Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10.04.2014

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Недавно сделал, то о чем давно мечтал. Когда мне позвонили после собеседования с приглашением на работу я ответил в их стиле:
- Спасибо за ваш интерес, но к сожалению вы не прошли конкурс и выбор был сделан в пользу другого претендента.
- Какого претендента??? - девочке на том конце провода точно замкнуло бы мозг, если бы он был.
- Претендента, на должность моего работодателя.
Русские цари и не думали, что закладывают украинские города.
Идет реклама нового фильма про Аллу Пугачеву, посвященного её 65-летию... Лицо актрисы, сыгравшей молодую Примадонну, упорно не показывают. Да ну нах, неужели опять Безруков?!
В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной Кореей, Нигерией, Венесуэлой.
В России составлен рейтинг: "А не пошли бы вы на хер... со своими рейтингами !" - в котором США уверенно занимают 1-е место.
Топ-менеджеры ведущих столичных банков отправили своих детей в уже российский "Артек", где те по ночам мазали друг друга черной икрой и рассказывали страшные кредитные истории...
Хлеб - основа всего! В том числе колбасы, котлет, сосисок...
- Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
- Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.
Россия предложила Шотландии помощь в проведении референдума по отделению от Великобритании и даже прислала бланки российских паспортов.
Никогда не критикуйте супругу за отсутствие интеллекта.
Может быть, именно это и помешало ей выбрать мужа получше.
Как только американский эсминец приблизился к берегам Крыма, экипаж стал говорить о необходимости какого-то референдума и отделении корабля от остального флота. Продолжаются попытки заменить флаг на другой, с меньшим количеством полос.
Западная Украина искренне верит, что это она кормит "убогий Восток".
Ну так отпустите его на волю ! Сразу заживете как в сказке !))
У крымчан скоро будет новый аттракцион — туристам будут показывать украинскую армию. За отдельные деньги турист сможет покормить украинского солдата!!!
57
- Алло, это булочная?! К вам бублики поступили?
- Да, поступили.
- Вот видишь, сынок, даже бублики поступили!..
- Ты кто?
- Я геймер.
- Первый раз слышу, что их мерить надо...
Я человека убить не могу, но список, на всякий случай, составил...
Ты просто так лежишь или… с намёком?
Маленький Вовочка приносит в садик плюшевого зайца. Воспитательница:
- Ой, какой у Вовы зайчик!
Вовочка: - Это белочка! Я сказал, что это - бе-лоч-ка!
Воспитательница: - Ты уверен?
Вовочка: - Да! Каждый раз, когда папа говорит, что с ним опять разговаривал этот заяц, мама всегда твердит: - Иди спать, придурок! Это белочка!!!
Девушки, если вы хотите предложить парню остаться просто друзьями, но вам жалко его и мучает совесть, попробуйте переспать с ним. Велика вероятность, что он сам предложит вам просто дружить, а, возможно, и исчезнет вовсе!
Даже если тебе скучно и нечем заняться, это ещё не повод искать работу.
Вместо глобуса Украины стали продаваться контурные карты этой страны. Слоган на обложке "Раскрась сам!"
Сверхжадность - это заряжать мобильник только на работе.
Рыбак рыбака видит издалека - и начинает думать: "Откуда, сука, он узнал про это место?!"
Сука, у меня соседи сверху каждый день до 3 часов ночи не москали...
Беседуют два воробья. Первый:
- Была бы у меня армия, я бы захватил целую страну с зерном, и клевал бы, клевал….
Второй:
- А вот если бы у меня была атомная бомба, я бы все страны заставил привозить зерно сюда, прямо ко мне. И клевал бы, клевал….
Летит мимо ворона:
- Эй вы, геополитики, там корова на дороге насрала, быстрее полетели жрать, пока куры из деревни не набежали.
А мозги у вашей управленческой команды хорошие! Чистые, новые, ни разу не пользованные!
Мужик гладит белье. Весь красный и потный, он спрашивает у жены:
- Дорогая, ты уверена, что это то самое прогревание, которое прописал мне доктор?
Чтобы оттеснить конкуренток, путана Оксана начала раздавать Wi-Fi.
Пришел домой с работы поздно.
Жена начала закатывать скандал и выдвигать версию о супружеской неверности, с допросом на тему: "кто она".
Снял брюки с трусами и предложил доморощенной "Мисс Марпл" использовать свои руки и голову чтобы установить давно ли был сделан последний выстрел.
Расследование тут же прекратилось.
Жизнь время от времени дарит глоток свежих проблем.
Многие страны хотели бы, чтобы МакДоналдс перестал отравлять их жителей.
