек, посоветовал ему сначала разок прокатать шары, чтобы исследовать Альпийские горы, Марианские впадины, ширину "калош" и стройность "напёрстков". На что получил взгляд презрения Мастера, у которого дома стоял настоящий СОБСТВЕННЫЙ бильярд (жителям современной России, в которой коттедж с бильярдным столом в цокольном этаже - это вещь, в общем-то, достижимая, уровня его презрения ко мне не понять).
Сказать что партию он, новичок в лоции нашего бильярдного стола, проиграл сразу - это не сказать ничего. Вмиг и с треском - это правильнее. Тем более, моя семья там не жила и бояться мне было нечего, да я, наверное, об этом и не задумывался.
И тут откуда-то вывернулся мой местный дружок Пашка и копируя интонацию "сынка" повторил: "А теперь ты отсюда уйдёшь...". И вслед за разгромленным "сынком" и его прихлебателями из бильярдной вышел ещё какой-то мужик ("САМОГО 'умыли'" - выдохнул народ).
Вечером, когда я вернулся с рыбалки, то первым делом попал на грандиозное рабоче-крестьянское празднование. Перебивая друг-друга несколько человек разом просили Пашку: "Ну повтори ещё раз, как ты ему сказал и как ОНИ ушли!"
P.S. Пройдёт несколько лет, настанет 1991 год и народ уже для всей коммунистической партии повторит: "А теперь ты отсюда уйдёшь...", правда при этом от России "отвалятся" 14 республик, а в стране полыхнут межнациональные конфликты. А тогда, в 1987 году, конечно, Пашкины слова отличались редкой смелостью и извинял его разве что 12-ти летний возраст.
Петюнин бюджет или варварское искусство счёта денег
Итак, персонаж — Петюня, мой бывший одноклассник, на начало истории ему было 27 лет, зарплата 10 тыс. рублей в месяц. Мать сказала ему, что у неё есть 150 тыс. рублей + у него в заначке 30 (внимание, деньги в этой истории штука важная!) Итого им хватит, чтобы купить недорогой автомобиль: за карошечкой на огород ездить.
Первый ШАГ. День 'обломов' и удач. Петюня пошёл выбирать себе автомобиль. На площадке рядом стояли вазовская классика за 140, Нива за 220 (у Петюни в голове пронеслось: «Чёрти что, как они эти машины делают! ВАЗ = таз. Это уж ВСЕМ известно!») и совершенно эксклюзивный (!) спортивный концепт-кар Кабриолет за 800 тыс. руб. (в ценах могу слегка ошибиться, всё-таки уже 9 лет прошло)... Концепт-кар был естественно лучшим: поставка напрямую из Германии, всего 10 лет и без пробега по России! Главное, чтобы никто не успел раньше него!
Петюня бегом помчался в банк, где попытался взять кредит на недостающую сумму, однако, ему не дали, сказав, что у него мала зарплата. Прямо у выхода из банка Петюня встречает своего знакомого, который сообщает о возможности трудоустройства уже на зарплату в 17 тысяч (это девять-то лет назад!!! Супер удача!). Петюня за один день увольняется с предыдущего места работы, у коллеги берёт в долг 6 тыс. рублей на которые организует гулянку на старом месте работы (в голове у него: «с первой зарплаты отдам», одна разница в зарплате ВСЁ покроет) и его берут на Испытательный срок на новую работу. Рысью возвращается в банк, оформляет кредит (правда сумма кредита несколько выросла, так как условием банка стало СТРАХОВАНИЕ автомобиля), так же 'рысью' получает Кабриолет.
ВСЁ за один день. Даже отпраздновали покупочку одновременно с увольнением!
Второй ШАГ. В конце месяца выясняется, что при ежемесячных платежах по кредиту в 14 тыс. рублей и налогах в 13% от зарплаты на руках остаётся рублей 800. При этом выясняется, что если на работу и к клиентам ездить на Кабриолете, а не на маршрутке, то заправляться нужно раз в два дня. Знакомые как-то разом перестают давать Петюне в долг.
Третий ШАГ. Петюня идёт к новому начальнику (это на втором месяце испытательного срока! Подчеркну, город Тула, совсем не Москва, к тому же 9 лет назад!!) и сообщает, что его УРОВЕНЬ ЖИЗНИ требует зарплаты как минимум в 25 тыс. рублей чистыми, так как на новой работе у него в кошельке остаётся меньше, чем на старой: «ТАМ по 10 тыщ оставалось, блин!! А здесь совсем ничего в кошельке нет!» Результат: Петюня с 'гудком' вылетает с новой работы и идёт устраиваться на старую (хорошо все ещё помнят гулянку при его увольнении и специально для него нашли вакансию курьера с зарплатой в 7 тысяч рублей, так как его старая должность уже занята!)
Четвёртый ШАГ уже касается меня. Он приходит ко мне и предлагает по старой дружбе взять его на работу личным водителем с машиной (запчасти и бензин за мой счёт) и зарплатой в 35 тыс. руб. чистыми (так как его текущий УРОВЕНЬ жизни не позволяет работать за меньшие деньги!) Говорю: «Ты же сам говорил, что у Кабриолета крыша не закрывается. На дворе-то уже зима... Холодно без крыши-то: все мозги выморозить можно! А директор компьютерного центра с отмороженными мозгами никому не нужен!» На что он мне выдаёт: «А ремонт крыши Вашей фирме обойдётся максимум в 20 тыс. рублей!» Я думаю он после этого ещё ко многим директорам со своим УРОВНЕМ жизни подходил...
P.S. Сейчас Петюне 36. Месяц назад он, наконец-то, расплатился по тому Кредиту. Его замечательный Кабриолет лет пять, как сдан в металлолом за 20 тыс. рублей.
История эта приключилась в крупном институте (в каком, сотрудников и аспирантов просили не говорить, только что отчистили красную краску, которой защитники животных перепачкали им весь вход).
Так вот работает у них там крупный учёный, который честно учит студентов. В том числе, они у него повторяют некоторые из опытов, которые ставил академик Павлов и иже с ним на животных.
Так вот лабораторной собаке в течение месяца показывали здоровенный квадрат и давали поесть. Если же ей показывали эллипс, то били её электрическим током. Потом на её глазах резиновый квадрат растянули до эллипса - пёс сошёл ума.
Самое интересное, что стало с группой студентов, которая в постановке эксперимента участвовала. Они в столовой почему-то всегда садятся за южную сторону столов и никогда за северную. В чём дело? В том, что с северной стороны видно висящий на стене, потухший с советских времен циферблат часов. Он имеет - КВАДРАТНУЮ форму с внутренним КРУГОМ.
Всё нижеидущее - исключительно литературный экспромт: всё, как всегда в этой подборке историй, честь ни одной дамы не пострадала. Коллега как-то пристал: «Вот Вы, шеф, против алкоголя. Всё, говорите, что все беды от него. А разве у Вас в жизни не было ситуации, когда как в фильме 'С лёгким паром' все бы проблемы решились в один миг под воздействием сорокаградусной?» Признаюсь, была. Познакомился я как-то с дамой. Как и положено: симпатичная и хозяйственная, только, как потом выяснилось, немножко склонная к силовым решениям. Только-только у нас отношения начались, пара свиданий, не больше. Ещё даже с родителями не знакомил, как понадобилось мне уехать. Расставание — всего-то пара дней. Спросила, когда приеду. Договорились, что встречать не надо — родители встретят. Только из поезда выхожу, а на меня прыгает чудо в мини-юбке, боевой раскраске (пардон... с проф. макияжем на лице), руками и ногами обнимает и боевой клич над платформой: «Мой любимый приехал!» Вот так с моими родителями раньше плана и познакомилась. Была бы не симпатичная очень — бросил бы сразу. А тут — жалко стало. И попал я в итоге, как кур в ощип. Сейчас расскажу как. Конфетно-букетный период у нас тогда в самом разгаре был: филармония — главное место для встреч. Она на свой день рождения к себе домой зазвала. Я думал с папой-мамой и сестрой знакомить. Как бы не так. Родственников собралось человек 30. Минимум. Стол аж в прихожую продлили, благо квартира позволяла. Я сначала что к чему и не понял. Первый же тост: «За жениха и невесту! Горько!» Мы до того, по-моему, ещё и не целовались-то иначе как в щёчку. Она всё марку держала. А тут нас, оказывается, уже и поженили. Я кобениться было начал: дескать я пока только друг... знакомиться пришёл и всё в том же направлении. Хорошо компания была уже сильно подпившая, а потому - прямолинейная. Её папа возмутился: «Если ты не жених, и заявление не готов подавать, то вылазь из-за стола сейчас же! Поить-кормить тебя бесплатно я не брался!» (может шутил так... тонко) и коробкой моих конфет мне же в спину кто-то из родственничков и запустил (я ещё подумал: "Хорошо, что не додумался коньяка купить"). Драки конечно не получилось, но неприятно очень. Пока уходил, слышу как моя «невестушка» своей мамочке плачется: «Всё, как ты сказала, я сделала! Сорвался!» Вот так сорокоградусная пар в нужном направлении и выпустила. Хоть девчонка и была на загляденье, оно и лучше получилось. Ибо маршировать под её волевые команды я бы, наверное, долго не смог. P.S. Сестра её уже через год замуж вышла. Всё стесняюсь у них спросить: по тому же методу, усовершенствованному или какой-то новый изобрели?
