Самые смешные анекдоты за день!

Мой приехал из командировки. И тут же в шкаф заглянул, и балкон обшарил.
Я лежу и улыбаюсь... Ищи-ищи, дружок... Я сама первый день дома.

- Девушка, а можно пригласить вас в кино?
- А чем вам Мальдивы не нравятся?

Хотите вырваться из реальности и перенестись в чудесную сказочную страну, но у вас не хватает денег на поездку? Не беда! Мы придем вам на помощь! На несколько часов вы очутитесь в другой стране, наполненной миром и добротой, совершающей эпохальные свершения, полной великих замыслов и мчащейся в лучезарное будущее.
Только у нас 6 декабря - телеинтервью премьер-министра в прямом эфире! Не упустите свой шанс!

Демократы-староверы до сих пор тайком играют в большой теннис.

С возрастом Новый год наступает всё чаще и чаще.

Был у нас в офисе такой стол: все девочки, которые за ним сидели, рано или поздно беременели и уходили в декрет. Руководителю это в конце концов надоело, он взял и посадил туда мальчика. Мальчика вскоре забрали в армию.

Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда...

В идеале, отцовский ремень должен быть как ядерная бомба: всегда наготове, но никогда не применятся.

Очень сложная формула расчёта пенсий была упрощена умножением на ноль при помощи нового закона.

Ходит мужик по магазину, выбирает колбасу.
За 200 рублей. В составе свиные шкурки, соевый белок.
За 350 рублей. В составе свиные шкурки, соевый белок.
За 500 рублей. В составе свиные шкурки, соевый белок.
Мужик продавцу: - Подскажите, а в чём тогда отличие?
Продавец: - В наглости!

Обычно, прежде чем открыть для себя волшебный мир секса, девушка перед этим открывает для себя волшебный мир алкоголя.

На работу надо ходить с удовольствием, а возвращаться с зарплатой.

Во время драки двух депутатов из "Единой России" из одного выпал золотой пистолет, а из другого - золотая пила.

- Привет, Света! Я самый счастливый человек! Можно, я на тебя залезу?
- Залезай.
- Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете!..

Люблю, когда мужик похож на мужика - щетина, настойчивость, характер.
Не люблю, когда он похож на меня - ломается, ноет, выё**вается.

В понедельник лихорадило Московскую фондовую биржу,... но после обеда подвезли пиво, и брокерам стало легче!

А я в школе на матаматику все силы отдаю. Ведь кто его знает, какие формулы расчёта пенсии изобретут, когда вырасту.

Вопрос: Если Украина откажется от ЕС, США обещает массовые беспорядки, или гарантирует?

Депутатские запросы насчёт Чечни нужно поручать только Валуеву.

- Доктор, в последнее время я стала толстой и некрасивой. Что у меня?
- Беспристрастное суждение.

У меня не плохой характер. У меня он просто есть!

- Жора, хочу машину!
- Циля, а зачем она тебе?
- Бибикать...

Украинские политики хотели бы продать Украину Евросоюзу, да он, кобель, уверен, что будет иметь ее бесплатно!

Путин спрашивает у Януковича:
- За сколько можно купить Незалежную?
- Вам, Владимир Владимирович, с людьми или без людей? Без людей дешевле!
Путин прикинул и говорит:
- Ну, давай без людей.
- Тогда подождите ещё три года.

Полицейская дубинка - это палка с набалдашником на одном конце и дураком на другом.

Ходят упорные слухи, что для Олимпиады в Сочи Россия будет закупать израильский снег.. И после этого кто-то будет утверждать, что у евреев снега зимой не выпросить? Вопрос только в цене!

На заседании предвыборного штаба:
- Мы теряем электорат. Что делать?
- Надо заставить дураков ходить на выборы!
- Так они и так ходят...

- Иванов, вы - еврей?
- C чего вы взяли?
- Фамилия у вас подозрительная: под ней многие скрываются.

В метро едет студентик. В руках папка. Заглядываю на обложку: "Курсовая работа. Кластер расчёта и обработки кормления кота".

