Самые смешные анекдоты за день!

Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на E-Bay.
Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса.
Ублюдки послали ему лупу.
Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".

Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.

Когда муж предложил мне попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отп**дить!

- Вы знаете, что говорят женщины, когда видят большой и толстый член?
- Нет.
- А я знаю.

"Януковичу - 15 миллиардов, Ходорковскому - билет в Германию. Чем я не Дед Мороз?" - думал Путин, вскрывая письмо от Лукашенко.

- Алло, полиция?! У меня сосед занимается гей-пропагандой! Да! В субботу с шести утра работает перфоратором и демонстрирует всему подъезду, какой он пидорас!

Убожество сегодняшнего театра вызвано тем, что режиссеры не согласны ставить ничего ниже Шекспира и Чехова, в то время как актеры приучены играть ментов и бандитов.

На производство пузырчатой пленки требуются работники с большой силой воли...

Народ, который не может и не хочет управлять своими слугами - чиновниками и депутатами, не народ, а население.

Мужик забегает утром в магазин шаговой доступности:
- "Я" томатного полтораху дайте, пожалуйста!..
- Что? Не расслышала... - говорит продавщица.
- Полтораху "Я"!

Когда-нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт, потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и здоровыми...

- Люди, помогите мне! Я не ел три дня, мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жевательную резинку. Я не могу проехать в общественном транспорте - мне не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь!.. Разменяйте пятитысячную купюру!..

Разница между Олимпиадой 1980 и 2014: в 80-м Мишку надули и отпустили после Олимпиады, а в 2014 - отпустили перед Олимпиадой, а надули вообще заранее.

Если это певица, то почему она прыгает? Если это прыгунья – зачем поет?

Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.

Правда необычнее вымысла, потому что вымысел обязан держаться в рамках правдоподобия, а правда - нет.
Марк Твен

Судьба баранов - вечно отвечать за козлов.

90% выпускников экономических вузов считают, что маржа - это жена Гомера.

Такими темпами либерализации, 31-го декабря Ходорковский станет президентом, Толоконникова - патриархом, а Березовский вообще воскреснет.

После сдачи экзамена по топологии измучившийся от недосыпания студент Фёдоров доказал следующую теорему:
"Не существует такая поверхность, на которой нельзя было бы лечь, и не существует такое пространство, где шум помешал бы заснуть".

- Вадик, посоветуй какие-нибудь клёвые фильмы, которые можно в самолёте посмотреть?
- "Остаться в живых", "Падение лайнера", "9/11", "Ту-134. Самолёт дьявола"...

Во время пекинской олимпиады выяснилось, что у китайских штангистов глаза нисколько не узкие...

- Сколько вам лет?
- Мужчина, разве вы не знаете, что спрашивать у девушки о её возрасте неприлично?
- Ой, так вы девушка?! Это в корне меняет дело...

Встречаются два бывших одноклассника:
- Ты где пропадал?
- В армии.
- Небось постоянно бегал в самоволку?
- Ни разу.
- Странно, а ты где служил?
- На подводной лодке.

Эпитафия: Он был бы счастлив, узнав, что не дожил до наших дней.

Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.

Ученым удалось доказать существование таинственного древнего народа "Укры", от которого произошли западные украинцы, по наскальным рисункам, датируемых 90-ми годами прошлого столетия.

Перед деспотом все люди равны, а именно – равны нулю.

В связи с массовым строительством в России платных автомагистралей совсем скоро над ними будет гораздо дешевле летать, нежели по ним ездить.

Иногда один день, проведённый в других местах, даёт больше, чем десять лет жизни дома.

У маленького Мони Рабиновича очень практичная мама: когда она купает его в ванне, то заодно кладёт туда мороженую курицу. И маленькому Моне есть с чем поиграться, и курочка тем временем размораживается...

После принятия канадским парламентом закона о легализации проституции 21 декабря 2013 года Торонто обледенел.
MrBraude

На самом деле на кольце царя Соломона было написано не "Все пройдет...", а "Всё фигня..."

Денег на депозитах госбанков становится всё больше. Значит, скоро нас
ждёт депозитная реформа по сценарию пенсионной. Эти деньги нужнее
стране!