Так как дело касается секретной ракетной части, а история относительно недавняя, то в дальнейшем повествовании будет просто 'герой данного рассказа'. Наш главный герой к армии готовился, по утрам бегал кроссы в ближайшей посадке, отжимался и подтягивался, как районный военком всем мальчишкам тогда и рекомендовал. На южных границах страны сильно пахло войной, уже и постреливали во всю, но отправили не в обычную часть, а в секретную. Точнее, направили, конечно, сначала в 'учёбку', где на 'богатых-то' харчах уже после первых трёх месяцев от нашего героя остался один нос, по крайней мере судя по сохранившейся ещё чёрно-белой фотографии. Когда из учёбки, наконец, отправили в часть, то отец-командир вместе с военврачом, осмотрев строй новобранцев, выругавшись нецензурно в адрес учёбки, каждого второго солдата первым делом отправили в госпиталь на откорм и общую поправку здоровья. Впервые после дома, в госпитале солдат отъелся, даже умудрился попробовать курочку, да с яичком и даже кусок сала (хоть любой спец. и скажет, что при сильном истощении свинину ни в коем случае нельзя, но практика показала обратное). В общем - ожил. Вот с этого момента история и начинается. Отец-командир оказался мужиком 'тёртым' и быт в секретном части наладил не только на сухом пайке: и свой курятник и, пардон за несекретный запах, хлев со свиньями. Кстати, самому командиру на стол ничего и не доставалось: был при части не только госпиталь, но и детский садик для детей офицеров. Соответственно, почётность и важность этих двух народно-хозяйственных объектов была очень высокой (это я всё про тот же курятник пекусь). Её осознавали все. И на пятёрку отстреляв очередные учебные и учебно-боевые стрельбы, солдаты в наряды на курятник ходили с полным осознанием важности своей миссии. К слову, как в армии сейчас — не знаю, а в то время был интересный порядок. Дембель уйти в запас мог в первый день прихода приказа Министра Обороны о Демобилизации, а мог... спустя месяца полтора-два. Чем в частях и пользовались. Хочешь в запас? С тебя 'аккорд' (то есть ударный труд на благо родной военной части). Командир построил дедов и сказал: «У нас важнейший объект намечается. Курятник старый. Нужно построить новый. Зачёт — 'аккорд'. Кто хочет поработать?» Понимая важность курятника, все сделали шаг вперёд и из них командир отобрал бригаду самых достойных. В когорту лучших попал, в том числе, и наш герой. Месяца полтора, наверное, шёл бой за каждый ряд кирпича. Прожаренные солнцем и просолёные от пота 'деды' возводили новое строение. Кстати именно там наш герой и научился строить, за 20 лет до этого всё было не до того. Потом был Дембель. И звучала торжественная речь отца-командира: «Солдаты! Вы здесь прикоснулись к государственной тайне! Лучше забыть эти два года и не сознаваться, что они у Вас были, чем разболтать врагу тайну и навредить своим боевым товарищам. Те, кто ракетное топливо не нюхал, всё равно вас не поймут!» Когда ехал в поезде с другими уже дембелями, не секретными, то разговорились и о том, у кого и какой был 'аккорд'. Он с чувством собственного достоинства и брякнул: «Я кур-рятник в части построил! Кир-рпичый!» (усиленное «р» как-то само вырвалось). Хохот стоял такой, что из соседнего вагона прибежали ко всему готовые проводники, уверенные, что дембеля разносят вагон в щепу. Тогда же в дембельском поезде наш герой и понял, что, как всегда, прав был отец-командир. Разбалтывать о своей службе ничего не надо. Проще дембельский альбом убрать подальше от тех, кто всё-равно не поймёт. С тех пор, когда нашего героя спрашивают: «Когда служил, то 'аккорд'-то был? Что построил?» Он сухо отвечает: «Да часть секретная. Говорить не положено». Вот такой вот секретный курятник получается.
Сокращённый вариант. В конце 1990-х Германия официально поменяла алфавит и правила орфографии, избавившись от всех знаков (анлауты), которых не было в классическом латинском алфавите. Цель состояла в том, чтобы немец в любой точке земного шара мог пользоваться компьютерами с обычными латинскими буквами, характерными для английского языка.
На западе (почему именно там - поясню позже) одна из организаций активно разрабатывала вопрос того, чтобы Китай отказался от своих 10 тыс. иероглифов и начал, наконец, использовать фонетический алфавит (как у нас в России, состоящий из нескольких десятков букв, передающих звуки). Официальная цель состояла в том, чтобы также упростить массовое внедрение компьютерной техники.
Ах, да. Организация называлась ЦРУ США. А цель - разобщить китайцев. У них оказывается 30 различных основных наречий, а понимают они друг-друга за счёт, исключительно, общего набора иероглифов.
Был у меня замечательный сокурсник — Митяй. Мама назвала его, конечно, иначе, но имя «Митяй» к нему как-то само приклеилось (тем более ему оно очень даже нравилось и подходило). И была у Митяя одна замечательная особенность — «горячие» руки: где бы не находился - за всё надо дёрнуть, открутить, потом прикрутить обратно, но как-то косо.
Так как прошли уже годы, то можно выдать «военную тайну».
Идём мы как-то с Митяем по «предбаннику» секретного ангара на военной кафедре. На стене — здоровенный рубильник трёхфазного электропитания 380 Вольт. Естественно Митяй за него дёргает. Привычно орёт: «Ой, что ж я сделал». И тот же рубильник возвращает в первоначальное положение.
Из анагра раздаются дикие крики, а затем нарастающий матерный гул. Сначала я подумал, что в преподавательской перезагрузились компьютеры и кто-то потерял несохранённые документы. Истина была прекраснее и ужаснее. Одна из групп занималась на тренажёре «Катюша» (это верхняя часть установки залпового огня Град, без шасси Урала. Установка запитывалась от электросети, чтобы курсанты не дышали автомобильными выхлопами). Так вот, группа загрузила макеты ракет в установку (это здоровенные алюминиевые «чушки», килограммов по 20 каждая) и разбиралась с тем, как работает электрическая система при поворотах установки. Когда Митяй экстренно обесточил систему, а потом столь же экстренно включил её обратно, то крепления у двух стареньких «чушек» не выдержали, их сорвало и они с приличной скоростью с двухметровой высоты полетели в разные стороны. Оказывается, если 20 кг. алюминия швырнуть с двухметровой высоты на бетонный пол, то они срекошетят опять на высоту около двух метров. Спасение оказалось в том, что рядом находились пушки и гаубицы, за щитовое прикрытие которых вся группа во главе с офицером шустро и спрятались, ожидая пока «озверевший» металл переколотит что-то другое, но не людей.
Результат: несколько курсантов, включая и Митяя в медпункте пьют валериану (Митяй — для алиби). Все живы, переломов и вывихов нет - уже хорошо. А то что через всё лицо у офицера отпечаток студенческого кроссовка - так ведь действия близкие к боевым: разбираться было некогда.
Прошли годы. Ко мне в «лабу» женщина привела сына (возраст - 10 лет, растёт без отца). Первый же день (правда после заключения договора, так как сначала он «держался») показал, что у него «горячие» руки. Теперь к нему приставил двух сотрудников (преподавателя и сисадмина), которые следят исключительно за тем, чтобы он за что-то не то не дёрнул, не открутил, а потом не прикрутил, но как-то косо. Вот ведь - поворот судьбы.... Не обошлось здесь без Митяя...
В семидесятых училась моя мама в Московском педагогическом на заочном отделении. Девчонки в основном были обычными воспитателями детских садиков из районных городков. С небольших зарплат по полгода откладывали денежку, чтобы поехать на сессию.
И была у них одна уникальная особа — Иринка Д. Любимым её фортелем было пристроиться в столовой к одногруппнице и, когда та дойдёт до кассы, то сказать: «Возьми и мне то же, что и себе... Да, пирожок с повидлом не бери не люблю, возьми с мясом. Пусть и подороже...» Никогда и никому долги не отдавала. То деньги брат не привёз, то в театр дефицитный билет 'схватила', то модное платье по гос. цене 'достала'. Отговорки всегда найдутся у того, кто патологически не любит платить. Тем более, что у всех её сокурсниц в головах вбито ленинское: «От каждого по способностям, каждому по потребностям». Впрочем, я отвлёкся.
И был у Иринки длинный шлейф мелких и крупных побед, даже и над ворами. Так ехала Иринка в электричке на экзамены. С собой везла целый чемодан с учебниками. Больший и по-заграничному модный. Тут же к ней пристроился вагонный воришка. Молодой, лет 20-ти, глазки бегают. То, что Иринке и нужно. Что уж ему там наплела хитрющая Иринка про папу-посла и тётку — заведующую магазином «Берёзка» сейчас и не вспомнить. Главно, что тяжеленный чемодан он Иринке за бесплатно тащил с вокзала и почти до остановки, где и задумал сбежать. Остановил его дикий иринкин ржач и крик в след: «Куда бежишь, придурок! Чемодан открой! Там же учебники! Открыл? А чего бросил! Помоги дотащить!»
Пик же иринкиных побед пришёлся на универмаг Москва. Ходит Иринка бездельно по магазину... Взгляд значительный... В кошельке всего рупь двадцать. Тут спекулянт к ней подходит и предлагает пойти за магазин померить дорогую югославскую обувь. Другая бы не пошла, а Иринка наживу чует. Пришла, один сапог обула. Воришка схватил её пустой кошелёк, а Иринка не растерялась и выхватила второй сапог. Он бежать в одну сторону, а она, пока не одумался, в другую. Без метро (денег-то нет!) притопала Иринка в общагу хвалиться новым дармовым приобретением — сапогами за рупь двадцать и добывать себе очередной халявный обед за чужой счёт...
Было это в середине 80-х. В детском универмаге стою в отделе школьных принадлежностей. Передо мной мужик-работяга пришёл с дочуркой-школьницей закупаться к школе. И уже мужик уходить собрался, как увидел на витрине чудо западной цивилизации - калькулятор. Увидев на ценнике цифру 40, мужик без тени сомнения достал 40 копеек и протянул продавщице. Та, изобразив 'большие глаза', протянула: «Вы что! Это же Калькулятор на 4 арифметические действия, да ещё и проценты берёт! Он стоит 40 рублей!» Никогда не забуду реакцию того мужика: «Да ты знаешь, дура, сколько за эти 40 рублей я должен кувалдой хреначить?» Перепугав продавщицу, он, хлопнув дверью, ушел из магазина. Зарплаты тогда у металлургов были по 200 рэ в месяц, а кувалдой обивали облой с чугунных чушек после литья.
Прошли годы и вот я наблюдал сценку. Магазин с iPhone5, девчушка лет 12 просит у отца купить (тем более на ценнике цена указана в у.ё., и, не разобравшись, тысячу с небольшим рублей для ребёнка он потратить готов). Продавщица (с бэджиком «менеджер») хвалит: «Настоящее качество от Эппл! Можно звонить, посылать СМС. Огромный дисплей! Потрясающая камера! И привлекательная цена — 40 тысяч [с чем-то там] рублей! Если Вам не хватает денег, то можете взять в кредит!» Мужик рявкнул: «Да ты знаешь дура, сколько я облоя с чугуна обить должен за эти 40 тысяч!» И пулей вылетел из магазина.
Вот такая вот она — цена прогресса. Годы идут, электронные прибахи меняются, а чтобы ребёнку купить штукенцию, которой через 5 лет цена будет мериться в копейках, сейчас взрослому надо изрядно потрудиться. Предыдущая история см. «Космическое зеркальце с конца».
Была уже здесь моя миниатюра «Демократия - это половник!» Продолжу тему. В студенческие 90-е в нашем тульском Политехе была специальность МиСУ. По-простому, их все звали «оружейники». И решила пара ребят реализовать модный тогда анекдот про Запорожец с танковым пулемётом на крыше.
На крыше, естественно, закрепили не пулемёт, а деревянный макет (чтобы проще было доказывать гаишникам свою невиновность, если остановят, хотя могли, как я понимаю, и натуральный 'притаранить'). Добавили простенький механизм, чтобы можно было дуло поворачивать не выходя из кабины и так и начали ездить в институт. Несколько дней так катались, прежде чем их декан (или зав. кафедры, не помню точно) не 'застукал'. Общение у них происходило примерно так: - Ребята, снимите! - У нас в стране демократия? - Да. - Пулемёт на крыше настоящий? - Нет. - Макет сделан качественно? Нареканий по соответствию реальному образцу нет? - Нет. - Ну а с макетом хотим и ездим! У нас — демократия!