В палеонтологическом музее экскурсовод рассказывает детям про гигантского оленя (вес рогов - 70 кг):
- Чем больше у оленя рога, тем больше у него подруг.
Кто-то из сопровождающих взрослых тихонько уточняет:
- Чем больше подруг, тем больше и развесистее рога.

- А вы, уважаемый, зачем пришли вооружённым в Думу?
- Так ведь написано: Охотный ряд.

Почему-то по несколько раз на дню очищаешь виртуальную корзину на рабочем столе компьютера. А вот хоть раз в месяц протереть реальное стекло, за которым всё это происходит, как-то руки не доходят.

Тут некоторые жены мужа с командировки дождаться не могут, некоторые даже с работы, а вы хотите, чтобы девушка парня с армии дождалась.

Нет на свете более несчастного существа, чем фетишист, который тоскует по женской туфельке, а вынужден иметь дело со всей женщиной.
Карл Краус

- Здравствуйте, агентство недвижимости слушает.
- Объявление примите, пожалуйста. Обменяю деревянный дом на однокомнатную квартиру, однокомнатную с доплатой на двухкомнатную, двухкомнатную разменяю на две однокомнатных, две однокомнатных с доплатой обменяю на коттедж, коттедж...
- Мужчина! Мужчина!!!
- Ой, извините, замечтался...

- Каковы Ваши требования к будущей жене?
- А) чтобы была не б и в) чтобы была не г.

Мне для полного счастья не хватает всего три вещи на букву "С": сон, секс и свалить из этой страны!

Вопросительный знак – это восклицательный знак с радикулитом.

- Опять напился до икоты, скотина!
- Когда ты икаешь от переедания - я молчу!

Скачала отличнейшую песню, хотела поставить на звонок, потратила кучу времени, вырезая из середины лучший кусок так, чтобы когда по кругу играет, было не заметно место склейки. После такого долгого прослушивания теперь я ненавижу это кусок - всё удалила.

Сила - она как пиво: тёмная и светлая.

На первом свидании он предложил мне сексом в машине заняться. Тоже мне, автолюбительницу нашел!

Лада Калина. Лежи под Мечтой. Возможно в кредит.

Когда я была маленькая, я говорила, что хочу замуж. Всё время мечтала, что у меня будет пышное белое платье и длиннющая фата. Сейчас я не хочу замуж! Хочу кожаную куртку и джип!

- Это вам в подарок наш смартфон!
- А коробочка где?
- Коробочку, гады, заставили разобрать с Красной площади...

Как часто мы не понимаем друг друга... Но, благодаря объекту научного исследования Дмитрия Менделеева, мы не только легко находим взаимопонимание, но и начинаем уважать друг друга...

В Сколково для российского смартфона разработана оригинальная операционная система "Хандроид". Синий, небритый, явно страдающий абстинентным синдромом гуманоид, являющийся логотипом ОС, при включении издаёт звук, напоминающий икоту, и гасит оба экрана, неразборчиво матерясь. Только пополнив счёт на сумму не менее 100 гра... т.е. рублей, возможно вернуть систему к процессу загрузки, причём в продолжение работы время от времени необходимо добавлять на счёт указанную сумму.

Кто старое Ворошилов, тому - Кутузов

Если бы радиостенция "Эхо Москвы" существовала 1941 году темами обсуждения бы стали:
- Всеобщая мобилизация это нарушение прав человека или необходимость?
- Гитлеровская Германия это друг, котрый поможет нам свергнуть режим дикатора Сталина или это наш враг?
- Нужна ли нам победа или мы хотим демократическую страну и единение с Европпой?

Пессимистов и оптимистов сейчас стало различать гораздо проще. Один - "...", второй - ")))"

Август месяц. Объявление возле рынка -
"Куплю помидоры, мятые, битые, подпорченные.
Б\У не предлагать!"

Экзамен в полиции. Председатель комиссии задаёт вопрос сержанту:
- Вы с группой врываетесь в квартиру, в которой спят пьяные в хлам три бандита, ограбивших банк, а на столе стопками сложены 10 миллионов рублей. Каковы ваши действия?
- Простите, а сколько свидетелей будет?

