Самые смешные анекдоты за день!

На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.

Простой способ выиграть миллион в лотерею: надо ее организовать.

У подружки сегодня десятилетие свадьбы. Хвастается, что в свадебное платье влезла... Ну, я не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.

Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, чтобы хоть как-то поднять их самооценку.
Зинаида Николаевна, 62 года, пенсионерка.

Вечером я надеваю кружевное бельё, запрещённое Таможенным союзом, туфли на шпильках, запрещённые им же, и включаю мультик "Ну, погоди!". Да я вне закона!..

- Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.
- Хорошо... А сколько ложечек сахара я люблю?

Девушки! Если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше SMS-сообщение - выходите за него замуж!

Именно скидки в продуктовых магазинах определяют, что именно я буду есть на этой неделе...

Васильевой уже собирались дать условный срок, но тут она нарисовала Путина...

Спор между любителем Пепси и любителем Колы уже было заканчивался, но тут у одного зазвонил Айфон, а у другого Самсунг.

Как же это смешно: мы проводим половину своей жизни, пытаясь казаться старше своих лет, а вторую половину – пытаясь казаться моложе.

Разговаривают двое друзей:
- Представляешь, ко мне вчера Танька приходила на ужин…
- Ну и как, у вас с ней что-то было?
- Да вообще ни хрена, такой облом!
- Да ладно, посмотри на это с позитивной стороны: ты все-таки навел порядок в доме и принял душ.

Как только самолеты ВВС США по ошибке сбросили партию оружия на территорию, которую контролируют боевики группировки «Исламское государство», на счета военного ведомства США поступили деньги в счет компенсации плюс авансовая предоплата.
© KONDEXIII

- Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
- Вискарь?
- Естественно!

Янукович сидит в своём доме в Ростове, от делать нечего играется в анаграммы: топор-ропот, палаш - лапша... Вдруг звонит Порошенко:
- Яник хуйло!
Янукович секунду подумал:
- Холуй янки.

Страшный сон Барака Обамы:
На международном саммите он садится за стол переговоров и тут к нему подбегает смущенный распорядитель: "Господин президент, я очень извиняюсь, очень прошу вас перейти. Здесь места только для белых..."

- Как прошёл твой день?
- Такое ощущение, что он прошёл по мне.

Многие уходят на работу только для того, чтобы наконец-то, ни с кем не деля компьютер, и никому не включая «Фиксиков», спокойно посидеть в интернете…

- Дорогой, что случилось? Ты меня ночью во сне так обматерил!
- А я и не спал...

Отец – это тот, кто вставляет фотографии своих детей в кошелек, куда когда-то клал деньги.

- Доктор, пульса нет!
- Не, ну был же...

Преподаватель психологии задал домашнее задание попытаться поговорить со своим домашним питомцем. Вот поставил бутылку, две рюмки, посадил кота, будем с ним говорить.

В 2014 г. я хотела сбросить 6 кг. Чтобы добиться этой цели, мне остается еще 9.

Записка:
Дорогой повесь, пожалуйста, картину!
Картина в углу.
Молоток, гвозди в левом отделении шкафа.
Лейкопластырь, йод и бинт – в нижнем ящике комода.

Внуково. Как установило следствие, водитель снегоуборщика был допущен к работе врачом аэропорта. В настоящий момент следствие пытается установить, кто допустил к работе врача.

После проведенных испытаний в России всерьез задумались о создании снегоуборочных войск стратегического назначения.

Настоящий кот должен сделать в жизни три вещи: поймать мышь, поцарапать обои, и нассать в тапки.

- Папа, а матерные иероглифы бывают?
- Матерные, сынок, бывают даже смайлики.

- Ой, а кто у нас такой маленький, скукоженный?
- Странный вы какой-то уролог...

Сколько волка не корми, а он всё равно будет стройным и красивым, ведь у него хороший обмен веществ. А у тебя нет!

- Посоветуй мне посмотреть фильм.
- Советую тебе посмотреть фильм.

Вот говорят, наглость – второе счастье. А первое-то какое?

Нам бы только ночь простоять, – говорил Мальчиш своему "кибальчишу".

Когда я думаю о санкциях, мне всегда приходит в голову один вопрос: почему слово западло есть, а югло, востокло и северло нет?

Псаки заявила: "В связи с вновь открывшимися обстоятельствами, мы предполагаем, что малазийский Боинг мог быть сбит российской установкой СУМ (снегоуброчной машиной)."

- Какая же я была страшная дура, что вышла за тебя!
- Не так была, как есть. И не такая страшная, как дура.

Ты то, что ты ешь! Ты частично животное, частично растение, и немножко таблицы Менделеева...

Украинское ЖКХ-2014 - Жуть Как Холодно.

Если переполнен автобус: выдерни шнур, выдави соседа…

- Как дела?
- Тьфу - тьфу-тьфу... - ответил Карабас и постучал по Буратино.

- Чо, пожрюкать и бухнуть захотел, а еще и телочку прогулять и подпоить решил? Хочешь ночью джага-джага с ней делать?
- Администратор!! Пришлите другого офицаанта!

Если падает доллар, его поднимают, если падает рубль, на него наступают.

Свадьба сделала из меня худшую половину.

- Сто лет не видел тебя читающим. Ты хоть одного российского писателя знаешь?
- Конечно. Майк Тайсон.

- Холмс, как вы догадались, что сэру Алексу изменяет жена?
- Рога, Ватсон, у него на голове рога.

- После выборов на душе всегда остается какое-то гадкое настроение.
- Оно и понятно, опять выбрали каких-то гадов.