С трудом декан объяснил, что пугать до смерти всех встречных и поперечных нельзя. Объяснил, что такое поведение — не гуманно и не соответствует высокому предназначению русскоязычного студента (было тогда такое понятие). Объяснил, что если кто умрёт от страха или попадёт в ДТП, то их посадят, а его снимут с работы за то, что он научил такие качественные образцы делать. С трудом уговорил макет снять и в музей факультета сдать.
P.S. Оружия тогда по Туле много ходило. Бандитизм. Один студент умудрился в институт с 'калашом' прийти: «Братва просила подержать, пока они за патронами сбегают. Я ждал-ждал. Не идут. Ну я и пошёл на занятия». Юность! Замечательное было времечко!
Несколько лет назад показывали по телевидению замечательный фильм «Сёгун». История конца 16 века была про то, как голландский шкипер попал в средневековую Японию и жил там на позиции консультанта по научно-техническим достижениям Европы (вроде и гость, но без права выезда за пределы островов... чисто японский подход).
И был очень показательный момент в фильме, когда испанские католические монахи, жившие там же, привлекли его к высшему императорскому суду по двум обвинениям:
- в пиратстве (кто не читал историю Европы, скажу, что морские гёзы /пираты/ были ударной силой восстания Нидерландов против испанского владычества... ах да, по тогдашним японским законам голову за пиратство отрубали сразу);
- и в том, что он — бунтовщик и представляет бунтующие земли.
Строгий японский император «рычит» на него: «Это правда, что Голландия является провинцией Испании? И правда ли что провинция восстала против своего законного, Богом установленного властелина? И если всё это правда, то что оправдывает Голландию и его — голландского шкипера?» (Меж строк сквозит: «Отвечай скорее, а то тебя палач заждался»).
На что Сёгун даёт очень короткий ответ, который вызывает широкую улыбку императора и прощение всех возможных прегрешений: «Всё правда. А оправдывает Голландию то, что Восстание Побеждает».
Ещё и компьютер мне на шею повесили... уволюсь! Навсегда!
Дело было 18 лет назад. Я — студент-экономист пришёл устраиваться на производственную практику в здоровенный финансовый отдел Тульского отделения Московской железной дороги. Начальник отдела, увидев во мне родственную компьютерную душу, с удовольствием рассказывает о потрясающих перспективах компьютеризации деятельности их отдела, о том, как одним нажатием на клавишу будут собираться и отображаться на мониторе те ценнейшие сведения, которые должен собрать, обработать и проанализировать я за целых несколько месяцев моей практики: «Представляете, Василий! Один Enter и всё! Секунда на то же, что Вы будете собирать месяцами, роясь в кипах макулатуры! Если бы Вы пришли на полгодика попозже, то Вы бы сэкономили себе эти несколько месяцев жизни!» И тут в дверь вламывается дама-главбух. Ругается страшно: «Ещё и компьютер мне на шею повесили... уволюсь! Навсегда!» Оказывается, раньше она баланс вручную делала, а теперь, после его сведения, она должна садиться и набирать его на компьютере, да ещё и следить, где пробелы ставить, а где нет, иначе не пройдёт! Ужас...
Пролетело два десятка лет. На дворе — компьютерная эра, а я — на своей шкурке осознал, что это значит.
Первый эпизод. Пошёл я получать себе загранпаспорт, да нового образца, предварительную заявку на который, естественно, нельзя заполнить через сайт, как у устаревшей формы было (дозрел к четвёртому десятку лет, называется). В первый раз — от ворот поворот, специалист сказала, что не правильно заполнены формы заявки: все буквы должны быть заглавными, иначе плохо сканируется... не учёл... позор. Можно, конечно, струсить и подойти к мужичку, что у дверей трётся и формочки эти запросто набирает, но гордость не позволила: как же, 16-ть лет отработал в компьютерном центре, от простого преподавателя и до директора дослужился: «Сам заполню». Наивный! Целый вечер угробил на чтение противоречивых инструкций (где пробел ставить, а где — нет) и заполнение 2 (двух) страниц, пока не понял — сдавать нужно исключительно по той инструкции, что на региональном сайте. Чуть не завернули — в их отделе свои традиции, с трудом уговорил согласиться с региональной-то инструкцией...
Второй эпизод. Начал я ликвидировать свой компьютерный центр. Три месяца назад начал, только сейчас закончился первый этап из трёх... Уф... Опять форма (уведомление о сдаче промежуточного ликвидационного баланса). Суть — к этому сопроводительному письму-уведомлению мною приложен этот самый баланс, ранее уже сданный в налоговую инспекцию... и 47 (СОРОК СЕМЬ) страниц гипертекстовой инструкции 12-м размером шрифта, как это сопроводительное письмо заполнить, где пробел ставить, а где — нет (чтобы после сканера распознать проще)... Если нарушишь — завернут, и плати за нотариуса заново...Мда... Дальше — больше.
Так как наш учебный центр — некоммерческая организация, то бумаги берёт сначала Минюст и по почте отправляет в ИФНС (принцип одного окна называется... времени уходит месяца полтора лишних, если бы самому доверили отвезти, но главное — сервис! И всё ж на компьютере!) Напечатал, пошёл консультироваться в Минюст, у них почему-то не положено консультировать по заполнению, но уговорил - согласились посмотреть и... раскритиковали в пух и прах! Рекомендовали ещё и с налоговой проконсультироваться (их же, как-никак бумага, они — только отправляют к ним). Поплёлся. В ИФНС тоже не положено смотреть заполнение, насилу уговорил — третий! Третий вариант единственно правильного заполнения! Можно идти к нотариусу, если не завернёт, то 1 (одну) бумажку заполненную на компьютере сдам. Уф!
И вот к четвёртому-то десятку лет поживший директор компьютерного центра дозрел, главная мысль в голове: «Ещё и компьютер мне на шею повесили... уволюсь! Навсегда!»
Вчера наблюдал: дочка (20 лет, говорит, что хорошо работает с компьютером), привела свою маму учить. Пока мама слушала лекцию, дочку усадил за свободным компьютером. Долго шумела, что у нас машина "бракованная" и не умеет заходить в Одноклассники. Начал разбираться в чём дело. Оказывается, она умеет заходить в Одноклассники только в том случае, если при запуске браузера (у нас FireFox и Google Chrome) автоматически появляется окно поисковой машины Яндекс, куда она и набирает заветное слово... Да уж.... Профи...
На дворе — середина 80-х, только что закончилась горбачёвская антиалкогольная компания (как положено — с вырубанием виноградников). А мне попалась сколь замечательная, столь и не соответствующая современному моменту баллада Роберта Льюиса Стивенсона «ВЕРЕСКОВЫЙ МЕД» (в переводе С.Маршака). Были там слова:
-----
«Из вереска напиток забыт давным-давно. А был он слаще меда, пьянее, чем вино. В котлах его варили и пили всей семьей малютки-медовары в пещерах под землей. ... Правду сказал я, шотландцы, от сына ждал я беды: не верил я в стойкость юных, не бреющих бороды. А мне костер не страшен. Пускай со мной умрет моя святая тайна - мой вересковый мед. »
------
Если кто не помнит (и поленился перечитать) балладу, то суть в том, что старик-пикт предпочёл, чтобы захватчики-шотландцы убили его сына, но не выдал тайну приготовления этого сильнодействующего алкогольного напитка, который был «пьянее, чем вино».
И поспорил я с кем-то из ребят в классе, что даже по такой, находящейся не в русле политических тенденций балладе, я смогу написать хорошее сочинение, которое пропустит наша весьма политизированная классная (о ней уже писал «Как слёт пожарных и снятый кумачовый галстук идеологически подточили СССР» и «Меридианы, параллели и благие начинания 2. Политинформация по понедельникам»).
Суть моего сочинения сводилась к простой мысли, что старик-пикт был просто обязан передать врагу секрет приготовления этого напитка и приложить все силы к тому, чтобы они освоили его производство во всех тонкостях, дабы напиток получался таким же крепким и вкусным, как и оригинальный. Тогда бы враги спились, превратившись в обычных алкоголиков и тем самым уничтоженный народ пиктов был бы отомщён. Но, очевидно, старик-пикт был глубоко верующим человеком (а по средневековым канонам отравительство было более тяжким грехом, чем обыкновенное убийство). Соответственно, он предпочёл принять смерть сам и погубить своего сына, лишь бы не отравить алкоголем целый народ, тем самым закрыв своей душе путь в Рай. И всё в таком же духе.
Результат: «Пять с минусом». И устное пояснение: «При написании сочинения ты не учёл, что народ пиктов проиграл решающую битву. Очень похоже, что они пришли на неё не в лучшей форме из-за, например, сильного похмелья... Мы же слушали на политинформации доклад о последствиях алкоголизма... Ты что, забыл?»
То, что я компьютерный препод рассказывать, наверное уже ни к чему. Периодически кто-то, особенно состоятельный, вызывает домой — чадо подготовить к какому-нибудь экзамену, зачёту. Год назад вызвал наш местный строительный магнат — Иван Никитич С., дочурку подтянуть, да и компьютер, заодно, посмотреть (имена пришлось слегка изменить, уж извините, своя шкурка очень нужна и нежно любима).
Пока я с ноутбуком его колупался, познакомился и с сыном — Альбертом. Как и положено сыну очень обеспеченного человека — тонкий интеллектуал, в свои 28 лет ещё нигде не работал, учился в МГИМО. По всем вопросам имеет своё мнение, причём с удовольствием знакомит с этим мнением всех, кого воспринимает хоть чуть-чуть приближающимися к нему по уровню интеллекта (если Альберт Иванович с тобой говорит — то ты не Быдло! Гордись!)
Сидим. Общаемся. Альберт выдаёт: «Ненавижу всё Русское!» Хоть с ТАКИМ клиентом и нельзя в полемику вступать, но я не выдержал: «Альберт Иванович, но Вы же русский? Батюшка Ваш у нас в депутаты когда хотел избраться, так я помню были здоровенные плакаты — 'Русский патриот идёт!'»
Альберт подумал и выдал: «Хм... правильнее конечно сказать: 'ненавижу всё российское, отечественное'. Всё уродское! И страна, и дороги, и автомобили! У меня девушка — профессиональная фотомодель. Я её ни за что в отечественной машине не повезу! Даже в такси!»
Понимаю, что это - 'камень в мой огород' и за 'русского патриота' расплата, так как под окном моя Калина стоит. Смотался я тогда от греха подальше. А то ещё и должен останешься. За длинный-то язык.
