Самые смешные анекдоты за день!

С тех пор как АНБ уменьшило объём данных собираемых о пользователях, смартфоны стали гораздо дольше держать батарею.

Урок природоведения. Марьиванна - Дети, сегодня изучаем свойства веществ: сладкое, соленое. Что вы знаете сладкое? Девочка Марина - сахар, отличник Петя - мед, Вовочка - ебля.
Марьиванна - Выйди из класса! Пустой коридор, Вовочка стену подпирает, подходит директор. "Что, опять тебя из класса выперли, Вовочка? Сегодня за что?" Вовочка: "Да вот так и сказал о сладком. Я так думаю, Иван Иваныч, либо она в этом деле ничего не понимает, либо ебарь у нее плохой".
Иван Иванович: "Знаешь, Вовочка, в том, что она не понимает, с тобой согласен, а вот насчет ебаря ты не шути".

На собеседовании в отделе кадров:
- Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
- Я видел конец таблицы Excel.
- Мля, вы приняты!..

- Коррупция - как поезд: остановить её может только машинист, ведущий состав.
- Ага, или партизаны пустят его под откос...

Все мы знаем, как тяжело найти родственную душу. Мы ищем их, образуя группы в контакте, посещая клубы по интересам. А гомосексуалисты для того чтобы найти своих - просто перестраиваются не включая поворотника.

- Вовочка, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба...
- Значит, так. Колумб не знал, куда он приплыл... А когда вернулся домой, то не знал, откуда...

Если мою зарплату сложить с зарплатой олигарха, а потом поделить на двоих, то в среднем мы с ним шикарно зарабатываем. Но в том-то и дело, что в статистике-то он делится, а в жизни не хочет, гад!

Только на дорогах России можно услышать: "О! Кусок хорошего асфальта!".

Ты живёшь в России - это когда ты прогуливаешь учёбу из-за работы, на которую устроился, чтобы оплачивать обучение.

Муж предупредил, что сегодня вечером он меня накажет. Побежала в спальню, разделась, жду, а он заходит и заявляет:
- Ну вот, дорогая! Отключил тебе Интернет!

- Папа, а кто у нас больше всех ворует?
- Ты что, телевизор не смотришь? Кого чаще всех показывают?

Оказывается, по звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.

- Ты уверен, что люди - самые умные существа на планете?
- А ты нет?
- Ну вот смотри, например, коровы ведь не считают кумиром ту, у которой больше вымя и длиннее ноги?!

Прекрасная нынче погода стоит: снимала на балконе бельё - сломала наволочку.

Правда жизни: после того, как в доме внезапно отключают электричество, в полной темноте сначала доносится мат из комнаты, где стоит настольный ПК, а затем злорадный смех того, кто пользовался ноутбуком...

Мало кто знает, что на сайте завода Лада нет функции "комментарии"!

Генеральный спонсор моих покупок и гулянок - поддатый муж!
Поддатый муж - пользуйся, пока он добрый!

- Папа, а как вы с мамой познакомились и поженились?
- А мы были соседями.
- То есть, у вас, как у растений, кто рядом растет, тот и муж.

Мужчина средних лет ищет работу. Майдан не предлагать.

У финансистов имеются две новости о состоянии экономики России в 2014 году.
Плохая новость заключается в том, что 2014 год будет хуже, чем 2013-й.
Хорошая новость состоит в том, что 2014 год будет лучше, чем 2015-й.

- Доченька, мне бы письмо однополчанину отправить...
- Письмо? Дедуля, дверью ошибся. Здесь почта, а Интернет-клуб на другой стороне улицы.

Я могу вечно смотреть, как течёт вода, как горит огонь, и как целыми днями спит мой кот.

Смех продлевает жизнь. Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.

- Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе скромный "Бентли"...
- А что же тогда, по-твоему, большие и помпезные?
- Ну, я не знаю, ЗИЛы, МАЗы, КАМАЗы...