"Водитель снегоуборочной машины оказался пьяным" -сказал как отрезал представитель пресс-службы МВД и добавил, "ну не сажать же в тюрьму руководство Внуково"

- Ой, вчера замучилась так...Еле-еле с мылом сняла!
- Кольцо?
- Обруч...

Для того чтобы писать стихи, рисовать картины, петь и сниматься в клипах и не сидеть в СИЗО, нужно украсть не меньше миллиарда

От стишка на стуле до стриптиза на столе всего один шаг.

Одна мать, находящаяся в декретном отпуске, говорит подруге:
- Фуф, съездила сегодня за пособием по уходу за ребенком, такая очередь в банке была...
- А сколько сейчас выплачивают по уходу за детьми от 1,5 до 3 лет?
- 50 рублей.
- Ну и нахрена ты вообще ездила, если автобус туда-обратно стоит 52 рубля?))

Обычно русский человек не в кино ходит, а на торрент.

В Киеве возле Верховной Рады установили 450 стерильных мусорных баков. Так на всякий случай)

Луноход приземлился на Марс.

- Пап, как тебе моя новая подружка, красавица, упакованная, клёвая да ведь?
- Сынок, вот смотри, чем у меня навороченнее машина была - тем больше проблем с ней.
- Ты это к чему, пап?
- С подружками сынок также!

Неудачно отстрелявшихся по малазийскому боингу российских ПВО-шников разжаловали в дворники и расскидали кого куда.
Но талант не пропадет даже за рулем снегоуборочного грузовика.

Белый Дом: "Индейцы сами спились, разбазарили свои земли за бусы и консервные банки и перебили друг друга в междуусобицах, а Советский Союз распался сам из-за бездарного руководства". Киевская хунта: "Ополченцы сами отобрали оружие у мирных воинов АТО, и сами обстреляли свои позиции - а Виктора Януковича погубило бездарное правление". И вы не верите в реинкарнацию?!

В жизни студентов две проблемы: где ночью купить пива и как не проспать на работу.

- Господин Тарпищев, вы обязаны извиниться перед сестрами Уильямс за то, что назвали их братьями!
- Да-да, конечно, ляпнул не подумав... - вздохнул Тарпищев, а про себя подумал: может, им ещё минет сделать?!

– Алкаш! Придёт день, и ты тапки одеть трясущимися руками не в силах будешь!
- Вот именно! Поэтому я их уже давно не ношу!

Старый-старый анекдот. Не помню источника.

К одинокому фермеру за 20 миль от ближайшего городка прискакал на мустанге шериф и орет:
- Джо! Твой с...й факинг телефон уже несколько лет не отвечает на звонки!
- Остынь, Джим. Я покупал телефон только чтоб звонить по нему, если мне надо!

Россия 2017, выборы президента.
Украина: - Крым продлевать будете ?

- Сколько оттуда до моря?
- Четыре километра.
- Пешком или на машине?

Брошенное в нашего человека обидное слово чаще всего сразу же отражается асимметричным ответом – пшол … …!

"Дёшево, потому и сердито..." - буркнула путана, провожая очередного клиента.

Дочка учится на медсестру, практикуется в лаборатории. Мама спрашивает у неё:
- Доченька, а как ты научилась прокалывать палец? Это же страшно, наверное?...
Дочка: - Нет. Я каждый вечер тренировалась на своём муже.

"Каждая следующая палка подарит вам новые, яркие, порой незабываемые ощущения!"
(Из заметки "Выбор удилища для рыбалки").

Вчера запивал пиво водкой, и жена показалась в два раза привлекательнее.

в оригинале Тарпищев назвал Обаму первой женщиной - президентом, но цензура всё почикала

Дружный рабочий коллектив, всегда чем-то похож на - бордель.

Из новостных лент..
27 октября в Москве пройдет презентация книги "Тайсон. Беспощадная истина".
«Майку заочно будет вручен членский билет Союза писателей России», — сообщил Хрюнов.

... осталось дождаться выхода бестселлера Кличко "Вдумчивые великосветские Калом-буры по-киевски". Там точно есть, за что присуждать.

Новость дня: "Майк Тайсон станет членом Союза писателей России заочно"
Все несогласные будут удостоены очной встречи с "писателем"

- Привет, соседи! А что это вы при свечах сидите?
- У меня геморрой, у жены - молочница...

Жена мужу в гневе: - Ты называешь меня «зайка», но я не вижу от тебя «капусты»!
- А ты всю жизнь называешь меня «дорог0й», но ни разу не подарила и грамма золота!

Говорят, что лучшее средство ПВО - танки на аэродроме противника.
В крайнем случае - снегоочистители.

Большинство россиян за руководителя с твердой рукой. А если она окажется грЕБУЩЕЙ?.

- Переписка...
- Пере... что?

Скотник Пафнутич приходился бабке Матрёне кузеном.

После того, как в прессу просочилась секретная информация от «британских ученых» о том, что украинцы и русские отличаются только лишь одним так называемым «геном москаля» (который у этого единого народа находится в правом яичке), по всей Украине мгновенно были распроданы все тиски, причем именно для правых яичек. Дальнейшая практика показала, что результат гарантирован, если при сдавленном правом яйце во время семяизвержения на ухо патриотке громко кричать: «Врешь, не пройдешь!».. И только уже потом сакральное: «Слава Украине!»

Пошутил про шарфик, и ... снегоуборщик выполнил приказ командного пункта по пресечению полёта.