На следующее утро (срок для этой истории важен!) еду на сервис: пыльник под двигателем о буераки я погнул и дребезг при малых оборотах стоит страшный. Подъезжаю. Стоит знакомая Вольво Альберта и он весь несчастный. Оказывается, он со своей девушкой поехал на природу и под ними... как бы это по-правильнее сказать... разлетелось заднее сиденье. Причём сверху там кожа, а внутри — тоненький пластик, тряпочки, пыль и Всё! В общем как-то... без шика, даром что очень дорогая иномарка, и Альберт понимает, что я этот его позор вижу (после вчерашнего-то разговора ему особенно неприятно).
Мне монтировочкой пыльник выгнули, да я и уехал, а он пошёл новое сиденье заказывать. Через месяц сказали привезут. Напрямую из Швеции.
Спустя год. Тот же дом, та же дочурка. Новенький ноут и Альберт с новой идеей. В Казани органы воевали с исламскими террористами и одного ФСБшника на операции убили. Блогосфера на наиболее 'двинутых' сайтах по этому поводу очень радуется (ссылку на сайт анекдотов класть не буду, штука грустная, человек ведь погиб). А Альберт, значит, проводит идею, что если всех ФСБшников поубивать, то тут же Россия станет подлинно демократической страной с истинными ценностями. Я с языком-то своим не полез (а то клиента потеряю).
На следующий день (срок ОПЯТЬ один день!) по работе с его батей встречаюсь. У того сидит Альберт со здоровенным фингалом под глазом. Его, оказывается, вчера отец на свою стройплощадку послал, рабочих проверить. А те Начальника видно в темноте не признали и побили (мигранты, хреновы! Могли бы и со спины узнать!)
Далее Альберт выдаёт: «Пап! Ты с дядей Митей поговори! Пусть он органы подключит, там ФСБ всякие. Хочу, чтобы всё это как следует расследовали и посажали!»
Я чуть не ляпнул: «Вы, что, Альберт Иванович! ФСБ - это же ОТЕЧЕСТВЕННАЯ спецслужба! Вам-то! При Вашем-то уровне образования должно быть противно к ней обращаться!»
P.S. Интересно. У Альберта на реализацию любых его идей отводится ОДИН день? И если так, то стоит ли мне к ним через год ехать? А то ведь явно ряд выстраивается: я настраиваю их ноутбук - озвучивается альбертова Идея - наступает расплата на следующий же день!
Вчера была моя история про то, как изобретение опоздало на 20 лет («Космическое зеркальце с конца»). А сегодня про то - почему.
На последнем курсе Экономического факультета Университета во время каникул удалось мне устроиться на подработку, причём на должность помощника аудитора. Заплатили за ту работу очень даже щедро. Причём бухгалтер выдала мне фразу: я бы по Закону могла не удерживать с тебя подоходный налог, но, чтобы, налоговая до меня не "докапывалась", ты лучше к ним сходи и напиши заявление на возврат, представь свой расчёт, а они сделают свой. Сам увидишь — выгодно получится!
Я поизумлялся такому подходу, но пошёл (на тот момент денежка для меня была очень серьёзная). Первым делом мой расчёт не сошёлся с тем расчётом, что сделала сотрудница налоговой (она почему-то совсем иначе читала тот же Закон, и к возврату было на десяток рублей меньше, чем у меня). Сотрудница сказала что-то про то, что она государственную копейку так запросто не отдаст и повела меня к начальнице.
А дальше было Шоу. Начальница почитала Закон, перечитала письма Минфина и Налоговой службы с разъяснениями. Получила три разных расчёта. Запуталась в них. В итоге из секретного ящика стола она добыла самую настоящую Книжку с картинками. В ней были прорисованы пояснения вида «Студент во время каникул идёт на Завод. Работает столько-то дней в месяце. Возврат осуществлять по следующему расчёту». После этого мне вернули денег намного больше, чем было даже по моему расчёту.
Это я к вопросу о вчерашнем изобретении и о том, чем для меня это закончилось. Видно книжки с картинками «Как правильно внедрять» 20 лет пролежали на складе и ответственным лицам их раздали буквально вчера. А одному очень компетентному ведомству комплект книжек видно вообще не дошёл.
В Тульской области, в городе Ефремове есть замечательный завод — Синтетического каучука (ЕЗСК). Замечателен он двумя вещами:
- Изготавливает он СК - материал для производства резины. В том числе, это Вы, наивные, думаете, что покупаете импортные покрышки для своего автомобиля. Марка может быть и заграничная. И производятся они может и в «забугорье». А вот каучук для этих покрышек делают всё-равно у нас (потому как производство сколь технологичное, столь и вонючее). - Почти вплоть до перестроечного времени изготавливали синтетический каучук не из технического, а исключительно из самого чистого питьевого спирта (даже марка была такая — Дубенский пшеничный).
В связи с этим две истории.
Как было. Первая история приключилась с бригадиром электриков (мир памяти тебе — уважаемый А.Н., хоть и пьющий, а приличный был человек!) Он пришёл в ЦЗЛ (центральная заводская лаборатория) по вызову. Сотрудница слёзно и срочно просила подвести ей электрическую розетку ближе к столу (холодно, наверное было, обогреватель хотела включить). Не подумавши с кем имеет дело (человек-то — Науки!), он и брякнул: «За срочность — ведро спирта». И прислал дежурного электрика 'пристрелить' провод и закрепить розетку. Электрик вернулся с задания с чувством всей ответственности выполняемой миссии: «Ведро просили побыстрее вернуть! Оно у них числится!» (А спирт в ведре, значит, нет!?)
Но ведь за проходную с ведром никто не выпустит! Тары тоже особой нет. Результат — строгий выговор ВСЕЙ смене электриков, которая несколько дней не 'просыхала' и ужесточение учёта спирта по всему предприятию.
Как стало. Все каналы утечки спирта на заводе перекрыли настолько жёстко, что любители выпить вынуждены были зачёрпывать полуфабрикат (вещь ещё раз скажу — очень вонючая) и уже этот полуфабрикат подвергали предварительной очистке и последующей возгонке со всем мастерством, на которое только и способны истинные химики!
Ну а дальше со слов моего непьющего деда (я уже рассказывал об этой его особенности в историях «Гость на "мусорные" опята» и «Карточная игра «под раздевание»), за что его мужики очень уважали!
Несколько мужиков приладились втихую гнать спирт из полуфабриката. Непосредственно перед уходом с завода 'принимали на грудь', закусывали и срочно топали к проходной, получать очередной 'втык от жён' за пьянку с истерикой: «Сам говорил, что всё рвануть может! А ты на работе пьёшь!»
Как всегда в таком случае, на горизонте нарисовался местный 'трутень', который вник в ситуацию и понял, что выгодно не участвовать в перегонке, а собираться домой на 10 минут раньше, выпивая чужой спирт, заботливо припасёный в шкафчике раздевалки, и отрицая все обвинения в воровстве (благо не донесут — сами же не правы!)
Попытка поймать 'трутня' успехом не увенчалась (нюх имел не хуже современных чиновников-взяточников и в западню не попадался, сколько не пытались захватить его у заветного шкафчика!) В результате мужики на литровку спирта налили целый пузырь пургена и оставили в шкафчике, а сами бегом собрались у проходной — смотреть!
Итак сцена, которую до сих пор со смаком пересказывает весь Ефремов. Из проходной появляется 'трутень', на котором лица нет. Пройдя десяток метров он бросается к ближайшей клумбе и позорно снимает штаны. Местный немой дворник, вмиг оценив ситуацию и испорченную клумбу, с метлой наперевес подлетает к 'трутню' и начинает толкать его метлой в пятую точку, издавая всем присутствующим понятное: «Му-му!»
У проходных 'ржут' отомщённые мужики!
P.S. А мужики те спились. Там все пьющие, вообще, быстро спивались и умирали... Знали, но пили...
- Ты кто? - Электрик! - Тестер-вольтметр с собой? - Тестер? Вольтметр? Не... не слышал....
«Экономика должна быть экономной» - говаривал Леонид Ильич Брежнев. Ох, знал страну Ильич Второй.
Итак, обычная советская пятиэтажка построенная в 70-х прошлого века. Проводка в подъезде обветшала. Специалисты сказали: «Из-за ненадёжного нуля появилось повышенное напряжение на осветительных приборах...» А по простому — лампочки стали быстро перегорать. Простой лампочки хватает на неделю-другую, а энергосберегающая держится несколько месяцев, но тоже сгорает в отчаянной борьбе с плохим нулём. Какие бывают решения? Дорогое, но надёжное — проводку в подъезде поменять. Или хотя бы ноль заземлить заново (двум электрикам часа два возиться). Дешёвое-подпольное — диод поставить, чтобы пол волны отсекать и за счёт этого напряжение уменьшить вдвое. Ну а решение от нашего ЖЭУ самое оптимальное: «Когда у вас лампочка будет сгорать, то вызывайте дежурного электрика для замены». В чём оптимальность? Так ведь жильцы сломаются раньше, чем ЖЭУ. Электрик-то приходит через пару недель после вызова, а жильцам впотьмах сидеть не охота и они раньше «решат» проблему сами. Вот и экономия... А то собирай им дефектовочную комиссию... Бумажки пиши. Десятки людей от их работы отрывай. Чтобы тех двух электриков с проводом выделить...
Была у меня тут уже история "Крошки с клавиатуры (как я расстался с детством)" Так сказать продолжение...
Пришла учиться на графику девушка ... Фигурка — Богини. Спрашиваю, как достигла таких впечатляющих результатов? Наверное, непрерывно тренировала свою замечательную фигуру?
Отвечает, что в течении двух лет непрерывно 'сидела' в World of Warcraft. Доходило до 20 часов в сутки! Готовить некогда, есть тоже. Похудела на 12 кг!!! Сейчас вышли дополнения к игре, но она держится: даже не пробовала начать играть...
P.S. Называется не повторять. Выполнено каскадёрами!
P.S.2. В графике, кстати, у девушки очевидные успехи. Портфолио всем показываю, горжусь. А она жалеет, что два года жизни потеряла...
Опубликовал уже тут четыре истории про моего институтского дружка Вована ("Цена жизни Вована" и "Во власти порнодивы"). Добавлю ещё одну.
Устроился Вова работать директором небольшой частной гостиницы. Звучит конечно заманчиво, но на деле — середина 90-х и работа состоит из получения бесконечных согласований, прохождения непрерывных проверок, борьбой с непрерывно зависающей Windows 95 на ресепшен-компьютере и слежения за горничными: то одна на работу не вышла, то другая вышла, но вместо того, чтобы номера убирать, помчалась оказывать клиенту более выгодные интим-услуги, а у Вовчика - опять ЧП!