" Ещё заработаешь, ведь ты же мужчина " - это главный аргумент, чтобы забрать у него всё.

Ежели муж не получает удовольствия со своей женой, то есть вероятность, что удовольствие с ней получает кто-то другой!

Карлсон залетел от Винни–Пуха, Тотошка сожительствует с Пятачком, Фрекен Бок вышла замуж за Железного Дровосека, Мэри Поппинс и Элли – лесбийская пара… А нефиг было просить пьяного папу рассказать детишкам сказку на ночь.

В буквальном смысле понял призыв тренера "накатить на финише" Антон Шипулин, в результате чего и пришел 16-ым.

Когда мы разводились с женой и делили имущество, лучшее почему-то досталось ей. И даже магнитики с холодильника c символами стран ей достались из США, Канады, Австралии и стран Европы, а мне Албании, Румынии, Нигера и Сомали.

- Чем это вы вчера в гараже занимались?
- Пытались покорить мир.
- Ясно. Бухали.

В библиотеке подвыпивший читатель, сдавая книгу, спрашивает:
- А скажите, нет ли у вас ещё книг этого автора?
- Вам он так понравился?
- Нет, но в его книге я нашёл 100 долларов!

- Алло, барышня, барышня, а что вы делаете вечером? Чего!!!??? Да пошла ты сама!!! Смольный давай!

Неопытная гадалка напророчила Степану Сидорову два года без секса.
Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

В своеобразное время мы живём: боимся поцарапать iPhone, но не боимся насрать в душу людям...

Во время Олимпиады в Сочи премьер-министр России впал в зимнюю спячку

"Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос Бессмертия!!!",- сказал Кощей зайцу, запихивая в него утку.

Как-то раз в центре, где много крупных бизнес- и ниочём-организаций, идут две изящные фифочки. Одна другой томно: "...ну вот меня назначили заместителем начальника отдела корпоративного управления... не знаю, чем я буду заниматься в этом департаменте..."
Как чем? СОСАТЬ!!!!

В России продолжают расти тарифы на жулищно-коммунальные услуги.

Америка не испытывает ненависти и злых намерений к друким странам.
Она просто ими питается.

Сегодня моя девушка, которая вот уже месяц живёт в моей квартире, позвонила узнать, во сколько я буду дома. Наверное, ужин хочет приготовить...

Владимир стоя аплодировал Юлии, Алина трепещи !

- Раньше крупные советские военноначальники дарили сельским школам свои военные вещи для создания музеев боевой славы: шинели, фуражки, сапоги, погоны. А что может подарить им бывший министр обороны Сердюков?
- Разве что свои домашние тапочки и халаты.

Десятилетняя дочка говорит: - Мама, я уже умею гладить, пользоваться стиральной машиной, мыть посуду, немного могу готовить на кухне. Я же смогу выжить в этом мире?
- Конечно, моя умница, сможешь!
- Тогда прекрати по утрам будить меня в школу!

- Символ России - тройка гнедых, а что на Украине?
- Не скажу про всю Украину, но на Майдане - тройка гнидых.

В бизнесе оно ведь как, выплыл - молодец, не выплыл - Чапаев.

Сегодня я долго стоял в очереди к окошку на почте России, и когда моя очередь почти подошла, нам сказали «Извините уважаемые, у нас обеденный перерыв». Неуважаемое руководство неуважаемой организации. Чтоб вам, при получении удовольствия от платной любви в момент приближения оргазма ваша избранница сказала «Звитяйтэ, дядку, хватэ. Обиденнная перерва!»

Смеётся тот, кто умеет смеяться.
Тот, кто смеётся последним - обычно, тормоз.

Путин собрал корешей - олигархов.
-Я вам 50 «зелёных» косарей на Олимпиаду давал, где наши победы?
-Владимир Владимирович, да мы всё для Олимпиады закупили, но почему-то награды нигде не продаются!