- Представляешь, мой новый сосед - самый настоящий космонавт!
- А рядом со мной сам Стаханов живёт.
- ???
- А кто ещё способен долбить стену 24 часа в сутки, без перерывов и выходных?

Деньги любят тишину: поэтому в Кремле никогда не повышают голос.

Путин зашел в кремлевский сортир и, как обычно, приложил ухо к стене. Через некоторое время он почувствовал, что кто-то щупает его лысину. Посмотрев вверх, он увидел улыбающуюся физиономию Януковича.
- Владимир Владимирович, а что вы делаете?
- Подумал, не сидит ли по соседству шпион, и вот – подслушиваю.
- А я подумал, не сидит ли рядом какой-нибудь царь в шапке Мономаха?

Среди женщин есть жаворонки и совы. Есть ласточки, которые часто залетают. А моя подруга – кошка. Очень любит ночью покушать. Василь Лукаш

- Фима, ты таки не можешь кушать эту жареную рибу!
- Дядя Изя, и кто ж вам сказал такую глупость?! Это ещё почему?
- А потому, Фима, шо эта риба всем своим видом символизирует нелёгкую судьбу еврейского народа...

- А в честь чего объявлена амнистия?
- 14 месяцев делу "Оборонсервиса"!

Наверно все таки испугались бойкота: выпустили Ходорковского и Пусси.
Надо еще гей порноролик с участием думы и правительства выпустить.

Москва - не Россия ,а Средняя Азия.

В проекте "Голос" первое место присуждено Дмитрию Нагиеву, поскольку только он среди всех участников поет хуже Владимира Путина.

Систематическое уклонение от супружеских обязанностей приводит приводит к образованию в мужском организме избытка кальция. Что в свою очередь вызывает рост рогов.

Хотите отвадить попрошайку, надоедающего в переходе по дороге на работу? Приносите ему каждый раз остатки еды.
© konde13

- Не грусти, посмотри в окно, сколько там разнообразных плюсов!
- Да, у нас весёленькая решётка.

Многие проблемы России описываются одним простым фактом: то, что должно называться "служба", т.е. служение народу, сейчас называется "власть", т.е. владение народом.

-Слышь, Пятровна, ты можешь подобрать
рифму к слову Явропа, окромя слова жопа?
-Знаешь, падруга, опосля того, как Явропа
стала Гейропой, ей только одна эта рифма
и подходит!

Год  синей лошади- да что ж такое, и здесь что-то нетрадиционное...

мы платим налоги за то что весной само растает и за то что осенью само потухнет

После того как Виталий Кличко заявил, что хочет стать следующим президентом Украины, Путин забросил свою хоккейную клюшку и купил себе боксёрские варежки. Василь Лукаш

Матом думают только наши граждане и иностранцы-шахматисты.

- Говорят, что самое высокое здание в мире находится в Дубае – это башня “Бурдж-Халифа”?
- Неправда, самое высокое здание в мире, по-прежнему, Кремль, из него виден и твой Дубай и наш Магадан.

Пессимист думает, что чай похож на мочу, оптимист - что моча похожа на чай.

Анка говорит Петьке: "Я хочу стать минетчицей... ну, что ты штаны снимаешь? Учи, дьявол, миномёту!"

- В жизни нужно попробовать всё!
- Ты поаккуратней с такими советами, а то жестокое изнасилование в ванной я ещё не пробовал.

Если знаменитая личность умирает в молодости, она как правило становится очень популярной
Не дай БОГ - Бибер, живи!

- А Вы не знаете почему все стали шарахаться от меня, когда узнали, что у моей жены работа почасовая?

Двойник Ходорковского сразу же по освобождении вылетел в Германию, чтобы его не опознали в России и чтобы снять со счета 1 млрд долларов, которые ему перечислил настоящий Ходорковский.

В одной КПЗ сидели маньяк-убийца, насильник и педафил. Спокойно уживались. До тех пор, пока в их камеру не привели Вовочку в наручниках.

-Уже третью ночь мне снится - толи трицератопс , толи лиоплевродон ...
-Фигасе! Ящер! Синий?
-Бесцветный, почему синий?
-Ну, вместо лошади ....

В России две крайности - лошадиная работа и ослиный отдых. А если их скрестить, получается традиционное мулОвое существование.