Тому же хозяину гостиницы принадлежал и крупный автопарк, в котором были чёрные Волги (подчеркну, СССР ещё все помнили, а чёрная Волга - признак номенклатуры).
Как-то, измочаленного за рабочий день Вована, взялся подвезти знакомый водитель из гаража на новенькой блестящей чёрной Волге. У подъезда сидят знакомые пенсионерки и Вова реагирует мгновенно: выйдя из машины в полуоткрытую дверь он говорит: «Завтра в то же время подашь!» В ответ слышится отработанное годами: «Владимир ...вич, будет исполнено!» Закрывает дверь. Волга уезжает.
Всё! На ближайшие полгода Вовке было обеспечено 'непокобелимое' уважение со стороны всех местных бабушек и неугасающий интерес всех местных невест! Подхалимы... получается!
Ника и 'спартанское воспитание' Жил да был у нас на дачах двенадцатилетний подросток по кличке Ника. Имя своё называть он не любил и к кличке его притерпелись-притёрлись. И была у Ники одна особенность — очень он любил 'дружиться' со всем кооперативом: как где нового человека увидит — уже с ним 'дружиться' и в гости на его участок ходит. Всё бы ничего, но начали дачники замечать, что после никовой 'дружбы' что-то по-дачному ценное обязательно исчезает: у кого-то качан капусты, у кого-то дефицитная туалетная бумага из клозета, а у третьего и целое поливное ведро клубники вместе с, естественно, самим ведром (Хозяин так за ведро расстроился: «Новенькое! Только купил ведь в 'Садоводе'!»). «Сколь верёвочка не вейся, всё равно конец придёт» гласит русская народная пословица. Попался и Ника, причём в прямом смысле: выставил оконце в очередной даче, полез, да так и застрял. Соседи увидели — вызвали хозяев да дядю Лёшу, никова отца. УК на дачах не очень соблюдается, потому милицию вызывать не стали (а зря, как потом выяснилось). Ников отец пришёл, сына из 'мышеловки' освободил и эрудицией блеснул: сказал что в древней Спарте считали, что будущий воин обязательно должен уметь воровать. Так что сына своего он обязательно выпорет, но не за воровство, а за то, что так позорно попался. Ника порку ремнём пережил, хитрости поднабрался и попадаться стал всё реже и реже. Хотя всё-равно детской комнаты милиции, затем условного срока, а потом и реального не избежал.
Пролетело больше двух десятков лет. Ника, как всегда, на зоне, а отец его носит ему передачки. Про «спартанское воспитание» молчит в тряпку... P.S. Ах, да! На дяди лёшином участке давно новая хозяйка — никова сестра. Забор себе отгрохала высоченный, так как больше всего на свете боится, что Ника с зоны из очередной ходки вернётся и её первую и ограбит. А старым поливным ведром, что в сарае с тех ещё пор стоит, он теперь явно не ограничится... Не такое-то у него воспитание.
Сижу. Смотрю новости. В какой-то из Скандинавских стран открылся детский садик, в котором ребёнка называют 'оно' (чтобы не 'ранить' их детскую психику половым различием). Там же в программу средней школы в обязательном порядке включают пояснение о нормальности гомосексуальных отношений. В связи с этим вспомнилось...
Дело было больше 15 лет назад, на самой заре моей преподавательской карьеры. Меня только-только взяли преподавателем компьютерных технологий и первым делом загнали вести самую неудобную группу: по воскресеньям с 8ч00.
Итак, я, весь запыхавшийся, взлетел без лифта (потому-что в это время ещё не ходит!) на 7 этаж. Под дверью группа подростков, жаждущих компьютерных знаний (до эпохи всеобщего Интернета и домашних компьютеров оставалось ещё лет 5, не меньше). Я отпираю и начинаю распахивать дверь и до меня с ужасом доходит мысль, что в лаборатории на диване заночевала сотрудница со своим мужем. Дело, как говорится, молодое... но до эпохи общедоступной эротики в Интернет ещё так далеко.
Я пытаюсь запахнуть дверь обратно и понимаю, что нечто весьма мощно и эффективно мне сопротивляется. Опускаю глаза и вижу, что снизу к дверной щели со всех сил, с сопением, лезет наиболее крупный мальчуган, который как мантру повторяет: «Дядь, ну дядь, будь человеком. Дай подсмотреть!»
Оказывается, под закрытие лаборатории в субботу, он с другими ребятами приходил играть к вечернему преподавателю. Видел, что в лабе осталась дама и смекнул, что завтра с утра можно будет прийти подглядывать. Пришёл первым чуть не к 7 утра, занял очередь, а я слишком быстро среагировал и запахнул дверь. Вот обида-то!
P.S. Как изменилась жизнь. Представить себе современного 14-летнего подростка, который бы не видел голую тётю на картинках в Интернете уже как-то сложно... А чтобы он лез просто посмотреть, а не сфоткать и выложить в тот же Интернет ещё сложнее...
P.S.2. Как только стал директором, диван тот списал. От греха, как говорится.
P.S.3. Парнишке тому сейчас уже под 30. Женат. Трое детей. Когда встречаемся, здоровается и краснеет...
Была уже здесь моя история «Совершенствование квалификации в науке гипноза» вот и продолжение подоспело.
Иду вчера от хлебного ларька, рядом дежурит цыганёнок лет 20-ти: к прохожим пристаёт, мобильник пытается продать. Пристал и ко мне: «Купи! Хороший телефон и совсем не дорого!»
Нет, - говорю — на нём никакой CAD программы не запустишь. Гадость, а не аппарат! Не то, что компьютер!
Ну и дальше наш с ним диалог:
Ц. Да ты что! Что угодно запустишь! Я сам — программист! Я. Пустое место ты, а не программист! Иначе, хотя бы знал, что CAD к программированию прямого отношения не имеет.
(Вижу — погрустнел мой оппонент, но пока что держится).
Ц. Купи! Вижу — ты профессионал! Ты — запустишь свой CAD! Полторы тысячи всего! Я. Дай, посмотрю. А... вижу... не телефон, а Гадость! Что ж ты жизнь свою тратишь на то, чтобы на улице болтаться и гадость всякую продавать! Мне тебя даже жалко! Ц. А мне нравится.
(Чувствуется, 'завядать' начал).
Я. Хорошо. Давай. Давай мне полторы тысячи и я соглашусь забрать твой гадкий телефон, чтобы лично отнести его на помойку.
Ц. (В ступоре, но ещё держится). Почему я тебе полторы? Я. Как почему? Я же работать буду! На помойку нести! Ну да ладно, вижу, что ты — хороший парень. Только для тебя — давай мне 5 тысяч и я несу твой телефон на помойку.
Ц. (Совсем скис). Нет у меня 5 тысяч. У меня и ста рублей нет...
Разворачивается и быстрым шагом от меня к своим.
Я за ним: «Давай пять тысяч! Мы же договорились! Ты что! Договор дороже денег!»
Всё. Он удрал, а я остался без моих 5 тысяч за честную работу по выбрасыванию его мобильника в мусор.
Больше 15 лет отработал на компьютерных курсах. Некоторые поступки людей «восхитили» своей рациональностью. Решил начать формировать лучшую подборку халявщиков.
10-е место. Мастер по работе с "агентурой".
'Коронный номер' последней недели. Крупная компания, занимаются сбором информации по Интернету. Появляется сотрудник этой компании (с ним вместе когда-то в один детский садик ходили, в разные, правда, группы). Сначала хвалится своими успехами: хорошей зарплатой, очень хорошим социальным пакетом. Объясняет суть своей работы: «Он сам не ищет нужное, а ему выдают наличный Бюджет и он нанимает себе 'агентуру' из мальчиков. Что они найдут, то он и обобщает».
Говорит: «Ты не мог бы мне помочь по старой-то дружбе? Тебе это 'раз плюнуть', написал бы ты мне программку, которая бы нужную мне информацию искала в Интернете и мне в виде готового отчёта предоставляла?»
Говорю: «Вот программист сидит. Ты ему объясняй что нужно, он определится с трудозатратами, скажет мне. Оплатишь и он начнёт работать.»
Как же он обиделся: «Я думал ты - друг... А ты на Дружбе нажиться хочешь!»
9-е место. Способ 'качать деньги' из чужого кармана
Ещё один 'деятель' появляется: «Ой, у меня есть Супер-пупер-идея! Мне нужно вот такой сайт сделать, и будем с него деньги качать».
Спрашиваю: «Идея Ваша? И Вы хотите быть владельцем? Так в чём проблема? Заказывайте нам сайт, оплачивайте. За месяц работы наша фирма его Вам сделает. Потом начнёте его развивать и всячески 'продвигать' в поисковых системах. Хотите и 'раскрутку' у нас закажете.»
Молчит что-то клиент. Тут до меня доходит: «Вы хотите за наш счёт сделать свой сайт и если он что-то Вам принесёт, то только тогда заплатить нам зарплату?»
- «Да!»
8-е место. Мне все должны
Изумил давний клиент. Работает в страховой компании. Зарплата за 30 т.р. (по тульским реалиям очень даже неплохо). То машину новую купит, то в Египет за 40 т.р. съездит, то квартирку поменяет. В общем живёт человек. Одна проблема — жену-домохозяйку хочет на работу пристроить, а её без знания компьютера никуда не берут.
Приходит по старой памяти ко мне на курсы. Долго рассматривал прайс-лист, а потом выдал: «Если бы вот эти трёхмесячные (!) курсы были тысячи за 2,5 рублей, я бы её к тебе точно отдал. А то как-то дорого... Ну да ладно, выписывай счёт, я в Центр занятости схожу, может они согласятся за её курсы заплатить...»
Была уже здесь моя история про пользу табакокурения для государства (см. «Секретная диссертация по экономике»), вот и продолжение подоспело.
Предыстория. Больше 20-ти лет назад в школе на политинформации (см. «Меридианы, параллели и благие начинания 2. Политинформация по понедельникам») наша классная рассуждала о вреде алкоголизма для государства. Она отстаивал идёю, что алкоголизм наносит непоправимый вред государству. Многие ей не верили и говорили, что если бы алкоголизм был вреден стране, то всех самогонщиков, которые спаивают целые микрорайоны давно бы пересажали. Классная горячилась и заявляла, что самогонщики 'шифруются', отличают своих клиентов по паролям, которые те через дверь называют. Не очень мы верили в те пароли.
Годы прошли. Оказалось, что классная была права. Есть у них пароль и пароль этот «Йа!» (подслушал я этот пароль как-то). Впрочем, всё по порядку. Итак, алкоголик звонит в дверь самогонщице: - Хто тама? - Йа! - Хто, хто? - Ну йа же! Открой! Дверь открывается, алкаш заползает.
Я думал это нечто наше, местячковое. Ничего подобного. Поехал к родне в Воронеж. Пока заходил в подъезд, услышал до боли знакомый диалог с паролем «Йа!»