Есть несчастные люди, которые страдают водкобоязенью. Такие вынуждены закрывать глаза перед тем, как выпить очередную рюмку

Законы - они есть, и им всё подчиняется. Их можно только открывать. А если их устанавливают, защищают и нарушают - это только понятия.

Без труда не вытащишь рыбку из… морозильника.

Не спрашивай, по ком бьёт омоновец Колокол: он бьёт по тебе.

На одних обиженных всю воду не перевозишь...

Берите замуж девушек из сборной России по кёрлингу:
- и квартира будет блестеть;
- и рюмки в серванте будут расставлены "по ниточке"!
© моё, с любовью и восхищением!

Интеллигентный человек который разбирается в этикете, в драке всегда держит вилку в левой руке, а топор в правой!

- Доктор, у меня действительно страшный диагноз?
- У вас, батенька, повреждение головного мозга.
- И что дальше?
- Ничего, вы будете себя отлично чувствовать до конца жизни.
- До конца жизни - это же очень много!
- Ага, целых три месяца.

Пятиклассник гопник Толян, случайно встретив гуляющую по Сочи российскую олимпийскую сборную, отобрал у всех спортсменов медали.

Майданутых майдаунов отмайданить в Майданек!

РАСПИЛИАДА В ОТКАТОЧИ

Если вы утверждаете, что купали красного коня, то вы или дальтоник, или вам пора завязывать с наркотиками.

Вопрос армянскому радио: - Почему папа Карло не вытачил Буратино мужской орган?
Ответ: - Чтобы не смущал окружающих прекрасной потенцией.

- Фима! Ты - жид?
- Я не жид, я - евгей!
- Ещё и гей? Да... Не повезло.

Обычно перед олимпиадой все озабочены проблемой: "как попасть". Если олимпиада проводится в России к этой проблеме добавляется более сложная: "ехать или не ехать"
© konde13

Наручники - это то, что всё время хочется взять на ручки...

Лукашенко в Сочи перед гонкой дал ЦУ биатлонисткам:
«Спокойно выходи и стреляй… Главное – не суетиться. Если хотите, я могу там, где вот скажут, стать на рубеже. Флагом буду размахивать. Хотите, буду бегать где-то там туда-сюда через всю трассу».

У спортсмена, идущего последним, один плюс – ему не нужно опасаться, что его кто-нибудь обгонит. Василь Лукаш

Митинги. Из прошлого в будущее.
"Банду Ельцина под суд!"
"Банду Путина под суд!"
"Банду Навального под суд!"

Путешествуя по Википедии, выяснил, что 100% самолётов военно-воздушных сил Монголии - производства КБ Антонова.
Все 3 (три) самолёта.

Только очень смелый гость со стороны жениха, в самый разгар пьянки на свадьбе может сказать родителям невесты «А голубцы то у вас – говно!»

Новости: "Спасшийся из ванной бобслеист застрял в лифте"
Выводы: Ямайские бобслеисты не жадные

Олимпийские новости.
В санном спорте золото досталось Лоху, серебро получил 42-летний Демченко, а бронзу – 40-летний Цогеллер.
Не только дети любят на саночках с горки покататься!

Кофылёк.
А гинекологи ведь с "щипачей" стебутся)))

ПРОСРИАДА В ДЕРЬМОЧИ

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
200 лет Аполлон стоял на квадриге на
Большом театре без фигового листочка
и никого это не трогало, а тяперь ему
«ето место» фиговым листищем прикрыли…
-И правильно, падруга, сделали! Я бы еще
нашла подобающий лист и Давиду из музея
Пушкина. Этот камуфляж хотя бы создаёт
иллюзию, што под ним што-то есть, а то на
их мужские «достоинства» смотреть без слёз
просто невозможно!

- Мать-одноночка? – Не фак, не фак. – Девка-однодневка? – Тупо типа того!
BorisV