Не стоит верить обещаниям мужчины, зато стоит повнимательнее прислушиваться к его шуткам, в них больше правды.

Единственному таракану в голове Даны Борисовой очень просторно, но одиноко.

Никак не могу приготовить ужин. Постоянно отвлекает то кабачок, то огурец, то связка бананов... Приезжай скорее, милый!

Украинская оппозиция обвиняет президента Януковича в неоправданном затягивании переговоров с Кремлём по вступлению в Таможенный Союз и угрожает импичментом, братья Кличко на Майдане поют дуэтом гимн СССР, спецназ "Беркут" из последних сил обороняет от разъярённой толпы посольства Польши, Литвы, США...
А всему виной - одно короткое сообщение по линии ИТАР ТАСС:
"Россия настаивает на срочном вступлении Украины в Евросоюз!!!"
Кляты москали совсем оборзели!!!

Первый отечественный смартфон удивил весь мир. А россияне просто ошарашены. Производиться он будет в Сингапуре.

Уже неделю Дмитрий Анатольевич решает проблему каким экраном пользоваться в новом российском смартфоне.

Распоряжение прокурора:
Списать хищения в Минобороны по статье ХАЛАТНОСТЬ.

При охоте на террористов, ищите их гнёзда. Они там откладывают свои золотые пистолеты.

У всех мало денег, но все жрут суши, и у всех iPhone'ы. Волшебство.

Замечено, когда муж изменяет жене, практически никогда не требуется «Виагра».

- Знаете, я гигантских щук не ловлю и амфор со дна не достаю, поэтому привык говорить правду....

Andrew (c)

Танцы. Двое. Она: - Мне кажется...
Он: - Не кажется!

Сегодня в России начались продажи первой отечественной игрушки «Тамагочи» Именно про нее глава АФК «Система» Владимир Евтушенков в конце прошлого года сказал, что отечественная игрушка полностью соответствует японскому аналогу, который выпускался в начале 90-х.
Пока новинку производит китайская компания ZTE, но премьер министр Д. Медведев, который высоко оценил подаренную ему модель, распорядился, для массового выпуска отечественной игрушки, полностью перепрофилировать Новолипецкий металлургический комбинат.

По примеру России ведомства по борьбе с коррупцией созданы в Украине, Белоруссии, Болгарии, Польше и Греции. Их возглавили соответственно: Поганий, Дрэнны, Лошо, Злы и Какос.

Однажды у меня был скандал с девушкой из-за того, что я поймал подскользнувшуюся незнакомую девушку, ну и не заметил, как упала моя.
Сколько же крику было...

Газета "Мухосранские ведомости". Новость недели.
"Вчера вечером Дмитрий Медведев с большой помпой вручил новый российский айфон Президенту Америки Бараку Обаме...". Ё

- Ну как дела у тебя, Дуремар? Что нового в правительстве?
- Да ничего нового, Карабас, всё как обычно... А вот в театре - ЧП!
- Что случилось?
- Буратино побил Пьеро! Мало того - у Буратино выпал из рубашки золотой ключик!
- А я и не знал! Что скажет теперь папа Карло? А главное, что скажет Тарабарский король?!

Отказав мужу и получив за это по голове молотком, жена только тогда поняла, что такое головная боль.

"Да, сборная России вышла в финал... Да, это успех всего российского футбола... Но поймите же вы, продлить контракт с тренером Фабио Капелло нам уже никак не успеть, денег нет", - сказал министр спорта г-н Мутко, любовно поглаживая новенький Бентли...

Есть замечательный способ избавиться от «друзей» в «Одноклассниках». В Новый год первым поздравь каждого, кто не ответил - удаляй. Через год не поздравляй первым никого. Кто тебя не поздравил - удаляй.

- У моей невесты отец - банкир. Дело уверенно шло к свадьбе, но тут её отец почуял подвох!
- Когда?
- Когда я попросил по блату кредит на обручальные кольца...

В Госдуме принятие законов идет опережающими темпами. Результаты определяют еще до голосования.