Поднимаюсь к родне, спрашиваю: «У Вас на первом этаже что, самогонщица живёт?»
Круглые глаза: «Как ты узнал? Ты же только приехал!?». Подумали и подозрительно добавили: «Ты же вроде не пьёшь?»
Мой друга Димка был старшим из трёх детей. В середине 90-х компьютер с новейшей на тот момент Windows 95 в семье у них был один на всех. Соответственно, как студент-программист Димка написал программу, идею которой повторила уже современная Windows Vista: у каждого был свой профиль и каждый мог в день просидеть в своём профиле не более 2 часов, потом его система "выкидывала" и до следующих суток уже не пускала.
Итак, домашний (!) диалог у них в семье:
- Юль, ну Юль, пусти к себе в профилёк, очень надо.
- Не могу Олежек, у меня лимит закончился.
- Ну Юль, мне папа сказал текст ему для работы набрать, а пароля от своего профиля он не дал.
- А ты к Админу подойди и ситуацию объясни. Он тебе пароль на разовый вход даст.
На дворе середина 1980-х. Мой двоюродный брательник — известнейший в районе меломан. Не в современном смысле, когда наушники одел, глаза закрыл и кайфуешь, а в тогдашнем: усилок в очередной раз перепаял, в столовую на чью-нибудь свадьбу оборудование привёз, звук выдал. Ну а потом (чтобы отдохнуть) — песни под гитару до утра.
Естественно, что при таких талантах на факультет электроники, куда сдавали исключительно физику и математику, но не умение паять, он не поступил (я уже писал, что у нас даже на «Компьютерную безопасность» сдают не информатику, а всё ту же физику и математику... традиция).
Дядя-военком поинтересовался, куда он поступал, услышал ответ и сказал: «Что-ж, Вовочка, электриком будешь». Вован что-то там пищал про разницу между фазой и слаботочкой, но его уже никто не слушал. И загремел он в секретную ракетную часть, как оказалось — повезло, потому что электроника там была весьма сложная, что на пультах связи, что в блоках управления. Солдату и лучше, когда ответственности меньше.
Итак будни службы. Старшина забрал с собой отделение, только прибывшее из учебки, и пошли они по линии искать обрыв фазы. Нашли быстро, старшина по рации доложил и полез на столб исправлять. Столб — девять метров. Он провод наращивает и у них переспрашивает: «Всё ли понятно?» Им снизу не видно ничего, кроме сапог старшины, ну Вовка и переспросил: «Покажите, товарищ старшина, ещё раз». Старшина всё размотал, зачистил и начала заново. Уже медленно и смакуя каждое движение.
А в это время на подстанции посмотрели на часы, от момента обнаружения 5 минут (больше, чем даёт норматив) + добавили ещё минуты 2 («Кто там на столбе?» - «А старшина такой-то... Этот справился давно»). И фазу включили! Хорошо хоть у старшины страховочный пояс был, настоящий служака.
А Вовочку старшина с тех пор побаивался и любые его просьбы воспринимал весьма подозрительно.
P.S. После двух лет службы Вовка в институт на «Электронику» всё-таки поступил. Во как армия к мирной жизни готовит!
Мусорные котята. 3. Как найти простофилю. Инструкция.
Тогда у меня ещё моей Лады Калины не было (я не в Москве живу и у нас ВАЗ - это народный АВТОМОБИЛЬ, проходимый и неприхотливый) и любил я ходить с работы исключительно пешком, тем более, что лекции я, бывало, заканчивал читать и ближе к полуночи (всем же надо побыстрее научиться, чтобы на работу устраиваться). Три киломентра воздуха (правда городского) и мечтаний о покупке своего автомобиля (обязательно УНИВЕРСАЛА!)
В тот вечер меня взялся до дома подвести Сотрудник - у него была ржавая немецкая консервная банка 13-ти летней выдержки. Всю дорогу я ехал, вцепившись от ужаса в ремень безопасности: ещё в школьные годы я три года учился в автошколе (тогда быстрее для подростка было невозможно) и в нас там вбили, в том числе, бережное отношение к автомобилю и ПДД. А в тот вечер уже я, с пассажирского сиденья, пытался учить тому же моего Сотрудника: что не надо разгонять двигатель до 6 тыс. оборотов для того, чтобы с визгом и рёвом тронуться с ровного места, не надо разгоняться в городе до 100 км/ч, чтобы через 20 секунд резко тормозить, не надо гнать машину по нашим дорогам с такой скоростью, что "ловятся все ямы".
Фонтан моего красноречия он заткнул легко и непринуждённо: "Так мне её продавать! Так что если чего и погнулось, то это 'лошок', который купит пусть и чинит..." Да уж... время конечно другое: права купил, тех.осмотр купил, ГИБДДшнику заплатил и езди. Годик поездишь - найди простофилю и сбрось свои проблемы на него...
Итак, следующее утро у нас в офисе. Ко мне подходит тот же самый Сотрудник и вкрадчиво предлагает КУПИТЬ его замечательную немецкую машину, к тому же и Универсал: В России, говорит, всего один год и всего одни руки - мои...
День здоровья. (Жесть!) Пришла Татьяна (крупный спец. по распространению объявлений по школам), 15 лет. Обычно пробивная, сегодня грустная... Она за школу выступила на велогонке и ей выдали два бесплатных приглашения на День здоровья (Невский у нас в Туле спорт развивает). К кому из ребят или девчонок в своём классе не подходит - все отказываются. Давай, говорю, научу. По аське рассылаешь десяти друзьям сообщение вида: "Жесть, у меня билеты на 13 ряд, места 13 и 14. Ещё раз 13 в квадрате!!! Кто со мной?"
На следующее утро спрашиваю: "Ну как?" - "Я их им ПРОДАЛА!"
У нашего системного администратора Коляна две страсти:
- ночная - кнопки нажимать, и чтобы компьютер помощнее и операционная система на нём поэкзотичнее;
- и дневная - собаки, и чтобы породистость до седьмого колена, и, желательно, чтобы это были ещё и реально Большие Собаки!
Была ещё третья страсть, но она упорхнула...
В результате Коляновы страсти слились в соответствующий сайт, а так как собаки у него начинаются от десяти тысяч рублей и до бесконечности (про цену маленьких собачонок я, вообще, молчу), то круг его знакомых - люди (в основном почему-то дамы) весьма состоятельные.
Появилась среди Колиных заказчиц дама с алабаем (не удивлюсь, если он знает, как зовут алабая, но не знает, как точно зовут даму, ну да не важно...). Дама хвалилась всем не столько своим псом, сколько привезенным из Германии ошейником - чудом Компьютерной техники (стоил он ей, к слову, чуть дешевле отечественного автомобиля). При правильном программировании сей агрегат способен подавать на мобильный хозяину отчёт о местонахождении пса, его температуре, сердцебиении (живут же сволочи!) и ещё, примерно, двадцати параметрах. Причём металл ошейника таков, что срубить его обычной ножовкой не получается. Ах да, питание сего чуда техники происходит за счёт обычной тряски при движении животины. Естественно, что Коля принял самое активное участие как в передержке пса, так и в программировании ошейника.
А спустя полгода тот же Николай получил свой неожиданный бонус за работу. Дама купила новенький автомобиль, который во второй же день угнали какие-то мерзавцы. Только они не учли фактора алабая. Дама, чтобы напугать возможных воров, перевесила внутрь салона алабаевы побрякушки (ну это как милицейскую фуражку на заднюю полку кладут, так же у неё там лежал, в том числе, и сильно погрызленный намордник размера XXL). И когда владелица, милиция, Коля и некормлёный алабай примчались в гараж к ворам, то ошейник гордо блистал на рулевой колодке. Вот что делает женская интуиция!
P.S. Алабая - среднеазиатскую овчарку, не путать с Окупай Абай - разные вещи.
Здесь уже были две мои истории «Новотульская сигнализация» и «Как за 9 месяцев получить учёную степень». Сначала Интернет оборался: «Это НЕ возможно!». Потом столь же дружно кричал: «Ну и что здесь такого!» Рискну продолжить ряд, только для интереса начну историю с конца.
Ориентировочно 1991 год. Все телеэкраны облетает репортаж про то, как «Инопланетяне приземлялись на огород бабы Любы». Демонстрировалась баба Люба, которая рассказывала про столб света, ударивший с небес, спаливший картошку на её огороде, а после себя оставивший металлическое блюдце размером чуть более метра с оплавленным краем. Эксперты всех мастей признавали факт наличия НЛО.
А теперь сама история. В позднем СССР строили и к самому развалу наконец почти построили первый экспериментальный образец Солнечного Фрегата (космический проект, направленный на разворачивание громадной солнечной батареи в околоземном пространстве с последующей передачей полученной энергией на Землю посредством лазерного луча). Правда у проекта была одна гигантская проблема: системы точного геостационарного позиционирования у СССР тогда не было и не предвиделось. Говоря по-простому ну никак не могли попасть лучём точно в тугоплавкое зеркало, которое должно было уловить поток и передать его на датчик-приёмник, чтобы замерить реальную энергоэффективность полученного светового пучка (основная часть первого этапа проекта).
А дальше начался советский бардак, когда к проекту привлекли западное предприятие. Западники решили, что получить оплату за технологию позиционирования им мало, нужно попытаться продать свои услуги дважды. В результате по совершенно «неизвестной» причине лазерный луч ударил не в зеркало диаметром в 12 метров (которое НПО «Тулачермет» отливал чуть ли не полгода и совсекретно доставлял на экспериментальную площадку), а на 10 километров в сторону.
Итак. День прилёта космического луча. Трое крепких мужиков, объясняющихся на непонятном языке роют себе окоп в бабкиной картошке. Баба Люба с дедовым дробовиком залегла в кустах, уверенная, что «фашисты» хотят поворовать её картошку. Самоуверенные мужики вместо тугоплавкого 12-ти метрового зеркала привозят с собой какую-то поделку из обычной стали диаметром метр с небольшим (уж они-то уверенны, что попадание будет точным). Над зеркалом прикручивают датчик-приёмник и ставят записывающую аппаратуру (наивные, они уверены, что продадут эту научную информацию по максимально выгодной цене). В момент прилёта луча, оный непринуждённо прожигает рукодельное зеркальце и взрывает грунт под ним. Трёх контуженных мужиков руками откапывает, отливает водой и сажает под арест в свинарник баба Люба.
Нет. Смеяться не здесь. Смеяться дальше, когда тогдашнее руководство страны, вместо того, чтобы хвалиться удачей (лазер то достал до поверхности Земли) и предъявлять иск виновной в срыве эксперимента фирме решает... скрыть всю историю, о которой уже знает вся округа! В результате местных неделю инструктируют представители власти, как именно рассказывать телевизионщикам про «прилёт НЛО».