Пока единственный проверенный метод - присоединиться к России.
Представитель Монголии на сессии ООН проголосовал за резолюцию, осуждающую Россию за присоединение Крыма. Правительство Китая с необычайным интересом изучает мотивы такого голосования...
— Да у тебя круги под глазами.
— Это границы реальности.
Работник хлебопекарни во сне переворачивает жену по 20 раз за ночь.
Ваши пьянки по выходным вызывают отвращение.
Свободная личность пьёт, когда хочет!
- Женщина, сколько вам лет?
- 18+
© KONDEXIII
Как мяукнется, так и отгавкнется.
О том, что алкоголь — депрессант, узнаёшь почему-то только на следующий день после пьянки.
Если бы Россия была чуточку умнее,
она давно бы занялась развитием демократии и гражданского общества ... в Мексике и Канаде.
26
- Кто такой потомок?
- Мой муж: что ни попрошу сделать по дому, всё потом...
Лесть ещё заслужить надо!
Жители Крыма, кто брал кредиты в украинских банках — вам завидуют ВСЕ!
21
На работе предложили придумать герб отдела интеграции.
Предложил жопу с растущими из неё руками. Лишили премии.
Брат из Нарнии вернулся…
Девушке ведь нужно совсем немного: чуть-чуть золота - чтобы блестело, пара-тройка подружек - чтобы поболтать по вечерам, работа - чтобы не сойти с ума от безделья, своя квартирка с евроремонтом - чтобы удивлять знакомых, машина - чтобы быть современной, ну и мужик - чтобы это.....ну чтобы оплачивать всё вышеперечисленное.
Взрыв мозга европейских правозащитников и раздвоение личности у Обамы:
Село Шепетовка провело референдум об отделении от Украины, вступлении в НАТО и присоединении к Бельгии.
Минздраву давно пора официально ввести должность "Родственник больного". Оплата по ней должна быть равна сумме ставок лечащего врача, медсестры и санитарки.
1
2018 год. Новости: США умоляют Россию забрать обнаглевших хохлов обратно в СССР.
22
США нереально напугали Россию, отправив в Чёрное море эсминец Donald Duck.
Чтобы определить на Украине из общей массы военных американских наемников, надо в одну сторону положить сало и горилку, а в другую-бросить баскетбольный мяч и пару дисков с гей-порно. И наблюдать за движением солдат.
Из резюме на сайте поиска работы:
Я порядочный и вменяемый человек, просьба не предлагать вакансии руководителей среднего звена и помощника депутатов.
Давайте писать "саll-центр" по-русски - `калл-центр` - не надо стесняться называть вещи своими именами!
-Как узнать, что в компании серьезный кризис?
-В списке вакансий - специалист по подбору персонала!
-Ну как, уже смотрел фильм "Ной"? Понравилось?
-Нет, коньяк был лучше.
- Чем-то ты напоминаешь мне греческую букву.
- И какую?
- Пси.
- А ты мне русскую.
- А какую?
- Хер.
6
- До изобретения видеокамеры никакого домашнего порно не существовало.
- И что же люди делали?
- Ну, если они хотели взглянуть на свой секс со стороны, то просто ставили зеркало возле постели, и смотрели он-лайн трансляцию.
Опальный министр - по-северокорейски
Если стационарный телефон называют домашним, то значит сотовый телефон, можно еще называть уличным.
Как честная организация ООН теперь просто обязана объявить незаконным отделение Южной Америки от Африки и присоединение к Северной Америке.
4
Диалог двух кроссвордисток:
- Ну что там?
- То же, что и муж. Шесть букв, первая "с".
- Это "супруг".
- Да? А у меня только "собака" подходила...
Завести собаку может быть единственной возможностью для человеческого существа выбрать себе родственника.
Король Иордании совершит поездку на мотоцикле по России.
Такова его последняя воля.
Это, бля, у меня маленький словарный запас? Да у меня такой огромный словарный запас, ядрёна мать, что ни в одном словаре не поместится!
Россия активно принимает участие в деэскалации украинского кризиса. В Крыму кризис уже удалось полностью деэскалировать!
Поставил "Рифмовнику" задачу подыскать пару к фразе "Кто рано ложится и рано встаёт...". Он выдал:
"Заблюёт, прибьёт, вопиёт, встаёт, обовьёт, сгниёт, не даёт, не дольёт, не допьёт, достаёт, разжуёт, доклюёт, отстаёт, заплюёт, засмеёт, запоёт, пристаёт, суёт".
Мне одному кажется, что странные стихи выходят?
Группа из 18 российских евреев-миллиардеров совершит пешее паломничество по израильской пустыне.
18 - особое число в иудаизме, на иврите оно произносится как слово "жизнь".
Их будет сопровождать охрана из 2 тысяч человек. А 2018 произносится как "заебись жизнь!"
Кандидата в президенты Украины Вадима Рабиновича спрашивают:

Почему вы идете на выборы президента Украины?

Хочу остаться единственным евреев в Украине!
В знак солидарности с украинским народом, я увеличиваю норму потребления сала в 4 раза.
Раньше у нас был «отец народов», а сейчас есть «отец на&бов».
14
Маленькие хитрости, летняя борьба с мухами:

Открыть окно. Вчерашние носки бросить по центру комнаты и посыпать их дихлофосом. Закрыть окно. Лично я через полчаса собрал вокруг носков около пятнадцати трупиков.
На этой неделе сразу три отечественных предприятия приостановили выпуск металлома в связи с неблагоприятной ситуацией на рынке. (Типа - в благоприятных условиях выпуск убыточной продукции был бы продолжен)
Девушка парню:
- Я расстаюсь с тобой! Ты постоянно всё конкретизируешь и редко целуешь меня в губы.
- В какие именно губы, в те, которые на лице или в нижние?
Объявления раздела куплю-продам:
В связи с расширением бизнеса молодая динамично развивающаяся криминальная группировка (зачеркнуто) компания приобретет моющий пылесос, удостоверения свидетелей второго пришествия не предлагать.
Варить яйца в мешочек - большое искусство: не доваришь минуту - будут слишком жидкие, переваришь - слишком крутые. Так из женщинами: раньше на минуту - и получишь пощечину, позже на минуту - и наступает дружба...
Русские не зевают! Присваивают все, что остается без присмотра. От велосипеда до полуострова.
Оказывается Карлсон воевал во Вьетнаме на стороне США в вертолетной кавалерии. За тристо килограмм варенья он перевез тристо морских котиков на тристо километров. Заработал орден и диабет.
Жизнь можно сравнить со старой бабкой на лавочке. Вокруг одни алкаши, наркоманы, да проститутки. А вот Элечка из третьего подъезда, племянница Зинаиды Ивановны - она хорошая девочка, слушается маму и ходит в институт. В свободное от учебы время даже подрабатывает где-то в ФМС. Хорошая девочка, добрая. Все гастербайтеры и нелегалы очень любят ее и угощают регулярно вафлями за доброту и отзывчивость.
Интересно, что список казаков, который вёл кошевой атаман в Запорожской сечи, назывался «кошевой компут». Слово "компут" - идиома от немецкого das Kompott - компот (вообще-то оно латинского происхождения и означало там то же, что и сейчас - отвар из смеси сухофруктов). Но слово «компут» ещё более созвучно английскому (точнее, американскому) Computer - компьютер, про которое, учитывая сравнительно недавнее появление компьютеров и безудержную страсть американцев к жаргону, с очевидностью можно утверждать, что оно тоже происходит от немецкого компота.
То есть компьютер – это устройство, которое из того, что в него загружают, делает компот.
На конкурсе красоты "Мисс Таиланд" выигрывает та, у кого длиннее член...
29
В украинской семье:
- Дорогая, так жить нельзя: давай наконец разведемся и разделим нашу квартиру.
- Сепаратист проклятый.
- Что-то у меня блины с Масленицы залежались. Птицам их скормить, что ли?
- Ну, попробуй... Дятлам.
Женская мудрость. Плохой подарок - ставят в вазу, а хороший подарок - одевают на пальчик.
В сауне с девочками автогонщик Сидоров по привычке сменил резину и переключился на вторую.
Михаил Прохоров хотел въехать в политику на Ё-Мобиле, но российские ухабы не дали.
- Если бы за поставку смешных новостей надо было бы платить так же как за газ, хохлы бы давно с нами рассчитались.
- Да ну их нах, у нас газа не хватит.
На первом гей-параде в Европейской Украине почетными гостями будут пацанчики из "Правого сектора".
Говорят, что один чих равен сотой части оргазма! Так что, если партнёр подкачал - дочихивайте!
- Святой отец, почему любовь к замужней женщине – это грех, а любовь к женатому мужчине – это содомия?
- Потому что ты - педик, сын мой.
Каких только революций за последние лет 20 не было!
Революция тюльпанов, Революция роз, Революция апельсинов (померанец по-украински - апельсин), теперь вот Революция покрышек...
- Что пьют мусульмане, когда у них проблемы с животом?
- АЛЛАХол.
Весенняя инструкция для программистов:
Войти в цикл;
Если Нет Тогда Продолжить;
Если Да Тогда Завершить цикл;
Устройство можно безопасно извлечь.
Программист отличается от системного администратора тем, что считает - если отформатировать жесткий диск, а потом отформатировать его еще раз - данные вернутся.
Ведь минус на минус дает плюс.

Самый смешной анекдот за 25.09:
Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: "Жениха надо иметь с собой".
Объясните мне ещё раз, пожалуйста: за что я плачу налоги?!
Рейтинг@Mail.ru