Взаимопонимание в семье – это когда смотришь с женой порнушку, говоришь «Я бы этой вдул!», а она отвечает «Я бы тоже!»

Вода "ржавая" теперь и во всех квартирах страны!

Чтобы что-то вокруг поменялось, надо эту страну менять. К примеру на другую.
© анархотурист

Клуб "Что, где, когда" наконец стал суперэлитарным и запустил VIP серию игр под девизом, "Вся наша жизнь - фуагра"

Депутат Журавлев раньше состоял в "Родине" - партии Рогозина, "спецназе президента".
Но после драки в Думе на пистолетах, все поняли - кто теперь новый "спецназ президента".

4 дня не работал компьютер. Смотрел телевизор. Теперь я узнаю в лицо всех украинских оппозиционеров.

Интересно, что скажет владелец платного туалета, если на стене кабинки написать «Путин - наш президент!»

Газета "Мухосранские ведомости". Новость недели.
"Вчера вечером Дмитрий Медведев с большой помпой вручил новый российский айфон Президенту Америки Бараку Обаме. Гордо заметив при этом, что второй экран в нём никогда не отключается. Как, впрочем, и прослушка...". Ё

Расписание работы бани:
 Четные  дни- женщины, нечетные дни - мужчины, с маленькими - суббота и воскресенье.

Судя по последним политическим событиям, чемпионом высшей лиги КВН станет украинская команда.

Andrew (c)

Следователь: - Итак, когда ваши соседи по купе начали бить того парня, что вы сделали?Пассажир: - Стал ещё внимательнее читать газету.

Для вычисления формулы начисления пенсии, после очередной реформы, школьных знаний тригономерии, физики и астрономии, может не хватить...

По решению президента, так как реализация бюджета России сопровождается сплошным жульничеством, его надлежит уничтожать сразу же по принятии.

Настоящая проводница всегда писает кипятком.

Сказка про красную шапочку:
Приходит красная шапочка к бабушке, а там волк лежит в кровати и в новом смартфоне ковыряется...
...
-Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
-А это, внученька, чтобы лучше тебя слышать на шумной улице.
-Бабушка, а почему у тебя такие большие руки?
-А это, внученька, чтобы удобнее тебе смс-ки набирать на этой лопате,
-Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
-А это, внученька, чтобы разглядеть каждый пиксель, на этом гребаном FullHD экране!
...

«Да, а пожелай ты им ни пуха ни пера!» - вот так задорно и с песней отряд полиции накрыл подпольный бордель.

Сравнил два пюре быстрого приготовления. Сначала одно показалось лучше. Сравнил ещё раз - нет разницы. Сделал вывод: чем больше водки - тем всё вкуснее!

- Дорогой, мышь уже весь стол компьютерный засрала!
- А ты проверь, может уже аккаунт завела?!

- Иося! Ты что-то стал часто ходить к врачу. Я у Лоры спросила, она говорит, что ты здоров.
- Сара! Ларочка меня не стала принимать, если я бы был болен. Ты, что забыла, что она у нас венеролог.

Через несколько лет на Украине…
Приезжает президент в одно из сел.
- Как живете?
- Живем как можем, да вот только холода достал уже!
Президент поворачивается к свите, говорит: - Привезите им на зиму дров побольше!
Те к селянам: - Вам каких – березовых, осиновых?
- Все равно. Хлавное, чтобы хлодать было сподручно!

Отбросьте ненужные споры. Самая древняя профессия - дегустатор.

Если у человека есть вилка,но нет виллы-это признак бедности.А если есть вилла,но нет вилки-это показатель бесхозяйственности.

Российский смартфон - ебтафон

То что алкоголь - яд, начинаешь понимать только утром. Но что выпито, то выпито. И ведь никто из собутыльником перед употреблением алкогольных напитков опять не предупредил!

Чё,так всё плохо!? Не отчаивайтесь! Ведь даже...у цветных принтеров бывают серые будни!

Знаете ли Вы,чем отличается любитель пива в России от любителя пива в Германии!?...В России отмечают праздник пива от... ЯнварьФест до Декабрьфест! А в Германии только в октябре(((