Государство интересуется высокотехнологичным сектором!
История случилась около 5 лет назад, так что за давностью лет можно и разгласить
Диспозиция. Работаю директором учебного центра компьютерных технологий. Хаком (хакерством) не занимаюсь (принципиальная жизненная позиция). День за днём набираю людей, желающих учиться на компьютерных курсах. От западных фондов ни копейки не получил. Мой компьютерный центр живёт на принципах самофинансирования: бюджетных денег никогда не осваивал, за всё время было всего несколько групп от бюджета, да и то случайно (чем дело закончилось и как я нечаянно ткнул лицом в грязь Власть, я уже писал http://tula-it.ru/node/182). На дорогих автомобилях не езжу — всё что есть до копейки вложено в развитие фирмы. В общем, «ниже травы и тише воды».
Сосед по лестничной клетке. Алкоголик был неимоверный. В том смысле, что выкушав самогона, ставил на весь подъезд культурную программу в виде арий из опер. На усилителе при этом не экономил. И за это, и просто от нелюбви к алкоголизму, я ему денег в долг на выпивку никогда не давал. Он, соответственно, не любил меня страшно (абзац с проявлениями нелюбви пропущу).
Итак сама история. Звонок в мою дверь, стоит почему-то трезвый сосед: «Открой дело есть». Открываю. А он торжественно информирует меня, что моей персоной очень сильно интересовались люди из органов, долго обо мне расспрашивали (причём не только у него). Затем, подумав, он заявляет: «Вот теперь я тебя начал УВАЖАТЬ!» Всё, сосед ушёл даже не попросив сто грамм. После этого момента и вплоть до его смерти денег он с меня не просил, а отношения стали наилучшими (абзац про проявление уважения друг к другу и, как результат, спасённую жизнь пропущу).
Данная и другие миниатюры заимствованы отсюда http://tula-it.ru/node/188
P.S. Что интересно, аналогичную историю рассказал мне ещё один директор компьютерного центра. Тоже приходили. Тоже с красными удостоверениями. Тоже интересовались.
Так что теперь, когда я слышу, что «государство заинтересовалось высокотехнологичным сектором», то точно знаю о чём идёт речь.
Дама (к слову, владелица крупной фирмы, очень пробивная) приводит ко мне своего сына: у него второй семестр, началось серьёзное програмирование Pascal / Delphi, а он не «тянет» и она боится, что из института отчислят. Объясняет, что он очень удачно попал в некий институт ядерной физики в Москве, очень престижный, закрытый, с трудом прорвались (и то потому, что олимпиаду по физике своевременно выиграл! Талант!), и специальность хорошая инженер-ядерщик, в общем всё замечательно. Только вот программирование всю жизнь молодому талантливому парню может испортить... Очень сложные задачи пошли...
Договорились об индивидуальных занятиях. Приходит. Смотрю что нужно запрограммировать, там задачка по физике вида «тело падает — ускоряется — летит — среда безвоздушная — найти». В общем, седьмой - восьмой класс. Что тут программировать — вообще не понятно.
Так как с современным уровнем физики в школах уже сталкивался (а про то, что он - «олимпийский чемпион» временно запамятовал), то заподозрил неладное. «Ну что» - спрашиваю, - «задачу уже дома разобрал как решать?» «Ага,» - говорит - «я перед Вами к репетитору по физике съездил, с ней вместе и разобрали. Вот она мне решение написала, Вам осталось всё тоже спрограммировать. Да! И по-быстрее, а то мне уезжать пора. У нас сегодня в общаге вечер знакомств. Мне надо успеть доехать и подготовиться».
Не моё, но очень понравилось: --------- Мама пригласила как-то родственников и друзей — мерено-немерено. Оказывается каждый из них (по предварительной, видно, договорённости) заготовил для Мишки кандидатуру невесты. Оно и понятно — сидит Миха за компьютерами сутками, идёт курсом исключительно на холостую жизнь... Непорядок! Надо бы курс его компьютерный скорректировать на человеческий, значит...
Лучший институтский дружок Лёшка (5 лет вместе! как родной) очень дипломатично начал первым: «Жениться тебе Михон пора. Хочешь, мою младшую сестрёнку замуж бери. Институт уже закончила — значит специальность есть. И тебя на 7 лет моложе, значит — шустрая хозяйка будет. И в балетную студию она ходит, да к тому же почти всегда на диете — экономия семейного бюджета получается!»
Кандидатура была отклонена двоюродной тётей Полиной: «Ты Лёшка за неё и суп готовишь и даже стираешь за ней не скажу что... Чего он с такой женой делать-то будет? Ты её с рук сбыть хочешь и ему на шею перевесить, как хомут. Вот у меня клиентка есть — раз в месяц у меня новое платье шьёт. Такая красавица! И щедрая!»
С дальнего конца стола «грохнул» муж тёти Полины Пётр Иваныч: «Ага, знаю. Курит твоя Луара (имя изменено), как паровоз. Её скоро раз в месяц будут замуж выдавать. Да мужья будут возвращать — не продохнуть же в квартире. А в отступную — очередное платье ей «щедро» оплачивать! Ты, Полина, только и мечтаешь ей с замужеством помочь, чтобы у неё деньги были, за крой нового платья платить! Нет. Не кандидатура! Вот у моего начальника дочка растёт — вся в него! Явно в начальники пойдёт! Бери, Михаил, — не прогадаем!»
Тут уже не выдерживает тётя Полина: «Ага! Сам с мужиками на работе когда выпиваешь, то начальник твой тебя даже не сильно ругает! А если дочку его поможешь замуж сосватать, так на работу можно будет вообще ходить только водку с начальником пить! А девчонку его даже не хвали. У неё карахтер такой склочный, что когда к отцу на работу приходит, то все вы там разбегаетесь по углам, как крысы».
Тут родня переглянулась — понимают, что «топят» кандидатуры друг-друга. Наиболее активные поднялись и пошли на свежий воздух — общим собранием утверждать единую кандидатуру. С улицы раздались возгласы: «... позвонить ей и пусть возьмёт на себя обязательство попробовать бросить курить...» и «голосуем за Луару... всё... единогласно».
Миха не выдержал и сбежал к своей девушке срочно делать предложение (пока его на Луаре не женили), а мама пошла звать комедиантов обратно за стол.
Показуха Присказка. В 1996 году в России проводились вторые президентские выборы, они же выборы Б.Н. Ельцина под лозунгом: «Голосуй или проиграешь» (Лисовский, Макаревич, Кикабидзе и прочие музыкальные специалисты помогали России выбрать демократически выверенного президента). {Несколько абзацев ужасов 90-х и крайней непопулярности Ельцина в Тульской области здесь пропущены...}
Непосредственно байка. Ну а теперь уже то, что существует исключительно в народном фольклоре. Учитывая непопулярность Ельцина среди туляков, при очевидной необходимости 'засветить' своего кандидата в столь крупном регионе, какой-то светлой голове из его предвыборного штаба пришла гениальная идея: «Ельцин проездом по Московской железной дороге решит якобы неожиданно остановиться в Туле и проинспектировать ближайший продуктовый магазин, чтобы убедиться в том, не врут ли ему сановники о том, что народ живёт в общем неплохо?» Ну а в это время телевизионщики снимут необходимые им крупные планы с «нашим кандидатом» на фоне предварительно проверенных-проинструктированных покупателей (подойдут директора школ и прочие бюджетники и их родственники). Обычной практикой перед посещением первым лицом какого-то объекта соцкультбыта является предварительная проверка его работниками спецслужб. Но тут, специфика: если работникам магазина сказать какого числа к ним в магазин зайдёт Ельцин, то в этот день магазин будет набит недовольными со всех уголков Тульской области (и соседних областей тоже) и ни о какой показательной телевизионной съёмке речи быть не может. Поэтому план решили осуществлять секретно и в два дня. День 1. Шаг 1. С утра областная администрация обзванивает СЭС, пожарных и торговую инспекцию с указанием прислать своих представителей для проведения незапланированной внезапной проверки торговой точки сегодня вечером. На условиях анонимности предупреждают, что будет телевидение, так что нужно «не ударить в грязь лицом». Шаг 2. Представители СЭС, пожарных и торговой инспекции дозваниваются до подшефной директора магазина и абсолютно конфиденциально предупреждают, что нужно срочно промыть полки, поставить огнетушители и переставить весы из-за спин продавцов на прилавки (обычный тогда был фокус, когда сама взвесила, сама посчитала, сама проверила и клиенту назвала удобные вес и сумму к оплате, благо ценники тоже принято было ставить подальше от товара). Шаг 3. Директор магазина закрывает магазин по техническим причинам и весь персонал приводит помещение в порядок. Шаг 4. Телевизионщики делают пробную съёмку проводимой ревизии. Шаг 5. Под объективами телекамер директору торжественно вручаются акты об успешном прохождении внезапной проверки. Шаг 6. Директор магазина объявляет коллективу благодарность.
День 2. 8 утра. Магазин закрыт. Внутри спит напраздновавшийся сторож. Вокруг магазина стоит десяток предварительно отобранных покупателей и толпа человек сто незапланированных и почему-то злых покупателей (8 утра!) Коллектив магазина по большей части мирно спит по домам — директриса дала им выходные по случаю удачного прохождения проверки. Кажется они были единственными в Туле, кто не слышал, что сегодня этот магазин хотел (но почему-то передумал) неожиданно посетить Ельцин.
Белёвские сладости В детстве и небо — голубее, и трава — зеленее и понравившаяся девчонка из соседнего дома — самая-самая симпатичная. К тому же и самая модная: юбка — 100% вискоза, блузка — 100% полиэстер, колготки — 100% капрон и, главное, шарфик цвета электрик — 100% лавсан. (Всем этим она подружкам хвалилась, когда объясняла секрет женской привлекательности современной девушки. Название тканей сейчас, спустя годы могу и перепутать, но то, что это была 100% синтетика — однозначно. Любили в СССР того времени всё синтетическое, выкрашенное в яркие химические цвета и, главное, западное).
Дорогой наряд (в тогдашней терминологии 'прикид', купленный к слову на полковничью пенсию её папы) дополнялся супер-модной причёской 'Взрыв' (это когда волосы торчат во все стороны как макароны, после взрыва на макаронной фабрике), а в зелёных глазах у неё сверкали синие искры (хотя может и электрические разряды от всей этой синтетики).
И околачивался я рядом с лавочкой, на которой сидела моя Королева со свитой из подружек и так и этак, ожидая пока на меня обратят внимание, что в итоге и произошло: Королева совершенно непринуждённо спросила нет ли у меня с собой чего вкусненького? Промямлив: «Я сейчас», - я через весь микрорайон рванул к коммерческому киоску, где на все свои карманные деньги и купил одну из самых вкусных из известных мне тогда вещей — здоровенную красивую картонную коробку «Белёвские сладости» (натуральная пастила, натуральный мармелад, и пр.). Ведь девчонкам так нравится сладкое, тем более такое, что даже по телевизору фильмы, посвящённые столетию традиций рецептуры показывали!
По возвращении меня ждал не фурор, а конфузия. Королева взяла коробку, протянула: «А-а... русские...», - и интонация её съехала вниз. Наморщила носик, вчитываясь в состав: «Натуральный яблочный пектин, натуральный яблочный сок, натуральный апельсиновый сок, натуральный лимонный сок...» и с каждым новым 'натуральный' я всё сильнее краснел и мечтал провалиться сквозь землю: ведь у неё всё модное, синтетическое, к тому же заграничное, и тут я со своим неуместным советским, к тому же натуральным, без дорогих заграничных «ароматизаторов и красителей идентичных натуральным» (что поделаешь, тогдашний модный тренд этого требовал).
А Королева дочитывала, вбивая заключительный гвоздь в мои надежды на дальнейшее знакомство: «Патока, свекольный сахар...у-у-у... даже не тростниковый...» Брезгливо, двумя пальчиками отломила крошку... понюхала... съела... сморщилась...: «Я такое не люблю...Девочки», - это она подружкам - «Хотите? Надо доедать, чтобы не испортилось.... Человек же потратился, видно что на последние деньги брал...» И уже мне: «Ты бы лучше Сперминта купил или Бабль-Гама», - (это жевательные резинки такие были, у красивых девушек считалось модным и приличным нажевать её как следует, надуть пузырь и лопнуть, можно и в лицо понравившемуся мальчику) - «из него такие классные пузыри можно надуть! Закачаешься!»
А я стоял мокрый и бледный от позора: «Как же мне ума то хватило такой модной и синтетической девушке такую немодную вещь местного тульского производства предложить? Она вся в новых технологиях, а тут какие-то рецепты какого-то дореволюционного купца, про фильм о нём и его рецептах даже стыдно и заикаться то...»
В это время подружки пастилу и мармелад, брезгливо положенную на скамейку, как и положено, сначала унизили парой фраз, а потом слопали вместе с уже моей бывшей Королевой секунд за 30, как удавы. Ещё что-то обидное сказали вслед, но это было уже и не важно: два очень разных мира соприкоснулись, дали электрическую искру и разошлись, как мне тогда казалось навсегда.
С тех пор я твёрдо уяснил, что чувствующих модную тенденцию девушек и кормить нужно исключительно модной, разрекламированной едой. И нарушать это правило ни в коем случае не рекомендуется.
P.S. Женщины, конечно, скажут, что девочка просто очень стеснялась, комплексовала, вот и захотела изобразить из себя нечто... А мужчину, ругнувшись, скажут, что женские бзики нужно искать и находить до свадьбы.... Истина же она, наверное, где-то посередине.
Как слёт пожарных и снятый кумачовый галстук идеологически подточили СССР
Перечитал я известный плутовской роман Полякова «Козлёнок в молоке» (кто не читал — очень рекомендую) и возмутился. В романе главный герой заявил, якобы смену идеологического курса СССР организовал он с Витьком, выступлением последнего в ночном эфире у Шлапоберской. Смею вас уверить, он заблуждается. Смену курса (и, как результат, крушение СССР) организовал 13-ти летний Васёк, то есть я.
Было это году в 1988. Перестройка уже была. Коммунизм и всесильный КГБ ещё были. А я «тянул лямку» в 31-й общеобразовательной школе Тулы, классе в шестом.
После уроков я нёсся домой «на всех парах», так как дома лежала замечательная отэренная (ксероксов ещё не было) инструкция по домашней распайке (своими руками!) компьютера ZX Spectrum из всяческого электронного барахла, купленного в «Сделай сам».
Вслед за мной нёсся «гонец» от классной (она у нас «забавница» была, любую глупость готова была выдавать за общественно-полезную деятельность). Задача «гонца» — перехватить и заставить пойти на слёт юных пожарников. И, ведь, Змий, нагнал! И вручил устное распоряжение классной идти становится в очередь на раскатку пожарного рукава.
Школьники обязаны были заполнить, что пожарный говорить правильнее, чем просторечное «пожарник». Наверное в том и была суть того слёта. Ну и, конечно, для галочки, что у нас в стране и принято.
Я, естественно, не пошёл и уже на следующий день классная и вожатая приконвоировали меня в Обком комсомола на «пропесочку», да отвлеклись (всё равно не сбежит, у входа ведь вахтёрша — мышь не проскочит!). А я сел слушать, как идёт работа пионерского Актива (было тогда такое понятие).
Первый вопрос — о проведении слёта пионеров. Все сидят как «тюти»: во весь рот зевают. Этого я не выдержал и пламенно выступил, сказал, что не штаны надо просиживать, а ДЕЛОМ заниматься! А слёт только для того, чтобы опытом поделиться. Есть опыт — значит выходишь и рассказываешь о нём, а нет — так замолкни и спи на самом заднем ряду. И если слёт пройдёт за пять минут, значит все бездельники, а не пионеры и всех в октябрята надо разжаловать за пассивную гражданскую позицию.
Комсомольская вожатая меня начала горячо поддерживать: «Вот ведь, новичок - состоявшийся пионерский лидер, а Вы у нас - оболтусы, только в Артек «на халяву» ездить!» (я, кстати, не ездил ни разу, где уж мне при отце — инженере и маме — воспитательнице детского садика получить такое Благо).
Тут вбегает наша вожатая из школы и кричит: «Что Вы делаете! Кого Вы хвалите! Это наш ВТОРОЙ номер повестки дня!»
Тут вся игра повернулась в другую сторону: «К тебе от Партии пришёл Связной! А ты нашей родной Коммунистической Партии не пошёл на встречу и не пришёл на встречу юных пожарных!» До сих пор «клинит» мозги от сложности данной фразы.
Вожатая же продолжает воспитательный процесс: «Сними ПИОНЕРСКИЙ галстук! Не позорь своим присутствием пионерское движение! Рядом с тобой сидят подлинные пионерские лидеры! Надежда страны! Им противно сидеть рядом с тобой - школьником, который позорит всех нас своим асоциальным поведением! Ну да ладно. Сначала мы тебе только вынесем предупреждение. Так что одень галстук. Одел? А почему ты в прошлый раз так легко снял галстук, а он ведь цвета нашего флага! Значит ты за наш флаг не готов умереть! Ты не достоин носить красный галстук! Снимай обратно! Какая низость, он ещё других в октябрята хотел разжаловать!» Бред сей продолжался раз шесть: «Сними — одень. Одел — снимай». Видно вожатой фрикционных движений в жизни не хватало.
Чем дело закончилось я так и не уследил. Знаю только, что когда вахтёрша выпускала меня из обкома, то галстук лежал у меня в нагрудном кармане (значит, всё-таки, «сними»?).
Так что, как честный человек, на следующий день я пришёл в школу без кумачового галстука. Никогда не забуду реакцию окружающих: «Он прогулял слёт юных пожарников, опять паял дома какую-то компьютерную 'хрень' и ему за это РАЗРЕШИЛИ ходить в школу без галстука? А мы, в такую жару, должны париться в галстуках!» Через неделю пионерского движения в нашей школе не стало. По крайней мере, пионерские галстуки больше не носил никто. А на следующий год и в стране оно осталось разве что на родине Ленина.
P.S. С тех пор всегда, когда прихожу на всевозможные форумы «Кадрового резерва страны», на которых заседает Актив и вяло рассказывает о своих «успехах», вспоминаю, то своё пламенное выступление и так и подмывает его повторить.
1 сентября 2013 г., федеральные новости. Показывают девочку-первоклашку, которую везут в школу. Фраза журналистки: "Ну вот сейчас лёгкий макияж (девочке! 6 лет!) и можно идти знакомиться с одноклассниками..." Не рано ли ей флиртовать? Может стоит всё-таки подождать до окончания школы? Ведь тысячи девчонок в этот вечер сказали своим мамам: "Посмотри, а ей - разрешают! Это вы [родители] у меня такие не прогрессивные! КУПИ мне помаду, тени и тушь! А то я - не как все... И всё из-за вас!"
Меня часто упрекают за негативное отношение ко всяческим евро-тенденциям и спрашивают: «Есть ли у тебя история, когда западники 'общёлкивали' наших?» Отвечу, что таких историй у меня целых две.
Первая приключилась в докризисном 2007 году. Училась у нас на курсах дама, которую я очень долго считал прибалткой. Только много позже я узнал, что она — русская, просто с 18-ти лет уехала из России в Европу, работала там под началом известных визажистов, причёсывала, подкрашивала, делала маникюр и простым людям и всевозможным звёздам. Сделать из неприметной дамы красавицу — её призвание. Русский язык в итоге сильно подзабыла, зато имела целый список движимого и недвижимого имущества и в России, и в Риме. Впрочем всё это я тогда ещё не знал. Был момент первого свидания. Мы сидели в зале Тульского театра драмы в ожидании спектакля и к нам подошла бабушка-билетёрша: «Молодые люди! Купите программку!» Как и у всякого русского мужчины, в присутствии симпатичной дамы, реакция у меня была автоматическая: я потянулся за кошельком. И тут моя дама меня шокировала! Со своим неподражаемым итальянским акцентом, подбирая русские слова она обратилась к бабульке: «Сколько это стоит?... Понятно, сто рублей... Получается два с половиной евро... Нет, спасибо... Мы всё это уже посмотрели на афише...»
Вторая история произошла в конце 80-х. Мой родственник большую часть жизни был шахтёром. Дослужился даже до начальника смены. Прямо перед развалом Союза он вернулся с Дальнего Востока в Центральную Россию. Много чего рассказывал, но один рассказ, я заметил, он особенно любил повторять в любой аудитории. Дальше от первого лица. --- … В шахте пыль! Никакие респираторы не помогают. В лёгких тоже всю жизнь пыль. Идёшь с работы — словно из шахты и не вылезал — не продохнуть. С утра встанешь, выйдешь, морозного воздуха глотнёшь! Хорошо! Птички... Красота... Воздух-то какой!... А рука-предательница уже сигарету из штанов достаёт и в рот суёт. А другая рука уже зажигалкой щёлкает... Всё! Опять в лёгких пыль. Так и курил. Пока не бросил. Что? По здоровью? Нет. Не по здоровью. Как-то на шахте в основной штольне обрушение было. Пока горноспасатели работали, нам всем отгулы дали за свой счёт. Я пока дома сидел, то деньги начал считать. Так насчитал, что, оказывается, за двадцать с хвостиком лет я две машины Волги прокурил. Так мне обидно стало, что сигарет с тех пор видеть не мог... А дом бы у меня здесь какой был!.... Эх! Прокурил! Дурак был молодой! Потому и прокурил...